Atrevidamente podría decir que en mi vida, hay muchas mujeres, sí, las hay. Todas tan diferentes y tan enriquecedoras ellas solas. Hermosas, increíbles, alucinantes, amantes, celosas y hasta diosas. Mi vida no gira en torno a ellas, mi vida se construye a través de ellas, son el motor de cada mañana, es el aroma que atrapa, la voz que calma, sus manos que llaman, su cuerpo que mata, sus labios en llamas, sus ojos que aman... Quizá si no fuera por ellas, no tendría caso escribir, ni pintar, ni hacer música, ningún arte en general, porque la inspiración, esta en ellas. Que me mueven, que me enloquecen, que daría todo por ellas, que son tan fuertes, hábiles, inteligentes, audaces y las mas grandes amantes... Y yo, yo formo parte de ustedes, es lo que hace mas placentero todo esto. Sin embargo, al hablar de mujeres para amar, sólo dos ocupan ese gran lugar, ella, quizá ya lo sabe y no es necesario mencionarla, no fue el primer amor en mi vida, pero si la primera persona de quien me enamore, si no fuera por ella, quizá no sabría que puedo escribir, porque hasta entonces, sigue siendo mi mayor inspiración, aunque ya no se lo pueda decir... La amo como a ninguna y lo sigo haciendo cada día mas y mas. Si, ella lo sabe. Ella es ... yo. Y la otra persona, es quien esta últimamente en mis pensamientos, que movió en mi algo que tenia mucho tiempo que nadie lo hacia, que llego tan dentro, con tan solo un toque de sus labios eléctricos, quien me desgarra, me retuerce, me desmenuza y me cose como ella quiere. Desde ese entonces, empezó a importarme un carajo lo que fuera de mi, parecía que mis sentimiento no tenían sentido, me hundí... Hoy se que la [...] y que lo seguiré haciendo, y me gusta, porque sé que la querré tanto como se merece, solo que nunca se lo podré decir. No se si es resignación o aceptación, perdí o quizá nunca fue para mi. Sea lo que sea, ha sido una de las experiencias mas hermosas que he tenido en toda mi vida.Lo triste es que sólo se vive una vez. Quisiera vivir bien. 

De repente, sentí una terrible necesidad, de hacerte el amor... Los humos se me subieron a la cabeza y del vapor de tu boca que se desvanecía y confundía con el aroma de tu ropa. Todo comenzó a dar vueltas, cien de ida y sólo una de regreso, de las veces que revolvías mi cabello y sostenías fuertes mis deseos, de los instantes que paraba para respirar de tu aire delirante, porque me dejabas sin alma, me dejabas exhausta... Y continuaba bebiendo de tus labios el néctar que sobraba, alimentandome de tu piel, papel donde me inspiraba y fumaba de contracciones involuntarias. Sentí la desorbitada idea de besar tu piel, tu cuello, empapar mi nariz de tu aroma, besar tu espalda y cintura, besar hasta en lo más recóndito incluyendo comisuras, besar cada poro de tu implorante papel, que se erizaba al contando de mi fría piel... Sentí que tenia que viajar, navegante, amante de tu cuerpo y dueña de tu placer, sentí adentrarme a tus pensamientos y darle vida al cerezo de tu cuerpo...Sentí la enloquecida idea de delinear tu cuerpo, marcar el contorno de tus senos, acariciar tu escultura hasta acabarme los dedos, y moldear tu cintura hasta perderme en las montañas mientras te dibujaba la luna, sentí reconocer, cada roce al contacto de las sabanas y la fría madrugada del sol por aparecer... Sentí la necesidad de mis manos ver, lo que en la oscuridad mis ojos se negaban conocer, mis ojos tapados y mis manos como las de los ciegos mirando, presentando en cada acto, una nueva forma de ver, el amor que brotaba como agua bendita de tu exorbitante miel... Sentí la necesidad de cubrir mi cuerpo con el tuyo y respirar a la vez de tu susurro, sentí adentrarme al mar que revolcaba mis besos dentro tuyo, sentí latir al ritmo tu agitado mundo, sentí morir... al momento que llegabas y apretabas mi espalda hasta que terminabas y suspirabas... Sentí la necesidad de tomarme un café bien amargo, porque sentía que bebía de tus labios, sentí las gotas que recorrían tu espalda y terminaban por evaporarse sobre tu piel previamente calentada... Sentí, la inmensa necesidad de nuevo, arrancar y decir: Roxanne, eres un sueño, del que nunca quiero despertar... "noches difíciles, imaginación impredecible"

