Los verdaderos espejos, terminan por romperse ¿Quién soportaría verse la cara todo el tiempo?  Escuchando voces, mirando el alrededor. La gente es mi espejo roto, en pedazos, tirado, que me corta, me hace sangrar. ¿Cuando lo hice caer?

Te sentas una noche tras otra en esa mesa, comes esa comida sin sabor a hogar. Tus oídos escuchan, pero no quisieras. Hay días donde te dejas llevar y charlas, tal vez te reís  Pero siempre es lo mismo, las mismas caras, los mismos gestos. Esa maldita mirada que te atormentara toda tu vida. Tu peor enemigo, tu peor aliado, tu peor lado: tu madre.Nada sabe bien, ni tu cama, por eso el insomnio  Aunque generalmente donde sea que duermas te despertas con ese dolor en tu cuerpo, ese dolor que te aniquila cada día, cada mañana. Pero tu cama, tu cama es horrorosa. Tu pieza también. No sabe a nada, o si, a hogar.. puede ser. Pero no es feliz, o no es lo mejor. No es lo que esperas, pero es lo que es y sabes que hay que aceptarlo. Toda tu vida deseaste aceptarlo, y  toda tu vida deseaste escapar.Quien creíste enemigo termino siendo ofensivo: tu padre. ¿Cuánto tiempo viviendo una mentira? ¿Cuanto tiempo sintiendo un odio que no te pertenecía? Todo por vivir tras la sombra, siempre en esa maldita sombra. Las cosas te las contaban, nunca las quisiste ver. Pero, mentira, siempre las viste, siempre vas a tener tu propio registro de las cosas. Y que ninguna familia te lo borre.Nada sabe bien, pero eso significa ponerle tu propio sabor, el que vos elijas, el que vos prefieras.Todo es una reverenda mierda, pero de ahí uno florece en autenticidad.

Animarse...a saltar.¿Nunca te sentiste así, verdad?Todo esta ahí,¡siempre estuvo todo en tus manos!¿Qué creías? ¿Qué podrías escapar?Así es vivir,así es amar...así es amarse!Animarse...¿Cómo podría?Sentirse mal esta vez se siente muy bien.Sentirse así..realmente creí¡que podía escapar!¡que podía ser mi cuento de hadas!¡que nada me detendría!¿Por qué? ¿Por qué me estoy animando?¿Realmente?Soy parte,no se puede escapar.

Esto no es para halagarte,ni para que te creas insuperable.Esto no es cuestión de sumar logrosen tu curriculum de amor y odio.Esto no es mas que mi vida,donde las cosas sucedeny las personas te inspiran.¿Que tanto te crees emperador de mi corazón?te recuerdo que ahí mando yo.No quisiera contarte cual es mi posición,ni recordarte cual es ese motivo por el cual estamos juntos hoy.No deberíamos hablar de mandatos,manipulación, negocios y tratos.No deberían ni existir, pero creoque eso no funciona en nuestra psiquis.¿Qué vamos a hacer con nuestro amor?¿con esa terrible obsesión de creerte un enigmay mi estúpida tentación de resolverte?¿Qué vamos a hacer con esta relación?¿con esa idea de que me podes reparar,y mi maldita cabeza que te da el lugar?No nos confundamos mi amor,hacer bien no es invadir,e invadir no te hace bien.No nos equivoquemos por favor,esta jugada puede tornarse terribley destruir este amor que creemos indiscutible.Pero esto no se habla,debemos mantener la voz callada.No puedo exponerte a todo lo que soy,y no puedo asegurarme de haber descubiertotodo lo que sos.No tengo ganas de que te creas mi curandero,y vayas por mi cuerpo reparando mis dañosque yo quiero que sean eternos.Yo elijo que me duele, que me molesta,que me somete.Yo elijo hasta mis peores costumbres,mis moldes y mis rencores.Saco lo que quiero, y dejo lo que quiero.Hago lo que quiero.No tengo ganas de que no te des cuenta hasta donde avanzar,que te pases del limite y yo tenerte que echar.No quiero llegar a tal punto en que nuestra relaciónse convierta en quien tiene la mejor decisión.Quiero limitarme a tan solo amarte y que me ames,que nos conozcamos hasta donde el amor permita,que nos hagamos felices hasta donde uno permita.No quiero ser una con vos,ni confundirme de rol.No quiero que te creas capaz de poner bandera en mi tierra,llave en mi alma, y nombre en mi corazón.No quiero este juego de actuar darte la diestra,para con la surda manipular tu razón.No me interesa toda esta situación,solo quiero que nos quedemos con el amor..con la pasión que abunda en nuestras manos,con las miradas que dicen mas que los sabios,con las locuras de amarnos tanto.Esto no es para halagarte,ni que creas que has sido el mejor amante.Es real que tantos hombres no me han sabido tratar,que me refugiado donde en verdad debía escapar.Es real que tus intenciones me saben mimar,que tu compañía es de las que se deben valorar.Es real que este amor es fruto de buenas personas,y que no nos interesan las esposas.Pero no te confundas,que me ames mejor,no te hace ser el único ser que me amo.Que te ame mejor,no hace que seas mi único amor.Que me ames de verdad,no quita que ya hallas amado a otra con intensidad.No nos confundamos,no somos primeros en estas tierras,ser mejores no nos hace los únicos.Dejemos de jugar este juego innecesariode tratar de superar lo que nunca podremos comparar.

Mientras duermes yo te engaño,revolcándome en mis pensamientosque no son puros y bastante inciertos.Mientras duermes yo me alejo,paseando por la línea que nos separa,-apoyado del otro lado mi pie arrasa-Mientras duermes yo te dudo,te borro y te dibujo,te transformo y te destruyo.Mientras duermes te olvido,me despido y tomo arribo.Mientras, tú sigues dormido,en tu nebulosa,en esa maldita nebulosa.

Me miras y me despierto,como si fueses el sol que alumbra mi cara a la mañana.Dicen que no necesitamos del resto, yo creo que a veces un empujoncito nunca viene mal.

