La miré. Me miró. Nos miramos. Quise decirle muchas cosas. Eramos dos solitarios de la noche enquistados en un segundo de inseguridad y jugando a contarnos dulces mentiras. Izamos la copa en una mutua acción de connivencia. Pero nuestro silencio era cada vez más grande y allí, en el centro del bar, haciendo esquina con nuestras soledades, los dos éramos náufragos en medio de todo los demás que se habían convertido en un hondo murmullo de voces que ahogaban nuestros requerimientos. Hasta que sonó la hora y me fui con la sensación amarga de la derrota por no haberla dicho tantas cosas como eran necesarias decir en aquel momento. Después volví arrepentido pero ella ya no estaba allí. Y tomé otra copa. No para recordarla ni tampoco para olvidarla, sino para no pensar más. No sé. Quizás fue mejor así, sin más complicación que ese profundo anhelo de besarla en la boca.

El abrazo sincero es la expresión viva de una amistad sin límites porque va más allá del simple abrazo formal. Quien lo vive lo expresa. Quien lo expresa lo siente. Quien lo siente se sincera. Y quien se sincera está siempre a tu lado. 

El abrazo sincero es la expresión viva de una amistad sin límites porque va más allá del simple abrazo formal. Quien lo vive lo expresa. Quien lo expresa lo siente. Quien lo siente se sincera. Y quien se sincera está siempre a tu lado. 

Ignorancia es querer saber 100 cuando sólo se sabe 001.

La justicia se limita a una sola cosa: ser justo.

Cuando veas las orejas de tu vecino quedarse frías pon las tuyas a calentar.

Me encuentro en Seúl con Oh Eun-su, a la cual la voy a bajar un poco los humos de grandeza al autodenominarse La Alpinista De Hierro y que, sin embargo, tiene menos hierro en su osamenta que mi tio Benito. P.- ¿Estás convencida de que eres de hierro o en realidad eres de la Edad del Hierro?.R.- Si empezamos así me largo hasta el Kangchenjungen. P.- Pues puede costarte la vida... alpinista de piolet y cuerdas... que estás más líada que un Oso Panda en medio del desierto de Atacama. Por cierto... ¿sabes por dónde cae Atacama más o menos?. R.- Mal seguimos... mal seguimos...P.- Y tan mal seguimos que vas a terminar reducida a los 14. ¿Te preocupa tanto la edad?.R.- ¿La Edad del Hierro o la edad de mi DNI surcoreano?.P.- La edad que dices que tienes...R.- Yo me voy... me voy... y me voy...P.- Pues que te vaya muy bien por esas alturas que eres más bajita que Garbancito.R.- ¿Quién es Garbancito?.P.- Yo sólo te pregunto una cosa. ¿Has subido el Annapurna encordada como los vertebrados que estudiamos en España o descordada como hacen las verdaderas alpinistas?.R.- Nada. Que me voy. P.- Pues vete ya de una vez a coronar el Katmandú por ejemplo, que yo me tengo que tomar mi café con leche tranquilo y en paz en la casa de Andrea y no sé si me va a dar tiempo para coger el avión y llegar a tiempo y valga la redundancia que por estos montes tibetanos hay redundancias a montones porque os parecéis tanto los unos a los otros y las unas a las otras que nunca sabemos si eres tú, tu doble, tu triple o tu cuádruple fantasma.Y aquí termina La Alpinista de Hierro por bajarse, por fin, de su pedestal de bronce... que si no es de la Edad del Hierro puede ser de la Edad del Bronce... pero nada más...P.- Para que te enteres de una vez por todas. Nuestra Edurne Pasabám es mucho más guapa que tú y sube más rápido que tú los ochomiles y los catorce miles y, si me apuras, hasta los veintemiles...Ella derrama su té surcoreano sobre mi rostro pero mis felinos reflejos hacen que me agache a tiempo y le mancha toda la jeta a su compañero de cordada que coge una "bronquitis" que da miedo oirle los gritos que pega que parece una de esas películas de Bruce Lee por lo menos. Y si esta entrevista ha resultado un total fracaso mo ha sido por culpa mía sino por culpa de El Yeti... así que me quedo tranquilo y en paz y dejo tranquila y en paz a la tal Oh y al chulito de Chu-Lin, un chino infiltrado (quizás de opio o de marijuana que no lo he investigado ni me importa); el cual se queda boquiabierto (con su gorra maoísta puesta por fin al descubierto) y absorto ante mi serenidad al desmontar un mito viviente y otro no viviente (me refiero a la Oh y a Mao por supuesto) que tienen ambos (amba y ambo para ser más exactos) de viviente y no viviente la cabeza y poco más de lo bajitos que son!.!Eso por lo que nos hicistéis hace casi 8 años en el Mundial y para que sepas no lo que es un ocho mil, un catorce mil, un veinte mil si así lo prefieres, sino un solo y sencillo 8 jugando al fútbol!. Que los españoles tenemos buena memoria y no hace falta que nos oxigenemos a tan altas alturas "himalayas" para tener tan buena memoria. ¿Así que dos goles anulados verdad?. Bien. Verdes las hemos segado como dicen en mi tierra... y en Sudáfrica os esperamos... y nada... sigue escalando montañas ochomiles, catorcemiles o veintemiles si tanto te gusta... !no te fastidia con la heroína!. !Demasiada heroína china disfraza de azafrán (no tan bueno como el murciano por cierto) hay por estos andurriales de vaya a saber Dios qué nombrecitos tienen!.

Dicen los inmovilistas que los caminos son 4 y algunos cantan convencidos aquello de que 4 caminos tiene mi vida... pero cuando caminas no son 4 los puntos cardinales y leyendo a la compañera y amiga voremista Crix entiendo perfectamente que no son 4 las direcciones del caminante. Estoy completamente de acuerdo con Crix y admiro su gran capacidad para hacer pensar cuando se lee.¿Cuándo descubrimos la inutilidad de la búsqueda de los tréboles de 4 hojas?. ¿Cómo sabemos que nuestros gritos de humanidad no tienen solo 4 vientos que los recoja?. ¿Por qué los gatos, cuando buscamos una congruencia existencial, tienen 3 patas en vez de 4?. Estas preguntas, basadas en el texto de Crix, sí tienen respuestas si abrimos la mente. No son simplemente 4 las tonterías que solemos escuchar y yo agrego que tampoco son 4 las estaciones de nuestro particular periplo anual.Cuando salimos de las cocordenadas impuestas por unos razonadores que no nos sirven como tales, es cuando descubrimos que hay más de 4 problemas por resolver. Pienso en el texto de Crix y me asomo a la ventana de mi persona... entonces me doy cuenta de que es necesario salir de las 4 esquinas en que nos quieren adoctrinar los del status de la inmovilidad. Como dijo en una ocasión ssshhh las sillas de 4 patas siempre se caen para atrás... quizás porque el 4 es una silla a la que le faltan las dos patas traseras. Recuerdo que, de pequeño, aprendí que la Tierra era redonda, pero al crecer me he dado cuenta de que es aún más redonda de lo que pensaba y que giramos sin esquinas cuando amamos la Libertad. Por eso es más descansado no dormir en sillas de 4 patas sino hacerlo en las verdes praderas, al contacto con la tierra maternal, o en una mullida cama sin muelles que rechinen a las altas horas de la madrugada.Al caminar no tenemos el sentido de las restricciones y entonces descubrimos que la lluvia no se compone de 4 gotas ni tampoco de 400. Descubrimos que la Libertad no tiene números exactos y entramos en relación con la cadena inalienable de los vientos que afloran en nuestra personalidad. No, no son cuatro los vientos, sino una intensidad imposible de numerar.

Una familia unida jamás es vencida. Una nación sin familias es vencida siempre.

Pensar es siempre el último recurso que nos queda.

!Menos mal que la Rosa "de los cuatro vientos" (entiéndase Madrid) no se fijó en mí!. Porque, en realidad, es que no me gustaba nada y me evitó el disgusto de tener que decirle no. La Rosa "de los cuatro vientos" no era la verdadera Rosa De Los Vientos que yo soñaba y que no se llama Rosa por cierto pero ya estaba muy cerca de mi. !Menos mal, repito, que no se fijó en mí para no tener que pasar la desagradable experiencia de tener que decirle que no que no y que no!. Falsedades en la Avenida de las Entrevías (entiéndase Madrid) mientras yo, con mi Chester al lado (y no era un cigarrillo sino un setter irlandés) pasaba el tiempo caminando por las entrevías cercanas al Puente de Segovia (que no está en Segovia y entiéndase Madrid) y que hasta una herida dolorosa en mi mano izquierda, que con el tiempo se curó, da fe de que era cierto. No. No era aquel Nuevo Enfoque de José Luis I(otro José Luis distinto a mi verdadero amigo) el nuevo enfoque que estaba tomando mi vida. ¿Añoranza?. ¿Que si añoro aquello?. ¿Para qué?. A la hora de las risas se apuntaban todos pero a la hora de las misas (y no soy ningún religioso) no quedaba casi nadie. !No añoro para nada ni a la Rosa, ni a José Luis I, ni a Antonio, ni a Carmen!. Solo un poco a José Luis II (que era bastante noble por cierto y sincero a la hora de contar sus penas) y, sobre todo, a la inofensiva, simpática e inocente Ángela, que era la víctima propiciatoria de José Luis I El Grande (eso decía él por lo menos pero a mí me parecía bastante pequeño todavía). Los que me quedan como buenos recuerdos son José Luis II y, sobre todo, Ángela a la que, por fin, le ha llegado ya la hora de su liberación, de su verdadera liberación de todas aquellas memtiras, traiciones e iniquidades "amorosas". !Menos mal que la Rosa "de los cuatro vientos" (entiéndase Madrid) no se fijó en mí!. ¿Qué pena?. Pero ¿qué estaba diciendo de pena si mis pensamientos estaban puestos en otra desde mis 7 años de edad?. Y, a todo esto, los "amores" de José Luis I eran sólo pantalla nada más. !Vaya jueguecitos que se traía con la cuñadita por debajo de la manta mientras todo era silencio en aquella tarde de sopor y engaño que era tan innoble acción que me tuve que retirar a la biblioteca a leer algún que otro libro por no gritar demasiado alto!. !Brindo por la humilde, sincera, simpática, agradable e inocente Ángela porque por fin está liberada de aquella especie de Violencia de Género y ahora, por ejemplo, puede comer todos los "chilis" que le apetezca sin tener que soportar las admoniciones y las reprimendas del falso amante!. Menos mal que la Rosa de los "cuatro vientos" (entiéndase Madrid) no se fijó en mí porque me evitó el digusto y el mal trago de tener que haberle dicho que no... que no... y que mo... que la que de verdad yo soñaba estaba ya muy cerca... muy cerca... muy cerca... !tan cerca que llegó a conocerlos muy bien a todos ellos para hacer la justicia necesaria!.

Ni Emiliano, ni Bopnifacio, ni Máximo, ni la madre que los trajo al mundo (que en paz descanse) ni, mucho menos, Benito. Mi Destino, inevitablemtne, por deseo de Jesucristo, es Madrid. Ya pueden rechinar los dientes todo cuánto deseen y ya pueden seguir intenando meter miedo o haciendo sonar los miles de euros que llevan dentro de sus bolsillos. Mi Destino, por decisión de Jesucristo, es inevitablemente Madrid. Que es una ciudad que está dentro de mi corazón y a mi corazón, como sucedía con el de Don Quijote, que estatua tiene en la Plaza de España de Madrid, no le producen ningún miedo vuestros rechinares de dientes ni se deja comprar por todos los millones de euros que tengáis en los bolsillos. Paso olímpicamente de todos vosotros y de todas vuestras trampas. Que la herencia de la madre que os trajo al mundo me importa menos que un comino. Tranquilos. Tranquilos. Que ya me veréis en Madrid tomando un café con leche en el bar que a mí me de la gana. Ya podéis intentar lo que sea que yo sólo creo en Jesucristo. ¿Que no sabíais que soy cristiano verdadero?. Pues ya es hora de que os enteréis que soys bastante mayorcitos por cierto, incluido por supuesto el tal Benito.´¿No sabéis que os puedo partir la cara a los cuatro juntos con una sola mano?. Pero no. Prometí a Jesucristo no usar la violencia con nadie y no voy a traicionar ese juramento. Así que dejad de temblar ya como aquellos famosos flanes "El Mandarino" de la infancia. No me interesa usar la violencia contra nadie. !Sólo me interesa Jesucristo, mi Princesa, mis dos princesitas y, por supuesto, la ciudad de Madrid aunque no me da complejo haber nacido en Badajoz. "Bienaventurados los pacificadores, porque ellos serán llamados Hijos de Dios" (Mateo 59). Madrid... !claro que sí!... y de Madrid al cielo...

Conocí la Academia Jorge Juan de Madrid en sus dos versiones: la de Jorge Juan propiamente dicho y la de Caballero de Gracia. La de Jorge Juan propiamente dicha no tuvo ningún significado importante para mí. Yo no estaba entonces dentro del cupo de los aspirantes a oficial de primera ni a oficial de segunda ni a ningún otro tipo de oficial. Así que, sin apenas entender qué hacía yo alli salvo descubrir que Encarnita se había enamorado de verdad y de que la chavala del Edificio de Serrano me defendía a capa y espada, no dije nada. Guardé silencio. Pero no era Luis L. sino Luis D. el amor de la vida de Encarnita y la chavala del Edificio de Serrano me daba un lugar junto al autobús de las imaginaciones. Entre el 42 y Tofts dejé mis huellas sobre las aceras, sin más recuerdos que alguna que otra sensación de que Madrid era mucho más amplio. Así que busqué otros horizontes urbanos...Fue en la Academia Jorge Juan de Caballero de Gracia donde sí viví y tuve significados más reseñables. El asunto se resume a un par de redacciones literarias nada más. El resto de aquella enseñanza bancaria seguía sin importarme en absoluto; principalmente porque no entendía nada de aquella jerigonza. Yo acudía, tarde tras tarde, para cumplir un compromiso: mis verdaderos y originales estilos literarios que tanto molestaron a Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!. Lo explico. Pelegrí se creía un elegido de la enseñanza bancaria, pero era más incomprensible y más inaguantable que descifrar todo el Código Civil de los visigodos. Así que llegó una tarde en que nos pidió, a todos y a todas, escribir una redacción literaria. Había llegado el momento de demostrarles a todos y a todas que yo estaba allí, en la Jorge Juan de Caballero de Gracia, para algo más que escuchar explicaciones ininteligibles, embrolladas, carentes de cualquier atractivo educativo. Yo estaba pensando en mis aventuras y había descubierto un filón de enormes dimensiones en la Oficina Principal del Banco Hispano Americano de Madrid. Y me motivé...El resultado fue un increíble y meriotorio relato. Resultaba que se trataba de demostrar cómo se puede redactar, con estilo artístico, una fiesta de pueblo con historia de amor incluída. Eché todo el resto de mi experiencia anterior y conseguí un cuento realmente sobresaliente. Yo diría que maravilloso en aquel mundo gris de las tardes plomizas. Aquello no lo podía comprender ni entender el Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!... ni mucho menos admitirlo. Era demasiado orgulloso para ello pues, como era natural en aquel entonces, formaba parte de la Unión Gremial Tomatera (UGT) y no podía asumir que un autónomo independiente supiera redactar mejor que todos ellos juntos. En aquel cuento había mucho "tomate" y la envidia hizo que el tomate se le subiera a la cara al Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!... quien, en medio de lo atónito de aquella interpretación propia que tenía mi redaccción (la envidia siempre carcome a los envidiosos), vino a decirme que yo no había sido el autor de aquella maravilla liberadora. Dijo que yo lo había copiado de algún otro autor pero no existía otro autor nada más que yo mismo. Resultaba una historia completa: un amor que se desarrolla durante una fiesta popular, un ambiente festivalero expresado con notas de grandes descripciones físicas y psicológicas, unos sentimientos en medio de la feria. Una verbena con banda de músicos inclusive. No. Aquello no podía soportarlo el orgullo del envidioso Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!.. y  no se le ocurrió otra cosa (la envidia siempre carcome al envidioso) que afirmar que yo había copiado aquella narración. Y es que los ignorantes olvidan siempre que yo ya las escribía desde mis 7 años de edad. ¿Sería que sentía envidia o sería porque allí estaba Julita? Si el Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!... me estaba provocando para que yo me pusiera nervioso y me enzarzara con él delante de Julita, se equivocó el palomo. Guardé silencio ante aquella provocación. Pero me prometí a mí mismo tomar mi revancha. No merecía la pena tomar venganza pero era justo tomarme la revancha. Si el Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!... pensaba que yo me iba a poner nervioso y a discutir mi autoría delante de Julita erró el disparo. Me mantuve incólume. Ya llegaría la ocasión de hacerle morder el polvo. Yo tranquilo como siempre. Pelegrí más nervioso que un cordero sabiendo que está a punto de ser degollado.Y la ocasión llegó unas pocas tardes después. Por aquellos tiempos estaba de moda hablar del petróleo y de los países de la OPEP. ¡Era el momento idóneo para sacar de sus casillas a Pelegrí... grí... gri... ¡grillado!... cuando cometió el error de volver a la carga contra mí! Nos pidió a todos y todas que escribiéramos una redaccción sobre el petróleo. Yo seguía manteniendo silencio y estaba tan tranquilo como siempre. ¡Había llegado el momento de la revancha! Recuerdo que el Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!... se había quedado y guardado mi excelente y magnífico cuento sobre la feria del amor. Todo aquello de la fiesta de pueblo. Así que recordé lo que siempre decía mi abuela Rufina y pensé: "¡Este menda debe ser el Tonto de Las Habas!". Ahora me tocaba a mí intentar sacarle de sus casillas delante de Julita y, además, también andaba por allí Almudena. ¡Así que mi golpe tendría el doble de potencia! El duelo consistía en saber quién era el salido. Guerra de nervios. Yo tranquilo y en silencio. Él jactándose de lo que creía que era su superioridad pero ocultando que ya le había vencido la primera vez. Entonces fue cuando escribí un redacción mil por mil burlesca. Me burlé, con plena conciencia de lo que escribía, del petróleo y de todo el mundo podrido que rodeaba al petróleo. Permití que lo leyera "El Cojitranco" que jugaba al tenis quien, sin permiso dado por mi parte, se lo entregó al Pelegrí... gri... grí... ¡grillado!... ¡Todos los de la Unión Gremial Tomatera habían caído en su propia trampa! En la tarde siguiente apareció el Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!... más salido que nunca. Gritaba, se desesperaba, lanzaba improperios impropios de toda clase de una manera irracional, sin querer escuchar razones, y en medio de su locura -perdida toda su compostura de creerse un ser superior- afirmaba que aquella graciosa redacción burlesca escrita por mí en pleno estado de lucidez mental y con total conciencia de lo que escribía (cosa que no podía comprender, ni entender, ni mucho menos admitir el orgullo del envidioso Pelegrí) era obra de un loco. Sería, quizás, porque por allí estaban Julita y Almudena, dos de las más interesantes de las varias interesantes que había en la Oficina Principal del Banco Hispano Americano de Madrid, pero no caí, tampoco esta vez, en su provocación. Mantuve el silencio y la calma. ¡Había conseguido una doble victoria! Si el Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!... estaba esperando que yo perdiera los nervios, tal como los había perdido completamente él, se volvió a equivocar el palomo... porque mi serenidad había conseguido una doble victoria (por Julita y por Almudena): la perfección de un cuento sobre una historia de amor en una fiesta y feria de pueblo y la perfección de un relato burlesco (mil por mil burlesco) contra el petróleo y el putrefacto mundo que rodea al petróleo. A todos los tomateros de la Academia Jorge Juan de Caballero de Gracia les había salido el tiro por la culata. Todavía sonrìo recordando lo que pensaba yo en aquellos momentos de confusión mental del Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!: "¡Jódete patrón, saca pan y vino, chorizo y jamòn, y el porrón!". Como ya no me interesaba, para nada en absoluto, seguir acudiendo a la Academia Jorge Juan de Caballero de Gracia puesto que, a pesar de que por allí estaban Julita y Almudena, yo me mantenía firme y sano en seguir soñando con conocer a mi verdadera Princesa, cogí mis aparejos de pescar tomates (los de la Unión Gremial Tomatera -UGT- como el Pelegrí... grí... grí... ¡grillado!; el Sestafe del pelucón blanco; el neurótico Villegas lanzador de cepillos de borrar la pizarra contra las cabezas de los/las inocentes que tenían que escuchar sus gritos de loco exaltado y hasta el "Cojitranco" del tenis que había entregado la redacción sin mi permiso y que era tan tomatero como los demás) y me marché cantando lo de "si encuentras un amor que te comprenda y piensas que es el hombre de tu vida, entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol cuando muera la tarde".  Había conseguido una doble victoria (por Julita y por Almudena) y, varios días después, lo celebré conmigo mismo en la discoteca Paddington mientras seguía mi camino en busca de mi verdadera Princesa. En Ella fue en la única que yo pensé mientras escuchaba la música del local y una sonrisa me llenaba el rostro siempre feliz. Donde las dan las toman musité para mis adentros. Y una guapìsima chavala de Paddington se me quedó mirando.   

Un sombrero sólo tiene valor cuando debajo de él hay inteligencia.

Suma y sigue... y a ver qué se consigue.

Cartas españolas, televisión española, alguna que otra "copeja" para superar la crisis y unos momentos para poder sobrellevar con buen talante esta cansada vida de años acumulados entre las tierras de labrantío y el frescor del mar... eso es todo lo que piden... y posiblemente un poco de fiesta para poder volver a bailar aquellos boleros de "Bésame mucho", "Santa", "Cabellera negra", "Cabellera rubia", "Nacida par amar", "Encanto de mujer", "Amor de mis amores", "Palabras de mujer", "Dueña mía", "Júrame", "Cuando vuelva a tu lado", "Tú, y tú, y tú", "Vereda tropical", "Usted", "Que seas feliz", "Te espero", "Contigo aprendí", "Adoro", "Cuando estoy contigo", "Esta tarde vi llover"... com un concepto del amor verdadero, romántico, casi inalcanzable pero siempre posible, sensual, atrevido y libres de tabús; además de los consabidos pasodobles bien "agarraos". Pasa el tiempo entre la ligera brisa de los años que van plateando las sienes y sólo piden unos cuántos años más... !muchos años más!... para poder seguir existiendo a través de estos teatrillos de la vida que, como dijo Lope de Rueda (tiempos de infancia de pantalón corto y cartera gruesa): "«¿Qué tengo yo, que mi amistad procuras?». Yo paso en silencio por el camino del Tiempo... y ellos siguen soñando con esas pequeñas cosas de la amistad que vienen de más allá de los intereses, briseadas por las frescuras del cercano mar; de donde los hombres montan a caballo pesiguiendo forajidos (está la televisión encendida) que quieren robarle el amor de la chica. Se escuchan, entre el piar de los pájaros, un órdago a favor de la chica. Y la chica sigue viviendo en sus sueños como si lo que el viento se llevó volviera una vez más a renacer dentro de sus corazones. La cuesta es a veces algo empinada en algunos tramos de la vida, pero sigo subiéndola, con mis poemas escritos en los nuevos cuadernos que alguien me regaló con una de sus bellas sonrisas. Tampoco es necesario tener que sentir siempre el pesado fardo de los años. Rejuvenecer es sólo cuestión de tener fe en que la chica va a ser salvada... y ellos sonríen porque la justicia (sigue el televisor encendido), al fin, ha ganado la partida de póker en la que los forajidos de siempre (los que se guardan falsos ases bajo la manga) han quedado ahora definitivamente desnudos y sin saber nunca más dónde se esconde el verdadero héroe de la película. Lo importante es saber que la chica se ha salvado. Cae la noche. Recojo mis cuadernos. Cierro el Diario. Enciendo el siempre penúltimo cigarrillo que no fumo y, entre las sombras, mientras camino, alguien canta una pequeña canción de juventud: "!Quince años tiene mi amor!". Sólo eso. Sólo sueñan eso. Y Dios va y se los concede...

Bajo el almendrotu amor y el mío fundiendola luz del sol...la tarde está ardiendo. Es una especie de enredaderatu cuerpo con el mío latiendoy la luz...la luz del tiemponos resumeen un solo cuerpo. Tu cuerpo latebajo el almendroy sigue cayendo la tardebajo el pesode tu cuerpo y el míocomo un sucesode amor simplemente.En mi menteyo sólo veotu cuerpo caliente. Mienteel señor del sombreroque tanta envidia sientede nuestro amor sincero. Pasaron marzo, abril y febrero.Estamos en un mayo nacientey la genteme importa ya menos.Al menosme queda tu cuerpo silenteentre mis dedos.Y escribo mis deseosen tu corazón vivientey me esmeroen ser amante potentebajo el almendro.

Hoy te quiero a bocajarroEnviado por: diesel el Martes, 13 de Junio de 2006Poesía   Hoy te quiero a bocajarroy esto suele ocurriren la intuitiva realidad del total del pensamiento. Es mi corazón abiertoel misterio de todo este sentidoy es él el que presentasu esencia como búsqueda no más. Él está gritando que te quiere en medio de la luz de sus llamadas y está retomando todas sus sombras para sembrarlas alrededor de ti. Esencia.Hoy te quiero a bocajarro como producto de tu presencia.

En la amistad lo que tiene valor no es el precio sino el aprecio...

En la amistad lo que tiene valor no es el precio sino el aprecio...

La muerte sin descendencia y sin el nombramiento de sucesor del rey Martín I el Humano en 1410 abrió, además, una grave crisis sucesoria: un periodo de interregno en el que aparecieron diversos candidatos al trono. Los intereses comerciales, así como la animadversión que despertaba Jaime de Urgel, acabarían favoreciendo al candidato de la dinastía castellana de los Trastámara, Fernando de Antequera, quien, tras el llamado Compromiso de Caspe de 1412, fue nombrado monarca de la Corona de Aragón.El sucesor de Fernando I de Aragón, Alfonso V el Magnánimo, promovió una nueva etapa expansionista, esta vez sobre el reino de Nápoles, el cual dominó finalmente en 1443. Paralelamente, se agravó la crisis social en Cataluña, tanto por los conflictos rurales como urbanos. El desenlace de estos conflictos fue, en 1462, la rebelión de los remensas, protagonizada por los campesinos frente a las presiones señoriales y la guerra civil catalana, que se extendería por un periodo de diez años, tras los cuales la región quedó exhausta, los conflictos remensas no quedaron resueltos y Francia retuvo hasta 1493 los condados de Rosellón y Cerdaña, que fueron ocupados durante el conflicto.Todo este continuo batallar de condados contra condados y de catalanes contra catalanes, dentro de España (para que no nos olvidemos que se trataban de tierras españolas) tuvo una fecha clave que es, en realidad, el verdadero inicio de Cataluña. Fue la boda de Fernando II de Aragón (a cuayo Reino pertenecía toda Cataluña) e Isabel I de Castilla. La fecha exacta de la definitiva unión de Cataluña dentron de España (a la cual desde siemrpe -y hablo incluso desde la Prehistoria o, si se prefiere, desde la Iberia o la Hispania Romana. La fecha exacta en la que Cataluña, que siempre ha sido parte de España desde la misma Prehistoria, la Iberia y la Hispania Romana; o sea, desde siempre, es el 18 de octubre de 1468.El matrimonio de Fernando II de Aragón con Isabel la Católica, reina de Castilla, celebrado en Valladolid en 1469, condujo a la Corona de Aragón a una unión dinástica con Castilla, efectiva a su muerte, en 1516, pero ambos reinos conservaron sus instituciones políticas y mantuvieron las cortes, las leyes, las administraciones públicas y la moneda propias. Sería Fernando II de Aragón, el Católico, quien, con la sentencia arbitral de Guadalupe resolvió el conflicto remensa en 1486, reformó en profundidad las instituciones catalanas, recuperó (y si decimos que recuperó significa que pertenecían desde muchos antes a España) pacíficamente los condados catalanes del norte y amplió la actuación de la corona sobre Italia.Ya desde los tiempos de los Reyes Católicos los catalanes participan directamente en las expediciones y campañas militares españolas. El almirante Cardona conquista Mers-el-Kebir (conocida tradicionalmente en las crónicas españolas como Mazalquivir) en 1505. Pere Bertran i de Margarit, ampurdanés, acompaña a Colón en su segundo viaje. En el siglo XVI, la población catalana inició una recuperación demográfica y una cierta recuperación económica. El reinado de Carlos I fue para Cataluña una etapa de armonía en la nueva estructura que formaban ahora los reinos hispánicos.Cuando llega Carlos I de España, un rey que permaneció poco tiempo en la península, toma como base de operaciones a Castilla, con una población de 6 millones (entre los reinos más poblados de Europa en la época), una pujante economía (Flandes, Portugal y el Norte de Italia eran las otras economías más desarrolladas del continente), y el descubrimiento de América por el reino de Castilla, y su nuevo ejército que gracias al Gran Capitán era el más poderoso de Europa, lo convertía en la fuente perfecta para sus ambiciones expansionistas e imperiales, siendo la base principal de impuestos y de reclutamiento de tropas. Mientras que Cataluña con sus 300.000 habitantes, se libraban de llevar esta pesada carga, en Castilla se producía la "revuelta de los comuneros" por los nuevos impuestos para pagar los ejércitos y los sobornos para los príncipes electores alemanes para ser nombrado Emperador del Sacro Imperio Romano Germánico, las mayores cantidades de oro pagadas hasta la época, así como porque la pequeña nobleza y la burguesía tenían las vistas puestas en la expansión ultramarina, y no en la expansión europea del nuevo rey, que había nacido y crecido en Flandes (actuales Holanda, Bélgica y parte de Francia). Esta revuelta fue aplastada por los tercios que volvieron de Italia, con el apoyo de la población de Navarra y Vascongadas (que recibieron los fueros del rey en agradecimiento por su apoyo), y con el apoyo de la gran nobleza, en contra de la pequeña nobleza y la burguesía de las ciudades. A largo plazo, las necesidades militares y los elevados impuestos, como la alcabala que debía ser pagado cada vez que se producía una operación comercial o de transporte, llevaron al reino de Castilla a la quiebra. La ventaja de la Corona de Aragón al evitar el pago de estos elevados impuesto en favor del rey y para la defensa del reino (no se enviaban grandes números ni en tropas ni dinero), no evitaba tener elevados impuestos en la Corona de Aragón, aunque esta vez a favor de los nobles, y que temían perderlos en favor del rey.El hecho de que el descubrimiento de América y que por tanto los derechos sobre ella estuvieran en el reino de Castilla, alejó a la Corona de Aragón de sus ventajas hasta la unificación con el reino de Castilla con la llegada de los Borbones en la guerra de Sucesión. Aunque el reino de Aragón se había opuesto a una unificación con el reino de Castilla, puesto que la nobleza que integraba las cortes de Aragón suponían que esta sería una dilución de sus poderes, y tener que soportar la mayor carga impositiva que tenía el reino de Castilla.Durante el reinado de Felipe II la Corona de Aragón continúa sin soportar el mantenimiento militar de los reinos. Ello se explica por la negativa de la corona de Aragón a proveer de más tropas y fondos al rey y la defensa y expansión de sus dominios, así como por el paso del peso político y económico internacional del Mediterráneo al Atlántico, la debilidad del principado de Cataluña (y observen que no digo Reino de Cataluña sino principado de Cataluña dentro del Reino de España), siendo la preeminencia del reino de Valencia en el espacio de la vieja confederación una cuestión de menor importancia.El reinado de Felipe II marcaría, en cambio, el inicio de un proceso de deterioro, la crisis económica que comienza en Castilla en 1580 y los elevados impuestos que se atenazan sobre el reino vecino, llevando a este a una gran pérdida de población, llegando la meseta y salvo Madrid, a tener menos población en la actualidad que antes de 1580; la economía de Cataluña se resiente, pero se mantiene la unidad del reino. Entre los elementos más negativos de este periodo destacan la piratería berberisca sobre las zonas costeras y el bandolerismo en las zonas interiores. La nueva dinámica y las nuevas fidelidades que generaba originaron también un retroceso en la lengua 8y observen que no digo idioma sino lengua formada por un conjunto de muy diversos y diferentes dialectos entre sí mismos) y en la cultura catalanas, que iniciaron una etapa de decadencia, tras la pujanza de los siglos anteriores.Durante el reinado de Felipe II, hubo catalanes, como Luis de Requesens que participaron activamente en la política exterior "las Españas" (o de los reinos españoles), tanto diplomáticamente como por el uso de las armas, como súbditos de la corona y del rey.

