Abro otra página de mi Diario. Esta vez voy a ser brevísimo, todo lo más breve que pueda porque a ciertas personas es mejor olvidarlas cuanto antes pero una vez dicha la verdad. Jorge lleva desde diciembre diciéndonos que no nos preocupemos de nada porque su piso de Parla (Madrid) está disponible para cuando lo deseemos y por el tiempo que lo necesitamos sin cobrarnos nada excepto los gastos. Está bien. Aceptamos su palabra y damos por válida su palabra. Pero mira por donde todos los hipócritas siempre tienen alguna excusa para no cumplir con su palabra dada. Eso es propio de hombres sin valor alguno. La excusa puede ser cualquiera pero el faltar a la palabra dada una tras otra vez es propia de hipócritas y no existen excusas para ello. En fin. Que menos mal que mi Princesa no es así y por eso la amo desde que nació hasta la Eternidad. Y al hipócrita de Jorge no deseo ni conocerle.

En el término medio podemos encontrar un buen ejemplo. Es por eso que he elegido, como representación de las 35 poetisas que componen este libro comunitario titulado En voz alta y que reúne a varias poetas de las Generaciones de los 50 y 70, a Elsa López (solamente porque ocupa el lugar número 18 de todas ellas y no por otra cuestión).Elsa López nació en Guinea Ecuatorial en 1943 y es catedrática y directora en Filosofía además de otros altos estudios. En la obra que le han seleccionado para este libro de poemas se encuentra, en primer lugar, el poema titulado "Me llevaron un día del mar y de la isla...". antes de hablaros algo de dicho poema yo os preguntaría si sois lectores y lectoras de los de verdad, de esos que aman la Poesía de Verdad, ¿os habéis sentido alguna vez errantes porque os llevaron de la luz a la oscuridad, con la fuerza bruta aplicada en vez del razonamiento lógico y humano?. Yo sí tuve esa experiencia; así que me adentro en el poema y descubro algo tan brutal como "me tiraron al patio las pantuflas de esparto,  / el caballo de caña se murió en una esquina / sin gritos ni emboscadas detrás de un rostro pálido". Quizás leyendo este poema os podéis imaginar lo que a veces nos hacen experimentar cuando sólo somo como "un niño que soñaba un caballo de cartón abrió lo ojos el niño" ¿y sabéis lo que encontró?.Por ejemplo lo que escribe Elsa López en su segundo poema seleccionado y que se titula "Recuerdo aquella imagen de la abuela...". Lo transcribo completo porque es corto aunque esta poetisa es de verso largo y hendido en las entrañas del ser humano: "El suave balanceo de los lunares blancos / camino del cantero. / El machete en mano, / y un buen fajo de millo apretado en los brazos". Quizás alguno o alguna de vosotras no sepáis bien lo que es una mirada de la abuela o una frase sabia de la abuela o solamente un abrazo de la abuela. Sería bueno que leyeseis de vez en cuando Poesía de Verdad y dejarais por algún momento de vivir vuestra loca carrera por querer ser demasiado acelerados y aprendáis lo que es el remanso del regazo de una abuela que te abraza cuando tienes algo de miedo porque sólo eres un niño o una niña nada más.Tercer poema: "He averiguado el nombre...". Esta vez Elsa López acorta sus largos y henchidos versos para expresar, entre otras cosas, lo siguiente: "y se define ausente, / exiliada del sueño, / emigrante, / perpleja, /desgajada, / sin billete de vuelta". Quizás si os atrevéis ya de jugar a haceros más mayores de lo que en realidad sois y leéis esto podríais por fin comprender qué pasa en el alma de un exiliado, de un emigrante, de alguien que tuvo que salir de su propio país precisamente para ser solamente alguien. Yo también lo he experimentado y os deseo que nunca lo tengáis que vivir en vuestra propia carne.Y termino este brevísima selección de todo el libro con el siguiente ejemplo de Elsa López. Se titula "Ya nunca volveremos al viejo paraíso donde nace la lluvia... ". Y vuelve a alargar sus versos y a escribirlos como hendiduras en el alma. Por ejemplo cuando escribe: "Ya nunca volveremos a medir la distancia / que queda entre las ramas del drago florecido". Tal vez estáis tan ocupados en lo material, en lo plástico, en las apariencias, que nadie os ha enseñado u os ha querido enseñar lo que es la verdadera distancia de un ser humano que sueña. Tal vez leyendo todo este libro (incluidas las 34 poetisas restantes) podáis aprender mucho más de lo poco que aprendéis en los gimnasios de fortalecer los músculos en vez de fortalecer las ideas; en las discotecas de mover los esqueletos en vez de mover la imaginación y en las camas donde creéis que hacéis el amor cuando estáis destruyendo lo que es el amor. En fin. Que os recomiendo el libro.He aquí todos sus nombres: María Beneyto (Valencia), Julia Uceda (Sevilla), Aurora de Albornoz (Luarca - Asturias), Angelina Gatell (Barcelona), María de los Reyes Fuentes (Sevilla), María Elvira Lacaci (Ferrol - Coruña), Pino Betancor (Sevilla), Cristina Lacasa (Tasrrasa - Barcelona), Dionisia García (Fuente Álamo - Albacete), Francisca Aguirre (Alicante), Elena Andrés (Madrid), María Victoria Atencia (Málaga), María Teresa Cervantes (Cartagena - Murcia), Carmen González Más (Madrid), Pilar Paz Pasamar (Jerez de la Frontera - Cádiz), Ana María Fagundo (Santa Cruz de Tenerife), Rosaura Álvarez (Granada), Ana María Navales (Zaragoza), Blanca Sarasúa (Bilbao), Clara Janés (Barcelona), Elsa López (Guinea Ecuatorial), Paloma Palao (Madrid), María Victoria Reyzábal (Madrid), Juana Castro (Villanueva de Córdoba- Córdoba), Pureza Canelo (Moraleja-Cáceres) , Rosa Díaz (Sevilla), M.Cinta Montagut (Madrid), Noni  Benegas (Buenos Aires-Argentina), Ana María Moix (Barcelona), Cecilia Domínguez Luis (La Orotava-Tenerife), Fanny Rubio (Linares-Jaén), Rosa Romojaro (Algeciras-Cádiz) y Amparo Amorós (Valencia). Han sido seleccionadas por Sharon Keefe Ugalde.  Quizás al leer los poemas de todas ellas unidas sepáis más de uno lo que debe ser una unidad nacional, una unidad cultural y, sobre todo, una unidad humana de carácter universal. Y es que muchos de vosotros y algunas de vosotras habéis olvidado ya lo que es la Poesía y por eso estáis perdiendo el norte de vuestras vidas. Quiera Jesucristo que los poetas y las poetisas no lleguemos demasiado tarde a entrar de nuevo en vuestros corazones...

Y dijo Jesucristo: "Simón, Simón, desde ahora serás llamado Pedro que significa piedra y sobre esta piedra edificaré mi iglesia". Pero, mira por dónde, hay ciertos Simones y ciertos Pedros que nada tienen que ver con la Sagrada Biblia Cristiana y su Nuevo Testamento. La otra noche los vi, la otra noche los conocí y la otra noche los despedí. ¿Cómo sucedió tal inolvidable suceso?El asunto es que Simón Perón Andreo es todo un donjuanesco personaje en Alhama de Murcia que vive, a sus anchas espaldas, porque está muy fortachón de tanto que come mientras otros muchos de sus paisanos casi se están muriendo de hambre, en la Calle Mazarrón, número 1, de Alhama de Murcia. Y mira por donde hasta conduce y todo su flamante y flamígero Opel (con el cual intenta ligar chavalas a todo trapo y trapo sucio por supuesto) y va y lo sitúa delante de unos tres automóviles que están correctamente aparcados. Claro, el resultado que está buscando el menda lerenda es que el automóvil de mi guapísima chavalilla (mi mujer para más datos clarificadores de la mente de este chalupa que es que la mira hasta con lupa) roce al suyo y así ocurre. Y este tal Simón que va y que surge decidido a intentar conocerla de cerca y que está dispuesto a arreglar el asunto invitándola a unas cervezas para intentar conocerla del todo bien y a ver si llegan a un apaño y la invita a cenar con café incluido y se la lleva al huerto. Lo que sucede es que el tal Simón no se da cuenta de que yo voy de copiloto en el automóvil de mi chavalilla.Lo primero que hace el tal Simón (el que liga tanto que es que está que se sale; o sea, totalmente salido) intenta ponerla nerviosa a mi chavalilla, que ha salido de nuestro automóvil para saber qué es lo que ha ocurrido, gritándola que piensa llamar a la policía. Mi chavalilla se ríe (porque es que da risa ver a este patético ligón de barrio) y le anima a que avise a la policía y a quien él más quiera (que a alguno debe querer supongo yo). Esto le deja cortado al Simón. Pero como observo que el ligoncete de barrio está dispuesto a seguir intentándolo a ver qué pasa, salgo del automóvil, me acerco a él y le invito a que llame a los bomberos porque la cosa está ya que arde. Se vuelve y me mira y me entra la risa y por eso le vuelvo a invitar a que llame a los bomberos.Entonces este ligoncete de barrio cambia de improviso y me amenaza (en medio de mi ya incontenible risa) que se va a poner en contacto con su querido Pedro (ya sabía yo que tenía algún querido) que es un empleado empelado (buena pelambrera tiene sí señor) de la compañía de seguros de automóviles Reale. El tal Simón (que es tan ignorante que no sabe nada del filósofo Simónides de Cíos) llama a su querido Pedro quien, sorprendentemente, aparece unos diez segundos más tarde cuando de todos es sabido que cuando llamas a algún empleado de cualquier compañía de seguros te hace esperar un par de horas cuando no te dice que le llames al día siguiente. Me doy cuenta de que lo tienen todo preparado.Esto deben hacerlo mucho para contactar con chavalillas de Alhama de Murcia que pillen desprevenidas con el pretexto de llegar a un apaño mientras las montan en su flamante y flamígero Opel para ver si luego se dejan montar en otro lugar llamado cama. Así que ya tengo, por un lado al Simón más cortado que un filete por el cuchillo de Carpanta, y por otro lado a este Pedro que mide más de uno con noventa de estatura y que debe ser otro de los señoritos que tienen por costumbre dedicarse a la cacería de chavalillas desprevenidas de Alhama de Murcia. Yo miro su enorme estampa y me imagino que tiene dos trabajos: por el día lo hace en la compañía de seguros Reale y por la noche trabaja, digo yo, de gorila en la discoteca "fashion" en donde llevan a cabo sus tejemanejes (¿drogas también acaso?). El tal Pedro debe ser también cortado así que le pido a mi chavalilla que mire los "enormes destrozos" que ha hecho en la carrocería del flamante y flamígero Opel ante la incredulidad del tal Pedro que se pone a rellenar un papelote.El tal Pedro ha tirado de tarjeta o tarjetilla de visita donde pone el teléfono del tal Simón por si a mi chavalilla le interesa contactar con él para ir a tomar unas copas alguna de estas noches en las que está tan salido de sus casillas. Mi chavalilla hace fotos de los "enormes destrozos" ocasionados en la carrocería del flamante y flamígero Opel (algo tan invisible que sólo se puede ver con un telescopio de gran aumento de esos de ver las estrellas más lejanas de la Galaxia Orión) y el tal Pedro que comienza a escribir. Yo le pido que por favor me enseñe a escribir bien y le animo a que siga escribiendo porque estoy aprendiendo mucho. También le pido que haga lo que se hace en todos estos casos: hacer el dibujo correspondiente de cómo están situados los dos automóviles y aquí le pillo definitivamente la trampa porque si dibuja cómo están situados los dos automóviles resulta que se ve con toda claridad que el Opel flamante y flamígero de su querido Simón es el que está mal situado y no debía estar allí. Como se ven pillados en su propia trampa se anima a decirme que ya no se lleva eso de los dibujos con lo cual a mí me entra la risa total y más cuando veo y descubro que no sabe nada en absoluto de acentos gramaticales ni tildes ortográficas (y eso que trabaja en la compañía de seguros Reale) porque no sabe que Simón lleva tilde en la o ya que es en la o donde se produce el golpe de voz más fuerte de la sílaba y en caso de agudas se debe tildar; tampoco sabe que con Perón sucede exactamente lo mismo y que Andreo puede ser Andreu pero no sabe cómo escribirlo bien. Total. Este tal Simón y este tal Pedro son unos verdaderos paletos (y no porque sean de Alhama de Murcia porque eso no es ser paleto ya que paleto sólo significa ignorante y no nacido en pueblo) a los cuales no hay que hacerles ni puñetero caso.Así que, con la risa ya imposible de contener, mi chavalilla y yo nos despedimos porque tenemos ganas de cenar juntos y ahora estamos dispuestos a contarlo todo cuando llegue la hora oportuna de contarlo. Yo, de momento, lo anoto en mi Diario como una de las cosas más graciosas que me han pasado con los donjuanes  ligoncillos de barrios.

Tú, que permites que tu cuerponunca sea sombra sino luzporque tienes el alma enterabajo el cobijo de la doncella enamorada.Tú,serás la perfección amantede mi prometido viento deslizadocomo rápido trueno y firme rayopenetrando en la fórmula de tu romance.Tú serás distinta a las olas del marporque otra música soñada serán tus dedoscuando señales sin negarme nadalas huellas de mis pasos por la tierrae, inmenso abono blanco de sentires,besaré tus flores con mis ojosen el silencio de la tarde admirandotu cuerpo entero y desarmado.Tú serás la pensada enredaderacallada en la mitad de toda mi voz;prensada en los abrazos de los cálidosmomentos estrechados y nerviososcomo perfumes latiendo en las horasde mis caminos palpitados bajo el fuego:beso a beso, sin prisas y sin pausas,amándonos en las noches estrelladas.Tú, que te insinuas en el misteriode la presencia del tacto ardoroso,repasarás las manos por mi frentepara yo tenerte dentro de mi memoriay desenredada de todos los hilostejidos por los vientos del ayer...tú serás una espera de pecho desguarnecidoal que cubriré con pétalos de versos.Hecha materia cristalina y, disfrazadade sueño propio o de ficción,en alma verdadera has de convertirtebuscando el lecho para toda tu presenciaen el constante soñar de mis visiones.Tú serás, soñada por los cuatro lados,la boca que beso todas las mañanascomo azul pasaporte de mi pensamiento.En tu pecho ardiente de amapolasel cielo de todos mis querereshará arder la conciencia tuyacomo talle de pájaro tomadoen su vuelo circular y transparente;y, envuelta en el amor violento,desnuda quedarás de tus calladashoras del reposo encantado.Tú serás una aventura no ignoradabajo el sol de las ondas rompiendoel cenit esplendoroso del camino.En las luces del poema enfebrecidose alzará el milagro de la rosatomada por el clavel de mis afanesy dócilmente en las auras del Destino.Derechos los pasos hechiceros de mi vozpenetrará la brisa de la tardeen toda la suprema materiade los bordes primaverales del susurroy al trasluz del secreto descubiertoel atardecer calmará su penaen la alberca de fuego de tu bocapara convencerte de que es cierta mi esperanza.Tú ondearás en el mástil de la tardecomo siglo de poemas inflamadosen el cuerpo yaciente del espermaacontecido en todos mis cantares.Allí soplará el viento su aventurade poesía rota en mil pedazospor el cristal de la dulce agoníadel deseo, el anhelo y las caricias.Tú serás, entonces, todavía más liberadade la sentencia de todas las condenasy sometida al placer de mi caprichoun nicho viviente abrirás en los surcosde todo mi pálpito colindante.Tú serás en ese instante, a quemarropa,el último disparo de la tardeque impactará en la diana de mi sueño.Levantada de las arenas del desiertodespertará toda la explosiva energíadel momento crepuscular y anaranjadoy, en medio del violento segundo,cercado el sollozo de los placeres,arderás por todo el continentede las venas y arterias del poemaconvertido en beso y en tormento.Quedarán señales de tus huellascomo pruebas del paisaje rojoen que, convertida la tarde brumosa,la hojarasca llevará en sus entrañas.Y entonces tú estarás tan dentro, tan interna,que concurrirán todos mis empeñosen la dicha entera de poseerla carne de tu mundo alboreado.Tú serás el infinito inacababledel intenso empuje de mis besosy los glóbulos sangrientos de la calmaguardarás entonces sin remedio.Dos vidas unidas por los hilosde un antiguo pero nuevo e indesmayablesueño de materia por los suelosenvueltos en tus huellas ardientes.El aire inhumano en lo altodel mundo con flores ha de quedary una nueva compañía de susurrosbrotará de la fuente de tus cantosporque te tengo ahora toda entregadaa la voz de todas mis cancionescentradas en el horizonte de tu cuerpocomo dedos de hombre decisivo.Los pájaros huirán a la florestapara dejarnos a solas simplemente,enhebrados en el destino de la nocheque acerca su lienzo nacaradopara convertirlo en antorcha alocadaque prende su nueva llamaradaen todo el espacio del ambienteincinerado de recuerdos y vivencias.Y tú serás entonces, encantadapor el fuego de la firme recompensa,un pétalo de viento enloquecidoque me arrastra al fondo del abismopara hundirme en todas tus raícesy me emerge de repente raudamentepara siempre en el círculo concéntricodel esplendor de tu cuerpo y tu mirada.

¿Qué puedo contaros yo si solamente soy un gorrión que vuela, cada segundo de mis venas, en mares tan diferentes que no me es posible volver? Volver... volver ¿a dónde?... Ese es el misterio de quienes andamos escribiendo sentimientos que se nos desgajan del alma y, en las albas de todos nuestros insomnios, dejamos colgados mensajes de inquietud enhebrados, quizás, en los hilos de plata de las luces de la Luna. La Luna. La Luna es esa nuestra compañera/compañía que alumbra nuestros grandes sueños de aventuras sin final...No. No hay ningún final posible donde poder reunirme con todos vosotros y todas vosotras, tan desperdigados estamos por este mundo de las sensaciones en formas de verbos como alimentar, sentir, hablar, callar, dormir... y entonces es cuando me imagino que con mis sueños convertidos en anhelos literarios puedo transmitiros algo de mí, algo de ti, algo de alguien que esté más allá de mis palabras. A veces es necesario escribir solamente para sentir el calor de las palabras.¿Qué os puedo contaros yo si solamente cuento canciones a los pequeños personajes que circulan por las vías de mis venas entre la sangre del corazón y esas palpitaciones que laten en algún rincón de mi alma? Hay quienes depositan su confianza en algún lucero del anochecer y yo, entonces, abro los ojos para ampliar aún más mis miradas y poder descubrir ese siempre penúltimo poema que se me ha quedado titilando en la almohada... allí... exactamente allí donde el último de mis pensamientos/prendimientos me tiene asida la conciencia a una aventura nocturna que gira alrededor de los planetas invisibles... esos planetas literarios que no pueden ser vistos más que por quiénes desean emprender el camino.¿Hacia dónde caminamos en verdad? La luz de la Luna nos señala un nuevo horizonte tan distinto al de los días sucedidos unos tras otros... unos tras otros... de manera indefinida/infinita que nos marca un rumbo determinado por los caprichos ajenos. Y es entonces cuando, entre sonidos de pájaros escondidos en las arboledas y gatos subidos en el tejado, nos hacemos rebeldes con muchas cuentas/cuentos por resolver. Y somos, quizás, tal vez, acaso/ocaso de los dioses de esta infancia que nunca nos deja morir.¿Qué puedo contaros yo si cuando se me inundan los dados/dedos de la Fantasía me envuelvo en mi propio ser y vuelvo a reiniciar siempre el mismo afán pero con caminos diferentes. En cada nuevo recodo literario hay una nueva sorpresa soñada; en cada nueva sorpresa soñada hay una nueva búsqueda de amor y en cada nueva búsqueda de amor os puedo decir que siempre estoy en mi único sentimiento que es amarla a Ella sin buscar un porqué... quizás porque amar solo consista en ser querido... como nunca antes nos quisieron nadie más.Entre la muchedumbre de las estrellas escondo, muchas veces, esos enigmas que rodean a quien escribe siempre soñando con un futuro más amplio, más veloz, más caudaloso... y entonces doy nacimiento a una nueva palabra que jamás existe. Por ejemplo invento palibritud y me quedo mirándola a sus ojos y me adentro dentro de su corazón.¿Qué puedo contaros yo sino palibritudes surgidas del alma nada más?.