 22/05/06 No dejaba a ninguno sin su libre poesía, no dejaba a ninguno si su encanto de seguir la vida.Camine hasta el cansancio de mis pies.Te encontre, y jure que terminaria en tus pies,y desde ahí valore tus miradas cada mañana.Jugaría la eterna vida cn vos.-Empezaria mi vista hacía una tranqila perdida..¿Quien diria?Nos besabamos al mismo tiempode cada ola que llegaba a nuestros pies.Nos contabamos todo hasta dormirnos-acostados, tal vez-     

 30/10/06  Jugemos a ver quiense enamora primero.Atrevamonos a ver quiense enciende primero.Luchemos a ver quienjuega por su amor primero.Rezemos a ver quiengana la confianza primero.La gente pretende amarteen ves de deseartecuando saben perfectamenteque es realmente imposible.

Tratas de intentar de pegar los pies al suelobuscando de donde amarrarse para no perder el equilibrioy viene detras alguien corriendo y te tira sin consuelo.No ha servido de nada creer que era un delirioe imaginar que algun dia iba a levantar vuelo,en verdad han humillado mis principios.Crees que si te caes te atajaran,y de repente, en el suelo estas.Ninguna mano se atrevio a molestar,solo se quedan desde arribaseñalando y diciendome 'Que estupida".Gracias compañeros, tengo una herida mas de colección.Una vez mas me han señalado con un dedo,y en mis espaldas, creyendo que yo no sabia nada, rierón.Gracias compañeros, me dieron una gran lección.No debo confiar en nadie del mundo..Todos son pura farsa y ficción.Y de que ha servido tanto dolor,y la experiencia donde se quedo.Y que hago con toda esta novela,parece que a mi destino se le acabaron las ideas.Ahora debo armar mi bolso e ir hacia otro lugar. El cartel de "Bienvenidos" estara a donde vaya.Y luego de un tiempo una vez mas me echaran.Y no dejare ni rastos en aquel lugar..Y no dejo rastos en ningun lugar,Y dejo de existir como si nada,y a penas un recuerdo llego a formary ni un vacio dejo allá.

Al final, libertad. Y si incitan a condenarme,solo sirve si les doy lugar.No pueden dominarmeAl final, libertad.Si te debilitas facil pueden entrary no te conviene, decisión errada.Es tu libertad, la mia,y con tanto poder no deberiaestar triste por mi dia a dia,y con tanto yo mismasentirse sola no existiria.Al final, libertad.Tapada en mierda y al final de todo,yo decido que hacer con ella.Con mil energíasque yo sola las manejoy las transformo como puedaAl final, libertad. 

 Hacia donde vos me digas para abrazarte una vez másyo voy a ir.Para explicar lo que es la soledadtuviste que vivirlay has estado alrededor de tanta gentey yo siempre te miraba."Nada me destruirá, nada nos destruirá"era una promesa, ¿te acuerdas?Me abandonaste en el momento mas frustrantedejaste en mi el odio de ser olvidada.Hacia la luz de una nueva sensacionpara tenerte a mi lado yo voy a ir.Destruiré cualquier obstáculoque se me opongaDejare atrás lo que me dijisteaquel momento.Construiré mi nueva vidasin pensar en tiaunque no pueda dejar atrásaquel momento.Hacia donde vos me digaspara besarte una vez másyo voy a ir.Para explicar lo que es el amorhay que vivirlo.Entonces ¿Porqué me callan?Hay veces que pienso que solo fuisteuna estaca en mi corazón"Siempre estaremos juntos, nada nos separara"era una promesa, ¿te acuerdas?Desapareciste esa noche, con las lágrimas más falsasdejando en mi el odio de ser engañada.

  29/11/10No fue mi intención seguir enamorada de ti.No fue mi intención nacer muriendo y pretender vivir.Pido perdón a mi misma por ser así.No tengo logica, o tal vez no tengo sentido.Tengo una gran facilidad de atarme al desvivo.Y la mala suerte me acompaña en este viaje inutil,y los días pasan, sigo queriendo no estar aquí.Y gritos, decepciones, engaños, llantos, problemas, enojos.Y corazones rotos, lagunas, sombras, vacios, dolor.Y como explicarle a usted que sigo sintiendoque sin tu amor no logro ser yo..No fue mi intención vivir atada al pasadoNo fue mi intención tirarme a pozos en vano.Pido perdón a mi misma por pretender del amor.No tengo paciencia, o capaz no tenga motivos.Y puedo destruirme en tan solo un instante,y puedo escaparme de esta mala racha presionable.

Mi lema es destruir lo que me detiene,pero aquello que destruyo de nuevo viene.Ya no me da gracia luchar contra la misma circunstancia.Planto siempre la misma semilla.en un terreno donde no germina.¿Cuando recapacitare de mi error?¿Cuando podre desprenderme de este dolor?Son varias las cosas que llevo dentro de mi,que alguna vez creí haberlas dejado ir.Y son esas mismas cosas que al tenerlas olvidadasse convierten en peligrosasporque disvirtuan mi jugadasin que sepa nada.Y creo ir a cierto lado, pero ellas me manejany me llevan para el lugar equivocado.Ellas son Yo. Todo lo que hay en mi,es lo que soy.Son cosas mias, y algunas son prestadas.Lo mas importante es tenerlas vigiladas.Debo mantenerme atenta a la direccion en que voy,y no dejarme llevar por una tercera voz.Lo que yo deseo, lo decido yo,no hay lugar para tomar en cuentaotra posicion.Es hora de cambiar de terreno,es hora de viajar.La idea la tome en serio,pero nunca tuve el impulso de empezar..Es hora de elegir otra semilla,y tal vez el agua de otro arroyo sacar,me canse de hacer ecuacionespara ver si un buen resultado da.El momento llego, de cambiar absolutamente todo.El momento llego,  y esperar que a donde vayano me espere el dolor.

Eres una jungla de pensamientos,llanura de entendimientos,lo que nadie vecuando esta despierto.Eres, a pesar de todo,lo que somos todos.Formamos lo mismo,sueños cumplidos,sueños rotos.Tienes varios secretos desconocidosguardados por algún bolsillode tu inconsciente inmanejable.Paras a mirar lo que nunca has visto,y pretendes prevenir cualquier embisto,parece que no sabes que es inmanejable.Eres fuerza cuando lo necesitas,una palabra de aliento en la brisa,pero frágil como la tiza.Eres más allá de lo que esperan,y lo que tu nunca te enteras.Eres todo lo que se puede ser.Logras las cosas a su debido tiempo,y recibes los trofeos,pero no lo sabes apreciar.Luchas, como cualquiera, en todo momento.Y disfrutas del aprendizaje interno,pero no lo sabes apreciar.

