• José Orero De Julián
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Mejor era cuando decías que tambien me querias ahora todo pasó ya. Mejor era cuando pensabas que me necesitabas ahora todo pasó ya. Y tú, tú, tú ya no eres igual no me digas que sí no sé lo que pensar no sé lo que decir. Mejor era cuando creía que tú me comprendías ahora veo que no no. Mejor era cuando creia que tú no me mentías ahora veo que sí. Mejor, será, olvidar tu amor será, mejor, tal vez para los dos tal vez para los dos. Saludos de Los Brincos doña Carmen. Saludos de Juan y Junior mientras yo sigo jugando al fútbol más allá de tus recuerdos; ajeno a tus recuerdos; simplemente olvidando tus recuerdos mientras sigo adelante marcando goles y dejando que el tiempo dé o quites razones.Saludos de Los Brincos y ya sabe usted eso de ¿qué tal te va con el menda ese? Espero que te vaya bien o, por lo menos, mejor que conmigo que, ya ves, que es imposible porque amo a otra mucho mejor. Y es que es imposible, del todo imposible, que yo sea un segundo plato de mesa y tampoco un plato de segunda mesa. Bueno. Es igual una cosa que otra., Ni soy lo uno ni soy lo otro y, por eso, ni me comprendes ni puedes comprender por qué en vez de emborracharme para olvidarte sólo sonrío mientras sigo jugando al fútbol...
Los caminantes (como el Billy Pilgrim de Vonnegut) no son viajeros por el espacio, sino por el tiempo. El tiempo pone todas las cosas en su sitio, salvo a las agujas del reloj. !Pero qué poca importancia tienen las agujas del reloj para los caminantes!. Los caminantes que voluntariamente se han desterrado de los temporales lugares del Ordenamiento Total, aman la hierofanía y el éxtasis del tiempo que es, para ellos, sitio fisico y a la vez un "topos" fuera de cualquier cronología. Las bandas sonoras de los caminantes buscan lo humano de las ciudades y los pueblos, los sonidos reales y reconocibles de las casas y las cosas, los tonos sutiles a veces y a veces bruscos (pero siempre directos) de lo inolvidable.Kanner, Rimbad y Beltheim (expertos en estudiar el asunto del autismo) determinan que una de las patologías de esta enfermedad es que el autista jamás pronuncia la palabra "yo". Nosotros y nosotras, como caminantes "virtuales", no seremos nunca autistas porque con palabras o con silencios nuestros "yos" se encuentran inmersos en los "ellos" de quienes leen y comentan. Esto es una especie de tautología. Una mitología de caminantes voluntarios jugando a correlacionar las palabras del "yo" y del "ellos" como elementos comunicativos: lo que los primitivos habitantes de las islas Fidji conocen como Visa. No existe inmunidad contra el olvido. Y así, en este lugar, a esta misma hora, olvidamos el olvido para hacernos presentes en la materia de nuestros verbos. Huellas de almas somos.
¿Mejor Ana, don Alfonsito? ¿De verdad lo está diciendo usted, envidioso? Escúcheme algo: la envidia corrompe al envidioso así que Mejor Ana no, don Alfonsito Perezoso. Usted ocúpese de mantener la distancia que existe entre un simple conocimiento y un querer meterme en sus "chanchullos". Que no, Tío Ginesito, que no. ¿Ya sabe usted eso de adiós Ginesito adiós? Anda, escucha "Encarnita de noche" a ver si te enteras de algo de qué va todo esto. Mejor Ana, no... don Alfonsito, el de los caballitos que trotan, trotan y trotan, y añada antes de Ana lo de Lili. Por si no te has dado cuenta de la diferencia mejor date una vuelta por la madrileña calle de Pintor Rosales a ver si te enteras de una vez por todas. O sea; a los traidores ni agua. El Gran William Shakespeare dijo: "Hay puñales en las sonrisas de los hombres; cuanto más cercanos son, más sangrientos". Claro que tú, don Alfonsito, de Literatura sabes menos que mi tío Benito... que ya es decir... así que pon Lili delante de Ana y a lo mejor ya comprendes que sé de ti más de lo que tú piensas de mí.
Tendría yo cumplidos, quizás, los 10 años de edad. Volví a casa después de haber pasado las vacaciones yo solo en la ciudad de Cuenca. Regresaba feliz al hogar pero... mucho había cambiado la vida allí. Lo primero que descubrí es que el  conejo de Indias había roído el tebeo de Roberto Alcázar y Pedrín (el mismo conejo que Gimi estrelló contra el lavabo del cuarto de baño hasta casi matarlo, quizás porque el fascismo le había convertido en un ser malvado). El asunto es que Gimi había impuesto unas normas autoritarias. Sentí una sensación profunda de un Gran Vacío que me empezaba a decir que yo ya no pertenecía a aquel grupo.Mi madre, siempre tan absorbida por la personalidad maligna de Gimi, contaba, mientras comíamos todos alrededor de la mesa de la sala, cómo Gimi se había bajado del autocar, había puesto la rodilla en tierra para apuntar mejor con su escopeta de balines y había destruido, de un disparo certero, la vida del humilde gorrión.Entonces fue cuando el Gran Vacío se me hizo realidad. Sentí, en el fondo de mi alma, el crimen del gorrión. Sentí, en lo más profundo de mi corazón, el dolor de la gorriona viuda que ya no vería más volver a su amado gorrrión llegar al nido, y el llanto de soledad de los gorrioncillos que quedaron huérfanos. Pero mi madre narraba la "gran hazaña" de Gimi como una heroicidad mientras contaba que todos los que vieron la escena aplaudieron como si Gimi fuese, en verdad un héroe por haber asesinado a un humilde gorrión.Mi padre me miraba en silencio, como solía hacer siempre que me quería enviar un mensaje de aliento. Mi abuelita materna me miraba con una expresión comprensiva. Y Dios me estaba hablando: "No seas como él, nunca seas como él, jamás seas como él". Yo guardé silencio. Las normas impuestas por Gimi me hicieron  saber que yo ya había dejado de pertenecer a aquel grupo que le vitoreaba por haber asesinado a un humilde y sencillo gorrión que había salido en busca de la comida para su familia. ¿Cuál era, a partir de aquel día, mi verdadera familia?Fue cuando comencé a consolidarme como poeta y prometerle a Dios que algún día serìa un  viajero para sembrar gorriones grises que hablasen de amor y de paz.
Amigo Carlos: me parece que o no me conoces bien (y eso que somos verdaderamente amigos de verdad y me conoces bastante) o estás algo equivocado. Soy de izquierda cristiana y no de izquierda ideológica y por eso, como bien sabes por conversaciones mantenidas contigo infinidad de veces, bien sabes que jamás he pertenecido a ningún Partido ni a ningún  Sindicato (y lo sabes bien porque lo has visto en persona) así que los únicos personajes humanos que admiro son: Jesucristo, mi esposa Liliana (Lina), mis hijas Leslie y Carla, mi suegra Lucy, los familiares que no me han decepcionado (algunos de ellos me han decepcionado mucho y por eso no los admiro) y, por supuesto, mis verdaderos amigos y amigas (entre los cuales te incluyo a ti dentro del género masculino). Que haya luchado por la Democracia es una cosa pero que haya sido en nombre de alguna ideología o líder de algún Partido o Sindicato es otra cosa bien distinta porque siempre he sido Autónomo Independiente. He sido y sigo siendo luchador por la Democracia pero antes que demócrata soy de la Teocracia Cristiana. Por eso ni Marx, ni Engels, ni el Che Guevara (por poner tres de izquierdas) han sido admirados por mí ni soy seguidor de sus ideologías. Yo creo en la idealogía (de idea libre y cristiana aunque sea de izqueirdas) y no en las ideologías. Y para demostrarlo bien sabes que no he tenido nunca ningún carnet de nigún Partido ni de ningún Sindicato. Un fuerte abrazo amistoso y respeto mucho tus ideas porque somos amigos de verdad.
Yo he visto a hombres matarpor culpa de sus ideas y asolar a las aldeaspor su fiera despertar.Hay líderes que despiertanel odio entre las nacionesy rompen los corazones de aquellos a los que inquietan.No hay ideología aceptableque para poder imponersehace a la Muerte crecersey al ser humano intratable.Grilletes ponen al humanoy quieren callar las vocesaún con martillo y con hocesa quienes escriben a mano.No acepto jamás censuravenga de donde vengani quiero ninguna arengaaunque provenga de un cura.Si para ser hombre librepierdo mi libertadsea cual sea mi edadprefiero tener mi timbre.Ideas, amigo, ideasque me hagan a mí ser felizy no ser un infelizen medio de las peleas.Amo la paz del cristianoen vez de ser ideólogoy si eso yo logroes porque soy hombre sano.
Había una vez, en alguna parte del mundo, hace muchísimos años, una pequeña aldea de tan sólo 20 habitantes. Eran muy alegres y vivían felices. Siempre amigos, nunca discutían por nada, respetaban sus pensamientos y los compartían como si en vez de vecinos fuesen incluso hermanos. La vida era maravillosa en aquella pequeña aldea.Pero un día que estban celebrando una fiesta placentera y feliz, se presentó en la aldea un diabólico personaje que los reunió a todos en la plaza de la aldea y les dirigió un discurso.- ¡Hola, algeres vecinos! De verdad que da gusto verles a todos ustedes tan felices pero resulta que yo les digo que no saben los que es la verdadera felicidad.Todos se quedaron callados, mirándose unos a otros sin comprender nada; mientras el diabólico personaje seguía con su verborrea.- ¡Sí, alegres aldeanos! ¡Insisto en que ustedes no conocen lo que es la verdadera felicidad!Los alegres aldeanos seguían sin comprender nada, mirándose unos a otros sin saber qué decir. - ¡¡Yo les digo a todos ustedes, alegres aldeanos, que la verdadera felicidad se basa en tener ideologías distintas!!Ahora sí que los alegres y felices aldeanos no comprendían absolutamenta nada. Era la primera vez que escuchaban esa palabra llamada ideologías distintas.- ¡¡¡Yo os ayudaré a conseguir la verdadera felicidad!!! Es necesario ser demócratas y, como demócratas, es necesario tener ideologías distintas para conocer la verdadera felicidad. Así que es necesario crear dos Partidos Políticos diferentes y opuestos entre sí!!!Los alegres y felices aldeanos se pusieron muy serios para escuchar lo que aquel diabólico personaje les estaba intentando explicar.- ¡Hagan ustedes dos Partidos Políticos de diferentes ideologías opuestas y conocerán la felicidad completa! ¡¡Ya pueden iniciar el proceso desde este mismo idea!!Y el diabólico personaje se marchó tan inesperadamente como había aparecido. Los vecinos entendieron que había que dividirse en dos Partidos Políticos de igual importancia; así que 10 de ellos fundaron  el Partido Rojo porque decidieron que sus camisas debían ser de color rojo. Y los otros 10 aldeanos fundaron el Partido Azul porque decidieron que sus camisas debían ser de color azul.Llegada la ocasión decidieron nombrar un Alcalde para que gobernase democráticamente y como no había manera de que triunfase ninguno de los dos Partidos Políticos en las elecciones pues eran ya 10 contra 10 en vez de ser sólo 20 felices y alegres aldeanos, decidieron, salomónicamente, que cada año se fuese sucediendo un Alcalde de cada color. El primero en ser elegido fue el del Partido Rojo y se gastó todo el enorme erario público (ya que era una aldea próspera y con mucho dinero) en  construir un hermoso puente sobre un determinado lugar del río de la aldea. Esto hizo despertar la envidia de los componentes del Partido Azul. Por eso, al año siguiente, cuando le tocó ser Alcalde al del Partido Azul, éste derribó el hermoso puente construído por los del Partido Azul y se gastaron todo el enorme erario público en construír el mismo hermoso puente pero a una distancia de 10 metros del anterior. Esto enfureció a los del Partido Rojo y, al año, siguiente cuando les tocó gobernar a ellos, derribaron el hermoso puente construído por los del Partido Azul y se volvieron a gastar todo el enorme erario público en volver a construír el mismo puente en donde lo habían siutuado ellos antes. Los del Partido Azul entraron también en ira y al año siguiente derribaron el hermoso puente y se gastaron todo el enorme erario público en construír el mismo puente pero a una distancia de 10 metros, en el mismo lugar que ellos querían.Fueron pasando las décadas y siguieron haciendo lo mismo tanto los del Partido Rojo como los del Partido Azul. Ya no eran ni alegres ni felices. Los 10 de las camisas rojas no se hablaban con los 10 de la camisa azul y el sentimiento del odio mutuo se anidó en los corazones de todos conitra todos por culpa no ya sólo de las dos primeras ideologías creadas después de la presencia de aquel exteraño ser diabólico que les había prometido la verdadera felicidad sino que hasta los de los mismos Partido Políticos empezaron a separarse los unos de los otros porque todos querían ser el Alcalde.Y mientras los campos se secaban y ya no daban productos porque todos los enormes erarios públicos eran gastados siempre en construír el hermoso puente donde a cada Partido le convenía según  su ideología, los 20 vecinos cada vez estaban más amargados, más infelices, más insolidarios los unos con los otros y ya no reían, ni podían hacer fiestas alegres porque no había nada de dinero para hacer nada más que los hermosos puentes. Terminaron incluso por no saludarse cuando se cruzaban por las calles de la aldea. Aún se cuenta, en muchas partes del mundo, que siguen haciendo los mismo y que ya nadie sabe reír pero los puentes siguen sucediéndose uno tras otro a diez metros de distancia. El diabólico personaje que inventó lo de las ideologías distintas y hasta opuestas todavía sigue riéndose de aquellos 20 aldeanos quen, antes de su aparición, vivían como hermanos, no reñían nunca y jamás discutían por nada mientras, algres y contentos, compartían ideas y no ideologías entre sí. Ahora aquella aldea se ha convertido en un Infierno.