Es la primera vez que siento que esto ya no será efectivo. Quizá nunca me puse tan mal, tan mal como para que mis padres hablaran, quizá fue demasiado pronto, me enamore con lo poco y tus fotos, me creí todo incluso a tu lado inmune. Es la primera vez, que siento que no siento, que escribo quitandole cachos al corazón con; me quiere, no me quiere. Nunca me sentí tan estúpida, nunca me sentí tan indefensa, nunca me sentí tan vacía, nunca, hasta que te fuiste. Y si tu decisión no fue precipitada, entonces mis palabras son exactas. No soy creyente de las coincidencias, pero fui devota a las tremendas cosas que nos unían, incluso la platica de hoy con mi padre, desmorono mi fortaleza, diciendome que me escuchara por vez primera al corazón y es que el mío solo es capaz de latir al escuchar tu voz.Me dijeron que el amor no se planea, y entonces por no llamarlo de esa manera, ilusione con nuestro libro, con nuestra historia. Que no me puedo permitir que termine de esta manera. Sé lo que quiero, quiero ser feliz, contigo, porque no aceptare al menos intentarlo mas tiempo. Porque quiero saber todo de ti, porque me apasiona quien eres, me apasiona tu vida, me apasiona... tu persona. La luna desenredo los nudos que guarde desde la mañana hasta la noche de hoy, aplaco mis malestares con un cálido abrazo de mi héroe, mi salvador, y la luna fue víctima de mis delirantes lamentos, quien escucho apenas los últimos soplos de mi corazón, quedando vacía, quedando sola, quedando sin lo que le daba sentido a mi vida, sin la cordura que le brindabas a mi cabeza distraída, quedando sin tu persona, sin la esencia de tu ropa, sin la guía de tu luz, sin el arrullo de ti voz, sin las sonrisas que dibujabas cuando decías lo bonita que soy, sin las canciones que no me dejaste compartir, sin tu furia, sin tu entrega, sin tu mirada tan intensa, sin tu mano en la mía, sin tus labios en los míos, sin tu cuerpo abrazado por el mío. Dime que no es así, dime que todo fue un mal sueño, que mañana despertare contigo, que escribiré mis versos sobre el contorno de tu cuerpo y pintaras tu arte en mi espalda y pecho, dime que mañana no te habrás ido, que tus suspiros serán el aire que respiro, que tu  latido será el ritmo del mio, que tu voz se pierda hasta lo mas profundo de mis entrañas, y que me creas cuando digo que me haces falta. Que todo lo demás no importa, que no quiero ser tu amiga, que yo... yo quiero ser tu novia, quiero algo formal, quiero algo estable, quiero algo de verdad, y aunque se que me quedas grande, dejame demostrarte que te puedo alcanzar, que puedo ser alguien mejor, solo... dame la ultima oportunidad. No volverás a escuchar mis miedos, porque ya no los tengo, no volverás a sentirte insegura, porque yo quiero se tu apoyo, quiero ser el complemento en tu vida, quiero llenar cada espacio que me permitas, quiero entrar hasta lo mas profundo hasta que me repitas, quiero ser, a tu modo, a mi modo, amor, quiero darte todo de mi mujer.Quiero que sea tan intenso, como tu lo fuiste en un principio y yo tuve miedo. Estoy entregandote todo de mi, me tienes aunque ya no quieras porque tu de nuevo hiciste vivir, porque me inspiras.Y nadie, nadie piensa en ti como lo hago yo, porque mis mariposas no se cansan de revolotear al sonar de nuevo tu nombre, ni se cansan de soñar todas las noches que te tengo bien adentro de mi corazón.  Te quiero por quien eres, y tu eres, todo lo que quiero querer. 

Todas las noches me acuesto con la esperanza de silenciar entre lo mas profundo de mi, cada recuerdo. Todas las noches antes de anestesiar, en mi cordura vagan instantes que congelaron fotografías, sonrisas y lugares de partida. Todas las noches, sin excepción, sin restricción y con mucha devoción, pienso en lo bien que me hizo y lo mal de cerrar los ciclos de forma atroz. Esperando de nuevo, tener una inspiración, un verso, una rima, unas letras bonitas, una fuente mas productiva. Firmemente creo, que mi cordura se basa en sólo dos cosas, en el futuro con el perro al que nunca renunciare, y a las experiencias que nunca me negué. Cada que acaba un ciclo, se abren el doble de lo ya vivido, se tienden trampas para tentar al mal camino, se vuelve mas difícil seguirlo, pero mas placentero poseerlo. Cada que acaba un ciclo, expulsas de mi, una porción de mi alma que ya no lamento. Cada que acaba un ciclo, me vuelvo mas ajena a mi cuerpo, que no se donde empiezo, y donde termino, si lo único que puedo dirigir son las letras que sudor que empaparon alguna vez ese colchón. Cada que pasa el tiempo, cada que mas vivo, cada que mas respiro, los nuevos aires y me alimento de los suspiros, doy un paso atrás a mi destino ya escrito, y mientras mas pasan las horas y yo continuo con mis obras, menos serán los momentos de mi persona. Porque mientras mas lo intento, se que yo sólo me alejo, y me mantengo expuesta siempre tu criterio, y nunca me castigas, porque sabes que eso sería matarte en serio.  Y porque si un día escribo, lo que en verdad no puedo hablar, pensaras que tú eres igual. A dormir...

