• José Orero De Julián
diesel
-
-
  • País: -
 
- ¿Qué dice el Espíritu del Buitre, Gran Adivino Huatuc? - ¡Gran Rey Mayor Inka Kurax, mi hechicería no consigue adivinar nada! - ¡¡Cómo es eso posible, inepto!! - Es que el Espiritu de la Luna impide que escuche la voz del Espíritu del Buitre. - ¡Entonces habrá que hacer un sacrificio para congraciar a Oomba Woomba Shoomba! ¿Qué dice el Gran Curandero Jampiri? - Mis energías no son para matar sino para vivir. - ¡Pero Oomba Woomba Shoomba tiene que ser puesto en gracia! - Para ello, Gran Rey Mayor Inka Kurax, debemos nombrar a otro Gran Brujo que sea superior a Balugo en astucia, inteligencia y valor. - ¿Quién crees tú, Gran Confesor Ichuri, que puede ser ese hombre? - Yo creo en alguien que en el que tú, Inka Kurax, no podrás jamás creer. - ¿Te refieres a ese joven extranjero llamado Jota Jota? Siempre me ha parecido un gran hombre pero... ¿estaría de acuerdo en ser nuestro Gran Brujo? - ¡Inka Kurax! ¡Nuestro Pueblo Puka no puede aceptar a ningún Gran Brujo que sea extranjero! Además... tiene encantada a Pacha Qushi y, por ese motivo, tendremos que hacerle perder su influjo sobre ella a través de un sacrificio humano. Propongo que el sacrificado sea Güeppi ya que, al ser el padre de Pacha Qushi, su sangre, al entrar en el cuerpo del Gran Brujo Balugo, acabará con los poderes mágico de ese tal Jota Jota... si es que no ha matado ya a la más bella y hermosa de nuestras mujeres. - ¡¡Balugo es un inútil, Huatuc!! ¡¡No me vuelvas a nombrar a Balugo para nada relacionado con la salvación del Pueblo Puka!! ¡¡Balugo será el sacrificado!! - Si es tan inútil como dices, Inka Kurax, y tan impotente como nos lo ha demostrado a todo el pueblo, es imposible que su sangre sea valiosa. ¡Sigo insistiendo que el sacrificado debe ser Güeppi! - ¿Estamos todos de acuerdo en sacrificar al padre de Pacha Qushi para conseguir que el Espíritu del Buitre haga renacer la fuerza de Oomba Woomba Shoomba en su lucha contra Illapa? - Yo estoy en contra de la lucha entre los dioses. - ¿Y tú qué opinas, Jampiri! - Como simple curandero que soy, me abstengo. - ¡Yo estoy a favor de sacrificar a Güeppi! - ¡Bravo, valiente Huatuc! ¡Como mi voto también es favorable a sacrificar a Güeppi, somos mayoría... así que salgamos hacia la plaza donde nos espera todo el Pueblo Puka para darles noticia de lo decidido por el Consejo Superior de Ancianos e iniciar la Ceremonia de la Consolación! El dios Oomba Woomba Shoomba debe ser consolado y, de paso, debemos hacer que el extranjero deje de influir en Pacha Qushi hasta el extremo de estar teniendo relaciones sexuales con ella. Su padre Güeppi es el culpable y el dios blanco, que rige el dominio sobre todos los demás dioses, estará de acuerdo en que Güeppi pague con su vida la desgracia que ha traído a nustro amado pueblo. Dicho esto, y bajo la luz del sol y un calor asfixiante, el Consejo de los Cuatro sale de la lujosa choza de Inka Kurax y, al llegar a la plaza principal de la Ciudad Oculta, todo el Pueblo Puka les reciben con griterio ensordecedor, hasta que el propio Inka Kurax pide silencio con su voz gangosa a todo volumen. - ¡¡¡Silencio, amado pueblo, silencio!!! De repente todo el ambiente queda en un silencio profundo. - ¡¡¡Hoy ha llegado el Día de la Justicia y el Gran Adolescetne Rapael Trica anunciará su inicio para agradar al Espíritu del Buitre!!! El adolescente Rapael Trica, pregonero mayor del Pueblo Puka, hace sonar con sus amplios pulmones el cuerno de un rinoceronte. - ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! El griterio y el silbato de pitos y flautas, ahora, es todavía más ensordecedor y salvaje mientras las Siete Vírgenes del Sol de la Ciudad Oculta bailan, sin sus túnicas de la virginidad, alegrando la vista a todos los allí presentes - ¡El Pueblo Puka nos sigue amando, Huatuc! - ¡Es cierto, Inka Kurax, el Pueblo Puka siempre es agradecido! - ¡Pero también está resentido porque hemos consentido que se fuera la más bella y hermosa de sus mujeres! - ¡Todavía no hemos perdido la guerra! - ¡¡Llegó tu hora, hechicero, llegó tu hora de devolverles la felicidad completa!! - ¡Sin Pacha Qushi nunca habrá felicidad completa en la Ciudad Oculta! ¡En todo momento se la recordará y en todo momento no nos perdonarán! - ¡Escucha, Gan Adivino Huatuc, ella es demasiado inteligente y por eso creo que no ha muerto! - ¿Y qué me dices del joven extranjero que se la llevó? - ¡Es cierto que derrotó en buena lid al Gran Brujo Balugo pero conra el Espíritu del Buitre no podrá hacer nada! ¡Ella volverá! ¡Mi pálpito interno me dice que volverá! ¡¡Y entonces sacrificaremos su cuerpo para dejar satisfecho al Gran Yaguar!! - ¿Crees que el Pueblo Puka admitirá el sacrificio de Pacha Qushi? - ¡Tenemos la obligación de que no quede ningún recuerdo de la llegada de ese joven extranjero a nuestro pueblo y si ella queda viva no podremos conseguirlo jamás. ¡Todos nosotros la deseamos pero todos nosotros debemos resignarnos a perderla definitivamente! - ¡¡Que Oomba Woomba Shoomba nos ayude y se apiade de nosotros!! - ¡¡Tenemos que volver a derrotar al dios Illapa!! - ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! - ¡¡¡Silencio Rapael Trica!!! ¡¡¡Silencio todos porque tiene que hablar nuestro hechicero el Gran Adivino Huatuc!!! ¡¡¡Que dejen de bailar las Siete Vírgenes del Sol!!! Nuevamente el inmenso griterío y sonido de pitos y flautas da paso a un silencio absoluto cuando Huatuc se dirige a todo el pueblo. - ¡¡Amado Pueblo Puka!! ¡¡Tomad todos asiento en el fresco suelo para combatir al calor!! ¡¡El dios Oomba Woomba Shoomba no está contento con nosotros!! ¡¡Así que ha llegado la hora de tener que dar paso al Espíritu del Buitre para que derrote al Espíritu de la Luna y, de esa manera, recuperemos nuestra felicidad!! ¡¡Tenemos la obligación de volver a ser un pueblo alegre!! ¡¡Por eso el Consejo de los Cuatro, los respetables ancianos que os representamos ante el dios blanco, hemos decidido celebrar hoy la Gran Fiesta del Día de la Justicia!! ¡¡Marchemos todos hacia El Bosque del Gran Buitre!! ¡¡Su espiritu nos devolverá a la felicidad deseada por todo el Pueblo Puka!! Inka Kurax toma ahora la palabra... -¡¡Lo que hace falta es someter a las circunstancias, no someternos a ellas!! ¡¡Lo he leído en un libro escrito por un tal Quinto Horacio Flaco!! Nadie de los sencillos humildes componentes del Pueblo Puka ha oído hablar de tan extraño personaje. - ¿Quién es Quinto Horacio Flaco? - Buena pregunta, Balugo, buena pregunta. Como todo un Gran Brujo tienes la obligación de hacer buenas preguntas pero... ¿sabrías tu decir quién es? - Sabes bien, Inka Kurax, que la inmensa mayoría de este pueblo nos sabemos leer ni escribir. ¿Sabes o no sabes quién es Quinto Horacio Flaco? - Tienes tanto atrevimiento y osadía como poco valor y mucha cobardía, Gran Brujo Balugo. Nadie de aquí sabemos quién es, pero su frase no solamente es famosa sino necesaria de llevarla a la práctica. - ¡Yo si sé quien fué Quinto Horacio Flaco! - ¿Sabes tú, Güeppi, quien fue ese personaje que, según hablas, ya ha muerto? - Fue un poeta latino que murió ocho años antes de la llegada de Dios. - ¿Has dicho ocho? - ¡Sí!¡He dicho ocho! ¿Te suena de algo ese número? - El Gran Brujo Jatun Layqa me decía, en conversaciones privadas, que Pacha Qushi era el número ocho que estaba esperando el dios blanco. ¿Te estás refiriendo a eso? - Me refiero a que mi hija utiliza ocho sentidos; los cinco sentido naturales y los tres sentidos espirituales. Inka Kurax se enrojece de vergüenza al quedar como un verdadero ignorante ante la sabiduría del padre de Luz Celeste. La envidia se le nota en el rostro. - ¡Ay, Güeppi, es muy doloroso pero es muy necesario! - ¿Qué insinúas, Inka Kurax? ¡Estamos siendo escuchados por todo el Pueblo Puka, así que habla con claridad suficiente paa que todos te entendamos! - ¡¡La sangre de tu sangre nos ha traicinado, Güeppi!! - Eso no es cierto. Quién nos ha traicionado ha sido la ambición. - ¿La ambición? ¡¡La ambición es una idea abstracta y las ideas abstractas nunca pueden tracionar a algo tan concreto como el futuro de nuestro pueblo!! ¡¡Esa es la verdad, Güeppi!! - Cada uno tiene su propia horma para medir la verdad. - ¡Pues entonces tú te encontrarás con la horma de tu verdad cuando seas sacrificado antes de que el Espíritu de la Luna derrote al Espíritu del Buitre y nos confunda otra vez!! - ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! - ¡¡¡Silencio, Rapael Trica, silencio!!! ¡¡¡Es hora de escuchar las meditaciones del Gran Confesor Ichuri!!! - ¡¡Que hable el Gran Confesor Ichuri a ver qué nuevas sabidurías es capaz de enseñarnos!! ¡¡¡Jajajajaja!!! - Deja de reír, necio Huatuc, porque posiblemente uno sólo de mis pensamientos contenga más sabidurías verdaderas que toda tu parafernalia infernal de colecciones de adivinanzas sin sentido... ¡insensato!... - ¡¡¡Habla entonces a ver si el pueblo cree más en tus oraciones que en mis adivinanzas!!! - Cuando alguien grita tanto para hablar es porque tiene miedo de no ser escuchado por nadie. - ¡¡¡No te toca ahora hablar a ti, Güeppi!!! - Perdona, Inka Kurax, pero lo cierto es que nadie de nosotros posee la verdad sobre el futuro de nuestro Pueblo Puka. - ¡¡Quizás porque tú eres el culpable de que no sea así!! - Todos sabéis que hice todo lo posible, como padre que soy de ella, para convencerla de que no se fuera con el extranjero. - ¡¡¡Pero se fue!!! - Porque fue valiente para buscar su propio Destino y capaz de hacerlo. - ¡¡¡Que hable el Gran Confesor Ichuri a ver si tiene más fuerza que la mia!!! - ¡Cálmate, Huatuc, porque yo sé, como Gran Rey Mayor elegido por el dios blanco para gobernar a este pueblo, que tras la calma siempre viene la tormenta! ¡Es la ley de la selva! ¡Y si al día de hoy lo hemos nombrado el Día de la Justicia, la tormenta vendrá a quitar razones y poner conciencias! - ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! - ¡¡¡Que dejes ya de tocar ese maldito cuerno de rinoceronte, Rapael Trica, o hago que te lo tragues todo entero con un solo tortazo!!! - ¡¡Está bien, Gran Rey Mayor Inka Kurax!! ¡¡Lo toco solamente para despertar al Espíritu del Buitre!! - ¡¡¡Pues deja ahora de invocar tanto al Espíritu del Buitre y guárdate las energías para cuando estemos en su bosque!!! ¡¡¡Ahora sólo queremos oír al Gran Confesor!!! ¡¡¡Toma la palabra, Ichuri!! ¿No te han enseñado nunca, Rapael Trica, lo que es respetar a los mayores? El adolescente Rapael Trica, observando que Inka Kurax lleva su mano hacia el enorme puñal que cuelga de su cinturón de cuero, intenta explicarse en medio de su temor... - Perdón... Gran Rey Mayor... yo creía que... esto... que era mejor tocar... tocar el cuerno de rinoceronte... para... para... para dar mayor solemnidad a las palabras de Ichuri... - ¡¡¡Se acabó, por ahora, tocar el cuerno invocando al Espíritu del Buitre porque, si nos ha escuchado ya, hará su justicia!!! ¡¡¡Te toca hablar a ti, Ichuri!!! - ¿Qué es más importante, Inka Kurax, escaparse de la tormenta o soportar su ausencia? - ¡¡¡Transmítenos ya tú sabiduría y déjate ahora de acertijos!!! - Pues yo recomiendo mucho los acertijos para las noches demasiado largas; para esas noches donde los fantasmas de las víctimas inocentes nos auyentan el sueño... - ¡¡¡No es el momento oportuno de hablar sobre fantasmas!!! ¡¡¡Todavía no ha llegado la noche... así que habla ya!!! - Hay un momento en que cualquier adolescente, que antes fue sólo un niño o fue solamente una niña, se convierte en joven y decide evadirse de su familia. Eso es lo que ha hecho Pacha Qushi que, por cierto, ha dejado ya de ser nuestra, pero mientras fue nuestra fue una chica ejemplar. - ¡¡¡Habla ya solamente sobre el futuro de nuestro Pueblo Puka y deja las quejas y los lamentos para otra ocasión!!! ¡¡¡Pacha Qushi volverá!!! - Quienes conocemos las cualidades liberales de Pacha Qushi sabemos que con Él se ha liberado del todo. Si vuelve alguna vez no será para quedarse con nosotros. ¡Ella ya tiene su propio Destino junto a Él! - ¡¡¡Y yo te afirmo, otra vez más, que ella volverá a nuestro pueblo para quedarse si no la ha matado ya el extranjero!!! - ¿Y qué sucede con Él? - ¡¡¡No volverá a burlarse nunca más de nosotros!!! - Quien chilla tanto es porque o no sabe lo que dice o sabe que no lleva razón en lo que dice. Yo te afirmo que Él no se ha burlado nunca jamás de nosotros. Lo que ha hecho ha sido imponer una justicia que era necesaria en relación con nuestras mujeres. Si sonríe siempre no es porque se burle de nadie sino porque es feliz. - ¿Y tú crees que la justicia de un extranjero es superior a la justicia del Espíritu del Buitre? - Es superior a la justicia del Espíritu del Buitre y es superior a la justicia del Espíritu de la Luna. Somos un pueblo dividido en dos y, es más, existe una tercera parte que ni pertenece al Buitre ni pertenece a la Luna. Por esó Él vino a intentar unirnos a todos pero, para ello, tendrá que separar lo malo de lo bueno. - ¿Qué estás diciendo, Ichuri? ¡No te entiende nadie de nosotros! ¡¡¡Haz el favor de hablar sobre nuestro futuro!!! - Eso es lo que voy a hacer. - ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! - ¡¡¡Cortadle ya la cabeza a este adolescente imbécil!!! - ¡¡¡Perdone, Gran Rey Mayor Inka Kurax, pero me emocioné demasiado y usted bien sabe que los adolescentes nos emocionamos demasiado sin darnos cuenta!!! ¡¡¡Es propio de nuestra edad!!! ¡¡¡La Naturaleza hace que, en estos momentos decisivos de nuestra existencia, se nos escapen nuestros estados de ánimo!!! - ¡¡¡Haz el favor de no gritarme a mi, insolente! - Perdón. No quise gritar... pero como usted me gritaba yo pensé que me estaba dando la libertad para ser iguales a la hora de comunicarnos con equidad. - ¿Quién te ha explicado esos conceptos? - La misma Pacha Qushi de la que estamos hablando cuando nos lideraba antes de llegar el joven Jota Jota. Inka Kurax se queda, de repente, cortado antes de poder seguir... - Por esta vez te perdono la vida... pero no voy a admitir que vuelvas a tocar una vez más ese maldito cuerno de rinoceronte hasta después de haber escuchado las palabras de Ichuri. - Entendido del todo, Inka Kurax. - ¡¡¡Haz el favor de llamarme Gran Rey Mayor Inka Kurax porque una cosa es que te haya perdonado y otra cosa es que no mande que te corten la cabeza de un solo tajazo de hacha!!! ¡¡¡Guarda silencio ya y que sea un silencio absoluto!!! - El silencio nunca es absoluto, Inka Kurax... - ¿Quién te ha mandado hablar a ti, Jampiri? - He hablado en nombre de la Naturaleza, y con todo respeto, para aclararte tu equivocación. - ¿Tú me vas a enseñar a mí cosas sobre el silencio que yo no conozca a pesar de todas mis experiencias? ¡¡¡Jajajajaja!!! - No te rías como un ignorante, Gran Rey Mayor, porque por tu título deberías saber ser más prudente ante el pueblo. No estamos dentro de tu lujosa choza hablando en privado sino en la plaza mayor de la Ciudad Oculta siendo vistos y escuchados por todos y por todas. - ¡¡Enséñame algo sobre el silencio que yo no sepa!!! - Un Gran Rey Mayor no debe ser tan arrogante ni tan soberbio... porque puede quedar en ridículo sin darse cuenta... - ¡¡¡Dime sólo un pensamiento sobre el silencio que me haga pensar y te perdono la vida, insolente!!! - Puedo decirte tantos como sean necesarios pero sólo voy a citarte dos: El silencio es siempre una historia nacida en el misterio divino. ¡Dáte cuenta, oh gran rey de la soberbia, la cantidad de palabras que tiene un silencio que es toda una historia para narrar! - ¿Dónde has leído ese pensamiento? ¿En qué libro viene? ¿Quién te lo ha enseñado? - Yo siempre soy un continuo observador de escenas humanas mientras medito tumbado en mi hamaca. Ese pensamiento lo he aprendido mirando a los ojos del joven forastero cuando llegó trayendo con su mano derecha a Pacha Qushi. - ¿Tanto se puede leer en una mirada? - Si somos inteligentes, sí. Escucha este otro: El silencio es la más grande y amplia palabra que contienen nuestros sueños... - ¿También es del dichoso Jota Jota? - ¡Tú lo has dicho! Es dichoso porque sabe serlo. Se produce un largo y tenso silencio donde sólo se escuchan los ruidos ancestrales de la selva. - ¿Qué tiene que decir a todo esto el más antiguo, viejo y anciano de nuestro pueblo? ¿Qué puedes aportarnos tú, Simeón, que ya llevas viviendo 111 años entre nosotros sin decirnos nunca nada importante? - Gran Inka Kurax, entre antiguo, viejo y anciano, prefiero que me llames solamente mayor nada más. - ¿Por qué razón deseas ser llamado mayor nada más? - Porque se ajusta más a la realidad. No soy antiguo porque todavía estoy vivo; no soy viejo porque todavía mi corazón late cuando contemplo la belleza; y no soy anciano porque todavía sigo aprendiendo. Así que llámame solamente mayor. - ¡Está bien! ¿Qué tienes tú que aportarnos al Pueblo Puka cuando en tus 111 años de edad nunca nos has aportado nada de provecho? - Quizás es porque nadie se detuvo nunca a pensar en mí. - Ahora tienes la oportunidad de resarcirte de todo tu abandono. - Gracias, Gran Confesor Ichuri... pero quizás no le interesa ya a nadie escucharme. - ¡¡¡Yo ordeno que nos aportes alguna idea antes de que dé yo mismo la orden de que te vayas para siempre porque no dejas de ser solamente un estorbo!!! - Estoy dispuesto para partir si así tú lo ordenas. Pero si por mi edad puedo tener algún privilegio te pido que me mates en silencio y sin que nadie se entere; tal como es mi existencia y tal como es el ocultismo que practicas... - Rompe ya tu silencio, Simeón... - Gracias de nuevo, Gran Confesor Ichuri, pero creo que no servirá de nada... - ¡¡¡Pues yo te ordeno que hables!!! - Ya que me impones esa decisión, Inka Kurax, te diré que "el soberbio sólo tiene un dueño que es su ambición; pero el ambicioso termina por ser esclavo de sí mismo"; te diré que "los sueños siempre son sumamente importantes porque nada sumamente importante se puede hacer si antes no lo hemos soñado"; te puedo decir que "siempre hay que creer en algo para poder seguir viviendo"; te puedo decir que "cuando llega el atardecer el amor se viste de rojo, más cuando llega el amanecer el amor se viste de blanco"; te puedo decir que "los locos guian a los que ven, pero los sabios guían a los ciegos"; te puedo decir que "el futuro no se elige porque el futuro es siempre un juego obligatorio donde se gana o se pierde y no hay ningún término medio"; y te puedo decir que "los poderosos vivís a costa de los esclavos pero los liberados vivimos gracias a Dios". Ya puedes mandar matarme en este mismo instante porque no te voy a implorar que me dejes vivir otros 111 años más. - ¡¡¡Para el poco tiempo que te queda de vida eres demasiado insolente, Simeón!!! - El sol siempre vuelve a salir, Huatuc, pero tú tampoco eres ya un jovencito... así que pudiera ser que, por esos caprichos de la Naturaleza decididos siempre por Dios, yo vea salir todavía muchas veces el sol y tú caigas, más pronto de lo que estás creyendo o solamente pensando, en el foso de las sombras. - ¡¡¡Ya basta de palabrerías!!! Ichuri... ¡¡¡ha llegado la hora de que hables tú!!! ¡¡¡Y espero que no sea para contarnos cosas de sombras!!! - No hablaré de sombras, Inka Kurax, porque las sombras están ya tan presentes que no es necesario hablar más de ellas. - Aunque seas mi amigo, Ichuri, si no fueses tan valioso no estarías ya aquí. - Eso quiere decir una cosa, Inka Kurax: la amistad es una moneda que se lanza al aire. Si siempre sale cara es verdadera. Si alguna vez sale cruz es falsa. Por eso es tan difícil tener amistades verdaderas. En realidad, Inka Kurax, tener un solo amigo verdadero es una fortuna, tener dos amigos verdaderos es un tesoro y tener tres amigos verdaderos es un milagro. - ¿Sólo tienes que decirme eso nada más? - No. Todavía no he hablado yo sino que he respondido siempre a tus preguntas. Por eso ahora voy a hablar con mi propio criterio. - ¡¡¡Pues empieza ya a ver si es tan interesante tu propio criterio!!! - Es que resulta que saber si un criterio propio es interesante debe ser total. - ¿Y quién te impide que lo sea? - Nadie humano. Solamente las sombras en que se pueden hundir alguno de nosotros si hablo con mi Verdad. - ¡¡¡Te doy mi palabra de rey de que eres libre para hablar; pero ya mismo o no tendrás otra oportunidad!!! - Las oportunidades nunca se ofecen sino que se conquistan. Inka Kurax queda enmudecido... - ¡¡¡Menos pérdidas de tiempo con filosofías ajenas a nuestros intereses, Ichuri!!! - ¡Tú lo has dicho, Huatuc! ¡Soy ajeno a vuestros intereses y por eso conquisto mi oportunidad de hablar sin pedir permiso a ningún otro ser humano inferior! - ¿Me estás llamando inferior? - ¡Sí, Huatuc! ¡A pesar de tus hechicerías y adivinanzas eres un ser inferior a mí! - ¡¡¡Ya basta, Ichuri!!! ¡¡¡O nos revelas lo que hay dentro de tu corazón o dejas de conquistar tu oportunidad porque para eso yo soy el Gran Rey Mayor!!! - ¿Quieres escuchar mi Verdad o quieres escuchar la tuya? Inka Kurax vuelve a quedarse mudo... - ¡¡¡Lo que sucede es que no tienes nada importante que contarnos, Ichuri!!! - ¡La verdad es que lo que os tengo que decir no es importante... sino fundamental, Huatuc! ¡Todo lo opuesto a lo que nos hablas tú que sólo son banalidades sin ningún valor en la realidad! - ¡¡¡Puedes hablar ya con tu propio criterio!!! No te lo ordeno como Gran Rey Mayor sino que te lo pido como compañero de viaje. - ¿Como compañero de viaje al Bosque del Buitre? - ¡¡¡Eso es!!! ¡¡¡Habla ya o te convierto en alimento para las ratas!!! - Si las ratas pudiesen hablar... - ¿Qué sucedería si las ratas pudiesen hablar? - Que quizás tú, Inka Kurax, serías la más grande de todas ellas; porque tú siempres anhelas ser el más grande de todo lo que existe. - ¿Eso es un elogio o eso es un insulto? - Lo que tú quieras creer o lo que tú desees llegar a ser. - ¿Otra vez de nuevo con los acertijos? - ¡¡¡No caigas en su trampa, Inka Kurax!!! ¡¡¡Está haciéndonos perder el tiempo para qe aparezca el Espíritu de la Luna y derrote al Espíritu del Buitre!!! - ¿Es eso cierto, Ichuri? - Eso es tan falso como el corazón de Huatuc. - ¡¡¡Basta ya de enfrentamientos entre Huatuc y tú y habla si es que tienes algo importante que decirnos!!! - Estoy preparado ya para todo lo imposible... - ¡¡¡Pues entonces, adelante, Ichuri!!! ¡¡¡A ver si eres lo suficiemente valiente como para consegirlo!!! - El poder de la violencia no me lo va a impedir. - ¡¡¡Si agotas mi paciencia será todo lo contrario!!! - No existe todo lo contrario. Sólo existe todo lo diferente Nuevamente Inka Kurax se queda sin palabras... - Pero no te preocupes demasiado, Inka Kurax, porque seré lo suficientemente breve como para no equivocarme. - ¿Vas a decirnos algo trascendente? - No. Trascendente no... porque lo que es solo trascendente pronto deja de tener valor y se olvida ya que sirve solamente para un momento nada más. - Entonces... ¿Por qué ese tu interés por hablar? - Porque será transcendente y nunca lo olvidará el Pueblo Puka por mucho tiempo que pase. - ¿Has dicho transcendente? - En efecto. He dicho transcendente y no trascendente. Transcendente con la ese de la sabiduría situada entre la ene de novedad y la ce de corazón. Voy a hablar de lo que debe ser el nevo corazón que debe latir en el Pueblo Puka. Pero seré lo suficentemente sabio y precavido para contar hasta diez antes de hablar. Todos y todas guardan silencio mientras el Gran Confesor Ichuri se levanta del suelo, se arrodila con las dos piernas, coloca sus brazos extendidos y en forma de cruz con el resto de su cuerpo, levanta su mirada la cielo y comienza a contar, mentalmente, hasta diez segundos antes de hablar... - Padre nuestro qe estás en los cielos, santificado sea tu nombre. Venga tu Reino. Hágase tu voluntad, como en el cielo, así también en la tierra. El pan nuestro de cada día, danoslo hoy. Perdónanos nuestras deudas, como también nosotros perdonamos a nuestros deudores. No nos metas en tentaciones, sino líbranos del mal, porque tuyo es el Reino, el poder y la gloria, por todos los siglos. Amén. Inka Kurax pone gesto de asombro y rabia contenida mientras Ichuri baja sus brazos. - ¿A qué dios has rezado? - No he rezado a nadie. He hablado con el únido Dios que existe. - ¿Te estás refiriendo al dios blanco? - Me estoy refiriendo al Padre de Jesucristo y he hablado con Él a través del Espíritu. Llámalo si quieres oración pero no rezo porque rezo no es. - ¿Has hablado a través del Espíritu del Buitre o has hablado a través del Espíritu de la Luna? - A través de ninguno de esos dos espíritus. He orado a través del Espíritu Santo. - ¿Así que osas decir, ante todo el Pueblo Puka, que sólo existe un único Dios y que ese dios no es el dios blanco? - Efectivamente. Eso he dicho y eso afirmo en el nombre de Jesucristo. Inka Kurax da un tremendo puñetazo con su mano derecha al tronco de un árbol que se encuentra situado en su lado izquierdo. - ¡¡¡Pues ya que te has atrevido a hacernos tal ofensa, ora o habla todo lo que quieras, con ese Dios que tú dices que es el único que existe, durante toda esta noche porque mañana, cuando el sol esté en lo más alto del cielo, yo mismo, con mis propias manos, te arrancaré la lengua de cuajo!!! ¡¡¡Deja de ponerte de rodillas ante mí porque no te voy a perdonar esta fechoría!!! - Yo no me pongo de rodillas ante ti ni ante nigún otro ser vivo, sea quien sea o sea el poder que tenga, porque yo sólo me pongo de rodillas ante mi Dios. Y no me da ninguna clase de miedo, temor u horror, que mañana me arranques la lengua de cuajo con tus propias manos porque estoy totalmente convencido de que, aún sin lengua, yo seguiré viviendo mucho más feliz que tú con toda tu brutalidad. - ¡¡¡Ya veremos si mañana, cuando el sol esté en lo más alto del cielo, no me pides clemencia!!! - Jamás te pediré clemencia por haber dicho la Verdad a todo el Pueblo Puka. - ¡¡¡Se acabó la charla!!! ¡¡¡Todos y todas en pie!!! ¡¡¡Nos vamos todos y todas hacia el Bosque del Buitre!!! ¡¡¡Haz sonar ahora el cuerno, Gran Adolescente Rapael Trica, para que todos despertemos de esta pesadilla porque todos debemos estar con los ojos bien abiertos para que el Espíritu de la Luna no derrote a nuestro Espíritu del Buitre!!! - ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! - ¡¡¡Que suenen también los hasta ahora mudos tambores porque en el Bosque del Buitre hoy será celebrado el Día de la Justicia y toda la selva quedará dominada, para siempre, por los poderes de Oomba Whoomba Soomba, el Gran Dios del Fuego, y su Espíritu del Buitre!!! En poco segundos todo el Pueblo Puka abandona la Ciudad Oculta y caminan en comitiva a través de un estrecho sendero que está abierto entre la vegetación. Suenan los tambores, los pitos, las flautas y el cuerno de rinoceronte. Una vez silenciados los ruidos, la mayoría de los hombres, mujeres, niños y niñas, van cantando a pleno pulmón. - ¡¡¡Ananau, ananau Nispaniwashkanky Ñuqallapiñam chay ña wiky. Ananau, ananau Nispaniwashkanky Wiñaypaqchum ñuqa qawasqaiky May runallam kakuchkanky Kaycunallapy waqanaypaq. Wañuptyqa ñakawanky Manam munanichu chay pasayta!!! (¡¡¡Qué dolor, qué dolor! lo que me estás diciendo con esos tus ojos sobre mi ¡Qué dolor, qué dolor! lo que me estás diciendo: "¿Acaso te miraré por siempre?" Qué persona creerás que lloró en estos lares. Cuando muera sufrirás por mí; no quiero que eso pase!!!). Ahora todos caminan ya por el Bosque del Buitre, en silencio menos un pequeño grupo de hombres, mujeres, niños y niñas que cantan con todas sus fuerzas como si el sentimiento cristiano saliera de sus corazones. Nadie se atreve a hacerles callar mientras una desconocida luz celeste alumbra desde lo alto traspasando la barrera de las ramas de los árboles. Todos se ven bañados por esa enigmática luz celeste. - ¡¡¡ Sólo le pido a Dios que el dolor no me sea indiferente. Que la reseca muerte no me encuentre vacío y solo sin haber hecho lo suficiente!!! ¡¡¡Sólo le pido a Dios que lo injusto no me sea indiferente. Que no me abofeteen la otra mejilla después que una garra me arañó esta suerte!!! ¡¡¡Sólo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente. Es un monstruo grande y pisa fuerte toda la pobre inocencia de la gente. Es un monstruo grande y pisa fuerte toda la pobre inocencia de la gente!!! ¡¡¡Sólo le pido a Dios que el engaño no me sea indiferente. Si un traidor puede más que unos cuantos que esos cuantos no lo olviden fácilmente!!! ¡¡¡Sólo le pido a Dios que el futuro no me sea indiferente. Desahuciado está el que tiene que marchar a vivir una cultura diferente!!! ¡¡¡Sólo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente. Es un monstruo grande y pisa fuerte toda la pobre inocencia de la gente. Es un monstruo grande y pisa fuerte toda la pobre inocencia de la gente!!! Cuando llegan al sitio deseado por Inka Kurax la luz celeste desaparece y todos los hombres, mujeres, niños y niñas, guardan un profundo silencio hasta que el Gran Rey Mayor toma la palabra, mientras acaricia, con sus dos manos, la figura de buitre que algún ancestral artesano labró en madera y que ahora está colocada sobre un pequeño altar que es, en realidad, una roca. - ¡¡¡He aquí el Espíritu de Oomba Woomba Shoomba!!! ¡¡¡He aquí el insondable Espíritu del Buitre!!! ¡¡¡Es necesario sacrificar al culpable de nuestras desdichas para que con su sangre, el aliento de Huatuc congregue, cuando salgan las últimas estrellas, a los Nueve Señores de la Noche y, por eso, derramo este incienso para ganarnos sus gracias y sus favores!!! Inka Kurax esparce sobre la estatuilla de madera el incienso que saca de una bolsita que lleva escondida en su pechera. - ¡¡¡Óyeme, desde el mar de arriba en que permaneces, desde el mar de abajo donde estás. Creador del mundo, Alfarero del hombre, Señor de los señores, a ti, con mis ojos que desesperan por verte, o por una gana de conocerte, pues viéndote yo, conociéndote, considerándote, comprendiéndote, Tú me verás y reconocerás: El Sol, La Luna, El día, La noche, El verano, El invierno, no en vano caminan, ordenados, al señalado lugar. Y a buen término llegan. Por todas partes llevan contigo, Tu cetro de Rey. Óyeme. Escúchame. No sea que me canse o que me muera!!! Sólo un espectral silencio atemoriza a todo el Pueblo Puka mientras la sombra de un gigantesco pájaro volador cruza ante los ojos de todos y de todas y se oculta entre los árboles. - ¡¡¡Es el Espíritu del Buitre!!! ¡¡¡Es el Espíritu del Buitre!!! ¡¡¡Es el Espíritu del Buitre!!! ¡¡¡Güeppi debe ser sacrificado!!! - ¡No creo que el Espiritu del Buitre esté pidiendo mi muerte porque ni tan siquiera creo en el Espíritu del Buitre! ¡¡Sé que solamente es tu ambicioso deseo de poder poseer a mi hija el que te lleva a hacer este sacrificio!! ¡¡¡Pero no tengo miedo, Inka Kurax, porque Pacha Qushi ya sólo es la esposa del joven Jota Jota para toda la Eternidad!!! - ¡¡¡Eres arrogante hasta la temeridad más absoluta!!!¡¡¡No sólo eres culpable de nuestra desgracia sino que morirás de la forma más violenta que el dios blanco desea!!! - ¿El dios blanco? ¿De verdad crees, Inka Kurax, que existe un dios blanco? - ¡¡¡Por supuesto que sí!!! ¡¡¡Y es en su nombre por lo que voy a sacrificar tu cuerpo y tu sangre pasará a formar parte de la sangre de Huatuc porque el Espíritu del Buitre ha hablado y Pacha Qushi pasará a ser mi próxima esposa para poder reconducir el camino de nuestro pueblo hacia la felicidad perdida!!! - ¿De qué felicidad perdida estás hablando? ¡Yo veo que todos vivimos como siempre! ¡Unos más alegres... otros más tristes... pero todos como siempre! - ¡¡¡Los niños y las niñas no!!! - ¿Desde cuándo te has preocupado tú, Gran Adivino y hechicero Huatuc, por la felicidad de los niños y las niñas del Pueblo Puka? - ¡¡¡Nunca me preocupé de eso porque estaba Pacha Qushi entre ellos y les hacía siempre estar felices con el relato de sus narraciones!!! ¡¡¡Los niños y las niñas del Pueblo Puka no eran nunca tristes cuando estaba Pacha Qushi pero desde que se fue ya no ríen como antes, ya no sonríen como antes, ya no bailan como antes, ya no cantan como antes, ya no juegan como antes!!! - Pero no podéis culparme de eso a mí ni a ningún otro hombre de nuestro pueblo. - ¡¡¡Yo, El Gran Rey Mayor Inka Kurax, te culpo a ti, Güeppi, por dos razones esenciales para ser sacrificado: la primera razón es que te casaste con la Niña Blanca, que era una extranjera, pero no tuviste ningún hijo varón de ella para poder considerarla parte nativa de nuestro pueblo... y la segunda razón es que dejaste que el joven Jota Jota, otro extranjero, nos arrebatara y nos robara La Joya, cuando tú bien sabias que la Joya del Pueblo Puka era tu propia hija Pacha Qushi. Por dos veces dejaste que la Fuerza Extranjera dominase tu personalidad y ahora debes pagarlo con la muerte!!! - La Fuerza Extranjera con la que uní mi sangre es la Fuerza del Bien y la Fuerza Extranjera producto de mi sangre es la Fuerza del Bien. Si estas haciendo creer lo contrario a todo nuestro pueblo es porque mientes por alguna razón oculta. Los brujos son grandes especialistas en ocultar sus malignas intenciones pero hay alguien a quien no habéis podido engañar jamás. - ¿A quién te estás refiriendo, charlatán? - Tú hablas mil veces más que yo, Inka Kurax, pero dices siempre mentiras; mientras que yo puede ser que no sepa hablar tanto como tú y hable mil veces menos que tú, pero siempre digo verdades. - ¡¡¡Se acabó ya tu hora, Gúeppi, di lo último que desees decir y prepárate para ser sacrificado!!! - Sólo tengo que decir una cosa nada más: ¡Hasta nunca fantoches! ¡Va a ser para mí una profunda felicidad no volver a ver vuestras ridículas caras! ¡Hasta las máscaras de monos macacos que os ponéis en las fiestas son más atractivas que vostros mismos! ¡Qué gozada es irme de este mundo habiendo dicho esto! ¡¡¡Jajajajaja!!! ¡¡¡Perdonad mi risa pero no es la de un loco sino la de un padre que acaba de terminar por comprender definitivamente a su guapísima y bellísima hija!!! ¡¡¡Creo por fin en Dios!!! ¡¡¡Ya podéis sacrificarme los de las Fuerzas del Mal porque ya no os tengo miedo sino solamente compasión!!! - ¡¡¡Insolente!!! ¿Cómo te osas burlar de todos nuestros poderes? - Calma, Huatuc, calma... porque yo te doy mi palabra de que Güeppi temblará de pavor cuando vea, con sus propios ojos, cómo va a dejar de existir sobre la tierra. - ¡Ninguna tortura, por muy bestial que sea, me hará rogarte la vida! ¡Mi Destino no está ya en tus manos, Inka Kurax, sino que está en las manos de Dios! - ¡¡¡Que venga a mi presencia el Gran Brujo Balugo!!! El citado Gan Brujo Balugo, con el rostro reflejando miedo y, a la vez, expresando duda, se acerca teemeroso ante Inka Kurax. - ¿Para qué me quieres ahora, amado Gran Rey Mayor? Nuevamente la sombra de un gran buitre recorre la escena, ante el asombro e inquietud de todo el pueblo allí reunido. - ¡¡¡Las señales se multiplican!!! ¡¡¡No hay lugar para ninguna duda!!! ¡¡¡El Espiritu del Buitre está con nosotros!!! - ¿Qué señales son esas que crees como verdaderas? - ¡Ya no es hora de hablar contigo, Jampiri! ¡Sigue meditando todo cuanto quieras tumbado en tu cómoda hamaca! ¡¡¡Me está entrando el impulso y la necesidad de caminar y bailar a cuatro patas!!! Efectivamente, el hechicero Gran Adivino Huatuc realiza un frenético y extraño baile, a cuatro patas, alredededor del asustado Gran Brujo Balugo. Es como si un cerdo deseara comer basura. - ¡¡¡Oinkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkk!! - ¡Te has vuelto loco del todo! Huatuc responde a Jampiri sin dejar de danzar ese extraño baile, a cuatro patas, alrededor de Balugo. - ¡¡¡Efectivamente!!! ¡¡¡Es un placer indescriptible bailar como un cedo oliendo la sangre de la matanza!!! ¡¡¡Estoy descubriendo la realidad de mi propio cuerpo!!! ¡¡¡Oinkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkk!!! - ¡¡¡Desde luego que pareces un cerdo completo!!! - ¡¡¡Calla, Jampiri, porque tu filosofía natural nunca será capaz de entender mi felicidad animal!!! ¡¡¡Oinkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkk!!! Un graznido de buitre resuena entre la frondosa arboleda e Inka Kurax toma la palabra. - ¡¡¡Más señales del Espíritu del Buitre!!! ¡¡¡Deja ya tu baile, Huatuc, porque hay que actuar con rapidez antes de que se despierte el Espíritu de la Luna!!! ¿Qué sientes ahora, Gran Adivino? - Melancolía. ¡Una triste melancolía producida por su asencia! - ¡No te preocupes por ella porque ella volverá! - Pero... ¿y si vuelve con él? - ¡Será lo suficientemente inteligente como para volver sola! - ¡Te equivocas, Inka Kurax! ¡Mi hija ya no irá sola a ninguna parte! ¡Pertenece al extranjero y está unida eternamente al extranjero! ¡Allá donde Él vaya, Ella irá con Él! - Entonces habrá que matar al extranjero, Güeppi... ¿tú serías lo suficientemente capaz y valiente como para hacer ese gran beneficio a nuestro Pueblo Puka? - ¿Y por qué no te enfrentas tú a Él para ver si eres capaz de matarle con tus propias manos desnudas como tanto alardeas siempre ante los que se acobardan al escuchar tus pueriles palabrerías? - ¡¡¡Ahora no tengo ganas de discutir con alguien que está tan próximo a perder su vida en breves minutos!!! Así que... ¡¡¡Actuad como ya os he ordenado, Grandes Guerreros!!! - ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡Noooooo!!! ¡¡¡Noooooooo!!! - ¡¡¡No te resistas, Gran Brujo Balugo, o será más lenta tu agonía!!! - ¡¡¡No quiero morir!!! Por favor... por favor... por favor... por favor Gran Rey Mayor... El Gran Brujo Balugo se arrodilla ante Inka Kurax y le besa sus pies. - ¡¡¡No existe ningún favor para los inútiles!!! ¡¡¡Has sido el hazmerreír de todos los brujos!!! Balugo se levanta rápidamente con inención de huir hacia el interior de la frondosa selva, pero Inka Kurax lo ha presentido y habla con gran rapidez. Su voz gangosa atruena una vez más - ¡¡¡Detenedle, pequeños brujos!!! ¡¡¡Detenedle porque es el culpable de vuestro ridículo ante el pueblo!!! Es entonces cuando se inicia una descomunal pelea entre Balugo contra el resto de los brujos. Balugo consigue ir derribándolos a todos cuantas veces intentan derribarle a él y cuando parece que va, por fin a poder escapar, Huatuc, por la espalda, le asesta un fuerte garrotazo en el cráneo, con el mazo de madera que lleva siempre sujeto a su cinturón, y el Gran Brujo cae insconsciente al suelo. - ¡Ahora verás, con tus propios ojos, indolente e insolente Güeppi, lo que te sucederá después a ti! ¡De la misma manera que morirá Balugo, morirás tú! - Nada de lo que me suceda a mí me importa ya, pero no me sucederá lo que tú desees sino lo que decida Dios. - ¡¡¡No quiero escuchar más veces tus razonamientos ni que me hables de ese Dios que dices que es el único que existe!!! - Entonces no me preguntes y lo que tengas que hacer hazlo rápido ya porque el tiempo no te espera... - ¡¡¡El tiempo me esperará tanto como yo desee!!! - Te equivocas. El tiempo espera a quienes aman la vida pero no a quienes producen la muerte. - ¡¡¡Que te calles ya, insolente Güeppi!!! ¡¡¡Vosotros, Grandes Guerreros, doblad las dos copas de esas palmeras gemelas hasta que la una se roce con la otra y atadlas con las gruesas maromas que hemos traído. Después de haber conseguido unir ambas cúpulas, atad con una soga resistente a la presión de las palmeras, los brazos de Balugo en cada una de las copas. Los forzudos y musculosos Grandes Guerreros del Pueblo Puka, con ayuda de unas gruesas maromas, consiguen doblar las copas de las dos palmeras gemelas hasta que una se roza con la otra. Y las atan entre sí para que no se yergan nuevamente. - ¡¡¡Despertad de su lindo sueño a Balugo!!! Los hercúleos Grandes Guerreros del Pueblo Puka, despiertan al Gran Brujo Balugo moviéndole violentamente y con toda clase de brusquedades. - ¡¡¡Hola, Balugo!!! ¿Has tenido un feliz sueño con Pacha Qushi tal vez? - ¡¡¡Quiero vivir, Gran Rey Mayor, quiero vivir!!! - ¿Para seguir teniendo felices sueños con Pacha Qushi quizás? - ¡¡¡Solamente qiero vivir nada más!!! - ¡¡¡Yo también quiero vivir!!! ¡¡¡Yo también quiero soñar con ella!!! Pero resulta que en un mismo gallinero no pueden existir dos gallos a la vez. ¡O tú o yo! ¡¡Y yo he decidido que seas tú el ejemplo que va a ver con sus ojos Güeppi para que sepa qué va a pasar también con él!! ¡¡¡Atadle los brazos a ambas copas de las palmeras, Grandes Guerreros del Pueblo Puka!!! Los fuertes y duros Grandes Guerreros del Pueblo Puka atan fuertemente los brazos de Balugo tal como les ha ordenado hacerlo Inka Kurax. - ¡¡¡Toca ahora el cuerno del rinoceronte, Gran Adolescente Rapael Trica!!! Rapael Trica sonrie... - ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! - ¡¡¡Basta!!! ¡¡¡Quiero oír ahora el ruido de los tambores mientras todos vosotros, pequeños brujos, rendis homenaje al gran dios Ooomba Woomba Shoomba, bailando alrededor de Balugo de la misma manera que os ha enseñado a hacerlo el Gran Adivino Huatuc!!! ¡¡¡Danzad el Baile de la Cerdomanía alrededor de Balugo porque él es el culpable de vuestro ridículo al no haber podido vencer a un joven extranjero y haber dejado que se llevara a la más bella y hermosa de nuestras bellas y hermosas jòvenes vírgenes!!! En medio del estruendoso sonar de los tambores, pitos, flautas, cascabeles, panderetas y toda clase de instumentos musicales del Pueblo Puka, todos los pequeños brujos danzan un frenético baile, a cuatro patas, alrededor del cuerpo atado de Balugo y mientras van soltando los mismos gruñidos aprendidos de Huatuc pero ahora mucho más sonoros al ser mayor el número de los que bailan como cerdos. - ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! - ¡¡¡Bailad, bailad cerdos!!! ¡¡¡Bailad como yo os he enseñado!!! - ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! - ¡¡¡Bailad como os ha enseñado el hechicero y Gran Adivino Huatuc!!! ¡¡¡Bailad como cerdos para contentar al Espíritu del Buitre de Oomba Woomba Shoomba!!! - ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! ¡¡¡Oinkkkkkkkk!!! La Ceremonia del Baile Cerdumano parece que no va a acabar jamás mientras los pequeños brujos del Pueblo Puka danzan bailando de manera salvaje. - ¿Qué crees que va suceder ahora, Güeppi? - ¡No me introducirás tu miedo en mi cuerpo, Inka Kurax! - ¿Yo tengo miedo? ¿Soy yo quien tiene miedo? - No sólo tienes miedo sino que te aprovechas del miedo de los cobardes. - ¿Osas llamarnos cobardes a tan pocos minutos de tu muerte en lugar de estar de rodillas clamándome compasión? - ¡¡¡Te llamo cobarde no solamene por esto sino porque jamás tuviste la valentía de decir a todo el Pueblo Puka que eras tú quien deseaba poseer a mi hija y no ese inocente de Balugo!!! De pronto todos, al escuchar las palabras de Güeppi, dejan de celebrar la fiesta y quedan en profundo y tenso silencio. - ¿Es cierto eso, Inka Kurax? - ¿Cómo puedes hacer caso a las palabras de un hombre que no supo sujetar a su propia hija y ahora quiere salvar su pellejo acusándome a mí de coas que sólo son mentiras? - ¡Pero es que un hombre que está a punto de morir cuando habla solamente dice verdades! - ¿Quieres que yo también diga otras verdades a todo el Pueblo Puka? - ¿Qué insinúas, Inka Kurax? - ¡¡¡Que tú has sido siempre el que más la has deseado poseer, hechicero sinvergüenza!!! Todo el Pueblo Puka sigue estupefacto por las cosas que están escuchando, en completo silencio, y ante tales graves acusaciones. - ¡¡¡Basta ya de intrigas!! ¡¡¡Yo, vustro Gran Rey Mayor sólo os digo que no os dejéis engañar poor las palabras de Güeppi porque están dirigidas por el Espiritu de la Luna que está empezando a despertar!!! ¡¡¡Toca el cuerno, Gran Adolescente!!! Rapael Trica vuelve a sonreír... - ¡¡¡Tuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuuu!!! ¡¡¡Tuuuuuuuuu!!! - ¡¡¡Basta!!! ¡¡¡Ahora coge tú mismo el cuchillo más afilado de todos los Grandes Guerreros del Pueblo Puka y cuerta la soga que tiene atado a Balugo con las dos copas de las palmeras para conseguir que seas, tú también, un Gran Guerrero del Pueblo Puka!!! El Gran Adolescente Rapael Trica va eligiendo, entre todos los cuchillos que le muestran los Grandes Guerreros del Pueblo Puka, el más afilado. Una vez elegido se acerca lentamente hacia donde se encuentra, atado, el todavía Gran Brujo Balugo cuyo rostro refleja el horror que está sintiendo. - ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡No quiero que nadie aborte mi vida!!! - ¿No quieres que nadie aborte tu vida? - ¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡No quiero que nadie aborte mi vida!!! - Entonces... ¿por qué razón eras tú, antes de alcanzar el grado de Gran Brujo del Pueblo Puka, el encargado de ayudar al hechicero Huatuc a que las Vírgenes del Sol abortaran cuando quedaban preñadas?... ¿Te parece justo eso, Balugo? ¿Te parece justo que te quitemos la vida a ti ahora de la misma manera que tú se la quitaste a tanto ser inocente sin darle la oportunidad de gozar tan siquiera aun poco de esta vida que tú tanto deseas gozar? ¿Te parece justo o te parece injusto? - ¡¡¡Me parece justo pero quiero vivir, quiero vivir y quero vivir!!! - ¡¡¡Que suenen otra vez todos los tambores, y solamente todos los tambores, para que yo pueda escuchar lo que dice el Espíritu del Buitre!!! Una enorme ráfaga de tamborada frenética se escucha en la selva. - ¡¡¡TAM!!! ¡¡¡TAAMM!!! ¡¡¡TAAAMMM!!! ¡¡¡TAAAAMMMM!!! ¡¡¡TAAAAAMMMMM!!! ¡¡¡TAAAAAAMMMMMM!!! ¡¡¡TAAAAAAAMMMMMMM!!! ¡¡¡TAAAAAAAAMMMMMMMM!!! ¡¡¡TAAAAAAAAAMMMMMMMMM!!! ¡¡¡TAAAAAAAAAAMMMMMMMMMM!!! - ¡¡¡Basta!!! Silencio profundo y total. - ¡¡¡Cumple con tu obligación, Gran Adolescente y conviértete en Gran Guerrero!!! Y en medio de un silencio sepulcral, Rapael Trica corta, de un sólo tajazo concentrada toda su mente en el golpe, la soga que ata los brazos del Gran Brujo Balugo a cada una de las copas de los árboles. Después de diez segundos en que Balugo está pensando que quizás pueda salvarse de tan cruel muerte, las dos copas de las palmeras gemelas se elevan separándose entre sí. El cuerpo de Balugo queda destrozado en dos mitades y la sangre, saliendo a borbotones, mancha a Rapael Trica y el resto de los Grandes Guerreros del Pueblo Puka. - ¡Es una salvajada, Ichuri! - ¡Es una salvajada, Jampiri! Pero Inka Kurax no cesa en sus intenciones a pesar del horror que ve reflejado en las caras de todos los hombres, mujeres, niños y niñas del Pueblo Puka que se apretujan los unos con los otros para superar aquella sensación de miedo que recorre por todos sus cuerpos. - ¡¡¡El Espíritu del Buitre ha derrotado al Espíritu de la Luna!!! ¡¡¡Oomba Woomba Shoomba ha triunfado sobre Illapi!!! ¡¡¡El Gran Dios del Fuego ha destruido al Gran Dios de la Lluvia!!! ¡¡¡El dios blanco está contento!!! Sin embargo, una vez terminadas estas frases del eufórico Inka Kurax, una imponente, enorme y extensa nube gris profundo aparece, como surgida de la nada, oscureciendo la totalidad del Bosque del Buitre y comiemza a descargar una tan feroz y potente tormenta que todos y todas, absolutamente todos y todas sin ninguna excepción, huyen espantados y espantadas para salir de aquel pútrido bosque y buscar refugio en sus viviendas de la Ciudad Oculta. Todos corren alocadamente, sin orden ni concierto, atropellándose unos con otros, sin guardar ninguna norma de respeto hacia los demás ni pararse en pensar en los demás. Todos corren como posesos para salvar su propio pellejo y no morir entre las aguas y el fango que se está formando en el pútrido bosque. - ¿Por qué corremos, Ichuri? - ¡¡¡Siempre es mejor vivir que perder la vida, Jampiri!!! - ¿Y qué pasará con Güeppi? - ¡¡¡Dios le ha salvado!!! Un relámpago de luz celeste ilumina, por un par de segundos, los rostros de Ichuri y Jampiri. Son dos segundos que a Ichuri y a Jampiri les suenan a Eternidad porque es como si los hubiese fotografiado Dios y se hubiesen quedado fijos para siempre. Es como si se hubiesen convertido en una fotografía inmovilizada para recuerdo del futuro. Como si se hubiesen congelado sus existencias pero con sus miradas llenas de vida.
Una vez terminada su labor de quema de libros con marranadas, Neil Rock Diamond Blues se queda, atónito, mirando fijamente a Jota Jota. - ¿Por qué me mira usted así, señor dios blanco? ¿No he hecho un gran favor al Pueblo Puka con esta Ceremonia de Purificación? También Don Quijote lo hizo a su debido tiempo y nadie le ha condenado por ello. ¡Espabile, dios blanco, espabile porque no me va a hipnotizar con sus ojos de grulla! Deje de mirarme con sus ojillos de lagartón o le convierto en gaznápìro. El monstruoso ser autoproclamado dios blanco tiembla de la cabeza a los pies. - ¿Qué es gaznápiro... por favor.. qué es... gaznápiro? - ¡Imbécil! ¡Completo imbécil! ¿Desconoce usted lo que es gaznápiro? - Desconozco por completo lo que significa gaznápiro. - Pues ya se lo he dicho pero, al parecer, es usted tan retrasado mental que no se ha dado cuenta de que intento ayudarle para que usted deje de serlo... aunque me da la sensación de que lo que es usted es un paranoico psicótico neurológico. ¿Qué sabe usted de las neuronas? - ¡Imposible saberlo... pero es necesario usarlas! - ¿Usar las neuronas de quién? - Eso intento lograr... - Mientras lo logra... ¿no le parece que todos estos objetos, artilugios, fetiches, estampitas, máscaras, muñequitos, muñequitas y demás mejunjes y brebajes que encuentro por aquí son cosas utilizadas para los encantamientos, encantador dios? - Mejor vayamos ya a la Pirámide de Cristal. - Espere. Con todo esto hay que hacer algo de provecho para ayudar a nuestro amado Pueblo Puka. Como la hoguera sigue ardiendo, Jota Jota se dedica a arrojar dentro dec ella todos esos objetos, artilugios, fetiches, estampitas, máscaras, muñequitos, muñequitas y demás mejunjes y brebajes ante la impotencia de Neil para evitarlo. - ¡Vayamos ya a la Pirámide de Cristal porque la Ceremonia de Purificación ha terminado! ¿Por qué está usted tan callado? ¿No tiene todo un dios blanco más poder que un simple estudiante de Periodismo? Hablando de encantamientos es usted tan encantador que hasta se parece al Monstruo de las Galletas de la Tele. ¿Le hace gracia este chiste? ¡Espabile ya del todo, inteligente dios blanco, porque me parece que es usted un mamiloto completo como dice mi abuela materna en estos casos! Y como le veo falto de energía le voy a ayudar a recobrar fuerzas para el camino hacia la Pirámide de Cristal. Agarrando a Neil Diamond por sus desequilibrados hombros, Jota Jota lo saca de la cama, lo lleva agarrado hasta la puerta y, dsde lo alto de la escalera, le pega tal puntapié en el gordo trasero que le hace caer rodando todos los escalones hasta llegar al primer piso, donde acude Jota Jota para intentar ponerle en pie. - Perdone usted, inteligente dios blanco, porque lo hice para que bajara usted más cómodo y mucho más rápido. O sea, que es como si usted hubiera volado sin pagar billete de avión de ninguna clase y totalmente gratis, gran sir inglés. Jota Jota le pone en pie agarrándole de la garganta. - ¡¡Uff!! ¡¡Que... me.. ahogas...!! - Imposible. Un simple estudiante de Periodismo no puede ahogar nunca a un poderosísimo dios blanco; sobre todo si el joven estudiante es sólo un simple don nadie español y el dios blanco es todo un gran sir inglés. ¿Le ha gustado a usted este otro chiste? Parece que es un poco mejor que el de antes pero... ¡vaya!... hoy no estoy yo muy gracioso para contar chistes... ¿no es verdad? - ¡Me parece que esta no es la forma más adecuada de tratar a un dios! - Me parece que hay formas peores y que a un dios blanco no se le puede tratar de formas peores de las que se merece, no por falta de ganas sino porque hay que ser pacífico y pacifista como los que han estudiado en Oxford y en Cambridge; así que estoy yo aquí para seguir sirviéndole y para serle de ayuda en esto de salvar a nuestro amado Pueblo Puka. ¿Quiere usted volver a volar de nuevo? - ¡¡No!! ¡Volver a volar de nuevo, no, por favor! - Pero... ¿es que a ustedes no les gusta estar volando todo el día con toda esa mierda que se meten entre pecho y espalda o, mejor dicho, entre venas y arterias, y que comienza por los porros y termina por los chutes? ¿Quiere que le de otro chute o patada seguir como se dice en mi lenguaje? - ¡¡No!! ¡Volar, lo que se dice volar, no volamos en realidad! - Por supuesto que lo sé de sobra. ¿Cómo van ustedes a volar si están tumbarrados en la cama o tirados por los suelos durante todo el santo día y no hacen nada productivo más que ir de éxtasis en éxtasis? ¿Me equivoco en algo? - Es que los dioses somos así... - Es que los jóvenes estudiantes de Periodismo somos de otra manera distinta y más original. Por cierto.. ¿dónde tiene usted el orinal para que le dé tiempo y no se orine en las bragas, so maricón? Y no se me enfade por tan poca cosa porque en la tierra a la que yo pertenezco nos llamamos los amigos, cordialmente, maricones los unos a los otros... a no ser que sea usted un maricón de verdad, en cuyo caso ya sería otro el cantar. Por ejemplo lo de !Mariquita Péres pegando a las mujeres! ¿Es usted un mariquita Péres pegando a las mujeres o me he vuelto a equivocar otra vez? Jota Jota deja de sujetarle por el cuello y le empuja hacia adelante, con dirección a la puerta del Salón-Laboratorio. - Camine usted, señor Júpiter. ¿O es usted un dios de la Zona de la Sabiduría Zen? Porque para ser usted un dios de cualquier lugar que desee serlo, incluida toda la selva amazónica por supuesto, le veo solamente cenutrio. ¡Vaya, vaya vaya aquí no hay playa! Huele mucho a pachulí en este vestíbulo. ¿No le importa que mientras usted se fuma uno de sus porros con olor a pachulí yo encienda un cigarrillo de tabaco como Dios manda? Porque, la verdad sea dicha, esto del pachulí embragador... perdone pero quise decir embriagador... es que marea al más pintado. ¿Pinta usted mucho o pinta usted poco, gran artista daliniano, picassiano o cualquier otro estilo terminado en ano de los muchos que abundan en este siglo XX? Lo digo por estos horrendos cuadros que veo en las paredes. ¿Prefiere que entremos ya a su santuario o prefiere descansar un poco? - Prefiero descansar un poco... si puede ser... - ¡Perfecto! Yo también prefiero ahora encender un cigarrillo de tabaco nada más y como Dios manda. Medite usted, mientras tanto, dios blanco... porque yo también tengo algo en qué meditar. Y las meditaciones transcendentales, que están tan de moda en los tiempos actuales, dicen que son muy necesarias para que nos funcione bien el coco. ¿No es cierto, cenutrio del zen? Me refiero a la meditación inductiva. ¿Induce usted a las Vírgenes del Sol a que mediten mientras El Gran Brujo se las tira y les promete el Walaya a todas ellas? A mí todos estos asuntos de árabes, hindúes, nepalíes, tibetanos y chinos mandarinos sólo me parecen rollos patateros; pero bueno, si ustedes se lo creen pues sigan relacionándose con Buda a través del pachulí y los porros que, según ustedes, deben ser los canales más apropiados del mensaje en el que el emisor y los receptores flipan un mogollón. ¡Cómo mola la gramola! ¿Está usted de acuerdo? - Totalmente de acuerdo. Jota Jota aprovecha ahora el breve descanso para acabar su cigarrillo mientras Neil Diamond recobra el resuello y se va recuperando de su fatiga. Es el momento en que Luz Celeste aprovecha para ponerse en comunicación con Jota Jota a través de sus mensajes mentales en su particular clave de morse. - No te fíes demasiado, Jota Jota... porque es muy astuto y te puede engañar de un momento a otro. No te descuides ni un sólo instante y no le mires fijamente a los ojos durante muchos minutos seguidos porque puede tener poderes hipnóticos. - No te preocupes, Luz Celeste, estoy utilizando mis ocho sentidos para que sus poderes hipnóticos queden totalmente anulados. Y están totalmente anulados ¡Tú ahora escóndete bien, para no ser descubierta por él, porque vamos a entrar en el Salón-Laboratorio en breves minutos. - Okey, Jota Jota... sólo quiero decirte que cada vez te amo más. - A mí me sucede exactamente lo mismo contigo. Okey. Jota Jota vuelve a la charla con Neil Diamond. - ¿Totalmente de acuerdo en que el pachulí y los porros no sirven para conectar con Buda? Si eso fuera verdad... ¿por qué no viene el fantasma de Buda para darme un aviso y una bronca monumental como a los toreros que tardan mucho en terminar la faena? ¿Entro ya a matar o espero a ver si viene el fantasma de Buda para darme el segundo aviso y otra bronca monumental? Estoy muy acostumbrado a recibir avisos y broncas monumentales en el Banco de Madrid en donde trabajo. - ¿De qué me estás hablando? - Imagínese que estamos en una corrida... de toros por supuesto no vaya usted a pensar mal de mí... y tengo que cortar las dos orejas y el rabo... ¿me entiende ahora, oh gran dioz blanco del zen? Las vacas son sagradas pero los toros no porque para eso tienen cuernos en la testuz. - No es necesario. Lo he entendido del todo. ¿Podríamos salir fuera de la Pirámide de Cristal para tomarnos otro pequeño descanso? - ¿Se refiere usted a esa zona donde ha dibujado una escena espermatozoide, machista, repugnante, reaccionaria y denigrante para las Vígenes del Sol mientras esperan la llegada de la Número 8? ¿Quién es la Número 8 que completará el circulo vicioso según lo sueña usted? ¿Es la chavalilla guapísima, escultural y sexy que tenía que tenía que venir con Jatun Layqa, grandísimo cabrón... perdón... pero es otra manera de nombrarnos los amigos en mi tierra... a no ser que sea usted un verdadero cabrón. Acláremelo sin tapujo alguno porque de esa manera puedo ayudarle a que usted la vea. - ¿Nos sentamos en el círculo central para hablar del tema? - No. Yo ahí no me siento por si acaso. No quiero ser un maricón perdido ni perderme a mi chavalilla por culpa de un perdido maricón. ¿Me ha entendido? - Si... pero yo... no... - Ni yo tampoco lo deseo... ¿queda bien aclarado el tema? Y hablando del tema... ¿le gusta a usted mucho El Gran Falo? - Sí. En cuanto llegue Jatun Layqa podremos trabajar en común para entendernos. - ¿Jatun Layqa y usted se entienden del todo? - Sí. Nos entendemos del todo. - Ya. Con la homosexualidad hemos topado diría Don Quijote de La Mancha. No se mosquee conmigo pero soy como Don Quijote. ¿Ustedes dos juntos trabajan mejor o se trajinan mejor? Es que resulta que no es lo mismo trabajar que trajinarse. ¿Sabe usted lo que es El Cipote... perdón quiero decir El Cipo, so cipote? No se me vaya a enfadar ahora, inteligente dios blanco, porque los amigos, en mi tierra, tambiés se llaman cipotes en plan cariñoso... a no ser que usted sea verdaderamente un cipote. ¿Sabe o no sabe los que es El Cipo, rabadán?... que parece usted salido de una mena... digo de una mina... - ¡Es la primera vez que escucho ese nombre! - ¿Cual de ellos? El de rabadán o el de mena... digo mina... - No. Lo que no he oído nunca es el nobmre de El Cipo. No sé lo que es El Cipo. - ¿Es de verdad la primera vez que escucha usted lo de El Cipo? - Pero... ¡¡¡que es El Cipo!!! - ¡Atiza! ¡Se ha enfadado el gran dios blanco! Tan vasta cultura como debe usted de tener y... ¿no sabe lo que es El Cipo? - Por favor... por piedad... por compasión... ¡dime ya lo que es El Cipo! - Dejando a un lado lo de cipote porque usted es bastante cipote por cierto, El Cipo de Magacela fue un tipo de escultura de orígenes romanos. Como dice el profesor e historiador Antonio Blanco Freijero, cuando uno ve estas piedras cubiertas de graciosos monigotes en los museos donde se conservan, que son los de Badajoz, Cáceres, Madrid, Sevilla y Córdoba, difícilmente las asocia con los parajes de donde proceden y es que ellos, de por sí, se expresan en términos muy lacónicos. Son como las mujeres cuando nos responden con un quizás al declararnos que estamos enamorados de ellas. El Cipo de Magacela, y con esto termino esta reflexión cultural y humanitaria, representa un progreso con sus armas: una figura filamentosa, como un muñeco de alambre, con la espada a través sobre la cintura y, a su lado, con la punta hacia abajo, lanza que, como dijo Homero, "proyecta larga sombra".¡Jajajajaja! Neil Diamond está totalmente serio y disgustado por la risa de Jota Jota. - ¿Qué le sucede, hombre? ¿No ha sido graciosa mi demostración de conocimientos culturales? Supongo que usted lo explciaría mejor que yo si estuviésemos en el Aula de la Unviersidad de Periodismo, pero yo sólo soy todavía un estudiante. Jejeje. ¿No le parece gracioso de verdad? - No le veo la gracia por ningún lado... Luz Celeste vuelve a comunicarse, mental y rápìdamente, con Jota Jota. - ¡Cambia de tercio inmediatamente, Jota Jota... porque estás siendo demasiado evidente y atrevido y puedes ahuyentar a tu presa... es mejor que seas un poco más prudente y no te arriesgues tanto! ¡Cambia de tercio y aplica ahora un poc más la prudencia! ¡Eres lo suficientemente inteligente para derrotarle con la inteligencia pero no te descubras tanto! Jota Jota se da cuenta de que Luz Celeste lleva, otra vez, la razón y cambia de tercio. - Está bien, dios blanco, busquemos otro lugar mejor para descansar. Si se da cuenta eso es cemento y con el calor que hace nos dolería el trasero muy pronto. Jejeje. No se me enfade usted por una tontería más o una tontería menos. Es mejor buscar un lugar donde pongamos los traseros sin temor a que nos duelan. Jejeje. ¡Vamos! ¡Vamos hacia la Naturaleza pura y virgen y dejémonos de julandradas! - ¿Que quiere decir julandradas? - Nada ineresante, señor dios, nada interesante por lo menos para mí. ¡Vamos a buscar algún lugar cómodo entre la vegetación!
