Últimamente me siento vacía, extraña, me siento como quien dice sin ti, y pienso en todos aquellos momentos en los que pude haberlo hecho algo mejor y hubiera podido haber disfrutado algo más de  nosotros, hubiera sido más inteligente y no haberte dejado marchar así de rápido aún sabiendo que te ibas a ir, pero que le voy hacer, paranoica, cobarde, falsa así soy, no puedo evitar el extrañarte tanto, cada día pienso en cómo será el dia que nos volvamos a ver aunque sea el último, sé que si vuelvo a verte, de repente solo por la calle, solo, no dudaré en besarte tanto y tan fuerte, aunque me quede sin aire, y no dejaré que hables, ni siquiera para que me rechaces, y después te pediré perdón por todo lo que nos  hice para destruirnos, te diré que no me vuelvas a olvidar y me iré para no volver a verte.Pero la verdad es que sé que no te veré, y si te veo estarás tan rodeado de gente como yo, que no podré arrebatarte tal beso que nos hiele el alma como antes, o quizás lo más obvio es que ya no me quieras como lo hacías, o lo más razonable es que me hayas olvidado después de todos las torturas que nos hice pasar a ti y a mí Te quiero, solo quería decirte que no me vuelvas a olvidar 

Y si decido volver...Y si decides buscarme...Quizás entonces me encuentresBuscandote sin querer.Y si tal vez me pierdo...Y si tal vez me pierdes...Tal vez nos perdamos otra vezPudiendo haberlo evitado.Y si nunca volvemos a ser protagonistas...Y si perecemos en el intento...Y si no conseguimos hacer testamento...Me conformaré con dedicarte versos y prosas.Pero si decido quedarmePero tú decides perderteQuizás solo encuentre mis prosas y algunos versos Firmados: Atentamente; Yo.

Valientes aquellos que no temen, aquellos que luchan y persisten, valientes somos, por seguir deshaciéndonos en besos inmortales, por refugiarnos en cada veintisiete de mayo a orillas de nuestros presagios, valientes por amarnos y odiarnos como si la vida dependiera de ello. Un día levanto, y sin darme cuenta sigo dormida, sigo vagando en tu cabeza - y tú en la mía - y derrepente un día decido volar, viajar alejarte de mí, marcar distancias, al principio no lo entiendes, yo tampoco, solo sé que tengo que hacerlo, sabes que huir, fue la única forma que encontré para salvarme de mi misma y por eso lo hice. - Prometiste que solo serían unas semanas, me mentiste… - Lo sé y lo siento, no voy a volver, solo… sé feliz. - intentaba sonar fuerte, recuerdo. - Me has mentido… - Adiós … - Colgué y borré todo tipo de contacto relacionado contigo y a partir de ese momento me propuse superar tres intensos años maravillosos y tóxicos que nos estaban destruyendo moralmente. Recuerdo mis primeras semanas en Inglaterra, me gustaba ir sola en el autobús al volver casa, era mi momento del día donde me refugiaba en un rincón de la segunda planta y explotaba, me afectaba tanto el echo de estar sin ti, era la primera vez que estábamos y tan lejos él uno del otro y me costaba asimilarlo, intentaba pensar en lo cabrón que eres, el poco respeto que nos teníamos, en las mentiras y en todos cuernos, y entonces recapacitaba un poco. Pasaron cuatro meses y es entonces que vuelvo por unos días a España, tenía que solucionar cosas que había dejado inconclusas, ahora vivo en el Reino Unido, me busqué la vida y decidí independizarme, con lo cual me sentí madura, segura mi autoestima y con las heridas totalmente cicatrizadas. Pero demasiado avara fui, fue verte y desvanecerme en tus ojos, como el primer día, y todo ese amor propio se volvió amor ageno otra vez. - Sabía que volverías a por mí. - me dijiste con los ojos húmedos - Esa tarde nos deshicimos debajo de las sabanas por última vez, y después me fuí, cogí ese avión. Han pasado dos años, he vuelto a casa y la última vez que te vi fue en mayo, el veintisiete para ser exactos, iba a por el pan, como de costumbre, y como siempre yo buscándote con la mirada por las calles, y de repente te vi y no pude evitar que me seguieras, en realidad no quise evitar que me besaras, y me dí cuenta que no habrá ni tiempo, ni distancia que nos desvanezca.

  Es de madrugada, y aquí estoy dando vueltas a lo que no debería o mejor dicho, pensando en quién no debería pensar. Como de costumbre llenándome la cabeza de pájaros con ideas cómo hacer algo no se el qué pero algo Últimamente me alimento de viejos recuerdos y no sé porque, aveces quiero buscarte secuestrarte, pasar la noche en algún hotelillo barato, y recordar lo bonito que era besarte, mirarte a los ojos y sentirme una cría, una pequeña adolescente enamorada perdidamente de un gañán, sé que me querías, a tu manera pero me querías y yo con eso me conformaba y era feliz a ratos El problema es que ya no somos adolescentes han pasado los años y desafortunadamente hemos crecido y tuvimos que convertirnos en adultos con responsabilidades y deberes, y tú muy responsable nunca fuiste, que seguramente por eso y varias cosas más fallamos Pero sin desviarnos yo con lo que venía diciendo era que aún me sigue removiendo tu recuerdo, que a veces apareces en mis sueños, como el mismo problema de siempre, lo difícil que es ser amantes a escondidas, lo difícil que ha sido y será tener una relación contigo sin que hayan prejuicios y rechazos a mí alrededor, seguramente por eso fracasamos todo el tiempo, porque nadie nos acepta juntos incluida yo. Aún así te quiero, como al que más, tanto que a veces soy yo la que se equivoca en elegir pareja por el miedo a estar sola…

Si no sé qué decirte, que te veo y me quedo muda, que cada día cierro los ojos y me descubro planeando futuros imaginarios contigo y después los abro, los ojos digo, y recapacito. Han pasado dos años desde la última vez que decidí darte, darnos una oportunidad, y la disolví contigo, con nosotros y con el pasado que nos une, lo que pasa es que el pasado siempre vuelve, y yo te dejo volver siempre que quieres. Han pasado dos años bastante largos, bastantes intensos y ni tú ni yo supimos valorarnos, conocí a alguien más que me hace ser, no mejor, pero no me hace ser peor persona de lo que ya era entonces, el problema, aveces aparece cuando no sabemos valorar. Yo soy de las que no valora lo valioso, y yo, te sigo valorando a ti sabiendo que no lo eres, me odio por no saber odiarte y esperar que la vida de repente me sorprenda contigo y no con él. Me odio porque hoy es 27 de mayo y te vi en la calle y no pude evitar que me siguieras, en realidad no quise evitar que besaras y después se removió todo y te volví a querer sabiendo que no te lo mereces.  - Me.