Las chavalas de Paddington eran diferentes. A primera vista se parecían a las mismas chavalas de otras discotecas; pero no eran iguales puesto que, sin ofender a nadie, las chavalas de Paddington tenían su propio estilo (ni mejor ni peor que las otras sino un estilo propio y muy particular). Ese estilo propio de las chavalas de Paddington consistía en que tenían cierto carisma especial. Eran iguales de guapas que las otras, pero tenían algo que las diferenciaba de las demás y esto las convertía en "paddingtonianas"; o sea, adictas a esta discoteca de Paddington que se encontraba en la calle madrileña de Caballero de Gracia y esto, precisamente, de pertenecer a Caballero de Gracia era lo que las hacía que fuesen tan apetitosas para los caballeros por su gracia. Acudí dos o tres veces para verlas. Me acuerdo, en especial, de un día que estaba lloviendo y yo estaba más solo que la una (aquel día no estaba acompañado ni por Luis ni por Carlos ni por los dos juntos) así que como me estaba mojando más de la cuenta, me armé de valor y entré yo solo. Eso de no estar acompañado de ningún amigo era algo así como una de esas muchas excepciones que he tenido que vivir. Y es que yo sabía ya, por aquel entonces, que es a solas cuando uno se encuentra a sí mismo y cuando uno puede ligar mejor con las chavalas más guapas. La experiencia sufrida en Carrusel debía servir para algo. Y eso es lo que aprendí. Y allí, yo solo y metido en la oscuridad de Paddington, pues era una discoteca con muy poca luz, aprendí mucho en este oficio de distinguir a las chavalas más guapas de las demás. Viéndolas bailar solas (alguna que otra bailaba acompañada pero eran las menos y las que menos me interesaban porque ya estaban pilladas por otros y eso es algo que siempre he respetado o porque me gustaban menos que la que estaban bailando solas), comencé a pensar en escribir algún poema. Fue un secreto lo que disfruté aquella noche yo a solas, es un secreto saber si escribí, algunos días más tarde, algún poema dedicado a las chavalas guapas y solitarias de Paddington y todavía guardo ese secreto que, por supuesto, no pienso desvelar. Un secreto que jamás conté a nadie excepto a mi ensoñación siempre tan animada y tan animosa Ella y que es mi actual y única esposa.

En la primavera hay muchos primaveras de esos que hacen el primavera los doce meses del año, aunque sea bisiesto como el actual 2012. En todas las estaciones de autobuses y trenes y en todos los aeropuertos y puertos navales, siempre estàn los primaveras que se dejan meter mano a sus equipajes. Algunos dìas màs que otros. Se asoma el gancho de siempre, se acelera pidiendo ayuda y el primavera de turno acude a socorrerle mientras que Socorro, la tapada (como hacen todos los polìticos de todos los Partidos ideològicos) llega y se lleva el equipaje del primavera de turno (como hacen todos los polìticos de todos los Partidos ideològicos). Despuès, el gancho se acurruca en el suelo como si le doliera el vientre y, claro està, el primavera de turno le da un billete de 100 euros para que acuda al hospital màs cercano para que le operen y, como hacen todos los polìticos de todos los Partidos ideològicos, el gancho agarra ràpidamente el billete de 100 euros y le dice al primavera (como hacen todos los polìticos de todos los Partidos ideològicos) que se apañarà èl sòlo porque hay un taxi justo en la puerta (preparado por la pandilla por supuesto) y se marcha a toda velocidad diciendo que no hace falta que el primavera de turno le acompañe y el primavera de turno sonrìe con una amplia sonrisa (como hacen todos los que creen en los polìticos de todos los Partidos ideològicos). Una vez que el gancho entra en el taxi, el taxi desaparece ràpidamente pero resulta que el equipaje del primavera de turno no aparece por ninguna parte y el primavera de turno se asoma, todo nervioso, a la puerta pero ya no està el taxi. Vale. ¿Dònde està el equipaje? Como hacen todos los polìticos de todos los Partidos ideològicos nadie sabe nada de nada, aunque existen unos cuarenta individuos e individuas (como ocurre con todos los polìticos de todos los Partidos ideològicos) que forman  parte del engaño. Que no se engañe nadie. Siempre hay primaveras en la primavera que hacen el primavera (como les sucede a todos los que hacen caso a todos los polìticos de todos los Partidos ideològicos).¡Pues vaya una tontuna èsta de los primaveras que hacen el primavera en la primavera y todos los meses de año, aunque sea un año bisiesto como el actual 2012! dirìa mi abuela materna si estuviese viva. ¡Mi prima Vera si que està bien! Y a todo esto... ¿quièn diantres es mi prima Vera? Como no tengo nunguna prima Vera debe ser Verònica. Verònica Forquè. ¿Quèeeeee? ¿Quèeeeee? ¿Quèeeeee? He dicho Verònica Forquè pero puede ser Verònica Arboleda. Por cierto, en la arboleda perdida y no me estoy refiriendo a la obra literaria, si se le puede llamar literaria a eso, de Rafael Alberti)  que hay junto al rìo... y esperen un momento que me rìo yo ahora... se toma mucho la sombra. ¿Recordàis a Sombrita? Pues mira por dònde La Vieja del Visillo informa que el tal Sombrita era un puncheur (no sè si se escribe puncheur o puncheur o puncheur pero se puede escribir puncheur o puncheur o puncheur) de los de antes de la Transiciòn; o sea, de los que daban guantazos entre las doce cuerdas. Ahora bien, si mi prima no es Verònica Arboleda bien pudiera ser Verònica Vandenberg. Pero si esta tampoco es... ¿quièn es mi prima Vera? ¿Serà que quiero decir mi prima Montse como bien escribe y describe Juan Marsè?. Algunos toreros estàn ya preparados para dar muchas verònicas entre el sol y la sombra. ¡Toma fantasìa de fiesta taurina para el cuerpo objetor de conciencia que no tienes ni conciencia de nada ni la has conocido nunca!En los escapartes de las boutiques madrileñas (no lo confundàis con las boticas de los boticarios de pueblos que ya no se llaman boticarios sino doctores en medicinas varias para ponerse a la misma altura que los de la capital de España aunque les duela que sea la capital de España a unos cuantos que no estàn de acuerdo con eso y a los demàs no nos importa) de la Calle Serrano, algùn serrano lleva una mona de aquì te espero. ¡Què extraño es todo esto! O sea, que por aquì huele a lluvia pero no llueve nunca. ¿Y què hacemos ahora con el paraguas, el chubasquero y las botas de pocero? En alguna esquina se estàn partiendo de risa el taxista, el gancho y la tapada Socorro. ¡¡Socorrooooo!!El primavera que hace el primavera todavìa se està preguntando donde està su equipaje con el paraguas, el chubasquero y las botas de pocero; o sea, que le pasa lo mismo que a los que hacen caso de todos los polìticos de todos los Partidos ideològicos habidos y por haber. Y yo os pregunto ahora a todos y todas: ¿Quièn fue el futbolista que dijo lo de a mì el pelotòn, Sabino, que los arrollo? ¿Quièn era conocido como Balarrasa? Me lo sè pero dejo que los adivinos que engañan a las personas junto9 al Estanque del Parque del Retiro de Madrid lo adivinen que, por supuesto, no lo van a adivinar porque son màs falsos que el cromo de un futbolista del Collerense porque los futbolistas del Collerense no salen en las colecciones de cromos de futbolistas de Primera Divisiòn; porque bastante tengo yo con adivinar el resultado final del partido entre el Real Betis Balompiè de Sevilla versus el Real Madrid Club de Fùtbol de Madrid que està a punto de comenzar y entonces està ya bien claro que el dìa 29 del presente mes de marzo del presente año 2012, que està presente todavìa, nosotros vamos a jugar al fùbol haya una huelga general o no haya una huelga general porque el fùtbol es sagrado y no lo que digan los sindicalistas de todos los Sindicatos ideològicos habidos o por haber. Y para que sepàis que yo no soy el malo sino que soy el bueno y que el malo es el otro pues os voy a ofrecer las respuestas: el primero fue Josè Marìa Belaùste (que era de la plantilla profesional del Athletic Club de Bilbao) y el segundo fue un sacerdote misionero oficial del Ejèrcito español a quien todos sus compañeros le llamaban Balarrasa por su despreocupaciòn y alegrìa y que Fernando Fernàn Gòmez lo representò en una pelìcula española del año 1951 que se llama, por cierto, "Balarrasa". Vale.

A toda velocidad:alba = amanecer / Alba = apellido ilustre de la nobleza española / albacea = persona que se compromete a presidir y ser honesto en el reparto de una herencia / Albacete = capital de la provincia de Albacete en España / Albacete = Provincia de la Comunidad de Castilla-La Mancha de España / Albadalejo = pueblo de la provincia de Cuenca en España / albañil = persona que, por sus pocos estudios y conocimientos de cultura general, trabaja en la albañilerìa / albanilerìa = oficio relacionado con la construcciòn de viviendas / albaràn = documento mercantil de los pequeños comercios que viene a ser algo asì como un recibo / Albarracìn = Sierra montañosa de España / albatros = ave / Albatros = famoso ex penal de los Estados Unidos.Total = 12 puntos sobre los 10 que se piden para ser una persona culta, lùcida y lucida. Consultando el Pequeño Larousse (una vez superada la prueba con 2 puntos de màs)albacara = No / albaceazgo = Sì / albaceteño = Sì / albacora = No / albada = Sì / albahaca = Sì / albaida = No / albanega = No / albanès = Sì / albano = Sì / albañal o albañar = Sì / albar = No / albarazado = No / albarazo = No / albarda = Sì / albardado = Sì / albardar = Sì / albardilla = No / albardìn = No / albaricoque = Sì / albaricoquero = Sì / albarillo = No / albariño = Sì / albariza = No / albarizo = No / albarrada = Sì / albarràn = No / albayalde = Sì / albazano = NoAlba de Tormes = Sì / Alba (Santiago) = No /  Albaicìn = Sì / Albaida (marquès) = No / Alba Julia = Sì / Alba Longa = Sì / Albàn (Francisco) = Sì / Albani (Francisco) = No / Albania = Sì / Albano (santo) = No / Albanos (montes) = No / Albany = Sì / Albardòn = No / Albarracìn (ciudad) = Sì / Albatera = SìTotal = Sobre una puntuaciòn de 10 (que demuestra que un hombre es culto, lùcido y lucido) obtengo un total de 35 puntos (me sobran 25) Esto demuestra que no sòlo soy culto, lùcido y lucido sino que soy muy culto, muy lùcido y muy lucido. Añadido:A todo esto hay que añadir tambièn:Albacete (conductor de camiones de rallys) = Sì / Albàn (torero) = Sì / Al Bano (cantante italiano casado con Romina) = Sì / Albanoni (personaje italiano famoso por formar parte del Arte Musical) = SìObtengo ya 39 puntos sobre un total de 10 que significa que ya soy genial.Y aumento:Albani (papa Clemente XI) = Sì.Con esto consigo 40 puntos sobre un total de 10 lo cual ya me hace muy genial.Cosecha Propia.Añado un neologismo inventado hoy mismo por mì:albanutrio = En el Diccionario Vorèmico Dieseliano se dice albanutrio a un cenutrio que significa vaina, tontarras, ignorante y don nadie que, al llegar el alba se da cuenta de que es un vaina, un tontarras, un ignorante y un don nadie al despertarse de un sueño donde se veìa a si mismo màs inteligente que Salomòn (lo cual confima que soy muy genial)Total Final = 41 puntos sobre los 10 puntos exigidos y como resulta que el 41 es un nùmero primo y todo nùmero primo es aquel nùmero`de origen aràbigo (no romano por cierto) que solamente es divisible por sì mismo y por la unidad pues resulta que, ademàs de muy genial, no tengo complejo alguno ni tengo ni he tenido jamàs brotes psicòticos ni ninguna neurona lesionada y a freir espàrragos señores sociòlogos, psicòlogos y psiquiatras a ver si le toman el pelo a alguno que sea tonto y no a mì y que queda ya todo aclarado).FIN DEL TEST DE INTELIGENCIA.

Cuando mañana tu pelo sea cascaday el canto de la calandria pierda su bríoy no halle el rosal abierto de tu piel...me volveré frágil pasto de los vientosy te esperaré, como el azul jilguero, repicando trinos en la larga madrugada;me ofreceré al alcance de tu angustiay seré la mano amiga que te dé caloren ese invierno en que estarás dormida.Y a la luz de las pupilas encendidasdescubrirás que te he estado amandotoda esta tu libre vida de gaviota. Desde el mismo inicio de tu nacimientojamás ha amado a nada ni a nadie másy te sigo amando más allá de la distanciaque existe entre las horas del relojy las edades de un calendario que miente.Te lo dice la sinceridad perpetuade este mi Gran Sueño que eres tú.

13 + 24 + 83 + 07 + 26 + 33 + 16 + 28 + 40 + 23 = 293Media = 29'30 (Diferencial Media = 7'30) (Sumativa Media = 11'30) (Media Final = 4'30)Máxima = 83 Mínima = 07 (Diferencial = 76)Dúplex Mayor = 123 Dúplex Menor = 20 (Diferencial = 103)Triple Mayor = 156 Triple Menor = 36 (Diferencial = 120)Sumativa Dúplex = 143 Sumativa Triples = 192 (Diferencial = 49)Quíntuple = 210 Serie Quíntuple = 0 - 1 -2 Sumativa Quíntuple = 3 Sumativa Diferenciales = 299Series Diferenciales = 83 - 40 = 43 / 40 - 33 = 07 / 33 - 28 = 05 / 28 - 26 = 02 / 26 - 24 = 02 / 24 - 23 = 01 / 23 - 16 = =7 / 16 - 13 = 03 / 13 - 07 = 06Máxima Serie Diferenciales = 43 Mínima Series Diferenciales = 03 (Variable = 40)Balanzas Numerarias = Unidades = 1 / Decenias = 2 / Veintenas = 4 / Treintenas = 1 / Cuarentenas = 1 / Cincuentenas = 0 / Sextenas = 0 / Septenas = 0 / Octenas = 1Pares = 5 Impares = 5 (Diferencial = 0 )Sumativa Pares = 134 Sumativa Impares = 159 (Diferencial = 25)Singulares = 0 = 2 / 1 = 2 / 2 = 4 / 3 = 5 / 4 = 2 / 5 = 0 / 6 = 2 / 7 = 1 / 8 = 2 / 9 = 0Serie Singulares = 2 - 2 - 4 - 5 - 2 - 0 - 2 - 1 - 2 - 0Diferenciales Singulares = 3 - 1 = 2 / 4 - 2 = 2 / 8 - 3 = 5 / 7 - 0 = 7 / 6 - 2 = 4 / 3 - 3 = 0 / 6 - 1 = 5 / 8 - 2 = 6 /4 - 0 = 4 / 3 - 2 = 1Serie Diferenciales Singulares = 2 - 2 - 5 - 7 - 4 - 0 - 5 - 6 - 0 - 1Sumativa Singulares = 35 (Diferencial = 2)Puntos Centrales = 26 + 23 = 49 (Diferencial = 5)Puntos Extremos = 83 + 07 = 90 (Diferencial = 9)Sumativa Centrales Extremos = 139 (Reductiva Singular = 13) (Punto G = 4)Perimetral Mayor = 8 Perimetral Menor = 0 (Diferencial = 8)Serie Perimetrales = 4 - 1 - 1 - 0 - 0 - 0 - 1 - 1 - 1Sumativa Serie Perimetrales = 9Alternancia Numeraria = 13 + 24 = 37 - 83 = - 46 + 07 = - 39 - 26 = - 65 + 33 = - 32 - 16 = - 48 + 28 = - 20 - 40 = - 60 + 23 = - 37 (Diferencial = 4)Máxima Alternancia Numeraria = 37 Mínima Alternancia Numeraria = - 65 (Diferencial = - 28)NOTA: Espero con toda intensidad y ansiedad que algún envidioso me insulte monstruosamente y públicamente llamándome algo así como demente senil, loco de atar o ido del todo; pero ruego y suplico que se dé prisa en insultarme públicamente a lo bestia, porque yo me voy ya que me están esperando en los Madriles para tomar una buena ración de boquerones en vinagre acompañada de aceitunas verdes rellenas de anchoas y sin huesos (más, si puede ser y no es mucho pedir, una clara con muy poca cerveza y mucha gaseosa) porque estoy en plena juventud dieciochoñera. Insulte brutalmente cualquier envidioso, por favor, y le daré las gracias; porque algunos no saben dar las gracias ya que no tienen ninguna educación civil, ninguna educación militar, ninguna educación religiosa y ninguna educación sexual de ninguna categoría, de ningún estilo y/o de ningún pifostio de glamur. Si algún envidioso me insulta ferozmente y públicamente yo le daré mil y unas gracias porque ante los envidiosos hay que ser dadivoso y magnánimo a manos llenas. Este es el Final definitivo de los Mágicos Solitarios y, en futura ocasión, haré público el Juego de los Dados Milagrosos. Esperando que algún envidioso me insulte como un animal de cuatro patas y públicamente (a lo cual responderé con una amabilísima respuesta por supuestísimo como aprendí a hacer en mi profesión de empleado bancario) se despide de todos vosotros y vosotras, amistades todos y amistades todas, el Juego del Mágico Solitario. Ante la envidia es necesario tener valor, tener prestancia y tener gallardía (tres cosas de las que carecen los envidiosos). Abur.