Aula de la Facultad de Periodismo de la Universidad Complutense de Madrid... - ¿Tú entiendes de qué va todo esto del mamboretá de Julio Cortázar, amiga Carmen?- Según dijo Ambrose Gwinett Bierce, la oportunidad es una ocasión favorable para idear una decepción, amiga Nieves.  Nieves Sanchidrián Garcés queda asombrada... - ¿De dónde has sacado tú esa tan gran sabiduría?- No te sorprendas tanto a ti misma, Nieves. Las decepciones nos convierten en filósofas a las chavalas que nos vamos convirtiendo, poco a poco, en mujeres. - ¡Señoritas Vergara y Sanchidrián! ¿Pueden ustedes hacernos partícipes a todos los demás y a todas las demás de lo que están hablando para que todos podamos participar?- ¡Perdone, Doña Dolores, sólo estábamos hablando de los dolores del alma! ¡No creo que sea un tema interesante para nadie más de los aquí presentes!- El dolor del alma es siempre un morbo, señorita Vergara. ¡Cuente! ¡Cuente para que todos los demás y todas las demás nos enteremos!- No tienes por qué hacerlo, Carmen...- No tengo ninguna obligación de hacerlo pero si es una necesidad, Nieves...- Estamos esperando, señorita Vergara...-¿Me permite leer un texto escrito, Doña Dolores? La profesora Dolores Gámez del Peral le da permiso para hacerlo. - Puede usted leer lo que quiera. Estos estudios sirven para eso... para hablar, escribir y, por supuesto, para leer... Carmen Vergara Ordóñez saca una hoja que lleva siempre en su bolso, la desdobla y lee. - Están las almas en este mundo de mar lleno de olas. Unas suben encrespadas, otras se hunden bajo sus crestas. Surf de final de verano... todos cogemos las tablas y con ellas nos enderezamos sobre las olas para no sucumbir en el mercadillo de las tempestades. Placeres y dolores. Equilibrios sobre las tablas de las almas y desequilibrios elementales que nos llevan a volver a reincidir en los mismos y mistéricos oleajes. Mientras dure nuestra estancia en este planeta marino los pies andarán con el conocimiento de no desplazarse demasiado lejos de las tablas para no sucumbir a las embestidas. El mercadillo sigue sus ventas ambulantes y las almas siguen pendientes del aferramiento a la memoria. Memoria para no dejar en el olvido las causas y casualidades de esta vida perentoria. En los cielos septembrinos ya se están acumulando muchas ideas en las memorias del verano y nosotros empeñados en elevar las almas a las crestas de las olas como discurso poético para combatir el prosaísmo del mundo de los mercadillos. Se produce un tenso silencio hasta que vuelve a hablar la profesora... - ¿Eso lo ha escrito usted, señorita Vergara?- No. Yo no escribiría nunca así...- Entonces... si no le gusta... ¿para qué lo lleva encima?- Precisamente porque me gusta demasiado. Hablando de la memoria, lo llevo para  no olvidar... - ¿Alguien de todos y todas ustedes quiere comentar algo sobre esto?- Yo mismo, Doña Dolores. - ¡Adelante, señor Fernando Velázquez Roma! ¿Qué desea opinar?- Quisiera preguntarle a mi compañera si eso lo ha escrito Jota Jota. - Pues sí... ¡Lo ha escrito Jota Jota!... ¿algún inconveniente acaso?- Por mí no hay ningún inconveniente de ninguna clase. Lo que tengo muy seguro, pero seguro del todo, es que yo no voy a poder terminar mi carrera de Periodismo y tendré que irme muy lejo de aquí. Pero en cuanto a Jota Jota se refiere si tengo algo muy importante que decir - Dígalo entonces, señor Velázquez. - Con su permiso, Doña Dolores. Que cualquier imbécil de esos que dirigen las Redacciones de los medios de comunicación de masas se burle miserablemente de mi lo puedo admitir porque yo no escribo así pero que cualquier imbécil de esos que dirigen las Redacciones de los medios de comunicación de masas se burle de alguien como Jota Jota, que les da ciento y raya en lo de ser escritor y ser periodista, es propio de necios e ignorantes, Lo digo por experiencia propia. Tuve la gran ocasión de verle escribir y no he visto nunca a nadie que lo haga de esa manera. No sólo es un verdadero líder deportivo, y lo digo porque jugué muchas veces al fútbol con él, sino que es un verdadero capitán de las Letras. Nada más tengo que añadir antes de abandonar esta Facultad para siempre pero a cada cual hay que ponerle en su lugar y el lugar de Jota Jota está mucho más elevado que cualquier imbécil de eso que dirigen las Redacciones de los medios de comunicación de masas. Son solamente zapatillas rusas si se les compara con él.  A Jota Jota ni le olvido ni le olvidaré jamás. - ¿Alguien quiere comentar algo más antes de que continuemos adelante?- Yo también quiero dar mi comentario personal, Doña Dolores. - Adelante, señor Juan Manuel Sancho Prim. ¿Qué tiene que añadir a lo ya dicho por su compañero Velázquez?- Que estoy totalmente de acuerdo con él. Jota Jota no sólo escribe como los ángeles, algo que pude comprobar también en persona, sino que es un líder nato en lo deportivo, en lo literario y en lo social. Le he visto ayudar a todos cuando se trataba de hacer trabajos en equipo, cargar él sólo con la responsabilidad de hacerlos y luego hacer como que lo habiamos hecho entre todos y eso sólo lo puede hacer un líder nato y generoso mil por mil. Algo que algunos que hay por aquí serían incapaces ni tan sólo de pensar. Yo también me iré muy lejos de aquí sin haber terminado la carrera de Periodismo pero me voy haciendo público que Jota Jota no sólo es un genio escribiendo sino que es el mejor compañero y el mejor amigo que he conocido jamás. Yo tampoco le olvido ni le olvidaré nunca. - Aquí estamos todos, incluyéndome a mí aunque sea la profesora, para aprender los unos de los otros y las unas de las otras. Cuente usted sin miedo alguno, señorita Vergara lo que tenga que decir sobre este tema del mamboretá de Julio Cortázar, porque la Literatura debe servir para algo más que para conocer la biografía resumida de un autor y citar alguno de sus títulos más importantes.- Con su permiso, y no lo digo por usted Doña Dolores, eso deberían aprenderlo algunos profesores de Literatura Española que, al parecer, sólo están ejerciendo su cátedra gracias a que son del Opus Dei o gracias a que conocen a algún pez gordo eclesiástico o civil pero que de Literatura saben menos que El Lagarto Juancho de aeromodelismo. - ¿Cómo se llama usted?- Si quiere expulsarme de la clase me voy rápidamente para no volver nunca más. Me llamo Antonio Andaluz Granada y no me arrepiento de lo que he dicho. Jota Jota daría mil veces mejor las lecciones de Literatura que esos profesores a los que me refiero. - Está bien. Yo comparto esa opinión por entero; así que... ¿quiere usted, señorita Vergara, compartirnos sus ideas sobre el cuento del mamboretá de Julio Cortázar?- Sólo lo que pude entender a medias de un ocmpañero que ya está ausente y no volverá a ser compañero nuestro nunca más. No sé si tengo derecho a contarlo sin que él esté aquí presente. - ¿A qué compañero se refiere usted, señorita Vergara?- Todos le conocemos como Jota Jota. Nadie sabemos, en realidad, lo que hay en el fondo de su corazón pero sus pensamientos son los más lúcidos y lucidos que yo he podido leer.- ¿Se está usted refieriendo al mismo Jota Jota del que  han hablado sus compañeros? Noto mucho su ausencia y me gustaría saber por qué razón no está ya presente en este aula o, al menos, qué sabe usted de él que los demás y las demás no sepamos.- Insisto en que no tienes obligación de decir nada, Carmen. - Escucha, Nieve. Creo, o me imagino, que es una oportundiad que me brinda él para poder realizarme un poco más. - ¿Nos quiere usted contar lo que aprendió de Jota Jota sobre el mamboretá de Julio Cortázar? Si no es así, cállese para siempre.- ¡No cuentes nada, Carmen!- ¿Por qué no, Nieves? ¿Por qué no puedo aprovechar esta oportunidad si es una ocasión favorable para mí? - Está bien. Haz lo que más desees. - Lo que más deseo es poder hablar ahora. - ¡Vamos! ¡Vamos1 ¡Estamos todos y todas esperando! Carmen Vergara Ordóñez se pone en pie. - Si Jota Jota estuviera aquí lo explicaría mucho mejor que yo; así que me voy a limitar a intentar resumir lo que él dijo que significaba. En realidad Reme, Remedios para ser más exacta, considera que el mamboretá es solamente una circunstancia de su represión social. Por eso este bicho está atrapado en el recipiente de cristal. El significante es esa prisión que todos tenemos cuando nos hemos liberado de los prejuicios familiares y sociales; mientras que el significado se concibe como el ansia de libertad. Lo que sucede es que Cortázar plantea el dilema del ser o no ser chespiriano dentro del contexto general de la familia. Los deseos de Reme son esas ansias de poder romper con las condiciones que la tienen encerrada en sí misma. El pensamiento se libera cuando liberamos a ese mamboretá que todos, en algún momento de nuestras vidas, encontramos en la personalidad de esos personajes que nos rodean amenazando nuestra propia libertad. Si el mamboretá de nosotros mismos está atrapado en las coordenadas de los pobres de espíritu, nuestro espíritu queda anulado en una especie de existencia sin esencia. La esencia del cuento del mamboretá es una analogía entre lo que somos y lo que tenemos que ser. Y ahí, en esa tensión entre ser y no ser, podemos encontrar la lucha interna que debemos mantener en equilibrio para poder romper la cárcel de cristal que aprisiona nuestros deseos. Quizás lo que Cortázar nos plantea es la dualidad que siempre existe en la formación particular desde el interior de la familia. El ámbito familiar, a veces, es una liberación de nuestros sentidos. Una de las propuestas que hizo Jota Jota en su análisis es, precisamente, el sentido sensorial que se representa a lo largo de todo el cuento. El sentido sensorial que descubre Jota Jota es que el mamboretá viene a ser la conclusión siempre inacabada de esas limitaciones que se necesitan desarbolar para ver más clara la existencia. Existen dos coordenadas sumamente importantes en el devenir de las familias. Por un lado está el espejo oscuro de cada uno de los miembros de la familia que nos muestra el cuento. Por otro lado está el espejo de la claridad de todos aquellos que vislumbran sus existencias mucho más allá de los perímetros excluyentes. Si El Nene no admite otra cosa más que ser siempre un ignorante, La Reme no tiene más remedios, porque para eso se llama Remedios, que asistir a la ceremonia de la confusión que, en el cuento, viene representada por ese mamboretá; ese insecto ortóptero -como es El Nene del cual me habló Jota Jota pensando en el Banco donde trabaja- qiue se alimenta de otros insectos porque es incapaz de tener personalidad propia y cuyo color verde claro viene a significar la esperanza que debemos tener todos los que componemos la familia universal en la que El Nene -y vuelvo a recordar lo que pensaba Jota Jota de un tal Nene que trabaja en el mismo Banco que él- no tiene ninguna clase de importancia ni relativa ni absoluta puesto que no ha crecido más allá de la etapa fecal. En realidad, como bien explica Jota Jota, la concepción libre del relato es todo aquello que la imaginación combina con un humor tierno y cordial y que es lo que hace que seamos maestros y maestras de nuestros propios cuentos personales. Ese vivir dia a día rompiendo la cárcel de cristal que frustra nuestros deseos. Yo ahora, pensando precisamente en esto del análisis del mamboretá según Jota Jota, digo y señalo que si no soy capaz de darme cuenta de lo que él vale, este mundo se me vuelve en una absurda tontería propia de ese Nene del que pensaba él cuando me contaba la parcela laboral del Banco en que trabaja. Si dejé escapar lo que más quería es porque quizás yo no valdría por lo menos lo suficiente. Y ya es suficiente. No quiero ser juez de nadie porque como dijo Francis Bacon: "cuando un juez se aparta de la letra de la ley, se convierte en un infractor de las leyes". Para que aprenda ese tal Nene del Banco donde trabaja Jota Jota y de otros muchos que son tan miserables como ese Nene. Esoy segura de que ninguno de vosotros ni ninguna de vosotras habéis entendido nada. Pero mi experiencia estudiando junto a Jota Jota me hace pensar en lo que dijo José Donoso Cortés: "Hay que unirse, no para estar juntos, sino para que hagamos algo juntos". Nada más. Sé que Jota Jota ha hecho su análisis mucho mejor que el mío.  Todos los compañeros y compañeras de Carmen se quedan en silencio.  - No. No es bueno que todos y todas se queden en silencio. Si ustedes desean ser periodistas deben aprender a debatir. Veamos la lista de alumnos que tengo sobre la mesa. Doña Dolores Gámez del Peral toma el listado con sus manos y busca... - ¡Usted por ejemplo, señor Carlos Sastre Tejedor! ¿Qué puede usted opinar acerca de lo que hemos escuchado, señor Sastre? ¿Tejemos o no tejemos una leyenda viva con ciertas acciones heroicas? ¡Piense usted en su conducta antes de empezar a hablar! Es una muy buena recomendación que le hago. ¡Sorpréndanos a los demás, señor Sastre! ¡Sorpréndanos a los demás! - Tengo miedo de hacer el ridículo.- ¿El ridículo por decir lo que siente? No podrá usted llegar a ser periodista si tiene esa clase de miedo. - Pienso que no es diferente a los demás.- ¿Piensa usted que Jota Jota no es diferente a los demás o lo que siente sobre los dolores del alma no es diferente a los que sentimos los demás? ¡Quiero que nos haga partícipe de sus razones! ¿No es la razón el motor que debe mover el pensamiento de todo comunicador social?- No puedo entenderlo y prefiero estar callado.- Con esa manera de actuar usted no puede llegar muy lejos, señor Sastre.- Es que no soy un adivino. - No le estoy pidiendo que adivine nada de lo que siente Jota Jota sino que interprete lo que nos ha contado la señorita Vergara.- Es que no sé por dónde empezar. - Pues usted, señor Sastre, debería ya saber que todo periodista empieza por lo de ¿qué ha sucedido? ¿Qué le ha sucedido a usted para no poder debatir sobre los dolores del alma? No todo consiste en ser el número uno de la clase sino ser un número importante en la profesión. ¿Entiende usted la gran diferencia entre ambas cuestiones? - Yo responderé por él, Doña Dolores. - Está bien, señorita Vergara. Como el señor Sastre se ha quedado mudo, escuchemos cuál es su interpretación. Quizás así el señor Sastre aprenda algo más que ir regalando flores a las profesoras para obtener el título de periodista con matrículas de honor, y repartiendo calendarios entre los compañeros y las compañeras, sin contar para nada con Jota Jota en el reparto, sin saber ni por dónde empieza una opinión. ¡Si se quiere tanto a si mismo, señor Sastre, me da la sensación de que usted no piensa en estudiar lo suficiente como para ser un buen periodista y en esta profesión o se es bueno de verdad o es mejor dedicarse a hacer trajes, señor Sastre, para ver si de esa manera, regalando trajes a los que dirigen los medios alcanza usted el estrellato! ¡Adelante, señorita Vergara! ¡Demuestre al señor Sastre cómo se hace un comentario literario tal como lo demostró Jota Jota!- ¡Ni lo intentes, Carmen! ¡Algunos están esperando la ocasión para volver a burlarse de ti! - No me interesan las burlas de los impotentes, Nieves. ¡Ahora soy diferente! ¡Ahora voy a demostrar a Oviedo y su pandilla que es mejor ser una misma antes que ser lo que ellos dicen que soy poniendo insultos en hojas pegadas en los pasillos de esta Facultad! - ¿Comenta o no comenta usted en voz alta, señorita Vergara?- ¡Claro que voy a comentar!... pero antes quisiera escuchar el comentario de mi queridísimo compañero Oviedo. - ¡Está bien! ¡Es su oportunidad tan deseada de deslumbrarnos a todos y, sobre todo, deslumbrarnos a todas, señor Juan Antonio Oviedo Honda!. ¿Lo de Honda es su segundo apellido o es la manera en que le conocen sus compinches de oficio? ¿Tiene usted buena honda, señor Oviedo? ¡Arreenos una gran pedrada a todos y, sobre todo, a todas lanzando algún comentario ofensivo con su magnífica honda! ¡Es usted muy interesante lanzando insultos sin haberlos confirmado antes!- Esto... yo... la verdad...- ¿La verdad? ¡He aquí una hermosa palabra para los grandes periodistas! ¿Cuál es su verdad, señor Oviedo?- Yo puedo decir cuál es la verdad de Oviedo. - No es asunto suyo, señorita Sanchidrián. Espere a que le llegue su turno de tomar la palabra. ¿Qué puede usted comentar sobre los dolores del alma, señor Oviedo? ¿O le gustaría que le llamara Gran Señor Oviedo por lo de la grandeza que tiene usted para con las chavalas? - ¿Es esto un interrogatorio o una clase de Literatura?- ¿Es que no sabe usted que la verdadera y gran Literatura siempre es un interrogatorio entre el escritor y su propia personalidad o no tiene usted suficiente pesonalidad para saber escribir bien? Todos los grandes escritores de todos los tiempos y de todos los países siempre se han interrogado y se siguen interrogando sobre ellos mismos cuando escriben sus grandes obras. ¿Sabía usted eso?- Deseo no contestar. Prefiero escuchar la opinión de Nieves.- Pero resulta que no es el turno de la señorita Sanchidrián sino el turno de la señorita Vergara. ¿No desea escuchar usted el comentario de la señorita Vergara o es que usted tiene miedo de quedar a la altura del betún a pesar de que ya trabaja en un estupendo canal de televisión aunque no tenga todavía ninguna clase de titulación universitaria? Me da la sensación de que usted, Gran Señor Oviedo, no ha tenido nunca ningún dolor en el alma y que está usted tomandose esta carrera como el pito del sereno que, como usted debería saber muy bien, es una expresión castiza muy significativa. ¡Serénese usted y deje de tocar pitos y flautas en este momento! ¡Ya toca usted suficientemente bien el pito cuando celebra sus famosas fiestas de mascaradas carnavalescas! ¿Quiere usted comentar quitándose la máscara o quiere seguir usted fardando de moto, de casco de moto y de perro pastor alemán inclusive? ¡Comente usted ya, señorita Vergara, porque el Gran Señor Oviedo también se ha quedado mudo o sufre de amnesia total y no recuerda sus insultos!Carmen se anima y se levanta otra vez de su asiento. - ¡No! ¡No nos hable usted desde ahí! ¡Suba a este estrado y diríjase a todos sus compañeros y a todas sus compañeras desde esta altura en la que me encuentro yo. Porque resulta que el Gan Señor Oviedo no conoce lo que es la Democracia pero yo si soy lo suficientemente demócrata como para no tener prejuicio contra los demás colocando a cada uno y a cada una en su verdadero lugar. Sea usted una buena comunicadora a la altura que le corresponde y no en la bajeza con que se burlan los fantoches.- No vayas, Carmen, no vayas...- ¡Claro que voy, Nieves! ¡Es una oportunidad que no quiero dejar pasar! Carmen Vergara Ordóñes sale de su asiento, se dirige hacia la tarima del estrado y sube para hablar ante todos y todas... - La vida se está haciendo absurda. Al finalizar, cada dia, me pongo a pensar en alguna frase y me acuerdo. Recordemos todos y todas. Quizás nos haga mucha falta recordar. Creo que un momento no es lo que llamamos una cantidad sino las consecuencias de algunas alegrías o de algunos dolores profundos. Pero muchos han montado un circo de entretenimientos superfluos en lugar de pensar, de reflexionar, de ser conscientes. Hasta hace muy pocos días para mí era inimaginable poder superar el vacío que sentía pero él me ofreció una auténtica oportunidad para conocerle aunque fuese solamente un poco nada más. Con tanta sobredosis de sentimientos me he mirado en el espejo de mi alma y puedo sentir otro futuro diferente. Transmitimos mensajes llenos de cachondeos estériles... porque muchos no saben hablar nítidamente sobre sus problemas humanos pero bien que saben insultar por las espaldas tansmitiendo y haciendo públicas infamaciones sociales y difamaciones personales. Básicamente, ponernos ante un micrófono para dirigirnos a los radioyentes, debe ser estar llenos de conciencia, superar el caos de las divergencias y construír un modelo único, original, profundamente sincero y que sirva de ejemplo de lo que deber ser el esquema vivo de la comunicación social. Jota Jota lo ha conseguido sin artimaña alguna. Ahora, antes de iniciar mis opiniones, siempre recuerdo una reflexión suya: "El compañerismo se busca, la amistad se encuentra y el amor nos soprende; pero ninguna de estas tres cosas se deben mendigar". Es por eso por lo que ya no tengo miedo a caerme ni tengo miedo al qué dirán de los demás. Recuerdo que él dice "somos los que somos y no lo que dicen que somos". Sencillo. Muy sencillo de aprender, comprender y entender. Quizás sea un producto de los dolores del alma lo que hace que Jota Jota se exprese de esa manera. Mi primera conciencia llegó al poder contemplar, con mis propios sentidos, su equilibrio, su manera de empezar un comentario y su manera de diferenciar entre lo que es la sabiduría y lo que es la necedad, entre lo que es la naturaleza de un gran comunicador social y lo que es la apariencia de un vano e inane comunicador que es cualquier cosa menos social.  Carmen Vergara Ordóñez se toma un breve respiro antes de continuar... - Además de lo que va diciendo de mí...  mi queridísimo compañero Oviedo va diciendo por ahí que Jota Jota compite contra él; pero mi queridísimo compañero Oviedo se equivoca, lastimosamente para él, siempre que habla de mí y, sobre todo, siempre que habla de Jota Jota. Jota Jota sólo compite siempre contra Jota Jota. Se vence o se derrota a si mismo sin fijarse, para nada, ni en lo bueno ni en lo malo, en las batallas de los demás contra los demás. Lo poco que he conocido al poder trabajar con Jota Jota ha sido algo muy importante: cada uno de nosotros y cada una de nosotras deberíamos competir con cada uno de nosotros mismos y con cada una de nosotras mismas para poder superarse sin fijarse en los demás. A Jota Jota no le asustan las grandezas de nadie y. mucho menos, la falsa grandeza de tipos como mi queridísimo compañero Oviedo. Lo aparente no es lugar de trabajo para Jota Jota. Prefiere los caminos antes que una miserable existencia encerrado en alguna redacción de alguna Agencia Informativa recortando noticias para arreglarlas ortográficamente. Lo normal es entender que nuestra profesión comienza siempre por tener personalidad propia y suficiente para ser un creador o una creadora capaz de hacer algo diferente cada vez que se pone a trabajar en alguna investigación. Eso es lo que he visto en él. Cuando habla de los dolores del alma a veces hasta encuentra sus propias lágrimas sin hacer llorar a nadie. Si eso no es saber comunicar que venga quien quiera y me lo discuta. Se hace mucho cuando se trabaja mucho. Para no decir nada es mejor estar callados. Tengo ahora la conciencia clara de que un comunicador social es quien es capaz de llorar en medio de sus sonrisas y en medio de un comentario... porque es mejor saber transmitir por uno solo o por una sola que estar rodeados por los ricos amos de los medios de comunciación soial. Observando las cosas desde las orillas vemos la perspectiva de la vida sin miedo, sin temor, sin tener que pensar que podemos parecer ridículos o patéticos ante los demás. ¿Quiénes son los demás? Yo me pregunto ahora, después de haber trabajado al lado de Jota Jota, ¿quiénes son los demás?. Después de haber tenido esa oportunidad me he dado cuenta de que los demás somos nostros mismos y nosotras mismas vistos desde la otra orilla de las perspectivas sociales e interpersonales al mismo tiempo. Las audiencias nos escuchan y las audiencias son quienes deciden a la larga... porque, más allá de la decisión de los amos, está la decisión del verdadero comunicador. La diferencia entre ser y entre parecer sin serlo quizás sea la capacidad que podemos tener para declarar quiénes somos en verdad y quiénes queremos ser en verdad. También lo he aprendido a diferenciar trabajando con Jota Jota. Con la fuerza que tienen sus pensamientos ha podido crear un universo entero. Muchos escriben textos enteros sin haber dejado en ellos ninguna verdadera conciencia de qué es lo que estamos pensando en realidad. Muchos comunicadores sociales venden sus almas por alcanzar un alto raiting de audiencias pero sin la menor consideración hacia la integridad de lo que comunican: porque una verdadera comunicación social parte siempre de una verdadera comunicación interpersonal sin tener en cuenta el famoso raiting para aprender, comprender y entender que un mensaje sólo merece la pena  si se llega hasta el fondo de dicho mensaje. Equilibrio. El equilibrio emocional se transmite a través de los sentimientos calientes y no a través de los razonamientos fríos. Lo primero es tener alma. Lo segundo es tener intereses. De ello depende tener verdadera capacidad propia para explicarse uno mismo o una misma y acercarse, de esta manera, a los demás. A mí ahora sólo me interesa ser yo misma, parecerme solamente a mí misma. No busco ya siempre la confrontación profesional contra nadie sino la constatación personal e intransferible de que puedo valer todo lo que puedo valer olvidando lo que opinan de mí los que insultan por el simple hecho de destruir a los competidores. Sólo se es periodista de esta manera. Es mejor buscar tu propio Destino que el destino que te imponen desde fuera de ti. Es mejor, antes de comunicar algo, escuchar el diálogo entre mi persona y mi alma.  El silencio absoluto lo rompe la profesora Doña Dolores Gámez del Peral con unos ruidosos aplausos.  - No importa si sólo te aplaudo yo, porque resulta que yo soy la que decide en mi aula. Tengo ese gran privilegio ganado tras mis muchos años de cátedra. Si los demás compañeros o las demás compañeras no aplauden es todavía mayor mi capacidad para decidir sin estar influída por nadie. Es mucho mejor así, señorita Vergara; porque de esta manera he aplaudido a su conciencia a través de mi propia conciencia. Y ahora se acabó la clase. Tengo ganas de irme a casa y reflexionar... Tras las ventanas del aula, cuando ya se han ido los demás, el anochecer se va llenando de sombras que pasean con pasos ligeros. Son personas buscando sus lugares. Carmen y Nieves observan, sin nadie más presente, a través de la ventana.  - ¿Quieres que te diga algo importante, Carmen?- Si lo crees oportuno puedes decirlo, Nieves.- Yo también estaba, de alguna manera, enamorada de él. - ¿En qué sentido dices eso?- En el único sentido posible. El de la sinceridad. - ¿No seria solamente admiración?- Era algo más que admiración. - ¿Y por qué no se lo dijiste nunca?- En cierto modo se lo dije. - ¿Qué hiciste por ti misma?- Le di el número de mi teléfono privado. - ¿Y por qué no supiste nada de él?- Porque él estaba sempre muy lejos de mí. - ¿Como si viviera en las nubes?- Siempre parecía estar viviendo en las nubes.- ¿O en una selva misteriosa?- Sí. Posiblemente en alguna selva misterios con una luz celeste sobre él.- Lo mismo pienso yo...- ¿Entonces?- Entonces sólo nos queda seguir adelante... sin él...  - Era el mejor representante estudiantil que hemos tenido.- Porque es independiente, autónomo, sincero consigo mismo y verdadero ante los demás. - Nos queda, al menos, eso para reflexionar.- Efectivamente, Nieves, efectivamente. 
- ¿Qué le pasa, gran dios blanco? Podríamos sentarnos en lo más mullido de esta espesura vegetal a no ser que usted sea un vegetaloide y le de animadversión estar al lado de un ser humano; porque en esta selva puede ocurrir de todo. Si lo desea le ayudo a convertirse en vegetaloide completo a ver si reacciona de alguna manera comprensible. Por ejemplo, le podría convertir en amapola, bellísima amapola, por qué estás tan sola. ¿Le gusta este nuevo chiste que es ya más viejo que cada una de sus dos patas, so patoso? Y perdone por el apelativo de patoso pero es que es usted clavado, pero que totalmente clavado, a un pato botijo con erisipela. Hablando de botijos... ¿no sabe usted que botijo sin pitorro nunca echa chorro? No me haga reír poniéndose tan serio. Ha sido sólo una chorrada y por eso no me van admitir nunca en la Real Academia de la Lengua Española; claro que, para vegetar sentado en un cómodo sillón académico de gala pues... la verdad... prefiero ser caminante para estar siempre en buena forma física y mental. Jota Jota termina su cigarrillo... - Entonces, como no estoy dispuesto a constiparme del todo... pasemos al Salón.    - Espere un poco. También puedo convertirle en un coleóptero volador; o sea, lo más parecido a un helicóptero de hélices... porque con esas orejas que tiene no sería muy difícil conseguirlo. ¿Le gusta también este chiste? Pues no. Ahora no ha sido un chiste sino una realidad. Claro que tener unas orejas tan enormes en esta selva, es muy ventajoso cuando cae una tormenta porque pueden servirle de pararrayos. Mirándolas bien parecen dos antenas parabólicas completas. Son dos hermosas orejas pero, en verdad, son iguales que dos soplillos. ¿Sopla usted mucho, inteligente dios blanco? Porque me he enterado de que se emborracha usted todas las tardes antes de echarse la siesta. ¿Quizás es porque usted, siendo un dios, es muy amigo de Baco? Y ahora abro un paréntesis en mi charla ya que, con una chavala en el pensamiento, es muy necesario saber explicar mejor las cosas del amor. ¡Vamos a sentarnos entre los vegetales, diosecillo! Neil Rock Diamond Blues, seguido por Jota Jota, se sientan sobre una mullida superficie de vegetales que les sirve de cómodo asiento a pesar de que se encuentra en un terreno algo inclinado.  - ¿Ve usted cómo esto es mejor que estar sentado en una cómoda butaca de gala en la Real Academia de la Lengua Española? ¿Está usted cómodo, señor comodín, o le acomodo yo un poco mejor para ver si le arreglo un poco el cuerpo?- ¡No! ¡Por favor! ¡Más hostias no! ¡Me siento cómodo!- Pues está usted demasiado cómodo para ser un dios tan amoroso y sacrificador de su Pueblo Puka.- ¿Quieres decir sacrificado?- No. He dicho sacrificador. Pero está bien, no le daré ningún toque de atención si usted no lo desea; aunque si desea que le de otro toque puedo esperar eternamente si es necesario. - ¿A qué te estás refiriendo, jovenzuelo?- Gracias por lo de jovenzuelo. ¡Ningún dios blanco me ha dicho tan buen piropo! Así que descansemos un buen rato porque es que yo también necesito momentos de reflexión. No sólo saben reflexionar los dioses de la Real Academia de la Lengua Española, sino que los que somos distintos y diferentes a ellos también tenemos que reflexionar mucho para ir aprobando las asignaturas pendientes. ¿Sabe usted cuáles son mis dos asignaturas pendientes del Tercer Curso?- ¿Quizás las de Física y Química?- Se equivoca, inteligente dios blanco, eso era antes de que fuera universitario. Mis dos asignaturas pendientes ahora son de la Facultad de Periodismo de la Universidad Complutense de Madrid. No es que no pueda superarlas sino que alguien se empeñó en que me quedara en medio de la oscuridad más tenebrosa y... pues ya ve... aquí estoy aprendiendo a superarlas y dispuesto a todo. Por supuesto que no deseo ser un jornalero de cortijo blanco ni de cortijo negro porque, la verdad sea dicha, no va con mi personalidad de bohemio nocturno que nunca se emborracha por culpa de ninguna mujer. Mi personalidad siempre es ser un viajero caminando hacia el horizonte de los atardeceres rojos.  Y ya en pleno descanso los dos, Jota Jota enciende otro cigarrillo mientras Neil Rock Diamond Blues ronca profundamente. Jota Jota comienza a rememorar para sus adentros, mientras Luz Celeste comunica, mentalmente, con él.  - Mírame bien, Princesa, mírame bien... porque sigo siendo el niño de los siete años de edad... tapándote con las sábanas para que no te descubran quienes están presentes. Solamente son un fantasma con dos fantoches que intentan ayudarle a descubrir dónde has nacido sin darse ni cuenta de que has naciodo en mi interior. Yo estoy enamorado de ti desde entonces y por eso juego todas las noches contigo. Y juego contigo porque te veo en la Casa de los Locos que juegan al Ajedrez y, una vez perdidos, se lanzan a la piscina, sin saber nadar, para intentar ahogarse con las ropas puestas no vaya a ser que la muerte les pille desnudos. Y juego contigo en la paz de las arenas de la playa haciendo un Castillo imaginario donde sólo tú habitas en él. Y juego contigo en las canchas de tenis, de arena o de cemento, porque yo no soy de los que juegan en las más famosas pistas de hierba y, aunque me alejo a veces, es solamente para para regresar a las pistas de tenis aunque tú estés al otro lado de la red y me ganes algún punto que otro. Te veo con mis fuerzas compensatorias y de las dos compensaciones hablo, la tuya exterior y la mía interna, así como en los créditos que me regalan su vista y hasta subiendo a la cima para poder contemplarte a solas, acompañada de tus ángeles. Te veo en el Milagro 16-18 gracias a Jesucristo. Yo cuadro los balances numéricos para poder escapar contigo a beber café con leche, aunque muchas veces me han castigado a tener que beberlo solo. Entonces, en medio de esa soledad vivida, te encuentro en el interior de mi alma, allá escondida desde el mismo día de tu nacimiento, mientras derroto a los Cinco Jinetes del Apocalipsis, a la Boa que come avaricias, al Monstruo en forma de Gran Yaguar, al Gorila de los Deseos y al minúsculo Enano junto a todos sus brujos. ¿Sabes una cosa, Princesa? Mientras desarrollo y soluciono este engendro de problema te veo dejando tus múltiples imágenes en las huellas de los escaparates donde coloco mis manos de niño por ver si consigo el juguete que más me agrada... en las marquesinas de los teatros que contemplo como una especie de vida inagotable... en los autobuses de España para ser viajero de las imaginaciones reales... y hasta en las carteleras de los Cines para ser más concreto y real que las simples apariencias porque mi corazón sabe descubrirte. Y ahora tú vuelves a tener los 16 años de tu belleza inmortal y yo sólo tengo 18 años de recuerdos que, de verdad, cada noche hacen que siga amando tu boca, tus pechos, todo tu cuerpo... porque lo de los Ángeles del Bien es la Gran Verdad que te acompaña en toda esa tu belleza que no dejo nunca de cantar en mis sueños de ojos abiertos. Este enérgumeno que tengo a mi lado sólo me produce una leve sonrisa por no decirte que me provoca una profunda carcajada. Tú me haces sentirme eternamente feliz.  Luz Celeste está transmitiendo una frase de humor... - Yo estoy tan buena que soy miel y la miel no está hecha para ningún asno dios blanco ni para ningún asno dios negro sino para un chaval multicolor. Jota Jota suelta una carcajada, tan jovialmetne alegre, que despierta, de repente, el adormecido Neil Diamond. Jota Jota, al ver que se despierta del todo, le da un empujón que le hace dar tres vueltas completas de campana hasta dejarle casi grogui del todo mientras se despierta definitivamente atontado y adolorido.  - ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!- ¡Perdone, dios blanco, pero me puse nervioso! Al fin y al cabo yo sólo soy un ser humano y no un ser divino como usted. ¡Espero que sepa comprenderme y me disculpe otra vez más!- ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?- Que estuvo usted a punto de ser tragado por una boa constrictor y por eso, para apartarle de ella, le he tenido que hacer rodar cuesta abajo. - ¡Muchas gracias! ¡Muchas gracias! ¡Muchas gracias!- Sí. Ha sido muy gracioso. ¡Ja, ja y ja!  Jota Jota vuelve a escuchar los mensajes de su bellísima, escultural y jovencísima esposa llamada Luz Celeste. - You have just finished off him definitivaly. - ¡Atiza! ¿Eso qué es?- Eso quiere decir que acabas de rematarlo definitivamente. - ¿Qué sucede? ¿Qué sucede? ¿Qué sucede?- Tranquilo, inteligente dios blanco, no sabe usted lo fiel que soy yo cuando alguien me pide ayuda.       - ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias y mil veces gracias!- ¡De nada! ¡De nada! ¡Y ya verá usted cómo es de nada! 
Las expresiones me salvan del insoportable sopor somnífero y somnoliento de los imparciales. Si yo expreso un "ahora" es porque siempre estoy vivo (pongamos que hablo de Madrid según Joaquín Sabina). Yo tampoco concibo la poesía como un lujo a favor de los neutrales (dicho con otras palabras aún más fuertes por el poeta Gabriel Celaya que en paz descanse) y si en el contenido de mí mismo está la raíz de mis expresiones si expreso un "aquí" es que siempre estoy vivo (pongamos que hablo de Madrid según Joaquín Sabina). Ya lo decía Don Miguel de Cervantes y Saavedra en su "Viaje del Parnaso": "Son los espíritus tan hidalgos en la plebe, que es menester nuevo reparo para no juzgar que todo Madrid se compone de Señores". "Yo admiro sus fecundidades, habiéndose debido los surcos al afán de los Ángeles, sustitutos del venturoso labrador Isidro, a cuya hijada rinde nuestro español Monarca su cetro, sino que no rindiese la tierra, en vez de estrellas, pues a celestiales surcos, natural era la cosecha de Astros y el agosto de Luceros. Finalmente los Cortesanos del Cielo se preciaron en nuestra Corte de labradores calificando de cielo el terruño de Madrid, y en la verdad después de Madrid, el cielo".De Madrid al cielo pasando por la Vida; que los desfiles ideológicos me desubican siempre por completo el espíritu aventurero y me apunto a las grandes y libres ideas de mis expresiones mismas. Si expreso un "hoy" (pongamos que hablo de Madrid según Joaquín Sabina) es porque siempre estoy vivo. No me importa que nadie se interese por mis interpretaciones de la realidad y el sueño pues me basta y me sobra con mis propias expresiones. Si expreso, por ejemplo, un "estoy" (pongamos que hablo de Madrid según Joaquín Sabina) es porque siempre estoy vivo. Que nunca me llevó corriente alguna hacia los cauces cenagosos ya que siempre he navegado por las aceras madileñas con el único acompañamiento de mi libertad: una irrenunciable idea que jamás la he vendido al mejor de los postores porque no pertenece a ninguna subasta artística ni a ninguna rifa de tómbola diocesana de la vivienda (pongamos que hablo de Madrid según Joaquín Sabina) ni a ningún sorteo de los sentimientos. Ajeno al tiempo. Ajeno al interés. Ajeno al tiempo. Siempre ajeno al interés y al tiempo. Que huyo de todos aquellos que tanto luchan por pertenecer a alguna edad determinada pues sólo ansían ser números identitarios. Números nada más. Identificaciones numerarias para se más o menos jóvenes que el compañero de al lado o el compañero de adelante o el compañero de atrás. Ajeno al tiempo. Ajeno al interés. Ajeno al tiempo. Siempre ajeno al tiempo y al interés simple o compuesto. Lo mío sólo es espíritu nada más. Ni un paso atrás... como señaló Hernán Cortés en la Conquista de México cuando quemó las naves del regreso. Ni un paso atrás. Pongamos que hablo de Madrid (según Joaquín Sabina) que me salvan las expresiones y si expreso un "siempre" es que siempre estoy vivo. Desde la calle Atocha hasta la calle de Curtidores (por poner solo un ejemplo) me voy con la luz de las estrellas entre las cláridas sombras de la luna. Pongamos que hablo de Madrid (según Joaquín Sabina). Y ahora me entra el Sueño y vuelven a salvarme las expresiones.
En el libro azulde las huellas blancasun poema abiertose enlazacon una estrella del cielohasta que estallay por el Universo enterose explaya.En la playadel sueño sincero,de oro y grana,un torero valienteestá en la plaza.Sobre la arenauna joven humanasueña con el torerocerca del agua. Más allá, un velero, de color de plata surca el mar enterohasta que encallaen una isla rojizadonde se callael bravío mary la calmadel torero extremeñobajo la escasapresencia que le contemplatorea de capa. Se escapa un suspiro de sueñoen la playa anchay por el sendero blandocaminando marchael poeta bajo el sombrerolleno de escarcha. Por La Manchaun gitano buhonerose agachapara coger, del sendero, un redondo guijarroque lanzahacia el cielo altocual Sancho Panza `pidiendo un anheloal Caballeroque con su lanzahacia el horizonte negroavanza. El poeta sigue con su especial danzaescribiendo poemasque siempre alcanzanel equilibrio ligerode la balanza de un viejo librero y la alabanzade un mendigo ciego con fe que abraza. En la playa ardienteella se pasasoñando con la corrientedel verso y casamientras un besollega a su caramientras el marinerocalla su causay el toreropor la plaza pasacomo un misteriode silencio y pausa. El poeta prosigueescribiendo su cartade amor escondidobajo la mantadonde ya está dormidasu gata mansay el beso benditoa ella declaraque está vencidoel criptogramadel ogro escondidosobre la ramadel verde olivo.La vida es almacuya figura en la retamaél la dibujacon sus palabras.Es la bohemia de las mil y una carasque se tranforma en sílabas clarasde versos escritosen las mañanascuando ella despierta y sobre su almohadasiempre una rosa queda adosada.Y es que el poetaque es quien la amatiene mil formasen su fina cama.Hoy es torero.Mañana sólo es el aguadel marinero...pero siempre es el armade ese poeta que besa a su dama.
Eres tan preciosopequeño bebé cariñosoque Jesucristo sonríe.!Que el Niño Jesús te guíe por el Camino frondoso!...porque Él será la brisade tu Tiempo valerosoen este Mundo gozosode tu soñar y tu risa. 
Viaje del Parnaso es una obra narrativa en verso de Miguel de Cervantes publicada el año 1614 escrita en tercetos que cuenta el viaje al monte Parnaso. de Cervantes y los mejores poetas españoles para librar una batalla alegórica contra los malos poetas.Un viaje literario  [editar]La obra sigue de cerca el modelo del Viaggio di Parnaso (1582),[1] del poeta italiano Cesare Caporali de Perugia, a quien Cervantes cita ya en la primera estrofa de la obra:Un quídam Caporal, italïano,de patria perusino, a lo que entiendo,de ingenio griego y de valor romano.Viaje del ParnasoEl poema cuenta un viaje literario, por geografías reales y míticas, en el que Miguel de Cervantes, montado en una mula, emprende la misión de reclutar a los mejores poetas españoles para librar una batalla contra los poetas mediocres. Para ello viajará de Madrid a Valencia, donde con ayuda de Mercurio, reúne un contingente de buenos poetas y se hacen a la mar en un barco alegórico, hecho de versos, con destino al Parnaso, donde librarán una batalla contra los poetastros que pretenden tomarlo. En el viaje marítimo avistan Génova, Roma y Nápoles y consiguen pasar el peligroso estrecho de Mesina, entre Escila y Caribdis, deidades a quienes tienen que aplacar ofreciéndoles el sacrificio de Antonio de Lofraso, uno de los poetas embarcados. Finalmente, no se llega a arrojar al atemorizado poeta sardo y, tras encontrarse con un bajel de malos poetas, a quienes Apolo castiga utilizando la fuerza de Neptuno, que los hace naufragar (aunque su furia es aplacada luego por las artes amatorias de Venus), el ejército llega a la falda del monte Parnaso, beben las aguas de la fuente de Castalia y son recibidos por el propio Apolo, dios de la poesía.Tras un merecido descanso, en el que sueñan con la doble cara de la poesía (la elegante y la vulgar), entablan combate con el ejército de poetastros utilizando ambos bandos munición consistente en libros y poemas. Vence la buena poesía y despiertan del viaje alegórico.La obra contiene numerosas referencias autobiográficas de la vida de Cervantes, desde su participación en la batalla de Lepanto hasta la queja por su mala fortuna literaria y su autorreivindicación como poeta, si bien es plenamente consciente de sus limitaciones, desde sus primeros versos:Yo, que siempre trabajo y me desvelopor parecer que tengo de poetala gracia que no quiso darme el cielo [...]La Compañía Nacional de Teatro Clásico de España (CNTC) ha representado entre 2005 y 2007 una adaptación teatral del Viaje del Parnaso dirigida por Eduardo Vasco que integra música renacentista y barroca en directo, marionetas y una puesta en escena que alude a la escenografía del teatro del Siglo de Oro. Fue estrenada en el Festival de Almagro y ha tenido una gran aceptación de crítica y público.(Artículo sacado de Wikipedia).
ESCRITORES_EN_LIBERTADPUNTO DE ENCUENTRO DE ESCRITORES EN LIBERTAD. QUEREMOS COMPARTIR NUESTROS, POEMAS, RELATOS, REFLEXIONES Y DEMÁS TEXTOS CON TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE NOS VISITEN. AGRADECEMOS EL QUE VENGAN A VERNOS Y ESTAREMOS SATISFECHOS DE QUE SEA DE SU AGRADO.JUEVES 29 DE ABRIL DE 2010Allí donde cantan los ruiseñores... (Cuento)Allí donde cantan los ruiseñores habita una mujer joven y hermosa. Todos los príncipes del planeta cargan sus monturas de ilusiones y van hasta allá para decirle cuánto la aman. Ella cautiva contando cuentos gracias a su imaginación. Es la nueva Sherezade, rejuvenecida por el arte de la magia. Una mujer que juega a ser raptada por los rayos del sol cubriéndose de hielo en los lugares de la paz. El fuerte fuego del volcán cercano la aísla y la hace narrar baños de luz ante los ojos de los príncipes. Reflejada en la mente de los poetas se volatiliza como el humo cuando se le acercan los cantores. Como el hueso del dátil ignora al aire y se cuelga del viento huracanado de las almas. El que la ve la oye y el que la oye se queda ignorado para siempre. Ella sólo lanza besos de cereza y los ruiseñores cantan... cantan... cantan... hasta que se desploma el día bañándose a la luz de la luna. Y dicen los enamorados príncipes poetas que quien logre robar un beso a sus labios de amapola quedará para siempre convertido en estrella fugaz y deambulará por el universo hasta que ella, mirándole con sus bellos ojos, lo transforme en polvo.Y cuentan los poetas que un día llegó un joven que la miró a los ojos y ella se quedó tan absorta que se le olvidó el artificio, abrió sus labios y recibió el beso. Como había perdido todos sus poderes debido a la sincera mirada de él, el joven poeta no solo no se convirtió en polvo sino que vive junto a ella escuchando el cantar de los ruiseñores cuando las tardes se tiñen de rojo baño de luz.
Ni las zarandajas de Messi ni los zarandajos de Cristiano Ronaldo; lo que más mola del actual Mileniun "Millonarium" es saber si todos y todas estamos medio locos o medio locainas, el tiempo está loco del todo y cuando de tal manera, modo o cuestionario y tente tieso escribo, me refiero no sólo en Gaza y Cisjordania sino hasta en Valdeluz... que vaya a saber la de vueltas que tendrán que dar los nipones y los quitones hasta encontrar este Valdeluz donde el invierno va, tan campante y campechano, y se nos desmorona haciendo que los ascensores tomen una agilidad nunca vista. Ahora te montas en el sótano y llegas al ático en un suspirar de dragón. ¡Hablemos ya, de por sí y en sí, del Mileniun "Millonarium"! Que resulta que de los resultados han dado como resultado que los más falsetas van ya por la Tercera Guerra Mundial. Algunos se creen que son Einstein tomándose en serio la vida como si Einstein se hubiese tomado la vida en serio y en alguna ocasión de su intelectual vida. Ahora bien, según un estudio, se ha demostrado que la sombra de Camila nos hace pensar que estamos en el año del cataclismo que hundió al Coloso de Rodas (rodando cuesta abajo por supuesto) en las aguas internacionales del alcantarillado de la Grecia más Antigua que conocemos; aunque todavía hay una Grecia más Antigua que la Grecia más Antigua que estamos por conocer, según nos cuenta Torres en su vida imaginaria. Imagináos el mapa del cielo actual. ¿Estaremos soñando o nos estamos volviendo todos y todas más majaras que Fernando "El Moreno" de Sevilla? Y olé tu gracia que tienes menos gracia que una papa en un sembrío de Nabucodonosorcito. Este tal Fernando considera que, en llegando ocasión de mostrar sus talentos (bien escondidos por cierto porque no se les ve por ningún punto cardinal que se le mire) ligando mejicanas es un monstruo. La verdad sea dicha y la verdad demuestra que Fernando no se lo cree ni andando... Y es que estas crónicas actuales (a años há de las de Bernardino de Sahagún) del País son, según Pablo, totalmente indecentes (¡y mira que me lo repite una y mil veces Pablo cuando me pilla a contrapié!). ¿Sabéis todos vosotros y todas vosotras ustedes que yo he aprendido y metido algún gol a contrapié? La prueba del balón nunca miente y es verdadero. Eso es tan cierto como el dramón de Ana cuando me compara con el "Che" Guevara. ¿Qué habrá visto en mi cara de salir de casa (porque en mi casa tengo otra cara mejor) la señorita Hernández para confusionarme con el "Che" Guevara? ¡Yo creo que Ana y la señorita Hernandez; o sea, la misma pero vista desde dos ángulos mentales diferentes, se ha creído que yo soy argentino-cubano-boliviano. Hablemos, entonces, del Milenium "Millonarium". ¿Dónde ha caído "El Gordo" este año? Me parece que "El Gordo" ha caído en alguna alcantarilla de la ciudad de Quito y le cuesta salir de dónde allá por donde Judas dió sus gritos. Y mira que grita "El Gordo" con lo de ¡sacarme de aquí! ¡¡sacarme de aquí!! ¡¡¡sacarme de aquí!!!. O, tal vez, "El Gordo" ha caído en Entrambasaguas, una localidad muy loca pero muy preciosa que se encuentra entre el Meridiano de Greenwich y el Meridiano de Lorenzo. Algunos de vosotros o vosotras ustedes quizás me pregutéis, si es que me véis en algún momento de esos que tomo café con leche y que son los momentos en que más acierto en las respuestas, ¿dónde está el Meridiano de Lorenzo? A lo cual solo me queda responder con una sonrisa y media (dos sonrisas son demasiado a las cuatro y media de la tarde todavía) que el tal Meridiano de Lorenzo Aranzana está ya más sobado que una manzana buscando amores imposibles con una pera. ¡O sea, la repera! ¡Silva el viento! ¡Silva el viento y la Tierra sigue en movimiento! Si Pandora levantara la tapadera de la caja o del cajón de sastre de su gran desastre, veríamos tantos dragones en la Isla Martinica que jamás volveríamos a pensar que David no mató a Goliat sino que Goliat murió de un chuchaqui digestivo-estomacal por comer tantas chinchetas adobadas con clavos. Y es que los clavos se pueden comer sin miedo pero con chinchetas, precisamente con chinchetas, produce hemorragias mortales como demuestra el Testimonio del Antiguo Testamento de Pablo, el periodista que me corrige cuando nada tengo que corregir y no me corrige cuando tengo mucho que corregir. El Mileniun "Millonarium" es algo así como pasar frío pensando en Torquemada pero en una guerra y por no haber llevado una buena manta dentro del macuto. ¿Cuántos soldados pueden morir de frío por esa causa? Será cuestión de pedir a los de la Agencia de Multimedia que hagan una Encuesta entre todos y todas para conocer el número de soldados muertos de esta infeliz manera por no haber metido una manta o, al menos, la mantilla de su novia, dentro del macuto. Porque si está muy feo eso de Follett (me refiero al "Invierno Kenyata") mucho más feo es estar haciendo purgas estomacales por ver si algún médico de cabecera (léase de cabeza o de coco o de mente o de lo que sea relacionado con la psiquis con p de papilla y lo digo por el fraile de "Marcelino Pan y Vino") descubre las enfermedades más comunes de las pasiones eróticas que, a la final, padecer de "gastitis" (que no es lo mismo que padecer de gastritis y me enténdeis bien) no es buena manera de padecer. Si hay que padecer por culpa de alguien yo recomiendo simplemente no padecer y arreglado el asunto.  De los duodenos todos estamos ya buenos pero... ¿qué pasó con Colón cuando llegó y vio a las indias? Yo creo que, según señalan con el dedo índice (¡que fea costumbre la de señalar con el dedo índice de cualquier mano!) las últimas investigaciones publicadas por la Agencia Mancheta se le mancharon los dedos por comer huevos con las manos. De ahí que Colón fuera el primer hombre que puso un huevo en pie. Pero de eso del huevo de Colón se está hablando ya demasiado. ¡Vaya costumbres aquellas de comer huevos con las manos en los años 1492 y sucesivos! Hoy en día el huevo de Colón ya es Historia aguachinada y aguachirri porque no nos dejan los profesores y las profesoras de Latín y nos han prohibido hablar de temas tan trascendentes para la gloriosa Hispanidad. Total, que una persona enamorada siemrpe se embarca en una aventura juliana; o sea, que se pasa todo el mes de juilio zampando sopas julianas como si fueran espárragos de Esparraguera. Y que no me venga nadie diciendo que Esparraguera no existe.  Según los cartógrafos nigromantes y adivinos del Siglo XV, la sopa juliana la iba a inventar Julieta al enamorarse de Romeo pero, dando un rodeo por el Mileniun "Millonarium", ahora descubrimos que fue Julie Andrews quien la inventó cuando apareció en una película romántica cocinándola como si fuera un sopìcaldo... luego pienso que debió copiarla de su inventora la de los cubitos... y me estoy refiriendo a la Gallina Blanca de un tal Avecrem (crema de ave supongo). Ahora bien, también pudiera ser, como he llegado yo a escuchar a algunos de mis más graciosos y anónimos colaboradores, que la inventara Julián el de Compensación cuando le castigó su novia, allá por el año de 1968, por mirar a donde no debía de mirar. ¿A dónde debía mirar Julián y a dónde no debía mirar Julián? Tengo una Teoría Completa (y repleta de razones "sine qua non") para saber quién inventó la sopa juliana: la sopa juliana la pintó, por primera vez en la Historia del Arte, un tal Velázquez... y aparece, bien escondida por cierto bajo los miriñaques de alguna menina y entre las más de cincuenta lanzas de "La rendición de Breda". ¿Sabéis que Lanza lanzaba la jabalina para matar jabalinos? Lanzaba la jabalina, la jabalina enamoraba al jabalino y zas. Pues sí. Sancho Lanzaba mejor que San Valentín... y fin... De momento dejo el Milenium "Millonarium" y voy a ver si leo (por lo de las zarandajas de Leo Messi), en alguna ocasión más propicia, eso de lo de los hombres que miraban fijamente a las cabras. Lo dicho. Estamos todos como cabras que es igual que decir que estamos todos y todas medio locos o medio locainas según sea el ADN de cada uno o de cada una. Y el Mundo está loco del todo. ¿Sabéis cuál es el plato favorito de los del Atlético de Madrid este año? 'El arroz a la cubana porque es blanquirrojo! ¿Y el plato favorito de los del Barcelona Club de Balompié y patada a seguir? ¡La chistorra porque ya es de chiste lo que está diciendo Johan Cryff que parece un pato a la naranja holandesa pero en "diccionari catalá"! ¡A hacer buñuelos de vientos, por favor, y que el último que salga del vestuario azulgrana que tire de la cadena del water, por favor, porque para eso es el water de Can Barça (a lo mejor hasta han fichado ya al Cancerbero) que es "más que un club"! ¿Lo estarán diciendo por la belleza del water del ya vejestorio vestuario de este vetusto Barcelona Club Balompié y patada a seguir, donde ya está prohibido entrar sin barretina en la cabeza y sin cantar "El Segadors"? En definitiva, si de segadores estamos hablando es mejor no hacer ninguna visita al water del vestuario de Can Barça sino hacerlo en medio de Medina del Campo, y quiero decir en medio del campo de Medina. ¿Y quién es Medina? Supongo que uno de Medinaceli. Adiós. Siempre es más correcto y caballeroso decir adiós ahora que llega el Fin de Año. ¡Adeu Masdedeu! Y no se me enfade usted Más por favor...            
En la computadora del Salón-Laboratorio de La Pirámide de Cristal, Neil Diamond y Jota Jota están trabajando, sentados bien distantes el uno del otro (condición impuesta por el joven investigador), mientras que Luz Celeste, oculta tras una estantería, observa y escucha con toda clase de detalles. Todo lo que va viendo y escuchando lo está apuntando en un bloc de notas que siempre lleva en el bolsillo trasero de su pantaloncito vaquero, junto con un bolígrafo. - A ver, dios blanco, quiero aprender para memorizar y así ayudar un poco más a nuestro amado Pueblo Puka. ¿Qué es eso?- Esa es la dirección con la que contactamos con Niamey. - Eso está muy bien pero, por lo que estoy observando, el mensaje pasa por Niamey pero no es ese su destino final. - No. Va dirigido a Londres.- Londres es muy grande... - Vaya... me he equivocado...- Pues un dios no puede equivocarse. - Lo que quiero decir es que se me estaba olvidando especificar que el mensaje va a una Embajada en Londres. - Ya, ya lo veo. Digamos que el mensaje va a una dirección concreta. Quiero memorizar esa dirección.- ¡Pero si no es necesario! ¡Mirando a la pantalla no te equivocas!- Pero guardándolo en mi memoria humana es mucho más seguro, porque la memoria de una máquina se puede perder para siempre...- ¿Puede ocurrir esa desgracia?- Le doy mi palabra de joven sincero que puede suceder esa desgracia y lo he visto con mis propios ojos. Pero la memoria humana nunca se puede borrar si estás en perfectas condiciones físicas y mentales. - Estoy pensando que es normal dormir con mi cerebro. - De eso hablaremos después. Ahora dígame la dirección exacta a donde llega el mensaje y de qué país es la Embajada a la que llega.  Neil Diamond maneja las teclas y sale la dirección completa.  - ¡Ahí la tienes! ¡Puedes verla tú  mismo!- Dígamelo usted en voz muy alta porque me encanta escuchar su hermosa voz y con esa voz no se me va a olvidar nunca.  Luz Celeste se prepara para anotar con todo detalle.  - ¡Embajada de Irán en Londres! ¡Dirección 16, Princes Gate, London (Londres) SW7 1PT, Reino Unido! ¡Teléfono local (020) 7225.3000! ¡Teléfono internacional +44.20.7225.3000! ¡Teléfono Consular local (020) 7937.5225! ¡Teléfono Consular internacional +44.20.7937.5225! ¡Fax local (020) 7589.4440! ¡Fax internacional +44.20.7589.4440! ¡Email info@iran-embassy.org.uk! ¡Sitio Web http://www.iran-embassy.org.uk_! ¡Eso es todo!- ¡Perfecto! ¿Anotado todo o necesita repetir algo?- ¿Con quién estás hablando?- !Es una manera muy personal que tengo yo de hablar con mi propio cerebrito!- Okey, Jota Jota... todo perfectamente anotado...- ¿Y qué le contesta su propio cerebrito?- Que sí. Que es usted muy inteligente pero que ha podido anotar todos los datos en mi memoria.  Y ahora... ¿qué me decía de dormir usted con su cerebro? - ¡Ah, si! ¡Ya me acuerdo! Que estoy pensando que es normal dormir con mi cerebro. - ¿Se está usted refiriendo a que duerme con El Gran Brujo?- Si. Normal. - Pues yo lo veo anormal. Usted creerá que es normal dormir con su cerebro que a saber dónde estará ahora; pero lo natural, para mi corto entender de lo que es normal, es dormir con una chavalilla que te guste demasiado tanto como para casarte con ella. Al menos eso es lo que he entendido yo siempre y hasta ahora... para saber siempre dónde está ella y dónde estoy yo en todo momento y en todo lugar. ¿Qué me dice a esto, gran dios?- ¡Ay! ¡Qué angustia! ¿Me estás diciendo que mi amado Jatun Layqa se ha perdido?- Del todo. Se ha perdido del todo porque, según el tiempo transcurrido desde la última vez que usted le vio y durmió con él, debería haber llegado ya a la cita. ¿No está usted citado con su amado Gran Brujo para ya sabe usted qué cosas? ¡No! ¡No me refiero a sus relaciones íntimas sino a la deseada relación sexual entre su amado Gran Brujo y Pacha Qushi! ¿Usted cree que Pacha Qushi se muere de amor por culpa del amoroso Jatun Lauyqa y que éste está muerto de amor por culpa de Pacha Qushi?A Luz Celeste casi se le escapa la carcajada, pero se tapa la boca a tiempo con su mano izquierda, mientras sigue escuchando y vuelve a seguir tomando notas con la mano derecha y apoyando el bloc en una repisa de la estantería. - ¿No es cierto, dios blanco, que ya hemos celebrado la Situa? ¿Qué significa, en español, la Situa? Y siga hablando en voz bastante alta y clara aunque tenga usted el tono muy afeminado... porque cuando usted habla se parece a la desfallecida Madame Buterfly esperando el regreso de su amado capitán... lo cual le hace muy interesante...- ¡Muchas gracias!- No es gracioso... pero muchas gracias también a usted.- ¡¡Situa significa, en español, Ceremonia de Purificación!!- No hace falta que chille como una desesperada cuando no llega su amante. Me basta con que hable usted un poco alto. ¿Ve usted cómo ha sido muy emocionante haber quemado todo en la hoguera porque era la Ceremonia de Purificación? ¡Situa es una nueva palabra en mi Diccionario y me parece muy interesante! ¿A qué se refiere en realidad lo de Situa?- ¡¡A que sólo nos falta purificar nuestros productos para hacerlos compatibles!!- ¡Que no chille usted como una histérica porque esto puede ser histórico pero no histérico... por lo menos de momento!. ¿Productos compatibles? ¿Qué proceso es ese? ¿Algo parecido a El Proceso de Kafka o incluso más absurdo todavía? - ¡¡A todo el contenido que tenemos dentro de las probetas ya especialmente seleccionadas!! ¡¡Es necesario añadir la sustancia más pura de todas para crear lo que quiero crear!!.- ¡Está bien! ¡Siga usted chillando como una gallina con paperas! ¡Quizás hasta sea mejor! - ¡¡Espero que sea la mejor!!- ¡Claro! ¡Qué tonto soy yo y qué listo es usted! Un dios del color que sea, pero en este caso más blanco que la leche que le dieron al parir pero que pudo ser negro o de color butano por ejemplo, necesita los feromonas más puros que puede encontrar en la selva virgen para estar la mercancía completamente terminada! ¿Eso es el final de la Fase Terminal?- ¡¡Eso es!! ¡¡Eres más inteligente de lo que yo creía!! ¡¡Me vas a ayudar mucho!!- Mucho más de lo que cree usted, dios blanco, porque estoy dispuesto a ayudar del todo y hasta el final a nuestro amado Pueblo Puka. Explique ahora en voz muy alta, lo más alta que pueda, todo el proceso y cuál es el resultado final que estamos buscando. Me sumo definitivamente a la Fiesta. - ¡¡¡Es importante tener todos los ingredientes necesarios!!! ¿Por qué es necesario que antes hablara más bajo y ahora tengo que hablar más alto?- Porque me estoy quedando, temporalmente, bastante sordo... pero sólo temporalmente... y es que cuando paso del frío al calor o del calor al frío se me deterioran un poco las trompas de Eustaquio. - ¿Quién es Eustaquio? Interviene rápìdamente Luz Celeste con su comunicación mental con Jota Jota.  - Dile lo siguiente Jota Jota... Bartolomeo Eustachi, thousand five hundred or thousand five hundred fourteen, August thousand five hundred seventy four, also known by his Latin  name of Eustachius, was one of the founders of the science of human anatomy. Si lo consigues lo dejas totalmente patidifuso y confiará ya plenamente en ti para darte todos los datos que quieras saber.  - Está bien. Bartolomeo Eustachi, thousand five hundred or thousand five oundred fourteen, August thousand five hundred seventy four,  also known by his Latin name of Esustachius, was one of the founders of the science of human anatomy!- ¡¡Magnífico!!! ¡¡¡Hasta sabes hablar en inglés!!! ¡¡¡Me vas a ayudar muchísimo!!! ¡¡¡Te explico lo demás en mi propio idioma!!!- No... espere un momento... sir británico... lo que pasa es que mi cerebrito ya está muy acostumbrado a escucharle a usted el precioso y académico español que usa. Sigamos hablando en español y verá cómo le seré de mucha mejor ayuda.- ¡¡¡Todos los grandes genios tenemos nuestros propios caprichos!!!- Muchas gracias por calificarme entre ustedes los grandes genios pero me conformo solamente con ser un Grande de España y lo de genio, de momento, me sobra. - Tienes buen sentido del humor. - Buen sentido del humor y muy buen sentido del amor... con mi chavalilla solamente... por supuestísimo... que es adjetivo calificativo que he aprendido muy bien de un tipo muy mono que trabaja conmigo en un Banco, al cual llamaremos Monchito para no enfadar a ningún Alfonso que podamos conocer en el futuro pluscuamperfecto, y que, al parecer, cree o va diciendo que soy de la acera de enfrente. ¿Me comprende bien, verdad?.- ¡¡Totalmente bien!!- Pues entonces, una vez terminado de responder a esas inquietudes de Monchito, y ya tendré tiempo de decírselo si salimos vivos de esta selva a ver si se le calienta el trasero pensando en mi chavalilla mientras trabaja sentado en la silla con ruedas para desplazarse mejor de Negociado en Negociado contando lo que cuenta, pues sigamos adelante... porque ya sabemos todos y todas sus compañeros y compañeras que los caballitos trotan trotan trotan trotan trotan.- ¡¡¡Jajajajaja!!! ¡Ay! ¡Que me da algo!!! Ha sido la expresión mental que se le ha escapado a Luz Celeste dentro del cerebro de Jota Jota.  - ¡¡¡Jajajajaja!!! - ¿Qué te pasa ahora? ¿Te has vuelto loco?- No, dios feo... esto... quiero decir dios blanco... es que mi memoria está funcionando a tope como cuando me cortan el pelo... y hablando de pelos y pelucas... que ya veo que lo suyo es una peluca... ¿sabe lo del peluquero y el Pirulo que se lo voy a decir yo al mono Monchito para que le parezca más mono todavía?... pero no... dejemos eso ahora... porque ya tendré tiempo de hablar de pelos, pelucas y pelillos a la mar con el mono Monchito para recordarle lo del Pirulo y su trasero... y sigamos con la explicación técnica y explíqueme. ¿Qué quería hacer el moreno espinoso con Pacha Qushi?- No sé si decirlo...- Vale. Es muy interesante tener dudas sobre el moreno espinoso pero me interesa Pacha Qushi y no ese Gran Brujo. - ¡Que viene el moreno! ¡Que viene el moreno!- Ya... ya... esperemos sentados a que llegue el moreno espinoso Jatun Layqa por si tarda demasiado en llegar... así que siga explicando pero sentadito, bien sentadito,  porque ya se sabe que quien se fue a Sevilla perdió su silla...- ¡¡¡Jajajajaja!!!- ¿Qué le pasa, dios blanco? ¿Se ha vuelto loco?- No. Es que me contagias tu entusiasmo.- Pues contagiese usted todo lo que quiera pero a distancia... ¿comprendido?.... y siga explicando. - ¡¡¡Es muy importante tener todos los ingredientes necesarios!!!- Eso lo supongo, pero quiero saber cual es el ingrediente que falta para poder llevar a cabo todo este pifostio de la purificación humana que está usted intentando crear. - ¡¡¡La Ceremonia de Purificación, a estas horas, ya se habrá acabado de realizar!!! - ¿Está usted seguro del todo, monstruo inteligente? Le llamo monstruo sólo de manera cariñosa... pero yo es que, además, le veo igual que a un monstruo...- ¡¡¡Jatun Layqa la ha poseído ya!!! ¡¡¡Sólo falta que venga con ella hasta aquí!!! - ¿Y qué ha poseído ese moreno espinoso de Jatun Layqa para ser tan interesante?- Pero... ¿no eres tú su emisario?- Soy un emisor y no un emisario. No confunda usted a un emisor con un emisario. Estudio para sacar el título de Periodismo pero no una oposición de Correos Españoles. Y le aclaro que ahora no es hora de explicarle nada sino que usted me va a explicar a mí para convertirme en receptor. A este proceso combinatorio de emisor-receptor lo llamamos en la Facultad de Periodismo donde estudio algo así como feedback. ¿Lo comprende, lo entiende o se lo explico de otra manera más efectiva?- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por favor!!!- No me estaba refiriendo a darle hostias sino a darle ostiones...- ¡¡¡Hablaré!!! ¡¡¡Contaré!!! ¡¡¡Explicaré!!!- Hable. Cuente. Explique. - ¡¡¡Sólo me falta recoger los feromonas producidos por el cruce genético entre El Gran Brujo Jatun Layqa, conocido cariñosamente como el moreno espinoso, y Pacha Qushi o Luz Celeste y, junto con ellos, todos los orgones de ella.  A Jota Jota le entra la risa. - ¡¡Jajajajaja!!- No tiene gracia. - Sí tiene gracia.- No tiene gracia.- Sí tiene gracia.- No tiene gracia.- Sí tiene gracia. - ¿Sigo explicando o ya te lo imaginas?- Escuche, sapientisimo dios blanco, yo tengo mucha imaginación pero prefiero que me lo explique usted, monstruo munificente. Y no se me enfade por llamarle munificiente, Míster Universo, porque es usted tan feo... quiero decir tan guapo... que hasta podría ser elegido Míster Universo Zambrano cuando llegue el verano. Lo digo por lo de la zambra y el ano... que ya sabe usted que para bailar la zambra gitana hay que mover mucho el trasero y darle a la niña hermosa una cosa que yo sólo sé.- ¿Qué cosa? - Según canta cualquier Mister Universo... ¡café!...- ¿Café? A Jota Jota le entra otra vez la risa.  - ¡¡¡Jajajajaja!!! - No tiene gracia.- Sí tiene gracia.- No tiene gracia.- Sí tiene gracia.- No tiene gracia.- Sí tiene gracia. - ¿Sigo explicando o ya te lo imaginas?- Siga explicando pero le advierto que si se presenta a las elecciones generales de nuestro querido Ecuador, haciendo dupla con El Gran Brujo, se puede quedar en el último lugar en cuanto a votaciones del pueblo por mucho café que le de a la niña hermosa, so listo. ¿Le gusta también cantar aquello de mi jaca galopa y corta el viento cuando corre por el puerto? No lo digo por mi querido puerto de Jerez sino por su amado puerto de Bahía de Caráquez, listorro... que se le sale ya el chorro de lo corrido que está pensando en la escena de Jatun Layqa abusando sexualmente de Luz Celeste. ¿Le gusta, además de la Bahía de Caráquez, tambien la Bahía de Cochinos? Perdone esta exposición cultural pero es que a veces me acuerdo de que soy un estudiante universitario y me da por soñar que soy profesor de Historia y Geografía dando clase a paletos ignorantes.- ¡Lo entiendo todo! ¡¡Lo entiendo todo!! ¡¡¡Lo entiendo todo!!!- Pero... ¿de verdad está usted loco o le ha dado una diarrea cerebral y cree que lo entiende todo sin entender nada? Siga... siga... siga mientras esperamos sentados a Jatun Layqa llegar con Luz Celeste; porque creo que vamos a tener que esperar muchísimo tiempo.- ¡¡¡No puedo seguir hasta que llegue Jatun Layqa con Pacha Qushi!!!- ¿Otra vez con ella? Pero... ¿qué les dan ustedes a todas ellas cuando yo creo que no le hace gracia alguna a ninguna de ellas esto de estar aquí como bahais sufrientes perdidas en la selva?- No sufren.- No me diga que ellas son masocas.- No son masoquistas sino sacrificadas... muy sacrificadas...- Para que no hablen... ¿no es cierto?- Para que no hablen más de la cuenta y sean ejemplo a seguir por otras...- ¡Vaya, vaya y vaya! Supongo que está usted gozando con pensar en todo eso de obtener las feromonas, los orgones y la leche que le parió a usted. ¿Se crió usted con leche o se crió usted con sangre de inocentes? No se preocupe poque no se lo voy a decir a la Policía Montada del Canadá. Luz Celeste lleva ya un buen rato tapándose la boca con su mano izquierda porque ya no se aguanta más las ganas de soltar carcajadas a gusto del consumidor.  - Por cierto, dios blanco... ¿quiere usted ver a Pacha Qushi de verdad?- ¡¡¡Mejor no me hables de ella!!! ¡¡¡No deseo ni verla en pintura!!! ¡¡¡La odio, la odio y la odio!!!- Luego... ¿es verdad y se confirma que es usted de la acera de enfrente?- ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡Ella que se quede en su acera y yo en mi acera de enfrente!!! ¡¡¡No soporto ni tan siquiera mirarla!!!- Pero cállese ya so maricón y no se enfade tanto ni pegue esos gritos porque se van a enterar todas la Vírgenes del Sol que adoran la Falocracia del Gran Brujo obligadas a golpes de látigo de goma de caucho, mariconazo. Le doy las gracias, de paso, porque me ha hecho gaanr una gran apuesta. - ¡¡¡Las odio!!! ¡¡¡Las odio!!! ¡¡¡Las odio!!! ¡¡¡Las odio a todas y mucho más odio a Pacha Qushi!!- Perdone, señor dios inglés, pero sujétese bien las ingles porque si es necesario hacerle callar dándole un golpe de yudoca en esas partes, por mí no hay ningún problema en hacerlo. Es necesario ya calmarse y que no siga usted gritando a lo Almodóvar dirigiendo a las mujeres al borde de un ataque de nervios. ¡No te jode el dios éste! Cante. Siga cantando. No pare de cantar.  Neil Diamond, creyendo que Jota Jota le está ordenando cantar en lugar de hablar se pone a cantar en lugar de hablar. -  ¡¡¡Hey, sólo pienso en ti. Juntos de la mano, se les ve por el jardín. No puede haber nadie en este mundo tan feliz. Sólo pienso en ti!!!- ¡Pare! ¡Pare usted el carro un momento, dios blanco! - ¿Qué sucede? ¿Qué sucede? ¿Qué sucede?- Cambie usted de rollo. Neil Diamond cambia de canción. - ¡¡¡Si nos dejan nos vamos a querer toda la vida. Si nos dejan nos vamos a vivir a un mundo nuevo!!!- ¡Pare! ¡Pare usted el carro otro momento, dios blanco!- ¿Qué sucede? ¿Qué sucede? ¿Qué sucede?- ¿Es usted un lunático o se cree que esto es el Monte de Venus? Luz Celeste ya no puede aguantarse más la risa y ha dejado de tomar notas en el bloc porque se tiene que tapar la boca con las dos manos para  no soltar las carcajadas. El bolígrafo se cae al suelo y Neil Diamond escucha el ruido. - ¿Qué ha sido eso?- Nada. Deben ser los pasos de su amante que ya estará llegando desde el más allá.- ¿Desde el más allá?- Si. Desde el más allá de la colina que tenemos en frente si nos asomamos a la ventana. Neil Diamond vuelve a cantar ahora entusiasmado porque cree que ya llega Jatun Layqa. -  ¡¡¡Asómate, asómate al balcón carita de azucena y así verás que pongo en mi canción suspiros de verbena!!! De lo emocionado que se ha puesto, Neil Diamond intenta levantarse de la silla pero Jota Jota es más rápìdo y, cogiéndole de la pechera, le obliga a sentarse de nuevo. - ¡Pare! ¡Pare usted el carro definitivamente! ¿Qué quería hacer usted demente de mente?- Abrir la ventana para lanzarle algún piropo. - ¿Algún piropo al viento solano? ¡Deje usted ahora al solano para el próximo verano!- ¿De qué solano me hablas?- De un solano que es toda una estrella olímpica... y ya verá usted que bien vemos las estrellas olimpicas cuando empiece la noche. Hasta vamos a parecer todos deportivos olímpicos cuando vayamos de marcha ligera. ¿Le gusta mucho a usted la marcha del un, dos, tres, oh gran dios "made in Great British"?- ¿De qué me estás hablando ahora?- La verdad sea dicha es que a mí no me interesa si usted sólo piensa en él, si les dejan o nos les dejan pasear cogiditos de la mano por el jardín o de si él tiene o no tiene la carita de azucena y usted es como la verbena suspirando palabras de amor... porque vaya verbena se puede aquí montar si no se me serena un poco. Sirenito. Digo serenito que es mejor.- Ya estoy sireno... esto... ya estoy sereno... sereno del todo...- Es que comprenda usted que su problema no es mi problema.- Lo comprendo. Lo comprendo. Lo comprendo. - Pues si lo comprende deje ya de cantar y dígame qué significa la Fase Terminal. Espere. Espere un momento, por favor. Jota Jota descubre una gran caja de cartón escondida debajo del mueble donde se encuentra la computadora. La abre y se encuentra con una gran colección de mangas japoneses.  - ¿Le gustan a usted los mangas?- ¡¡¡Me encantan los mangas!!!- Que no se emocione tanto por favor. Haga el favor de no chillar como una corneja con dolores de parto. Así que, además de leer mangas... ¿es usted un encantador... de serpientes por supuesto?  Porque... ¿qué es esto de una colección de mangas en plena selva amazónica? ¿Mangas del Diablo quizás? Ya se sabe que el Diablo es más diablo por mangante que por diablo. - ¡¡¡Eso sí que no tiene gracia!!!- Es que ahora no estoy intentando ser gracioso para nada ni para nadie. Cierto. Esto no tiene gracia, ni poca ni mucha, asi que explíqueme qué es la Fase Terminal y qué tienen que ver los mangas japoneses con dicha Fase Terminal.- Es muy sencillo. Los mangas me los envía uno de mis potenciales clientes más potentes. Se llama Oé Kura Sakakura.- ¿Algún cura sintoísta que busca también ser comunicador social? - Eso es.- ¿Cómo consigue hacerle llegar los mangas hasta aquí y qué significan los mangas en toda esta historia?- Me los envía hasta Quito por correo aéreo. Allí los recoge Inka Kurax y se los entrega al Gran Brujo que me los trae hasta aquí. - De acuedo. Y ahora... ¿qué función representan los mangas en este proceso de la Fase Terminal?- Sus dibujos me sirven para ir eligiendo los ambiguos modelos que voy seleccionando para crear a los futuros seres humanos.- ¿Modelos ambiguos? ¿Está diciendo que va a crear un género mixto en contra de lo que dice la Naturaleza diseñada por Dios?- Exacto. Voy a crear una nueva humanidad ambigua.- ¿Algo así como hermafrodita?- Eso es. Me encanta que el futuro ser humano sea tan ambiguo que superen la era de la separación de sexos y reúnan en sí mismos a ambos géneros. Por eso me es tan importante ir viendo los dibujos de los mangas para ir seleccionando modelos andróginos.- ¿Tiene usted ya algún listado de clientes elegidos?- ¡Ahora estoy llevando a cabo el listado completo de todos mis posibles clientes en potencia! ¡En realidad ya tengo terminado dicho listado! ¡¡Gente seleccionada entre los varones de todo el mundo pero que son especialistas en oficios de medicina para, una vez fabricados mis productos, tener una red de expansión comercial a niveles planetarios!!- ¿Y dice usted que ya tiene toda la lista completa?- ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡Qué emoción me va a dar ver llegar a Jatun Layqa!!!- ¿Y se puede ver todo ese listado de clientes en esta computadora?- Sí. Mi privilegiado cerebro es incapaz de memorizar todos los datos con sus amplios y sorprendentes curriculos correspondientes a cada uno de ellos. - No. En este caso voy a dejar descansar a su privilegiado cerebro pero le voy a pedir, con todos mis respetos a su dignidad de gran dios blanco, que saque copias de todo el listado completo.- ¿Copias? ¿Para qué quieres tú tener copias de esta lista?- Necesito las copias para apoyar a mi cerebrito. Tengo un cerebro mucho menos privilegiado qe el suyo pero que es cerebro al fin y al cabo y, por eso, no lo puedo agotar demasiado. Yo no funciono a pilas, señor dios, porque yo sólo soy un ser humano natural y no un robot como la famosa naranja mecánica neerlandesa. Por eso tengo mis propios límites. - ¿Qué es la naranja mecánica neerlandesa?- ¿A usted le encanta el fútbol?- ¡¡Ningún deporte me encanta!! ¡¡¡Odio todos los deportes!!!- No me extraña que odie usted todos los deportes con este cuerpo tan monstruoso que tiene. Por eso no le voy a torturar sus neuronas contándole el automaticismo y mecanicismo con el que jugaba la naranja mecánica neendarlesa. Yo ni soy nada mecánico ni juego al fútbol como si fuera un mecano a lo Cruyff... quiero decir a lo Freud... pero sigamos adelante. Necesito las copias para poder ayudar, con el mínimo desgaste de mis neuronas cerebrales a nuestro amado Pueblo Puka. Es muy importante para mí tener dichas copias porque... ¿usted cree que yo tengo alguna neurona dañada o que no tengo ninguna neurona dañada?- ¡¡¡Está totalmente demostrado que no tienes ninguna neurona dañada!!!- Perfecto. Lo ha dicho usted con un volumen de voz perfecto para que pase a la posteridad. Asi que... ¿ya le he demostrado que no tengo ninguna neurona dañada?- ¡¡¡Totalmente demostrado repito!!!- Pues repita ahora, con el mismo volumen de voz, que Jota Jota no tiene ninguna neurona dañada ni jamás la ha tenido. Es para que pase a la posteridad y, de paso, se entere mi cerebrito.  - ¡¡¡Jota Jota no tiene ninguna neurona dañada ni ha tenido nunca jamás ni tan siquiera una neurona dañada!!!- Ahora diga, con el mismo tono de voz, que Jota Jota tiene todas sus neuronas en su sitio y en completa salud al igual que sus cataplines. Es para que el Mundo se entere. - ¿El Mundo?- Sí. Cosas de periodistas trabajando sin título universitario todavia. Cuestiones de Redactores y Jefes de Redacción y Directores Técnicos y, sobre todo y ante todo, cosa de Directores Ejecutivos y sin olvidarnos de los Directores Comerciales y los Jefes de Personal, digamos que, por ejemplo, argentinos bastante gordos de Teleamazonas y que conste que no todos los argentinos son tan gordos como Amores ni practican los amores sino el amor en singular aunque haya argentinos seguidores de Amores. Digalo sin miedo poque yo no tengo miedo en decirlo ni mi cerebrito tampoco.- ¡¡¡Jota Jota tiene todas sus neuronas en su sitio y en completa salud al igual que sus cataplines!!!