• José Orero De Julián
diesel
Soy muy joven. Español casado con española. Tengo 2 hijas, 2 nietos y 1 nieta. Mi vocación es la Literatura. Mi profesión es el Periodismo. Soy lo que pienso, lo que siento, lo que sueño... lo que escribo, lo que anhelo, lo que deseo... soy un hombre de la única patria de todos los seres humanos que es un pequeño rincón llamado Universo... y en ese pequeño rincón tengo a mis propias estrellas literarias... para compartirlas con cualquiera de mis amigos y amigas compatriotas de este pequeño rincón ubicado más allá de todas las galaxias y en donde todas la almas son iguales de ternura. Cuando ya el amor haya desaparecido por Decreto Ley de los políticos de la Tierra... yo seguiré amando siempre... siempre... siempre... con ternura... ternura... ternura... aunque tenga que exiliarme a cualquier otro universo donde se pueda seguir siendo amante de las utopías...
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  • País: España
 
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En el camarote principal del catamarán "Barrabás", propiedad privada del isrealita "Judas" Rosemberg, el mayor capo del dinero a escala de los Bancos más importantes del mundo, éste se encontraba sentado alrededor de la mesa junto con el estadounidense Joe "Cicatrices" Johnson, capo mundial del comercio ilícito de las drogas; el ruso Serguei Lomanov "El Chepa", capo mundial del alcohol; el japonés Aoki Yamamoto "Yamaha", capo mundial del tráfico de armas; y el libio Mustafá "El Loco", capo mundial de las redes de la prostitución.El catamarán, ante la falta total de viento, se encontraba varado a media milla del puerto de la ciudad ucraniana de Odesa. La temperatura alcanzaba ya los 42 grados centígrados y los cinco hombres sudaban copiosamente. - Hace mucho calor aquí... ¿no os parece? -habló "Judas" Rosemberg.- Sería mucho mejor poner el aire acondicionado. - Eso está hecho, Joe.El israelita "Judas" Rosemberg se levantó con cierta desgana y arrrastrando su pierna derecha que le había quedado casi inutilizada desde que un Mercedes Rolls Royce se la destrozó en la Quinta Avenida de Nueva York, hacía ya diez años. A pesar de los esfuerzos de los mejores cirujanos de Estados Unidos, "Judas" Rosemberg se había quedado inútil de la pierna izquierda para siempre.- ¡Esta maldita pierna!. - Espera, "Judas" -habló entonces Mustafá "El Loco"- yo voy en tu lugar. - ¡Escucha, Mustafá de las narices... que yo sepa no he te he pedido favor alguno ni a tí ni a ninguno de los aquí presentes!. Me basto y sobro con mis propias fuerzas para poner en funcionamiento el maldito aire acondicionado. ¿Qué temperatura quieres, "Cicatrices"?.Joe levantó su vista del folleto que estaba hojeando...- Creo que con 18 grados centígrados será suficiente.- Entonces no hay más que hablar. Os pondré a todos a 18 grados centígrados. - Antes de empezar a hablar del Gran Proyecto Universal que nos ha traído aquí a los cinco... ¿os puedo amenizar contandóos la historia de esa ciudad que vemos al fondo?. Odesa. Es Odesa. Y la recuerdo muy bien porque es centro importante para mis negocios. - Está bien "Chepa"... a tí que tanto te gusta hablar cuando tomas un par de vodkas más de la cuenta es mejor dejar que te desahogues. ¡Bastante tienes ya con esa enorme jiba en la espalda! -y "Judas" Rosemberg lanzó una profunda risotada que fue seguida por "Cicatrices", "El Loco" y "Yamaha". - ¡Me parece verdaderamente estúpido que os burléis así de un chepudo!. ¡Si alguno de vosotros fuese Robert Redford todavá tendría algún sentido... pero... ¡miraros cada uno de vosotros al espejo!. - Escucha, "Chepa", no quiero ninguna bronca entre nosotros. - Muy bien, "Judas", no habrá bronca... pero permite que les de una lección de cultura a estos tres ignorantes.- Pero que sea muy resumida la lección porque tenemos cosas importantes que tratar -le áceptó "Judas" Rosemberg mientras se quedaba, de pie, observando al resto de los reunidos. El reloj del edificio del Consejo Municipal de Odesa, la llamada Duma, comenzó a sonar con la melodía del himno de la ciudad: "Canción sobre Odesa" de la opereta "Acacia blanca" de Isaac Osipovich Dunayévskiy, cuando Serguei Lomanov "El Chepa" comenzó a hablar después de tomarse, de un solo trago, otro vaso lleno de vodka. Estaba ya medio borracho y ya se sabe que los borrachos son habladores hasta por los codos.- Odesa es una ciudad y puerto del mar Negro con más de un millón de habitantes. Por su situación y población constituye la quinta mayor ciudad de Ucrania, la ciudad comercial más importante del país y la mayor ciudad de las costas del mar Negro. El famoso crítico literario, periodista y filósofo ruso del siglo XIX Vissarión Belinsky llamó a Odesa "la tercera de las ciudades rusas" por su importancia, mientras el poeta Alexandr Pushkin la caracterizó como "la más europea de las ciudades rusas". El estilo arquitectónico de Odesa, influido por el francés y el italiano, da un aire mediterráneo a la ciudad que a menudo es denominada la Perla del Mar Negro. Los primeros asentamientos humanos en esas tierras se remontan a la edad de piedra, a 30.000 antes de Jesucristo. A principios del primer milenio antesd eJesucristo el territorio del litoral norte del mar Negro lo poblaron los cimerios a los que reemplazaron los escitas. A las orillas de la bahía de Odesa en tiempos de la antigua Grecia ya existían varias poblaciones. La más grande era la colonia milesia de Boristenes, fundada en 647 antes de Jesucristo, la que visitó cerca del 460 antes de Jesucristo, Heródoto, el gran historiador de al antigüedad, que se interesaba por los pueblos que vivían en los vastos terrenos al norte del mar Negro tales como los escitas, los sármatas y las legendarias mujeres guerreras llamadas amazonas. Durante algún tiempo la ciudad de Borístenes fue la sede de los reyes escitas. Pero el área del actual casco viejo de la ciudad lo ocupaba el Puerto de Istrianos, una población griega que se dedicaba, en su mayor parte, al comercio de cereales, miel, vino y esclavos. Las huellas de la antigua cultura griega se encuentran en casi todas partes, desde el puerto y el bulevar Primórskiy hasta la plaza Griega, en el monte Zhivájova y en los suburbios. Entre los siglos II-IV la zona perteneció al Imperio romano como una parte de las provincias primero Dacia, luego Mesia Inferior. Se supone que la principal causa de la decadencia de la villa fue por la invasión de las tribus godas provenientes del norte, que a mediados del siglo III, junto con los alanos, que vivían al norte del mar de Azov, devastaron los pueblos griegos de la costa septentrional del mar Negro. No está atestiguado, pero es probable que en esas tierras los godos por primera vez se encontrasen con la desarrollada cultura grecorromana y el cristianismo. De ello resultó su cristianización y la aparición del alfabeto godo, el primer alfabeto europeo creado a partir del latín. Del conflicto entre el paganismo germano y el cristianismo resultó que esta zona del litoral norte de mar Negro dio a la iglesia cristiana muchos mártires por la fe, de origen godo. En 375 los godos, expulsados por los hunos, retrocedieron bajo la protección romana a las provincias balcánicas. Los hunos borraron los restos de las ciudades helénicas, abriendo paso a otros pueblos nómadas a las grandes estepas: ávaros, búlgaros, húngaros, jázaros, pechenegos, polovcianos, que dominaron en esas tierras sucesivamente del siglo IV al XIII. Entre los siglos IX y XI también se establecieron en ese territorio tribus sedentarias eslavas.En la segunda mitad del siglo XIII el territorio cae bajo el dominio del imperio de Batu Kan, la Horda de Oro. En ese tiempo en el mapa del área aparece la escala mercantil genovesa llamada Ginestra. Los jefes mongolo-tártaros favorecían a los genoveses, por tener intereses comunes en el comercio de esclavos. Desintegrada en el siglo XIV la Horda, el litoral norte del mar Negro pasó al Gran Ducado de Lituania y se construyó un fuerte de madera que dominaba sobre la bahía. Pero el Ducado no supo mantener lo adquirido. Desde el siglo XV el territorio estuvo poblado por tártaros seminómadas y griegos en pequeños pueblos costeros. La horda de Gran Nogái, kanato tártaro independiente hasta 1475, cayó bajo el dominio del Imperio Otomano. Según el testimonio del séquito del rey sueco Carlos XII, que fue derrotado por el zar ruso Pedro el Grande en la batalla de Poltava y huía a Moldavia, en 1709 encontraron allí sólo una «miserable aldea». En 1765, cerca de ella se construye una pequeña fortaleza turca de Yení Dunyá, la que el pueblo empezó a llamarse de la misma manera que el cercano pueblecillo grecotártaro de Khadsibey. Después de dos guerras rusoturcas, iniciadas por Catalina la Grande en la segunda mitad del siglo XVIII, el territorio fue unido al Imperio ruso. Al rayar el alba del 14 de septiembre de 1792, el destacamento de tropas rusas y de mercenarios cosacos, bajo el mando del conde José de Ribas, tomó definitivamente el fuerte de Yení Dunyá, es decir, de Khadsibey. La ciudad y el puerto de Odesa se fundaron oficialmente en 1794, por un decreto de Catalina la Grande como la principal puerta marítima del sur de Imperio ruso. La iniciativa fue del español (y contralmirante de la Armada rusa) conde José de Ribas que dirigió la construcción de la ciudad, de la fortaleza y del puerto, diseñados por el ingeniero holandés Franz de Volán. Uno de los símbolos de Odesa, monumento al Duque de Richelieu en el comienzo de la Escalera Potemkin.El nombre elegido para la ciudad fue el de la antigua colonia griega de Odessos y en 1795, la emperatriz le cambió el género al femenino, Odesa. El rápido desarrollo y el florecimiento de Odesa se deben principalmente a la actividad y buen gobierno de los padres de la ciudad: el conde José de Ribas, el ingeniero militar Franz de Volán, el duque de Richelieu, el conde Alexandre-Louis Andrault de Langerón, y el conde Mijail Semionóvich Vorontsov. Durante los años 1823-1824, el gran poeta ruso Alejandro Pushkin vivió y escribió en Odesa. Sus "Cartas" cuentan como Odesa fue la gran ciudad rusa "donde todo a Europa huele y respira...", y donde se pueden hablar francés y leer prensa europea. Desde aquel entonces la ciudad se convirtió en una Meca para artistas, científicos y otros intelectuales de fama mundial, y lugar de veraneo predilecto de la nobleza, rusa y polaca en su mayor parte. Durante la Guerra de Crimea, en abril de 1854, Odesa fue bombardeada por fuerzas navales británicas y francesas con un intento de desembarco, pero sin éxito, debido a una fuerte resistencia de los ciudadanos y la reacción inmediata en su defensa de parte de la prensa europea. A comienzos del siglo XX, Odesa llegó a ser la cuarta ciudad del Imperio ruso, por su tamaño e importancia (después de Moscú, San Petersburgo y Varsovia), y fue considerada una de las ciudades más confortables de Europa. Tenía comunicación ferroviaria y marítima, electricidad, teléfono, agua corriente, alcantarillado, las calles mejor pavimentadas de Europa (acudían especialistas americanos para conocer su tecnología), transporte municipal, hospitales y ambulancia, balnearios, la Universidad, institutos y liceos, 5 bibliotecas privadas y 2 públicas, museos, la Ópera (los espectáculos se daban en ruso, polaco, alemán, italiano y francés), teatros y cines, hipódromo, parques, hoteles de lujo, cerca de mil cafés y restaurantes, y buena compañía de ricos y nobles de toda Europa. En 1905 Odesa vivió una revolución de trabajadores. El famoso largometraje El acorazado Potiomkin del director Serguey Eisenstéin hace referencia a este evento, e incluye una de las escenas más famosas de la historia del cine, donde cientos de civiles rusos son asesinados en una escalera de piedra. La masacre nunca ocurrió en la realidad, pero la película terminó convenciendo a muchas personas de que había sido real y durante muchas décadas los escalones de Odesa han sido una atracción turística de Odesa. Después de la Revolución Bolchevique de 1917 la ciudad portuaria llegó a ser la República Soviética de Odessa, más tarde la capital de la República Soviética Socialista de Besarabia que a finales de la Primera Guerra Mundial fue ocupada por las tropas austríaco-alemanas. En 1920, los comunistas retomaron el control de la ciudad que fue absorbida por la RSFS Rusa y luego incluida en la República Socialista Soviética de Ucrania, más tarde parte de la URSS. Entre 1921 y 1922 Odesa sufrió gravemente las consecuencias de la guerra civil. Entre 1941-1944 la ciudad fue ocupada por fuerzas rumanas y alemanas, excepto su parte subterránea donde continuaba la resistencia. En los primeros meses de ocupación, aproximadamente 280.000 personas (la mayoría judíos) fueron asesinadas o deportadas. Odesa fue liberada por el ejército soviético el 10 de abril de 1944. Odesa llegó a ser la primera ciudad europea que dio una resistencia fuerte y duradera a las tropas hitlerianas, siendo asediada por ellas durante 73 días hasta su abandono por las tropas soviéticas conforme a la orden de Stalin. Por el heroísmo de los ciudadanos en 1945 Odesa recibió el título de Ciudad Heroica. Durante los años 1960 y 1970, la ciudad creció rápidamente y llegó a ser uno de los centros industriales más importantes de la URSS. En 1991, Ucrania se convirtió en un estado independiente, tras la caída del comunismo.