Hola Marian. Te voy a contar algo que es verdadero y real y no ficción. Resulta que hay una Colección de Cuentos con el título genérico de "El Barco de Vapor". En la Sección de Cuentos Infantiles de "El Barco de Vapor" está editado un cuento titulado "Kiwi". ¿Conoces el cuento titulado "El patito feo"?. Pues resulta que yo he leído los dos y resulta que el cuento titulado "Kiwi" es exactamente igual que el cuento titulado "El patito feo". Lo que sucede es que la autora del cuento titulado "Kiwi" ha cambiado al patito por un kiwi; pero el argumento es totalmente idéntico. ESO SI QUE ES UN PLAGIO Y SIN EMBARGO, YA VES COMO ESTÁ ESTE MUNDO DE LA LITERATURA, LO HAN PUBLICADO SIN CONSIDERARLO COMO UN PLAGIO CUANDO ESO SÍ QUE ES UN PLAGIO. Plagio consiste en copiar todo el argumento o escribir un argumento totalmente igual. La autora de "Kiwi" sólo se ha limitado a cambiar al patito por un kiwi. ESO SÍ ES PLAGIO. Y NO EXISTE PLAGIO CUANDO SE TRATA DE LOS TÍTULOS DE LAS OBRAS LITERARIAS PORQUE YO SÉ, POR EJEMPLO, QUE EXISTE UN LIBRO TITULADO LA COLMENA DE CAMILO JOSÉ CELA PERO ANTES DE ESO YA EXISTÍA OTRO LIBRO TITULADO TAMBIÉN LA COLMENA DE OTRO AUTOR ESPAÑOL DEL CUAL NO RECUERDO AHORA SU NOMBRE Y ES QUE RESULTA QUE LOS TÍTULOS AUNQUE SEAN IGUALES NO SON PLAGIOS PARA QUE SE ENTEREN YA DE UNA VEZ LOS QUE NI SE ENTERAN DE LOS ENTERADOS QUE SON. ¿CUÁNTOS LIBROS EXISTEN POR EJEMPLO CON EL MISMO TÍTULO DE PSICOLOGÍA SOCIAL? PUE ESO. QUE ACUDAN A UN PSICÓLOGO SOCIAL ALGUNO O ALGUNA QUE SE LAS DAN DE TAN LISTOS O LISTAS COMO SI SE LO SUPIERAN TODO.

Año de 1968, el famoso del Mayo francés, y próximos subsiguientes. Estaban, por el Banco Hispano Americano, Loli y también Luis Miguel y también Mati. Y el loco de Veguillas estaba pensando en Marisa. A mí me entraba, de vez en cuando, la risa. Había que llegar a ser jefes de octava categoría y entonces apareció Esteban. Con ninguno de ellos cruzo más palabras que las del saludo necesario y nada que tenga importancia. Esteban es gordo, feo y con pupas en su enrojecida cara de beber tanto para olvidar a Loli; porque resulta que Luis Miguel se contonea con sus bucles dorados al viento e intentando olvidar a Mati; porque Veguillas está más nervioso que don Mario Conde intentando olvidar a Marisa y, mira por dónde, sale otro aspirante a "la gran carrera". Este se apellida Villaoslada y se cree más guapo que José Antonio Primo de Rivera (del cual debe ser acérrimo seguidor) y... ¡miren por dónde!... un tal Caja se apunta a esta "carrera de caballos y parada de burros" diciendo majaderías como "pobre ligón de barrio". Así que interviene mi amigo Luis y le suelta aquello de "de pobre nada, de ligar siempre con las mejores y de barrio un montón". Le doy las gracias a Luis pero no era necesario.Así que, en un aparte, le digo: "No te esfuerces, Curro, porque a los enanos mentales es mejor no hacerles ni caso". Total, que apostamos, Luis y yo, a marcharnos de aquel nido de pardillos que a lo mejor aspiran a llegar hasta El Pardo sin tener facultades físicas apropiadas para el maratón. En efecto, Luis y yo nos vamos de Compensación pero yo no he huído de nada porque nada hice más que tener amistad noble y sincera con Pili y nadie sabe que yo, en silencio, estoy observando a otra.Los aspirantes a "la gran carrera" quizás estuvieron mucho tiempo, o quizás sigan estando todavía, trabajando a destajo en las horas que a los altos directivos del Banco Santander les dé la real gana imponerles. O a lo mejor solamente todos ellos, o algunos de ellos, están recordando aquellos tiempos del cuplé de lo tarras que son; por ejemplo el famoso cuplé de "La pulga".Aquellos cuplés cantados en aquellos locales de variedades eran muy atrevidos para la moral de la época, calificados como sicalípticos es decir la «pornografía» del momento, siempre teniendo en cuenta la moral y las costumbres de entonces. También empezó a llamarse género ínfimo a este tipo de espectáculos. En uno de estos locales fue donde se dio a conocer el cuplé de Retana y Yust titulado Un paseo en auto, interpretado por la Chelito,  una de cuyas estrofas era coreada y memorizada por el público madrileño: Tanto sufría yo al mirar que el ahogo no lograba que aquello marchara, que por fin me arriesgué y al muchacho ayudé para que su motor funcionara. Quizás me esté refiriendo a ayudar a mi amigo Antonio de Compensación Interior y es que en el interior de mi persona repartía sentimientos amistosos a todos ellos y a pesar de todos ellos.

Que, casualmente, el balón, por esos caprichos que tiene la vida, le llegó a Antonio y Antonio, totalmente sin querer, me dio un pase magisterial que, haciendo unos extraños, me llegó a los pies y yo, atento como estaba a la jugada, lo controlé durante unas décimas de segundo, levanté la cabeza y vi a la defensa y al portero totalmente descontrolados y, entonces, como Dios manda, disparé en esta ocasión con la derecha pero pudo haber sido con la izquierda mas recuerdo que fue con la derecha y el balón, movido como por un impulso proyectivo, se proyectó hacia la portería rival y entró dentro y como yo no estaba en fuera de juego pues quiso Dios que fuera gol. O sea, todo un golazo.

Que, casualmente, el balón, por esos caprichos que tiene la vida, le llegó a Antonio y Antonio, totalmente sin querer, me dio un pase magisterial que, haciendo unos extraños, me llegó a los pies y yo, atento como estaba a la jugada, lo controlé durante unas décimas de segundo, levanté la cabeza y vi a la defensa y al portero totalmente descontrolados y, entonces, como Dios manda, disparé en esta ocasión con la derecha pero pudo haber sido con la izquierda mas recuerdo que fue con la derecha y el balón, movido como por un impulso proyectivo, se proyectó hacia la portería rival y entró dentro y como yo no estaba en fuera de juego pues quiso Dios que fuera gol. O sea, todo un golazo.

Quito. Época de pasar el frío de las noches contando historias y chistes con el guardián de la calle Pablo Palacios pero sin malicia alguna. Sobre todo de historias y chistes de casados y solteros donde, como es normal, salen siempre ganando, al final de todo ello, los que estamos casados. Pero... como siempre... apareció el mamarracho de siempre en una de aquellas noches haciendo el imbécil metido a periodista radiofónico de madrigada/madrugada (algo así como "Encarna de Noche" pero en versión "Rojo de Mierda"). La idea del mamarracho era convertir aquella plácida noche en que éramos felices contando historias y chistes sin malicia alguna en un infierno montado por aquel comunicador social que de comunicador social tenía menos que de hombre (¡que ya es decir porque de hombre no tenía nada!). Entonces se le ocurrió la peregrina idea de soltar idioteces tras idioteces por la emisora. ¿Quién era aquel enfermo mental pseudo periodista que se hacía pasar por famosísimo periodista? Ni lo sé ni me importa en absoluto. Él solito demostró que era un mamarracho nada más. También supe y sé que era un mamarracho defensor y lamebotas del contrabandista y facineroso Galo Paredes, aquella especie de traficante e indeseable Galo. Y el mamarracho de la radio insultando y amenazando con ridículas consignas diciendo que yo era el payaso de la esquina cuando el payaso de la esquina (porque bastante debe estar viviendo por las esquinas haciendo el oficio más antiguo del mundo pero en versión masculinoide) era él con todo su montaje en cadena, incluyendo un taxi en la Avenida La Gasca con sus faros encendiéndose y apagándose haciendo como fingidas señales de duelo, y el tétrico acompañamiento musical de la emisora lanzando música tétrica y de velatorio mortuorio con comentarios de un borracho perdido (porque muy borracho debía de estar el que lanzaba aquellos comentarios más propios de vulgar mariconazo que de hombre verdadero ya que hombre verdadero desde luego que no era) y afirmando, encima, que habían matado a La Princesa. Cosa que jamás ocurrió y jamás ocurrirá porque a esos tiparracos los desprecia Dios.El idiota de siempre apareció en las ondas radiofónicas intentando meter miedo a los radioyentes inocentes. Si aquel mamarracho era Velasco o no era Velasco sólo lo saben Dios y él mismo pero en verdad que solamente era un mamarracho incrédulo, sin Fe cristiana sino aberrante ateo (no por ateo que eso a mí me es indiferente sino por lo aberrante que salía de su bocaza y es que era un bocazas en verdad) intentando meter miedo a todo Quito entero. Afirmo que fue simplemente "El Mamarracho de la Noche Lúgubre". ¡Ya llegó la hora de aclararlo, señor imbécil! Y aclarado está y bien aclarado lo dejo.A veces he tenido que escuchar a seres esperpénticos ocupando el lugar de trabajo de verdaderos periodistas (comunicadores sociales con titulación académica universitaria) en todos los países que he conocido pero, esta vez, me estoy refiriendo a la República de Ecuador. Este imbécil mamarracho de la emisora quiteña de aquella noche lúgubre era uno de ellos; uno de los peores esperpentos metidos a periodistas, sin serlos, que he conocido yo. Se apellide Velasco o no se apellide Velasco porque ese dato no lo puedo confirmar aunque haya algunos indicios de que algo debe de haber en común entre este imbécil mamarracho y el famoso Velasco pero ni lo afirmo ni lo niego. Y, por cierto, un payaso que hace gracia contando chistes (no lo digo por mí sino por los payasos que se ganan la vida de esa manera) se merecen todos mis respetos pero me son totalmente aberrantes y aborrezco a los que se meten a hacer el payaso siendo solamente mamarrachos como el de esta lúgubre noche quiteña y, por eso, le escribo el siguiente mensaje (sea que lo lea o sea que haya alguien que le aconseje que lo lea): ¡Es usted la vergüenza más patética del periodismo ecuatoriano, un mantecoso metido a metiche y más inútil, vulgar e ignorante, que el burro del Anselmo que fíjese que era burro que comía salvado descompuesto en lugar de salvado compuesto y por eso tenía que ir tantas veces al día al water a soltar sus cagaleras como usted soltó cagalera y media y tiene ahora tal cagalera mental que ni sabe ni donde se encuentra la Universidad Central de Quito, en donde usted, y los demás mamarrachos que son como usted, no intentaban otra cosa sino derrumbar la democracia en la República de Ecuador para convertir a ese país (al cual amo yo mil veces más que usted aunque yo sea español y usted ecuatoriano pero la diferencia no es esa sino que yo soy noble y cuento chistes y usted sólo es villano y suelta inmundicias en lugar de chistes) para convertirlo en una Dictadura del Proletariado para esclavizar a sus compatriotas ecuatorianos e imponer un Partido Comunista Leninista Marxista Maoísta  y La Madre Que Parió A Hitler Ecuatoriano, señor Velasco o lameculos del señor Velasco.La de idioteces que tuve que escuchar aquella noche fueron de tal calibre que un hombre que sea un hombre no las dice jamás pero es que el jamás parece que no existía para "El Mamarracho de la Noche Lúgubre" aunque su jamás haya llegado ya a su final definitivo. Si no era Velasco era alguien como Velasco. Y ahora termino escribiendo en mi Diario otra frase inmemorial: "A quien le duela el ano de tanto recibir que se meta un rábano aunque se me pique como un tábano y que tenga el ano muy sano señor marrano".Bien. Me he despertado bien. Tan bien que me quedo satisfecho de haber dejado escrita en mi Diario otra gran verdad vivida en estos mundos de la profesión periodística, rodeado de unos pocos amigos y de muchos envidiosos. La Princesa está mejor que nunca, más guapa que nunca y más feliz que nunca, tipejo al cual siempre recordaré (sea usted Velasco o no sea usted Velasco) como "El Mamarracho de la Noche Lúgubre". Váyase usted a comer, como los cabestros, a un estercolero porque mire que dijo usted mensajes pringaos de mierda, valiente y mugriento sabandija... hasta nunca majadero,... y ahora cierro estas página después de dejarla escrita para la posterioridad y me voy a desayunar mi café mañanero porque ya pasó febrero. Y es que estamos a 13 de marzo de 2012.

Época de Universidad. Época de acudir, tarde tras tarde, porque soy de los que para estudiar en la Universidad Complutense de Madrid (Facultad de Ciencias de la Informacíón) no soy como los de esas jarcas de niños y niñas pudientes que estudian por las placenteras mañanas. Yo no. Yo ni soy de los niños y niñas pudientes ni me paso las mañanas laborales en placenteras jornadas universitarias sino que estoy, por las mañanas, sábados incluídos para más INRI, amarrado al duro banco (como dejó escrito el célebre poeta español Luis de Góngora y Argote, perteneciente a las casi dos centurias del conocido como Siglo de Oro de la Literatura Española ya que fueron casi dos siglos y no uno) de aquel Hispano Americano pero no me importaba en absoluto tener que estar allí realizando trabajos forzosos por culpa de jefezuchos de nonágesima categoría, tener que salir zumbando para comer en casa, porque casero era un montón ya que nunca jamás manchó la traición mi noble sangre (como dejó escrito también el poeta español Ángel Saavedra, más conocido como El Duque de Rivas), tragar lo que me ponían me gustase o no me gustase (porque no era ningún niño pijo de los que comen lo que más se les antoja sino que comían lentejas, garbanos, judías, a veces cocido, a veces paella o lo que fuera sin poder elegir nunca lo que se me antojase pues antojos no tuve jamás y no como el Emilín que de antojos estaba bastante sobrado), salir otra vez zumbando (pero ahora con la bolsa de deportes bien repleta de libros que para eso están y no para tenerlos de adorno en el mueble bar mientras se emborrachan a toda pastilla) y a toda pastilla o bien ir en el coche de San Fernando (algunas veces a pie y otras veces andando) o si había un poco de suertecilla hasta podía ir en metro (que de conocerme el metro de Madrid era todo un experto y no como los soplagaitas de la Zona Azul y me entra la risa cuando recuerdo lo de la Zona Azul) o en taxi (que era la rehostia cuando conseguía tener dinero para un taxi).Después, claro está, a estudiar como bien manda Dios hasta que llegaban los primeros minutos del atardecer, comenzaba el anochecer y entonces me daba por divertirme lo más posible aunque sabía que lo otro era imposible (y lo otro es lo vicioso de todos estos pijastros hijos de pijastros y hasta nietos de pijastros y no digo nombres pero haberlos haylos como se dice en Galicia. Hago aquí un paréntesis en mis recuerdos para introducir lo siguiente que pillo por Internet a lo cual debo responder: ".... pero haberlas, haylas. La frase original es en gallego, así que esta es la traducción.  Aquí en Galicia la usamos continuamente; es ya una coletilla tan conocida que la mayoría de las veces ni siquiera necesitamos decir la frase entera. Decimos simplemente cualquier parte de ella, y todo el mundo sabe qué queremos decir. Así se puede escuchar a alguien decir "ya, y yo no creo...", "pero brujas...", o "haberlas, haylas", cualquier variante que se os ocurra. Desde luego no siempre nos referimos a las brujas de verdad. Aunque haberlas, haylas (y mi vecina es una), la usamos para decir de una manera no demasiado directa que le concedemos a alguien el beneficio de la duda, pero que no creemos que lo que dice sea verdad. Por ejemplo, si alguien nos comenta que él siempre, pero siempre, es políticamente correcto en todo momento. Se la he oído decir a algún no gallego, y creí que la frase era ya universal. Pero a causa de un malentendido, ahora no sé si la frase es demasiado local para que un no gallego la entienda. ¿Hay algún otro sitio en donde se use, o es un uso gallego y nada más?". Respondo. En mi querido Madrid ya que soy madrileño (aunque nacido causalmente en Badajoz y por algo será digo yo) también he visto meigas y brujos en la capital de España. Por ejemplo los que se autodenominan Guerrilleros de Cristo que, por cierto, no tienen ni media hostia cada uno de ellos y en grupos de varios a la vez tienen menos hostias todavía. Y ahora que hablo de los Guerrrilleros de Cristo Rey he aquí que vuelvo a mis recuerdos de juventud. Que sucede que estamos estudiando en la Facultad (los que de verdad queremos estudiar en la Facultad porque nos pagamos los estudios de nuestro propio bolsillo y no como ciertos haraganes, holgazanes y otras clases de ganapanes que hay por aquí) cuando se da la voz de alarma: ¡Que vienen los Guerrilleros de Critos Rey, compañeros!. Salgo al descansillo y veo a tres o cuatro de ellos, gilitontos son hasta para atreverse a intentar subir por las escaleras, y no huyo sino que espero a que vengan -por supuesto que vienen con cadenas y bates de béisbol aunque os creáis que es mentira- y osen ponerse a la distancia adecuada para poder darles una patada en esos pechos de niños de pecho que tienen todos ellos. Como no se atreven a enfrentarse conmigo, y no me estoy tirando niguna clase de farol ni de pegote porque sucedió de verdad, ya que estoy dispuesto a hacer una jugada de "patada a seguir" propia del rugby... pues bajan de nuevo las escaleras más rápidos que el cemento armado (y eso que iban armados hasta los dientes) y a mí que me entra la risa recordando algún sainete para mearse de risa, tal así como "La señorita de Trevélez" del escritor español Carlos Arniches (en cuyo homenaje he escrito "El Señorito de Vélez" que me troncho de risa según lo estoy pasando todavía a limpio). Vuelvo a los hechos acontecidos en aquellos tiempos de pleno apogeo de los Guerrilleros de Cristo Rey (tantas veces les he hecho cortes de mangas que sería para escribir un libro entero) y la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid.Pues que, como dice ahora José Mota... "y después no pasó nada". ¡Jajajajaja!. Gracias por leer y si queréis comentar comentad lo que más os guste (admito hasta insultos de toda clase y de cualquier color) y si no os gusta comentar nada pues callad para siempre (como se dice en las bodas cuando las bodas son como Dios manda).  Buen día a todos y a todas menos a algunos y a algunas a los cuales no deseo saludar.