- Muy bien. Muchas gracias. A ver qué dicen ahora, cuando se enteren de lo que ha dictaminado todo un dios esos diosecillos de la Sociología, la Psicología, la Psiquiatrira y hasta la Radiología y Comunicación de Masas, Marketing y Dirección de Personal, de lo que ha afirmado, confirmado y constatado todo un dios blanco sobre mis neuronas... a ver si así me dejan ya en paz de una puñetera vez. - No lo dices ni tan siquiera lo más mínimamente enfadado- Cosas de mi buen humor, don dios, y cosas de mi don de tener un buen par de pelotas.- ¿Par de pelotas has dicho?- Sí, Para jugar al tenis, por ejemplo, no hace falta ser ningún Padrino, sino simplemente tener un buen par de pelotas nada más. Se lo haré saber al Padrino de la Casa de Campo de Madrid para que se entere como Dios manda y no como manda él abusando, por supuesto, de los derechos de los demás y usurpando horas de juego a quienes tienen el mismo e idéntico derecho a jugar que él y sus mafiosos. La mafia actúa hasta en el tenis, gran dios, por culpa de tan grandiosos gilipollas como El Padrino de la Casa de Campo de Madrid y los que le adoran.- Lo afirmas sin estar ni tan siquiera mínimamente enfadado.- Porque tengo un par de pelotas y todas mis neuronas completas y en su lugar exacto.- Exacto. Yo lo afirmo, lo confirmo y lo constato. Así que está bien... si es necesario hacer copias de todo el listado de mis socios para terminar de ayudar a mi amado pueblo... ¡¡voy a ello!!- Eso es. Quiero todo el listado completo por triplicado.- ¿Tres copias de cada folio?- Eso es. No me estoy tirando el folio como un padrino cualquiera que ni fú ni fá ni fá ni fú. ¿Sabe usted lo que significa eso de que no me estoy tirando el folio?- Sí. Quiere decir que no eres fatuo, ni engreído, ni vanidoso, ni soberbio como cualquier padrino de medio pelaje.- Eso eso chocolate y hueso... muy bien añadido lo del medio pelaje... - No sé de qué va todo ese asunto.   - De que se va a enterar el Mundo.- ¡¡¡No!!! - No se asuste. Me refiero que es muy prioritario que sea conocido, en primer lugar, por sus grandes y famosos especialistas médicos. - ¡¡¡Ay, que susto me has dado muchacho!!! ¡¡Crei que se iba a enterar el Mundo!! ¡Menos mal que te refieres al mundo conocido!- Por supuesto que me refiero solamente al Mundo conocido. ¿A alguien más del Universo le podría interesar todo esto? Porque si hay alguien más del Universo que esté interesado por mi parte no hay problema alguno. - ¿Quieres decir que no  vas a tirar a la basura ninguna de las copias una vez leídas?- Algo parecido. Má o meno...  como dicen las canarias cuando quieren decir más o menos. - ¿Por qué citas a las canarias ahora, Jota Jota?- Por lo de tirar por delante o no tirar por ningún lado. ¿Comprende el juego de palabritas? ¿Cómo me la maravillaría yo para hacerle comprender?- Me parece que lo entiendo del todo. - Por eso no se lo voy a explicar ahora... porque lo que realmente quiero decir es que no me estoy tirando ningún farol. ¿Para qué quiero ser yo un farolero si tengo dos bellos luceros que me alumbran más que el sol? Lo de la canaria pudo haber sido pero, por supuesto, no fue. Y como no fue pues resulta que los dos bellos luceros me alumbran solamente a mí porque yo siempre soy enteramente fiel a mis dos bellos luceros.- ¡¡Muy complicado de entender para mi!! ¿Para qué te tienes qué tirar tú a una canaria, por muy jilguera que sea, si tú no eres ningún pardillo? ¡Eso sólo lo hacen los pájaros bobos!- Ya. Pero resulta que la canaria es también una gran amiga mía porque puedo cantar lo de ¡¡Yo quiero tener un millón de amigas y con todas juntas poder cantar!!. ¿Ve usted cómo también yo canto perfectamente bien? La canaria me cae fenomenal. Lo contrario que los merengues blancos que me caen fatal cuando intentan ser más listos que Salomón. Me gustan más los merengues de fresa que los merengues blancos.- ¿Qué quieres decir con eso?- Que a la canaria también la considero una buena y gran amiga... pero solamente una buena y gran amiga verdadera y nada más... y que ella también rechaza a los merengues cuando puede comer milhojas. Por cierto... !De aquí podemos sacar hasta mil hojas má o meno y no me vuelva al tema de la canaria ahora, por favor! - ¿Es por eso por lo que quizás estés aquí huyendo de los cotillas y las comadres de baja estopa?- En parte sí. No es la parte más importante. Pero es para no tener que repartir estopa a la baja estopa como usted bien dice. Mis cataplines están para otra cosa y no para darles caña a muchos cotillas y algunas comadres que conozco yo de por estos mundos de Dios.- ¿Darles caña? ¿Qué significa darles caña?- ¿Usted sabe lo que son las hostias?- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no por favor!!!- Pues eso es darles caña. Lo que le estoy dando a entender es que estoy hablando completamente en serio y que, por supuestísimo como dice mi compañero de Banco el mono titiritero que es el más listo del mundo entero aunque es más Iscariote que Judas o, viceversa, más Judas que Iscariote y la verdad es que me da igual que sea una cosa o sea otra cosa, así que vaya ya tirando de la fotocopiadora - Antes de sacarlas... a las fotocopias me refiero... ¿puedo preguntarte para qué quieres tú tres copias de cada folio en lugar de solamente una copia de cada folio?- Una para mi cerebrito, otra para mi memoria y otra para mi expediente. ¿Le parece bien este reparto integral?- Sí. Lo entiendo bien y no voy a ser yo ahora quien estropee la copiadora. - Si se siente poeta haciendo pareados puede hacerlos cuantos quiera pero... ¿usted ama mucho la vida?- ¡¡¡Muchísimo!!!- Pues entonces afirmo rotundamente que no va a consentir que la copiadora se estropee.- ¿Me juego la vida si se estropea?- Se juega la muerte si se estropea.  Neil Diamond tiembla de la cabeza a los pies al mirar de frente a los ojos de Jota Jota y ver en ellos la total decisión de cumplir su palabra si él estropea la copiadora y debe admitir, ya completamente derrotado, que tanto físicamente como psíquicamente Jota Jota es mil veces superior a él.  - ¡Vamos! Dele ya a la tecla de reproducir... folios estoy diciendo... y no piense en más...- ¡Jajajajaja! ¿Nunca pierdes el buen sentido del humor?- Lo que nunca pierdo es el buen sentido del amor. - ¡Jajajajaja! ¡¡Allá voy con las copias!! La fotocopiadora funciona con total perfección y, sin ninguna clase de atascos ni averías, saca las copias una tras otra y sin problemas de tinta ni de ninguna deficiencia. - ¡¡¡Aquí las tenemos todas!!! ¡¡¡Completas y calentitas!!!- ¡Muy bien, dios blanco! Yo le diría divino en lugar de dios... pero eso es propio sólo de los de su clase y yo... pues la verdad... los de la acera de enfrente sólo me interesan para contemplarlos de lejos... de cuanto más lejos mejor... ¿me comprende ya por qué no le llamo divino como hacen ellos y sólo le digo dios?- Lo comprendo. Lo entiendo. Lo constato. Lo verifico. Eres lo menos parecido a un marica como sí que los son todos ellos. - Sabía que no me iba a fallar la idea de haber llegado hasta aquí para demostrar esto a los que están allí. Yo solo ante el peligro y ellos bien arrejuntados los unos con los otros que ya no es que parezcan maricas sino que lo son.   Neil Rock Diamond Blues, que otras veces se haca pasar por Neil Rock Diamond Black, entrega todo el lote de hojas a Jota Jota. - ¿Cuántos lotes se ha dado usted con algunos de este lote?- ¿Qué significa eso de darme el lote?- No importa. A mí no me interesa ni me es interesante cuántas veces se ha sobado con ellos.- ¡¡¡Están todos!!!- Dios mío. ¡Aquí están Alí Babá y los 40 ladrones con todos sus amplios y grandes culos... quiero decir currículos... y todos sus datos personales bien muy impresos! ¿Qué impresión se lleva usted cuando los ve con fotografías incluídas? Son muy guapos todos...¿verdad?...- ¡Me emociono! ¡¡Me emociono!! ¡¡¡Me emociono!!!- ¿Quiere decir que se corre?- Por completo. Me corro de gusto. - ¡Esto es una verdadera mina de información, señor dios! ¿Quién es este Ali que encabeza la lista?- Ese Alí es el único que no está vivo. - Pero los 40 ladrones sí lo están... ¿cierto?...- Cierto. - ¿Y quién es este Alí que sirve como anagrama y marca registrada de todo el Plan?- ¡Se llama PP!- ¿PP? ¿Qué tiene que ver PP en todo esto?- No. Que quiero decir que el Plan está titulado como PP porque significa Perfect Plan.- ¿Es por eso por lo que todo el lote viene encabezado por la frase "Perfect plan of the Secret Summary"- Si. Quiere decir Plan Perfecto del Sumario Secreto.- Como entradilla leo "The Principal Forties of the royal prominent figures". Luz Celeste entra en acción penetrando en la mente de Jota Jota. - Jota Jota, eso quiere decir Los Cuarenta Principales personajes reales.- ¿Y son todos estos Los 40 Principales o existe alguno más?- Es el listado completo de Los 40 Principales.- Y si no me equivoco estos de Los 40 Principales significa que se pone usted en contacto con esos 40 ladrones a través de la emisión de canciones de las emisoras de radio... ¿no es cierto?- Sí. Elaboramos una cadena mundial para dar mensajes a través de Los 40 Principales. ¿Cómo has podido adivinarlo?- No adivino. Sólo escucho la música de Los 40 Principales y deduzco que usted comenzó a idear todo su PP para dominar el mundo con sus 40 adoradores desde 1970 cuando un conjunto llamado "Los Diablos" ocuparon el primer lugar con sus 15 semanas consecutivas en el número 1 del ranking de los 40.- Si. ¿Cómo has conseguido saberlo?- Por algo muy lógico. Ese año estuve haciendo el Servicio Militar Obligatorio y era la ocasión que usted pensó que era mejor para acosar a Luz Celeste que, entonces, iba camino de ser una quinceañera pensando que mis obligaciones militares la iban a dejar desvalida y sin protección personal.- Lo de ella es cierto... logré localizar su existencia... aunque no la conozco todavía personalmente... cuando ya se iba a hacer una jovencita de 15 años... y comencé a idear el Plan... pero.. ¿quién eres tú?- ¿No le iba informando nadie de quién soy yo?- Absolutamente nadie.- Pues permítame que lo dude... lo cual quiere decir que es usted un mentiroso.- Sigo sin comprender cómo puedes saberlo...  - Usted, bien avisado por cierto a través de los 40 Principales, pasó a empezar a trazar sus primeros esquemas teóricos a partir de 1975 y consolidó sus primeras líneas de acción en 1976... con la idea de AP... que si no me equivoco quiere decir Aproximate Plan... o Aproximado Plan en español... ¿continúo?- Eso tendrás que demostrarlo. - Muy bien. Tiempo al tiempo. Recuerde que estamos los dos empeñados en salvar al Pueblo Puka... ¿o no?.- Esto... sí... sí.... sí... sin duda alguna...- Deje que tenga yo una duda. Estamos en 1978 y se me ha cortado la continuidad de mis estudios de Periodismo en la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid... con lo cual me han beneficiado muchísimo porque ahora tengo tiempo libre para llevar a cabo mis investigaciones. ¿Es cierto o no es cierto que, calculando cómo se encuentran los asuntos políticos, económicos y religiosos de España, su intento de asalto a la Humanidad, a través de la aplicación activa de sus productos mutantes,tiene usted previsto que sean ya a finales del año 2012 y más exactamente el 21 de diciembre de ese año?- ¡¡¡Increíble!!! ¿Cómo lo deduces?- Es fácil si se han leído las Profecias de Nostradamus y las de los Antiguos Mayas. ¿Tienen o no tienen conexión Los 40 Principales, a través de las emisoras de radio y desde 1975, partiendo de Los Diablos? Escuche esto, por favor: Recién te has ido y ya te extraño... pues te tengo sólo a medias. Amarte así me hace daño... ya no aguanto esta comedia... decídete por dios te pido... vivamos en el mismo sonido... no más amor a escondidas... no quiero amarte de a ratos... quiero tenerte en mis brazos para siempre y sin medidas. No más amor a escondidas. Quiero gritar que te quiero. Que todo el mundo lo sepa. Ocultarlo ya no puedo. Siempre evitando que nos vean...  con caricias solo a medias robando tiempo a nuestro tiempo...  que todo el mundo lo sepa ocultarlo ya no puedo... no más amor a escondidas... no quiero amarte de a ratos". Se titula "Amor a escondidas". Buena forma de comunicarse mensajes... ¿verdad, inteligentísimo dios blanco, negro, butano o del calor que le salgan de las narices?- Pero... ¿cómo sabes eso?...- Calma, dios. Lo último es tengo mucho miedo llegar a quererte. Ya quise una vez  y me traicionaron. Tú eres diferente sí, pero tengo miedo, no soportaria nooo un engaño más. Solo una palabra de ti bastaría para convencerme que puedo quererte. Tú eres diferente sí, pero tengo miedo. No soportaría no un engaño más. ¿Algo que ver con querer volver loco a alguien o, para ser mas exactos, querer decir al mundo que alguien está loco en vez de estar lúcido, lucido y soñador?. - Eres tú entonces... ¡¡¡Él!!!...- ¿Quién es Él, inteligentísimo y estupidísimo dios blanco?- ¡¡¡El que tenía que llegar!!!- ¡Claro! ¡Le estoy diciendo que vengo a ayudar a tope a nuestro amado Pueblo Puka!- ¿Cómo te llamas?- Todas mis amistades, amigas sobre todo porque amigos sólo tengo tres nada más pero amigas por lo menos las 40 Principales, me conocen como Jota Jota. Pero no se preocupe más por mí y empiece a preocuparse en serio por usted. - ¿Qué insinúas?- Que, de momento, descansaremos un poco mientras usted me narra el cuento de ese tal Alí que encabeza todo el listado. - Es el único que no está vivo.- Luego su lugar lo debe estar ocupando alguien... Neil Diamond se encuentra totalmente descompuesto a causa de los nervios.- Tengo ganas de ir al water...- Lo siento. Hágaselo si quiere en las bragas... quiero decir en los calzoncillos o en las bragas... según lo que use usted... que el mal olor se puede soportar un poco más. Ahora dígame algo interesante sobre ese tal Alí.- Está bien. Al morir Mahoma, en el año 632, sin dejar herederos varones, se planteó entre sus seguidores el problema de la sucesión legítima.- Cosa que no ha sucedido nunca con Jesucristo porque Jesús de Nazaret no se casó nunca y no tuvo hijos con nadie cuando se fue de la Tierra prometiendo volver...- Exacto. Lo admito. Pero... ¡¡¡por favor no lo nombre!!!- Se me olvidaba que los diabólicos no pueden pronunciar a Jesucristo porque les da pavor... ya que saben muy bien lo que es la Ira de Dios.- Sí. ¡Pîedad! - Entonces siga con la singular historia de Alí y lo que pasó después. - Alí, yerno de Mahoma, porque estaba casado con Fátima, a la que la siguen los fatimíes, intentó obtener el liderazgo pero fue asesinado en el año 661. Los partidarios de Alí son alauitas y se llaman, desde entonces, shiitas y la otra corriente rival y violenta de los  musulmanes es la de los sunitas, seguidores del suegro de Mahoma, un tal Abu Bark más conocido como Abu Beker. Estas y otras muchas más sectas religiosas musulmanas han dado origen a los findamentalistas, grupos de terroristas que descieden desde que se dedicaban a cazar esclavos entre las poblaciones de piel negra del África Subsahariano, tanto hombres como mujeres y niños... pero terriblemente crueles con las mujeres... y los vendían a los negreros que acudían a estas tierras americanas donde  nos encontramos. No tienen ninguna clase de sentimientos y no les importa destruír a las familias separando a sus miembros. - Siga. Lo estoy entendiendo todo. ¿Alauitas encabezando todo este reparto de estrellas glamurosas?- Si. Hace unos pocos meses, el imán Ruhollah Jomeini. aprovechándose del apoyo de todos los fundamentalistas terroristas subió al poder en Irán y proclamó la guerra santa contra todo el Occidente al que intentan conquistar; a la vez que siguió reprimiendo por completo a las mujeres. - Lo sé muy bien. Escuché una entrevista que inventó una compañera de aula de la Facultad de Ciencias de la Información. No sé cómo se llama esta compañera pero lo dejó bien claro. ¿Que me tiene que contar más?- Que yo conozco a Jomeini desde que subió al pder y me dio grandes ideas para mi proyecto.- ¿Además de "Los Diablos" conoció a Jomeini? Juntando ambas piezas se va completando un buen puzzle. ¿No le importa que encienda un cigarrillo?- ¡¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Por favor!!! ¡¡¡No encienda usted un cigarrillo aquí!!! ¡¡¡Apaguelo!!!- ¿No le gusta fumar o teme morir de cáncer pasivo?- ¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Apague ese cigarrillo!!!- Está bien. No quiero que sufra usted de otro ataque de nervios y tenga que soltarle un par de castañas. ¿Le gustan las castañas?- ¡¡¡Ni las castañas, ni las rubias, ni las pelirrojas y mucho menos las morenas!!!Jota Jota apaga el cigarrillo aplastándolo contra la pantalla de la computadora. - ¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Ahí no!!!!- Es cierto. Vaya despiste. La computadora servirá para otro rato más. - ¿Qué está diciendo?- Que lo apago en su peluca, señor dios, porque con tanto pelo a lo afro de Almodóvar... o quizás a los afrodisíaco de Almodóvar... no habrá problema en que se apague rápidamente. - Pero no me la queme por favor...- Se está refiriendo a la peluca y no al pitillo... ¿verdadero o falso?- Verdadero. Me refiero a la peluca y no al pitillo. Luz Celeste se aguanta las ganas de salir ya de su escondite y darle a Jota Jota la cantidad de besos que ha ganado en la apuesta. Se pone en comunicación mental con Él.  - Lo estas rematando del todo. Sigue dándole psíquicamente para que se entere ahora él de lo que es el acoso psicológico.- Silencio... por favor...- ¿Pero si yo no he dicho nada?- Por eso mismo, gran dios blanco, por eso mismo el silencio es tan necesario para superar el acoso psicológico y psiquiátrico... ¿o me vuelvo a equivocar?- ¡¡¡Basta!!! ¡¡¡Ya no quiero hablar más!!!- Está bien. Descansemos durante media hora para luego volver a nuestras tareas. Usted por ejemplo, como le he cortado esa tan profunda siesta en la que se encontraba en el séptimo cielo, duerma un poco a ver si llega al octavo. Después seguiremos.- Si. Necesito un descanso... Neil Diamond, segundos después, ya está roncando... - ¿Qué hago yo, Jota Jota?- Acércate despacio, Luz Celeste, para que no se despierte antes de tiempo y entrégame tu bloc con todas las notas que hayas apuntado.- Lo tengo todo... absolutamente todo...- De momento sí, Luz Celeste... Ella llega a la altura de Él. - ¿Es que falta algo más?- Si. Todavía no hemos terminado. ¿Estás cansada?- Nada. Absolutamente nada cansada.- Pues dedícate a tomar notas de todo lo que veas en la estantería pero sigue escondida tras ella. Yo no puedo levantarme porque puedo hacer ruido y despertarle. Así que deja los besos para después.- Mejor. Viendo a un monstruo así no dan ganas de besar a nadie. Jota Jota sólo sonríe mientras Ella reanuda su labor después de haberle entregado todas las hojas que están ya llenas de apuntes.    
Celda de la cárcel de Carabanchel en Madrid...  El Doctor Morales se encuntra sentado en el camastro y hablando en voz alta como queriendo ser escuchado por alguien; aunque no hay nadie al otro lado de los barrotes.  - ¡No es posible que un sólo chaval tenga tantísima energía! ¡Médicamente es imposible! ¿Cómo ha podido descubrirnos tanto en tan poco tiempo? ¡En mi ya larga vida profesional no he visto nada semejante! ¡Alguien debe estar ayudándole porque una tan grandiosa energía interna no puede ser que la tenga un simple chaval que está todavía en Tercer Curso universitario! De acuerdo en que debe ser un cristiano verdadero pero... ¿a tanto puede llegar una Fe cristiana como para poder salvar a la Humanidad de caer en nuestras manos? ¡¡¡No puede ser!!! ¡¡No puede ser!! ¡No puede ser! ¡Esto es para volverse loco! ¡¡Esto es para volverse loco!! ¡¡¡Esto es para volverse loco!!! Esto es para comer cerillas... y, sin embargo, aunque no lo puede ser lo es... ¡Esto es para volverse loco! ¡¡Esto es para volverse loco!! ¡¡¡Esto es para volverse loco!!! Como continúe pensando en ello voy a terminar mi vida encerrado en un psiquiátrico. ¡Ahora resulta que está más sano y más lúcido qe todos nosotros juntos... y eso que nosotros formamos todo un equipo bien selecccionado de entre los más grandes profesinales de la medicina en general y de otras especialidades médicas en particular y elegidos entre los mejores de este planeta! ¡Alguien debe estar ayudándole y de eso estoy totalmente seguro pero no comprendo qué puede ser o quién puede ser! ¿Cómo logra desarrollar toda esa potencia de energía? ¿Qué pasó, en realidad, con la descarga que sufrió en el Real Observatorio Astronómico de Madrid? Para mí es un verdadero misterio insondable. ¡Esto es para volverse loco! ¡¡Esto es para volverse loco!! ¡¡¡Esto es para volverse loco!!!... si es que ya no estoy loco del todo. Albert Einstein tenía un coeficiente intelectual de 160 y tardó 26 años en descubrir la "relatividad restringida". Albert Einstein tenía un coeficiente intelectual de 160 y tardó 37 años en descubrir la "relatividad general". Albert Einstein tenía un coeficiente intelectuald de 160 y tardó 42 años para conseguir el Premio Nobel de Física y eso que siempre partió de un amplio conocimiento de grandes genios de siglos anteriores y estuvo ayudado por los equipos de los mejores especialistas de Alemania, de Suiza y de los Estados Unidos de Norteamérica... pero este joven, con tan sólo 18 años de edad, consigue descubrir cosas inimaginables aunque, por el poco tiempo que pude observar su cerebro, yo diría que es un 140. De acuerdo. No actúa sólo. Quizás otra persona de 140 le está ayudando y sumados sus dos coeficientes intelectuales al unísono alcanzan el 280; muy superior al 160 de Einstein... pero a Einstein hay que aumentarle todos los coeficientes intelectuales de todos sus colaboradores. ¡Esto es para volverse loco! ¡¡Esto es para volverse loco!! ¡¡¡Esto es para volverse loco y yo ya estoy loco!!! ¡¡¡No puede ser!!! ¡¡No puede ser!! ¡No puede ser! ¡Alguién le está ayudando y por eso tiene una doble energía! Quizás es que no sé bastante pero... ¿y si está actuando la Fe Cristina? ¿Y si está interviniendo también el Espíritu de Dios? No creo en el alma pero... ¿y si es el alma que pone en todo lo que hace lo que determina que nos supere absolutamente a todos los elegidos por nuestro dios blanco? ¡Esto es para volverse loco! ¡¡Esto es para volverse loco!! ¡¡¡Esto es para volverse loco!!!¿No será eso a lo que se llama verdadero amor? Como no descanse un poco termino loco perdido. El Doctor Morales se tumba a descansar sobre el camastro pero no puede dormir mientras le llega a su mente algo asi como un lejano mensaje...   - Somos imanes, para lo bueno y para lo malo, de nuestras problemáticas existenciales y por eso todos acabamos tropezando alguna vez con lo que hemos soñado, con lo que hemos pensado o con lo que hemos buscado. El asunto trascendental es que, cuando tropecemos con esos momentos, sepamos tener y mantener el equilibrio suficiente para no ser vulnerables ni inseguros. Casi siempre somos, en esos momentos de los que estoy hablando, una expresión verdadera de nuestra personalidad, un surgimiento real de nuestra verdadera faz humana sin máscara alguna), una realidad concreta de nosotros mismos sin ambages posibles. Necesitamos, por tanto, mantenernos en ese equilibrio trascendental para no ser un despropósito o para no caer en la contradicción de nuestras existencias. Y eso se consigue solamente estando al lado de nosotros mismos, siendo siempre fieles a nuestras conviciones, buscando lo mejor de nuestra personalidad para ajustarnos la vida a la máxima expresión de felicidad que podamos alcanzar a través de nuestra realización personal. Tenemos que estar convencidos de que aquello que nos hace daño físico o daño espiritual debe ser superado a través de vivir con arreglo a nuestras consideraciones y convicciones propias y no impuestas por factores ajenos a nuestros ideales, que las circunstancias adversas por las que a veces pasamos y vivimos no nos desequilibren... para poder siempre estar dispuestos a alcanzar aquello que soñamos, aquello que pensamos o aquello que buscamos. Porque la felicidad no es una consecuencia de las circunstancias sino un producto de nuestro estado mental. El Doctor Morales se despierta sobresaltado. - ¿Eh? ¿Quién está aquí? ¿De quién es esa voz? Me estoy volviendo loco de verdad. Vuelve a quedarse nuevamente adormilado y tumbado en el camastro... -  Nuevo día. Despierto y no veo las mismas cosas que ayer. Todavía, a estas alturas de los mil noveciento setenta y ocho años después de Jesucristo, existen millones de hombres y mujeres insistiendo en dudas tan transcendentales como si somos o no somos una simple presencia temporal para acabar siendo nada. Es increíble que despierten cada día y no se den cuenta de que somos algo más que una presencia. Si nos miramos en el espejo del alma, cosa que muchos y muchas deberían ya acostumbrarse a hacer, podríamos deducir lo que en algún momento de mi existencia escribí en cierto lugar de esta estadía eterna. Lo voy a recordar. "Como infinitos ríos todos discurrimos por las tierras humanas formadas por nuestra propia piel. Somos algo así como un solo corazón henchido de miles de millones de diafragmas en forma de hendiduras por donde circulan las ideas configurando sangrantes sinfonías de vivencias múltiples. Y a esas sangrantes sinfonías las podríamos denominar como el cuerpo/corpus de nuestra presencia en este discurso dialéctico que es la suma de todos nuestros "yos" y todos nuestros "porqués". Arribamos a las estaciones diarias cuando los soles amanecen y después de vivir una intensidad de emociones expuestas en las horas del desaire de los sentires firmamos la tregua del sueño para descansarnos de la fatigante tarea que es sentir el peso de toda la existencia humana en cada uno de nosotros y de alguna manera más o menos total". Lo analizo porque tengo toda la existencia por delante y nada queda por atrás más que poder ser lo que fuimos en el instante mismo en que sabemos lo que somos. Como infinitos ríos. Eso es este despertar diario mirando en todas las direcciones. El futuro no está delante de nosotros. El futuro está dentro de nosotros. No es lo mismo mirar la vida como un horizonte finito al que hay que llegar para terminar en un estado que muchos llaman muerte... que entender que dicho futuro no tiene dicho límite y que la muerte no es solución sino desesperación de los ausentes. Me ubico en mí para poder comprender que acabo de despertar para ser algo más que una simple presencia pasajera y mantengo la afirmación de que las transformaciones existen de tal manera que o somos algo más que presencia o no tiene sentido estar presentes en este hoy que es, a su vez, una consecuencia de ayer y una causa para mañana. ¿Somos o no somos algo más que una presencia?. Muchos creen que la experiencia de la Eternidad es una utopía porque sólo se ven a sí mismos como materia nada más. Pero entonces yo me pregunto... ¿de dónde surge el latir de nuestros corazones?. Desde luego lo que tengo muy claro es que dicho latir no es materia; por la sencilla razón de que surge del alma. Y si hablamos del alma estamos diciendo que no solo somos presencia sino existencia y no solo somos existencia temporal sino existencia infinita. Llegamos al punto interesante de descubrir que cada vez que despertamos estamos viviendo un infinito que va a durar hasta el mismo día de hoy... porque todos los días del pasado, del presente y del futuro, son el día de hoy. Muchos se angustian ante el sentido mortal de sus pensamientos y, sin embargo, yo me doy cuenta de que los pensamientos tampoco son materia. ¿Cómo es posible decir que la vida se termina a través de pensamientos?. Eso es tan contradictorio como decir que vivimos sin alientos. Pues bien, ese aliento o hálito de vida, no nace de la materia sino de algo que pensé ayer y que se llama espíritu. ¿Alguien es capaz de poner barrera alguna al espíritu?. Vana contradicción que, a estas alturas del Siglo XX después de Jesucristo, ya debería haber sido solucionada determinativamente. Entro en el espacio de lo determinativo y me afirmo. Si alguien se afirma es porque perdura y si alguien perdura es porque nunca muere. Podrán discutirme los sabios del mundo que creo mi propia filosofía. Es cierto. Creo mi propia filosofía porque soy yo quien la vive. Todos y todas creamos nuestro propio yo en base a esos pensamientos que no son materiales... luego deduzco que de la materia no puede salir esta presencia en el día de hoy. Sale del milagro de haber despertado. Recuerdo mi pensamiento de anoche: "Materia sin espíritu es materia muerta y espíritu sin materia es espíritu vacío". Camino por las calles concentrado en mí mismo y me doy cuenta de que sigo siempre existiendo. Existí desde las primeras generaciones humanas porque soy producto directo de las primeras generaciones humanas y existo en todas las eternidades de las generaciones humanas porque estoy dejando fluir mi presencia más allá de la materia para no ser un humano muerto y más acá de todo mi espíritu para no ser un humano vacío. Me suena a vacío existencial tanto la materia inerte como el espíritu silente. Yo nunca he visto a mi espíritu silente pues me habla y le contesto o le hablo y me contesta a través de este espacio de materia con el que paseo mientras pienso. Alguien dijo pienso luego existo y se equivocó al colocar los tiempo verbales. Soy de los que dicen que existo porque pienso, pero mis pensamientos no se quedan nunca en un simple existir temporal. No tienen tiempo los pensamientos. Luego no es que piense que estoy existiendo sino que existo incluso cuando dejo de pensar. ¿Alguna vez habéis comprobado el ejercicio de vivir sin pensar?. Es imposible que se logre la total ausencia... porque en el subconsciente, en esos momentos en que estamos ejercitando el vacío, permanece la memoria... ¿y qué es la memoria?. Ni los que dicen que sólo son los recuerdos del pasado llevan razón ni los que proclaman que sólo son la recuperación que necesitamos para actuar hoy llevan razón. No. La memoria es, también y sobre todo, la proyección que vamos a vivir mañana. Quizás algunos aquí se pierdan en lucubraciones impersonales y abstractas porque creen que la memoria es impersonal y abstracta. Se confunden porque no han descubierto que la memoria es tan personal y tan concreta que es nuestro propio cuerpo convertido en idea. ¿Acaso las ideas son sólo proyecciones teóricas?. Imposible de aceptar. Las ideas tienen materia además de espíritu. Y ahí querìa yo llegar para dejar el debate abierto. Somos idea universal creada por un Ser Superior y transformada en materia por dicho Ser Superior. Yo sólo me limito a crearme mi propio espacio en este universo infinito donde cabe desde el más recalcitrante incrédulo hasta el mayor creyente de las utopías realizables. Y es que vivir todos los tiempos en el día de hoy mismo es, precisamente, la existencia sabiendo que somos algo más que una presencia. Podría estar desarrollando más estas reflexiones pero me gusta abrir debates y consultar conmigo mismo para saber que he cumplido mi labor de despertar y ser algo más que materia muerta y algo más que espíritu vacío. Por eso soy Eternidad. Vuelve el Doctor Morales a despertar de su letargo de manera abrupta. - ¿Eh? ¿Quién está ahi? ¿Quién me está atormentando la conciencia?- Yo no te estoy atormentando sino que tú mismo te atormentas día tras día.- ¿Quién eres? ¿Qué quieres de mi?- Soy el que tú persigues o, mejor dicho, soy aquel al cual tú persigues a su esposa. Pero ni una ni otra cosa podrás jamás lograr... así que eres tú mismo quien te estás persiguiendo a ti. Y eso suele ser mortal.- ¡Déjame en paz!- No te preocupes. Dejado estás desde hace tiempo. Díle a tu conciencia que te deje en paz y dormirás tranquilo si es que puedes por ti mismo dormir tranquilo... pero a Luz Celeste no la poseerás nunca porque ya dijo Dios que "no desearás la mujer de tu prójimo". Así que no sigas pensando nunca más en Ella y podrás descansar hasta que te llegue tu juicio. - ¡Está bien! ¡Déjame ya descansar!- Eres tú quien no descansas. Yo no estoy haciendo nada más que descansar en estos momentos... pero tengo que seguir adelante...  con la manera noble de haberte avisado a tiempo. ¿Tú sabrás lo que haces con tu tiempo y tú serás el único repsonsable de lo que haces con tu tiempo. - ¿Quién eres tú? ¿Cómo conoces mi identidad?- Yo soy el que soy y Luz Celeste es mi esposa. Eso es lo único que debes saber para cambiar tu vida o seguir hasta tu propio precipio final. Adiós. Tengo más cosas importantes que hacer que no perder el tiempo con alguien que quiere arrebatarme la que es únicamente mía por su propia voluntad y por su propia decisión. El Doctor Morales queda profundamente dormido pero sintiendo escalofríos en su cuerpopero se depseirta, sobresaltado... - ¿Cómo has podido hablar con mi mente?- Porque tú no haces más que llamarme a mí. Pero te doy una última palabra. ¡Nunca jamás volveré a hablar contigo! ¡Querías una conversación conmigo y te la he brindado! Pero nunca jamás volverá a suceder asi que sigue tu camino y lábrate tu propio Destino. Yo ya no volveré a hablar con ningún Judas más. Y tú eres uno de esos muchos Judas de la vida. Tú sabrás lo que haces con el resto de tu existencia.- ¡Espera! ¡Dame otra oportunidad!- ¿Otra oportunidad de volver a verla? ¡Ni lo sueñes! ¡Como te crees tan sabio, tan guapo y tan interesante, tendrás muchas más a quienes querer conquistar! He conocido ya a muchos donjuanes como tú o, mejor dicho, que se creen donjuanes como tú. Esa será tu decisión y no la mía. Sólo he hablado esta vez contigo para dejarte las cosas bien claras y una vez bien claras las cosas entre tú y yo ya no existen y menos aún entre Ella y tú. Que descanses todo lo que puedas y que Dios se apiade de tu Destino aunque ahora, por lo que supongo, tu Destino está en manos de la Justicia humana.  - ¿No podemos conocernos de nuevo para empezar?- ¿Para empezar o para seguir con tus ocultas intenciones? Adiós. Acabo de aprender mucho sobre la vida. Tengo todavía muchas cosas importantes qué hacer y ninguna de ellas es volver a hablar contigo. Tú no estás en mi agenda de trabajo ni en la lista de mis amistades; porque quien intenta traicionar una vez volverá a intentar traicionar tantas veces como se le presente la coasión y yo ocasión ya no doy más a ningún Judas. Fin.  Y el silencio se apodera de la celda...  
- ¡Todo, dios blanco, todo!- Te he dado todo. - ¿Estás seguro?- ¿Cómo?- No. Comer ya no puede usted comer más por ahora. Estoy diciendo que necesito todo para ayudar al Pueblo Puka y que en dicho pueblo, los volutanrios y las volutarias que quieran, serán gobernado por la Teocracia. Ese será el destino final de quienes se lo merezcan.- ¿Qué es la Teocracia?- Un dios tan divino y tan blanco como usted debería saber muy bien qué es la Teocracia.- ¡¡Mis gobierno es la Teocracia!!- No, dios blanco, eso no se lo cree usted ni aunque fuese Supermán, cosa imposible si es usted capaz de mirarse bien ante un espejo. No es usted Supermán ni imaginándoselo. La Teocracia es el Gobierno de Dios y eso es lo que vamos a implantar en el Pueblo Puka. Un lejano sueño de alguien que, tras acompañar a Orellana, se quedó allí para poder lograrlo en el futuro. Ese futuro ya ha llegado. Es la hora soñada por aquel buen sacerdote que abandonó toda clase de religión y se hizo cristiano. ¡Asi que démelo todo porque aquí falta alguna copia! Si no lo hace le rompo las narices y el esternón de dos preciosos golpes. ¿Sabe usted lo que es un quinto dan? Neil Rock Diamond Blues, no tiene más remedio que sacar las últimas copias porque acaba de descubrir que Jota Jota es ese quinto dan al que se está refiriendo. - ¡¡Ten todas las fotocopias y déjame ya vivir en paz!!- Usted lo ha dicho. Ahora va a dormir en paz por muchísimos minutos.- ¡¡No quiero dormir!! ¡¡Sólo quiero que usted se vaya y me deje descansar en paz!! Jota Jota dobla las últimas fotocopias y la introduce en el bolsillo interior de su chaqueta de cuero junto con las demás.  - Usted lo ha dicho. Ahora mire a mi mano derecha porque le voy a dar el descanso merecido. - ¡¡¡Más hostias no, por favor!!!- Nada de violencia innecesaria, dios blanco. Yo creo que usted necesita dormir durante un buen tiempo de minutos porque el camino que nos queda es bastante largo. ¡Usted está muy cansado! ¡¡Usted necesita un largo reposo!! ¡¡¡A dormir!!! Y, sin decir nada más, Jota Jota toca, con el índice de su mano derecha, la frente de Neil Diamond quien, al instante, queda profundamente dormido sobre la computadora. Luz Celeste aprovecha la ocasión para salir, riendo moderadamente, de su escondite.  - Jajajajaj. Vaya forma de rematarlo, Jota Jota. - Sí. Ha sido a lo Basora. - ¿Te refieres a la ciudad iraní?- ¡Exacto, Luz Celeste! Gracias por tu ayuda. Es en la ciduad de Basora donde debe tejer sus hilos algún médico famoso que esté en la Lista de los 40 ladrones. Voy a revisar. Tú vigila que este tiparraco no se despierte. Jota Jota busca rápidamente para no perder más tiempo.  - ¡Ya está, Luz Celeste! Gracias por tu idea. Acabo de encontrar a un tal Mohamed Cassen Al Bayeta. En su amplio currículo dice que reparte sus actividades médicas entre Basora y Londres. Viene con el apodo de "El Mamut". Luego debe ser el que ha ayudado a este mequetrefe a conseguir los ingrdientes necesarios para el producto que se está elaborando aquí. - Eres grande, Jota Jota. - Esperemos que no se despierte el gran dios blanco. Estoy contento de cómo va funcionando la investigación así que déjame tararear una canción de infancia. - Nunca dejarás de ser un niño de 18 años de edad, Jota Jota...- Escucha esta versión original mía. La raspa la inventó Kubala con su balón, Manchón pasa a Kubala, Kubala pasa a Mancdón, Manchón pasa a Basora, Basora tira... ¡y gol!- ¡Jajajajaja! ¿Ya estás otra vez con el fútbol? ¿Es que no te cansas de jugar ni en los más momentos más difíciles de tu vida? Eres el chaval más simpático que he conocido, conozco y conoceré. - Es que no puedo evitar ser como un niño durante toda mi juvenil existencia. Soy un joven chaval de 18 años pero como un niño. Y no voy a dejar de serlo nunca jamás.- ¿Ambas cosas?- Sí. Ambas cosas. Un joven de 18 años nada más para demostrarte que soy serio. Y solamente un niño para demostrarte que soy un verdadero cristiano.- ¿Puedo darte el primer beso de todos los que has ganado en la apuesta?- Espera. Todavía no me beses. - ¿Por qué?- Escucha. Cuando salga la luna, cuando salga voy a verte; no te quiero ver a oscuras ni sin luz para quererte. Eso, lamentablemente, se lo tengo que soportar a un ridículo compañero Izquierdo que, a pesar de ser Izquierdo es más bien de la derecha. Ese tipo me tiene ya harto con eso de ir diciendo por ahí que yo soy el chulo del ovni. Perdona que te vaya recordando a mis "majetes" y "guaperas" compañeros del Banco. Será todo lo Izquierdo que quiera ser pero sçolo con una que le dé con la derecha lo escachonfio. - ¿Escachonfio? ¿Qué es eso de escachonfio? Es la primera vez que oigo esa palabra. - Es un sinónimo, que me acabo de inventar, de la palabra descacharro.- ¡Jajajajaja!- No te rías que es peor todavía que eso. El menda Izquierdo, que me parece que es de derechas y no de izquierdas precisamente, me llama el chulo del ovni porque se cree que yo he venido de algún que otro planeta y me las doy de conquistador.- ¿Otra vez chavalas de por medio?- Otra vez. Y conste que lo que pasa es que yo, a veces, busco buenos lugares donde tomarme el bocata de las once en punto. - ¿Qué me estás contando?- Que ese tal Izquierdo dispara pero no sabe ni dónde apunta. - ¡Jajajajaja! ¿Qué es todo eso? ¿De verdad te tomas el bocata en un ovni?- A veces sí. Pero yo de chulo no tengo absolutamente nada. Así que cuando vuelva a ver a ese Izquierdo que no es de izquierdas sino de derechas voy a ver si le doy una a seguir con la derecha para que descubra que hacía yo, en realidad, tomando el bocata en el Ovni o en otros lugares que él y los que son tan cotillas como él ni se imaginan. Si te digo la verdad a ese tal Izquierdo que es de derechas ni le tengo jamás en cuenta. Si va diciendo por el Ovni que soy un chulo me es indiferente. - ¿Pero de verdad visitas a un ovni?- Sí. A veces. Pero solamente porque me sirven muy bien los bocadillos.- ¡Vaya historia más interesante! ¿Y cómo se llama ese tal Izquierdo?- No tengo ni la menor idea porque ni me preocupo en saberlo. Sólo sé que le llaman "El Duro".- ¿"El Duro"? ¿No estás diciendo que es un don nadie? ¿Cómom puede ser duro un don nadie?- Está demostrado mil y una vez que "El Duro" no liga ni con una murciana... esto... quiero decir ni con una marciana. Lo que sucede es que Ramoncín va cantando que tiene en el bote a Maribel y se va a casa con ella. Lo cual no se lo cree "El Duro" por muy de derechas que sea. A mi es que los nenes politicastros o sindicalistas no me interesan para nada sean del color que sean; porque con quien con nenes se acuesta cacaditos se levantan. - Espera. Espera. ¿Izquierdo es "El Duro"? -  No. "El Duro" es otro compañero de Izquierdo. Lo que sucede es que se confunden sus identidades de la poca personalidad que tienen. Supongo que trabajan gracias a algún tío. - ¡Dios mío! ¿Otros también de la acera de enfrente?- Supongo que no... pero como veo tantas cosas donde trabajo... ahora bien que están enchufados por tíos por supuesto que sí.- Ese Ramoncín que va cantando que "El Duro" se casará con Maribel es el mismo que canta "Homigón, mujeres y alcohol", "Cuerpos calientes", "Marica de terciopelo" y "Barriobajero" entre otras sandeces? - ¡Jajajajaja! ¿De qué conoces tú a Juan Ramón Julio Márquez Martínez?- Soy más joven que tú... pero he tenido ocasión de conocer sus necias canciones.- Pues no. Este Ramoncín del que te hablo trabaja en el Banco. La verdad es que podemos decir que, como dice mi abuela, es un tonto las navas cuando va cantando idioteces por los Negociados. - ¿Y quién es Maribel?- Una gran comañera y una buena amiga que le paró los pies a Tobías. - ¿Esa gran compañera y buena amiga le paró los pies a Tobías? ¿De qué Tobías me estás halbando?- Como estoy hablando chismes para tomar un descanso en nuestra peligrosa labro, ese tal Tobías es Miguel... un pobre marginado y alcohólico que va diciendo por ahí que yo soy muy feo cuando si le ves... la verdad es que me da tanta lástima que le ayudo a que gane concursos radiofónicos.- ¿Y te paga llamándote feo cuando repito, una y mil veces más, que no sólo eres guapo sino muy atractivo?- Da lo mismo, Luz Celeste.- ¿Pero en qué lugar estás trabajando tú?- En un lugar donde lo único que hay de bueno son las chicas guapísimas. Si te digo la verdad trabajo allí sólo para poder llevar dinero a casa y pagarme los estudios. Algo que muchos de esos "guaperas" ni saben lo que significa. Pero ya lo he olvidado todo y he olvidado a todos. Mejor eso que no tener que ir dando tortas a izquierdo y a derecho y a quien se ponga por delante. En fin. ¡Mira! ¡¡Mira lo que está saliendo por la pantalla y olvidemos lo del Banco!! - ¡¡Arrea!! ¡Tal y como tú expresas algunas veces tus emociones!! ¿Es que todos esos tipejos bancarios se creen más listos que tú?- Y si lo son no me interesa. ¡Fíjate en la pantalla! - Si te hubieses dedicado a la Fisica y a la Química ya tendrías, por lo menos, el Premio Nobel conseguido. - Si te refieres al gusto por las chavalas puede ser... ¡pero mira a la pantalla y no te vayas de mi lado ahora!- ¡Pero si no me voy a ir de tu lado ni ahora ni nunca!- ¡Espera, espera un momento más, me morirías si te vas!- ¡Jajajajaja! Me gusta que cantes aún en los momentos más difíciles de la vida... pero te repito que no me voy a ir de tu lado jamás.- Mejor que mejor es imposible...- ¿A qué te refieres?- A que no puedo cantar mejor de lo que canto.  Jota Jota maneja ahora, con gran velocidad, las carpetas del Archivo Logos.  - ¿Qué estás buscando con tanto afán?- El verdadero nombre de este dios blanco que es tan zorro que lo tiene muy bien escondido en la Memoria Interna de esta máquina infernal. Si lo conseguimos le habremos dado el zarpazo final y no tendrá ninguna escapatoria. ¡Entonces lo tendré totalmente rematado!- ¿Y cómo vas a lograr eso, Jota Jota?- Escucha, Luz Celeste. Para lograr algo es necesario antes ser algo. ¿Yo soy algo?- ¡Ni hablar del peluquín! ¡Tú no eres algo sino alguien! ¡Alguien muy impotante para mí digan lo que digan los demás o piensen lo que piensen los demás! Muchísimo más importante que cualquier otro hombre y es por eso por lo que soy tu esposa. -  ¡Eso es! ¡Me has dado otra clave! ¡Hay que utilizar algo que haya inventado alguien! ¡Los algoritmos por ejemplo! ¿Qués son los algoritmos, quién los inventó y para qué lo hizo? Confío en tu proverbial memoria, Luz Celeste.- Escucha ahora tú, Jota Jota. Y pon mucha atención.- Soy todo orejas... quiero decir todo oídos...- ¡Jajajajaja!  Los Algoritmos Genéticos (AGs) son métodos adaptativos que pueden usarse para resolver problemas de búsqueda y optimización. Están basados en el proceso genetico de los organismos vivos. A lo largo de las generaciones, las poblaciones evolucionan en la naturaleza de acorde con los principios de la selección natural y la supervivencia de los más fuertes, postulados por Darwin en 1859. Por imitación de este proceso, los Algoritmos Genéticos son capaces de ir creando soluciones para problemas del mundo real. La evolución de dichas soluciones hacia valores óptimos del problema depende en buena medida de una adecuada codi ficación de las mismas. Los principios básicos de los Algoritmos Geneticos han sido recién establecidos por Holland en 1975. En la naturaleza los individuos de una población compiten entre sí en la búsqueda de recursos tales como comida, agua y refugio. Incluso los miembros de una misma especie compiten a menudo en la búsqueda de un compañero. Aquellos individuos que tienen más éxito en sobrevivir y en atraer compañeros tienen mayor probabilidad de generar un gran número de descendientes. Por el contrario individuos poco dotados producirán un menor número de descendientes. Esto signi ca que los genes de los individuos mejor adaptados se propagarán en sucesivas generaciones hacia un número deindividuos creciente. La combinación de buenas características provenientes de diferentes ancestros,  puede a veces producir descendientes\superindividuos, cuya adaptación es mucho mayor que la de cualquiera de sus ancestros. De esta manera, las especies evolucionan logrando unas características cada vez mejor adaptadas al entorno en el que viven. Los Algoritmos Geneticos usan una analogía directa con el comportamiento natural. Trabajan conuna población de individuos, cada uno de los cuales representa una solución factible a un problema dado. A cada individuo se le asigna un valor o puntuación, relacionado con la bondad de dicha solución. En la naturaleza esto equivaldrá al grado de efectividad de un organismo para competir por unos determinados recursos. Cuanto mayor sea la adaptación de un individuo al problema, mayor sera la probabilidad de que el mismo sea seleccionado para reproducirse, cruzando su material genético con otro individuo seleccionado de igual forma. Este cruce producira nuevos individuos, descendientes de los anteriores, los cuales comparten algunas de las caractersticas de sus padres. Cuanto menor sea la adaptación de un individuo, menor sera la probabilidad de que dicho individuo sea seleccionado para la reproducción, y por tanto de que su material genético se propague en sucesivas generaciones. De esta manera se produce una nueva población de posibles soluciones, la cual reemplaza a la anterior y veri fica la interesante propiedad de que contiene una mayor proporción de buenas características encomparación con la población anterior. Así a lo largo de las generaciones las buenas características se propagan a través de la población. Favoreciendo el cruce de los individuos mejor adaptados, van siendo exploradas las áreas mÁs prometedoras del espacio de bÚsqueda. Si el Algoritmo GenÉtico ha sido bien diseÑado, la poblaciÓn convergerá hacia una solución óptima del problema. El poder de los Algoritmos Genéticos proviene del hecho de que se trata de una técnica robusta, y pueden tratar con éxito una gran variedad de problemas provenientes de diferentes áreas, incluyendo aquellos en los que otros métodos encuentran dificultades. Si bien no se garantiza que el Algoritmo Genético encuentre la solución óptima del problema, existe evidencia empírica de que se encuentran soluciones de un nivel aceptable, en un tiempo competitivo con el resto de algoritmos de optimización combinatoria. En el caso de que existan técnicas especializadas para resolver un determinado problema, lo más probable es que superen al Algoritmo Genético, tanto en rapidez como en efi cacia. El gran campo de aplicación de los Algoritmos Genéticos se relaciona con aquellos problemas para los cuales no existen técnicas especializadas. Incluso en el caso en que dichas técnicas existan, y funcionen bien, pueden efectuarse mejoras de las mismas hibridándolas con los Algoritmos Genéticos.- Muy bien explicado, Luz Celeste. Lo he captado todo. Y estos individuos están buscando una alternativa a los Algoritmos Genéticos para dominar el mundo. ¡Acertaste de pleno, Luz Celeste! Eso creo yo también. Pero ahora escucha tú con total concentración.- Soy toda orejas... digo soy toda oñidos...- ¡Jajajajaja! En matemáticas, ciencias de la computación y disciplinas relacionadas, un algoritmo,  del griego y latín, dixit algorithmus y este a su vez del matemático persa Al-Juarismi, es un conjunto preescrito de instrucciones o reglas bien definidas, ordenadas y finitas que permite realizar una actividad mediante pasos sucesivos que no generen dudas a quien deba realizar dicha actividad. Dados un estado inicial y una entrada, siguiendo los pasos sucesivos se llega a un estado final y se obtiene una solución. Los algoritmos son el objeto de estudio de la algoritmicala. En la vida cotidiana, se emplean algoritmos frecuentemente para resolver problemas. Algunos ejemplos son los manuales de usuario, que muestran algoritmos para usar un aparato, o las instrucciones que recibe un trabajador por parte de supatrón. En general, no existe ningún consenso definitivo en cuanto a la definició  formal de un algoritmo. Muchos autores los señalas como listas de instrucciones para resolver un problema abstracto, es decir, que un número finito de pasos convierten ,los datos de un problema, llamado entrada, en una solución llamada salida. Sin embargo cabe notar que algunos algoritmos no necesariamente tienen que terminar o resolver un problema particular. A lo largo de la historia varios autores han tratado de definir formalmente a los algoritmos utilizando modelos matemáticos. Sin embargo, estos modelos están sujetos a un tipo particular da datos como son números, símbolos o gráficas mientras que, en general, los algoritmos funcionan sobre una vasta cantidad de estructuras de datos. En general, la parte común en todas las definiciones se puede resumir en las siguientes tres propiedades siempre y cuando no consideremos algoritmos paralelos: Tiempo secuencial; o sea, que un algoritmo funciona con tiempo discretizado, paso a paso, definiendo así una secuenciade estados "computacionales" por cada entrada váliday sabemos la la entrada son los datos que se suministran al algoritmo antes de comenzar. El estado abstracto es cada estado computacional que puede ser descrito formalmente utilizando una estructura de primer orden y cada algoritmo es independiente de su implementaciñon sabiendo que los algoritmos son objetos abstractos, de manera que en un algoritmo las estructuras de primer orden son invariantes bajo isomorfismo. Y la exploración acotada es la transición de un estado al siguiente que queda completametne determinada por una descripción fija y finita; es decir, entre cada estado y el siguiente solamente se puede tomar en cuenta una cantidad fija y limitada de términos del estado actual.Una última cuestión, Luz Celeste, y con esto concluyo. También aplica la aritmetizabilidad que son solamente operaciones innegablemente calculables que estén disponibles en el paso inicial. ¿Te estás dando cuenta de lo que quería hacer este monstruo diabólico con las feromonas y los orgones de Jatun Layqa y  los tuyos manipulados con todo lo que ya tenía elaborado y que espera con ansiedad para dar por terminada la Fase Terminal y empezar a aplicar todo ello para que, en el Año 2000 ya sea una realidad su dominio mundial?- ¡Introduce el algoritmo del punto 0.0 con la coordenada 16.18, Jota Jota! ¡Introduce ese algoritmo y emplea tus ocho sentidos! - ¡Oye, Luz Celeste, que ahora no estoy hablando de sexo!- Pero... ¿qué estás pensando ahora, Jota Jota?- Perdona. Es que al sentirte tan cerca a veces se me va el santo al cielo. Voy a hacer lo que me dices pero aplicando el logaritmo más adecuado ¿Y cuál es el logaritmo más adecuado? ¡Ahora estoy perdido del todo!- ¡Déjame! ¡Déjame que lo haga yo, Jota Jota! ¡Estás muy cansado psicológicamente!- Está bien. Siéntate tranquilamente porque si este pedazo de mamón se despierta lo duermo ipso facto.- Ahora sin violencia. Sólo muévelo bastante lejos de mi lado, por favor.- Porque me lo pides por favor. Jota Jota mueve algo más lejos al sentado y dormido Neil Diamond pero procurando que su cabeza siga recostada sobre la fotocopiadora. En ese movimiento, Jota Jota descubre un saco semiescondido tras esta máquina. - ¡Ostras, Luz Celeste!- ¿Con qué has tropezado ahora, despistado? ¡Un día de estos te vas a abrir la crisma!- No he tropezado con nada. Lo que he descubierto es un saco lleno de algunas cosas. - ¿Un saco? ¿Has encontrado un saco lleno de algunas cosas? Jota Jota lo abre... - Sí, Luz Celeste. ¿Y sabes lo que hay dentro de este saco?- Si no me lo cuentas no sé lo que pueda ser porque no soy ninguna bruja adivinadora. Además, si no me lo cuentas... ¿cómo voy a poder yo contárselo a todas mis amigas?- No te lo tomes a broma, Luz Celeste. ¡Este saco está lleno de objetos de oro macizo!- Debe ser todo lo que han robado a mi Pueblo Puka; pero luego me lo cuentas.- Para que luego vayan diciendo por ahí que los que robamos todo el oro de América somos los españoles. ¡Anda que no hay chorizos en todas partes del mundo! - ¡Jajajajaja! ¡Estoy de acuerdo, español! Pero yo ahora estoy muy ocupada con esto de buscar las Carpetas del Archivo Logos.  Jota Jota empieza a sacar todos los objetos de oro macizo sin dejar caer ninguno de ellos al suelo; mientras Luz Celeste sigue abriendo las diversas Carpetas del Archivo Logos.  - ¡Diantres! ¡Cuánta cantidad de Carpetas y cuánta cantidad de datos! ¡Ha tenido que volverse loco de remate! ¡Mira esto, Jota Jota!- ¿Qué has encontrado, Luz Celeste?- ¡Algo muy interesante! Es una clave formada por las letras mayúsculas NRDB.- La N y la D ya sabemos que significan Neil Diamond por lo que me dijo la tal Cuyabena.  Jota Jota deja su labor y acude a la computadora que está manejando Luz Celeste.  - Espera... espera... espera un momento... ¡ya está!... La R no es Rock sino Raymonds porque recuerdo de mis estudios de Bachillerato Superior de Ciencias que asi se apellidaba el ingeniero británico que estudió el comportamiento dinámico de los fluidos; algo que está haciendo continuamente este monstruoso ser... y además demostró la existencia de una velocidad crïtica y subrayó la importancia de un coeficiente de de dimensión que es lo que intenta aplicar este monstruoso ser a sus productos de Fase Terminal. - ¡¡Perfecto, Jota Jota!! ¡Sólo necesitamos saber que significa la B!- Deja que deduzca unos segundos. ¡No es la B de Blues sino la B de Black porque recuerdo, de mis estudios de Bachillerato Superior de Ciencias que ese era el apellido de un físico y químico británico que fue el primero en diferenciar claramente temperatura y cantidad de calor que es lo que este monstruoso ser estaba intentando conseguir medir para tener sus productos de la Fase Terminal a la temperatura más adecuada para conservarlos sin deficiencia alguna!- Luego... ¡ha estado despistando a todo el mundo!- Efectivamente no se llama Neil Diamond ni tampoco Neil Rock Diamond Blues ni Neil Rock Diamond Black. Todo eso han sido formas para encubrir su verdadera personalidad, - ¿Y qué deduces tú, Jota Jota?- Que se apellida Raymonds Black y, si mi memoria no falla en esta ocasión, aquel Raymonds se llamaba Alex y aquel Black se llamaba Joseph... ¡luego el nombre completo de este monstruoso ser es el de Alex Joseph Raymonds Black! Luz Celeste comienza a abrir la carpeta titulada con las letras mayúsculas  NRDB. - Déjame ahora sentarme a mí, Luz Celeste! - ¡Tenemos que darnos prisa antes de que se despierte, Jota Jota!-  No te preocupes, Princesa. Seré más rápido que el caballo "Centella" que pertenece a algún  personaje de tebeos, cómic o dibujos animados pero que no recuerdo bien ahora quien era. - Aciertas en lo de que era un tebeo, pero no era un caballo sino un capitán.- ¡Rayos y centellas! ¿Cómo he podido equivocarme en eso con lo hacha que soy yo en esto de recordar personajes de tebeos, cómics y dibujos animados y sus caballos, perros o monos?- ¡Jajajajaja! Para que te enteres, Jota Jota, Gekkō Kamen, conocido en español como Capitán Centella, es un personaje de ficción que ha aparecido en el tokusatsu japonés, en series de anime y películas desde su debut en la televisión en 1958. Creado por el escritor Yasunori Kawauchi, "Centella" es reconocido como la respuesta japonesa al "Llanero solitario" y Batman. - Pues no recordaba yo nada de eso...- Ni yo tampoco. Pero me ha venido la inspiración... - ¡Atiza! Ahora empiezo a estar seguro. - ¿Seguro de qué, Jota Jota?- De que nos quiere despistar otra vez.- ¿Estás seguro de lo que dices?- Sí. No se llama Alex Joseph porque hubiese sido muy fácil deducirlo. Sus nombres de pila deben ser otros, Luz Celeste. A ver. Tú que sabes tanto de música, la palabra mayúscula B también tiene que ver con la música Rock cuya letra R mayúscula la usaba como segundo nombre. O tiene que ver con la música o con el cine. - ¿Rocky Marciano tal vez?- No. Ese tal Rocky Marciano fue un boxeador y no un extraterrestre. - Entonces... ¿en quién estás pensando ahora?- Que este tipo tan monstruoso no puede haber sido jamás ni boxeador ni fanático del boxeo. Así que tampoco me sirve Rocky Graziano. Tiene que ser de algo relacionado con el cine. - ¡Ya lo tengo, Jota Jota! Los dos sabemos que estos granujas son como diabólicos forajidos. Tenemos que encontrar la relación de una R mayúscula con una película reciente sobre bandidos, ¡Ya tengo la película, Jota Jota! Se trata, sin lugar a dudas, de "Carga maldita", que es lo que este mosntruo tiene como espalda, por lo de su gran joroba. Pues bien, esta es una película estaodunidense de 1977, y estoy hablando solamente del año pasado, del género thriller, producida y dirigida por William Friedkin y protagonizada por Roy Scheider, Bruno Cremer, Francisco Rabal y Amadou en los papeles principales. Es un remake del filme francés "El salario del miedo", de 1953. Basada igualmente en la novela de Georges Arnaud del mismo nombre. Fue nominada al premio Oscar en la categoría Mejor sonido. La banda sonora fue compuesta por el conjunto alemán de música electrónica Tangerine Dram y fue su primer trabajo en Hollywood. ¿Descubres alguna relación con lo que buscamos? ¡Usa tu memoria, tu inteligencia y tu inspiración al msmo tiempo, Jota Jota!- Déjame pensar. De ese grupo musical tengo yo un disco en mi casa. Me lo recomendó alguien que lo comprara en alguno de mis curiosos viajes con los ácratas. Pero ni la T ni la D son la respuesta. Asi que... ¡¡ya lo tengo!!... es la R de Rabal... ahora bien... el asunto no puede ser tan sencillo y este bicho no se llama Rabal así que como nos estamos refiriendo a su primer nombre tiene que ser Francisco porque Rabal se llama Francisco... ahora bien... este bicho no es español sino inglés. ¿Cómo se dice Francisco en inglés, Luz Celeste?- Franck. - ¡Perfecto! ¡Ya tenemos su primer nombre y es Franck! Luego no se llama Alex sino Franck. ¿Ves lo sagaz que nos ha salido este menda? Menda quiere decir chorvo que se pasa de listo. Y chorvo quiere decir estúpido o algo parecido. - No te enrolles tanto conmigo, Jota Jota. Ya tenemos su nombre, - Sí. Pero con el segundo nombre también nos quiere despistar y no es Joseph como yo creía antes. ¿Qué es lo primero que te viene a la memoria con la J mayúscula y que se refiera, esta vez, a la música. Me fío de tu primera intuición, Luz Celeste, que siempre es la que cuenta para acertar. - ¡¡Ya lo tengo, Jota Jota!! ¡Este monstruo debe ser un completo enamorado del Jazz!. Jazz empieza con J mayúscula pero no conozco a ningún astro número uno del Jazz que se llame Joseph. Y si damos por sentado de que quería despistar a todo el mundo... entonces se está tratando... ¡¡de Louis Armstrong!! - Puede que lleves razón, Luz Celeste. ¿Conoces alguna canción muy célebre de Louis Armstrong en cuyo título esté la palabra Blues?- ¡Claro! ¡¡La recuerdo muy bien!! Es "West End Blues" que se refiere a un barrio residencial de Londres.- Que es donde debe tener su residencia privada este bicho.   - ¡Bravo! ¡Bien deducido, Jota Jota!- Luego ya tenemos que se llama Frank Louis Raymonds Black y no Neil Rock Diamond Blues ni Neil Rock Diamond Black como se hacía pasar para que nadie consiguiera descubrir sus datos personales.- ¡Luego ya está totalmente demostrado que quiso engañar al mundo entero!- ¡Eso es, Luz Celeste! Los nombres con los que se hacía llamar por su amante El Gran Brujo Jatun Layqa y las Vírgenes del Sol eran totalmente falsos.- ¡Excelente investigación, Jota Jota!- Una de las cosas que he aprendido en los años que llevo estudiando Periodismo y que he aprendido trabajando en mis ratos libres con el Centro Nacional de Inteligencia de Madrid es que lo que es evidente debe ser confirmado sin lugar a dudas razonables para que sea totalmente cierto. Asi que ahora siéntate tú ante la computadora porque necesito memorizar datos. Busca en las carpetas del Archivo Logos por ver si encuentras algo que esté impreso con el nombre de Frank Louis Raymonds Black. Ella obedece a lo que le pide, amablemente, Jota Jota y comienza a abrir carpetas y leer sus contenidos. - ¡Ya está, Jota Jota! ¡¡Confirmado!! Aquí hay un modelo de carta escrita con el nombre de Franck Louis Raymonds Black. - ¿Qué dice ese modelo de carta?- Solamente "Queridos Socios"... solamente eso. La página está en blanco pero al pie de la misma ha escrito "Amistosamente Franck Louis Raymonds Black!.- ¡¡Claro!! ¡¡Todavía  no ha escrito nada porque está esperando que finalice la Etapa Terminal para escribirles a sus 40 Socios!! ¡¡Fantástico, Luz Celeste!! ¡Hemos acertado con su auténtica personalidad!- Si su inteligencia fuese tan grande como él cree no habría cometido este error.- Y si no hubiese cometido ese error sería imposible haberle descubierto. - ¡Perfecto, Jota Jota!- Este tiparraco se cree totalmente un práctico completo y está convencido de que es un dios. O alguien le ha engañado o se engaña él mismo. Estoy seguro de que, como todos los de su calaña, usa también un apodo para enviar sus mensajes, según va desarrollando su experimento, a sus queridos 40 Elegidos. ¿Cómo se escribe Práctico en inglés?- Práctico en inglés es Handy. - Su apodo es "Handy"- Espera, Jota Jota, Práctico puede ser un apodo pero a los ingleses les gusta completar el apodo para hacerlo más intersante. Este tiparraco se cree todo un zorro además de todo un práctico. - ¿Cómo se escribe Zorro en inglés?- Zorro en inglés es Fox. - ¡Sigue abriendo carpetas del Archivo Logos a ver si encuentras alguna otra carta firmada por Handy Fox! ¡Recuerda, Luz Celeste que faltan pocos minutos para que se despierte!- ¡¡Ya está, Jota Jota!! ¡Okey completo! Aquí hay otra carta escrita a sus 40 Socios que viene firmada como "Handy Fox" entre comillas. - ¿Qué dice esa carta?- Es muy escueta. Es una especie de Invitación. ¿La leo?- ¡Si! ¡Rápido! ¡Antes de que despierte y tenga que matarle aunque no quiero ser yo el brazo ejecutor de su muerte! ¡Espero que sirva para confirmar completamente lo que ya hemos descubierto!- Dice así. "Querido Socio: Una vez acabada la Fase Terminal, de la cual ya le enviaré notificación, está usted invitado a la presentación de nuestros productos terminados en Blenheim Palace". Y la firma "Handy Fox". - ¡Sensacional, Luz Celeste! ¡Eres la investigadora más perfecta que jamás he conocido!- Digamos que solamente la ayudante del investigador más inteligente que jamás he conocido. - Sin tu energía yo no podría haberlo conseguido.- Y sin tu ayuda yo tampoco. - Sólo nos queda otro detalle más para seguir afinando nuestros descubrimientos. ¿No fue Blenheim Palace el lugar de nacimiento de sir Winston Leonel Spencer Churchill?- Pues sí. Excelente memoria. Ese es el lugar donde nació Churchill el 30 de noviembre de 1874.- ¡Eres prodigiosa para memorizar las fechas!- ¡Lo mismo que tú para memorizar detalles!- ¿Y no fue Churchill el que despreció a España diciendo que los soldados españoles eran cobardes a lo cual Hitler contestó con aquello de dadme un solo soldado español y conquistaré el mundo?- Exacto. Sigues teniendo la misma excelente memoria para los detalles como siempre. La vida está llena de absurdos como estos. Hitler era un monstruo diabólico, pero admiraba el valor de los españoles... mientras que Churchill era un pobre angelito soberbio, egoísta, vanidoso, patán y un pésimo demócrata cuando se trataba de hablar de los españoles.- Luego esto significa, si no me equivoco, que este monstruoso Franck Louis Raymonds Black debe tener ubicado su principal foco de captación de Socios para todo este tinglado mundial que está intentando crear en el corazón de España porque el corazón es lo que más duele cuando nos insultan y, que yo sepa, el corazón de España es su capital. ¡En Madrid debe haber alguien fundamental y básico para toda esta monstruosidad!- ¿Que estás recordando, Jota Jota? - Que en el Hospital 12 de Octubre de Madrid, cierta persona estaba muy interesada en querer estudiar mi cerebro. - ¿Quién fue ese demente?- No te ofendas... pero fue un ecuatoriano...- También entre los ecuatorianos pasa como con los españoles, Jota Jota. Aquí hay muchas personas buenas y algunas personas malas. ¿Quién fue?- El Doctor Diego Morales. No recuerdo su segundo apellido. Pero es fácil de descubrir porque está en la lista de los radiólogos que trabajan allí. Y es más fácil de descubrir si, además, es el Jefe del Departamento de Radiología. - ¡Espera que le eche el guante encima!- No te preocupes por eso, Luz Celeste. No me importan para nada ciertos doctores y lo digo por un buen número de grandes especialistas sociólogos, psicólogos, psiquiatras, radiólogos, neurólogos y las inocentes padres y madres que los parieron que no tienen ninguna culpa. Muchos conocemos esa frase tan célebre que dice "de tal palo tal astilla". Y es falsa. Muchas veces más de las que creemos es falsa. Hay muchos hombres, y algunas mujeres, que se tuercen no por culpa de sus padres ni de sus madres, sino porque aman mucho los vicios. Pero no estaba ahora pensando en el Doctor Morales. -  ¿Qué estás sintiendo ahora, Jota Jota?- Estoy contento porque hemos descubierto todo el PP; o sea, el Plan Perfecto... pero hay algo dentro de mi Espíritu que me dice que nos queda todavía algo muy importante por descubrir.   - ¿Te puedo ayudar?- De momento no. De momento es solo una sensación muy vaga y nada claro puedo discernir. Pero está ahí... muy dentro de mi Espíritu... Luz Celeste se levanta, se abraza a Jota Jota y le besa dulce y suavemente en los labios.  - No te preocupes, Jota Jota... ya has hecho demasiado por mi Pueblo Puka. Nadie, absolutamente nadie, puede pedirte que hagas más. Te pedí ayuda y la superaste. No necesitábamos tanto pero tú nos distes en abundancia. - Es que ahora no se trata de tu Pueblo Puka, Luz Celeste... quizás ahora se trate de algo relacinado con el Mundo entero... - Decansa tu mente, Jota Jota. Este bicharraco puede despertar de un momento a otro. Ha termiando de roncar y está resoplando como si regresara de una pesadilla. Los 365 besos restantes te los daré en otro mejor momento.- Gracias, Luz Celeste...- Pero observo tu mirada un poco triste y lejana... y tú siempre tienes la mirada muy alegre y, sobre todo, muy limpia y cercana...- Será porque tengo algunas dioptrías...- ¡Jajajajaja! ¡Siempre te recuperas en décimas de segundo! ¡Ves mucho mejor con tus dioptrías que esos que tienen tanta vista que se las das de que nada ni nadie se les escapa!- Si. Hay muchos donjuanes sin lentes por el mundo...- ¡Jajajajaja! ¡A mí me encantan los chavales con lentes! ¡Son los más interesantes! - No te preocupes por mí, Luz Celeste. Yo también soy muy limitado. - Eres el chaval más ilimitado que una chavala puede conocer. - Supongo que habrá muchos como yo. - Spongo que sí; pero no para mí sino para otras tan afortunadas como yo. - ¡Rápido! ¡Vuelve a tu escondite! ¡¡Está resoplando como si volviese de una pesadilla como tú bien dices!Luz Celeste vuelve a esconderse mientras Jota Jota se guarda en los bolsillos de su chaqueta de cuero todas las anotaciones escritas continuamente por ella.         