- ¡Ya está bien Chepa!. ¡Estás más borracho que una cuba y nos vas a dormir a todos!. - ¡Ya sé que eres un ignorante, "Cicatrices", y que lo serás durante toda tu estúpìda vida!. Joe "Cicatrices" Johnson se encendió de ira. - ¡Repíteme eso mismo, si eres hombre, en cubierta!.- ¡¡Pero a qué hemos venido aquí si se puede saber!!. - ¡No permito que nadie, absolutamente nadie, eleve el tono de su voz en mi "Barrabás"!. Así que calma tus nervios, Mustafá de las narices, o no tendré más remedio que cerrarte la boca para siempre. A mí no me importa que estés o no estés loco. - Perdona, "Judas", pero es que me sacan de quicio estas discusiones absurdas.- Está bien. Comportémonos todos como caballeros aunque sólo sea por una vez en nuestras desdichadas vidas. Os he reunido aquí porque es necesario que os explique mi Nuevo Plan Universal. - Esto me huele mal, "Judas" Rosemberg.- Te puede oler mal todo lo que quieras, "Yamaha", pero yo soy el que manda aquí y fuera de aquí. Aoki Yamamoto "Yamaha" bajó la cabeza mientras Joe "Cicatrices" Johnson tamborileaba el tablero de la mesa con los dedos de su mano derecha.- ¡Estáte quieto ya, "Cicatrices", que nos pones nerviosos a todos!. - ¡Tú te pones nervioso por cualquier tontería, "Chepa"!. - ¿Ya estáis otra vez discutiendo los dos?. ¡Estoy harto de todos!. ¡Os advierto que ninguno de vosotros me sois imprescindibles!. Si es necesario eliminaros a los cuatro, os elimino y santas pascuas. ¿Queréis hacer el maldito favor de concentraros en lo que os voy a explicar?. - Adelante, "Judas", lo que tengas que hacer hazlo pronto. - Menos guasa, Mustafá, o te rajo la cara en tantos pedazos que "Cicatrices" sólo va a ser una copia tuya pero mucho más guapo que tú. - Vayamos al asunto, por favor, está visto que ni una sola vez en esta nuestra desdichada vida vamos a poder comportarnos como caballeros -terció "Yamaha". - Bien. Se acabaron las discusiones. Abramos ahora una botella de Bollinger. Tengo algo muy interesante que contaros. "Judas" Rosemberg volvió a levantarse de la silla y comenzó a caminar, renqueante y arrastrando su pierna derecha, hacia el mueble bar. - ¡Esta maldita pierna!. ¡Aquel maldito Mercedes me trajo la mayor amargura de mi vida!. Yo era, en mis años jóvenes, un verdadero campeón de mil quinientos metros lisos. Nada más y nada menos que el primero de todos los Estados Unidos. Estaba ya seleccionado para representar al país de Israel en las Olimpiadas de Los Ángeles pero... aquel maldito Mercedes, y la guapa chavala venezolana que lo conducía que resultó llamarse Mercedes precisamente, me rompieron todo el futuro!. Odio a muerte a las mujeres y si son guapas más las odio todavía. - ¿Te duele mucho, "Judas"?...- ¡No lo sabes tú bien, "Cicatrices", no lo sabes tú bien!. Aquel maldito accidente... todavía lo tengo grabado en la memoria. Es mucho peor que todas esas cicatrices que tienes tú en el rostro.- Si quieres voy yo a por la botella. - Escucha, Mustafá de las narices, ya te he dicho que no necesito de ninguno de vosotros porque... si al menos fuéseis tan guapos como James Bond... pero no... vosotros sólo sois carátulas. Así que deja que haga yo sólo mi trabajo. - Sólo quería ayudarte...- Ayúdate a ti mismo y habrás aprendido a sobrevivir.- La verdad es que te admiro, "Judas". - ¿Me admiras de verdad, "Loco" de las narices?. - Sí. Tu indiferencia ante todo, especialmente cuando de mujeres guapas se refiere, me llena de asombro. - Las mujeres guapas sólo sirven para estorbar... cánto más guapas más estorbo... pero hablemos de algo importante. Para que sepa Serguei Lomanov "El Chepa" que yo puedo tener tanta cultura como él, aquí os relato, en breves notas, la historia de este champán.Y sacando la cotella de Bollinger comenzó a relatar su historia. - Bollinger tiene sus raíces en la región de Champagne, remontándose su origen a 1585, cuando los Hennequin, una de las familias fundadoras de Bollinger, adquirió la propiedad de unas tierras en Cramant. Antes de la fundación de la casa Bollinger en el siglo XVIII, la familia Villermont ya elaboraba vino, aunque no bajo su nombre de familia. En 1750, los Villermont se establecieron en el número 16 de la calle Jules Lobet de Aÿ, que luego se convirtió en la sede central de Bollinger. En 1803 Jacques Joseph Placide Bollinger nació en Ellwanger, en el reino de Wurtemberg. En 1822 se trasladó a la región de Champagne y comenzó a trabajar en la casa de champán Muller Ruinart, que ya no existe. Muchos otros ciudadanos alemanes vinieron a establecerse en la región de Champagne, incluido Johann-Joseph Krug y el Heidsiecks, que fundó una casa que se convertiría en Charles Heidsieck, Piper Heidsieck, Heidsieck and Company Monopole, Veuve Clicquot y otros. La casa de champán Renaudin Bollinger fue fundada el 6 de febrero de 1829 en Aÿ por Hennequin de Villermont, Paul Levieux Renaudin y Jacques Bollinger. De acuerdo con la tradición de la familia Villermont, los socios acordaron que este nombre no se utilizaría en las etiquetas, de ahí el nombre de la marca, Renaudin Bollinger. Desde que Jacques Bollinger se casó con Charlotte de Villermont, la casa ha sido gestionada por la familia Bollinger. A pesar de que Paul Renaudin falleció sin herederos con su nombre de pila, la marca no fue exclusivamente Bollinger hasta la década de 1960.El fundador Jacques Joseph Bollinger se casó con Charlotte de Villermont. La pareja tuvo una hija, Marie, quién tuvo dos hijos, Joseph y Georges. Ellos se hicieron cargo de la compañía en 1885 y comenzaron a ampliar el patrimonio familiar mediante la compra de viñedos en los pueblos cercanos. También desarrollaron la imagen de la marca, como cuando Bollinger se convirtió en el proveedor oficial de la corte británica, recibiendo una Cédula Real en 1884 de la reina Victoria. En 1918 Jacques Bollinger, hijo de George, se hizo cargo de la empresa. Jacques se casó con Emily Law de Lauriston Bourbers, conocida como "Lilly". Jacques amplió las instalaciones mediante la construcción de nuevas bodegas, la compra de los viñedos Tauxières y la adquisición de los activos de otra marca de champán, en el Boulevard du Marechal de Lattire de Tassigny, donde se encuentra actualmente la sede oficial de Bollinger. Cuando Jacques Bollinger murió en 1941, Lilly Bollinger se hizo cargo del negocio. Lilly amplió la producción mediante la compra de más viñedos, aunque es más conocida por viajar por el mundo para promover la marca. Lilly lo promocionó ampliamente en la región de Champagne, dejando varias citas notables. "Lo bebo cuando estoy feliz y cuando estoy triste. A veces lo bebo cuando estoy sola. Cuando estoy acompañada lo considero obligatorio. Como con él si no tengo hambre y lo bebo cuando sí la tengo. En cualquier otro caso no lo bebo, a menos que tenga sed". Lilly dirigió Bollinger hasta 1971, cuando sus sobrinos Claude d'Hautefeuille y Christian Bizot le sucedieron. Bollinger se modernizó bajo la dirección de Claude d'Hautefeuille, quién adquirió viñedos adicionales y desarrolló la marca a nivel internacional. Después de Claude, su primo Christian Bizot se hizo cargo de la casa Bollinger. Además de ampliar la distribución mundial de Bollinger, Bizot establecido la Carta de Ética y Calidad en 1992. Desde 1994, Ghislain de Mongolfier ha dirigido Bollinger. Bisnieto del fundador, Mongolfier también ha sido presidente de la Asociation Champenoise Viticole desde 2004. La marca ha utilizado la popular serie de películas de James Bond como sistema de marketing. En la película de 2002 "Die Another Day" se escucha a James Bond, interpretado por Pierce Brosnan, pidiendo una botella de Bollinger.Los demás guardaban un sepulcral silencio. - ¿Sabés cómo se traduce al español "Die Anither Day"?.Nadie respondió.- ¿Véis cómo sólo sois un hatajo de ignorantes?. En español se dice "Hoy muere alguien" y estoy seguro de que alguien va a morir hoy. El silencio era ya mortal.- ¿Sabéis por qué he bautizado con el nombre de "Barrabás" a mi querido catamarán?.- ¡Déjalo ya, "Judas"!. - ¡Nada de eso!. Quiero dejar bien claro que, además de ignorantes sois incultos y no hay mayor pecado en un hombre que eso de ser ignorante e inculto a la vez. Le bauticé "Barrabás" porque los grandes banqueros judíos adoramos más a éste que a Jesús de Nazaret. El silencio volvió a reinar en la estancia hasta que "Judas" se acercó, por fin, a la mesa con la botella en su mano derecha. - ¡Aquí está!. ¡Esto vale mucho más que cien mujeres guapas juntas!. ¿Alguien tiene algo que decir en contra?. El ambiente se volvió tenso. Se escuchaba el zumbido de un moscardón. - ¡Que alguien acabe con ese maldito bicho, por favor!. "Cicatrices" Johnson lanzó su mano derecha y atrapó al insecto. - ¿Qué hago con él?.- ¡¡Contra el suelo!!. ¡¡Estréllalo contra el suelo y aplástalo!!. ¡No permito que nadie ni nada me distraiga cuando estoy hablando!. Joe "Cicatrices" Johnson estrelló al moscardón contra el suelo y lo aplastó con su bota derecha, mientras "Judas", renqueando, volvió de nuevo a sentarse en el puesto de la cabecera de la mesa. - ¡Vamos a brindar por el nuevo Gran Proyecto Universal!. - ¡Brindemos. ¡Brindemos! -se emocionó Serguei Lomanov "El Chepa". - Pero no bebas tanto "Chepa" porque ya estás otra vez borracho... - Si supieras lo que es llevar esta chepa a cuestas durante toda tu vida me comprenderías mejor. - Empecemos ya -sugirió Aoki Yamamoto "Yamaha". Todos dejaron que "Judas " llenase sus copas hasta el borde y brindaron por el nuevo Gran Proyecto Universal. - Ya está. Ahora estoy lo suficientemente alegre para explicaros el plan. - ¿No será que no deseas seguir contando con nosotros?. - No. Todo lo contrario. Pero es necesario ser más astutos que ellos. - ¿Quiénes son ellos? -se alarmó Mustafá "El Loco". - No te preocupes tanto, Mustafá de las narices. Seguirás teniendo tantas mujeres como siempre, "Loco", pero es necesario saber que nos están vigilando. - ¿Quiénes nos vigilan? -se extrañó "Cicatrices" Johnson. - Pues precisamente compatriotas tuyos. Policías norteamericanos de la Interpol están descubriendo nuestros puntos claves. Es necesario que cambiemos algunas condiciones según dice "El Jefe".- ¿Podemos saber qién es "El Jefe"? -preguntó, asustado, "Yamaha". - Arthur Buster Manning. - ¿El presidente de la Cámara de los Comunes de Londres?.- El mismo, "Yamaha", un tipo tan común y tan vulgar que es más basto que unos calzones de esparto. - Si ese tipo es quien dirige la red clandestina de nuestras operaciones... ¡estamos acabados! -se inquietó "Cicatrices". - No vayas tan deprisa Joe. Es tan común, simple, basto y vulgar, que nadie podría deducir que es quien maneja todos los hilos. Lo que os tengo que decir es que he cambiado todos nuestros enlaces. A todos ellos los he asesinado. - ¿Cómo has hecho tal barbaridad?. - No te prepocupes tanto, Mustafá de las narices, no te preopcues tanto. Tengo los repuestos necesarios, los cuales están libres de sospecha alguna. La Interpol estaba ya detrás de la pista de algunos de ellos y tuve que eliminar a todos para no ser descubiertos. Pero antes de contaros más sobre ello es necesario cambiar algunas normas. - Yo creo que no hay nada que cambiar -replicó "El Loco"."Judas" Rosemberg no se dignó ni tan siquiera contestarle y siguió con su discurso. - No estamos ganando todos por igual. Mientras los negocios de Mustafá van en aumento, "Cicatrices" está viendo como ha bajado muchísimo el consumo de drogas y sus ganancias mientras "El Chepa" y "Yamaha" también peligran. Yo no estoy obteniendo los réditos que tanto busco en mi banco de Hong Kong. Somos cinco y, teniendo en cuenta que el cincuenta por ciento de todas nuestras ganancias se lo lleva Arthur, el resto tenemos que repartirlo como buenos hermanos.