A veces me confundo. Esos días en que la mujer tiene cambios de humor, dolores, entre otras cosas, que se yo... Me pregunto si me pongo mas depresiva de lo que soy para pensar... ¿O soy así? Acostada en mi cama, pienso tantas cosas a la vez... Pero lo que más pienso en este momento es que no quiero hacer daño a la gente que quiero. A veces mi corazón se trata de convertir en piedra, sin sentimientos para no sentir dolor, pero a veces se derrite así como si el magma fuera acercándose, y quizás esa lava sea el amor.Quiero mucho a mis abuelos, pero les hago daño. Soy muy liberal, de muy mente abierta, en cambio ellos, muy conservadores. Y mis hechos los hacen sufrir. Es por eso que ahora me he ido alejando de ellos, aislándome de a poco. Para que se vayan acostumbrando a la idea de que tendré que volar algún día. Admito que he intentado quitarme la vida, porque pienso en el daño que les hago al ser como soy. Pero si me muero, quizás mas daño les haré.Y es por eso que prefiero irme de la casa... Sé que también les haré daño, pero cuando me sienta sola, me acordaré de lo mucho que me han dado, y lo mucho que se han preocupado de mí. Y cuando ocurra eso, será el momento de ir a visitarlos, para ver como están, y sé que el ambiente será distinto. Habrán sonrisas verdaderas, abrazos verdaderos, y se podría decir una paradoja... La distancia nos hará acercarnos más.Me acostumbraré, se acostumbrarán.

Como desearía estar junto a ti Como un coral en el mar Pensando como aquellas palomas Que se van sin tratar y son libres de verdad Como quisiera explicarte Que no eres el único Que existe otro mundo. Como quisiera explicarte Que vives en tu mundo. Esa sensación que nace de ti vuelve entre ruedas entre ruedas y un cielo azul. Como quisiera explicarte Que no eres el único Y que no estaré Cuando vuelvas. Que existe otro mundo Y que vives en el tuyo. No verás las estrellas iluminar Mi rostro para contemplar tus pupilas dilatadas. No estaré, no volveré. Espero que no, que no te arrepientas. Solo quería explicarte.

Now, i’m standing here thinking about you Thinkin why yours stuff.. are so far. If you love me… why you have to go now? Why you have to go now? If you love me… Tell me why the things are so difficult. you say you love me but you don’t show me it. I just want you back Don’t cross that door Don leave me here alone If you love me… why you have to go now? Why you have to go now? If you love me…

Me veo reflejada en tus ojosEres tu, no olvidaría nada Siento como el cielo se derrite a mis pies.Las nubes tocan mi rostro y mis dias no piden carcajadas.No viviré pensando en que tu serásPero si veo tus manos, puedo ver lo que nos queda.Tu no sentiras nada por mi, por que las puertas se enrredaránTus ojos, no dirán que me quieres, pero reflejarán mi sentir por ti.Tus ojos, no dirán que me deseas, pero reflejaránmis manos en ti.Olvidar, ¿Cómo olvidar? Si la luna me pide a gritos que te mireQue sientas las olas en el mar.¿Olvidar? Recordar.

Libertad, es lo que siento cuando salgo a caminar.Mis inseguridades no me haran parar.Salgo por las calles sin rumbo.Con mi guitarra y mi escudo.Toco, vivo, exploro.Nazco, crezco, muero.Parada frente al mar te siento.Libertad es lo que quiero.Vives en mi centroQuiero ser como tu, sin tormentas.No quiero vivir asíVivo para conseguirte aqui en mi ventana sin rejasNo me olvidarás, no te olvidaré.Vivirás conmigo hasta cuando mi corazón deje de latirHasta cuando los faroles dejen de existirPara iluminar las calles en las cuales te conocí.

