Hoy ya no quiero verte, ya no quiero saber de vos. Quiero borrarte de mi mente, de mi vida, de mi pasado. No quiero pensarte para mi futuro, no quiero reconocerte, no quiero oírte. Nada, no quiero nada de vos; ni tus palabras falsas, ni tus consejos que solo me hicieron mas adicta a vos.Odio, amor, bronca, no se que siento realmente no lo se, solo se que quiero borrarte de mi, aunque lleve tus marcas en mi cuerpo y el recuerdo de esas noches apasionantes en mi cabeza yo se que puedo y que voy a rehacerme y voy a conseguir esa felicidad que a tu lado no puedo conseguir.Insensible, mentiroso, falso y ambicionado como todos, me vendiste una imagen que nunca podrías llegar a tener, me vendiste al hombre perfecto y no fuiste más que un típico imbesil, esos que no hacen más que terminar humillándote. Claro siempre fuiste la estrella, el ídolo que jugando a dos puntas tenía todo lo que quería, ¿Y yo? La ciega, la ingenua que no pudo ver la realidad de lo que realmente eras, pero hoy, hoy me quité el corpiño de los ojos y puedo verte impuro como sos, irreal, ficticio, eso fuiste en mi vida la mentira, así es como puedo verte. Y te maldigo, maldigo al día en que el destino nos llegó a cruzar, maldigo el día en que torpemente caí en tu telaraña creyendo que serias vos el héroe que me salvaría, pero no nada de la historia que imagine sucedió, nada fue así. Te juro que si pudiera borrar algo de mi vida vos serías el primero en mi lista, vos que falsamente me decías que era tu amiga que me querías y me cuidabas como ninguno podía hacerlo, vos que me enredabas con tus elogios, vos que jamás pudiste valorarme como una mujer, vos que dejaste tus marcas para siempre. ¿Qué si todo esto lo digo de despechada? Jamás, ni lo dudes, hoy soy una mujer firme, hoy puedo comenzar a valorarme, a respetarme como vos NUNCA lo hiciste.Yo que ingenuamente pude imaginarme algún momento feliz, yo que no hice más que quererte, satisfacerte, y quizás amarte. Yo que te cubrí día y noche para que vos seas feliz. Yo que tuve que soportar el saber que ella estaba en primer lugar. Yo que siempre estuve ahí cuando deseaste. Yo, ciega, estúpida e ingenua sigo sin merecer nada de lo que vos me hiciste. Mis intenciones siempre fueron quererte mientras que las tuyas solo divertirte, divertirte con una mujer que te quería de verdad ¿Cómo pudiste hacerme esto? No niego que yo tuve culpa también, mi cuerpo te provocaba pero ¿Había necesidad de tanto daño? Lo único que siempre deseaste fue llevarme a la cama, sin importar lo que yo sintiera. Pero... ¿Sabes qué? Se termino, es el final de tu juego inhumano. Ojala algún día puedas entenderme, aunque lo dudo, dudo que si hasta el día de hoy no lo hiciste puedas hacerlo, pero por más que hoy desee no saber nada de vos pido a Dios que te ayude, porque sinceramente lástima es lo que me causas, si definitivamente me das lástima. Milagros de Urquiza24-12-2009

Puede parecer facil, pero no lo es. Podria hacer millones de cartas a amigos, podria escribir cualquier cantidad de textos sobre temas de la vida, podria intentar recitar algun poema, podria inventar una historia, podria relatar todo un dia entero, pero escribir una carta a una madre no es lo mismo. Dicen que el amor de madre a hijo y de hijo a madre es algo unico, que es el sentimiento mas profundo de todos, un amor especial, un amor que nada podria destruir, un amor inigualable, un amor dificil de expresar con palabras; por esto es por lo que creo yo que se me hace tan dificil el poder escribirte una carta. No son ni las ganas ni la insipiracion, es solo lo dificil que se me hace poder expresarlo. Me diste la vida junto a papá, me llevaste dentro tuyo nueve meses, me viste nacer, y me estas viendo crecer dia a dia. Me enseñaste, me educaste, me cuidaste ¿Como hago para poder agradecerte cada una de estas cosas?. Puedo rebelarme, puedo no decirte constantemente cuanto te quiero, puedo aparentar no valorar ciertas cosa, pero dentro mio el agradecimiento es inmenso y el mas grande de todos. Tengo la suerte de tener una mama que me acepta que me quiere y me entiende, que es abierta a todo, que se que puedo confiar en ella contandole lo que sea, que con tal de que yo me sienta mejor va a hacer hasta lo imposible. Puede que varios tengan esa suerte, pero yo, yo me siento mas afortunada aún, porque esa mama sos