Güeppi ha recibido la visita de su inseparable amigo el Gran Confesor Ichuri... - Me siento solo, vacío, sin esencia...- No te preocupes, Güeppi, algunas veces la soledad está jutificada para poder hallar la razón de nuestros actos y la razón de los actos ajenos. En ese punto en que se entroncan nuestros actos y los actos de los demás es donde podemos decir que hemos dejado de sentir esa justificada soledad. - Pero sin Pacha Qushi he perdido la integridad y la capacidad de amar, Ichuri.- Cada vez que una persona intenta unificar su alma con el alma de otra persona se produce ese encuentro que nadie jamás puede romper. Es necesario que Ella y Él se hayan encontrado y hayan profundizado su existencia en esa unión complementaria de su cuerpo de hembra y su cuerpo de macho. En otras palabra; son mujer y hombre unidos en un solo cuerpo inseparable. - Pero yo tenía más necesidad de ella que la necesidad que pueda tener él. - Te equivocas completamente, Güeppi. Tú solo la necesitabas nada más... pero él no sólo la necesitaba sino que la llevaba ya dentro de sí.- ¿Y yo? ¿No la llevaba yo dentro de mí?- No. A una jovencita como Ella sólo la puede llevar dentro de sí un joven como Él.- ¿Acaso yo no soy valiente para defenderla de los peligros de la selva?- Sí. Eras valiente para defenderla de los peligros de la selva pero, sin embargo, estuviste a punto de entregársela a Jatun Layqa y, después, a Balugo. Eres valiente sólo hasta la línea en que debías haberte enfrentado a los brujos... pero Él no sólo es valiente para defenderla de los peligros de la selva sino que es valiente para defenderla de los peligros de la vida. ¿Entiendes la gran diferencia? ¿Sabes qué significa eso?- No lo puedo saber...- Porque tu amor por Ella sólo es paternal, mientras que Él la ama en todos los sentidos. Quizás todos la amábamos, en cierta manera, con los cinco sentidos físicos... pero he descubierto que Él la ama con los cinco sentidos físicos y los tres sentidos espirituales.-¿Cómo puedes definirme eso?- Las dimensiones esenciales de una pareja hombre-mujer son la relación interpersonal que Dios ha creado para ese hombre y esa mujer. Son demasiado jóvenes para que nosotros podamos entenderlo del todo. - ¿Quién es el verdadero Dios, Ichuri?- El que está por sobre todas las cosas. El que ha creado la Naturaleza entera y, dentro de esa Naturaleza entera, ha creado al hombre y a la mujer para que se encuentren en algún momento de sus vidas y unan sus dos naturaleza en una sola nada más. Te hablo de que cuando se ama con esa profundidad es la naturaleza del macho y de la hembra la que está unida. Pero hay algo más. Existe el sentido espiritual de la unión entre el macho hombre y la hembra mujer.  Güeppi está intentando comprender y entender... - Este existir debe tener alguna razón más poderosa. - Es el conocimiento sensible lo que buscas, Güeppi... pero todavía no acabas de saber que el conocimiento sensible sólo está completo cuando va acompañado del conocimiento espiritual. Ellos so tan sensibles como todos los demás seres humanos que saben ser sensibles; pero ellos van más allá de lo simplemente sensorial y nosotros no podemos saber qué hay dentro de sus almas pero Dios lo sabe con total seguridad.- Busco la plena conciencia de todo para poder explicármelo, Ichuri.- Y no podrás nunca explicártelo si solamente buscas la conciencia lejos de Pacha Qushi. ¿Sabes cuál es la verdadera conciencia de tu hija?- Suponiendo que esté viva... ya se lo preguntaré si la vuelvo a ver. - La conciencia es personal e individual. Por más que le preguntes si la vuelves a ver no podrás más que preguntarle... porque la respuesta sólo le pertenece a Jota Jota. Ella no es un solamente un objeto hermoso para Él. Ella es una vida hermosa para quien se ha unido con Ella. La conciencia de los dos es ya sólo una conciencia nada más y sólo Dios puede saberlo. - En este nivel del pensamiento... ¿qué puedo esperar yo?- Profundizar en los motivos que ha tenido tu hija para irse con Jota Jota por su propia voluntad. - ¿Y si han muerto devorados por alguna clase de animal? - Con el miedo no se puede tener esperanza, Güeppi. El principio interpretativo de toda realidad es un sistema binario: o tienes Fe o no tienes Fe. - ¿Y cómo puedo tener Fe si no la vuelvo a ver una vez más?- El gusto de Él es su verdad. La belleza de Ella es su verdad. Y ambos unidos es lo único que puede salvar a nuestro Pueblo Puka. - ¿Salvar a nuestro Pueblo Puka? ¿Qué me quieres decir?- Que mientras sigamos siendo esclavos del hechicero adivinador y de los brujos asesinos no aprenderemos nunca a diferenciar el Bien del Mal. - Pero eso sólo sería posible si todos tuviéramos la misma idea superior. - ¡Tú lo has dicho! Pero no podemos tener una idea colectiva que nos libere si alguien no nos enseña cuál es esa idea y cómo debemos hacer que esa idea se haga realidad.- ¿Es para eso para lo que ha llegado Jota Jota aquí?- Jota Jota ha llegado aquí sólo movido por el amor hacia Luz Celeste... pero supongo que Dios lo ha debido traer para algo más...- ¿Para liberar al Pueblo Puka?- Eso es algo muy transcendetal y lo transcendental sólo se puede descubrir si es realmente cierto. - Y yo tengo la certeza de que ese joven se irá con mi hija para siempre... y sin acordarse para nada del Pueblo Puka. - Posiblemente te estés equivocando, una vez más, en cuanto a tus opiniones sobre Él. ¿Por qué no tienes más Fe?- Porque ya ha pasado bastante tiempo y no les he visto regresar. - ¿Es que para creer que la ama de verdad y con toda nobleza no te basta con haber visto cómo ha luchado por Ella?- Sí. Le he visto vencer. Pero la profundidad de la selva es distinta. En la profundidad de la selva no han podido sobrevivir. - ¿Qué entiendes tú por sobrevivir dentro de la profundidad de la selva?- Simplemente tener suerte.   - ¿Como si fuera un cálculo de probabilidades?- Eso es. Y el cálculo de probabilidades me hace pensar que no sobrevivieron.- ¿Qué es superior, Güeppi, una probabilidad o un milagro?- Si los milagros existen también dependen del cálculo de probabilidades.- Otra vez equivocado, Güeppi... ¿hasta cuándo vas a dudar de que Dios está con ellos?- Tengo mucha confusión en cuanto a los dioses... ¿cuál de los dioses está a favor de mi hija y ese joven?- ¿Los dioses? ¿Sigues creyendo en todos estos dioses con los que alimentan vuestras ignorancias?- Yo he oído hablar de un dios blanco que vive en las entrañas de la selva. - Pero resulta que ese es otro más de los muchos dioses con que os engañan. - No puedo creer que haya nadie más que ese dios blanco capaz de haberles salvado.  Ambos toman un descanso para beber de las tazas de café antes de seguir charlando... - Las personas... ¿somos partes de este mundo real?- Sí. Sólo existe eso. Somos parte de esta realidad y no podemos nunca rebasar la realidad.- ¿Y tú crees que los dioses, incluído ese tal dios blanco, es vuestra realidad?- Eso es lo que siempre he visto.- ¿Entonces por qué no estamos ya todos liberados?- El sistema de relaciones humanas han forjado nuestra tradición. Es impensable que exista algo más. Quizás somos esclavos de los dioses y esa sea la única realidad posible.- ¿Quiénes os hacen pensar así?- Huatuc y los brujos. Son los más sabios del pueblo y ellos deben tener la verdad. - Pero... ¿qué piensas tú? No me interesa saber lo que opina el pueblo sino lo que piensas tú. - ¿Qué diferencia puede haber entre lo que piense yo y lo que piensen los demás?- Algo que tu hija lo ha demostrado al irse con Jota Jota.- ¿Qué ha demostrado salvo que ha cometido una rebeldía?- ¡Tú lo has dicho! Ha cometido una rebeldía... pero no contra el Pueblo Puka sino contra los dioses del Pueblo Puka... ¿y sabes por qué lo ha hecho?- Porque es una desobediente...- Te equivocas. Lo ha hecho porque es obediente a su corazón. No ha cometido ninguna rebeldía inocua; ha cometido una rebeldía liberadora movida por Dios.- No te entiendo, Ichuri.- Puedo decirte que rompió su no-yo para crear su yo. Pero un yo no puede estar completo si le falta la mitad. Ella siempre tuvo dentro de su corazón, desde el mismo día en que nació cuando la engendraste en el cuerpo de "La Niña Blanca", a ese joven que ha venido a encontrarla. - ¿Es que ha sido recíproco?- Totalmente recíproco. Cuando Ella nació ya estaba también dentro del corazón de Él. - Ahora sí que no te entiendo nada. - Tomemos un poco más de café antes de explicarte algo que quizás te sorprenda demasiado.  Ambos guardan unos minutos de silencio mientras apuran, poco a poco, sus tazas de café. Güeppi mirando fijamente a los ojos de Ichuri para intentar comprender e Ichuri mirando fijamente a los ojos de Güeppi para intentar explicar.   - El Espíritu como unidad, Güeppi, el Espíritu como unidad...- ¿Eso tiene algo que ver con la unión de un joven y una jovencita?- Con la unión de un joven y una jovencita no; pero con el matrimonio de un joven y una jovencita por supuesto que sí. - ¿Comunión de conciencias?- Eso es, Güeppi... ¡comunión de conciencias!. Y tanto la conciencia de Luz Celeste como la conciencia de Jota Jota son limpias, claras, honestas, nobles y valiosas. Se saben, se sienten, se conocen y saben defender lo que es su vida y la vida de quienes piden su ayuda. - ¿Cómo puedes demostrarme que existe esa clase de espíritu? - Dáme sólo un minuto nada más para que pueda abrir mi mente...- Si necesitas todo el día puedo darte todo el día para que me convenzas. - Espera y verás. Tras un minuto durante el cual Güeppi sólo espera... -  Raíces del Occidente hasta llegar a la Patria donde surge el invento de la Belleza, el Arte consciente de sí mismo. Al lado del Milagro viene a situarse un Pueblo entero pleno de Estrellas, formado por sabios matices tan sutiles que sólo los Poetas más refinados logran hacerlos posibles. Como no existen Modelos para imitar usemos el Ingenio como recurso para crear todos los Géneros; desde el más elevado Ideal al mayor de los Imposibles... iniciando las nociones universales con Virtud y Razonamiento. No imitaciones, sino Naturaleza pura elevada a la categoría de lo Espiritual. Con el Corazón entre las manos abandonemos las llanuras ciudadanas y atravesemos Islas, Océanos, Mares clandestinos repletos de piratas, hasta llegar a las bárbaras colinas de todos los Inicios creyentes, cuyo Centro es la Leyenda, el laberíntico Oasis de los Refranes míticos y las antesalas felices donde infiltramos nuestra invasión de Emociones. Con el Corazón entre las manos reflejemos la Belleza de aquellas abandonadas ciudades entre los mejores mármoles marineros. Nosotros, Nómadas Soñadores que buscamos lo esencial de las llanuras; nosotros, los Cazadores de Estepas Solitarias; nosotros, los Contadores de Cuentos Estrellados en la atmósfera universal... Nosotros, los del Refinamiento Meridional. Con el Corazón entre las manos, encontremos la Fibra Sentimental de todos los mistéricos símbolos de la piratería. Si regresamos sólo será con el Corazón entre las manos... - Entonces... ¿regresarán?- No interrumpas, por favor, y sigue escuchando. Güeppi sólo espera...  - Que las raíces vuelen por encima del sembrado de la mística del tiempo y que las alas se arraiguen en los vientos de la memoria. El gran misterio de la vida es la conciencia que tenemos de ella. En la pura actividad de nuestros minutos, la materia se transforma a través de los días y es un ejercicio de Fe esto de amar al borde de lo humano. Raíces y alas como verdaderos reflejos de nuestros espejos llenos de contenido elemental. En la vida, así como en el arte literario, todos vivimos en unas nubes etéreas que llamamos libertades y existe una igualdad sobre la tierra que no se ve en ninguna parte salvo en la filantropía literaria con la que nos movemos sobre los hilos del sentimiento espacial escondido y reivindicado al perder el miedo a las palabras; cuando damos sentido y solución a nuestros sueños. El aforismo moderno nos presenta, continuamente, metafísicas con grandes relevancias para nuestros pensamientos. A todo ello hay que añadir el toque de queda de nuestras batallas cotidianas, con independencia de ideologías y creencias personales. El ejercicio de amar es nuestro alimento espiritual trasvasado a través de los sentimientos dialécticos. Con otras palabras, es nuestro realismo cristiano junto con el Milagro de Jesucristo. Raíces volando y alas arraigadas. Verbos para sentir lo amado.- Luego... ¡¡La ama por encima de cualquier circunstancia!!- Eso es, Güeppi. La ama por encima de cualquier circunstancia y no por un cálculo de probabilidades como tú estabas pensando antes.- ¿Es eso una Transformación?- ¡Tú lo has dicho! Eso es una Transformación.- Luego la conciencia de mi hija no está aislada- La conciencia de Luz Celeste nunca ha estado aislada, ni está ahora aislada, ni estará nunca jamás aislada. La conciencia de Luz Celeste es la mitad de la conciencia de Jota Jota y la mitad de la conciencia de Jota Jota es la mitad de la conciencia de Luz Celeste. - Pero... ¿hasta ese grado de plenitud han llegado?- Recuerda que Ella es Cáncer y Él es Capricornio. Han nacido en la misma edad equidistante del ecuador terrestre.- ¿Por eso pudo llegar hasta aquí?- Por eso pudo llegar hasta aquí y ahora pueden llegar hasta donde quieran. Es su Destino. - ¿Eso quiere decir que están interpretando un mundo real partiendo de un Gran Sueño?- ¡Tú lo has vuelto a decir! Veo que tu mente se está iluminando a gran velocidad.- ¿Y desde cuándo se inició ese encuentro mutuo entre ellos?- Desde que Dios colocó a los seres humanos en el Paraído Terrenal. - O sea... que estaba escrito en las estrellas...- Efectivamente. Lejos de cualquier mentira de los astrólogos. Lejos de cualquier mentira de los brujos. Lejos de cualquier mentira de los magos. Ni la astrología, ni la brujería, ni la magia pueden destruirlos porque son Creación de Dios.- Entonces... ¿es cierto que no nos ha olvidado y que viene para ofrecernos la Liberación?- Es cierto. Es una promesa que le ha dado a la única chavala que ama y lo va a cumplir. - ¿Cómo estás tan seguro de ello?- ¡Fe, amigo Güeppi, Fe!- Entonces sus existencias suponen nuestro futuro.- Exacto. Sus existencias suponen nuestra liberación y eso es lo que llamamos nuestro futuro quienes creemos en Dios. - Pero... ¿de qué dios me estás hablando? ¡Existen mucho dioses en nuetro propio pueblo y muchos más dioses en el mundo ajeno a nuestro pueblo!- Yo te estoy hablando de Jesucristo, Güeppi.- ¿Jesucristo es Dios?- Sí. Algunos de nosotros y de nosotras lo sabemos. Y sabemos que por eso Él ha llegado hasta aquí. Y ahora tengo que volver a mi hogar. Me esperan una esposa y unos hijos con quienes tengo la obligación de permanecer a sus lados.  El Gran Confesor Ichuri se levanta y se despide de su amigo Güeppi que se queda hablando consigo mismo. - Si es verdad lo que dice El Gran Confesor... si es verdad que existes... si es verdad que eres tú... ¡Haz que vuelva a ver a mi hija y sabré que eres cierto y creeré en ti! ¡En tu Camino, en tu Verdad y en tu Vida!
 Franck Louis Reynolds Black, alias "Handy FoX" despierta como sonámbulo de su pesada pesadilla. Jota Jota le da un tremendo guantazo en la parte derecha de su rostro y la cabeza del monstruoso ser diabólico choca, con estrépito, conta la máquina fotocopiadora.  - ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!! ¿Qué sucede ahora?- Un suceso extraordinario, diablo blanco... quiero decir dios blanco... - ¡Ay, por Belcebú, qué pesadilla!- ¿Ha vivido usted una pesadilla?- Si. Ha debido ser una pesadilla. Me he visto metido en la caldera de Pedro Botero y no tenía forma de salir de ella a pesar de todas las fuerzas que ponía yo en escapar de ese infierno.- ¿Se refiere usted a las calderas de su íntimo amigo Lucifer?- Esto... sí... algo parecido... en realidad es Luci Fernándes...- ¿Y ese es uno de sus famosos 40 Socios?- En efecto. Es el más famoso laboratorista brasileño. Le llamamos cariñosamente Lucifer por el juego de palabras.- ¿Luci Fernándes? ¿Cuál es su segundo apellido?- ¿Es para ayudarnos?- Le estoy repitiendo una y mil veces que he venido para ayudar al Pueblo Puka.- Entonces por qué me golpeas tantas veces.- Lo he aprendido de los brujos. Se saludan y se comunican de esa manera cuando están nerviosos y yo estoy ahora totalmente nervioso.- No me lo creo. Te veo completamente sereno y seguro de ti mismo. No veo en ti ninguna señal de nerviosidad. - La procesión siempre se lleva por dentro... Neil... - Bueno... si quieres saber cual es el segundo apellido, currículo e historial del laboratorista Luci Fernándes, sólo tienes que buscar entre esas hojas. Es la número 13.- Buen número, Neil... vamos a ver solamente de quién se trata y dejaremos su currículo e historial para otro mejor momento. Vamos a ver quién es Luci.  Jota Jota saca las fotocopias y busca el número 13.  - ¡Arrea! ¡Su segundo apellido es Sanatás. ¿De dónde es este tipo con nombre de Luiz? En efecto, se llama Luiz Fernándes Sanatás, alias "Lucifer". ¿Algún brujo trabajando en laboratorios? ¿Tiene alguna conexión con el Doctor Morales del Hospital 12 de Octubre de Madrid?- En efecto. Los dos han trabajado mucho y muy duro para conseguir los ingredientes más necesarios que tengo mezclados en mis productos. - ¿Por qué le llamáis Luci?- Por lo que tú ya sabes...- ¿Otro de la acera de enfrente?- Sí. Uno de mis más íntimos y amados amigos. - ¿En qué Laboratorio trabaja?- Lo puedes ver en su ficha. - Pero no quiero malgastar mi vista porque ya empieza a ser un poco tarde y la luz solar no dura todo el día. ¡Cánteme en qué Laboratorio trabaja y con voz bien alta para que lo retenga mi cerebrito que está funcionando ya a tope! - Es el más famoso y cualificado Jefe de Laboratorio de la Escuela Superior de Ciencias de la Salud, ESCS, de Brasilia. - ¿Y dice usted que está directamente relacionado con el Doctor Morales, Jefe de Radiología del Hospital 12 de Octubre de Madrid?- Efectivamente. Forman una sensacional y feliz pareja de profesionales. - Ya... ya... ya no siga porque el resto me lo supongo. Así que supongo que añaden drogas a los productos calificados con la etiqueta de "Fase Terminal". ¿Algún nuevo diseño de drogas?- En realidad se llaman drogas de síntesis y lo último que he añadido a los compuestos es metil-enodioximetanfemaminas MDMA y bromo-diametoxianfetaminas DOB.- Que le llegan desde Brasil por avión a Quito, allí las recoge Inka Kurax y se las entrega a Jatun Layqa que se las traía a usted... ¿verdadero o falso?- Verdadero. ¿Nos vamos ya de aquí?- Un momento que la están peinando. Me falta algún fleco que otro para tenerlo todo bien atado. Por cierto... hablando de flecos... ¿le gusta mi flequillo?. Reconozco que a algunas chavalas le hace gracia pero... ¡su tupé si que mola! ¿De quién ha copiado ese tupé tan fardón? ¡Parece el tupé de Tupelo!- ¿Otro chiste malo de tu parte?- No es un chiste. Me refiero a Elvis. ¡¡Es igualito al tupé de Elvis!! - ¿De qué Elvis me estás hablando?- Del Elvis de Tupelo. ¿O no era Elvis de Tupelo? De verdad que es guay el tupé de tu peluca. ¿Cómo consigues tenerlo tan brillante y haciendo tan perfecto dúo con la escarola a lo Almodóvar? ¿Lo unta usted con Patrico?- ¿Quién es Patrico? ¡Cada vez te entiendo menos y entiendo menos tu lenguaje!- ¿No conoces a Patrico? Entonces... ¿por qué lleva tan engominado ese precioso tupé de Tupelo? ¿No será que hay algún Patrico entre tus elegidos? ¿Tal vez Patrick Noa-Noa?- ¿Cómo lo has adivinado?- Cuántas veces tengo que repetirle que no soy ningún adivino como Huatuc que, por cierto, no acierta ni una de las predicciones climatológicas que afirma van a ocurrir cuando la realidad es que sucede lo contrario de lo que él vaticina. ¿Por qué no buscan otro hechicero adivinador que acierte una aunque sea de casualidad?- Si. Patrick Noa-Noa es de los míos.- O sea que podemos cantar lo de ¡Cuando quieras tú divertirte más y bailar sin fin yo sé de un lugar que te llevaré, vamos al noa, y disfrutarás, vamos al  noa, de una  noche que nunca olvidarás. Quieres bailar esta noche. Vamos al noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa vamosa bailar. Vamos al noa-noa,  noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa vamos a bailar. Este es un lugar de ambiente donde todo es diferente donde siempre alegremente bailarás todala noche allí. Este es un lugar de ambiente donde todo es diferente donde siempre alegremente bailarás toda la  noche... esta noche te invito a bailar esta  noche mi amor... quieres bailar esta  noche. Vamos al noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa vamos a bailar. ¡Nos vamos a bailar he he!. ¿Le gusta a usted bailar en las discotecas de moda entre cóctel molotov y cóctel más molotov todavía hasta dejarlas totalmente dominadas?- ¿De qué me estás hablando esta vez?- Le gustan o no le gustan llevar a las chicas a bailar.- En esta selva es imposible que exista una discoteca. ¡Eso es un absurdo! - Sí es un absurdo que usted pueda ligar, tan monstruoso que es y a pesar del postizo tupé de Tupelo a lo Alvis Presley... pero no es ningún absurdo esta tarjeta que acabo de encontrar oculta debajo de la computadora. Dice:Club Noa Noa. Jueves: noche de solteros y solteras buscando a la chica Noa Noa, entrada gratis toda la  noche. Viernes, todos los viernes sigue la gran fiesta de la locura juvenil. Y su dirección es 4298 Chamblee Tucker Road Atlanta, GA 30340, Estados Unidos. Usted ni baila ni puede bailar bien por lo deforme que es pero... ¿puede ser que sea en este Club Nocturno de la Discoteca Noa Noa donde pueden comenzar a buscar conejitos mexicanos y conejillas latinas para ver cómo reaccionan?- Sí. Pero eso entra ya en la OP del Banco. - La OP de qué Banco.- No. No me refiero a ninguna Oficina Principal de nigún Banco sino a la Operación Primera del Banco de Pruebas BP. Tardará todavía mucho tiempo para que lo hagamos pero esa tarjeta la guardo para no olvidarlo. Mi mente ya no me funciona muy bien del todo. Estoy perdiendo facultades mentales y por eso necesito finalizar ya la Fase Terminal antes de que me sea demasiado tarde.- ¿Pero existe o no existe Patrick Noa Noa entre sus 40 Socios?- Sí. Es el Relaciones Publicas de ese Club. Por eso lo llamamos así.- Pero... ¿quién es en realidad?- Patrick One Ano. Un rico millonario senegalés afincado en Atalanta de los Estados Unidos y que es el enganche que tengo para las chavalas.- ¿Es tan guapo ese One Ano?- Tiene buen trasero.- ¡Jajajajaja! ¡Hacía mucho tiempo que no me hacía usted reír!- Es que de verdad tiene un buen trasero.- Un trasero que le llama mucho su atención... ¿no es cierto?- Sí. También es uno de mis más íntimos amigos.   - ¡Vaya pifostio tiene usted montado en su cerebro! ¡Si a Patrick le añadimos lo de Noa, ya tenemos de quién está usted platónicamente enamorado! ¿Puedo encender un trujas?- ¿Un trujas? ¿Qué es un trujas?- No se preocupe que no es ninguna variedad drogadicta de un porro. Es solamente tabaco y no es para fumar sino para intuir...- ¡¡¡Ni se te ocurra encender un trujas aquí, por piedad!!!- Pues por más que me esfuerzo en recordar no sé yo quién es esa tal Piedad a la que se refiere. Me parece que no tengo ninguna amiga con ese nombre.- ¡¡¡Te estoy pidiendo que no enciendas un trujas aquí, por compasión!!! - ¿Con Pasión? Que yo sepa nunca he tenido ninguna novia ni enamorada con el nombre de Pasión. - ¡¡¡Te lo pido por misericordia!!!- ¡Vaya, vaya, vaya, aquí no hay playa! Eso quiere decir...- ¡Eso no quiere decir otra cosa sino que me molesta el humo en los ojos!- No. No me crea usted tan tonto, inteligente dios blanco. Eso quiere decir que en este Salón-Laboratorio hay explosivos en algunos de sus rincones y, si enciendo un trujas, podemos quedar estrujados los dos contra las paredes por culpa de la explosión. ¿Le gustan cómo están pintadas estas paredes? A mí me parece una horterada tantos colores alucinógenos y tantos patos mareados en paredes.   - ¡Estoy mareado! ¡¡Estoy mareado!! ¡¡¡Estoy mareado!!! ¡¡¡No lo enciendas por lo que más quieras en la vida!!!- ¿Quiere decir por la que más quiero en la vida?- ¡¡¡Eso!!! ¡¡¡Por la que más quieras sea quien sea la afortunada!!!- No deseo morir tan joven... asi que si me lo pide por Ella le voy a hacer caso. ¿Estas paredes son también partes de sus encantamientos? Hablo de paredes y alucino. - Sí. Hablas de paredes y es verdad. Son colores alucinógenos.- ¿Productos de la LSD?- Sí. ¿Cómo lo sabes?- También conozco una buena cantidad de discotecas de a lo loco a lo loco a lo loco se vive mejor. ¿Le parezco lo suficientemente universal?- Sí. Sería un honor tenerte entre mis Socios en una Segunda Partida.- Ya. Ya veo que la Primera Partida está a punto de partir.- Que chiste más raro. - Es que contando chistes soy más raro que cuando cuento aventuras. - Es que no comprendo a dónde tiene que partir la Primera Partida.- Supongo que a algún lugar todos juntos...- Eso sí es verdad. Tenemos que hacer una reunión de Presentación Oficial.- Ya. Ya lo supongo. Será una reunión muy interesante.- ¡Ay! ¡Qué emoción ver a tanta gente guapa reunida el día que los consiga reunir a todos!- Tendrán mucho tiempo para conocerse y reconocerse a gusto del consumidor...- Para eso estamos los amantes... digo los Socios...- Pero no se corte usted ni un pelo, por favor. El tupé es el tupé. Si son sucios... digo socios... es fácil que terminen amándose los unos sobre los otros.- ¿Querrás decir los unos a los otros?- No. Eso sería así si fuesen cristianos pero... en fin... viendo lo que veo... pues me parce que no lo son ni en pintura.- Yo me sé pintar muy bien.- También lo veo. ¿Qué son estos pictogramas en paredes?- Un caprichito nada más.- ¿Es que es usted de Capri tal vez o es que está usted como una cabra?- Jajaja... qué buen humor tienes...- No me llame guapo, por favor. - Pues te lo iba a decir. - Dígame sólo qué es aquello que está etiquetado con una X.- No tiene ninguna importancia. Sólo es un X nada más.- ¡Qué gracioso es usted también aunque yo no le pueda llamar guapo ni en sueños! ¿Qué sucede? ¿Le gustan las quinielas de fútbol y le pone siempre una X al Levante Las Palmas?- Pero... ¿es que me estás deteniendo ahora? ¡¡Estás a favor mío o estás contra mí!! ¿De qué me estás hablando?- De Fernández y Oregui. - ¡Demonios! ¿Quiénes son esos? ¡No los tengo entre los 40 Principales!- Es que no son ladrones... sólo son porteros... - ¿Porteros aceptables para nuestras discotecas?- Sí. Paran muy bien todo lo que hay que parar para que no se cuelen las pelotas. Supongamos que es cierto...- Pero... ¿qué es lo que tenemos que suponer? ¡¡¡Me estás volviendo loca la mente!!! Luz Celeste vuelve a aguantarse la risa y conecta mentalmente con Jota Jota... - Muy bien, Jota Jota. No le dejes ni respirar. Le estás achicharrando el cerebro. Sigue así. Quémale las neuronas del todo. - Está bien. Supongamos que Fernández para las pelotas en el Levante y que Oregui para las pelotas en Las Palmas.- ¿Me estás diciendo que sería muy bueno abrir locales nocturnos en el Levante y en Las Palmas y me estás recomendando a un tal Fernández y a un tal Oregui como gorilas?- Como gorilas no. Solamente como porteros.- Tendré que estudiar el tema.- ¿Trata de blancas en discotecas y locales nocturnos?- Sí. Podemos ampliar el negocio en el Levante y en Las Palmas. Es buena idea. - ¿Está usted hablando, oh gran dios blanco, de prostitución?- ¿No es eso lo que me propones?- ¿Ampliar el negocio de las prostitutas?- ¡Claro! ¿No es es eso?- ¿Qué es eso?- ¿Ese plano que ves en la pared?- Sí. Ese plano que veo en la pared. - Pues ¿qué va a ser?... ¡¡Los puntos donde tenemos discotecas y locales nocturnos por América Latina!! Creía que ya lo sabías y por eso me recomendabas a Fernández y Oregui. Jota Jota se levanta, despincha el mapa donde están señaladas, con chinchetas, los lugares de las discotecas, así como los locales nocturnos, comprueba que en la parte posterior del mapa vienen todos los nombres y direcciones completas y cuenta hasta 42 repartidas y repartidos por toda América Latina. - ¿Qué estás haciendo?- Comprobando que son 42. Buen número. Me gusta el 42.   -¡Vuelve a dejarlo en su sitio!- Perdone, gran dios blanco, pero su sitio adecuado es, ahora, el bolsillo interior de mi chaqueta.- ¡¡No puedes hacer eso!!- ¿Qué está pensando usted que estoy haciendo?- ¡¡¡Son discotecas y locales nocturnos que nadie debe conocer salvo  nosotros!!!- Pues sálvese quien pueda...- ¿A qué viene eso de sálvese quien pueda?- A que podemos salvar a algunos y a algunas.- ¡¡¡Sigo sin comprenderte!!!- Me lo llevo. Lo necesito. Es para ayudar a La Causa.- ¿Qué Causa?- La de América Latina. ¿Recuerda usted que estamos en América Latina?- Evidente...- Pues si es tan evidente para qué pregunta.- Supongo que estás hablando en serio.- ¿Hablando de América Latina? Sí. Es muy interesante lo de la Enseñanza Privada.- En privado, jovenzuelo... ¿sabes lo que estás haciendo?- Sé lo que voy a hacer.- Pero... ¿es posible que estés interesado en América Latina?- Estoy interesado en la Enseñanza escolar y colegial de América Latina y por eso pasa lo que pasa... ¿o no pasa lo que pasa? Escuche, gran dios... ¿sabe usted que hasta las plantas oyen? Es una linda teoría de algún que otro Rector de la Enseñanza en América Latina.- ¿Qué quieres hacer ahora? - ¡Cállese un momento que estoy divagando!... sigamos la línea ascendente por ver si llegamos los dos a lo más alto de la fama. ¿Usted enamora mucho con estos pictogramas de paredes?-¿A quién enamoro yo?- Supongo que a algún maromo...- ¿Maromo? Sé lo que es una maroma pero un maromo...- Mire señor dios. Espere un momento.- ¡¡Me estás poniendo cada vez más nervioso!! Jota Jota saca otra vez las copias de los 40 Principales Socios de la Primera Partida y elige uno al azar. - Por ejemplo este tal Federico Rico "El Fede". ¿Es muy rico este maromo?- Es riquisimo en los tres sentidos. Tiene más pasta que Maggi, es italiano y está muy rico según lo ves en la fotografía.- Exacto. Es usted muy observador además de muy inteligente. Por cierto hay un campo que se llama Rico. ¿Sabe usted la historia del Hércules?-¿Cómo no la voy a saber con lo macizo que está?- No me refiero al de Montana sino al de Alicante.- ¡¡¡Me estás volviendo loco del todo!!!- ¿No me diga que se le están quemando las neuronas? ¿Tiene usted deficiencia de alguna neurona, gran dios blanco? Resulta que de mí ya hasta dicen que han perdido la cuenta de las que tengo perdidas. Luz Celeste comunica rápidamente... - Cuidado, Jota Jota. No te arriesgues demasiado. Machácalo sin que se de cuenta. Tienes que utilizar más la inteligencia pero lo estás haciendo muy bien. Lo tienes contra las cuerdas. - ¿Cómo se puede decir eso de ti si yo te veo lúcido total?- Quizás porque la luz celeste de la selva me sirve de tratamiento sanador. ¿Y a usted quién le sana para estar tan perdido? - ¿Que yo estoy perdido? ¡¡¡Sé perfectamente dónde estoy!!!- Pero no dónde se encuentra... quiero decir... jejeje... cómo se encuentra. ¿Se encuentra usted bien a sí mismo o necesita la ayuda de algún profesional?- ¿Te refieres a Jatun Layqa?- Me refiero a otra clase de brujos.  - ¡¡¡Yo sólo me encuentro con los Grande Brujos y nunca con los pequeños!!!- Pues entonces, si se encuentra tan bien a usted mismo gracias a los Grandes Brujos por qué se pone tan nervioso, por qué se altera y por qué se pone a gritar como una loca... yo cuando tengo estrés simplemente me quedo callado y nada más. ¿Usted me ve a mí estresado? - ¡¡Yo te veo demasiado tranquilo!!  Luz Celeste vuelve a comunicar... - Ten cuidado, Jota Jota, cambia de tercio porque se está dando cuenta...- Volvamos a Rico. Este tal Federico Rico... que tiene más plata que Maggi... ¿es quizás peluquero?- Que yo sepa no.- ¿No es pariente, cercano o lejano, de Pedrito Rico?- ¿Quién es Pedrito Rico?- Un peluquero que además canta y baila muy bien... ¿no ha oìdo usted nunca hablar de él?- Me suena... me suena ese nombre...- ¿De algún mundillo gay tal vez?- ¡Claro! Hablando de Pedrito Rico me parece que me lo presentaron en Puerto Rico una vez que estuvo de gira por estas Américas... - ¡Que curiosidad más curiosa y perdone si soy un poco curioso como cualquier persona normal pero a lo mejor conoció usted a PR en PR... ¿qué tal el chiste?- Pésimo. - Ya tenemos el círculo vicioso otra vez...- No. Pero no tuve relaciones con él. - ¿Ni tan siquiera cordiales?- Fue una lástima pero  no se fijó en mí... ¡No entiendo nada de nada! ¡¡A qué viene  eso ahora!!- A dar un rodeo. ¿No le gusta a usted dar rodeos a los temas? Yo, salvando las diferencias que existen entre los dos, también me entusiasma dar rodeos a los temas. Lo he aprendido estudiando Periodismo. - ¿Eres de verdad un periodista?- Todavía no. Todavía soy un periodista de mentira.- ¡¡Qué interesante sería tener un Socio periodista en la Segunda Partida!!- Espéreme sentado... pero tan bien sentado como se ecuentra ahora... porque yo es que soy muy lento en los estudios... gracias a algunos inolvidables compañeros muy bromistas... pero cuando vuelva les voy a gastar otra bromita yo a ellos. Y espero que  no se me enfaden lo mismo que no me he enfadado yo. A la vuelta lo venden tinto, dios blanco. - ¿Qué quiere decir eso? ¿Me lo estás diciendo a mí?- No. Estaba pensando en Oviedo and Company. Muy buenos compañeros todos ellos. Veamos a ver si son tan buenos compañeros cuando me vean term¡nar la carrera y tengan que correrse un poco para darme un lugar... porque... claro está... todo Licenciado necesita su lugar... ¿o no está usted de acuerdo con eso?. ¿Sabe cuál es la mejor manera que hay entre los aspirantes a periodistas para cargarse a los rivales?- Supongo que usar a las mujeres...- Veo que tiene usted mucha experiencia en esto de usar a las mujeres. ¿Eso es lo que hacen con las Vírgenes del Sol? Allí, en mi querida patria chica, estamos más civilizados pero, a la final, también se usan a las mujeres muy a menudo. Lo digo por experiencia de aficionado no vaya usted a creer que yo soy un profesional como ustedes los listos. Les llamos los listos porque están en mi Lista. Mire por donde yo también tengo mi propia Lista de los 40 Principales. Lo que sucede es que como he venido a ayudar a nuestro amado Pueblo Puka no me ha dado tiempo a clasificarlos por orden de importancia. Pero como Dios es Grande...- ¿Se refiere usted a mí?- Me parece un chiste muy fácil y muy malo llamarse Grande cuando mide usted solamente 1,40. Pero si usted es el 1 y los demás son 40... pues sí... en ese sentido es usted algo grande aunque como boxeador sería usted del Peso Pulga. - ¿Por qué me está dando tantos rodeos?- Ya le he dicho antes que me encanta dar rodeos a los temas... para conocernos mejor sin tener que usar ni el sofá del psiquiatra  ni la cama del salido... ¿se ha enterado ya? - Sí. Pero no te entiendo...- Es que estoy haciendo una terapia sicótica, sincrética y hasta simpática.- ¡¡¡Pues a mí me estás haciendo polvo!!! A Luz Celeste se le escapa la carcajada pero Jota Jota reacciona rápidamente y la suelta al mismo tiempo, con lo cual Franck Louis Reynolds Black no se da cuenta de la presencia de ella y no se entera que son dos carcajadas al unísono.  - ¡¡Jajajajaja!! - ¡No entiendo nada de nada! ¡¡Por qué tanta risa!! ¡¡¡Nada de nada!!!- Si no nada nada usted, señor dios, es que tiene una empanada mental más grande que la Plaza de Las Ventas.-¿Ventas? ¿Has dicho Ventas? ¡Eso es lo que estoy ya deseando hacer con mis productos!.- Pero si no nada nada de nada le vale esperar porque puede usted terminar ahogado antes de que llegue Pacha Qushi.- ¡No! ¡¡Por favor!! ¡¡¡Quiero seguir viviendo!!!- Entonces, como usted no nada nada, le voy a dar una agradable sorpresa salvavidas para que me entienda bien del todo y no vaya diciendo por ahí, como otros hacen, que no se me entiende cuando hablo.- Yo te entiendo perfectamente.- Entonces debe ser que muchos deben usar trompetilla pero no la usan y por eso dicen que no me entienden  cuando hablo. - Pues hablas perfectamente bien y con total claridad. - Claro... claro... claro... a ver si se lo aclaro...- ¿Pero si se te escucha perfectamente bien?- Le cuento que tenga usted cuidado porque en América Latina escuchan hasta las plantas. Al menos esa es la Teoría de algún Rector de América Latina. - ¿De qué me estás hablando ahora?- De la Enseñanza en América Latina. De La Causa.- Pero... ¿qué Causa?- Le estoy diciendo que en América Latina hay algún que otro Rector y profesores muy siniestros, y lo digo porque andan izquierdos y chuecos en lugar de caminar derechos y rectos, que adoran mucho a Carlitos. ¿Verdad que las aventuras de Carlitos son muy famosas en América Latina? Es muy simpático Carlitos en América Latina... ¿no es cierto?- ¡Yo me parto de risa con las aventuras de Carlitos!- Yo no me parto de risa pero me troncho... con eso de algún topo rechoncho... - ¿Topos en las Aventuras de Carlitos? ¡¡Es la primera vez que escucho tal barbaridad!!- ¿De qué Carlitos cree usted que estoy hablando?- ¿No te refieres al amigo de Snoopy?- Pero... ¿está usted todavía en la Luna, gran dios blanco? Me estoy refiriendo a Carlos Marx en América Latina. Luz Celeste vuelve a comunicar con la mente... - ¡Dales, Jota Jota, dales! Les has pillado in fraganti.- Esto yo... yo... - No. Lo del yoyó es otra historia más divertida que la de Carlitos... por lo menos para los más inocentes. ¿Es usted un inocente? ¿De verdad que no está enterado de las Aventuras de Carlos Marx en América Latina? Ya le digo que hay Rectores y profesores de la Enseñanza que lo adoran y hasta ponen su imagen en las aulas de los inocentes colegiales.- Esto yo... yo... - Que haga el favor de dejar el yoyó para los más inocentes por favor. Los niños de América Latina se lo agradecerían mucho. ¿Hablamos de Marx haciendo que somos marxianos?- No me gusta ese chiste. - Entonces voy a cantar con su permiso.- ¿La Internacional?- No. Una que me gusta muchísimo más. La Internacional es demasiado aburrida. Escuche. Escuche cómo canto ahora yo. Y se la dedico a los adoradores de Carlitos... Marx por supuesto... ¡allá voy!...  Antes de que tus labios me confirmaran que me querias ¡ya lo sabia! ¡ya lo sabía!! Porque con la mirada tu me pusiste un telegrama que me decía que me decía. Destino: Corazón. Domicilio: Cerca Del Cielo. Remitente: Un Loco. Texto: ¡Te Quiero Te Quiero!! Antes de que tus labios me confirmaran que me querías ¡ya lo sabia! ¡ya lo sabía!! ¿Qué tal? ¿Cómo lo hago?  -¡¡Sorprendente!!- Por eso voy a darle una sorpresa si le gustan a usted las sorpresas.- ¡¡Me encantan las sorpresas!!- Encantado de haberle conocido. - ¿Se puede saber qué es esto?- ¿No está usted esperando a Pacha Qushi? ¿Quiere verla?- ¡¡¡No me hables de esa!!! - No es ninguna esa sino solamente la chavalilla más preciosa que he conocido en todavía mi joven vida. Pero creo que no conoceré jamás a ninguna otra chavalilla que la supere.- ¡¡¡Ni hablar de mi peluquín!!! ¡¡¡La odio, la odio y la odio!!!- Munchas gracias por odiarla tanto, gran dios blanco, porque me acaba de confirmar, una vez más, que he ganado una suculenta apuesta. Pero tranquilícese un poco. Parece una de esas mujeres al borde de un ataque de nervios de las que tanto habla Almodóvar, no del Río precisamente, sino de los del pisto manchego. - ¡¡¡Me pones mal de los nervios y mal del todo!!!- ¿Peor de lo que ya es?- ¡¡¡Muchísimo peor!!!- Pues repito que se tranquilice, porque necesito otro dato más para ayudar a nuestro amado Pueblo Puka. - ¡Pero si ya no hay más datos en mi computadora! Jota Jota saca, de nuevo, el Listado de los 40 Principales Socios de Neil Diamond, que es como se autodenomina el llamado dios blanco, y se queda, por unos segundos, revisando atentamente.  - ¡¡Me estás poniendo nervioso!!- Que se calle que la están peinando.  Al llamado Neil Diamond no le queda otro remedio que empezar a comerse las uñas de las manos.  - Fea costumbre. Si empieza usted por comerse las uñas de las manos estoy seguro de que terminará por comerse las uñas de los pies.- ¡¡Es que no puedo entender qué buscas!!- ¡Chitón! Al llamado Neil Diamond no le queda otro remedio que seguir comiéndose las uñas de las manos. - Buen provecho, gran dios.- ¿Y ahora qué?- ¡Vaya, vaya, vaya, aquí no hay playa! ¿Estos son todos los 40 Principales Socios de la Cadena SER o son todos los 40 Principales Socios de la Cadena NO SER? ¿Me puede responder a esta pregunta tan chespiriana?- ¡Esos son todos los 40 Principales Socios que tengo y los únicos que tengo de momento! Es una Selección muy selecta.- ¿Tan selecta como la Selección brasileña?- ¿Se puede saber qué buscas?- Busco una curiosidad muy curiosa, que no es lo mismo que buscar cotilleos de cotillas. Así que no estoy de cotillón ni con Oviedo ni, por supuesto, con usted, porque yo sólo acudo a los cotillones donde hay chavalillas muy guapas; así que tanto los cotillones de Oviedo como los cotillones de usted me importan menos que un comino disfrazado de pirata o un pirata disfrazado de comino. ¿Me está entendiendo? Sólo pasa que soy curioso. - Eres demasiado curioso. - Es que nací siendo así, que no es lo mismo que nacer siendo cotilla. Así que le insisto una vez más en decirle, porque además de tonto parece usted sordo, que no me interesan los cotillones de Oviedo en Madrid ni los cotillones de usted en la selva del Amazonas. Sólo quiero que me responda a una curiosidad muy curiosa nada más. - ¡Bueno! ¡¡Ya está bien!! ¡¡¡Qué sucede ahora!!!- ¿Quién es este socio o sucio o lo que sea que está en el último lugar de la Lista pero que no tiene fotografía, ni datos personales, ni currriculo ni ninguna clase de historia en su ficha ya que sólo viene inscrita una X? Aquí sólo veo una X y es muy curioso que esta fuese la hoja que se le había olvidado fotocopiar cuando me entregó usted todo el fajo diciendo que estaban todas. Es una extraña casualidad muy curiosa por cierto y yo no creo en esa clase de casualidades. ¿Me quiere usted explicar ya qué o quién es este X? Menos mal que conté a tiempo de saber que sólo me había entregado 39 fotocopias por triplicado y ahora resulta que me encuentro con esto. ¿Qué cosa o quién es X? ¿Es un animal o es una persona?- Nadie importante. Solamente es un pelana. - ¿Tiene lana o no tiene lana?- ¿Qué es eso de la lana? No es un ovejo precisamente.- Bien. No es un ovejo y por eso no tiene lana. A lo mejor no es un ovejo pero sí un ovejero y usted ya me entiende por qué lo digo. ¿Tiene pasta o no tiene pasta?- Eso no es transcendente.- En este asunto para mí todo es transcendente. Dígame quién es este tal X o dejo de ayudar a nuestro amado Pueblo Puka de una forma civilizada y empiezo a ajustar cuentas. - Ajustar cuentas... ¿con quién?- Por ejemplo, como al que tengo más cerca es usted pues resulta, y esto si es casualidad, que tendría que empezar a ajustar cuentas con usted antes de ajustarlas con los demás sucios o socios o lo que sean. - ¡Pero si te estoy diciendo que no es transcendente!- Es la segunda y la última vez que le digo que en este asunto para mí todo es transcendente. O me dice ya quien es este tal X o comienzo a repartir leña para que cuando llegue el invierno no pase usted mucho frío. - ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por favor!!!- No me importa si tiene mucho dinero, tiene bastante dinero o casi no tiene dinero... pero quiero saber quien es este tal X. Si no me lo dice antes de que termine de contar hasta diez empiezo a darle yo a usted de diez en diez hasta llegar a mil. Y esta vez van a ser mamporros. - ¿Que son los mamporros?- Algo para que termine usted tan frustrado que se dedique a mamporrero.- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Mamporrero no!!! ¡¡¡Eso no es un oficio digno de un gran dios blanco!!!- Pues como no me ha dicho todavia nada sobre este tal X... Jota Jota se quita la chaqueta de cuero de color negro y se arremanga las dos mangas de su camisa de estilo sport mostrando sus bien proporcionados brazos. - ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no!!! Jota Jota se vuelve a poner la chaqueta. - Pues dígame ya quien es este tal X porque ya he contado hasta diez. - Está bien. Sólo te puedo decir que se trata de ANMABO GEBE.- ¿Que es eso de ANMABO GEBE o quién es ese ANMABO GEBE? ¿Es un animal o es una persona? Perdone si insisto en esto pero me parece transcendental saber si es un animal cornúpeto por ejemplo o es una persona cornuda. - Se trata de un sudafricano. - ¿Un pacífico seguidor de Nelson Mandela?- Si... bueno... no... - ¿Sí o no?- En realidad es un infiltrado en las filas de los pacifistas seguidores de Nelson Mandela.- ¿Un infiltrado de quién?- De nosotros.- A mí no me cuente todavía entre ustedes. - Me refiero a nosotros sin contarte a ti porque no estás en la Lista de los 40 Principales aunque con mucho gusto...- ¡Pare! ¡Parre el carro! Yo todavía no le he dicho que tengo el gusto de querer pertenecer a los 40 Ladrones y, como dijo Don Quijote, si los perros nos ladran es porque estamos caminando amigo Sancho.   - Te repito que solo es un simple e ignorante sudafricano haciendo de topo.- ¿De tonto útil?- Si. Eso mismo. De tonto útil. - ¿Uste se cree o está pensando que yo soy gilipollas cuando el único gilipollas que hay aquí es usted?- Ni lo uno ni lo otro. Te estoy diciendo sólo lo que puedo decir. Es el más interesado en atraparla...- ¡Ostras! Interesado en atrapar... ¿a quién?- A Pacha Qushi. - ¿Otro cerdo que también desea llevársela a la cama?- ¡Exacto!- ¿Para poseerla él también?- ¡Exacto! - ¿Se ha quedado usted atascado o es que se le han fundido las pilas?- Eres muy pilas...- Pero no soy Pilatos... luego en este asunto no puedo lavarme las manos y hacer como que no pasa nada. ¿Se le ha acabado acaso la cuerda?- ¡Exacto!- ¿Le doy cuerda yo otra vez para que vuelva a funcionar, listón? - Me pones el listón muy alto. - Pero más alto se lo voy a poner en cuanto le dé la primera. - ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por Belcebú!!!- No estoy interesado, para nada de nada, en escuchar historias de Belcebú. ¿A quién ha hurtado la personalidad para ser un violento infiltrado en las filas de los pacifistas seguidores de Nelson Mandela según dice usted y según no me lo creo yo? - No entiendo el acertijo. - No es un acertijo, so lagartijo. Hablo de Hurtado. - ¡¡¡Es que no comprendo!!!- ¿Quiere recibir una píldora para calmar sus nervios?- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por el Gran Mamón!!!- No estoy interesado, para nada de nada, en escuchar historias del Gran Mamón. ¿Se las está dando de mamoncito conmigo o es que le gusta mucho mamar sangre?- De acuerdo. Ya estoy sereno... ¿pero quién es ese Hurtado que ha hurtado? - Digamos que Jehú Hurtado Santos Domingos "Mar de Nata" ¿Conoce a ese tipo de origen fariseo? - Es uno de mis 40 Principales Socios. ¿Cómo lo has adivinado?- Muy fácil. Soy muy rápido leyendo nombres de listados sobre todo si se tratan de gentes que se las dan de muy listos. ¿Por que le dicen "Mar de Nata"?- Porque le gusta mucho "La Nati"- Y "La Nati" es Natalio Adriano Agüero Salvatierra " El Colombia"... ¿verdadero o falso?- Verdadero. - No se extañe. También he visto a ese paniaguadolo en la Lista de los 40 Sucios... digo Socios... y ahora le explico lo de haber hurtado.- Explica, por favor... para que yo me entere...- Le voy a poner al corriente como si usted fuera Diego Corrientes y yo su compinche El Tempranillo.- No entiendo nada.- Espere que se lo explique y no abra ahora el pico para nada. Resulta que Hurtado no ha hurtado pero ha querido hurtar.- ¿Es un ladrón?- Sí. Es un ladrón de dinero pero sobre todo ha querido hurtar la buena fama de una preciosa chavalilla diciendo cosas de ella que no son ciertas y además son mentiras más grandes que la Torre de Babel... porque ese tal fariseo Jehú Hurtado Santos Domingos también ha hurtado la virginidad de alguna pero no precisamente de la que yo me refiero. O sea que Hurtado hurta, además de pasta gansa, la honra de alguna que otra tirando por delante o quizás también la honra de alguno que otro tirando por detrás. ¿Se puede saber qué hace toda esta jarca de individuos sin estudios médicos, ni de ninguna otra cosa importante, pero que ha seleccionado usted entre sus 40 Principales sucios, socios o lo que sea?- Es para que las autoridades militares no sospechen. Si todos fueran grandes doctores o especialistas médicos sería muy fácil de descubrirnos. Te lo cuento como un secreto. - No se preocupe ahora por los secretos porque para eso están los secretarios pero resulta que yo no soy ningún secretario sino que, le repito, solamente soy un estudiante de Periodismo que escribe mucho porque me gusta ser escritor. No me confunda con un escribidor que quiere ser secretario porque soy solamente un escritor que quiere ser periodista. ¿Comprende la diferencia que existe entre un simple chivato difamador como ese tal Hurtado y un investigador afamado como soy yo y perdone usted que lo diga sin ninguna clase de vanidad, por favor... no me confunda la gimnasia con la magnesia...- ¡Yo no practico para nada la gimnasia ni sé lo que es la magnesia!- Que no practica usted la gimnasia es fácil de deducir sólo con mirarle un segundo pero que no sepa usted lo que es la magnesia, siendo tan experto en Física y Química, no me lo creo ni yo ni nadie que tenga algún interés compuesto.- ¿Te estás refiriendo al sudafricano?- Sí. A ese tal ANMABO GEBE que, según usted es sudafricano pero que, según yo, no lo es. - No puedo decirte nada más de ANMABO GEBE y no sé si ha hurtado o no hurtado.- Pues a mí me parece que, por un lado, no es sudafricano y, por otro lado, si ha hurtado. Hurtado ha hurtado pero no precisamente a la que estaba deseando... así que se equivocó el palomo se equivocaba... pues terminó siendo palomo por querer ser gavilán.  Luz Celeste vuelve a hacer enormes esfuerzos para no soltar otra carcajada, porque ahora Jota Jota está tan concentrado en su labor que no podría ayudarla y sería descubierta por el auto denominado Neil Diamond. - Ese chiste me parece tan malo como todos los demás.- Se refiere al chiste que le he contado o al chiste que usted me quiere contar pero no tiene gracia para decirlo.- ¡¡¡Me estoy volviendo loco total!!!- Un loco más o un loco menos no tiene la menor importancia. ¿Está bien claro lo que le digo o se lo hago saber en en inglés, en francés o en alemán? Como mejor desee usted, gran dios blanco. - Sígueme hablando en español porque quiero comprender mejor el idioma de Cervantes.- ¡Válganos Dios, amigo Sancho! ¡Con la lingüística hemos topado! De Hurtado puedo ponerle, por ejemplo, tres muy españoles. A saber, y sabiendo que es gerundio, Diego Hurtado de Mendoza, Antonio Hurtado de Mendoza o/y Andrés Hurtado de Mendoza. ¿A quién de los tres prefiere conocer usted? Me acuerdo que en mi primera infancia vi la película "Tres eran tres" y me hizo tanta gracia que no la he olvidado. - ¿A quién te estás refiriendo ahora? ¡¡¡Me estoy volviendo totalmente loco desde que te he conocido!!!- Perdóneme, oh gran dios blanco, pero yo creo, afirmo y confirmo, que usted ya estaba totalmente loco desde muchísimo antes de conocerme a mí, digamos que desde cuando se engendró en el vientre de su madre. ¿O no es cierto?- ¿Cómo puedo saber eso?- Uando una razón muy sencilla. Usted no es nada normal ni en lo físico ni en lo psíquico. Y eso le viene a usted de nacimiento. Los tres Hurtado que he citado, dejando de lado ya para siempre al otro Hurtado, son tres históricos ejemplares de hombres ilustres españoles... pero como usted es un completo gilipollas... digo un completo inglés... no tiene ni idea de quiénes fueron. Usted, como el otro Hurtado del cual ya no quiero ni acordarme, está loco de nacimiento... y no tiene ni idea de quién es Ella ni de quién soy yo cuando se trata de Ella. ¿Es cierto o no es cierto que usted nació en Drayton?- ¿Cómo puedes saber eso? ¿Es que tú también eres un adivino como Huatuc?- Sí. A veces soy un adivino pero no me compare con Huatuc, por favor, porque él es un expertísimo hechicero y yo solamente soy un aficionado de las investigaciones periodísticas hasta que saque el título de Licenciado. ¡Usted nació en Drayton y, además, en el año de 1878 puesto que es usted un centenario! ¿Es usted un centenario o no es usted un centenario que le gusta mucho emborracharse con coñac francés?- ¡¡No sé cómo lo aciertas pero sí... soy centenario... porque he cumplido ya los cien años de edad y tengo un coeficiente intelectual de 100 y me encanta estar siempre borracho de tanto coñac centenario que  bebo!!- ¿Un coeficiente intelectual de 1 por cada año que tiene? ¿Es por eso por lo que quiere darse prisa en dar por finalizada la Fase Terminal de sus productos este mismo año? Estoy seguro de que lo hace para llevar a cabo una sola Celebración por los tres asuntos y así ahorrarse mucho dinero.- Sí. Pero... ¿cómo puedes saberlo?- Me fijo mucho en las arrugas de la frente y en las patas de gallo como hace un viejo conocido de Charlie Charlot, que es alguien a quien conozco muy bien...  pero del viejo de su amigo sí que ni le he prestado atención alguna porque era más bien tirando a tontarras. Así que, fijándome en la cantidad de arrugas que tiene usted en la frente como hace dicho tontarras amigo de Charlie Charlot y en la cantidad de patas de gallo que le adornan, he deducido fácilmente que ha cumplido ya los cien años de soledad. Y no me diga que no le ha gustado ahora este chiste. - Es un poco mejor que los otros. - Muchas gracias. Parece que voy mejorando en esto de las humoradas. Pero... ¿quiere decirme si he acertado o no he acertado con lo de Drayton?- ¡Exacto! ¡¡Nací en Drayton en 1878!! ¡¡¡Pero no puedo comprender cómo puedes saberlo si no eres un adivino!!!- Porque no lo he adivinado sino que lo he intuído.- ¿Cómo lo has podido intuír?- ¿Le suena la palabra Fox?- Sí. Fox quiere decir Zorro. - Ya lo sabía yo, pero quería solamente confirmarlo. Sigo. Usted tiene, en realidad, una cara de cuáquero que no puede ni disimularla por muchos afeites y aceites que se ponga, so pringado. He intuído, y he acertado sin ser adivino, que usted nació en Drayton porque el primer pionero cuáquero inglés que llegó a los Estados Unidos de América, fue el puritano George Fox y ese tal George Fox nació en Drayton. Como a usted le gusta mucho el alias de "Fox" de momento... era muy fácil saber que ha nacido en Drayton.- Pues sí. Acertaste. Pero no se lo digas a nadie. - ¿Como pide insistentemente Marianito Cenón Nemes Tardón "Puño en Rostro"? No me diga cómo lo sé porque le vuelvo a repetir que tengo mucha agilidad en leer muy rápido las Listas de sucios... esto quiero decir de Socios...  - No se lo digas a nadie. -¿Por qué no se lo puedo decir a nadie? ¿Otro de la CNT que quiere pasar desapercibido infiltrándose en la UGT? ¿No le parecen ya demasiados los chaqueteros que cambian de sindicatos como de calzoncillos porque les entra diarrea a la hora de la verdad?- No se lo digas a nadie porque es una de mis más grandes frustraciones. - ¿Se refiere a Marianito "Puño en Rostro" que no tiene ni media hostia o a eso de haber nacido en Drayton?- Lo de que Marianito Cenón Nemes Tardón entiende lo sabe ya todo el mundo que le conoce... ¿me comprendes?- Le comprendo totalmente. Eso de que entiende también me lo han dicho a mí refiriéndose a ese lechuguino. - Una de mis dos grandes frustaciones es no haber nacido en Londres o en alguna capital importante.  - Pongamos que habla de Madrid.- Por ejemplo.- ¡Ejem, ejem, ejem! La otra gran frustración que tiene usted, si no me equivoco ahora tampoco, es que todavía no ha podido finalizar la Fase Terminal de sus productos genéticos contra genéticos, so invertido. Le gusta la palabra Handy... ¿no es cierto?. - ¡¡¡Cierto!!! ¡¡¡Me está dando un ataque de histeria!!!- ¿Un ataque de ictericia?- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Un ataque de histeria!!!- Ah, bueno. Eso es otra historia. - ¿Cómo puedes saber tanto inglés?- Me lo enseña mi cerebrito.- ¿Tiene usted un profesor o una profesora que le enseña inglés? - Lo mismo que a usted alguien le ha enseñado el búlgaro. - ¿El búlgaro es un idioma?- Aparte de un gentilicio como usted bien ha experimentado... sí es un idioma...-  ¿Te refieres a Jatun Layqa tal vez?- Sin el tal vez porque es muy mala costumbre usar el tal vez o el quizás o el acaso... asi que hágame caso y dígame cosas interesantes... porque a mí es que me da lo mismo que El Gran Brujo le enseñara el búlgaro o no le enseñara el búlgaro.  Franck Louis Reynolds Black no puede evitar poner un rostro de ira. - ¡A ver si resulta que ahora es usted también uno de Los Iracundos!- ¡¡Es que odio siempre a alguien que esté sobre mí!!- ¿Lo dice por El Gran Brujo de turno?- ¡¡¡Ya está bien de cachondeo conmigo!!! ¡¡¡La odio, la odio y la odio!!!- Pues odie usted todo lo que quiera porque yo me lo paso muy bien y muy a gusto con mi guapìsima chavalilla y por eso no odio a nadie.- ¡¡¡Las odio, las odio y las odio!!!- ¡Atiza! ¿Usted odia a todas o solamente a las que son guapísimas?- ¡¡¡A todas!!!- ¡Arrea! ¿En plural?- ¡Sí! ¡¡En plural!! ¡¡¡Las odio a todas!!!- ¿Hay también alguien que le enseña a odiar tanto? ¿Quizés ese tal X?- Supongo que sí. Más o menos. - Si es que son todos ustedes como niñatos. ¿Más o menos o mucho mejor todavía? - ¡¡¡No entiendo nada!!!- Espere que hilvane mis ideas aunque dudo que sepa usted algo de ideas porque sabe demasiado de ideologías. - Hilvana y acabemos ya.- ¿Asi que a usted le gusta que todos sus sucios... quiero decir Socios... le conozcan, de momento, como "Handy Fox"? ¿Es esto verdadero o falso?- ¡¡¡Diablos!!! Pues sí. Es una fórmula personal de momento. - ¿Le encantan a usted las fórmulas de momento, sir Neil Diamond? Quizás por eso usted no se llama Neil Diamond...- ¡¡¡Diablos!!! ¡¡¡Una y mil veces diablos!!! ¡¡¡Me llamo Neil Diamond!!! - Quien miente una vez en algo transcendente miente mil millones de veces en algo más transcendente todavía. ¿No conoce usted este adagio?- ¡No lo he escuchado en toda mi centenaria vida! - Porque me lo acabo de inventar yo. ¿Le gusta o no le gusta seguir mintiendo en asuntos transcendentales? ¿Es por eso por lo que se hace llamar "Handy Fox"?- El negocio es el negocio. - Esto confirma que los zorros no son tan prácticos como se dice de ellos en los cuentos, en las leyendas y hasta en las fábulas. No es cierto con todos los zorros. Usted es un buen ejemplar de zorro que se cree práctico pero es usted más débil que un capullo. - ¿Un capullo de rosa?- No. Un capullo de gusano de seda. ¡Qué precioso batín de seda lleva usted!- ¡¡¡Fabuloso!!! ¡¡¡Sería fabuloso que tú quisieras formar parte de mi Lista de los 40 Principales!!!- ¿Y quitar a uno de esos idiotas para ponerme a mí? No , por favor, los idiotas primero... porque no quisiera yo romper la fórmula de Alí "El Baboso" y los 40 Ladrones idiotas.- No es necesario insultarnos. - Para ayudar a nuestro amado Pueblo Puka es necesario insultarnos mutuamente. ¿No está usted creyendo y pensando que yo soy un gilipollas? Pues con el mismo derecho democrático yo le llamo a usted baboso y a todos sus sucios... esto quier decir Socios... les llamo los 40 idiotas. Así que empatado el Levante Las Palmas. - ¿Me estás deteniendo?- Ahora sí. Es mejor el remedio que la enfermedad. Ahora te estoy deteniendo, sir Franck Louis Reynolds Black.- Pero... ¿qué haces? ¿Estás conmigo o estás contra mi?- Estoy con quien tengo que estar y no con ninguna que no sea Ella.- ¿A quién te estás refiriendo ahora?- A la Ley. Esto con la Ley. Así que traiga usted esos brazos y póngalos a mi alcance porque los quiero amarrar con esta hermosa soga. Jota Jota ata los brazos de sir Franck Louis Reynolds Black a la espaldas de éste con una soga que está sobre la mesa y al alcance de él.  - Y ahora va usted a dormir otra vez un buen rato porque se encuentra totalmente cansadísimo.  Jota Jota toca con el índice de su mano derecha la arrugadisima frente centenaria de sir Franck Louis Reynolds Black que queda fulminantemente dormido y roncando más que un cosaco borracho de vodka.    
Días de Pantera Rosa; atrás se quedó ya El Gato con Botas reconvertido ahora en un asilvestrado Silvestre siempre tras las huellas del insoportable Piolín, más amarillo que los girasoles de Van Gogh. En la pantalla de color azul celeste el marinero Popeye rompe el silencio y termina por convencer a Brutus de que la época de los orangutanes ya es de las historias del Neolítico; ahora es una especie de Maguila devorando plátano tras plátano y los osos polares se han transformado, asimismo, en Yogi y su inseparabale Boboo.Días de Pantera Rosa esperando el amanecer en un silencio apretado entre los dedos que pintan dibujos sobre el disfraz de Supermán y La Vampirella. Atrás quedaron los Sitting Bull y Búfalo Bill avejentados en el sillón de la abuela que ahora está vacío. Chester duerme. Un silencio de ruido de cataratas desborda la noción del tiempo. Un silencio repleto de imaginaciones que vienen a adornar las horas entregadas en ver y observar a las chicas más guapas del Jardín de las Ilusiones. Peter Pan se ha evaporado en la pátina verdosa de las algas marinas. Días de Pantera Rosa cubiertos por el envoltorio de los mazapanes de la viuda. Un solano agosteño que produce sueño a mis neuronas y me hace caminar hacia el desierto sahariano para descubrir los huesos del Paleolític o Superior. Homos homínidos sapiens sapiens y más sapiens. Hay un encadenamiento de horas que se han quedado colgadas entre las manecillas del reloj que hace años se detuvo en el zigzag de las aventuras de Robin Hood, Guillermo Tell y Robinson Crusoe. Los destinos cruzados de las chicas más guapas del Jardín de las Ilusiones siguen marcando el compás de este tiempo detenido entre cromos de fútbol y una especie de música discotequera que forma el cóctel de una existencia repleta de emociones mientras, tumbado en el cómodo sofá, escribo todo un libro completo de los ríos gallegos y las historias de la Galicia natural, fresca y verde, de mis años que no crecen. Días de Pantera Rosa anotadas en un calendario de caza mayor de mi padre varios años atrasado por el deseo de Cronos. Elevo el tono del televisor cuando el periodista de turno canta, a los cuatro vientos cardinales, el gol de Marcelino en el Estadio Santiago Bernabéu de Madrid. Recuerdos de Santiago en una fotografía de la primera comunión mientras en la pantalla azul celeste del televisor una película de cowboys resuena en mi memoria. El tictac de los corazones rojos de las chicas más guapas del Jardín de la sIlusiones sigue palpitando en la habitación donde he abierto, de par en par, la ventana para extender la música de Neil Diamond: un Salvador Gaviota observando detenidamente el rojo encendido de la luna y ese horizonte de tejados lejanos que se me antojan cobijos de gatos, tigres y panteras negras. Los cómics extendidos sobre el cristal de la mesa me traen nombres míticos y me atraen con su magia de mundos aquellos de la infancia colgada en las ramas de un granado en flor. Días de Pantera Rosa envueltos en pequeñas lágrimas de caramelo que endulzan mi corazón, debajo de la cama, mientras las chicas más guapas del jardín de las Ilusiones siguen con sus tictacs de corazones rojos en este repóker donde la pieza magistral es ese comodín que tengo escondido bajo la almohada para seguir soñando aún más con la Pantera que ahora se ha convertido en Rubia. Quizás al otro lado del calendario de mi padre, dándole la vuelta, se encuentra la verdad de todo este misterioso mundo mudo donde los demás han dejado ya de pertenecer para adentrarse en la monotonía de sus lujoss y mullidos butacones de despachos de oficinas. Yo no. Yo sigo viendo y observando los tictacs de los corazones rojos de las chicas más guapas del jardín de las Ilusiones. Días de Pantera Rosa y un lagarto llamado Juancho que nada por el Amazonas en busca de la civilización perdida; algo así como un Indiana Jones cocodriliano. Y es que el tiempo se ha detenido en el tictac de los corazones rojos y en un escuchar canciones de amores silenciosos que van desfilando por la pantalla azul celeste del televisor. Días de Pantera Rosa y un lagarto llamado Juancho de color verde esperanza. De repente han dejado de latir todos los corazones rojos de las chicas más guapas del Jardín de las Ilusiones porque me he introducido en la corriente acuosa del río Napo buscando a la Pincesa de mis Sueños. Hoy tengo la plena conciencia de haber encontrado el porqué de tantas aventuras transformadas en la Dama Azul de mis guiones cinematográficos. Y un lagarto llamado Juancho de un color verde esperanza. Ella es la más hermosa de todas mientras escucho, tomando café, el concierto de la sinfonía del canto de los grillos y el croar de las ranas acompañado por el canto alegre de las aves de la selva mientras Chester sigue durmiendo.
Sidrería Casa Mingo de Madrid... Carmen Vergara Ordóñez  y Nieves Sanchidrián Garcés han terminado de cenar y charlan amistosamente. - ¿Por qué nos equivocamos tantas veces, Nieves?- Porque debemos ser muy interesantes, Carmen.- Eso es una contradicción completa.- No es una contradicción. Observa cómo nos miran todos. - Posiblemente sea cierto que somos interesantes... pero muy complejas...- Sí. Pero precisamente por eso, por ser tan complejas, se nos escapó.- ¿Quién se nos escapó?- Sabes muy bien a quién me refiero.- Resultó imposible. - Lo imposible forma parte de las naturalezas humanas.- Pero él tiene que tener algo más en su interior.- Totalmente de acuerdo contigo, Carmen. Él debe de tener algún Gran Sueño que nosotras no fuimos capaces de descubrir.- Hace ya algunos minutos que estoy observando, a través de la ventana, a ese pequeño gorrión... - ¿Jota Jota es como un gorrión?- Me refiero a ese gorrión que está buscando comida entre las mesas, Nieves.- Pues yo diría que Jota Jota se le parece en algo. - Exacto. Jota Jota es como un gorrión del Periodismo. Y eso que solamente está en Tercer Curso de la Facultad...- Facultades tiene de sobra. Debe ser que lleva el Periodismo en la sangre desde que nació.- Por eso no fuimos capaces de estar a su altura. - Vuela demasiado alto para ser solamente un simple gorrión.- ¿Por qué nos equivocamos tanto, Nieves?- ¿Vamos o no vamos a la fiesta de Oviedo?- ¿A esa mascarada de lobos en manada deseando devorarnos  vivas? ¡Prefiero a un lobo solitario!- ¡Dejemos ya de pensar en él! Ni tan siquiera sabemos si está vivo o está muerto.- Sí. Además, si volviera por aquí, vendría ya sin corazón.- ¿Qué sucedió, realmente, en la selva?- Un lobo solitario siempre sobrevive... a no ser que le atrape una hembra caníbal...- ¿Y cómo podemos saberlo?- Ya no pienso más en eso. Ahora sólo quiero enamorarme otra vez de verdad, Nieves.- La verdad es, a veces, la más hermosa de las mentiras.- Eso suena a uno de los pensamientos de Jota Jota.- Eso suena a que estoy pensando en Jota Jota Jota, Carmen. Pero... ¿vamos o no vamos a la macarrada mascarada de los lobos en manada?- ¡No voy ni aunque me ofrecieran, a cambio de ello, el cargo de Jefa de Redacción del mejor periódico de España!- Asi es este Mundo, Carmen. - ¡Pues no! Prefiero caminar por la orilla del rio para no terminar ahogada del todo.- ¿Pedimos otra botella de sidra?- ¿Para olvidar?- No. Para recordar...- ¿Cuántas veces habrá estado él aquí, sentado incluso en las mismas sillas en que estamos sentadas tú y yo, para poder recordar...- Desde luego no es de los chicos que beben para olvidar. Me lo imagino aquí sentado, con algún amigo que otro y con varias chavalas guapas, riendo por nada y sonriendo por todo.- Está bien, Nieves. ¡Camarero! Se les acerca uno excesivamente bajito, moreno y con aspecto de impersonalidad.  - ¿Desean algo, señoritas?- ¿Cómo se llama usted?- No seas indiscreta, Carmen...- Es mi manera de ser y no voy a cambiarla por un renacuajo cualquiera.- No se preocupe señorita... no es tan indiscreta por hacerme esa pregunta... yo soy muy servicial. Me llamo Mauricio Del Mar Guregui... pero me pueden llamar simplemente Mauri.- ¿Mauritano quizás?- ¡Pero Carmen! ¿Cómo va a ser mauritano si habla perfectamente el español?- ¿Es que ningún mauritano puede hablar perfectamente el español?- Pero éste no tiene pinta de ser muy inteligente.- ¡Jajaja, Nieves! La verdad es que mirándole bien parece mudote del todo.- ¿Pero no estás viendo que habla? ¿Cómo va a ser mudote, Carmen?- En realidad mudote no quiere decir mudo. Es una palabra que oí en el aeropuerto de Quito.- ¿Y qué quiere decir mudote?- Algo así como palomino atontado. ¿Es usted quizás algún familiar de Héctor Del Mar?- ¿Quién es Héctor Del Mar, señorita? - Un comentarista deportivo argentino. Nada más y nada menos que "el hombre del gol". El que se hartó de contar la goleada que le metimos a los de Malta. Pero... ¿a usted le gusta el futbol?- No, nada de nada. Por eso voy con el Real Madrid.- ¡Ah, sí claro! ¡Se me olvidaba que quienes nos saben nada de fútbol se apuntan con los del Real Madrid! Como ocurre, según me contó una vez Jota Jota, con un tal Hernando Morena Espín. Por cierto... ¿conoce usted a ese tal Hernando que vive en esta misma calle?- Mire, señorita... yo no quiero líos de familia...- Pues eso. Hablando de familia... ¿es usted algún familiar de Héctor Del Mar?- Le he visto y le he escuchado muchas veces pero no tengo nada que ver con él.Yo pertenezco a una familia de marineros a través de los tiempos. - Se nota... se nota bastante...- ¡No seas indiscreta, Carmen!- ¡No discutan más por mi culpa, por favor, señoritas!- ¿Discutir por culpa de usted? ¿Usted se cree tan importante como para que dos chavalas guapísimas discutamos por culpa de usted? ¡Bájese ya de la luna, so colgado!  - Pero Carmen...- ¡Ni peros ni peras! ¡Al olmo la olmedilla y al chopo la chopera! ¡Como Dios manda!- ¡Dejenlo ya, señoritas! ¿En qué les puedo servir? Es Carmen la que sigue llevando la voz cantante... - ¿Un favor nosotras a usted con lo birrioso que es? ¿Está usted alucinando todavia o aún no se ha bajado del camello?- No quiero discutir con usted señorita pero... mientras les sirvo la botella de sidra... ¿podrían simplemente hacerme un favor burocrático nada más?- ¿Burocrático o burrocrítico?- Pero Carmen...- No se preocupe, señorita, no me ha molestado en absoluto lo que quiere ella dar a entender. - ¡Yo no quiero dar a entender nada más que usted se cree Robert Redford en sus años mozos o tal vez Alain Delon en su época infantil; porque yo, la verdad sea dicha, le miro y le veo bastante niñato, chato!- Carmen, por favor...- ¡Ni por favor ni por narices, Nieves! ¿Qué quiere usted de nosotras?- Yo soy un proabortista y aprovecho mi oficio de camarero para recoger firmas a favor del aborto sin condiciones y cuando le de la real gana a las mujeres. ¡Aquí tienen la hoja de recogida de firmas! Ante el silencio de Carmen y Nieves, Mauricio saca la hoja que lleva, doblada, dentro del bolsillo superior de su chaquetilla de camarero, la desdobla y se la entrega a Carmen.  - Sólo tienen que poner sus nombres y sus dos apellidos y firmar. No les pido, para nada, nigún otro dato personal ni profesional. Carmen Vergara Ordóñez toma la hoja y la desdobla. Todavía está totalmente en blanco porque nadie ha puesto sus datos en ella.  - ¿Usted es gilipollas de nacimiento o gilipollas de profesión?- Pero Carmen...- ¡Ni peros ni perolas! ¿A usted le gusta vivir muy bien, verdad, sirviente?- ¡Claro! ¡La vida me sirve para gozar de ella todo lo que pueda!- Pues si le gusta tanto gozar de la vida debe saber, comprender y entender, que ha sido porque su madre decidió no abortar. Si tiene usted derecho a gozar de la vida... ¿por qué tiene tantos deseos de que otros u otras no gocen de ella poniéndose a favor de los asesinos que matan a los más inocentes de los seres humanos? Si su madre hubiera pensado tal como piensa usted... ¿en qué limbo estaría usted ahora viviendo en vez de gozar de la vida? ¡No te jode el menda éste! ¡Sirvanos la botella de sidra que le hemos pedido, que esté bien fresca, y váyase después a tomar el fresco a otra parte o a donde yo le diga. ¡Métase esta hoja por el trasero! El camarero Mauricio Del Mar Guregui, temblando de pavor, coge la hoja y se la vuelve a meter en el bolsillo saliendo rápidamente hacia la barra del bar para escoger una botella de sidra bien fresca. - Como te iba diciendo, Carmen... ¿nos animamos a ir a la fiesta de Oviedo sólo para mandarles a todos ellos a tomar por el trasero?- ¡Ni hablar! ¡Esa camada de lobos hambrientos no se merecen ni el más mínimo de nuestros pensamientos!- Pensar, Carmen... lo que nos sucede a ti y a mí es que pensamos demasiado...- Demasiado tarde querrás decir...- ¿Estás pensando en alguien? - Sí. En alguien que me dio a entender que es mucho más sabia una simple sonrisa sincera que millones de carcajadas falsas.- ¿Cuál es la verdad de Jota Jota?- Algo que vi con mis propios ojos.- Así que quieres decir que Jota Jota conoció a alguien en la selva... ¿no es cierto?- En lo relativo a Jota Jota ya no sé lo que es cierto o no es cierto. - Pero... ¿qué viste en realidad? El camarero trae la botella, la abre y se marcha a toda velocidad. - Podría haber sido un espejismo si hubiésemos estado en un desierto pero estuvimos en una selva y no era un espejismo sino una virgen realidad.- ¿A quién te refieres?- A una hembra como no he visto otra jamás de lo monumental que estaba y con los ojos más bellos que un verdadero hombre pueda soñar. - ¿No la viste el rostro? Quizás podríamos imaginar su naturaleza si me detallaras su rostro.- Imposible. Llevaba una máscara que le tapaba toda la cabeza, excepto los ojos y el cabello. Esos ojos y ese cabello son para volver loco a cualquiera. Ningún hombre o mujer la podría olvidar de verle el rostro...- Entonces olvidemos nosotras. Nieves escancía sidra en los dos vasos y ambas se disponen a brindar mientra el humilde gorrión sigue buscando comida entre las mesas ya abandonadas por los clientes de la sidrería Casa Mingo que estaban cenando en la acera. - Brindemos para recordar. -.No, Nieves. Ni para recordar ni para olvidar. Sólo cantemos las dos. - ¿Y qué cantamos?- Lo del hijo de la Asunción...- ¡Jajajajaja! ¿Quieres que cantemos a dúo las dos?- Eso. En honor de nuestro compañero Oviedo y su camada de lobos hambrientos.  Las dos levantan sus vasos y cantan al unísono... -  El vino que vende Asunción, ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color. ¡Asunción!, ¡Asunción! échale más vino al porrón. ¡Asunción!, ¡Asunción! échale más vino al porrón. El hijo que tiene Asunció, ni fuma, ni bebe, ni juega al balón. ¡Asunción!, ¡Asunción, ese hijo será marinero! !Asunción!, !Asunción ese hijo será marienro! El hijo que tiene Asunción, ni fuma. ni bebe,  ni juega al balón. ¡Asunción!, ¡Asunción, ese hijo será maricón!  - ¡Va por nuestro compañero Oviedo y los que son como nuestro compañero Oviedo, Nieves!- ¡Va por todos ellos juntos! Y las dos beben de un solo trago la pequeña cantidad de sidra que tienen en sus vaso mientras el humilde gorrión eleva el vuelo hacia las ramas del árbol más cercano, la luna brilla con una luz intensa y una estrella fugaz cruza, rauda, por el cielo.       