Al despertar por las mañanas, solo quiere levantarse, y elegir la ropa mas bonita que tiene para usarla. Salir y cantar como los pajaros en primavera. Mientras el sol se ilumina por su ventana, y aquellos adornos que alumbran su habitación, siente que su alma cansada se alegra un poco. Sin embargo, camina hacia un espejo, y lo único que ve es a una mujer, no a una niña, cansada, con su rostro ajetreado, sin saber que es lo que le espera, sabiendo que en algún momento le llegarán insultos o malas caras sin ninguna razón aparente. Que su casa es su propio internado, y que sólo puede salir cuando le encargan alguna cosa. Por las noches se duerme pensando que estorba en casa, no sabe que hacer, pero algo le llega a su mente, y es deshacerse de su vida.Es fácil, pero aún así, no quiere hacerle daño a sus familiares, que según ellos la quieren tanto. ¿Hasta cuando dejará de pensar en los demás? Siente que todo lo que hace es un fracaso más. Le duele hasta el alma, siente un pesar inmenso en su corazón y en su pecho. No quiere contarle a nadie, porque a cada persona que le cuenta, vienen aquellos consejos que una y otra vez han sido repetidos. Y piensa: "Lo que tengo no es de mi mente, es de mi alma, de adentro, de muy dentro de mí".Se siente sola cada vez que entra a su pieza, hay tantas manos para ayudarla, pero no puede alcanzar ninguna, y si llega alcanzarla, es la equivocada. Su vida es un castigo, por que ella eligió ese camino. No obstante, al caminar por las calles, siempre anda con una sonrisa, cueste lo que cueste, siempre está ahí. No quiere mas problemas, no quiere seguir en su casa, solo quiere ser feliz. Rostro decaído, muerto. No vive, muere por dentro cada vez que ve esa mirada traicionera. Y ella le dedica una frase en su mente cada vez que la vé: "El diablo vendiendo cruces"

Quiero que algún día te fijes en mí por lo que soy. Que vivas y comprendas lo que he pasado y lo que estoy pasando. Me desespero pensando e imaginando cosas que quizás nunca pasen...Irnos a la playa abrazados, tomados de la mano, mirando el mar, sentir el frío y besarnos hasta que nuestros labios no puedan más. Que podamos salir a la calle libremente, sin escondernos de nadie ni de nada. Que la noche nos cobije en sus estrellas brillantes. Siento que mi corazón pierde su latir cada vez que te veo y no me es posible acercarme a ti.Quiero recorrer el mundo contigo, ver a los niños jugar, respirar el aire del amor.Me quiero enamorar, ¿Y a quién se lo pido?Quiero saber si algún día te me apareceras de frente, y que en tu mirada se refleje el amor que yo siento por ti. Por favor, corazón sigue latiendo, que alomejor, en algún día de estos, el pedazo que se te ha perdido y destrozado, vuelva contigo para unirse y curar las heridas de amor y las filosas mentiras que han recaído en tí.

Tus aguas que me envolvieron, me tocaron, me deslizaron.Me quisiste llevar contigo, pero decidiste que aun no era el momento.Tu que me haces suspirar, que me haces respirar tu brisa.La brisa que abraza mi rostro.No te olvido, no te olvidaré. No quiero olvidarte.No sabes cuánto intenté ir a visitarte.Intente tanto.Pero no pude. Me quedé con los brazos cruzados.Pero iré en un tiempo más. Cuando tus aguas se calmen.Cuando tus aguas me dejen pasar.Cuando desees mi piel en tu piel.