vos, tan genial, tan unica. No llego a lograr imaginarme una vida sin una madre, una vida sin tener a esa persona que dentro suyo nos tuvo, que nos vio nacer y nos ayudo a crecer, nos levanto en cada caida, nos aconsejo, nos educo y enseño, nos mostro lo que es la vida, lo que algun dia vamos a tener que trasmitir a los nuestros y por sobre todas las cosas nos dio amor, ese amor unico que existe en cada par de madre - hijo. No logro comprender a aquellos que no valoran, que no disfrutan de lo que es tener una mama, que no la cuidan, que no se preocupan por ella. Puede que a veces no parezca o no se demuestre (no logro enteder por que) pero es sabido que no hay cosa que preocupe mas que como esta esa persona que nos ama mas que nadie, saber que le pasa, que piensa, que siente. Hubo un tiempo que me senti perdida, perdida en un laberinto oscuro, donde no veia ninguna luz, donde mas que en un laberinto me sentia en un pozo del cual no podia salir, del cual sentia que todo terminaba alli, pero nada de eso estaba sucediendo, era yo la que habia cerrado los ojos e imaginado eso, era yo quien no queria ver esas luces que un camino hermoso me iluminaban, y ahi estabas, una de las luces que me iluminaron fuiste vos, esa luz que siempre estuvo latente, que nunca se apogo, y que va a seguir tan latente como desde el dia en que naci y me mostraste la vida, esa luz que es mas que solo una luz. No voy a decir que me arrepiento de esos tiempos porque no serviria de nada ese arrepentiemiento, por lo que buscandole el lado positivo al asunto puedo destacar la confianza que comencé a sembrar en vos mama, y cuanto mejor se siente asi, cuanto mejor es poder contarte como me siento, que siento que pienso, que quiero hacer que no, realmente es diferente y muchisimo mejor. Gracias, gracias por estar en cada paso que doy, por levantarme en cada caida, por defenderme y apoyarme, por mostrarme las consecuencias de las cosas, por advertirme, por educarme, por formarme, por dejarme ser, porque si soy alguien hoy es gracias a vos y papa, las personas que me dieron la vida y por mas que no lo diga a menudo los amo y mas que a nada en el mundo, los amo tan profundamente que tanto me cuesta decirlo y si hoy no los tuviera no se que haria, no sabria para donde ir ni que hacer, no seria lo que soy, definitivamente nada seria igual. Perdon, perdon por a veces no ser la que podrias desear, por mis locuras, mis gritos, mis histerias, mis caras, mis malos humores, perdon por no ayudar lo necesario, perdon por cambiar de planes cada 10 minutos y desorganizarte la vida, perdón por nunca haber cambiado el rollo de papel higiénico ni mucho menos el de cocina, perdon por usar tu ropa y no devolverla hasta que pegues un grito, perdon por hacerte renegar, perdon por las mil y un noches que de chiquita te desperte porque tenia pesadillas, perdon por haberte gritado alguna vez, perdón por no haberte demostrado antes cuanto te quiero, perdon mama. Toda mi vida estare orgullosa de la mama que tengo, que siempre lucho que siempre fue tal cual es, algre y llena de vida, de esas que lo unico que quieren es vivir, y mostrarnos a nosotros lo lindo que es eso, siempre has sido un ejemplo a seguir, tan firme tan justa, tan vos, tan unica mama. No te das una idea lo lindo y placentero que es poder decir la palabra MAMA, y la cantidad de cosas que esa palabra incluye. Agradezco tanto tenerte MAMA. Por todas estas cosas, y muchisimas mas que hoy no me salen decirte es por lo que quiero desearte un muy feliz cumpleaños, y que seas feliz, mas de lo que ya pareces ser, y quiero que hoy através de esta carta sepas lo que realmente siento y pienso, que en resumen podria decirse que sos genial. Te amo mama, gracias por tanto. Tuya siempre, Mili 2/3/2009