Había una vez, en alguna parte del mundo, hace muchísimos años, una pequeña aldea de tan sólo 20 habitantes. Eran muy alegres y vivían felices. Siempre amigos, nunca discutían por nada, respetaban sus pensamientos y los compartían como si en vez de vecinos fuesen incluso hermanos. La vida era maravillosa en aquella pequeña aldea.Pero un día que estaban celebrando una fiesta placentera y feliz, se presentó en la aldea un diabólico personaje que los reunió a todos en la plaza de la aldea y les dirigió un discurso.- ¡Hola, alegres vecinos! De verdad que da gusto verles a todos ustedes tan felices, pero resulta que yo les digo que no saben los que es la verdadera felicidad.Todos se quedaron callados, mirándose unos a otros sin comprender nada; mientras el diabólico personaje seguía con su verborrea.- ¡Sí, alegres aldeanos! ¡Insisto en que ustedes no conocen lo que es la verdadera felicidad!Los alegres aldeanos seguían sin comprender nada, mirándose unos a otros sin saber qué decir. - ¡¡Yo les digo a todos ustedes, alegres aldeanos, que la verdadera felicidad se basa en tener ideologías distintas!!Ahora sí que los alegres y felices aldeanos no comprendían absolutamenta nada. Era la primera vez que escuchaban esa palabra llamada ideologías distintas.- ¡¡¡Yo os ayudaré a conseguir la verdadera felicidad!!! Es necesario ser demócratas y, como demócratas, es necesario tener ideologías distintas para conocer la verdadera felicidad. Así que es necesario crear dos Partidos Políticos diferentes y opuestos entre sí!!!Los alegres y felices aldeanos se pusieron muy serios para escuchar lo que aquel diabólico personaje les estaba intentando explicar.- ¡Hagan ustedes dos Partidos Políticos de diferentes ideologías opuestas y conocerán la felicidad completa! ¡¡Ya pueden iniciar el proceso desde este mismo instante!!Y el diabólico personaje se marchó tan inesperadamente como había aparecido. Los vecinos entendieron que había que dividirse en dos Partidos Políticos de igual importancia; así que 10 de ellos fundaron  el Partido Rojo porque decidieron que sus camisas debían ser de color rojo. Y los otros 10 aldeanos fundaron el Partido Azul porque decidieron que sus camisas debían ser de color azul.Llegada la ocasión decidieron nombrar un Alcalde para que gobernase democráticamente y como no había manera de que triunfase ninguno de los dos Partidos Políticos en las elecciones pues eran ya 10 contra 10 en vez de ser sólo 20 felices y alegres aldeanos, decidieron, salomónicamente, que cada año se fuese sucediendo un Alcalde de cada color. El primero en ser elegido fue el del Partido Rojo y se gastó todo el enorme erario público (ya que era una aldea próspera y con mucho dinero) en  construir un hermoso puente sobre un determinado lugar del río de la aldea. Esto hizo despertar la envidia de los componentes del Partido Azul. Por eso, al año siguiente, cuando le tocó ser Alcalde al del Partido Azul, éste derribó el hermoso puente construído por los del Partido Azul y se gastaron todo el enorme erario público en construír el mismo hermoso puente pero a una distancia de 10 metros del anterior. Esto enfureció a los del Partido Rojo y, al año, siguiente cuando les tocó gobernar a ellos, derribaron el hermoso puente construído por los del Partido Azul y se volvieron a gastar todo el enorme erario público en volver a construír el mismo puente en donde lo habían siutuado ellos antes. Los del Partido Azul entraron también en ira y al año siguiente derribaron el hermoso puente y se gastaron todo el enorme erario público en construír el mismo puente pero a una distancia de 10 metros, en el mismo lugar que ellos querían.Fueron pasando las décadas y siguieron haciendo lo mismo tanto los del Partido Rojo como los del Partido Azul. Ya no eran ni alegres ni felices. Los 10 de las camisas rojas no se hablaban con los 10 de la camisa azul y el sentimiento del odio mutuo se anidó en los corazones de todos conitra todos por culpa no ya sólo de las dos primeras ideologías creadas después de la presencia de aquel exteraño ser diabólico que les había prometido la verdadera felicidad, sino que hasta los de los mismos Partidos Políticos empezaron a separarse los unos de los otros porque todos querían ser el Alcalde.Y mientras los campos se secaban y daban cada vez menos productos porque los enormes erarios públicos eran gastados siempre en construír el hermoso puente donde a cada Partido le convenía según  su ideología, los 20 vecinos cada vez estaban más amargados, más infelices, más insolidarios los unos con los otros y ya no reían, ni podían hacer fiestas alegres porque no había nada de dinero para hacer nada más que los hermosos puentes. Terminaron incluso por no saludarse cuando se cruzaban por las calles de la aldea. Aún se cuenta, en muchas partes del mundo, que siguen haciendo los mismo y que ya nadie sabe reír pero los puentes siguen sucediéndose uno tras otro a diez metros de distancia. El diabólico personaje que inventó lo de las ideologías distintas y hasta opuestas todavía sigue riéndose de aquellos 20 aldeanos que, antes de su aparición, vivían como hermanos, no reñían nunca y jamás discutían por nada mientras, alegres y contentos, compartían ideas y no ideologías entre sí. Ahora aquella aldea se ha convertido en un Infierno.
Este libro que tengo entre mis manos lleva la siguiente presentaciön: "Entendida en su plenitud, la enseñanza bíblica acerca del hombre puede resultar revolucionaria para el pensamiento y la vida. En este libro un especialista en ciencias bíblicas la expone con claridad, convicción y gran capacidad didáctica. Su lectura resulta apasionante".Después de un breve epílogo que comienza avisando de los peligros sobre la creación de hombres en laboratorios y la modificación a voluntad de los procesos genéticos (barbaridades que se están cometiendo aplicando las ciencias para desvirtuar la Creación divina); el libro se ordena de la siguiente manera y aplicando, continuamente, versículos apropiados que contiene la Sagrada Biblia Cristiana: El hombre creado (ser creado; un estudio de términos como Carne -en griego sarx-, Espíritu -en griego pneuma-, Cuerpo -en griego soma- y Alma -en griego psique-; el hombre caído (Adán, conocimiento y caída de la civilización en decadencia; introspección e impotencia); y el hombre redimido (la humanidad solidaria, el himno de identificación, el Señor exaltado, la vida del  hombre nuevo: obediencia, la dinámica de una ley nueva, líneas de acción del hombre redimido y esperanza de una redención total). Todo ello basado en deducciones de versículos bíblicos del Nuevo Testamento que, para conocimento de los lectores y lectoras, se ubican en el adecuado lugar para saber de dónde procede la sabiduría de su autor.Como podéis ver por sus títulos y subtítulos, este pequeño libro de tan sólo 62 páginas de escritura, qiue se puede  leer entero durante unas breves horas de asueto o descanso, es fundamental para entender la vida cristiana como seres humanos que somos y para poder  comprender, con toda claridad, el nuevo enfoque que es necesario aplicar en cuestiones tan básicas y elementales que, precisamente por eso, resultan fundamentales para la vida humana.De lectura comprensible para cualquier edad en formación o ya adulta, ha sido publicado por Ediciones Certeza, de la ciudad argentina de Buenos Aires.
Era uno de esos carniceros que, sin saber nadie cómo ni por qué, de repente se convierten en jefes de negociado -¡menudo negocio de por medio! -de un gran Banco de Madrid. Uno de esos florentinos venidos a menos que de Florencia sólo conocen lo que ven en las postales que se venden en los quioscos de la calle de Alcalá, y apellidados, digamos por ejemplo, Gómez... y que me perdonen don Ramón Gómez de la Serna o doña Gertrudis Gómez de Avellaneda... que, como no tienen nada que hacer durate toda la jornada laboral, se dedican, digamos por ejemplo, a tocarse y urgarse las narices continuadamente como si fuesen escenas de películas de esas de aquellos cines de mi infancia, llamados de sesión continua, en que por el precio de una se podían ver dos; a depilarse los pelos de las orejas con un cortauñas como si se tratara de cortar del césped de un jardín con tijeras podaderas; a mirarse las caries de las muelas en la grapadora metálica como si fuesen los más duros del barrio diciendo espejito espejito quien es el más bruto de por aquí; o, lo que es peor, a llevar al negociado revistas de Intervíu donde, en su páginal central, gracias a pesudoperiodistas que realizan su trabajo como un sucio cantero en vez de un comunicador social, aparecen fotografías de mujeres famosas, tomadas por debajo de la mesa mientras se celebra una cena de honor, de gala o de cualquier otro festejo, por ver si llevan o no llevan... y enseñándolas, incluso a la fuerza, a todos sus empleados y a todas sus empleadas. Uno de esos carniceros que, por supuesto no tienen ni repajolera idea de quién fue Héctor Quiroga (quizás tampoco sepan nada de quién fue Héctor Rial, Héctor Núñez o Héctor de la Morena) ni, mucho menos, de cuentos de la selva... porque la única selva que conocen es la jungla de asfalto de la gran ciudad y por eso sueñan que son tan heroicos como "Jungle Jim". El caso es que a aquel carnicero se le conocía como "El Alimoche" o, mejor dicho, como "El Quebrantahuesos", por la forma y manera que tenía de hacer trabajar a sus empleados y empleadas como si fuéramos máquinas de vapor con propulsión a chorro mientras se deleitaba contando chorradas sin gracia alguna pero que había que reírselas para que no le entrara la depresión al saber que eras menos gracioso que El Capitán Araña y es que, cierto es, aquel carnicero parecía una araña trepadora; uno de esos conocidos como "trepas" para intentar seguir subiendo en el escalafón de los "jefes chapuzas".Pero la caída del "Quebrantahuesos" es algo que pasó a las historietas más graciosas de aquel gran Banco de Madrid. Sólo fueron tres segundos a cámara lenta, pero... ¡qué tres segundos más gloriosos! Tres momentos inolvidables. Tres escenas, a cámara lenta repito, que nunca jamás se pueden borrar de la memoria de quienes tuvimos el dichoso gozo y el alegre placer de contemplarlas en vivo y en directo. La secuencia sucedió de la siguiente manera: a) la silla del carnicero se resbala hacia atrás al sentar éste sus posaderas en el borde de la misma, y el carnicero se aferra desesperadamente a la mesa; b) las manos del carnicero se resbalan, arrastrando tras de sí algún clip que otro, y el carnicero de aferra con los dedos, como último recurso, al filo de la mesa; y c) los dedos del carnicero, como garfios de alimoche, no pueden soportar la tensión y el carnicero se desploma, tan pesado como es de kilos y de personalidad sin personalidad suficiente, como un saco de patatas al suelo. Después... ¡ya se sabe!... las risas y el jolgorio general, especialmente por parte de todas las chavalas del negociado propio y del negociado de al lado, y el carnicero saliendo a gatas de debajo de la mesa y más "corrido" que un mono tití de aquellos que, en mi infancia, acompañaban a los titiriteros a la hora de hacer el payaso. ¡Y bien que hizo el payaso aquel carnicero, de origen florentino, venido a menos!.Ya no pienso para nada en él. Si le veo por la calle ni le reconozco de lo poco importante que era y sigue siendo para mi vida; ahora sólo me entra la risa rememoerando las aventuras de "Jungle Jim" (tebeo de mi feliz infancia) y recordando mis cuentos de selva como, por ejemplo, mis dos versiones de "Cocoluto el Magnífico", o de tierras africanas como, por ejemplo, "Chibanga".En fin, la caída del "Quebrantahuesos" carnicero apellidado, digamos por ejemplo Gómez, y que me perdone el ex guardameta Gómez del Elche de Alicante (de los cromos y las chapas de mi infancia) valió por todos los años de suplicio que nos hizo pasar porque, todavía, me entra la risa cuando en mi mente se vuelven a repetir aquellos tres segundos que fueron tres momentos inolvidables.