-Escrito aprox. en el año 2004- ¿De donde sacas la fe? me pregunto, tu respondes: ¿De donde sacas la duda?. Me pregunto: Porqué la gente sabe porque vive y yo no? ¿Sera un sentido que no tengo? ¿Seré una especie sin sentimiento?Tu respondes: Solo hay que saber amar y tu sabes. No es un sentido, es obvio. Acaso ¿No te sientes deprimido?¿De donde sacas la fe? me pregunto,tu respondes: ¿De donde sacas la duda?.  Me pregunto: ¿Cómo sabre si se amar? ¿Cómo sabes? Te dire que deprimido estoy pero no se por que, ¿Por qué?. Tu respondes: El amor, todo el mundo lo tiene. Pues tu también, solo que es difícil darse cuenta. Y creo que sabes porque estas deprimido.¿De donde sacas la fe? me pregunto, tu respondes: ¿De donde sacas la duda?. Me pregunto: ¿Porque no tengo sentido para vivir?. Tu respondes: Ya te dije que no esnecesario sentir. Solo hay que amar, querer hasta odiar y tu lo sabes hacer muy bien. 

9/12/07No podría estar calmada ni un minutosabiendo que no esta permitidopasarme del limite con vos.No podría enfrentar a la esperanza esta vezsabiendo que no debe haber remediopara volver con vos.Ya estoy harta de no poder con nada,de esconderme tras alguna espalda,esperando que actué por mi.Sabes que por ahoratengo permitidas algunas cosas,y por eso tengo miedode volverme mas tonta.Es que cuando uno quiere a alguien,se vuelve loco por la conciencia,ya no se hace caso a lo que se piensa.No podría estar sin vos,eso seria estar en la nada,ahogada en cosas malas.No podría amar con el almadespués de querer como te quiero a vos,ya no me queda nada.Ya estoy harta de engañarme a mi misma,de esconderme para llorar, por miedoa que me veas y tengas lastima.Sabes que por ahora estoy con vos.por eso mismo tengo miedode volverme aun mas tonta.

21/12/07Me voy de aquí,donde mi cabeza parece estallar,donde me matas con tu frialdad,donde la locura me empieza a dominar.Busco motivos,que me hagan pensar que me debo marchar,que hagan que me arrepienta de esta ideaque ronda por acá.Hay momentos donde los placeres ganan,y tan cobarde no me animo a irme,y tan cobarde me quedare.Me quiero alejar,de tantas dudas que me generas,de tantos llantos que en mi causas,de esas ganas de volverte a ver.No puedo mas,de que vos me hagas sentir una basura,de tanta inseguridad,de esas ganas de matar.Perdona, pero vos me haces pensarque si me voy mucho dolor no tendrás,así que por vos no hay problema..

Pa' que sirven estos dos faroles, sino iluminan a nadie.Iluminarse a si mismo, es volverse autista.Y pa' que encandilar a la gente con luz que no necesita.Luz tenemos todos, pero solo vale cuando arregla corazones rotos.. cuando consuela y seca las lagrimas de otros.Pa' que quiero creerme bueno, sino le hago bien a nadie.Hacer el bien para si mismo, termina siendo aburrido.Y pa' que quiero mis manos, sino tocan a nadie.

Escrito el 15/01/08Mi amor, te acuso de ser el mejor.Mi paciencia, en algunos lados es buena,en otras se revela.Mi dolor, el mejor profesor:que me parte el alma y hace que crezca una nueva.A vos, te acuso de ser egoista, de invadir mi vida,de ocupar mi tiempo.Déjame vivir, déjame en paz..que en llanto me voy a ahogar.Ya no me acuerdo, ya no siento nada bueno de vos.Te veo lejos, borroso. No estas, no estoy.Mi amor, te acuso de ser muy sincero.Mi orgasmo, demasiado inalcanzable.Mi dolor, es mi dios: lo que me hunde,lo que me levanta.A vos, te acuso de no saber tratarme,de no conocer mis colores, no apreciarlos.No te das cuenta, nunca te darás cuenta..que en llanto me voy a ahogar.Ya no me acuerdo, ya no siento nada bueno de vos.Te veo lejos, borroso. No estas, no estoy.Y te agradezco, ¿sabes?.Gracias a vos conocí el dolor, el dolor de amor.. ese que hoy es mi dios.

Este, es mi lugar.Y si me deba marchar,aún recuerdo donde acampar.Mira, ya nada es igual.Se, lo que siempre quisiste.Que querer,vale mas que poder- o deber-Ama, que para eso estamos acá.Es encerrarse al mundo,creer que el amor es algo ideal.Deja, tus ojos divagar.Que lo esencial,siempre esta donde menos esperas.Mira, ya nada es igual..Este, es mi corazón.Abrirte las puertas,es una gran decisión.¿Quién sabe, que dirá el después?Yo me arriesgo a todo,que siempre sabio es el amor.Busca, la felicidad.No es imposible,ni efímera como verás.Se, la felicidad.Que para eso estamos acá.Mira, ya nada es igual.Me ayudas, a mejorar.Y los besosnos hacen brillar.Me ayudas, a amar.Y qué dirán los demás,si para eso estamos acá.Sos, quien esta a mi lado.No podría ser alguien más,ya que te amo.Sos, una gran pizca de felicidad.Y sobre todas las cosas,me relajas.Mira, ya nada es igual..Desde que te conocí,el amor sincero descubrí.Se, lo que quieras ser,que mientras tantote amaré.

Hurgo, donde sea,palabras..mías o de otros, de quien sea,pero que puedandemostrarcomo mi alma enamorada esta.Siempre, sea lo que sea,supe que decir,nunca me faltaronlas ganas de escribir.Esta vez no es así,me sacaste lo que nadie pudo,me sacaste las palabras..No encuentro frase algunadonde pueda decirteque soy capaz de darte hasta la luna.Todas son tan cotidianas,tan ordinarias,tan obvias..Todas son repetidas,carecen de vida..Todas son similares entre sí mismas,ninguna tiene esa originalidad,como la que tiene el amorque siento por vos.Sigo buscandomientras recitotodo este palabrerio,mira bien, que mucho ya he dichopero nada aun puede representarque te amo..tan distinto.La fortaleza es lo que vale,esa que me hace hundirme en vos,y si no estas a mi lado,me hundo en vos pensando.Si, es muy fuerte lo que siento,y es la única frase que capazpueda describir lo que quiero.Fuerte,sentir,amar..Sonreír, de manera tal,que la gente no duda en sospecharque mi cabeza esta en el mas allá,y que la causaes porque vos me miras.Fuertees mi amor;Fuertees esta unión.