Al amanecer, el sol reflejaba mágicos destellos blanquiazules en los cristales de la avioneta. Divisábamos ya la ciudad de Dakar, pero nuestro destino no era la capital sino la pequeña isla senegalesa de Gorée que otros conocen como Gorea. A Felipe se le abrieron los ojos, puesto que fue durmiendo desde el inicio del viaje. Habíamos salido de la ciudad de Barcelona y ahora ya no podíamos hacer otra cosa sino esperar a que el aterrizaje fuese perfecto.  - ¿Eso es Gorée, Diesel?- Si tenemos en cuenta de que nos encontramos entre los paralelos 14 grados y 16 grados eso es Gorée. Estábamos, efectivamente, volando en círculos sobre la isla legendaria de Gorée; realmente diminuta y rodeada de aguas de color turquesa y abruptos acantilados. El problema era no tropezar con alguno de éstos.  Yo hice un cálculo mental y se lo expliqué al nervioso Felipe, que se encontraba, a pesar de lo grandullón que es, completambente pálido y comiéndose las uñas hasta la cutícula.  - Felipe, si tenemos en cuenta que una hectárea es igual a diez mil metros cuadrados, sólo necesitas multiplicar por dieciseis para saber la totalidad de su territorio.- Lo cual -respondió Felipe ya pasada la imprera impresión- equivale a ciento sesenta mil metros cuadrados. En medidas de la Castilla medieval estamos hablando de algo más de 24 fanegas. - Si lo traducimos a áreas equivale a 15.503'24 -pontificó Bárcenas. - Lo cual -volvió a replicar Felipe- viene a ser 15,503 hectáreas. - Luego son algo más de 24 fanegas. - ¡Lo que yo decía! ¡Lo que yo decía! -contestó, iracundo, mi buen amigo Felipe.- Dejaos ya de hectáreas, áreas y fanegas y a ver si nos calmamos un poco los tres -corté la discusión.  ¿Qué buscábamos Felipe y yo en la hermosa isla senegalesa de Gorée? Abrí mi computadora portátil y me dirigí a ambos a la vez.  - Aquí dice que se trata de la Isla de Gorea y que tiene una superficie de diecisiete hectáreas. Estamos a tres kilómetros de Dakar. ¿Sabéis qué significa Dakar?- No tengo ni la menor idea, y eso que yo soy un expertísimo conocedor de los idiomas africanos -masculló Bárcenas. - Gantatizado Cómodo Precio. La broma no le hizo ni la menor gracia a Bárcenas, pero Felipe se partió de risa.  Con esto evité, a pesar del enfado de Bárdenas y de las carcajadas que soltó mi buen amigo Felipe, que volviesen a enzarzarse en cuestiones de las dichosas hectáreas, las dichosas áreas y, sobre todo,  las dichosas fanegas de la Castilla medieval.  - ¿Se puede saber a qué hemos venido hasta Gorée? -me preguntó Felipe una vez pasado su ataque de risa.  - En francés se pronuncia "gogué". A ver si estudiamos un poco más, Felipe...- ¿De qué te las das tú, Bárcenas, si me han dicho que sólo eres un chorizo?- No te pongas nervioso, Felipe, y deja de discutir con el piloto o nos estrellamos contra uno de estos abruptos acantilados.- Es que, como dijo Platón, hay que tener el valor de decir la verdad, sobre todo cuando se habla de la verdad... y me parece que este tal Bárcenas se cree que la verdad sólo la tiene él. ¡Toma del frasco Carrasco y chúpate esa María Teresa!.- Como buen catalán que soy...- Pues yo como buen extremeño que soy y, además, madrileño de crianza, te digo que no todos los catalanes sois verdaderos porque hay algunos como tú que... - Dejad ya de discutir o nos estrellamos sin remedio alguno -y tuve que taparme la boca para no soltar, yo ahora, la carcajada. - Os informo a los dos -nos dijo, con aires de superioridad, Bárcenas- que nos encontramos en la región de Cabo Verde, a 3 kilómetros de la capital Dakar, en los 14 grados y 2 minutos de latitud norte y los 17 grados y 24 minutos de longitud oeste y la extensión total de la isla es de 27 hectáreas. - ¡No le soporto, Diesel! ¡Cuando se pone así de pedante, no le soporto!- Y para que sepas tú, Felipe el de la gripe, la latitud norte es la distancia angular al ecuador desde un punto situado en el hemisferio Norte y esta distancia se considera positiva y varía de 0 grados a 90 grados; mientras que la longitud es la distancia angular en grados, minutos y segundos, desde un punto de la Tierra al meridiano central, también conocido como meridiano Greenwich, que cuando es oeste se llama longitud positiva. - Yo seré Felipe el de la gripe pero tú eres El Tonto del Bote. ¡Más tonto no puedes ser porque no has nacido antes aunque pareces un antediluviano! Al final, en medio de estas discusiones bizantinas, tuvimos que hacer un aterrizaje forzoso en la explanada situada en el sector de la Batería Norte, en el extremo septentrional de la isla.  - ¡Esto es lo que pasa cuando te las das de tan listo, Bárcenas!- ¡Esto es lo que pasa cuando no tienes la boca cerrada, Felipe!- Ya está bien de discusión. Felipe y yo nos bajamos aquí y que sea lo que Dios quiera... Fue nada más poner los pies en la tierra cuando, de repente, surgiendo de algún lugar desconocido, una banda de forajidos nos salió al encuentro. - ¡Yo me largo de aquí en menos que canta un gallo! -se atemorizó el antes bravucón Bárcenas- ¿Cuándo vengo a recogeros si vivís lo suficiente?- Exactamente dentro de una semana -le dije a Bárcenas quien, poniendo en marcha otra vez a la avioneta, se perdió entre las nubes; justo al mismo tiempo en que el jefe de los forajidos nos miraba, a Felipe y a mí, de arriba hacia abajo,  - ¿A qué habéis venido aquí? -gruñó el fiero jefe de los forajidos.  Tuve que constestar yo porque Felipe, tan grandullón él, temblaba de miedo.  - Yo no sé a lo que ha venido mi compañero ni qué intenciones tiene, pero yo he venido a conocer a las "signores". - ¿Y cuáles son tus intenciones al querer conocerlas? -volvió a gruñir el feroz jefe de los forajidos mientras escupía un poco de tabaco que mascaba, continuamente, con sus dientes completamente amarillentos.  - Saber si es verdad que permanecen vivas o las habéis matado a todas. Felipe se santiguaba de puro pavor que le entró; pero el feroz jefe de los forajidos se quedó sorprendido de mi valentía y no se dio por aludido.  - ¿Y qué vas a hacer si existe alguna viva? - Por supuesto que solamente entrevistarla.  Saqué mi carnet de periodista profesional y se lo puse delante de sus miopes ojos; hasta que el feroz jefe de los forajidos se dio cuenta de que yo hablaba en serio y había conseguido asustarle. - ¡Está bien! ¡Seguid todo el camino recto hasta que lleguéis a una ciudadela formada por un laberinto de estrechas callejuelas de arena y, una vez llegados hasta allí, os será muy fácil encontraros con las señoriales mansiones, coloridas y pintadas en tono pastel, ocultas tras los exuberantes jardines tropicales y las altas murallas de buganvillas. Allí os encontraréis con las damas que buscáis. - ¡Vale, Salomón! ¡No hace falta que nos des tantas explicaciones! El feroz jefe de los forajidos hizo un guiño a todos los demás y desaparecieron tal como habían llegado. Por arte de magia.  - ¿Cómo supiste que se llama Salomón, Diesel?- En realidad no sé si se llama Salomón o Solomon; pero era muy fácil adivinarlo. - ¿Cómo lo adivinate?- Porque Salomón o Solomon es un nombre que abunda mucho en África Negra y se les conoce por dicho apelativo a quienes se hacen jefes llaménse como se llamen. - ¡Jajajajaja!- rompió a reír mi buen amigo Felipe- ¿Han sido de verdad unos forajidos o ha sido una alucinación nuestra, Diesel?- Sea una cosa o sea la otra, el asunto es que ya estamos en el buen camino, que falta nos hace, Felipe.  Ya a salvo de los feroces forajidos asaltantes de caminos, que Felipe creía que habían sido fantasmas salidos de la nada, conseguimos llegar, sin mayores contratiempos que unas pequeñas picaduras de mosquitos en los brazos, al laberinto, pasamos tranquilos por la rue de Boucaniers, por la rue de Batteries, por la rue Louis XIV, por la rue de la Compagnie y, por fin, llegamos a la rue de Saint Germain, donde encontramos a una guapisima "signare" que estaba cosiendo una tela, sentada en una cómoda silla de madera de ébano con cojinete incluído, en la puerta de "La Casa de los Esclavos". Vestía una túnica a cuadros negros y grises, con una banda de tela que le cruzaba, por delante y por detrás, desde el hombro izquierdo y, en su mano derecha, sostenía una especie de espantamoscas hecha con mimbres de anea. La banda de tela, que le cruzaba el pecho y la espalda desde el hombro izquierdo, estaba compuesta de dos tiras blancas y una central de color azul. - ¡Buenos días, señorita! -comencé a hablar yo, puesto que Felipe se había quedado mudo de la sorpresa. - ¿Cómo sabes tú que yo soy una señorita?- Porque veo que el turbante que lleva en la cabeza y ese colgante de joyas que lleva en el cuello es señal de que está buscando novio. - ¡No metas la pata, Diesel, y vámonos de aquí antes de que el asunto se ponga feo!- Calle Felipe y aguarda un poco... ¡caramba!- ¿Qué es lo que le asusta tanto a su amigo? -me dijo, algo furiosa, la "signore". - Perdone señorita... pero Felipe todavía está muy verde...- ¡Pues yo le veo más bien blanco!- Es que ha pasado mucho miedo durante el viaje. - ¡Vámonos de aquí, Diesel, antes de que aparezca su maromo! - Cállate, por favor, y a ver si aprendes un poco...- ¿Qué es lo que tiene que aprender tu amigo de ti?- No tiene ninguna importancia; por lo menos de momento. ¿Estudias o trabajas, monada?- ¡Lo primero que tienes que preguntarme, si es que tienes educación, es cómo me llamo y tratarme de usted! Conseguí mantener la calma pero sin perder la sonrisa... - ¿Cómo se llama usted, monada? - ¿Eso de monada es un piropo de bien educado o una indirecta de mal educado?- Por supuesto que es un piropo muy español. - ¿Qué quiere decir español?- Que somos de España. - ¿Y se puede saber en qué parte del Senegal está España?- Ya veo que no estudia. - Ni estudio ni trabajo. - Entonces... ¿cómo se llama usted, ricura? Felipe volvía a morderse las uñas hasta las cutículas.  - ¿Qué le sucede a tu amigo? ¿No es ya lo suficientemente mayorcito como para morderse las uñas de esa manera?- Perdónele usted. Son los nervios de primerizo.- ¿Es la primera vez que viene a África?- ¡Vámonos de aquí ya de una vez por todas, Diesel!- Veo que es la primera vez que su amigo Felipe viene al África. ¿Se cree que aquí nos comemos a todos los turistas?- No. Pero ha visto muchas películas de salvajes.  La "signare" estalló en una sonora risotada mientras Felipe dejó, instantáneamente, de morderse las uñas.  - ¡¡Jajajajajaj!! Mi nombre es Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin.- ¿No es demasiado Pepin para ser cierto, señorita?- Pues es cierto. Lo que sucede es que en nuestra tribu somos una sociedad matriarcal desde tiempos inmemoriales.  Me atreví a volver a tutearla una vez roto ya el hielo de la desconfianza mutua. - Entonces... ¿ni estudias ni trabajas?- No. Ninguna de ambas cosas. Sólo estoy buscando novio. - Esto... ejem... ejem... ejem... -exclamó Felipe. - No interrumpas ahora, Felipe. - ¿Hablamos de posibles novios? -nos dejó cortados la "signore" a los dos; pero pude reaccionar a tiempo y desviar la conversación... por lo menos de momento... - ¿Cuándo se inició la historia de Gorée? A ella no le quedó otra alternativa que seguirme la onda. - Nuestra época dorada fue mucho antes de 1848. - ¿Me estás hablando de la época de la esclavitud?- Sí. Cuando esta señorial mansión de color rosado era un enorme bullicio con la vida que le daban los comerciantes de esclavos y sus familias. En la planta superior habitaban los señores, rodeados de todos los lujos de aquella época; abajo los esclavos se hacinaban en húmedas y estrechas mazmorras, algunos encadenados de pies y manos, a la espera de su fatal destino... pero las más hermosas "signares" de Gorée llegaron a ser muy ricas, independientes y eran propietarias de las mejores mansiones. - ¿Y a qué se dedicaban las dichas "signares"?- ¡Déjalo ya, Diesel, no vaya a ser que la molestemos demasiado!- Te repito que calles y aprendas un poco Felipe. ¿Te están molestando mis preguntas Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin? Esto hizo que ella volviera a soltar otra carcajada mientras yo lograba seguir "tirándole de la lengua".  - ¡¡Jajajajaja!! El comercio estaba en sus manos y participaban activamente en el tráfico de esclavos y... - ¡Para! ¡Para un momento y vayamos por partes, ricura, vayamos por partes y no te lances tanto porque carrera de caballos es parada de burros! Más despacio, por favor, para que mi memoria pueda recordarlo todo. ¿Cuándo comenzó el tráfico de esclavos en esta zona?- En 1444 exactamente. - Si no estudias... ¿cómo sabes tan exactamente la fecha?- Porque, de generación en generación, todas las "signares" sabemos que ese año llegó hasta aquí el portugués Dinis Dias. ¿Sabes tú, que pareces el más inteligente e interesante de los dos, quién fue Dinis Dias? Por un momento quedé indeciso. ¿Le contaba a a quella preciosa criatura lo que yo sabía de Dinis Dias o me hacía el tonto para que no se fijara tanto en mi persona? Decidí contarle solamente un poco para no pasarme ni quedarme corto. Lo mejor era quedar en un término medio y así poder sacar más información.  - Según he aprendido de mis estudios, Dinis Dias fue una navegante portugués del siglo XV, conocido por haber sido el primer occidental famoso que alcanzó el cabo Verde, el ñunto más occidental de África. Creo que con esto ya es suficiente.- ¡Yo seré la que diga lo que es suficiente o insuficiente! ¿Sabes algo más de Dinis Dias? Me di cuenta de que si quería sacarla alguna otra información interesante tenía que contarle algo más sobre aquel portugués al cual parecía tenerle idealizado más de lo necesario. Me di cuenta de que para aquella beldad senegalesa, Dinis Dias era algo así como su dios o, por lo menos, un mito al que reverenciar.  - ¿Sabes algo más o no sabes nada más de Dinis Dias?- Sé algo más pero no sé sin debo contártelo. - Debes contarme todo lo que sepas de él si quieres que sigamos siendo amigos. Miré el rostro de Felipe, el cual volvía a poner más blanco de lo normal.  - Está bien. Tú lo has querido, aunque te vas a decepcionar bastante. En 1445, un Dias que comenzaba a hacerse viejo decidiö comenzar a explorar el mundo, porque "no quería envejecer en un estado de bienestar y reposo". Dias entonces dejó Portugal y navegó hacia las costas de África occidental, consiguiendo un récord al llegar a un punto de la cosa alejado unos 800 kilómetros al sur de cabo Blanco. ¿Sigo o ya es suficiente?- ¿Me estás diciendo que era un viejo casi decrépito en lugar de un joven bien robusto?- Pues sí. Aquel tal Dinis Dias, cuando llegó aquí, era ya un viejo casi decrépito. ¡Te dije que te ibas a desilusionar! - Pero era un héroe...- Bueno... eso sí... era un héroe gracias a sus compañeros...- ¿Es que no fue el sólo el que vino hasta estos lugares?- Por supuesto que no. Dinis Dias no hacía los esfuerzos sino que eran sus empelados lo que los hacían.- Me estoy decepcionando bastante pero... ¿sabes algo más?.- Es mejor que dejes ya de idealizarle. Si no fuese por sus compañeros no hubiese llegado aquí jamás de los jamases. - Pues quiero saber más o te marchas de mi vista...- ¡Vámonos, Diesel, la has molestado de verdad! ¡Vámonos ahora que estamos a tiempo!- Ella quiere saber y no seré yo quien le deje en la ignorancia. - ¿Yo soy una ignorante?- No te preocupes. Le sucede a muchas.- No se si levantarme y darte un par de bofetadas o seguirte escuchando.  Debido a que la ví dispuesta a abofetearme decidí que lo mejor era seguir contando.  - No. Es mejor que sigas sentada. Te cuento  más. Este punto, el más occidental del continente africano, fue bautizado por él como  cabo Verde,  una referencia a la frondosa vegetación que encontró en el área de Guinea. Debes saber que Dias no descubrió el archipiélago de Cabo Verde  sino la península conocida con el mismo nombre.- ¿Y qué diferencia existe?- La diferencia de que estás completamente equivocada porque resulta que  el éxito de esta expedición se debió probablemente al hecho de que Dias se concentró en la exploración, más que en la toma de esclavos, algo que centraba la atención de la mayoría de los exploradores portugueses de la época. Mientras que algunas expediciones volvían a Portugal con docenas de esclavos, Dias tomó sólo cuatro cautivos.- ¡Qué decepción y qué disgusto me acabas de dar! ¿Eso quiere decir que no fue un héroe lcuhador y que sólo vino a ver los paisajes en vez de dedicarse a la caza de esclavos como haría un verdadero hombre de coraje?- Ya te dije que no era bueno que supieses tanto. Pero, la realidad verdadera, para no destruir demasiado su mito, es que más tarde, aquel mismo año, Dias navegó con el explorador Lançarote, en una larga expedición a la isla de Arguin, frente a la costa oeste de Mauritania, con propósitos esclavistas.- ¿Eso quiere decir que el que era en realidad un héroe era Lançarote y no Dinis Dias? - Efectivamente. - ¡Menuda estás armando, Diesel!- Que no te pongas otra vez nervioso Felipe... que la tenemos muy interesadan en el tema... Ella volvió a preguntarme.  - ¿Puedo saber quién fue ese valeroso Laçarote?- ¿Cuál de ellos? - ¿Es que hubo dos?- Sí. Pero uno era verdadero y el otro sólo una ficción. - ¡¡Esto harta de ficciones!! - ¡La acabas de armar del todo, Diesel! ¿Ahora cómo salimos de ésta?- Calma Felipe. - ¡Tu amigo Felipe me está poniendo nerviosa! ¡Cuéntame la historia del verdadero! - Pues verás, preciosa chiquilla... Lançarote de Freitas, más conocido como Lançarote de Lagos o Lançarote da Ilha, y que no era Lanzarote de Camelot, fue un explorador portugués de siglo XV y el negrero de Lagos. Él era el líder de los esclavistas portugueses que hacían incursiones sobre la costa de África occidental entre 1444 y 1446. Pero ahora te toca a ti seguir contándome porque para eso yo soy el que entrevista. - Está bien. Ya que estoy tan decepcionada no me queda otro remedio. ¿Qué quieres saber?- ¿Quién fue el que vendía los esclavos negros a los portugueses?- Cuando todo esto estaba prácticamente deshabitado los nativos lo llamaban Bézeguiche si no me equivoco. - ¿Y qué significa Bézeguiche?- Pues no lo sé exactamente pero me parece que era uno de los más famosos jefes de todo el Seneglal cuando llegaron los europeos. Yo aroveché para darle más ánimos y levantarle la moral a la "signare". - ¿Es cierto eso?- ¡Si sabes tanto por qué me preguntas tanto!- Es que no sé tanto...- ¡Vámonos ya de aquí, por Dios, Diesel, que se está mosqueando con nosotros!.- ¿Qué quiere decir mosquearse?- No te preocupes por eso, Anne Pepin. Lo que sucede es que a mi amigo Felipe le han picado mucho las moscas que hay por aquí. Por eso dice lo que mosquearse. ¿Entiendes?- Lo entiendo. - ¡Que nos vayamos de aquí, Diesel!- ¿Así que tú eres el famoso aventurero conocido como Diesel?- ¡Haz el favor de callarte, Felipe! ¡Qué importa saber quién soy ni de donde vengo ni a donde voy!. - ¿Eres o no eres?- De momento eso no tiene ninguna impertancia; así que sigamos con Bézeguiche... ¿qué más sabes de el? Ella volvió a tranquilizarse y conseguí que soltara una buena párrafada.  - Pues que, bajo la bandera portuguesa, en 1536, se construyó la primera "Casa de esclavos" aquí, en Gorée, por un acuerdo firmado entre Bézeguiche y los portugueses. Es imposible saber la cantidad... pero se habla por esta isla de que hubo hasta veinte millones de hombres, mujeres y niños secuestrados de las aldeas por los musulmanes dirigidos por el tal Bézeguiche, humillados y vendidos a tratantes que se establecieron en esta isla. Aquí eran aprisionados en calabozos, eran encadenados como animales y colocados espalda contra espalda, como sardinas en latas, para esperar a ser vendidos, antes de que decayeran físicamente. Fueron separados de sus familias y los enviaban hacia los Estados Unidos de América, el Caribe y Brasil. Al menos desde entonces, y hasta 1848 en que Francia abolió la esclavitud, en esta isla se estableció una base de comercio de esclavos, en esta misma Casa a cuya puerta me ves sentada y que fue construida por los holandeses en 1776. - ¡Arrea castañas! O sea, que los paìses europeos que se consideraban los más cultos de todos, estaban metidos en el ajo arriero. ¿Qué decía entonces el famoso humanista y humano Erasmo de Rotterdam, tanto que fardaba en contra de España? Y vosotras, las "signares", ¿qué hacíais además de holgazanear y folgar con todos ellos?- ¡Cuidado, Diesel, que no salimos vivos! ¡Vámonos antes de que se enfade del todo!- Nadie debe enfadarse por decir la verdad... ¿no es cierto, Anne Pepin? - No sé si enfadarme o no enfadarme.- Pues mientras lo decides y lo piensas... sigue contándome más cosas inrteresantes. Y ya pillada de improviso lo soltó todo... - Además de holgazanear y folgar con todos los europeos, íbamos y seguimos yendo con vestidos de lujo gracias a los holandeses; dedicando gran parte de nuestro tiempo al aseo y algunas, como yo, fumamos en pipa, usamos abanicos de tela, nos bañamos en perfumes, con sales de baño, aceites y jabones franceses. Antes, nuestras antepasadas, caminaban por toda la isla  con una verdadera corte de esclavos cristianos de cabello trenzado que nos llevaban la sombrilla y cuidaban de nuestras joyas. - ¿Y te parece bonito eso, Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin?. Supongo que hasta alguna hasta alcanzó la fama.- Pues sí. Además de Anne Pepin... por ejemplo, Cathy Louette, esposa del capitán francés Aussenec, que poseía en 1767 hasta 25 esclavos machos y 43 esclavos domésticos para su servicio personal. - Por lo de folgar con ellos... ¿no es cierto?- ¡¡Diesel!! ¡¡Va a terminar por enfadarse de verdad!! Pero Anne Pepin no se enfadó conmigo sino que se mostró orgullosa y, perdida en su desmedido orgullo, siguió contando... - O Victoria Albir, que se hizo construír, en 1776, una de las casas más originales de la isla en la actual rue Saint Germain, cuya fachada imita la proa de un barco negrero. Pero la más interesante de todas fue mi tatarabuela Anne Pepin, quien cautivó al famoso Chevalier du Bouffers, gobernador en Senegal desde 1785 a 1787. Y no te creas que era un inculto.- No sería un inculto pero bruto, lo que se dice bruto, debería ser un mogollón. - No sé lo que es un mogollón pero... ¡nada de bruto!... porque has de saber que era Miembro de la Real Academia Francesa y autor de poesías ligeras muy apreciadas en París. ¡Era todo un romántico y dedicó todo un romance a mi tatarabuela, que era una mulata e hija de un cirujano de la isla. Tengo que hacerte conocer que hay aquí una calle con su nombre y el único hotel de la isla también lleva su nombre. - ¿ Y qué decía a todo esto su señora esposa francesa? - Eso no le importaba en absoluto. - ¡Caramba con el culto señor Boufflers! O sea, todo umn barragano rodeado de barraganas por los cuatro puntos geogrñaficos de la isla mientras su señora esposa francesa creía que era todo un personaje noble porque formaba parte de la señorial nobleza francesa. ¿Es eso o me equivoco? - ¡¡Que se va a enfadar, Diesel!!- Si se enfada que se enfade y que luego se dé una ducha que buena falta le hace porque aquí sentada y cosiendo todo el santo día, bajo este calor asfixiante, pues la verdad sea dicha... - ¡¡Cállate, porn favor, Diesel!!- Que no es bueno callarse tantos siglos, Felipe...  CONTINUARÁ... 