Van a ser cerca de las tres y media de la tarde en la ciudad de Quito. Está cayendo una verdadera tormenta ecuatorial, con aparato electrico incluído. Estoy pensando que quizás más de uno, más de dos o más de tres, estén intentando limpiar, con las aguas que caen desde las pardas nubes, sus sucias conciencias.Sobre la conciencia fue Juvenal quien dijo: "Este es el castigo más importante del culpable; nunca ser absuelto en el tribunal de su propia conciencia". Para quienes no lo sepan (y bueno es saber cada día un poco más), Décimo Junio Juvenal (en latín Decimus Iunius Iuvenalis, Aquino, actual Italia, 60 d. C. - Roma, 128 d. C.) fue un poeta romano, activo a finales del siglo I y comienzos del siglo II, autor de dieciséis Sátiras.Parece algo satírico pero si la juventud está podrida, algunos, más bien adultos, son los culpables. La tormenta limpia a los inocentes pero a los culpables les hace huir hacia sus oscuros escondrijos, con el rabo entre las patas, y temblando como niñitas lloronas ellos, que se las dan de tan machos -cabríos por supuesto- que se ufanan de haber violado a criaturas inocentes, de haber corrompido las sanas costumbres de criaturas inocentes, de haber introducido en los vicios a criaturas inocentes...Hablando de sátiras, los sátiros, según Wikipedia, son (en griego Σάτυροι, Satyroi)  criaturas masculinas -las sátiras son una invención posterior de los poetas- que en la mitología griega acompañaban a Pan y Dioniso, vagando por bosques y montañas. En la mitología están a menudo relacionados con el apetito sexual, y los pintores de vasijas solían representarlos con erecciones perpetuas.Seres diabólicos, en el mundo actual se les llama proxenetas para ser más exactos; o sea, explotadores de mujeres en el tema del sexo, a cambio de enriquecerse con la prostitución de las que tienen la desgracia de caer en sus manos (o más bien patas peludas porque no son hombres sino más bien animales sin conciencia alguna). Dios estás violento contra ellos.A los brujos y las brujas, esta tarde y muchas tardes que tienen todavía que venir, les están rechinando los dientes de puro miedo y tiemblan sus esqueléticos cuerpos. Sus mondas calaveras dejan de reír y ellos y ellas sólo exclaman palabras incongruentes (Dios les confunde el habla) nacidas de sus lenguas viperinas.Bajo la tormenta se les puede ver huyendo por las calles, perdiendo la dignidad que nunca han tenido y mostrando la verdadera realidad de sus malignidades: la inmundicia del estiércol en que se acuestan todas sus putrefactas noches.
Algunas tardes, o ya al comenzar a anochecer, en las lejanas y silenciosas montañas de la Sierra de Carrascoy, allá por la provincia española de Murcia, en un ambiente de sana distracción, Liliana (Lina), Carmen y yo, jugábamos al Rummy: un juego que despierta la claridad de las ideas, desarrolla la inteligencia en general (y numérica en particular) y sirve para llenar huecos vacíos de la mente con estrategias de carácter mental. El juego del Rummy, que he conocido por primera vez en Mi Refugio de Villa Carmen se puede jugar entre 2, 3 ó 4 jugadores. Consta de 104 fichas numeradas, 2 comodines, 4 atriles y 8 soportes. Su dificultad es fácil (por lo que lo pueden jugar hasta niños y niñas de corta edad).El juego de Rummy contiene 106 fichas (104 más 2 comodines), que se corresponden a dos mazos de cartas con dos comodines. Los palos tradicionales se reemplazan por cuatro colores diferentes, cada uno numerado del 1 al 13. Los números 1, 11, 12, 13 reemplazan al as, al jack, a la reina y al rey respectivamente.El objetivo principal es quedarse sin fichas al finalizar la partida. El objetivo secundario es ser el jugador que sume menos puntos al cabo de las cuatro partidas (que conforman un juego).Se mezclan las fichas sobre la mesa con la cara hacia abajo y luego se forman una pila de 8 fichas y 14 pilas de 7 fichas cada una. El primer jugador toma la pila de 8 fichas, y cada jugador en su turno, hacia la izquierda, toma una pila hasta que cada uno tenga dos pilas. Los jugadores ponen sus fichas en sus atriles. El primer jugador, después de haber arreglado sus fichas, elige una de ellas y la ubica boca arriba en el centro de la mesa como descarte. Cada jugador ahora tiene 14 fichas en su atril.En aquellas tardes o primeros anocheceres, en pleno silencio de la montaña, mientras los gatos paseaban por nuestro alrededor y los vecinos estaban ya resguardados en sus viviendas, el Rummy venía a ser como un momento especial para distraernos contando chismes, chistes, dichos y hasta canciones nacidas del buen sentimiento. Y teníamos nuestras reglas para saber, una vez más, que la libertad consiste en crear tus propias ideas, idealizar tus propias imaginaciones, imaginar tus propios sueños y soñar que se hacen realidad... como así es en el mundo de los cristianos y las cristianas. Libertad para seguir ideas de libertad. Idealizar un mundo mejor donde las ideas sustituyen a las ideologías. Soñar que somos como éramos. Y ver que todo eso es posible mientras vamos colocando las fichas de nuestra existencia en lugares correctos pero llenos de miles de variantes. Cada variante es un sueño cumplido...
¡Menudo tabarrón me ha caído encima! Llevo una hora larga aguantando el ataque. ¡Cómo detesto a estos donjuanes de verano que siempre atacan de dos en dos e intentan ligar contando chistes vulgares llenos de sexo implícito sin sensatez alguna!. El caso es que estoy aquí, en el mostrador de la cafetería, aguantando, una vez más, esta oleada de moscos verdes que las desnudan con el pensamiento mientras quieren cambiar materia por materia. Observo sus "looks fashions glamours" y me dan arcadas cuando escucho sus inmemoriales rollos de dramaturgia secular. Para ahuyentarlos sólo pienso en tí, en la mujer que acaricia con su voz mientras los ojos me envuelven en sus brazos melodiosamente, dulcemente, sin más adorno que el de la verdadera feminidad.Pienso en ti y no sé cómo quitarme de encima a estos dos moscos verdes de verano. ¡Cuántas moscos verdes he soportado ya!. Mis oidos están ya saturados de macarradas de quienes sólo me hacen pensar en ti. Total, porque son de los que creen que una mujer a la que consideran hermosa, siempre tiene que ser carne de cañón para sus donjunescas poses. Si pudiese abrirles el cerebro sólo encontraría sexo en vez de hipófisis. ¡Qué afán por explorarte como cuerpo del deseo de sus sexeras!. Si no hubiese moscos sería mucho más fácil buscar la ideal manera de ligar con Diana cazadora alejada de la especie machista. Les cito una frase del poeta Rumi y se esconden en sus ignorancias. Les pido que hablemos de algo interesante sobre psicología animal en la naturaleza humana y quedan con la mente en blanco y los ojos extravíados en un vacío simplistamente elemental. Así que obnubilados porque una mujer a la que consideran hermosa tenga ganas de hablar de tema para ellos elevado ha llegado mi tío Alberto. !Jamás me alegré de ver tan de cerca a mi tío Alberto el Furibundo!. Y ahí se han quedado los machistas, dando vueltas a su bourbon verdulero (verbena de la pedantería sin materia gris en sus cerebros atestados de sexo) dándose cuenta de que yo no soy un machista envuelto en las barriobajeras mentes de Don Juan y Don Luis Mejía. Y me voy pensando en tí, que me acaricias con sentido mientras hablamos de Rumi o de Psicología hasta que llega la hora de realizar el acto amoroso con el sexo en su lugar y los sesos bien puestos.
Entonces escuchábamos cuentos por Radio Madrid. Recuerdo una tonadilla muy especial que se oía en el Cuento de Peter Pan. Era la siguiente: ¿Por qué decimos "au"? ¿Por qué decimnos "au"? Porque es más fácil decir "au" que decir ¿cómo has "estau"? Y por eso saludando así es más fuerte decir "au". Porque es más fácil decir "au". Indio no poder decir: ¿qué tal, cómo has "estau"? ¿Por qué decimos "au"? ¿Por qué decimos "au"? Porque es más fácil decir "au" que ¿dónde has "estau"? Indio bravo se casó y esposa linda vio pero luego dijo "au" a la suegra que conoció. ¿Quién le pintó la piel? ¿Quién le pintó la piel? Muchas lunas hace ya que la piel se le puso así. Llegó una chica, lo besó, y piel roja se quedó.  Historia que les contamos. Verdades no garantizamos. Nosostros no mentiras decir. Ya tú más no poder saber".Los principales personajes, que todavía me rondan la memoria, eran Peter Pan (el jefe de los niños perdidos que viven en el País de Nunca Jamás), su amiga y compañera de juegos se llamaba Campanilla (era una hada celosa de Wendy), Wendy, Juan y Miguel son tres hermanos que escuchan historia sobre Peter Pan (hasta que un día se les aparece en persona y se los lleva a ese País donde los niños nunca crecen), Nana era el perro de Wendy, Juan y Miguel; el Capitán Garfio era el eterno rival de Peter Pan y Smee era su fiel lacayo; y había otros personajes como la princesa india y su padre, las sirenas, el cocodrilo y, por supuesto, los niños perdidos.Los niños perdidos. Esa era la clave principal. Mientras mis hermanitos dormían yo me perdía mucho más lejos de sus realistas pensamientos y me convertía en Peter Pan enamorado de la princesa india. Y todo porque más allá de los pensamientos realistas de mis tres hermanitos (el mayor y los dos pequeños) yo, siempre el niño sanduche, me perdía en El País de Nunca Jamás para no volver, durante toda la noche, a la habitación donde debíamos dormir los cuatro. Al día siguiente, ni Emilín, ni Boni, ni Maxi se habían dado cuenta de que yo, solamente Jose, me había perdido durante toda la noche enamorado de la princesita india mientras su padre me repetía la canción una y otra vez. Era el "au" de Peter Pan y todavía sigo perdiéndome, noche tras noche, convertido en Peter Pan enamorado de la princesita india en El País de Nunca Jamás.Ellos nunca supieron jamás dónde estaba el verdadero tesoro... porque el verdadero tesoro lo guardaba yo dentro de mi corazón  y era la princesita india. Fue desde aquel entonces cuando aprendí a ser un bohemio soñador, poeta y cuentacuentos, un poco loco, por cierto, según los muy locos de la Realidad. Y es que en este mundo de locos el más loco no sabe siquiera cual es El País de Nunca Jamás porque el mas loco sólo sabe contar monedas como si ese fuera un verdadero tesoro.
Llegaban días especiales que eran días de excursión. Subíamos los niños y las niñas a "La Cafetera" (cuando vivíamos unas edades en las que nos estaba prohibido tomar café) y comenzábamos a cantar...Ahora que vamos despacio, ahora que vamos despacio, vamos a contar mentiras tralará, vamos a contar mentiras tralará, vamos a contar mentiras. Por el mar corre la liebre, por el mar corre la liebre, por el monte la sardina tralará, por el monte la sardina tralará, por el monte la sardina. Al salir del campamento, al salir del campamento, con hambre de seis semanas tralará, con hambres de seis semanas tralará, con hambre de seis semanas. Me encontré con un ciruelo, me encontré con un ciruelo, cargadito de manzanas tralará, cargadito de manzanas tralará, cargadito de manzanas. Empecé a tirarle piedras, empecé a tirarle piedras, y caían avellanas tralará, y caían avellanas tralará y caían avellanas. A los ruidos de las nueces, a los ruidos de las nueces, salió el amo del peral tralará, salió el amo del peral tralará, salió el amo del peral. Chiquillo no tires piedras, chiquillo no tires piedras, que no es mío el melonar tralará, que no es mío el melonar tralará, que no es mío el melonar. Que es de una pobre señora, que es de una pobre señora, que habita en El Escorial tralará, que habita en El Escorial, tralará, que habita en El Escorial. Y aquí se acaba la historia, y aquí se acaba la historia, de Pepito Zanahoria tralará, de Pepito Zanahoria tralará, de Pepito Zanahoria.Acabábamos de llegar a El Escorial...¿Quién era, en realidad, Pepito Zanahoria? ¿Sería, tal vez, El Conejo de la Suerte? ¿Sería, acaso, El Conejo de Alicia en el País de las Maravillas? ¿Sería, a lo mejor, El Conejo Buggs Buny? ¿Sería, sin embargo, El Conejo de La Mariposa Encantada?. Sería tal vez ese conejo que me miraba desde el fondo del pasillo, cuando yo había vuelto de las vacaciones en Hoyo de Manzanares y merendaba una simple rebanada de pan con aceite que mi abuelita me daba con todo su amor. Quizás.