El tiempo seguía pasando muy lentamente y yo seguía observando. Era necesario esperar hasta el final. Y el final llegó. Luis y Carlos me imploraron tanto que me levanté de la silla; pero les advertí que iba a ser que no, que iba a ser que sí o que iba a ser las dos cosas al mismo tiempo. Como no se lo creían, crucé despacio por la ya vacía pista de baile y me acerqué a ella. Sólo le dije una palabra que no importa saber qué palabra fue. Ella no me contestó, tal como yo les había dicho a Luis y Carlos, sino con un simple gesto de cabeza, no dijo ni que sí ni que no, y se limitó a regalarme una sonrisa. Una sonrisa que nunca jamás he olvidado porque era la última sonrisa de aquel carrusel. Regresé donde estaban esperando, anhelantes, Luis y Carlos. Les dije que ya iban a cerrar el local y que era necesario irnos de allí. Salimos a la calle. Subimos en el Renault de Luis y nos fuimos, para terminar la noche, al Club.¿Qué Club era aquél? No importa mucho su nombre pero supongamos que, efectivamente, se llamaba Pims y estaba muy cerca de la Plaza de Toros de Las Ventas de Madrid. Ella también estaba allí esperando. Estaban muy de moda entonces toda esta clase de clubes más o menos clandestinos donde se lanzaban al ruedo los poetas muertos para morir atropellados por los cuernos de las fiebres del sábado noche. Se admiraba entonces mucho, hasta límites de lo insoportable, a The Beatles y las fiebres que le entraban a muchos con aquello de ¿Qué noche la de aquel día? puesto que habían decidido romper todas las reglas: saltarse los programas, ignorar sus obligaciones y saborear aquello que ellos llamaban libertad porque anunciaban, a bombo y platillo, que no importaba el sexo si el amor era puro. Lo que descubrí y les intenté explicar a Luis y Carlos es que toda aquella gentuza llamaban puro a lo que se conoce como basura de la homosexualidad, el lesbianismo, la bisexualidad, el transformismo de género... En aquel Club seguíamos Luis, Carlos y yo. Mis dos amigos dudaban pero yo tenía bien claro lo que debía hacer. Así que tuve que explicarles la diferencia entre un poeta vivo y aquel tinglado del Club de los Poetas Muertos. Les avisé que yo era futbolista y debía mantenerme sano para seguir siendo futbolista porque me era necesario ser el Capitán que llevase a mis compañeros a conseguir la victoria. Hacía ya 10 años que había aprendido a ser un poeta vivo atendiendo a las enseñanzas de mi maestro Don Florencio Lucas Rojo. Cambio de vida. Estaba ya introducido en la gloriosa década de los 60 pero yo seguía siendo igual que siempre. Y sonaba en mi memoria el nombre de Walt Whitman exclamando: "¡Oh, Capitán, mi Capitán!". Pero resultaba que yo no era Capitán de los altos intelectuales de Walt Whitman que vivían a "todo trapo" y desenfreno aquella década prodigiosa. Yo seguía siendo el mismo Capitán de los humildes del Esparta de San Isidro y los humildes del Deportivo Olímpico y como ni Luis ni Carlos sabían nada de jugar al fútbol no me creyeron del todo. Así que, para demostrarlo y acabar con todos aquellos chismorreos de envidiosos; gentes más bien machistas y de otras "especies" raras que iban sembrando cizaña por allí porque de sus corazones no salía nunca nada bueno ni positivo, me acerqué a ella y le dejé grabada en su frente mi signo de Liberación. Ella sólo me dedicó otra sonrisa. Era una sonrisa que tampoco jamás olvidé porque era la última sonrisa de aquel carrusel.Lo que sucedía en todo aquel mundo del desenfreno era que el hombre elegido por Dios no era el hombre que había elegido el padre de aquella familia numerosa. Yo sólo les indiqué a Luis y Carlos que había terminado mi labor en el Club de los Poetas Muertos porque sólo amaba la vida. No sé si me llegaron a entender del todo; pero es que resulta que era muy famoso y estaba muy de moda ser un rebelde sin causa; algo que sucedió, efectivamente, con el hijo signado por el padre de la familia numerosa pero no signado por Dios. Guardé silencio, me despedí de Luis y de Carlos y me dirigí a mi domicilio familiar de la calle madrileña de Pizarra, en el número 3. Lo demás solo era mi silencio mientras caminaba por la noche con las manos metidas en los bolsillos de mi pantalón bajo la luz de la luna y las estrellas brillando en el cielo de Madrid. 

Pasó la época de mi presencia en Amanecer Deportivo y esto ya es un nuevo amanecer. Año 2004 aproximadamente. Don "Paolo"  habla insistentemente por Radio La Red y por la televisión (Nuestra es la Tarde o algo parecido) de honradez, de honestidad, de ética y de principios morales, sociales y consuetudinarios. Habla de todo ello y hasta promociona cursillos para hablar siempre de lo mismo. Pero mira por dónde nos surge un problema con KFC de Quito: un pollo en mal estado de descomposición que puede producir graves daños en la salud de los ecuatorianos, las ecuatorianas y los turistas que estén por este país del alma mía (después, por supuesto, de España). Les decimos que vamos a denunciarles y ellos nos amenazan, como para darnos miedo y retiremos la hipotética denuncia que deja de ser hipotética y quiere convertirse en realidad, diciéndonos que ellos, los del KFC (Kentucky Friend Chiken) son todopoderosos (como si fueran Dios) y mientras no nos ve nadie nos ofrecen una suculenta recompensa (ya que saben que no son Dios) para olvidar el asunto.Nosotros (Ella apoyada siempre por mí que estoy anotando todo en mi Memoria) decimos que nada de nada. Nada. No seremos Premio Nadal de Literatura pero no nos importa. Hemos dicho que no aceptamos nada de guardar silencio ante lo evidente y tenemos, como evidencia, muestras del pollo descompuesto que son analizadas en un laboratorio y guardadas debidamente para que nadie las choricee. Y, lo que son las cosas de este mundo y qué pequeño que es este mundo a veces, resulta que el Doctor Don "Paolo" (el que tanto habla de honradez, el que tanto habla de honestidad, el que tanto habla de ética y de principios morales, sociales y consuetudinarios y que ésto último significa la fuerza de la costumbre que se convierte en ley por arte de birlibirloque o porque todos lo hacen y todos callan que también es eso) es nominado como juez para dar la razón a quien la tiene o a quien no la tiene según sea el cheque, en dólares contantes y sonantes, de cada uno. Pero resulta que nosotros no le ofrecemos ningún cheque y los del Kentucky Friend Chicken de Quito (KFC) sí le ofrecen un cheque acompañado de ua invitación a comer pollo con papas fritas y un gran vaso de cola y, claro está, la prueba la han choriceado del laboratorio para que no quede vestigio alguno. ¿Quién fue el que choriceó el trozo de pollo en estado de descomposición de tantos pollos que hay que producen tantas cagaleras increíbles pero ciertas entre la población ecuatoriana y los turistas que vienen a la República de Ecuador?Tenemos otro pedazo de pollo que nadie ha podido choricear porque lo hemos guardado en la nevera de nuestra casa y con ese pedazo de pollo descompuesto mi chavalilla llega al despacho del Doctor en Jurisprudencia y a ver si tenemos un poco más de prudencia Don "Paolo" que, de repente, se hace el disimulado y dice que no la conoce a ella ni sabe quién soy yo. ¿No sabe quién soy yo cuando me ha tenido varios meses trabjando gratis para su Amanecer Deportivo con mi Catalejo Mundial al cuál tanto ha elogiado siempre? ¿Tiene amnesia coyuntural Don "Paolo"? La coyuntura es llevar a la práctica lo que predica sobre eso de tener honradez, tener honestidad, tener ética y tener buenas costumbres consuetudinarias. ¿Quién está diciendo la verdad y quiénes están diciendo mentiras? El caso es que mi "amigo" el Doctor en Jurisprudencia, Don "Paolo", que es montenegrino pero no del país de Montenegro sino que es Montenegro de la República de Ecuador, prefiere lavarse las manos. ¿Acaso las tiene ahora más sucias de lo normal? El visible cheque del KFC es como la famosa prueba del algodón que aprendí viendo la tele en España: no engaña. Y el cheque del KFC resulta que está sobre la mesa, bien alambiqueada por cierto, del docto Doctor Don "Paolo". "Zal" si puedes "Dumbide" de esta.  Decide, de manera altruista y generosa, lavarse las manos olvidando la gloriosa época épica del Catalejo Mundial. ¡Adiós a tantos discursos radiofónicos y tantos cursillos periodísticos sobre lo que es la honradez, sobre lo que es la honestidad, sobre lo que es la ética y sobre lo que son las buenas costumbres y  todo este pifostio condumático (porque se condume más que vergúenza el descaro de falsear hasta todo lo posible pero mira por dónde le hemos pillado en claro fuera de juego ya que le gusta tanto el fútbol) para este Don "Paolo" que todos sabemos que es simplemente Pablo. Él quizás lo haya olvidado, tan ocupado está con su famoso programa radiofónico que le hace levantarse a las 5 de la madrugada (porque es muy cumplidor y servicial con quienes le compran con cheques de cierta cantidad de dólares porque si no fuese por eso ni se despertaría hasta pasado el mediodía) y en sus no menos apariciones en el canal televisivo para decir que la tarde es de ellos. O sea, que para nosotros solos nos queda el consuelo de unos mintuos de la noche ya avanzada... y vaya que estamos de enhorabuena que nos dejan unos minutos de la noche ya avanzada. ¡Con Diesel te has topado "amigo" Pablo! ¡Con Diesel y una chavalilla guapísima que es su propia esposa, Pablo Pablete Pablito! Y dale gracias a Dios de que yo no sea José María García porque en ese caso te pondría de vuelta y media... así que me doy la media vuelta y le digo: "hasta siempre Pablo a ver si te aprovecha mucho el pollo del KFC que menudo pollo estás tú hecho". Y nosotros, los que tanto estamos buscando una oportunidad que nos niegan los de siempre (o sea, los que no tienen titulación de periodistas como ocurre tal vez con Don "Paolo") ahora guardamos silencio... pero el canto de las chicharras, al atardecer, cuando la calor aprieta de verdad, lo repite sin cesar: "En este mundo de vendidos / con más cara que un morueco / se hacen siempre un hueco / en algunos de sus nidos". Abur, Don "Paolo" y no se moleste en volver a invitarme a que le haga una visita porque usted está siempre muy ocupado en engañar a sus oyentes hablándoles de lo que es la honestidad, lo que es la honradez, lo que es la ética y, por sobre todas las cosas, lo que es eso de lo consuetudinario que consiste en, por costumbre y la costumbre hace ley según ello, de dejarse comprar por el que les ofrece el cheque de mayor importe y, sobre todo, cuando la otra parte -en este caso los que tenemos la verdad- no le ofrecen ninguna clase de cheque. Y colorín colorado este cuento de la honradez, la honestidad, la ética, las buenas costumbres y el pisfostio de lo consuetudinario se ha ido a hacer gárgaras de mi Memoria. Por eso, para que no se me olvide, lo dejo por escrito en mi Diario.

He cambiado, por un día y algún día deberia ser, de marca de cigarrillos. Enciendo, ahora, un Excite. Mañana sólo Dios dirá si enciendo otro cigarrillo, pero todavia me queda el último de todos ellos y, por eso mismo Dios es ese Jesucristo al que tanto nombro, se me ofenda, se me ofusquen o se me exciten los otros, esos que no creen en nada más que a lo que ellos les conviene para hacer siempre lo que les da la real gana. Yo jamás he cambiado de personalidad y siempre he sido el mismo. Nunca jamás he sido un chaquetero como muchos de ellos y de ellas. Soy tal como fui y sigo siendo, a mis 18 años de edad (a estas alturas del texto pueden ya insultarme todo lo que deseen para desahogarse un poco) mientras juego con mis compañeros del Deportivo Olímpico bajo el sol, la lluvia, la nieve, haga frío o esté helando, sobre la arenisca de los suelos pedregosos o en esos campos donde hay que sortear a los hierbajos, las malas hierbas y algún que otro charco de agua con barrizales y fangos inclusives. Y, sobre todo, no olvido pero lo olvido. No voy a cambiar jamás mis 18 años de edad por ninguna otra rica oferta. Que se la metan en donde les quepa. Asi que ahora me encuentro, pasado un poco de tiempo pero sin cumplir más de los 18 (sigan insultándome ahora, a estas alturas del texto, tanto como gusten señorones de peluca en ristre o de bastón de gala si no es imprudencia decirlo), en el Teleclub de la Costera de Alhama (el que tiene el nombre de Yzarra en la puerta de cristal); pero podría estar en cualquier otro punto o coordenada del planeta Tierra; porque ni he cambiado jamás de personalidad ni he sido jamás un chaquetero como otros muchos y otras muchas conocidos y conocidas por mí y no hablo de memoria sino de evidencias. Y eso solamente es porque olvido pero no olvido que, como decia Teresa De la Cruz, que muero porque no muero y no muero porque nunca voy a morir y que se mueran los feos y me dejen en paz que yo en paz les dejo a ellos porque mira que son feos a pesar de que se crean más guapos que un tirolés en medio de sus cabras. De cabras (por no decir otra cosa de mayor trascendencia pero que deriva de cabras) está este mundo lleno. Estoy paseando junto con mis amigos: Dueñas, Mediero, Arribas, Líter, Garijo, Sanz, Castillo, Ondaro, Parrondo, Arana... por sólo citar a unos cuantos, quizás hasta sean los más importantes para mí o, al menos, los más significativos. Y rememoro a José Luis I con su nobleza, entre raciones de patatas bravas en el bar de la Casa Vasca y otros bares de la misma zona, acudiendo siempre puntuales a las citas y hasta luchando por lo imposible que es luchar por la Libertad y es que yo digo que lo posible es la Liberación y no la Libetad que no existe nunca; a Julio compartiendo caminos por los montes y ese inolvidable viaje a la Suiza neutral pues me conformo con ser sólo un caminante para ver las cosas a la distancia y demostrar que los seres humanos que se creen muy grandes son solamente, vistos desde las montañas, como hormigas pululando por las gran ciudad; a Miguel Ángel, superando puestos en el Banco hasta llegar a las altas jefaturas, pero considerándome, y no solamente porque compartimos partidos de fútbol en La Chopera y otros lugares de Madrid, el mejor de sus empleados; con Luis, recorriendo itinerarios con nuestros viajes por esta España, conociendo amores y desamores a veces ajenos y alguno que otro propio para saber hablar con propiedad sin decir palabras malsonantes, tacos indecorosos o palabrotas de paletos, entre las nieblas del pensamiento intentando aprovechar nuestra eterna juventud y apurando todas las horas del atardecer y las primeras de las madrugadas para aprender, también con alguna mañana que otra, a sobrevivir en este mundo de fieros machistas; a Mariano, con la conciencia del buen amigo que me reconoce y me recomienda con su carta de presentación para trabajar en algún lugar donde mi Destino me guíe; con Carlos, el que nunca olvidó que desde las Américas seguí siempre pensando en nuestras animadas aventuras y conversaciones con chavalas lo más guapas posibles y dejando a nuestras espaldas las horas bancarias, las pesadas horas bancarias de las cuales nunca hablamos jamás; a  Andrés, compartiendo sidra tras sidra en Casa Mingo mientras llevamos a cabo grandiosas aventuras inolvidables por esos lugares en donde no hay ningún final posible porque todo es un continuará mañana mientras acabamos a las tantas de la madrugada mirando a la luna y las estrellas; a Alfonso aconsejándome y siendo aconsejado, porque para eso nos hemos conocido bien dentro de nuestra indestructible amistad, él enseñándome cómo manejar bien una apertura y hasta un poco del juego medio y yo enseñándole un poco del juego medio y cómo se debe terminar para ser triunfador y nunca ofrecer tablas a ningún rival y otras cosas de máquinas de café para reirnos del sempiterno castigo al que nos quieren, inútilmente por supuesto, someter; y a José Luis II siendo tan fieles compañeros en todo aquel laberinto de ideologías que ni nos viene ni nos va ni nos va ni nos viene porque saltamos a la torera cualquier prejuicio y trabajamos sin dejar de observar lo que más nos apetece observar. He cambiado de marca de cigarrillos pero no he cambiado nunca jamás de personalidad y sigo siendo fiel al café con leche, a pesar de mis solamente 18 años de edad (y a estas alturas del texto sigan ustedes cabreados conmigo e insúltenme con palabrotas más fuertes porque ustedes solo saben rebuznar) mientras yo rememoro a mis amigos y a mis amigas, a mi esposa, a mis dos hijas, a mi suegra y a todos los que me he olvidado citar pero es que todavía soy muy pequeño para recordarlos a todos y a todas. Prefiero seguir manteniéndome en pie después de tantas y tantas peripecias en las que tuve que saltar sobre sus zancadillas y si he pisado más de un pie por eso pues lo siento y no haberse cruzado en mis caminos con tan aviesas intenciones. Ahora sigo siendo el mismo pero no fumo Excite porque no me sale de los... lo que quieran ustedes entender pongan en estos puntos suspensivos... ya que sigo siendo el mismo futbolista del Deportivo Olímpico. He terminado de jugar a los Mágicos Solitarios y algún día comenzaré a jugar con los Dados Milagrosos. Si ustedes no quieren creer en los milagros ni me va ni me viene ni me vine ni me va. Allá ustedes si quieren perderse lo mejor de esta vida. Adiós soledad para siempre. Me voy a seguir estando junto a mi inseparable Princesa de tan sólo 16 años de edad como siempre. Como Siempre. Como Siempre. Y como Siempre. No le echen la culpa a mis pensamientos y échenla, porque para eso están ustedes siempre muy bien dispuestos, a que fumo Excite. No, muchas gracias, pero es que resulta que ni fumo ni me gusta  nunca pero nunca nunca nunca, fumar. Y sigan ustedes diciendo lo que mejor deseen. Ya está. Cierro esta página de mi Diario y me voy a enceder un Excite que por supuesto no lo deseo fumar ni lo voy a fumar.