Al amanecer, el sol reflejaba mágicos destellos blanquiazules en los cristales de la avioneta. Divisábamos ya la ciudad de Dakar, pero nuestro destino no era la capital sino la pequeña isla senegalesa de Gorée que otros conocen como Gorea. A Felipe se le abrieron los ojos, puesto que fue durmiendo desde el inicio del viaje. Habíamos salido de la ciudad de Barcelona y ahora ya no podíamos hacer otra cosa sino esperar a que el aterrizaje fuese perfecto.  - ¿Eso es Gorée, Diesel?- Si tenemos en cuenta de que nos encontramos entre los paralelos 14 grados y 16 grados eso es Gorée. Estábamos, efectivamente, volando en círculos sobre la isla legendaria de Gorée; realmente diminuta y rodeada de aguas de color turquesa y abruptos acantilados. El problema era no tropezar con alguno de éstos.  Yo hice un cálculo mental y se lo expliqué al nervioso Felipe, que se encontraba, a pesar de lo grandullón que es, completambente pálido y comiéndose las uñas hasta la cutícula.  - Felipe, si tenemos en cuenta que una hectárea es igual a diez mil metros cuadrados, sólo necesitas multiplicar por dieciseis para saber la totalidad de su territorio.- Lo cual -respondió Felipe ya pasada la imprera impresión- equivale a ciento sesenta mil metros cuadrados. En medidas de la Castilla medieval estamos hablando de algo más de 24 fanegas. - Si lo traducimos a áreas equivale a 15.503'24 -pontificó Bárcenas. - Lo cual -volvió a replicar Felipe- viene a ser 15,503 hectáreas. - Luego son algo más de 24 fanegas. - ¡Lo que yo decía! ¡Lo que yo decía! -contestó, iracundo, mi buen amigo Felipe.- Dejaos ya de hectáreas, áreas y fanegas y a ver si nos calmamos un poco los tres -corté la discusión.  ¿Qué buscábamos Felipe y yo en la hermosa isla senegalesa de Gorée? Abrí mi computadora portátil y me dirigí a ambos a la vez.  - Aquí dice que se trata de la Isla de Gorea y que tiene una superficie de diecisiete hectáreas. Estamos a tres kilómetros de Dakar. ¿Sabéis qué significa Dakar?- No tengo ni la menor idea, y eso que yo soy un expertísimo conocedor de los idiomas africanos -masculló Bárcenas. - Gantatizado Cómodo Precio. La broma no le hizo ni la menor gracia a Bárcenas, pero Felipe se partió de risa.  Con esto evité, a pesar del enfado de Bárdenas y de las carcajadas que soltó mi buen amigo Felipe, que volviesen a enzarzarse en cuestiones de las dichosas hectáreas, las dichosas áreas y, sobre todo,  las dichosas fanegas de la Castilla medieval.  - ¿Se puede saber a qué hemos venido hasta Gorée? -me preguntó Felipe una vez pasado su ataque de risa.  - En francés se pronuncia "gogué". A ver si estudiamos un poco más, Felipe...- ¿De qué te las das tú, Bárcenas, si me han dicho que sólo eres un chorizo?- No te pongas nervioso, Felipe, y deja de discutir con el piloto o nos estrellamos contra uno de estos abruptos acantilados.- Es que, como dijo Platón, hay que tener el valor de decir la verdad, sobre todo cuando se habla de la verdad... y me parece que este tal Bárcenas se cree que la verdad sólo la tiene él. ¡Toma del frasco Carrasco y chúpate esa María Teresa!.- Como buen catalán que soy...- Pues yo como buen extremeño que soy y, además, madrileño de crianza, te digo que no todos los catalanes sois verdaderos porque hay algunos como tú que... - Dejad ya de discutir o nos estrellamos sin remedio alguno -y tuve que taparme la boca para no soltar, yo ahora, la carcajada. - Os informo a los dos -nos dijo, con aires de superioridad, Bárcenas- que nos encontramos en la región de Cabo Verde, a 3 kilómetros de la capital Dakar, en los 14 grados y 2 minutos de latitud norte y los 17 grados y 24 minutos de longitud oeste y la extensión total de la isla es de 27 hectáreas. - ¡No le soporto, Diesel! ¡Cuando se pone así de pedante, no le soporto!- Y para que sepas tú, Felipe el de la gripe, la latitud norte es la distancia angular al ecuador desde un punto situado en el hemisferio Norte y esta distancia se considera positiva y varía de 0 grados a 90 grados; mientras que la longitud es la distancia angular en grados, minutos y segundos, desde un punto de la Tierra al meridiano central, también conocido como meridiano Greenwich, que cuando es oeste se llama longitud positiva. - Yo seré Felipe el de la gripe pero tú eres El Tonto del Bote. ¡Más tonto no puedes ser porque no has nacido antes aunque pareces un antediluviano! Al final, en medio de estas discusiones bizantinas, tuvimos que hacer un aterrizaje forzoso en la explanada situada en el sector de la Batería Norte, en el extremo septentrional de la isla.  - ¡Esto es lo que pasa cuando te las das de tan listo, Bárcenas!- ¡Esto es lo que pasa cuando no tienes la boca cerrada, Felipe!- Ya está bien de discusión. Felipe y yo nos bajamos aquí y que sea lo que Dios quiera... Fue nada más poner los pies en la tierra cuando, de repente, surgiendo de algún lugar desconocido, una banda de forajidos nos salió al encuentro. - ¡Yo me largo de aquí en menos que canta un gallo! -se atemorizó el antes bravucón Bárcenas- ¿Cuándo vengo a recogeros si vivís lo suficiente?- Exactamente dentro de una semana -le dije a Bárcenas quien, poniendo en marcha otra vez a la avioneta, se perdió entre las nubes; justo al mismo tiempo en que el jefe de los forajidos nos miraba, a Felipe y a mí, de arriba hacia abajo,  - ¿A qué habéis venido aquí? -gruñó el fiero jefe de los forajidos.  Tuve que constestar yo porque Felipe, tan grandullón él, temblaba de miedo.  - Yo no sé a lo que ha venido mi compañero ni qué intenciones tiene, pero yo he venido a conocer a las "signores". - ¿Y cuáles son tus intenciones al querer conocerlas? -volvió a gruñir el feroz jefe de los forajidos mientras escupía un poco de tabaco que mascaba, continuamente, con sus dientes completamente amarillentos.  - Saber si es verdad que permanecen vivas o las habéis matado a todas. Felipe se santiguaba de puro pavor que le entró; pero el feroz jefe de los forajidos se quedó sorprendido de mi valentía y no se dio por aludido.  - ¿Y qué vas a hacer si existe alguna viva? - Por supuesto que solamente entrevistarla.  Saqué mi carnet de periodista profesional y se lo puse delante de sus miopes ojos; hasta que el feroz jefe de los forajidos se dio cuenta de que yo hablaba en serio y había conseguido asustarle. - ¡Está bien! ¡Seguid todo el camino recto hasta que lleguéis a una ciudadela formada por un laberinto de estrechas callejuelas de arena y, una vez llegados hasta allí, os será muy fácil encontraros con las señoriales mansiones, coloridas y pintadas en tono pastel, ocultas tras los exuberantes jardines tropicales y las altas murallas de buganvillas. Allí os encontraréis con las damas que buscáis. - ¡Vale, Salomón! ¡No hace falta que nos des tantas explicaciones! El feroz jefe de los forajidos hizo un guiño a todos los demás y desaparecieron tal como habían llegado. Por arte de magia.  - ¿Cómo supiste que se llama Salomón, Diesel?- En realidad no sé si se llama Salomón o Solomon; pero era muy fácil adivinarlo. - ¿Cómo lo adivinate?- Porque Salomón o Solomon es un nombre que abunda mucho en África Negra y se les conoce por dicho apelativo a quienes se hacen jefes llaménse como se llamen. - ¡Jajajajaja!- rompió a reír mi buen amigo Felipe- ¿Han sido de verdad unos forajidos o ha sido una alucinación nuestra, Diesel?- Sea una cosa o sea la otra, el asunto es que ya estamos en el buen camino, que falta nos hace, Felipe.  Ya a salvo de los feroces forajidos asaltantes de caminos, que Felipe creía que habían sido fantasmas salidos de la nada, conseguimos llegar, sin mayores contratiempos que unas pequeñas picaduras de mosquitos en los brazos, al laberinto, pasamos tranquilos por la rue de Boucaniers, por la rue de Batteries, por la rue Louis XIV, por la rue de la Compagnie y, por fin, llegamos a la rue de Saint Germain, donde encontramos a una guapisima "signare" que estaba cosiendo una tela, sentada en una cómoda silla de madera de ébano con cojinete incluído, en la puerta de "La Casa de los Esclavos". Vestía una túnica a cuadros negros y grises, con una banda de tela que le cruzaba, por delante y por detrás, desde el hombro izquierdo y, en su mano derecha, sostenía una especie de espantamoscas hecha con mimbres de anea. La banda de tela, que le cruzaba el pecho y la espalda desde el hombro izquierdo, estaba compuesta de dos tiras blancas y una central de color azul. - ¡Buenos días, señorita! -comencé a hablar yo, puesto que Felipe se había quedado mudo de la sorpresa. - ¿Cómo sabes tú que yo soy una señorita?- Porque veo que el turbante que lleva en la cabeza y ese colgante de joyas que lleva en el cuello es señal de que está buscando novio. - ¡No metas la pata, Diesel, y vámonos de aquí antes de que el asunto se ponga feo!- Calle Felipe y aguarda un poco... ¡caramba!- ¿Qué es lo que le asusta tanto a su amigo? -me dijo, algo furiosa, la "signore". - Perdone señorita... pero Felipe todavía está muy verde...- ¡Pues yo le veo más bien blanco!- Es que ha pasado mucho miedo durante el viaje. - ¡Vámonos de aquí, Diesel, antes de que aparezca su maromo! - Cállate, por favor, y a ver si aprendes un poco...- ¿Qué es lo que tiene que aprender tu amigo de ti?- No tiene ninguna importancia; por lo menos de momento. ¿Estudias o trabajas, monada?- ¡Lo primero que tienes que preguntarme, si es que tienes educación, es cómo me llamo y tratarme de usted! Conseguí mantener la calma pero sin perder la sonrisa... - ¿Cómo se llama usted, monada? - ¿Eso de monada es un piropo de bien educado o una indirecta de mal educado?- Por supuesto que es un piropo muy español. - ¿Qué quiere decir español?- Que somos de España. - ¿Y se puede saber en qué parte del Senegal está España?- Ya veo que no estudia. - Ni estudio ni trabajo. - Entonces... ¿cómo se llama usted, ricura? Felipe volvía a morderse las uñas hasta las cutículas.  - ¿Qué le sucede a tu amigo? ¿No es ya lo suficientemente mayorcito como para morderse las uñas de esa manera?- Perdónele usted. Son los nervios de primerizo.- ¿Es la primera vez que viene a África?- ¡Vámonos de aquí ya de una vez por todas, Diesel!- Veo que es la primera vez que su amigo Felipe viene al África. ¿Se cree que aquí nos comemos a todos los turistas?- No. Pero ha visto muchas películas de salvajes.  La "signare" estalló en una sonora risotada mientras Felipe dejó, instantáneamente, de morderse las uñas.  - ¡¡Jajajajajaj!! Mi nombre es Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin.- ¿No es demasiado Pepin para ser cierto, señorita?- Pues es cierto. Lo que sucede es que en nuestra tribu somos una sociedad matriarcal desde tiempos inmemoriales.  Me atreví a volver a tutearla una vez roto ya el hielo de la desconfianza mutua. - Entonces... ¿ni estudias ni trabajas?- No. Ninguna de ambas cosas. Sólo estoy buscando novio. - Esto... ejem... ejem... ejem... -exclamó Felipe. - No interrumpas ahora, Felipe. - ¿Hablamos de posibles novios? -nos dejó cortados la "signore" a los dos; pero pude reaccionar a tiempo y desviar la conversación... por lo menos de momento... - ¿Cuándo se inició la historia de Gorée? A ella no le quedó otra alternativa que seguirme la onda. - Nuestra época dorada fue mucho antes de 1848. - ¿Me estás hablando de la época de la esclavitud?- Sí. Cuando esta señorial mansión de color rosado era un enorme bullicio con la vida que le daban los comerciantes de esclavos y sus familias. En la planta superior habitaban los señores, rodeados de todos los lujos de aquella época; abajo los esclavos se hacinaban en húmedas y estrechas mazmorras, algunos encadenados de pies y manos, a la espera de su fatal destino... pero las más hermosas "signares" de Gorée llegaron a ser muy ricas, independientes y eran propietarias de las mejores mansiones. - ¿Y a qué se dedicaban las dichas "signares"?- ¡Déjalo ya, Diesel, no vaya a ser que la molestemos demasiado!- Te repito que calles y aprendas un poco Felipe. ¿Te están molestando mis preguntas Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin? Esto hizo que ella volviera a soltar otra carcajada mientras yo lograba seguir "tirándole de la lengua".  - ¡¡Jajajajaja!! El comercio estaba en sus manos y participaban activamente en el tráfico de esclavos y... - ¡Para! ¡Para un momento y vayamos por partes, ricura, vayamos por partes y no te lances tanto porque carrera de caballos es parada de burros! Más despacio, por favor, para que mi memoria pueda recordarlo todo. ¿Cuándo comenzó el tráfico de esclavos en esta zona?- En 1444 exactamente. - Si no estudias... ¿cómo sabes tan exactamente la fecha?- Porque, de generación en generación, todas las "signares" sabemos que ese año llegó hasta aquí el portugués Dinis Dias. ¿Sabes tú, que pareces el más inteligente e interesante de los dos, quién fue Dinis Dias? Por un momento quedé indeciso. ¿Le contaba a a quella preciosa criatura lo que yo sabía de Dinis Dias o me hacía el tonto para que no se fijara tanto en mi persona? Decidí contarle solamente un poco para no pasarme ni quedarme corto. Lo mejor era quedar en un término medio y así poder sacar más información.  - Según he aprendido de mis estudios, Dinis Dias fue una navegante portugués del siglo XV, conocido por haber sido el primer occidental famoso que alcanzó el cabo Verde, el ñunto más occidental de África. Creo que con esto ya es suficiente.- ¡Yo seré la que diga lo que es suficiente o insuficiente! ¿Sabes algo más de Dinis Dias? Me di cuenta de que si quería sacarla alguna otra información interesante tenía que contarle algo más sobre aquel portugués al cual parecía tenerle idealizado más de lo necesario. Me di cuenta de que para aquella beldad senegalesa, Dinis Dias era algo así como su dios o, por lo menos, un mito al que reverenciar.  - ¿Sabes algo más o no sabes nada más de Dinis Dias?- Sé algo más pero no sé sin debo contártelo. - Debes contarme todo lo que sepas de él si quieres que sigamos siendo amigos. Miré el rostro de Felipe, el cual volvía a poner más blanco de lo normal.  - Está bien. Tú lo has querido, aunque te vas a decepcionar bastante. En 1445, un Dias que comenzaba a hacerse viejo decidiö comenzar a explorar el mundo, porque "no quería envejecer en un estado de bienestar y reposo". Dias entonces dejó Portugal y navegó hacia las costas de África occidental, consiguiendo un récord al llegar a un punto de la cosa alejado unos 800 kilómetros al sur de cabo Blanco. ¿Sigo o ya es suficiente?- ¿Me estás diciendo que era un viejo casi decrépito en lugar de un joven bien robusto?- Pues sí. Aquel tal Dinis Dias, cuando llegó aquí, era ya un viejo casi decrépito. ¡Te dije que te ibas a desilusionar! - Pero era un héroe...- Bueno... eso sí... era un héroe gracias a sus compañeros...- ¿Es que no fue el sólo el que vino hasta estos lugares?- Por supuesto que no. Dinis Dias no hacía los esfuerzos sino que eran sus empelados lo que los hacían.- Me estoy decepcionando bastante pero... ¿sabes algo más?.- Es mejor que dejes ya de idealizarle. Si no fuese por sus compañeros no hubiese llegado aquí jamás de los jamases. - Pues quiero saber más o te marchas de mi vista...- ¡Vámonos, Diesel, la has molestado de verdad! ¡Vámonos ahora que estamos a tiempo!- Ella quiere saber y no seré yo quien le deje en la ignorancia. - ¿Yo soy una ignorante?- No te preocupes. Le sucede a muchas.- No se si levantarme y darte un par de bofetadas o seguirte escuchando.  Debido a que la ví dispuesta a abofetearme decidí que lo mejor era seguir contando.  - No. Es mejor que sigas sentada. Te cuento  más. Este punto, el más occidental del continente africano, fue bautizado por él como  cabo Verde,  una referencia a la frondosa vegetación que encontró en el área de Guinea. Debes saber que Dias no descubrió el archipiélago de Cabo Verde  sino la península conocida con el mismo nombre.- ¿Y qué diferencia existe?- La diferencia de que estás completamente equivocada porque resulta que  el éxito de esta expedición se debió probablemente al hecho de que Dias se concentró en la exploración, más que en la toma de esclavos, algo que centraba la atención de la mayoría de los exploradores portugueses de la época. Mientras que algunas expediciones volvían a Portugal con docenas de esclavos, Dias tomó sólo cuatro cautivos.- ¡Qué decepción y qué disgusto me acabas de dar! ¿Eso quiere decir que no fue un héroe lcuhador y que sólo vino a ver los paisajes en vez de dedicarse a la caza de esclavos como haría un verdadero hombre de coraje?- Ya te dije que no era bueno que supieses tanto. Pero, la realidad verdadera, para no destruir demasiado su mito, es que más tarde, aquel mismo año, Dias navegó con el explorador Lançarote, en una larga expedición a la isla de Arguin, frente a la costa oeste de Mauritania, con propósitos esclavistas.- ¿Eso quiere decir que el que era en realidad un héroe era Lançarote y no Dinis Dias? - Efectivamente. - ¡Menuda estás armando, Diesel!- Que no te pongas otra vez nervioso Felipe... que la tenemos muy interesadan en el tema... Ella volvió a preguntarme.  - ¿Puedo saber quién fue ese valeroso Laçarote?- ¿Cuál de ellos? - ¿Es que hubo dos?- Sí. Pero uno era verdadero y el otro sólo una ficción. - ¡¡Esto harta de ficciones!! - ¡La acabas de armar del todo, Diesel! ¿Ahora cómo salimos de ésta?- Calma Felipe. - ¡Tu amigo Felipe me está poniendo nerviosa! ¡Cuéntame la historia del verdadero! - Pues verás, preciosa chiquilla... Lançarote de Freitas, más conocido como Lançarote de Lagos o Lançarote da Ilha, y que no era Lanzarote de Camelot, fue un explorador portugués de siglo XV y el negrero de Lagos. Él era el líder de los esclavistas portugueses que hacían incursiones sobre la costa de África occidental entre 1444 y 1446. Pero ahora te toca a ti seguir contándome porque para eso yo soy el que entrevista. - Está bien. Ya que estoy tan decepcionada no me queda otro remedio. ¿Qué quieres saber?- ¿Quién fue el que vendía los esclavos negros a los portugueses?- Cuando todo esto estaba prácticamente deshabitado los nativos lo llamaban Bézeguiche si no me equivoco. - ¿Y qué significa Bézeguiche?- Pues no lo sé exactamente pero me parece que era uno de los más famosos jefes de todo el Seneglal cuando llegaron los europeos. Yo aroveché para darle más ánimos y levantarle la moral a la "signare". - ¿Es cierto eso?- ¡Si sabes tanto por qué me preguntas tanto!- Es que no sé tanto...- ¡Vámonos ya de aquí, por Dios, Diesel, que se está mosqueando con nosotros!.- ¿Qué quiere decir mosquearse?- No te preocupes por eso, Anne Pepin. Lo que sucede es que a mi amigo Felipe le han picado mucho las moscas que hay por aquí. Por eso dice lo que mosquearse. ¿Entiendes?- Lo entiendo. - ¡Que nos vayamos de aquí, Diesel!- ¿Así que tú eres el famoso aventurero conocido como Diesel?- ¡Haz el favor de callarte, Felipe! ¡Qué importa saber quién soy ni de donde vengo ni a donde voy!. - ¿Eres o no eres?- De momento eso no tiene ninguna impertancia; así que sigamos con Bézeguiche... ¿qué más sabes de el? Ella volvió a tranquilizarse y conseguí que soltara una buena párrafada.  - Pues que, bajo la bandera portuguesa, en 1536, se construyó la primera "Casa de esclavos" aquí, en Gorée, por un acuerdo firmado entre Bézeguiche y los portugueses. Es imposible saber la cantidad... pero se habla por esta isla de que hubo hasta veinte millones de hombres, mujeres y niños secuestrados de las aldeas por los musulmanes dirigidos por el tal Bézeguiche, humillados y vendidos a tratantes que se establecieron en esta isla. Aquí eran aprisionados en calabozos, eran encadenados como animales y colocados espalda contra espalda, como sardinas en latas, para esperar a ser vendidos, antes de que decayeran físicamente. Fueron separados de sus familias y los enviaban hacia los Estados Unidos de América, el Caribe y Brasil. Al menos desde entonces, y hasta 1848 en que Francia abolió la esclavitud, en esta isla se estableció una base de comercio de esclavos, en esta misma Casa a cuya puerta me ves sentada y que fue construida por los holandeses en 1776. - ¡Arrea castañas! O sea, que los paìses europeos que se consideraban los más cultos de todos, estaban metidos en el ajo arriero. ¿Qué decía entonces el famoso humanista y humano Erasmo de Rotterdam, tanto que fardaba en contra de España? Y vosotras, las "signares", ¿qué hacíais además de holgazanear y folgar con todos ellos?- ¡Cuidado, Diesel, que no salimos vivos! ¡Vámonos antes de que se enfade del todo!- Nadie debe enfadarse por decir la verdad... ¿no es cierto, Anne Pepin? - No sé si enfadarme o no enfadarme.- Pues mientras lo decides y lo piensas... sigue contándome más cosas inrteresantes. Y ya pillada de improviso lo soltó todo... - Además de holgazanear y folgar con todos los europeos, íbamos y seguimos yendo con vestidos de lujo gracias a los holandeses; dedicando gran parte de nuestro tiempo al aseo y algunas, como yo, fumamos en pipa, usamos abanicos de tela, nos bañamos en perfumes, con sales de baño, aceites y jabones franceses. Antes, nuestras antepasadas, caminaban por toda la isla  con una verdadera corte de esclavos cristianos de cabello trenzado que nos llevaban la sombrilla y cuidaban de nuestras joyas. - ¿Y te parece bonito eso, Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin?. Supongo que hasta alguna hasta alcanzó la fama.- Pues sí. Además de Anne Pepin... por ejemplo, Cathy Louette, esposa del capitán francés Aussenec, que poseía en 1767 hasta 25 esclavos machos y 43 esclavos domésticos para su servicio personal. - Por lo de folgar con ellos... ¿no es cierto?- ¡¡Diesel!! ¡¡Va a terminar por enfadarse de verdad!! Pero Anne Pepin no se enfadó conmigo sino que se mostró orgullosa y, perdida en su desmedido orgullo, siguió contando... - O Victoria Albir, que se hizo construír, en 1776, una de las casas más originales de la isla en la actual rue Saint Germain, cuya fachada imita la proa de un barco negrero. Pero la más interesante de todas fue mi tatarabuela Anne Pepin, quien cautivó al famoso Chevalier du Bouffers, gobernador en Senegal desde 1785 a 1787. Y no te creas que era un inculto.- No sería un inculto pero bruto, lo que se dice bruto, debería ser un mogollón. - No sé lo que es un mogollón pero... ¡nada de bruto!... porque has de saber que era Miembro de la Real Academia Francesa y autor de poesías ligeras muy apreciadas en París. ¡Era todo un romántico y dedicó todo un romance a mi tatarabuela, que era una mulata e hija de un cirujano de la isla. Tengo que hacerte conocer que hay aquí una calle con su nombre y el único hotel de la isla también lleva su nombre. - ¿ Y qué decía a todo esto su señora esposa francesa? - Eso no le importaba en absoluto. - ¡Caramba con el culto señor Boufflers! O sea, todo umn barragano rodeado de barraganas por los cuatro puntos geogrñaficos de la isla mientras su señora esposa francesa creía que era todo un personaje noble porque formaba parte de la señorial nobleza francesa. ¿Es eso o me equivoco? - ¡¡Que se va a enfadar, Diesel!!- Si se enfada que se enfade y que luego se dé una ducha que buena falta le hace porque aquí sentada y cosiendo todo el santo día, bajo este calor asfixiante, pues la verdad sea dicha... - ¡¡Cállate, por favor, Diesel!!- Que no es bueno callarse tantos siglos, Felipe...  Yo veía que la "signore" se abanicaba, totalmente descompuesta, y que estaba dispuesta a utilizar el matamoscas contra mi cara si era necesario... así que decidí seguir adelante pero cambiando de tercio "por si las moscas"... puesto que no estaba dispuesto a servir de "carne de cañón". - Hablando de "carne de cañón", "signare" Anne Pepin... ¿qué clase de carne se come por aquí, además de carne de hombre?.- ¡Dios mío, Dios mío y Dios mío!- Que no pasa nada, Felipe, que Dios está de nuestra parte; así que deja de clamar tanto. Ella no entendió lo de "carne de cañón" y se volvió, de nuevo, locuaz. - Tenemos cuatro sabrosos platos de carne. El yassa, el bassi-salaté, maafe y el dibi.- ¡Atiza! Vayamos por partes y espero que no se le abra ahora el apetito. ¿Qué es el yassa?- El yassa puede ser de pollo y se sirve con cebollas, ajo, mostaza y salsa de limón. Pasé el primer apuro y seguí preguntando epserando que no se lanzara contra nosotros dos.   - ¿Qué es el maafe?- Pollo o cordero o ternera, pero con vegetales en una salsa de cacahuetes.  Pasé el segundo apuro y seguía orando a Dios para que se fijara en Felipe y no tanto en mí.  - ¿Qué es el bassi-salaté?- Un couscous local. Respiré profundamente antes de explicarle para que no me considerara un ignorante del todo en cuanto a comidas africanas.  bassi-salaté, un couscous local.chura-gerté, sopa dulce de leche y arroz.Capitaine à la Saint-Louisienne, perca estofada con especias.Poisson a la braise, pescado a la parrilla con limón, ajo y pimienta negra.Dibi, cordero a la parrilla.tio-gio una bouillabaise con vegetales y cacahuetes.lait-caillé, albóndigas en crema ácida.