- Ven aquí, Luz Celeste, por favor.- ¿No hay peligro de que despierte?- Hasta que no le dé otro toque de diana éste monstruo sigue roncando a tumba abierta.  Luz Celeste sale de su escondite y se acerca.  - ¿Qué buscamos ahora, Jota Jota?- Esta computadora tiene un dispositivo para visualizar disquetes. - Sí. Tiene la disquetera apropiada para eso. - ¿Y qué significa esta carpeta que sólo tiene el nombre de ANMABO GEBE?- Que se trata de que ese título corresponde al contenido de algún disquete que debe tener guardado en algún lugar secreto. - ¿Y cuál crees tú que puede ser ese lugar secreto?- Si lo tiene bien escondido para que nadie lo encuentre quiere decir que lo lleva siempre consigo mismo. - ¡Pleno! ¡Acertaste de pleno! ¿Te atreves, Luz Celeste?- ¡Ni drogada del todo!- Entonces lo haré yo. Jota Jota se levanta, se acerca al monstruo roncador y mete su mano por dentro del batín de seda. Busca en el bolsillo superior interno del lado izquierdo y encuentra lo que busca. - ¡Aquí está, Luz Celeste! ¡Lo hemos encontrado!- Lo has encontrado tú solo, Jota Jota. - Sin tu ayuda no habria podido encontrar nada de nada. - Ahora no perdamos tiempo. Siéntate, mete el disquete en la computadora y salgamos de dudas. Jota Jota se vuelve a sentar frente a la computador, mete el disquete y funciona... - Apunta todo lo que yo te vaya dictando, por favor, Luz Celeste. - Siempre tengo el bloc y el boli a punto. - Anota, Luz Celeste. ANMABO GEBE. Ficha Número 1. Nombre: Antoine Maxime Boniface. Apellidos: Geminiani Benoit. Edad: 20 años. Lugar de Nacimiento: Saint Raphael (Fréjus Var) (Francia). Horóscopo: Géminis. Estado Civil: Soltero. Alias: "Meme Piñar". Estudios: Graduado Social. Lugar de Trabajo: Art Nico Group - Arts Graphiques et Dessigne - . Cargo: Jefe  de       Personal. Coeficiente Intelectual: 140. Domicilio: Hotel Logis du Chemin de Fer, Suite número 3 (Place De la Gare) (París - Francia). - Todo anotado, Jota Jota. - Seguimos. Ficha Número 2. Nombre: Johanna. Apellidos: Joaquim Caz-Erenha. Edad: 18 años. Lugar de Nacimiento: Belem (Fortaleza) (Brasil). Horóscopo: Piscis. Estado Civil: Soltera. Alias: "Bermelha Le Pen". Estudios: Secretariado. Lugar de Trabajo: Art Nico Group - Arts Graphiques et Dessigne-. Cargo: Secretaria. Coeficiente Intelectual: 140. Domicilio: Hotel Logis du Chemin de Fer. Suite número 3 (Place De la Gare) (París - Francia)- Todo anotado, Jota Jota. - Ahora voy a necesitar mucho de ti, Luz Celeste. - ¿Por qué? ¿Tienes algún problema? ¡Lo estás haciendo muy bien!- Es que lo único que viene en su historial es una carta  escrita en francés. Puedo traducirla yo mismo, pero tú lo haces mejor. - Gracias por tu Fe en mí, Jota Jota. Díctame la carta. -  Cher Franck Louis: par cette lettre, je sais que, par suite de fausses pistes en raison du travail de l'anthropologue Napoleon Chagnon, j'ai tristement etcomplètement faux. Maintenant que ye vis et ye sais très bien Johann, j'ai réalisé que Johanna n'est pas de La Joya, je suis á la recherche evidement, J'ai fet une grave errour de croire qu'il etait de la tribu Yanomami du Brésil Amazon. Maintenant, je suis vraiment dans le pétrin pas que Johanna n'a aucun pouvoir spécial, de sorte que La Joya, la fille désirée et enviée de "The White Girl", doit appartenair à une autre Amazonie tribu. Aprés avoir lu beaucoup de choses sur le voyage d'Orellana à travers l'Amazonie, j'en déduis que la tribu où la jeune fille quicherche les gens descendent, en ligne directe, des femmes célèbres d'Amazon. Je vous donne une totale liberté pour vous d'agir comme vous le gouhaitez et de le trouver vous devez aller à la fin du monde. donne toutes mes forces pour toutes les méthodes que vous employez des méthodes humaineJe s ou inhumaines qui vous plaît, mais je vous ordonne de me remettre à La Joya tout à fait vivants après l'avoir utilisé pour compléter vos produits géniques contre génétiques. La Joya n'est pas de Johanna Joaquim Caz-Erenha. Et j'ai hâte au moment où ils en finir avec la Phase Terminale de fois je parle dans votre dernier message, je vis à La Joya apporter vrai et il me livrer à mon domicile à Paris pour me posséder. J'ai nommé dieu blanc ... mais si vous ne pas respecter l'accord et le tueur, je supprime le monde des immortels. Si vous êtes un dieu tu es blanc seulement à cause de moi. Et sachez que Blaise et Jean-Marie sont en attente urgente, nous lançons à l'assaut sur ​​nous et l'humanité. Je te défends de me plus envoyer de messages, car Johanna est le sentiment que je triche avec d'autres femmes et d'autres hommes. Lorsque vous avez en votre possession pour le joyau de l'Amazonas, utilisez-le pour terminer vos produits, mais Donnez pleinement vivant et sans aucun dommage physique. Lorsque vous l'avez en mon pouvoir, je vais aller avec lui à Madrid. Comme je l'ai déjà prévu recherche témoins Johanna faux, acheté avec l'argent qu'ils demandent, disent les juges, sous serment, qu'elle ne cesse de me tromper avec mon meilleur ami, Manuel Ricardo Gallardo Iza. Si vous ne pouvez pas l'obtenir et vous donner pour mort. Si vous êtes un dieu tu es blanc seulement à cause de moi. Et sachez que Blaise et Jean-Marie sont en attente urgente, nous lançons à l'assaut sur ​​nous et l'humanité. Je te défends de me plus envoyer de messages, car Johanna est le sentiment que je triche avec d'autres femmes et d'autres hommes. Lorsque vous avez en votre possession pour La Joya de l'Amazonas, utilisez-le pour terminer vos produits, mais donnez pleinement vivant et sans aucun dommage physique. Lorsque vous l'avez en mon pouvoir, je vais aller avec lui à Madrid. Comme je l'ai déjà prévu recherche témoins Johanna faux, acheté avec l'argent qu'ils demandent, disent les juges, sous serment, qu'elle ne cesse de me tromper avec mon meilleur ami, Manuel Ricardo Gallardo Iza. Si vous ne pouvez pas l'obtenir et vous donner pour mort.- Ya lo he traducido.- ¡Adelante, Luz Celeste!- Querido Franck Louis: por la presente carta te hago saber que, por seguir falsas pistas por culpa de los trabajos del antropólogo Napoleon Chagnon, me he equivocado lamentablemente y por completo. Ahora que convivo y conozco muy bien a Johanna me he dado cuenta de que Johanna no es La Joya que estoy buscando. He cometido un grave error al creer que se trataba de la tribu amazónica de los brasileños yanomami. Ahora estoy en un verdadero problema porque Johanna no tiene ninguna energía especial; así que La Joya, la tan deseada y envidiada hija de "La Niña Blanca", debe pertenecer a otra tribu amazónica. Después de leer mucho sobre el viaje de Orellana por la Amazonía, yo deduzco que la tribu donde se encuentra la chavala que busco es el pueblo descendiente, por línea directa, de las famosas mujeres amazonas. Te doy libertad total para que actúes de la manera que más desees y encuéntrala aunque tengas que ir al final del mundo. Te doy todos mis poderes para que emplees todos los métodos humanos o métodos inhumanos que te plazcan, pero te ordeno que me entregues a La Joya completamente viva después de haberla usado par completar tus productos genéticos contra genéticos. La Joya no es Johanna Joaquim Caz-Erenha. Deseo y ansío que cuando finalices con la Fase Terminal de la que tanto me hablas en tu último mensaje, me traigas viva a La Joya verdadera y me la entregues en mi domicilio de París; para poder poseerla yo. Te he nombrado dios blanco... pero si no cumples con lo pactado y la asesinas, yo te elimino del mundo de los inmortales. Si eres un dios solamente lo eres gracias a mí. Y debes saber que Blas y Jean Maríe están esperando, urgentemente, que nosotros iniciemos ya el asalto a la humanidad. Te prohibo que me envíes más mensajes porque Johanna está presintiendo que la estoy engañando con otras mujeres y otros hombres. Cuando tengas en tu poder a La Joya del Amazonas, úsala para terminar tus productos pero entregámela totalmente viva y sin ningún daño físico. Cuando la tenga en mi poder me iré con ella a Madrid. En cuanto a Johanna ya tengo planificado buscar testigos falsos que, comprados por el dinero que pidan, digan a los jueces, bajo juramento, que ella es la que me engañaba continuamente con mi mejor amigo, Manuel Ricardo Iza Gallardo. Si no lo consigues ya puedes darte por muerto. - ¡Atiza! ¡Menudo cabrito el mesié! ¡Escribe mejor que Mesonero Romanos en su mesón de Roma y a la luz de la luna! ¡Otro lunático más en este monumental lío y todo por culpa de ti que eres todo un monumento viviente! ¡Lógicamente el lío es monumental porque tú eres un verdadero monumento con vida! - ¡¡Jajajajaja!!- Escucha algo muy serio, Luz Celeste. ¿Te has fijado en sus alias?- Sí. "Meme" y "Bermelha".- No. Me refiero a la segunda parte de sus alias.- Piñar y Le Pen. - ¡Buena memoria, Princesa! ¿Sabes lo que significa eso?- No tengo ni idea. No sé quiénes son. - Por lo que ha escrito este bárbaro se está refiriendo a Blas y Jean Maríe y, que yo entienda, hay un lazo en común si se trata de Blas Piñar y Jean Marie Le Pen. No dudo de que sean ellos. Y eso signiicfa ultraderecha, fascismo, nazismo y la vuelta a las dictaduras reaccionarias. ¿Comprendes ahora, preciosa?- Me parece que sí... que lo estoy comprendiendo y entendiendo...- Te lo cuento en breves segundos. Empiezo por Blas Piñar. Fuerza Nueva (FN) es un partido político español de extrema derecha fundada por el notario y político franquista Blas Piñar López, Director General del Instituto de Cultura Hispánica y Procurador en las Cortes Españolas durante los años 60. Fuerza Nueva surgió de la mano de Blas Piñar en 1966 alrededor de Fuerza Nueva Editorial S.A., comenzando a publicar la revista de idéntico nombre en 1967. En 1976 se constituyó como partido con el objetivo de mantener vivos los principios ideológicos del golde de Estado en España de julio de 1936 y de la dictadura franquista. Durante los años de la Transición se ha visto envuelta por su apoyo o intervención en varios atentados ultraderechistas contra huelguistas, políticos de izquierdas, sindicalistas, manifestaciones vecinales o estudiantiles, redacciones de periódicos, etcétera. Uno de estos grupos, los Guerrilleros de Cristo Rey, al cual pertenecen destacados miembros de Fuerza Nueva, es responsable del asesinato de varias personas estos últimos años. Asimismo sus relaciones durante sus primeros años con Falange Española Independietne fueron bastantes tensas, al contrario que con FE de las JONS. En 1977 se han presentado a la elecciones al Congreso de los Diputados con la coalición Alianza Nacional del 18 de Julio, obteniendo 67.336 votos (0,37%). Estos resultados son superiores a los cosechados por otras fuerzas como Falange Española de las JONS Auténtica con 46.548 votos (0,25%), o Falange Española de las JONS con 25.017 votos (0,14%). En este año de 1978, ante el referéndum para la ratificación de la Constitución Española pidió el voto negativo a ésta.- ¡Zambomba, Jota Jota! ¿Cómo sabes tanto sobre ese tipo y esa organización fascista y neonazi?- No olvides que, aunque soy independiente y autónomo o precisamente por eso, he sido elegido representante de los estudiantes de la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad de Madrid y, también y al mismo tiempo y por las mismas circunstancias, soy enlace sindical elegido democráticamente por mis compañeros y compañeras del Banco Hispano Americano de Madrid. Así que es mi deber y mi obligación saberlo.- ¿Y qué pasa con Le Pen? ¿Hay relación entre ambos?- Por supuesto que si. Es también de extrema ultraderecha. Escucha. El Frente Nacional (Front national en francés) (FN) es un partido politico francés habitualmente enmarcado en la derecha nacional. Fue fundado en 1972 y está presidido desde ese momento por Jean-Marie Le Pen. Su nombre completo, en su creación, era Frente Nacional (FN) para la unidad francesa. Se define como heredero de la derecha nazi; aunque Le Pen disimula diciendo que es de centro-derecha. Está demostrado que es también un partido fascista y neonazi y que son racistas y odian a los extranjeros. - ¡Rezambomba! ¿Y dices que están en conexión?- En conexión completa. Si te das cuenta los dos partidos se denominan FN y eso quiere decir Formación Nazi.  FN de Fuerza Nueva y FN de Frente Nacional son la misma cosa.- ¿Entonces?- ¡Acertaste de pleno, preciosa! El tal Antoine Maxime Boniface Geminiani Benoit quiere que triunfen los neonazis, racistas y xenófobos porque desea, algún día, ser el sucesor de Adolf Hitler y para eso necesita a su propia Eva. ¡Tú eres la Eva que quiere atrapar después de haberse equivocado con Johanna! ¡Pero olvida que existo yo y que yo ya soy tu Adán y no voy a consentirlo! ¡Acabamos de descubrir la verdad oculta de este fantoche!- ¡Todo lo tenían hábilmente preparado en los cinco continentes! Y los productos que querían comercializar eran capaces de atacar a la genética de los seres humanos hasta convertirlos en robots automatizados a los dirigidos por ellos como hacía Hitler... hasta convertir a la humanidad entera en sus esclavos y, para ello, estaban preparando la Tercera Guerra Mundial pero a nivel Global de la Tierra. - Sí.- Todo anotado, Jota Jota. - Ahora vuelve a esconderte porque voy a despertar a este ejemplar de burro pero en versión engendro.- ¡Jajajajaja! Luz Celeste vuelve a ocultarse en el mismo lugar.  
El más sabio no es quien más tiempo habla ni quien más tiempo está callado sino quien dice las mejores palabras.
Leyendo a Antonio pues que va el tío y dice: "el pesimismo es un asunto de la inteligencia; el optimismo, de la voluntad"... y yo que voy y que descubro la forma más óptima y opípara, además de optimista, que se puede hacer para crear La Novísima España S.A.  En primer lugar, como es del Derecho "Ius Romanum" (como dijo Romanones jugando a pares o nones), de donde deriva el "Ius Ibéricus" (como dicen los de la línea de vuelos Iberia que están que las pasan canutas para no caer en el vacío) y del cual deriva el "Ius Hispaniae" (de los Seguros Hispania supongo por suponer algo) es necesario llamar, urgentemente, a unas Elecciones Lecciones Generales (y perdonen señores generales de Seguros Generalli) del Estado.  En segundo lugar, una vez alcanzado el "sumsum corda cordial"  de la cordillera de la meseta central o de la meseta que cada cual elija como la mejor representativa de nuestra idiosincrasia para que se entere el borrachuzo del Esteban del BHA, se formaliza, se legaliza y se legitima (con la legítima solamente como Dios manda) que todos los que tenemos 18 años de edad y los que tienen más de 18 años de edad (si somos masculinos como Dios manda) y que todas las que tienen 16 años de edad y las demás que tengan más de 16 años de edad (si son femeninas como Dios manda) formamos de "per se" o "per no sé pero ya lo sabré" el "Ius Corpus" del "Ius Eleccionarum". En tercer lugar, al ser chicos y chicas liberados y liberadas tenemos el "Ius Derecho" y el "Ius Izquierdo" empatados a cero goles cada uno y por eso nos votamos a nosotros mismos y a nosotras mismas sin tener que pagar el "Ius Partidae" y, de esta forma y manera y ganas de ganetas de hacer las cosas electorales, todos y todas pasamos a formar parte del "Ius Beneficiae" y que viva la Benéfica Tómbola de la Vivienda a ver si nos toca alguna y me refiero a la vivienda de nuestros sueños y no a otra cosa que podamos soñar más o menos buena y me refiero a lo cosa soñada y no a nada ni nadie más... nos beneficiamos a nosotros mismos y a nosotras mismas echando el "Ius Votus" en el "Ius Urnae" pero votándonos solamente (que viene del latin culto "solarium") a nosotros mismos y a nosotras mismas.  En cuarto lugar, al ser elegidos, por "votacionaies mayoritariae" (con notario-notaría además para ser más legales)  todos nosotros y todas nosotras, pasamos a ser  "Ius Presidencialos" e "Ius Presidencialas" (ya que somos masculinos y femeninas como Dios manda y no como ordenan los de ya sabemos "de qué pie cojean" y no me refiero a los cojo sino a los de "ya sabemos lo que sabemos") y suponiendo que, por ejemplo, seamos 30 millones justos (millones más o millones menos no nos importa demasiado porque estamos en "crisis de nervios") hablando en números "redondos" y tan redondos como los donuts, hemos elegido y somos 30 millones de Presidentes y Presidentas del Gobierno (del latín macarrónico "gobiernum-gobienaremus" y a ver si comemos macarrones en buen estado de conservación  porque somo sigan las cosas con "crisis de nervios" alguno se va a indigestar por comer macarrones más pasados que los yogurines "Danone" que están más vistos y son más antiguos que el tebeo del Doctor Niebla). En quinto lugar, al tener ya La Novísima España S.A. un "Ius Dotalis" de 30 millones de Presidentes y Presidentas de "Ius Gobiernum" (y los de Borneo que hagan el favor de dejar de decirnos cosas porque con los de Borneo no va el asunto) resulta que, para reunirnos en "Ius Plenarium Planetarium" no podemos hacerlo en el Congreso de las Cortes (y menudo corte se van a llevar ellos y ellas y me refiero a ellos y ellas), nos reuniremos siempre que le apetezca a la mayoría de 1 más 1, o sea 2 de nosotros y nosotras, en la Casa de Campo de Madrid, para arrejuntarnos todos en el Zoológico y así, entre los animalitos (que son de ellos y ellas y no de nosotros ni de nosotras) y nos tomamos un "Ius Café" todos juntos y todas juntas porque, por lo menos, una gotica nos tocará aunque tengamos que esperar en la cola con una coca cola de más o una coca cola de menos que eso no nos emborracha como pasa con ellos y pasa con ellas.  En sexto lugar, una vez "Ius Templatus" si hemos logrado un chupetillo de café o si nos hemos quedado como las velas de las carabelas, o sea, mirando al horizonte del ancho Lago de la Casa de Campo que viene a ser el mar de Madrid, pasamos a tomar el mando de (todos nosotros y todas nosotras) "Ius Loquesea pero que Loquesea sea Loquepodamos" y de esta manera pasamos del rollo de si el Barcelona gana la Liga o la Liga la gana el Real Madrid porque a nosotros y a nosotras no nos importa la liga sino ligar que es bien distinto y no nos confundan "porfa". Asi que tampoco nos interesa sabe si el Cudillero sube, el Cudillero baja o el Cudillero se queda porque nos quedamos con todo el personal y vamos a lo nuestro. En séptimo lugar, todos bien conjuntados en vez de arrejuntados (para diferenciarnos de ellos y de elllas) nos tomamos otro "Ius Café" entre todos nosotros y todas noostras (a ver si esta vez tenemos suerte y nos toca la gotica o algun que potro mojicón que nos puedan repartir los del "Ius Benefactorum", para pasar a admitir (pero bien admitido y no dejando flecos ni flequillos como dicen ellos y ellas) un "Ius Plenarium Planetarium" por cada uno de nosotros y cada una de las nuestras y nos ponemos, cada uno sin fijarse en lo que piden los demás pero todos copiando al pie de la letra, un sueldo exacto de 5.000 euros exactos (ni un ochavo menos ni un celemín menos) por cabeza; más un sueldo exacto de 5.000 euros exactos (ni un ochavo menos ni un celemín menos) por tronco; más un sueldo exacto de 5.000 euros exactos (ni un ochavo menos ni un celemín menos) por extremidades. A estos 15.000 euros exactos por mes por cabeza por tronco y por extremidades de cada unos de nosotros y cada una de las nuestras, añadimos un total de 5.000 euros (ni un ochavo menos ni un celemín menos) pòr "Ius Dietae Menseum" (que quiere decir "justa dieta mensual") y todo ello con cargo al "Ius Tesorerum" del Estado.  En octavo lugar, como tenemos mayoría de edad (18 los masculinos y 16 las femeninas y no como ellos y ellas que son más tarras que las máquinas ferrroviarias a pedales)  somos todos Presidentes y Presidentas de La Novísima España S.A,. y declaramos que no trabajamos ninguno ni ninguna porque nos conformamos con dicho sueldo y no somos ni avaros ni avarientos... así que trabajen los demás y las demás de allende nuestras fronteras porque nosotros nos tiramos todo el año de "Ius Factus Factorum" que quiere decir "las justas y hechas facturas" que pasarán a los Presupuestos Generales del Estado. Para que esto pueda ser factible aceptamos todos los recates billonarios que nos den desde Alemania, desde Francia, desde Inglaterra y hasta desde las Islas Comores; porque buenos billones son buenos amores. En noveno lugar, como todos tenemos 18 años de edad (los masculinos como Dios manda) y todas las nuestras tienen 16 años de edad (las femeninas como Dios manda) ya somos mayores de edad y tenemos la libertad democrática (que deriva de Demócrito El Antiguo) y podemos aportar cada uno de nosotros y nostras una "Ius Legendariae" que a cada uno y a cada una nos de la real gana y así formamops un "Ius Corpum" de leyes que conformarán (y nos quedamos todos conformes) la Nueva Constitución de la Novísima España S.A. (y si se quieren morir los feos es un problema que tendrán que resolver ellos y no nosotros ni las nuestras). En décimo y último lugar (el que ocupa el último lugar será el primero en hablar) todo el "Ius Corpum" de nosotros los 30 millones "de a pie" publicamos un "Ius Codice" (del latín bárbaro "ius codex") con lo que queda confirmada (y no tan confusa como ahora) la Nueva Patria llamada Novísima España S.A.  En Valdeluz, a 8 de enero de 2013 (me parece que no me he equivocado de fecha)  Post Data: El Rayo Vallecano, aunque bajara o bajase a Seginda A queda nombrado Campeón de la Liga de Primera División del Fútbol Spanish and Spanish and Spanih y and Spanish.  
CNI de Madrid... - ¡Razone usted, señor Bento, razone usted pero razone bien, por favor!- Eso intento hacer, Señor Director del Centro Nacional de Inteligencia...- ¿Y a qué conclusiones ha llegado usted, señor Bento? ¿Existe o no existe?- Lo que no puedo llegar a poder razonar es que pueda existir. - ¿Se refiere usted a un genio que anda suelto por las profundidades de la selva virgen? Lo sé porque me lo ha comunicado una periodista brasileña por teléfono.  - Eso es lo que no me puedo explicar. - ¿Y usted era el más inteligente de todos mis alumnos y mis alumnas?- Eso creía yo hasta ahora...- ¿Tanto como para ser el que más sabía de Historia y de historietas?- Eso creía yo hasta ahora...- Se repite usted más que el ajo. - Cambio la frase. Hasta ahora eso creía yo...- ¿Se las da usted de gracioso conmigo? - Yo... no quería...- Usted quería dárselas de gracioso conmigo pero, a decir verdad, tiene menos gracia que un torrezno de cerdo, con perdón.- Lo de torrezno lo acepto pero lo de cerdo...- Pues si le digo la verdad lo de cerdo también...- Algo... algo... bastante... bastante... mucho... mucho...- Eso está mejor. Que reconozca usted sus muchos méritos con las varillas está más que mejor. ¿Son esos los muchos conocimientos que aprendió usted? Ya sabe a lo que me refiero.  El señor Bento guarda silencio mientras se le borra la sonrisa. - Según dice él, ahora el que no existe es usted. ¿Qué le parece nuestra gracia, señor Bento?  Los del CNI... ¿somos graciosos o no somos graciosos?- Reconozco que yo soy el equivocado. Pero no entiendo qué quiere decirme.- Sigue usted haciéndose el gracioso. Pues se lo voy a explicar. - Explique. Explique porque no me entero de nada. - Se lo voy a intentar simplificar a ver si usted coge onda o no coge onda. - Yo con la honda soy bastante bueno.- Con la honda con h de hurón querrá usted decir; pero yo le hablo de onda con o de olé. ¡Cuánta gracia tiene usted, señor Bento, cuánta gracia! ¡No tiene usted más gracia porque entonces sería como Mortadelo!- Oiga que yo...- Escuche y no diga más tonterías. Según él, el pasado ya no existe puesto que ya es pasado, el presente no existe porque está continuamente pasando y nadie lo puede detener, y el futuro no existe porque todavía no ha pasado. ¿De qué época es usted? Porque pasado lo veo bastante pasado del todo. ¿Es usted de cuando la mili se hacía con meños en lugar de con granadas? ¿Qué le parece mi ingenio, señor ingenioso?- Poco más o menos...- ¿Eso qué quiere decir? ¿Qué es usted de los de los meños más o menos... o que yo tengo más o menos gracia? El señor Bento guarda silencio... - Continúo entonces, tío peñazo... digo tío meñazo... El presente. ¿Qué quiere usted que le diga sobre el presente?- Algo que pueda entender...- ¿Así que no entiende usted mucho del presente?- Es que...- ¡Es que usted ahora se calla ya un momento porque el que habla ahora soy yo!- Como usted mande...- Como yo mande y como usted olvide. Me da lo mismo, porque se lo voy a contar.- ¡No! ¡A mi esposa no le cuente nada!- ¡Vaya, vaya, vaya, aquí no hay playa! ¡Escuche, ignorante! Puesto que el presente nunca se está quieto lo único que existe es el presente. ¿Lo entiende usted o no lo entiende?- Yo es que no llego a tanto...- Luego hablamos de eso. Sigo. Entonces, según los razonamientos de él, a los cuales usted no puede nunca llegar, el tiempo y la edad, en realidad, no existen y, por dicho razonamiento, cada cual y cada quien puede elegir el tiempo y la edad que le dé la real gana de elegir. ¿De acuerdo, señor Bento? El señor Bento no sabe qué decir... - ¡Vaya, vaya, vaya, aquí no hay playa! A eso él lo llama Liberación. ¿Qué le parece a usted su ex compañero? ¿Se puede o no se puede?- No sé a que se refiere.- A eso de llegar a casarse con la chavalilla de nuestros sueños siendo competamente vírgenes tanto ella como él...- ¡Imposible de creer!- ¿Usted es memo o le da por decir memeces cuando se emborracha si de estos asuntos se trata? ¿Así que no puede existir amistad con chavalas muy guapas y muy interesantes sin que no haya sexo por medio según usted y los que, como usted, lo van pregonando por esas aldeas de Dios? ¿Qué pasa? ¿Se ha quedado usted mudo ahora?- Yo es que me creía...- ¿Usted se lo creía o se lo sigue creyendo, donjuan de pacotilla? ¿Así que usted va diciendo por ahí que él no iba a coger muchas varillas? Sabe lo que le digo.- Si... pero yo me creía...- Además de tonto... ¿qué se cree usted, so listo? ¿Se cree más listo que Calixto? ¿Qué le parece ahora su ex compañero? ¿Alguien que coge muchas varillas o escoge la única que más le gusta? Porque ha de saber que usted ha sido engañado por todas ellas... ¿o no se mirado los bolsillo alguna de esas muchas veces en que lo han desplumado?- Ya... ya... ya lo veo...- Pues entonces es usted mas tonto que Clodoveo el de la estación. ¿Liga más quién es engañado por las más interesadas o liga más el que consigue a la más interesante? ¿Qué me responde a eso, tío de las varillas?- Pues no sé que decir...- Entonces continuamos a ver qué dice ahora. ¿Puede usted sujetar el pasado? ¡Imposible! ¿Puede usted sujetar el presente? ¡Imposible! ¿Puede usted sujetar el futuro? ¡Imposible! ¿Qué puede usted sujetar, señor Bento?- En realidad no puedo sujetarme ni las calzas. - Eso ya está mejor respondido. Parece que se empieza a dar cuenta. No existe ninguna mejor coordenada que esa del 0.0 que utilizó él y que significa virgen ella y virgen él. ¿Va empezando a comprender mejor? - Sí... voy empezando...- Pues a ver cuándo termina usted, señor Bento, porque verdes las han segado y usted va de viejo verde por ahí fardando de las varillas que liga y que ya sabemos todos quiénes son. O sea, que se va usted con las que no quiere nadie. - Lo reconozco...- ¿Qué reconoce usted si no sabe distinguir entre unas y otras? ¿Qué reconoce usted?- La verdad es que me han engañado.- Pues sí. Le han engañado por paleto, que no quiere decir nacido en un pueblo o una aldea sino haber nacido ignorante y seguir siendo un ignorante. Usted entró en Madrid pero Madrid no le entró a usted. ¿Algo que añadir a esto de su parte? El señor Bento vuelve a guardar silencio... - Está bien. Quien calla otorga. Así que le voy a otorgar otro dato interesante. Existe la posibilidad y el derecho humano de darle magnitudes interesantes, no interesadas sino interesantes para saber bien la diferencia, a dichas coordenadas. Y él ha elegido las magnitudes 16.18. ¿Qué le pasa ahora, tío de las varillas? ¿Son mejores las magnitudes 16.18 de él o las casi centenarias que usted elige? Y conste que no lo digo solamente por la edad que tienen sino, sobre todo, por la de veces que las han usado antes otros. - ¡Dios mío!.- ¿Cómo que Dios mio, camarada? ¿Cómo es que ustedes niegan la existencia de Dios pero siempre están hablando de Dios? Porque que yo sepa cuando algo no existe es tontería y media estar hablando y citando continuamente a algo o alguien que no existe. ¿Quiere que le ponga un ejemplo a ver si aprende?- ¡Dios mío!- ¡Y dale otra vez con el Dios mío, camarada! Pero... ¿no van ustedes publicando por ahí tochos enteros diciendo que Dios no existe? Si no existe Dios... ¿cuál es la razón, si es que tienen ustedes la razón, de que se empeñen tanto en querer demostrar que no existe? Le voy a poner un ejemplo. Los gambusinos no existen. ¿Me ha escuchado usted alguna vez a mí hablar de los gambusinos?- Pues no...- ¡Pues entonces! Como los gambusinos no existen yo nunca hablo de los gambusinos. ¿Va comprendiendo ya?- Ya voy comprendiendo algo...- Así que Dios ha muerto, como dice su muy querido Carlitos. Ponga derechas sus dos muy hermosas orejas y escuche lo siguiente. Si, como Carlos Marx anunció, Dios había muerto es que Dios... ¿existía o no existía?... porque supongo que ese tal Carlitos, que bien muerto está ya él, diría lo de Dios ha muerto sabiendo que Dios existía... ¿o era más paleto e ignorante que todos los que le hacen caso?- Viste desde ese punto de vista... pues lleva usted toda la razón...- Entonces... ¿qué?... ¿Dios existe o ha vuelto a morir de nuevo?- ¡Dios mío!- Eso es. ¡Cosas de Dios, señor Bento, cosas de Dios nuestro pero no suyo ni de los que son como usted!... así que deje de citar a alguien a quien creen que no existe... porque son ustedes de los que se acurdan de Dios cuando truena... ¿o no es cierto, camarada? Me entra la risa cuando escucho lo de camarada por aquí y camarada por allá... pero a la hora de la verdad dan ustedes más espantadas que Curro Romero en una mala tarde.- Y qué mala tarde que llevo...-  ¿Desea ya seguir siendo usted el más inteligente, so listorro, de todos sus ex compañeros y ex compañeras? ¿Desea ser usted también el más ateo del ático de Malaspina, so ateo de áticos con varillas? - Yo... esto... no sé qué decir, Señor Director General del CNI.- Le he hecho llamar otra vez a mi Despacho porque tiene usted la convicción de que Dios no exste. - Es que yo... pensaba...- Pero es que... ¿además piensa usted, camarada?... Buenas nos las dé Dios... ahora resulta que hasta pensaba... ¿Ha dejado ya usted de pensar?- No... todavía sigo pensando...- Pues reflexione con la hoz a ver que le dice la hoz si es que no le suela una coz... y reflexiones con el martillo a ver que le dice el martillo además del que te pillo que te pillo y perdone que esea tan mal poeta haciendo pareados. ¿Es usted el mas recalcitrantre de los ateos de su aldea y, por ello, el más reaccionario? ¡No se me ponga usted tan rojo de vergüenza! Cuando se quede usted a solas, sin ciudadano, pueblerino o aldeano que le quiera escuchar decir tantas sandeces sobre Dios y las varillas, vamos a ver a quién va a poder usted camelar con sus dialécticas machistas... porque, además, hay que añadir que hasta son ustedes machistas también. ¿Cuál es la veracidad de sus ideologías materialistas? Y mientras usted se apaña como pueda para demostrarme lo contrario ordene un poco sus ideas y a ver si, una vez completas y compuestas, me dice usted una oración sobre el materialismo ateo a ver si me convence. ¡Los verdaderos cristianos usamos la razón! ¿No sabía usted eso?- Yo siempre he creído que sólo usaban la Fe. - Pues ya ve usted que a la Fe le añadimos la Razón, señor racionalista. Yo he visto a muchos ateos huir a toda leche de las manifestaciones en cuanto la tarde se ponía gris y los grises empezaban a repartir leches enteras y sin desnatar... y él sin embargo nunca hizo eso. Si se manifestaba se manifestaba y estaba en todas... ¿qué me dice ahora de lo que es un verdadero cristiano sea el color que sea en que se pone la tarde? No tarde usted demasiado en contestarme porque nos pueden dar la uvas. - Yo... no tengo nada más que decir...- ¿Descubre ya la enorme diferencia que hay entre él y ustedes? - Abismal.- Pues no. Usted, junto con los suyos, sigan siendo todo lo ateos materialistas y reaccionarios machistas que deseen... pero cuando se caiga en el abismo de la Nada no me llame a mí porque no podré ayudarle en nada y para nada. ¿Ha entendido ya cómo es él y lo que le diferencia a él de usted y los que son como usted? Él jamás dejaría caer a nadie en el abismo sin haber acudido a darle la mano... pero yo es que no soy él y no me da la real gana. - Empiezo a comprender...- ¿Qué empieza a comprender usted ahora si se puede saber?- Nada. Iba a decir alguna tontería. - Sí. Es usted demsiado tonto. Yo ahora empiezo a comprender que las coordenadas O.O pueden existir; lo cual ustedes los ateos niegan por completo porque son demasiado realistas. ¿No son ustedes tan realistas como dicen ser?- Es que la realidad...- ¿Qué es la realidad?- Imposible. No puedo decir nada. ¡Me han pillado como a un conejo!- ¿No le gustaba a usted cazar conejos? ¿Qué le ha sucedido? ¿Un conejo le ha cazado a usted? El señor Bento vuelve a quedarse mudo... - Ahora resulta que usted y los que son como usted estaban totalmente herrados... pero no con la e de error... sino con la h de herradura... porque más burros no lo pueden ser. Así que no lo digo por sus errores, que resultan bien visibles, sino por sus meteduras de patas. Mire lo que tengo aquí y ahora comprenderá por qué digo lo de las coordenadas 0.0 y las magnitudes 16.18. El Director General del Centro Nacional de Inteligencia de Madrid saca del bolsillo interior de su chaqueta una hoja doblada, la desdobla y se la entrega al señor Bento.  - Lea. Lea usted en voz bien alta y bien clara. - Pero... ¡si estamos los dos solos!- Eso ya lo veremos al final. Además me apetece también escucharlo a mí porque a veces es bueno también aprender y yo, por supuesto, tengo cosas que aprender y necesito que me las repitan los demás para saberlas del todo. Así que lea en voz bien alta y bien clara.  El señor Bento toma la hoja y lee sin darse cuenta de que toda su conversación está siendo grabada y escuchada por sus ex compañeros y ex compañeras del CNI. - Todo lo que he vivido es nada comparado con todo lo que tengo todavía por vivir. La Eternidad siemrpe se viste de Tiempo. Una certidumbre única e inagotable es esto de permanecer infinitamente dentro de las horas de todos los relojes. Además, más allá de las fronteras, existe un horizonte universal. Vivimos completamente vívidos y presentes, tal como éramos en aquel pasado pluscuamperfecto. La perfección es un plus que nos añade Dios. A veces, la conjugación de los verbos es una expresividad que nos acerca a las costas de los Grandes Sueños en vez de enterrarnos en el fondo del mar. No hace falta ser Ulises u Odiseo para poder ser eternos. Si Alfonsina Storni lo hubiese comprendido a tiempo no habría cometido la fatal decisión de sumergirse viva hasta que el agua le rompió todas sus esperanzas y quedó convertida en esqueleto submarino. En mi memoria pongo algo más que mis recuerdos. En mi memoria pongo la vida. Existen largos caballeros que poetizan profetizando loas a las cenizas. Pero yo no soy igual. La única ceniza que conozco es la de mis cigarrillos encendidos que chisporrotean bajo la luz de la Luna. Y siempre soy yo rompiendo esquemas moribundos. Quizás es que ciertos largos caballeros no tienen más compañía que un vaso de alcohol sobre una barra. Pero las únicas barras que yo he conocido eran por ver qué había tras de ellas; en esas oscuridades en las que nunca tuve miedo de introducirme y que flota en las mentes de los agnósticos. ¿Sabéis, compañeros y compañeras del CNI, que había detrás de las barras y en medio de aquellas oscuridades? Sólo la desesperación de los que no creían en nada. A veces, algunos periodistas, que no eran como soy yo precisamente, agonizaban en medio de sus frustraciones personales. Menos mal que no les hice ni caso y seguí viviendo una vez que comprobé que aquellas oscuridades no me daban miedo. Y yo, ahora, sigo escribiendo solamente con las letras que componen el alfabeto español; porque estoy preparado para reflexionar lo suficientemente bien como para decir que un nuevo día es siempre un milagro. Y no me cansaré nunca de expresar y publicar esta Gran Verdad. Aquí estoy, otra vez luchando para poder dominar los agujeros musicales de las horas y para componer mi propia Canción a la Vida, como si los 60 tonos bravíos fueran los 60 minutos de cada hora. ¿Y qué son 60 tonos bravíos dentro de la esfera de un reloj cuando hablo, precisamente por eso, de que podemos ser solamente, Ella y Yo, dos jóvenes nada más? Dos jóvenes con futuro. Ella tiene solamente 16 años de edad y yo tengo, solamente, 18 años también de edad. Tanto en nuestras fiormas físicas como espirituales. Es el Milagro de la Transformación que nos regala Jesucristo. Somos los más común de la máxima expresividad humana a través de lo hablado, a través de lo escrito y a través de lo cantado; en definitiva, a través de lo soñado. Nuestra necesidad de reconocernos los unos a las otras y las otras a los unos nos hace ser signos, letras, palabras y sentimientos. ¿Y qué son 60 tonos bravíos en una hora del reloj de la Existencia? Absolutamente Todo. El pasado ya no existe porque todo lo tenemos que volver a vivir a través de los recuerdos para poder volver a empezar liberados ya de tanta esclavitud. Nos presentamos ante los demás, siempre en primera persona, porque la persona es siempre lo primero que hay que ser en la vida humana. Nuestros signos, nuestras letras, nuestras palabras y nuestro sentimientos son las esencias de los verbos que hablamos, escribimos y cantamos; los que nos hacen presentarnos ante los demás como Vida y no como Muerte. Con nuestros enunciados llenos de huellas registradas y en plena Liberación íntima, somos la alteridad y la alternativa de nuestros "yo" sujetos siempre como personas vivas. Una expresión hablada, escrita y cantada, de ser, ante todo, un viaje, un desafío a la imaginación, una especie de exploración por los parajes y los paisajes desconocidos de nuestra memoria que nos hace, de repente, ser seres reconocidos a través de lo que hablamos, a través de lo que escribimos y a través de lo que cantamos. No debemos construir nuestros mensajes con prejuicios pero somos una libre elección auténtica y natural proque no todo es relativo. Somos, tanto en lo físico como en lo espiritual, ese Milagro de la Transformación dentro del Tiempo. Efectivamente, la Voz es el origen. Oír la Voz de Ella en el interior de mi propia Voz. Ella y Yo unimos nuestras voces para ser como somos ante quienes nos quieran escuchar. Cero punto Cero. Volver a ser tal como éramos en plena juventud. Las coordenadas Cero punto Cero con las magnitudes 16.18: nuestro origen puro, natural, sano y selvático. Pero siendo totalmente humanos usando la Razón y la Fe al mismo tiempo. - ¿Qué le ha parecido, señor Bento?- ¿De dónde ha sacado usted esto?- De la propia carpeta de trabajos de Jota Jota. - ¿Cómo puede ser? Resulta casi imposible de creer. - Pero es tan real y verdadero como que existen. Si se da cuenta está escrita en un isntante y por eso está a mano y sin pasar por ninguna computadora. Lo dejó dentro de su carpeta de trabajos sin que ella se enterara. - ¿Ella? ¿Es que hay otra más?- Se equivoca usted. Sólo hay una Ella y la otra ella es la chavala guapa que va a ocupar el puesto que usted va a dejar en el CNI. ¿Qué le parece, señor machista inteligente?- ¡Asombroso! ¡Asombroso de verdad!- ¿Comprende ya, de una vez por todas, por qué hice que formara usted parte del CNI para enfrentarse con Él?- Ahora entiendo por qué se ha perdido en la selva. - Eso de que se ha perdido en la selva está todavía por ver si es verdad. La periodista Leda Melo de Carvalho le sigue esperando...- ¡Eso sí que es sentir!- Pues ya que habla de sentir... lo siento mucho señor Bento... así que... ¡hala, hala, váyase a tomar por saco y no vuelva usted más por aquí! ¡Y de paso le saluda usted a todas sus varillas de parte de Jota Jota y de parte mía! ¡A hacer puñetas! ¡Váyase y no vuelva nunca más al CNI porque una chavala guapa, usted que es tan machista que cree que todas son prostitutas cuando se deciden a invitar a bailar a un chaval, es la que ocupa su lugar! ¡Adiós, machista!. Y devuévame, por favor, la hoja... porque le pertenece a Él.  El señor Bento devuelve la hoja al Señor Director General del CNI, se dirige a la puerta, la abre con sumo cuidado y se pierde por el pasillo mientra el Señor Director General del CNI se acerca al mueble bar, se sirve un poco de ginebra y brinda... - ¡Va por tí, Jota Jota, y por esa chavalilla de la que locamente te has enamorado! ¡A ver si vuelves pronto por aquí!.    
Y en el infinito de las noches está siempre durmiendo esa especie de infancia que se quedó para siempre en el estanque humilde de los patos y el surtidor; en la rosaleda llena de flores por estar pensando en ti; con las puertas granadinas del retiro madrileño abiertas de corazón a corazón; con los ojos de la abuela buscando siempre la sombra de los atardeceres pensando en su hombre muerto hacía ya tantos años que el polvo del tiempo había cubierto su rostro de una tristura grande, tan grande como aquella fotografía en que estaba él, bien trajeado, en su día matrimonial... y yo, ajeno a los sueños de la abuela, siempre manteniendo la esperanza de encontrarte en ese pasear lento entre castaños de Indias, entre moreras enhebradas en las raíces del suelo, entre los arbustos siempre perfectamente recortados del parterre donde escondía mis pensamientos en una especie de juego que me era tan ajeno a su tristura que convertí mi infantil bohemia en una sonrisa blanca. Las tardes eran tan blancas como los cuadernos recién comprados, que siempre olían a tinta de estilográfica, donde comezaba a escribir las duras tareas diarias de este oficio consistente en aprender, comprender y aprehender, el idioma de la sintaxis y los símbolos literarios. A veces llegábamos hasta las cancelas cerradas del zoológico y entonces mis pensamientos se enhebraban con los cobayas blancos y marrones, con las tortugas tan grises como el cabello de ella, con las aves de un paraíso que era todo aquel encantamiento de las aguas de un estanque lleno de pequeñas barcas con sus pequeños sueños de amores licenciosos. En silencio miraba yo las puntas de mis zapatos que me apretaban los pies para decirme que caminara más rápido hacia el futuro; hacia ese futuro que se estaba fraguando en tus esperanzas de poderme algún día encontrar sentado en algunos de los bancos de madera, como si trataras de obtener una memoria de mis paseos por las sendas desconocidas de los frondosos árboles.Algunas veces miraba yo a la estatua de Don Alfonso y me quedaba, después, observando desde la metálica barandilla, a las sirenas de bronce... y entonces siempre sabía que tenía que seguir mirando al mar, al lejano mar, al extraño mar, al mar húmedo de mis recuerdos. En mi mente la poesía trataba de imponerme un sentimiento cada vez más abierto... un sentimiento tras otro orillado en el lago azul.Otras veces la abuela de los ojos con tristuras verdes me acariciaba levemente, para no despertar los celos de mis hermanos, y me compraba un barquillo de vainilla para decirme que en algún momento me convertiría en un hombre surcando los cielos para irme lejos... muy lejos... y así poder encontrarte sentada en el borde de mi camino lento. Las horas se llenaban de la tristura de los ojos verdes de aquella abuela que tanto recordaba a su hombre perdido en una noche de lamentos y silencios. Ella me llevó al taller del carpintero y pude ver las figuras de aquel ajedrez con las que tanto ella soñaba y me regaló una, la que más quería, la que más dolor le producía en su corazón. ¿Y tú?. ¿Dónde estabas tú en aquel laberinto de virutas de carpintero esparcidas por el suelo que me hablablan ya de tu misterio?. La guitarra estaba ya ausente de un abuelo al que sólo conocía por la fotografía grande que ella tantas veces miraba enjugándose sus lágrimas con un pañuelo blanco, como ala de paloma, bordado en las noches de los silencios.Y un día, cuando ya mi Destino me había señalado tu horizonte sin yo todavía saberlo, ella, la abuela de los ojos con tristuras verdes empezó a morir mirándome con su plegaria: "!Encuéntrala!. !Encuéntrala y sé feliz con ella pase lo que pase y pese a lo que pese y no te detengas a pensar en lo que van a decir de ti!". Yo le di el juramento de que habría de llegar ese día a pesar de la oposición de todos menos ella, mi querida abuela de los ojos con tristuras verdes; la única persona que confiaba en mí y que había apostado toda la felicidad de su existencia, gris como su cabello, al duro esfuerzo de un hombre que jamás dejaría de ser un niño aunque tuviera que atrapar los años que ella había ido perdiendo en medio del silencio de las noches. Y ella se murió lentamente, hablándome algo que yo entonces no podía comprender ni entender nada más que a través de mi decisión que estaba ya marcada en el Destino sin yo saberlo. La encontraría para alegrar un poco la tristura de sus ojos verdes que, de esta manera, se convertirían en la luz de un nuevo amanecer.Ahora está con él, con el abuelo que la rondaba siendo mozo junto a la fuente donde las mujeres llenaban sus cántaros de agua; con el abuelo al que sólo conocí por aquella grande fotografía en blanco y negro; con el abuelo que había torneado aquella pieza de ajedrez que tantos años guardé en el bolsillo de mi corazón.
- Luz Celeste... hay que ver los colores que existen dentro de nuestro corazón. Yo sólo confío en los colores de la Fe, añadiendo alguno que otro de la Razón, y tú eres el punto central de esa Fe, porque has depositado en mí tu confianza. Por eso eres mi mujer, mi bellísima chavalilla convertida en mi esposa. Cumpliré con la promesa de ayudar a la Liberación de tu Pueblo Puka. - Y serás el nuevo Descubridor de la Amazonía. - No lo necesito. No necesito pasar a la Historia si tú sirves para transcender en mi memoria. Yo soy el chaval que regresó del futuro y té eres la chavalilla que vive, siempre, dentro de mi corazón convertida toda entera en la parte más esencial de mi alma. Me acompañas en todos mis viajes. Existe, además, un asunto que nadie, excepto yo, podrá conocer.- ¿Qué asunto es ese?- Verte completamente desnuda. Tenerte completamente desnuda. Amarte completamente desnuda.- ¡¡¡La odio!!! ¡¡¡La odio!!! ¡¡¡La odio!!! Jota Jota se da cuenta de que ha hablado en voz alta y le ha estado escuchando Franck Louis Reynolds Black, pero no le importa ya en absoluto que le escuche este monstruoso ser como no le importa en absoluto que le escuche el mundo entero.  - Pues a mí no me importa que la odie, gran dios blanco, así que levántese del suelo como pueda o le levanto yo de manera más rápida. Y yo creo que ya ha comprobado usted mismo cual es la manera que tengo yo de hacerle levantar de la manera más rápida... aunque esta vez no va a ser con el látigo...- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no!!! - Pues andando que es gerundio. Levántese porque vamos a liberar a los espíritus. ¿No decís vosotros que los espíritus viven en la profundidad de la selva? Vamos a liberar a esos espíritus porque... ¡sorpresas nos da la vida!... son de carne y hueso nada más. ¿Así que para liberar a los espíritus hay que hacer lo que ocultáis al Pueblo Puka?. ¡¡Sinvergüenzas!! Vamos a ver si todos los brujos juntos, bajo el poder de tu divinidad, impedís que libere a todas esas Qanchis Kuna que vosotros decís que tienen el Espíritu del Buitre dentro de sus cuerpos y os aprovecháis abusando sexualmente de ellas en nombre del dios Oomba Woomba Shoomba, el Gran Dios del Fuego. ¿Es por eso por lo que quemáis en las hogueras a los que os pueden delatar ante las autoridades militares ecuatorianas? Si eres tan divino... ¿por qué no me quemas en la hoguera a mí? Nos vamos con todas ellas a la Ciudad Oculta a ver si tú, con la ayuda de todos los brujos, con la ayuda del hechicero Gran Adivino Huatuc y hasta con la ayuda del Gran Rey Mayor Inka Kurax, me quemas vivo o soy yo quien va a conseguir que ardáis definitivamente todos vosotros... ¡¡sanguinarios!!. Tú nombre es sir Franck Louis Reynolds Black y sólo eres un simplón inglés que se hace llamar Neil Rock Diamond Black y, a veces, Neil Rock Diamond Blues. ¿A quién has intentado engañar con estos dos supuestos nombres? Si eres un dios todopoderoso, mucho más poderoso que Jesucristo, ¿por qué tienes que emplear a 40 clientes para intentar dominar al Mundo?. ¿No te sientes capacitado para hacerlo tú solo, gran dios blanco? ¡Vamos a ver que buscáis tú, Alí Babá "El Baboso" conocido como X y Los 40 Ladrones cuando sólo sois unos seres inmundos buscando el poder y la seducción impuesta en contra de la voluntad de los seres humanos a los que martirizáis hasta llevarlos a la muerte! ¿Qué clases de drogas usáis? ¡¡Vamos!! ¡Quiero saber qué clases de drogas les suministráis a ellos y a ellas o te doy tal golpe que te convierto en el conejo de Alicia en El Páís de las Maravillas, pero más muerto que vivo!    - ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no!!!  Jota Jota levanta, agarrando y tirando hacia arriba del cuello del batín de Franck Louis, al llamado dios blanco. Y lo mantiene frente a él, agarrado ahora por las solapas del batín para evitar que se vuelva a lanzar contra Luz Celeste, la cual se mantiene a una distancia prudencial. - ¿Cuás es la primera de las muchas drogas que les suministráis a ellos y a ellas?- La primera es la LSD...- Habla mas alto porque no te he escuchado bien. - ¡La primera es la LSD!- Un poco más alto por favor.- ¡¡La primera es la LSD!!- ¿Es que no puedes decirlo más alto? Un poco más alto para que no haya duda alguna.- ¡¡¡La primera es la LSD!!!- Así que cosas de escarabajos... ¿no es cierto?- Sí. La mezclamos con cosas de escarabajos. - ¿Que cosas de escarabajos?... so guarros.- Las larvas. Usamos la LSD mezclada con la hemolinfa de las larvas de los escarabajos porque tienen color según el sexo y, sobre todo, porque tienen sustancias muy tóxicas para el ser humano. - ¿Y por eso cantáis lo de Lucy en el Cielo con Diamantes? Sí. Me estoy refiriendo a los fantasmas de los Beatles y, sobre todo, al fantasma de John Winston Lennon. ¿No es el fantasma de John Lennon más famoso que Jesucristo?- Yo sólo sé que usamos lo que él dice que sirve para ser como un dios.- ¿Tal vez iniciando el aprendizaje con Winston?- Sí. Fumando porros con tabaco Winston. ¿Cómo lo has adivinado?- ¿Otra vez con la tontería esa de que yo soy un adivino? Sólo lo he deducido de su nombre. Si es John Winston Lennon es lógico que el segundo nombre se lo pusieran por Winston Churchill y es lógico que los inicios sean fumando porros con Winston como homenaje a su famoso homónimo fumador. ¿No le gusta ser tan directo a ese tal Lennon que se cree más famoso que Jesucristo porque se cree superior a Dios?  - Dices la verdad. - Y espero que siga usted diciéndome también la verdad a mí. Divino el tal John Lennon... muy divino...  La paz amando las drogas de por vida y hsta que la muerte les separe. ¡Vaya paz y vaya enlace nupcial más divino!... claro que si se trata del amor libre... ¿qué podemos decir los que somos normales a los anormales? ¿Qué le parece, gran dios blanco?- Llevas toda la razón. - Ese tal Lennon anda más errático que un pingüino del Ártico aquí entre nosotros... ¿o no es cierto, señor Franck Louis? ¿Ha mirado usted bien la cara de Lennon? ¿Se parece o no se parece a la de un pingüino caliente?- Si... Jajaja...- Ni se le ocurra reírse de Los Escarabajos no vaya a ser que vengan a asustarnos...- ¿Por qué iban a querer venir Los Beatles a asustarnos?- Porque son unos fantasmas muy calientes y se las dan de muy vivos... ¿qué le ha parecido el chiste?- ¡No comprendo! ¡Estoy empezando otra vez a no comprender!! ¡¡¡Ya quiero irme de aquí!!! - Tranqui Tranquilino Sandalio. ¿Qué preciosas sandalias ecológicas lleva usted puestas? ¿De qué materia las confecciona? ¡Vale! No me lo diga a ver si yo lo acierto... Jota Jota sigue sin soltar las manos de las solapas del batín de Franck Louis pero ahora le zarandea violentamente de un lado para otro.  - Por Piedad, que me mareo... que me mareo... que me mareo...- Así que ahora le gusta pedir Piedad porque se marea pero no tuvo usted jamas Piedad de las inocentes Vírgenes del Sol hasta que caían mareadas por culpa de sus latigazos... ¿verdad, Gran Mamón?. ¡Estas lindas sandalias ecologistas se las hacía usted confeccionar a las inocentes Virgenes del Sol y están hechas de caucho! Lo más bonito, sin embargo, son esos dos ositos de peluche de color de rosa que, supongo, son adornos añadidos por usted.- Pues sí. Me parecieron encantadores adornos.- Pues siga usted con su encantamiento.- Pero no me zarandees más. - ¡Pero si lo hago para que se crea que está usted embelesado viajando sobre la barca de Caronte! - ¿Es que voy a morir?- Yo eso no lo sé... pero me parece que no va a vivir...- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Muchos años más!!!- Eso se lo cuenta a quienes se lo tenga que contar pero no a mí...- ¿Qué piensas hacer conmigo?- No piense usted en mí para nada porque yo sólo ayudo a nuestro amado Pueblo Puka. ¿Y qué me dices de sus Majestades Diabólicas?. ¿También usáis sustancias pregonadas por los Rollings Stones?- Pues sí. - Pues cuenta... cuenta...- Con siete hijos de cuatro mujeres distintas e incontables aventuras, los grandes escándalos de Mike Jagger han sido siempre sexuales. Las usaba para aprender un poco de cultura y luego las dejaba abandonadas después de haberlas introducido en el oscuro mundo de las heroínas. - ¿Otro más grande que Jesucristo también?- Otro...- ¿Cuántas clases de heroínas habéis usado con vuestras víctimas del Pueblo Puka?- La heroína es un derivado de la morfina, una droga semisintética, originada a partir de la adormidera, de la que extraemos el opio. El componente activo responsable de los efectos de esta droga es la diacetilmorfina 3,6 - diacetil. En la actualidad, la mayoría de los individuos adictos a los opiodes consumen heroína, la cual está relacionada con un efecto narcótico pronunciado, se clasifica dentro de las drogas depresoras del sistema nervioso central, se caracteriza por producir una dependencia psicológica y física intensa a un ritmo muy acelerado siendo considerada actualmente una de las drogas más adictivas.- No siga explicando porque el resto lo explicarán las autoridades médicas; pero, para que suted sepa que yo sé sin haber tenido que consumir nunca jamás droga le cuento que la heroína, generalmente, se vende en forma de polvo blanco o marrón. En España se conoce popularmente bajo las denominaciones de "caballo", "potro", "jaco", "reina", "dama blanca", "chiva" o "tachones". ¿Y qué más? ¡Canta, calandria, canta! perdone que le llame calandria pero no puedo llamarle calandrio, so maricón. - Entre las principales drogas estimulantes que les suministramos te cito a la cocaína, las anfetaminas, las methilfenidas, la fenometrazina y otras que, ya sean inhaladas, fumadas o inyectadas, producen incremento en la alerta, excitación, euforia, aumento del pulso cardíaco y la presión sanguínea, insomnio e inapetencia.- ¿Por eso se excitan tanto los grandes guerreros y las Vírgenes del Sol cuando celebráis vuestras paganas fiestas?- Por eso.- O sea, mucha cocaína, mucha heroína, muchas anfetaminas y mucho alcohol para todos los que estáis metidos, hasta el cuello, en este negocio... ¿me equivoco? - No. No te equivocas. ¿Cómo sabes tanto de vicios?- Hay dos formas de conocimiento: el inductivo que se obtiene a través de las experiencias propias y el deductivo que se obtiene a través de estudiar las experiencias ajenas. Se puede aprender de los vicios mucho más y mejor sin haber caído para nada en ningún vicio ni haber practicado un vicio. Mucho mejor no habiendo caído jamás en ningún vicio que estar cayendo continuamente en el vicio y practicando el vicio todos los días. ¿Cómo cree que he aprendido yo tanto sobre los vicios?- Viendo los vicios que hacen y cometen los demás.- Sí. Es cierto. Es la forma más sana del conocimiento sobre los vicios que existe. Porque al no ser un pringado aprendes más y mejor... ¿entendido, so pringado?...- Totalmente entendido. - Veo que ya no sólo va comprendiendo sino que ya hasta va entendiendo, viejo centenario dios blanco... ¿y Sid Vicious?... ¿qué me tiene que decir de Sid Vicious?...- Que es otro de los ídolos juveniles con los que hemos intentado corromper a toda la juventud mundial, empezando, por supuesto por la de Occidente. - Pus yo creo que con la marcha que lleva este tal Sid Vicious le quedan ya pocos meses de estar con nosotros.- Sí. Está muy deteriorado el pobre... a pesar de lo guapísimo que era...- ¿Le gustaba mucho Sid Vicious a usded, gran dios de las sandalias con ositos de peluches de color de rosa?- Muchísimo. Era uno de mis más amados. - Ya me lo imagino. ¿Nos quiere contar un poco... un poquito más... para conocerle mucho mejor?.  - Vicious ha nacido en Londres el 10 de mayo de 1957, hijo de John Ritchie, un antiguo granadero del ejército británico, y Anne Mc Donald. Poco después, su padre los abandonó y Sid se trasladó con su madre a la isla de Ibiza en España, donde se ganaban la vida vendiendo drogas. Posteriormente se volvieron a trasladar a Inglaterra, donde Anne se casó con Christopher Beverly en 1965, antes de trasladarse a Kent. Su padrastro murió seis meses después y, en 1968, Sid y su madre se mudaron a un piso alquilado en Tunbridge Wells y el joven comenzó a asistir al Colegio Sandown Court. En 1971 se mudaron al barrio de Hackney, situado al este de Londres. Según lo dicho por Lemmy Kilmister en una entrevista a la revista Mojo, a los catorce años vendía LSD en los conciertos de la banda HNawkwind. En 1974 a los 17 años de edad, Sid ya había empezado a consumir drogas intravenosas con su madre, en particular anfetaminas. Alrededor de 1975, ha empezado a autolesionarse y muestra tendencias antisociales; algunos informes revelan que ha asaltado a varios jubilados. Sid Vicious padece el trastorno límite de la personalidad o borderline.- Un momento. Pare un momento. ¿Puede explicar usted lo que es el borderline? - El trastorno límite de la personalidad o borderline, también llamado limítrofe o fronterizo, abreviado como TLP, es actualmente definido como "un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por desregulación emocional, pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas", sobre todo a través del sexo indiscriminado tanto con mujeres como con hombres. El perfil global del trastorno también incluye típicamente una inestabilidad generalizada del estado de ánimo, de la autoimagen y de la conducta, así como del sentido de identidad, que puede llevar a periodos de disociación. Se incluye dentro del grupo B de trastornos de la personalidad, los llamados "dramático emocionales". Es, con mucho, el más común de los trastornos de la personalidad. El término borderline para referirse a este trastorno está ampliamente extendido, incluso fuera del mundo anglosajón. Las razones son de índole histórica, debido a la popularización del concepto en psiquiatría por Charles Hamilton Hughes y posterior adopción por el psicoanalista Adolph Stern en 1938 para caracterizar afecciones psiquiátricas que superaban la neurosis pero que no alcanzaban la psicosis. Muchos autores califican los síntomas del TLP como pseudopsicóticos. Bajo esta concepción se establecía un continuo gradual entre uno y otro extremo, situándose el trastorno en el "límite".- Sigame hablando, ahora, de este "alhaja" llamado Vicious. - Desde niño, Sid siempre mostró fascinación por personajes que alcanzaban la fama rápidamente y morían jóvenes dejando tras de sí un halo de leyenda y misticismo.- Está bien. Ya no siga más porque el resto ya se sabe. Morirá mucho antes de lo que creen sus fanáticos seguidores. O sea, para entendernos bien, ustedes los Adoradores del Diablo, han escogido a la juventud de la Tierra para destruír a la Tierra. ¿O me equivoco?- Pues sí...- Pues no... pues no lo van a conseguir... y ahora explíqueme por qué han elegido a la juventud de los años 60 para acabar con la humanidad y transformarla en esclavos a merced de sus poderes diabólicos.- Porque la juventud es la fuerza del futuro. - Mentira. Está ustd mintiendo. Es usted más falso que un dios de peluche. Elijen a la juventud porque es más fácil de engañar que a la infancia y a los mayores de edad. Los niños son muy listos, además de inteligentes, y lo mismo pasa con los que ya son considerados de la Tercera Edad. Es mucho más fácil engañar a un joven o a una jovencita que a un niño, a una niña o a un abuelo o abuela. ¿Me estoy equivocando?- Cierto es. La juventus es, hoy en día, la época más fácil para engañarlos. Los niños son muy listos y los abuelos son muy inteligentes. - Ya lo sabía. Sólo quería oírlo a través de su bocaza. El primer paso son los porros...¿vale?.- Sí. El primer paso son los porros. - Y luego viene todo lo demás en una forma de espiral alienante... ¿estoy equivocado?.- Cierto es. No te estás equivocando. - ¿Y se puede saber qué sucede cuando un joven se niega a ser una de sus víctimas y se decide a decir la verdad de lo que está sucediendo?- Que es muy importante engañar a la sociedad diciendo que ese joven es el psicótico y el que sufre del TLP porque no hace lo que hacen la mayoría de los jóvenes.- En otras palabras. Decir toda clase de mentiras contra ese joven para que lo bueno parezca lo malo y lo malo parezca lo bueno. ¿Verdadero o falso?- Verdadero. - Y así se matan dos pájaros de un tiro. A los jóvenes sanos se les llama locos y a los jóvenes locos se les llama normales cuando ustedes los han hecho anormales. ¿Verdadero o falso?- Verdadero. - ¿Y qué buscan entonces por aquí, Míster X, que le ha nombrado dios blanco a usted, y Los 40 Ladrones Sucios... digo Socios... que forman la Primera Tanda de sus elegidos, grandisimo imbécil?. ¿Me quiere explicar por qué han elegido al Pueblo Puka para crear sus productos finales?- Por su naturaleza virgen...- La naturaleza virgen de quién...- Las de sus mujeres...- ¿Y por eso era necesario atrapar a Luz Celeste?- ¿Quién es Luz Celeste?- No me venga ahora con el cuento de que no sabe que Luz Celeste es Pacha Qushi... pero... ¡espere!... ¡espere un momento!. ¿Qué es eso que está oculto en aquella esquina bajo un gran toldo? - No. Alli no hay nada más que muebles viejos. - ¿Usted se cree que yo acabo de venir al mundo? ¿Se está creyendo usted que yo soy uno más de esos ingenuos jovencitos que se dejan atrapar por sus músicas alienantes que sólo son productos de megavatios a todo volumen, aunque ninguno de ellos sepa ni cantar ni lo que es la música verdadera? ¿Por qué y para qué guardar mueblos viejos dentro de un Salón tan lujoso? No es coherente... luego no deben ser muebles viejos...- ¡Te repito que son muebles viejos!- Le repito yo a usted que no soy uno de esos jóvenes a los que les engaña con músicas que sólo son ruidos espantosos con letras que, ocultamente, introducen mensajes de violencia física y psiquica en su mente o se dejan atraer, sin esfuerzo alguno, al mundo de las drogas, del amor libre y las desviaciones sexuales de todo tipo. Así que insisto que ahí no hay muebles viejos... y ahora vamos a descubrirlo usted y yo. ¡Quédate aquí, Luz Celeste! Como Franck Louis Reynolds Black no quiere moverse de su asiento, Jota Jota lo levanta de un tirón sin caer en la trampa de dejarle sólo junto a Luz Celeste y continúa haciendole cantar... - ¡No! ¡Ni lo pienses Franck Louis! Te repito que no acabo de venir al mundo de los vivos y del mal sé bastante como para saber cómo erradicarlo de raíz para separarlo del Bien.- Yo... yo no estoy pensando nada...- Pero yo estoy pensando por usted y por mí. Ya está viendo que no tengo poderes tan brujos como usted y los suyos. No. No soy ningún diablo haciéndose pasa por un dios. Lo que usted no sabe es que desarrollo ocho sentidos al mismo tiempo; cinco de ellos son los naturales y los otros tres son espirituales. Lo suficiente para saber qué es lo que está usted ahora pensando. ¡Así que tire hacia adelante porque no voy a dejarle a solas con Ella! ¡Vamos a ir hacia aquella esquina usted y yo solos! Luz Celeste se queda aquí, fuera de su alcance y fuera del alcance que cualquier otro como usted. ¿Ha interpretado bien todo lo que he dicho o necesita usted un adivino como Huatuc par poder interpretarlo?- Pero si yo...- ¡Pero si usted es solamente un  enano espantoso! ¿Cómo se va a fijar en usted Ella si sólo verle ya da repugnancia? Tras decir ésto, Jota Jota le da media vuelta a Franck Louis, apoya la suela de su bota derecha en el trasero de éste y, aunque Franck Louis se resiste a moverse del sitio, sale disparado como si fuera una flecha lanzada por la más hábil de las amazonas, y da con todos sus huesos sobre el montón de cosas ocultas que están bajo el gran toldo de lona.  - ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!- Me parece que sabes muy bien expresar ahora lo que sienten las Vírgenes del Sol raptadas en la profundidad de la selva cuando las martiriza a su gusto después de haber sido violadas por el Gran Brujo de turno. Me refiero a tener sentimientos y expresar sentimientos.  Y mientras el despótico dios blanco se retuerce de dolor, Jota Jota se dirige a Luz Celeste.  - Dejándose de teorías... ¿qué opinas del familiar y amoroso tratamiento con que estoy tratando la enfermedad de este anormal, Luz Celeste? Ella no puede hacer otra cosa sino sonreír... - ¿Por qué sonríes ahora? ¿Estoy yo loco o los anormales son todos ellos?- Solamente sonrío porque tu sonrisa bohemia es contagiosa. Me has contagiado esa costumbre que tienes de derrotar a todos los envidiosos rivales con los que has tenido que combatir con tu sonrisa mientras jamás pierdes la serenidad a la hora de la verdad. - Entonces quédate aqui y no te muevas por nada del mundo, porque tengo que revisar todas las arañas venenosas que debe tener guardadas allí este enfermo y anormal dios blanco.- Quizás con eso consigas construír todo el puzzle, Jota Jota,- Te repito, Luz Celeste, que no estoy ejerciendo ninguna labor de violación contra ningún ser humano, pero es que este tiparraco y sus brujos no son, en realidad, seres humanos; con lo cual es legal aplicar los métodos persuasivos para hacerles comprender y a ver si entienden ya que los militantes del las Fuerzas del Bien estamos para combatir y eliminar a los militantes de las Fuerzas del Mal. Y esto no es relativo sino absoluto. Los diablos han perdido todas sus características humanas con lo cual aplicar los ejercicios de persuasión con ellos no es aplicar ningún tipo de violencia. Me parece que lo he explicado bastante bien. - No bastante bien... sino muy bien... Jota Jota... 