- ¡Yo no estoy dispuesto! -renegó Mustafá "El Loco".Inmediatamente "Judas" Rosemberg sacó su pistola y se la puso contra la sien izquierda. - Si vuelves a decir que no estás dispuesto es la última vez en la vida que no estás de acuerdo conmigo. Si vuelves a decir que no estás dispuesto date por muerto. - No... espera... "Judas"... espera... no dispares... ¡¡por favor!!. - Ya sabía que, además de avariento, eras cobarde, Mustafá de las narices. "Judas" Rosemberg volvió a guardarse la pistola dentro de su elegante chaqueta de color crema mientras todos volvieron a quedar en silencio. - Y ahora viene lo más importante del nuevo Gran Proyecto Universal. Escuchad todo bien porque es sumamente interesante. ¡He tenido que liquidar a todos nuestros agentes vitales pero los he sustituido, como ya os he dicho, por otros que están limpios ante la policía!. - ¿Pero de verdad has matado a todos nuestros agentes vitales?. - Por supuesto, "Chepa", por supuesto... y si no estás de acuerdo ya sabes lo que tienes que hacer... rezar todo lo que puedas antes de desaparecer para siempre. - No... "Judas"... no vuelvas a sacar la pistola. Debe dar bastante friolera sentir el cañón junto a una de las sienes. - Que te lo explique el necio de Mustafá mecenas, el capricho de las nenas. Mustafá "El Loco" sólo guardaba silencio pero un temblor recorrió todo su cuepro. - Lo hice por urgente necesidad. Ya estaban siendo localizados por los de la Interpol y era necesario, como ya he explicado, matarlos para que no cantasen... - ¡Bien hecho, "Judas" Rosemberg!. - No hace falta que me alabes tanto, "Cicatrices" Johnson. El nuevo plan de nuestro Gran Proyecto Universal se llamará, entre nosotros, "Código Zirka". - ¿Por qué precisamente "Código Zirka"?.- Por una simple razón "Chepa"... hay aquí, en la ciudad de Odesa, un hotel con ese nombre, está situado en la Uspenskaya Street y en su habitación número 13 se guarda el secreto. - ¿Qué secreto?. ¡Mal número es el 13!.- ¡No digas más tonterías, Mustafá!. Es por eso por lo que los policías nunca van a sospechar que el número 13 nos de buena suerte. El asunto es que, en esa habitación matrimonial del Hotel Zirka existe un cuadro de Rembrandt. Una copia exacta de "La novia judía".- ¿Y qué nos quieres decir con eso?.- ¡Estás esta noche estás demasiado salido de tus casillas, Mustafá!. Antes os voy a dar otra lección de cultura como buen judío que soy. ¡Y no te corras tanto de emociones "Loco" que pareces a Hamilton en plena Fórmula Uno!. Nuevo silencio sepulcral en el camarote mientras "Judas" Rosemberg se explayaba a gusto sintiéndose admirado por todos. - La novia judía es una obra del artista holandés Rembradt pintada en 1666. Es un óleo sobre lienzo de 121,5 por 166,5 centímetros. En el cuadro aparecen dos personas: un hombre en la izquierda y una mujer joven a la derecha. Ambos están vestidos con ropajes que demuestran que son de clase alta. El hombre abraza a la chica con su brazo alrededor del hombro y con la otra mano, la más visible al espectador, toca suavemente el pecho de ella. Mientras, la mujer le agarra su mano de una forma muy cariñosa. Ella tiene muchas joyas que adornan su atuendo: pendientes, un collar, pulseras y anillos. Se han dado diversas interpretaciones sobre la identidad de la pareja pero hoy en día realmente se desconoce. El nombre actual de la pintura, La novia judía, se le dio a principios del siglo XIX. Un coleccionista de arte de Ámsterdam identificó el tema como el de un padre judío que le regala a su hija un collar el día antes de su boda. Esta interpretación ya no es aceptada y todavía no se sabe a ciencia cierta quiénes son. Esta ambigüedad se debe a la falta de contexto anecdótico y sólo deja claro un tema universal como lo es el amor en una pareja. Las especulaciones sobre la pareja fueron tantas que incluso se llegó a decir que era el hijo de Rembrandt y su novia. También se ha pensado en que fueran parejas del Antiguo Testamento como Abraham y Sarah o Boaz y Rut. Quizás lo más probable sean Isaac y Rebekah por cómo son descritos en el Génesis 26:8, algo que además se aprecia en un dibujo que hizo el artista sobre el mismo tema. Los colores son amarillos, verdes, marrones, negros y sobre todo el tono que más destaca es el rojo del vestido de la mujer. Respecto a la relación que tenía Rembrandt con los judíos hay que decir que en el Amsterdan del siglo XVII, la población sefardí se estableció en la ciudad. Allí vivió el pintor y absorbió parte de la cultura judía. Una cercanía que plasmó en sus obras e hizo escenas del Antiguo Testamento, en las que pintaba textos en hebreo y sus personajes tenían atributos judíos.- Pero... ¿qué nos quieres decir con todo esto del cuadro?.- Una copia. Es una copia, "Yamaha". Y no te debería extrañar tanto porque los japoneses sois verdaderos artistas en copiarlo todo. A "Yamaha" se le subieron los colores a la cara por primera vez en la noche. - Tengo que deciros algo que no debe saber nadie más que nosotros. Detrás de ese cuadro existe una caja fuerte instalada por mí mismo hace sólo un par de días. En ella está toda la documentación de nuestros nuevos agentes vitales, todas las rutas de nuestros diversos negocios y todo el mecanismo con el que funcionamos. ¡¡Todo!!. ¡¡Absolutamente todo con direcciones exactas, teléfonos claves y sistema de nuestra planificación mundial que yo he rehecho con sumo detalle ayudado por nuestra Divina Jefa!!. - ¿Nuestra Divina Jefa?. ¿Quién es esa mujer?.- No te entusiasmes tanto, Mustafá. Ya pertenece a Arthur Buster Manning. Lo que os quiero decir es que jamás salga de nosotros el conocimiento de toda esa información que se guarda en un sobre de manila dentro de dicha caja. La fórmula para abrirla es tan difícil de averiguar que nadie podría imaginarlo. No consta sólo de números sino también de letras y para abrirla es necesario, primero, la palabra "Pilatos" y después, la siguiente serie de 441770RR490108913015DJ. Solamente nuestra Divina Jefa, Máxima Emilianova Bonev ocupará, esta noche a partir de la doce en punto, la habitación núemro 13 del Hotel Zirka, abrirá la caja fuerte, sacará los documentos y os enviará a vuestro correos electrónicos toda la información. ¡Confiad en ella!. ¡Nunca se equivoca!. - ¿Y por qué no lo haces tú directamente?.- Órdenes de Arthur Buster Manning. - ¿Pero de verdad alguien tan vulgar como ese tal Arthur Buster Manning es quien dirige esto?. - ¡No me seas lerdo, "Chepa"!. Quien dirige todo es ella. Arthur sólo es un muñeco en manos de Maxima Emilianova Bonev. - Pero.. ¿quién es, en realidad, Máxima Emilianova Bonev? -preguntó, ansioso, Mustafá. - Ya te he dicho que es la que maneja a Athur y todos nuestros hilos pero te tengo que decir que es lesbiana... ¡Así que fastídiate, Mustafá de las narices!. - ¿Podemos saber dónde reside?.- Si. Por supuesto. Se esconde en un pueblo de su país natal que es Bulgaria,"Cicatrices".- ¿En qué pueblo?.- De nada te va a valer saberlo, "Yamaha", pero es el pueblo de Ajtos, muy cerca de la ciudad de Burgas que está no muy lejos de aquí ya que se encuentra también en esta costa del Mar Negro.- Yo veo mucho peligro en todo esto. - ¿Tienes miedo de verdad, Serguei Lomanov?.En ese momento se abrió de golpe, con gran estrépito, la puerta del camarote... y los cinco grandes mafiosos se quedaron mudos, con la boca abierta, pasmados y estupefactos ante la aparición de aquel monumento de mujer que surgió como del cielo en bañador completo mientras estaba siendo apuntada por la pistola de "Anás" Dubiutzky. Hasta que, pasado medio largo minuto, "Judas" Rosemberg rugió de rabia. - ¿Quién es esta mujer?.- "Judas", la he encontrado junto a la puerta. Yo estaba junto al timonel "Caifás" Davidman cuando escuché unos ruidos sospechosos y estuve buscando entre el estay de proa, los obenques, la escota de foque... ¡hasta que la encontré justo en esta puerta!.- ¿Cómo te llamas, desdichada? -siguió rugiendo "Judas". Ella se mantuvo serena.- Me llamo Eva María Amorim, tengo veinte años de edad, soy brasileña y estoy en Odesa solamente de vacaciones. - ¿Y cómo has llegado hasta aquí?.- Estaba nadando y me sentí cansada, descubrí este catamarán y conseguí subirme a bordo para poder descansar de mi agotamiento, oí voces y estaba a punto de llamar para pedirles a ustedes que me diesen algo de beber para recuperar el aliento. Fué entonces cuando esta especie de gorila humano me apuntó con su pistola y dio una patada a la puerta. - ¿Qué llevas en esa bolsa impermeable?.- Sólo mis ropas y los artículos de belleza que llevamos cualquier mujer. Las palabras belleza y mujer fueron como si le hubiesen dado dos patadas en el estómago a "Judas" Rosemberg. - ¡"Anás", átala de pies y manos, ponle un saco de cuarenta kilos de patatas en el cuello y tírala al mar!. ¡Será emocionante imaginar cómo agoniza lentamemte!.- ¡Un momento, "Judas"!.- ¿Qué te sucede a tí ahora, "Cicatrices" Johnson?. - Tengo algo que decir. Se me ocurre otra idea mucho mejor. - ¿Mejor que mandarla a ser pasto de los tiburones?.- Ya sabemos todos los aquí reunidos que a ti no te gustan las mujeres y que cuanto más guapas son más las odias... pero a nosotros nos ocurre lo contrario... así que tengo otro plan que nos puede dejar a todos contentos. - ¿Qué hago, "Judas"? -inquirió "Anás" Dubiutzky.- Esperemos a ver qué plan es ese...- Muy sencillo. A nosotros cuatro nos encantaría gozar de esta mujer toda la noche antes de que Mustafá la obligue a formar parte de su red de prostitutas. He pensado que lo mejor es que, para divetirnos un poco con ella, nos juguemos a esta mujer a las cartas. - ¡¡Perfecto plan!! -aplaudió Mustafá "El Loco"- Esperad que piense un poco antes de decidir. - Perdonen caballeros, pero tengo ganas de usar el aseo.- ¡Está bien!. ¡Acepto que os la juguéis a las cartas antes de que Mustafá la enrole en su negocio!. Y... bueno... tienes solamente un máximo de veinte minutos para que uses el baño, te arregles y regreses lo más atractiva que puedas... al fin y al cabo a mí me da lo mismo que existas o que no existas. Pero no irás sola, por supuesto. - Preferiría ir sola. - Pues te confundes bombón. ¡"Anás", acompáñala al aseo del camarote de los invitados y entra en el baño con ella para no perderla de vista ni un segundo!.- ¡Será para mí un enorme placer verla completamente desnuda!.- ¡Escucha bien, "Anás", no es tuya ni te pertenece y sólo uno de nosotros cuatro puede gozar esta noche de ella... así que mírala todo lo que quieras... pero nada más!... - ¿Y quién te ha dado permiso para que tú ordenes lo que hay que hacer con ella o no hay que hacer con ella, Mustafá de las narices?. Yo opino lo contrario... y si tienes ganas de hacerlo con ella no te contengas ni un sólo segundo, "Anás"... porque para eso eres compatriota mío. Primero tú, después "Caifás" Ehrlich y luego el más afortunado de estos cuatro... ¿estáis todos de acuerdo?.- ¡Yo no estoy de acuerdo, "Judas"!.- ¡Te repito por última vez, Mustafá de las narices, que aquí el que manda soy yo!. ¿Alguien más está en contra de lo que he mandado hacer?.- Todos estamos de acuerdo. - Bien, "Yamaha", al fin y al cabo eres el único que sabe esperar. ¡Ojalá tengas suerte con las cartas y sea para ti!. Y ahora, "Anás" haz lo que te he mandado... pero primero déjala que haga sus necesidades... para que puedas gozar mejor con ella. - Entendido, "Judas". Una para todos y todos para una...- Ni hablar. Tú y "Caifás" Ehrlich tenéis la suerte de ser judíos como yo... pero de estos cuatro ignorantes e incultos seres sólo uno la va a gozar toda la noche. !Que las cartas dicten sentencia, yo me lavo las manos como hizo Pilatos, y ya puedes llevártela lejos de mi presencia!. Eva María y "Anás" salieron del camarote de "Judas" dirigiéndose al de los invitados especiales. - Se me ocurre una idea de cómo podemos jugar. - Adelante, "Yamaha", me da la sensación de que eres el más inteligente de los cuatro. - Los japoneses sabemos muy bien cómo hacer las cosas con intensidad.- Pues espero que sea para tí... de verdad que espero que sea para tí...- ¡Creía que eras imparcial en esto, "Judas"!. - !No deseo discutir contigo "Chepa"... así que pon atención a las explicaciones de "Yamaha"!. - Es interesante. Muy interesante. - ¡Suéltalo ya, "Yamaha"!. - No te inquietes tanto, Mustafá de las narices, y deja que "Yamaha" os lo explique. - Todos estamos de acuerdo en que con sólo veinte años de edad es todavía una chica... ¿no es cierto?... ¡un monumento de mujer pero solamente una chica todavía!. - Es cierto, "Yamaha"". - Gracias, "Cicatrices", pero por eso es más apetitosa. Así que, para que todos partamos con las mismas oportunidades, lo mejor que podemos hacer es ir barajando las cartas y cortando. Quienes vayan sacando la carta de mayor puntuación queda eliminado automáticamente hasta que queden al final dos contrincantes. El asunto es que gana quien saque la carta de numeracíón más chica y, cómo sabéis, el as es la más chica y el rey es la más alta. Quien vaya sacando las numeraciones más altas se va quedando eliminado.