Fumas del polvo que dejaste. Del colchón y sofá que no pudiste olvidar. Fumas de las ideas egoístas que inflan tu mente de la terrible soledad y le llamas a eso "autónomo". Fumas frases ya pensadas y posas sobre tus labios rosas, palabras por ti, según, creadas. Fumas de las órbitas de los libros, de las comisuras de mis letras y los momentos de invalidez mental, para construir una conciencia paralela. Fumas de tu pasto, bebes de tu legalidad, mantienes al mundo sumiso, según tú, a su pendejez e inmadurez mental, fumas y lees, pero no entiendes lo que ves, no comprendiste las palabras sencillas de mis letras de 15 años. No pudiste masticar, las letras que casi mordían tu paladar, y dijiste tu enamorarte, con algo tan superficial que fueran mis ojos y manos tentadas de libertad. Fumaste las hojas de los libros no leídos, y creíste tener sabiduría por un verso descompuesto, fumaste de nuevo tu pasto y viste las nubes indicarte cuan abajo estabas del cielo, y te sentiste mediocre, y te pudriste por tu carácter, por tu cobardía, por tu falta de voluntad, por tu buen gusto que me acabo por hartar. Bebiste de nuevo de tu legalidad, perdiste el control y quisiste escapar, como siempre, como sueles arreglar las cosas, como crees que es la manera correcta, porque tu no te equivocas, privas a los demás, los mantienes menores de edad, les otorgas un juicio injusto y te crees las gran verga.Fumas entonces, de lo que pocas veces creí, fumas de tu soberbia y te atascas las orejas por un wey del que te dejas apantallar, escupes de lo único que haces bien, quejas pero no progresas. Fumas de las canciones fresas, fumas de tu jodidisimo buen gusto que nunca olvidare, pero que sin embargo, siempre evite, fumas y no sabes, de cigarro en cigarro, que hasta el mas mínimo recuerdo aun traigo atorado. Te fumaste mal mi amor, te fumaste lo de afuera y no te pasaste el humo, por eso cuando lo sacaste, estaba hecho bolas, y no fue un hilo fino de vapor. Te fumaste tan mal mi corazón, que ahora me cuesta trabajo creer en el amor, pero te fumaste tan bien los besos, las caricias y mi cuerpo, que gandallamente quisiste hacerlo antes de botarme, te fumaste tan bien mi alma, que destruiste mi afán de escribirle a la cama, te fumaste tan mal mis letras que nunca entendiste si quiera la idea principal, y te fumaste mal tantas letras que hasta decías que cosas ocultaba, si bien dije antes de esto, que mi corazón estaba en hibernación. Te fumaste mal mi ultima canción, te fumaste mal el ultimo instante de rencor, te fumaste mal tratar de cambiar... pero eso ya no me corresponde a mi. Y fumaste tan mal el adiós, que ahora espero, no pidas perdón.

Las noches se han vuelto solitarias, ni un coro de grillos acompaña, y la luna tras las nubes espesas descansa. Las noches se han vuelto eternas, tan lentas como el latir a punto de extinguir, tan suaves como el soplo de los que ya no están aquí. Las noches ya no son noches, son horas envinadas que pintan el cielo sombrío, son los susurros del viento dando vida a las hojas de otoño caídas, es el ensordecedor silencio que ocurre al apretar la almohada sobre los costados de las entrañas, es la soledad indeseable que llena de oscuridad cada rincón del alma... Las noches desde aquí, son mas ciegas que tener ojos en las manos, mas extrañas que los ángeles enamorados, mas tranquilas que el canto de una madre amando, pero tan sugestionables que dormir es en valentía, un acto heroico, carcome cada ligero sueño alejado de la realidad, realidad que es invisible porque ves el mundo desde los lentes sensibles. Las noches no se hicieron para descansar, tampoco para soñar, ni menos para amar, las noches se hicieron para desvelar, para delirar en preguntas que nunca tienen final, las noches se hicieron para los solitarios, los ausentes, los creyentes, para los que viven y se alimentan de promesas, para los que respiran del suspiro perdido, para los que laten del corazón que a su vez de divide en dos.. para los que creen en letras disfrazadas de incoherencia desatinada, para los que escriben, pero nunca mejor. Para los que leen pero no saben por que razón, para los que no quieren dormir y siguen sin bajar el telón, para los que quieren soñar, pero las alas empeñadas están. Las noches son, al parecer, las transformaciones mas crudas que el ser humano pueda tener, por eso se pasan solitarias, las noches son lo que uno quiere pero nunca se atreve. Y esta noche, hoy esta noche fría y oscura, es para escribir lo que no me deja dormir... 