Restaurar esa parte de mi que a veces se va.La oscuridad, como la noche, siempre va a llegar.Pero al final de todo,las cosas retoman su brillo propio.Y mirarte termina siendo una gran bendición,que me regalo - tal vez- algún dios.Tantas cosas hemos aprendido,que te olvidas que alguna vez no las supiste.Retomas la vista en lo vivido,y das cuenta de que hay cosas que no entendiste.Y mi lado que se va,no entiendo cual sera.Me da miedo abrir las puertas,por temor a que se vayael que en verdad se tiene que quedar.Termino creyendo que si hay oscuridad,es porque la luz esta comenzando a fallar.Pero luego me vuelvo a confesarque a la noche hay que encontrarle la graciay por el día no dejarse engañar.Entonces me pongo a pensarque las cosas buenas siempre malas tendrány por eso no hay que descartar.¿Porqué renuncio cuando esta la chancede quedarse con todo de una manera estable?La suma de las cosas es el equilibrio,y se puede sumar sin restar, corrijo.Por lo cual, vuelvo a comprenderque besarte es un gran placer,y que a veces esta bueno saberque mis miedos no me hacen temer,y que me hagas estremeceres algo tan nuevo que me cuesta entender.

No se porque me quedo acá,no se si sigo siendo esa misma, o solo es un recuerdo mas.Cuando se habla de lo que uno es no creo que exista tal separacion temporal:pasado, presente y futuro.Me entristecen tantas cosas,que por verguenza o ceguera,nunca las voy a comprender.Ser sola o acompañada.]Amigos o abandonada.Pareciera que nada resulta bien.-O sera que yo no quieroque nada resulte bien.-Nuestra mente es tramposa.No se porque no quiero estar acá,si sigo siendo esa misma,tan mal no me va.PD: No me gusta estar con vos cuando estoy sin vos.

25/11/11  O tal vez eso sea el amor,o tal vez tantas cosas.Si al fin y al cabo hundirmeen sus brazos fue el mejor remedio.Las cosas pasan velozmentesin poder percibirlas,pero su recuerdo siguecreciendo en mi mente.Tenerte,para siempre..por lo menos en mi imaginación.Conformarse con eso.Eso, es amor.Cada día al despertardentro mio me vuelvo a preguntar¿Cuanto mas voy amara un pasado ya tan lejano?He perdido muchas cosaspor querer respondery ahora solo me siento a vercomo amo a un pasado ya tan lejano.Domado..esta mi corazón y quiere entrar en explosión.Quisiera saber que tan sano es..

 03/12/11 Para cantar tal vez sirva, o usarlo como fuerza al bailar.Todo lo malo se lo puede canalizar en una expresión artística..y así es como aún el mundo puede volar.Es que hay heridas que uno se olvida que estány sin darte cuenta te vas muriendo en vidahasta que de repente ya podrida te miras y preguntas¿Como llegue hasta acá?Y "acá" es no haber avanzado.¿Como me permití sentarme a descansar?Cuando quedan tantas cuentas pendientes.Es que a veces creemos levantarnos de una caída,pero al final del día sabemos que no es verdad.Seguís tirada con ese puñal en la espalda,y tu corazón espera que te acuerdes que lastimado esta.

El terrible miedo de encontrar la verdadera razón, la "verdadera verdad". Miedo a desconocerse, a creerse loco. A creerse lo que uno en verdad ya es.Mejor vestirse, con ropa, con ideas, con corteza.Mejor vivir en la superficie (donde siempe el riesgo corre por culpa de otro) A veces nuestro mismisimo dolor,es solo nuestro. Tan solo eso.  Tan malo no puede ser, conocerse a uno mismo. Caminar con el peso de saber tus peores miedos, tus peores placeres, tu "peor" lado.. el de adentro. Tan malo no es.  La locura es liberarse de manera equivoca. No ser loco es mantenerse resguardado de ese peligro. Pero podes liberarte sin ser loco, y sin ser un no-loco.  Vah, liberarte. Conocerte mejor dicho. Meterte ahí adentro. El temor esta en no poder salir luego de entrar. Siempre tenemos miedo de no poder salir. Nos da terror el "no-vivir". Porque cuando menos amigos tenemos, cuando mas tiempo estamos, cuando menos vestimenta poseamos, es cuando estamos llegando a dentro nuestro.¿Para que? Aca arriba, "afuera", es vida tambien. Solo hay que elegir. Para elegir hay que conocer las opciones. Hay que animarse a estar adentro, aunque sea por un tiempo."No existe libre elección sin libre acceso a la información" 

Escrito el 5 de febrero del 2011  De nuevo nacer, otra oportunidadpara triunfar en la vida.Era algo confusopero que me entierneciay poco a poco fue mi nuevo mundo Alli lo tuve, todo para mi.Y con el tiempo se empezo a ir.La gente repetia como un disco rayado,ese chico no te merece.La gente me prometia como un disco rayadoya tendras lo que quieres.Luego de unos meses,otra oportunidad renace de mi bolsillo.El amor volvio a aparecerparecia obra del destino.Y tan inosente, di cuerpo y alma.Al compaz de una canciónpareciamos siempre estar cara a cara.Y con el tiempo se empezo a ir. La gente repetia como un disco rayado,ese chico no te merece.La gente me prometia como un disco rayadoya tendras lo que quieres.Ya ha pasado un año y másy aquel amor si que me hizo estallar.Nunca imagine recuperarme.Hasta que de nuevo, otra oportunidad.Y volvi a enamorarme.Pero justo se empezo a irLa gente repetia como un disco rayado,ese chico no te merece.La gente me prometia como un disco rayadoya tendras lo que quieres.