- Yo lo llamaría órdago a bordo -y no pudo aguantarse la maléfica sonrisa "Judas" Rosemberg.- Empecemos ya... qué sólo tengan veinte minutos escasos esos dos mierdas...- No llames mierdas a mis compatriotas, "Chepa", o ya sabes lo que hago con quienes me caen fatal. - No perdamos tiempo.- Haced caso a "Yamaha" y no discutáis que el tiempo vuela...- Está bien, "Judas", pero si me toca a mí espero que no me la quites. - No te preocupes, "Chepa"... dicen por ahí que todos los chepudos tenéis suerte. Comenzó por barajar las cartas el estadounidense "Cicatrices", cortó y sacó un cinco. - No está mal. Con un cinco puedo tener aspiraciones. El segundo en barajar las cartas y hacer el corte fue "Yamaha" y sacó una sota. - ¡Maldición, "Yamaha", yo creía que eras más inteligente!. - No te preocupes "Judas"... yo soy optimista. Pero el siguiente en barajar y cortar fue el ruso "Chepa" y sacó un seis. - Me acabo de salvar... sigo en la pelea... - ¡Faltas tú, Mustafá de las narices!. El último fue el libio Mustafá quien sacó otro seis.- ¡¡Maldición!! -perdió su flemática compostura el japonés. - ¡Aoki!. ¡Aoki!. ¡¡Pensé que eras más inteligente!!. - ¡Esto no es cuestión de inteligencia, "Judas"... no me convence este sistema!. - Te aguantas... tú fuiste precisamente quien pusiste las normas del juego...- Sí, "Judas", pero no es justo quedar eliminado por una sola carta. Yo opino ahora que habría que perder tres veces para quedar eliminado. - Ni tenemos tiempo ni es justo que ahora cambiemos las reglas de juego -intervino"Cicatrices". - Le doy la razón a Joe... no podéis cambiar las normas y menos tú, "Yamaha". "Anás" Dubiutzky iba tan emocionado por lo que le esperaba tras aquella puerta que, cuando llegaron al camerino para los invitados ilustres, bajó la guardia. Sólo fue un segundo de descuido pero Eva María, totalmente concentrada, lo supo aprovechar por completo dando un tremendo codazo en los riñones del israelita, el cual, con el agudo dolor que le produjo se retorció hacia adelante mientras ella, ladeándose hacia la derecha le atizó un golpe seco, con el dorso de su mano izquierda, en las cervicales. "Anás" quedó tumbado hecho un ovillo en la misma puerta de entrada.- Ahora veremos quien de vosotros queda eliminado -seguía riéndose "Judas" Rosemberg. Barajó Joe "Cicatrices" Johnson y cortó. Sacó un tres de copas. - ¡Bravo!. ¡Continúo en la pelea!. - No cantes victoria antes de tiempo, Joe, con mejores cartas he visto perder a algunos.- Sí, "Judas", pero eso es en otros juegos. ¡Yo estoy seguro de que paso la eliminatoria!. El siguiente fue Serguei Lomanov "El Chepa" y sacó un dos de espadas. - ¡Toma ya, yanqui de las narices!. ¡Ya soy finalista!.A Mustafá "El Loco" le temblaba el pulso mientras se lo pensaba antes de cortar.- ¡Deja de sudar, Mustafá!. ¡Y corta la baraja!.- Un momento, "Judas", un momento. Estoy apurado pero no desesperado.- Pero me estás desesperando a mí... así que... ¡corta ya o te corto la mano en este mismo instante! -"Judas" había sacado de su chaqueta un cuchillo afiladísimo."El Loco" tembló de miedo mientras cortaba y... ¡sacó el dos de bastos!. - ¡¡No puede ser!!. ¡¡No puede ser!! -se quejaba dando alaridos "Cicatrices" Johnson. - Lo siento, compañero. El juego es el juego y tú has jugado muy bien... así que haz el favor de abandonar la batalla porque has perdido. - ¡Pero no puede ser, "Judas"!. Este Mustafá de las narices tiene demasiada suerte para ser verdad. ¡Estoy seguro de que estos naipes están trucados!. - ¡Nada de nada, yanqui!. Te fastidias. Yo paso a la final contra "Chepa". En el exterior, el timonel "Caifás" Davidman estaba inquieto. Pasaban ya muchos minutos sin saber de su compinche "Anás" Dubiutzky.- ¡"Anás"!. ¿Dónde estás, "Anás"?.Como nadie respondió a su llamada pensó que algo no iba bien... así que decidió dejar el timón por unos minutos mientras buscaba por la borda a su querido compatriota. - ¿Por dónde diablos andas, "Anás"?.De pronto se lo encontró tirado en el suelo y como muerto. Se agachó para tomarle el pulso y comprobar que todavía estaba vivo, pero Eva María no perdió el tiempo y, surgiendo rápidamente desde el interior del camerino, le propinó una monumental patada en la cabeza que dejó, instantáneamente, liquidado a "Caifás". Ahora no debía perder el tiempo. Tomó su bolsa impermeable y se dirigió hacia la puerta donde los cuatro mafiosos estaban echando a suertes con quién debería pasar la noche entera. - Espero que sepas aceptar la derrota, Mustafá...- Ya lo sé. Ya sé que me odias a muerte, "Judas" Rosemberg, pero estoy dispuesto a todo... con tal de que sea mía... - Eso será si me vences -terció "El Chepa".- Baraja ya... ruso iluso...- Nada de pareados ahora... la cuestión no es de parear sino aparear. - No me gustan tus chistes, "Chepa"... nunca me han gustado tus chistes...- Lo siento Judas pero ha empezado él.- Parecéis dos niños discutiendo idioteces. ¡Haz el favor de jugar ya!. El ruso Serguei Lomanov "El Chepa" barajó, hizo el corte y sacó el as de oros.- ¡¡Vencí!!. ¡¡Vencí y convencí!!. ¡Ya decía yo que los chepudos somos hombres con suerte!.Al libio Mustafá "El Loco" le temblaba el labio inferior. - ¿Qué te sucede, Mustafá de las narices?. - Yo no creo en la suerte de los chepudos. - Juega y no digas más idioteces.- Yo seré idiota, "Chepa", pero tú eres muchos más imbécil que yo.Mientras esta discusión absurda para hombres ya muy viejos, pues todos rebasaban los setenta años de edad, se desarrollaba dentro del camerino, Eva María hacía su labor. Una vez terminada, se acercó a la borda y llamó por su teléfono móvil. - Hola.- ¡Operación terminada con éxito, capitán!. Ya he colocado el artefacto. - ¡¡Sal de ahí inemediatamente, Eva María!!. ¡¡Sal de ahí inmediatamente si no quieres volar en mil pedazos!!. ¡¡Al agua!!. ¡¡Rápido!!. ¡¡Es cuestión de segundos!!. Te espero en la playa de la Arcadia. ¡¡Aléjate cuanto antes de ahí o no vivirás para contarlo!!. ¡Vamos, Eva Maria, te espero en la playa de la Arcadia!. Ante la sorpresa general, Mustafá seguía teniendo suerte pues tras barajar y cortar los naipes sacó un as de copas. - ¡¡Gané!!. - ¡¡Nada de eso!!. ¡¡Hemos empatado y hay que desempatar!!. - ¡He ganado yo, "Judas"!... ¿verdad que he ganado yo?.- ¡Los dos hemos sacado un as así que hemos empatado!. - Perdona, "Chepa", sabes que aunque tú me caes mal, este Mustafá de las narices me cae peor pero... ¡ha ganado él!. El as de copas vale menos que el as de oros. Y no hablo en sentido metafórico. Mustafá ya no esperó más tiempo. Se levantó y salíó corriendo hacia la puerta.- ¡Voy a ver cuánto tiene de Eva y cuánto tiene de María!. Eva María ya se había lanzado al agua, con la bolsa impermeable cruzada sobre el pecho, y nadaba desesperadamente para alejarse del catamarán. Y al abrir Mustafá la puerta... ¡¡¡bum!!!... la tremenda explosión partió en miles de pedazos al catamarán y a todos los rufianes que estaban dentro de él.- ¡No la diviso por ninguna parte, capitán, no la diviso por ninguna parte!.- Tiene que estar en el mar... un poco más de paciencia, Mijail.- ¡No, capitán!. ¡Ha debido de morir!. ¡No le ha dado tiempo de escapar de los efectos de la explosión!. - Solo un momento más. Yo tengo confianza en que se haya salvado. - Lamentablemente no es así, capitán... ¡¡ha muerto con la explosión!!. - Ha sido culpa mía. Nunca debí dejarla que lo intentara. - Lo peor de todo es que hemos perdido toda posibilidad de acabar con las mafias. - Lo peor de todo es que ella ha muerto, Mijail. ¿Qué me importan a mí las redes de las mafias si ella ha muerto?. - Es cierto, capitán, ella valía más que todos los mafiosos de la Tierra juntos. - Vámonos de aquí, Mijail. Fin del sueño.El capitán y Mijail Velev se alejaron de la playa. La noche ya empezaba a oscurecer el ambiente y no podían divisar ningún rastro de ella. La brasileña había muerto. - ¡¡Capitán!!. ¡¡Capitán!!. ¡¡Aquí!!. ¡¡No puedo más!!. El capitán Joseph Orwell dio media vuelta completa. - ¡¡Está viva, Bojidar!!. ¡Está viva!. Y se lanzó, sin preocuparse de sus ropas, hacia el punto donde ella se debatía para poder sobrevivir. - Espera... ya estoy aquí... vamos... déjate arrastrar por mí... afloja los músculos y deja que te guíe hasta la playa. Para algo deben servirme mis estudios de primeros auxilios. Ya en la playa, él la cubrió con el abrigo que le ofreció Bojidar Velev y la abrazó fuertemente. - ¡Creíamos que habías muerto!. - Gracias a Dios estoy viva para contarlo y tengo mucho que contar.- ¿Qué has descubierto?.- Abre la bolsa, capitán... ahí tienes la grabación de todo lo que han dicho en el catamarán. El más rufián de todos quiso hacer de mí carne para los tiburones pero, ahora, por lo que he visto y presenciado, él sí que está a merced de los escualos. - Él no... Eva María... los pedazos que quedan de él y de todos sus compinches sí. Pero ahora lo importante es alejarnos de aquí antes de que llegue la bofia ucraniana. Se oía el ulular de las sirenas llegando hacia el puerto.- Tengo el coche preparado, capitán. - Vamos, Eva María, Bojidar sabe muy bien por donde circular sin llamar la atención. - A donde nos dirigimos...- Al Restaurante Klarabara. Te mereces una buena cena. - Pero hay todavía algo que hacer mucho más importante que ir a cenar, capitán. - Nada hay más importante que verte viva. - Escucha, Joseph, tenemos que estar en el Hotel Zirka antes de que suenen las doce de la noche. - Está bien. Tenemos tiempo de sobra. Sólo son las diez y media. - Con más razón para no tener que improvisar demasiado. - ¿Qué va a suceder en ese hotel a las doce de la noche?. - Mejor escúchalo en la grabación. Yo estoy agotada. El capitán Joseph Orwell escuchó todo lo que se había hablado en la reunión del camarote del ya inexistente catamarán "Barrabás". - Vamos al Hotel Zirka, Bojidar, directo y sin llamar mucho la atención. - Capitán... ¿usted cree que con Eva María se puede pasar desapercibido?.- No. Por supuesto que no. Por eso procura dar un rodeo...- ¿Para qué dar un rodeo?.- No debemos cruzarnos con ningún policía ucraniano. - Está bien. Sé de sobra cómo circular por mi ciudad sin llamar la atención. Aunque nací en Sofía, los soviéticos deportaron a mi padre a esta ciudad y siempre me he criado en Odesa. - Bueno, Eva María, ha llegado la hora de presentarte a Bojidar Velev, el mejor agente que tengo en Ucrania. - Yo pensaba que todo iba a quedar entre nosotros dos solamente. El asunto no es para que todo el mundo lo sepa. - Bojidar no es como Judas. Por cierto... ese tal "Judas" Rosemberg... ¿qué tal tipo era?.- Un ser despreciable, capitán, para todas las mujeres y, sobre todo, para las más guapas. - No me cuentes más... entiendo lo que me quieres decir...- Ya lo has escuchado...- Bien. Llegamos al Hotel Zirka, capitán. - Tú quédate dentro del coche hasta que salgamos. Es mejor que entre una pareja a no que entremos los tres juntos. Despertaríamos sospechas en caso contrario. Al agente Bojidar Velev se le escapó un sonrisa. - No me gustan esos chistes, capitán... ya estoy harta de escuchar chistes...- No te enfades, Eva María... procuraré trabajar en serio. En el maletero tienes unos zapatos que te van a parecer canoas porque el número de los pies de Bojidar es un cincuenta y dos. - Sin bromas, capitán, hemos dicho sin bromas...- Es que no es una broma... venga... póntelos y vamos para adentro. Ni se te ocurra quitarte el abrigo porque entonces no puedo responder de lo que suceda...- Si no te conociese tanto pensaría que eres machista. - No empecemos ahora con eso... - Sí. Bastante he tenido que soportar con el Mustafá de las narices. Entraron al desierto salón donde se encontraba la recepción y el capitán Joseph Orwell tomó la iniciativa. - Buenas noches.- ¿Qué desean? -les contestó un señor bajo, gordo, con una enorme cabeza y un bigote al estilo del siglo XIX. - Esta dama tiene reservada la habitación matrimonial número 13. - ¿Cómo se llama?.- Eva María Amorim.- ¡Imposible atender su petición, caballero!. ¡Esa habitación está reservada esta noche para Máxima Emilianova Bonev y no se parecen en nada!.- Esta dama es la compañera sentimental de Máxima Emilianova Bonev. - Lo tenían que haber dicho antes. Esta es la llave... señorita... bueno... supongo que es usted la señorita...