Hace cuanto tiempo que no acaricias los cabellos rubios de la luna, hace cuanto que contaste las pecas de su suave espalda, hace cuanto que enloquecías con el olor de su cuello... Hace cuanto? Tan bien que hace siempre, tan apacible como nunca que esta en un rincón, iluminando las nubes salpicadas por una brocha, hace cuando que no besas sus menguantes labios, y no te dejas dormir por su curva en cuna de encanto, hace cuanto que olvidaste el sabor de su luz, te perdiste en la plenitud de su virtud, de su secreto al salir el sol, pasaste días enteros con ella, y descubriste la soledad a la que todas las noches esta expuesta. Dieron vueltas enteras a la tierra en una sola noche, y exploraron cada centímetro de la galaxia, saltando de estrella en estrella, a veces de la mano, a veces en sus brazos, creando estrellas fugaces de esas noches en vela, pasando por planetas tan irreales que pensaron en imaginarlos... Pasaron tanto tiempo ausentes, que el sol se canso de brillar de repente, y arranco de tus brazos a la luna, para ponerla de nuevo en su sitio, custodiada por estrellas polares, fue inútil intentar alcanzarle, la coloco tan arriba, que hasta te dificultaba mirarle... Todas las tardes, cuando el sol se ponía al ras del mar, se decía que eran las lagrimas de la luna que extrañaba a su único amor mortal. Y cuando la luna lentamente comenzaba a brillar, se decía que iluminaba las esquinas mas oscuras, por si uno de esos rayos serenos de luz, alumbraba el corazón de su amante en perdición.Y ahora estas aquí, extraviado de la vida real, no duermes por recitarle a la luna todo lo que escribes y nunca le quisiste mostrar, con un ligero cantar, lees los versos con mala rima pero a un ritmo sin igual. Subes al techo del edificio más alto, con los ojos embriagados de tanta belleza, cegados y salados de tanta tristeza, con la boca llena de cosas incoherentes para ella, y con el corazón roto por verla tan real, pero tan... lejos. Y las noches que no te aguantas mas, la luna llena estará, para recordarte el camino que seguirás si quieres alcanzarla en la vida como inmortal. El sol muere pero la luna no, tu serás el próximo amante de esta dama que enloquece a todos en las noches de despecho y desolación... Tú serás, mi amante esta ocasión.

Hacía frío. Ese frío que congela, que entumece todo el cuerpo, que no permite respirar bien, frío que no deja pensar, razonar, y embrutece al hablar, no se puede parar de tartamudear, titiritando los dientes, soplando aire tibio a los dedos, a la espera que el agua que inunda los zapatos se congele con los calcetines y queme la piel de los pies, que el agua del pantalón y la chamarra se cristalice por el frío, y acabe todo el martirio. Porque si hay algo que no soporto es el frío, el frío de la soledad en medio de un lluvia torrencial, el frío que sale de mi boca al hablar, el frío que se puede ver, un vapor de nostalgia me dice que no estas...Y entonces me llegan golpes de recuerdos, que azotan mi cara y cristaliza mis lagrimas de lamentos, recuerdos de la calidez de tus manos, tus manos que reconocían perfectamente el camino de mis labios, recuerdos de tu mirada en silencio, esos ojos que tanto deseo, recuerdo de tu abrazo en el sillón, de tu protección, de mi satisfacción, de mi plenitud, de tu respiración y yo sintiendo el tibio aire que expulsabas de tu nariz, que me reconfortaba, que me hacia sentir tan cerca de ti, tan eterna, tan inseparable, tan mía... Y el olor, el olor que me enloquecía apenas me acercaba a tu cara, y olor que me controlaba cuando estaba en medio de la calma, y el olor que dejabas cuando me marchaba, porque mi ropa, mi cabello, incluso en mi piel duraba el aliento, el aroma de tu cuello, el perfume de tu ser, y la suave fragancia de mujer, muy delicada, pero casi siempre duraba hasta que me acostaba, para dormir bien, para dormir en ti, porque mas de una noche te soñé, y mas de una noche te lloré, a veces de felicidad, a veces de necesidad, a veces de tristeza y a veces... Porque si me reía en medio de un beso era de felicidad, si sonreía al terminar tus labios, significaba cuanto te amo, significaba lo bien que me sentía en tus brazos, lo bien que la pasaba esas tardes sin encender ni una luz en el cuarto, y si no decía nada, era porque mi sonrisa decía todo y mas de lo que imaginaras, y si de repente flaqueaba, era porque comenzaba a extrañarte aun cuando no pensaba en marcharme, comenzaba a extrañarte porque la vida misma es amarte...Entonces estaba nevando.