Al amanecer, el sol reflejaba mágicos destellos blanquiazules en los cristales de la avioneta. Divisábamos ya la ciudad de Dakar, pero nuestro destino no era la capital sino la pequeña isla senegalesa de Gorée que otros conocen como Gorea. A Felipe se le abrieron los ojos, puesto que fue durmiendo desde el inicio del viaje. Habíamos salido de la ciudad de Barcelona y ahora ya no podíamos hacer otra cosa sino esperar a que el aterrizaje fuese perfecto.   - ¿Eso es Gorée, Diesel?- Si tenemos en cuenta de que nos encontramos entre los paralelos 14 grados y 16 grados eso es Gorée.  Estábamos, efectivamente, volando en círculos sobre la isla legendaria de Gorée; realmente diminuta y rodeada de aguas de color turquesa y abruptos acantilados. El problema era no tropezar con alguno de éstos.  Yo hice un cálculo mental y se lo expliqué al nervioso Felipe, que se encontraba, a pesar de lo grandullón que es, completambente pálido y comiéndose las uñas hasta la cutícula.   - Felipe, si tenemos en cuenta que una hectárea es igual a diez mil metros cuadrados, sólo necesitas multiplicar por dieciseis para saber la totalidad de su territorio.- Lo cual -respondió Felipe ya pasada la imprera impresión- equivale a ciento sesenta mil metros cuadrados. En medidas de la Castilla medieval estamos hablando de algo más de 24 fanegas. - Si lo traducimos a áreas equivale a 15.503'24 -pontificó Bárcenas. - Lo cual -volvió a replicar Felipe- viene a ser 15,503 hectáreas. - Luego son algo más de 24 fanegas. - ¡Lo que yo decía! ¡Lo que yo decía! -contestó, iracundo, mi buen amigo Felipe.- Dejaos ya de hectáreas, áreas y fanegas y a ver si nos calmamos un poco los tres -corté la discusión.   ¿Qué buscábamos Felipe y yo en la hermosa isla senegalesa de Gorée? Abrí mi computadora portátil y me dirigí a ambos a la vez.   - Aquí dice que se trata de la Isla de Gorea y que tiene una superficie de diecisiete hectáreas. Estamos a tres kilómetros de Dakar. ¿Sabéis qué significa Dakar?- No tengo ni la menor idea, y eso que yo soy un expertísimo conocedor de los idiomas africanos -masculló Bárcenas. - Garantizado Cómodo Precio.  La broma no le hizo ni la menor gracia a Bárcenas, pero Felipe se partió de risa.  Con esto evité, a pesar del enfado de Bárdenas y de las carcajadas que soltó mi buen amigo Felipe, que volviesen a enzarzarse en cuestiones de las dichosas hectáreas, las dichosas áreas y, sobre todo,  las dichosas fanegas de la Castilla medieval.  - ¿Se puede saber a qué hemos venido hasta Gorée? -me preguntó Felipe una vez pasado su ataque de risa.  - En francés se pronuncia "gogué". A ver si estudiamos un poco más, Felipe...- ¿De qué te las das tú, Bárcenas, si me han dicho que sólo eres un chorizo?- No te pongas nervioso, Felipe, y deja de discutir con el piloto o nos estrellamos contra uno de estos abruptos acantilados.- Es que, como dijo Platón, hay que tener el valor de decir la verdad, sobre todo cuando se habla de la verdad... y me parece que este tal Bárcenas se cree que la verdad sólo la tiene él. ¡Toma del frasco Carrasco y chúpate esa María Teresa!.- Como buen catalán que soy...- Pues yo como buen extremeño que soy y, además, madrileño de crianza, te digo que no todos los catalanes sois verdaderos porque hay algunos como tú que... - Dejad ya de discutir o nos estrellamos sin remedio alguno -y tuve que taparme la boca para no soltar, yo ahora, la carcajada. - Os informo a los dos -nos dijo, con aires de superioridad, Bárcenas- que nos encontramos en la región de Cabo Verde, a 3 kilómetros de la capital Dakar, en los 14 grados y 2 minutos de latitud norte y los 17 grados y 24 minutos de longitud oeste y la extensión total de la isla es de 27 hectáreas. - ¡No le soporto, Diesel! ¡Cuando se pone así de pedante, no le soporto!- Y para que sepas tú, Felipe el de la gripe, la latitud norte es la distancia angular al ecuador desde un punto situado en el hemisferio Norte y esta distancia se considera positiva y varía de 0 grados a 90 grados; mientras que la longitud es la distancia angular en grados, minutos y segundos, desde un punto de la Tierra al meridiano central, también conocido como meridiano Greenwich, que cuando es oeste se llama longitud positiva. - Yo seré Felipe el de la gripe pero tú eres El Tonto del Bote. ¡Más tonto no puedes ser porque no has nacido antes aunque pareces un antediluviano!  Al final, en medio de estas discusiones bizantinas, tuvimos que hacer un aterrizaje forzoso en la explanada situada en el sector de la Batería Norte, en el extremo septentrional de la isla.   - ¡Esto es lo que pasa cuando te las das de tan listo, Bárcenas!- ¡Esto es lo que pasa cuando no tienes la boca cerrada, Felipe!- Ya está bien de discusión. Felipe y yo nos bajamos aquí y que sea lo que Dios quiera...  Fue nada más poner los pies en la tierra cuando, de repente, surgiendo de algún lugar desconocido, una banda de forajidos nos salió al encuentro.  - ¡Yo me largo de aquí en menos que canta un gallo! -se atemorizó el antes bravucón Bárcenas- ¿Cuándo vengo a recogeros si vivís lo suficiente?- Exactamente dentro de una semana -le dije a Bárcenas quien, poniendo en marcha otra vez a la avioneta, se perdió entre las nubes; justo al mismo tiempo en que el jefe de los forajidos nos miraba, a Felipe y a mí, de arriba hacia abajo.  - ¿A qué habéis venido aquí? -gruñó el fiero jefe de los forajidos.   Tuve que constestar yo porque Felipe, tan grandullón él, temblaba de miedo.   - Yo no sé a lo que ha venido mi compañero ni qué intenciones tiene, pero yo he venido a conocer a las "signores". - ¿Y cuáles son tus intenciones al querer conocerlas? -volvió a gruñir el feroz jefe de los forajidos mientras escupía un poco de tabaco que mascaba, continuamente, con sus dientes completamente amarillentos.  - Saber si es verdad que permanecen vivas o las habéis matado a todas.  Felipe se santiguaba de puro pavor que le entró; pero el feroz jefe de los forajidos se quedó sorprendido de mi valentía y no se dio por aludido.   - ¿Y qué vas a hacer si existe alguna viva? - Por supuesto que solamente entrevistarla.   Saqué mi carnet de periodista profesional y se lo puse delante de sus miopes ojos; hasta que el feroz jefe de los forajidos se dio cuenta de que yo hablaba en serio y había conseguido asustarle.  - ¡Está bien! ¡Seguid todo el camino recto hasta que lleguéis a una ciudadela formada por un laberinto de estrechas callejuelas de arena y, una vez llegados hasta allí, os será muy fácil encontraros con las señoriales mansiones, coloridas y pintadas en tono pastel, ocultas tras los exuberantes jardines tropicales y las altas murallas de buganvillas. Allí os encontraréis con las damas que buscáis. - ¡Vale, Salomón! ¡No hace falta que nos des tantas explicaciones!  El feroz jefe de los forajidos hizo un gesto a todos los demás y desaparecieron tal como habían llegado. Por arte de magia.   - ¿Cómo supiste que se llama Salomón, Diesel?- En realidad no sé si se llama Salomón o Solomon; pero era muy fácil adivinarlo. - ¿Cómo lo adivinate?- Porque Salomón o Solomon es un nombre que abunda mucho en África Negra y se les conoce por dicho apelativo a quienes se hacen jefes llaménse como se llamen. - ¡Jajajajaja!- rompió a reír mi buen amigo Felipe- ¿Han sido de verdad unos forajidos o ha sido una alucinación nuestra, Diesel?- Sea una cosa o sea la otra, el asunto es que ya estamos en el buen camino, que falta nos hace, Felipe.   Ya a salvo de los feroces forajidos asaltantes de caminos, que Felipe creía que habían sido fantasmas salidos de la nada, conseguimos llegar, sin mayores contratiempos que unas pequeñas picaduras de mosquitos en los brazos, al laberinto. Pasamos tranquilos por la rue de Boucaniers, por la rue de Batteries, por la rue Louis XIV, por la rue de la Compagnie y, por fin, llegamos a la rue de Saint Germain, donde encontramos a una guapisima "signare" que estaba cosiendo una tela, sentada en una cómoda silla de madera de ébano con cojinete incluído, en la puerta de "La Casa de los Esclavos". Vestía una túnica a cuadros negros y grises, con una banda de tela que le cruzaba, por delante y por detrás, desde el hombro izquierdo y, en su mano derecha, sostenía una especie de matamoscas hecha con mimbres de anea. La banda de tela, que le cruzaba el pecho y la espalda desde el hombro izquierdo, estaba compuesta de dos tiras blancas y una central de color azul.  - ¡Buenos días, señorita! -comencé a hablar yo, puesto que Felipe se había quedado mudo de la sorpresa. - ¿Cómo sabes tú que yo soy una señorita?- Porque veo que el turbante que lleva en la cabeza y ese colgante de joyas que lleva en el cuello es señal de que está buscando novio. - ¡No metas la pata, Diesel, y vámonos de aquí antes de que el asunto se ponga feo!- Calla Felipe y aguarda un poco... ¡caramba!- ¿Qué es lo que le asusta tanto a tu amigo? -me dijo, algo furiosa, la "signore". - Perdone señorita... pero Felipe todavía está muy verde...- ¡Pues yo le veo más bien blanco!- Es que ha pasado mucho miedo durante el viaje. - ¡Vámonos de aquí, Diesel, antes de que aparezca su maromo! - Cállate, por favor, y a ver si aprendes un poco...- ¿Qué es lo que tiene que aprender tu amigo de ti?- No tiene ninguna importancia; por lo menos de momento. ¿Estudias o trabajas, monada?- ¡Lo primero que tienes que preguntarme, si es que tienes educación, es cómo me llamo y tratarme de usted!  Conseguí mantener la calma pero sin perder la sonrisa...  - ¿Cómo se llama usted, monada? - ¿Eso de monada es un piropo de bien educado o una indirecta de mal educado?- Por supuesto que es un piropo muy español. - ¿Qué quiere decir español?- Que somos de España. - ¿Y se puede saber en qué parte del Senegal está España?- Ya veo que no estudia. - Ni estudio ni trabajo. - Entonces... ¿cómo se llama usted, ricura?  Felipe volvía a morderse las uñas hasta las cutículas.   - ¿Qué le sucede a tu amigo? ¿No es ya lo suficientemente mayorcito como para morderse las uñas de esa manera?- Perdónele usted. Son los nervios de primerizo.- ¿Es la primera vez que viene a África?- ¡Vámonos de aquí ya de una vez por todas, Diesel!- Veo que es la primera vez que tu amigo Felipe viene al África. ¿Se cree que aquí nos comemos a todos los turistas?- No. Pero ha visto muchas películas de salvajes.   La "signare" estalló en una sonora risotada mientras Felipe dejó, instantáneamente, de morderse las uñas.   - ¡¡Jajajajajaj!! Mi nombre es Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin.- ¿No es demasiado Pepin para ser cierto, señorita?- Pues es cierto. Lo que sucede es que en nuestra tribu somos una sociedad matriarcal desde tiempos inmemoriales.   Me atreví a volver a tutearla una vez roto ya el hielo de la desconfianza mutua.  - Entonces... ¿ni estudias ni trabajas?- No. Ninguna de ambas cosas. Sólo estoy buscando novio. - Esto... ejem... ejem... ejem... -carraspeó Felipe. - No interrumpas ahora, Felipe. - ¿Hablamos de posibles novios?  Nos dejó cortados la "signore" a los dos; pero pude reaccionar a tiempo y desviar la conversación... por lo menos de momento...  - ¿Cuándo se inició la historia de Gorée?  A ella no le quedó otra alternativa que seguirme la onda.  - Nuestra época dorada fue mucho antes de 1848. - ¿Me estás hablando de la época de la esclavitud?- Sí. Cuando esta señorial mansión de color rosado era un enorme bullicio con la vida que le daban los comerciantes de esclavos y sus familias. En la planta superior habitaban los señores, rodeados de todos los lujos de aquella época; abajo los esclavos se hacinaban en húmedas y estrechas mazmorras, algunos encadenados de pies y manos, a la espera de su fatal destino... pero las más hermosas "signares" de Gorée llegaron a ser muy ricas, independientes y eran propietarias de las mejores mansiones. - ¿Y a qué se dedicaban las dichas "signares"?- ¡Déjalo ya, Diesel, no vaya a ser que la molestemos demasiado!- Te repito que calles y aprendas un poco Felipe. ¿Te están molestando mis preguntas Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin?  Esto hizo que ella volviera a soltar otra carcajada mientras yo lograba seguir "tirándole de la lengua".   - ¡¡Jajajajaja!! El comercio estaba en sus manos y participaban activamente en el tráfico de esclavos y... - ¡Para! ¡Para un momento y vayamos por partes, ricura, vayamos por partes y no te lances tanto porque carrera de caballos es parada de burros! Más despacio, por favor, para que mi memoria pueda recordarlo todo. ¿Cuándo comenzó el tráfico de esclavos en esta zona?- En 1444 exactamente. - Si no estudias... ¿cómo sabes tan exactamente la fecha?- Porque, de generación en generación, todas las "signares" sabemos que ese año llegó hasta aquí el portugués Dinis Dias. ¿Sabes tú, que pareces el más inteligente e interesante de los dos, quién fue Dinis Dias?  Por un momento quedé indeciso. ¿Le contaba a a quella preciosa criatura lo que yo sabía de Dinis Dias o me hacía el tonto para que no se fijara tanto en mi persona? Decidí contarle solamente un poco para no pasarme ni quedarme corto. Lo mejor era quedar en un término medio y así poder sacar más información.   - Según he aprendido de mis estudios, Dinis Dias fue una navegante portugués del siglo XV, conocido por haber sido el primer occidental famoso que alcanzó el cabo Verde, el punto más occidental de África. Creo que con esto ya es suficiente.- ¡Yo seré la que diga lo que es suficiente o insuficiente! ¿Sabes algo más de Dinis Dias?  Me di cuenta de que si quería sacarla alguna otra información interesante tenía que contarle algo más sobre aquel portugués al cual parecía tenerle idealizado más de lo necesario. Me di cuenta de que para aquella beldad senegalesa, Dinis Dias era algo así como su dios o, por lo menos, un mito al que reverenciar.   - ¿Sabes algo más o no sabes nada más de Dinis Dias?- Sé algo más pero no sé si debo contártelo. - Debes contarme todo lo que sepas de él si quieres que sigamos siendo amigos.  Miré el rostro de Felipe, el cual volvía a poner más blanco de lo normal.   - Está bien. Tú lo has querido, aunque te vas a decepcionar bastante. En 1445, un Dias que comenzaba a hacerse viejo decidió comenzar a explorar el mundo, porque "no quería envejecer en un estado de bienestar y reposo". Dias entonces dejó Portugal y navegó hacia las costas de África occidental, consiguiendo un récord al llegar a un punto de la costa alejado unos 800 kilómetros al sur de cabo Blanco. ¿Sigo o ya es suficiente?- ¿Me estás diciendo que era un viejo casi decrépito en lugar de un joven bien robusto?- Pues sí. Aquel tal Dinis Dias, cuando llegó aquí, era ya un viejo casi decrépito. ¡Te dije que te ibas a desilusionar! - Pero era un héroe...- Bueno... eso sí... era un héroe gracias a sus compañeros...- ¿Es que no fue el sólo el que vino hasta estos lugares?- Por supuesto que no. Dinis Dias no hacía los esfuerzos sino que eran sus empleados los que los hacían.- Me estoy decepcionando bastante pero... ¿sabes algo más?.- Es mejor que dejes ya de idealizarle. Si no fuese por sus compañeros no hubiese llegado aquí jamás de los jamases. - Pues quiero saber más o te marchas de mi vista...- ¡Vámonos, Diesel, la has molestado de verdad! ¡Vámonos ahora que estamos a tiempo!- Ella quiere saber y no seré yo quien le deje en la ignorancia. - ¿Yo soy una ignorante?- No te preocupes. Le sucede a muchas.- No sé si levantarme y darte un par de bofetadas o seguirte escuchando.   Debido a que la ví dispuesta a abofetearme decidí que lo mejor era seguir contando.   - No. Es mejor que sigas sentada. Te cuento  más. Este punto, el más occidental del continente africano, fue bautizado por él como Cabo Verde,  una referencia a la frondosa vegetación que encontró en el área de Guinea. Debes saber que Dias no descubrió el archipiélago de Cabo Verde  sino la península conocida con el mismo nombre.- ¿Y qué diferencia existe?- La diferencia de que estás completamente equivocada porque resulta que el éxito de esta expedición se debió probablemente al hecho de que Dias se concentró en la exploración, más que en la toma de esclavos, algo que centraba la atención de la mayoría de los exploradores portugueses de la época. Mientras que algunas expediciones volvían a Portugal con docenas de esclavos, Dias tomó sólo cuatro cautivos.- ¡Qué decepción y qué disgusto me acabas de dar! ¿Eso quiere decir que no fue un héroe luchador y que sólo vino a ver los paisajes en vez de dedicarse a la caza de esclavos como haría un verdadero hombre de coraje?- Ya te dije que no era bueno que supieses tanto. Pero, la realidad verdadera, para no destruir demasiado su mito, es que más tarde, aquel mismo año, Dias navegó con el explorador Lançarote, en una larga expedición a la isla de Arguin, frente a la costa oeste de Mauritania, con propósitos esclavistas.- ¿Eso quiere decir que el que era en realidad un héroe era Lançarote y no Dinis Dias? - Efectivamente. - ¡Menuda estás armando, Diesel!- Que no te pongas otra vez nervioso Felipe... que la tenemos muy interesada en el tema...  Ella volvió a preguntarme.   - ¿Puedo saber quién fue ese valeroso Lançarote?- ¿Cuál de ellos? - ¿Es que hubo dos?- Sí. Pero uno era verdadero y el otro sólo una ficción. - ¡¡Estoy harta de ficciones!! - ¡La acabas de armar del todo, Diesel! ¿Ahora cómo salimos de ésta?- Calma Felipe. - ¡Tu amigo Felipe me está poniendo nerviosa! ¡Cuéntame la historia del verdadero! - Pues verás, preciosa chiquilla... Lançarote de Freitas, más conocido como Lançarote de Lagos o Lançarote da Ilha, y que no era Lanzarote de Camelot, fue un explorador portugués de siglo XV y el negrero de Lagos. Él era el líder de los esclavistas portugueses que hacían incursiones sobre la costa de África occidental entre 1444 y 1446. Pero ahora te toca a ti seguir contándome porque para eso yo soy el que entrevista. - Está bien. Ya que estoy tan decepcionada no me queda otro remedio. ¿Qué quieres saber?- ¿Quién fue el que vendía los esclavos negros a los portugueses?- Cuando todo esto estaba prácticamente deshabitado los nativos lo llamaban Bézeguiche si no me equivoco. - ¿Y qué significa Bézeguiche?- Pues no lo sé exactamente pero me parece que era uno de los más famosos jefes de todo el Senegal cuando llegaron los europeos.  Yo aproveché para darle más ánimos y levantarle la moral a la "signare".  - ¿Es cierto eso?- ¡Si sabes tanto por qué me preguntas tanto!- Es que no sé tanto...- ¡Vámonos ya de aquí, por Dios, Diesel, que se está mosqueando con nosotros!.- ¿Qué quiere decir mosquearse?- No te preocupes por eso, Anne Pepin. Lo que sucede es que a mi amigo Felipe le han picado mucho las moscas que hay por aquí. Por eso dice lo de mosquearse. ¿Entiendes?- Lo entiendo. - ¡Que nos vayamos de aquí, Diesel!- ¿Así que tú eres el famoso aventurero conocido como Diesel?- ¡Haz el favor de callarte, Felipe! ¡Qué importa saber quién soy ni de donde vengo ni a donde voy!. - ¿Eres o no eres?- De momento eso no tiene ninguna importancia; así que sigamos con Bézeguiche... ¿qué más sabes de el?  Ella volvió a tranquilizarse y conseguí que soltara una buena párrafada.   - Pues que, bajo la bandera portuguesa, en 1536, se construyó la primera "Casa de Esclavos" aquí, en Gorée, por un acuerdo firmado entre Bézeguiche y los portugueses. Es imposible saber la cantidad... pero se habla por esta isla de que hubo hasta veinte millones de hombres, mujeres y niños secuestrados de las aldeas por los musulmanes dirigidos por el tal Bézeguiche, humillados y vendidos a tratantes que se establecieron en esta isla. Aquí eran aprisionados en calabozos, eran encadenados como animales y colocados espalda contra espalda, como sardinas en latas, para esperar a ser vendidos, antes de que decayeran físicamente. Fueron separados de sus familias y los enviaban hacia los Estados Unidos de América, el Caribe y Brasil. Sólo llegaban vivos uno de cada cuatro. Al menos desde entonces, y hasta 1848 en que Francia abolió la esclavitud, en esta isla se estableció una base de comercio de esclavos, en esta misma Casa a cuya puerta me ves sentada y que fue construida por los holandeses en 1776. - ¡Arrea castañas! O sea, que los paìses europeos que se consideraban los más cultos de todos, estaban metidos en el ajo arriero. ¿Qué decía entonces el famoso humanista y humano Erasmo de Rotterdam, tanto que fardaba en contra de España? Y vosotras, las "signares", ¿qué hacíais además de holgazanear y folgar con todos ellos?- ¡Cuidado, Diesel, que no salimos vivos! ¡Vámonos antes de que se enfade del todo!- Nadie debe enfadarse por decir la verdad... ¿no es cierto, Anne Pepin? - No sé si enfadarme o no enfadarme.- Pues mientras lo decides y lo piensas... sigue contándome más cosas interesantes.  Y ya pillada de improviso lo soltó todo...  - Además de holgazanear y folgar con todos los europeos, íbamos y seguimos yendo con vestidos de lujo gracias a los holandeses; dedicando gran parte de nuestro tiempo al aseo y algunas, como yo, fumamos en pipa, usamos abanicos de tela, nos bañamos en perfumes, con sales de baño, aceites y jabones franceses. Antes, nuestras antepasadas, caminaban por toda la isla  con una verdadera corte de esclavos cristianos de cabello trenzado que nos llevaban la sombrilla y cuidaban de nuestras joyas. - ¿Y te parece bonito eso, Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin?. Supongo que alguna hasta alcanzó la fama.- Pues sí. Además de Anne Pepin... por ejemplo, Cathy Louette, esposa del capitán francés Aussenec, que poseía en 1767 hasta 25 esclavos machos y 43 esclavos domésticos para su servicio personal. - Por lo de folgar con ellos... ¿no es cierto?- ¡¡Diesel!! ¡¡Va a terminar por enfadarse de verdad!!  Pero Anne Pepin no se enfadó conmigo sino que se mostró orgullosa y, perdida en su desmedida vanidad, siguió contando...  - O Victoria Albir, que se hizo construír, en 1776, una de las casas más originales de la isla en la actual rue Saint Germain, cuya fachada imita la proa de un barco negrero. Pero la más interesante de todas fue mi tatarabuela Anne Pepin, quien cautivó al famoso Chevalier du Bouffers, gobernador en Senegal desde 1785 a 1787. Y no te creas que era un inculto.- No sería un inculto pero bruto, lo que se dice bruto, debería ser un mogollón. - No sé lo que es un mogollón pero... ¡nada de bruto!... porque has de saber que era Miembro de la Real Academia Francesa y autor de poesías ligeras muy apreciadas en París. ¡Era todo un romántico y dedicó un romance entero a mi tatarabuela, que era una mulata e hija de un cirujano de la isla! Tengo que hacerte conocer que hay aquí una calle con su nombre y el único hotel de la isla también lleva su nombre. - ¿Y qué decía a todo esto su señora esposa francesa? - Eso no le importaba en absoluto. Sólo éramos sus amantes hasta que se largaban de nuevo a sus países. - ¡Caramba con el culto señor Boufflers! O sea, todo un barragano rodeado de barraganas por los cuatro puntos geográficos de la isla mientras su señora esposa francesa creía que era todo un personaje noble porque formaba parte de la señorial nobleza francesa. ¿Es eso o me equivoco? - ¡¡Que se va a enfadar, Diesel!!- Si se enfada que se enfade y que luego se dé una ducha que buena falta le hace porque aquí sentada y cosiendo todo el santo día, bajo este calor asfixiante, pues la verdad sea dicha... - ¡¡Cállate, por favor, Diesel!!- Que no es bueno callarse tantos siglos, Felipe...  Yo veía que la "signore" se abanicaba, totalmente descompuesta, y que estaba dispuesta a utilizar el matamoscas contra mi cara si era necesario... así que decidí seguir adelante pero cambiando de tercio por si las moscas... puesto que no estaba dispuesto a servir de carne de cañón. - Hablando de carne de cañón, "signare" Anne Pepin... ¿qué clase de carne se come por aquí, además de carne de hombre?.- ¡Dios mío, Dios mío y Dios mío!- Que no pasa nada, Felipe, que Dios está de nuestra parte; así que deja de clamar tanto. Ella no entendió lo de carne de cañón y se volvió, de nuevo, locuaz. - Tenemos cuatro sabrosos platos de carne. El yassa, el bassi-salaté, el maafe y el dibi.- ¡Atiza! Vayamos por partes y espero que no se le abra ahora el apetito. ¿Qué es el yassa?- El yassa puede ser de pollo y se sirve con cebollas, ajo, mostaza y salsa de limón. Pasé el primer apuro y seguí preguntando esperando que no se lanzara contra nosotros dos.   - ¿Qué es el maafe?- Pollo o cordero o ternera, pero con vegetales en una salsa de cacahuetes.  Pasé el segundo apuro y seguía orando a Dios para que se fijara en Felipe y no tanto en mí.  - ¿Qué es el bassi-salaté?- Un couscous local. Respiré profundamente antes de explicarle para que no me considerara un ignorante del todo en cuanto a comidas africanas.   - Perdona que te corrija, belleza goreana, y no te enfades conmigo pero sé muy bien que el couscous es un alimento que consiste en granos de sémola de trigo cocinado, luego no lleva nada de carne. A ver si te crees que estás hablando con alguien que no sabe nada de nada en cuanto a África.   Ella se dio cuenta de que no podía engañarme y yo seguí preguntando como haciéndome el longuis.     - ¿Qué es el dibi? -pregunté apurando mis últimos esfuerzos para que se fijara en Felipe y no tanto en mi persona.  - Cordero a la parrilla.    Entonces me di cuenta que era mejor no seguir con lo de las comidas porque le estaba entrando apetito a Anne Pepin y volví a la Historia y otros temas variados cuando observé un conato de ira en el rostro de ella ante el nuevo espanto de Felipe.   - ¡Que nos atiza con el matamoscas, Diesel!- Confía en mí, Felipe... que estoy seguro de que salimos vivos de ésta...- Creo que es normal que cambiemos de tema -dijo ella.- ¡Menos mal que entramos en razón, beldad! Resulta que veo en tu rostro un poco de ira y ahora recuerdo que Ira es el comienzo de Irapuato, donde alguna vez tuve yo una aventura. ¿Conoces Irapuato?- ¡No tengo ni idea!- Pues sólo te diré que es una ciudad de Méjico... pero como eso a ti no te va ni te viene pues... deja ya de mirarnos con tanta ira porque nosotros no tenemos la culpa de que esté en Méjico y no en Senegal... ¿estamos o no estamos? Entonces sobrevino algo sorprendente, algo que salía de mis esquemas mentales y, todavía en mayor cantidad, salía de los esquemas mentales de Felipe. Fue cosa vista y no vista, pero el rostro de Anne Pepin cambió de repente comenzando a dulcificarse y, ante nuestro asombro, ella se levantó de su asiento, se introdujo en la Casa y regresó con una kora, que es una especie de mandolina, y en sentándose de nuevo comenzó a tocarla por ver si Felipe caía enamorado entre sus brazos. Yo había conseguido que, por fin, se fijara más en él y me dejara tranquilo a mí, así que me limité a sacar un cigarrillo, lo encendí y quedé escuchando mientras Felipe no sabía ni donde esconderse.   - Perdone, señorita, pero yo...- Calla, Felipe, y ten la delicadeza de dejar que termine de tocar...- Si, pero... ¿por qué a mí?- Porque le caes más simpático que yo.- ¡Pues ya me está tocando a mí las narices toda esta musiquilla!- Pero Felipe... si nos encontramos en medio de un verdadero paisaje paradisíaco...- ¡Ya está bien de cachondearte, Diesel! ¡O nos vamos ya de aquí o me da un ataque de nervios!  Anne Pepin no dejaba de mirar dulcemente a mi gran amigo Felipe y tocar aquella especie de mandolina, mientras yo le explicaba a éste lo que era la kora.  - Escucha, Felipe. La kora es un instrumento generalmente de 20 o 21 cuerdas, mezcla de arpa y laúd del África occidental. La kora se construye a partir de una calabaza grande cortada a la mitad, con una cubierta de cuero para lograr la caja de resonancia  a lo que se le agrega un puente con muescas para transmitir la vibración de las cuerdas sujetas al mástil.- ¡Basta ya, Deisel, y haz el favor de decirle a esta bruja que deje de querer enamorarme como si yo fuera Ulises y ella una sirena loca!  Yo seguía, imperturbable y haciendo como que fumaba, dándole informaciones sobre la kora.   - El sonido de la kora recuerda el del arpa, aunque cuando se toca de forma tradicional, se asemeja más al estilo de las guitarras flamencas. El músico, que en este caso es una música, como estarás observando utiliza solo el dedo pulgar y el índice de ambas manos para pulsar las cuerdas de forma rítmica, mientras que los restantes dedos se sujetan a los palos por ambos lados de las cuerdas para mantenerlo fijo.- ¡¡Que ya basta de tanto y tanto y tanto, Diesel!!- Está bien. Termino explicándote que los músicos de kora, en este caso como ves es una música, han provenido históricamente de familias de griots que pasan su arte a sus descendientes y también de las tribus mandinga. En otro momento de nuestras aventuras amistosas te contaré algo sobre lo que eran los griots africanos y lo de los mandinga. - ¡¡Déjate de mandingas y de mandangas y dile que deje ya de tocar lo que sea!! - Pues aunque no te lo termines de creer, Felipe, este instrumento se toca en Mali, Guinea y en la Senegal en donde nos encontramos pero también en Gambia. Y, además, al intèrprete de kora tradicional se lo llama "jali" lo que equivale a bardo o historiador oral. ¿Quieres que te explique lo que era un bardo?- ¡¡Prefiero mil veces la muerte!!- Me parece que estás decepcionando a la señorita Anne Pepin. Por lo menos le podías dar las gracias ya que está tan interesada en deleitarte.  Felipe se decidió a terminar con aquello y se dirigió a la "signare" - Perdone señorita, pero usted se está equivocando...  Ella, de repente, dio un golpe seco a las cuerdas de la kora y se le quedó mirando antes de lanzarle la propuesta amorosa con voz dulce y melosa... - Escuche, gran caballero. Me urge comprar esclavo macho, de un metro sesenta y dos, como mínimo, de estatura, sin nigún defecto físico, que tenga todos los dientes y todos los dedos, una excelente salud y sin membranas en los ojos.- Pero olvida usted algo muy importante, señorita... Yo ya no podía contener la risa mientras que seguía haciendo como que fumaba. - Déjeme continuar, gran caballero español. ¿No le gusta admirar este bello paisaje paradisíco, como dice su gran amigo Diesel? Aquí los viejos cañones de la isla se utilizan ahora como bancos en las calles y las plazas  donde se sientan, para arrullarse cual palomos y palomas, las parejas de enamorados.- Pero es que yo... El despavorido Felipe no sabía ya ni dónde esconderse mientras yo seguía conteniendo la risa.  - ¡Sálvame, Diesel! ¡Por nuestra gran amistad, sálvame! Ella seguía arrebolada con Felipe...  - Además los túneles y pasadizos son excelentes lugares para las parejas de enamorados. - ¿Quiere usted decir para pelar la pava?- No sé qué significa pelar la pava, gran caballero español. Yo lo que quiero hacerle notar es que ahora en ellos se alojan talleres de artistas y, para mayor conocimiento suyo, los fuertes construídos por los holandeses y destruídos una y otra vez, se han convertido en museos de historia. ¿No le interesaría, señor Felipe, entrar en la historia conmigo?. Usted pasaría a ser Felipe I de Gorée y yo su querida Anne Pepin V. ¿No le ilusiona? A Felipe le dio un fuerpe golpe de tos... - ¡¡Ajum!! ¡¡Ajum!! ¡¡Ajum!! Entonces decidí acudir en su auxilio tras apagar lo que quedaba de cigarrillo y esconder la colilla en una maceta de buganvillas sin que ella se diera cuenta... - Señorita Anne Pepin, hija de Anne Pepin, nieta de Anne Pepin, bisnieta de Anne Pepin y tataranieta de Anne Pepin... ¿puede decirme quién fue Michel Adanson? Anne Pepin dio un sobresalto y volvió a la realidad... - ¡Mon Dieu! ¿Todavía estás tú aquí?- En efecto, y no por defecto, todavía estoy aquí realizando mi entrevista; y espero que pueda responderme a esta pregunta. ¿Quién fue Michel Adanson?- El naturalista francés que ideó nuestro jardín botánico donde destacan las hermosas buganvillas.  Yo necesitaba que se expansionara más en sus explicaciones para conseguir que olvidara, por completo, a mi gran amigo Felipe... aunque corría el riesgo de que entrara yo, de nuevo, en sus pensamientos. Era peligroso pero tenía que hacerlo por Felipe.  - ¿Qué quieres saber más de Michel Adanson?- ¿Dónde nació? ¿Dónde murió? ¿Qué hizo de importante en su vida aparte de zangolotear con las "signares" goreanas? Me estaba jugando el todo por el todo con tal de sacar de aquel follón a mi gran amigo Felipe.  - Michel Adanson nació el 7 de abril de 1727 en Aix-en-Provence y murió el 3 de agosto de 1806 en París. Era una gran oportunidad para distraerla y que se concentrara en sus recuerdos.  - Estamos hablando de que vivió un total de 79 años y casi 4 meses más... ¿no es cierto?- ¡Sé perfectamente sumar y restar! - No quise decir que no sepas sumar y restar, pero si no estudias era oportuno dudarlo.  No la dejé reaccionar... - ¡Más! ¡Necesito más información complementaria, preciosa! Felipe miraba asombrado, de nuevo, por mi valentía. Supongo que se estaba dando cuenta de que sólo estaba haciéndolo por salvarle a él y no para ligar con la bella Anne Pepin. - Fue un botánico, micólogo, algólogo y pteridólogo francés de origen escocés. - O sea, con faldas y a lo loco... Ella no entendió la indirecta y solamente sonrió. - Ahora déjate de cosas complementarias y cuéntame todo lo que sepas de su vida. - Adanson estudió en la Universidad de París, siendo discípulo de René Antoine Ferahult de Réaumur y de Bernard Jussieu.- Cuando quieres ers una biblioteca abierta; pero necesito algo más concreto aunque no esté relacionado directamente con esta hermosa isla.  Cuando Anne Pepin escuchó que su isla era hermosa se volvió locuaz del todo. Si me salía bien la estratagema, mi gran amigo Felipe quedaría definitivamente salvado.  - Emprendió un viaje de investigación, en 1748, por las islas Canarias y a la colonia francesa de Senegal, donde permaneció hasta 1753.- Tiempo tuvo el pollo de dedicarse a los picos pardos. - No sé qué quieres decir...- Digamos que 8 años de farra en farra con las "signares".- Sigo sin entender nada da nada...- Tú sigue y luego ya veremos cómo acaba el asunto. - ¡Dios mío, Dios mío y Dios mio, Diesel, que nos jugamos el cuello!- No te vuelvas a poner nervioso Felipe que ya estás casi a salvo. Va bien el asunto. Cuadran perfectamente las fechas. Entonces volví a dirigirme a ella como si la cosa no tuviera importancia alguna. - ¡Más! ¡Cuenta más que estoy emocionado del todo! -creí que decir esto serviría para emocionarla también a ella. Y se emocionó del todo hasta el borde de las lágrimas.  - Durante su estancia entre nosotras se dedicó a estudiar la Naturaleza.- Ya. Ya lo imagino. ¿Incluída la naturaleza de las bellas "signares"?- Incluídas ellas también. ¿Puedo seguir sin que me interrumpas?- Perdone, linda "signare", pero sólo estaba pensando en qué diría de todo eso el racionalista Descartes?- ¿Descartes? ¿Quién es Descartes?- Descarta el tema, Anne Pepin, porque si no has estudiado ni estás estudiando no lo comprenderías... pero me gustaría saber qué tienen que decir a todo esto los racionalistas que lo racionalizan todo. Descarta a Descartes y, si es posible, en otro momento jugaremos a las cartas no cartesianas como el tute, el mus o la brisca pero... ¡mañana!.  Me di cuenta de que, ahora, era mejor guardar silencio y solamente escuchar.  - Estudió la Naturaleza, efectivamente, de las gentes senegalesas incluídas las "signares". Y publicó sus observaciones en la "Histoire naturelle du Senegal", en el año 1773. - ¿También incluyó en esa "Historia" sus aventurillas extramatrimoniales con las "signares" o fue tan falso como los demás?- Eso no se le debe preguntar a una señorita como yo. - Está bien. Digamos que se lo calló el muy lagarto. - ¿Lagarto? ¡Sí! ¡También estudió a los lagartos del Senegal! ¿Cómo lo has sabido?- Pues porque en aquel entonces debía haber muchos lagartos por aquí... ¿no es verdad?- ¿Te refieres a los reptiles o a los humanos?- Digamos que a los reptiles porque lo de los otros es mejor no contarlo ahora porque me dan verdadero asco.- ¿Te refieres a los musulmanes que atrapaban a los inocentes nativos y a las inocentes nativas?- Sí. A esos me refiero. Así que hablemos de los lagartos reptiles porque de los lagartos humanos ya sé demasiado gracias a mis estudios en la Universidad.- Aquí hay infinidad de lagartos de muchos colores diferentes. El más cotizado en el mercado es el "chamaeleo senegalensis". - ¿Te refieres al camaleón de Senegal? ¿Son tan sabrosos para el paladar? Ya he visto a unos cuántos por aquí cuando veníamos de camino. ¿Tienes algo que contarme sobre los lagartos comunes?- Pues sí. Lo más triste es lo que está sucediendo con el lagarto gigante de Cabo Verde. - ¿Qué sucede con los lagartos gigantes de Cabo Verde?- Que o se han extinguido ya o están a punto de extinguirse. - ¿Quiénes los matan?- Es una triste historia.  Anne Pepin volvió a llorar...  - Pues si que estamos arreglados con tanto lloro y con tanto lloro. ¿Se puede saber o no se puede saber quiénes los matan? Anne Pepin se secó sus lágrimas que, para mi entender, eran más bien lágrimas de cocodrilos que verdaderas lágrimas. Por eso no caí en su trampa.  - A esta clase de lagartos, llamados "Macroscincus coctaei" se los están comiendo los gatos. El último ejemplar que se ha visto vivo fue durante los años 40 del siglo XX, en la isla de Branco. - No me creo que los gatos sean los únicos que se los comen. Alguien más come lagartos por acá. - Bueno, sí. Llevas razón, ¿Para qué ocultar lo evidente? También los esclavos comen toda clase de lagartos porque pasan hambre. Otro de los lagartos en peligro de extinción, porque se los comen los gatos y los esclavos que pasan hambre, es el "Mabuya gigas". Yo tenía que conseguir que Anne Pepin siguiera emocionándose con su historia y nos olvidara, definitivamente, a mi gran amigo Felipe, un poco gordillo por cierto, y a mí, que era mucho más delgado que él.  - Dejemos ya a los lagartos que mueren por culpa del hambre -ella no entendió la indirecta y continué la frase- y cuéntame lo que te quede, en tu memoria, de Michel Adanson, por favor.  Tuve la delicadeza de pedírselo por favor para que no se diera cuenta de que yo estaba ya ideando la mejor manera de despedirnos de ella... - Su "Historia" fue publicada, más tarde, en Brandenburg, durante el año 1773, en una edición alemana de Martini... ¿os apetece un par de martinis?... No podía caer en la trampa de su tela de araña porque si aceptaba los martinis, ni mi gran amigo Felipe ni yo mismo tendríamos salvación alguna. - Te agradezco lo de los martinis pero como hoy no es martes...- ¿Qué pasa los martes?- Que Felipe y yo sólo tomamos martinis los martes -evité que se me escapara la risa mientras Felipe estaba cada vez más asombrado por mi astucia- asi que sigamos con la trágica historia de Michel Adanson.- ¿Cómo sabes que es una tragedia?- Simple deducción lógica viéndote a ti pero es mejor que sigas.- En ese mismo año de 1773, la editó, en Leipzig, un tal Schreber. Adanson también escribió Monografías dedicadas a algunas especies de plantas, entre otras sobre el baobab, sobre los osciladores y en 1751 dio a conocer a los siluros por primera vez. Murió en condiciones de gran pobreza. - Porque se arruinó por culpa de vosotras, las "signares", al tener que complacer todos vuestros caprichos.- ¡¡Calla, Diesel!! ¡No lo estropees todo ahora! Estábamos casi salvados...- Tranquilo., Felipe, que sólo estamos desarrollando la amistad. Es necesario ser amigos de ella antes que enemigos de todas las que son como ella.  Anne Pepin estaba demasiado concentrada en la tragedia de Adanson como para darse cuenta de lo que yo hablaba con Felipe. Y continuó contando... - Supongo que la causa de su pobreza fue por tontear con nosotras las "signares"... pero yo sólo puedo decirte que en el "Jardin des plantes" de París se erigió en su recuerdo una estatua de mármol en 1856. - Espere señorita Anne Pepin... deduzco que quizás por todo esto es por lo que la abreviatura Adams. se emplea para indicar a Michel Adanson como autoridad en la descripción y clasificación científica de los vegetales.- ¡Mon Dieu! ¡Veo que, además de guapo, atractivo e interesante, eres muy inteligente, Diesel! Me di cuenta cuando parecía ya demasiado tarde para corregir y ahora fue Felipe quien soltó una carcajada.  - ¡¡Jajajajaja!!- No... esto yo tampoco... Ahora el que estaba realmente preocupado era yo.  - ¡Ya te lo decía yo, Diesel! ¡Ya te decía yo que esto no iba a terminar bien! Entonces fue cuando Anne Pepin sacó un pito que tenía escondido debajo de su falda, lo hizo sonar con estrépito y, de repente, aparecieron una docena de "signares" corriendo, cuesta abajo, hacia nosotros dos.  - ¿Y ahora que hacemos?- ¡Déjate de preguntas filosóficas, Felipe, y sal de naja más rápido que el cemento! ¡¡A correr, Felipe!! ¡¡A correr si quieres salvar tu pellejo y así, de paso, te sirve para adelgazar!! No dije nada más y, de repente, los dos corríamos, corríamos y corríamos, en dirección a la costa y perseguidos por aquellas trece furibundas mujeres.  Anne Pepin dirigía a todas las demás mientras gritaba como una loca... - ¡¡¡No vais a salir de aquí jamás de los jamases!!!  Casi al borde de la extenuación llegamos hasta la playa. Al fondo se divisaba la ciudad de Dakar. Tres interminables kilómetros de agua que a Felipe de hicieron explotar. - ¡¡Imposible, Diesel!! ¡¡No tenemos escapatoria!!- Habla siempre por ti, Felipe, y no por los demás. Si no quieres morir despellejado por esas neuróticas no te mojes pero yo me mojo con tal de salvarme. Sin decirle nada más me metí en el mar y comencé a nadar. Esto hizo que mi gran amigo Felipe siguiera mi ejemplo. Esta vez había razonado bien; porque, a pesar de los graves insultos que nos lanzaban las bellas "signares" desde la playa y que son realmente impublicables, los dos braceábamos en el agua como desesperados... hasta que conseguimos llegar a la playa de Plateau. ¡Estábamos, sanos y salvos, en Dakar!  Éramos todo un espectáculo por la calles de la capital de Senegal, poque íbamos chorreando agua por todas partes. - ¡Al Parque Hahnn, Felipe! ¡Al Parque Hahnn! Y una vez llegados a dicho Parke nos tumbamos en la hierba. A mí me entró la risa... - ¡¡Jajajajaja!!- No ha sido tan gracioso, Diesel... hemos estado a punto de pringarla.- No. Si no me río de eso. Me río del pringado de Bárcenas.- ¿Qué sucede con el pringado de Bárcenas?- Que no quisiera yo estar dentro de su piel cuando, dentro de una semana, aterrice en Gorée para buscarnos en el Hotel Bouffers y salgan a su encuentro estas "signares" tremendamente enfadadas.   Felipe se agarraba el estómago de la risa que le entró sólo de pensarlo... - ¡¡Jajajajaja!! ¡Le van a convertir en un fiambre a ese chorizo! El sol se ocultaba en el horizonte.     