CNI de Madrid... El señor Bento entra, furioso, en el Despacho del Director General del Centro Nacional de Inteligencia. - ¿Puedo saber por qué he sido detenido por la Policía antes de salir de aquí, por qué me han retenido durante una hora exacta y por qué estoy otra vez en su Despacho? El Señor Director General del CNI se levanta y se dirige hacia el mueble bar.  - No se me ofusque tanto, señor Bento... ¿qué desea?... puedo servirle o cubalibre de ginebra o cubalibre de ron...- ¿No tengo otra alternativa?- Pues no. No tiene usted otra alternativa; o el ron o la ginebra.- Entonces prefiero la ginebra. El Director General del CNI sigue sin inmutarse e inmpertérrito... - Vaya... parece que le gusta a usted mucho la ginebra... - Sí. Está muy buena.- ¿Se refiere usted a la bebida conocida como aguardiente inglés o a la capital de Suiza?- Me refiero a la mujer del Rey Arturo.  El Director General del CNI se vuelve con los dos vasos en sus manos.  - Señor Bento, por favor, le ruego que se siente usted un momento frente a mí. Tome su vaso y procure no derramarlo porque le veo otra vez muy nervioso. ¿Sigue usted haciéndose el machista gracioso conmigo?- No. La verdad es que Ginebra está muy buena. Los dos se sientan frente a frente... - Pero reconocerá usted que es la mujer de otro...- Sí. Pero no están casados... - ¿Qué entiende usted por casados?- Que no están unidos según ordena la Iglesia Católica. - Y si han dado el furamento de fidelidad ante Dios y ante la Humanidad entera... ¿qué son según usted?- Supongo que en ese caso sí. - ¿No conoce usted el Mandamiento de la Ley de Dios de no desear a la mujer de otro hombre ajeno?- Esto... yo... distingo entre una casada y una esposa...- Entonces imaginemos que usted es el caballero Sir Lanzarote y yo soy el Rey Arturo y nos encontramos ante la Mesa Redonda los dos frente a frente. Comienzo yo.- Sir Lanzarote... ¿quién cree usted que es la Reina Ginebra?- su mujer, Rey Arturo.- Y para ser Reina de mi País... ¿tiene que estar casada conmigo o es una cualquiera?- Esto... supongo que estar casada...- ¿No sabe que un sinónimo de casada es esposa?- No estaba seguro...- Pues sepa usted que sinónimos de esposa son cónyuge, mujer, señora, compañera, consorte, pareja y costilla. ¿Qué le parece? - No puedo saberlo todo. - Sobre todo cuando se es un ignorante, señor Bento. - ¡Ah! ¿Ya no soy sir Lanzarote?- No. Ahora es usted otra vez el paleto del señor Bento, tan machista como siempre y más burro que nunca. Pero vayamos a lo importante. ¿Tiene usted algo que añadir a todo lo que habíamos hablado antes usted y yo sentados ante esta misma mesa?- No. Nada que añadir por mi parte. - ¿Seguimos hablando de Ginebra?- No. Ya he aprendido el mandamiento de no desear a la mujer del prójimo.- Me estoy refiriendo a la capital de Suiza. El señor Bento se levanta... - ¡Espere! ¡Siéntese otra vez usted, señor del bigotillo interesante! - Es que...- Esta vez no se lo estoy pidiendo sino que se lo estoy exigiendo, Errol Flynn de cuarta categoría regional.  El señor Bento vuelve a sentarse.  - ¡Está bien! ¿Ahora qué sucede?- Sucede que me he enterado que está usted hasta las cejas en el asunto de las varillas.- No sé qué quiere decir. - Mujeres profesionales, señor Bento, mujeres profesionales...- Ya no esto pensando en ninguna de esa clase de mujeres. - Pues ya ve usted que yo no me lo creo. ¿Es usted muy mono, no es cierto?- Bastante...- ¿Es por eso por lo que usted resulta muy mono para las varillas que tantas coge?- No quiero resultar vanidoso...- No sea usted tímido ni sencillo conmigo. La verdad es que coge usted muchas varillas porque es muy mono... tan mono que parece usted todo un gorila... ¿Se van con usted las varillas porque es muy mono o es porque los gorilas como usted son muy machos cuando se enfrentan contra personas indefensas como, por ejemplo, hombres humildes que no han salido de sus aldeas y a los cuáles usted y los que son como usted los llenan de insultos cuando ellos quieren usar el derecho de hablar?- No me atrevo a decir nada más.- Si es usted tan hombre cómo para todo eso... ¿por qué no me manda callar a mí ahora? ¿Qué le sucede? ¿Es porque yo no soy un pobre y humilde pastor de ovejas sino todo un Director General? Supongo que los hombres valientes cuando son valientes de verdad no abusan de mujeres ni tampoco insultan a los débiles... ¿qué tiene que decir a esto ahora?- ¿Tengo que decirlo?- Sí. Lo tiene usted que decir. Por una razón muy importante. Nuestra conversación está siendo escuchada por la autoridades policiales de Madrid y ellos quieren saber, de su propia voz, qué es eso de las varillas que va usted siempre publicando por ahí.- Prostitutas.- Lo sabía. Pero era necesario que lo supiesen dichas autoridades. Me parece que tiene usted mucho que ver con Ginebra...- Oiga, que lo de Ginebra sólo fue un chiste...- Ya. Ya sé que sólo fue un chiste... pero ahora me refiero a la capital de Suiza...- ¿Y qué tengo que ver yo con esa tal Ginebra?- Tómese tranquilamente su cubalibre y se lo cuento... ya que yo mer tomaré tanquilamente el mío de ron.  El señor Bento se bebe todo el cubalibre de ginebra... - Le cuento algo de una cuenta...- Eso sí que no. Yo les pago todas las cuentas de lo que bebo con ellas. - De acuerdo; pero me estoy refiriendo a una cuenta corriente.- Sí. Sólo bebo lo corriente nada más...- ¿Usted es tonto o se está haciendo el tonto?- Muy listo no soy...- Por eso hemos descubierto todo el dinero que ha escondido en una cuenta corriente en el Credit Suisse S.A. ¿Qué me dice ahora de esta Ginebra? ¿Está tan buena como la Ginebra del Rey Arturo o está tan buena como la ginebra con la que se emborracha todas las noches junto a sus varillas? ¿De dónde ha salido todo ese dinero escondido allí? No hace falta que diga nada. La limpieza no la tendré que hacer yo sino las autoridades policiales. - ¿Y qué van a hacer conmigo?- Me parece que va usted a tener que coincidir en Carabanchel con un tal Doctor Morales para contarse historias de varillas o cuentos de Ginebra a la luz de unas velas. Quizás así aprendan a no ser tan primaveras...- No sé quién es ese tal Doctor Morales ni qué tengo que ver yo con ese tal Doctor Morales. - Pues yo opino que no sólo conoce a ese tal Doctor Morales sino que está muy unido a él en esto del negocio de las varillas.- Está bien. Lo confieso. - No. Aquí y a mí no tiene usted que confesar nada. Como usted siempre se ha creído Errol Flynn enamorando a mujeres piratas vaya a confesar sus aventuras con ellas a las autoridades policiales que le están ya esperando detrás de la puerta. Y a ver si aprende ahora a distinguir entre muchas varillas interesadas y una sola esposa interesante. Vaya usted con Dios y que Dios reparta suerte...
- ¡Lo siento, gran dios blanco! ¡Siento haberle dejado, por un momento, solo! ¡Pero alégrese usted porque ya estoy otra vez a su lado!- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por favor!!!- ¡Vaya obsesión que tiene usted con lo de las hostias! ¿Y las que les daba usted a las Vírgenes del Sol? ¿No cuenta usted las hostias que les daba a ellas cuando las ataba a los árboles? ¿Ha perdido usted ya la memoria del número que les daba? No se preocupe tanto. Yo estoy a su lado para ayudar a nuestro amado Pueblo Puka.- ¿Qué vas a hacer ahora?-A usted ya nada más siempre que se mantenga a mucha distancia de Ella. ¿La sigue odiando muchísimo? Pues ya ve cómo yo no la odio nada de nada sino que la amo del todo. La amo porque forma parte del Pueblo Puka, gran dios blanco. Si tanto ama usted a su pueblo... ¿por qué no ama a la más bella, la más guapa y la más sexy de las lindas mujeres de su amado pueblo, grans dios blanco? ¡Eso sí que es otra incoherencia total a no ser que usted, además de machista, sea también racista y hasta xenófobo... aparte de julandrón por supuesto!  Jota Jota descubre una soga y, con rápidos movimientos, vuelve a reforzar las ataduras de los brazos de Franck Louis Reynolds Black... - ¿Por qué tantas ataduras, joven?- Porque más vale prevenir que lamentar. - Pero si ya no me lamento...- Pero la prevención es buena cuando el pensamiento es malo.- ¿Cómo sabes que estoy pensando mal?- No hace falta más que ver la cara de mil demonios que tiene. Y ahora vamos a ver qué hay aquí oculto bajo esta X pintada sobre la lona. ¿Es cosa de ocultismo? Porque si es cosa de ocultismo no me va a servir para nada... así que yo creo que debe ser algo que sirva para algo más que para nada... ¿verdad que es cierto, señor Diamond?- El ocultimo sirve para...- ¡Para! ¡Para! ¡Para, so burro! No siga usted, por favor, porque me va a dar mucho miedo. Al levantar la lona con la X grabada sobre ella, lo que hay debajo, bien oculto, es todo un arsenal completísimo de armas modernísimas y una enorme cantidad de materiales explosivos. - ¡¡Ostras!! Toda esta porquería... ¿para qué sirve, gran dios blanco? Esto es mucho peor que un cuento de brujos. ¿Para qué quería usted todo esto? Si le suelto yo ahora un par de hostias bien dadas se va a creer usted que yo soy un arzobispo dándoselas después de que usted haya comulgado. Viendo todo esto que hay aquí tengo el derecho de estar dándoles hostias en beneficio de toda la humanidad. ¿Sabe usted cómo confesamos los verdaderos cristianos?- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por favor!!! Te lo diré todo bajo secreto de confesión. - Perdone, dios blanco, pero cuando yo confieso no soy confuso ni tengo por qué confundir a nadie. Mi abuela dice que las cuentas tienen que estar claras y el chocolate debe ser espeso. Cuente usted con total claridad porque si no lo hace con total claridad le doy yo chocolate espeso con porras. Nada de secreto de confesión porque yo no soy católico y estoy pensando que las porras podrían ser ahora muy necesarias. Por lo de dar porrazos.- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más porrazos  no, por favor!!!- Insisto en que unas buenas porras vendrían  muy bien para medirles a todos ustedes, brujos y compañías, muy bien sus espaldas. Así que no me venga usted ahora con chorradas de secretos de confesión y no mienta usted porque ya veo que tiene una nariz tan superlativa, de tanto mentir, que Cyrano de Bergerac es solamente un chato comparado con sus narices. ¿Le siguen gustando los chistes españoles? ¿Tiene o no tiene gracia el humor español? Cuente ya... porque yo voy a contar solamente hasta tres antes de entrar en acción de sesión continua como sucedía antes con el cine. Uno... dos... Ante el temor de recibir otra ensalada de golpes, Franck Louis Reynolds Black se decide a hablar... - Seré claro porque no me queda otro remedio.- Me parece imposible que lo suyo tenga ya remedio; pero no se preocupe porque yo no soy quien le va a colgar. Sólo cuelgan las autoridades cuando no hay otro remedio y, en este caso, como se trata de armamento en gran escala supongo que tendrán que ser las autoridads militares quienes enjuicien al culpable. Alguien del ejército ecuatoriano le ha vendido todo este arsenal. ¿Quién le ha vendido a usted todas estas armas y todo este material de explosivos?- ¡Lo diré! ¡¡Lo dire!! ¡¡¡Pero más hostias no, por favor!!! Y quiero que sea bajo secreto de confesión.- Usted ya no está para querer nada porque lo que quiere es que nadie se entere y de esto se va a enterar todo el mundo. Discúlpeme si le parezco duro pero tenga en cuenta que hay otro mucho más duro que yo y se tiene que enterar de todo lo que aquí ha estado sucediendo.  Jota Jota agarra por la pechera a Frank Louis y lo levanta como si fuese una pluma.  - ¿Quién le ha vendido todo esto?- ¡¡El comandante Valdenebros!!- ¡Por fin! ¡Recordaré muy bien ese apellido para incluirlo en mi reportaje y darle mayor interés! ¿Recuerda usted algo más?- No me quedan ya mas recuerdos. Se lo juro. - Perfecto, gran dios blanco. No me importan sus falsos juramentos pero comprendo que el miedo le ha hecho hablar. Los demás recuerdos, si es que le quedan más recuerdos, cuénteselos al general que corresponda. Yo no cotilleo nada de las vidas privadas de nadie pero informo de la vida pública. Le sugiero que cuando quiera seguir confesando ya no lo haga a mí porque con usted ya he acabado. Le sigo sugiriendo que lo que tenga que seguir contando sobre este asunto lo haga a las autoridades militares pero, claro está, antes que ellos están las autoridades del Pueblo Puka.- ¿Quieres decir que el Pueblo Puka puede hacer justicia conmigo?- En el sentido en que ha sido el Pueblo Puka el perjudicado, supongo que sí... que será el Pueblo Puka el que tendrá que hacer justicia. - ¡¡¡No!!! ¡¡¡El Pueblo Puka no!!! - Lo siento de verdad. Ustedes no han tenido ni un sólo gramo de compasión con el Pueblo Puka y por eso será ahora el Pueblo Puka quien haga justicia...- ¡Vámonos ya, Jota Jota!- Sí, Luz Celeste. Aunque ha sido una faena digna de cortarle las dos orejas y el rabo no voy a cortarle ningún apéndice a este bicho; porque, en ese caso, quedaría más feo de lo que es y yo tengo un corazón noble hasta con los seres más diabólicos. Vamos a ver si el Pueblo Puka decide cortarle los apéndices antes de colgarlo.- ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Quiero vivir!!!- Eso estarán gritando a su conciencia todos los inocentes y las inocentes que han sido, de manera vil, cruelmente asesinados y asesinadas por ustedes. Ahora aléjate de nosotros, Luz Celeste. ¡Deja todas tus últimas notas al lado de la computadora pero aléjate de nosotros porque, aunque lo tengo atado y bien atado, este burro es capaz de soltarte una coz! ¡Está tan salido...  de sus casillas digo...  que se parece al Asno de Buridán ante una yegua! Luz Celeste, aguantándose la risa, deja sus últimos apuntes sobre el teclado de la computadora y se sitúa junto a la puerta, a una distancia muy prudencial de los dos, mientras Jota Jota va empujando al maniatado Franck Louis.  - ¡Ahora busca a todas las Vírgenes del Sol, Luz Celeste, y diles que estén preparadas! ¡Nos vamos de aquí muy pronto!  Ella sale en búsqueda de la Vírgenes del Sol mientras que Jota Jota obliga a Franck Louis a sentarse frente a la máquina fotocopiadora.  - ¿Estaba usted dispuesto a hacer volar a toda la Ciudad Oculta del Pueblo Puka?- Efectivamente. Con todo ese material explosivo yo tenía la idea de hacer volar no sólo a toda la Ciudad Oculta del Pueblo Puka sino también a los edificios públicos de Coca y, después, iría a volar otros objetivos de las ciudades de Ecuador. Las armas, por supuesto, nos servirían para dar un golpe de Estado en cuanto hubiésemos captado mercenarios a cambio de pagarles con oro. - Ya no me cuente más. Acaba de dejar de funcionar mi cerebrito y ahora sólo me muevo a través de los instintos... racionales por supuesto... porque ahora tengo la obligación humana de concentrarme en sacar a todas las Vírgenes del Sol de aquí y, luego, ponernos todos a salvo de la gran explosión. - ¿De la gran explosión? ¿Qué quiere hacer usted?- Es muy buena señal de educación que usted empiece a llamarme también de usted a mï... a pesar de la enorme distancia que hay entre su edad y la mía. A pesar de dicha distancia, llamarme de usted es el principio fundamental de una buena educación y es una lástima que usted la haya aprendido tan tarde. Demasiado tarde. Pero lo que voy a hacer es muy coherente con lo que debo hacer, gran dios blanco. - ¿Qué piensa hacer usted, Jota Jota?- Como ya no es necesaria esta Pirámide de Cristal ni tampoco el Palacio de Oro, voy a hacer saltar todo esto por los aires, utilizando los explosivos que tanto dinero le han debido costar. ¡Pésima inversión, sir Reynolds Black, pésima inversión la suya! Es usted pésimo haciendo negocios. - Pero... ¡¡se van a perder todos mis productos!!- ¡Ah, sí! Se van a perder todos sus productos. Se me estaban olvidando las probetas preparadas para acabar con la Fase Terminal. ¡Qué lástima! ¡Qué lástima me da que haya perdido tanto tiempo experimentando, gran dios blanco! Pero como tenemos mucha memoria lo recordaremos siempre para poder olvidarnos de todos estos dichosos productos para poder vivir todos en paz. Así salvamos a nuestro amado Pueblo Puka y a todos los demás pueblos de la Amazonía que quería usted gobernar. Pero antes de eso tengo que hacer algo muy importante. - ¿Qué está queriéndome decir ahora?- Muy sencillo. Voy a hacer que usted duerma un poco más; porque está usted muy afectado de los nervios y no quiero que, por mi culpa, vaya usted a sufrir un paro cardíaco ya que aquí no tenemos Servicios Sanitarios de Urgencias. Quiero llevarlo vivo ante quienes tengan que enjuiciarle. Yo no juzgo más allá de lo que me corresponde porque sólo soy un chavalillo estudiante de Periodismo. Lo demás que lo juzgue el Pueblo Puka que para eso están. ¡Míreme de frente como hacen los hombres de verdad o por lo menos sea usted un hombre por una sola vez en su vida! ¡He dicho que me mire a los ojos directamente y piense que tiene mucho cansancio... mucha fatiga... mucho sueño... mucha modorra...  muchas ganas de dormir... Jota Jota hace chasquear el dedo pulgar y el dedo corazón de su mano derecha ante los ojos desorbitados del enloquecido Franck Louis y éste queda dormido, de repente, mientras vuelve a entrar Luz Celeste.  - ¡Vámonos ya, Jota Jota!- Espera un momento, Luz Celeste, porque tengo que hacer, todavía, dos cosas muy importantes. - ¿Qué vas a hacer ahora?- Mientras tú reúnes a las Siete Vírgenes del Sol atrapadas en el Palacio de Oro y les cuentas que ya no tendrán nada que temer y que se preparen para irnos todos de aquí... yo tengo, primero, que enviar un reportaje completo a una periodista brasileña que quiere tener puesto fijo en la plantilla de redactores del "New York Times". Se llama Leda Melo de Carvalho. Le tengo que enviar el reportaje único, inédito y original que le había prometido. Leda solamente es una amiga nada más. Voy a ser lo más rápido posible. Después tengo que hacer otra cosa que ya la verás con tus propios ojos. Dame solamente una hora. Dentro de una hora exacta nos vamos de aquí.  Luz Celeste sale, nuevamente, del Salón-Laboratorio de la Pirámide de Cristal y totalmente convencida de que Jota Jota nunca la va a traicionar con nadie, absolutamente con nadie, porque ya ha descubierto que Ella es la única que le interesa en realidad... y lo único que le importa...    
En Coca...  Son las 3 de la madrugada. Leda Melo de Carvalho, tomando su último café negro bien cargado, está medio dormida; pero sigue vigilando, continuamente, su correo privado de internet, por ver si le envían ya, desde el "New York Times", el aviso de su cese definitivo como colaboradora de sus páginas de opinión. Entonces es cuando se encuentra con la gran sorpresa... - ¡¡Dios mío!! ¡¡Es Jota Jota!! Y es que el texto comienza por: "Feliz Día, Leda, soy Jota Jota"... Después, absorta y sorprendida, cada vez más, por todo lo que está descubriendo, comienza a leer el reportaje completo.  - ¡¡Lo sabía!! ¡¡Por supuesto que sabía que Jota Jota no me iba a fallar!! ¡¡Esto lo envío, de inmediato y todo completo, a Míster Ronaldson!! Una vez finalizado el texto completo, Jota Jota, se despide: "Que tengas un feliz ingreso en la nómina del "New Yor Times", Leda". - Ya parece que está todo terminado... Después de sacar una copia para ella misma, Leda reenvía el reportaje completo a Míster Ronaldson, quien lo recibe en el mismo instante en que estaba ya dispuesto a dar de baja a Leda Melo de Carvalho de su nómina de colaboradores.  - ¡¡Ostras!! ¡Esto lo publico yo ahora mismo! ¡Voy a dar la orden de que ocupe la portada del diario de mañana y que, en las páginas centrales se imprima un especial con todo el reportaje completo! El título lo pondré yo mismo y será "¡¡¡Salvados!""". Leda Melo de Carvalho recibe una llamada a su móvil. - ¡Hola! ¡Estoy muy cansada así que abrevie usted, sea quien sea, por favor!- ¡Okey, Leda! ¡Te ha salvado la campana! ¡Has triunfado! ¡Tu reportaje ocupará las páginas centrales del "New York Times" mañana mimso y en un Suplemento Especial! ¡¡Ya eres periodista fija en mi plantilla de redactores privilegiados!! Leda Melo de Carvalho llora de alegría... - Gracias, Jota Jota...- ¿Qué te sucede, Leda? ¿Quién es Jota Jota?- Alguien muy especial, Míster Ronaldson, alguien muy especial.- ¿Alguno de tus ligues por tierras latinoamericanas?- Qué más quisiera yo que fuese alguno de mis ligues...- Entonces... ¿quién diantres es ese tal Jota Jota?- Digamos que un chaval genial de tan sólo 18 años de edad...- ¿Alquien que tiene algo que ver contigo?- Alguien que tiene que ver con el mundo entero.- No te comprendo, Leda...- A veces no es necesario comprender, Míster Ronaldson, sino solamente dejarnos llevar por los impulsos del corazón. - ¡No me digas que estás enamorada de un chaval de tan solo 18 años de edad!- Si fuese por decisión mía no lo dudaría ni un instante. - No tengo ni idea de lo que me quieres decir...- Entonces digamos que solamente es un sueño imposible. - ¿Un sueño imposible para una mujer como tú? ¡¡No me lo creo!!- Si usted le hubiera conocido personalmente se lo creería. Es el chaval más fiel que he conocido.- ¡Te estás contradiciendo a ti misma, Leda!- Escuche, Míster Ronaldson, también las mujeres hermosas tenemos sueños imposibles. - Si tú lo dices...- ¿Estoy o no estoy incluída en la plantilla de los redactores fijos del "New York Times"?- Yo nunca gasto bromas a estas horas de la madrugada. Estás totalmente incluída en la plantilla de mis periodistas privilegiados. - Pues eso es lo único que debe importar saber sobre todo este asunto. - Lo que no me explico es que hayas conseguido este reportaje tú sola y con tanta información sorprendente. - Señor Ronaldson... usted limítese solamente a publicarlo todo entero... porque ha de saber, como buen periodista que es, que no es nuestra obligación tener que informar sobre nuestras fuentes cuando sirven para hacer un bien a la humanidad.- Sí. Eso es cierto. Lo recoge el Derecho de la Información de los periodistas. - Pues ya que eso es cierto... no me puede pedir más... - De acuerdo. ¿Ahora qué vas a hacer? ¿Cuándo vienes para Nueva York?- Me voy a tomar todo el día de mañana para descansar porque estoy agotada. Pasado mañana estaré en Nueva York.  Leda corta la comunicación, toma la copia que ha sacado para ella misma y la envía, por fax, al Destacamento del Cuartel Militar Ecuatoriano en Coca, indicando "Para conocimiento del General Maldonado Feito". Después comienza a escribir un nuevo comentario para su ya conseguida columna de opinión fija.  - Un país sin cultura es un país que no existe. A través de la gracia de un chaval que tiene algo que extrae desde el hombre que lleva dentro, he aprendido lo rotundo de este adagio universal. Hoy reclamo que callar es sinónimo de no ser. Hamlet, con sus dudas, puede ser el ejemplo. La cultura no es el silencio aunque el silencio forme parte importante de la cultura. Pero es que, para ser un buen ciudadano, debemos activar el conocimiento de nuestra sociedad. Cuando escuchamos la voz que nos dice la verdad de un solo tirón, nos damos cuenta de que estamos destrozando el teatro de la vida si no aprendemos a hablar a su debido tiempo. Alguien que es capaz de originar un nuevo mundo con sus sueños es quien me alienta para poder contar las verdades que nos produce el corazón. Llamamos razón a todo lo que vemos pero, muchas veces, no vemos lo que vale una persona porque sólo nos fijamos en lo que aparentan las personas. Tener cultura es mucho más que considerarnos personas cultas porque hemos aprendido a saber quién fue Segismundo o qué es lo que sucedía en los tiempos de Sófocles. Renunciar al éxito propio para regalárselo a otra persona quizás tenga que ver con el mundo de esta profesión con que intentamos llevar la cultura más allá de nuestros propios afanes. Afirmarse en querer ser poderosos no es el verdadero camino si menospreciamos a los demás. El verdadero camino es inculcar pensamientos que contengan valores para todos los habitantes que buscan el Bien. La importancia de la solidaridad y otros valores de la misma magnitud son la base primordial de un ser humano culto; dedicado a rescatar, del teatro de la vida, la verdad... esa verdad que nos quita el veneno de la envidia, el veneno de la insidia, el veneno de la ambición a costa de cualquier precio. Suena a paranormal y, sin embargo, debería ser lo más normal de esta vida. Lo que hacemos, muchas veces más de las que pensamos, es construír mentiras; pero quizás la imaginación de un joven de tan sólo 18 años de edad, sea mucho más que una simple fantasía. Hemos devaluado mucho a la imaginación... sin darnos cuenta de que hay que tener mcuhas dosis de imaginación para aprender que lo irrenunciable de todo asunto patrimonial es el amor. Si los poderosos supieran lo que es verdaderamente ser cultos en base al amor se darían cuenta, por fin, de que el amor de un chaval de tan sólo 18 años de edad puede ser el que nos convierta en profesionales capaces de distinguir lo que de verdad vale como conocimiento de los seres humanos y lo que de verdad debe ser eliminado porque sólo produce avaricia. Si guardamos silencio ante todo esto es que somos partícipes de la mentira. La voz de nuestras conciencias es, siempre, el origen de esa cultura que nos salva de la indiferencia.               
Cuando despierta de su profundo dormir, Franck Louis Reynolds Black contempla, con espanto, que Jota Jota ya tiene todo preparado para hacer saltar por los aires a toda la Pirámide de Cristal y, con ella, todo aquel infernal laboratorio y hasta el mismísimo Palacio de Oro.  - ¡Vámonos de aquí, inmediatamente! ¿Quiere usted volar definitivamente o quiere usted escapar con nosotros?- ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Quiero vivir!!!- Le repito, una vez más, que eso es lo que estarían clamando también todos los que murieron incinerados y devorados o devoradas por los grandes yaguares y por los buitres carroñeros. Ya es demasiado tarde para todos ellos y todas ellas, para todos los que no pudieron vivir por su culpa. Puede venir con nosotros para que tenga un poco más de vida, algo que a muchos inocentes les negó usted acortando su existencia de manera inhumana. ¡Vivir! ¡Usted podrá tener el privilegio de vivir un poco más; pero sólo para enterarse de que el Gran Brujo Jatun Layqa no le va a poder salvar porque ya está muerto desde hace muchísimas horas, y está esperándole a usted en los infiernos! Esperemos a ver qué pasa con el Gran Rey Mayor Inka Kurax, con el hechicero Gran Adivino Huatuc y con todos sus pequeños brujos del Pueblo Puka. Digamos que quien es capaz de esperar nunca desespera. Y esta vez no es un chiste fácil. Tanto a Inka Kurax como a Huatuc y a todos los pequeños brujos les vamos a dar una sorpresa. - You have archieved to finish off all as great scorer that you are. I have never seen major spate of goods!- ¡Hola, Luz Celeste, ya está todo preparado! ¿Qué me quieres decir?- Significa, poco más o menos, que ¡has logrado rematar a todos como buen goleador que eres. No he visto nunca mejor goleador!- ¡¡Jajajajaja!! Gracias, Luz Celeste. Sí. Soy un buen goleador en el equipo en que juego.- ¡¡Jajajajaja!! ¡Tú siempre con el fútbol! Se nota mucho que eres deportivo y olímpico; pero me estoy refiriendo a otra cosa. - Bueno. Sólo ha supuesto un poco de esfuerzo nada más, Luz Celeste... y ahora vamos ya a liberar a tus compañeras para sacarlas vivas del infierno en que se va a convertir todo esto, porque se van a achicharrar todas las feromonasy todos los orgones aquí coleccionados y esperando a ser volátiles. ¡Vaya que si van a volar! ¡Van a volar y van a servir para calentar un poco a la selva! Calor y polvo al mismo tiempo. - ¡¡Jajajajaja!!- ¿Qué te hace tanta gracia, Luz Celeste?- ¡Eso del calor y el polvo! - Pero... ¡si va a ser verdad!- Por eso... por eso mismo me entra la risa... Minutos después toda la comitiva inicia la gran marcha hacia la Ciudad Oculta en medio de la oscuridad de la noche. Abre la fila Luz Celeste, seguida por seis de las Vírgenes del Sol lideradas por Cuyabena. Cierran la fila Jota Jota, llevando a Franck Louis Reynolds Black atadas sus manos y sus brazos a la espalda a su derecha. La más pequeña de las Vírgenes del Sol camina al otro lado de Jota Jota y está muy nerviosa.  - ¿Cómo te llamas, preciosa?- Yo soy Camaví.- ¿Tienes miedo?- A tu lado no.  Dspués, en medio de un tenso silencio para evitar ser sorprendidos por los animales salvajes, siguen caminando a paso ligero; hasta que a la distancia de 15 kilómetros de la Pirámide de Cristal y el Palacio de Oro, que están ya ocultos tras las altas montañas, Jota Jota da una orden.  - ¡Detengámonos todos y todas un momento! - ¿Qué pasa, Jota Jota?- ¡¡Vamos a presenciar una gran fiesta de fuegos artificiales sentados y sentadas en esta alfombra verde, Luz Celeste!! ¿A cuántos kilómetros exactos estamos de distancia?- ¡¡Exactamente a 15 kilómetros!!- ¡¡Pues éste es el sitio adecuado!!  Toda la comitiva se sienta en el suelo, cómodamente, sobre una verdadera alfombra de verde vegetal. Es cuando Jota Jota saca, del interior de su chaqueta de cuero, de color negra, dos dispositivos que ha encontrado y que sirven para hacer detonar, a gran distancia, todos los explosivos hábilmente colocados por él mismo.  - ¡¡Tapaos todas los oídos, y usted también, gran dios blanco, porque va a sonar bastante fuerte!! Jota Jota aprieta el conmutador del primer detonador... - ¡¡¡BOUUMMMM!!! La explosión, seguida de un gran estallido de luces, hace que toda la oscuridad de la selva parezca una verdadera función de fuegos artificiales.  - ¡¡¡Ha estallado la Piramide de Cristal y, con ella, todo el Salón-Laboratorio!!!  Franck Louis Reynolds Black patalea diabólicamente mientras gruñe. - ¡¡¡No!!! ¡¡¡Noo!!! ¡¡¡Nooo!!!- ¡Tranquilo, inteligente gran dios blanco! ¡Ahora viene la segunda parte del espectáculo! Jota Jota aprieta el conmutador del segundo detonador... - ¡¡¡BOOUUUUMMMMMMMM!!! La explosión es tan enorme que tiembla ligeramente el suelo mientras que las luces relampagueantes y los estallidos hacen que toda la comitiva se aplaste contra el césped.  - ¡¡¡Ha estallado el Palacio de Oro!!! ¡¡¡Fin de la Fiesta!!! Franck Louis patalea otra vez diabólicamente y ruge... - ¡¡¡Noo!!! ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡Noooooooo!!! Después el monstruoso ser se desmaya y Jota Jota sólo puede darle una tremenda bofetada en la mejilla derecha para que despierte. - ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!- Veo que ya vuelve usted a su lenguaje preferido. Deje de gritar como una loca y póngase ya en pie. ¡¡Sigamos todos hacia adelante!!- ¡¡¡No tengo ganas de seguir!!!- ¡Tranquilo, inteligente gran dios blanco! ¡Tranquilo porque está usted todavía vivo y se lo podrá usted contar todo y con toda clase de detalles, dentro de muy poco tiempo, a su amado Jatun Layqa cuando se encuentren en los infiernos! ¿Ves cómo se iba a calentar la selva, Luz Celeste? Y no te quiero ni contar el polvo que habrá allí...- ¡¡Jajajajaja!!- Pero... ¿por qué te ríes tanto, Luz Celeste? ¡¡Mira cómo llora el inteligente gran dios blanco!! ¡Un poco de seriedad ante las lágrimas de un cocodrilo por favor! - Pero si no me río de las lágrimas de ningún cocodrilo...- Entonces... ¿te ríes por el polvo de allí?- Si... ¡¡Jajajajaja!- Ya... ya... pero ahora es mejor solamente recordar y guardar silencio...- Está bien... pero no sé cuánto tiempo más voy a aguantar sin partirme de risa...- ¡Vámonos ya! ¡¡Aquí ya hemos terminado!!- ¡¡¡Yo no quiero, no quiero y no quiero!!!- ¿Recuerda usted las hostias?- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por favor!!!- Pues entonces pórtese bien por una sola vez en su vida y camine. Toda la comitiva reanuda su marcha otra vez en completo silencio hasta que, dos horas después, llegan a la Ciudad Oculta donde encuentran a todo el Pueblo Puka fuera de sus chozas y asustados tanto los niños como las mujeres y los hombres. No salen de su asombro al ver llegar a todas las Vírgenes del Sol, Luz Celeste,  Jota Jota y aquel monstruoso personaje que nadie sabe quién es. - ¿Cómo están ustedes?- ¡¡Jota Jota!! ¿Eres tú?- Si... Güeppi... y traigo sana y salva a su hija y a las demás Vírgenes del Sol.- ¿Quién es ese monstruo que traes atado de manos y brazos?- ¿Se refiere a ésto? Será mejor que  nos lo explique Inka Kurax. ¿Dónde se encuentra el Gran Rey Mayor?- Supongo que se ha ido a clamar al Gran Dios del Fuego, Oomba Woomba Soomba, para que apacigüe sus ánimos. ¡Hemos visto, en el horizonte, su tremenda cólera!- ¡Hola, Huatuc! ¿Adivinando cómo siempre las señales de los dioses?- Es que no puedes ni imaginarte lo que hemos visto. ¡El Gran Dios Oomba Woomba Soomba está verdaderamente enfurecido con todos nosotros!- Gúeppi... ¿no vas a saludar a tu hija?- ¡Gracias Jota Jota! ¡Gracias por devolvérmela sana y salva! ¡Bravo, español!- Un momento padre... yo no me voy a quedar aquí...- ¿No os quedáis a vivir con nosotros?- Tenemos otro Destino, Güeppi.- Es lógico, Jota Jota. Sois ya matrimonio legal y yo no debo ser tan egoísta como para interponerme en vuestra felicidad.- Es lo mismo que hizo usted con "La Niña Blanca". Ley de vida natural. - Lo entiendo... lo entiendo... he estado meditando largo tiempo con Jampiri sobre esas cuestiones... pero... ¿quién es este ser tan mosntruoso?- Tenemos que esperar a que regrese Inka Kurax de sus rezos al Gran Dios del Fuego.- Yo ya no creo en los falsos dioses.- ¿En quién cree usted ahora, Güeppi?- En el Dios de los cristianos. Jampiri me contó quién es. - A mí no me mire con tanta ilusión, Güeppi, porque yo no soy...- Pero eres lo más parecido que he conocido... y estoy contento por eso...- Pues entonces, ya que estamos todos y todas tan contentos, menos este infeliz que no se sabe en realidad qué es, lo vamos a celebrar yendo todos a Coca.- ¡¡Eso es imposible!! ¡¡Nos matarían a todos!!- ¡Hola. Gran Rey Mayor Inka Kurax! ¿Ha conseguido ya calmar a Oomba Woomba Soomba?- Sí. Gracias a mis rezos he conseguido calmarle. Hace ya dos horas que ha dejado de rugir. - Dice usted muy bien, Inka Kurax, porque no vamos a ir todos a Coca. Ya que el Gran Dios del Fuego se ha calmado, no arderá el Pueblo Puka... así que no tenemos por qué irnos todos...- ¿Quieres decir que tú y mi hija os quedáis?- No, Gúeppi. Luz Celeste y yo no nos vamos a Coca pero tampoco nos quedamos aquí.- ¿Otra vez te la vas a llevar a la selva?- Tampoco. Deje usted ya de preguntar tanto porque ahora me toca preguntar a mi. Y me refiero al Gran Rey Mayor Inka Kurax.  - Pregunta lo que quieras pero deja de reírte de nuestros dioses. - No me río de vuestros dioses sino que me aguanto la risa.- Entonces debes saber que Luz Celeste se queda con nosotros. - Ya. Eso es un asunto que debemos resolver ya mismo de una vez por todas, Inka Kurax. ¿Usted sabe quién es este monstruoso ser?- ¡No lo he visto jamás en mi vida! - ¿Será, quizás o tal vez, el emisario diabólico de Oomba Woomba Soomba?- Te repito que no te rías de nuestros dioses. - ¡Ya me está hartando usted demasiado con tantos dioses por todas partes¡ ¿No serán, quizás o tal vez, los fantasmas de las selvas en vez de dioses?- ¿Los fantasmas de la selva, dices?- Eso he dicho, Gran Adivino Huatuc. ¿Puede usted adivinar quién es este monstruoso ser?- Tendría que consultar los oráculos de las cenizas de alguna hembra...- ¿Le gustaría que fuese Pacha Qushi la sacrificada?- Sería una buena idea para calmar a los insultados dioses de la selva.- Pues yo tengo una idea mejor. ¿Qué le parece, Gran Adivino Huatuc, en quién estoy pensando?- ¡Tú no puedes pensar por el Pueblo Puka!- Pero puedo pensar por mi esposa. - ¿Quién crees que es la más apropiada para ser sacrificada?- ¿Y si cambiamos de género en esta ocasión tan especial?- ¿Te estás refiriendo a ese monstruoso ser?- Por ejemplo... pero yo no puedo pensar por el Pueblo Puka...- ¡Entonces entréganos a Pacha Qushi y vete lejos de aquí con ese monstruoso ser!- ¿Está pidiéndome, Gran Rey Mayor Inka Kurax, que te entregue a Luz Celeste a ti y me quede yo con el gran dios blanco? ¡Está usted loco de remate! Una exclamacion de asombro resuena en todo el Pueblo Puka cuando escuchan, por boca de Jota Jota, que aquel monstruoso ser es el gran dios blanco del que tanto les hablaba Jatun Layka.  - ¡Decir que ese monstruoso ser es nuestro gran dios blanco es un sacrilegio imperdonable! ¡Tendrás que entregarme a tu esposa y luego deberás ser tú el sacrificado, insolente español!- En cuanto a que yo voy a ser el sacrificado no se lo cree usted ni adivinando el futuro a través del corazón de un mono, Inka Kurax... y en cuanto a que te entregue a mi esposa, como tú acabas de reconocer y todo el pueblo lo sabe... ¿por qué no lo intentas tú mismo?- ¡¡Puedo destrozarte hasta con una mano atada a la espalda!!- Me da usted más miedo que Boris Karloff haciendo de Frankenstein y es que en verdad que es usted clavado a Frankenstein haciendo de Boris Karloff. - ¿De qué diablos estás hablando, insolente?- ¿Diablos? ¿Ha dicho usted diablos? Voy a contar, con su permiso, una historia de diablos a todo el Pueblo Puka reunido en este lugar y en este momento.- ¡No sigas blasfemando contra los dioses! ¡Me parece buena idea que si quieres llevarte a tu esposa tengas que vencer en duelo a muerte a nuestro amado Inka Kurax!- ¡Me niego en rotundo a esa pelea, Huatuc! ¡Yo soy su esposa y solo le pertenezco a él! ¡Jota Jota ya derrotó a Balugo y no va a tener que luchar contra nadie más!- Tranquila, Luz Celeste. Una noche le prometí a  nuestro Dios, en medio de la selva, que lucharía por ti hasta la muerte si era necesario... así que no me preocupa darle una lección a este Gran Rey Mayor porque tú sabes que más grande que Jesucristo no puede haber nadie. - ¿Estás diciendo que tú eres Jesucristo?- Escuche Güeppi, si usted ya conoce la verdad de Jesucristo, no me haga esa pregunta.- ¿Quieres decir que Jesucristo está en ti?- ¿Es usted un verdadero cristiano o no es usted un verdadero cristiano?- Creo que sí. - Entonces limítese a ver, oír y callar.- ¡Pero yo no voy a permitir que por mi culpa pongas tu vida en peligro!- No es por tu culpa, Luz Celeste, sino que el cupable será quien quede derrotado para siempre. - Entonces... ¿aceptas combatir contra mi?- Contra ti sería mucho decir... digamos que acepto combatir contra tu fantasma...- ¡¡A un Gran Rey Mayor del Pueblo Puka no le llama nadie fantasma y menos todavía un extranjero como tú!!- Entonces le llamaré algo así como mierda seca, por ejemplo, para poner a tono lo cagado que ya está.- ¡¡¡Esto no lo puedo aceptar jamás en mi vida!!!- Entonces considérelo un piropo y quedemos todos en paz.- ¡Nada de paz! ¡¡Has ofendido al Gran Rey Mayor!! ¡¡¡Y eso quiere decir que has ofendido a todo el Pueblo Puka!!!- Está usted muy interesado en que luche contra Inka Kurax, Gran Adivino Huatuc... ¿quiere que adivine yo por qué está usted tan interesado en que me maten?- ¿Estás diciendo que escondo algún interés?- Eso digo... pero no un interés simple sino un interés compuesto... porque no es usted solo quien está tan interesado...- A mí, como a todo el Pueblo Puka, sólo nos interesa recuperar a Pacha Qushi.- Pero Pacha Qushi ya no existe...- ¿Qué locura estás diciendo ahora? ¿Quién es entonces esa bellísima joven que está a tu lado?- Se llama Luz Celeste.- ¿Sigues burlándote de todos nosotros?- No. Sólo me burlo de los ignorantes; pero no todos los aquí reunidos son ignorantes.- ¡¡¡No le hagáis caso, amado Pueblo Puka, porque sólo quiere dividirnos!!!  -¿Usted se cree que yo soy Julio César conquistando amazonas en vez de galas?- ¡Te estás burlando demasiado de mí! ¿Qué estás diciendo ahora?- Escucha Huatuc... ¿no sabes quién fue Julio César?- Ese nombre no es propio de nuestro pueblo. - Pero resulta que es propio de la Historia. Da la casualidad de que Julio César se llamaba Julio porque nació en julio. ¿Qué le parece la de chismes que hay en la Historia de la humanidad?- Ya veo tu maniobra. Quieres enrtretenernos para poder escapar...- Pues a mí me parece que, dentro de muy pocos minutos, los que van a querer escapar son otros y no yo. - ¡¡Ya estoy harto de tanta palabrería inútil!! ¿Luchas contra mí o te pierdes para siempre llevándote contigo a ese monstruo que has traído a nuestra presencia?- Le repito que no tengo tan mal gusto como usted, Inka Kurax. ¿De verdad cree que voy a cambiar a Luz Celeste por esto que no se sabe bien lo que es?- ¿Estás diciendo que yo no tengo buen gusto?- Por lo mucho que come, mientras deja a su pueblo muchas veces en ayuna, tiene usted demasiado gusto, abanto. - ¿Qué quiere decir abanto?- Que es usted como un alimoche. - ¿Qué quiere decir alimoche?- Que usted es como una ave rapaz diurna de la familia del buitre y por eso tiene esa cara tan  amarillenta y lleva en la cabeza ese laberinto de plumaje blanco con la punta de las alas de color negro. ¡Le gusta a usted mucho la carroña, so abanto!- ¡¡Esto ya si que no lo consiento!! ¡¡Prepárate a morir, insolente extranjero!!- Perdone, Gran Rey Mayor, pero yo no me llamo extranjero sino que todos me conocen como Jota Jota. - ¡¡Esto ya es demasiado!!- Demasiado poco querrá decir...- ¡¡No hace más que distraernos en vez de pelear!!- ¿Por qué no peleas tú conmigo, hechicero? Quizás sería más fácil que me derrotaras tú con alguna de tus brujerías...- ¡¡Ponte en guardia, extranjero, porque ya no voy a soportar más que te burles de nuestro Gran Adivino!!- Adivino que tiene usted ganas de calentarse, Inka Kurax.  El Gran Rey Mayor Inka Kurax se lanza en tromba contra Jota Jota pero éste, con la habilidad de un gran maestro de artes marciales, se lanza al suelo y, poniendo su pies en la enorme bariga de Inka Kurax, lo voltea hacia adelante y le hace volar hasta cinco metros de distancia. El Gran Rey Mayor se da tal costalazo contra el duro suelo de la plazoleta que le duelen todas las costillas que tiene debajo de su hermosa túnica de color azafrán. - ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!! Jota Jota se da un impulso a sí mismo y se pone en pie.  - Veo con sumo agrado que también conoce usted el idioma de los grandes dioses, barragano. - ¿Barragano yo? ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!- ¡Levántese ya de una vez por todas, reyezuelo!- ¡¡¡Eso si que no lo voy a consentir!!! Inka Kurax se levanta totalmente mareado... - No se preocupe usted y tómese los minutos que desee porque esto sólo ha empezado. Inka Kurax, con el rostro desencajado por la ira, se vuelve a lanzar contra Jota Jota con la intención de darle un brutal puñetazo en el rostro pero éste, nuevamente mostrando una agilidad que sorprende a todos los allí reunidos, para el golpe sujetando el brazo derecho de Inka Kurax y doblándoselo contra la espalda.  - ¡¡¡Ayayayyyyyyyyy!!!- ¿Qué le sucede ahora, Gran Rey Mayor? ¡Deje usted ya de quejarse tanto porque va a despertar a todos los búhos de los alrededores! ¡Y ya sabe usted que despertar a los búhos antes de tiempo es señal de malos augurios!- ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!- Está bien. Usted lo ha querido. Jota Jota coloca su pie derecho sobre el trasero de Inka Kurax y lo lanza con tal violencia que el Gran Rey Mayor del Pueblo Puka sale despedido hacia adelante y, a trompicones, termina por estrellarse contra el grueso y macizo tronco de un enorme árbol.  - ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!- Le advierto que ya me estoy cansando de tanto ayayay y de tanto ayayay... que se parece a las letanías que suelta el sacristán del pueblo de mi abuela cuando le pilla el cura bebiéndose el vino de la misa. - No puede ser... no puede ser... no puede ser... - ¿Qué es lo que no puede ser, Huatuc?- ¡No puede ser que tengas tanta energía!- ¿Quiere usted también comprobarlo, ave de mal agüero?  Inka Kurax aprovecha que Jota Jota está distraído y hablando con Huatuc para levantarse silenciosamente del suelo y, sacando una daga que lleva escondida debajo de su túnica de seda de color azafrán se lanza con la intención de clavarla en la espalda de Jota Jota... pero Luz Celeste es mucho más rápida. - ¡Cuidado, Jota Jota! Jota Jota reacciona ante el aviso de su bellísima y jovencísima esposa y, dándose la media vuelta, se inclina hacia su derecha para esquivar la cuchillada y, sin dar tiempo a que Inka Kurax reaccione, le hunde su puño izquierdo en el abultado vientre del Gran Rey Mayor.  - ¡¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!! Aprovechando la propicia ocasión de que Inka Kurax se ha doblado hacia adelante, Jota Jota junta sus dos manos y descarga tan fuerte golpe en la espalda del gigantesco reyezuelo que le derriba al suelo con total estrépito y ante el nuevo asombro de todo el pueblo. - ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!- ¿Quiere usted ya levantarse o prefiere quedarse dormido?  Inka Kurax hace enormes esfuerzos para ponerse de pie.  - Bien, reyezuelo... ¿seguimos o no seguimos con la danza?- ¡¡¡Te voy a partir el cráneo, extranjero!!!- Y dale con lo de extranjero. ¿Es usted sordo de nacimiento o se ha quedado sordo de repente debido a las explosiones? ¡Le estoy diciendo que no me llamo extranjero sino que todos me conocen como Jota Jota! ¿Es tan difícil aprender algo tan sencillo?- ¡¡¡Por los mil diablos de la selva que te machaco el cráneo!!! Inka Kurax levanta sus dos brazos con la intención de dar un rotundo mazazo en la cabeza de Jota Jota pero, por esa misma razón, deja al descubierto todo su rostro; lo cual aprovecha Jota Jota para atizarle un derechazo al mentón seguido de un izquierdazo en la sien izquierda del Gran Rey Mayor que, definitivamente, se desploma al suelo. - ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!! Inka Kurax se queda completamente grogui. Ya no tiene fuerzas ni para levantarse y duerme en el suelo totalmente inconsciente.  - Bueno, Huatuc... ¿seguimos con nuestro interrumpido diálogo o ya no tiene más ganas de hablar?- No puede ser... no puede ser... y no puede ser...- ¿Se puede saber lo que no puede ser?- ¡Algún dios te protege, extranjero!- Escuche bien, palurdo... aquí no ha sucedido todavía nada grave... pero quizás pueda suceder... ¿desea usted también quitarme a Luz Celeste o se conforma con que sea mi esposa y de nadie más?- Me conformo... me conformo... y me conformo... - Pero yo todavía no estoy conforme del todo porque no he venido aquí a pelear contra nadie sino a que se haga justicia. - ¿Quién  eres tú para hacer justicia en el Pueblo Puka?- Yo no. Es el mismo Pueblo Puka quien debe hacer lo que debe hacer. Yo me limito a aportar las pruebas suficientes. Recuerden todos ustedes que sólo soy un chaval de 18 años de edad y no un juez anciano. Por si no lo saben no soy estudiante de Derecho aunque de Derecho sé lo suficiente como para saber lo que está bien y lo que está mal.- ¿Qué quieres decirnos, Jota Jota?- Hola Jampiri. Lo que quiero hacer ante todos vosotros, y delante de todas ellas, es mostraros y demostraros quién es este ser tan monstruoso que os he traído atado desde más allá del horizonte. - No... Jota Jota... no... - Escucha bien, gran dios blanco, las injusticias son justas cuando de alcanzar el poder se trata... ¿no es esa tu ley?- No... Jota Jota... no...- Seguimos dando clases de Derecho. La tortura, el crimen y el asesinato son válidos cuando se quiere alcanzar el poder... ¿no es esa tu ley?- No... Jota Jota... no...  - ¡Escuche bien todo el Pueblo Puka aquí reunido! Según dijo un tal Pierre Villaume, la esperanza de la impunidad es para muchos hombres una invitación al crimen. - No... Jota Jota... no... - Franck Louis, no olvides jamás que, como dijo un tal Paul Auster, si la jusiticia existe, tiene que ser para todos. Fin de la clase de Derecho. Y como dijo Mahatma Gandhi, nunca hay que pactar con el error... y yo añado que nunca hay que aliarse con el horror si queremos que el pueblo sea liberado. ¿De acuerdo, sir? Franck Louis Reynolds Black ya no suplica nada más. Ha quemado su última oportunidad de no ser descubierto. Ya sabe que Jota Jota cumple con lo prometido de haber venido para ayudar al Pueblo Puka.  - ¡Prometí a la persona que más amo en este mundo que cumpliría con la obligación de ayudar a todo el Pueblo Puka y eso estoy haciendo, si es que Huatuc no tiene ningún inconveniente! - ¿Qué sucede, Jota Jota? ¿Quién es este monstruo?- Estimado Güeppi, este monstruo es la clave principal de todos los sufrimientos que habéis tenido que soportar durante muchas décadas. Y más de uno estaba de acuerdo con él. - Dínos de qué se trata todo esto, Jota Jota. - Calma, Ichuri, calma. A decir verdad tú bien sabes que la Naturaleza creada por Dios exige que sea respetada y cuando hay seres infrahumanos que atacan a la Naturaleza creada por Dios es totalmente justo que Dios entre en ira. ¿Sabes ya de lo que estoy hablando?- Supongo que hemos estado siendo víctimas...- Eso es. Habéis estado siendo víctimas de las fuerzas diabólicas. Por eso la justicia debe comenzar porque sean quienes han sufrido los que impartan el veredicto. Yo he terminado mi labor que era la de defender a mi chavalilla de todos estos animales que andan por la selva virgen destruyendo todo lo natural de la especie humana... y todos vosotros, salvo quienes os han estado martirizando, sois en verdad humanos. Como es necesario que sepáis la verdad es necesario que la verdad sea descubierta. - ¡No podemos seguir escuchando a un loco!- ¿Quién es el que no puede escuchar a quien le llaman loco los que de verdad están locos, Huatuc? ¿Yo soy loco mientras tú eres lúcido? Si eres tan lúcido como has dado a entender... ¿por qué no sabes la Verdad?. - ¿A qué Verdad te estás refiriendo?- A la única Verdad que existe cuando se trata de gobernar como Dios manda. ¿No es cierto Inka Kurax? Inka Kurax todavía está medio adormecido.  - Es cierto... esto... es verdad... bueno... es justo...- Entonces ha llegado la hora de deciros a todo el Pueblo Puka que habéis estado siendo martirizados por los pequeños brujos que os engañan con falsos poderes... Un estallido de ira, procedente de todo el Pueblo Puka, rompe el silencio de la noche.  - Y habéis estado siendo martirizados por vuestro astuto hechicero el Gran Adivino Huatuc. Otro estallido de ira, procedente de todo el Pueblo Puka, rompe nuevamente el silencio de la noche.  - Y también habéis estado siendo martirizados por vuestro avariento e insaciable Gran Rey Mayor Inka Kurax.  El estallido de ira, procedente de todo el Pueblo Puka, rasga el silencio de la noche mientras se oyen exclamaciones de sorpresa.  - ¿Y qué tiene que ver con todos ellos este monstruoso ser que nos has traído?- La prueba de que no os estoy mintiendo, Güeppi. En cuanto a este monstruoso ser se refiere os vuelvo a decir que es el gran dios blanco del que tanto os hablaba Jatun Layka y que estaba dispuesto a usar la energía de Luz Celeste para sus diabólicos planes. Él mismo lo quiere confesar.- No... Jota Jota, no... ¡¡¡Yo quiero vivir!!!- Si quieres vivir un poco más cuenta la Verdad. - Estás diciendo la Verdad a todo el Pueblo Puka. Yo era quien dirigía todos los martirios, todos los sacrificios humanos, todos los asesinatos y todos los crímenes que se han estado llevando a cabo en el Pueblo Puka. La indignación de todo el Pueblo Puka es tan enorme que los Grandes Guerreros no tienen más remedio que detener a la masa para que no destrocen a Franck Louis Reuynolds Blake.  - ¡¡¡Deja que el pueblo destruya a ese monstruo!!!- Te equivocas, Inka Kurax. Este monstruoso ser debe ser enjuiciado por quienes tienen el pleno derecho de enjuiciarle a él y, también, a los pequeños brujos, a Huatuc y a ti mismo. - ¿Quienes deben ser los jueces de todos ellos?  En aquellos momentos los Grandes Guerreros ya han detenido a los pequeños brujos que estaban intentando escapar.   - Los únicos jueces legítimos que deben dar su veredcito, Jampiri, son todos los hombres y mujeres del Pueblo Puka que han sufrido y siguen sufriendo por sus familiares, amigos y amigas que fueron vilmente sacrificados, vilmente asesinados y vilmente convertidos en cenizas o convertidos en alimento de los grandes yaguares y los buitres carroñeros... a no ser que aceptéis que sean juzgados por las autoridades de Coca.- Si los crímenes se han llevado a cabo en nuestro pueblo es a nuestro pueblo a quien le corresponde hacer justicia. - Está bien, Jampiri. Por mi parte no tengo nada más que decir porque eso ya no me corresponde a mí decirlo. Yo sólo quiero saber, antes de irme con Ella, si existe algún otro hombre que desee quitármela. Un silencio absoluto se impone en medio de la tensión emocional... - Entonces mi misión se ha terminado. - ¿No deseas quedarte con nosotros, Jota Jota?- Sólo me quedaré para ser testigo de si se hace justicia legal o se comete alguna injusticia contra los culpables. Después me iré con Ella, Güeppi...- Tengo una propuesta que hacerte, Jota Jota. - ¿Qué propuesta, Jampiri?- Como ya Inka Kurax no va a seguir siendo nuestro Gran Rey Mayor... ¿te gustaría aceptar que seas tú quien nos gobierne desde este mismo momento? Un tremendo tumulto diciendo que sí surge de todo el Pueblo Puka.  - ¡¡Estáis todos muy equivocados conmigo!! ¡¡Yo no deseo, por nada del mundo, ser como Tarzán de la Selva!! ¡¡Si he venido aquí sólo ha sido porque Ella me lo pidió pero ni he tenido jamás deseos de ser vuestro Gran Rey Mayor ni jamás se me ha ocurrido pensar en ello!! Yo os propongo, si es que estáis de acuerdo, que desde este momento os gobierne, como Dios manda, el mismo Güeppi que ha conocido ya al verdadero Dios. - ¿Eres tú ese al que llaman Jesucristo?- Prefiero que sigáis vuestra existencia sin que nadie sepa nada más de mí salvo que todos me conocen como Jota Jota. Y ahora... ¿estáis o no estáis preparados para celebrar el juicio? Daos prisa porque tengo prisa... - ¡¡Yo, el Gran Confesor del Pueblo Puka, nombro a Güeppi como nuestro nuevo Gran Rey Mayor!!  Todo el Pueblo Puka afirma en medio de la selva.  - ¿Cuál es tu primera orden como Gran Rey Mayor, Güeppi?- Está bien, Jampiri. Acepto la responsabilidad de pedir a todos los que han sufrido la pérdida de algún familiar, de algún amigo o de alguna amiga, que dictamine qué hacemos con los culpables. ¡O los envíamos a las autoridades de Coca o los ahorcamos aquí mismo! ¡Que lo decidan los que más han sufrido! - Eso es lo más justo, Güeppi... y yo, Jampiri, soy testigo de que es lo más justo. - ¡¡Decidid entonces todos vosotros y todas vosotras!! ¡¡Es mi primera orden como nuevo Gran Rey Mayor del Pueblo Puka!! En medio de un griterío ensordecedor, todos los nombrados y todas las nombradas exclaman rotundamente.  - ¡¡¡Colgarlos!!! ¡¡¡Colgarlos!!! ¡¡¡Colgarlos!!!- Como Gran Confesor del Pueblo Puka considero que es la más razonable y a la vez la menos cruel de la justicia que se puede hacer con todos ellos. Es, en cierto modo, la manera más cristiana de hacer que mueran sin que sufran tanto como los demás hemos sufrido. - Entonces... yo... como nuevo Gran Rey Mayor de todo el Pueblo Puka doy la orden de que los colguéis a todos en las afueras de la Ciudad Oculta.  De inmediato todos, acompañados por Jota Jota y Luz Celeste, caminan hacia las afueras de la Ciudad Oculta, con un desfile de antorchas encendidas, que da a la marcha un tinte de espectáculo espectral, hasta que llegan a un profuso robledal.  - ¡Aquí es donde la justicia empieza y aquí es donde la justicia termina!- Bien dicho, Güeppi... veo que estás comenzando a ser verdaderamente sabio...- Gracias a tí, Jampiri.  Todos esperan la orden de Güeppi.  - Ya. Ahora mismo y sin que nadie más se entere. Que éste sea el secreto más oculto para el futuro del Pueblo Puka. - Supongo que alguna vez surgirán leyendas, Jota Jota... - De eso estoy completamente seguro, Luz Celeste...- Y en dichas leyendas aparecerá siempre un chaval que vino de lejanas tierras para hacer que la Ley de Viracocha dejara de ser incumplida. - Supongo...- Y que aquel chaval acudió a la llamada de sus instintos cristianos...- Supongo...- Jajajajaja... me gustas mucho más cuando supones... proque aciertas...- No te rías ahora, Luz Celeste, o son capaces de colgarnos también a nosotros. No está el fuego para echarle más leña...- Jajajajaja...- Menos mal que el griterio impide que escuchen tu risa... sólo me faltaba ahora tener que dar alguna hostia a alguien... y, la verdad, no me gusta para nada ser un cura repartiendo hostias. Cuando lo hago es porque no me queda otro remedio.  El estruendo de los tambores da comienzo al acto del ahorcamiento. El ruido es tan ensordecedor que espanta a todos los animales de la selva que huyen en desbandada.  - ¡¡¡Silencio!!!  En medio de un silencio sepulcral se lleva a cabo el ahorcamiento de todos los culpables dejando, en último lugar, al ya espantado gran dios blanco.  - ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Quiero vivir!!! - Si te dejáramos con vida sería el final de nuestro pueblo. - Aciertas de nuevo, Güeppi. Si este monstruo siguiera con vida el Pueblo Puka desaparecería de la faz de la Tierra.- Es lo más lógico que te he oido decir, Ichuri.- !!!No!!! ¡¡¡Noo!!! ¡¡¡Nooo!!!- Escucha, monstruo sin sentimeintos. No puedo perdonarte lo que estás todavía deseando hacer con mi propia hija. Sería yo un pésimo padre si consintiera tal abominación. Ten al menos el valor que han tenido tus demás compinches de morir con la única valentía que han mstrado en sus miserables vidas. ¡Morir como Dios manda!.  A pesar de los pataleos diabólicos y las coces que suelta a diestro y siniestro el maniatado Franck Louis Reynolds Black, de cuya boca salen espumarajos de rabia, es por fin inmovilizado por un  grupos de Grandes Guerreros y, pocos segundos después, su diabólico cuerpo pende, sin vida, del roble más grueso.  - Triste final para la triste historia de este ser, Jota Jota. - A veces un triste final, Luz Celeste, es el comienzo de una vida feliz. - ¿Por qué no te quedas para siempre con nosotros Jota Jota? "La Niña Blanca" se quedó conmigo renunciando a su mundo. - Lo siento, Gúeppi. Mi Destino es otro. Tengo que aclararte que todavía tengo que ser un buen periodista.- ¿Y te vuelves a la ciudad donde tanto te han acosado?- Vuelvo a la ciudad donde tanto me han acosado para demostrarles que no les tengo miedo a ninnguno de ellos ni a ninguna de ellas y que nunca jamás les he tenido miedo. - Nunca he visto mayor valentía. - Los hay mucho más valientes que yo. - ¡Jamás! ¡No de conocido jamás a un chaval de tan sólo 18 años de edad mostrar tanta valentía ante tantos y tantas cobardes! - A la envidia no hay por qué tenerla miedo, Güeppi. Te podría decir muchas cosas sobre la envidia pero me limito a decirte lo que un día escribió el filósofo Arthur Schopenhauer: la envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren.- Jamás he visto a nadie, ni joven ni adulto, que venza a sus enemigos con una sola sonrisa. - Quizás porque la mejor manera de enfrentar a los enemigos sea escuchando la voz de Jesucristo.  - Pero... estás obligando a Luz Celeste a que se vaya contigo...- Escucha, Güeppi... jamás he obligado a que nadie me siga... y Ella es testigo de eso. Vine aquí para liberarla de todos los que la deseaban en contra de su voluntad... y como tiene ya su propia voluntad desde que nació... Ella está liberada y puede decidir por si misma. No me importa perderla si Ella decide apartarse de mi lado. ¿Quieres quedarte con tu padre y tu pueblo o quieres venirte conmigo, Luz Celeste?- Tú eres mi pasado, tú eres mi presente y tú eres mi futuro. - ¿Hacia dónde quieres ir, Luz Celeste?- Hacia dónde quieras ir tú. - Estás totalmente liberada y no tienes por qué venir conmigo. - Es que no quiero ir contigo sino que deseo ir contigo. - Entonces vámonos hacia el Paraíso Escondido. Lo siento, Güeppi, pero usted debe quedarse gobernando la Ciudad Oculta de su pueblo. Usted nació para ser líder de los suyos y yo nací para ser solamente líder de Ella. - Lo siento papá... pero es Ley de Vida proclamada por Dios... Tú fuiste para mí un guía hasta que apareció Él acudiendo a mi llamada. Puedes gobernar según tu criterio pero yo quiero ser gobernada según el criterio de Jota Jota. Puedes imaginarte, si quieres, que Jota Jota es Viracocha renacido pero no es eso... Jesucristo es quien me guía...- Entonces... ¿Es en verdad Jesucristo este tal Jota Jota?- Señor Güeppi. Limítese a ver, oír y callar. Si el mundo se entera de lo que ha sucedido esta noche aquí... en menos de un mes acudirán como lobos a conocerles todo un tropel de periodistas y aventureros en busca de la fama. Ni se les ocurra ir a contar nada a la ciudad de Coca y sigan ustedes viviendo tal como la Naturaleza de Dios les ha bendecido.  Los dos se despiden de un Güeppi por cuyo rostro resbalan las lágrimas. Jota Jota le da su mano derecha y, después, Luz Celeste le besa dulcemente en su mejilla izquierda. - Supongo que es Ley de Vida. - Eso es papá. Es Ley de Vida Cristiana.  Jota Jota y Luz Celeste se vuelven a adentrar, otra vez solos, en la espesura de la selva.  - Lo que no comprendo bien, Jota Jota, es que teniendo solamente 18 años de edad ya estés en Tercer Curso de Periodismo.- Es muy fácil de entender. Todo se lo debo a una beca especial que me dieron cuando entré a formar parte del CNI.- Ahora lo entiendo.  - Algún día le daremos una alegre sorpresa al Director General del Centro de Inteligencia en Madrid porque has de saber que llevo en el bolsillo interior de mi chaqueta una pequeña grabadora donde he recogido toda mi conversación con el que era, en vida, Franck Louis Reynolds Black y, además, el disquete de ANMABO GEBE.- ¿Vamos a ir a España?- Sí. Vamos a ir al corazón de España. Un corazón que se llama Madrid pero antes tenemos que encontrar el Paraiso Escondido. - ¿Sabes donde se encuentra, Jota Jota? - Okey, Luz Celeste.- ¿Dónde está?- Siguiendo siempre adelante en la dirección que he elegido. - Si. Siguiendo siempre adelante... pero hacia dónde...- Hacia Edén. - Okey, Jota Jota. Será un placer para mí llegar a Edén. - Pues sigamos caminando. Cuando llegue el alba habremos llegado nosotros también. Y Jota Jota le da el más tierno beso en la boca que hace llorar a Luz Celeste. - No creas que lloro por irme de aquí. Lloro solamente porque soy feliz.- Sí. Lo sé. Siempre he sabido que las mujeres actúan así cuando son felices. - ¿Quién te ha enseñado tal cosa?- Digamos que El Libro de la Vida. Vamos. Tenemos que llegar con el alba.  Y al llegar el alba divisan Edén. - ¿Dispuesta a seguir siempre conmigo?- Dispuestas a vivir siempre contigo. A Él sólo se le ocurre ya volver a besarla en la boca. FIN   
Esta Novela, cómic y guión literario para cine, es una ficción, aunque aparecen  algunas referencias a hechos reales. Todos los nombres de sus personajes han sido inventados por el propio autor y si alguno de ellos coincide con los nombres y apellidos de alguna persona es solamente una casualidad ajena a la voluntad del autor. 
Y en el infinito de las noches está siempre durmiendo esa especie de infancia que se quedó para siempre en el estanque humilde de los patos y el surtidor; en la rosaleda llena de flores por estar pensando en ti; con las puertas granadinas del retiro madrileño abiertas de corazón a corazón; con los ojos de la abuela buscando siempre la sombra de los atardeceres pensando en su hombre muerto hacía ya tantos años que el polvo del tiempo había cubierto su rostro de una tristura grande, tan grande como aquella fotografía en que estaba él, bien trajeado, en su día matrimonial... y yo, ajeno a los sueños de la abuela, siempre manteniendo la esperanza de encontrarte en ese pasear lento entre castaños de Indias, entre moreras enhebradas en las raíces del suelo, entre los arbustos siempre perfectamente recortados del parterre donde escondía mis pensamientos en una especie de juego que me era tan ajeno a su tristura que convertí mi infantil bohemia en una sonrisa blanca. Las tardes eran tan blancas como los cuadernos recién comprados, que siempre olían a tinta de estilográfica, donde comezaba a escribir las duras tareas diarias de este oficio consistente en aprender, comprender y aprehender, el idioma de la sintaxis y los símbolos literarios. A veces llegábamos hasta las cancelas cerradas del zoológico y entonces mis pensamientos se enhebraban con los cobayas blancos y marrones, con las tortugas tan grises como el cabello de ella, con las aves de un paraíso que era todo aquel encantamiento de las aguas de un estanque lleno de pequeñas barcas con sus pequeños sueños de amores licenciosos. En silencio miraba yo las puntas de mis zapatos que me apretaban los pies para decirme que caminara más rápido hacia el futuro; hacia ese futuro que se estaba fraguando en tus esperanzas de poderme algún día encontrar sentado en algunos de los bancos de madera, como si trataras de obtener una memoria de mis paseos por las sendas desconocidas de los frondosos árboles.Algunas veces miraba yo a la estatua de Don Alfonso y me quedaba, después, observando desde la metálica barandilla, a las sirenas de bronce... y entonces siempre sabía que tenía que seguir mirando al mar, al lejano mar, al extraño mar, al mar húmedo de mis recuerdos. En mi mente la poesía trataba de imponerme un sentimiento cada vez más abierto... un sentimiento tras otro orillado en el lago azul.Otras veces la abuela de los ojos con tristuras verdes me acariciaba levemente, para no despertar los celos de mis hermanos, y me compraba un barquillo de vainilla para decirme que en algún momento me convertiría en un hombre surcando los cielos para irme lejos... muy lejos... y así poder encontrarte sentada en el borde de mi camino lento. Las horas se llenaban de la tristura de los ojos verdes de aquella abuela que tanto recordaba a su hombre perdido en una noche de lamentos y silencios. Ella me llevó al taller del carpintero y pude ver las figuras de aquel ajedrez con las que tanto ella soñaba y me regaló una, la que más quería, la que más dolor le producía en su corazón. ¿Y tú?. ¿Dónde estabas tú en aquel laberinto de virutas de carpintero esparcidas por el suelo que me hablablan ya de tu misterio?. La guitarra estaba ya ausente de un abuelo al que sólo conocía por la fotografía grande que ella tantas veces miraba enjugándose sus lágrimas con un pañuelo blanco, como ala de paloma, bordado en las noches de los silencios.Y un día, cuando ya mi Destino me había señalado tu horizonte sin yo todavía saberlo, ella, la abuela de los ojos con tristuras verdes empezó a morir mirándome con su plegaria: "!Encuéntrala!. !Encuéntrala y sé feliz con ella pase lo que pase y pese a lo que pese y no te detengas a pensar en lo que van a decir de ti!". Yo le di el juramento de que habría de llegar ese día a pesar de la oposición de todos menos ella, mi querida abuela de los ojos con tristuras verdes; la única persona que confiaba en mí y que había apostado toda la felicidad de su existencia, gris como su cabello, al duro esfuerzo de un hombre que jamás dejaría de ser un niño aunque tuviera que atrapar los años que ella había ido perdiendo en medio del silencio de las noches. Y ella se murió lentamente, hablándome algo que yo entonces no podía comprender ni entender nada más que a través de mi decisión que estaba ya marcada en el Destino sin yo saberlo. La encontraría para alegrar un poco la tristura de sus ojos verdes que, de esta manera, se convertirían en la luz de un nuevo amanecer.Ahora está con él, con el abuelo que la rondaba siendo mozo junto a la fuente donde las mujeres llenaban sus cántaros de agua; con el abuelo al que sólo conocí por aquella grande fotografía en blanco y negro; con el abuelo que había torneado aquella pieza de ajedrez que tantos años guardé en el bolsillo de mi corazón.
Idioma (del latín  idioma, que deriva de una palabra griega que quiere decir "peculiaridad", "idiosincrasia" y "propiedad") es, en realidad una lengua que alcanza la condición "sine qua nom" de sistema de comunicación oral y/o escrita de todos los habitantes que "per se" habitan en un Estado, Nación o Reino.  Los idiomas que sólo se hablan en algunas comarcas, regiones, provincias o, hasta incluso, países que forman parte de una entidad geopolítica superior llamada, como he dicho antes, Estado, Nación o Reino, no son idiomas ni tienen categoría ni condición de idiomas; sino que, por lógica y por razonamiento lógico, sólo son lenguas y, en muchas ocasiones, no llegan a ser ni tan siquiera lenguas sino, solamente, conjuntos de dialectos muy diferentes -o bastante diferentes- los unos de los otros, incluso en comarcas, regiones, provincias o países regionales pero nunca nacionales en sí mismos.  Una lengua alcanza, "ad hoc", la definición de idioma cuando es usada (tanto en su forma oral como en su forma escrita) por todos los habitantes masculinos y femeninos de un Estado, Nación o Reino. De ello se deduce, obviamente y "sumsum corda", que las lenguas que no pueden ser entendidas, ni oralmente ni por escrito, por la inmensa mayoría de todos los habitantes de un Estado, Nación o Reino, solamente son dialectos y, a veces, para mayor "inri", solamente son jergas locales de algunos pueblos o aldeas, o de los componentes de un oficio, de alguna pandilla, de algún grupo de seres humanos marginales, etcétera, Asï que una lengua no alcanza el carácter "sui géneris" de idioma (como son el caso de los dialectos catalanes, gallegos y vascos como después demostraré refiriédome a los catalanes) sólo es un conjunto de dialectos más o menos parecidos entre sí pero que, como se demuestra viajando por las comarcas, las regiones, las provincias o los países que los hablan, son tan diferentes los unos de los otros que se pronuncian de distinta manera y también se escriben de formas diferentes. En el caso "particulare" (que quiere decir particular) y "singulare" (que quiere decir singular) de España -que constitucionalmente es un Reino- sólo existe un único idioma que se llama español (algunos o muchos también lo llaman castellano y luego explicaré por qué) ya que es el único que entienden (tanto oralmente como por escrito) todos los habitantes de España -nacionales y extranjeros- salvo los pocos analfabetos o analfabetas que puedan existir y que, por su condición de analfabetos o analfabetas (sea cual sea la Comunidad Autónoma a la que pertenecen) solamente lo pueden hablar pero no lo pueden escribir ni leer (lo cual también es lógico y razonadamente lógico). ¿Cómo se formó el idioma español al que algunos o muchos también llaman castellano aunque lo más correcto es llamarlo español? Luego haré una exposición histórica -y muy detallada- del tema; pero ahora, de momento, y como introducción o "introito" (que es una palabra latina que significa introducción), diré que el idioma español (el único idioma que existe en España) deriva de una de las lenguas romances del grupo ibérico hispánico que, a partir de la unificación de toda la península ibérica (salvo grupos muy aislados que no fueron dominados) bajo el nombre de Hispania Romana (derivado del llamado latín vulgar que usaban los soldados romanos y otras gentes romanas, de baja condición cultural, que vinieron con ellos); el cual comenzó a consolidarse como único idioma en la zona central del norte de la citada Hispania Romana y se extendió por toda la península ibérica; incluídos, por supuesto, todos los pueblos ibéricos de la provincia llamada Tarraconensis, a la cual pertenecían, entre otros muchos pueblos ibéricos, los que estaban situados en Cataluña.  Tras la caída del Imperio Romano en el siglo V después de Jesucristo, la influencia del latín culto solamente hablado y escrito por una minoría insignificante, en cuanto a su número, de hombres eruditos en aquella época en la que la inmensa mayoría de los hispanos no sabían ni leer ni escribir -cosa que sucedía incluso entre personajes de la realeza y nobles corteses que tenían que emplear a escribientes, escribanos o escribidores y gentes que leyeran lo escrito- no era el que dio origen al español... sino el latín vulgar usado por la gente común que lo escuchaban de los incultos soldados romanos y sus acompañantes comerciantes y otros tipos de gentes de bajo nivel cultural. El latín culto fue disminuyendo paulatinamente y el latín vulgar dio origen (como estoy repitiendo para aclararlo definitivamente) al idioma español. Este latín vulgar hablado en toda la Península Ibérica (y cuando digo Península Ibérica incluyo a todos los pueblos diferentes de la Catalonia, que era solamente una parte mínima de la provincia de Tarraconensis; la cual ocupaba las dos terceras partes de toda la citada Península, siendo las otras dos las denominadas Galaecia y Baetica (de lo cual también hablaré más tarde si es necesario hablar de ello) fue el fermento de todas las variedades romances hispánicas (incluídos todos los dialectos catalanes hispanos que hay que diferenciarlos de todos los dialectos catalanes galos) que serían la base donde se fundamentó la lengua española que luego se transformó en el único idioma español que existía antes, que existe ahora y que existe hacia el futuro desde la época de la unificación española romana bajo el nombre significativo "ius iudice" y "per jure" de Hispania (con todos los añadidos de la lengua visigótica puesto que los visigodos poblaron la totalidad de Hispania incluida, por lo tanto, todas las regiones de Catalonia.  En el siglo VIII después de Jesucristo, la invasión musulmana en la Península Ibérica (incluida, por ende, toda Cataluña) hace que se formen dos zonas bien diferenciadas. En El-Ándalus se hablarían los romances latinos englobando también términos mozárabes (o sea, palabras y vocablos árabes incluso en Cataluña), además de palabras introducidas por minorías extranjeras alóctonas (árabes, bereberes, judíos y gitanos por ejemplo); mientras que en las zonas donde se van creando y desarrollando los reinos cristianos (incluidas también muchas regiones de Cataluña y después hablaré de lo que eran los ducados, marquesados y principados catalanes que nunca fueron ni un Estado, ni una Nación, ni mucho menos un Reino) van desarrollándose varias y diversas modalidades lingüisticas romances (que podemos llamar dialectos) como fueron las lenguas catalana, navarro-aragonesa, castellana, astur-leonesa y gallego-portuguesa) de las cuales saldría la composición del definitivo y único idioma de España llamado español.  Nota Adjunta: como hay todavía mucha "tela que cortar" y mucho que hablar sobre estas verdades, continuaré en los próximos capìtulos de este Ensayo resultado de una extensa y minuciosa investigación sin ninguna intención de lucro ni tampoco movido por alguna clase de interés salvo el de aclarar este tema a quienes no lo conocen o lo conocen de forma unilateral y confusa y, por lo tanto, falsa.  