A veces llegan esas rachas de viento, fuertes, que pegan y despeinan hasta el corazón mas apretado. Son esas rachas que mueven mi cabeza, y me dejan pensando locuras, locuras porque siempre me quedo pensando en ti, y pensar en ti, es mas que una locura... es mas que un sueño platónico, es mas que pecado en delirio... pensar en ti, es hacer mi corazón parar cada que recuerdo tus palabras, es mi corazón acelerar cada que dibujo tu mirada, es mi corazón estallar cada beso tus labios en llamas... Y son esas rachas, que no dejan concentrar, que roban sonrisas cuando estoy distraída, y que me dejan sin aliento al sentir tu ausencia... Y pensar en ti cuando no estas, cuando estas, cuando llegas, cuando te vas, cuando sonríes, o una lagrima me das, pensar en ti cuando te beso, cuando te escribo, cuando te leo, cuando te sueño... pensar en ti es amar...Hay veces en las que no puedo dormir, en las que no me dejas dormir, en donde no quiero soñarte, en donde me gusta madrugarte, en donde quisiera despertarte tan solo con pensarte, donde quisiera besarte con solo mirarte, y donde quisiera amarte con solo... delirarte. Y hay noches donde la locura es mayor, y mi tristeza se vuelve peor, noches donde ya no soporto no escuchar tu respiración y extrañar tanto tus manos ciegas con hambre de amor... Hay noches donde quisiera traerte, noches donde sueño tenerte, noches donde no te compartes, noches que... alguna vez pensaste. Porque de tu desprecio, me nace este enfermo amor, y de tu indiferencia estas letras adornadas para disimular el dolor, porque de tu ausencia crece mi necesidad y de tu compartimento mi enorme deseo de poseerte. Porque mientras mas me ignoras, mas quiero verte a todas horas, porque cuanto menos me lees, mas te escribo mujer... Y así es esto, y seguirá siendo, porque yo de ti, me he enamorado hasta de tus malos momentos, y tu de mi, solo de mi superficie y algunos pocos pensamientos, porque a pesar de todo, cuando estamos juntas, sueño que siempre sea así, como un sueño, donde el sol se quede atardeciendo, y tu cabello luzca rojo y juegue con el viento, que sea así, con tus ojos mirando al sur, y tus labios brillando del sabor de nuestro amor, donde las nubes se vean rojizas sobre la revolución de nuestros corazones, donde nuestra respiración se vuelva igual, donde se acabe la vida y empiece otra nueva a cada segundo, donde me bendigas con tus besos arrebatados, y tus manos recorran una y otra vez mi cuerpo... donde nos veamos, y te diga cuanto te amo, con temor de que quizá nunca imagines cuanto...

Dejaste abandonada la ilusión que había en mi corazón por ti...Porque de un día para otro trate de olvidarte, trate de seguir adelante, porque dije dejarte, pero en realidad aquella mañana, soñé respirarte...Y no puedo evitar dibujar un futuro con tu voz que me despierte, no puedo evitar repetir el hubiera cada que comparo su destreza... Que puedo hacer? Solo quedarme a ver tus altos y bajos, tu amor por la humanidad y tu persona especial, y no ayudo, y no me involucro, porque ambas no queremos, porque no puedo olvidar el día que me dijiste, -te quiero- y yo con el alma adormecida de tanta idiotez... Porque cada que hablo contigo, mueves mi mundo, y ese día todo mi pensamiento eres tu, porque quizá tu no lo entiendas, pero yo te amo mas que ella... Aunque no la conozco, yo se que te quiero como eres, yo te conozco, yo te respeto, yo te escucho, yo te protejo... Pero parece que a todos les gusta la mala vida, yo no digo que ella sea una mala persona, pero a veces no atiende tus demandas amorosas, y cuando te sofocas quisiera amarte y comerte toda pero... tú te alejas...Y yo, oh dios, siempre pienso si en aquel mes hubiera estado sola, y nos hubiéramos unido como una sola persona, siempre pienso en que me des el si, siempre pienso en ti, aunque tu te vayas lejos, siempre estas viva dentro de mi... Prometería darte todo lo que necesitaras, la libertad tanto anhelada, los retratos en cueros y tus bolsillos llenos de mis versos, prometería una buena vida, prometería... Pero vivo de las promesas, y de serte libre para ver si algún día quieres volar a mi presencia y hablarme como tu amor y no como una conocida... Te amo... 