Olivia esta perdida. Olivia tiene miedo. Olivia no sabe para donde ir. Olivia se odia. Olivia no sabe que hace ahí. Olivia tiene frio. Olvia quiere huir. Olivia se siente atrapada. ¿Dónde estoy? ¿Por que? ¿Cómo salgo de aca? ¿Qué sigue ahora? Se pregunta Olivia entre tantas cosas mas. Olivia se creia una adolescente del monton, pero no lo es. Olivia es diferente, lo que sus pares ven como “Living la vida loca” ella lo ve como un problema o simplemente no lo ve. Parece que Olivia tiene el autoestima baja, tiene miedo hasta de si misma. ¿Qué pasa Olivia?. Ella no lo sabe, malgasta sus lágrimas quien sabe por qué. Se siente esta vez en un infinito tunel mas que en un pozo ciego. Dentro del túnel no ve nada, ni una luz, ni un caminito marcado. No sabe si seguir caminando o quedarse, no sabe con que puede llegar a encontrarse, luces no ve y a sus costados no siente ni un indicio de algo sólido para apoyarse. Olivia se siente totalmente sola, quiere gritar pero le faltan fuerzas, el llanto se las consumió. Olivia siente el fracaso, pero no quiere rendirse, esta vez no. No escucha, pero percibe gritos que le aturden la cabeza. ¡Levantate Olivia! ¡Vos podes! ¡Olivia te queremos! ¡Vamos Olivia!. ¿Acaso estoy soñando? Piensa ella. Se da una palmadita y se da cuenta que no está durmiendo, que es su triste realidad. Esas voces la dan vuelta, quiere complacerlas, anhela poder dar respuesta a cada una de ellas. De a poco puede identificarlas. ¡Son mis amigas!!, ¡Es mi familia! Grita con todas sus fuerzas Olivia, pero el tono de su voz es tan leve que apenas ella pudo escucharlo. Tengo que salir de esto, dice para sus adentros. No puedo rendirme hoy ni aca. No es lo que me corresponde, lo sé. Esta vez no voy a ser asi de egoista, se lo que es sentirse mal y no quiero que aquellos que me quieren lo esten por mí. Olivia quiere llenarse de energia y caminar hacia delante, ni hacia atrás ni hacia los costados, ¿Para que desviarse? si una línea del tiempo es derecha, ¿por qué la de ella debía torcerse?, ésa era su logica. Olivia se esta recuperando. Hace rato que no llora y pudo levantarse. Un primer paso esta dado, “ahora a caminar” se dice a si misma. Tiene miedo de tropezarse en el camino, por eso camina con cuidado. Siente mucho frio y su corazón que le late a mil por hora. Olivia esta descalza, paso que da, paso que siente con pura transparencia. ¡Vamos Olivia no temas!. Mientras camina indaga como entró allí, como es que de un momento a otro estaba totalmente perdida y desolada. ¿Me habré metido yo misma en este frio tunel? Pero... ¿Cómo pudo ser esta vez? Intenta comprender. Olivia solía hundirse en sus propios pozoz ciegos, colmados de luces que ella no veia. Olvia solía rendirse, no querer seguir. Hoy siente que no quiere que eso le suceda, es evidente que por lo menos algo aprendio de sus épocas opacas y pesimistas. Hoy cree que puede hacerlo, que puede recuperar su alegría y bienestar, lo que aún no sabe es como hacerlo. Tiene la esperanza de encontrar su satisfacción. Sabe que puede, solo necesita tiempo y fuerzas. Es su única seguridad, el resto de ella esta desarmado y quiere recomponerlo. Va a poder, yo se que si...

Que dificil que es alejarse de esa persona que tanto queres, que tan bien te hizo. Se disfruto. Ahora se extraña, me falta algo. Quiero ese algo. Todavia se me es raro el hecho de no sentirlo cerca, el hecho de saber que YA no es mio, no me pertence. Quizás nunca me perteneció o quizás si. Puede suceder que dos personas se quieran, se amen y ese amor sea tan fuerte que terminan lastimandose. Es tan raro.. La distancia puede enseñarnos dos cosas, en primer lugar puede hacernos aprender que realmente no era lo mejor seguir juntos, y en un segundo lugar puede leccionarnos que necesitamos uno del otro, necesitamos de esa rutina de discuciones, enojos y demas. Si esos sucedian era por ALGO. Los celos, el extrañarse, el necesitarse, llevan a una rutina de enfrentamientos. Yo lo extraño, extraño que tarde horas en contestar un mensaje, extraño saludarlo antes de ir a dormirme, extraño enojarme porque no nos veiamos, extraño decirle TE QUIERO, extraño que caminemos juntos de la mano, extraño mirarlo y olvidarme que iba a decirle, extraño mirar el celular y tener siempre un mensaje suyo, extraño no soltarlo un segundo cuando estabamos juntos. En fin lo extraño completamente de pies a cabeza. Lo extraño como si lo hubiera sentido siempre, lo extraño como los sentimientos extrañan a los pensamientos, porque cuando piensas no sientes y cuando sientes no piensas, y yo hoy siento y siento que lo extraño mas que nunca. Poco nos veiamos. Si, es verdad. Pero lo extraño de una manera tan diferente a lo comun, tan unica e insolita y creo que ni yo misma comprendo. Que estara haciendo? Pensara en mi? me extraña? va a volver? hay otra?. Me converti en obsesiva de su presencia. Lo extraño, lo pienso, lo siento, lo necesito. Volve.