Escrito el 26 de noviembre de 2007.   A veces me pregunto:¿Por que el ser humano cuando no tiene lo que quierebusca la decadencia? Nose si cuando te vayas yo luchare por ti.Pero creo que no deberia rendirme,deberia seguir, aunque sea sin ti. En la vida recorrere tantos caminosdonde existiran obstáculos,donde existiran ventajas..Pero, ojo! esos caminos no van hacia la felicidad,van hacia la muerte. "La suerte se la crea uno mismo",he escuchado por hay alguna vez..Pero ¿cómo hacer para crearlacuando el dolor te ata los pies?Y sientes que ya no hay razon deseguir caminando.Estas cansada.Ves mucho viaje, un viaje triste.Largo y sin ganas. Siempre existe alguien para alguien.Si dices que no es asi es por que note quisiste acompañar, por que bien ciego estas. Pero cuando..(siempre hay un pero)cuando esa persona que parecieraser tu perfecta compañía resulta ser toda una fantasia¿cómo puede uno evitar que la esperanzase te vaya hasta donde sea muy difícil alcanzarla? Y sientes que todo es en vano,y dices esa mentira disfrazada de verdad“que son todos iguales”.Y no deseas mirar hacia delante,siempre para atrás. 

 Elijo estar acá cada día que pasa, aunque no siempre uno cree tener una razon. Es que no hay razones, mas que vivir, porque la vida esta para eso. No entiendo porque  buscamos el motivo de porque estamos en este mundo, de si es porque tenemos un talento, o una pasion, o a quien cuidar y amar. Creo que estamos aca porque simplemente pinto, y a partir de ahí uno puede pasarla mejor gracias al amor, a las pasiones y esas cosas que uno hace para estar bien consigo mismo y el resto. Tambien se la pasa mal en la vida, tal vez para crecer, aprender, y probarse a uno mismo. O solo porque las cosas malas estan, y no queda otra que aceptar eso. Pero lo curioso de todo, que siendo todo tan sencillo: se vive porque estamos vivos, y se la pasa bien o mal porque suceden cosas que te hacen sentirte de determinada manera. Aún así  creamos filosofías enteras buscandole una razon mas a todo esto. Si acaso estamos aca por algún Dios que nos creo, o si la naturaleza mando al  humano a que destruya todo (pensa, en su momento fue una era de hielo la que acabo con todo para luego resurgir, o tambien hubo un gran meteorito que extermino a los dinosaurios.. esta vez nos puso a nosotros para hacer garcha a todo). Escribimos libros enteros, estudiamos toda nuestra vida para comprender porque existe la materia y la energía, y que se hace con eso, de donde viene, y para que. Nos sentamos a reflexionar sobre los caminos de la vida, de esos obstaculos que de consuelo creemos que estan para superarnos y mejorarnos. Pensamos sobre el amor, sobre si en verdad existen las almas gemelas y si todo esta predestinado. Tambien estan los que dicen que el destino se va haciendo a la marcha, "se hace camino al andar". Tambien estoy yo, escribiendo todas estas pelotudeces, tal vez porque tengo la necesidad humana que todos tenemos: la de buscarle un motivo a todo esto. Cuando en verdad, por más libros que se puedan leer, y por mas cosas que se puedan descubrir, el sentido de la vida siempre va a permanecer intacto en su forma de secreto. Pareciera que el sentido de la vida es eso: que no lo sepamos, y vivir a cuestas de eso siempre, de esa incertidumbre, de ese que va a pasar y que habra pasado antes. No lo sabremos, por mas ambiciosos que seamos, por mas dinero consigamos, por mas cosas que inventemos y destruyamos, por mas guerras, por mas politica, y todas esas cosas que nos llevan y nos traen, nunca pero nunca vamos a descubrir que hacemos acá - si es que hay algo por descubrir-

Y la angustia es propia de la noche,  siempre habita, pero de repente se toma un tren y se marcha lejos. Las cosas vacias se tornan innecesarias, y lo que hace bien ahora es mas satisfactorio que otras veces. Lo que no sirve, deja de intentar servir. No hay mas intentos tontos ni fracasos continuos. La noche se torna serena y promete mas que cualquier otra. Y ahora la noche es ternura, propia de nuestro amor. Se duerme esperando que alguno se acerce y roze su mano por el cuerpo del otro. Y cuando llega la mañana, expectante, esperas despertarte a besos, abrazos y mimos. Si por estar muy cansados, o tal vez los fantasmas no se han alejado, la noche se hunde un poco y la ternura pareciera rendirse, entonces uno de los dos se despierta, se acerca y con todas las fuerzas posibles le anuncia a su compañero: te extraño, dormamos cerca. Entonces la ternura vuelve a triunfar, y todo comienza a acomodarse en su lugar, en su lista de prioridades.

El amor me derrite la manoy termino creyendoque todo es un milagrode : ¿quien soy para merecerlo?A veces tanta sensaciónte hace perder la vista de la razóny termino creyendoque todo es en vano,de: ¿en que terreno estoy jugando?Cuando solo te queda esperarla vida se torna tieza.Todo se ve, todo puede llegar a suceder.Pero al final de todo,sucedio lo que se esperabay ahora la vida se trata de disfrutar..y de cuidar que eso que llego, no se vaya.A veces creo que es mejorvivir en la nada que poco nos da,que sumergirse en ese todo que te asusta que no este más.De repente empezar a observar lo tonta que puede serla manera de creercomo es la realidad.Y nos solemos perderen lo que creemos y no vemos lo que en verdad es.No importa, el amor como te destruyete enseña a hacerte.Y tocar fondo, al final te eleva.El amor a veces te hace sentir,cosas tan lindas y sonreís.Y otras veces, te juega en contrabajandote puestos,y el otro en el trono.. que antes te pertenecia!Pero al final del dia,tus logros siempre seran tuyos.Tus manias tambien,y esa sonrisa siempre sera tu esencia mujer!Que nunca nadie te haga pensar,que sos menos que los demás.Y ahora recordas, que la vida es buena,que tu trono te espera,que siempre te espera..Siempre sera propia tu felicidad, y que nunca nadie te haga dudarde que si creciste es porque vos quisiste!