- ¡Que se levante el acusado! James Williams Smith se levantó pesadamente. Sabía que era culpable y por eso él mismo se había confesado culpable. - ¡La ciudad de Nueva York declara al ciudadano James Williams Smith inocente de la acusación de haber asesinado a la señora Sarah de Connelly! - ¡Protesto, señor juez! ¡No es posible que me declaren inocente porque, como ya he confesado, yo maté a dicha señora! - ¡Le ruego al ciudadano James William Smith que se abstenga de hacer revueltas en este sagrado recinto judicial! ¡Ha sido usted declarado inocente y tenemos todas las pruebas de que usted es inocente! - ¡Pero si ya le he dicho con mis propias declaraciones de culpabilidad de que a la señora Sarah de Connelly la maté y la enterré en el jardín de mi vecino, John Fitzgerald Connelly, debido a que este susodicho John Fitzgerald Connelly me engañaba con mi propia esposa la señora Sarah de Smith! - ¡Todos sabemos que es imposible! ¡Usted estuvo, aquella mañana del día 4 de julio del presente año de 1963, día del crimen, impartiendo una conferencia en Sacramento, al Este de California! - No es cierto... - ¿Es cierto o no es cierto que usted es el ciudadano James Williams Smith de San José? - Sí es cierto, pero soy el asesino de la señora Sarah de Connelly por motivos de venganza contra mi vecino John Fitzgerald Connelly porque este me engañaba con mi esposa la señora Sarah de Smith. - ¡Usted miente para salvar la vida de su vecino John Fitzgerald Connelly, pero ha sido demostrado que el día del crimen, en la mañana del día 4 de julio del presente año de 1963, miles de personas han certificado que le estuvieron viendo de manera presencial en la conferencia que usted dio en Sacramento. Es imposible que en una misma mañana, a las 10 en punto, estuviera usted dando una  conferencia en Sacramento de California y al mismo tiempo, a la misma hora, estuviera matando a la esposa de su vecino en Nueva York. ¡¡No vuelva a confesarse culpable porque no va a engañar a nadie!! ¡¡Esta Corte le absuelve de todos los cargos de culpabilidad y le hace culpable al señor John Fitgerald Connelly de haber asesinado a su propia esposa la señora de Connelly. Nueva York entiende su altruismo desinteresado y que quiera cargar con la culpa deseando morir en lugar de su vecino pero le declara inocente!! - ¡¡Repito una vez más que yo soy el culpable y no mi vecino!! - ¡¡Si vuelve a llevar la contraria a lo que ha fallado este Tribunal Popular tendrá usted que abandonar inmediatamente la Sala con el veredicto inapelable de inocente!! Meses después, con fecha de 22 de noviembre de 1963, John Fitzgerald Connelly fue ejecutado en la silla eléctrica, mientras que John Williams Smith de San José de California, seguía dando conferencias en Sacramento de California y su sosias John Williams Smith, de San José de Costa Rica, antes ciudadano de Nueva York y que era el verdadero culpable de aquel crimen, se había hecho mormón y vivía en la ciudad de Salt Lake City, considerado inocente a pesar de haber demostrado que él era el culpable y sabiendo que era el culpable.Nota Aclaratoria: La señora de Connelly y la señora de Smith eran la misma persona.   

Era un trazo solamenteplasmado en el atardecer,allá a los lejos... nacientese veía resplandecer. Con la soledad silenteyo empecé a crecer.Tú estabas ya presentey habia que saber hacer. Leyendo en tus ojos, de frente, comencé a comprenderque a lo que decía la genteno debía de atender.Atendí que en aquella fuenteyo debía de beber...y te di un beso calienteantes del anochecer.Aquel beso fue suficientepara poder obteneraquel amor diferenteque tuve que retener.Y retenido el ardientecorazón... al amanecernació vivo y de repentetu amor sin fallecer.

Windsor 1.- Tres engreídas junto a tres jóvenes inocentes. Hablamos de saber quienes somos cada cual antes de invitarlas a bailar. Nosotros hablamos con la sinceridad por delante pero ellas sólo son tres engreídas de Madrid (y supongo que del Real Madrid Club de Fútbol por el lugar donde está situada la discoteca Windsor). A la que se hace la más lista de todas ellas la miro y me suelta, sin yo haberle preguntado nada porque no me gusta lo suficiente como para invitarla a bailar, no sé que de que ha nacido en Alaska. La miro otra vez (por supuesto que confirmo que no me gusta lo suficiente esta merengue madridista como para sacarla a bailar) y pienso en la Avenida de las Islas Filipinas. Todo está claro. Demasiada elegancia en aquella mega discoteca. Demasiadas niñas pijas de Serrano y ésta que me quiere bacilar es la más pija de todas y no sé da ni cuenta de que no me gusta lo suficiente como para invitarla a bailar ni para enrollarme con ella o ligar con ella. Así que nos levantamos los tres. La miro por última vez y me da hasta cierta lástima de lo tontaina que es, sobre todo porque es una vanidosa nada más. Y nos vamos de Windsor hacia cualquier otro punto de Madrid. En una cervecería de la Avenida de las Islas Filipinas, de aquel barrio lujoso madrileño, nos tomamos las cervezas y observamos que aquí si que hay chavalas guapas de verdad y no dentro de aquel mamotreto de discoteca.Windsor 2.- El gorila de la discoteca Windsor está muy enfadado con nosotros tres y se cree imponente y omnipotente. Me entra la risa. Los tres estamos ante la puerta de la mega discoteca de los niños pijos y las niñas cocacolas. Windsor está repleto de esta clase de niñatos y niñatas. El gorila, cada vez más enfadado con nosotros, alega que llevamos zapatillas de tenis y que de esa manera no podemos entrar a la discoteca porque podemos rallar el suelo aunque, eso sí, deja pasar a tipos nazis que llevan fuertes botas militares, con clavos y tachuelas en la suelas y un insoportable olor a sudor que tira de espaldas. Es una paradoja que unas zapatillas de tenis vayan a poder rallar una pista de baile  y aquellas estrambóticas y malolientes botas de neonazis no la vayan a rallar. Ahora nos entra la risa a los tres. Nos vamos otra vez a tomar unas cervezas a la Avenida de las Islas Filipinas y comprobamos que en esta cafetería vemos chavalas más guapas que en aquel mamotreto de discoteca que es un nido de fachas.Windsor 3.- Como lo prometido es deuda me acerco, ahora completamente solo, a la mega discoteca de Windsor. Pero ya no existe ni la discoteca, ni sus niños pijos, ni sus niñas cocacolas, ni su gorila, ni sus neonazis de botas militares y sudores que apestan. Me voy a tomar una cerveza a la cafetería de la Avenida de las Islas Filipinas y compruebo que aquí hay chavalas más guapas que las que había antes en aquel mamotreto de discoteca.

Es demasiado aburridoseguir y seguir la senda.Es demasiado aburridoseguir y seguir la senda.Andar y andar los caminossin nadie que te entretenga.Andar y andar los caminossin nadie que te entretenga.Por eso hablo con Jesucristoque siempre está a mi vera.Por eso hablo con Jesucristoque siempre está a mi vera.Y tengo ya por escritoque no es larga la espera. Y tengo ya por escrito que no es larga la espera. Escucho a los pajarillospues llega la primavera.Escucho a los pajarillospues llega la primavera.Y yo repito y repitoque empieza una nueva era.Y yo repito y repitoque empieza una nueva era. He leído El Principitoy hay que saber lo que era.El leído El Principitoy hay que saber lo que era. Este mundo es pequeñitoy ahora espera y espera.Este mundo es pequeñitoy ahora espera y espera. Este mundo tan chiquitoes solamente una esfera.Este mundo tan chiquitoes solamente una esfera. Espera sólo un poquitoque llega la primavera.Espera sólo un poquitoque llega la primavera.Ciertos milagros no entiendenlos que se creen la repera.Ciertos milagros no entiendenlos que se creen la repera. A ver si ahora comprenden que una manzana no es pera.A ver si ahora comprenden que una manzana no es pera.

Observemos el Universo. Somos observadores de la realidad que vemos y de la realidad que imaginamos. Ambas realidades existen en el consciente y el subconsciente de los seres humanos desde el mismo momento en que vivimos nuestras existencias. Observemos el Universo y contemplemos la Tierra. ¿Existe o no existe la Nada? En contra de los incrédulos que afirman, sin ninguna base científica demostrable, que al final de todo la Nada es lo que queda, yo puedo afirmar (al manejar tanto mi consciente como mi subconsciente) que no existe esa Nada de la que tanto han hablado muchos pensadores erráticos que han alcanzado la fama de grandes pensadores sin saber bien lo que opinan al quedar demostrado que han usado y utilizado todo lo que existe y han dicho que la Nada (¡grave contradicción!) es como el Principio y el Final de nuestra existencia humana.Si observamos detenidamente cualquier cosa (supongamos, por ejemplo, una manzana), nos damos cuenta de que existe dicha cosa más de lo que podamos ver de ella. Por ejemplo, no se ve a simple vista lo que hay en el interior de la manzana hasta que la abrimos y nos damos cuenta de que está compuesta de materia suficiente como para comprender que no ha podido salir de la inexistente Nada.Si decimos que existe la Nada negamos la existencia de todo lo existente. Y es que es una paradoja decir que existe la Nada (cuando sabemos que existe el Todo) no habiendo base suficiente ni motivo alguno para decirlo. Si yo soy un ser humano es que soy parte de un Todo y en dicho Todo no puede tener lugar alguno la Nada porque, de ser así, yo también sería parte de la Nada; lo cual lo niego rotundamente.Sobre la Nada, un hombre tan inteligente (aunque no tan famoso como otros que no han sido ni la mitad de inteligentes que él a pesar de sus enormes y muchas famas) como Marco Aurelio Almazán, ha dicho: "Se dice que existen tres clases de testigos: Los que han visto bien, pero dudan de lo que han visto. Los que han visto mal, pero creen haber visto bien. Y los que no han visto nada y aseguran haber visto todo". Basándose en dicha frase puedo afirmar que nadie ha visto a la Nada pero muchos aseguran que la han visto.Como la Nada no puede existir ya que el Todo sería parte de la Nada, lo cual es imposible por su propia definición, es imposible y bastante necio por cierto decir que Todo sale de la Nada y a la Nada vuelve Todo. Esto lo han afirmado algunos que han pasado a la Historia de la Humanidad como eminentes pensadores pero de pensadores sólo tienen el absurdo existencial de sus propias existencias que, a pesar de lo que ellos afirman, forman parte de un Todo llamado Pensamiento Humano. Donde existe el Todo no puede existir la Nada.Quienes tenemos el agradable gusto de caminar, caminamos siempre hacia algún lugar y no hacia ningún lugar, luego se puede fácilmente deducir que todo lo que caminamos es un todo dentro del Todo Universal. si existiera la Nada nuestro caminar por la vida sería un absurdo y no creo que Dios creara un absurdo como la Nada. La Nada no existe. Existe la Creación y la Creación, por definición propia, no es una Nada sino un Todo. Por eso me hace reír toda la absurda teoría que defiende mi amigo Carlos, de Madrid, cuando me habla de la Nada de la cual no me sabe explicar nada.Tanto arriba, en los cielos, como abajo, en la Tierra, la existencia es una realidad alcanzable y si no existe la realidad inalcanzable es porque no hay lugar para la Nada. La Nada no ocupa ningún lugar en el Todo porque no puede ser, al mismo tiempo, la existencia en un Todo y la existencia en una Nada. O somos Todo o somos Nada. Pero si fuésemos nada no existiríamos mas, al existir, es que somos algo parte de un Todo y no algo parte de una Nada pues entraríamos, en este último caso, en una falsedad por su propia definición.Y observando los cielos y la Tierra podemos deducir (hasta los niños lo consiguen fácilmente) que la vida humana, al igual que todo el resto de lo que existe, pertenece a un Todo. Como seres humanos que somos tenemos pensamiento pero el pensamiento humano tampoco es una Nada como algunos pensadores muy famosos han querido demostrar sin conseguirlo ya que es un conjunto de infinitas ideas y eso es un Todo porque existen. Si nuestro pensamiento fuese una Nada simplemente no podríamos pensar porque no tendríamos ninguna idea. Utilizando este ejemplo sobre el pensamiento humano llegamos a la conclusión de que no somos existencialistas que niegan la existencia (como tan absurdamente se han complicado la vida y nos la han querido complicar a los demás muchos filósofos y pensadores del siglo XX). Algunos pensadores han basado todo sus sistemas de pensamientos en un verdadero caos mental intentando explicarnos la existencia de la Nada cuando la Nada al ser nada no existe. Así les ha lucido la lucidez mental a algunos de ellos que terminaron totalmente enloquecidos, o en crisis profunda de identidad o, incluso, en suicidios por culpa de sus demenciales búsquedas absurdas.Yo observo, yo pienso, yo razono y yo creo porque soy parte de un Todo orgánico y espiritual creado por Dios. Por eso no planteo absurdos existencialistas ni soy seguidor de ningún existencialismo absurdo sino que me limito a ser pensador de la existencia y, por lo tanto, pertenezco a algo (ese algo que se llama Todo Universal) y soy algo (luego no nazco de la Nada ni voy hacia la Nada al ser ya algo). Y termino diciendo que si fuésemos engendros de la Nada y no creaciones del Todo Universal de Dios, simplemente y en cuanto a mí se refiere, este texto no existiría porque no hubiese podido escribir algo; y, sin embargo, se ve que es algo perteneciente a un Todo que es el conjunto de textos de Reflexiones publicados en esta misma página. Yo no puedo nacer de la Nada e ir hacia la Nada porque al ser algo sería absurdo decir tal cosa. Luego he demostrado para mí mismo y para quienes estén de acuerdo conmigo (no es necesario que todos o todas estéis de acuerdo conmigo pero me conformo con que los más inteligentes y las más inteligentes podáis estar de acuerdo conmigo) que la Nada simplemente no existe. Los cristianos y las cristianas somos y pensamos así de lúcidos y lucidos.

Año 2011. Decenas, centenas, miles y hasta millones de veces he proclamado al mundo entero mi testimonio personal (como se dice entre los verdaderos cristianos y las verdaderas cristianas) y en dicho testimonio, que siempre es el mismo, he afirmado rotundamente en público, y no me avergüenzo de ella para nada, que llegué a ser un verdadero cristiano a través del bautismo en agua y de cómo entró el Espíritu Santo en mi cuerpo (y me importa menos que un carajo o que un carajillo lo que digan sobre esto los sociólogos, los psicólogos y los psiquiatras más excelentes y excelsos de este absurdo mundo). Pero hay algo que tampoco he ocultado nunca y es que en todos mis testimonios públicos he dicho por activa y por pasiva y como quiera conocerlo quienquiera conocerlo (y espero que con este texto en mi Diario ya nadie en el mundo entero tenga duda alguna sobre ello) que la única mujer que ha sido mi único amor, que es mi único amor y que siempre será mi único amor hasta la Eternidad, es mi chavalilla Lina (Liliana) a la cual puedo nombrar Lina cuando me dé la real gana pues su nombre empieza por Li (Liliana) y termi por na (Liliana). Lina no es Joquina sino Liliana. Por eso, por haber predicado tantas veces en público y en privado diez veces, cien veces, mil veces y hasta un millón de veces que Lina (Liliana y no Joaquina) es mi única esposa y es la única mujer que he tenido, que tengo y que tendré por toda la Eternidad, es por lo que nunca jamás le he sido infiel ni antes de casarme con Ella, ni al casarme con Ella ni después de haberme casado con Ella. Me casé totalmente virgen y Ella era totalmente virgen cuando se casó conmigo (y no me avergüenzo jamás de proclamarlo a los cuatro vientos porque es ser hombre sano y no enfermo sexual y mujer totalmente sana y enferma sexual) y por eso anuncio siempre que sólo tengo 18 años de edad y Ella sólo tiene 16 años de edad. Y ni Ella ni yo vamos a cumplir más años nunca jamás. ¿Quién manipuló las informaciones de tal manera que las mujeres guapas a las que yo siempre he defendido sin caer en el pecado de tener relaciones sexuales con ellas me han criticado? Estoy esperando todavía explicaciones a tan absurdo asunto. Yo sé muy bien quien ha ido propalando que he engañado sexualmente a mi chavalilla Lina (es Liliana y no Joaquina) y espero que ponga a remojo su bigote hitleriano porque se lo voy a quitar de un solo soplamocos bien dado. ¿Cómo es posible que mujeres a las que estoy defendiendo contra los machistas y otra clase de depravados sexuales me insulten a pesar de ello? Yo he cumplido siempre lo que dice la Sagrada Biblia Cristiana ante el matrimonio efectuado como Dios manda: "Lo que Dios ha atado ningún otro ser humano o inhumano puede desatar". Entonces, ¡atención Lilí! (y Lilí no es mi chavalilla Liliana) ¿a qué santo y seña viene eso de estar orando para que yo salga de Ella y Ella salga de mí? ¿Es que no sabéis, cazurras, que lo que ha unido Dios es a un solo hombre con una sola mujer y los ha convertido en una sola persona? ¿Habéis olvidado todas vosotras, por las que lucho de manera desinteresada, la Palabra de Dios? ¡Y si os mando yo ahora a zurcir estropajos! ¿Os gustaria que yo ahora os mandara a todas vosotras a zurcir estropajos? ¿Me puedes explicar ahora, Lilí (y Lilí no es mi Princesa Liliana), qué clase de oraciones son esas? ¿No sabéis, cazurras, que estoy de vuestro lado y que Dios no os va a permitir jamás que rompáis lo que Dios ha unido? ¿Me podéis ahora explicar de qué os sirve tener tantos estudios bíblicos y estar continuamente consultando la Biblia y olvidáis que lo más esencial de un matrimonio verdaderameente cristiano es que Ella esté dentro de mí y yo esté dentro de Ella? Menos mal que Dios hace oídos sordos a esas oraciones tan absurdas, amiga Lilí (y que conste que Lilí no es mi chavalilla Liliana), tan ridículas (que os dejáis engañar por la envidiosa Andrea) y tan mezquinas (que olvidáis lo que estoy haciendo por todas vosotras). ¿No es mezquino dirigir esas oraciones a Dios queriendo separ a Lina (que es mi esposa Liliana y la llamo Lina porque su nombre empieza por Li y termina por na y no es Joaquina que empieza por JOa y termina por na y porque me da la real gana llamarla así puesto que su nombre mepieza por Li y termina por na y no el de Joaquina que empieza por Joa aunque termine en na y os lo repito cuantas veces sean necesarias). ¿Qué os sucede, cazurras? ¿Os gusta mucho más la ideología fascista de Emiliano que mis ideas liberadoras y cristianas?. Pues eso. Esto lo paso a mi Diario para que tú, amiga Lilí (que no eres mi esposa Liliana) y todas las demás no lo olvidéis jamás. A ver si ya dejáis de orar siendo tan contradictorias. Paradojas del mundo queridas hermanitas de la caridad, Paradojas de este abusrdo mundo que, al parecer, os gusta demasiado.