Olivia camina sin cesar por su infinito túnel negro con la esperanza de encontrar una luz. Olivia carga en su espalda un gran peso. No es ni una mochila ni un bolso, ni una cruz, no sabe que es pero lo siente. Quizás sea el miedo, piensa; quizás responsabilidad, quizás angustia, o quizás sea sólo su imaginación. Parece que ella suele “hacerse la cabeza” , siente muchas veces que es ella el problema, que ella es quien tiene la culpa, que ella es la responsable, que ella tiene que dar siempre su máximo. Muchos le dicen: “Olivia no te hagas tanto problema por las cosas, disfruta un poco más la vida”, pero no se cansa de decirles que no pueden hablar si no viven en sus zapatos, “no es fácil” contesta una y otra vez. Para Olivia nada es fácil, es como si le buscara la quinta pata al gato, el camino mas complicado, el mas difícil. En su vida obtuvo tantos placeres servidos que tal vez sea por eso. Mientras Olivia caminaba fue encontrándose con diferentes voces que la ayudaron a reflexionar sobre ese peso que sentía en su espalda. La primer voz le era familiar, de algún lado la tenía. Era indudablemente de una mujer, se escuchaba claramente y la sentía pacífica, agradable y le inspiraba confianza. Olivia entabló conversación con ésta primer voz que se le presentó, sin lograr reconocer la dueña de la misma le describió su situación. Le comentó en minúsculo detalle lo que le sucedía. La voz la aconsejó diciéndole que sabia que ella podía salir del túnel que no era nada del otro mundo. Olivia se sintió mucho mas aliviada desde entonces. Comenzaba a tener mas fuerzas, a querer salir de ese túnel de inmediato y luego de agradecerle una y mil veces retomó su ruta oscura. Olivia estaba mucho mas contenta, sus llantos disminuían a pasos agigantados. Gracias a los consejos de la voz amigable, Olivia reflexionaba sobre si misma, ¿Es esto lo que quiero para mí? ¿A caso me gusta verme llorar? ¿Voy a ser tan cobarde como para rendirme y no seguir? La vida es una sola y Olivia en su adolescencia tiene que disfrutarla; no sabe como hacerlo ya que cree que si la disfruta quizás haga mal las cosas y en un futuro se arrepienta. Olivia tiene los conceptos mezclados, disfrutar para ella, es traspasar los límites, desbordarse, ya que manteniéndose dentro de ellos estaría haciendo lo correcto y no disfrutaría. Sabe que no es así pero no puede asimilarlo. Se siente en su propio mundo, sabe que no está sola pero se siente así. Estas son de las cosas que suelen sucederle a Olivia en su cabeza. Quiere cambiarlas, necesita ayuda, quiere salir: sigue caminando...

Era la noche del 10 de abril, madrugada del 11. Parecía ser una noche como cualquier otra, el sonido del silencio daba vueltas por la casa como cada dia. Todos dormian y nadie se imaginaba que ese dia iba a ser un dia especial, triste. El brusco sonido del teléfono sonó alrededor de las dos o tres de la mañana. Me asusté. Muchas sircunstancias me invadian la cabeza, no sabia que pensar, pero lo presentía. Comencé a rezar, estaba segura que el llamado se trataba de ella, que no estaba bien. No lograba volverme a dormir, los ojos se me cubrían de lágrimas y los pensamientos eran cada vez mas pesimistas. Cuando logré finalmente recobrar el sueño escuché el ruido de la puerta al cerrarse y a mi tía Stella que entraba en la casa para quedarse con nosotros mientras papá y mamá marchaban apurados hacia el hospital. Eran las cuatro de la mañana y el corazón me latía muy rapido, no quería hacer otra cosa mas que llorar. Logré dormirme nuevamente cuando de repente el teléfono volvió a sonar. Atiendo o no atieno?, que hago?, quien será?, no lo dudé mas y me levante desesperadamente a atenderlo. No fui la primera, el teléfono ya habia sido atendido por mi tia, silenciosamente atendí y temblando apoyé el telefono sobre mi oido derecho. "Era lo mejor que le podia pasar", fue lo primero y unico que bastó para comenzar con un mar de lagrimas que todavía no termina. Con cuidado corté y corri a despertar a mi hermana mas grande, Guadalupe. Estaba