- No lo dude ni un instante.- Me apellido Jerkov. Es para mí un honor atender a tan bella señorita -y el recepcionista entregó la llave al capitán. - Vamos, Eva María, toma la llave y sube a la habitación. Sólo tienes media hora. - Pero... ¿no va a pasar la noche con su amada?.- Eso no es de su incumbencia. De momento dejemos la cosa como están y procure no irse de la boca. El capitán enseñó la placa de la Interpol al asombrado Jerkov. - Si se pone pesado es usted hombre muerto -y le entregó un billete de mil dólares.- Mi boca es una tumba.- Mejor que su boca sea una tumba y no todo su cuerpo. Por cierto... está usted demasiado pasado de peso. Yo le recomendaría que practicase algún deporte. Eva María subió rápidamente a la habitación número 13 mientras el capitán seguía distrayendo la atención el recepcionista para que no pensara en ella.- Antes practicaba el tenis.- ¿Y por qué lo dejó usted?.- Diga mejor por quién lo dejé. - ¿Alguna mujer acaso?.- Eso es, señor. Una mujer acabó con mi carrera de tenista. - ¿Era usted profesional?.- No. Pero lo intentaba ser cuando ella apareció en mi camino. - De las mujeres hay que preocuparse más que de un animal carnívoro... ¿sabía usted eso?.- Ni se le ocurra decirlo delante de mi esposa. En esos instantes apareció Eva María Amorim con el grueso sobre manila en su mano derecha. - ¡Toma, capitán!. Aquí está completamente todo. - Salgamos rápidamente del hotel, Eva María, y ahora no me negarás que te mereces esa cena en el Klarabara. - Ahora sí. ¿Dónde está eso?.En la calle les esperaba ya con el motor del automóvil en marcha el agente Bojidar Ganev.- No. Sal del coche, Bojidar. Ahora conduzco yo. Tú tienes que quedarte en el hall del hotel y cuando aparezca la inescrupulosa Máxima Emilianova Bonev ya sabes lo que tienes que hacer. - Siempre me toca hacer la peor parte a mí. Por un día preferiría estar en su lugar, capitán. - ¿Tú también sabes hacer bromas machistas?.- Perdónale, Eva María, no lo dice por eso...- Pero sí lo digo por eso, capitán...- Venga... en serio... quédate en el hall del hotel y la detienes de inmediato. Con ella detenida lo demás caerá por su propio peso. Es la instigadora intelectual de todas las mafias. El capitán Joseph Orwell y la bellísima brasileña subieron al automóvil. Orwell arrancó con destino al Restaurante Klarabara de la Ciudad Jardín de Odessa.A las doce en punto llegaba la despampanante rubia Máxima Emilianova Bonev al hotel Zirka. Se le cruzó, de inmediato, el gigantesco Bojidar Ganev.- ¿Que hace usted, torpe?.- Eso de torpe es sólo un decir. Necesito hablar con usted un momento.- Pero yo no hablo con hombres desconocidos.- Si le digo que me llamo Bojidar Ganev dejo de ser un desconocido.- Que le repito que no quiero hablar con ningún hombre.- Y yo le digo que tiene que venir conmigo.- ¿Está usted loco?.- Si lo estoy no es por su culpa, desde luego...- ¿Acaso está usted borracho?.- Bien. Dejemos de jugar al gato y al ratón. En estos momentos no estoy para perder el tiempo. Llevo todo el día en tensión y quiero descansar cuanto antes. - Entonces déjeme pasar y váyase a su casa a dormir la mona. - Pero resulta que aquí la mona es usted. Así que vamos... directos a comisaría...- Pero... ¿usted quién se cree que es?. Pienso quejarme ante las autoridades policiales por su impertinencia.- No se preocupe por las autoridades. Yo soy autoridad y si no me cree mire...Bojidar Ganev le enseñó su placa de agente de Interpol. Y ella se dio cuenta de que había perdido...- ¿Qué quieres cenar, Eva María?.- Prefiero que tú elijas porque siempre he confiado en tu buen gusto tanto en la comida como con las mujeres.- Bueno, en lo de las mujeres es cierto, pero en cuanto a la cena espero tener suerte. ¿Qué te parece de primer plato una sopa Solianka?.- ¿Qué es?.- Una especie de sopa, muy especiada, típica de la cocina rusa y ucraniana. Puede que fuera popular en Ucrania ya en el siglo XVII. Existen tres tipos diferentes de solianka, donde los principales ingredientes son carne, pescado o setas. Todo ellos contienen pepino encurtido con salmuera, a menudo repollo, seta en salazón, nata y eneldo. La sopa se prepara cocinando los pepinos y añadiendo los otros ingredientes.- Que sea de pescado. Estando en una ciudad portuaria debe estar sabroso el pescado por aquí.- Perfecto. ¿Y de segundo puede ser pollo Kiev?. ¿Te gusta el pollo?.- Me encanta el pollo por la noche. ¿Qué es el pollo Kiev?.- El pollo Kiev es un plato de pechuga de pollo deshuesada, aporreada y enrollada alrededor de un trozo de mantequilla de ajo sin sal fría, que se empana y se fríe u hornea. Esta forma de preparar el pollo probablemente no tenga origen ucraniano, como sugeriría el nombre de Kiev, su capital. El historiador gastronómico ruso William Pokhlebkin afirmaba que la receta fue inventada en el Merchants' Club de Moscú a principios del siglo XX y fue bautizada pollo Kiev en algún restaurante ruso años después.- ¿Y qué me recomiendas como postre?.- Tarta de manzana sin azúcar. Aquí lo sirven fantásticamente bien. Y no olvidemos acompañarlo todo con una botella de champán Bollinger... en memoria del desaparecido "Judas" Rosemberg.Eva María comenzó a reír. - Eso es... reír es lo más sano de una buena cena...- Si no fuese por que estás casado y eres completamente fiel a tu esposa...- No sigas. - ¿Es que no podrías hacer una sola excepción conmigo?.- ¿Tú engañarías a tu esposo por cualquier otro hombre?.- Tú no eres cualquier otro hombre así que... contigo si lo haría...- Cena tranquilamente. Mañana saldrá el sol y nos vamos para casa. A mí me está esperando ella y yo jamás la tracionaría por ninguna otra... aunque se llame Eva María Amorim y sea un monumento. - Por eso te admiro más. - Y, sin embargo, no hago ningún esfuerzo para que nadie me admire. - Entonces... cenemos y mañana será otro día...- Cenemos. Mañana será otro día y la distancia será un olvido.- Pero yo no deseo olvidarte ni olvidar que me has salvado la vida. - Tú has salvado muchas más vidas esta noche que yo en toda mi vida. - Te equivocas. Fuiste tú quien dio la idea...- Pero es que las ideas no son de nadie...- Sin embargo alguien debe apuntarse el tanto. - Digamos que Dios.
Contádme allí... entre los que sueñan con todas las esperanzas conquistadas al amanecer y entre los que se hunden en lo profundo del sueño de los inventores de cuentos -cuentistas alegóricos de la realidad- de la imaginación; esos pequeños e inocentes juegos/jugos de palabras que se hilvanan/enhebran y entretejen... para producir verdades irrebatibles en forma de creaciones y creatividades increíbles: hábiles e incesantes/increibles/incansables curiosidades que detallan/denominan todo lo que nos rodea en forma de sentires y sentimientos metafóricos, transformaciones alambiqueadas de las evidencias e inquietudes divertidas u otras ilusiones/alusiones de la vida... lejos... muy lejos de la fría tecnología. Contádme entre los que, de la nada/nadie, hacen surgir hadas y gnomos, duendes y, sobre todo ello, mariposas encantadas que nos guían y transportan a un mundo mucho más humano.Contádme allí... donde están los que nacieron con alas/olas para desbocar las palabras y convertirlas en pasiones/mansiones pronunciadas con letras vivas escritas/grabadas en la atmósfera de un bar, de una cantina, de un restaurante humilde, de un zaguán... repartidas siempre con amor por entre las estrechas e internas entrelíneas de una hoja en blanco que se transforma en compañera y amiga a través del simpático momento de lo intrascendente/ascendente... quizás bajo el olor de un chocolate caliente, el sabor de un café con leche, el humo de un cigarrillo popular/singular o el aroma de los avellanos. Desde ese mismo momento/encuentro contádme... pues no hay nada más fácil que crear una sencilla/sentida oración viva cuando las sílabas silentes y calientes salen del corazón y se hacen sonoridad y sinceridad sin mancilla; como, por ejemplo: "Padre, hoy tengo más vida y más presencia que siempre gracias a Ti". Contádme allí... entre los protagonistas de la inspiración/aspiración relatada en hondos guiones de teatro humano o en profundos libretos de cine dinámico y vivencialmente visionario. Y entre los que, investigando libre/libérrimo a través de todo lo intuído/oído/visto/presenciado son capaces de sentirlo y con todo ello crear escenas tan llenas de vida que se transforman en alguna grata Greta o en alguna dama azul abierta a cualquier significación final o en un señor del barrio fumando un "chester" color canela mientras el tonto del arrabal juega con los gorriones y en el loco umbral de la umbría yo me hago un poco mayor para irme por los caminos del tren... hasta introducirme en lo profundo del mar y convertirla en estatua/estatura de cristal a toda mi fantasía y Pinocho cuenta mentiras a Pocahontas que ésta crea/recrea porque son las verdaderas manifestaciones del amor...Contádme entre los que se llaman a sí mismo jugadores de los calendarios/candeleros conmemorativos de todos los siglos vividos y por vivir, posando/reposando sus locos versos/besos en las locas rimas/ramas de los locos almendros/rododendros. Contádme, en esta loca y triple tripartita cuestión de la tríada trinitaria, entre los que escriben millones/billones de puntos suspensivos al alba... mientras Don Quijote y Sancho Panza sueñan/resueñan con el infinito de todo lo soñado...
Ella cierra los ojos y deja sus labios entreabiertos. Mis dedos, ya sin temor alguno, juegan a ser pinceles a lo largo de su cuerpo. Después me entretengo en dibujar en su bello rostro figuras que van tomando vida como movidas por el soplo de Dios: una sirenita azulada, un barco de vela de color añil, una luna negra, estrellas multicolores, dos gaviotas blancas como la luz del alborear, un corazón del color trigueño del maíz... Se oye la lejana voz del viento. Amarla no es sólo poesía. También es deseo de ver cómo se calienta bajo el tacto de mis sentimientos. Es hacerla viajar por países tan imaginarios que no duerme dos veces en el mismo lugar. Amarla es no tener conciencia de dimensión alguna ni de sentido concreto a la hora de dibujar sobre todo su cuerpo sueños convertidos en pájaros errantes a través de las yemas de mis dedos. Quizás amarla sea también hacer que su sensualidad se convierta en un sencillo diálogo entre mis preguntas y sus disposiciones para abrasarse en el fuego de mi ansiedad. - ¿Es cierto lo que dicen de los poetas?.- No estamos locos...- Pero es cierto que sois creadores de mitos. - En cierto modo sí. - Pues los mitos de la poesía son la parte más asumible de nuestras vidas. - Eso es al menos lo que intentamos conseguir con un poema.- ¿Y cómo lo podéis lograr?.- Sólo manejamos los elementos más naturales del mundo. El resto lo ponéis quienes veis a los poetas como algo muy interno.- ¿Y por eso os llaman locos?. - Es que no saben que la poesía es una clara composición de la razón.- Hablando de la razón de los poetas... ¿el agua de los cántaros sabe a pájaros?. - ¿Quién te ha dicho eso?. - Tú me lo escribiste hace muchos años. Antes incluso de llegar a conocerme. - Pues es cierto. Sabe a pájaros en el amanecer. - Tengo sed...Vuelvo a apretar su cuerpo entre mis sentidos. Las golondrinas duermen en las ramas del almendro de la primavera. Yo las veo imaginadas en los hermosos ojos de ella que lentamente se van cerrando mientras hunde su cabeza en mi pecho para comenzar a soñar. Los latidos de su corazón son las agujas de cristal que marcan los tiempos de mis horas. Su boca roza la firme piel de mi corpórea excitación. No duelen jamás sus besos porque las suaves caricias de sus labios son sonrisas para mi memoria y, besando su lindo rostro, descubro en sus labios la sonrisa de la gratitud. Así es cómo la música del nuevo día nos habrá de descubrir... Pero ahora, mientras tanto, somos dos misterios fundidos en un solo clamor que pertenece únicamente a la feliz esencia de nuestro silencio, ese espacio de sensible sensación que sólo puede ser hollado por los ardores de nuestro propio, limpio y amoroso enlace. Así será por siempre y para siempre ante los ojos de Dios y la entera Humanidad; esa gran marea de seres que conforman el pasado que no conocemos, el presente que estamos conociendo y el futuro que en parte conoceremos y en parte quedará desconocido. Ese Dios y esa Humanidad son, para nosotros dos, los testigos del enigma que hemos deseado interpretar sin tener que pedirles permiso para que lo acepten; porque somos dos amantes en plena libertad.