Los lacetanos eran la tribu íbera que habitaba en la Cataluña Central entre, aproximadamente, el siglo VIII antes de Jesucristo y finales del siglo I antes de Jesucristo. Tenían por vecinos a los bergistanos (al norte de Berga), los ausetanos (al oeste de Osona), los ilergetes (al oeste de Lérida) y a los layetanos y cossetanos (al sur de Barcelona y Tarragona). El Bages era el núcleo más importante de los lacetanos, con extensiones hacia Poniente, parte de la Anoia, del Solsonés y, quizás, La Segarra. Junto con los ilerdenses y los ausetanos, destacaron por oponerse al dominio romano y, como consecuencia de ello, fueron sometidos por el cónsul Catón el Viejo (año 195 antes de Jesucristo). Otras ciudades lacetanas importantes son: Iesso (Guissona) y Sigarra (de localización incierta). Los layetanos (en latín "laeatani" y que también tienen nombre en el idioma griego) era un pueblo íbero que habitaba en la costa de la provincia de Barcelona (y remarco lo de íbero o ibérico español para no dudar ni dejar duda alguna en el ánimo de mis lectores y lectoras de su origen español ni por un momento; ya que pertenecían por completo a España), entre los ríos Llobregat y Tordera. Por el interior se extendían por la llanura del Vallés, quizás hasta la actual Manresa, aunque más probablemente esta ciudad fuera la de los lacetanos. Las principales ciudades de su territorio (y me refiero a los layetanos ibéricos y, por lo tanto, españoles cien por cien y por sus cuatro costados) fueron Ailuron o Lauro (la actual Mataró) como ciudad extramuros que formaría un conjunto con la ciudadela y cerca de Ilturo (Burriae); Baitulun (Baetolo, la actual Badalona, a orillas del río Baetulo, hoy llamado Besós); Barcinon  (Barkeno pero jamás Barça porque Barcelona no se llamó nunca Barça sino que luego fue conocida como Barcino); Egara (Tarrasa) y Blanda (Blanes), cerca del río Larnum (hoy Tordera). Hago un inciso para que observen todos y todas cómo los nombres originales de todas las poblaciones y lugares geográficos de Cataluña Española son ibéricos españoles. Barcinon fue fundada hacia el siglo VI antes de Jesucristo (aunque después quizás fue refundada como Barkeno por los cartagineses) pero nunca jamás se ha llamado Barça que es un invento artificioso y falto de realidad histórica. Anteriormente existió una ciudad cercana a Montjuic que probablemente se llamaba Laie de la que tomaron el nombre ibérico español de layetanos. Como otros pueblos íberos o iberos de España (y vuelvo a insistir cuantas veces sean necesarias que los íberos o iberos eran pueblos de la familia de los íberos extendidos por muchísimas partes de toda la Península Ibérica desde el norte hasta el sur), construían sus poblados sobre cerros y rodeados de murallas: las casas eran rectangulares y de piedra. Vivían de la caza, la pesca y la agricultura y tejían lana y lino. Su cerámica era poco desarrrollada y trabajaban el bronce y el hierro. Almacenaban el grano en silos. Sus vinos eran apreciados. Uno de sus alimentos básicos fue un derivado lácteo similar al yogur: usos y costumbres que, como sabemos al estudiar la Historia de España, también eran muy corrientes en los demás pueblos ibéricos y no ibéricos de la Península Ibérica. Claudio Ptolomeo menciona también entre Baitulon y Ailorun, el "Lunarion Akrum" (nombre completamente latino) que era el "Promontorio Lunario", probablemente un santuario lunar (como sucedía con otros pueblos de España). Existen referencias de monedas acuñadas con la leyenda "Laiesken" e "Ilturo" (totalmente ibéricas españolas). Los lacetanos provienen probablemente de los layetanos (de quienes quizás se separaron). Los cossetanos o cessetanos fueron  una tribu íbera (o ibérica) que vivían en el  Campo de Tarragona, desde aproximadamente el Coll de Balaguer al sur, hasta el Macizo del Garraf al norte, la Sierra de Argentera y las Montañas de Prades al oeste, y la Sierra de Llacuna y de Puigfred al noroeste. No se sabe con seguridad si tenían núcleos habitados durante todo el año en la cuenca de Barberá y en el Penedés. Se han encontrado restos de poblados del siglo II antes de Jesucristo en varios lugares (Montblanch, Tivisa, Fontscaldes). La ciudad más importante era Cesse, conocida por la abundancia de acuñación de moneda, pues ésta era la leyenda que portaban los ases de Cesse. También se han encontrado dracmas de imitación emporitana con la leyenda "tarakonsalis". Es de suponer entonces la existencia de dos cecas, o que hubiese una doble denominación de la ciudad. Si la ciudad de Cesse (nombre ibérico y, por lo tanto, español) no fuese la actual Tarragona, podría haberse tratado de Tornabous (nombre ibérico y, por lo tanto, español), situada al sur de la comarca. Claudio Ptolomeo menciona entre las ciudades cossetanas a Subur (nombre ibérico y, por lo tanto, español) que podría tratarse del poblado ibero -íbero- de Adarró, en Villanueva y Geltrú, u otro asentamiento situado en Sitges (también de origen ibérico y, por lo tanto, español). Otros núcleos presuntamente cossetanos serían Oleastrun (posiblemente Hospitalet del Infante), el Fondo d'en Roig en Cunit, Palfuriana (posiblemente Vendrell) y, sin duda, Calafell donde se encuentra el importante yacimiento ibérico (y por lo tanto español) de Alorda Park, una ciudadela ibérica a la cual se ha aplicado arqueología experimental, y Olérdola (ambas dos importantes ciudadelas ibéricas fortificadas y por lo tanto españolas). Los romanos denominaron, en un primer momento, el territorio como Cossetania. Las crónicas romanas durante la conquista de Hispania (a la cual ha pertenecido siempre Cataluña porque no ha habido nunca jamás ningún Estado, Nación  o Reino de Cataluña independiente) califican los botines como "utensilios bárbaros y esclavos miserables". ¿Dónde queda registrado, entonces, ese orgullo desmedido de ciertos catalanistas que se creen seres superiores a los demás pueblos de España si ya dessde sus inicios eran completamente iguales a los del resto y numerosísimos grupos de pueblos de la Península Ibérica? Los ilercavones eran un pueblo íbero (ibérico) que ocupó territorio de la depresión del río Ebro en las actuales provincias de Castellón y Tarragona (de España). Hay noticias suyas a partir del siglo III antes de Jesucristo y son nombrados varias veces por los historiadores antiguos que relatan la historia de la llegada de los romanos a la Península Ibérica (incluída toda la actual Cataluña Española). La Ilercavonía es nombrada todavía en documentos medievales. Se conocen yacimientos importantes como el Castellet de Banyoles en Tivisa, "El Coll del Morro" en Gandesa (los más destacados entre otros). Existían poblados en Tortosa, debajo del actual Parador Nacional Español de Castillo de la Suda. También en la población de Miravet todavía se encuentran restos en la parte inferior del Castillo de los Templarios de dicha población (y todos sabemos, o deberíamos saber, que el origen de los Templarios no es catalán sino que surgen del creado reino de Jerusalén, por la sencilla razón de que no existía Cataluña en aquellos tiempos y mucho menos como Estado, Nación o Reino independiente que no ha existido jamás). Fueron romanizados igual que buena parte de la Península Ibérica (casi su totalidad salvo algunas excepciones y entre esas excepciones no se encuentra Cataluña) y, aunque conservaron sus raíces, con el tiempo se fueron diluyendo dentro del Imperio Romano, elemento que lo observamos claramente en la adquisición del latín como lengua vehicular (aquel latín que, extendido por toda la Península Ibérica, daría lugar al único idioma que existe en España y que es el español, conocido también por millones de personas del mundo entero como castellano por las razones ya explicadas).  La pregunta, después del desarrollo descriptivo histórico, geográfico, social y político de los pueblos ibéricos es ¿cuáles son los orígenes de todas las comarcas, regiones, provincias y hasta si se desea, aunque con muchos reparos porque no siempre es cierto, países como el país de Cataluña que tanto ansían decir que existió los catalanistas independentistas y que no es, por supuesto, ni un Estado, ni una Nación ni un Reino independiente hoy en día como no lo ha sido nunca jamás? Sencillamente clara la respuesta: grupos de tribus ibéricas españolas pertenecientes al conjunto total de la familia lingüística ibérica de la gran mayor parte de España (las otras dos eran las familias lingüisticas celtas y celtibéricas también, por supuesto, de España).  Demostrado ya los orígenes, en los próximos capítulos seguiremos extendiéndonos en el proceso histórico catalán para demostraros que no ha habido jamás un Estado, Nación ni Reino de Cataluña independiente. Y lo voy a hacer con datos verídicos lo suficientemente investigados y estudiados como para demostrar que es la verdad. 
Preste JuanEl "Preste Juan" como Emperador de Etiopía, entronizado sobre un mapa del África oriental en un atlas para la reina María I de Inglaterra, (British Library, 1558).El Preste Juan (también conocido como presbítero Juan) fue un personaje muy popular en la Europa de los siglos XII a XVII. Se dice que era unpatriarca, de ahí su título de Preste (del francés prestre y éste del latín presbyter: Sacerdote, que preside la celebración de la misa o de otros actos litúrgicos); y rey cristiano que dirigía una nación cristiana aislada entre musulmanes y paganos en Oriente. Los anales escritos de este reinado consisten en colecciones de fantasía popular medieval. Supuestamente descendía de los tres Reyes Magos, y era un mandatario generoso y un hombre virtuoso, que regía un territorio lleno de riquezas y extraños tesoros, donde se encontraba el Patriarcado de Santo Tomás. Su reino contenía maravillas como un espejo a través del cual podía ver todas sus provincias, de cuya fábula original derivó la "literatura especular" de la Baja Edad Media y el Renacimiento. En ella, los reinos de cada príncipe eran censados y sus deberes fijados.1La primera vez que se menciona a este personaje es en la crónica del obispo alemán Otto de Freising. Inicialmente, se creía que el reino del Preste Juan se hallaba en la India. Corría por entonces la creencia muy divulgada de que los cristianos nestorianos habían tenido éxito en evangelizar esas tierras, y estaban regidos por un sacerdote-rey llamado Juan. Probablemente los viajes de Tomás el Apóstol, documentados en obras como los Hechos de Tomás, sirvieron de germen para la leyenda. Tras la llegada de los mongoles al mundo occidental, se situó al rey enAsia Central. Eventualmente, exploradores portugueses se convencieron de que lo habían encontrado en Etiopía. El emperador de Bizancio y el papa habían recibido varios mensajes de esta figura misteriosa, en los que él mismo describía la grandeza y la riqueza de sus feudos.El reino del Preste Juan fue objetivo de una búsqueda, que disparó la imaginación de generaciones de aventureros, pero permanecía fuera de su alcance. Representaba un símbolo de la universalidad de la Iglesia para los cristianos europeos, que trascendía la cultura y la geografía para abarcar a toda la humanidad, en tiempos en que la tensión étnica e interreligiosa convertían esa visión en un hecho muy improbable.Según la tradición esotérica cristiana, los Reyes Magos que en el Evangelio aparecen como «magistrados (de donde se tradujo erroneamente magos) de Oriente», procedían del reino del Preste Juan que vivía en un lugar de Asia, tierra a la que Parsifal llevó el santo Grial sacado deMonsalvat.El nombre "Juan" (Iohan) dado a este personaje legendario deriva del título dado a los monarcas búlgaros, tártaros y mongoles: jan (usualmente escrito "kan" o "khan"), ya que, en efecto, hubo algunos janes tártaros y mongoles que adoptaron el cristianismo nestoriano en la Edad Media previamente a la formación del Imperio mongol por parte de Gengis Kan, sin embargo, tal como lo observó el viajero italiano Giovanni Pian del Carpine, ya en el siglo XIII apenas existía alguna tolerancia para los cristianos, y los nestorianos estaban ya en decadencia precisamente por el ascenso de Gengis Kan quien tuvo que contender con rivales que practicaban una síncresis de cristianismo nestoriano y chamanismo.La leyenda del Preste Juan influyó en los viajes de exploración de la Baja Edad Media. Cuando en el siglo XV los portugueses entraron en contacto con el reino cristiano de Etiopía, en África, pensaron que habían encontrado este reino, considerando al Negus o Negus negusti (Rey de reyes) etíope como el mítico Preste Juan. Otras leyendas identifican a Preste Juan con Juan el Apóstol, que basándose en el capítulo 21 del Evangelio de Juan, asumen que Juan el Apóstol nunca murió, y que seguía vivo en la Edad Media. El preste Juan podría haber sido alguno de los monarcas de la Etiopía cristiana.
Una vez totalmente demostrado, en base al conocimiento profundo y cultural, y no en base a habladurías de ignorantes sin sentido alguno, que las tribus o pueblos que se habían asentado en territorios catalanes formaban parte de la familia lingüística de los íberos (o iberos) que, junto con las familias lingüísticas de los celtas y los celtíberos, ocupaban toda la Península Ibérica (o Iberia como se la conocía en aquellos tiempos), ¿qué se encontraron los romanos cuando conquistaron todo este extenso territorio? Se encontraron con un enorme puzzle de tribus o pueblos que no poseían un idioma unificado sino que cada uno de ellos tenía su propio lenguaje y, por supuesto, ninguno era un Estado, ni una Nación, ni un Reino, ni tan siquiera un País; así que, cuando los romanos invadieron y conquistaron Iberia casi por completo (salvo algunos puntos muy aislados que no se asimilaron a su dominio), a la Península Ibérica (Iberia), la cambiaron de nombre y la llamaron Hispania (que luego evolucionaría hacia el nombre de España) y la dividieron en 3 Provincias del Imperio Romano (y observamos que no eran ni Estados, ni Naciones, ni Reinos, ni tan siquiera Países, sino solamente Provincias). ¿Y qué eran las Provincias dentro del Imperio Romano? Voy a ser los más simplificador y sencillo que pueda para poder abreviarlo al máximo y explicarlo con claridad.  La administración Provincial Romana surgió cuando la Primera Guerra Púnica que enfrentó a Roma contra los cartagineses que habían instalado, al igual que griegos y fenicios, algunas colonias en Iberia. El triunfo de los romanos trajo consigo la extensión del territorio de Roma. Al principio se nombraron 2 cónsules, que tenían la responsabilidad de la administración de las Provincias (el cónsul era anual y colegiado, eligiéndose a 2 cónsules cada año entre los sabios ciudadanos mayores de 42 años de edad). El cometido de los cónsules era la dirección del Estado Romano y, especialmente, del ejército en campaña. Sin embargo, tras el establecimiento del Imperio, los cónsules fueron una figura meramente representativa de la herencia de la Roma Republicana, ostentando ya muy poco poder y autoridad, ya que el emperador actuaba como ser supremo. Los cuestores itálicos (nueva figura administrativa) eran considerados auxiliares de los cónsules (en las islas de Cerdeña, Córcega y Sicilia, se establecieron cuestores particulares dependientes de los cónsules), pero el sistema no funcionó y apareció la nueva figura del procónsul. El procónsul era, a la vez, general, administrador y jefe supremo en su Provincia, y reunía en sus manos todas las funciones que antiguamente habían tenido los cónsules y que ahora estaban repartidas entre los cónsules, el pretor, el censor, los ediles curules, los tres viri nocturni, los tribunos del pueblo y el jefe de caballeria. Únicamente las cuestiones financieras de la Provincia escapaban a su "imperium", ya que eran llevadas a cabo por la figura del cuestor provincial o procuestor, que dependia directamente del Senado. A los procónsules se les exigía sobriedad y probidad.  En todo este entramado de Provincias Romanas... ¿existió alguna vez una Provincia llamada Cataluña? Totalmente falso. No existió ninguna Provincia Romana llamada Cataluña porque los romanos dividieron a Hispania en 3 Provincias llamadas Tarraconensis (que era a la que pertenecían todas las tierras catalanas junto con todas las tierras castellanas y otras muchas más), la Lusitania y la Baetica. Las ciudades principales en la Provincia Tarraconense (del latín Hispania Citerior Tarraconensis) que es la que nos interesa explicar en este estudio o ensayo, fueron Lucus Augusti, Iria Flavia, Bracara, Asturiae, Clunia, Segovia, Toletum, Cartago Nova, Saguntun, César Augusta, Pompacio y las que se encontraban en tierras catalanas y que eran Gerueda, Barcino y Tarraco que son las actuales Gerona, Barcelona y Tarragona. Vemos con total claridad y sin duda de ninguna clase que los terrenos catalanes forman parte de una Provincia junto con terrenos gallegos, asturianos, leoneses, castellanos, riojanos, navarros, valencianos y aragoneses. No existía, por lo tanto, ninguna Cataluña como Provincia ni, mucho menos, ninguna Cataluña independiente. Toda Hispania formaba parte, y dependía, del Imperio Romano y estaban bajo el poder del emperador de Roma. Hablemos un poco más de la Provincia Tarraconense; pero antes hemos de señalar que los romanos hicieron una nueva división y de 3 Provincias pasaron a ser 6 Porovincias, con los nombres de Tarraconensis, Lusitania, Baetica y las nuevas Gallaecia, Carthaginensis y Beleárica. Sigue sin aparecer, para nada, una Provincia llamada Cataluña ni nada parecido; cuando menos aún un Estado, una Nación, un Reino o tan siquiera un País, llamado Cataluña.  La nueva Tarraconensis fue una Provincia romana y después una Provincia visigoda. La capital, en tiempos del Imperio Romano, fue la Colonia Julia Urbs Triumphalis Tarraco, la actual Tarragona (ni Barcelona ni Zaragoza como algunos creen por ignorancia), de la cual tomaba su nombre. La Provincia (nada de Estado, ni Nación, ni Reino ni tan siquiera País sino solamente Provincia), en su momento de mayor extensión abarcaba unas dos terceras partes de la Península Ibérica (antes llamada Iberia y ahora llamada Hispania, de donde deriva el nombre de España), y que comprendía las regiones al norte y sur del río Ebro desde los Pirineos al norte hasta Sagunto al sur; el valle del río Duero, excepto la zona de su orilla meridional entre el río Tormes y la desembocadura del río Cale (la actual Oporto de Portugal); los valles de los ríos Tajo y Guadiana hasta los límites con la Lusitania y el extremo oriental de Andalucía, al este de la frontera de la Baetica que discurre desde Cástulo (actual Linares), pasando por Aeci (actual Guadix) hasta la bahía de Almería, quedando estas zonas (que durante mucho tiempo pertenecieron a la Baetica) en territorio tarraconense (quizás de ahí provenga el origen de la canción que dice "Hay quien dice de Jaén que no es tierra andaluza y otros afirmarían que es de Castilla la Nueva con tal de llevar razón"); al este limitaba con el Mare Nostrum (nombre que los imperialistas romanos dieron al Mar Mediterráneo); al oeste con el Océano Atlántico; y al norte con el Mar Cantábrico, la Cordillera de los Pirineos (que la separaba del sur de Galia, es decir de las Provincias Romans de Aquitania y Galia Norbonense). De la Tarraconensis fueron escindidas, posteriormente, Gallaecia (la actual Galicia más el norte de Portugal) y Carthaginensis; por orden  del emperador Diocleciano a finales del siglo III; y a finales del siglo IV la Baleárica se escinde de la Carthaginensis, siendo transformadas también en Provincias (jamás Estados, ni Naciones, ni Reinos, ni tan siquiera Países sino solamente Provincias Romanas). Seguimos sin ver, por ningún lado un  Estado, una Nación, un Reino ni tan siquiera un País llamado Cataluña. Nota Adjunta.- Como se está comprobando ya está super demostrado que los orígenes de Cataluña son conjuntos de tierras con muy diferentes y variados dialectos que, ahora, se unifican con las demás tierras del resto de Hispania a través del latín, de manera general el latín vulgar porque el latín culto sólo lo conocián poquísimas personas cultas. La inmensa mayoría de toda España (incluídos los catalanes y catalanas) era, con perdón, formada por analfabetos y analfabetas.     
Regresemos, de nuevo, un poco hacia atrás en la Historia de España. Se llama Hispania Visigótica (y observad que digo Hispania como conjunto total) al período que abarca el asentamiento del pueblo visigodo en la Península Ibérica (de la cual formaban parte todos los territorios catalanes tanto españoles como franceses) entre mediados del siglo V y comienzos del siglo VIII. Antes de ellos, desde el siglo III al IV, habían cruzado nuestra Península dos pueblos germánicos conocidos como los suevos y los vándalos, así como un pueblo iranio conocido como los alanos (que, por cierto, todavía existen en Osetia, en las montañas del Cáucaso). Desde el año 409 al año 410 se conocen noticias de que entraron, por los Pirineos catalanes que pertenecían a Hispania, aproximadamente unos 30.000 suevos (el pueblo germánico de mayor complejidad cultural) que ocuparon el noroeste (lo que se llamaba Gallaecia) y situaron su capital en Braccara (la Braccara Augusta es la ciudad actual de Braga, en el norte de Portugal). Esto se puede comprobar consultando las crónicas de Hidacio (o Idacio), un obispo-historiador hispano-romano.  Galicia no sólo fue ocupada por los suevos, sino también por los vándalos asdingos (una ramificación de los vándalos que se ubicaban, desde el siglo II, en Hungría, Rumanía, Eslovaquia y Polonia) y que llegaron unidos con los vándalos silingos (de la Silesia) empujados todos ellos por los avances de los hunos de Atila.  Los alanos, por su parte, se desplazan hasta la Lusitania y la Carthaginense. Con los vándalos silingos en la zona de la Bética, sólo quedaba en poder del Imperio Romano la provincia de la Tarraconense (en la cual estaban incluídas todas las tierras catalanas). Los romanos pactaron, por ello, la entrada de los godos del rey Valia (los conocidos como visigodos) que derrotan a los alanos y a parte de los vándalos y así el Imperio recupera las regiones de los alanos y partes de los vándalos y los el control de las regiones más romanizadas (la Baetica y el sur de la Tarraconensis). Los visigodos no controlaban toda la Península Ibérica. En el noroeste estaba el reino de los suevos; toda la cornisa cantábrica, desde la cordillera hasta el mar, zona poco romanizada, estaba ocupada por los astures, cántabros y vascones. ¿Y qué pasaba con las tierras catalanas? Sucede que, desde el siglo V hasta el siglo VII, ya desaparecido el Imperio Romano de Occidente, forman parte de la Hispania Visigótica (y observad que se llamaba Hispania). En aquellos momentos, la Hispania Visigótica era la mayor unidad política (fijaos que digo unidad) de Europa Occidental y su territorio abarcaba desde el margen sur del río francés Loira hasta eln estrecho de Gibraltar (ocupando toda la Hispania Romana excepto Gallaecia y las montañas vascas y solamente las montañas vascas pero no la mayoría den las tierras vascas que están dentro de la Hispania Visigótica como antes estuvieron dentro de la Hispania Romana para que se enteren los, también ignorantes, independentistas vascos). Así que toda Cataluña (tanto la española como la francesa) pertenecían a la Hispania Visigoda. La capital de los visigodos, en Hispania, era Toledo y sus ciudades más importantes, además de Toledo, eran las actuales Gerona, Barcelona, Tarragona, Zaragoza, Valencia, Cartagena, Córdoba y Sevilla. ¿Dónde estaba la independecia de Barcelona? No existía, como no ha existido nunca, una Barcelona independiente y más tarde aclararé ciertas dudas.  En al año 573 la Península Ibérica quedó formada por el Reino de los Visigodos (que fueron los que trajeron a España los títulos de condes porque no son creación catalana sino creación visigoda) con sus principales ciudades de Toletum, Narbona, Barcino, Tarraco, Cesaraugusta, Calaguris, Complutum, Salmantia, Valentia, Palma, Scalabis, Emérita e Híspalis; y también llevan a cabo incursiones y campañas militares contra los suevos de Gallaecia, los cántabros, los vascones y los territorios bizantinos de la Bética. En resumen, todas las tierras catalanas (españolas y francesas) formaban parte del Reino Visigodo y el título de conde no es una creación catalana sino una creación visigoda. Todos los catalanes formaban parte de la Septimania (los actuales  franceses) y Tarraconense (los actuales españoles) e insisto que el título de conde es una creación visigoda y no catalana y por lo tanto pertenece a Hispania entera (para que refresquen un poco sus ideas los independentistas catalanes y sepan la verdad y no alardeen de ese engreimiento de ir diciendo que los condados son creaciones catalanas que, por supuesto, es totalmente falso).  Los visigodos tenán 6 sedes  metropolitanas: Gallaecia (capital Braga), Lusitania (capital Mérida), Bética (capital Sevilla), Cartaginense (capital Toledo), Tarraconense (capital Tarragona y no Barcelona como creen muchos ignorantes) y Narbonense (capital Narbona); así que toda Cataluña (tanto Cataluña la Vieja como Cataluña la Nueva, porque hasta en esto no había una sola unidad catalana) formaba parte del Reino de Hispania Visigoda y no había, por lo tanto, ninguna Cataluña independiente.  En cuanto al idioma español/castellano (el único idioma que existe en España por mucho que se enfaden los catalanistas, los vasconistas y los galleguistas) recoge algunas nuevas aportaciones visigodas pero la lengua no era factor dsitintivo entre los visigodos y los hispanorromanos (que vivieron juntos en el territorio antes de que se quedara formada totalmente la Hispania Visigoda), puesto que ambos grupos hablaban la misma lengua (que era derivada, principalmente y en la inmensa mayoría de su "corpus" idiomático, del latín vulgar). A pesar de ello, resulta que la lengua gótica original y otros rasgos de la cultura de los visigodos, tuvieron un cierto impacto lingüístico sobre algunos aspectos del idioma español/castellano actual. En otras palabras, hay reflejos lingüisticos, en toda España -incluídos todos los dialectos catalanes- de la lengua visigoda, aportando al latín algunas palabras que hoy forman parte del idioma español y de los muy diversos y diferentes dialectos catalanes.  Antes de continuar con esta etapa histórica de España entera (incluyendo a Cataluña) vamos a ver cuál es el origen del título de conde (que no es creación catalana por supuesto). Perdonen ustedes este detalle pero lo considero muy necesario.  Según el diccionario de la Real Academia Española, la definición de Conde (entre otras acepciones) es:1. Uno de los títulos nobiliarios con que los soberanos hacen merced a ciertas personas.2. Caudillo, capitán o superior que elegían los gitanos para que los gobernase.3. Entre los godos españoles, dignidad con cargo y funciones muy diversas, como los condes de los tesoros, de las escuelas, palatinos y otros. En lo militar, su categoría era inferior a la de duque.4. En los primeros siglos de la Edad Media, gobernador de una comarca o territorio.El tratamiento que reciben los poseedores de este título es el de Excelentísimo, S.E. A partir del siglo XIX quedo reducido a título puramente honorífico.Una cosa curiosa en nuestro sistema nobiliario, es que en el resto del mundo el título de Conde es el que sigue en orden de importancia al título de Duque, salvo en España que se intercala por el medio el título de Marqués. El razonamiento se atiene a planteamientos de su definición. El Marqués tiene autoridad real sobre un territorio con marca, y el Conde no.No obstante, el gran prestigio del título de Conde, se ha visto a lo largo de la historia, que hasta los propios Reyes han optado, en determinadas ocasiones, por utilizarlo.Un claro ejemplo de ello, fue el padre de nuestro Rey, Don Juan de Borbón y Battenberg (nació en el Palacio de La Granja de San Ildefonso en 1913, y murió el 1 de abril de 1993), Infante de España y Conde de Barcelona (Conde de Barcelona, título de los antiguos soberanos de Cataluña que estaban bajo el mandato y las órdenes de la Corona de Aragón y, después, de España). El título nobiliario de Conde, es uno más de los títulos vinculados a la Corona de España.Otro ejemplo de utilización real de este título es el de Su Alteza Real, Don Alfonso, jurado Príncipe de Asturias y explícitamente reconocido heredero al trono de España desde su nacimiento, pero que renunció (en el año 1933) a sus derechos, de forma unilateral para casarse con una señorita que no pertenecía a la realeza, a pesar de las enormes presiones de su augusto padre, para que hiciera lo contrario. Desde este momento, utilizó el título de Conde de Covadonga. ¿Dónde encotramos en esta investigación histórica que el título de Conde era una creación catalana? En ninguna parte. Fue creación de los godos en general y los visigodos en particular en el caso de España. Y aunque tenían honores de soberanos en alguna ocasión de la Historia de España, eran solamente equiparables a príncipes y todos sabemos, o deberíamos saber, que por encima de los príncipes (aunque sean catalanes) se encuentran los reyes de España. Al pan pan y al vino vino y conocer es saber. He de hacer notar (para los ignorantes) que los prestigiosos historiadores Fernando García de Cortázar y José Manuel González Vesga, dos de los mejores historiadores con que cuenta España, en su "Breve Historia de España" (de Alianza Editorial), cuando se refieren a Cataluña sólo hablan de Región y de Condado pero para nada de Estado, Nación, Reino y, ni tan siquiera, País. Quien quiera comprobarlo sólo tiene que leer dicho libro que, gracias a su éxito y a la justeza y veracidad, ya tiene hasta 7 ediciones, y todas contemporáneas: 1994, 1995, 1999, 2000, 2001, 2002, 2004.  Nota Adjunta.- En el capítulo 10B tengo algo muy interesante que contar y algo muy interesante que aclarar sobre el asunto de Nación y nacionalidad (que no es lo mismo).  
Antes de seguir entrando en materia he de aclarar que los citados historiadores García de Cortázar y González Vesga son vascos y se sienten, además, españoles (para que nadie venga a pensar que son madrileños por aquello de que tienen algo en contra de los catalanes, lo cual es falso porque los madrileños no tenemos nada en contra de los catalanes). Seguimos con la época medieval. Como ya hemos visto anteriormente, el imperio romano inicia sun decadencia durante el siglo III después de jesucristo. Toda la Hispania Romana cae en poder de los pueblos bárbaros y, de ellos, los visigodos se apoderan de la gran mayoría de la Península Ibérica dominándolas todas en el siglo V (entre ellas el territorio de los catalanes que siguen siendo parte de la Tarraconense). Salvo algunas excecpiones, el paso de la Hispania Romana a la Hispanian Visigoda no tuvo grandes conflictos bélicos.  Ahora bien, y aquí viene un dato digno de aclarar, las invasiones visigodas y árabes no fueron tan influyentes para Cataluña como la romana, aunque los conflictos entre francos y musulmanes llegaron a despertar un sentimiento de identidad. ¿Este sentimiento de identidad catalana qué significa? Solamente un sentimiento de nacionalidad, como hay también un sentimiento de nacionalidad entre los castellanos, entre los andaluces o entre los canarios por no citar a todas las Comunidades Autónomas Españolas (luego no es lo mismo nacionalidad que Nación para que se aclaren ya de una vez estas cuestiones). Lean esta párrafada no escrita por mí sino encontradas en mi investigación: "Hay muchas naciones culturales sin Estado propio. Por ejemplo, el pueblo judío antes de la aparición del Estado de Israel o el pueblo palestino, cuyos miembros se encuentran en diferentes países, con un origen común, según el sentido de la diáspora. En África y Sudamérica abundan los estratos tribales repartidos entre diferentes Estados fijados en sus fronteras por las colonizaciones artificiales de Occidente. En el planeta se encuentran muchos pueblos como los chechenos, kurdos, asirios, tibetanos, bereberes... que se describen como naciones culturales sin Estado. Igualmente se pueden ver Estados como Suiza (cantones franceses, alemanes e italianos), Bélgica (valones y flamencos), Gran Bretaña (escoceses, galeses, norirlandeses), Francia (bretones, corsos) y Canadá (la provincia francófona de Quebec, ante la mayoría anglófona del resto de las provincias) como compuestos por varias naciones culturales distintas y en estos casos el pegamento es el territorio, o bien conjunto o bien muy cercano. El idioma castellano establece una sutil diferencia (que en otros idiomas no existe de esta manera) entre nación y nacionalidad. Para el concepto de nacionalidad, añade el DRAE, que puede contemplar a una autonomía en la que en su Estatuto se le reconoce una especial identidad histórica y cultural dando por válido el concepto "nacionalidad" como denominación oficial de algunas comunidades autónomas. No la de nación, y sí la de nacionalidad. Por eso se armó un follón de padre y señor mío cuando Catalunya quiso incluirla en su Estatuto y al final se llegó a un acuerdo salomónico de mencionarla momentáneamente en el prólogo y no en el contenido". Mi opinión la tengo muy clara: dentro de una Nación llamada España, existen muy diversas nacionalidades de tipo cultural. Y eso eso es lo que sucede en Cataluña o en cualquiero otra Comunidad Autónoma que está integrada en una sola Nación llamada España que tiene un sólo idioma común a todas ellas (el español/castellano) y una muy variada y diversa cantidad de dialectos en todas las Comunidades (como ocurre con los muy variados y diversos dialectos catalanes). ¿Cuántod idiomas tiene España? La respuesta es muy sencilla: sólo tiene un idioma que se llama español (al que muchos también llaman castellano) y una gran pluralidad de dialectos cuyo conjunto (y sigo diciendo conjunto de dialectos) no forma un idioma sino que forma una identidad cultural o nacionalidad cultural. Queda perfectamente explicado y quien quiera entender que entienda y quien desee seguir siendo un ignorante que siga en su ignorancia.  Seguimos con la Historia de España (en lo referente a su territorio catalán).  En el siglo VII los Cristianos Catalanes buscaron la ayuda de Carlomagno para expulsar a los invasores moros. La posterior reacción carolingia ante la presión islámica supuso la ocupación por su parte de las actuales comarcas pirenaicas, de Gerona y Barcelona, tras la cual se formó una zona fronteriza que se conocería como la Marca Hispánica para la defensa del Imperio. Fue entonces cuando surgieron los rasgos especiales de la región. Este territorio se organizaba políticamente en diferentes condados dependientes del rey franco. A finales del siglo IX, el monarca carolingio Carlos el Calvo designó a Wilfredo el Velloso, conde de Cerdaña y Urgel (870), y conde de Barcelona y Gerona (878), lo cual suponía la reunión bajo su mando de buena parte del territorio catalán. Durante el siglo X, los condados catalanes se convirtieron en verdaderos condados independientes del poder carolingio. La unión de los diversos condados catalanes anticipó, aunque todavía no de forma definitiva, lo que habría de ser una nueva comunidad cultural y política. En estos años de formación de los condados catalanes, se desarrollaron los primeros pasos de repoblación del territorio tras la invasión musulmana proceso que se conoció como la reconquista. El período que le sigue a la reconquista y al reinado de Wilfredo el Velloso es reconocido como el origen de la nación catalana. Este dato está totalmente falseado por los que se empeñan en el absurdo independentismo catalán. En primer lugar porque no estaban reunidas en él todas las tierras catalanas (solamente una parte de ellas) y en segundo lugar porque era una nacionalidad compuesta de muchos condados diferentes (una alianza de condados pero no una Nación) y esto lo demuestra las tremendas luchas que hubo entre todos ellos por conseguir el dominio. Barcelona, entonces, se convirtió en la principal fuerza de dominio político y militar pero no de toda Cataluña ni de todos los condados catalanes y siguió siendo solamente un Condado y no un Estado, ni una Nación, ni un Reino ni, tan siquiera, un País.  El siglo XI se caracteriza en Cataluña por el desarrollo de la sociedad feudal. Una figura sobresale entre los numerosos señores feudales (y observad como la Historia habla de numerosos señores feudales enfrentados los unos contra los otros, lo cual viene a demostrar que no había una unión nacional catalana sino una pluralidad de señores feudales nada más), Hasta que, cansado de tantas luchas y de tantas taifas comarcales o, como mucho, regionales, Ramón Berenguer IV, descendiente de Wilfredo el Velloso, al casarse con la heredera del trono del Reino de Aragón, Petronila de Aragón, produjo uno de los hechos fundamentales de la historia de Cataluña cuando el condado de Barcelona  (y observad que es solamente un condado nada más) y el Reino de Aragón  se unieron. A partir de ese momento el territorio común sería conocido como Corona de Aragón. Tras un periodo de agitación, en 1227, Jaime I el Conquistador asumió plenamente el poder como heredero al trono de la Corona de Aragón y se inició la expansión territorial sobre nuevos territorios. A lo largo del segundo cuarto del siglo XIII se incorporan a la corona las Islas Baleares y Valencia. Éste último territorio, el Reino de Valencia, pasó a convertirse en un tercer Estado de la Corona de Aragón. Para el siglo XII bajo el reinado de Jaume II, Barcelona rivalizaba con Génova y Venecia como potencia marítima, gobernando un imperio que comprendía una gran parte del mediterráneo. Es esta la edad de oro de Cataluña (formando parte íntegra de la Corona de Aragón), la gran prosperidad promovió el comienzo de un periodo signado por la construcción de grandes infraestructuras incluyendo muchos de los monumentos góticos y románicos que aún se mantienen en pie hoy en día. Sin embargo, desde el segundo cuarto del siglo XIV se inició un cambio de signo para Cataluña, marcado por la sucesión de catástrofes naturales y crisis demográficas, el estancamiento y recesión de la economía catalana y el surgimiento de tensiones sociales. Estos episodios generaron una delicada situación financiera, en un marco de crisis demográfica y económica, pero también un poderoso desarrollo institucional y legislativo, en el que destaca la creación de la Diputación General de Cataluña o Generalitat de Cataluña (1365) pero nunca jamás un Estado, una Nación, un Reino (ni tan siquiera un País) independiente pues, una vez más hay que insistir (para las mentes más cerradas de los más reaccionarios), que dependía del Reino de Aragón. Sería Fernando II de Aragón, El Católico, quien con su matrimonio con Isabel la Católica, reina de Castilla, condujo a la Corona de Aragón a una unión dinástica con Castilla, efectiva a su muerte, en 1516. Desde entonces el destino de Cataluña ha seguido unido firme y totalmente al de España. Cabe destacar que a pesar de la unión, ambos reinos conservaron sus instituciones políticas y mantuvieron las cortes, las leyes, las administraciones públicas y la moneda propias. Nota Adjunta: ¿Dónde desean los "interesados" independentistas catalanes situar el "corte" histórico para crear una falsa Nación de Cataluña? ¿Donde les da la real gana a ellos? Porque, en ese supuesto, también le puede dar la ral gana a cualquiera de situarlo en la unidad de los Reyes Católicos, en la Hispania Romana (que tiene mucho mayor sentido y es más verdadero) o incluso en la Iberia de los múltiples y variadas tribus y pueblos ibéricos, celtas y celtibéricos. ¿Dónde esté el origen de Cataluña? No dónde les da la real gana decir (con total interés para esconder lo mucho que han robado a España y los catalanes) a familias poderosas que han dejado al borde de la ruina al pueblo catalán que es uno más de los pueblos de España. El origen de Cataluña es ibérico como el resto de toda nuestra Península pero, si queremos rizar el rizo histórico lo vamos a situar en el próximo capítulo (para que lo sepan los ignorantes y los interesados en querer "cortar" la Historia de España donde les da la real gana y no donde está la verdad). 
Noche de san Bartolomé.- Matanza de protestantes franceses ejecutada en París la noche del 23 al 24 de agosto de 1572, y en las provincias los días siguientes. Fue planeada por Catalina de Médicis y los Guisa, temerosos de la influencia sobre el rey Carlos IX de Coligny y por el apoyo de éste a los Países Bajos sublevados contra España. Hubo más de 3.000 víctimas (en París). El rey de Navarra (el futuro Enrique IV), recié casado con Margarita de Valois, tuvo que abjurar para salvar la vida. La noche de san Bartolomé, celebrada por el rey de España Felipe II y el papa gregorio XIII, ha pasado a la historia como un símbolo de la intolerancia religiosa. Noche de san David.- Sucesos ocurridos en abril de 1865. Represión policial ocurrida en Madrid de una manifestación estudiantil contra la destitución de Castelar de su cátedra, que provocó 9 muertos y la caída de Narváez. Noche oscura del alma.- Poema místico de san Juan de la Cruz (hacia 1578), que trata de la unión del alma con dios. El poema suscitó dos comentarios en prosa: 2Subida al monte Carmelo" y "Noche oscura" publicadas en "Obras espirituales" (1618).Noche triste.- 30 de junio-1 de julio de 1520. Derrota de las tropas de Hernán Cortés ante los aztecas, en Tenochtitlán, cuando aquellos abandonaban la ciudad. Noche y niebla.- En alemán "Nacht und Nebel"; expresión que designa al sistema creado en 1941 por los nazis con el fin de hacer desparecer a sus opositores sin dejar rastro; la mayoría de ellos fueron deportados a campos de concentración. Noche buena.- Noche del 24 de diciembre; vigilia de Navidad. Noche vieja.- Noche del 31 de diciembre; última del año. Noche toledana.- Noche que se pasa sin poder dormir.
DESDE "ADENTRO".    Se puede escribir de muchas formas. De tantas formas como géneros y subgéneros existen en la Literatura. Incluso se puede escribir de todas las formas que quieras inventando nuevos géneros y nuevos subgéneros. Pero sólo hay dos modos o maneras de escribir: desde "afuera" o desde "adentro". Y no me estoy refiriendo a escribir en primera persona, en segunda persona o en tercera persona porque eso es solamente parte teórica de arte de la Literatura. La parte técnica. La parte obligatoria. La parte estereotipada del oficio de escribir. No me refiero a eso sino a los modos y maneras de exponer historias. Existen autores que escriben desde "afuera". Son aquellos consumados autores y autoras que están siempre por encima de los personajes. Dominan tanto, a través de sus egos, el arte de la escritura que siempre consiguen grandes y bellas historias literarias cuidando, y expresando perfectamente, todos los aspectos de su creación. Son los inefables e infalibles autores y autoras que cuidan, página tras página y párrafo tras párrafo y línea tras línea, toda la obra. Son impolutos. Son inefables. Son exactos. Son hasta brillantes... porque se sitúan lejos de los personajes, los amoldan según sus intenciones, según sus caprichos, y jamás dejan ni tan siquiera el más mínimo espacio para el error. Convertidos en autores y autoras de la excelsa literatura, no dejan jamás cabos sueltos y siempre son capaces de quedar como amos, como dueños que no dan tregua a los personajes que, sometidos a sus plumas, sólo dicen y hacen lo que el autor desea. Escriben desde "afuera". Son los omnipresentes. Se convierten en grandes dioses de sus producciones. Ajenos a los sentimientos de los personajes, cuidan primorosa y extraordinariamente el estilo perfecto, la forma perfecta, el arte perfecto... el envoltorio incuestionablemente atractivo en el que quedan aprisionados los personajes sin escapatoria alguna al dictado de sus intenciones. No dan ni la más mínima oportunidad a los personajes de que les superen a ellos y a ellas. Catalogados como grandes señores y grandes señoras de la creación y recreación literaria, convierten sus historias en un gran continente de sus gustos, de sus apetitos, de sus caprichos formales. Incapaces de sufrir, siempre quedan indemnes. Y son, además, prolíficos en el arte de concebir una obra siempre limitada a lo que ellos y ellas plantean. A lo que ellos y ellas planifican. A lo que ellos y ellas dominan. Están tan alejados de los personajes que siempre mantienen el ritmo apropiado, plano, consecuente con sus ideas. Conducen las historias de sus obras con aquello que tienen ya pensado desde hace meses, desde hace años, desde hace décadas. Nunca se equivocan en sus planteamientos, porque los personajes siempre quedan debajo de ellos y de ellas. Podemos decir que los escritores desde "afuera" expresan sus sentimientos y no los de los personajes. Dan muchísima más importancia a la forma que al verdadero carácter. Son los que tienen siempre muy en cuenta la opinión de los críticos que los aúpan a lo más alto de la exactitud. Cronometran las páginas hasta que terminan la obra siempre estáticos, siempre dominantes, siempre incólumes. Sujetos a la crítica literaria crean personajes principales, algunos secundarios y otros hasta terciarios. En el sumo de sus habildiades consiguen hasta crear personajes que sólo son meras referencias nada más. Que podrían incluso dejar de existir en la historia porque no aportan nada más a ella que el detalle insustancial pero que adorna. Los autores y las autoras desde "afuera" no se dejan existir en la historia de los personajes porque siempre se sienten objetivos, neutrales, neutros. En realidad, ser un escritor desde "afuera" es ser el dominador por excelencia que encamina a los personajes por los caminos literarios previstos, articulados según sus normas objetivas, que ellos y ellas imponen y determinan sin hacer partícipes a los personajes que, esclavos de sus brillantes plumas, son lo que quieren que sean quienes los escriben pero nunca lo que ellos quisieran ser. Para los escritores desde "afuera" no hay lugar para la sorpresa insólita ni para el hecho que escape de su control. No dan nunca lugar ni espacio para que los personajes giren más allá de los que ellos y ellas les han impuesto. Muchos de estos personajes aparecen en la historia pero desaparecen sin haber aportado a la historia nada significativo, nada sorprendente, nada sustancial; porque no pueden ir más allá de lo previsto, de lo planificado, de lo que se considera académicamente normal. Estos autores desde "afuera" siempre son extrínsecos a la historia que escriben con talante de superioridad artística. Pero hay otros autores y autoras que escriben desde "adentro". Ser un escritor o escritora desde "adentro" no supone crear los personajes sino crear a tus personajes. La diferencia es muy evidente; porque para un escritor desde "adentro" no sólo tienen suma importancia sus personajes principales, sino también sus personajes secundarios, terciarios y hasta referenciales. Los personajes dejan de ser los personajes y pasan a ser sus personajes. Por ello todos tienen magnitud esencial en la presencia de sus historias. No hay ninguno de relleno. Y todos sus personajes tienen tanta vida y tanta importancia vital que todos son esenciales. Ser un escritor desde "adentro" supone ser todos y cada uno de tus personajes. Ya no eres tú el escritor de las historias. Son tus personajes los que las escriben y tú pasas a formar sólo una parte fundamental, un personaje más. Ser un escritor desde "adentro" es introducirte tanto en la historia que estás escribiendo que tus personajes se convierten en tu misma historia. Son tus personajes los que te imponen sus verdades y tú terminas por convertirte en un personaje más; en parte alícuota de todos ellos y de todas ellas. Ser escritor desde "adentro" supone cargar con el enorme esfuerzo de tener que sacrificar la forma para hundirte en el fondo. No eres la perfección exacta y milimétricamente estudiada, sino la confirmación de que tú mismo eres parte integral de tus historias y las historias de todos tus personajes. Todos los personajes dejan, entonces, de ser los personajes y se convierten en tus personajes. Hasta el más simple de todos ellos, hasta el que sólo sirve de referencia. Porque todos tus personajes se igualan en su importancia sea cual sea el protagonismo que te han impuesto desde dentro de ellos mismos. Nada es, entonces, lo que piensas... porque todo es lo que sientes. Si eres escritor desde "adentro" eres parte intrínseca y fundamental de tus historias. Hacer reír es lo más difícil para un escritor. Pero no es lo más duro. También es muy difícil hacer pensar, hacer razonar y hacer reflexionar. Pero no es lo más duro. Lo más fácil para un escritor es hacer llorar. Pero no es tampoco lo más duro. Ser escritor desde "adentro" no es poder serlo. Ser escritor desde "adentro" no es poder y querer serlo. Ser escritor desde "adentro" no es poder, querer y saber serlo. Lo que te convierte en un escritor desde "adentro" es poder, querer, saber y, sobre todo y de manera más fundamental, es convencer. No me refiero a convencer a los críticos literarios. Tampoco me refiero a convencer a tus lectores y lectoras. Me refiero a convencer a tus personajes para poder convencer a tu propia conciencia. Porque lo más importante para un escritor desde "adentro" es dejar que tus personajes te dominen a ti. Escribir lo que tus personajes quieren que escribas... hasta convertirte tú mismo en un personaje más; pero en el personaje axial de todos ellos, en el personaje que forma parte de la vida de ellos y eje esencial de todos ellos. Es entonces, cuando consigues escribir desde "adentro", que te sucede lo que les sucede a todos los atletas de carreras de fondo. Siempre llega un momento crítico, un momento crucial, un momento inevitable en que te entran enormes deseos de abandonar la historia, de salirte de la historia y dejar de sufrir. No es que te duelan los dedos al teclear sobre la máquina. Es que te duele el alma con tu historia. Y entonces, en ese momento crítico, crucial y tambien siempre inevitable, tienes enormes deseos de dejar la historia, de abandonar la historia, de aislarte de todo y llamar a un amigo o a una amiga para irte al bar y poder olvidarla. O te entran enormes deseos de refugiarte entre tus familiares para olvidarte de la historia que estás creando y dedicarte a hablar y escuchar cosas intranscendentes de la vida cotidiana. Te entran enormes deseos de aparcar la historia y olvidarla. Y es entonces, en esos momentos donde la comedia, el drama y la tragedia de todos tus personajes se hace visible y real, cuando tienes que ser completamente honesto contigo mismo. No importan las fórmulas para poder escapar porque no puedes escapar. Ser escritor desde "adentro" no tiene nada que ver con el género que estés utilizando. Lo que tiene importancia, para ser escritor desde "adentro", es ser un compromiso contigo mismo pero, sobre todo, ser un compromiso para tus personajes. Y es cuando te llega tu "hora de la verdad". Tienes enormes deseos de contar la verdad de tu historia que es la misma verdad de todos y cada uno de tus personajes. En otras palabras, la verdad de ti mismo. Y te duele el alma pensando en todo lo que tienes que reír, en todo lo que tienes que pensar, en todo lo que tienes que razonar, en todo lo que tienes que reflexionar, en todo lo que tienes que sufrir y en todo lo que tienes que llorar. Y te preguntas si quieres seguir hasta el final o si abandonas. No te preocupan lo que quieran decir u opinar los críticos literarios ni en qué lugar de la Literatura te van a situar. Tampoco te importa lo que vayan a decir o comentar tus lectores y lectoras. Te preocupan solamente tus personajes sabiendo que tú eres uno de ellos: el personaje axial alrededor del cual todos los demás tienen sus propias vidas y sus propias existencias. Es entonces cuando te haces la pregunta inevitable. ¿Quiéres o no quieres ser un gran escritor o una gran escritora? Es cuando tu decisión te compromete con la verdad, con toda tu verdad y con toda la verdad de todos tus personajes. Es entonces cuando todos tus personajes te dominan, te someten, te obligan a seguir exitistiendo y a seguir creando la historia. Sometido a la verdad de todos tus personajes. Convertido en el personaje eje de todos ellos... o te comprometes o abandonas. No hay otra alternativa para ser escritor desde "adentro". Luchas por ser o no ser, por comprometerte a ser un gran escritor o dejar de serlo. Ser o no ser para siempre. Y entonces, si tienes valor y valentía, dices SÍ. Decides formar parte de tus propias historias e ir repartiendo entre todos tus personajes partes de ti mismo. Y es entonces cuando te conviertes en el personaje axial, en el eje central de todas las historias de tus personajes. Eso se llama conciencia de escritor. Tu conciencia deja de luchar con tus personajes y, convertido en uno más de ellos, te sumerges en el punto "cero vorémico", buceas en el punto "cero vorémico" y sabes que, aunque a veces te duela el alma, vas a emerger desde ese punto "cero vorémico" y lo vas a conseguir. Vas a lograr ser un gran escritor o una gran escritora. Consigues hacer reír, hacer pensar, hacer razonar, hacer reflexionar, hacer sufrir y hacer llorar. El verdadero axioma de un escritor desde "adentro" no es la comedia, ni el drama ni la tragedia. El gran axioma de un escritor desde "adentro" es tu conciencia. Cumplir con tu conciencia. Ser tu verdad y la verdad de todos tus personajes que ya no son los personajes de un escritor desde "afuera" sino tus propios personajes porque eres un escritor desde "adentro". El esfuerzo humano es humanizarte tanto que puedas conseguir cumplir con toda tu verdad y con la verdad de todos ellos y de todas ellas... para ser tú mismo o tú misma. Porque ser escritor desde "adentro" no es cuestión de género (se puede ser escritor o escritora desde "adentro") sino ejercicio de conciencia. De conciencia y de compromiso. De compromiso y de voluntad. De voluntad y de verdad. Y entonces te olvidas del juicio de todos los críticos literarios. Te olvidas de todas las opiniones y comentarios de tus lectores y lectoras. Y te centras solamente en la conciencia de todos tus personajes, en el compromiso de todos tus personajes, en la voluntad de todos tus personajes y en la verdad de todos tus personajes. Y entonces te conviertes en personaje tú mismo porque has sido vencido por todos tus personajes ya que los has liberado a todos ellos y a todas ellas. Y entonces te das cuentas de que lo has conseguido cuando llegas al final de la historia y descubres que eres un gran escritor o una gran escritora. Uno de estos escritores desde "adentro" es Khaled Hosseini.  José Orero de Julián "Diesel".
Para quienes deseen colocar el inicio de la cultura catalana en lo más lejano posible. que tengan muy en cuen a qué lugar geopolítico pertenecen porque resulta que, en verdad, forman parte de las más antiguas culturas ibérico-españolas. Así dejamos ya por terminada la cuestión de que las tierras catalanas siempre formaron parte inherente y propia de la Iberia Española. Hago un brevísimo resumen para saber cuándo y dónde surgieron las primeras culturas catalanas. Como primer dato a considerar es que los restos másn antiguos que se conocen de seres humanos europeos son los de los yacimientos de Atapùerca (en Burgos) y estoy hablando de, aproximadamente, un millón de años (en el período pre-Neanderthal). Algo más tarde llega la cultura de los cantos tallados como los de El Aculadero (de Cádiz) y estamos hablando ahora de la épòca de Homo erectus.  Después, la cultura achelense, también de la época de Homo erectus, se caraceriza por la aparición de instrumentos como el bifaz y el hendidor y existen mcuhos yacimientos en las orillas de los ríos Tajo, Guadianay Manzanares; siendo los más importantes los de Torralba y Ambrona (enSoria. Y nos estamos acercando a las tierras catalanas ibérico-españolas.   Llegamos a la época musteriense de los Neanderthalensis en Iberia española (lascas, raederas, puntas, cuchillos, etcéter) con la aparición del fuego y la abundancia de abrigos naturales y cuevas. Y aquí ya tenemos los primeros datos de la cultura más antigua de los catalanes unidos a otros territorios ibérico-españoles: Yacimiento de Toll (en Barcelona) y yacimiento de Cova Negra (en Valencia) unidos a los yacimientos de Los Casares (en Guadalajara), Manzanares-Jarama (en Madrid) y Castillo y Morin (en Cantabria). Atención a este primer hallazgo de cultura catalana que. como se verá en el siguiente texto, pertenece a Iberia española y dicho por un arqueólogo catalán. Lean. Lean expresamente lo que dice.    La cueva de las Toixoneres, en el conjunto de cuevas del Toll, en Moià (Bages), se confirma como uno de los principales yacimientos de la cultura neanderthal en Cataluña y, según los expertos, también en el conjunto de la península Ibérica. Un equipo de seis arqueólogos y geólogos de las universidades Rovira i Virgili, de Vic, y Autónoma de Barcelona, dirigidos por el profesor Jordi Rosell, han realizado durante el mes de octubre una primera prospección de la cueva, en la que han hallado restos de oso de las cavernas y hienas, y material lítico (manufactura de sílex), lo que demuestra que en el interior de esta cueva había actividad humana. El trabajo está bajo la supervisión de uno de los arqueólogos de referencia. En esta primera intervención no se han encontrado restos del hombre de Neanderthal, una posibilidad que no se descarta en posteriores intervenciones, aunque tampoco parece lo más probable porque esta cueva no era residencia, sino punto de visita, quizá un refugio después de la caza. Pero, en cambio, el material depositado en esta cavidad permite establecer muchas relaciones entre el mundo animal y vegetal y los homínidos de esta época. Los investigadores aseguran que el hallazgo de restos humanos no puede ser una obsesión, porque la cantidad de material diverso que prevén encontrar ya da valor a la intervención. De esta primera prospección se deduce que la intervención de la cueva de las Toixoneres es de interés para los arqueólogos y que a través de la investigación se puede conseguir mucha información sobre las etapas de presencia humana en la cueva, el comportamiento de los homínidos de hace entre 80.000 y 100.000 años, y los hábitos de los animales coetáneos. Ya en los primeros niveles de la excavación se ha encontrado un colmillo de un oso, restos óseos de hienas (molares y algún diente de leche) y restos de otros animales que podrían ser las presas de los primeros. También se ha encontrado una importante cantidad de industria lítica. Estos hallazgos cuando aún no se ha excavado a los niveles más profundos -se considera que se pueden excavar unos cinco metros de profundidad en una cueva que tiene más de 50 metros de longitud- hacen presagiar futuros descubrimientos de interés. Los arqueólogos consideran que la presencia humana, si la hay, se podría encontrar en lo que ahora es el exterior de la cueva y que en épocas pasadas debía de ser el interior, ya que hay unos 25 metros (los primeros) que están hundidos. Además la cueva se encuentra en buen estado de conservación y, aunque en los años cincuenta del siglo XX se hizo una primera intervención arqueológica, queda mucho espacio para la prospección. En aquella primera campaña ya se anticipaba la importancia de la cueva, pero Jordi Rosell considera que la cueva es uno de los escasos ejemplos de yacimientos de la cultura neanderthal. "En Cataluña hay muy pocos restos de esta época, pero sin duda se trata de un yacimiento de referencia en el conjunto de la península Ibérica", afirma Rosell.  Observen como el mismo Jordi Rosell afirma qje pertenece al conjunto de la península Ibérica, por supuesto a la parte española de dicha península.  Para confirmar que Jordi Rosell es catalán español y se siente muy catalán y muy español al mismo tiempo  he de decir que Jordi Rosell  es profesor del Master en Arqueología del Cuaternario de la Universitat Rovira i Virgili y co-director de las excavaciones de las cuevas del Toll, Barcelona. Es miembro del equipo permanente de excavación de Atapuerca, en Burgos,  bajo la dirección del arqueólogo Eudaald Carbonell. Pertenece también al IPHES como investigador en el departamento de zooarqueología. El Instituto Catalán de Paleoecología Humana y Evolución Social, el IPHES, es un centro de investigación avanzada que integra diferentes disciplinas. Sus objetivos son realizar programas de investigación científica desde las Ciencias de la Tierra y de la Vida, promover su socialización y proyectar los resultados a una investigación social prospectiva de cariz evolucionista. Los ejes de actividad son la investigación, la docencia y la socialización del conocimiento, que es el proceso por el cual un individuo aprende, incorpora y hace suyos los elementos de la cultura de su entorno social.  El IPHES integra personal docente e investigador reconocido internacionalmente por su calidad y número de publicaciones de gran difusión. Este personal procede de la Universitat Rovira i Virgili (URV) y otros centros, y forman parte del Equipo de Investigación de Atapuerca (Burgos, España) y del proyecto Guadix-Baza (Granada, España). El equipo de investigación es, en el estado español, el que más impacto ha obtenido durante los años a través de sus publicaciones internacionales. El director del equipo, Eudald Carbonell, es autor del artículo científico del ámbito de las ciencias sociales más citado internacionalmente en los últimos diez años.  El IPHES participa en proyectos internacionales en Chile, México Marruecos o en Argelia y en muchos otros países. Y una parte muy importante de las actividades del instituto consiste en la realización de excavaciones y prospecciones arqueopaleontológicas vinculadas con los proyectos de investigación que desarrolla su personal. Algunas de estas son: Abric Romaní (Capellades, Anoia)Camp dels Ninots (Caldes de Malavella, La Selva)Guadix - Baza (Granada)Primeros Pobladores de ExtremaduraEl Cavet (Cambrils, Tarragona)Intervenciones arqueológicas en la cuenca del MiñoSierra de Atapuerca (Burgos)Tossal de la Font Vilafamés (Castelló) Por su alcance y por el impacto de sus resultados, destaca el proyecto de Atapuerca codirigido por el director del IPHES, en el que hace más de treinta años que trabaja. Queda patente que la inmensísima mayoría de los científicos y personas cultas de las tierras catalanas españolas (porque hay que saber que también existen tierras catalanas frncesas y hasta um dialecto catalán en la ciudad italiana de Alguer) son profundamente catalanes y a la vez también profundamente españoles y, ademas, universales. Entonces sigo respondiendo a la pregunta de ¿quiénes son esos grupos de independentistas catalanes que van en contra de la razón histórica, la razón geográfica, la razón política, la razón social y la razón cultural? Sólo un puñado de interesados finacieros y familias de la alta burguesía catalana que están intentando engañar a muchos ingenuos e ignorantes (como el ya citado chileno Lionel Muñoz Tigre que dice muchas tonterías basadas en su supina ignorancia de lo que es España y lo que es Cataluña dentro de España y formando parte de España) para desviar la atención de lo que los medios de comunciación españoles (incluídos por supuestos los catalanes) están descubriendo y que es la gran cantidad de euros que han robado a los españoles, incluyendo también a los catalanes quienes, por su culpa, están pasando una muy grave crisis económica, social y hasta laboral. Esa es la gran verdad de los inetesados en decir que Cataluña tiene que ser independiente. Simplemente un grupito de sinvergüenzas adinerados por lo mucho que han robado en tan pocos años a España (incluída Cataluña por supuesto).  En cuanto a la Cova Negra he de decir que el Paraje Natural Muncicipal de La Cova Negra (llamada así por el color negruzco de sus paredes) se encuentra en el término muncipal de la ciudad valenciana española de Játiva.  La Cova Negra, declarada Bien de Interés Cultural constituye un importante yacimiento dentro de la prehistoria europea, básico, para explicar el mundo del hombre de Neanderthal y la cultura Musteriense. Otro de los elementos patrimoniales destacables es la canalización medieval que lo recorre en toda su extensión y que conducía el agua del manantial de Bellús hasta la ciudad de Játiva, construyéndose galerías o acueductos, (les Arcaetes d'Alboi y el acueducto de Sant Antoni). Etá situada, por lo tanto, en un territorio español donde se habla el idioma español (el único idioma verdadero de España) aunqua algunos habitantes de la zona tambiñén hablan un dialecto del catalán (uno de los muchos dialectos catalanes que no forman un idioma sino una lengua constituída por un conjunto muy heterogñeneso de dialectso diferetnes).           
El abrazo sincero es la expresión viva de una amistad sin límites porque va más allá del simple abrazo formal. Quien lo vive lo expresa. Quien lo expresa lo siente. Quien lo siente se sincera. Y quien se sincera está siempre a tu lado. 
Esta noche estoy escribiendo una extraña palabra. Yo la llamo Sensación. Pero no sé cuáles son sus coordenadas ni sus dimensiones, ni tan siquiera sus límites. Porque he olvidado las operaciones algebraicas y los apotegmas de las síntesis nucleícas. Yo la llamo Sensación pero no sé dónde ubicarla en este espacio de mis páginas sueltas que configuran mi Diario íntimo y mi única expresión posible. No sé por qué esta noche estoy escribiendo una extraña palabra que no sé qué medidas tiene en este pequeño universo de mi habitación/conciencia porque he olvidado las ciencias nemotécnicas de los sistemas con los que hallar números primos, números enteros o fracciones de números. Yo la llamo Sensación pero es, para mí, tan extraña palabra como los verbos irregulares o los regulares y la diferencia que hay entre ellos, los teoremas de las pirámides y los cilindros silábicos. Sí. Contiene sus propias sílabas, pero para mí me es imposible descifrar este jeroglífico y no voy a descifrarlo jamás. No soy Pitágoras dibujando hipotenusas mentales dentro de mi memoria, ni tan siquiera soy un filósofo de las ecuaciones simples o compuestas. Sólo soy un ser humano escribiendo, esta noche, una extraña palabra. Yo la llamo Sensación pero no sé de dónde proviene ni hacia qué lugar se dirige su estela y estoy tan cansado ya que me quedo durmiendo en el interior de mis expresiones. Yo no sé si al despertar habrá amanecido o sólo estaré viviendo en un nuevo perímetro de madrugada o si el sol estará más alto que ayer o habrá bajado la temperatura en las grandes ciudades. Sólo sé que estoy durmiendo mientras escribo una extraña palabra que yo llamo Sensación para darle un nombre concebido en mi pensamiento. Más allá no sé nada. Más acá tampoco. No me importa. Escribo esta extraña palabra para poder vivir... durmiendo...