Mi abuela materna se llamó Rufina Sáiz y era alguien muy especial para mí. No tenía estudios porque no tuvo posibilidades materiales de estudiar y, debido a ello, no sabía ni leer ni escribir pero tenía una gran sabiduría natural. Ahora bien, la realidad de mi abuela materna no fue precisamente un "camino de rosas" aunque siempre tuviera buen humor. Mi abuela materna Rufina Sáiz fue alguien que tiene un lugar especial dentro de mi corazón; porque ella tuvo que sufrir ofensas que yo nunca pude saber hasta que me las confesó a mi solo y sin la presencia de ninguno de mis otros hermanos.Mi abuela materna Rufina Sáiz sabía entender lo que me sucedía cuando yo miraba a las estrellas y me narró que ella también tuvo que sufrir el desprecio de sus propias hermanas (María, Vicenta y Amalia) cuando en público dijeron un día que sí que era hermanas de ellas pero como si no lo fuese porque no se hablaban con; y todo por el simple hecho de que ella era la única de las cuatro que había tenido hijos (mi madre Rosario y mi tío Benito). Mi abuela materna Rufina Sáiz tuvo que sufrir, incluso, el desprecio de su propio hijo (Benito) por el simple hecho de que nunca abandonó a mi madre para poder criar una familia numerosa y eso, el ignorante de Benito, se lo hechó siempre en cara cuando, la verdad, es que Benito tuvo oportunidades de quedarse a vivir con nosotros, y con mi abuela materna Rufina, en Madrid... pero lo rechazó porque no tuvo cabeza suficiente para ser inteligente.Mi abuela materna Rufina Sáiz se ocupó de nuestra crianza y sólo dejó nuestro hogar cuando vio que todos ya habíamos sido debidamente criados. Y le llegó la hora de la muerte. Ni el cura de Molinos de Papel deseaba enterrarla; por lo cual, llevando yo siempre a mi abuela materna Rufina Sáiz dentro de un lugar especial en mi corazón y habiéndola visto en las últimas horas de su vida hacerme señas de que un día contara la verdad, tuve que ir a la capital de Cuenca, enfrentarme con aquel curita que se las daba de santito y obligarle a que fuese a la aldea de Molinos de Papel a enterrar cristianamente a mi abuela Rufina Sáiz porque era la que más se lo merecía de las cuatro hermanas. El curita quedó enrojecido de vergüenza, tuvo que dejar la clase que estaba impartiendo y le obligué a que cumpliera con sus obligaciones como cura y como ser humano.A mi abuela materna Rufina Sáiz no la enterraron en ninguna tumba, sino a ras de tierra ante el silencio de todos los cobardes. Por eso yo fui el único de sus nietos que lloró de verdad por su muerte. Supongo que mi hermana también lloró de verdad pero no los otros tres que no soltaron ni una sola lágrima. Y es que los nombres de Isabel y José descienden de raíz hebrea mientras que los nombres de Emiliano, Bonifacio y Máximo descienden de raíz romana. También Benito, por cierto, desciende de raíz romana. Mi madre y mi padre sufrieron en silencio la muerte de mi abuela materna Rufina Sáiz.Mi padre honró a mi abuela materna Rufina Sáiz echando un puñado de arena sobre su cuerpo antes de que la tierra lo cubriera. Yo la honré también haciendo lo mismo que hizo mi padre. Los demás no se atrevieron a estar junto al cuerpo de mi abuela materna Rufina Sáiz cuando la enterraron a flor de piel y sin tumba alguna para vergüenza de todos ellos y de todos los habitantes de Molinos de Papel.Sé que mi abuela materna Rufina Sáiz, con permiso de mi madre Rosario y mi padre Emiliano, fue quien me enseñó a sonreír desde mi infancia y era quien sabía lo que sucedía dentro de mi corazón cuando yo miraba a las estrellas del cielo. Ella sabía quién iba a ser la chavalilla que se casaría conmigo y, por eso, me hizo prometer que nunca fuese como el resto de mis hermanos y que nunca fuese como mi tío Benito. Yo se lo prometí y ella sabe, ahora que está en el Cielo, que cumplí con esa promesa. De ella aprendí a sonreír en los momentos buenos de la vida y también en los momentos malos de la vida. Por eso tengo esta mi sempiterna sonrisa.

En algunos de mis caminoshe encontrado campesinosde gran corazón leal. La tarde está ya letaly pienso en el caminoque rodea a la verdad.¿Es o no es ciertoque en los campos no hay edad?En algunos de mis caminoshe encontrado campesinos que saben de la eternidad.Esa eterna compañeraque es la labor en la erao el reposo en el trigaldespués de haber trabajadopor pequeña cantidad.No existe en los campos edad. No existe en esas tierrasque he conocido en las erasmientras pienso en mi ciudad. No. No existe ninguna edadcuando labras tú la tierrao subes por toda la sierrapara conseguir tu jornal.No existe en los campos edad. Y yo, que soy de una tierrade campesinos sin más...sé lo que es la verdaderaestación primaveral.Campesino fiel y leala ti te dirigo esta sinceracanción desde mi ciudad. No existe ninguna edad. Tú alimentas a las fierasque te son tan compañerasque sufres la sequedad.Pero lluvias de primaverashacen que crezcan las hierbasmalas... buenas... falsas...o las de la verdad...No existe ninguna edad. Campesinos de la sierrayo me voy esta primavera para mi querida ciudad.Pero soy también de la tierraaunque naci en capital. La tarde se hace letal y a ti campesino quisieraque este poema sintieratodo lo que es mi verdad.No existe ninguna edad.

Finales de la década de los 80 ya bien pasado el siglo XX y menos mal que ya se ha pasado del todo. Estamos viviendo los cuatro (mi Princesa, mis dos hijas y yo) en la calle madrileña de San Roberto, número 10, en el barrio de El Batán de Madrid y hay un vecinito que se llama Ramón que un día, en una reunión de vecinos, va y me suelta la chulería de que es muy grave que yo no sepa ni tenga idea de dónde se encuentra el conmutador de la luz de las escaleras; porque lo están discutiendo acaloradamente entre ellos por no pagar, de lo rácanos y tacañones que son todos (que hasta pagábamos una comunidad de tan birriosa cantidad de pesetas que era hasta para estar avergonzados del todo), unos pocos céntimos de peseta por gasto de luz. El caso es que ante aquella chulería del vecinito Ramón, que no tiene ni media leche y que todavía está siendo alimentado por su mamá cuando yo hace ya décadas que me tuve que alimentar como pude sin la ayuda ni de mi mamá ni de mi papá, no le hago ni caso y solamente sonrío... pero a la vuelta lo venden tinto, como dijo el inefable presidente del Real Madrid Club de Fútbol, el señor Don Santiago Bernabéu (de Santa Pola, en Alicante) así que tiempo le pido al tiempo para pillar a este chulito que se las da de ser tan listo que me dice que es grave el hecho de que no me interese para nada saber donde está el conmutador de la luz de las escaleras por dos razones y a ver si se entera ahora: La primera es que yo siempre salgo temprano para ir a trabajar al Banco Hispano Americano de Alfonso XII (Madrid) y por eso no soy el último en bajar las escalera y no tengo ninguna obligación moral, por eso, de ser yo el que apague dichas luces y, en segundo lugar, porque como vivo en el primer piso tengo tan poco tramo de escaleras que bajar (solo unos 4 o 5 peldaños nada más) que no necesito, para nada, encender la luz para bajarla y salir a la calle a trabajar honradamente. Ramón me dijo que era grave mi asunto y le digo que lo que sí es grave es el suyo: un joven ya entrado en añitos que todavía vive bajo el cobijo de su madre y quizás tenga complejo de Edipo que no lo sé bien pero bien pudiera ser si aceptamos las teorías de Freud (cosa que desde luego a mí no me ha ocurrido jamás). Por cierto, era una época en que el cantante/cantautor (¡toma ya con otro famoso cantante/cantautor de moda de la movida mala de Madrid!) Ramoncín, hacia estragos entre la juventud, sobre todo entre la juventud masculina, poniendo de moda toda esa basura de los pendientes en las orejas de los jóvenes masculinos haciéndoles manifestarse como muchachitas en vez de mozos bien mozos; los anillos en las narices de los jóvenes masculinos quizás por aquello que fue tan famoso de las "tribus" urbanas; los anillos a dedos llenas para ser algo así como pudientes cuando ni tan siquiera podían ir más allá de un par de copas y varios colocones de hachís; los tatuajes en las musculaturas quizás para dar miedo a los niños y a las niñas porque a los hombres de vedad nos entraba la risa; las chompas de cuero crudo (o ir en cueros por las playas) para fardar de libertad cuando eso era precisamente lo contrario a la libertad porque era un montaje de quienes manejan los sucios negocios de enriquecerse a costa de las modas en las que cayeron tantos jóvenes de ambos sexos; las crestas en forma de gallo (punkis y otros parecidos sujetos que parecían estar sujetos a una fiebre continua de ir haciendo el mohicano por la vida); y con canciones tan pésimas que, de repente, subieron como la espuma en los hit parades musicales y por algo sería digo yo (por ejemplo mensajes anticristianos de todo tipo), etcéteras, etcéteras y etcéteras.También se puso de moda, en aquella época de la movida del "mal rollo", en el Madrid de Ramoncín, algunos otros cantantes de dudosa categoría estilista como Alaska y Los Pegamoides (que se dedicaban a convertir a las chicas en machorras haciéndolas perder no sólo la virginidad fuera del matrimonio sino también  la gracia femenina), el chistoso chistorra de la chorra (porque decía solamente chistes marrones y ya sabéis que el color de la caca es marrón) de El Gran Wyoming que hacía menos gracia que la desgracia de haber nacido payaso pero no de circo sino de los sin gracia. ¿Y qué decir de los pegamentos, las drogas blandas, las drogas duras y todo lo demás de lo demás? Hubo dos movidas: la del "mal rollo" y la de los que intentábamos ligar a la buena de Dios y no mezclándonos en enmarañadas telas de arañas porque hasta arañas parecían aquellos esquilmadores de la conciencia juvenil introduciendo a la juventud que les quiso hacer caso (yo ni pueñetero caso les hice jamás) en mundos más o menos infernales. Pues termino que, en cuanto al vecinito Ramón, mira por donde en muy pocos años me tocó a mí ser presidente de la casa y nombrar la reunión anual. Entre todos los que faltaron estaba el citado Ramón y eso... ¡eso sí que era grave y no la tontera de saber dónde se encontraba un conmutador de luz que yo ni lo usaba jamás!. El caso es que sólo unos 4 vecinos o 5 vecinos estuvimos en la reunión y como a mi plin porque yo dormía en pikolín (o sea a gusto sobre un buen colchón) di por válida la reunión, anoté lo que dijimos los 4 ó 5 vecinos en la correspondiente Acta y pasé el testigo al siguiente vecino importándome un rábano lo que pensaran el citado vecinito Ramón (¡que sí que era grave no acudir a la reunión y a ver si se entera ya!) ni los que eran más o menos parecidos a él en sus maneras de ser. Y es que hay maneras de ser edípicas y maneras de ser normales. Yo, desde luego, soy de los de manera de ser normales y tenía muchas cosas en qiue dedicar mi tiempo además de ser un trabajador bancario honrado... como era el de alimentar a mi familia (mujer y dos hijas), jugar con ellas para divertirlas un poco (mujer y dos hijas) o gozar de sus agradables presencias (mujer y dos hijas). Dura realidad lo de aquellos años de la movida madrileña del "mal rollo" y toma Generaciones X para el cuerpo como tema especializado de sociólogos, psicólogos, psiquitaras y hasta expertos en manifestaciones paranormales suburbanas pero nunca urbanas normales. Y llego a la conclusión, una vez más, de que la cultura es cultura y la contracultura es un verdadero rollazo que no es cultura aunque lo digan los de la movida madrileña del "mal rollo" más emporrados que Los Porretas de Alcobendas con todo su rock hasta el límite voltaico, kilovático y megavático a todo tope y a todo volumen. Dios mío que cosas aquellas de las movidas madrileñas: los drogatas, piratas y hasta ratas por un lado y nosotros, los normales, por el camino como Dios manda. Ahora que se lo vayan a contar a Aute y Sabina a ver si me dedican una canción que es que me vuelvo loco del todo si me la dedican y les daría las gracias por acordarse un poquito de mí. Bueno. Cierro esta página de mi Diario porque no quiero caer en ningún "mal rollo".

Las fuentes supervivientes ofrecen un importante número de historias acerca de Calígula que ilustran su crueldad y su demencia. Las fuentes contemporáneas, Filón de Alejandría y Séneca el Joven, describen al emperador como un demente irascible, caprichoso, derrochador y enfermo sexual. Se le acusaba de alardear de acostarse con las mujeres de sus súbditos, de matar por pura diversión, de provocar una hambruna al gastar demasiado dinero en la construcción de su puente, y de querer erigir una estatua de sí mismo en el Templo de Jerusalén con el objeto de ser adorado por todos como si él fuera Dios. Fuentes posteriores, entre las que destacan Suetonio y Dion Casio, escribieron relatos que no hacen sino repetir los hechos relatados por autores anteriores y añadir nuevas historias de locura. Se acusó a Calígula de mantener relaciones incestuosas con sus hermanas; Agripina la Menor, Drusilla y Julia Livilla. También se dijo que las obligó a prostituirse. Además, estos historiadores le acusan de enviar a algunas tropas a efectuar ejercicios militares absurdos, y de convertir el palacio en un burdel. Probablemente la historia más famosa es la que cuenta que el emperador quiso nombrar a su caballo, Incitato, cónsul y sacerdote y que le hizo un pesebre de oro y lo adoró. La validez de estas fuentes es cuestionable pues, en la cultura política romana, la demencia y la perversión sexual iban de la mano en las crónicas que describían a los malos gobernantes.Pues este demente fue uno de los más sádicos perseguidores contra cristianos y cristianas.

Año 2004. Atención a los siguientes datos: Comedor Social Santa María Josefa Horario.Comedor: de lunes a sábado de 13 a 14,30 horas, en dos turnos,uno a las 13 y otro a las 13,30. Transporte más próximo Bus: 24 , 111 , 310 Metro:L1(Nueva Numancia) Equipamiento / Servicios Comedor - Ropero para población con escasos recursos. Naturaleza Centro  Privado * Congregación de Siervas de Jesús de la Caridad, concierto con el Ayuntamiento de Madrid. Plazas 180 (en tres turnos) Tipología mixto.Aquel Año de 2004 yo estaba investigando qué es lo que pasaba en Vallecas con los comedores de acción social para indigentes y personas pobres; así que acudía a este Comedor Social arriba apuntado para, al mismo tiempo que compartir la comida con los más necesitados, descubrir ciertas anomalías: descubrí que había mafias de rumanos, mafias sde marroquíes y hasta mafias de ecuatorianos a la hora de coger números para entrar a comer y luego negociarlos a cambio de dinero. Algunos creerán que esto es invención mía pero no es cierto; era una realidad que la vi con mis propios ojos; así como vi las grandes algarabías que se armaban en la puerta de entrada al comedor (empujones, gritos, agresiones físicas y verbales) y a todo esto las monjas tan asustadas que, a veces, tenían que avisar a un coche de patrulla de policías para que pusiesen orden y, además, amenazaban de que ya estaban hartas de tanta camorra y tanta mafia y que iban a terminar por decidir cerrar el Comedor. Hasta un ecuatoriano esmirriado y más chulito que un gallo de corral desplumado se me enfrentó, a lo cual le respondí con una sonrisa de conmiseración por no darle una hostia bien dada porque  merecer se la merecía.Felipe de Borbón y Letizia Ortiz contrajeron matrimonio el 22 de mayo de 2004, en la catedral de Santa María la Real de la Almudena de Madrid. A la boda asistieron representantes de treinta Casas Reales y quince jefes de Estado, y 1.700 invitados. Aquel día estuve yo comiendo en el citado Comedor de Asistencia Social y, en mi mesa, estaban sentados un ecuatoriano y un español (también acudían a dicho Comedor algunos españoles) y, mira por donde, fue el español el que dijo la estupidez de que aquella boda era un costo muy elevado que salía de los bolsillos de los españoles. Aquel desagradecido, que debía saber que los Reyes de España aportan dinero para la Asistencia Social y quizás él estaba comiendo gracias a ellos, soltaba improperios contra la Casa Real de España. Le dije que dejara de decir sandeces... porque resulta que la Reina Sofía pertenece, desde siempre y no por negocios ni trapicheo alguno (como sí estaba sucediendo allí con las mafias de rumanos, marroquíes y ecuatorianos) sino por descendencia directa, de una familia millonaria griega y todos los gastos de los festejos y la comida salieron de los bolsillos de los Reyes de España (a los cuales yo siempre he honrado porque son dignos de ser honrados y no de ser un bocazas desagradecido como los he visto algunas veces en el mismo Madrid).Harto de soportar a aquel tipo tan desagradecido (que él si comía a costa del dinero de los españoles y al bolsillo de los Reyes de España) me despedí sin darle ninguna clase de saludo y me fui a un bar a tomar un café con leche. En la televisión se estaba llevanod a cabo la Boda Real del Príncipe Felipe con la Princesa Letizia. Hubo un español agradecido que le entusiasmó la boda y lanzó varios elogios al Príncipe y variops pirops a la Princesa. Me limité a sonreir pensando en la gran diferencia que había entre este hombre agradecido y aquel desagradecido que quizás mordía la mano de quien le estaba dando de comer. Vivir para ver. Resulta que España es un Reino y yo me enorgullezco de tener como Reyes de España a S.A.R. Juan Carlos I y a S.A.R. Sofía de Grecia. Y es que, entre las mafias de los extranjeros que abundaban tanto por Vallecas que habían desnaturalizado el carácter tan peculiar de los buenos vallecanos de toda la vida y los españoles desagradecidos, a veces es mejor mirar para otro lado y dejarles que sigan siendo tan imbéciles como son.