Ocultando los ojos en la sombra del sombrero de ancha ala, aprovecha los semáforos en rojo para observar a las gentes que cruzan, enloquecidas, sin saber a dónde van ni para qué cruzan a destiempo. Ella no. Ella sólo espera a que el semáforo se ponga en verde mientras lleva, en su mano izquierda, un libro del siglo XXI y, en la derecha, encendido un cigarrillo Nobel. El resto del mundo ya no le preocupa. Ella sólo busca al autor del libro entre las miradas de todos los peatones de la gran ciudad. La luna juega a crear piropos con las estrellas mientras ella sigue adelante, el paso armonioso y compuesto de cadencia femenina, escuchando la música de su walkie-talkie... y los peatones que la miran de soslayo no comprenden ni hacia dónde va ni de dónde ha venido. Ella es como un universo paralelo en aquella cafetería de los limpios cristales leyendo párrafos de aquel libro. Y medita. ¿Dónde estará aquel autor al cuál tanto desea conocer?. De vez en cuando levanta su mirada y observa a quienes la observan. No. En ninguna de aquellas ansiosas y nerviosas miradas puede estar su admirado poeta. Y sigue bebiendo su café nocturno acompañado de zumo de naranja y el helado de chocolate blanco.Ahora no busca a ningún hombre abstracto. Ahora sólo busca a aquel misterioso madrileño de sus añoranzas; a aquel que las mujeres lo conocieron en un tren de cercanías, en el metro, o en el autobús... pero sin saber quién es de verdad. Ella tenía su personalidad grabada en su mente: "He besado la luz de esta tarde empapado en la ternura de tus labios y he visto brillar las esperanzas de todos los viajeros estelares. He besado la paz de los rincones donde se refugia tu sonrisa. He besado, sin pausas y sin final el iris de tus sensaciones. Volví ayer, hoy, mañana... para recoger el polvo de las brisas y nombrarte en las semillas profundas de los bosques con plegarias. He besado la luz de esta noche empapado en la ternura de tus labios y he visto brillar la esperanza de todos los viajeros estelares". Ella cierra el libro y sabe que quizás él esté, sentado en alguna de las mesas de ls esquinas, esperando su encuentro. Y, mientras tanto, sintiendo que él está allí, en el ambiente cálido de la cafetería de los grandes ventanales de cristal, bebe de su café nocturno acompañado de zumo de naranja y el helado de chocolate blanco. Ella sabe que en el Café de los Espejos verá la sombra reflejada de aquel poeta y por eso sonríe en estas horas primeras de la noche. Le verá en alguna mesa cualquiera escribiendo poemas en su cuaderno azul: "Es el Madrid del silencio, la noche y la luna apretadas, cuando se duerme el milenio de la historia repetida porque la tarde pasada fue una experiencia sentida junto a tu cuerpo sin dueño... junto a tu boca encendida... estoy aquí... en le lecho de mi almohada de papel. Miro al techo... busco un hecho... y me fijo en el cartel que cuelga como un helecho de la cercana pared. Tú estabas preciosa de brillos estelares en el pelo y embarcada entre mis brazos navegantes por el cielo del suave atardecer. Mas llegó, al fin, la noche y la próxima vez... estarás tal vez tan lejos, distanciadamente-olvido, que sólo pienso y le pido, al presente anochecer, una página en blanco para poder recoger el sentir de lo vivido, distanciadamente-olvido, como gotas de placer. Me arranco presidios-palabras que se quedan liberadas en las hojas del querer y, escuchando una guitarra que maneja algún poeta, se me inunda de nostalgia el desconchado anaquel donde reposa su siesta el poema que escribí y unos libros de historia, distanciadamente-olvido, me hacen sentir que viví ciertos espacios de gloria que grabaron mi memoria con tu presencia de aquí. Canción que rasgas desvelos... viajera guitarra de anhelos en la noche madrileña... ¿no ves, pequeña viajera, que ella también viajó y, distanciadamente-olvido, quisiera quedar dormido en mi pequeño rincón?. Mas se abrieron las puertas de mi sueño para sentirme ya el dueño de todo el planeta sentir. Por eso ya se está quieta la historia que algún poeta rasgaba con su decir. Los besos... ¡prohibido!. Pero pensarte en silencio sí lo tengo permitido mientras me quede el sentir. Y cuanto más grande es mi empeño de verme atrapado en tu hechizo descubro... desvelo... que me he quedado dormido entre los versos y el sueño. Mientras tanto... las hojas del álamo tiemblan, los cielos se humedecen y estremecen las languideces nocturnas del algunas charlas que siembran sus esperanzas diurnas en bocas de barrenderos... Todo está ya dormido salvo breves pasajeros... Todo está ya dormido mas los pájaros despertarán y, distanciadamente-olvido, sé que recordarán cuando yo estuve contigo. La cudad duerme... Duermen todas las paredes de esta humilde habitación; mas los pájaros, por fieles, con sus sonidos alegres te brindarán mi canción. Silencio... Silencio... que canta mi corazón". Ella toma un daiquiri de fresa y se mira en el cristal. Hay gotas de lluvia que comienzan a cubrir el paisaje y, en el espacio, muy despacio, el sueño de él penetra con su añoranza. Después, tras la copa, un final entero de esperanzas mientras él sigue sentado más allá, al otro lado de las mesas: "Cuando tú te hayas ido quedará una pregunta flotando en el baldío espacio de la tundra... Quedará una forma de puntos suspensivos en la calma... que sí tendrán respuesta a tu pregunta larga... ¿cuánto?, ¿cuánto?, ¿cuánto?. ¿cuánto has existido?. Y te responderá el lirio que nace en la mañana con un suave brillo enorme en la esperanza. Cuando tú te hayas ido te responderá la blanca paloma... y el navío que surca el poderío de la marítima jornada. Te responderá el nido de la alondra parda... y el verde tilo... y la mina socavada... y las risas de un niño que juega en la explanada. Cuando tú te hayas ido quedará la duda interrogada pero siempre... siempre... siempre... estarás acompañada...Y ella agrupa cuartetos, quintetos, sextetos y hasta filas de trece versos compuestos de fe, esperanza y corazón. Es la peregrina que le observa desde la otra esquina; la que nunca falta en su existir ligero... puro... noble... mientras él sigue escribiendo. Seguro que, al llegar la hora, no se equivocará de hombre. Y por eso, en la noche, sonríe mientras toma su café acompañado de zumo de naranja y el helado de chocolate blanco.
Uno: Caen dos rayos en Vallecas.- De rebote, los guaperas Aganzo y Delibasic meten al equipo en el talego de los de primera clase. El furgón de cola ya no se llama Vallecas porque ahora hasta el Rayo supera la crisis porque, según dicen las guapas madileñas vallecanas, Aganzo está muy bien de cabeza y Delibasic está muy bien de piernas. En realidad muchas chavalas guapas confunden al fútbol con la pasarela de Cibeles. Por cierto La Cibeles se vistió de merengue el sábado. Copa del Rey... pero volvamos a Vallecas que es donde se le está cociendo el pan a José María y Teresa. La manía de no poner bien la mesa. Y que fea costumbre es esa de no pagar a los futbolistas porque según los Ruiz y Mateos (exjugadores de fútbol del Real Madrid los tres) los del Rayo ni se creen que van a mojar en el Bernabéu la próxima temporada. Veremos que pasa... pero de momento en Vallecas el Rayo está que alumbra a todas las guapas aficionadas vallecanas.Dos: Malentendido tinerfeño.- Las guapas chavalas tinerfeñas no saben dónde se esconden ni Sergio ni Aragoneses. Los aragoneses creo que están por la Carretera de Aragón, etre Calatayud y Zaragoza pero... ¿y los tinerfeños?. Las guapas chavalas tinerfeñas dicen que prefieren los peninsulares; sobre todo a los que juegan cerca de la Casa de Campo de Madrid. De buena me he librado. En resumen, los patos están en el estanque y por las lagunas de Tenerife me parece que graznan las ocas. Así que de oca a oca y tira a quien le toca. Yo estoy fuera de juego viendo el puente del tren de Arganda que ya ni es ni tren ni anda.Tres: Los celtas pinchan.- Por su lado, allá por el Noroeste hispánico las guapas chavalas de Vigo no quieren besar a los celtas porque los del Celta llevan varios días sin afeitarse y pinchan. Se alejan de los puestos de cabeza y es que con la cabeza mal rasurada no pueden llegar muy lejos. Ahora las guapas chavalas viguesas prefieren a los leones y no sé si se refieren a los que seguimos al Athletic Club de Bilbao o a los de la Leonesa. Total; entre leones y leonesas los Celtas no suben y se nos queedan cortados. Cuatro: Numancia se rinde.- La Historia podrá decir lo que quiera pero las guapas chavalas onubenses han obnubilado las mentes de los numantinos quiene arrojan la toalla. ¿Quién quiere una toalla mojada?. Las guapas chavalas onubenses se quedan con sus rereativos porque las invitan a juegos tragaperras y nosotros, por aquí, de Orenes en Orenes. Total, que los del Numancia saben que no pueden ligar con las guapas chavalas de Huelva y han tirado la toalla. Cinco: Estallido andaluz.- Tremendas luchas entre los granadinos y los cordobeses. Los granadinos dicen que las chavalas más guapas de Andalucía son las cordobesas pero los cardobeses, sólo por fastidiarles, dicen que las chavalas más guapas de Andalucía son las granadinas. Ellas no dicen nada de lo perplejas que se han quedado con este empate.Seis: El jerez supera a los albaceteños.- De vinos vamos. De vinos para celebrar la victoria del jerez sobre los caldos de Albacete. Pero mira por donde a las chavalas guapas de jerez no le has hecho ni gracia y quieren alentar a los albaceteños para que no les entre la crisis. ¿Qué harán las guapas chavalas jerezanas?. De momento no les dirigen la palabra a los del Jerez porque no quieren verse implicadas con el Caso Rumasa de Ruiz-Mateos. Siete: Empate injustificado.- Ni las guapas chavalas cartageneras y no sé si habrá alguna de ellas que también sea cartaginesas, ni las guapas chavalas vallisoletanas están ocntentas; al parecer les ha sentado fatal, y están muy mosqueadas, con el reparto de puntos pactado de mutuo acuerdo por el Cartagena y el Valladolid. Han decidido ambos grupos de guapas chavalas retirarles el saludo a los blanquinegros y a los albivioletas. Y es que lo que se lleva es el merengue madrileño que ya ha superado al chotís atlético y por eso están de copas celebrando lo de la Copa del Rey. Las guapas chavalas cartageneras y las guapas chavalas valisoletanas han dicho que se van a intentar ligar con los de Vara del Rey, madrileños para más señas. Ocho: Prohibido fallar.- Las guapas chavalas ilicitanas les dijeron a los de su Elche querido que nada de fallar ante los troncos del Alcorcón si quieren ser saludados por ellas en el ascensor. Los ilicitanos han apretado y se encaraman a la cabeza. No sé donde tendrán la cabeza las guapas chavalas de Alcorcón pero me parece que quieren cambiarse a San Sebastián de los Reyes donde existen merengues de toda la vida que están clebrando lo de la Copa del Rey. Y es que la guapas chavalas alicantinas son muy celosas por naturaleza.
La materia sin espíritu es materia muerta y el espíritu sin materia es espíritu vacío.
Escritores_en_libertad  Punto de encuentro de Escritores en Libertad. Queremos compartir nuestros poemas, relatos, reflexiones y demás textos con todas aquellas personas que nos visiten. Agradecemos el que vengan a vernos y estaremos satisfechos de que sea de su agrado. martes 26 de abril de 2011Niña corpórea, primaria y virginal (para Liliana)  Te amo, princesa de todos los atardeceresfloridos en diáfanas sílabas del verbo;niña elevada a la última potencia femeninade los infinitos placeres y el silencio.Volando mariposas en todos tus sueños, beso ligero y profundo como espuma de un poema,eres tú la esencia penetrada de eróticos perfumesen el ámbito enigmático de tus años placenteros.Niña corpórea de atardeceres azules y rosadosque como violeta te transformas en pensamiento puroy tus labios ansiados se funden en mujer anaranjadacomo hembra del viento, del fuego y de la tarde calma.Hembra del sueño prendido en el viril y etéro solsticioque madura las uvas del néctar generosoy embriagas de juego eterno y fantasíatraspasando los límites del delirio con tus besos.Todo tu recuerdo de infancia y de sonetosolo es el polvo de lo efímero y pasado.Tú eres ahora, estructura indiana y primitiva,una transformación de mi Sueño en utópica realidad.Niña primaria que con bravas primaveraste fundes en hembra de triple condición:compañera, amiga y amante sin fronterasy firme principio de vínculo amoroso.En el lecho rotundo de todo el universome entregas tu cuerpo en acto de locurapara ser la historia de toda mi existenciaresumida en tu esencia de hembra y de mujer.Sueño blanco en forma de caricia es tu sonrisadespués de haberte penetrado de poesíay todo lo que soy, siento y conozco,va más allá de lo infinito en tu presenciaEterna amante que más allá de las fronterasen la selva virgen del mundo y de la imagenme ofreces el jugo del placer sinceroen tu sensual esencia de esposa y de verdad.Y a fuerza de ser sinceramente hermosay fiel a todo el proyecto de ambos mundosme entregas tu alma y elevas tu alegríapara ser infinita en los íntimos encuentros.El amor nos une con todo el libertinaje de dos seres primitivos sin historiay convierte nuestro tiempo de lecho florecidoen besos tuyos y mi abrazo a tu cuerpo celestial.Tú, niña hembra hecha mujer corpórea,esperma literario de fiebre y de expresiones,con miles de orgásmiscos viajes te corresla Via Láctea de toda mi poesía.Y en salvaje compromiso de pacto y de promesatu música enervante vibra de emocionesen el hondo y profundo sentido que te engendracomo diosa reinante del verbo amar y mi palabra.