Qué ha pasado? Que te orillas los extremos recónditos. Qué te ha pasado, vas por la vida, amargando tu saliva con los tragos salados que no te atreves llorar, tantos ojos para no dejar mirar. Lo sabes, de cierta forma lo sabes y lo guardas. Traes en el pecho puñal, palabras sabias de mujer, palabras locas y desesperadas, pero las palabras que mas añoras... Y tan orgullosa te haz vuelto, que solo en velo te permites flaquear, tragas como animal desesperado la sangre hirviendo que tu alma esta quemando, y expulsas de tu garganta una voz plana, una voz muerta, no fingida, pero sin expresión. Lo sabes, y por eso no duermes, por eso le temes a las letras y te muerdes los ojos para no leer y tener mas palabras que poner. Te arrancas las enormes ganas de abordar otra pagina, pero la repugnancia y el odio han creado una barrera de indiferencia y dolor mezclado con los sentimientos guardados, desde que descubriste que expresarlos era una pérdida de tiempo y ahora te pudres por dentro. Te haz acabado, das gracias que falta un año y maldices aquella debilidad que te sobro cuando te encontraste sin rebaño. Sientes el desprecio que la enloquecía, y que ahora impregnas sobre las palabras vagas que apenas prestas atención, porque tu cabeza no hace otra cosa mas que pensar mil veces en la misma toma, en la película que tu delirio ha inventado, en la vida que te haz creado. Pero olvidas que fingir te sale tan bien cuando te lo propones, así como tus palabras envenenadas cuando tu diablo se escurre y sale por los poros de tu alma, inyectando la ira que por momentos se sale de control y al final queda sutil el diablo, cambia el tono de tu voz y la mirada de fuego ha pasado a hielo. Y es ahí, solo entonces cuando atraviesas la realidad y te encuentras en medio de tu soledad mediocre, recuerdas tu mal comportamiento y te das golpes de pecho como si eso fuera a tranquilizar tu corazón helado.  Hipócrita.

Hoy me sentía ansiosa, hoy quería dormir tan plenamente, hoy no tenia planes de desvelar... simplemente tenia ganas de cansar, aquellos pensamientos profundos no abandonaron ni por instante mi mente en todo el día... Y de regreso, flaqueando a un momento de debilidad hacia el delirio de un arrebato violento de cordura, me deje engañar por mis deseos y caí rendida hacia el extremo mas recóndito de la imaginación, donde las ilusiones son tan reales, que las respuestas del cuerpo hasta son precoces... Aquel pensamiento acosaba tanto mi ser, que hasta enfermaba, me costo un cuanto de malas palabras y malas miradas, me molestaba, se entrometía, me robaba de tal manera el pudor, que varias veces me vi obligada a arrancar desde la raíz, con helar. De pronto, entre la estupidez y pendejez, mil bofetadas me llegaron de la nada, me dejaron paralizada, pensando en el mínimo error que cometí, que no perdona, que no razona, que no limita, que no entiende, que no... Y la burbuja casi impenetrable de un día bastante pesado, se rompió como si fuese pinchada por un alfiler justamente donde la capa de jabón es mas delgada. Y se quebró entonces, el casi inmortal músculo fugaz, dejando caer varios lamentos por la perdición, y el descuido, pero mas pagando la distracción de su joven error. Y entonces hablo la razón, [diablo] opinando el "si supieras" Pero irremediablemente es como el hubiera, entonces, es entonces, cuando se siente la profunda desgracia, y la melancolía de no defender lo que en sus inicios seria... Porque si se olvida, pareciera que ya no existe, pero si es indiferencia entonces mata tan lentamente que deja una enfermedad de por vida, destinando a uno ser mas amargo, y mas desgraciado.Pero como siempre, regresa.

Bien, que es lo que quieres? Ni siquiera sabes... por ahí empieza todo. Quieres ver o arrancarte los ojos? Respirar o quedarte sin aire? Si pudieras masticarías tu lengua para ya no excusarte. Si pudieras quemarías tus oídos para ya no idiotizarte, si pudieras... cortarías tu mano para ya no soltarte sobre el papel y enmudecer sobre lo único bueno que crees tener. Pero no puedes, eres tan frágil, eres... como papel viejo, oloroso, amarillento, feo, inservible y quebradizo. Eres como de agua y tu corazón un reloj de arena, eres de cuche y tu interior espina herbívora. Si pudieras, si pudieras... pero no puedes, vives en la estática del tiempo cuando se detuvo y tú te equivocabas maldiciendo, rompiste el reloj que ya no pudo avanzar y te quedaste en este instante que ahora interminable estará, en un corazón con el constante palpitar, de la nostalgia al mirar atrás. Y te amargas, y te maldices, y te contradices, y te das golpes de pecho, como si eso fuera a calmar tu conciencia, pero lo único que obtienes es envenenar más tu alma y contagiar tu enfermedad con la mirada. Arráncate los ojos, principio de tu mal, cosas que no debiste leer, cosas que no debiste buscar, cosas que simplemente no era el momento de abordar, quémalos y maldice el día de tu desdicha y la amargura de tu vida cuando un duelo de palabras comenzó... por... por no salir. Y después corta tus manos, para no volver a pensar en letras, corta el lazo entre el mundo y tu mundo. Manos malditas que expresaron pesar, aunque también en su tiempo, algunas formulas lindas que después se olvidaron y no volverán a emocionar. Manos inútiles, pecado es escribir y no el pensar, que prefiero pudrirme por dentro, a escribir y no ser leída.