Cuando "Escarlata" Jara hace su entrada, abriendo la puerta con un decidido empuje natural y despreocupado, con sus dos manos, en el tumultuoso y ruidoso "saloon" de Tommy un repentino silencio sepulcral se impone de manera instantánea. Todos los allí presentes, tan vocingleros y alborotadores segundos antes de que ella haga su aparición, quedan boquiabiertos y sin poder decir palabra alguna ante su gran belleza de mujer. "Escarlata" se abre paso apartando a los que obstruyen su camino y llega hasta la barra. Tommy es el primero en reaccionar.  - Escucha, "Escarlata"... no quiero jaleos en mi local. - ¿Crees que vengo para armar algún jaleo con todos estos que ya están solamente para tomar jalea real a ver si rejuvenecen un poco? André Martin, que está a su lado izquierdo y escucha lo que ella dice, toma su cerveza de un solo trago, agacha la cabeza y, a trompicones, se aleja hasta la mesa situada en el fondo del "saloon"; lo más lejos que puede de aquella beldad femenina. Antes de que se fije en él, ha decidido sentarse junto a Charles Carrington.  - ¿Qué te sucede, André? ¿Tienes miedo?- No... no... Charles... no es por eso... pero mira sus dos pistolas...- ¿"Escarlata"? ¿Esa preciosidad de chavala es la famosa "Escarlata" Jara?- Exacto, Charles... y no intentes hacer nada contra ella... Charles Carrington se queda observándola detenidamente y con los ojos cada vez más llenos de asombro.  - Sírveme un vaso de whisky, Tommy. - ¿Me prometes que será solamente uno y te irás después de beberlo?- Yo nunca le prometo nada a ningún hombre. Sírveme el whisky y después ya decidiré si me voy, si me quedo o hago otra cosa aún mejor. - ¡No quiero jaleos en mi local, "Escarlata"!- No levantes la voz. Ya veo que no quieres jaleos en tu local... pero resulta que en este local es donde muchos hombres de Arizona han muerto. ¿Cómo explicas eso, Tommy?- Escucha, preciosa, si tengo que avisar al sheriff Ben Saltz no dudaré ni un sólo segundo.- No te preocupes por el sheriff Ben Saltz. Ya lo conozco y lo conozco mucho mejor que tú.- ¿Ya conoces al sheriff Ben Saltz?- ¿Tú crees que he nacido ayer mismo? Conozco muy bien al sheriff Ben Saltaz. Por cierto... ahora que hablamos de eso... ¿qué sabes tú de sus tres guapos sobrinos?- Buenos partidos, "Escarlata". Si quieres liarte con alguno de ellos, son las mejores piezas de todo el Oeste. No conozco mejores partidos que ellos desde Nuevo México hasta Alaska. - No me refiero al dinero que tienen sino a lo que se dedican. - No quiero problemas de ningún tipo con los Saltz. No te voy a dar ninguna información sobre ese asunto. - Y yo pienso que están muy relacionados con la muerte de tantos hombres aquí...- Escucha, "Escarlata", te lo ruego por favor, tómate todos los whiskys que quieras, pero prométeme que luego te irás y no vas a volver más por mi "saloon". - Imposible que vuelva por aquí. Esta noche estoy invitada a una fiesta con los hombres más poderosos y afortunados de toda Arizona. - ¿Acabas de llegar y ya estás invitada a una velada con toda la alta clase social de estas tierras? ¿Cómo has conseguido eso?- Para ser el dueño de un "saloon" del Oeste eres muy pardillo, Tommy.- ¿Me estás llamando inocente?- No. No te estoy llamando inocente, porque inocente no eres. Te estoy llamando ignorante. - ¿Puedo saber a dónde vas a acudir esta noche?- A la mismísima mansión del sheriff Ben Saltz. - ¡No puede ser! ¡No puedes haber conseguido esa invitación nada más llegar a Phoenix!- Vuelvo a repetirte que no levantes la voz y que eres un pardillo que significa que eres un ignorante; porque no sabes lo que debes saber cuando de saber de mujeres se trata.- Deduzco que quizás tú ya conocías al sheriff Ben Saltz antes de llegar a esta gran ciudad. El viejo Tommy toma una botella de whisky, la destapa con los dientes y llena un vaso que sirve a "Escarlata" Jara; la cual no quiere beberlo en aquel momento ni tampoco desea seguir la conversación con él porque, desde el fondo del "saloon", se escucha la ronca y gangosa voz de Charles Carrington.- ¡¡Una hembra no puede entrar aquí!! ¡¡Esto es un lugar solamente para machos!! ¡¡Por lo tanto, una hembra tan hermosa todavía menos!! El ruido que arman quienes están jugando con los naipes se corta repentinamente y, ahora, ella toma un pequeño trago de su whisky. Apenas un pequeño trago.  - ¡¡He dicho que una hembra no puede entrar aquí y menos todavía siendo tan hermosa!!  Ella se vuelve y mira directamente a Charles Carrington.  - ¿Quién ha dictado esa ley? ¿Esa ley ha sido escrita por alguien?- ¡¡Esa ley está dictada por mi capricho personal y mi capricho personal es que una hembra, y más siendo tan hermosa como tú. no puedes estar aquí!!- Es mejor que me lo expliques racionalmente tú a mí hasta que pueda yo racionalmente comprenderlo.  - ¡¡Yo no soy ningún tú!! ¡¡Yo soy Charles Carrington!!- ¡Vaya sorpresa! ¿Tú eres Charles Carrington? La verdad es que no me importa saber quién eres ni cómo te llamas... pero he escuchado, por ahí, que eres algo así como el brazo derecho del potentado Luis Mayo "El Literato".- ¡¡Eso es!! ¡¡Soy el brazo derecho del mejor escritor de poesías de todo el Oeste americano!!- ¿Es por eso por lo que sus amigos lo llaman con ese apelativo tan cariñoso de "El Literato"?- ¡¡Los más amigos de él lo llamamos solamente "El Líter"!! ¡¡Lo de "El Literato" es para los demás!!- ¿Y es un gran poeta ese tal "Líter"? ¿Es por eso por lo que le queréis tanto?- ¡¡Por eso y porque es el más sobresaliente y mentiroso cuentacuentos que he conocido!!- ¿Este tal Luis Mayo es mejicano tal vez?- Eso es. ¡¡Un compatriota tuyo!!- Depende, fantasma, depende.. porque resulta que mis compatriotas no tienen por qué ser todos mejicanos. - ¿Me has llamado fantasma?- Te he llamado fantasma.  Tommy siente que se va a armar la jarana... - No, por favor, "Escarlata", no quiero jaleos hoy.  Ella se da otra vez la media vuelta, hacia la barra y dando la espalda a Charles Carrington, para beber otro pequeño trago de su whisky. Sólo otro pequeño trago.  - ¡¡A Charles Carrington nadie se ha atrevido darle la espalda cuando estoy hablando!!  Ella no dice nada, mientras Tommy tiembla nervioso.  - ¡¡Date la vuelta y desenfunda porque voy a hacer saltar todos tus lindos sesos por los aires de dos balazos!! Ella no mueve ni una sola parte de su escultural cuerpo sino que sonríe ligeramente mientras observa las manos de Charles Carrington a través del espejo que existe en aquella cantina. Por eso descubre que la mano derecha de Charles Carrington ya está desenfundando la pistola así que, con la velocidad de un rayo, se da la media vuelta, desenfunda sus dos pistolas de color escarlata y dispara. El cuerpo del viejo y rechoncho Charles Carrington cae como un pesado fardo al suelo, totalmente muerto, con dos agujeros en la frente y atravesados sus sesos por dos balas ante el susto y la cara de espanto de todos los allí reunidos. Uno de ellos sale rápidamente hacia la calle. - ¡Lo has asesinado, "Escarlata"! ¡Ya has conseguido armar el follón que tanto andabas buscando!- No, Tommy, explícalo bien aquí en presente o al juez cuando aparezca. Yo no he sido la autora de esta tragedia sino él mismo. Yo no soy de las que roban la autoría de otros como ese tal Juanito Varona "El Dídi", que ya ha desaparecido de este mundo, gracias a mis dos pistolas escarlatas, cuando se quiso llevar el honor y la honra que no le correspondían. Todos fueron testigos de que fue Juanito Varona "El Dídi" quien me provocó llamándome mentirosa y a quien le dejé intentar desenfundar primero cuando no quiso reconocer sus trampas teatrales y eso es lo que ha sucedido, ahora, también con este tal Charles Carrington. El fue, con su deslenguado machismo, quien me buscó a mí cuando yo estaba pacificamente charlando contigo. No le busqué yo a él. Solamente, lo mismo que sucedió antes con Juanito Varona "El Dídi", me he defendido. Que Dios les tenga en su seno si es que se lo merecían, pero lo dudo. - Si no hubieras entrado aquí ese hombre estaría todavía vivo. - Si yo no hubiese entrado aquí, ese hombre seguiría insultando a todas las mujeres llamándonos hembras en lugar se señoritas o señoras. Si yo no hubiera entrado aquí, algún día otro hombre más hombre que él, le habría matado. - ¿Qué quieres decir?- Te repito que no eres inocente... pero sí muy ignorante... digamos, por ejemplo, que otro pistolero mucho más rapido que este lento de Charles Carrington.   - ¿A qué hombre te estás refiriendo?- Quizás te suene el nombre de Joe. - ¡Existen muchos Joe en el Oeste!- Digamos que me refiero a un Joe que también es compatriota mío y que era el autor de las obras cuya autoría le quiso robar Juanito Varona "El Dídi" que en la gloria esté...- ¿También vas a por él?- También voy a por él. - ¿También vas a por Joe Atienza Arteche y Argoitia, el pistolero más rápido y, a la vez, el más culto de todo el Oeste americano?- También voy a por Joe Atienza Arteche y Argoitia. - ¡Este asunto no me gusta nada!- Pues este asunto le va a gustar mucho a Pitaluga cuando se entere. - ¿Y quién es Pitaluga?- Un viejo amigo mío del cual no sé nada de lo que fue de él, pero al que le encantaba oír y leer todo lo relacionado con los grandes duelos del Oeste.- ¿A ese tal Pitaluga le encantaba leer sobre todos los duelos del Oeste?- Sí. Leía todo lo que se publicaba sobre esta clase de duelos.- ¿Cómo si fueran novelitas para ocupar el ocio marcialmente sentado ante la fuente de alguno de los puebluchos de por estas tierras?- Sí. Le gustaba mucho más que mi amiga Estefanía Di Stéfano, una compañera de origen italiano que estudiaba en el mismo colegio que yo. - Debía ser un tipo duro ese tal Pitaluga. - Sí. ¡Jajaja! Algo así más o menos.  La animada conversación entablada entre la jovencísima "Escarlata" y el viejo Tommy finaliza, de repente, cuando se abre violentamente la puerta del "saloon" y aparece, totalmente enfurecido y fuera de sus casillas, Luis Mayo "El Literato", conocido por sus más íntimos amigos como "El Líter". Entra derribando todas las mesas donde están jugando al póker unos fieros vaqueros que, asustados ante este monstruoso personaje de dos metros de altura, se levantan de sus sillas y se refugían aplastándose contra las paredes del local.  - ¿Quién ha matado a mi más íntimo amigo Charles Carrington?- Yo.  Luis Mayo queda con la boca abierta al contemplar a aquella belleza femenina, aquel monumento de mujer, antes de poder hablar de nuevo.  - Imposible. Una hembra así no ha podido ser. - ¿Tendría que ser yo una mujer fea para poder enfrentarme a tipejos como ese machista de Charles y como tú mismo, "Líter", que me pareces todavía más machista que él? ¿Te acuerdas de Gudillos?- ¿Quién es Gudillos? ¿Algún maricón de los que defienden la igualdad de las mujeres con los hombres?- Así que no recuerdas a Gudillos... ¿verdad?...- No recuerdo a ningún Gudillos. - Pues sigue vivo. En una cabaña alumbrada con una lámpara de aceite y rodeado de sus cinco nietos que tocan, cada uno de ellos, el silbato que les regaló cuando nacieron. ¿De verdad no te acuerdas de Gudillos?- ¡¡Te repito que no sé quién es ese tal Gudillos!!- Un defensor de los derechos de las mujeres y no un maricón como tú has dicho que es. - Pero... ¿quién es ese maldito Gudillos?- Si vieras la humilde cabaña donde vive gracias a la luz de una lámpara de aceite, siempre con su boina de abuelete sobre la cabeza y el peine que usa para alisarse el pelo ya canoso por lo que tuvo que sufrir por tu culpa y que después lo guarda en su viejo estuche... lo recordarías con total exactitud... tal como si lo vieras aquí presente. ¿No le recuerdas? Le gustaba mucho ir, de joven, a escalar montañas. Todavía conserva su piolet de madera. - No lo recuerdo por más que lo intento...- Quizás porque tu conciencia te impide recordarle o quizás porque prefieres no recordarle aunque sabes muy bien quién es. Gudillos nunca miente y siempre habla con honestidad. Él me contó que un tal "Líter" había abusado de su confianza y le había traicionado llamándole maricón ante los jueces de Durango. ¿Recuerdas donde está Durango o te lo explico para que te ubiques con total exactitud? Asi que... ahora resulta que ese tal "Líter" eres tú. ¡Eres mucho más feo de lo que te imaginaba!- ¡¡No me llames "Líter"!! ¡¡Tú no eres ninguna de mis íntimas amigas!!- Por supuesto que no. Ni lo sueñes. Yo no soy de las que practican el oficio más viejo del mundo. ¿Te has enterado ya o te lo vuelvo a repetir para que te enteres? No digas nada por tu bien. Ya lo sé. Ya sé que sólo ligas con mujeres feas o mujeres muy feas... Luis Mayo se queda sin habla...    - ¿Tú eres tan buen poeta como dicen? Luis Mayo sigue sin articular palabra alguna... - Entonces, campeón de los sonetos, a ver si eres capaz, en menos de cinco minutos, de componer un soneto libre con estas palabras que te voy a citar. Apunta en tu memoria y a ver si me demuestras que eres tan buen poeta como dicen los que te adoran. Pistola, silencio, traición, peluca, lágrima, cocodrilo, banco, compañero, fuego, calor, palanca, cobardía, ruido y final. ¿Te atreves o no te atreves? ¿Puedes o eres un impotente?- Es imposible. En menos de cinco minutos es imposible. - ¿Imposible? Eso sólo lo dicen los inútiles. Mira que fácil es: Sonó la pistola antes... / silencio para el asistente, / la traición estaba presente / con peluca y los desplantes. / Una lágrima errante / de cocodrilo silente / quedó en el banco ausente / del compañero vacante. / Aquel fuego insistente / era como calor hiriente, / como palanca de gigante. / Y la cobardía latente / era el ruido más potente / de aquel final lacerante. ¿Recuerdas ya, bien del todo, a Salvador Gudillos de Lamadrid? Silencio absoluto. - Veo que no te interesa recordar la traición que hiciste contra Gudillos y sus compañeros del Banco de Durango, pidiendo al administrador que les rebajasen los sueldos cuando tú te fuiste de allí pero no cuando tú estabas allí. ¿Verdadero o falso?. ¡Dejaste en la ruina a más de uno, a más de dos y a más de tres, mientras te apalancaban tus parientes para subir a las altas esferas políticas de Phoenix! ¿O no es cierto que entre tu tío el Juez de Durango y tu otro tío el jesuíta nunca tuviste problema alguno de quedarte en la miseria como se quedaron ellos? Luis Mayo desvía, hipócritamente, la conversación.  - No estoy dispuesto a que se me insulte de esta manera y menos aún que lo haga una hembra por muy bella que sea. Aunque sea una que ni siquiera puedo soñar tener entre mis brazos. - Entonces imagina que soy un hombre. Piensa que, esta vez, no estás viendo a "Escarlata" Jara sino a Billy "El Niño"... y así no tendrás ningún problema de conciencia religiosa, ni tendrás que hacer ejercicios espirituales dirigidos por tu tío el jesuíta. Eres muy religioso, Luis... ¿no es verdad que crees que existen los milagros? En ese sentido yo también creo en los milagros aunque no tenga ninguna tía metida a monja para hacerme seguir el buen camino. Adíos, "Literato". Espero que no te cruces nunca más en mi camino y que sigas bebiendo para olvidar a Salvador Gudillos de Lamadrid y sus compañeros mendicantes...- ¡¡Nadie me habla a mí con tanta ironía!! ¡¡No lo soporto!! ¡¡No se lo consiento ni a mi padre!!- Entonces date la media vuelta y vete por donde has venido.  Luis Mayo "El Literato", "Liter" para sus amigos íntimos que le adoran religiosamente, da media vuelta para usar el truco que siempre le ha dado excelentes resultados. Creyendo que ella ya está otra vez relajada tomando whisky en la barra del bar y en actitud descuidada, se vuelve repentinamente... pero sólo puede desenfundar su pistola, sin poder disparar ni una sola bala, porque las dos que han salido de las pistolas escarlatas le han traspasado el corazón.  - ¡"Escarlata"... por favor... vete ya de aquí!- Te prometí que sólo tomaría un whisky antes de decidir si me iba o no me iba de este local y, como ya he cumplido con mi promesa y no tengo otra misión que cumplir dentro de tu "saloon", te informo y le informo a quienes quieran escucharme, de entre todos los aquí presentes, que me voy para acudir, con tiempo suficiente de vestirme de dama, a la fiesta a la que he sido invitada. Esta noche la pasaré con la flor y nata de toda Arizona y tengo prisa en acudir al evento social más importante de Phoenix. ¿Alguien más quiere impedirlo? Silencio absoluto.  - Veo que no. Pero antes de irme quiero saber, viejo Tommy, una cosa que me inquieta muchísimo. - ¿Qué quieres saber ahora?- ¿Dónde vive Joe Atienza Arteche y Argoitia?- ¿De verdad vas a por "Triple A"?- De verdad voy a por él. - Si te lo digo... ¿no volverás nunca más por mi "saloon"?- Te doy mi palabra de mujer bellísima de que no volveré nunca más por tu local si me das esa información. - Está bien. Te creo. Una mujer tan hermosa nunca puede mentir. "Triple A" reside en "Orerania". - ¿Dónde está eso?- Si tienes amistad con el sheriff Ben Saltz, él te dirá cómo encontrarle. El sheriff te explicará, con total exactitud, el lugar donde reside "Triple A" cuando permanece dentro de su rancho. - ¿Por qué tiene que ser el sheriff Ben Saltz y no otra persona cualquiera?- Porque está deseando que muera.- ¡Vaya, vaya, vaya con el sheriff!- ¿No vas a por "Triple A"?- Sí. Voy a por "Triple A". - De todos los aquí presentes nadie sabemos, con total exactitud, dónde se encuentra "Orerania"... pero Ben Saltz es el que te puede ayudar. - Conforme. ¿Cuánto te debo por el whisky?- Si me prometes que nunca más volverás por aquí, y teniendo en cuenta que ni tan siquiera lo has probado, te invito yo. - Acepto la invitación. Y procura que no haya tantos muertos en tu "saloon", viejo Tommy. ¿Cómo te llamas en realidad, amigo? Resulta que aunque te conozco desde hace años todavía no sé cómo te llamas en realidad. - ¿Para qué quieres saberlo?- Solamente para saber qué verdad le vas a contar al juez. La verdad cierta o la mentira. Depende de ti si tengo que volver o no volver para ajustar cuentas contigo. Me parece que he sido suficientemente honesta, suficientemente clara y suficientemente noble. - Mi nombre completo es Tomás García Tapìas Gómez Acebo.  - ¿Otro compatriota que le gustaría conquistarme?- Sí. Pero viendo cómo usas las pistolas he decidido que no. Si me prometes no decírselo a nadie tengo una confidencia para ti.- Cuenta. Te lo agradeceré siempre si es una buena noticia. - Te va a interesar saberlo.- Entonces no lo dudes. Nadie sabrá que me lo has dicho tú. - Existe un hombre que va diciendo por ahí que te desea conquistar por lo buena que estás y por la gran cantidad de dinero que posees. Es un cerdo machista que no tiene compasión con las latinas a las cuales desprecia a pesar de que también él es mejicano.   - ¿Quién es?- Lo descubrirás fácilmene si te interesa cazarle. Es pelirrojo y se llama Mariano Felguera Berzosa. Todos le conocemos como "El Berzas"- Gracias por la información pero no me interesan para nada los imbéciles. Bastante tendrá ese tal "Berzas" con ser un gilipollas completo. No merece la pena ni gastar un perdigón de escopeta de ferias en el trasero de esa clase de maricas. - Me caes muy bien, "Escarlata". Te admiro más como mujer que como pistolera y eso que como pistolera muchos son los que dicen que eres la número uno de todo el Oeste por delante de cualquier hombre excepto ese "Triple A" a quien tanto quieres encontrar. Podemos ser buenos amigos tú y yo. - Ni hablar, viego García Tapias, ni hablar. No te defraudes ni te enfades conmigo si te cuento que prefiero tener amigos ricos y millonarios y no amigos que desean ser ricos y millonarios a mi costa. ¿Has entendido mi sinceridad y que te lo digo sin maldad alguna?- ¡No! ¡Por favor! ¡No me confundas, "Escarlata"! - No me confundas tú a mí, Tommy.  - ¡Estoy casado, tengo una bella familia y amo a mi esposa y a toda mi familia! No me ha ofendido tu sinceridad sino que la valoro mucho. No eres como esas otras que buscan en el Oeste lo que tú y yo sabemos. - Por eso mis pistolas escarlatas saben hablar muy bien...- No lo olvidaré jamás. - Entonces olvídame definitivamente y.. . de paso... ¿no será ese pelirrojo que sigue aplastado contra la pared, asustado como una muñequita de porcelana, el tal "Berzas" que insulta a las mujeres latinas?- Sí, "Escarlata". Ese es el que se pasa todo el rato hablando pestes contra vosotras. - Entonces voy a ver si me tiene algo que decir en la cara.  "Escarlata" Jara se dirige a todos los allí presentes.  - ¿Alguno de vosotros es ese valiente pelirrojo que tanto dice que conquista a las mujeres latinas mientras va proclamando por ahí que sólo somos mujeres de burdel? Yo soy latina y me gustaría conocerle para hacerme amiga de un macho tan interesante.  El pelirrojo Mariano sabe que ha sido descubierto y se acerca tembloroso mientras de su trasero se escapan varios gases. - Yo... yo soy... Mariano...- ¿Tú eres Mariano Felguera Berzosa, el gran conquistador de todas las mejicanas y resto de latinas que andamos por aquí como mujeres perdidas esperando que venga alguien tan inteligente como tú para sacarnos del arroyo en que estamos viviendo?- Yo... esto... no... sí... bueno no...- ¿Sí o no? Es que como estoy tan perdida necesito una alma samaritana que me devuelva a los buenos caminos. ¿Quieres ser tú mi conquistador, bizarro machote? Si es por dinero no te preocupes. Yo pago por los favores recibidos.  -  Esto... yo... - ¿Pero es que no sabes decir otra cosa sino yo? Ya sé que tú eres tú... ¿sabes tú quién soy yo?.- ¡No! ¡¡No quiero morir!! - ¿Puedes recitarme, como si estuvieses cantando una ranchera a la verja de mi ventana, tu nombre y tus cuatro apellidos para nunca jamás olvidarte porque me acabas de romper el corazón con tu llanto?  "El Berzas" se pone de rodillas ante "Escarlata" Jara implorando piedad.  - ¡Por favor! ¡¡Por favor!! ¡¡¡Por favor!!!- Pero si la que te estoy pidiendo que me hagas un favor soy yo a ti... - ¡¡¡Juro que nunca más diré gilipolleces en mi vida!!!- Está bien. Dudo que dejes de ser gilipollas durante toda la vida. Pero levántate ya del suelo y no llores como mujer lo que no sabes defender como hombre. ¿Cuál es tu nombre y cuáles son tus cuatro primeros apellidos?- Si te los digo... ¿no me matarás?- Levántate ya, pelirrojo, que tienes un pelo de color zanahoria que a lo mejor es por eso por lo que le gustas tanto a los conejos, so marica.- ¡¡Te imploro que no dispares!! Me llamo Mariano María Felguera Berzosa Redondo de la Cuadra.- Ya veo que lo de la cuadra te cuadra a la perfección. ¿Cuántas veces rebuznas cada día mientras ofendes el honor de tus compatriotas latinoamericanas? - ¡¡¡Por la Virgen de Guadalupe, no me mates!!!- ¿Te llaman "El Berzas" por que eres un verdadero berzotas o porque eres tan cerdo que te alimentas solamente de verdura?- Porque soy un verdadero berzotas. - Pues cerdo también pareces...- Sí. También soy bastante cerdo. - ¿Cerdo cuando hablas con las mujeres para hacerte más interesante ante ellas?- Pues si... ¡¡¡pero no me mates!!!- Está bien. ¡Me da asco y me aburre hablar con tipos como tú! ¡Levántate ya conquistador, que pareces el cuadro de Cristóbal Colón arrodillado cuando descubrió las tierras americanas!   - ¿De verdad que me puedo levantar?- Si. Puedes levantarte y haz el favor de limpiarte el trasero cuando llegues a tu casa porque huele... la verdad que huele bastante... ¿Te has cacado de verdad? Ante la risión de todos los fieros cowboys allí reunidos, "El Berzas" sale disparado hacia la puerta, tropieza con el pie de uno de los que están tomando whisky en la barra, se da un verdadero tortazo contra el suelo y, levántándose de nuevo, con las narices rotas, se marcha sin tan siquiera volver la vista por si acaso a "Escarlata" le entran ganas de disparar.  - No ha sido por falta de ganas, Tommy, pero se merecía un buen par de balas en ambas partes de sus nalgas... para ver si, al no poderse sentar durante un mes, se le acaba eso de ser tan gilipollas. - "Escarlata"... según un adagio de mi pobre abuela, que en el cielo esté, quien nace gilipollas muere gilipollas y medio. A la bellísima, sexy y juvenil "Escarlata" se le ilumina el rostro con una agradable sonrisa y se decide ya salir para siempre de aquel "saloon". Se adentra en el silencio de la calle cuando son las ocho. Por delante de ella pasa, a todo galope, André Martin quien, montado sobre su corcel de color blanco, se pierde en la negrura del anochecer.    

"Escarlata" Jara se presenta, antes de que lleguen los demás invitados, a la lujosa mansión privada del sheriff Ben Saltz. La hermana del sheriff la recibe cortés y amablemente, con una demostración de entusiasmo demasiado elevada para la propia "Escarlata". - ¡Dios mío! ¡¡Qué bonita es usted!!- ¿Es pecado ser demasiado bonita?- No... pero... la verdad...- Déjese de pamplinas ahora. Vengo a esta lujosa mansión privada porque me ha invitado mi admirador Ben Saltz. - Pero... ¿de verdad es usted la super famosa pistolera conocida como "Escarlata"?- Eso ahora no tiene ninguna importancia. El caso es que no he traído, en mi equipaje, ningún vestido femenino, así que tendrán que conformarse con verme vestida de cowboy o que miren para otro lado. Preferiría que mirasen para otro lado...- ¡Ah, no! ¡Eso si que no! ¡Demasiado sexy! Tal como va vestida no sólo la mirarán todos los hombres sino también todas las mujeres. - Pues no sé qué otra solución puede tener este grave problema...- Conozco una solución muy fácil. Tengo toda una colección inmensa de vestidos para chicas tan jóvenes como tú que, por supuesto, yo ni me los he probado nunca. Sube al primer primer piso, entra en mi habitación privada y pruébate todos los que quieras. Elija usted el vestido que consideres más oportuno...- Por favor. O me tutea siempre o me trata siempre de usted pero no se quede a medias... porque me duele la cabeza cuando no sé si se me trata con amistad o sólo con respeto, Prefiera lo que usted más desee...- Por supuesto que la llamaré de usted. No me atrevo de tutear a una pistolera. - Le vuelvo a decir que eso ahora no tiene importancia alguna. - Está bien, señorita Jara. Elija el vestido que más le guste pero... por favor... sea usted lo más prudente que pueda.- ¿Qué quiere decir con eso de lo más prudente que pueda?- Que no llame demasiado la atención. Es imposible que usted no llame la atención de los hombres e incluso de las mujeres, pero que sea lo menos llamativo posible. - ¿Cometo algún pecado si me presento demasiado atractiva y sexy esta noche?- Es pecado llamar demasiado la atención de los demás.  - ¿De qué libro religioso ha sacado usted esa idea? En mi Biblia no viene nada de eso. - Pero eso es lo que dice el padre Forent Carmichael Gomewz y tenga presente que él va a estar también de cuerpo presente en la velada.- ¡Que bien! ¡Que gusto me da saber que ya vamos a ser dos los que vamos a estar de cuerpo presente en la fiesta! Por cierto... pensando en el tal padre Florent... ¿a qué religion pertenecen ustedes?- Al puritanismo cuáquero. El padre  Florent Carmichael Gomewz, cuyo padre fue un lord inglés y su madre una fregona polaca, se preocupa mucho por la pureza de nuestros pensamientos. - ¿También se preocupa mucho ese tal padre Florent por la pureza de sus acciones o las considera pecadillos sin importancia que se pueden perdonar reazando diez padres nuestros y diez aves marías?- ¿Qué quiere decir, jovencita?- Quiero decir que elegiré el vestido que me haga más atractiva, más sexy y más apetitosa o me marcho ahora mismo de aquí. Tengo otra cosa más importante que hacer. - ¡¡No!! ¡Mi hermano Ben me ha rogado, me ha suplicado, me ha pedido hasta de rodillas, que  no se vaya usted por nada del mundo!- Compruebo que el sheriff de Phoenix se ha convertido en un asiduo admirador de mi cuerpo... quiero decir de mi persona... ¿Tanto interés despierto en su herrmano Ben Saltz?  Rose Saltz no sabe qué contestar.  - Está bien. Me quedo o me voy. Le repito que tengo algo más importante que hacer. - ¡Quédese, por favor! ¡Se lo pido, se lo ruego, se lo suplico! Mi hermano Ben no ha hablado durante todo el dia nada más que de usted. - ¿Es que todo un sheriff de una gran ciudad como es Phoenix no tiene otros temas más interesantes de qué hablar?- Eso mismo me preguntaba yo... ¡hasta que la he visto a usted en persona!. ¡Ahora comprendo por qué mi hermano Ben no habla de otra cosa más que de usted!- Pero resulta que yo no soy una cosa...- No quise decir eso... pero lo que pasa es que usted conturba a cualquiera... sea hombre o sea mujer... y no piense mal de mí, por favor. - Yo no tengo por qué pensar mal de nadie antes de conocer bien a la persona y, desde luego, ni soy una cosa ni me he considerado nunca una cosa. Si todos los invitados son así prefiero largarme cuanto antes de este lugar.- ¡Quédese, por piedad! ¡Si mi hermano Ben se entera de que usted no acude a la velada me corta la cabeza!- ¿Esas son las formas y maneras con que Ben Saltz ejecuta su cargo de sheriff de esta grande y famosa ciudad de Phoenix? - No es hora de discutir ahora sobre esos asuntos...- Ya. Entonces permítame que suba y entre en su habitación privada. Deme la llave para cerrar por dentro. Es para elegir con total liberación.- ¡Eso, eso, elija usted con total libertad!- Creo que no he dicho con total libertad sino con total liberación. ¿Conoce la gran diferencia?- ¿No es lo mismo?- Pues resulta que no... que no es lo mismo... pero como dice usted muy bien no es cuestión, ahora, de discutir sobre esos asuntos... Una vez que Rose Saltz entrega la llave de su habitación privada a "Escarlata" Jara y ésta, entrando dentro, ha cerrado ya con lllave, comienzan a llegar los más ilustres cudadanos y las más ilustres damas de Phoenix y de toda Arizona.  - ¿Ha venido "Escarlata"?- Si, Ben... pero te recomiendo que la llames señorita Jara si quieres tener alguna oportunidad con ella. Es una mujer con carácter muy firme y tiene una personalidad que nunca he visto jamás en una chica tan joven. No creas que porque sea tan preciosa es tonta. Creo que, por el contrario, es demasiado inteligente para todos vosotros.- Vale, Rose. Gracias por tu aviso. A veces se me olvida que la etiqueta es la etiqueta. - Pues vas a tener que andar con mucho cuidado si quieres algo de ella.   - No volveré a cometer esa imprudencia. - ¿Crees que ha sido una buena idea invitarla?- ¡Ha sido la mejor idea que he tenido en mi ya larga vida!- Pues yo ya he visto a muchos hombres que hablan de tener una larga vida caerse al abismo.- ¿Qué quieres insinuar, Rose?- Que creo que es muy inteligente, demasiado inteligente... - Mejor que mejor. Cuanto más inteligente sea, más y mejor comprenderá mis intereses. Todas las que son tan preciosas son siemrpre muy vanidosas y eso las hace sucumbir ante un verdadero hombre. -  Pues yo no he visto que tenga ninguna vanidad ni que se le haya subido a la cabeza el orgullo de ser tan hermosa, Pero... aquí se acerca el padre Florent, así que te dejo en buenas manos. Hasta luego, Ben.  El cuáquero y puritano padre Florent Carmichael Gomewz se acerca, caminando como un verdadero y elegante dandy inglés, excesivamente estirado como buen orgulloso que es, y con una forzada sonrisa luciendo su muy completa, brillante y limpia dentadura postiza.  - ¡Mi querido sheriff Ben Saltz! ¡Cuánto tiempo sin verle! ¡Me produce una enorme emoción verle tan bien plantado todavía! Se nota que el paso de los años te pesan bastante pero, dentro de lo posible, todavia te veo en forma.  A ver si ahora nos vemos más a menudo en las misas dominicales. - Es que siempre estoy muy ocupado. Por eso es muy bueno hacer, para mantener las excelentes relaciones sociales, este tipo de veladas. De vez en cuando se pueden celebrar este tipo de fiestas.- ¿Y me pondrá al dia en cuanto a las noticias más interesantes?- Sabe usted muy bien que la prudencia es mi mejor virtud. Sólo puedo contarle una noticia extraordinaria. ¡Está invitada la señorita Jara! El padre Florent Carmichael Gomewz no disimula su entusiasmo ni su excitación.  - ¡¡¡La hija del gran empresario multimillonario Don Armando Jara de Durango!!!- ¡La misma, padre Florent!- No me llames padre delante de ella, por favor, Me gustaria tratarla solamente de hombre a  mujer. - Le advierto que, según sus sermones dominicales, para usted es una fruta prohibida. - Hijo mio, no he querido dar a entender nada de eso.- Pues lo ha dejado entender con total claridad. - Por favor, Ben, que son muchos ya los que nos están escuchando y no vaya a acabar esto en un malentendido.- Entonces procure también usted guardar silencio y no irse demasiado de la lengua. Le recomiendo que esta noche no beba demasiado champán. - ¿Estás intentando decir que tengo ocultas intenciones?- Estoy diciendo, bien claro por cierto, que tiene usted intenciones... ocultas o no ocultas... pero intenciones. - Si vamos a comenzar la velada de esta manera, mejor me marcho. - Sí. Es mejor que se marche lo más rápido posible y use, por favor, la puerta del servicio doméstico. Si alguien me pregunta por usted, aunque dudo mucho de que alguien pregunte  por usted esta noche estando ella, le diré que sufrió una fuerte jaqueca y tuvo que irse a dormir a casa. - ¡Pues no! ¡Va a ser que no! De mi padre inglés heredé la fuerza de voluntad y de mi madre polaca heredé su tozudez. Lo mejor es poder demostrarte que tengo dominio propio y ninguna belleza femenina va a hacer que pierda mi dominio propio. - Ya. ¿Hay que entender eso del dominio propio como que alguna chavala guapísima es la tentación oculta que no puede disimular, padre Florent? - Si sigues insinuando cosas de ese jaez soy capaz de llegar a excomulgarte, el próximo domingo, delante de toda la comunidad de feligreses, - Está bien. Serenemos los ánimos. Pero si usted se va de la lengua yo también. ¿Entendido, padre?- Entendido, hijo. - Así que quedamos, de momento, los dos empatados. Ni usted ni yo. Ni para usted ni para mí si la la cuestión se pone fea.- ¿Otra insinuación? Si vuelves a insinuar otra vez algo de este estilo soy capaz de abofetearte en público y entonces sí que se van a enterar todos y todas lo que es dar una hostia a tiempo. - No es eso, padre, Lo que quiero decir es que ni usted ni yo debemos quedarnos a solas con ella-- Perdona, hijo, Pero yo necesito estar con ella a solas para decirla que es la mujer más bella, atractiva y sexy qye he conocido en mi vida, antes de ser clérigo y después de serlo. - Sí. Pero eso será muy peligroso para usted porque no quedará como secreto de confesión. La conozco lo suficiente como para que eso no quede como un secreto de confesión. ¡Allá usted si se quiere estrellar solo y perder su reputación de santito! - Menos mal que la haré jurar que no se lo cuente a nadie. Sé que es una chavala estupenda que sabe cumplir sus promesas. ¿Crees que cometo un pecado por decirle lo que me parece como mujer?- Bien sabemos todos que es completamente virgen  y que no tiene compromiso alguno con ningún varón- Entonces... ¿se puede saber qué viene buscando por estas tierras tan peligrosas de Arizona?- Supongo que ha venido por asuntos de familia. - ¡No me irás a decir que ha venido al duro Oeste americano, lleno de patanes sin medio gramo de cultura, para consseguir marido cuando puede elegir a cualquiera de entre los mejores y más selectos caballeros de las más finas y cultas ciudades del mundo!- ¿Es que todos los asuntos de familia se refieren sólo a las bodas?- No puedo enender qué otros motivos tiene para estar aquí.  - ¡Escuche, padre Florent, no se vaya usted demasiado de la lengua y no tendrá usted nada de qué arrepentirse en esta ocasión! - ¡Yo no tengo nada de qué arrepentirme ni en esta ocasión ni en cualquier otra ocasión de mi vida pasada!- No levante la voz no vaya a ser que alguno de estos indiscretos o interesados caballeros se entere... El padre Florent Carmichel Gomewz agarra una copa de champán que le está sirviendo una linda camarera, una deliciosa rubia, que forma parte del servicio de la casa  de Ben Saltz y que, en sus horas libres, trabaja en el más lujoso "saloon" de Phoenix, que regenta el mismo sheriff, y de la cual todos murmuran que es una de las queridas amantes de éte a escondidas de la comunidad de feligreses. El padre Florent se bebe de un solo trago todo el champán de la copa, coge otra y se va al otro lado del Gran Salón de Baile mientras que el sheriff Ben Saltz se queda hablando consigo mismo.  - ¡Desconsiderado! Ya sé que solamene es un desconsiderado aunque se haga pasar por un santurrón bien educado y galante. Quizás hasta algún día pidan su beatificación. Pero como se me cruce soy capaz de hacer que el arzobispo de  Arizona dé la orden para que sea recluído de por vida en alguna abadía de Francia ya que le encanta beber tanto champán. 

!Menudo jerez estamos tomando en Acuarius!. Algunos dudan de que la policía esté presente... bueno... yo lo que sé es que quien está de cuerpo entero presente es "La Gorosita". !Que viva la cantera de chavalas, tronco! me dice un tal Tomás que ni sé quien es a pesar de que lo veo un montón de veces en la última página. !Es que me ganas siempre por la mano! sigue diciéndome este tal Tomás que no sé quién es y no sé tampoco a que mano se refiere. Bueno. Si se ablandan los melones a mí me da lo mismo... porque yo pienso merender hoy. !Menos "pegotes" Florentino... que pareces un pegote ahí en la primera página mientras no haces otra cosa que mirarte las muelas a través de la grapadora!. !Y mira que es raro este tal Florentino!. !Más raro que el carnicero del barrio cercano a Manila que para cortar la carne, para que te enteres Florentino, usa la navaja de afeitar del barbero de Sevilla!. !Toma cultura para el cuerpo, Florentino!. !Buff!. Calor. Y el bendito jerez que cada vez sabe mejor. ¿Para qué queremos los vinos chilenos si tenemos el mejor arsenal (!se van a enterar los del Arsenal inglés por cierto!) de jerez del mundo!. Vamos a ver si se enteran los despistados. ¿Cuántos grados de alcohol tiene una buena botella de jerez?. La respuesta es clara y múltiple si señores ingleses. Por ejemplo: hay jerez de 7 grados a la sombra, hay jerez de 33 grados ya a la media sombra, hay jerez de se grados también a la media sombra, hay jerez de 50 grados al sol y hay jerez de 60 grados ya en pleno calor. Pero lo que estamos tomando en "Acuarius", entre sol y sombra, es un jerez de 30 grados exactos. !Para todos los gustos hay jerez español señores ingleses!. Más aún: los de las motos están tomando jerez de tan sólo 2 grados por eso de la circulación por las autopistas, vias nacionales, carreteras de segundo orden, caminos rurales y hasta senderos entre las huertas. Bien. Si sólo es jerez de 2 grados es permitido. Ni el duro del impasible Bogard, ni el duro del papa Ratzinger ni la dura Champions League. Estas tres cosas nos importan menos que un pimiento a los españoles que, para duros, sí que es duro beber jerez al mediodía cuando la calor aprieta porque "La Gorosita" está de cuerpo presente. ¿Y Van Gaal?. ¿Qué le pasa a Van Gaal?. !Y yo qué sé!. Que se lo pregunten a Valdano que yo tengo mucha prisa. Me acuerdo, por cierto y ya que hablamos de jerez, de aquel Monreal que jugaba en el Málaga. !Menudas chispas cogía cuando algunas veces ganaba su equipo!. !Unas chispas de aquí te espero salían de sus botas puesto que era defensa!. !Juan!. !Dále a los aspersores para que no se seque la hierba! le está diciendo alguien al jardinero de "El Chapín". Que viva el jerez fino. Y Juan que abre la manguera a todo chorro. Los periquitos, asustados, se salvan de la "mojama" pero no así los canarios a los cuales la "mojama" les pilla desprevenidos. !Y es que esto de tomar jerez a mediodía en "Acuarius" si que mola señores ingleses!. Por cierto, tenemos a la vista una invasión de moscas rusas que atacan a la ciudad de Atenas. !Que venga el equipo de Salvamento y Socorrismo para acabar con dichas moscas rusas que parecen, todavía, moscardones prosoviéticos. !El caso es salvar a la Atenas del Panathanaikos o como se escriba que da igual porque todos lo entendemos!.Así que estamos casi... casi... ganadores de la Liga, se ufana el Señor Laporta. !Ya verá!. !Ya verá la que les espera a los "culés" independentistas porque, no sé si sabrán, que los canarios quieren salvarse y lo van a conseguir precisamente en el Nou Camp. !Hala ya, Señor Laporta, váyase a chapurrear catalanismos al Alto Ampurdán o al Bajo Ampurdán. Le doy a elegir. !Ya verá qué cara se le queda al final!. Yo, para que sepa, también me sé unas cuántas "palabrotas" catalanas. Por ejemplo: adeu, avui, vorem. caganets y hasta recollons... por citar sólo unos ejemplo. !Me despido de usted en catalán para que sepa que no le tengo ninguna envidia: "adeu senyor de laporta"... y el señor de la puerta principal del Nou Camp que no se entera de nada. Ahora, Señor Laporta, y ya que tanto le gusta que le llamemos Señor con mayúsucuila, se lo voy a decir en claro español: !Váyase a la cava alta o baja donde le esperan "La Vilanova" y "La Geltrú"... que nuestra "Gorosita", que está de cuerpo presente, está (y valgan tantos están seguidos) mejor que "La Vilanova" y "La Geltrú" juntas. ¿Sabe usted desde dónde estoy escribiendo?. Nada más y nada menos que desde un acuario... pero un acurio sin peces ni ranas... que aquí todos somos personas educadas, de buen talante y españoles sí señor Laporta. Investigue. Investigue usted donde está este acuario. Usted junto son sus seguidores independentistas. Yo digo lo que dice Javier: "La realidad tiene muchas expectativas de ascenso". ¿Saben ustedes, seguidores "culés" venidos de "más allá de los mares y las tierras", a qué equipo se está refieriendo Javier?. !Pregunten, si desean saberlo, a los porteros de las calles oscenses!.Y nada más... que se me está enfriando demasiado el café y mi "coburn" se ha apagado. Me tomo el café, termino mi "coburn" y me pongo a "currar" en mi puesto de trabajo de la Calle de los Carros. !Cuidado con los "carros" señores "culés" independentistas y señores "culés" venidos de "más allá de los mares y las tierras" y que no tienen ni idea de los que es la goegrafía de España. Cuidado con los "carros" canarios que se van a salvar a costa de ustedes, pardillos!. Avui y Adeu.

