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Me encantaría ser la primera y la última en escribirte. El corazón nunca deja de escribir.- Todo se trata de distancia ?Como aquella que se posaba en tus pupilas cuando las palabras ya no existían No es que no existiesen, es que de tus labios solamente silencio salía . Te quedaste sin voz acaso? A mi me cuesta mucho hablar mirar a la cara y romper esa transparente muralla que construimos a base de miedoPero no quiero escribir ni hablar de miquiero hablar de la distancia Esa distancia justa que nace de mis escritos Para morir en tus lecturas . Yo no he escrito nada nuevoque no se haya escrito antes .Mi poesía será burda , será simplona será mi fracaso . Y mi acto poético Será crear la distancia justa, entre tus ojos leyéndome Y yo escribiéndote . Amar y arrancarPoseer y perpetuarSilencio y sudor . Que en tus labios florezca la eterna primavera. No tengo dinero para invitarle una cena .Quizás tampoco podré comprarle una docena de azucenas lo único que puedo ofrecerle es hacerle el amor con letras. Preferí callar mi poesía ,dejar de publicarla como spam por tantas redes inmundas El día que muera el sol ,lloverá sangre por los océanos blancos . Tardé dos semanasen escribirle . Y ella sólo me dejó el visto ,entendí que el silencio fue su última respuesta .Que no importa que el tiempo transcurrierá , pensé.Quizás ella no entendería, lo muchoque me cuesta hablar con los demásMe demoré tanto y esa fue mi condena. Estacioné mi coche En un lugar desolado Dondé no había más que abismo Parecía el infierno mismo Imaginado por mi consciencia Las palabras danzaban Sin rumbo fijo Algunas caían chocando contra el piso Me encontraba solamente yo y mi coche Abrí las puertas Para que mi corazón respirara Pero el aire comenzó a escasear Agarré el último cigarrillo que traía en mi chaqueta Y lo prendí Sin aire comencé a fumar El humo se envolvió con las letras Y todo se empezó a esfumar Cerré mis ojos Y mi coche comenzó a andar . Me desarmé para volverme a armar empecé por cada fragmento algunos se trizaron con el pasar del tiempo el resto se perdió ya no me pude armar como antes Me dí cuenta que ya no soy ni la cuarta parte de lo que fui simplemente no me pude volver a armar . No quiero dejar de escribir Pero tengo que hacerlo Revivo una y otra vez , las heridas Las golpizas de los años Y cada una duele todavía Duele tanto rechazo Duele intentar expulsarlo A lo largo de mi vida He conocido a mucha gente que sufrió abusos sexuales cuando eran pequeños Yo no sufrí de aquello, pero siento que también fui abusada por esta sociedad como si me hubiesen desgarrado el cuerpo, el alma quizásEstamos todos rotos? es la frase de moda por Instagram Quizás esa frase de moda, no este tan equivocada Y a todos nos falte algo, en cierta medida . Me recordarás dentro de unos 5, 6 o quizás 7 años? cuando las palabras dejen de arder en mis manos quizás ahí me recordarás como una de las tantas que te ha amado . Todxs somos poetas Es sólo que algunxs aún No se dan cuenta La garantía de usar audifonos Es que puedo repetir tus audios Una y otra vez Para sentirte más cerca Como si me hablaras al oído Antes que me lleve tu olvido. Y el miedo vino nuevamente a abrazarme Creí que eran tus brazos Mi cuerpo sólo dejó llevarse Como si la corriente me envolviera Creí haber sentido esto antes Pero no, este miedo era distinto y distante. rmg. Ella admira mipoesía Y yo admiro hasta lo que ella creeQue le sobra Estamos ambas desnudasemocionalmente No quiero dañarla Ni que ella me dañe Estamos muy jóvenes, Para querer desear morir ? O es que a nuestra corta edad La vida no deja de desilucionarnos? Mi mirada se perdió en su sonrisa. "Escribe, siempre escribe, me dijo ella" No quiero dejar de escribir(le) aunque todo quede como fantasías en mi cabeza estoy consciente de que ella nunca se fijará en una mala poeta. Vomité las palabrasLas vomité todas una a una No se imaginan cuanto pesaban.Algunas me dañaron la garganta Las otras me dañaron el corazón las que más dolieron, lógicamente me dañaron el alma. Llevo conmigo tanta melancolía guardada dentro Que ni el papel es capaz de aguantar . Necesito alcohol Necesito mucho alcohol Para escribir algo que con suerte me agrade. No recuerdo Los litros de lagrimas Que en mi infancia derrame Ni tampoco recuerdo Los sueños que tenía de pequeña , que nunca realicé .No recuerdo siquiera a la compañera que tuve sentada más de 8 años mientras estudie no