Necesito confesarme, señor, que he hecho mal, necesito aliviar mi alma, purificar el pensamiento, necesito que alguien me escuche. Necesito decir, que pensé terribles cosas a la moral, y atente contra mi persona al soñar, necesito gritar que me siento como animal enjaulado, mientras los demás allá afuera olvidan sus penas tomando. Necesito decir todo lo que callé, porque pronto será demasiado tarde y olvidare. Se volverá cicatriz y nunca sanara como todo lo que hay dentro de mi. Necesito que saques de mi, este diablo que plantaste ya de meses aquí. Necesito que sofoques los suspiros de mi soledad constante. Necesito que repitas conmigo, lo que prometimos cuando nos vimos, tu sangre en la lluvia arcángel mio, y abras la jaula de la furia que hoy casi se rompió. Vamos, piensalo, no le encuentras algo lógico a todo esto? O es que tu mismo eres mas demente que la consciente casi elocuente. Haz perdido, el toque de las mariposas, los rayos de sol entre los besos en color, y las coincidencias que por bastante tiempo fueron tus creencias. Ahora dudas de tus acciones, y te cuestionas sobre lo que te amargo la vida a tal grado, que llego a afectar tu perspectiva tan equilibrada que tenias fija. Ahora loca, ingenua, y hasta cruda estas, tus palabras van con un toque de ira y te sientan bien esos momentos de agresividad repentina. Bien creías que las personas no cambian, pero tu eres un claro ejemplo de tu error, y un poco de tu soberbia. Bien te creías hasta arriba, y cuando bajaste la mirada no encontraste nada, por que todo estaba por encima. Bien te jugaron mal la partida, y ahora que te enfermas de sentimientos enjaulados, te atreves a reclamar, cuando en un principio permitiste, y hasta consentiste aquella manía loca de salir... por la puerta de cuatro ruedas. Y ahora, que te encuentras vencida, y dejas que pase sobre ti, como si valiera mucho un alma herida, quieres levantarte y te escupe a las heridas, se ríe y se va. Enfermas veneno y acabas con la vida de todos, que te paso? Antes no eras así. Demasiadas desgracias te ocurrieron o acabaste con todo lo bueno que tenias... No te conozco Karla, no te conozco.

Comienza una nueva etapa en mi vida, una etapa quizá para ser compartida. Y esque ahora me quiero comer el tiempo, ahora quiero que pase tan pronto todo... Aún así sigue todo tan confuso, yo con ella, tú esperándome, A veces quisiera dejarla, dejar todo, desaparecerme [...] Confundes lo que entendía por amor platónico. Tengo hambre de aprender, de saber más, de verte, de abrazarte, de tomarte y ya no soltarte, tengo hambre de ti, de tu voz, de tu cuerpo, de tus manos de tus labios... Tengo deseo de tu esplendor, de tu perdición, de tu pasión, de tu furia, de tu interior... Tengo sed de tu alma, de tu corazón, de tus besos, de tu mirada en descontrol... Tengo ansia de verte, de quererte por siempre, de compartir el resto de mi vida a tu lado, de compartir todos los momentos, crear una vida... [Nuestra vida] Quizá esta mal que empiece a alucinar, a ir desprendiendo mis alas y juguetear en el mar... Quizá esta por demás que comience a brillar, a crearme sueños, futuro, un estilo de vida... Pero que quieres que haga? Cuando tu de pronto, comienzas a dar alas, cuando un par de palabras volvieron a cambiar la mirada, cuando reafirmaste tu lugar en mi corazón... Te volviste a llevar los suspiros, los sueños, las veces, los gestos... Te volviste a llevar mi alma, mi corazón, la mirada, mi interior... [...]Nota: texto ficticio