¿Sabes? Desde que mi madre murió decidí no entregarle amor a nadie. No querer ilusionarme, no saber nada de nadie. Me quedé con mis abuelos, 17 años olvidando lo que era el amor de familia.Ninguna caricia, ningún te quiero, con suerte un pequeño detalle para sus cumpleaños.Y hoy, abuelo, que te veo en ese estado, pienso en todo lo que te hice sufrir.Sé que esperabas que yo fuera igual que mi madre, siempre dándote abrazos, acariciando tu cabeza, contando secretos.Cuando entro a ese lugar tan grande, que parece laberinto lleno de dolor y lágrimas, siento cómo mi lágrimas quieren salir, pero las estanco para que no me veas llorar.No quiero perderte, y ¡no es ser egoísta! Sé que estas sufriendo... Pero nosotros sufririamos también si te fueras a otro plano espiritual.Me cuesta tanto decirte que te quiero, que te necesito, que has sido el hombre de la casa, el que me enseñó a ser observadora, sensible, caritativa, entre muchas otras cosas.Pero lo haré si hace falta, esta piedra que tengo en mi corazón contra mi familia, se irá desvaneciendo. Te recuperarás viejito. Te recuperarás.

Si, me llaman loca.Loca por querer salir y mirar el paisaje.Loca por sentir la brisa del viento escurrirse por mi rostro.Loca por querer nuevas experiencias.Loca por ser observadora.Loca por querer ser libre.Loca por derramar lágrimas.Loca por querer ayudar.Loca, si, soy loca, y me enorgullezco de serlo"No te preocupes si alguno te llama loco. El loco está fuera de todo orden, por encima de toda ley.Nada pordrán contra él los perros y los hechiceros.Su microcosmos no se resiste y se deja guiar por un sol invisible"Lo que pasa es que tu eres muy normal, querido amigo.

Noche, tu que me traes aquellos recuerdos.Noche, tu que me haces sentir que soy única en el mundo.Las llagas que tengo en mi alma y en mi corazón, me pregunto... ¿Tú me las sanarás?¿O será la oscuridad de tu temple que me hará seguir cayendo en el vacío?Noche, no te vayas, quédate a conversar, quédate para contarte lo triste que me he sentido.Cuéntame que estará haciendo ella ahora en este mismo instante.Cuéntame qué és lo que te hace ser tan hermosa. Cuéntame tu secreto.¿Será que aquellas estrellas iluminadas y palpitantes son las mismas llagas que tengo yo?¿Será que aquellos cometas que iluminan tu cielo, son tus lágrimas, las mismas que derramo yo en tu horas de delirio?Es una noche tranquila, pero mi pecho inquientante me reclama lo contrario.No olvido aquellos momentos, no los olvidaré nunca.

Recuerdos que vienen a mi mente cuando duermo. Si pudiera decirte todo lo que sentí en ese maldito momento, así mismo como lo soñé. "¿Sabes lo que es sentir una bala atravesada en el corazón? Eso fue lo que sentí. ¿Lo has sentido?, una estaca, un dolor inmenso, algo que te deja sin aliento. Por tu rostro, por tus gestos, me doy cuenta... No, nunca lo has sentido... Dejaste que mi corazón se rompiera, que se olvidara de que podría volver a latir.Dejaste que cada una de tus palabras que provenían de tu boca, me las creyera, y se fueran a mi alma, para recorrer el vacío que ya tenía, y provocar que mis lágrimas salieran de mis ojos ya tristes.Nunca lo vas a comprender, tu enfermedad y mi enfermedad nos alejó, y no sé porqué.Me dijiste que ibamos a salir adelante... ¿Adelante?, !Por favor!, lo único que hiciste fue que yo retrocediera, mientras tu te reías a mis espaldas.Tus besos, tu lujuria, tus palabras. Ese collar que te regalé... Espero que lo hayas quemado. Espero que me hayas quemado de tus recuerdos, quémame. Que estaré mas tranquila tratando de buscar la manera de borrarte por lo menos.Vete ya.