Los famosos cipayos de los que tanto hablaba el abuelito de "La Familia Cebolleta" en los tebeos españoles de los años 50 y 60 (cuya palabra, en el lenguaje persa, se escribe "sepahi") fueron, durante los siglos XVIII y XIX, soldados indios al servicio de Francia, de Portugal y de Gran Bretaña.Fue muy famosa la rebelión de los cipayos de 1857-1858 (Nota sacada del Pequeño Larousse Ilustrado del año 2007).Según Wikipedia: Un cipayo (en idioma persa: Sipahi; en turco: Spahi, deletreado, Sepahi, o Spakh; en inglés: Sepoy, en francés:Cipaye; en otros idiomas europeor Sepahi o Espahí, debido al turco) era un miembro de una tropa de caballería de élite incluida dentro de las Seis Divisiones de la Caballería del Imperio otomano y que normalmente procedía del Magreb. El nombre proviene del سپاهی persa Sepâhi, que significa «soldado». El estatus de los cipayos se asemejaba al de los caballeros europeos medievales. El cipayo era titular de un feudo (timar) concedido directamente por el Sultán Otomano, y tenía derecho a todos los ingresos del mismo a cambio de sus servicios como militar. Posteriormente, en el imperio Británico, se conocía como cipayo a un nativo de la India reclutado como soldado al servicio del poder europeo, normalmente del Reino Unido, pero también extendido su uso a los ejércitos coloniales de Francia y Portugal. En forma específica, fue el término usado en el ejército británico de la India para el rango de recluta (o soldado raso) de la infantería. El rango equivalente en la caballería inglesa se denominaba sowar. Generalizando, en el idioma español, el término se utiliza de forma despreciativa para referirse a un secuaz a sueldo.Más de Wikipedia:Rebelión de la India de 1857.- La Rebelión de la India de 1857, como se la conoce en la India o, como algunos historiadores la llaman también, Motín de la India o Rebelión de los Cipayos, es narrada de acuerdo a los británicos, quienes ganaron la guerra, en una forma y por los rebeldes indios, que la perdieron, en forma diferente. La controversia en ambas narrativas es agravada por la serie de atrocidades que se cometieron en ambos bandos.La Compañía Británica de las Indias Orientales obtuvo el poder sobre el principado de Diwani en Bengala después de ganar la batalla de Plassey en 1757, la cual colocó bajo su dependencia a gran parte del Decán. La victoria en la batalla de Buxar en 1764 añadió Nizamat a su regencia.En 1845, la Compañía había logrado extender su control sobre la provincia de Sindh tras una sangrienta campaña bélica. En 1848 tuvo lugar la Segunda Guerra Anglo-Sikh y la Compañía logró el control de Punjab también. En 1853 el líder maratha, Nana Sahib fue despojado de sus títulos y de su pensión, pasando a ser subordinado de los británicos.En 1854 Berar fue anexada al dominio de la Compañía Británica de las Indias Orientales. En 1856 el estado de Awadh/Oudh fue también añadido a la regencia de la Compañía. Poco después el imperio mogol, que mantenía un poder puramente nominal ante los británicos, sucumbió en su totalidad ante el dominio británico, siendo el emperador Bahadur Shah Zafar el último de esta dinastía.La rebelión de los indios tuvo diversas causas religiosas, sociales, políticas y económicas. Los cipayos hacía tiempo que venían acumulando animadversiones contra la Compañía Británica de las Indias Orientales, principalmente por las diferencias étnicas entre los oficiales británicos y las tropas indias.Por otra parte, los indios no veían con buenos ojos la rápida ocupación de territorios por parte de la Compañía y la introducción de costumbres occidentales que dicha ocupación conllevaba, así como las conversiones de indios al cristianismo. Otro agravio fue la ilegalización de ciertas costumbres religiosas, tanto hindúes como musulmanas, las cuales se consideraban poco civilizadas por parte de los británicos. Por ejemplo, los británicos abolieron el matrimonio entre niños, el Sati (la cremación de las viudas en las piras funerales de sus fallecidos esposos) y el infanticidio de las niñas. Muchos de los esfuerzos de la Compañía Británica de las Indias Orientales se veían con desconfianza. Por ejemplo, la primera locomotora que arrancó de Bombay en 1850 se consideraba como un demonio por parte de los hinduistas. No obstante también había reformistas indios, muy notablemente Raja Ram Mohan Roy, que eran la verdadera fuerza detrás de estas reformas.El sistema judicial, como era de esperarse en un régimen de ocupación extranjera, era injusto para los indios. El llamado Libro Azul que fue presentado ante la Cámara de los Comunes en 1856 y 1857 reveló que a los oficiales británicos se les otorgaba una serie de prerrogativas de apelación al ser acusados de brutalidad o de crímenes contra los indios.La Compañía Británica de las Indias Orientales era una poderosa empresa de exportación cuya fuerza respaldaba gran parte de la colonización británica de la India. El poder de esta empresa llevó 150 años en lograrse. Ya en 1830 la compañía estaba muy activa, al punto que las dádivas a regentes y príncipes indios llegaban a 90.000 libras por año, una gran suma de dinero en aquella época. A través del soborno generalizado a aristócratas indios la Compañía podía operar en los mercados extranjeros a pesar de que las importaciones baratas del sureste de Asia de seda, algodón y otros productos eran perjudiciales a la economía de esas regiones.En 1848, sin embargo, las dificultades financieras de la Compañía obligaban a una masiva expansión de los territorios británicos en el sur de Asia. La Compañía anexó doce reinos regentados por Rajás locales entre 1848 y 1854. En un artículo publicado por The New York Daily Tribune el 28 de julio de 1857, Karl Marx escribió «en 1854 el Raj británico de Berar, que comprende 80.000 millas cuadradas de terreno y una población entre cuatro y cinco millones de habitantes y enormes tesoros, ha anexado por la fuerza este territorio».Para consolidar y controlar las colonias los británicos contaban con un ejército de 200.000 soldados nativos y 40.000 oficiales británicos. En 1857 los últimos vestigios de independencia en la India habían desaparecido y la Compañía exportaba toneladas de oro, seda, algodón y otros materiales de gran valor a Inglaterra cada año.La región era gobernada bajo un sistema bastante duro y riguroso denominado Zamindari que facilitaba el cobro de impuestos a cargo de los rajás locales. En algunas regiones los campesinos fueron forzados a sustituir sus cultivos de productos para su subsistencia a plantaciones de índigo, café y té por orden del Raj Británico, que exigía dedicar atención sólo a los cultivos rentables para exportación. Esto ocasionó dificultades para los campesinos que no eran remunerados debidamente.La industria local también sufrió de los rigores impuestos por la Compañía. Estableciendo muy bajas tarifas de importación, la India se veía inundada de telas baratas de Gran Bretaña, con las cuales las rudimentarias industrias indias no podían competir. De esta forma, la India que había sido un exportador de telas de lujo a Europa, se vio reducida a cultivar y exportar algodón, el cual era manufacturado en las fábricas de Gran Bretaña para elaborar textiles que luego serían subsecuentemente exportados a la India.Los británicos crearon la "Doctrina del lapso" (The lapse doctrine, en inglés), como medio de aumentar los territorios bajo control directo británico. Según tal principio, si cualquier terrateniente (sea un rajá o un príncipe) fallecía sin un heredero masculino, sus territorios pasaban automáticamente a formar parte de la Compañía Británica de las Indias Orientales; inclusive si el difunto tenía un heredero por adopción, éste no era reconocido por la autoridad británica. Tampoco permitían los británicos que el terrateniente legase sus territorios a un tercero ajeno a su familia. Lord Dalhousie utilizó esta doctrina para tomar posesión de diversos reinos, entre ellos Pune, Nagpur y Jhansi, lo que movió a sus derrocados regentes locales a unirse a las tropas rebeldes. En ocho años, James Andrew Broun-Ramsay, Primer Marqués de Dalhousie y Gobernador General de la India anexó 650.000 km² de territorio a la Compañía, en detrimento de diversos terratenientes y rajás.Los cipayos eran soldados indios que servían en el ejército de la Compañía bajo el mando de oficiales británicos. Estos oficiales eran entrenados en escuelas de guerra que tenía la Compañía en Inglaterra. Los enclaves de la Compañía en Bombay, Madrás y Bengala mantenían sus propios ejércitos con sus propios comandantes-en-jefe y tenían mayor contingente de tropas que el ejército del Imperio Británico. En 1857 había 257.000 cipayos. y a los soldados británicos se les conocía como Casacas rojasLa Compañía también reclutaba indios de otras castas diferentes a los brahmanes y los rajastaníes. Estos últimos son una casta guerrera de la parte occidental del norte de la India. En 1856 tropas de cipayos fueron a pelear en Birmania. La tradición hindú dictaba que aquellos que «atravesaban las aguas negras» perdían su casta en la comunidad hindú. Por esto los cipayos se antagonizaron muy profundamente al ser enviados fuera de India.Los cipayos también estaban descontentos con varios aspectos de la vida militar. Si bien no estaban sujetos a ciertas normas exclusivas de los soldados británicos (como el castigo de azotes con látigo), la paga era relativamente baja y gozaban de pocas prestaciones. Cuando los británicos conquistaron Awadh y Punjab, los cipayos no recibieron la paga extra que representaba servir en estas regiones, por cuanto ya no se consideraban como misiones extranjeras.El detonante de la rebelión fue, sin embargo, un nuevo fusil de avancarga. En efecto, por esta época el ejército fue armado con el fusil Enfield Modelo 1853. El cartucho de papel que utilizaba este fusil estaba cubierto por una membrana engrasada que debía rasgarse con los dientes para poder cargarlo en el fusil. Circulaba el rumor que esa grasa provenía de vacas o de cerdos, algo ofensivo tanto para los soldados hindúes como para los musulmanes, dado que consideraban el consumo de cualquier producto derivado de la vaca o el cerdo como algo prohibido por sus principios religiosos. Los británicos alegaron que la grasa no era de animales y trataron que los indios prepararan su propia grasa de abejas o vegetales. No obstante el rumor persistió. Inclusive se estableció un nuevo procedimiento mediante el cual el cartucho podía ser rasgado, no con los dientes, sino con las manos.Por aquella época también se esparció el rumor entre los fieles hinduistas y musulmanes que el dominio británico "sólo duraría cien años". Este dominio comenzó en 1757, tras la Batalla de Plassey, lo cual aumentó la inquietud al acercarse el centenario de dicho evento.El 26 de febrero de 1857, el Regimiento 19º de Infantería de Bengala rehusó utilizar los nuevos cartuchos. El coronel del regimiento les exhortó a hacerlo, profundamente enojado, amenazándolos con artillería y caballería. Finalmente el jefe británico aceptó retirar sus amenazas tratando de buscar una solución pacífica al problema.El 29 de marzo de ese mismo año en Barrackpore, cerca de Calcuta, un soldado cipayo del 34° Regimiento de Bengala (compuesto por nativos indios) atacó e hirió a un sargento británico y a su ayudante. Posteriormente corrió la versión que el soldado estaba en un trance religioso. Después que le fuera ordenado a otro soldado nativo su captura, el soldado se negó a cumplir la orden. Finalmente capturado el atacante, ambos soldados fueron ahorcados el 8 de abril. El regimiento completo fue desbandado como castigo por este incidente y porque se temía también una venganza contra los oficiales británicos. Los soldados de otros regimientos consideraron que el castigo había sido excesivo. El soldado que inició la revuelta se llamaba Mangal Pandey (1827-1857) y es considerado por los indios como uno de los primeros luchadores por la libertad de su país. en 1984, el gobierno indio emitió una estampilla para conmemorarlo.El 9 de mayo, 85 soldados del 3er regimiento de Caballería Ligera también se negaron a utilizar los cartuchos. Fueron hechos prisioneros y sentenciados a 10 años de trabajos forzados, después de despojarlos de sus uniformes en público.Al día siguiente, los Regimientos de caballería 10º y 20º de Bengala en Meerut, se sublevaron contra sus oficiales. Liberaron a los prisioneros del 3er regimiento y atacaron los enclaves europeos de la zona, matando a todo europeo que encontraron a su paso, incluyendo mujeres y niños, y quemando sus casas. Las fuerzas rebeldes fueron enfrentadas por las fuerzas británicas en Meerut, localidad que tenía el mayor contingente de tropas británicas de la India. Con la ayuda de 12 cañones, 2.038 soldados y oficiales británicos hicieron frente a 2.357 cipayos, quienes estaban desprovistos de artillería. Los comandantes de las fuerzas británicas en Meerut, sin embargo, reaccionaron tardíamente y no lograron detener a los cipayos, que se dirigieron a Delhi. Tampoco informó la guarnición de Meerut a otros cuarteles acerca de que se había producido una rebelión, todo bajo la creencia de que podrían contenerla ellos mismos.El 11 de mayo los rebeldes llegaron a Delhi, donde encontraron refuerzos de otras tropas rebeldes y atacaron y capturaron el Fuerte Rojo (Lal Qila), matando a cinco británicos, incluyendo un oficial y dos mujeres. Lal Qila era la residencia oficial del emperador mogol Bahadur Shah Zafar, y los cipayos le pidieron retomar su trono. Si bien al principio se negó, finalmente accedió y se convirtió en el líder de la rebelión.La rebelión comenzó a extenderse más allá de las fuerzas armadas, si bien no resultó tan popular como sus líderes esperaban. Los indios no estaban totalmente unidos. Si bien Bahadur Shah Zafar fue restituido en su trono mogol con poder real y efectivo, había facciones que querían que el trono lo ocuparan los marathas (temiendo una resurrección del Imperio Mogol) y, por