desesperada, no paraba de temblar ni mucho menos de llorar. "No, no, no se fue, guada, se fue" gritaba mientras saltaba hacia su cama para abrazarla. Ella no entendia mucho, era una noticia demasiado dura y demasiado fuerte como para habersela enterado de esa manera, pero yo no podia pensar mas que en lo que habia escuchado en ese momento. Destrozadas llorabamos y nos abrazabamos, "tenemos que ser fuertes". Imposible. Nunca, gracias a Dios, habiamos estado en una situación como tal. Sentia que la cabeza me ardia, mientras un nudo en el estomago y en la garganta no me dejaba hacer mas que llorar o gritar desesperada. Sentia tambien una fuerza entre hermanas, un algo que nos estaba uniendo. No me imaginaba el resto de una vida sin ella, sin poder verla, ni abrazarla, ni ayudarla a pararse, de hecho creia que podía recuperarse. De a poco fueron viniendo familiares a contenernos, a estar con nosotras y acompañarnos en ese dolor espantoso, en ese momento que nos tocaba vivir. Abrazos tras abrazos, lagrimas tras lagrimas, lamentaciones tras lamentaciones, realmente no lo entendia. Recuperé el aliento y llame a pili, la primera de mis amigas en enterarse. No llegue a decir A que nuevamente quebré. Cuanto antes pudo estaba en casa, la vi entrar por la puerta de atras y un enorme abrazo nos camufló como a una sola. Lo unico que queria era estar con mis amigas y sentirme contendia por lo que fui al colegio donde no duré mas que 3 horas en las que sentia que todo me hacia acordar a ELLA, y no habia minuto en el que no derramara una lagrima. Era un dolor tan raro el que sentia, que no podia explicarlo a nadie, era como una especie de quiebre interior, de sentir que algo me estaba faltando, como si una parte de mi se hubiera ido con ella. AL llegar al colegio mis amigas me recibieron sorpendidas, nadie entendia porque no podia parar de llorar,pero de a poquito se fueron poniendo al tanto de mi situacion y cada una que se enteraba venia y me abrazaba. Las sentia conmigo. "No estes mal du", "son cosas que pasan"(lula), "Alla va a estar mejor.No estes mal, te amo"(juli), entre las que puntualmente me acuerdo. Me retiré llorando una vez mas, "por qué ella?" era tan buena, tan inocente, nunca habia hecho mal a nadie, nos habia cuidado como a nietas verdaderas, seguia sin comprender nada. Llegaba un momento que hasta la cabeza me latia, los ojos me pesaban y ardían de tanto estar mojados, la nariz tapada, yo por dentro destrozada. Milagrosamente pude dormirme despues de almorzar hasta que a eso de las 6 me desperté, era evidente que estaba agotada, que el llorar y pensar tanto me estaba desgastando fisica y psiquicamente. A las 7 era el velorio al que como tal masoquista asistí junto a pili. Habia muchos conocidos grandes entre los cuales busqué a Vida rapidamente. Lo vi y no dude en darle un gran abrazo, y un nuevo mar de lagrimas derramadas por el mismo propósito. Quise ingresar a la habitacion donde se encontraba ella, donde iba a verla por ultima vez. El piso era de azulejos grises y resbalaba un poco, el cajon estaba rodeado de ramos inmensos de flores con nombres de familias diferentes y ella ahi adentro. Yo no estaba sola en el salón, dos señoras tambien le lloraban a mi izquierda. "Por que, por que, por que" otra vez invadia mi cabeza. Seguia sin poder entenderlo. Miraba al cajón mientras lloraba y me hacia esas preguntas hasta que lo besé y me retire del lugar. Di una vuelta mas entre la gente y pedi irme, ya era demasiado para una chica de 14 años que habia perdido a su abuela a quien amaba profundamente. Fuimos a buscar a pepa a voley, entré y explique el porque de mi falta durante la cual no pude contenerme. Cande chavero me vio y no paso un segundo que vino a abrazarme, Malena lo mismo. Necesitaba tanto a mis amigas, poder descargarme, intentar que alguna lograra expicarme el por que, pero no lo logré, a pesar de que fui tomando pequeñas cosas que me iban diciendo que me ayudaron mucho. Esa noche dormí en lo de pepa, no me costo mucho entrar en sueño, los llantos me habian desgastado y el dolor ya era insoportable y me dormi creyendo, queriendo y deseando, que fuera un dia nuevo, y que todo lo que habia vivido en ese dia halla sido solo un sueño.. 'COMO DUELE' Milagros de Urquiza 5/12/2008