Es del todo imposible que los seres humanos (hombres y mujeres por igual) hayamos sido producto de la evolucíón de un animal irracional. Hay razones suficientes, además de que lo dice la Sagrada Biblia Cristiana, para demostrar que eso es falso e imposible.En primer lugar los seres irracionales no tienen razón, luego es imposible que de la irracionalidad pueda surgir la razón. Los seres humanos sí somos animales racionales; luego somos completamente distintos a cualquier animal irracional y no hemos podido nacer de un animal irracional.La Teoría de la Evolución desarrollada por Darwin y otros darwinistas más es cierta hasta cierto punto. En efecto, los animales han idos evolucionando a través de los milenios pero nunca han podido evolucionar hasta convertirse en animales racionales como somos los seres humanos.Hay quienes quieren demostrar tal falsedad diciendo que los animales irracionales tienen sentimientos (y por supuesto que los tienen) pero los sentimientos de los animales nunca son racionales. Ese es el motivo por lo cual, cuando los animales sueñan no consiguen nunca soñar una historia sino que se limitan a sentir necesidades elementales: correr, saltar, gemir, hacer actos sexuales... pero no pueden consrtuír, en sus sueños, una historia; cosa que sí somos capaces de hacer los hombres y las mujeres. Esto, que parece sencillo de entender, demuesta que los seres humanos no descendemos de ningún otro animal. Y ahí es donde se equivocan Darwin y sus sucesores. Por eso jamás se ha encontrado ni se encontrará nunca ese eslabón perdido del que tanto hablan. No se encuentra el eslabón perdido porque no hay ningún eslabón que nos una a los animales irracionales.Otro hallazgo al que han llegado algunos investigadores es que todavía no se puede comprender cómo los seres humanos podamos tener el don de usar palabras. Los investigadores que han intentado estudiar esta propìedad única de los seres humanos (que no existe en nigún otro género de animales) han tirado la toalla porque no han podido encontrar la razón de cómo el hombre y la mujer es capaz de hablar y, sin embargo, los animales más irracionales que han evolucionado a través de los milenios nunca lo pueden hacer. La razón de todo esto es que Dios creó a los animales irracionales por un lado y a los seres humanos por otro; luego no existe ni ha existido nunca un animal del cual hayan derivado, por un lado los grandes monos y por otro los seres humanos. Eso es totalmente equivocado y falso. Sobre la creación del ser humano podemos escribir cuantos cuentos imaginativos y leyendas más o menos amenas nos surjan de la imaginación; pero los humanos fueron creados, de manera directa, y fuera de la evolución de los animales, por Dios Supremo y Hacedor.El ser humano está compuesto de Cuerpo, Alma y Espíritu. Ningún ser irracional, por muy evolucionado que se encuentre, tiene Alma y Espíritu y están compuesto sólo de Cuerpo. Es cierto que tienen sentimientos y que saben gozar o sufrir, pero de la misma manera que pueden gozar o sufrir, pongamos por ejemplo, los seres vivos vegetales. Cuando un animal irracional muestra sus sentimientos, éstos sólo son propios de su naturaleza viva pero no los pueden analizar ni producirlos nada más que de forma primtiva. Sin embargo los sentimientos humanos siempre pasan primero por la razón (coas que no sucede con los animales irracionales) y por eso pueden demostrarlos usando palabras; lo cual nigún mono, por muy evolcionado que esté, lo puede hacer. Los animales irracionales tienen aprendizajes muy elementales y los consiguen  expresar a fuerza de ser educados para ello (y siempre limitados a unas pocas acciones imitativas) mientras que los seres humanos manifestamos expresiones desde el mismo día en que estamos dentro de la madre y, sobre todo, cuando nacemos saliendo del cuerpo materno. Y lo hacemos como producto de nuestra racionalidad y sin ningún aprendizaje previo, sino por la naturaleza del don divino que Dios implantó en los hobmres y mujeres creándolos como seres superiores a cualquier otro tipo de animales.Por eso no somos descendientes de ninguna clase de monos evolucionados  ni tampoco de ningún  otro animal. Luego eso de que somos "primos hermanos" de gorilas, orangutanes y chimpancés, es totalmente falso y equivocado. Los seres humanos (hombre y mujer) fueron creados directamente por Dios al margen por completo de la creación de los demás animales. No existe ninguna cadena evolutiva que haya podido demostrar que nacemos por evolución de algún otro animal. Nacimos directamente de la mano creadora de Dios sin tener que haber pasado por las evoluciones de las teorías darwinistas y otras que siguen esos caminos iniciados por Darwin y que sólo son verdaderas cuando se refieren a los animales pero no a los seres humanos.
Quizás la vida humana sea El Rummy de Dios. Posiblemente al tener que tomar decisiones importantes y vitales para nuestro futuro, Dios nos está ofreciendo, continuamente, en esos momentos que tenemos que tomar trascendentes decisiones para nuestro futuro, un total de 104 posibilidades para elegir la que deseemos tomar con plena libertad. Quizás nos esté ofreciendo, también, 2 comodines para poder corregir alguna que otra equivocación que cometemos, 4 atriles para elegir el más adecuado para poder lanzar mensajes hablados hacia el mundo y 8 soportes para elegir el mejor; aquel en el que podemos descansar, al llegar la noche, después de haber vivido una importante experiencia.Hablamos de caminos... pero ¿sabemos todos caminar? Muchos creen que caminar consiste únicamente en trasladarse de un lugar a otro; sin darse cuenta de que muchas veces se puede caminar aún  estando sentados ante el teclado de un computador inventando rutas para poder dirigir a quienes creen en nuestras facultades de ser líderes en este proceso de la vida humana. Pero ¿quiénes son los líderes de los buenos caminos?Si me estás leyendo levanta la cabeza, no te hundas en el fango de quienes sólo te lideran hacia el borde de los abismos, y elige a un líder sano, honesto, verdadero... y no elijas forzado ni forzada. Si tú crees que la vida sólo es un accidente casual estás cometiendo el mayor error de cara hacia tu futuro. Tengo incluso amigos que piensan así... y es una verdadera lástima que no sepan levantar la cabeza para saber que ahí está el cielo.Un total de 104 posibilidades más 2 comodines para poder corregir alguna equivocación que otra, es demasiada bondad de parte de Dios para con todos nosotros. Muchos no lo saben interpretar. Muchos viven con la desesperación de encontrar respuestas en los libros de los famosos filósofos, los famosos teólogos, los famosos predicadores, los famosos comunicadores, los famosos hombres de la Historia, los famosos... siempre los famosos... sin darse cuenta de la enorme cantidad de famosos que no son en realidad líderes, sino esos fantasmagóricos personajes que nos quieren hacer creer que la lluvia viene de la tierra. Así es la incongruencia de muchos y muchas. La lluvia siempre cae desde arriba. La lluvia es, quizás, la invitación de Dios para que sepamos jugar bien El Rummy de la Creación por Él establecida. Lo que sucede es que a la hora de jugar muchos y muchas no saben...
Lo que más me divierte es ir caminando por el sosegado mundo de las esperanzas. Soy un hombre que flota, sin complejo alguno, como esa clase de poetas que podemos convertir el sonido del viento en una fresca composición musical en donde los arcos iris se pueden contemplar en todas las partes de este misterioso caminar con  rumbo a los besos oportunos de la mujer que sabemos amar. ¡Qué perenne caminar es esto de seguir siempre adelante, como surgen las olas del mar, como cándidos humanos haciendo fiestas en el aire donde bailan las hadas de nuestra imaginación! Es como el agua de un manantial que circula por todo nuestro pensamiento y nos convierte en niños y niñas que han crecido sólo para ser jóvenes eternos. Lo que más me divierte es ir caminando por las primitivas rutas de mis sueños e irlos alcanzando uno tras otro, jugando con la espuma de los sentimientos, haciendo navegar a mi alma por esos océanos de mar, de aire y de tierra...
Cuando los Estados Unidos luchaban, ofreciendo la vida de muchos de sus soldados, en Vietnam, Corea y otros lugares de Asia Oriental, no lo hacían  faltos de conocimiento ni por placer. Cuando los Estados Unidos combatían  a los Partidos Comunistas de Asia lo hacían, ¡asómbrense los ignorantes! para defender a Occidente. Pero yo recuerdo a los ignorantes caer en la trampa. Muchos desfiles por las calles de Europa y América con estúpidos letreritos de "Yanquees go home" (Americanos iros a casa). Aquellos "tontos útiles" (porque lo menos que se les puede llamar son tontos) estaban siendo utilizados (los muy inútiles porque no tenían ideas claras en la mente) por los Partidos Comunistas. ¿Qué pasó cuando los estadounidenses, cansados ya de tanto imbécil que les criticaban como verdaderos ignorantes que eran, abandonaron Viernam? Un mes después todo Vietnam cayó en manos del despótico Partido Comunista que, ¡asómbrense los majaderos!, estaba coaligado extrechamente con el más despótico todavía Partido Comunista de China. Y después cayó Hong Kong y cayó también Tailandia en las manos de los buitres comunistas chinos. ¿Qué han estado haciendo los comunistas asiáticos desde entonces? ¿No os extraña que hayan tantos chinos en los países occidentales de Europa y de América? Lo que han estado haciendo los comunistas chinos es introducir, silenciosamente, a sus agentes secretos mezclados con los chinos que huyen del poder despótico de aquel Partido Comunista. Entre algunos inocentes vinieron y vienen muchos con las intenciones de minar, desde dentro, nuestras fuerzas humanas y.... ¿que buscan los comunistas chinos?. Lo que buscan los comunistas chinos (para que espabilen ya de una vez por todas esos tontos útiles que tanto alaban al poder económico de China) es dominar todo el Occidente e implantar un Partido Comunista único que gobierne toda la Tierra. Ya lo avisa la Biblia: vendrá un dia en que un solo Partido querrá gobernar el mundo. ¿Se han enterado ya los tontos útiles del mundo occidental? Los chinos... los admirables chinos...  sólo son despóticos agentes que nos están intentando debilitar físicamente (¿cuántos occidentales han muerto ya por comer las porquerías contaminadas de los alimentos chinos?)  para después atacarnos militarmente y, como hicieron  en Vietnam, Hon Kong y Tailandia, imponernos la dictadura de un solo Partido Comunista mundial. ¿Y qué dicen ahora los tontos útiles de los absurdos Partidos Comunistas Leninistas Marxistas y Maoístas?.
Fuente de Informaciön: Wikipedia.La familia romana de los Brutos fue una de las familias más imponentes de Roma. Las familias más importantes eran la de los Julios, la de los Escipiones y por último la de los Brutos.Los Brutos eran conocidos en Roma por sus triunfos en la antigua Grecia, derrotaron y aniquilaron a las Polis griegas y a los macedonios.Estas terribles guerras tuvieron lugar hacia el siglo III a.c. Estas guerras supusieron la esclavitud para en pueblo griego el cual después de unas larguísimas guerras tuvieron que aceptar la amarga derrota.Los Brutos también fueron los que, por primera vez en la historia de Roma, pisaron tierra gallega, el general que encabezaba esta durísima exploración se llamaba Vibio Bruto, en medio de su ambiciosa conquista se detuvo frente al río Limia. Se decía que si lo cruzabas perderías la memoria. Vibio en un noble gesto atravesó él sólo el río, al atravesarlo llamó de uno en uno a sus valientes soldados para demostrarles que no había perdido la memoria.Vibio siguió su camino por Gallaecia conquistando uno a uno sus territorios que había antes del río Limia. No lo volvió a atravesar porque después de ese río había tribus bárbaras que aún no se sabía mucho de estos.Marco Junio Bruto (en latín Marcus Iunius Brutus Caepio; circa 85 - 23 de octubre del 42 a. C.), político y militar romano de la etapa final de la República. Fue uno de los líderes de los conspiradores que planearon y ejecutaron el asesinato de Julio César en los idus de marzo del 44 a. C. Era el sobrino de Catón el Joven. No debe ser confundido con Décimo Junio Bruto Albino, otro pariente de la familia de los Brutos que también participó en el complot.Bruto era hijo de Marco Junio Bruto, un político poco importante y Servilia Cepionis, hermanastra de Catón el Joven y amante de Julio César. Algunas fuentes hablan de la posibilidad de que César fuera su verdadero padre, aunque probablemente no se trate más que de un rumor sin fundamento, ya que César tenía quince años cuando nació Bruto, y la relación con su madre empezó diez años después.El tío de Bruto, Quinto Servilio Cepión, hijo a su vez de Quinto Servilio Cepio el joven, lo adoptó cuando era joven y Bruto añadió el cognomen Cepión a su nombre durante un período desconocido. Su carrera política empezó cuando se convirtió en asistente de su tío Catón, al que tenía en gran estima, durante el periodo en el que este último fue gobernador de Chipre. En esa época, Bruto se enriqueció prestando dinero a altos intereses. Desde su aparición en el Senado, se alineó con la facción conservadora (optimates) en contra del Primer Triunvirato de Marco Licinio Craso, Cneo Pompeyo Magno y Julio César. Pompeyo había asesinado al padre de Bruto en el año 77 a. C., durante las proscripciones de Sila.Cuando estalló la guerra civil en 49 a. C. entre Pompeyo y César, Bruto se alineó junto con su antiguo enemigo y líder actual de los optimates, Pompeyo. Después del desastre de la batalla de Farsalia, Bruto escribió a César pidiendo clemencia,y éste le perdonó inmediatamente. César le aceptó entre sus seguidores más cercanos y le hizo gobernador de la Galia cuando fue a África persiguiendo a Catón y a Metelo Escipión. Al año siguiente (45 a. C.), César le nominó al cargo de pretor.Republicano por naturaleza, Bruto nunca trató de esconder sus convicciones políticas. Casado con la hija de Catón, su prima hermana Porcia Catonis, escribió un texto alabando las cualidades de su suegro, ya fallecido. César estaba muy encariñado con él y respetaba mucho sus opiniones. Sin embargo, Bruto, como muchos otros senadores, no estaba satisfecho con el estado de la República. César había sido nombrado dictador perpetuo y había aprobado varias leyes que concentraban el poder en sus manos. Bruto comenzó una conspiración contra César junto con su cuñado y amigo Cayo Casio Longino y otros senadores. En los idus de marzo (15 de marzo del 44 a. C.), un grupo de senadores, incluyendo a Bruto, asesinaron a César en la Curia Pompeya. En la obra de William Shakespeare Julio César, el dictador dirige sus famosas últimas palabras a Bruto: Tu quoque, Brute, fili mi (Tú también, Bruto, hijo mío) o también Et tu, Brute (¿También tú, Bruto?). Suetonio afirma que César dijo, en griego, «Καἱ σύ, τέκνον», Kaì sý, téknon? (¿Incluso tú, hijo mío?) (De Vita Caesarum, Liber I Divus Iulius, LXXXII).Tras el asesinato, se demostró que la ciudad de Roma estaba contra los conspiradores, ya que la mayor parte de la población amaba a César, de hecho la asamblea le había otorgado los poderes como después lo haría con Augusto. Marco Antonio decidió aprovecharse de la situación y el 20 de marzo habló airadamente de los asesinos en el elogio fúnebre de César. A partir de entonces Roma dejó de ver a los conspiradores como salvadores de la República y fueron acusados de traición. Bruto y sus compañeros huyeron hacia Oriente. En Atenas Bruto se dedicó a obtener fondos para financiar un ejército para la guerra que se aproximaba. Octavio y Marco Antonio marcharon con sus ejércitos contra Bruto y Casio. Ambos ejércitos se encontraron en la doble batalla de Filipos (42 a. C.). Después del primer encuentro, Casio se suicidó, y tras el segundo encuentro, ya derrotado, Bruto huyó con los restos de su ejército. A punto de ser capturado, Bruto se suicidó arrojándose sobre su espada. Marco Antonio honró a su enemigo caído, declarándole el romano más noble. Mientras que otros conspiradores actuaron por envidia y ambición, Bruto creyó que actuaba por el bien de Roma.Nota Adjunta: Por desgracia todavía hoy en día hay algunos Brutos en las familias de los seres humanos. Brutos que llevan décadas enteras sin dirigirse la palabra por "cuatro perras chicas". Lamentable. Verdaderamente lamentable.