Llegada, me espera lo de siempre.Cada cosa intacta, en su lugar.Y ese mismo modelo de mente.Y esa misma manera de pensar.¿Irme? ¿Alejarme?¿Construir mi propio hogar?¿Podre así, desligarme,de mi mente siniestra?..que todo atormentaque todo lo convierte en desgraciaMover muebles, comer distinto.Verme distitna.Pareciera que me encerre en lo superficial,por que me canze de divagaren lo profundo, en lo oscuro. ¿Que tan mal me va?¿Que tan mal nos va?¿Que tantos motivos son para festejar?¿Cuales en verdad, son mis desgracias?Desgraciada,pareciera ser lo unico que me queda bien. Llegada, mi amor ahí, yo acá.Cada uno en su lugar,cada uno con su vida.¿Que me atemoriza?Que me saques de ahí,que me prohibas de ti,que yo me esfume, me convierta en nada, que tan solo me barras como polvo.¿Sere polvo para ti?¿Algun dia me convertire?Y me atemoriza, porque el día llegasiempre llega. Y mas lejos te encuentras,  mas rapido se acerca.Tal vez es mi mente siniestra,que me aleja de las alegrias,me prohibe la armonia,me promete agonia.¿Porque mi mente siempre me hace infeliz?¿Que le he hecho? ¿Que me ha hecho?Me hace ver en ti, a todos los demás.Te confundo, te mezclas en esa multitud.Me olvido quien sos, y que somos los dos.Nunca lo supe, tal vez.Siempre te vi con los ojos equivocados.Tal vez no sea tarde,y pueda aún comprender,tu integridad y tu amor, sin confundirte.

Se tantea tal como juguete nuevo a ser examinado. Descubre que no es un juguete, pero puede divertirse - y mucho mejor -. Se hunde entre su piel, cierra los ojos percibiendose a si misma. Respira, muy hondo; pues en cada sorbo de aire se relaja. Pero tiene miedo, y vuelve a tensionarse.. hasta que sigue descubriendose y eso la hace sonreir. Danielle, que traviesa. Cree haber encontrado su lado satanico, cree que ese acto es propio de su maldad, de su arrogancia, de su travesia -pero tan solo es inocencia. No importa, ella sigue acariciando su cuerpo; ella comienza a comprender que existe "eso", que es real, que es, que se siente. Ramiro y sus 14 años aseguran conocer el amor verdadero. Impaciente espera en la esquina de Ruiz Huidobro y Deheza que sea la hora correcta de ingresar a la escuela. Son las 12 del mediodía, y ahí llega ella. Nada ha cambiado en su manera de caminar, en su vestir, ni en su mirar. Sigue siendo Danielle, la que Ramiro no respetaba, no adoraba, no valoraba - hasta entonces. Los 14 años de ella, ahora más arrogantes que antes parecen 15. El no sabe que es, que sucede, ni nada; pero no importa, algo nuevo hay  y eso hace que Ramiro se pierda entre la pollera de Danielle. El tiempo paso, y así sono el timbre. Se saludan, entran a la escuela. Ella sigue, no para de renovarse. El sigue, no para de enamorarse.Las proximas horas se tratan de charlas entre Danielle y sus amigas, chicos, ropa, pinta uñas, y muchisimas risas. Por dentro ella muere por contarles lo increíble que la paso anoche ¡pero con si misma!, pero a su vez reconoce que sus compañeras rechazaran su comentario. Nadie esta preparado -en esas edades - para comprender que uno puede sentir placer. En el recreo ni Ramiro ni nadie le hace propuestas insolitas. No le dicen piropos de mal gusto - ni de buen gusto. Aunque algunos lo intentan, como cada mañana, pero rapidamente se dan cuenta que dejo de carecer gracia. Entonces nadie le insiste con un beso, hasta inclusive no la miran. Danielle desde que entro  a la secundaria se la considero una de las más atractivas. Morocha con su largo cabello, sus ojos miel y sus curvas prominentes volvieron, desde siempre, locos a los pequeños chicos en su pubertad. Me parece excesivo aclarar, aún así lo hare: al comienzo de los 12 años - y el final de este proceso se desconoce - los varones poseen tanto deseo sexual que su comportamiento ante sus compañeras es inrespetuoso, degenerado e insolete. Desean tanto "ponerla" que no se toman ni siquiera un segundo  en pensar  que aquellas chicas son personas - y no una muñeca inflable. Por lo tanto, a Danielle con su bello cuerpo, siempre la trataron muy mal. Lo triste que a pesar de la incomodidad y angustia que estas muchachas sienten al ser tratadas así, por otro lado se sentian agradecidas y alagadas. Entonces en el recreo al no hacerle lo mismo de siempre, ella se procupa y comienza a divagar en sus pensamientos: qué sera lo que ocurre, si acaso esta fea, si acaso engordo, o qué. Sus amigas, en silencio, festejan su "descenso" de popularidad y disfrutan - más que otras veces- los tratos de los varones hacia ellas.Ramiro, en verdad, esta muy asustado. De repente no solo tiene ganas de tener sexo con Danielle, como desde un principio, sino que además la quiere. Y creía que al amor ya lo conocía, pero para sorpresa de él  no es así. Siente una pasión, que a pesar de ser desaforada, contiene ese toque de gracía que aún no logra ponerle palabras. Vendría a ser como un sentimiento de adoración, de deslumbramiento, de apreciación. Danielle ahora no es solo un cuerpo atractivo, sino que ahora es una persona. Lo mejor: que es las dos cosas en unión. Con el paso de los días, ella sigue creciendo de manera sorprendente. "Una cosa lleva a la otra" suelen decir. Y sus animos de quererse a si misma de forma sexual, le abren las puertas a comenzar a valorarse como persona en sí. Comienza a compararse con sus compañeras, con los chicos, con quien sea que este a su alrededor. Comienza a hundirse en la adolesencia misma, a padecer sus sentimientos, a pensar sobre ellos.Con el paso de los días, el sigue enamorandose sin cesar. Su terror por hablarle lo inhibe y a la vez lo delata. "¡Qué chica tan mujer, tan hermosa!" piensa.  El amor le recorre cada vena. La mira reir, y eso hace que se desvele por las noches. La mira ser, y muere por ser junto a ella. Lo curioso, es que parece que Danielle empieza a desearlo tambien. Tal vez porque es el único chico que no solo percibe su cambio, sino que percibe lo que ella siempre fue; aunque no le hable, lo sabe: por como la mira, por como se miran. Algo ocurrio, y ninguno de los dos lo saben. Se quieren y nada más suma ni resta.

¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo ser? Me arrodillo frente a un espejo. El reflejo que veo ahí es solo una desima parte de todo lo que aparento ser.El llanto de mi cuerpo, una sonrisa en mi corazón. Tantas cosas pasan asi como asi. Tantas cosas que no se ven.Por las noches, al dormir, mi cabeza no para de decir: "Si miro un techo, sabre que es un techo.Pero si te miro a vos, no se lo que sos. No capto ni una palabra de lo que entendes. No llego a ver lo que a primera vista sos"   

escrito el 25/09/07Una noche, en la calle, parados, mirandonos como todos los días. Estabamos muy abrigados, y aún asi, vio una ola de frio que me recorrio todo el cuerpo, que me dejo paralizada. Tal sensación, que hasta hoy la padezco. Esa noche, aquel frio te congelo el corazón y de un segundo a otro, te llenaste de valor y me dijiste adios; Ese adios que cuando me acuesto por las noches aun recuerdo y me estremece de tristeza. Ese odioso y maldito adios. Antes de partir me dijiste "no te rindas, no dependas más de mi, del recuerdo ni de la soledad". Y acá me tenes, acostada en el piso del living, muerta de frio, pero mas muerta por que noestas. ¿Cómo te atreves a irte y dejarme acá?.Si, soy el perfecto ejemplo de esas personas que le caen su amor del cielo y para tenerlo dejan todo.  Yo era mia y me regale a tu cuerpo. Y ahora te fuiste y yo no volvi conmigo. Me fui con vos. Estoy ausente, mi alma desaparecio mientras vos ibas desapareciendo. En este living solo hay un cuerpo tirado en el piso. No hay una vida, no hay nada. Solo hay un recuerdo de aquel adios. Y una nostalgia terrible que me carcome lo poco que me queda. Y el frio que tome esa noche. Solo hay un cuerpo, con un pasado. No hay presente, menos futuro.Creo que voy a ir a visitarte, creo que voy a dejar que todo este frio apage este mi corazón que algo funciona pero con vergueza.

Estoy en desequilibrio con todo el mundo. De repente -o no- deje de tener sintonia con quienes siempre me rodearon. Son esos momentos donde no sabes que estas haciendo mal.Estaba ahí, en la cima. Contenta por mi crecimiento, orgullosa de mis decisiones. Aprendiendo a amar, si es que es algo que se aprende. Pero en algo asi andaba, como tratando de pararme en otra posicion ante el romance, buscando una nueva manera de ser y de ver las cosas. Y sonreía, porque creia en ese cambio. Creia en mi. Hoy no estoy en la cima. Tengo miedo, tengo dudas. Nunca supe porque ya no me dejo llevar tan facil y a la vez sigo ilusionandome como una tonta. Me sorprende como dentro mio siempre hubo dos caras de la moneda (y a veces hasta más) Me llama la atención como ser ambigua es tal vez la esencia de mi ser. Porque no es que pienso una cosa y siento otra. Sino que pienso cosas distintas respecto a la misma sensacion. Y siento cosas distintas respecto al mismo pensamiento. A punto a dos direcciones, y ambas me laten fuerte, ambas son tan reales. ¿Para donde ire en verdad? ¿Y que querre en verdad? ¿Quien sere en verdad? 

10/08/12 Si me duele la panza de esta forma es por algo. Un tema menor sera, un tema menor por aqui y por allá. ¿Un tema menor te hace sentirte así de mal?.. SI, soy responsable. Me declaro culpable de vivir y ser humana, de que cualquier roze me lastime o me cure, de querer a los demás y entregarme, de ser yo misma, de no callarme, de no poder evitar mis sentimientos, de no poder descartar mis prioridades. SI, soy esto, lo que ven. Si me calle tantas veces fue para evitar esta sensación, si me escondi del mundo fue por miedo a que no me acepten como soy. SI, esta es mi verdad. Me limito a prestarme ante los que quiero y decidan si tomarme o dejarme. Me limito a ilusionarme, por ende, desilusionarme. Me limito a especular, a creer, a desconfiar, a fantasear. SI, soy una mujer: que siente, que ama, que odia, que espera, que se entrega, y que se esconde. Soy una mujer dispuesta - pero no a todo -. Elijo, selecciono, apruebo y apuesto. Soy una mujer que valora, y pretende ser valorada. SI, soy una persona. Hasta el día de hoy aún no me he convertido en una roca, en una madera, en lo que sea. Me escondo por el temor de los sentimientos de la consecuencia de ser expuesta.Si me duele la panza es porque estoy viva. Si vivo es porque es lo que quiero ser: una vida.Si perdono es porque soy responsable de manejar y controlar mis emociones. Si me callo es porque se que nadie me obliga a que el mundo me importe. Si no soy egoista, ni humilde, ni buena persona, es porque ninguna de esas cosas supe ser. ¡Aún no se que es lo que SE ser! ¿En que adjetivo encajo, en que corazón quepo? ¿Cuál es mi valor? ¿Qué me merezco y quién me merece?SI, soy así. Esto pienso, esta es mi vida, esto siento y así me muevo. Ser como fuí hizo que llegué hasta acá. Ser como soy es lo que me mantiene.. ¿en vida?