Seguir al autor

Sigue los pasos de este autor siendo notificado de todas sus publicaciones.
Lecturas Totales2396441
Textos Publicados7132
Total de Comentarios recibidos1761
Visitas al perfil1389869
Amigos151

Seguidores

32 Seguidores
J. C.
Lucy Reyes
Ornella Fariña
Eunice Cruz Roque
Maria Zapata
gisela
Locura Transitoria
magda mora
Maria Jose Acuña
esmeralda
Dario Eulufi
Claudio Gabriel
 
<< Inicio < Ant. [1] 2 3 Próx. > Fin >>

Amigos

151 amigo(s)
Samont H.
El Ave Fénix
Mei
Horizonte cero
Enrique González Matas
Zai2
javier
patricia amorin
EscrituraTerapéutica
Daniel Florentino López
Gerardo Llamozas
Fild
Alfonso Alejandro Santiago Marcos
catalina medinelli
gabriel falconi
Daniel Vega Tavares
Maritza Talavera Lazo
Oscar Ruano
Kevin Luis Zamora Araya
Raquel Garita
Vladimir Mlinarevic
milagros
Evelin Zapata
Isaí de León S.
susana
javier castillo esteban
Camila Romero
Q
raymundo
**Leticia Salazar Alba**
Micaela
SARTRE
Luis Antonio Aranda Gallegos
Marìa Vallejo D.-
Turmalina
lourdes aquino
marcel.. R.
Maru Flores
ruth
Juan Carlos Calderón Pasco
Enzo
Cristofer G
LUZMA54- LUZ MARINA VASQUEZ
Dayana
Eliza Escalante
GLORIA MONSALVE/ANDREA RESTREPO
Araceli Valverde
Ana Belen Codd
carolina
javier lopez
zulay lopez
Bilis Negra
Edisson Martinez
Ger Kleiner
jesus Castillo Cardozo
eon
aidee montserrat aguirre varela
Luis Eduardo Lopez
Alvaro Montes
Victor
Les Liébana
Fabiana
Lucia Esteban
Sergio Soria
Marisol
ayelen
Silvana Pressacco
Rocio Sandri
antonia
Jaime Pasquel Brash
Vocla
katrix22
Ángela Rodríguez Olán
Senior
José Gregorio Cova Cordero
NICOLAS VILARO
Giovanni Hernando Rodiguez Laverde
Alice Sapiains
Tatiana
marcia duran mattaz
RAFAEL GAMERO BORREGO
Maria Ines
Rixy
Andrea
Angie Monroy
Marina Campano
Luna Fate
Deborah Gomez Archetti
Andrea Estefania...
lorena rioseco palacios
marlyn ruiz
Laura María
María de Montserrat Zenteno Palacios
Ro
ALFREDO MENDIOLA
javier tovar
Uriel Delgado Méndez
Agustina Aguirre
Greyzibeth Andreina Farias Villarroel
Juan Martín Sáenz
 
diesel

Información de Contacto

-
-
-

Amigos

Las conexiones de diesel

  misamont
 
  mei1314
  Horizonte Cero
  Enrique1935
  Zai2
  javierjust81
  PatriciaWasington
 
  DanielFL
 
<< Inicio < Ant. [1] 2 3 4 5 6 ... 16 Próx. > Fin >>