COMER SOLO COMIDA DE AQUI. MUY IMPORTANTE PARA LA SALUD. APRENDER A LEER CODIGOS DE BARRAS. PELIGROSA COMIDA DE IMPORTACIÓN.El mundo entero tiene miedo de los productos hechos en China al estilo "black hearted" (en referencia a los edredones de algodón que han contaminado a tanta personas). ¿Podría Vd. diferenciar qué producto está hecho en América, España, Filipinas, Taiwán o China? Para su información... los 3 primeros dígitos del código de barras indican el país de donde el producto fue hecho. Ejemplo: todas las numeraciones bajo el código de barras de productos hechos en China comienzan con números que van desde el 690 al 695.  Los números 471, indica que procede de Taiwán.Tenemos derecho a saber esto, pero nuestros gobiernos y departamentos relacionados nunca instruyen a la población para que lo sepa, por ello nosotros mismos tenemos que salir al rescate. Hoy día, la gente de negocios de China sabe que los consumidores no gustamos de los productos "hechos en China", por lo que no señalan en sus barras (con letras) el país de procedencia del producto. No obstante, puedes localizar fácilmente los números debajo de los códigos de barras;  recuerda que si los 3 primeros dígitos son desde el690 al 695, eso quiere decir que están hechos en China. 00 ~ 13 USA & CANADA 30 ~ 37 FRANCE 40 ~ 44 GERMANY 49 ~ JAPAN 50 ~ UK 57 ~ Denmark 64 ~ Finland 76 ~ Switzerland and Lienchtenstein 628 ~ Arabia-Saudita 629 ~ Emiratos Árabes Unidos 740 ~ 745 - América CentralTodos los 480 son hechos en Filipinas Ahora lo sabes:  lee abajo del código de barras para identificar los artículos procedentes de China y protégete tú, y a tu familia y amigos. Esto da asco, pero es una alerta para que leas los precintos y compres mejor productos frescos siempre que puedas. ¿Te gusta el pollo y el pescado? LEE ÉSTO: OBSERVA LO QUE COMPRAS.  ESPECIALMENTE AVES Y PRODUCTOS DE PESCA DE ALTURA; Muchos vienen de China aunque la caja diga que vienen de Canadá, son productos de China procesados y envasados en Canadá, quiere ésto decir que sólo el envase es de Canadá, El pescado se cría en cautividad y, durante su crianza, usan productos químicos cancerígenos que están prohibidos en Canadá y no en China. Esto se denunció en un programa de mercado de la TV CBC; lo que le debemos hacer es pensárnoslo mejor antes de consumir algo de China. Evite comprar comida procesada o hecha en China. ¡En China todo vale! Nosotros, simplemente no llegamos a saber todo lo que hay dentro de esos paquetes. Contrariamente a EEUU. Europa, CANADÁ y Australia , China no dispone de leyes que regulen la comida procesada. Básicamente no compre productos procesados en China ni Hong Kong ya que muchas empresas Chinas usan la dirección de Hong Kong para evitarse la mala imagen y esconder su reputación. VEAMOS: Comienza el día subido en moto recorriendo lugares para recolectar pollos muertos. Pregunta si hay pollos muertos (Asking around for dead chickens). Un total de 5 motoristas son contratados por esta empresa para acudir a las granjas a comprar los pollos muertos. Un pollo muerto cuesta 1 RMB y será vendido por 9 RMB una vez preparado para envase. Almacenaje de pollos muertes en un patio . Los desperdicios se tiran por todo sitio. Y en el suelo... 4 empleados comienzan a desplumar los pollos muertos después de haberlos sumergido en agua hirviendo en una olla oxidada. Trabajo difícil de realizar incluso para los más expertos, debido al fuerte olor que sueltan. Trabajadores dándose prisa, desplumando. Una bañera vieja es usada para ablandar la piel del pollo muerto... El agua contaminada acelera el proceso de descomposición. Usando zapatillas abiertas y andando por entre los pollos antes del proceso de coloración. Después del tinte, es espeluznante ver como el pollo está realmente 'apetitoso'. ¡¡Este es el Pollo que, ya Dorado nos hace la boca agua!! ¡No compres productos originarios de China (ni Vietnam, Tailandia o Hong Kong)!  ¡ Tómate el tiempo que sea necesario para leer los números bajo el código de barra e identificar el País de Origen de los productos que vayas a consumir ! SI VALORAS TU SALUD Y LA DE LOS TUYOS, TEN EN CUENTA ESTE MENSAJE.
Mi chavala Lina sabe jugar muy bien al baloncesto, puesto que llegó a ser la líder y capitana del equipo de su colegio y a punto estuvo de ir a la Selección Ecuatoriana de Baloncesto Femenino; pero yo  no me quedo atrás... como bien lo demostré varias veces a lo largo de mi vida. Recuerdo con gran nitidez una mañana en el Parque de La Mujer de Quito. Estábamos  mi chavala Lina, Carlita (porque estonces todavía no era Carla pues tenía muy poca edad) y yo. Nos retaron otra familia de "jugones", de esos que o ganan o se enfadan tanto que se dejan  de hablar por una larga semana. No recuerdo el marcador porque para mí era lo de menos y me importaba aún menos que una alcachofa en  vinagreta. Carlita no quería jugar (porque no le gusta el baloncesto sino el fútbol donde era una gran figura de su equipo colegial) y por eso éramos 2 contra 3. Así que, y debido a que me impedían entrar en el área de los 2 puntos, demostré mis habilidades baloncestsíticas encestando 3 ó 4 en la canasta, desde lejos y sin  tocar para nada el aro.En alguna que otra ocasión he conseguido canastas increíbles; pero aquella mañana en el Parque de La Mujer de Quito dejé totalmente convencida a mi chavala Lina de que soy un espectacular alero; aunque algún  ígnoro ignorante cra que estoy "tocado del ala". Y es que alguno que otro, más loco que Carioco, confunde la velocidad con el tocino, sobre todo ciertos gordinflones que nos saben hacer otra cosa sino comer parrilladas a dos carrillos en vez de practicar el baloncesto a ver si mejoran sus figuras físicas.Yo descubrí, en aquellos días, que hay dos clases de zánganos: los abejorros de las colmenas y los vagos que tanto abundan en la sociedad humana.
Algunos juegan con los naipes españoles una especie de subastado muy original. Otros juegan, también de manera muy original, al dominó. Y los hay que sólo son mirones. Todo es una especie de amistad que envuelve el ambiente del Teleclub de La Costera. Es Alhama de Murcia y, cuando no estoy trabajando en la computadora, me entretengo en charlar con algunos de ellos, de manera muy especia con Sebastán y con Juan, mientras tomo el café o me limito a jugar, con los naipes españoles que sobran, al original Mágico Solitario mientras sigo, con atención, las películas del Oeste americano... sobre todo cuando salen chavalas muy guapas. Son días de asueto, de trabajar poco y de divertirnos un mucho con las películas del Oeste. Siempre hay algún café que Sebastián me regala a cambio de contar algún chiste que otro. Este Teleclub es como una verdadera chistera llena de magia y conversación. Los de los naipes españoles, a veces, pelean y dicuten armando una pequeña trifulca, pero nunca llega la sangre al río; mientras que los del domino golpean tan  fuerte las fichas contra el tablero de la mesa que pareciera que, de un momento a otro, dicho tablero va a quedar hecho pedazos.Al final nadie gana ni nadie pierde; pues así es de caprichosa la suerte del azar... hasta que entra la vendedora de lotería y se arma otro revuelo con el asunto de comprar o no comprar un décimo; aún  sabiendo que sólo se puede ganar a la lotería si el azar lo permite. Pero el azar anda muy lejos del Teleclub de La Costera de Alhama de Murcia, entretenida con repartir la suerte en la capital.Llega la hora de trabajar. Entro en la sala de las computadora. Si hay alguna chavala saludo y si no hay ninguna chavala me saludo a mí mismo y comienzo las tareas. Cae la  noche, Apago la computadora y salgo a la sala del televisor. Le pido al barman que me devuelva mi pasaporte y, con´él bien guardado en el bolsillo trasero de mi pantálón, me despido de todos los reunidos. Salgo al exterior y contemplo la placa conmemorativa de la creación de este Teleclub, veo el nombre de A. Yzarra. Me pregunto quién habría sido el tal A. Yzarra mientras observo la tres banderas ondulándose con el viento: la de España, la de la Comunidad de Murcia y la de Alhama de Murcia que no se debe confundir con  la de Alhama de Aragón. Comienzo a caminar por  el sendero, siempre con campo a ambos lados, hasta llegar al Camino de Inchola y, con las manos en los bolsillos de mi pantalón, llego a Villa Carmen. Siempre hay algo distinto cada dia. Siempre hay una nueva sorpresa.
Marijulinchi.- En el Diccionario Vorémico Dieseliano: hombre de "la acera de enfrente".Nonogondrio.- En el Diccionario Vorémico Dieselinano, se llama nonogondrio al síndrome de sentirse como un congrio dentro del círculo familiar. Quienes sufren de esta patología creen que, en realidad, son personas introducidas en una pecera y por eso se meten en las bañeras donde están horas enteras y, a veces días enteros, sin comunicarse con nadie. Para ello cierran  con llave la puerta del baño y dejan de comer; por lo que, al salir de allí, son como congrios de nonagésima edad. Gargarrigar.- En el Diccionario Vorémico Dieseliano, es un verbo que significa hacer gárgaras con la barriga. Esta debe estar llena, al completo, de gases carbonatados producto de haber ingerido muy altas cantidades de calizas y dolomías en forma de rocas sedimentarias que se quedan adheridas al duodeno y al yeyuno sobre todo si se consumen a la hora del desayuno. Por eso gargarrigar puede durar una semana entera en los casos más leves y hasta mes y medio en los casos más graves.Mandariniquerar.- En el Diccionario Vorémico Dieseliano, es un verbo que significa comer mandarinas sin querer. Suelen hacerlo mucho los hombres machistas.