12 de marzo del año de 1978. La corriente crítica del PSOE, Izquierda Socialista, de Madrid, ha decidido asistir el próximo domingo a la séptima marcha a Torrejón, destinada a pedir la desaparición de las bases norteamericanas en España y, en concreto, la de esa localidad madrileña. Fuentes de Izquierda Socialista informaron ayer que la coordinadora de Madrid había decidido sumarse a la manifestación y que habían comunicado a dirigentes nacionales de la corriente esta intención pidiéndoles que se sumaran a ésta si lo deseaban. Pablo Castellano, líder de la corriente, según las mismas fuentes, ha mostrado su intención de asistir en el caso de que vuelva a tiempo de Barcelona, donde tenía previsto permanecer hasta el domingo. Igualmente, el diputado Carlos López Riaño manifestó que asistiría a la marcha si no se lo impiden otras obligaciones que había contraído para ese día con anterioridad. La pancarta que llevarán los miembros de la corriente crítica del PSOE mostrará la siguiente leyenda: "Por una política de izquierda, Izquierda Socialista". Al final de la manifestación, la candidata a la autonomía de Madrid por Izquierda Unida, Isabel Vilallonga, informará que en su programa electoral figurará la celebración de un referéndum en Madrid para que los ciudadanos se pronuncien sobre su deseo de que permanezca o no la base de Torrejón.Aquella mañana hacía un calor abrasador y teníamos que ir caminando hasta cubrir los 20 kilómetros de distancia entre Madrid y Torrejón de Ardoz. Entre los miles de participantes estábamos los tres autónomos independientes que no pertenecíamos a ningún Partido Político y a ningún Sindicato: José Luis, Andrés y yo. Supongo que había otros compañeros del Banco Hispano Americano pero no recuerdo a nadie más; por lo menos todos los que hubiese pertenecían a Partidos Políticos y Sindicatos. Nosotros tres no. Nosotros tres sólo participábamos para luchar por los derechos sociales. Aquella manifestación, en concreto, era para pedir la desaparición de la Base Aérea Militar de los Estados Unidos del pueblo madrileño de Torrejón de Ardoz; cosa que se consiguió, por fin, en el año de 1992. Aquella Marcha a Torrejón de Ardoz la tengo bien grabada en mi memoria. Vistiendo ropa de sport, bajo el calor asfixiante, nosotros tres -al igual que otros muchos y muchas participantes- tuvimos que hacernos unos gorros de papel con hojas de periódicos. Con esos gorros puestos sobre la cabeza pudimos hacer que el calor no nos abrasase los sesos. También recuerdo algunas cosas como la pelea brutal que enfrentó a unos saharauis contra unos marroquíes. Alguno de ellos sacó una navaja y quiso cortarle el cuello a otro.Recuerdo que en aquella Marcha participaron Pepa Flores (la Marisol de la época franquista) y el que era entonces su pareja Antonio Gades (que bien muerto está ya por cierto y no lo digo por celos sino porque le había metido en la cabeza las ideologías marxistas leninistas del Partido Comunista de España el muy mamoncín) Ahora bien, el citado Antonio Gades, acompañada de ella, bien que hicieron la Marcha cómodamente en un coche que me parecía demasiado lujoso para ser coche de un comunista. Igual hicieron los líderes de todos los Partidos Políticos participantes y de todos los Sindicatos de cualquier color. Los dirigentes bien cómodos dentro de sus lujosos automóviles y los de las bases obreras, hasta proletarios como dicen ellos, sufriendo el calor insoportable y haciendo los 20 kilómetros a pie.Al final conseguimos llegar a Torrejón de Ardoz casi deshidratados (no así todos los líderes de los Partidos Políticos y Sindicatos que llegaron bien frescos por cierto porque eran tan frescachones y caraduras como para hacer la Marcha en sus coches de lujo) y algunos de los de a pie, contentos como estaban de tal hazaña, entraron en el pueblo de Torrejón de Ardoz corriendo y dando gritos de indios (como en las películas del cine) y es que aquello parecía más bien una película de cine que una verdadera Marcha. Nosotros tres, me parece que acompañados de alguien más que no recuerdo quiénes eran, repusimos fuerzas tomando unos batidos de chocolate en una terraza de un bar restaurante y nos dirigimos al Recinto donde se iba a celebrar el Festival musical y tal y tal y tal. O sea, música intercambiada con aquellas insoportables arengas políticas que nos soltaban los líderes de los Partidos Políticos y Sindicatos: discursos aburridos, completamente pedantes y llenos de soflamas que luego eran mentiras. Así que actuaron, como siempre, Ana Belen y su esposo y yo sólo estaba interesado, dicha sea la verdad, en escuchar el canto andaluz de Pepa Flores. Por cierto, Andrés es muy exagerado (al igual que cuando se refiere a su prima Pilar que no se lo cree ni él) porque lo que hice yo, seguido de Andrés, fue saltar el control de seguridad que habían montado unos policías y, sin hacer caso ni a los policías ni a nadie más, me acerqué a Pepa Flore (Marisol) y nos dimos las manos en señal de amistad. Andrés hizo lo mismo copiando lo que yo hacía pero no la besamos ni en la cara como dice el mentiroso de Andrés. Después de todo lo demás ya fue muy aburrido pero nos quedamos por allí hasta ya bien caída la tarde y cuando yo ya estaba dispuesto a volver a caminar los 20 kilómetros de distancia, ahora en sentido inverso: Torrejón de Ardoz a Madrid; hubo alguien que nos ofreció llevarnos a la capital de España. A mí me daba lo mismo porque tenía fuerzas suficientes para hacerlo otra vez a pie y caminando pero José Luis y Andrés estaban verdaderamente rilados (cansados) y sólo por ellos dos acepté volver a Madrid en coche.

Sucede que mi chavalilla (La Princesa) está fuera del país ecuatoriano, realizando un trabajo de servicio especial en los Estados Unidos. Sucede que hay una fiesta navideña en casa de los Montenegro Sosa. Sucede que yo estoy allí realizando un trabajo de servicio especial en los alrededores de La Gasca. Sucede que se mosquean todos conmigo como queriendo ocultarme algo. Sucede que yo no estoy fijándome en nadie ni en ninguna. Sucede que todos ellos están equivocados. Sucede que no me da la real gana de decirles de qué me estoy riendo porque siempre he defendido mi libertad de expresión sin tener que dar explicaciones absurdas a nadie. Sucede que se siguen mosqueando conmigo creyendo que me estoy riendo de alguno de ellos y que me estoy fijando en alguna de las suyas. Sucede que no me estoy riendo de nadie ni me estoy fijando en ninguna porque estoy pensando en una que está mucho mejor y que es mi esposa. Sucede que sólo estoy pensando en Ella (mi Princesa). Sucede que hasta se mosquea conmigo el abuelito Oswaldo. Sucede que el abuelito Oswaldo cree que me estoy riendo de su raza. Sucede que no me estoy riendo de ninguna raza porque no existen razas sino sólo una raza humana. Sucede que el abuelito Oswaldo no sabe ni lo que dice. Sucede que se me siguen mosqueando todos los que se creen que me estoy riendo de ellos. Sucede que están todos más equivocados que un pulpo dentro de una palangana. Sucede que también se está mosqueando papá Gonzalito. Sucede que sigo sonriendo pero no me estoy riendo de nadie y que me importa menos que un carajo lo que está sucediendo en aquel bailongo casero porque ni me va ni me viene y me da igual lo que piensen. Sucede que lo que pasa es que estoy pasando olímpicamente de todos sus mosqueos porque estoy sonriendo solamente pensando en mi esposa y me importa menos que un carajo lo que piensen popr sonreir pensando solamente en Ella.Sucede que también el gordinflón e infantiloide Alí, al cual le sobran bastantes kilos de grasa por cierto, también se mosquea sin tener ni idea de lo que me está produciendo la sonrisa. Sucede que el gordinflón infantiloide de Alí me dice, casi llorando y todo, que se lo va a contar a mi cuñado Diego. Sucede que a mí me importa menos que un carajo que se lo diga a mi cuñado Diego porque yo sólo estoy sonriendo recordando a mi Princesa (mi esposa) y todo lo demás me importa un comino y como si se lo dice a mi cuñado Diego o al guardia de la esquina porque no le estoy haciendo ni puñetero caso a este gordinflón infantiloide de Alí que quizás hasta puede ser un elemento islamista introducido en aquella noble familia. Sucede que este gordinflón e infantiloide Alí mola menos que un dólar de corcho. Sucede que el gordinflón e infatiloide Alí le dice a mi cuñado Diego la tontería de que me estoy riendo de él cuando yo la verdad es que paso de todo aquello porque sólo me interesa mi chavalilla, que es mi esposa. Sucede que mi cuñado Diego prefiere callar y guardar silencio antes de que nos liemos los dos a sopapos, y que creo que ya sabe que yo practico artes marciales para la dfensa propia y la defensa de mi Princesa, por culpa del gordinflón e infantiloide Alí que estoy cada vez más seguro de que es un infiltrado anticristiano que nos quiere enfrentar a los dos cristianos (Diego y yo) con sus artimaññas de moraco que se las dá de más listo que Albert Einstein. Y de la misma manera que más tarde quiso hacer el gordinflón e infantiloide Antonio. Sucede que ya estoy harto de todos estos gordinflones e infantiloides machistas anticristianos que hasta usan las brujerías para engañar a las nobles personas de Ecuador.Sucede que, al final, yo me marcho con las manos dentro de los bolsillos de mi pantalón porque sólo estoy enamorado de mi chavalilla (mi esposa). Y sucede que el gordinflón e infantiloide Alí se marcha de repente a los Estados Unidos porque se le ha visto el turbante de moraco introducido entre las filas de los cristianos y las cristianas de la noble familia Montenegro Sosa, a ver si madura un poco porque ya es bastante mayorcito de edad como para decir tantas tonterías. Sucede que esto fue todo lo que pasó y no lo que, completamente engañados por el gordinflón e infantiloide Alí, estaban pensando todos. Sucede que estas cosas me aburren tanto que por eso sólo me queda sonreír. Y sucede que el gordinflón e infantiloide Alí que ha emigrado rápidamente hacia los Estados Unidos es un esbirro anticristiano que está cumpliendo órdenes del gordinflón e inatiloide Antonio desde que tenía a mi chavalilla como novia y  de los cuales ya sé yo muy bien de qué pies cojean.Ya está todo explicado señores Montenegro Sosa. Ya ven cómo yo no era el que estaba manejando toda aquella macabra historia sino el gordinflón e infantiloide Alí junto con el gordinflón e infantiloide Antonio que quisieron engañarles a todos ustedes y al inocente de mi cuñado Diego que menos mal que al final se dio cuenta de la verdad.

Eran tiempos duros y ya vivíamos los 4 (mi esposa, mis dos hijas y yo) en la Calle San Roberto, número 10, habiendo dejado, hacía ya algunos años, la torre de pisos de "lujo" (lo de lujo es un decir y por eso lo pongo entre comillas) que existe cerca del Metro de  Batán, en la calle madrileña de Villamanín; la torre de pisos en cuyos bajos fondos (porque de verdad parecían bajos fondos de ladrones y rateros porque hasta ratas había por allí) se encontraba el establecimiento correspondiente de Día. Así que había que subsistir Día a Día como se podía. Gracias a Dios que no morimos de inanición.Alguien me dijo que aquel establecimiento Día (que ya se sabe que cada establecimiento Día tiene distintos propietarios) lo regentaba un tipo duro que, cuando pillaba a algún cliente o alguna clienta que pasaba mucha hambre, hurtando un pequeño envase de aceitunas, por aquello de poder subsistir con algo que llevarse a la boca, los castigaba duramente; pues era un tipo tan duro que les tomaba el nombre, el DNI y avisaba a la policía diciendo chulerías como "para vestir trajes o vestidos sí que están ustedes preparados pero para pasar hambre no me parece a mí que sea cosa de quitarme un envase de aceitunas de tan sólo 50 céntimos de valor". Así que lo quise comprobar yo mismo.En efecto. Era cierto que aquel tiparraco era más duro que el pedernal de La Pedriza de Madrid. Tomaba el DNI y avisaba a la policía por un simple envase de aceitunas de 50 céntimos nada más. Era inflexible. Era tan legal y tan legalista que era inflexible del todo. Pero mirad por donde, por esas cosas de la vida, el 27 de enero de aquel año de 1994 se convocó una huelga general en toda España. Esta huelga, celebrada el 27 de enero de 1994 (24 horas), fue convocada por CCOO y UGT contra la reforma laboral. Se suman los sindicatos minoritarios.Y aquel tipo tan duro que tenía la mollera más dura que el pedernal de La Pedriza de Madrid, de repente que va, haciéndose el machito como siempre, y resulta que es un esquirol. Él, que presumía de ser un trabajador honrado, legal y legalista, hizo su agosto aquel día en su Día; ya que traicionó a la clase obrera (de la que tanto se ufanaba él pertenecer) y abrió las puertas de su establecimiento del Día. Y como todos los trabajadores y amas de casa pasábamos un poco de hambre... pues en aquel día de la huelga general el tipo duro, legal y legalista, se forró a costa de los trabajadores que secundaron la huelga; puesto que en su Caja ingresó más dinero que todo el resto del año junto. Menos mal que había otros establecimientos Día con gerentes mucho más humanos.Vivir para ver. Pero fue realidad. Ya dice el dicho "cuando alguien sale bicho es bicho hasta su nicho" (este dicho me lo acabo de inventar como homenaje a aquel tiparraco de mollera más dura que el pedernal de La Pedriza de Madrid).

1.- Teresa de Jesús.- 9 - 7 + 9 - 0 + 12 - 0 + 6 - 6 + 8 - 10 = +21 (44-23)2.- Rosa Chacel.- 9 - 4 + 9 - 4 + 2 - 10 + 11 - 0 + 10 - 11 = +12 (41-29)3.- Ana María Foix.- 9 - 10 + 2 - 5 + 10 - 0 + 10 - 6 + 8 - 7 = +11 (39-28)4.- Mercé Rodoreda.- 10 - 6 + 5´- 0 + 10 - 3 + 6 - 6 + o - 10 = +6 (31-25)5.- Ana María Matute.- 11 - 9 + 9 - 0 + 0 - 0 + 0 - 1 + 3 - 8 = +5 (23-18)6.- Gloria Fuertes.- 9 - 4 + 8 - 9 + 6 - 6 + 9 - 1 + 3 - 12 = +3 (35-32)7.- Ana Diosdado.- 8 - 1 + 8 - 9 + 3 - 1 + 0 - 5 + 3 - 4 = +2 (22-20)8.- Concepción Arenal.- 0 + 1 + 6 - 9 + 10 - 12 + 4 - 8 + 7 - 0 = -3 (27-30)9.- Carmen Laforet.- 5 - 10 + 10 - 7 + 7 - 8 + 5 - 0 + 3 - 9 = -7 (30-37)10.- Rosalía de Castro.- 1 - 6 + 1 - 10 + 1 - 5 + 4 - 0 + 9 - 8 = -13 (16-29)11.- Rosa Montero.- 7 - 9 + 3 - 0 + 1 - 6 + 9 - 10 + 2 - 12 = -15 (22-37)12.- Cecilia Bohl.- 5 - 9 + 5 - 7 + 0 - 10 + 12 - 5 + 1 - 11 = -19 (23-42)Positivo.- 21 + 12 + 11 + 6 + 5 + 3 + 2 = +60Negativo.- - 3 - 7 - 10 - 11 - 19 = -50Diferencial.- 60 - 50 = +10Máximos Mayores.- Teresa de Jesús (44)/Rosa Chacel (41)/Ana María Foix (39) = 124Mínimos Mayores.- Rosalía de Castro(16)/Ana Diosdado (22)/Rosa Montero (22) = 60Mínimos Menores.- Ana María Matute(-18)/Ana Diosdado(-20)/Teresa de Jesús(-23)= -61Máximos Menores.- Cecilia Bohl (-42)/Carmen Laforet (-37)/Rosa Montero (-37) = -116Máximos Decenas.- Teresa de Jesús (21)/Rosa Chacel (12)/Ana María Foix (11) = 44Máximos Unidades.- Mercé Rodoreda (6)/Ana María Matute(5) Gloria Fuertes (3) = 14Mínimos Unidades.- Concepción Arenal (-3)/Carmen laforet (-7) = -10Mínimos Décimas.- Rosalía de Castro (-10)/Rosa Montero (-11)/Cecilia Bohl (-19)=-40

Fuensanta no hace más que confundirse conmigo llamándome Julián como si Julián fuese mi nombre de pila. Eso es un error. Yo no me llamo Julián. Yo no era Julián. Julián era otro. Recuerdo que allá por entre los años 1968 y 1969 yo trabajaba en el Centro Compensador del Banco Hispano Americano, Oficina Principal de Madrid, antes de que destinaran a dicho Negociado a Pili. En aquel entonces yo tenía un compañero que se llamaba Julián. Julián no era yo ni tampoco tenía nada que ver con mi familia puesto que si hubiese sido un familiar mío yo recordaría sus dos apellidos o, por lo menos, uno de ellos. Y no recuerdo ninguno de sus apellidos. Tampoco éramos tan perecidos. Quizás la confusión pueda surgir porque los dos éramos más o menos igual de altos y los dos éramos flaquitos pero fuertes; pero los dos practicábamos deportes diferentes porque en aquellos años yo estaba metido de lleno en el fútbol de 11 y él era montañero. Por eso, cuando llegó la oportunidad en que Luis me invitó a ir a la sierra, fue aquel chaval llamado Julián el que me prestó sus botas catiuskas de alta sierra que, además, fui a su casa a recoger yo personalmente. Gracias a las botas de Julián, que calzaba el mismo número de pie que yo, pude estar en la sierra, jugando con un trineo sobre la nieve, con Luis. Después le devolví las botas a Julián y le agradecí debidamente su detalle amistoso.Recuerdo que fue María Jesús, que era una chavala guapa e interesante, la que en cierta ocasión que Julián y yo mirábamos a Julita, otra chavala guapa e interesante, nos dijo, bastante molesta, que si nos creíamos guapos los dos. Yo no dije nada y guardé silencio que era lo más conveniente en esos casos para disimular ante Mercedes, otra chavala guapa e interesante que tenía yo en mi punto de mira; pero Julián fue imprudente y le dijo a María Jesús que nosotros éramos un poco guapos. También le agradecí, en silencio por supuesto, aquel detalle a mi compañero y casi amigo Julián; con el cual no pude entablar mayor amistad porque poco tiempo después tuvo un contratiempo monetario con el Banco (me parece que cobró una letra de cambio y se quedó con el dinero para devolverlo antes del vencimiento de la letra pero le pillaron) y, antes de que le echasen del Banco, decidió irse por su propia voluntad. Otro detalle que demuestra que yo no era Julián es que él estaba estudiando Arquitectura y yo ya tenía pensado estudiar Periodismo cuando volviese del Servicio Militar Obligatorio para evitar que la mili me partiese por la mitad los estudios universitarios como debió ocurrirle a Julián. Si él logró licenciarse como arquitecto no lo sé pero yo si logré licenciarme como periodista. Creo que esto demuestra que no éramos la misma persona. Preguntando a Julita, a María Jesús y/o a Mercedes se puede saber la verdad pero la verdad es que yo no era Julián ni soy Julián.Espero que Fuensanta ya no siga con ese error de llamarme Julián porque ese no es mi nombre de pila.