Que más dá contarlo, nadie me lee y no pretendo llamar la atención de nadie. Sólo quiero desahogarme. Fielmente a mis sentimientos pretendo escribir lo que siento ahora en este mismo instante. Mis ojos se cierran levemente producto de las medicinas que me ayudan a sobrellevar mis problemas psicológicos. Mis uñas ya no lucen lindas como antes, lo único que veo son unas uñas cortas con un poco de esmalte que lo he ido quitando con mis propios dientes. Se ven sucias, al igual que mis manos. Ásperas y tan blancas que las venas se logran marcar. Mi rostro está desvanecido, a pesar de tener diecisiete años, me siento una anciana que le ha tocado mucho dolor en varios años. Separo un tiempo mis manos del teclado y miro hacia algún lugar de esta habitación, y suspiro. No sé porqué tengo ese presentimiento de que este es el último año que me queda de vida, por eso he estado viviendo al "máximo". He bajado dos kilos, no es nada, casi ni se me nota. No deseo comer, solo ahora tengo sed, ayer en la tarde me tomé dos latas de cervezas con un "amigo", Me quiere mucho, pero ya hemos pasado por muchas cosas, que parecemos novios. Aún así no logro saber si lo quiero. Sólo quiero desaparecer un rato de mi casa, es por eso que salgo con él. Sé que estoy haciendo mal, pero ya no me queda ninguna otra cosa que hacer. Me duele el pecho, pero no es dolor, es como algo que me aprieta, que me cuesta respirar... ¿Será que todavía no puedo aceptar que él quiso alejarse de mí? ¿Que mi corazón está roto? No sé si pueda seguir yendo a aquella academia, lo veo todos esos días. La última vez que fui todo salió mal, se burló de mí, y me molestó hasta que logró hacerme enojar. Tiene sus problemas, acá en mi casa lo calificaron de deficiente mental. Yo lo quería mucho. Pero su mitomanía no pudo con mi depresión. Hoy en la tarde gastaré todo el dinero que he robado de mi propia casa para que no quede evidencia. Y lo haré en pack de cervezas para tomarmelas con mi amigo. Me da lo mismo que ande con tratamiento, de alguna manera debo morir, y si es de a poco, es mejor. Llegaré a la casa con culpabilidad de los besos que le doy, ya que no me gusta, pero si lo quiero. Sé que terminaremos mal, pero necesito un amigo en el que me acompañe para poder llegar a ver la luz... Solo quiero que la depresión me gane luego, estoy aburrida de estar aguantando sin poder ganarle aunque sea un poco... Me voy.

Si tan solo pudiera haber detenido el tiempo.Si tan solo pudiera haber sabido que me estabas mintiendo.Si tan solo pudiera darte un beso más.Me arriesgaría a todo por tí.Tus problemas, mis problemas;nos separaron, nos apartaron.El destino es así.quiero ayudarte, a pesar de mis obstáculos.Quiero sentirte, quiero verte sonreír.Quiero saber porqué eres así.Quiero saber por qué no vives por tíQuisiera saber todo eso y mucho más.

¿Sabes?Te leo, y pareciera que cada letra que usas no se puede unir con otra.No veo tus palabras, tus frases hechas quizás con el peor de las intenciones.Ya no te creo, ya no confío en ti.Veo muchas letras pero pocas palabras con sentido.Amor... ¿Ya no me quieres?Deseas herirme, pero no lo logras, porque sabes que mi amor es mas grande, sin embargo, no dejaré que tus intenciones malogren mis ideales y ganas de seguir queriéndote.El no creerte no significa que no te quiera...El amor por sí mismo es algo hermoso que nos ha dado la vida.

Abro mis ojos y aparezco en ese pasillo tan temible que nunca pensé descubrir.Millones de puertas, una sola salida, una sola oportunidad.Intento abrir una por una, pero no puedo.Algo o alguien me lo impide.Desesperada me paro en medio y respiro.Miro al fondo...Estoy yo, pero soy otra.Su rostro y su mirada me advierten que yo soy la culpable de mi inutilidad.Se ríe, se aleja y despierto.No olvidaré esas palabras que me han sido enviadas por esa mirada.