En esto del mundo de la fiesta taurina; o sea, ser un maestro no de escuela, colegio o univesidad, sino de esos mataores de los mejores del mundo entero y olé, oleé, oleeé... hay que ser un poco como "Lagartijo" tirando a "Chamaquito" por lo de andar más listo que las avutardas en época de caza de aves y machacar algún coco que otro (y me refiero a los cocos de comer cuando tenemos hambre de siete semanas y media o cuando la Luna está en cuarto menguante y menguan los mendruguillos de pan). O sea, usted quiere ser mataor de los de verdad y no de esos que se sueñan durante los delirios nocturnales cuando una copa de más le hacen hablar tontera y media. Pues bien, entonces tiene que empezar por saber lo que es una capea. Sí. Como usted lo está leyendo. Una capea y no una copea, así que abandone el vicio de beber copa tras copa (que parece usted un futbolista ansiando tantas copas) y dedíquese a las capas. Si ve que no tiene agallas (algo así como las de un merluzo y me refiero al pescado y no a alguno de esos merluzos que nos encontramos paseando por las calles principales de cualquier gran ciudad) entonces cómprese una capa de esas con  esclavina y todo y hágase pasar por un templario en vez de templarse tanto con las copas tras copas que, vuelvo a repetirlo, parece usted un futbolista deseando tantas copas.Ahora bien; usted ya ha determinado que no quiere más copas y que lo que desea es ser mataor. Pues entonces cómprese primero la Enciclopedia "Los Toros" del gran académico José María de Cossio y deje usted que cosa su señora esposa o su señora novia o su señora enamorada o su señora querida. ¿Entendido pero bien entendido el asunto? Bueno... pues tómese todo un año entero para meterse entre pecho y espalda (por favor no me haga el bruto que es sólo una manera de hablar y no tome la frase al pie de la letra) hasta que se entere bien, pero bien del todo (algo así como si entendiera usted la diferencia entre el toro y el minotauro) lo que es el Mundo de La Fiesta Taurina.Usted ya ha decidido que se ha aprendido bien los Principios Fundamentales del Movimiento (¡vaya rollazo por cierto del tiempo de los franquistas!) y sueña que se franquea con Silvana Mangano porque cree que esta actriz de cine le va a ayudar a ser mataor... pues está usted muy equivocado, señor mío, porque Silvana Mangano no tiene nada que ver con los empresarios taurinos y si quiere pregúnteselo directamente a ella; lo cual es del todo imposible pues esta bellísima y famosa actriz murió, exactamente, el día 16 de diciembre de 1989 en la gran ciudad de Madrid... así que ha llegado usted tarde y si quiere ser mataor de verdad... ¡ande y láncese ya usted en picao trompicao a la arena y asujétese bien las calzas si le sale un moruno bien bragao!... porque no todo en la Fiesta Taurina es cortar orejas y rabos y salir por la puerta grande porque para eso tiene usted que ser más bien flaquito como Manolete y no tan gordo como era Oliver Hardy y a ver si comemos menos bollos que parece usted una bola de Berlín y, para que lo sepa, la bola de Berlín no es la Bola de la Pedriza, en la provincia de Madrid por cierto, sino un bollo... y ya que hablamos de bollos... ¿usted sigue empeñado en ser mataor? Pues haga lo siguiente.En primer lugar déjese de decir tonteras sobre la Fiesta Taurina y no gastar el tiempo en contar chistes de toros de esos tan poco graciosos como: "¿Le gustan a usted los toros? ¿Sí? Pues tiene el mismo gusto que las vacas" que, además de ser un chiste de la época de Frascuelo tiene menos gracia que El Cordobés cuando hacía el teléfono. Pues eso. Deje de llamar tantas veces a su mamita por teléfono y adelgace un poco antes de querer ser mataor.Después, si sigue usted con la machacona idea de ser mataor aprenda el arte de Cúchares mientras le echa unas cuántas cucharadas de ají a la sopa milanesa... y por favor no se me vaya a aprender el arte taurino a una escuela de Milán porque en Italia no hay fiestas taurinas que yo sepa pero, bueno, supongamos que sí... que en Milán hay alguien dispuesto a tomarle el pelo cobrándole 10.000 euros por enseñarle a ser mataor. ¡Pierde usted lamentablemente el tiempo y los dineros porque para apreder a ser mataor de los buenos hay que ir a Camas! ¡Que no! ¡Que no le digo que se meta usted en las camas de algún motel que otro porque no van por ahí los tiros! ¿Qué escucha usted tiros? Lo más seguro es que se haya usted equivocado de país y crea que Camas está en la región del Kamasutra. ¡Por Dios, que es usted despistado! ¿Pero no está viendo usted, alma en pena, que se ha ido a la India y allí, precisamente allí, está prohibido matar a las vacas y a los toros? ¡Ande... ande... tire para adelante... y de la vuelta al mundo hasta volver a situarse de nuevo en España!. ¿No se da cuenta, alma en pena, que Camas es de Sevilla?. Está bien. Sigue usted soñando, ahora, que es Curro Romero. ¡Pues estamos aviaos con el señor este bajito y de bigotes como diría mi abuelita materna!. Que no. Que los hombres bajitos, bien rechonchos y con bigotes no pueden ser buenos mataores como el Arte de Cúchares indica en las manuales y los Manueles sevillanos lo saben muy bien. Así que adelgace, haga suficiente estiramientos de miembros a aver si crece usted un poco más y afeítese esos largos bigotes al estilo Andrés Picazo, que ese sí que era un actor de los de verdad, porque ya no están de moda. Lo que está de moda ahora, para ser un buen mataor, es estudiar en la Academia Cima, junto a guapísimas chavalas, mientras usted les cuenta el rollo de que ha triunfado en Las Ventas de Madrid. Que tampoco se lo van a creer pero a lo mejor le dan una par de euros para que se tome usted alguna copa que otra y se olvide ya de querer ser mataor. Otro día que me pille más a contrapié... porque hoy es que no me da más de sí la memoria del memorandum taurino y el vademecun vacuno... le explico, de verdad, cómo puede usted ser por ejemplo un experto en bricolage casero en vez de enseñarle a ser mataor de la Fiesta Taurina y tengamos ya la fiesta en paz. Adiós y que descanse usted bien, con su andorga llena de chuches hasta más no poder, hasta que pueda yo hacerle comprender que entre ser mataor y matarse de risa viéndole a usted cómo corre por la pradera a toda velocidad porque ha visto a una vaca lechera que le ha diucho mu, existe una gran diferencia. Algo así como el azul turquesa y una turquesa vestida de azul. ¿Me ha comprendido ya?. Pues ya está. Asunto olvidado y olvídese usted de que es Paco Camino. Me despido de usted con lo de "Paco Paco Paco que no eres Paco Paco Paco! a ver si sueña usted con otras cosas mejores como por ejemplo una merendola de merengues. Abur.
Soledad del alma mía me inundaste con tu melancolía.Y en medio del mundanal entorno que me envolvíaera tú, mi soledad,lo que yo más requería.Que los sueños que me distese perdieron en la lejaníay fueron como un despiste en esta apurada víadel mayor de los desquites que mi cuerpo conocía. Soledad del alma míame inundaste con tu melancolíay en medio de tus tormentosmi esperanza se crecía.Y tú que me creíasperdido en medio del tumultofuiste sólo como el frutode mi futura alegría.Que los sueños que me distese perdían en la lejaníay fueron como el envite en que todo se perdíapara volver a soñarcon aquello que quería.Soledad del alma míael dia que tú te fuistetoda mi alma se abríay dejaste en mi recuerdouna extensa melodíaque hoy me lleva a mi encuentroen forma de Fantasía.
Hay lugares que se nos quedan como sitios entrañables para siempre. El Bar-Cafetería- Restaurante Los Rescoldos de Carrascoy, en la provincia de Murcia, es uno de ellos. Cada café tomado allí siempre estuvo rodeado de tertulia con uno, con dos o con grupos de personas que fui conociendo, a veces nacionales y a veces extranjeras, mientras pasé algún tiempo en las montañas murcianas. Tertulias que siempre surgían espontáneas y en las que participaban todos con un poco de algo que hablar: desde los mismos hermanos propietarios del Bar-Cafetería-Restaurante hasta personas imprevistas que se unían cuando iban de paso. Todos estamos de paso en algunos lugares; pero hay lugares que se quedan con nosotros para siempre.A veces era el fútbol (sobre todo los duelos entre Real Madrid y Barcelona, o los duelos entre Real Murcia y Cartagena entre otros y de otros deportes como el ciclismo); otras veces eran cosas de la vida diaria (de los casados y casadas versus los solteros y solteras, de las relaciones con vecinos que a veces nos caen bien y otras veces menos bien), de la situación política española (lo que hacen o dejan de hacer quienes dirigen la nación española o la región murciana); de chistes más o menos subidos de tono; del tiempo; de los jóvenes y los adultos; de cosas más o menos variopintas que van sucediendo en nuestro devenir de esta existencia llamada vida.En Los Rescoldos de Carrascoy dejé rescoldos de mi presencia y la presencia de todos ellos y ellas que, para mí, nunca se apagarán.
La vida se ha convertido en una vorágine de inaplazables premuras. Un transitar de aspiraciones individuales y colectivas que nos llenan de afanes permanentes (a veces hasta esperpénticos) donde proyectar nuestros anhelos y la ineludible necesidad (muchas veces creada de manera artificiosa y no precisamente natural) de apresar oportunidades. Y todos corremos como locos con la voluntad de superar obstáculos. En este maratón en que se ha convertido la vida (una especie de MAPOMA infernal) es muy importante y necesario para nuestra slaud mental darnos pausas para vivir y valorar adecuadamente el mundo de nuestras relaciones interpersonales. Es ese entorno de los amigos y las amigas. Un vino añejo que nació en una caverna de la prehistoria (a la luz de un fuego ardiente) y que sigue su existencia a través de miles y miles de años. Me emociona recordar a los amigos y las amigas de la infancia y la juventud y me emociona vivir la amistad en mi vida presente... porque la amistad es tan importante para nuestra felicidad personal que hasta leo un pensamiento de Antonio Gala, que está grabado en la páginas del Vorem, donde el escritor dice: "El amor es una relación de amistad con algunos momentos de erotismo". Es también sabio mi propio pensamiento que dice "El compañerismo se busca, la amistad se encuentra y el amor nos sorprende pero ninguno de estos tres sentimientos se deben mendigar". Acertado pensamiento de donde entresaco que, en lo referente a la amistad, que no se mendiga sino que se encuentra y se enlaza en nuestro sentimiento de forma natural, es importantísimo que nunca, bajo ningún concepto, la rompamos. Es como el vino. Cuánto más añejo mejor sabor deja en nuestro ánimo. Sin la amistad nos volveríamos locos de tristeza y sería imposible sentir el compañerismo y el amor. La amistad verdadera es esa palabra que se da y se mantiene a pesar de los pesares... pero existen muchos humanos/humanoides que se comportan con la amistad lo mismo que se comportan con las suciedades del cuarto de baño. Hacen su necesidad (utilizan al amigo o la amiga) y una vez ya sin dicha necesidad, toman a la amistad, se limpian sus ambiciones con ella y la tiran por la cañería del desagüe de las emociones. Sucia manera de entender la amistad. Sucia manera impropia de quienes van por la vida alardeando de don de gentes, de gentes de  importancia porque han pateado el trasero del amigo y de la amiga después de haberlo/haberla utilizado o utilizada para el menester de cumplir una necesidad tan sucia como sus propias conciencias.En las tubería de los desagües de muchos "lugares secretos" de bastantes seres humanos (tanto hombres como mujeres por igual) están, atascadas, aquellas amistades que un día les sirvieron para limpiarse con ellas el trasero de sus necesidades. Pero la verdadera amistad perdura... y perdurará siempre mientras existan dos corazones limpios enlazados por esa cinta de colores que es el arco iris de nuestras verdades. Los amigos sinceros y las amigas sinceras jamás tiran por el caño de las tuberías a sus amistades como si de papel higiénico se tratase; porque para los amigos y las amigas de verdad, la amistad, como el vino añejo, es algo tan agradable de saborear, que les dejan ocupar un lugar privilegiado dentro de los sentimientos de su puro corazón.
Otras de las emociones que vivía yo en aquellas primeras infancias era cuando llegaba el día "mágico" en que mi padre, una vez cumplida su correspondiente "semana de cocina" en el campamento de caballería de Hoyo de Manzanares, en la provincia de Madrid, se presentaba en casa con un maletín bien repleto de bolsitas de azafrán "Cabeza Roja" en las que, urgando en dichas bolsitas, encontrábamos cromos: del mundo taurino y gitano, de trajes regionales españoles, de una especie de muñequitos como de madera... y, sobre todo, de aquellos futbolistas de cuando la Leonesa estaba en Primera División y César era su capitán y mejor jugador; mientras en mi Athletic Club de Bilbao, todavía salía Lezama como portero titular y, además, en el Deportivo de La Coruña, salía un tal Ñito, con el entrecejo tan cejijunto que nosotros le conocíamos como "El Nitos" cuando no sabíamos, por supuesto, que nito quiere decir respuesta para ocultar lo que se come o se lleva, cuando alguien lo pregunta con curiosidad.Mi padre se llevaba todo el azafrán que podía, ocultándolo a los más altos oficiales, para darle satisfacción a mi madre; ya que el azafrán "Cabeza Roja" era un excelente condimento para las paellas, los conejos al ajillo o revueltos con patatas y otras recetas que sabía muy bien cocinar junto a los consejos de mi abuelita.  El azafrán "Cabeza Roja" hacía la competencia al azafrán "Carmencita", del cual también yo vi algún que otro bote en casa. Y supongo que lo  de "Cabeza Roja" debía ser por el existente gallinazo de cabeza roja; ya que en los sobrecitos venía el dibujo de la cabeza de un gallinazo.