Me pierdo en esta mirada confusa, me pierdo y no enfoco con un ojo, y pierdo y la mirada se infla, se transforma, se marchita... Me pierdo entre el cansancio y las letras estallando, me pierdo entre recuerdos donde mi piel esta sangrando... Me pierdo en esa mirada vacía, con complejo de espectador suicida, me pierdo con la vista enfermiza y lagrimas cenizas... Me pierdo y nubló la vista, me pierdo y se queman mis pestañas, aquella tu flor encantada, me pierdo buscando el negro a mi ceguera, lo blanco a mi sutileza, me pierdo y parpadeo, me pierdo y enloquezco, sentimientos sin humedad brotan secando las pupilas sin enfocar, sin la vista de alguien cruzar... Me pierdo y veo mas a oscuras, que de día son el sol que deslumbra, me pierdo y observo sin el transmisor de sentimientos, cierro los ojos y contemplo la vida desde los ojos del mundo, desde los ojos del observador, del pensante, del escritor, del fotógrafo, de una ilusión... Lo invisible para mi es el amor, anda flotando de aquí para allá, me pierdo y lo único que me encuentra es el aire impregnado de ese sabor, de ese sazón, una revolución en las pupilas que logra hacer visible aquella pasión, que devuelve la humedad al sentimiento que sale del corazón, que le da latir y color a las palabras mas simples pero que expresan lo mejor, que ilumina la tarde gris con una canción, y que te deja tatuados sus besos con todo su amor... Me pierdo entre mi propia oscuridad, entre mi propio aislamiento, me pierdo entre el deterioro de mis letras, y el olvido de mis sonrisas inquietas, me pierdo entre los versos sepultados, entre las 3 esquinas de mi habitación, y la cuarta vive para ser víctima, [esclava] me pierdo entre los nuevos pensares, entre las cajas arrumbas del sótano, entre los suspiros que se llevo el viento, y las lagrimas que seco el tiempo, [me voy...]

Quiero escribir, lo que no me deja dormir, quiero escribir el porque de mis pesadillas, de mis arranques, de mis enojos, de mis despedidas…   Quiero escribir que es lo que me pasa, dejar que las letras fluyan como si mis dedos descifraran el encanto de tu mirada… Quiero escribir, acabarme las letras sin tener que volverlas a repetir, quiero encontrar la respuesta a quizá una pregunta que ni siquiera la tenga propuesta, quiero contemplar, quiero tocar, quiero probar, quiero hechizarme, quiero acabarme, quiero detener, adelantar, estallar, controlar, el tiempo…   Quiero suspirar, respirar de tu aire recostada en el mar, quiero llorar, hacer de mis lagrimas la expresión mas sublime a un ser invisible… me… quiero enamorar, de tu mirada, de tus manos, de tu sonrisa, de tus abrazos…   Quiero pertenecer, quiero, piel, cuerpo, alma, entregarme totalmente con todo mi ser… quiero pertenecer, a quien más me ha sabido entender, a quien quise en poco tiempo de una forma tan loca, por quien derretí todos mis versos en madrugadas, entre sueños… quiero pertenecer a la persona más maravillosa…   Quiero pertenecerte. Quiero tenerte. Quiero cuidarte. Quiero soñarte. Quiero quererte… 

Algún día dejare de buscar, algún día quizá deje de encontrar, algún día quizá me arme de valor y, deje de ser tan cobarde... Algún día cuando mi diablo me deje descansar, algún día cuando la noche solo sea para dormir y no para especular, algún día cuando la mente deje de jugar con la razón y, el sentimiento con el corazón... Algún día, cuando se deje de pecar y, el ser humano deje de pensar algún día cuando la carne deje de explotar y siga al juramento y no al [...] Algún día cuando... cuando deje de pasar por esto. Entonces, ese día, no saldrá el sol, ni se moverán las manecillas del reloj, ese día lloverán plumas rojas y rotas sangradas por la traición, ese día vivirá en carne vida lo que es el amor... Ese día cuando ya no me dejes ni aire para respirar, cuando hasta mi alma envenenada te llevaras, cuando de mis letras te reirás y, junto con el diablo pisaras mis alas sin dejarme volar... Ese día, entonces ese día, quizá te deje de pensar y, me adentrare en la profunda eternidad de tus ojos negros, entonces ese día, quizá deje de escribir y serás mi frase favorita hasta morir... Y para ese entonces, estarás tan fija en mi interior que, llegara un punto donde no distinguiré entre tus palabras lindas o tus besos a escondidas, soñare como sueñan los grandes, en el para siempre de la oscuridad, a ojos cerrados, soñando despertar de un sueño en eternidad...

Y si del beso se torna una lágrima, sabría disculparme y limpiarla, mas si el beso fuese de amor, de mis ojos brotarían gotas de ilusión y te amaría hasta el fin de mi corazón... Y si a ojos cerrados tus manos no encuentran mi rostro, tu voz me guiaría al fin del mundo, donde encontraría la felicidad que solo tú me puedes dar y, te querría como a nadie más... Y si revuelves mi cabello, cuando sabes que me pierdo, empiezas a enloquecer los astros del universo y, me dejas suspendida a tu deseo, amando mientras tiemblo, derrites mi corazón y me matas de un beso... ... Y cada vez que miro tus ojos encuentro más alivio que dolor... y cada vez que tus labios me aprisionan, sé que me tienes a tu orden y disposición... Que detienes el tiempo en cada beso, y por cada pestaña es un deseo, si supieras que pido lo mismo cada que suspiro, sabrías por que no puedo estar sin ti...