recuerdo caras no recuerdo nada . Todo lo bloquié, lo único que recuerdo y que sées que a esa época, no quiero volver . Miró mi poesía Como un desastre Como la peor porquería Sí, puede que sea cierto Me dedicaré entonces a Cagar arte No necesito papel Puesto que hoy decidí Que con estas palabras Voy a limpiarme. Morirá la noche esa que me provoca visiones. Que me sumerge entre rincones oscuros que guardo en el baúl de mi consciencia o moriré yo? después de todo creo que estoy más muerta que viva. Ojalá me abrazaranMás seguido Tus palabras. Estamos todos locos ?Somos todos esquizofrenicos ?Vivimos del delirio? Vivimos en depresión ?Estamos enfermos ?Fuimos abusados ?Fuimos maldecidos ? Nos arrancaron el alma ,Para venderla a precio justo . Me dejó tan sólo Un fragmento de su vida Escrita en mis ojos Como un eclipse Que se asoma en el alma Cada sorbo de mi caféSe sentía más amargo que el otro . Llego aquí A este refugio Entre letras Para escribir de ella Se llama ...Tiene la sonrisa Calcada en mi consciencia Recuerdo Al viento jugar con su cabellera Y con mi certeza. Me citaste a las 4 de la tarde Yo venía llegando de marte Con el cuerpo cansado Pero con tantas ganas de verte. Discutí con ella Y nuestra relación Se comenzó a deteriorar Me avergoncé No quise más Y una vez que se marchó La comencé a extrañar Me sentía extraña Me sentía vacía Fue ahí cuando me dí cuenta Que simplemente no sería yo Sin ella No sería nada sin mi querida Sensibilidad. R.morros. El otro día Me golpearon Sí ,no fue nada grave Unos 4 jóvenes con el afán de ser chistosos Aventaron una botella plástica en mi cabeza Ella me preguntóQue pasó!?? Le conté lo sucedido Y hasta ahí llegó nuestra conversación Creo que me gané ese golpe , saben?Por no tener el valor de volver a hablarle. No sé si debo seguir escribiendo Amo hacerlo Pero me hace revivir situaciones, dolores Y me hace aguantar comentarios Tan nefastos Yo quisiera dedicarme sólo a escribir Y morir escribiendo Pero lamentablemente soy pobre No puedo vivir de esto , me dicen todos Entonces de que viviré Ni nada más me hace felíz Aunque escribir duele Me ha servido como terapia Pero ya no sé, sólo no lo sé . Por la infancia que no tuve Por el país donde no nací Por el amor que no me pertenecía Y por la vida que perdí Por los ojos que no miré Por lo que nunca olvidé Por el odio que perdoné Y por las lagrimas que derrame . R.morros. Estimades colegas de Textale Quisiera pedirles un favor un tanto personal Para quién quisiese , se los agradezco desde ya En mis redes sociales, quiero publicar videos cortos De colegas, amigos, familia, gente a la cual estimo y admiro Si pueden leer un fragmento de algún poema mío Grabarse en lo posible Mostrando rostro Sé que mucha gente evita el contacto de cámaras No se preocupen lo entiendo perfectamente Pero a quién quisiese Desde ya le agradezco su participacióm, en está loca idea que quiero llevar a cabo Les dejo mi correo Por si quisiesen participar Para enviarles el material raisa.morros@gmail.com Muchas Gracias por leer Animarse y apoyar a esta aficionada a la poesía Un cariñoso abrazo Raisa Morros Green Diganme por favor Quién no se siente abusado Por esta sociedad(?) Los caminos del tiempo Sobre tu cuerpo Te hacen aún más hermosa. LA CINCUENTENA... Si cuando brincas la cincuentena, te levantas de la cama una mañana y no te duele absolutamente nada… lleva mucho cuidado, mucho, porque puede que estés muerto. Me pone de muy buen humor el hecho de que todavía, muchas mañanas parece, como que amanezco con la promesa de una alegría al despertarme con una bonita erección… Pero, si no puedo disponer de la oportunidad de cumplir con la alegría de tal promesa, lo primero, me cuelgo del cuello las gafas de cerca. Luego, legañoso y espeso por el sopor perezoso, me llevan mis pasos al baño, bostezando, lento. En el trayecto, alivio con gusto y sin pudicia esos irresistibles picores inguinales que a los hombres nos avasallan recién levantados. Así adormilado, entro, enciendo la luz, y en tres pasos más me planto frente al retrete; termino de rascarme, y meo… Y al mear, aunque no mi buen humor, sí va cediendo poco a poco lo enhiesto de aquel ánimo inicial. Y así, ahí me quedo, unas veces pensando en ello, y otras sólo me quedo embobado, rascándome un ratico más. Por favor, termina de leer el escrito en mi blog. Graciaaasss... https://historiasenunfolio.wordpress.com/2019/06/21/cincuenta/ |
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