A la hora de ponerse a escribir siempre pasa lo mismo, que no importa lo breve o extenso que quieras hacerlo... !lo difícil es empezar!. Pero no hay que hacer otra cosa sino que, llegado ese momento en que deseas escribir algo, regocíjate con él, extiéndelo todo lo que sea necesario (aunque vayas a escribir un sólo párrafo) y goza, disfruta incluso auque estés dispuesto/a  a expresar algo doloroso de tu interior. Si lo necesitas, abre una cerveza, fúmate un cigarrillo, toma un café o haz cualquier otra cosa para sentirte feliz. Yo, por ejemplo, siempre que escribo escucho musica de fondo, aunque a veces nadie esté cantando salvo yo en mi interior. Tengo una amiga que siempre decía que era imposible que ella llegase a escribir. Leer le gusta muchísimo pero escribir... !vaya problemón!. Yo le dije que no se amilanase y le aconsejé que estirase el momento en que tuviese ganas de escribir, hasta sentirse con deseos de hacerlo. Ahora escribe mucho, lo hace excelentemente porque disfruta con ello y es feliz haciéndolo. Y sobre todo no sigue reglas cercenadoras de su pensamiento ni "modismos" o "ismos" impuestos por los que se dan de "entendidos". Sólo extiende su momento. Y escribe...¿Qué estás escribiendo? No importa saber, con total exactitud, lo que estás escribiendo porque más allá de lo que escribes está lo que estás pensando, lo que estás sintiendo en ese tu momento de necesidad por sacar hacia el exterior algo que está anidado en tu interior. Como el ave que abandona el nido para volar por sí mismo o sí misma, sigue escribiendo más allá de la crítica de esos doctos señores y no menos doctas señoras que te van a señalar con el dedo por haber cometido faltas de ortografía según sus normativas.No te importe nada de eso. La verdadera gramática está en las yemas de tus dedos al sentir las teclas, notando que les das vida. Ese es el momento que debes seguir extendiendo. Lo demás sólo queda en las "doradas" páginas de quienes, muchas veces, no dicen nada, absolutamente nada, interesante para ti. Por eso existe una liberación que se extiende a través de tus ideas. Ama a tus ideas y deja que esos doctos señores y no menos doctas señoras sigan publicando tomos de gramática "verdadera". La verdadera gramática está dentro de tu alma y, a través de tu corazón, se extiende por las articulaciones de tus sentimientos quedando impresas en las yemas de tus dedos. Siéntelas así y escribe extendiendo tu momento. Quizás los doctos señores y las no menos doctas señoras, ni tengan la intención de leer lo que estás escribiendo con tu sentimiento; quizás hasta piensen que nunca lograrás escribir bien ni un sólo párrafo que esté de acuerdo con sus libros gramaticales. No importa. Extiende tu momento y acabarás por saber, al final de tu propio esfuerzo, que más vale escribir "te amo" que dar mil vueltas a los libros gramaticales para escribir, por ejemplo, "en el sinnúmero de mis oraciones estás tú presente". No. No escribas lo que yo escribo. Escribe tus propias sensaciones y deja de dar rodeos ornamentales a ese simple "te amo" que no sabe de ortografías cambiantes que varían, de vez en cuando, a capricho y deseo de los doctos señores y las no doctas señoras que te miran por encima del hombro. Yo, por eso, siempre escribo y escribiré siempre, 1 ó 2, y no me importa ni interesa para nada que los doctos señores y las no doctas señoras digan, ahora y en contra de lo que decían antes, que entre el 1 y el 2 la o no debe tildarse. Yo la tildo y la tildaré siempre porque para escribir algo que me resulte interesante sigo la gramática de mi razón, la gramática de mi corazón y no los deseos y los caprichos de esos doctos señores y no menos doctas señoras que me miran, cuando paso al lado de alguno de ellos o de ellas, fuese solamente un advenedizo literato. Así que extiende tu momento y escribe algo que te sirva para sentir y te alimente la sensación de que es importante lo que estás escribiendo aún cuando los doctos señores y las no menos doctas señoras te señalen con el dedo (fea costumbre por cierto y que les deja en el lugar donde les corresponde a pesar de sus "grandezas") cuando se topen con tus letras. Sigue escribiendo... y extiende tu momento sin tener que escribir como yo te indique sino como tú sueñes. Eso, al menos, es lo que hago yo desde siempre.
Cuando llegaba el machaca a casa todos nos poníamos locos de contentos y era porque el machaca nos traía chuscos frescos; recién salidos de la tahona del campamento de caballería. Eran tiempos en que mi padre y mi madre se tiraban horas enteras jugando al tute con don Mariano y doña Sabina. El machaca era algo como sagrado; era necesario darle, siempre, algún vasito de vino para que se quedara satisfecho y volviese de nuevo a traernos aquellos inolvidables chuscos de la época del pan con aceite y azúcar, del pan con tomate y hasta del pan con cebolla. En el cole jugábamos a la olla y recuerdo, entre olla y olla que limpiaba, friega que te friega con el asperón, mi querida abuelita Rufina, que otro de los amigos de mi papá era un tal Longinos; que no debíamos confundir con Longines, porque Longines era una de las más famosas marcas de reloj de la época. La otra marca de relojes importante era Omega que, como contrapunto, era la antítesis de las máquinas de coser Alfa que también usaba mi abuelita para cosernos los pantalones cuando, jugando al fútbol, los traímos más descosidos que el talego de los chuscos.Teníamos una especie de talego de tela, el cual nos servía, cuando el machaca no llegaba a casa porque sólo acudía un día por semana, para ir a la panadería y meter dentro las gallegas, que resulta que no eran chavalas de Galicia, porque entonces estaba prohibido meter en "el talego" a ninguna chavala de Galicia porque Franco era gallego y nos prohibía terminantemente ligar con ellas. Las gallegas que metíamos en el talego de tela eran panes casi redondos del todo (no totalmente perfectos porque no existe nada perfecto en asuntos de panadería) que servían para partir hogazas y meternos para el cuerpo, que ya lo estábamos formando consistentemente, buenos bocatas de sardinas, tortillas de patatas e, incluso, tabletas enteras de chocolate, de un chocolate duro y espeso, al cual era mejor ir royéndolo con los dientes para sacarle mayor sustancia y sabor.En aquella época la colección más excitante de todas era una de las banderas de todos los países de la Tierra que, no sé ni cómo ni de qué manera pues escaseaban las pesetas en casa, pudimos completarla del todo y mi madre pegaba los cromos en el álbum. ¡Qué emoción cuando nos salió la última de las banderas que nos quedaba para poder completar la cole!.En el cole intercambiábamos cromos de otras colecciones, sobre todo de futbolistas de cuando jugaba el Condal en Primera División. Claro que, por aquel entonces, los cromos de los futbolsitas no eran a color, sino en blanco y negro, y no servían para jugar a las chapas con ellos porque eran fotos de solamente la cabeza entera. Pero, sin saber tampoco ni cómo ni de qué manera pues insisto en que las pesetas esacaseaban en casa, pudimos también terminar dicha colección que tenía el rimbombante título de "Fotofútbol". Recuerdo a aquel Condal que estaba en Primera División donde sólo jugó la temporada 1956-1957 si mal no recuerdo. Después de conseguir disputar su segundo play-off de ascenso en 1956, el Club Deportivo Espanya Industrial se independizó del Fútbol Club Barcelona y cambió su nombre por el de Club Deportivo Condal para poder jugar en Primera División. La equipación se cambió por una camisa azul con dos franjas blancas en diagonal. Así el club podia disputar ese play-off y ascender a Primera, lo cual consiguieron. Sólo pudieron estar una campaña en Primera y descendieron en 1957.Y mientras llegaba de nuevo el machaca yo abría, constantemente, el álbum de "Fotofútbol" para aprender cosas como que Sabino y Cerdán jugaban en el Osasuna de Pamplona, cuando su campo de juego era El Sadar, o que en el Condal -como bien decía el "Dinámico"  de la Editorial Tocinos de Zaragoza y como bien escuchábamos a la hora de atender al Carrusel Deportivo a través del viejo aparato de radio Feudad-  jugaban los porteros Goicolea, Sanz y Celdrán; y como jugadores de campo estaban Rodri, Castañer, Simó, Salvador, Moya, Duró, Gonzalvo III, Bertrán, Basora II, Navarro, Bellés, Allende, Pinto, Blanqueras, Roma, Mora y los dos únicos extranjeros de aquel "curioso" equipo: el uruguayo Moll y el checoslovaco Hank.
Que no podemos desmontar todos los hilos de la cruda realidad, esa impertérrita  presencia que a veces nos agobia y nos aspereza el ánimo; pero que podemos  aportar un poco de magia sensible y compañera para poder sobrevivir bajo los  siete colores del arco iris...Que la vida resulta ser más frágil de lo  que en principio suponemos; pero que es cierto que podemos construir otros hilos  que vayan más allá de lo que los ojos ven, las manos tocan y los oídos oyen, y  que los sueños a veces refrescan nuestras sonrisas y nos ubican palabras sonoras  o palabras mudas para descolgarnos como el aire...Que los besos del amor  a veces se escapan y se pierden en alguna oscuridad extraña a nuestros ideales;  pero que hay muchos besos que perduran o que vuelven para hacernos conquistar la  esperanza de una realidad más amable...Que la esperanza no es lo último  que se pierde sino, más bien, lo primero que se conquista.
Mi pequeña gota de silencio...Tú, que estás siempre paseandoun misterio de lejanos pensamientos...Tú, que abrazas el sueño de la noche convirtiendo las horas en clavel...Tú, que cuelgas el verbo de la vida en el balcón de los nidos del sarmiento...Tú...Tú... que eres superficie de pleamarenhebrada en el trébol de mi existencia. Tú... que eres horizonte imaginadoen el sueño anaranjado de mis crepúsculos. Tú... que ya no eres límite...Tú...
Mi pequeña gota de silencio...Tú, que estás siempre paseandoun misterio de lejanos pensamientos...Tú, que abrazas el sueño de la noche convirtiendo las horas en clavel...Tú, que cuelgas el verbo de la vida en el balcón de los nidos del sarmiento...Tú...Tú... que eres superficie de pleamarenhebrada en el trébol de mi existencia. Tú... que eres horizonte imaginadoen el sueño anaranjado de mis crepúsculos. Tú... que ya no eres límite...Tú...
Apreciado Grekosay, agradezco mucho tu amable y sensato comentario a mi texto sobre la pulsión y compulsión de los sentimientos. El psicoanálisis es sinónimo de psicología profunda y según Freud la personalidad se forma, entre otras cosas, a partir del rechazo en el subconsciente de situaciones vividas en la infancia como fuentes de angustia y de culpabilidad. Pero el problema de mis tíos Rocío  Caja y Pepe Sal es realmente preocupante porque está enraizado en situaciones traumáticas determinantes de su formación personal. El tema es cómo hacer para que ellos aborden la cuestión con sensatez. Yo sé que la edad de un ser humano es importante como acumulación de experiencias transmisibles hacia los demás pero muchas veces la edad es relativa ya que cuando se alcanza más de cuarenta años (como ocurre con ellos) es necesario pensar detenidamente sobre las pulsiones, las compulsiones latentes, lo consciente de la persona, el yo, el superyo, el ello... en fin, en toda una serie de parámetros de conducta que el ser humano debe manejar cuando se relaciona con los demás. Muchos de mis familiares (y tengo un familia supernumerosa) han intentado siempre razonar con mis tíos Rocío Caja y Pepe Sal. Yo mismo lo he intentado un sinnúmero de veces. Pero el problema radica en que ellos jamás hacen nada por cambiar aquello que les está produciendo dolor por causa de su terquedad. Comienzan a hablar (y no paran nunca de hablar) sin hacer caso de nadie e inician un verdadero enjambre de acusaciones, calificaciones desmedidas, descalificaciones injustificadas, razonamientos sin ninguna clase de razón y todo un verdadero arsenal de explosiones emocionales totalmente descontroladas y que nunca las filtran por el cedazo del raciocinio. ¿Qué ocurre con todo ello?. Que satisfacen su egolatría con lo que ellos llaman "sinceridad absoluta" (porque de alguna manera se les ocurre definirlo) y que no es otra cosa sino una verdadera retahíla de cosas impensadas. Y no importa si el tema es trascendente o intrascendente. Ellos se dedican continuamente a soltar "pedradas" sin orden ni concierto y que caigan donde caigan.Toda la familia y las amistades que comienzan a intentar hacerles comprender que deben madurar sus comportamientos salen inevitablemente "apedreados". Y hay que tener en cuenta que los seres humanos tenemos un límite de sufrimiento y que ir más allá es caer en el masoquismo innecesario. Yo no he tomado la decisión de irme a la heladería cuando sé que van a venir de visita a casa por dejadez, capricho o desatención. Jamás haría eso porque quiero mucho a mis tíos. Les he querido siempre ayudar pero ellos no admiten jamás que un joven de sólo 18 años de edad les pueda aconsejar algo. Sus razonamientos (que los aplican lamentablemente con sus hijos) es que son personas de más de cuarenta años y que por eso son siempre superiores a cualquier joven de menor edad. Cuando leo tus textos, Grekosay; cuando leo los textos de Crix, de Alberto, de Teresita, de Frutodelanada, de Tilma, de Estrella, de Vanesita, de los mios mismos... ¡de todos y todas los escritores y escritoras del Vorem! sigo siempre un ejercicio que me enseñó mi papá. Hago una primera lectura del texto para saber qué dice; después hago una segunda lectura para comprender lo que leo, hago una tercera para entenderlo y hasta hago una cuarta lectura para analizarlo, evaluarlo, razonarlo, comentarlo con otros seres humanos... y todo ello me sirve como evolución de mi personalidad. Por eso me gusta profundamente este variopinto e interesante Vorem que tanto me sirve para distraerme y aprender cosas sobre el sinfín de temas que se abordan con completa libertad y conciencia. Esto lo comparo a saber escuchar a quien te habla en un diálogo oral. Pero mis tíos Rocío Caja y Pepe Sal nunca escuchan. Jamás escuchan. Ni tan siquiera se aplican a la labor de oír (que es lo mínimo que se puede pedir a alguien en una comunicación verbal) porque nunca ponen atención a los demás. Resulta entonces que ellos son siempre primero, segundo y tercero. Y para ellos no hay cuarto. Lo único que queda por hacer, al final, es irse a la heladería. Es asombroso ver que al final de los "ciscos" que arman con su desarreglo verbal, se dan perfecta cuenta del desaguisado que han elaborado y comienzan impulsivamente a pedir perdón a todos, comienzan a llorar físicamente como magdalenas (ambos a la vez) y a prometer que nunca más van a hacer lo mismo. El problema es que siempre, siempre, hacen lo mismo al día siguiente. Y claro muchos son los que ya han determinado no hablar con ellos y alejarse lo más posible. Nadie quiere recibir "pedradas" absurdas. Bueno, estimado Grekosay, para mí es un ejercicio sanísimo leer los textos del Vorem y escribir de vez en cuando. Me sirven de mucho y lo digo con profunda verdad. Pero ¿qué se puede hacer con mis tíos Rocío Caja y Pepe Sal?. Si no me preocupase por ellos no les habría introducido en su buzón de correos el anuncio de las clases que imparte un experto en parámetros de conducta... porque sé que ellos necesitan acudir a un terapeuta o a un psicoanalista de la personalidad. Me da mucha pena ver cómo se hacen daño a sí mismo y como, poco a poco, se están quedando solos. Ojalá que salga un texto en el Vorem específico sobre el tema de cómo dominar las compulsiones emocionales. Con gusto se lo daría a leer a Rocío Caja y Pepe Sal; porque, la verdad sea dicha, ahora mismo estar diez minutos con ellos es como pasar diez horas en el infierno. Un saludo muy cordial a ti y a todos mis colegas del Vorem. Por cierto, la altura cultural de mi tía Rocío Caja es bastante alta. La de mi tío Pepe Sal es un poco más baja. Pero la de ambos es lo suficientemente aceptable para entenderlo todo si quisieran hacer el ejercicio de intentar entender. Por lo pronto sigo yendo a la heladería hasta ver si hay algún resultado positivo con ellos.