Cuando el Gran Salón de Baile está totalmente repleto de gentes que han llegado desde todas las partes de Phoenix y Arizona, sobre todo por ver de cerca a la señorita Jara, ésta aparece, deslumbrante y bellísima, con el vestido más sexy que ha encontrado y que la hace todavía más apetitosa, en lo alto de la escalera de caracol... hasta que todos y todas levantan la cabeza explotando un ¡ooooooooohhhhhhhhh! de asombro general, que estalla como un disparo de pistola en toda la estancia. A algunos se les escapan las copas de champán que caen al suelo emitiendo ruidos de cristales rotos, producto de la emoción.  - ¡Fantástica! ¡¡Realmente fantástica!! ¡¡¡Verdaderamente fantástica!!!- Cálmate, Jimmy, que se te nota demasiado.- ¿Qué dices, Boby? -responde Jimmy sin dejar de mirarla.- Que se te está notando mucho lo emocionado y conmocionado que estás.- Es sólo un signo de admiración nada más.- Yo diría que han sido varios signos de admiración al mismo tiempo.- Cállate y métete en tus asuntos, Max... y procura que no se te caiga ninguna copa más...porque eso sí que es señal de estar totalmente emocionado y conmocionado a la vez.- Emocionado, Jimmy, solamente emocionado.- No, Max. Emocionado y conmocionado a la vez. Cuando la emoción se convierte en conmoción suelen ocurrir desgracias como que se caigan al suelo copas llenas de champán...¿vale, Boby?- Esto... sí... sí es cierto... y me voy a buscar otra de esas copas porque yo también estoy emocionado y conmocionado. "Escarlata" Jara está ya harta y hasta las narices de que todos y todas la estén mirando. - ¡Puedo ya bajar las escaleras o es necesario espere una hora más para todos ustedes sigan admirándome! Todos los caballeros y todas las damas presentes se quedan asombrados y asombradas ante aquella espléndida y natural sonrisa y, cuando "Escarlata" baja el salón, van dejando espacio para que ella camine sin que nadie llegue a rozarla tan siquiera... pues todos y todas saben de lo que es capaz de hacer con sus pistolas. - No es necesario que se atropellen todos. Solamente necesito unos pocos centímetros na damás. No estoy preciamente gorda como ocurre con otras que comen más de la cuenta... corriente por supuesto... - ¡¡¡Escuchen todos muy bien!!! ¡¡La señorita Jara es mi principal invitada!! ¡Y por lo tanto ordeno que nadie la acose!- Muchas gracias, sheriff Ben Saltz, se lo agradezco de verdad... aunque la verdad es...- No, por favor, señorita. Nada de asuntos transcendentes esta noche.- ¿Qué estaba usted creyendo que iba a decir, sheriff?- Supongo que cantarle las cuarenta a alguien. "Escarlata" simplemente sonríe antes de continuar. - Usted no parece estar muy preocupado por eso...- Es por los demás. Ya sé yo muy bien de qué pie cojean.- ¿Y usted cojea de algún pie?- Yo no.- Pues cuando camina parece usted algo así como un pato mareado.- Es que he bebido un poquito nada más.- Espero que no tenga que seguir bebiendo demasiado. El champán hace estragos en el instentino delgado y luego entra en acción el intestino grueso.- ¡Jajaja! ¿Qué buen humor tiene usted esta noche?- Suelo tener buen humor todas las noches cuando, antes de dormir, recuento las hazañas que he logrado durante el día. Ben Saltz se dirige, de nuevo, a todos los asistentes. - ¡¡El anfitrión es el primero que tiene derecho a bailar con la principal invitada!! Después se dirige a ella extendiéndole su mano derecha y poniendo su brazo izquierdo tras la espalda e inclinándose ligeramente hacia adelante como caballero de finos modales. - ¿Quiere usted bailar conmigo?- Ni con usted ni con nadie de los que hay aquí... damas incluídas por supuesto. Yo sólo he venido a hacer acto de presencia y a ser solamente una más de esas con las que nadie desea bailar porque no las consideran lo suficientemente atractivas; así que no deseo bailar con ningún machista de mierda. Sólo bailo con mi novio y como no tengo novio todavía...- ¿Que no tiene todavía novio siendo tan escultural y bella?- Repito que me molestan los machistas de mierda, señor sheriff. A nadie le importa esto ni lo otro ni lo de más allá. ¿Entendido?- ¡Será porque usted no quiere tenerlo!- ¡Cállese, señor José Luis Maya y Caja, porque usted ya está casado! ¡Si no ha tenido éxito alguno en su matrimonio no es por culpa de nadie y, menos aún, de ella... que ni conoce a su fea esposa ni tampoco le conoce a usted! ¡¡Así que deje ya de ir diciendo que todas han pasado por su cama, fantasmón!! ¡¡¡Dedíquese a sus negocios de la Banca que en eso es usted todo un lagarto!!- ¡¡Lagarto, lagarto!! ¡¡¡Usted, señor sheriff, si que es una buena pieza!!!- ¿Yo una pieza? ¿Una pieza de magro de cerdo como usted, comisionista de estraperlos?  Más pronto de lo que esperaba la propia "Escarlata" se acaba de iniciar el rifirafe entre los más interesados en que se fije en alguno de ellos.  - ¡¡Señor sheriff!! ¡Lo digo solamente porque mi sobrino Chus Maya y Gutiérrez de Cetrino, conocido en todos los lugares donde va como "El Pibe", porque es más bien un poco niño en estas cuestiones, está aquí y está en edad de merecer!- ¿Merece la pena que alguna chavala guapísima sea la novia de su sobrino Chuchi?- ¡¡¡No le llame Chuchi, por favor!!! - ¡¡¡Ni por favor ni por leches, señor banquero!!!- Esto... no es que mis sobrinito sea una cosa del otro mundo...- ¡¡¡Pues parece una cosa de otro mundo!!!- Cálmese, por favor, señor sheriff... y deje que lo decida la propia señorita Jara.- ¿Quiere callarse ya de una vez, gordinflón, y seguir bebiendo sin abrir ya más su sucia bocaza?- ¡¡¡A mi no me llama nadie, y menos en público, un gordinfón y sucio bocazas. Y menos uno tan bobo como tú, Boby Saltz!!!- ¡¡¡Si continúa así la fiesta yo, como atoridad que soy de Phoenix, que para eso soy el sheriff digo yo, te encierro toda la noche en la trena, Maya!!!- Déjalo, tio Ben. A mí no me afecta en absoluto que me llame bobo, porque sólo sueña nada más. No me molesta, para nada, que descargue en mí sus frustración porque su fea esposa se la pegue con el tesorero del Banco. Como tampoco me afecta para nada que exista o no exista su sobrinito soplagaitas. Por otro lado, estoy seguro de que su mujer duerme tranquilamente cuando vuelve de la casa del Tesorero sin mirarle ni tan siquiera a su cara de sapo.- ¿Sapo yo?- ¡Sí! ¡Sapo usted! ¡Y además no un sapo normal sino un anormal sapo partero que lleva los huevos sobre su chepa en vez de llevarlos como Dios manda!- Hagan el favor de calmarse ya todos ustedes o me marcho para nunca más volver.  La amenaza de "Escarlata" Jara haciendo saber que está dispuesta a irse de la fiesta, calma el ánimo de todos. - Ahora que todo está tranquilo y en paz, hablemos usted y yo a solas, sheriff Ben. - ¡Eso sí que está muy bien pensado y dicho, señorita Jara! Como sheriff de la gran ciudad de Phoenix me siento grande de verdad y no me lo tome como vanidad sino que soy muy superior a todos estos tragaldabas. Vamos al jardín, señorita Jara, si a usted le place y no le disgusta.- Con esos modales sí... pero ni me place ni tampoco me disgusta. Me es indiferente. - ¿Yo soy indiferente para usted?- Le estoy aclarando que me es indiferente que hablemos en el jardín o aquí mismo.- ¡No! ¡Por Dios, "Escarlata", aquí es impropio e improcedente!- ¿Qué bien domina usted el idioma español, señor sheriff? Ha dicho impropio e improcedente sin equivocarse. ¿Así que usted desea que hablemos a solas en el jardín?- Si le place y no le disgusta.- Está bien. Vayamos al jardín. Pero no me repita por tercera vez si me place y no me disgusta porque quien repite tanto esos halagos es más bien porque no sabe decir cosas más interesantes. - Te prometo, "Escarlata", que lo que vamos a hablar en el jardín sí que va a ser muy interesante.- Pues para que sea más interesante todavía no se olvide de llamarme señorita Jara que es mucho más emocionante que llamarme "Escarlata" para ciertos asuntos. - Como mande usted, señorita Jara. - Pues mando que me siga hasta el jardín. - Lo haré como un corderito.- No me haga reír porque tiene usted menos gracia que Sancho...- ¿Quién es ese tal Sancho que tiene tanta gracia?- Posiblemente algún asaltador de personas millonarias proveniente de Aguascalientes. Procure usted que no se haya enterado de esta fiesta porque es capaz de desplumarles a todos ustedes en menos que canta un lechuzo y les puede calentar bien calentados para que no pasen frío si les deja a todos en cueros. - Bien. En otro momento buscaré a ese Sancho que tiene tanta gracia.- Le recomiendo que ni lo intente. - ¿No puedo intentar detenerle?- No. Me refiero a lo que usted está pensando. Si salgo al jardín con usted es solamente para hablar de negocios... ¿me ha comprendido bien? - Comprendido. Lo primero es lo primero. De lo demás ya hablaremos en su momento oportuno. - Eso es. Prefiero que sea usted un lobo antes que un cordero... ¿me va entendiendo ya mejor?- Sí. Me parece que sí- Pues entonces vamos a lo que me interesa y lo único que me interesa es el negocio para el que he venido a estas tierras. "Escarlata" se dirige discretamente hacia el jardín seguida del sheriff Ben Saltz.  

Cuando el Gran Salón de Baile está totalmente repleto de gentes que han llegado desde todas las partes de Phoenix y Arizona, sobre todo por ver de cerca a la señorita Jara, ésta aparece, deslumbrante y bellísima, con el vestido más sexy que ha encontrado y que la hace todavía más apetitosa, en lo alto de la escalera de caracol... hasta que todos y todas levantan la cabeza explotando un ¡ooooooooohhhhhhhhh! de asombro general, que estalla como un disparo de pistola en toda la estancia. A algunos se les escapan las copas de champán que caen al suelo emitiendo ruidos de cristales rotos, producto de la emoción.  - ¡Fantástica! ¡¡Realmente fantástica!! ¡¡¡Verdaderamente fantástica!!!- Cálmate, Jimmy, que se te nota demasiado.- ¿Qué dices, Boby? -responde Jimmy sin dejar de mirarla.- Que se te está notando mucho lo emocionado y conmocionado que estás.- Es sólo un signo de admiración nada más.- Yo diría que han sido varios signos de admiración al mismo tiempo.- Cállate y métete en tus asuntos, Max... y procura que no se te caiga ninguna copa más...porque eso sí que es señal de estar totalmente emocionado y conmocionado a la vez.- Emocionado, Jimmy, solamente emocionado.- No, Max. Emocionado y conmocionado a la vez. Cuando la emoción se convierte en conmoción suelen ocurrir desgracias como que se caigan al suelo copas llenas de champán...¿vale, Boby?- Esto... sí... sí es cierto... y me voy a buscar otra de esas copas porque yo también estoy emocionado y conmocionado. "Escarlata" Jara está ya harta y hasta las narices de que todos y todas la estén mirando. - ¡Puedo ya bajar las escaleras o es necesario espere una hora más para todos ustedes sigan admirándome! Todos los caballeros y todas las damas presentes se quedan asombrados y asombradas ante aquella espléndida y natural sonrisa y, cuando "Escarlata" baja el salón, van dejando espacio para que ella camine sin que nadie llegue a rozarla tan siquiera... pues todos y todas saben de lo que es capaz de hacer con sus pistolas. - No es necesario que se atropellen todos. Solamente necesito unos pocos centímetros na damás. No estoy preciamente gorda como ocurre con otras que comen más de la cuenta... corriente por supuesto... - ¡¡¡Escuchen todos muy bien!!! ¡¡La señorita Jara es mi principal invitada!! ¡Y por lo tanto ordeno que nadie la acose!- Muchas gracias, sheriff Ben Saltz, se lo agradezco de verdad... aunque la verdad es...- No, por favor, señorita. Nada de asuntos transcendentes esta noche.- ¿Qué estaba usted creyendo que iba a decir, sheriff?- Supongo que cantarle las cuarenta a alguien. "Escarlata" simplemente sonríe antes de continuar. - Usted no parece estar muy preocupado por eso...- Es por los demás. Ya sé yo muy bien de qué pie cojean.- ¿Y usted cojea de algún pie?- Yo no.- Pues cuando camina parece usted algo así como un pato mareado.- Es que he bebido un poquito nada más.- Espero que no tenga que seguir bebiendo demasiado. El champán hace estragos en el instentino delgado y luego entra en acción el intestino grueso.- ¡Jajaja! ¿Qué buen humor tiene usted esta noche?- Suelo tener buen humor todas las noches cuando, antes de dormir, recuento las hazañas que he logrado durante el día. Ben Saltz se dirige, de nuevo, a todos los asistentes. - ¡¡El anfitrión es el primero que tiene derecho a bailar con la principal invitada!! Después se dirige a ella extendiéndole su mano derecha y poniendo su brazo izquierdo tras la espalda e inclinándose ligeramente hacia adelante como caballero de finos modales. - ¿Quiere usted bailar conmigo?- Ni con usted ni con nadie de los que hay aquí... damas incluídas por supuesto. Yo sólo he venido a hacer acto de presencia y a ser solamente una más de esas con las que nadie desea bailar porque no las consideran lo suficientemente atractivas; así que no deseo bailar con ningún machista de mierda. Sólo bailo con mi novio y como no tengo novio todavía...- ¿Que no tiene todavía novio siendo tan escultural y bella?- Repito que me molestan los machistas de mierda, señor sheriff. A nadie le importa esto ni lo otro ni lo de más allá. ¿Entendido?- ¡Será porque usted no quiere tenerlo!- ¡Cállese, señor José Luis Maya y Caja, porque usted ya está casado! ¡Si no ha tenido éxito alguno en su matrimonio no es por culpa de nadie y, menos aún, de ella... que ni conoce a su fea esposa ni tampoco le conoce a usted! ¡¡Así que deje ya de ir diciendo que todas han pasado por su cama, fantasmón!! ¡¡¡Dedíquese a sus negocios de la Banca que en eso es usted todo un lagarto!!- ¡¡Lagarto, lagarto!! ¡¡¡Usted, señor sheriff, si que es una buena pieza!!!- ¿Yo una pieza? ¿Una pieza de magro de cerdo como usted, comisionista de estraperlos?  Más pronto de lo que esperaba la propia "Escarlata" se acaba de iniciar el rifirafe entre los más interesados en que se fije en alguno de ellos.  - ¡¡Señor sheriff!! ¡Lo digo solamente porque mi sobrino Chus Maya y Gutiérrez de Cetrino, conocido en todos los lugares donde va como "El Pibe", porque es más bien un poco niño en estas cuestiones, está aquí y está en edad de merecer!- ¿Merece la pena que alguna chavala guapísima sea la novia de su sobrino Chuchi?- ¡¡¡No le llame Chuchi, por favor!!! - ¡¡¡Ni por favor ni por leches, señor banquero!!!- Esto... no es que mis sobrinito sea una cosa del otro mundo...- ¡¡¡Pues parece una cosa de otro mundo!!!- Cálmese, por favor, señor sheriff... y deje que lo decida la propia señorita Jara.- ¿Quiere callarse ya de una vez, gordinflón, y seguir bebiendo sin abrir ya más su sucia bocaza?- ¡¡¡A mi no me llama nadie, y menos en público, un gordinfón y sucio bocazas. Y menos uno tan bobo como tú, Boby Saltz!!!- ¡¡¡Si continúa así la fiesta yo, como atoridad que soy de Phoenix, que para eso soy el sheriff digo yo, te encierro toda la noche en la trena, Maya!!!- Déjalo, tio Ben. A mí no me afecta en absoluto que me llame bobo, porque sólo sueña nada más. No me molesta, para nada, que descargue en mí sus frustración porque su fea esposa se la pegue con el tesorero del Banco. Como tampoco me afecta para nada que exista o no exista su sobrinito soplagaitas. Por otro lado, estoy seguro de que su mujer duerme tranquilamente cuando vuelve de la casa del Tesorero sin mirarle ni tan siquiera a su cara de sapo.- ¿Sapo yo?- ¡Sí! ¡Sapo usted! ¡Y además no un sapo normal sino un anormal sapo partero que lleva los huevos sobre su chepa en vez de llevarlos como Dios manda!- Hagan el favor de calmarse ya todos ustedes o me marcho para nunca más volver.  La amenaza de "Escarlata" Jara haciendo saber que está dispuesta a irse de la fiesta, calma el ánimo de todos. - Ahora que todo está tranquilo y en paz, hablemos usted y yo a solas, sheriff Ben. - ¡Eso sí que está muy bien pensado y dicho, señorita Jara! Como sheriff de la gran ciudad de Phoenix me siento grande de verdad y no me lo tome como vanidad sino que soy muy superior a todos estos tragaldabas. Vamos al jardín, señorita Jara, si a usted le place y no le disgusta.- Con esos modales sí... pero ni me place ni tampoco me disgusta. Me es indiferente. - ¿Yo soy indiferente para usted?- Le estoy aclarando que me es indiferente que hablemos en el jardín o aquí mismo.- ¡No! ¡Por Dios, "Escarlata", aquí es impropio e improcedente!- ¿Qué bien domina usted el idioma español, señor sheriff? Ha dicho impropio e improcedente sin equivocarse. ¿Así que usted desea que hablemos a solas en el jardín?- Si le place y no le disgusta.- Está bien. Vayamos al jardín. Pero no me repita por tercera vez si me place y no me disgusta porque quien repite tanto esos halagos es más bien porque no sabe decir cosas más interesantes. - Te prometo, "Escarlata", que lo que vamos a hablar en el jardín sí que va a ser muy interesante.- Pues para que sea más interesante todavía no se olvide de llamarme señorita Jara que es mucho más emocionante que llamarme "Escarlata" para ciertos asuntos. - Como mande usted, señorita Jara. - Pues mando que me siga hasta el jardín. - Lo haré como un corderito.- No me haga reír porque tiene usted menos gracia que Sancho...- ¿Quién es ese tal Sancho que tiene tanta gracia?- Posiblemente algún asaltador de personas millonarias proveniente de Aguascalientes. Procure usted que no se haya enterado de esta fiesta porque es capaz de desplumarles a todos ustedes en menos que canta un lechuzo y les puede calentar bien calentados para que no pasen frío si les deja a todos en cueros. - Bien. En otro momento buscaré a ese Sancho que tiene tanta gracia.- Le recomiendo que ni lo intente. - ¿No puedo intentar detenerle?- No. Me refiero a lo que usted está pensando. Si salgo al jardín con usted es solamente para hablar de negocios... ¿me ha comprendido bien? - Comprendido. Lo primero es lo primero. De lo demás ya hablaremos en su momento oportuno. - Eso es. Prefiero que sea usted un lobo antes que un cordero... ¿me va entendiendo ya mejor?- Sí. Me parece que sí- Pues entonces vamos a lo que me interesa y lo único que me interesa es el negocio para el que he venido a estas tierras. "Escarlata" se dirige discretamente hacia el jardín seguida del sheriff Ben Saltz.  

Una vez en el jardín, el sheriff Ben Saltz, tras cerciorarse de que nadie está lo suficientemente cerca como para poder escuchar, comienza a desarrollar su estratégico plan que lleva ya pensando durante varias horas... - Escucha, "Escarlata"...- Señorita Jara si no le importa. - Está bien. No discutamos por eso. Lo que tiene que hacer es conquistar a Joe Atienza Arteche y Argoitia. - Eso ya me lo ha dicho antes. - Sí. Pero el plan consiste en enamorarle de tal manera que le pida matrimonio. - ¿Matrimonio? ¿Es que tengo que casarme con él?- De momento, sí. - ¡Cómo que de momento sí! Qué extraño es todo esto...- El plan consiste... pero no puede decírselo a nadie...- Si es algo rentable para mi bolsillo no diré nada.- Bien. Cuando usted se case con él le hace firmar que todos sus bienes pasan a ser bienes gananciales y así, después, le matamos nosotros y queda usrted joven viuda. Pasará a poseer una enorme fortuna. - Vaya... vaya... vaya...- ¿Es interesante?- Muy interesante. Siga contándome.- Pero matarle no podemos hacerlo nosotros con las pistolas porque él es "Triple A", el mejor pistolero de todo el Oeste... aunque hay otra manera muy efectiva de hacerlo. Usted le acusa de violencia de género, de abuso sexual y de todo lo demás que a usted se le ocurra añadir en la declaración ante el Juez Mayo. - ¿Es que el juez de Phoenix es el mismo que el juez de Durango?- Sí. Conseguí que lo nombraran también juez de Phoenix. - Vaya... vaya... vaya... ¿cómo se llama el Juez Mayo?- Agustín Mayo Segundo. - ¿Es que hubo un Agustín Mayo Primero?- No... jajajajaja... es que su segundo apellido es Segundo. - Y supongo que se apellido tercero es Tercero. - Sí... jajajajaja... su apellido tercero es Tercero. - Me gusta conocer hasta el cuarto apellido de las gentes con las que tengo que tratar asuntos serios. - ¿Quieres saber hasta el cuarto apellido del Juez Agustín Mayo Segundo Tercero?- Sí. Es para no equivocarme. No vaya a ser que mayo se convierta en abril. - De verdad que estás muy chistosa esta noche. - Es para romper el hielo. ¿Puede usted responder a mi petición y así me voy preparando para cuando "Triple A" me haga la petición de mano?- Está bien. Su nombre completo es Agustín María Mayo Segundo Tercero Arnoriaga. Redacta muy bien todos sus escritos. Has de saber que imparte clases de redacción de informes en el Colegio de Abogados de Nueva York además de impartir enseñanzas de redacciones escolares a los niños ricos de aquella gran ciudad. - ¿Y ha venido esta noche aquí?- No. Es necesario que no le vean entre nosotros.- ¿Cuál es la causa?- La causa es que no debe ser visto por aquí hasta que tú denuncies a Joe.- ¿Asi que redacta fantásticamente bien ese tal Segundo Tercero Arnoriaga?- Se le da de maravilla. Sobre todo porque tiene todo un espléndido equipo de colaboradores que hacen el trabajo por él. - ¿Eso quiere decir que es una mierda redactando?- Exacto. Pero es nuestro juez y todo saldrá muy bien. Redacta peor que un japonés escribiendo en quechua pero eso no importa. Los informes de acusación contra Joe los elaborarán su equipo de redactores. - Vaya... vaya... vaya... - Deja de decir tantas veces vaya que me estás poniendo nervioso. - Caramba... caramba... caramba...- Eso está mejor.- Y mucho mejor se va a poner el asunto. Siga contando. - ¿Es interesante?- Muy interesante. ¿Y después que pasa con esta película de miedo?- Y después yo, como responsable de la ley... y Juan Antonio Jara Paredes, que es uno de tus familiares más admirador de tu belleza y que le he comprado por un pequeño puñado de monedas, declaramos que es verdad todo lo que digas.- Espere un momento. No conozco a ese tal Juan Antonio Jara Paredes. ¿Puede decirme quién es en realidad?- Un primo tercero o primo cuarto tuyo. - ¿Quieres decir que es un primavera al que le habéis comprado con un pequeño puñado de dólares?- Si... jajaja... tú lo has dicho. Sólo es un primavera nada más.... pero gracias a él vamos a hacer nuestro agosto. - A lo mejor hasta se llama también Augusto. - Exacto. Se llama Juan Antonio Augusto y vive muy a gusto a la sombra de tu apellido. - ¿Es que es algún bastardo?- Pues sí. Es producto de una relación extramatrimonial del viejo Galito. - ¿Quién es el viejo Galito?- Un pariente lejano tuyo. - No creo que se llame Galito. - No. En realidad le dicen Galito pero se llama Galo Jara Paredes y por eso a Juan Antonio le ha puesto sus apellidos ya que no se conoce quién es su madre.- De verdad que esto parece una película de risa en lugar de una película de miedo. Quiero que me diga su tercer y cuarto apellido. - ¿Los de Galo o los de Juan Antonio Augusto?- ¿No está diciendo que son los mismos?- ¡Ah, sí! Perdona pero estaba mirando a tus ojos y se me ha ido el santo al cielo...- Pues dile que baje ya y sigamos con lo interesante de todo este asunto... de cerdos por supuesto... pero como el negocio es el negocio...- Eso es. ¡Muy bien, "Escarlata"!- Señorita Jara...- Está bien. Sus tercero y cuarto apellidos son Vicario Sacristán.- ¡Atiza! ¿También está la iglesia de por medio?- Sí.... jajaja... todas tus acusaciones contra Joe serán confirmadas por el padre Florent quién será el que oficie vuestro matrimonio según estipula la religión de los cuáqueros puritanos. - ¡Atiza! ¿Quién es el padre Florent?- Si no me equivoco lo vas a conocer muy pronto.- Ardo en deseos de conocerle... para felicitarle por supuesto...- ¿Sigo con el plan?- Siga usted. Siga usted con el plan... porque ya estoy como un flan... - Pues no te veo nada nerviosa.- Será porque se le va el santo al cielo continuamente. - Perdone. Es que no puedo evitar mirarla a los ojos. - Está bien. Procure ser ya más escueto. - El caso es que, entre todos, le detenemos en nombre de la Justicia. - Ya. Como dijo Cesare Beccaria: "Los delitos deben ser calificados según el daño infligido a la sociedad".- ¡Carajo! ¿De dónde saca usted tanta sabiduría?- Digamos que de conocer un poco el mundo...- ¿A pesar de lo muy joven que eres?- A pesar de los muchos sinvergüenzas que he tenido que eliminar. - ¡Ostras! - ¿Puede usted ya abreviar porque me estoy aburriendo demasiado?- En seguida termino. Le apresamos e, ipso facto, le sometemos a un juicio público y sentenciamos que es un invertido sexual, un alcohólico irremediable y hasta de que sufre de fuerte invalidez mental para toda su vida y, aunque todo eso es más falso que un dólar de madera por supuesto y por eso es tan gracioso el plan...- Ya veo que es muy gracioso el plan. Por eso le dije que parece una película de risa en lugar de una película de miedo. Siga, por favor, y dese prisa que ardo en deseos de conocer al eclesiásitico. - La trampa mortal es que, sin compasión alguna, le declaramos demente crónico y le ahorcamos por violador sin escrúpulos. Entonces todas sus riquezas y posesiones pasan a ser propiedad suya. ¿Qué le parece el sanguijuela que tiene usted metido en su propia familia, un bastardo nada más, y que es un fanático enfermizo admirador suyo que la desea hacer muy feliz entre sus brazos? Y conste que hay otros muchos que desean lo mismo.- Muy interesanrte... muy interesanrte... y muy interesante... pero usted se ha olvidado de algo también muy interesante...- ¡No puede ser! ¡El plan es perfecto porque, después, al gilipollas del bastardo le doy el mayor corte que le hayan dado en su estúpida vida! Escuche lo que tengo ideado. Como usted se queda viuda siendo muy jovencita yo, rápidamente y adelantándome a ese gilipollas de bastardo que se ha introducido en su familia, y también antes que los demás, me caso con usted. - ¿Que usted se casa conmigo, feo carcamal? Eso no entra en mis planes...- Bueno... si yo no le sirvo... usted se casa con mi guapo sobrino Jimmy.- Muy bueno... muy sorprendente... muy genial. Sigue usted olvidando algo muy interesante. - ¡Que no! ¡¡Que no me olvido de nada!!- Perdone usted y no se me irrite tanto, señor sheriff Saltz, pero... ¿y si él no me pide matrimonio?- ¡¡Caramba!! ¡¡Eso no lo tenía previsto!!- Pues es lo primero que hay que prever antes de desarrollar un plan tan bien desarrollado... así que márchese usted de mi lado y regrese cuando haya solucionado este problema. - Me voy a algún lugar donde nadie me vea. ¡Qué vergüenza, qué vergüenza y qué vergüenza!. A ver si puedo resolverlo...- Vaya... vaya usted al servicio por ejemplo... o mejor dicho al water... y mientras hace sus necesidades más perentorias se lo pìensa. Tarde todo lo que tenga que tardar... pero le advierto que debe solucionarlo pronto porque yo, muy pronto, pero que muy pronto, me voy de aquí para siempre. ¡Dele usted gusto a su cuerpo en el water de los caballeros y vuelva cuanto antes! Espero que le funcione muy bien el instentino grueso porque lo que es la cabeza... pues deja mucho que desear... - ¡Par favor, deme una hora! ¡Solamente una hora nada más!- ¿Quiere usted decir sesenta minutos?- ¿La hora se compone de sesenta minutos?- Que yo sepa, sí. Veo que está usted muy emocionado y muy conmocionado. Hasta se le ha perdido la noción del tiempo, señor sheriff. Le doy media hora para que evacúe sus aprietos estomacales y sólo porque soy la invitada especial. Vaya a meditar mirándose en el espejo del water a ver cómo se ve el asunto, pero hágalo pronto no se vaya a romper el cristal en mil pedazos y todos se enteren, por culpa del ruído que se puede armar, de lo feo que es usted. Piense usted rápido porque yo tengo prisa en hacer algo más interesante todavía de lo que me ha propuesto... y no es precisamente en casarme con usted, viejo lechuzo. ¡Mire! ¡Mire ese lechuzo que hay sobre este hermoso árbol!- No. Ahora no. No tengo tiempo de ver lechuzos. - Pues no se olvide de mirarse usted en el espejo del water porque tiene mucho parecido familiar con él. - ¡Vuelvo en seguida! ¡¡Vuelvo en seguida!! ¡¡¡Vuelvo en seguida!!!- Pero no se apresure usted tanto no vaya a ensuciarse en  los calzoncillos.  La ausencia de cualquier persona que les moleste hace que el sheriff Ben Saltz se crea que no ha sido escuchado por el padre Florent que espía detrás de los visillos de la ventana abierta. Parece la vieja de los visillos que siempre hay en todos los pueblos del Oeste americano. Y una vez que el sheriff Ben Saltz entra corriendo a toda velocidad en el water de los caballeros, el gordo padre Florent se prepara para salir con una página del periódico de Phoenix entre sus manos. Está mirando, insistentemente, a una fotografía que está impresa en dicha página.    

El Señor Rodríguez sufre de un dolor de cabeza insoportable. La noche del insomnio es larga, muy larga para él. Se mete en la boca una aspirina. Se acerca al velador y abre el primer cajón. Saca una fotografía. La mira. La vuelve a guardar en el primer cajón del velador. La noche sigue siendo un largo insomnio para él. Así que toma la determinación de quitarse el pijama y vestirse para salir a la calle. La noche es oscura. El Señor Rodríguez pasea por una alameda donde jóvenes parejas se están besando. Ellos ensimismados mirando los ojos de ellas. Ellas entrecerrando los ojos para que los besos sean más profundos. Nadie mira, para nada, al Señor Rodríguez que sigue sufriendo, cada vez más, un profundo dolor de cabeza pensando... !siempre!... en la fotografía guardada en el primer cajón de su velador. La luna es pálida. La cara del Señor Rodríguez es como la luna pálida. El dolor de cabeza sigue aumentando y se mete, de un solo puñado, tres aspirinas más. Las aguas del río van transcurriendo lentamente. Los minutos son eternos y le están golpeando en el cerebro como si de martillos pilones se trataran. El Señor Rodríguez, que nunca pensó en nadie más que en él, ahora está dándose cuenta de que nadie se para a saludarle. Ni tan siquiera una sonrisa. El Señor Rodríguez se asoma a la barandilla del puente. Una pareja de patos (hembra y macho) nadan tranquilamente. La luna es pálida. El Señor Rodríguez está decidido a lanzarse al vacío mientras la fotografía permanece, secretamente guardada, en el primer cajón de su velador. El Señor Rodríguez cierra los ojos. Ya lo tiene bien decidido. Sólo un paso más. Sólo un paso más hacia el vacío... y a nadie, absolutamente a nadie, le interesa si da o no da un paso hacia el vacío mientras la luna pálida alumbra la corriente del río donde alguna niña de los extrarradios de la Gran Ciudad ha dejado caer un oso de peluche al que le faltan los dos ojos de cristal. En el cristal de las aguas del río, el Señor Rodríguez ve reflejado su pálido rostro mientras a nadie le interesa ya si da o no da un paso hacia el vacío porque para la vida de los demás no es nada interesante saber si hay un Señor Rodríguez más o un Señor Rodríguez menos en la Guía Telefónica de Madrid. Sólo un paso hacia el vacío mientras la fotografía permanece oculta en el primer cajón de su velador y el dedo índice de la mano derecha de alguien está buscando un número telefónico en dicha guía. Pero no. No es el número telefónico del Señor Rodríguez el que tan ávidametne está buscando el dedo índice de aquella mano femenina cuya fotografía está oculta en el primer cajón del velador del Señor Rodríguez. Ella tiene, en su mano izquierda, un texto dedicado a ella con el título de "Lina". Es una poesía. La está leyendo nerviosamente mientras con el dedo índice de su mano derecha busca el número 912 112 233. Es como si los Ángeles de Dios la estuvieran ayudando a salir de aquel laberinto del Castillo de las Rosas Rojas de su Fantasía. Un paso más hacia el vacío y un Rodríguez menos en la Guía Telefónica de Madrid mientras ella encuentra, por fin, el nombre del hombre al que está amando. En el televisor, que está encendido, radio televisión española, Canal 1, está emitiendo un reportaje sobre el ex-baloncetista Emiliano Rodríguez, del Real Madrid. - ¿Hola?.- ¿Sí?.- ¿Eres tú?. - Sí. El reloj de la cocina marca las diez menos diez de la mañana...