Se me hace bastante difícil plasmar en una hoja el significado que tiene para mí el error, pero a su vez creo que lo tengo muy claro.Puedo decir que el error, dependiendo de la ocasión, podría ser un pequeño fracaso o mejor dicho aquello que vemos como un pequeño fracaso, porque bien sabemos que el error es mucho más que eso. El error es el primer paso a la enseñanza, desde pequeños comenzamos a equivocarnos y aprender constantemente.Es aquello que muchas veces vemos como "lo peor", pero... ¿Realmente es así? Me pasa que gran parte de las veces no tomo al error como aquello que en un futuro me va a transformar en una mujer llena de experiencias, no lo tomo como eso que de alguna manera me va enseñando el camino a "estar bien", como algo bueno, sino como una desilusión a mi misma. Hoy puedo decir que fallar no es tan frustrante como siempre sentí, por lo contrario actualmente puedo asentir que el error nos ayuda a enriquecernos, avivarnos, despertarnos, a crecer, a conocer y a ser mejores personas entre tantas mas. Me cuesta relacionar mis pensamientos con mis sentimientos, ya que cada vez que cometo un error me siento frustrada, me desilusiono a mi misma y me dan ganas de volver el tiempo atrás para no cometerlo. Sin embargo hoy que estoy siendo capaz de pensar un poco sobre lo que verdaderamente es el error me doy cuenta que nada de lo que siento al errar de manera humana debería ser así. Me fui por las ramas y en ningún momento logré definir a mi criterio al error, quizás sea que no tenga definición alguna más que aquello que nos ayuda a aprender. Entonces, ¿Por qué vamos a castigarnos si errar hace bien?Errar es propio del hombre y muchas veces no lo tenemos muy en cuenta y nos sentenciamos a nosotros mismos y al resto por haber cometido algún mísero error ¿Acaso jamás vamos a darle una connotación positiva? Yo creo que habría que darle alguna oportunidad...Desde el principio el hombre se equivocó y por lo tanto desde el principio aprendió. No existe humano que pueda evitar al error porque es natural, es nuestro y si el error no existiera, creo yo, que seríamos algún ente extraño que no comprendería nada, porque por mas que no nos guste errar es lo que más sabios nos hace y por mas que no veamos como un placer vivir aprendiendo de nuestros errores, es lo que al fin y al cabo mejor nos enseña para no volver a cometerlos...Milagros de Urquiza26/6/2009

Navidad.   Unos días atrás me preguntaron qué era para mi la Navidad. Esta pregunta me hizo tener que sentarme a pensar un rato. Si hubiera querido dar una respuesta rápida no hubiera dudado en decir que es el nacimiento del niño Jesús, pero ¿Cuál es el verdadero sentido de la Navidad? Yo creo que Navidad es sinónimo de felicidad, de alegría o como dice aquella famosa canción que todos conocemos "noche de paz, noche de amor".El capitalismo se robo su esencia, ya no parece ser aquella noche llena de magia, de ilusiones y deseos. La gente ya no es feliz gracias al encanto de este día, solo se preocupan por el ¿Qué voy a regalarle? O el ¿Qué me regalaran? Pero realmente esto no es lo que vale, la Navidad va mucho mas allá de un bien material, la Navidad debería llenarnos el alma de alegría, debería incitarnos a soñar, a desear a proponernos mejorar, a perdonar si es necesario. Es tal la magia que lleva consigo la Navidad que no creo poder llegar a definirla con mi vocabulario vulgar. Aunque no lo crean es difícil, pero les propongo que por lo menos un minuto de este día tan especial cerremos los ojos y pensemos en el verdadero sentido de esta fecha.Quiero desearles a todos y a cada uno de ustedes una muy feliz Navidad, desearles que sean felices, que logren sus anhelos; desearles prosperidad, amor, salud y paz. Desde lo más profundo de mí.  Milagros de Urquiza. 