En el sicoanálisis se denomina pulsión a la fuerza en el límite entre lo orgánico y lo psíquico que empuja al sujeto a llevar a cabo una acción con el fin de resolver una tensión procedente del organismo. Y compulsión es un tipo de conducta que el sujeto se siente impulsado a seguir por acción de una fuerza interior a la que no puede resistirse. Los seres humanos estamos llenos de múltiples sentimientos que son estados afectivos de nuestro ánimo, pero que normalmente operan bajo el control de la razón. Los sentimientos siempre nos guían al desarrollo de una sensibilidad que es, primordialmente, la facultad de los seres animados para percibir y experimentar, por medio de los sentidos, sensaciones, impresiones y manifestaciones emotivas. Las emociones, por otro lado, transforman de un modo momentáneo pero brusco el equilibrio de la estructura psicofísica del individuo. Las relaciones se estabilizan cuando hay condición de normalidad pero se alteran cuando los fenómenos físicos y psíquicos no son controlados por la racionalidad. Por eso existe la sicogénesis que estudia las causas de orden psíquico susceptibles de explicar un comportamiento determinado. El caso es que yo tengo una tía materna, de nombre Rocío Caja, que continuamente transtorna la convivencia familiar con sus reacciones compulsivas. No está enferma. Lo que sucede es que se ha debido de quedar en una etapa infantil de su desarrollo. Tiene ya cuarenta años de edad, casada y con tres hijos, pero no pierde nunca la pésima costumbre de hablar, opinar y calificar a los demás como le viene en gana, sin pensar lo que dice, sólo porque ella se autodenomina sincera y falta de hipocresía cuando suelta todo lo que piensa, así, de botepronto, sin razonamiento alguno, sólo movida por una explosión de sensiblerismo (aunque ella lo confunde con sensibilidad) que produce tal caos en los demás que es un verdadero infierno el ambiente cuando ella llega a casa. Ni piensa en los demás ni tiene en cuenta que para decir algo hay que pensar antes lo que se dice. El problema se agudiza cuando interviene mi tío, su esposo, que tiene cuarenta y cinco años, se llama Pepe Sal y no le va a la zaga a la hora de soltar barbaridades. Cuando algo no les sale bien o cuando no estamos dispuestos a cumplir sus caprichos reaccionan con unas compulsiones sentimentales de tal orden (opino que nunca dejaron de ser niños malcriados) que yo lo que hago es, para no participar de tales desaguisados, irme a la heladería de enfrente (cuando me entero de que van a venir de visita) y allí tomarme un refresco leyendo una buena novela hasta que adivino que ya es la hora en que ha llegado el final de su visita que, como siempre, termina con los dos llorando a moco tendido porque se consideran incomprendidos por los demás. Yo sólo tengo 18 años de edad pero a pesar de ello a veces he intentado hacerles comprender y les he comentado sobre los parámetros de conducta pero... Dios mío... qué problemón tener que explicarles lo que son los parámetros de conducta a unos seres compulsivos de más de cuarenta años de edad. Terminé un día por decirles que antes de hablar hagan el ejercicio simple y sencillo que me inculcó mi papá (a él se lo había inculcado mi abuelo) de contar mentalmente, tranquilamente, hasta diez antes de soltar majaderías. No me entendieron. Creyeron que les estaba llamando majaderos (en realidad es una majadería oirles) y decidí que a partir de entonces recurriría siempre a la heladería de enfrente cuando ellos viniesen de visita. Ahora les he enviado a su buzón de correos un anuncio de un señor que realiza terapias emocionales para sanar a los neuróticos. Sólo pido a la vida que nunca lean este texto del Vorem... porque en caso contrario me tocaría emigrar a Uzbekistán.
La veleta del campanariogira de lado a lado...hay un canario en casa del vecino Diosdado. Una abuelita sencillase asoma por la mirillapara ver al forasteroque, cual un fiero cuatrero,ha bajado del caballo.El lacayode la señora marquesaestá poniendo la mesadel Condestable don Cayo.La veleta gira y giray va mostrando el camino que sigue un pereegrino buscando un punto de mirareligioso...Un oso...camina por la arboledade la cercana laderadel monte. Va perezoso. La veleta...en lo alto de su atalayagira y gira mientras callael labrador somnolientoque esta durmiendo contento después de hacer la tala. Gira y gira la veletade esta noria que es el mundoy el teatrero Don Facundo se apunta a esta fiesta. Siesta. Siesta de tardes mustiasmientras la Angustiassueña con ver a su nieta. La veletanunca se está paraday da y da una vueltapor cada viviente que anda
Mi madre es una muy experta amazona y yo me pasé toda la infancia rodeada de caballos. Soy de Madrid capital y vivo en Madrid capital. Por eso ahora no tengo ningún caballo en casa, pero he pasado mucho tiempo de mi vida en el pueblo jienense de mi abuelo materno que es un hombre que se dedica a la cría y venta de caballos. Por eso mi madre es una experta amazona y entre mi abuelo y mi madre me enseñaron a montar a caballo desde mi más tierna infancia. Y no solo a montar en ellos sino a convivir con ellos y desarrollar amistad y compañerismo con ellos. Para que eso sea interesante es muy bueno tener un caballo propio, un caballo que sepa que tú eres para él y que él es para ti. De esta manera yo tuve por muchos años un caballo al que puse de nombre Adán. Adán porque a los caballos les gustan especialmente las manzanas y las zanahorias. Le puse por nombre Adán porque Adán fue el que probó la manzana de Eva de puro gusto que tenía por ellas (por la manzana y por Eva al igual). El caso es que los caballos, además de los forrajes, algarrobas y zanahorias, tienen por costumbre pensar que las manzanas son un alimento suculento y las devoran a mordiscos. Así que ahora que está tan de moda en Vorem hablar de las manzanas de Only y de Greko no tengo más remedio que recordar que mi caballo se llamaba Adán. He leído con total entusiasmo mi cuento titulado "Del caballo de cartón al caballito de mar" que me ha parecido maravilloso, muy bien escrito y sencillamente genial en su contenido. Eso ha despertado en mí todas las vivencias que he pasado y sigo pasando con los caballos. Dice Alexis que lo más hermoso es pasear por las orillas del mar montando a caballo y es cierto. Es una de las cosas más bonitas de la vida. Los caballos que yo he conocido eran todos inteligentísimos, saben recordar y memorizar excelentemente a las personas y a los lugares (nunca se equivocan en su caminar) y cuando olfatean la presencia de sus amos relinchan de felicidad. Hay que saber que los caballos tienen cuatro clases de relinchos diferentes para comunicarse con los demás. Uno de ellos es para demostrar alegría, otro para demostrar preocupación o temor, otro cuando están en celo y otro cuando se niegan a hacer algo porque son nobles y fieles pero también testarudos y cabezota. Es por eso que hay que saber muy bien domarlos a base de amor, cariño y palabras buenas. Tienen un oído sensacional y saben distinguir perfectamente los matices de las voces humanas. Saben cuándo se les elogia o cuándo se les regañan. Dicen que son los más inteligentes de los animales o uno de los que más. Estoy totalmente de acuerdo. ¡Cuántos caballos en mi alegre infancia!. Criaturas muy sociables (por eso existe cada vez más centros dedicados a la Equinoterapia o Terapia Aplicada con Caballos) nunca dejan de amar a quienes los aman. Para demostración de su inteligencia basta con observar a los caballos de equitación, a los caballos de danza artística o a los caballos de los rejoneadores. Lo que hacen es realmente inteligente. Mi abuelo sigue dedicado a la cría y venta de caballos y ahora que he leído el cuento titulado "Del caballo de cartón al caballito de mar" ya voy a llamarle por teléfono para pedirle que cuando nazca el primer caballo macho (tiene que ser macho precisamente para ello) que haga el favor de regalármelo. Le pondré de nombre Diesel.
1.- REAL MADRID: 49 puntos.2.- BARCELONA: 44 puntos.3.- VALENCIA: 35 puntos.4.- LEVANTE: 31 puntos.5.- ESPANYOL: 28 puntos.6.- OSASUNA: 27 puntos.7.- ATHLETIC CLUB: 26 puntos.8.- AT.MADRID: 26 puntos.9.- SEVILLA: 26 puntos.10.- MÁLAGA C.F.: 25 puntos.11.- GETAFE: 24 puntos.12.- BETIS: 23 puntos.13.- RAYO VALLECANO: 22 puntos.14.- MALLORCA: 22 puntos.15.- REAL SOCIEDAD: 21 puntos.16.- RACING: 20 puntos.17.- GRANADA: 19 puntos.18.- SPORTING: 18 puntos.19.- VILLARREAL: 16 puntos.20.- ZARAGOZA: 12 puntos.-----------------------------------------------------------1.- CJ: 87 puntos (José)2.- CM: 26 puntos (Máximo)3.- CB: 22 puntos (Bonifacio)4.- CG: 12 puntos (Emiliano)-----------------------------------------------------------
Es todo un excelentísimo caballero pero sin caballo. Ahora bien su educación es bastante escasa y la memoria parece que le hace malas jugadas porque tiene que grabar sus conversaciones con las damas para que no se le olvide. Por ejemplo eso de ejem... ejem... ejem... que resulta muy ejemplar para reír a costa de ellas. Tan excelentísimo caballero posee unos negocios tan lucrativos que olvida sus maneras y sus formas... quizás porque de tan excelentísimo caballero que es, aunque ya esté sin caballo, se debió de criar entre caballerías; puesto que reírse de tres damas es propio de escuderos y no de caballeros (por aquello de imaginar a un Sancho Panza triunfador en las islas Baratarias y eso que no son baratos, precisamente, sus cebiches). Estoy hablando de Los Cebiches de Rumiñahui.Pero mira por dónde hoy me ha pillado de buen humor y le he contado algunos chistes. Por ejemplo que a su jijiji de mercanchifle yo me rechiflo con un jajaja de hombre honrado en los negocios. Hablando de mercanchifles, buen mercanchifle está hecho el citado excelentísimo caballero de los cebiches. Y conste que de todo esto nadie tenemos la culpa (mucho menos el Gran Rumiñahui que si viviera se sentiría verdaderamente avergonzado) sino de este excelentísimo caballero que, sin caballo en qué montar, no sabe escribir bien la palabra sinvergüenza (a lo peor resulta que es todo un sinvergüenza) porque desconoce lo que es una diéresis gramatical y se cree que todos somos algo así como pollinos para tomarnos el pelo; sin darse cuenta de que cada uno de nosotros y nosotras, por separado, tiene mil veces más cultura que un simple mercanchifle como lo es él, y que no nos engaña con sus triquiñuelas de grabar conversaciones (quizás porque le falla la memoria de lo que hay escrito en el contrato de alquiler) con sus simplones ejem... ejem... ejem... por ejemplo.Lo que yo digo, al final de unos cuantos chistes más que a lo mejor le han hecho muchísima gracia, es que solamente es un gaznápiro al cual tendría yo que cogerle del gaznate y convertirle en gazpacho; de tal manera que recordase ya bien, con grabación  o sin grabación porque eso es una verdadera tontera de las muchas que hace el excelentísimo caballero de los cebiches, lo que pone el contrato de arrendamiento y cómo se debe cumplir con lo pactado si de verdad quiere ser un excelentísimo caballero. Sólo deseo que le sigan creciendo sus negocios y también algún que otro sabañón en los dedos de los pies para que sepa, de una vez por todas, cuánto hay que caminar, sin montar a caballo por supuesto, para conseguir cumplir nuestros sueños. Y nuestros sueños no los va a impedir un gaznápiro que apenas paga el recibo del "gaz". Bastante gazmoño nos ha salido el truhán; pero, mira por dónde, los truhanes por mucho que intenten ser excelentísimos caballeros se quedan solamente en simplones sanchopanzas que, en vez de caballo, usaba burro. Y es que hay burros de verdad entre los seres humanos. Tal como este excelentísimo caballero que sólo sirve para intentar reírse de tres damas aunque la risa ahora esté de nuestra parte mientras sigue al frente de sus carísimos cebiches. Esperemos a ver qué chistes me cuenta él a mí, cuando tenga el valor de darme la cara; porque ir voy a ir a ver qué pasa ya que tengo muchas ganas de tomar el sol en Cumbayá. Vamos "payá" me dice una voz dentro de mi conciencia. Vamos "payá" a tomar, todos juntos, el sol bajo un árbol de maracuyá.

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