Hoy, un domingo más de esos que se acumulan en el sentimiento de la vida, un domingo que circula llenando el equipaje de las emociones para sentirse, cada vez más, un poco más acá de los corazones humanos… he tenido una visita llena de sorpresas relativas. No es que no esperes la llegada del ser humano tan diferente como lo imaginas pero sí… cuando alguien a quien no ves desde hace tiempo de pronto te visita para pasar un fin de semana a tu lado siempre hay sorpresas relativas que descubres al mirar a los ojos a esa persona y verlos llenos de alegría y de objetivos para un mañana mejor.Quedan pocas horas para acabarse este tramo de compañía y es por eso importante saborearlas y apurarlas hasta la última gota de los sentires. Y así… discurriendo los minutos con el placer de estar al lado de esa persona a la que ves de vez en cuando y que quizás por eso la ames con mayor intensidad… se va alongando la permanencia de esta especie humana en que nos hemos convertido gracias a la sensación de querernos por encima de cualquier circunstancia.Sí. Ha sido un final de semana feliz y me propongo estar toda la madrugada despertando recuerdos y llenando el hogar de pétalos invisibles pero realmente profundos: los pétalos de una razón llamada Cariño.(Para Leslie)

"Escarlata" Jara ha encontrado una hoja del periódico de Phoenix entre las ramas de un arbusto. Es la misma que está leyendo el padre Florent. Mira fijamente la fotografía.  - Qué lastima...  "Escarlata" Jara introduce, de nuevo, el recorte de periódico entre las ramas del arbusto y se queda, apollada en un barandal de mármol blanco, mirando la luna y las estrellas.  - Perdón, "Escarlata"...  Ella se lleva un tremendo sobresalto cuando siente aquella mano tan fría, que llega al extremo de lo glacial, posada sobre su desnudo hombro derecho y se vuelve, rápidamente, para ver a quién pertenece. - ¡Usted! El padre Florent Carmichael Gomewz aparta, de inmediato y como si le hubiese sacudido una corriente eléctrica, la gélida y temblorosa mano derecha del desnudo hombro de ella.  - ¡Perdón, "Escarlata"!- No admito que usted me llame "Escarlata". Para usted, y para todos los que son como usted, soy únicamente la señorita Jara. - ¿Puede darme su mano?- ¡Eso no se lo cree usted ni por muchas copas de champán que ya se haya bebido! Yo sólo le doy la mano a mi novio y novio no tengo todavía. Además, y lo digo bien claro para que no se equivoce usted conmigo, no quiero ni pienso en tener un novio eclesiástico, seminarista o monaguillo... ya que para mí es imposible llevar la carga de una pastora puesto que no estaría nunca a la altura de un pastor. ¿Me está entendiendo bien, padre puritano? ¿Es usted de esos que dicen que hay que educar a base de vara? Pues quiero que entienda, y se lo vuelvo a repetir bien claro, que ni las varas son mi especialidad ni tampoco soy yo una varilla de las del sheriff y creo que sabe usted muy bien lo que quiero decir con eso de las varillas de Ben Saltz...- Comprendo... comprendo...- No me basta con que usted me comprenda sino que necesito que usted me entienda. ¿Se lo tengo que decir en latín culto o en latín vulgar? Manejo ambos lenguajes. Puedo ser la más culta de las mujeres hablando en latín culto pero, cuando es necesario hablar con ciertos sujetos, no me importa usar el latín vulgar para poner a cada uno en su verdadero sitio.  - Intentaré entenderlo, pero... ¿por qué una dama tan bellísima, escultural y sexy que es, además, heredera de una de las mayores fortunas de México, se dedica a ser pistolera? ¿A cuántos hombres ha matado ya?- Escuche bien lo que le digo, señor santurrón de sotana manchada de pringues. Escuche bien, padre pío, si es que es uted tan pío y piadoso como dice ser... porque resulta que ya me he enterado, antes de venir por aquí, que no es usted tan pío ni tan piadoso... por lo menos con los que más se necesita serlo... ahora bien, no pienso decir ni pío de esos asuntillos suyos si usted me guarda el secreto.- Estoy a su entera disposición, señorita. Si usted no dice ni pío de mis asuntillos yo no diré ni pío de los suyos.- No me está usted entendiendo bien, sepulcro blanqueado vestido de buitre negro, porque a mí no me importa, en absoluto, que usted diga de mí lo que más desee. No es ningún secreto que he matado ya a varios hombres pero sepa usted, señor padre de quien quiera que sea usted padre, que a lo peor es usted un padre de verdad y no sólo un padre eclesiástico con juramento de castidad buscando novias de un lado para otro y calculando cuál puede ser la más beneficiosa, que todos los jueces y autoridades legales me han declarado siempre, en sus veredictos, inocente por unanimidad y por completo. Por algo será. - No puede ser.- ¿Acaso usted olvida que se puede matar a un hombre cuando se hace en defensa propia y sin haberle provocado? Matar en defensa propia no nos hace ni más cristianos ni menos cristianos pero es una obligación defender la vida de quien no tiene nada que confesar. ¿Acaso está esperando usted una confesión mía o se quiere usted confesar conmigo? Se lo pregunto porque si cree usted que está ante una sacerdotisa se equivoca por completo. - ¡Ah! ¡Eso es otra cosa!- Asi que eso es otra cosa... ¿verdad?. ¿Qué cosa está usted buscando?- Por favor, por piedad, por compasión..- ¡No me sea usted hipócrita, gordo santón! ¿No le da vergüenza estar tan gordo cuando hay tantas personas que pasan hambre y sólo son huesos vivientes? ¿A quiénes se arrima usted tanto para tener tantos kilos de sobrepeso?- ¡No le diga nada a nadie!- Diré lo que tenga que decir cuando llegue la hora de decirlo... ¿me está escuchando o también es usted de los que se le van el santo al cielo cuando me mira a los ojos?- Esto... ¿cómo dice?...- Ya veo que sí. Baje usted de las nubes que me parece que va a llover bastante y se va a poner usted echo un asco con tanta lluvia. Cuando llueve a cántaros... ¿dónde está usted bien cobijado? ¿En la casa de algún gran señor adinerado y jugando ajedrez con el mayordomo? Porque resulta que cuando llueve a cántaros algunos se cobijan en la primera alcantarilla que pueden y otros, incluso, se pasan toda la noche a la intemperie aguantando el chaparrón. El padre Florent deja de mirarla a los ojos y habla con menos soberbia.  - Lo único que quiero saber es si es verdad que mata usted en defensa propia o en defensa de otras personas- Ambas cosas a la vez. Cosas de las que luego hablan tanto todas las autoridades hasta en Austin por ejemplo; pero en privado porque les da miedo hacerlo en público para que nadie se entere. ¿Por qué me ha preguntado usted eso?- Porque quiero saber si usted sería capaz de matar en defensa de algunos intereses.- ¿Intereses de personas esclavizadas o intereses creados?- Esto... ajum... ajum... ajum... perdone por la tos pero se me ha hecho un nudo en la garganta.- ¿Me puede aclarar de qué intereses quiere hablarme? Si no es capaz de hacerlo, porque le faltan agallas para decírmelo bien claro, déjeme ya sola porque no me asusta la oscuridad y no me importa, para nada, que usted tenga miedo a la noche. Hay quienes por las noches son más felices... porque así no pueden verles a ustedes siempre tan limpios y relucientes bajo la luz del sol. ¿Sigo filosofando de la vida o me quiere usted ya dejar en paz? No me asusta, en absoluto, la oscuridad de su sotana, señor padre de quien sea.  El padre Florent Carmichael Gomewz comprueba, con un evidente temblor de manos y piernas, que está a punto de sufrir un ataque de epilepsia al observar aquella mirada bellísima antes pero ahora dura y profunda de "Escarlata".  - ¿Qué le sucede? Hablando de otro asunto para ser más amenos los dos... ¿le gusta a usted mucho leer el periódico de Phoenix y mirar con placer masoquista ciertas fotografías que salen en sus páginas?   El padre Florent huye como alma en pena y se introduce de nuevo en el Gran Salón de Baile mientras "Escarlata" vuelve a mirar la luna y las estrellas.   - Qué lástima... -vuelve a repetir una vez más.   

Otra vez, de nuevo, el sheriff Ben Saltz se acerca, con sumo cuidado, a la ya muy irritada "Escarlata" Jara. - ¿Llego en mal momento, preciosa, bella y escultural señorita Jara?- No llega usted en un momento bueno precisamente pero... venga... suelte usted todos los piropos que quiera soltarme porque yo me voy de aquí. - ¡Espere! ¡No se vaya todavía! ¡Están todos deseando conocerla mejor!- Y yo estoy deseando conocerles peor a todos ellos. En otras palabras más sinceras, no me interesa conocer a nadie más de los que están merodeando por aquí. ¿Ha pensado ya sobre el plan a seguir?- He meditado largos minutos en el water de los caballeros y sólo he hallado una solución al problema. Si él no quiere pedirle matrimonio, usted puede decir ante el Señor Juez que él ha intentado violarla a usted y que pide que legalicen el duelo que le ha planteado usted a "Triple A". Como estamos hablando seguros de que el Señor Juez, Don Antonio Jara Paredes, le dará siempre la razón a usted, puesto que, además de ser juez, está locamente enamorado de su belleza femenina, legalizará y legitimará el duelo entre usted y "Triple A". Y después de matarle usted a Joe, todos nos repartimos el dinero y sus propiedades.  Ella se queda mirando, fijamente, a los diminutos y hundidos ojos del sheriff Ben Saltz que le dan aspecto de zorrillo astuto, siempre agazapado  y como dispuesto a saltar sobre sus víctimas.  - Por favor, no me mire usted así. ¡Me está llamando asesino con su mirada!- No. Le estoy llamando solamente cobarde. Pero no se preocupe por eso. Sólo estoy pensando sobre cuánta parte del botín me corresponde después de matarle.- Llamemóslo herencia en lugar de botín, por eso de cubrir las apariencias a los ojos de los demás. Llamemóslo herencia en vez de botín para mostrarnos con mayor honorabilidad y así nadie podrá llamarnos estafadores, sinvergüenzas, ladrones y otros insultos de más elevado tono. - ¿Como chorizos por ejemplo?- Lo de chorizos también, por supuestísimo, pero me refiero a otros insultos mayores.- ¿Como cuáles, gran sheriff?- Dejando a parte lo de gran no sé cuantos... ¿cabrones tal vez?- Digamos que sí. - Espero que no nos descubran nunca. - ¡Déjese de tonterías, hombre!... y le llamo hombre porque me da pena llamarle marica. ¿A cuánto ascendería mi parte?- Teniendo en cuenta de que el plan ha salido de mi cerebro- Ya. Ya veo que ha salido de su cerebro. Por eso le luce tanto el poquísimo pelo que le queda todavía!- No me interrumpas, por favor. Teniendo en cuenta lo dicho y en la inteligencia de que yo lo he pensado.- ¿En la inteligencia de su poca inteligencia?- Sí. De acuerdo. Soy bastante escaso de inteligencia. Pero la mitad de todo me lo quedo yo y la otra mitad se divide en cinco partes iguales a repartir entre los cinco; lo cual da el resultado, en la inteligencia de que sabemos dividir...- ¿En la inteligencia de que sabemos dividir a pesar de su poca inteligencia?- Sí. De acuerdo. Soy bastante escaso de inteligencia vuelvo a repetir. Pero el resultado es que a ti...- A usted, por favor, en la inteligencia de que soy una señorita ajena a su familia.- A usted le corresponde una décima parte del total... pero si no le gusta el reparto, podemos hacer algo mejor y repartir la herencia solamente entre usted y yo; en la inteligencia de que el plan ha salido de mi cerebro...- ¿En la inteligencia de que tiene usted menos cerebro que un mosquito?- Sí. Por tercera vez repito que soy bastante escaso de inteligencia. Pero en caso de dividirnos el monto total de la herencia en dos partes iguales para cada uno de nosotros dos, tenemos en la inteligencia...- ¿Tiene usted algo en su inteligencia, señor sheriff de Phoenix?- Si. Por cuarta vez confieso que soy muy escaso de inteligencia pero según mis cálculos infantiles, porque más allá de cálculos infantiles no tengo ni la más remota idea, usted pasaría a recibir una cuarta parte del total y yo las tres cuartas partes de dicho total. En total...- En total que es usted necio y estúpido. Divida bien por favor. - Está bien. Cincuenta por ciento para cada uno de nosotros dos. - ¿Sabe usted calcular un cicuenta por ciento de una suma superior a varios millones de dólares?- En la inteligencia de que sé lo que es un tanto por ciento a ojo de buen cubero.- ¿Quiere usted decir que sólo sabe hacer la cuenta de la vieja?- Sí. Bastante viejo lo soy pero en la inteligencia...- En la inteligencia de que no es usted más corto de ideas porque no se compra un sombrero. ¡Vaya rápidamente a la tienda y cómprese uno para que no se le escape la única idea que tiene en su cerebro de chorlito! - Está bien. Corrijo las cuentas.- Pero olvídese de la única idea que tiene... porque yo no estoy disponible para cualquier otro asunto... ¿me está entendiendo?- En la inteligencia de que lo he entendido...- ¿Ha entendido usted que yo no soy ninguna de sus varillas?- Creo que sí.- Pues no se lo crea tanto porque usted no es atractivo ni para una polilla hambrienta... ¿me sigue entendiendo, señor apolillado que se cree apolíneo?- ¡¡Basta ya!! ¿Estamos o no estamos a lo que tenemos que estar?- Prosiga...- ¿Qué quiere decir prosiga?- Que siga...- Pues en la inteligencia de que usted le acusa de acoso sexual...- ¿Es que no piensa usted en otra cosa nada más que en el acoso sexual?- Es que no se me ocurre nada mejor. - En la inteligencia de que es usted torpe del todo podría pensar que le acuso de acoso verbal nada más... que es también punible ante la justicia y no tenemos que decir nada de sexo.- ¿El acoso verbal también es punible?- ¿Sabe usted lo que quiere decir punible?- Ni puñetera idea. - Pues en la inteligencia de que no tiene usted ni puñetera idea de lo que quiere decir punible digamos entonces que le acuso de acoso psicológico. - En la inteligencia de que no sé de qué se trata eso... ¡estoy totalmente de acuerdo!- Prosiga...- ¿Quiere decir que siga?- Si. Prosiga quiere decir que siga. - En la inteligencia de que es usted quien sufre el acoso psicológico se queda usted con todo el dinero y con todas las propiedades pero en la inteligencia de que yo paso a ser el administrador general de todos sus bienes.- En la inteligencia que es usted más tonto que Eufemiano Puentes Canario de Lanzarote y Fuerteventura de Ginebra. - ¡Arrea! ¿Quién es ese tipo?- El tipo más tonto de Durango pero, comparado con usted, puede ser hasta Salomón en persona.  - ¿En la inteligencia de que no le interesa a usted que yo sea el administrador general de todos sus bienes?  Ella vuelve a mirarle de manera dura y profunda. - ¡No me mire así porque el que le va a matar va a ser usted! ¡Me desarma por completo cuando me mira de esa manera! ¡Me siento como desnudo del todo! - Pues no me gustaría a mí verlo a usted desnudo del todo porque viéndolo vestido ya me produce asco... pero venga... sigamos al negocio...- ¿Me está llamando tramposo por querer ser yo el administrador general de todos sus bienes?- Le estoy llamando avariento que es mucho peor. Pero tengo que decirle que yo tengo otra idea mucho mejor. - ¿Una idea mucho mejor que la mía? ¡Dudo que una hembra, siendo tan hermosa, tenga una idea mucho mejor que la de un macho como yo! - ¿Además es usted cerdo?- En la inteligencia de que he dicho macho pero no cerdo.- En la inteligencia de que, para mí, todos los cerdos son machistas, como lo he comprobado muchas veces entres los cerdos que tiene mi padre, y por deducción lógica, por cuestión de regla de tres simple, porque usted es más simple que una regla, todos los machistas son cerdos.  El sheriff Ben Saltz se rasca la cabeza antes de continuar hablando...  - Pues ahora que me lo explica usted asi pues... esto... quizás lleve usted razón... pero en la inteligencia de que no tengo ni puñetera idea de lo que es una regla de tres simple. Así que lo de cerdo puedo aceptarlo pero lo de machista...- Tambien. - Eso sí. Lleva usted toda la razón. Lo de machista también puedo aceptarlo. - Entonces si tiene usted una idea mucho mejor que la mía hágamela saber cuanto antes porque ya tengo prisa y me está entrando la risa. - ¿Usted cuando mata a algún hombre se ríe?- Sí. Me entra la risa sin darme cuenta. - ¿Tiene alguna idea todavía mejor? Expóngala por favor...- Con mucho gusto, caballero de capa pero sin sombrero. Como yo soy quien expongo mi vida y la que he sido teóricamente ofendida en la parte psicológica de mi persona pues resulta totalmente lógico que me quede yo con la totalidad del botín... quiero decir de la herencia... pero no voy a admitir la existencia de un admisnitrador general de mis bienes salvo en caso de que estuviera casada que, en dicho caso, sería mi esposo quien gozara de todo lo mío, incluído mi cuerpo por supuesto. ¿Qué está mirando con esa cara de estúpido que se le ha quedado?- Nada... nada... sólo pensaba... - ¿Puedo proseguir o se ha quedado usted ido del todo?- ¿Proseguir quiere decir seguir?- Si a usted no le importa eso quiere decir.- Siga... siga... siga...- No hace falta que lo diga usted tres veces como si estuviese arreando a una mula... ¿entendido?.- Sí... sí... sí... - Pues al tajo. Como resulta que sé ser generosa con quienes me ayudan a acrecentar mi fortuna anque sea eliminando a un inocente...- ¡La advierto que "Triple A" no tiene nada de inocente y menos disparando con sus pistolas!- Ya lo sé, sabihondo. Lo decía solamente en sentido figurado. ¿Me deja usted continuar o le dejo con la boca abierta? Ben Saltz cierra, por fin la boca.  - Eso está mejor. Callado está usted igual de feo que cuando habla pero como no se le pueden pedir peras a un olmo voy a seguir. Dividimos el botín... digo la herencia... en dos mitades iguales, de las cuales a mí me corresponde una de ella. La segunda mitad la repartimos en cuatro partes iguales, de las cuales, por supuesto, la mitad es para mí. Y lo que quede, si es que queda algo que me parece que no queda nada, se la reparten sus tres guapos sobrinos de los cuales todavía hemos hablado muy poco. Usted se queda a dos velas Señor Ben. Con lo cual el reparto es equitativo para mí y nulo para sus tres sobrinos y usted. ¿Qué le parece mi idea?- Pero señorita Jara.. ya sé que posee usted una de las fortunas más grandes de todo México y de todos los Estados Unidos y sabe mucho de negocios fianancieros pero... ¿de verdad no va a quedar nada para mis tres guapos sobrinos y para mí? - ¿Usted cree que hablo en serio o hablo en broma?- Lo que creo es que es injusto ese reparto.- Pero es que resulta que, de repente, me ha entrado la avaricia después de haberles conocido a todos ustedes. Y ahora... ¡haga el favor de no cruzarse más veces en mi camino o le cruzo yo a usted la cara de un guantazo con el guante puesto o con la mano desnuda! Esto se lo dejo a su libre elección. De las dos maneras duele igual así que ya sabe a lo que a lo que atenerse. Sus ojillos de zorro astuto y redomado... porque vaya que sí le han redomado sus famosas varillas entre las cuales ni sueñe que yo forme parte alguna vez de ellas... no me engañan a mí ni me han engañado nunca desde que tengo el disgusto de conocerle. Ahora voy a subir a la habitación privada de su hermana, Rose Saltz, voy a vestirme otra vez con mis ropas de cowboy y voy a marcharme de aquí, montada en mi caballo y no montada por nadie de los que tanto me desean... ¿me entiende, mamarracho de macho?... Pero no se preocupe tanto por no poder montarme ya que yo sólo voy a intentar matar a mi compatriota Joe Atienza Arteche y Argoitia... aunque me da verdadera lástima después de haber visto su fotografía en el periódico de Phoenix del día de hoy en una entrevista en la que declara que va a acabar con todos los ladrones de esta ciudad. Mataré a "Triple A" si con eso evito que me mate él a mí... porque quiero salvar mi vida gracias a mis pistolas escarlatas; o sea, en breves palabras, que o él me mata a mí con las suyas o yo le mato a él con las mías...  y todo porque voy a cumplir con lo pactado entre mi propia conciencia y yo. Y no necesito que me explique ningún zorro viejo y reviejo como es usted lo que está pensando desde el primer momento en que me vio. Yo no soy ninguna zorra como usted se está creyendo y por eso quiero, tal vez, conocer antes, de manera personal, a ese tal "Triple A". Al ver su fotografía en el periódico, y al leer lo que ha declarado, sería una lástima que tuviera que matarle. Prefiero conocerle bien ante de hacerlo. ¿Me he explicado bien, Ben Saltz?- ¡Espera, "Escarlata"!- ¡Le repito, por enésima vez ya, que me llame señorita Jara, porque resulta que usted es un zorro viejo y reviejo pero yo no soy ninguna zorra ni tampoco ninguna zorrita buscando a un zorrito mucho más joven que yo pero mucho más presentable que usted! Lo que busco es un hombre de verdad y por aquí no he visto a ninguno esta noche. - De acuerdo. Acepto mi derrota sentimental, jovencita... pero usted no sabe ni conoce la dirección donde se encuentra la "Oreriada" y yo sí. - ¿En qué dirección se encuentra, viejo verde?- Se lo voy a decir porque deseo que le consiga matar. Se encuentra en el camino hacia Yuma; muy cerca del río Colorado, en la frontera con Méjico. No sé qué más decirle. - Por ejemplo... ¿no puede decirme ningún piropo sucio como despedida antes de que se vaya usted al infierno? ¿No le gustan a los machos como usted los piropos sucios? Adelante. Antes de que se vaya al infierno dedíqueme, por favor, el piropo más sucio que le venga a su podrida mente.  - Yo...- Está muy bien eso de yo... pero no necesito más piropos de usted... así que deje de pensar tanto rebuscando entre la mierda de su mente. Con las señas que me ha dado ya sabré yo encontrar al dichoso y feliz "Triple A". Y ahora... ¡váyase para siempre de mi lado o hago efectivo lo de arrearle tal guantazo que se le van todos sus piños a hacer puñetas! Ben Saltz, totalmente atemorizado, sale corriendo hacia el interior del Gran Salón de Baile de su lujosa mansión conseguida robando a los más pobres ciudadanos de Phoenix tras extorsionarles de manera implacable. 

En aquellos instantes, André Martin llega, totalmente agotado y fuera de sí por la tremenda galopada sobre su caballo, al rancho y finca de la "Oreríada". - ¿Qué te sucede, André? ¿Por qué vienes tan pálido? Parece como si hubieras visto un fantasma.- ¡¡Peor!! ¡¡Mucho peor que eso!! Ayúdame a bajar del caballo porque no tengo fuerzas para moverme por mí mismo. El noble José Luis Dueñas de Iturriaga-Aranguren ayuda a bajar del caballo a su compañero y amigo André. - Necesitas tomar algo caliente... ¿aguardiente quizás?- ¡No! ¡Necesito hablar urgentemente con Joe!- No puedes hablar con nadie en este estado tan calamitoso en que te encuentras. ¿Un poco de whisky tal vez?- ¡Que no! ¡Que no quiero beber nada! ¡Antes de beber algo tengo la urgente necesidad de hablar con Joe!- Bueno... pero a estas horas puede ya estar dormido. Veamos si tienes suerte. La luz de su estudio está encendida, luego eso quiere decir que está todavía escribiendo. Vamos. Apóyate en mí porque no puedes dar ni dos pasos seguidos.- Gracias, José Luis...- ¿De verdad no quieres algo caliente para beber antes de hablar con él? Puedo servirte, si quieres, un ponche. ¿No te apetece un ponche de esos que prepara Pancho López de Castilla, "Panchito"?- ¡Déjate de ponches ahora, José Luis! ¡Y déjate de panchitos, porque no quiero picar nada! ¡A Pancho no tengo nada que decirle! ¡La última vez que le vi casi le salto los sesos si no llega a ser porque llegó "Triple A" a tiempo y me quitó la pistola de las manos!- ¿Qué te pasó con el pobre de Pancho López?-¿El pobre Pancho López? ¡Engaña más que un indio navajo vendiendo navajas!- ¡Jajajajaja! ¿Un indio navajo vendiendo navajas?- Sí. Un indio navajo vendiendo navajas diciendo que están sin estrenar pero sin que nadie se dé cuenta de que están ya tan usadas que deben haber pasado antes por hasta cien hombres barbudos. En realidad, este tal Pancho López de Castilla... este tal "Panchito"... es todavía más falso que un indio navajo intentando vender navajas diciendo que están sin estrenar. ¡No quiero ver a ese tal Pancho pues si intenta servirme en persona un ponche es solamente porque sólo sirve para ser pinche der cocina y como me pinche demasiado lo convierto en pincho moruno... ¡No te jode el cocinilla ese!- Pero... ¿qué te ha hecho el pobre Pancho López a ti, André Martin?- Intentó darle un beso a mi hermana Marie Julie y eso sí que no se lo puedo perdonar aunque esté apuntado a la Unión de Ganaderos Taurinos. Esa tal UGT que sólo está formada por cuatreros de mal pelaje.  - Pero si dices que la intentó besar es que no consiguió besarla... - Porque le agarré por los pelos y casi le dejo calvo del todo. ¡Casi le dejo más calvo que la cabeza de un atún! ¡No te jode el cocinilla ese que se cree el más guapo porque es de la UGT! ¡Le gustan demasiado las guapas gringas como mi hermana Marie Julie, pero le voy a dar, en cuanto vuelva a verle, tal puñetazo en las napias que se va a creer Panchita "La Cataplasma" montando a una hermosa yegua! ¡Que hay mucho marica todavía por aquí suelto, José Luis! - Déjalo ya, André. Si este tal Pancho López de Castilla está trabajando de pinche de cocinero es porque le dio pena a "Triple A" verle hacer todos los dias el nene por la plaza de la oficina principal, por donde está la oficina de Correos de Phoenix, y dando vueltas por el Banco para ver cuál era la mejor idea de asaltarlo en lugar de trabajar como Dios manda. Ya sabes la misericordia que tiene "Triple A" con quienes solo saben ser nenes. Ya dice el Décimo Mandamiento de la Ley de Dios que "no codiciarás la casa de tu prójimo, ni su asno, ni cosa alguna de tu prójimo"... como por ejemplo la mujer que sólo le pertenece a él. Gracias a "Triple A", ese nene es, ahora, pinche de cocina ya que para pistolero no sirve. ¿Te imaginas a un pistolero como Dios manda que le digan "El Nene"? ¡Para partirse de risa! Y es que para ser pistolero no se puede ser un nene yendo por la vida haciendo el nene incluso cuando entra a trabajar en un Banco. ¿Te imaginas lo de Pancho "El Nene" como nombre de pistolero del Oeste americano? ¡¡Jajajajaja!! ¡Es de risa! ¡Es para partirse de risa con estos nenes de la Unión de Ganadores Taurinos! ¡A más de uno de esos nenes habría que torearles pero muy bien toreados y luego cortarles las dos oreja y el rabo para que aprendan a ser hombres como Dios manda! ¡¡Jajajajaja!! ¿De verdad no quieres, al menos. beberte un café caliente antes de hablar con Joe?- Está bien. Entremos en  la cocina y que ese nene nos sirva dos buenos tazones de café caliente o le caliento yo los morros por mucho que luego se vaya a llorar, como hacen los nenes, a Justo Fernando Fernández de la Higuera, el que les tiene cuidándoles como a nenes en vez de educarlos como a hombres. Yo no sé ni para qué sirven tantos nenes en esa UGT a la hora de la verdad. Y si tengo que decírselo en la cara a Justo Fernando Fernández de la Higuera tengo yo un par de higos bien puestos para decírselo. ¡Pancho "El Nene" intentado ligar con Marie Julie! ¡¡Jajajajaja!!- Menos mal que a veces piensas con la cabeza en vez de hacerlo con los pies, André. Si Joe no le alojó dos balas en el cerebro a ese nene y, a cambio, lo contrató como pinche de cocina es porque tuvo compasión de él. Así de generoso es "Triple A" y por eso existen tantos que le envidian. Al fin y al cabo son sólo nenes nada más... porque los verdaderos hombres sí son amigos sinceros de Joe. Como el maestro Don Alfonso Ondas Vargas de Madrid y Canalejas, que ese sí que es un hombre sincero de los que son de la pampa y no tanto nene como se ve por los Bancos útimamente. A Joe no le interesan los ladrones de poca monta porque no saben montar ni yeguas como Dios manda. A Joe sólo le interesa ajustar las cuentas con los pesos pesados.  Los nenes no son pesados sino solo pesadillas para sus papás y sus mamás. - ¡¡¡Jajajajaja!!! Llevas razón, José Luis. ¿Sabes que anda escondido por ahí un tal Nathaniel Bull, apodado precisamente, "El Baby", para que no le encuentre "Triple A"? Claro que Joe si que sabe montar yeguas y por eso a esos nenes los calibra de un solo vistazo. ¡¡¡Jajajajaja!!! Eso de Nathaniel Bull "El Baby" sí que me ha hecho gracia. ¡Vamos para adentro, José Luis, para que el nene "Panchito" nos sirva el café!. - Dentro de mil siglos todos calvos, André. ¡Incluso todos esos pelanduscos de nenes entre los que se encuentra "Panchito" que lucen unas pelambreras que da grima mirarlos! - Por eso, José Luis, yo prefiero ser calvo pero hombre antes que pelucón pero marica.- ¡¡¡Jajajajaja!!!- ¡Tan listo que parecía y se ha metido al fogón!- ¡El fogón aplaca a los fogosos, André!-¡¡¡Jajajajaja!!! ¡Y junto al fogón se foguean unos a otros todos los angelitos nenes que se las dan de guaperas  de la UGT cuando  no tienen ni media bofetada, José Luis! ¡Que Dios cuide sus traseros! - ¡¡¡Jajajajaja!!!

En su estudio de trabajo, efectivamente, se encuentra Joe Atienza Arteche y Argoitia, más conocido como "Triple A", escribiendo en unas hojas... - Yo sé que en algún lugar, bajo la luna y las estrellas, tú estás presente. Y sé que muy pronto sabré de tu existencia. Y te veo a mi lado. Y puedo besarte sin permiso de nadie más que gracias a tu libre decisión de ser besada por mí. Yo sé que en algún lugar, bajo este mismo cielo, tú estás. Tu existencia está ya muy cerca de mí. Es entonces cuando suenan unos fuertes golpes en la puerta. - ¿Quién eres?- Soy yo, Joe. Soy José Luis. - Te dije que nadie me molestara en estos momentos. - Lo que sucede es urgente. André me ha contado que es algo que debe comentar contigo y que sólo tú puedes saberlo. - Si lo puedo saber yo, también lo puedes y debes saber tú porque eres mi amigo. Pasad los dos y quédate con nosotros, José Luis. José Luis y André pasan dentro y cierran firmemente la puerta - Joe, él no debe estar presente. Es algo que sólo te interesa a ti.- Escucha bien André y nunca lo olvides. El día en que tenga que ocultar algún asunto a mis amigos ya os lo diré a tiempo. La amistad no es amistad cuando ocultamos cosas que no tenemos por qué ocultar. ¿O es algo que tienes tú que ocultarme?- No es eso, Joe. Es mucho más trágico que eso.- Entonces habla y déjate de ceremonias innecesarias, porque lo innecesario no me interesa para nada. Ya sé que hasta tú dudaste, en algún momento, de mi verdadera hombría y te lo tuve que demostrar a pesar de que me considerabas más que un amigo algo así como un hermano para ti.- Perdona, Joe. No sabía lo que hacía. Hice caso a las malas lenguas.- Pues procura no volver a dudar más de mi hombría o dejas de ser hombre para siempre. Te puedes quedar escuchando, José Luis... y no detrás de la puerta como a veces haces... sino de forma presencial y bien presentes los tres. Que os vea yo a los dos sin ninguna clase de ocultación como a veces hacéis. ¿Habéis comprendido ya o es necesario que os demuestre otra vez más mi hombría?- Está bien, Joe. Perdón. - Yo ya no perdono nada. Para perdonar está Dios pero no yo. - Yo creo que José Luis no debería escucharlo... porque es un asunto que sólo te pertenece a ti. Una cosa solo para ti. - ¿Qué sucede? ¿Qué asunto o cosa es esa que solo me pertenece a mí?- Perdona si hablo tan mal. No es una cosa. Es una persona que viene a por ti.- ¡Habla ya o me levanto de la silla y os enteráis los dos de quién soy yo cuando me entra la ira! ¿Qué ocurre? Los dos amigos de Joe no tienen otro remedio que hablar sin ocultar nada.  - Sucede que "Escarlata" Jara viene a por ti. - ¿Qué quiere decir eso, André?- Que viene dispuesta a matarte.- ¿Por qué me mataría "Escarlata" Jara a mí si jamás hemos tenido ningún conflicto entre los dos ya que ni tan siquiera nos conocemos personalmente?- No lo sé. Creo que debe estar celosa porque muchos son los que dicen que tú eres el más rápido... mucho más rápido que ella y sus famosas pistolas escarlatas. Viene a matarte para demostrar que son también muchos los que dicen que la más rápida es ella.- ¿Tú crees que eso es verdad, José Luis?- Yo creo que sí. Creo que André lleva razón y está diciendo la verdad.- ¿Qué es la verdad para tí, José Luis? ¿Te he pedido yo alguna vez que me ayudes a salir de algún peligro? ¿Te he pedido alguna vez, por ejemplo, que me dieses de comer?- Perdona, Joe. - ¡Entonces cállate y guarda silencio! ¡Habla tú, André!- Yo creo que es muy peligrosa- ¡También te digo yo a ti lo mismo! ¿Te he pedido alguna vez que me ayudaras a salir de algún peligro? ¿Te he pedido alguna vez, por ejemplo, que me dieses de comer?- No. Perdona.- De paso se lo decís también a la bruja de Ana Fernández de Sevilla y Bobadilla por si queda alguna duda.- A esa bruja no tengo nada que decirle. Me engañó como a un pardillo. - ¡Entonces habla y espero que no digas ni tú ni José Luis más tonterías! ¿Cuántas veces me habéis ayudado a salir de algún peligro? Mucho antes de conoceros a vosotros dos y a esa bruja de la Bobadilla ya me defendía yo solo en medio de esta vida del duro Oeste. ¿Me habéis entendido? - Joe, ella vendrá muy pronto aquí. Te lo advierto para que estés preparado.- Sólo me interesa una cosa de esa tal "Escarlata". ¿Es tan bonita como la hemos imaginado cuando hablábamos de ella? - ¡Mucho más, Joe, mucho más! ¡¡Es más bonita, atractiva y sexy de lo que tú te puedes imaginar!! Yo sólo la he visto vestida de cowboy, pero es más que suficiente para decirte que no he visto a ninguna chavala más bella que ella.- Entonces será bienvenida a mi rancho cuando ella llegue. - ¡Pero Joe! ¿Estás loco?- ¿Tú crees que yo estoy loco, André? ¿De verdad crees que yo estoy loco?- No. Perdona. - ¡Te repito que yo ya no perdono nada! ¡Si crees que estás trabajando para un loco puedes coger la puerta y largarte definitivamente de mi lado! - ¡Pero Joe! ¡Es la persona más rápida que he visto yo usando las pistolas! ¡En breves minutos despachó para el otro barrio a los dos pistoleros más rápidos del Oeste, después de ti por supuesto, que tuvieron la desgracia de tropezar con ella!- ¿Quiénes eran esos dos?- Nada más y nada menos que Charles Carrington y Luis Mayo "El Líter". ¡Con sólo unos minutos de diferencia ha eliminado, con total limpieza y sin darles motivo alguno, sino en defensa propia. a los dos pistoleros más rápidos del Oeste después de ti, por supuestísimo!- ¿También hablas tú de supuestísimo como el cobarde de Alphonse Pére Ginestá de Macarrois, ese macarra francés que huyó de Phoenix cuando supo que le tenía ya bajo el punto de mira de mis pistolas?- Perdón. Quise decir por supuesto.- Eso está mucho mejor. Por supuesto que lo de supuestísimo es sólo palabrería de cobardes.- Está totalmente claro y aclarado, Joe.- Entonces sigue contándome cosas sobre esa belleza que viene a matarme.- ¡Existe un cincuenta por ciento de posibilidades de que te mate ella a ti o de que tú la mates a ella... pero algunos opinan, después de verla, que existe un noventa y nueve por ciento a favor de ella! ¡Es mejor que, cuando llegue, le tendamos una trampa mortal!- ¿Qué has dicho, André? ¿Puedes repetir lo que has dicho si te consideras un hombre?- Perdona, Joe... - ¿Cuándo me has visto a mí tender trampas contra alguno de mis rivales?- ¡Nunca! ¡Jamás! ¡Siempre los has liquidado dándoles ventajas a ellos! Pero es que "Escarlata" lo hace igual... - ¡Entonces ni hablar de trampas! ¡A ella, jamás!- Pero... ¡¡Te va a matar!!- Si los que la han visto le dan un noventa y nueve por ciento a favor de ella... eso quiere decir que tengo una oportunidad, André...- Es imposible. Estoy seguro de que viene decidida a retarte a un duelo personal y, en ese caso, uno de los dos morirá.- ¿Y tú crees que el que morirá soy yo?- Eres mi mejor amigo pero...- Quizás no tengamos que morir ninguno de los dos.- ¡Eso sería un milagro! Ninguno de vosotros dos, ni tú ni ella, ha fallado nunca cuando habéis usado las pistolas. Imposible que falléis los dos al mismo tiempo.- ¡Escuchad bien los dos! ¡Limpiaos bien vuestras sucias orejas y escuchadme con total claridad! ¡¡Si le tendéis una trampa mortal daros por muertos los dos!! ¿Entendido? ¿Me habéis escuchado bien o tengo que volver a repetirlo?- Entendido... pero..- No murmures tanto, André... porque al fin y al cabo el que moriría sería yo y no tú. ¿Qué opinas de todo esto, José Luis? Te veo muy callado. - Que me limito a callar. - Entonces, cuando venga, recibidla con toda clase de honores y avisar a todos los demás que si a alguno se le escapa algún disparo de pistola o de winchester yo me encargo, personalmente, de colgarlo con mis propias manos de una encina como si de Judas Iscariote se tratara.  Los dos fieles compañeros y amigos personales de "Triple A" salen corriendo a dar el aviso a los demás después de cerrar la puerta y mientas que Joe, encendiendo un cigarrillo, comienza a meditar... - Estoy seguro de que en este asunto hay algo que no está claro del todo. ¿Qué razones tiene "Escarlata" Jara para querer matarme? Nunca he oído yo que actúe de esa manera tan irracional. Siempre ha matado de la misma manera que yo; o sea, en defensa propia o en defensa de los derechos pisoteados de los más necesitados y los más oprimidos. Yo no creo que ella tenga celos de mí porque muchos vayan diciendo y proclamando a los cuatro vientos que yo soy el pistolero más rápìdo del Oeste. No. Aquí debe haber algo más y lo pienso intentar descubrir porque no acierto a saber qué motivos tiene para actuar de esa manera que va en contra de su forma de ser. Lo pienso intentar descubrir.   