Para Olivia hace días y días que esta caminando, pero sólo fueron unas pocas horas las que ella lleva allí dentro. Se encuentra devastada, pero tan feliz de haber escuchado a Athena que las ganas de salir ya son óptimas. No quiere parar de caminar, pero sus piernas le piden por favor que se detenga... "un rato mas" dijo y continuó.Una vez más, caminando, se puso a meditar sobre el horroroso túnel en el que estaba metida. "Se que estoy acá por algo, se también que sola tengo que descubrirlo y estoy casi segura de que este infinito túnel es mi cabeza, que me metí dentro para redescubrirme, para hallarme y entender un poco mas sobre lo que me pasa. Quizás sea una nueva enseñanza para mi libro, quizás es una mas de mis caidas, o también puede ser que halla entrado al túnel para reflexionar sobre mi. No se, estoy confundida". Olivia nunca fue una mujer con personalidad definida, sus constantes cuestionamientos le ofrecen diferentes opciones de las que no puede asegurarse completamente cual es la correcta. Olivia es muy miedosa, tanto que llega al punto de temerse a si misma. Que feo eso, pobre Olivia. Siempre pude observar que le teme a "ser cambiada por otra", a que se olviden de que existe, a no llegar a ser nadie, a que lo que vive sea puro y completamente ficticio, en definitiva es evidente que el autoestima de Olivia se encuentra por el subsuelo. Mientras intentaba encontrarle una explicación al túnel, sus pensamientos se desviaron a recordar a su familia, amigos y entorno general. Una sensación de peses jugando a la mancha dentro de su panza, un remolino de emociones que le daba vueltas en el pecho, un delicado frío que se elevaba desde sus pies hasta su cabeza y dos melancólicas lágrimas comenzaban a deslizarse por su mejilla. Deseaba estar con sus amigas hablando una incoherencia tras otra, escuchando música fuerte para cantar y que sus voces atroces no se escuchen, bailando y divirtiéndose como solo con ellas se divierte. Deseaba también, estar con su familia, abrazarlos y decirles que los quiere, que jamás quiere perderlos, que los necesita como siempre los necesito para su bienestar. Así Olivia lloraba melancólicamente, anhelando salir, verlos, y que su angustia terminase.Entre llantos y sensaciones de desconsuelo, una luz encandilante se encendió frente a ella, era una especie de "pantalla" en la que luego de refregarse los ojos vio reflejada una imagen de ella sentada en el suelo de su habitación tapándose la cara con las manos. Olivia no recordaba haber estado en aquella posición, en ese lugar antes. Un escalofrío se trepó por su cuerpo. Comenzó a proyectarse una especie de video sobre lo que estaba siendo su vida fuera del túnel. Se la veía absolutamente triste, deprimida, sin ganas de nada, pálida como muerto agonizando, fría e indudablemente, por la expresión de su cara, con el corazón destrozado.Así se veía Olivia en su vida normal. Me compadezco de ella, no era para nada su mejor momento, se la ve sufriendo y creo o quiero creer que tanto dolor Olivia no se merece...

Olivia estaba emocionada con la idea de salir del túnel y al mismo tiempo intentaba comprender qué hacía allí. Luego de tanto pensar, llegó a la hipótesis de que podría ser su interior, mejor dicho el interior de su cabeza. Perdida, nula, confundida en ella misma no lograba hallarse y sin nada que lo provocase estaba metiéndose de lleno en su interior, ahogándose y encerrándose en él. Sola, desconcertada. Olivia estaba caminando muy pensativa cuando se le presentó una segunda voz. Ésta también era una voz femenina, pero en este caso podía reconocer que pertenecía a una adolescente como ella. Se le era familiar, un tono fuerte pero comprensivo, alto pero claro que le hablaba como si entendiera completamente lo que le sucedía. Al escuchar esta voz Olivia se sentó, no percibía nada bajo ella pero estaba sentada. Comenzaron una larga conversación en la que Olivia se sentía confortada, entendida, comprendida y luego de un largo rato de entrecruzar sentimientos y reflexiones Olivia llamo a esta voz"mi conciencia", hablé con migo misma concluyó.  Su conciencia le marcó un camino, la entendió como nunca nadie podría haberlo hecho y la ayudó muchísimo a meditar sobre qué iba a ser de ella y del camino que le quedaba por recorrer, que iba a hacer con sus llantos insignificativos y con su angustia interminable.Olivia dejó de llorar por un largo tiempo, era evidente que su conciencia la había ayudado muchísimo. La sentía su amiga y quería que la acompañase siempre, de hecho lo hacía pero lo que Olivia quería era que le hable de esa manera una y otra vez para que pudiera sentirse mejor. ¿Cómo era que nunca había hablado así con su conciencia? ¿Cómo podía ser que justo ahora apareciera? ¿Y si no era su conciencia? ¿Quién era? Volvió a sentirse confundida no comprendía, mientras tanto caminaba...Fuera del túnel la vida de Olivia continuaba, ella no lo sabía pero el tiempo corría comúnmente y ella estaba desorientada en él, era como que no lo estaba viviendo, como si para ella hubiera parado la vida, como si siguiera pero dentro del túnel y así se pasaba la vida y Olivia caminando dentro suyo, buscándose, buscando una luz que la ayudara a salir de allí.Olivia sigue meditando, se encuentra un poco cansada de caminar pero no quiere parar ni un segundo mas" ¡Quiero salir!" gritó con todas sus energías. "basta, basta basta no quiero mas preguntas, no quiero mas reflexiones no quiero cuestionarme cada suceso cada error, cada paso". Un nuevo llanto se desató. La voz volvió a aparecer, prometió esta vez nunca abandonarla, le juró que la tendría siempre con ella, y que no quería escucharla llorar, ni reprocharse sus errores, de "ellos aprendemos una y otra vez, no temas Olivia".Olivia se dio cuenta de que era imposible de que aquella voz fuera su conciencia, ella no llegaba a conocerse tanto, a tener una mirada tan clara sobre la vida, a aconsejar de tal manera. Cómo podía ser que piensen diferente, no definitivamente era imposible. La cabeza la hizo un "click" "¡ES ELLA, SI ES ELLA!" pegó un grito de felicidad al darse cuenta de que esa voz no era nada mas ni nada menos que la voz de esa persona que nunca la abandonó, de esa persona que jamás iba a dejarla sola, que una y mil veces iba a repetirle las cosas hasta que las entendiera, que era imposible que la abandone y por sobretodo se dio cuenta quién era por la diferencia de pensamiento. "Como no me di cuenta antes" pensaba, "¿Sos vos?" preguntó, pero no obtuvo respuesta alguna. Esas preguntas no podía responderlas, Olivia debía darse cuenta sola a quién pertenecía cada voz, por eso la oscuridad.Estaba segura, tenía que ser ella, no le cabían dudas. De repente muy a lo lejos Olivia vio pasar una luz, como si hubiera sido una estrella fugaz. "SI, es ella". Fue su primer logro, Olivia pudo reconocer entre tanta oscuridad y entre tanto barullo que tenia en si misma, la voz que tanta confianza le brindó. Ya sin mas desconfianza dijo: No es mi conciencia, es Athena, mi mejor amiga y feliz de haberla escuchado continuó...