De mis primeros años en aquel Negociado del Centro Compensador de la Oficina Principal del Banco Hispano Americano de Madrid (1967-1968) todavía recuerdo que había, entre las chicas compañeras de trabajo, una diferente. La llamaban Matilde para diferenciarla de otra Matilde a la que llamaban Mati. Matilde, con la que tuve el gusto, algunas veces, de compartir grupo de trabajo, era especial porque tenía una personalidad muy positiva; era, a la vez, muy callada y, a la vez, se podía hablar con ella con total sinceridad. A mí me encantaba trabajar junto a ella porque tenía una forma de ser muy noble, de una serenidad muy agradable y, además, a mí me parecía bonita. La verdad es que trabajando a su lado podías hablar de cualquier cosa con total sinceridad porque nunca elevaba la voz, porque nunca era grosera, porque sabía escuchar chistes y bromas inocentes y porque sabía tratarme como si yo fuera solamente un niño que estaba creciendo. Nunca la olvidé y, como era verdad todo lo que ella me inspiraba, un día le dije, abiertamente y con total sinceridad, que era una mujer preciosa. Nunca sabré por qué surgieron unas espontáneas lágrimas en sus ojos pero si fueron de agradecimiento no tenían lugar porque simplemente le había dicho yo la verdad que sentía dentro de mí. No era un piropo para demostrar nada sino una pura realidad surgida de mi corazón. Le dije que era preciosa porque era realmente preciosa y porque trabajar a su lado era trabajar con una paz increíble.Pocos días después de aquello la trasladaron a un Negociado mucho mejor y me alegré de ello porque Matilde se lo merecía de verdad. Era, exactamente, una chica diferente y de ella aprendí mucho de humanidad en aquel tiempo en que yo era un niño que estaba creciendo... hasta el punto de que no quiero ser más que un niño que está siempre creciendo sin llegar a dejar de serlo. Porque es mejor ser así que no un duro castigador de mujeres. Porque es mejor convivir con chicas como aquella Matilde que andar como un conocedor de todo sobre el mundo de las mujeres sin saber apenas nada del mundo de una sola mujer (como les pasa a muchos donjuanes que he conocido). Por eso siempre que comparto sueños con Mi Princesa sé que nunca dejaré de ser un niño que está solamente creciendo sin llegar jamás a ser adulto. Y que soy feliz, de verdad feliz, conociendo lo que es una mujer (Mi Princesa) que no sabiendo nada de lo que son las mujeres.

Puede ser que sucediera por las Navidades de 1967 pero estoy más seguro de que debió ser por la Semana Santa de 1968 o, más bien, entre ambas festividades; pero recuerdo que Carlos Piernavieja escribía de natación en el diario deportivo MARCA. El caso fue que el Banco Hispano Americano de Madrid celebraba los Campeonatos de Natación donde iban a paticipar todos los mejores especialistas de este deporte de sus jefes y empleados como un acto de confraternidad o algo parecido.Yo no sé quien era, o mejor dicho no me acuerdo, el que confeccionaba las listas de los nadadores del Centro Compensador de la Oficina Principal, donde estaba yo entonces trabajando, y en donde se encontraba también trabajando Antonio Vidal Bohigas, que estaba considerado como el mejor nadador del Banco en la ciudad de Madrid. Así que aquel misterioso tipo (el que confeccionaba las listas de participantes) se me dirigió en primera persona. - ¿Quieres venir con nuestro equipo? -me preguntó.- ¿Hay pruebas de chavalas guapas y femeninas? -respondí yo. - Por supuesto que sí.- ¡Entonces, contad conmigo!El día de las competiciones allí me presenté yo, en la Piscina Municipal de El Lago de la Casa de Campo de Madrid, dispuesto a ver competir a las chavalas guapas y femeninas en bañador. Así que entré en el recinto, nadie me detuvo el paso y me subí a las gradas a buscar un lugar estratégico para pasar lo más desapercibido posible pero al lado de algunas chavalas guapas y femeninas que estaban por allí sentadas viendo las competiciones. La sorpresa fue mayúscula cuando llegó el turno a la prueba de los 4 x 50 metros libres masculinos, donde aquel para mi desconocido personaje había confeccionado el equipo del Centro Compensador de la Oficina Principal. Cuando se anunció la presencia de todos los equipos participantes todos estaban al completo menos el nuestro, al cual le faltaba un nadador. Así que mi sorpresa fue todavía mayor cuando anunciaron mi nombre y apellidos para que bajara a ocupar ese puesto que faltaba. Naturalmente que mi respuesta fue hacerme el disimulado y guardar silencio, sin moverme de donde estaba sentado, como si no fuera conmigo aquel asunto y a pesar de que alguna de aquellas chavalas guapas y femeninas me estaba mirando como diciéndome ¡sabemos que eres tú, so sinvergüenza!. Pero tampoco dijo nada. Hubo una segunda llamada por el altavoz a la cual tampoco respondí mientras las miradas de acusación de la chavala guapa y femenina aumentaban y ya me estaba tachando de algo más que sinvergüenza. Pero ni ella ni yo dijimos nada. Así que se tomó la decisión de eliminar de la prueba al Equipo del Centro Compensador de la Oficina Principal. Como yo estaba ya arrepentido, aunque no había sido mía la culpa, una vez terminada la prueba del 4 x 50 metros libres masculinos bajé a la piscina a hablar con Antonio Vidal Bohigas, que por quel entonces todavía no era amigo mío pero que era la ocasión de ser amigos aunque fuese sólo de momento. - ¿Qué has hecho, Pepe?- ¿Cómo que qué he hecho, Antonio?- Por tu culpa no hemos podido participar en el 4 x 50 metros libres masculinos.- Y yo te digo a ti que no ha sido por mi culpa. - Entonces... ¿quién ha sido el culpable?- El gilitonto que me ha apuntado como componente del equipo. - ¿Es que no dijiste que formarías parte del equipo?- Nada de eso. Y además te confieso que no tengo ni idea de nadar. - ¿Pero dijiste o no dijiste que vendrías con el equipo?- Claro que dije que vendría con el equipo pero nunca dije que formaría parte del equipo.- Entonces ha habido un mal entendido. - La culpa es del gilitonto que me inscribió como miembro del equipo sin preguntarme antes si sabía nadar o no sabía nadar.- Entonces... ¿qué haces tú aquí?- Sólo he venido para ver competir a las chavalas guapas y femeninas. ¿Á qué has venido tú?- A llevarme todo el mayor número posible de medallas. - Entonces tú a lo tuyo y yo a lo mío.- Sí. Pero por tu culpa no he conseguido la medalla del 4 x 50 metros libres masculinos.- ¿Otra vez con eso de que ha sido por mi culpa? ¿Quieres que te lo explique de otra manera más clara? Porque si es necesario solucionamos este asunto a hostias pero ya mismo... ¡so engreído!... que te crees que todas han venido aquí a ver tu cuerpo serrano porque alguna de ellas, y no de las más guapas precisamente, va diciendo por ahí que eres el tipo con más clase, con más estilo y con más personalidad no sólo de todo el Banco en Madrid sino incluso a nivel de toda España. Pero... ¿tú que te has creído? ¿el Antoniutti del Banco Hispano Americano? ¡Toma ciruelas Borges, chaval, y date un garbeo por El 42, so ligón, que ligas más que Marco Antonio en la época de Cleopatra de lo antiguo que eres! ¡Cleofás, que estás hecho todo un Cleofás de lo gran bailongo que demuestras ser en las más finas discotecas del Madrid de los chicos chic! ¡Buena carrera que llevas en el Banco, so esquirol, que hasta dentro de poco te van a hacer Vicepresidente General o, por lo menos, Apoderado de la Sucursal de Matalascañas, so atontao! ¡Y procura mantener el régimen no vaya a ser que engordes demasiado, tripero, y pierdas el feeling, el tirón y hasta el sex appel que algunas dicen que tienes y no precisamente las más guapas, listorro!- No, Pepe no te enfades conmigo... pero ahora ¿qué puedo hacer yo?- Porque me caes bien voy a vigilarte la ropa y el reloj para que nadie te robe nada y tú dedícate a conseguir todo el mayor número posible de medallas hasta que te hartes de trofeos que yo, cuando terminen las pruebas de las chavalas guapas y femeninas, me largo para mi casa.Y así fue cómo aquel día Antonio Vidal Bohigas consiguió ser nominado el mejor nadador de los Campeonatos del Banco Hispano Americano de Madrid, al lograr un montón de medallas y trofeos, mientras las chavalas más guapas y más femeninas se me quedaron mirando pensando que yo era un completo sinvergüenza sin serlo y, como mi conciencia estaba tranquila porque yo no había tenido la culpa de aquel mal entendido, que yo llamo en mi Diario el caso de la natación, aquella noche dormí de un sólo tirón y sin sobresalto alguno sin que nadie de mi familia supiese nada de lo sucedido porque no se lo comenté ni a mi abuela materna.

Ocho menos cuarto de la noche. Buena hora para meditar algo sobre la genuina personalidad de Jesucristo. Él no escogía ni a los mejores ni a los peores, él sólo diferenciaba entre verdaderos y falsos. No es lo mismo ser mejor que ser verdadero como no es lo mismo ser peor que ser falso. Algunos, al parecer, no saben distinguir estas cuestiones.Ser los mejores supone, para este mundo, ser los más sobresalientes... pero muchas veces  los sobresalientes no son los más verdaderos... no siempre. Es un tema relativo pero real. A veces, solamente a veces, coinciden ambas cuestiones pero la Historia está llena  de personajes que fueron tachados como sobresalientes pero no fueron precisamente verdaderos. En el sentido opuesto sucede lo mismo. A veces, algunas veces los peores son también falsos... pero también sucede que muchas veces los peores son los verdaderos... aquellos que fueron desechados por estar considerados los peores fueron los verdaderos. ¿Sabéis por qué se producen estas paradojas humanas? Porque los humanos se dejan guiar, en demasiadas ocasiones, por las apariencias. Jesucristo, no. Jesucristo nunca se mueve por las apariencias. Si tiene que elegir a los mejores no siempre elige a los más prestigiosos, a los mejores vestidos, a los más elegantes... a veces... quizás muchas veces más de lo que los humanos creen... para Jesucristo los mejores no son nada prestigiosos, ni van bien vestidos, ni son precisamente los más elegantes. He visto muchas veces estos sucesos en el mundo. Al seguir el Camino de Jesucristo, se descubre que la Verdad de Dios no es la Verdad Humana... al seguir el Camino de Jesucristo, te das cuenta de que la Vida de Dios no es la Muerte Humana. Paradojas. Muchos piensan en casualidades nada más. Y se vuelven, otra vez, a equivocar. Los seres humanos se equivocan demasiadas veces, muchas veces, más veces de lo que ellos mismo creen... pero Jesucristo jamás se ha equivocado nunca. Lo que sucede es que la gloria de los humanos no es la Gloria de Dios; lo que sucede es que la fama de los humanos no es la Fama de Dios; lo que sucede es que el paraíso de los humanos no es el Paraíso de Dios. Si muchos seres humanos que se creen sabios porque son muy intelectuales, que se creen inteligentes porque son muy cultos, que se creen los mejores porque siempre son los más elegantes (tanto dentro como fuera de las iglesias cristianas) pudiesen comprender estas cosas...  tendrían más corazón de niños, más ideas juveniles, mayor conciencia de Dios. He visto a veces crecer bien alto a algunos estudiosos de la Palabra de Dios y, sin embargo, les he mirado bien y no me han resultado atractivos. No es que siempre ocurra esto pero ocurre muchas veces; quizás demasiadas veces. He visto, también, a muchos que no están en lugares altos en cuanto a los estudios de la Palabra de Dios y, sin embargo, tiene una sabiduría profunda sobre las cosas de Dios; quizás porque no necesitan leer tantas veces la Sagrada Biblia Cristiana, estudiar tantos años Teologías Divinas, aprenderse de memoria tantos textos bíblicos porque, de una sola lectura efectuada con un corazón humilde, lejos de la altanería de los más elegantes, lejos de los afectados modismos que solo son capa nada más, y lejos de creerse que son los grandes maestros cristianos... son los verdaderos... son aquellos que Jesucristo (sean cuales sean sus condiciones sociales y humanas) los ha elegido como los verdaderos. Ocho en punto de la noche. Hora precisa para poder pensar. Hora precisa en que quizás el silencio de la cercana nocturnidad a más de uno le haga meditar cuánto de verdadero o cuánto de falso hay en sus sabidurías, en sus capacidades magisteriales, en sus condiciones para poder dar juicios sobre lo que consideran o dejan de considerar. Ocho en punto de la noche. Quizás muchos de los que se creen los más sabios, los más elegantes, los más intelectuales, los más sobresalientes... tengan que aprender bastante todavía para ser los mejores. Quizás sea esta la hora apropiada para que sepan cuándo deben dar sus veredictos hacia las formas de actuar de otros y de otras, cuándo deberían callar a tiempo antes de hablar a destiempo. Y no estoy hablando de los no creyentes sino de los que se creen los mejores creyentes sin apenas darse cuenta de que es Jesucristo, y no ellos, por muy altos estudios universitarios y teológicos que tengan, quien decide quiénes son los mejores y quiénes son las mejores; quien tiene el derecho de juzgar quiénes actúan mejor y quiénes actúan peor. A lo mejor esto hacer meditar a hombres tan intelectuales, tan dogmáticos, tan teológicos, tan creyentes de sí mismos como para dar veredictos sobre lo que creen que es la realidad, como Tomás y algunos otros que son como Tomás...

Ocho menos cuarto de la noche. Buena hora para meditar algo sobre la genuina personalidad de Jesucristo. Él no escogía ni a los mejores ni a los peores, él sólo diferenciaba entre verdaderos y falsos. No es lo mismo ser mejor que ser verdadero como no es lo mismo ser peor que ser falso. Algunos, al parecer, no saben distinguir estas cuestiones.Ser los mejores supone, para este mundo, ser los más sobresalientes... pero muchas veces  los sobresalientes no son los más verdaderos... no siempre. Es un tema relativo pero real. A veces, solamente a veces, coinciden ambas cuestiones pero la Historia está llena  de personajes que fueron tachados como sobresalientes pero no fueron precisamente verdaderos. En el sentido opuesto sucede lo mismo. A veces, algunas veces los peores son también falsos... pero también sucede que muchas veces los peores son los verdaderos... aquellos que fueron desechados por estar considerados los peores fueron los verdaderos. ¿Sabéis por qué se producen estas paradojas humanas? Porque los humanos se dejan guiar, en demasiadas ocasiones, por las apariencias. Jesucristo, no. Jesucristo nunca se mueve por las apariencias. Si tiene que elegir a los mejores no siempre elige a los más prestigiosos, a los mejores vestidos, a los más elegantes... a veces... quizás muchas veces más de lo que los humanos creen... para Jesucristo los mejores no son nada prestigiosos, ni van bien vestidos, ni son precisamente los más elegantes. He visto muchas veces estos sucesos en el mundo. Al seguir el Camino de Jesucristo, se descubre que la Verdad de Dios no es la Verdad Humana... al seguir el Camino de Jesucristo, te das cuenta de que la Vida de Dios no es la Muerte Humana. Paradojas. Muchos piensan en casualidades nada más. Y se vuelven, otra vez, a equivocar. Los seres humanos se equivocan demasiadas veces, muchas veces, más veces de lo que ellos mismo creen... pero Jesucristo jamás se ha equivocado nunca. Lo que sucede es que la gloria de los humanos no es la Gloria de Dios; lo que sucede es que la fama de los humanos no es la Fama de Dios; lo que sucede es que el paraíso de los humanos no es el Paraíso de Dios. Si muchos seres humanos que se creen sabios porque son muy intelectuales, que se creen inteligentes porque son muy cultos, que se creen los mejores porque siempre son los más elegantes (tanto dentro como fuera de las iglesias cristianas) pudiesen comprender estas cosas...  tendrían más corazón de niños, más ideas juveniles, mayor conciencia de Dios. He visto a veces crecer bien alto a algunos estudiosos de la Palabra de Dios y, sin embargo, les he mirado bien y no me han resultado atractivos. No es que siempre ocurra esto pero ocurre muchas veces; quizás demasiadas veces. He visto, también, a muchos que no están en lugares altos en cuanto a los estudios de la Palabra de Dios y, sin embargo, tiene una sabiduría profunda sobre las cosas de Dios; quizás porque no necesitan leer tantas veces la Sagrada Biblia Cristiana, estudiar tantos años Teologías Divinas, aprenderse de memoria tantos textos bíblicos porque, de una sola lectura efectuada con un corazón humilde, lejos de la altanería de los más elegantes, lejos de los afectados modismos que solo son capa nada más, y lejos de creerse que son los grandes maestros cristianos... son los verdaderos... son aquellos que Jesucristo (sean cuales sean sus condiciones sociales y humanas) los ha elegido como los verdaderos. Ocho en punto de la noche. Hora precisa para poder pensar. Hora precisa en que quizás el silencio de la cercana nocturnidad a más de uno le haga meditar cuánto de verdadero o cuánto de falso hay en sus sabidurías, en sus capacidades magisteriales, en sus condiciones para poder dar juicios sobre lo que consideran o dejan de considerar. Ocho en punto de la noche. Quizás muchos de los que se creen los más sabios, los más elegantes, los más intelectuales, los más sobresalientes... tengan que aprender bastante todavía para ser los mejores. Quizás sea esta la hora apropiada para que sepan cuándo deben dar sus veredictos hacia las formas de actuar de otros y de otras, cuándo deberían callar a tiempo antes de hablar a destiempo. Y no estoy hablando de los no creyentes sino de los que se creen los mejores creyentes sin apenas darse cuenta de que es Jesucristo, y no ellos, por muy altos estudios universitarios y teológicos que tengan, quien decide quiénes son los mejores y quiénes son las mejores; quien tiene el derecho de juzgar quiénes actúan mejor y quiénes actúan peor. A lo mejor esto hacer meditar a hombres tan intelectuales, tan dogmáticos, tan teológicos, tan creyentes de sí mismos como para dar veredictos sobre lo que creen que es la realidad, como Tomás y algunos otros que son como Tomás...

Pasaron los años y los meses y esas pequeñas cosas que llamamos días de esas grandes cosas llamadas horas. Y pasaron los largos minutos con sus cortos segundos. Y yo me fui quedando... quedando... me fui quedando en la orilla mientras todos, a mi alrededor, se hicieron grandes, se hicieron mayores, se hicieron viejos. Y entonces tuve que aprender a hablar con los árboles de las alamedas ciudadanas, con los gorriones de las calles ciudadanas, con las palomas de las plazas ciudadanas... para tener compañía.Pasaron los tiempos y pasaron las edades y yo fui perdiendo mis identidades encerradas en los documentos oficiales... y me fui quedando... quedando... me fui quedando sin fechas... se me fueron olvidando los datos... fui perdiendo mis señas... hasta quedar solo... solo con los árboles de las alamedas ciudadanas, solo con los gorriones de las calles ciudadanas, solo con las palomas de las plazas ciudadanas para poder tener memoria, para poder tener recuerdos, para poder tener algo de qué escribir que me dijera que existía... que de verdad existías también tú... y que posiblemente encontrarte era solamente eso... quedarse solo... tan ausente de todo... tan distante de todo... tan olvidado de todo... que tú eras los árboles de las alamedas ciudadanas, los gorriones de las calles ciudadanas, las palomas de las plazas ciudadanas... solamente eso y algo tan pequeño como volver a ser otra vez... de nuevo... solamente un pequeño nada más... solamente un pequeño ser compuesto de largos minutos y cortos segundos. Pasaron los siglos y todo quedó de nuevo envuelto en las hojas de los árboles de las alamedas ciudadanas, enredado en las alas de los gorriones de las calles ciudadanas, prendido en los picos de las palomas de las plazas ciudadanas... porque tú eras la única persona que me acompañaba... en mis silencios... en mis sueños... en mis magias inundadas de aventuras... en aquel no ser nada para serlo todo y volver de nuevo a empezar.