Mi vida, te espero aquí. Te espero impaciente.Ya quiero estar contigo, quiero ver tus ojos, tus manos, tu carita.Quiero sentirte conmigo y tenerte apretada en mi pecho.Hija mía, no sabes cuánto te extraño, daría mi vida por volver a tenerte conmigo.Nunca imaginé que te irías de esa manera, tan drástica, tan cruel.Hija mía, no te me vayas de nuevo.Si hice algo mal, por favor perdóname. Perdona este cuerpo humano sin corazón que te hizo sufrir.Ese sufrimiento yo lo merezco, si lo vivo serás libre como siempre quisiste serlo.Sé que algún día te volveré a tener.

Los ojos de Antonieta se resistían a la mirada de Carlos.Carlos era un hombre delgado y con una nariz prominente pero con una mirada azulina muy penetrante, en cambio, Antonieta era delicada y con unos ojos marrones muy cálidos.No sabían si hablarse o no, pero de seguro Antonieta no se acercaría a entablar conversación.Carlos era muy sociable, se le veía atrás de la barra con sus amigotes entre risas y conversaciones, evitando de cuando en cuando las aburridas conversaciones de Juan para contemplar a Antonieta que jugaba con su gargantilla de oro, mientras hablaba con Rosa.Rosa y Juan se conocían, pero no se hablaban desde aquel día en que los dos decidieron terminar su relación, ya que Juan estaba aburrido de los celos de Rosa, sin embargo, él la seguía buscando para volver a estar juntos.Rosa era interminablemente encantadora y extrovertida, pero muy orgullosa como para acercarse a hablarle a Juan.Juan no paraba de conversar acerca de mujeres con Carlos.Carlos se aburría y decidió ponerse de pie de aquella barra, para acercarse a Antonieta saludarla.-¿Qué tal Rosa?-Mi nombre es Antonieta... Alomejor quieres hablar con ella... yo...- No no no, ¡pero que vá!, !Qué estúpido que soy! Tu eres Antonieta, y pues quiero hablar contigo, de seguro que si hablo con tu amiga, Juan se pondría de lo más celoso.- ¿Pero no era que habían terminado su relación?- Claro, pero donde hubo fuego, cenizas quedan. Y dime, ¿Que haces por aquí tan sola mientras tu amiga se divierte?- No, la estoy esperando para irnos a casa.- ¡Pero si es muy temprano!- Sí, es que nos pusimos de acuerdo para tener nuestra primera noche de pasión juntas.- Ah... ya veo. Pero tu... ¿y ella?. Ajá que divertido, bueno, iré al baño.Rosa llega y comenta con Rosa: -!Te dije que si lo mirabas de esa manera vendría a acercarse! ¿Le dijiste lo que planeamos? -¡Pues claro! Se fue al un dos por tres.- ¡Ahora Juan me dejará tranquila! Vamos a buscar chicos a otra fiesta, de aquí nos largamos!

¿Sabes Dios?Quizás sea pecado, pero a veces pienso firmemente que no creo en ti.¿Pecado eso? No lo sé, quizás es pecado matar, traicionar o robar. Pero... ¿Cómo puede calificarse pecado no creer en algo que alomejor ni existe?Dependiendo de qué Dios estemos hablando, claro.Mi Dios es mi alma. Pero a veces quiero creer este Dios en que a todos le piden ayuda y él se las concede.No sé, esto es una gran paradoja.Si tan sólo pudiera creer en mi, no estaría buscando en quién creer.

A veces me preguntoSi podrás quererme con mis confusiones.Si podrás aguantar mis suposicionesSi podrás vivir conmigo las nociones.A veces me preguntoSi podré quererte como tu me quieresSi podré aguantar que te vayasSi podré vivir con tus nociones.A veces me preguntoSi podremos querernos de la misma maneraSi podremos aguantarnosSi podremos vivir nuestras nocionesSi podré seguir viviendo...Si podré seguir viviendo...Si podré salir de esto.

El inviernoEse que me arropaEl que con su frío y su silenciome comprende.El InviernoEse que se vey que también se siente.El inviernoEse que no da explicacionesEse que no me deja sola.El inviernoEl bonito invierno...