Volves, volves cuando sentis que me estas perdiendo, cuando me ves feliz como estoy. Con que necesidad volves? pude extrañarte, pude querer que jamas terminara, pero todo llega y el momento en que tengo que decir BASTA llego. Ya no quiero mas engaños, mas palabras sin sentido, mas noches de arrepentimiento y llantos. Ya no quiero eso para mi. Estoy logrando sacarte de mi, y volves a aparecer como si nada me sucediera al escucharte hablar, como si se me hubiera hecho facil olvidarte, como si no supieras lo importante que fuiste para mi y nada de eso te importara, porque volves volves lastimandome una vez mas, creyendo que para mi fuiste solo uno mas, pero no nunca fue asi ni nunca va a serlo, y pareciera que nada de lo que siento te influyera por que tus palabras quedan solo en las mismas, solo palabras que jamas demostraste. Y si crei que por mi te la jugabas me equivocaba, solo para ti era un juego del cual te divertias y jamas terminabas, y no niego que yo tampoco queria terminarlo. Pero aca estoy, puediendo decirte basta, queriendo dejar lo vivido en nuestro pasado, en nuestra historia que solo nosotros conocemos, que solo nosotros vivimos y no quiero mas, no quiero ni tus vueltas, ni tus llamadas ni mensajes, solo quiero olvidarte y recordarte como lo que fuiste, esa persona TAN importante que tanto me hizo sufrir.. 2/3/2009

Cuántas veces uno se encuentra en la vida con una situación en la que se deja dominar por el ficticio "deber" y no por lo sincero "querer". Cuántos sueños se fueron perdiendo con el pasar del tiempo por pensar en un después. Cuántos objetivos sin cumplir por un necio "no se puede". Ahora... me pregunto ¿Vale la pena dejar de hacer lo que uno quiere, siente y anhela? La vida es una sola, la vida esta para vivirla, para disfrutarla, para errar y perdonar. ¿Quién no se equivocó alguna vez? ¿Quién no tuvo que pedir disculpas? La vida pertenece a quien se atreve, a quien arriesga todo sin saber que puede llegar a pasar. La buena vida es para los valientes, para aquellos que la enfrentan y se animan a vivirla a conocer de sus consecuencias, de las experiencias que tiene para enseñar. No será mas sabio aquel que haya tenido el don de una inteligencia extravagante, lo será aquel que haya vivido la vida al extremo, sin preocupaciones ni obstáculos propios. El más sabio será aquel que juegue todas las cartas por más malas que sean, aquel que se arriesga por lo que quiere, por lo que siente, aquel que sigue ese sueño que desde chiquito anhela, aquel que le apuesta al destino el todo por todo, aquel que entiende que querer es poder y que siempre hay que aspirar a un poco más. Suele pasar que uno por no ser egoísta deja de lado sus objetivos, sus ganas de cumplir con lo que quiere ¿Es justo? No creo que sea justo para con uno mismo. A veces tenemos que complacernos y dejarnos llevar por lo que queremos y sobre todo por lo que sentimos ¿Acaso no es eso lo que nos da un poco de felicidad? ¿No es eso lo que nos llena y nos hace sentir un poco vivos? Insisto, yo sostengo que la vida es una sola y por eso hay que permitirnos vivirla. Milagros de Urquiza 22/9/2010