29/11/12Probablemente, escribiendo, sea el único momento en el que me encuentro a mi misma. Lo terrible que, como todo, se va contaminando de conceptos, palabras, ideales y supuestos. Ya no es tan fácil llegar al núcleo de tu todo. Mientras mas lees, mas vivís, mas pasos haces, las cosas te van envolviendo y te sumergen en un mundo donde te olvidas de la esencia de las cosas. Y frustra, mucho. Vivimos buscando respuestas, pero no se trata de responder algo, sino de volver a ese algo. Yo creo, firmemente, - y no se bien porque- que todos sabemos, y que conocemos, esa esencia de uno, de la vida, del amor. No se trata buscar respuestas, "¿Cómo encontrar algo que no se ha perdido?". Sino de ir sacando de encima nuestro aquellas cosas que nos ciegan mas de lo que nos abren al mundo ".. deja ir aquello que ya no sirve en tu vida, permitite desintegrar una a una las capas de tu personalidad que solo retrasan tu crecimiento, para llegar así a tu verdadera esencia" explica el tono 11 de mi Kin maya.  Pero es complicado, andar jactándose de quien o que es lo que te retrae de lo bueno. No creo que seamos capaces de andar señalando con un dedo a los demás o a cosas o a nosotros mismos de manera certera. No se si siempre que mandabas a la mierda algo en verdad es lo correcto. Porque lo hacemos con la cabeza, y la cabeza esta un poquito sucia.  No se si es una cuestión de corazón, o de alma, o de espíritu; pero yo siempre me visualizo algo dentro mio, algo mas allá de la individualidad de mis órganos, algo más allá de mi pensar. Vendría a ser como la unión de todo, mi cuerpo en si, mi ser, lo que soy, y es como una rueda, que me mueve, y me lleva hacia donde quiero, sin importar lo que diga mi corazón por su lado o mi cerebro por el otro. Entonces yo creo en esa rueda, en esa integridad, que de alguna u otra manera inexplicable se ocupa de llevarme, de que yo sea, y de que aquellas cosas que me hacen mal o que por ahora no tienen que estar, se vayan o yo me aleje de ellas. Hace un año atrás escribí esto: "Ley de atracción  La ley de creer en lo que queres, querer creerlo. Atraerlo, y agradecer. Agradecer y atraerlo. Uno libera energía y la direcciona en lo que esta encascado. Tranquilízate y tu energía se acomodara en lo que en verdad deseas. Confía en que queres lo mejor para vos y tu alrededor, confía que si obtienes el bienestar, agradecerás al universo por ello. No pienses siempre en eso, solo confía que dentro tuyo te estas manejando hacia aquella dirección. Deja que fluyan las cosas. Llenate de luz, pero empeza a trabajar para encender tu luz propia. Todos somos universo, todos somos luz y energía. Todos somos nuestro destino, y podemos ser felices hasta siempre"Y he aquí uno de los problemas: olvidarnos de nuestra integridad. Pensamos con la cabeza, sentimos con el corazón, somos nuestra alma y nuestro cuerpo la herramienta. ¡Qué división! Va a ser muy difícil ir hacia un solo destino cuando nuestra individualidad parte de individualizar cada órgano -o sistema de ellos- de nuestro cuerpo. La cabeza te analiza todo peor que Sherlock Holmes y Freud juntos. El corazón va y viene cuando quiere, explota y nace, y vos nunca podes saberlo por anticipación  Nuestra alma, creemos que esta ahí, pero nunca supimos si esta, si es un invento, o que mierda le pasa. Pero aseguramos que la tenemos, y de hecho amamos el alma de nuestros seres amados. Amamos algo que no sabemos que mierda es (y creo que pasa lo mismo con lo que denominamos "corazón"). Después de todo eso, nuestro cuerpo. Los brazos, las piernas, espalda, panza, pecho etc. Y lo que llevan adentro (o el afuera es lo que lleva el adentro). O ni les damos bola, o los explotamos, pero siempre con la idea de que son "nuestro" cuerpo, en sentido de pertenencia. ¿No sera que todo lo que somos parte del cuerpo? ¿Quién le pertenece a quién? O mejor aún, ¿porque se pertenecerían el uno al otro si acaso lo que somos es cuerpo? No es mi cuerpo quien me tiene y no es: yo tengo un cuerpo. Yo SOY un cuerpo. Yo soy este cuerpo que ahora mismo esta moviendo sus manos y dedos escribiendo esto. Qué quilombo, ¿como no sentirnos perdidos? ¿cómo no saber quien en verdad somos si para nosotros nuestro concepto de ser esta tan fragmentado? ¿cómo no sentir tanta ambigüedad? ¿cómo no carecer de equilibrio?. El equilibrio ya existe. No hay que generar un equilibrio con cada parte nuestra, porque no somos partes. Somos un ser integro, somos por naturaleza una totalidad. Cuanta confusión que habita en nosotros. Por suerte, por más asumida que tengamos esta idea de fragmentacion de nuestro ser, la integridad es una realidad. Y esto se convierte en un claro ejemplo, de que la mayoría de las cosas que damos por hechas, por asumidas, por creencias, no son compatible con la realidad. " Confunden el mundo tal como es con el mundo tal como ellos piensan, tal como hablan de él y lo describen. Porque por una parte está el mundo real y por otra toda un sistema de símbolos - referentes a este mundo - que llevamos a nuestra mente." explica  Alan Watts. Aun así, por mas que olvidemos lo que somos, nunca dejamos de serlo. Que no sepamos que somos íntegros no nos hace dejar de ser íntegros. Y por suerte, seguimos funcionado. Y esa rueda nos mueve. A veces le damos menos bola por que estamos con la atención en nuestra partes que no existen. Pero la rueda esta, nuestra integridad esta, y esa es nuestra esencia. 

Me sente a mirarte, inundada de emociones, adorando tu belleza. Coloque velas, y te reze tal como si fueras un Dios, mi Dios. Me hundi en tus historias, en tus palabras. No tenia valor, ni me permitia rechazarte ni dudar de tus pensamientos y dichos. Eras la verdad en plenitud, eras todo lo cierto. Pero no..No pude más. Cada noche al acostarme, sentia como mi alma se iba estrujando en silencio. Me habia olvidado de mi parte, de mi historia, de mis palabras.. de mi verdad. Comprendi, entonces, que amarte no es entregarme. ¿Donde iba a quedar cuando te vayas?Si de alguien mi ser/cuerpo debe ser, mio sera. A vos solo te voy a amar porque la adoracion es para los dioses, y yo no creo en Dios. Adorar te entristeze porque hace que te olvides de vos, de tu ser, de tus adentros. Te saca, te roba los meritos, tus logros. Te convierte en un peon de anda a saber que, o de quien. Y yo te amo, por ser mi amigo, mi compañero y mi amante. Sos una lucecita que brilla y me genera miles de sonrisas. Te amo humanamente, naturalmente, sabiamente.Ya no mas de entregas, de suplicas, y de cegeras.   

Viste lo que encuentra y planea maquillarse. Todos los días tapa lo que en verdad la deshace. Tiene en su placar una colección de caretas que elige cada día para fingir ser una princesa. Recurre a consejos de todo tipo y aunque se haga la que la ilusión ha perdido todavía espera el día en que la esperanza vuelva a ser parte de ella. Se levanta cada día e implora que de una buena vez por todas se sienta una persona íntegra y no deshecha. No soporta estar despierta  lo que su almohada es una experta en ser su única compañera No tolera lo que hoy es su realidad por eso se envuelve en fantasías. Cada mañana al despertar lamenta el suceso de las cosas y agradecería que la suerte sea de verdad.