Te espero cuando la noche se haga día, suspiros de esperanzas ya perdidas. No creo que vengas, lo sé, sé que no vendrás. Sé que la distancia te hiere, sé que las noches son más frías, sé que ya no estás. Creo saber todo de ti. Sé que el día de pronto se te hace noche: sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices, sé que soy una idiota al esperarte. Pues sé que no vendrás. Te espero cuando miremos al cielo de noche: tú allá, yo aquí, añorando aquellos días en los que un beso marcó la despedida, quizás por el resto de nuestras vidas. Es triste hablar así. Cuando el día se me hace de noche, y la luna oculta ese sol tan radiante, me siento sóla, lo sé; nunca supe de nada tanto en mi vida, solo sé que me encuentro muy sóla, y que no estoy allí. Mis disculpas por sentir así, nunca mi intención ha sido ofenderte. Nunca soñé con quererte, ni con sentirme así. Mi aire se acaba como agua en el desierto, mi vida se acorta pues no te llevo dentro. Mi esperanza de vivir eres tu, y no estoy allí. ¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás... ¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti? Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí, porque todas las noches me torturo pensando en ti. ¿Por qué no sólo me olvido de ti? ¿Por qué no vivo sólo así? ¿Por qué no sólo...?

  Nunca fui una persona muy tierna, mucho menos una persona sensible, admito que en algún lugar de mi esa sensibilidad estaba esperando a salir a flote, ya que la tenía encerrada con candado por el miedo a que las personas supieran que la gran roca que ellos veían tan fuerte era algo que se podía derrumbar con el simple soplo del viento, las personas se enamoraban y yo las usaba, no me interesaba si se sentían mal, si les partía el alma, si su definición de amor cambiaba de algo rosa algo gris muerto porque así era como suponía dejaba el alma de estas personas, debo admitir que en ningún momento sentí remordimiento, en ningún momento, sentí dolor por esta, en ningún momento me pregunte “estoy haciendo bien?” jamás, porque sabía que si alguna vez me cuestionaba ese actuar me iba a derrumbar, me iba a joder tanto la vida, tanto mi existencia que nunca más iba a poder ser esa persona fuerte, esa piedra que simulaba ser fuerte, hasta que llegaste tú, y la verdad no se en que momento simplemente entraste a esta piedra, no sé en que momento yo me sentí seguro contigo, yo me deje ser vulnerable, yo me enamore de ti, me enamore de todo, del mundo, del amor que aunque es algo hermoso, no es como todos lo pintan, admito que no quería que fuera asi, algo genérico, algo que todo el mundo pudiera imaginar, repudio pensar en que las personas pueden imaginar el sentimiento de otras, no me parece correcto, cada uno sentimos diferente y la definición de amor que nos cuentan es algo genérico, es algo que estoy seguro a nadie le pasa, porque el amor se siente bien, el sentimiento puro se siente bien, pero con el vienen problemas, vienen peleas, viene sufrimiento, y es lo que lo hace tan especial, alguien en sus cinco sentidos no se quisiera enamorar del dolor pero yo, admito esto jodidamente enamorado de eso, enamorado del amor, del dolor, de ti, no me gusta pensar que esto alguna vez se va a acabar, el amor no es cotidiano, el amor no aburre, el amor cambia todos los días, porque todos los días hay nuevos problemas, nuevas pruebas que estoy dispuesto a superar, dispuesto a llorar y en este momento digo, estoy enamorado del dolor, estoy enamorado del amor, estoy enamorado de lo gris que puede ser la vida pero cuando estas tu todo se vuelve azul, si!, azul no quiero elegir rosado, me enoja que ese color sea el color del amor, no es justo que si mi amor por ti es tan único entonces me tomo la libertad de elegir el color que a mí me parezca mejor.Para: J