Es ya mediodía cuando, al fin, "Escarlata" Jara logra presentarse ante la entrada al rancho "Oreríada". Allí se encuentra un rudo vaquero conocido como "El Parrales". - ¿Quién eres, muchacha, y qué haces por aquí?- Qué importa saber quien soy ni de dónde vengo ni a dónde voy. Yo no le doy cuentas a nadie sobre a dónde voy ni de dónde vengo. Ni tampoco de lo que hago ni de lo que haré. ¿Cómo te llamas tú?- Me llamo Manuel Gabriel Vicente Vaquero Muriarte y Lizcano de Lozano pero todos los vaqueros me conocen como "El Parrales". Nunca supe quiénes fueron ni mi padre ni mi madre. Me cuidaron unos monjes que me encontraron en la puerta de su convento y tuvieron la ocurrencia de ponerme esos nombres y toda esa ristra de apellidos más o menos ilustres. Me crié en una Misión de California hasta que, a los catorce años de edad, harto ya de tantos maitines y misas obligatorias, me pude escapar y vivir por mi cuenta haciendo toda clase de pillerías para sobrevivir. Varias veces di con mis huesos en las cárceles y me conozco de memoria a más de la mitad de las que hay en todo el Oeste americano. Terminé siendo solamente un vagabundo viviendo de la misericordia de las gentes que me lanzaban mendrugos de pan duro, seco y correoso y, como mucho, trozos de queso llenos de hongos y mohos... lanzándomelos como lo harían con los perros sarnosos. Un día estaba yo recibiendo una brutal paliza por parte de dos energúmenos, más cornudos que Satanás, por el simple hecho de ser un vagabundo que no tenía ni dónde caerme muerto. Estaban ya a punto de matarme a patadas cuando... de repente... ¡apareció él!... y los disparos de sus pistolas fueron más rápidos que el de los dos desgraciados juntos... pero dándoles la oportunidad de poder defenderse aunque sólo eran unos simples cobardes de esos que sólo se atreven a pegar a las mujeres y a los indefensos... mas él los liquidó a los dos al mismo tiempo. Les mató dejando que fueran ellos los primeros que intentaran desenfundar. No he visto jamás a nadie tan rápido como él usando las pistolas. Después no me dio ninguna miserable limosna sino que me subió a su caballo y, sin pedirme ninguna clase de explicación, cabalgando en completo silencio, me trajo hasta aquí y me ofreció trabajo, sin pedirme referencias de ninguna clase, para que me ganara honradamente la vida y con total honestidad. Él fue quien me puso el sobrenombre de "El Parrales" porque cuando me estaban martirizando aquellos dos cornudos indeseables estaba yo debajo de una parra. Te estoy hablando de "Triple A". - ¿"Triple A" es el mismo hombre que Joe Atienza Arteche y Argoitia?- Todos sabemos que se llama así pero sus amigos sólo le decimos "Triple A".- ¿Joe Atienza Arteche y Argoitia es el célebre "Triple A" de quien muchos dicen que es el más rápido del Oeste?- ¡Es el pistolero más rápido del Oeste no porque lo digan muchos sino porque lo es!- ¿Y tú no sabes que jamás existe el pistolero más rápido del Oeste?- ¡Yo he recorrido todo el Oeste miles de veces en mi miserable vida anterior y no he visto a nadie más rápido con las pistolas que él!- Y yo te digo, te aseguro y te afirmo, que no existe el pistolero más rápido del Oeste. Al final siempre hay alguien más rápido que le mata y pasa a ocupar su sitio como el pistolero más rápido del Oeste... hasta que llega otro y le mata y ocupa su lugar... y así enésimas veces se van sucediendo unos a otros con tal rapidez que no existe, en realidad, nadie que sea el más rápido.  "El Parrales" queda asombrado, y con la boca abierta, al oír hablar de esta manera a aquella belleza femenina que tiene delante y que es toda una lindísima mujer aun vestida de cowboy.  - Cierra ya la boca, "Parrales", y dime dónde está ese tal "Triple A". ¡Quiero entrevistarme rápidamente con Joe Atienza Arteche y Argoitia!- Está bien. No se enoje conmigo. Es usted mucho más bonita, si es que se puede ser, que cuando no se enoja.- ¡Estoy harta de piropos machistas! ¡Gracias por todo pero no he venido a escucharte ni a ti ni a nadie hablarme de mi belleza! ¡Yo sólo te pregunto por Joe Atienza Arteche y Argotia, ese tal "Triple A", y no me interesa nada más ni nadie más!- ¿De verdad quiere usted entrevistarse con mi jefe?- ¿Crees que estoy hablando de broma? Si crees que soy una bromista podemos solucionarlo enseguida...- ¡No! ¡Por favor, no use las pistolas aquí! Él recibe con mucho gusto a las preciosas chavalas que quieren conocerle. - ¿Tan especial y engreído es ese "Triple A"?- No lo hace por ser engreído pero sí que es especial. Es que de verdad le gustan las mujeres preciosas y estoy seguro de que él la considerará la más preciosa de todas. - ¿Quién se cree que es ese tal "Triple A" con esa manera de ser? ¿Un donjuán con las mujeres más bellas de todo el Oeste?- Nada de eso. Discúlpeme, señorita, si la decepciono... pero es todo lo contrario a un donjuán. Él siempre las deja vivas... ¡jajajajaja!. - ¿Te parece gracioso el chiste que te acabas de contar a ti mismo?. A mí me parece que no tiene ninguna gracia.  "El Parrales" deja de reír temiendo lo peor pero continúa hablando...  - En cuanto a usted... - ¿Qué insinúas rufián?- A lo que me quiero referir.... ¿A qué te quieres referir, bellaco?- Me refiero, si es que usted me deja hablar...- ¡Habla ya antes de que baje de mi caballo y aprendas lo que es una dama con pistolas!- Me quiero referir... esto... ¡por favor no baje del caballo!...- Suelta todo lo que tengas que soltar, deslenguado.- Tengo que ponerla al corriente de que "Triple A" jamás abusa sexualmente de ninguna de ellas y, además, las deja siempre vivas. Es como si solamente tuviera a una en su pensamiento y todavía no la ha encontrado. Así que ninguna le puede acusar de acoso sexual, de acoso verbal ni, tan siquiera, de acoso psicológico... por mucho que le gusten... y, además, no pemite a ninguno de nosotros que lo hagamos. Si nos pilla en una de esas nos estrangula con sus propias manos y sin juicio alguno... - ¿Estás en tu sano juicio?- Gracias a él, sí. Usted no me conoció cómo era yo antes. Era de los de aquí te pillo aquí te mato. Quizás si usted le pide trabajar para él consiga que él le de un buen puesto de trabajo en este rancho.  Ahora es ella la que se queda con la boca abierta y sin saber qué decir. - ¡Jajajajaja! Aprenda usted, señorita, que donde las dan las toman. - ¿Estás seguro de que yo deseo conocerle?- Tan seguro como que mi nombre, por gracia de los monjes, es el de Manuel Gabriel Vicente Vaquero Muriarte Lizcano y además Lozano para más señas y para servirle a usted en lo que desee.- ¡Pues debes enterarte, comadreja, que yo no deseo conocerle ni que tú me hagas ningún servicio! - Entonces... ¿para qué pregunta por él?- No deseo conocerle te repito y me parece que además de sordo eres bastante tonto... porque yo sólo quiero conocerle.- ¿Es que hay alguna diferencia entre desear conocerle y querer conocerle?- ¿Tú qué crees, sinvergüenza?- Si no me lo explica no comprendo...- No es lo mismo. Yo jamás he deseado conocer sexualmente a ningún hombre y menos a alguien como tú... pero sí me ha interesado conocer, querer conocer y no desear conocer, a muchos hombres de estas tierras por el simple hecho de conocerles y ver qué clase de personas son. Y escucha bien, palurdo, que he dicho qué clase de personas son y no qué clase de hombres son. ¿Has entendido bien, patán? ¿Has aprendido ya la diferencia que existe en desear conocer a alguien o querer conocer a alguien? "El Parrales" se quita el sombrero y hace una reverencia. - ¡No me vengas con peloteo ahora porque odio a los pelotas!- No es peloteo sino signo de admiración.  "El Parrales" vuelve a colocarse el sombrero sobre su cabeza. - ¡Venga! ¡Déjate ya de absurdos saludos y dime donde puedo encontrar a "Triple A"! Veo que explicarles ciertas cosas a ciertos mendrugos como tú es más inútil que domesticar a una tarántula de las muchas que hay por estos desiertos de Arizona o que hacerte entender lo que es una entrevista entre una señorita y un caballero sin que haya ninguna otra cuestión de por medio sino conocerse bien conocidos. Si es verdad todo lo que me has dicho que "Triple A" hace con las personas quiero conocerle del todo y ver si le mato o le perdono la vida. ¿Eres tan asno que no sabes lo que es la antracita?- ¿"La Antracita"? ¿Quién es "La Antracita" y en que "saloon" trabaja?- Pero...  ¿Eres tan tonto desde que naciste o tu vida de hombre perdido, antes de que te regenerara "Triple A" como tú dices, te hace ver mujeres perdidas por todas partes? La antracita es el carbón mineral más metamorfoseado y el que presenta mayor contenido en carbono. Es de color negro a gris acero con un lustre brillante. Lo he aprendido de los mineros de más allá del norte de Oklahoma.- ¿Ha estado usted en Kansas City?- Sí. Conozco a la perfección Kansas City y todos sus alrededores. Pero me estoy refiriendo a unos mineros con los que crucé algunas palabras en Wichita. Provenían de las minas de Wyoming y se lo estaban pasando en grande en una tasca de mala muerte. Sobre todo un tal Mike Johnstone Gladstone Marlone al cual tuve que eliminar del mapa de los vivos cuando me enteré que violaba a niñas menores de edad. - ¡Atiza! ¡Es imposible!- ¿Me estás llamando mentirosa?- ¡No! Debe de ser verdad si usted me lo cuenta tan seria... pero lo que digo es que me resulta imposible de creer que una chavala tan preciosa como usted sepa meter en cintura a unos mineros borrachos y pendencieros. - ¡Corrije lo que dices, mentecato! No a todos los mineros sino a uno que violaba a niñas menores de edad. - Pero... ¿si ellas lo querían a cambio de unos buenos dólares?- ¡Peor todavía! ¿Puedes decirme ya, de una vez por todas, y conste que me estoy hartando de esperar, dónde puedo encontrar a Joe... o es que tengo que hacerte bailar una cumbia con las balas de mis pistolas para que me lo digas más rápido?- Es que... - ¿Qué te sucede ahora, "Parrales"?- Es que para encontrarse con él tendrá usted que dejarme sus dos pistolas. "Triple A" tiene prohibido que quien venga a buscarle a su rancho lo haga con pistolas y con cualquier tipo de arma de fuego o arma blanca. Así evita tener que matarlo si es que viene con ganas de camorra. Así que... si no le importa señorita preciosa... estupenda mujer... tía buena y etcétera etcétera mas etcétera... tiene que entregarme sus dos pistolas y después de terminar la entrevista, señorita linda, cuando ya tenga que irse tal como ha venido yo se las devuelvo. - ¿Quieres intentar quitármelas tú? Si quieres bajo de mi caballo e intentas quitármelas tú personalmente. Te doy la oportunidad de que puedas ponerme tus sucias manos sobre mi cuerpo con todo lo que te está enloqueciendo mirarlo... así el placer será mucho más agradable... "El Parrales" se da cuenta, de pronto, del peligro que corre. Reconoce que el color de las pistolas de "Escarlata" hacen honor a la mejor pistolera del Oeste.  - Esto... está bien... ¡pero se va a enfadar mucho!- ¿Quién se va a enfadar mucho? ¿Tal vez su señora esposa?- Yo no tengo esposa. No he llegado a casarme jamás. - Enrtonces... ¡dime de inmediato quién se va a enfadar mucho! ¿Quizás algunas de tus novias de tu perdida vida anterior?- Que no... que no... que tampoco tengo ni tan siquiera una novia que llevarme a la boca. - Pues dime quién se va a enfadar mucho o calla la boca para siempre.- "Triple A". Ya le he dicho antes que tiene totalmente prohibido que alguien, sea quien sea, que viene a este rancho a entrevistarse con él no puede ir más allá de esta puerta si no entrega todas sus armas de fuego o armas blancas. ¡Cómo puedo hacerle yo entender a usted, señorita Jara, que se lo toma totalmente en serio! Como veo que no está usted dispuesta a dejarme sus pistolas es mejor que yo monte en mi caballo y la acompañe a usted para poder calmarle en lo posible. - Espera. No montes todavía en tu caballo porque no quiero la compañía de ningún hombre, aunque sea tan rudo como tú, sin que yo se lo pida. Me basto y me sobro yo sola para encontrar a Joe Atienza Arteche y Argoitia sin necesidad de compañía alguna. Tú sólo dime dónde se encuentra ahora y el resto es de mi responsabilidad.- Pero... ¡es capaz de colgarme por los pies de una encina y tenerme colgando así durante un mes entero!- Eso es un problema tuyo y no mío. - Es que te puede matar si yo no lo evito. Creo que se enfadará mucho y por eso es necesario que yo le explique lo que sucede.- Si alguien tiene que explicarle algo a "Triple A" seré yo misma. No te preocupes tanto por tu vida que, a decir verdad, sólo vale un puñado de centavos... así que dime ya dónde está. No admito héroes que den su vida por mí. Me dices dónde se encuentra y yo sola le calmo los nervios si se enfada. Por eso necesito mis dos pistolas. - Pues... explicado de esa manera... lleva usted toda la razón, señorita Jara... así que le cuento que está domando unos caballos salvajes que atrapamos ayer. - ¿Sabe domar caballos salvajes?- Sabe domar caballos salvajes y sabe domar mujeres indómitas sin tener en cuenta que sean chavalas guapísimas y sexys... ¡así que el encuentro puede resultar fatal!- ¿Para quien?- Para uno de los dos. O usted le mata a él o él, sintiéndolo mucho, tendrá que matarla aunque no quiera. No puede defraudar a sus hombres y si ha dado una orden tiene que mantener esa orden.- Ese es otro asunto que no me interesa para nada. Te adradezco los buenos y sabios consejos pero estoy harta de soportar buenos y sabios consejos de hombres que se las dan de muy hombres pero que cuando ven mis pistolas se hacen caca en los pantalones. ¿Entendido que es un problema que tendremos que solucionar solamente entre "Triple A" y yo y nadie más?- Qué lástima. Eran buenos consejos...- Te vuelvo a repetir que no necesito buenos consejos aunque sean sabios. Sólo necesito a mi caballo y a nadie más para encontrar a ese feliz y dichoso Joe. Hago más caso a los consejos de mi caballo que a los consejos de las personas, sean hombres o mujeres o sean buenas personas o personas malas. O sea que este asunto no le interesa a nadie salvo a él y a mí. - En verdad que es usted terca, señorita Jara. Terca y dinamita pura. - Pues entonces ten cuidado con lo que dices. Puedes pensar de mí todo lo que ten venga en gana pero cuidado con lo que dices de mí. Por esta vez, y porque me caes bien "Parrales", voy a hacer como que no he escuchado nada.- Gracias por perdonarme la vida. No comentaré ninguna tontería más con usted. Siga todo el camino recto y cuando llegue al abrevadero para caballos doble hacia la izquierda. Encontrará fácilmente a "Triple A".  - ¡Vamos, "Cabriola"!  El caballo de "Escarlata" Jara da un brinco pero, hábilmente dominado por ella, empieza a caminar lentamente hacia el interior del rancho.  

!Hola sobrinito!. ¿Te gusta mucho poner trampas verdad?. O sea que jugando al escondite y al veo veo ¿verdad?. Te gusta mucho la raqueta de tenis de El Corte Inglés ¿verdad?. Y dar el cambiazo por otra raqueta de tenis que no vale ni un pimiento ¿verdad?. Tú te crees que yo soy tonto o que he nacido ayer ¿verdad?. ¿Olvidas que cuándo "tu vas" yo "ya vuelvo"?. !Ya me extrañaba a mí que aprendieras tan rápido a jugar tan bien al tenis!. ¿Qué sucede?. ¿Se te acabaron ya los juegos de poner trampas?. ¿Verdad o mentira lo de la raqueta de tenis de El Corte Inglés y la desaparición "misteriosa" de libros, papeles, carnets y otras cosas?. ¿Es que crees que me trago yo eso de las "desapariciones por arte de magia"?. No sabes que son cosas de familia ¿verdad?. !Anda ya y déjate de hacerte el vivo que los españoles sabemos también muy bien lo que es la viveza!. !A otro vivo con ese cuento de la inocencia y vete a tomar tu vaso de leche, barcelonista de última moda!. Ya decía yo que habías aprendido demasiado rápido a jugar al tenis. !Vete al planetoide Pluto a poner trampas a cambio de otras cosas!. ¿Así que hay muchos errores en "Morir para siempre" verdad?. !Deja ya de engañar a mi esposa con fechas que, por si no lo sabes, son bien exactas!. ¿Qué pasa?. ¿Que tú las escribes mejor?. Entonces... ¿por qué no escribes tú algo similar?. Así que engañando y distrayendo a Liliana diciendo mentiras para retrasar la edición ¿verdad?. A lo mejor ya tienes suficiente edad como para tomar café con leche que mira por dónde yo tengo edad para tomar coñac si lo deseo y que ya estoy de vuelta de eso. ¿No sabes que la viveza criolla la inventamos los españoles?. Tú te has creído que me acabo de caer de un guindo ¿verdad?... pues para que veas que no es así ve a preguntar por mí al barrio de la Guindalera de Madrid. ¿Que no sabes dónde está ese barrio?. Te voy a refrescar la memoria: Aunque se desconoce el origen etimológico del nombre de la Guindalera, la leyenda cuenta que, a principios del siglo XIX, existían en los terrenos cercanos al arroyo del Abroñigal unas huertas de guindos, cuyos frutos se conservaban en aguardiente. El dueño de la huerta era conocido como "Don Guindo" y era el encargado de proveer de este fruto a los conventos de monjas para la elaboración de almíbares y compotas. Entre 1860 y 1864 los propietarios de estos terrenos, situados entre la calle de Francisco Silvela, avenida de América, M-30 y Alcalá, formaron una sociedad, parcelando y vendiendo los terrenos e, incluso regalando algunas parcelas a los albañiles que construyeron allí sus propias viviendas. Las primeras casas se comenzaron a construir en 1874. ¿Te has enterado ya?. Pues olvídame para siempre y no sigas diciendo que soy tu ídolo literario porque yo no deseo ser ídolo de nadie que se cree más "vivo" que los madrileños. En fin. Adiós. Y que sigas jugando cada vez mejor con la raqueta de tenis de El Corte Inglés y sigas aprendiendo cultura con libros, hojas, carnets y otras cosas que desparecen "por arte de magia". ¿Tú crees que yo soy tonto o que he nacido ayer verdad?. Adiós.

Este poema del libro En las orillas del Sar, de Rosalía de Castro (escrito en 1884), es, bajo mi particular punto de vista, uno de los más verdaderos y significativos del pensamiento de esta escritora gallega que prefería vivir dentro de la sencillez de los olvidos de un hombre: "Dejadme solo, y olvidado, y libre: quiero errante vagar en las tinieblas; mi ilusión más querida sólo allí dulce y sin rubor me besa".Es para reflexionar íntimamente. No importa el ritmo de esta vida ni vivir de atrás hacia adelante o, viceversa, de adelante hacia atrás. El Destino de la verdadera gloria es un estar solo y olvidado y libre. Solo para no tener que soportar la hipocresía de los que nos rodean; olvidado para no tener que recordar traiciones clavadas en el alma; y libre para poder ser así un poco de Existencia (y Rosalía de Castro sabía mucho de estas tres cosas). ¿Qué es el punto del pensamiento infinito?. ¿Podéis imaginaros a alguien tan oculto en los callejones de su alma que nunca jamás se le puede encontrar?. ¿Podéis imaginar un poema escrito no en las hojas de un libro ni en las hojas de un cuaderno sino simplemente en la mente del silencio?. Para eso habría que saber interpretar lo que es el silencio. Muchos creen que el verdadero silencio es un no decir palabras; muchos creen que el verdadero silencio es no escribir palabras; y muchos creen que el verdadero silencio es no sentir palabras.Para saber algo más de ello es necesario acudir a la primera parte de este octavo poema (otra vez el número 8 presente en la vida de la escritora como símbolo vital e irremediable): "Detente un punto, pensamiento inquieto; la victoria te espera, el amor y la gloria te sonríen. ¿Nada de esto te halaga ni encadena?".Quizás ya algunos de vosotros y vosotras podáis ahorar comprender lo que escribió la poetisa. "En las orillas del Sar" es sólo un sentir en medio de las tinieblas; un sentir con las palabras dichas al viento de la oscura noche; un sentir es escribir palabras en las hojas secas de algún añejo abeto que pronto caerán al suelo para que alguien las pisotee sin caridad alguna; un sentir el camino arrasándonos el alma. Ese es el verdadero silencio de este poema número 8. Y también silencio es la sangre derramamda en el pensamiento para poder vencer a la espera, al amor y a la gloria. !Nada de esto halaga ni encadena si eres verdadero!. No. Todo lo contrario. Recomiendo leer este poema a quienes tienen, de verdad, sentimientos en su corazón... los otros es mejor que no lo lean...

"Cabriola" comienza a caminar hacia el abrevadero y, una vez llegado a él, "Escarlata" la deja beber un poco de agua. Después hace girar a su yegua hacia la izquierda, hasta que puede divisar a un grupo de vaqueros vitoreando a otro que está domando un caballo salvaje. Poco a poco, haciendo que "Cabriola" marche lentamente, sin hacer ruido al pisar el verde suelo de hierba, llega hasta el grupo, baja de su caballo que, en realidad es una yegua y, ante el asombro y la estupefacción de los allí reunidos, se encarama sobre la empalizada para poder observar bien.  - ¿Ese es "Trip'le A"?- Efectivamente, preciosa... pero si te ve las pistolas... Ella hace caso omiso de la advertencia del veterano cowboy y sigue hablando... - En verdad que es muy atractivo y hasta guapo, pero me parece que se cree muy interesante... aunque interesante también resulta ser...- ¿Tú eres la famosa "Escarlata"?- ¿Cómo me has llamado, Salomón?- No me llamo Salomón pero mi primer apellido es Solomon. Me llamo, exactamente, Adam Noé Abraham Solomon Davis.- ¡Jajajajaja! ¡Parece un extracto de la Biblia completa!- No se ría, señorita...- Señorita Jara para todos ustedes y nada de "Escarlata"... ¿entendido?- Entendido. Pero sólo quiero aclararle que mi padre y mi madre proceden de Israel y por eso viene lo de mis tres nombres y mis dos apellidos. Me llamo Adam Noé Abraham Solomon Davis y estoy a su servicio, señorita Jara, pero no soy tan inteligente como el rey Salomón del que habla la Biblia. Lo que sucede es que estoy viendo dos pistolas escarlatas en un físico de verdad envidiable por lo escultural que es su cuerpo. Lo que no sabía yo es que usted, al mismo tiempo, también tuviera un rostro tan extraordinario, tan bellísimo y tan sexy. Y perdone mi atrevimiento pero en mi larga vida no he visto nada igual.- Te parezco bella del todo o aproximadamente bella del todo, so bellaco.- ¡Del todo! ¡¡Bella del todo desde la cabeza a los pies!!- Pues entonces, si ya lo tiene todo bien memorizado acerca de cómo soy por fuera, no vuelva a repetir más veces lo de mis encantos naturales o tendré que cerrarle la boca con estas pistolas escarlatas que tanto atraen su mirada. ¿O es lo que se imagina lo que le atrae tanto?- Perdone... señorita Jara... yo no quiero morir todavía... - Pues ahora déjeme seguir contemplando un poco más a ese tal "Triple A" y no me moleste más con sus atrevidas miradas. Todos los que forman el grupo guardan silencio... mientras el veterano Adam Noé Abraham se concentra en observar la doma del caballo salvaje. - ¡¡Eso también soy capaz de hacerlo yo!! La voz dulce pero sonora de ella hace que Joe Atienza Arteche y Argoitia se descuide un breve segundo y el caballo salvaje le lanza al suelo. Se levanta rápidamente y mira hacia donde ha salido aquella excitante voz. Descubre a "Escarlata" Jara y, sin saber todavía quién es, llega hasta donde se encuentra ella que ni se inmuta ante él. - ¿Eres tú la famosa "Escarlata"? Sin saber por qué a ella no le molesta que "Triple A" la llame "Escarlata"... - Por supuesto que soy la famosa "Escarlata".- ¿Y no sabes que tengo totalmente prohibido que cualquier visitante, hombre o mujer, entre en mi rancho portando armas de cualquier tipo?- Ya lo sé. Me lo han dicho bastantes veces.- ¿Y qué crees que debería yo hacer ahora con una niña tan maleducada?- ¿Me estás llamando niña a mí?- Por tu manera de comportarte, y fijándome en tu rostro, no eres más que una niña maleducada pero todavía no has respondido a mi pregunta.- ¿Te atreverías tú a quitármelas? Todavía no he conocido a ningún hombre capaz de hacerlo.- ¿Tú crees que esto es un jueguecito para adolescentes? ¿Cántos años tienes?- Para ser el pistolero más rápido del Oeste pareces olvidar algo muy importante.- ¿Cómo cuánto de importante?- Que en el mundo de los pistoleros y las pistoleras la edad no tiene ninguna importancia. Puedes morir en cualquier momento.- De momento estoy pensando entre quitarte las dos pistolas o en darte una buena zurra para que aprendas lo que es la buena educación. Tengo dos razones muy interesantes.- A ver... a ver... me interesa escuchar esas dos razones juntas.- La primera de ellas es que no te desarmo solamente porque eres una mujer muy agradable para la vista y sería un pecado mortal hacerte desaparecer.- Ya me sé la segunda. Ahora dirás que porque soy bellísima... ¿no es así?- Te equivocas. "Escarlata" encaja esta respuesta como si la hubieran dado una bofetada a su vanidad. Es la primera vez que un hombre interesante no le dice a ella que es bellísima. Pero reacciona a tiempo.  - ¿De verdad me he equivocado?- Es verdad que te has equivocado.- Entonces sácame de mi error.- La segunda razón por la cual no te quito las pistolas es porque eres muy valiente. Otra vez ella encaja esta respuesta como si la hubiesen abofeteado... pero ahora en su orgullo. Mas vuelve a reaccinar con decisión. - ¿Tan valiente como para ser mejor que "Triple A"?- Posiblemente mejor que yo... así que ahora tienes la oportunidad de demostrarlo. Ella no dice nada más y, ante el gesto de Joe invitándola a que intente domar al caballo salvaje, salta a la arena del suelo donde se realiza el rodeo, monta en el potro y consigue, tras largos minutos, hacer de él un caballo dócil. Baja del caballo y se dirige hacia "Triple A"... - ¿Qué tal?- Si digo que lo has hecho bien te estaría mintiendo. - ¿No lo he hecho bien? ¿Quién te crees que eres tú para decir que no lo he hecho bien?- Nadie comparado contigo. Pero no lo has hecho bien.- ¿Puedes repetirme eso si tienes el valor suficiente como para repetirlo?- No lo has hecho bien.- ¡Me estás irritando demasiado y eso es muy peligroso!- No lo has hecho bien. Lo has hecho muy bien.- ¡Estoy harta de halagos aunque provengan de hombres tan atractivos, guapos e interesantes como tú!- Que yo sepa, decir que lo has hecho muy bien no es decirte ningún halago. Me estoy refiriendo únicamente a la doma del potro salvaje y no te equivoques conmigo porque no lo he dicho por ninguna otra causa relacionada con tu físico. No soy de esa clase de hombres. - ¿De qué clase de hombres eres tú?- Si quieres podemos discutirlo dando un paseo juntos los dos. Juntos aunque separados por supuesto...  - Supones demasiado pronto que yo vaya a aceptar a pasear junto contigo.- Estoy esperando una respuesta y no divagaciones de niña maleducada.- Es la tercera vez que me llamas maleducada. ¿Quieres decírmelo por cuarta vez?- En otra ocasión más propicia, "Escarlata". ¿Aceptas o no aceptas discutirlo durante el paseo?- Pero... ¿de verdad estás convencido de que quiero pasear contigo?- De verdad estoy convencido de que sí quieres.- De acuerdo. Discutiremos algunos puntos que deben de quedar bien claros- Eso estaba yo preguntándome desde anoche.- ¿Desde anoche? Que yo sepa anoche no me conocías.- Déjalo de momento como un presentimiento mío y no como una realidad. No tiene mucha importancia.- ¿Yo no tengo mucha importancia para ti?- Podemos seguir discutiendo sobre eso si aceptas también comer con nosotros. Al final intentaré descubrir la verdad.- ¿Tus hombres son calladitos?- Si se lo pido yo ni tan siquiera van a respirar durante la comida. - De acuerdo. Acepto el paseo y la comida pero que conste que...- ¡Espera, espera "Escarlata"! Yo no aprovecho mis propiedades para conquistar a ninguna chavala aunque sea la más sexy que he visto en mi vida.- Luego es cierto que no eres un donjuán...- Por supuesto que rechazo esa forma de ser. Los donjuanes no suelen vivir mucho en el Oeste americano y yo deseo vivir lo suficiente como para contárselo a mis tataranietos.- ¡Jajajajaja! Hasta te atreves a bromear cuando está tu vida en peligro.- Es que nací sonriendo...- Vamos a ver si mueres también con una sonrisa en la boca.- Sería lo mejor que podría pasarme.- ¡Jajajajaja!- Te repito que si se lo pido a mis hombres ellos no hablarán más de la cuenta.  - Entonces ordénales que dejen de mirarme tanto. ¿De acuerdo?- ¡¡Ya habéis oído a la señorita Jara!! ¡¡Todos a sus labores y no quiero ver a nadie que la siga molestando ni con la mirada!! ¡¡Todos a trabajar en completo silencio!! Los rudos cowboys del rancho "Oreríada" saben que cuando "Triple A" da una orden es necesario cumplirla si quieren seguir vivos y se marchan, precipìtadamente, a cumplir con sus trabajos. - De acuerdo, Joe. Tienes personalidad.- ¿No paserías a mi lado si no tuviese personalidad suficiente para ello?- Por supuesto que no. He conocido a muchos hombres atractivos, guapos e interesantes, que tienen menos personalidad que la de un zángano dentro de una colmena de abejas. Esa clase de hombres que se dejan dominar por las mujeres atractivas, guapas e interesantes como yo, y perdona que lo diga pero soy muy sincera, nunca me han interesado absolutamente para nada. - ¡Jajajajaja! Ya veo que tú también tienes buen humor a pesar de ser la pistolera más rápida del Oeste.   Los dos comienzan a caminar juntos pero manteniendo una prudencial distancia entre sí.  - Veo que tienes a tus hombres muy bien entrenados. Eso es señal de que puedes... - Poder claro que puedo... pero prefiero ganármelo con esfuerzos...- ¿A qué te estás refiriendo, "Triple A"?- De momento guardo silencio. Sé de la fama de tus pistolas escarlatas.- ¿Por eso te obedecen tanto?- ¿Los hombres o las mujeres?- No seas vanidoso porque me estoy refiriendo solamente a los hombres.- Veo que te has dado cuenta, o alguien de los míos te lo habrá contado, de que son libres para hacer lo que les ordeno... pero debes saber que quien no desee cumplir con mis órdenes también tiene la libertad suficiente como para abandonar mi rancho para siempre. Cuando alguno de mis hombres me abandona no quiero verlo más en mis propiedades. En cuanto a las mujeres prefiero que lo veas por ti misma.- Me parece que vas demasiado deprisa conmigo.  - Procuro evitarlo. - ¿Eres tan legal como para hacer eso de darles la libertad de elección en un mundo tan difícil y duro como este del Oeste?- No sólo es cuestión de ser legal. Es cuestión de ser justo. Tú y yo sabemos que las leyes no son siempre, o casi nunca, justas... porque están escritas según el capricho y los intereses de los legisladores que suelen ser muy amigos de los poderosos. Por eso no creo en ellos. Sin embargo, tú y yo sabemos que la palabra dada es mejor que la ley escrita cuando se cumple con la palabra dada. ¿O no es cierto que, en este punto al menos, coincidimos los dos plenamente?- En ese punto sí.- Entonces vamos a comer ya. Es la hora de cumplir con nuestras palabras. Yo te he invitado con todas las consecuencias que eso conlleva y tú has aceptado con todas las consecuencias que eso acarrea. ¿De acuerdo?- De acuerdo.