Si callo, es extraño. Si hablo, es en vano. Si río, soy loca Si lloro, consejos. Si aconsejo, no sirve. Si vivo, no comprendo. Si muero, me comprenden

No la abras, no me veas. Por qué no me dejas sola?. Déjame llorar. Si la abres verás mis lágrimas, lágrimas que salen de lo mas profundo de mi corazón. Pensé que sería fuerte, pero no. Te apareciste en mis recuerdos. Pensé que podría pasar este día bien. Pero, a veces es bueno llorar. Es bueno llorar, y que nadie lo sepa. Es bueno que te vean bien. quizás no tanto, pero para mi es mejor. No quiero consejos, no los pido, no me sirven. Por que solo necesito llorar, y ese es mi consejo. No hay otro. Oh, pensé que todo se habia ido, pero no! Sigues aqui!, pensé que ya no estabas. Volviste, sentimiento de tristeza profunda, volviste. Volviste, y no me dejas otra opción que recibirte. Déjame llorar, déjame estar triste. Déjame hacerlo después de tanto tiempo. Pero no me veas. La soledad no es una buena compañía. VETE! DEJAME! DEJAME ESTAR SOLA; SIN TI! DEJAME LLORAR, DEJAME VIVIR, DEJAME SENTIRME HUMANA, DEJAME SABER QUE AUN SIENTO. DEJAME SABER QUE AUN TE SIENTO EN MI, DEJAME SABER QUE PUEDO QUERER. DEJAME SABER QUE AUN TE TENGO. DEJAME SABER QUE... PUEDO SEGUIR SABIENDO.

Uno a uno , mis pañuelos se han ido gastando. Lágrima a lágrima he ido desgarrando de mi corazón, un lágrima que es perfumada con el beso de ella, colorida por un abrazo de ella, y ensoñada con un caricia. Una lágrima de amor, una lágrima de tristeza.

Te fuiste mamá.Indiferencia Descariño “Soy fuerte” Sobreprotección Que es eso? Un árbol! Qué es eso? Un niño! Qué es eso?, Internet. Internet Internet Falsos Amores Pieza casa Internet colegio maldito colegio Maldita Ansiedad Estoy sola Soledad Maldita Soledad No quiero a nadie Ansiedad Ansiedad Ansiedad por que me ocurre esto? te fuiste Se fueron Mas soledad Quien me comprende? Quien eres tu? Por qué me dices eso? Que es eso? Ok, entiendo, pero no sé si pueda lograrlo Si, estoy bien. Vamos a tomar! tomemos! así olvidamos un rato esto. Esto no sirve, me dio mas ansiedad Que es esto? Pastillas, Si.. Una Dos Nada mas Qué?, no puedo ir al colegio. Maldita gente, malditos compañeros Malditos Profesores Malditos PSicologos Mas pastillas Tres Seis Diez. Nada Que? Ok, ya no tengo privacidad. Si, me pillaron Cuantas personas? Una, Dos, Tres, Cuatro, Cinco, Seis, Siente, Ocho, Nueve, Diez. ¿Cuál de todas ellas tiene la razón? No creo en Dios! Jesús creo en ti, pero no creo en que me puedas ayudar. Colegio, gente Pastillas… una.. quieres? Si, se siente bien. Si, pero estas segura solo dos? Ok, lluvia. Aros! Si quiero unos. Café! Lluvia… Nada. Te quiero! Te adoro! Te extraño! Quiero verte… Por qué estas tan lejos? ……. Nada. Si, estoy loca. Ladrona? Yo? Ahí esta toda mi plata Solo fue un incienso!!!! Qué? No sé, yo no he dicho nada ellas solo vinieron, y me preguntaron cosas. No sé, yo no tengo por que dar explicaciones No sé quienes son. Irme? Tan lejos? quiero un auto. Que me espera ahora? Comer! no quiero comer. pero aun asi tengo hambre...