su parte, los awadhis (del actual Uttar Pradesh) querían mantener el poder que su nawab tenía antes de la ocupación británica.La guerra se centró principalmente en el norte y centro de la India. Delhi, Lucknow, Kanpur, Jhansi, Bareilly, Arrah y Jangdishpur fueron los lugares donde hubo mayores enfrentamientos. Hubo también proclamas de jihad o guerra santa por parte de algunos líderes musulmanes entre ellos Amhedullah Shah, lo cual hizo pensar a los británicos que eran los musulmanes la principal fuerza detrás de la rebelión.Por otra parte, muchos indios respaldaban a los británicos debido a que rechazaban la idea del retorno del Imperio Mogol o de la Confederación Maratha y, además, porque la mayoría de rajás no percibían la existencia de una nación india, debido a las fuertes divisiones políticas, linguísticas, y religiosas, que habían prevalecido en el subcontinente durante muchos siglos. Estas fuerzas fueron cruciales para la recuperación por parte de los británicos de las zonas ocupadas por los rebeldes. Los Sikhs y pathans del Punjab, en el Noroeste de la India, respaldaban a los británicos y fueron una fuerza determinante en la captura de Delhi. Los gurkhas de Nepal también formaron parte del contingente británico, debido en parte a su tradicional hostilidad hacia los mogoles. El sur de la India, en la llanurá del Decán, se mantuvo relativamente pacífico, únicamente con brotes aislados de violencia. La mayoría de los estados del sur estaban regentados por los nizam de Hyderabad o de Mysore, los cuales no estaban sometidos a la ocupación británica directa y que mantenían pocos intereses en común (o incluso diferencias frontales) con los mogoles y marathas del centro y el norte.Bahadur Shah Zafar se proclamó emperador de India. La población civil, la nobleza y otros dignatarios tomaron el juramento de obediencia y alianza con el emperador. Por otra parte su nombre fue añadido al Khutbah, lo que representaba el reconocimiento de los musulmanes que Bahadur era su legítimo rey.Inicialmente las tropas indias lograron victorias sobre las fuerzas británicas, las cuales se replegaron. Los cipayos capturaron varias ciudades importantes tales como Haryana, Bihar y las provincias centrales. Las tropas británicas acantonadas en Meerut y Ambala, por otra parte, lograron resistir los ataques de los cipayos por varios meses. Sin embargo, las fuerzas británicas resultaron ser un formidable enemigo, principalmente debido a su superior armamento y mejor entrenamiento y estrategia. Los cipayos, por su parte, carecían de organización y de un eficaz liderazgo centralizado.Al principio los británicos reaccionaron lentamente. Finalmente, sin embargo, tropas de Meerut y Simla fueron enviadas a Delhi, luchando contra los desorganizados contingentes indios a quienes paulatinamente fueron derrotando. Por otra parte, los británicos trajeron regimientos que habían luchado en la Guerra de Crimea, así como otros originalmente destinados a China.Después de una marcha que duró dos meses, el ejército británico derrotó a las fuerzas indias en Badl-ke-Serai cerca de Delhi, obligando a dichas fuerzas a replegarse a esa ciudad. Los británicos sitiaron Delhi durante dos meses y no fue sino después del refuerzo recibido de tropas sikhs y gurkhas (enemistadas con los rebeldes indios) que lograron romper la resistencia de los cipayos. Las fuerzas británicas lograron entrar a través de la Puerta de Cachemira y tras una semana de intensa lucha en las calles lograron llegar al Fuerte Rojo donde residía el emperador mogol Bahadur Shah, quien huyó y se escondió en la tumba de Humayun. A este punto las tropas británicas reconquistaron la ciudad.Las tropas británicas se lanzaron al saqueo de Delhi (de lo cual se habían abstenido al tomarla por vez primera en 1803) y un número considerable de indios, tanto combatientes como civiles fueron brutalmente asesinados en las mismas calles o dentro de sus casas, como represalia por los europeos ejecutados por los rebeldes. Varios sectores de la ciudad fueron bombardeados con fuego de la artillería, incluyendo las casas de dignatarios musulmanes. Los británicos lograron arrestar prontamente a Bahadur Shah II y al día siguiente de su arresto sus tres hijos fueron fusilados, luego decapitados, y sus cabezas llevadas ante Bahadur por las tropas británicas.En junio de 1857 las tropas de cipayos bajo el mando del General Wheeler se rebelaron, aparentemente con la aprobación tácita del regente maratha, Nana Sahib, sitiando el acantonamiento europeo de Kanpur. El cerco de Kanpur duró tres semanas en donde los británicos resistieron con escasos alimentos y agua y frecuentes bajas. Finalmente el 25 de junio el Nana Sahib exigió la rendición a Wheeler, quien se vio obligado a aceptarla. El Nana Sahib prometió una segura retirada a los británicos, pero cuando éstos estaban listos a ser transportados en barcazas, los nativos prendieron fuego a éstas y los cipayos abrieron fuego contra los británicos, matando soldados y civiles. Únicamente una barcaza con cuatro soldados logró escapar.Las mujeres y niños sobrevivientes fueron trasladados a Bibi-Ghar (Casa de las Damas) en Kanpur y mantenidos como rehenes. El 15 de julio, preocupado por el avance de las tropas británicas el Nana Sahib ordenó matar a todos esos rehenes, en la creencia que al no haber europeos vivos los británicos desistirían de su ataque. Esto resultó ser un error, pues el ataque continuó: los soldados británicos tomaron la ciudad y descubrieron lo sucedido. En el recinto de Bibi-Ghar aún quedaban las manchas de sangre y restos de cadáveres, con lo cual la propaganda imperialista británica logró un pretexto para cometer atrocidades contra los rebeldes. Los cipayos perdieron además el respaldo de una gran parte de la población india, al ser obvio que la represalia de los británicos sería especialmente salvaje. Durante el combate por la toma de Kanpur Nana Sahib desapareció y probablemente murió en su intento de escapar.Cuando los británicos retomaron Kanpur, obligaron a los prisioneros cipayos a lamer las manchas de sangre de los lugares donde aniquilaron a los rehenes europeos, aún cuando la gran mayoría de cipayos se había negado a cumplir la orden de matar mujeres y niños desarmados. Posteriormente los prisioneros fueron ahorcados por los británicos.La rebelión también surgió en el estado de Awadh (actualmente Uttar Pradesh) poco después de los eventos de Meerut. El comandante británico, Henry Lawrence, dirigía 1.700 soldados, incluyendo a cipayos leales. El primer asalto rebelde fracasó, pero seguidamente atacaron con artillería la posición británica, siendo Lawrence uno de los primeros en morir. Los rebeldes trataron de abrir brechas en los muros con explosivos, al mismo tiempo que cavaban túneles para entrar en el acantonamiento británico. Después de 90 días de asedio, los británicos apenas contaban con 350 soldados británicos, 300 cipayos y 550 civiles.El 25 de septiembre millares de soldados de los regimientos Highlanders bajo el mando del General Sir Henry Havelock acudió a la ayuda de los británicos en Lucknow. En octubre, otra unidad de Highlanders bajo el comando de Sir Colin Campbell logró romper el cerco de los cipayos y evacuó a las tropas leales llevándolos a Kanpur, ciudad ya capturada por los británicos.Jhansi era un estado regido por un rajá ex aliado de los marathas. Cuando el Rajá de Jhansi falleció sin descendencia masculina en 1852, el estado fue anexado de inmediato al Raj Británico alegando que el último rajá no tenía herederos varones. La viuda del rajá, Rani Lakshmi Bai protestó contra esta acción argumentando que no se le había permitido la adopción de un heredero como era permitido por la costumbre india.Cuando la rebelión estalló, Jhansi se convirtió en importante centro de la revuelta. Un pequeño grupo de oficiales británicos se refugió en el fuerte de la ciudad de Jhansi y la Rani negoció su evacuación. Sin embargo, cuando los británicos salieron del fuerte fueron aniquilados por los rebeldes. Si bien la masacre bien pudo haber sido perpetrada sin la autorización de la Rani, los británicos la acusaron de complicidad.En septiembre y octubre de 1857, la Rani logró defender exitosamente a Jhansi de los ataques de los rajás vecinos de Datia y Orchha. En marzo de 1858, el ejército británico comandado por el coronel Rose avanzó sobre Jhansi y sitió la ciudad. Posteriormente los británicos capturaron la ciudad y la Rani se escapó disfrazada.El 1 de junio de 1858, Rani Lakshmi Bai y un grupo de marathas rebeldes capturaron la fortaleza de Gwalior en aquel entonces regida por regentes Shinde, que eran aliados de los británicos. La Rani murió tres semanas más tarde en los combates trabados al iniciarse el asalto de los británicos contra Gwalior, los cuales capturaron la ciudad tres días después de la muetre de la soberana.Para finales de 1857 los británicos habían comenzado a ganar terreno en la batalla contra los rebeldes. Lucknow fue retomada definitivamente por Havelock y sus hombres en marzo de 1858. El 8 de julio de 1858 un tratado de paz fue firmado y la guerra cesó. Los últimos rebeldes fueron derrotados en Gwalior el 20 de junio de 1858. En 1859 los líderes de la rebelión habían sido liquidados o habían huido del país. Fue una guerra cruda y brutal en donde ambos bandos incurrieron en claros crímenes de guerra incluso para los estándares de 1857.Al final, sin embargo, fueron los indios los que registraron el mayor número de bajas, al carecer de una dirección unificada y de un objetivo común, algunos pedían el retorno del Imperio Mogol, otros exigían resucitar la Confederación Maratha, y otras más simplemente reclamaban que los antiguos rajás desposeídos por los británicos (como el propio caso de la lideresa Rami Kakshmi Bai en Jhansi) volvieran a ocupar sus tronos sin mayor cambio. Muy escasas eran las voces rebeldes que reclamaban una unificación política de la India o insistían en que los diversos rajás y comunidades abandonaran sus diferencias. Los regionalismos e intereses particulares impidieron a los rebeldes formar un frente unido, mientras que las motivaciones iban desde los abusivos tributos contra los campesinos hasta la mera defensa de privilegios de élites locales contra los británicos.Por el contrario, la Compañía Británica de las Indias Orientales y sus aliados indios mantenían un solo fin: preservar sus inmensas ventajas comerciales en el caso de los británicos y mantener privilegios regionales o de casta en el caso de los indios.Debido a la forma sangrienta en que la rebelión se inició y la violencia indiscriminada desatada contra los europeos, especialmente la ""traición"" de Nana Sahib y la matanza de Kanpur (que incluyó la masacre de civiles), los británicos consideraban justificado el uso de similares tácticas. Sobre esta base, al final de la guerra la mayoría de los combatientes rebeldes que fueron apresados terminaron fusilados o ahorcados, al igual que un gran número de civiles indios quienes fueron percibidos como simpatizantes a la causa rebelde. De hecho, la "columna de castigo" británica de Havelock en Lucknow ganó horrible fama por causar incendios y destrucciones masivas en las aldeas y granjas de indios que hallaban a su paso, matando a sus ocupantes o condenando al hambre a sus sobrevivientes.Peor aún, al saber de las matanzas de civiles en Delhi y Kanpur, ni la prensa británica, ni el gobierno de Londres abogaron por clemencia de cualquier índole, si bien el Gobernador General Canning trató de hacer ver lo contraproducente de las severas medidas en el pueblo indio. Los prisioneros rebeldes frecuentemente eran ajusticiados de un modo brutal y terrorífico para los seguidores del hinduismo: eran atados a la boca de un mediano cañón de campaña y al disparar la respectiva bala el cuerpo del prisionero era despedazado horriblemente por la explosión del proyectil. Semejante muerte no sólo era un espectáculo atroz para los sobrevivientes indios, sino que además dentro de las doctrinas del hinduismo suponía una venganza especialmente cruel: al destrozar violentamente el cuerpo de un difunto la reencarnación de éste resultaba casi imposible, condenándolo al desprecio divino. Esta represalia fue llamada por los indios «El viento del diablo».En agosto de 1858 se emitió una proclama real mediante la cual la regencia de la India pasaba a la corona de manos de la Compañía Británica de las Indias Orientales. Un ministro del gabinete fue nombrado como la autoridad en asuntos de la India, así como un Virrey, quién sería el jefe ejecutivo de la región. Los británicos comenzaron un programa de reforma, tratando de integrar a las castas altas de la India al gobierno.El Virrey abolió la ocupación de tierras, decretó tolerancia religiosa y admitió a indios en entidades gubernamentales, si bien siempre como subordinados de los británicos. El ejército también aumentó su contingente de tropas británicas de forma tal éstas no serían nunca menores a un tercio de cualquier regimiento y solo los británicos les era permitido manejar piezas de artillería. En 1877 la Reina Victoria tomó el título de Emperatriz de la India siguiendo el consejo del célebre Primer Ministro Benjamin Disraeli. Bahdur Shah fue condenado por traición y exiliado a Rangún, donde falleció en 1862, finalizando de esta forma la dinastía Mogol. 90 años después de finalizada la rebelión, India se emancipó de Gran Bretaña.Revista Digital:Resistencia al imperialismo. India: la revuelta de los cipayos. 1857-1859.- Los cipayos eran soldados indígenas encuadrados dentro del ejército británico de la India. En 1857 se rebelaron contra la metrópoli. El detonante de la revuelta estuvo ligado a razones de índole religiosa: el uso de grasa de cerdo (animal considerado impuro por hindúes y musulmanes) en la munición de un nuevo modelo de fusil utilizado por el ejército. Sin embargo, tras esta causa subyacían otros motivos de mayor calado, como los abusos cometidos por la Compañía comercial de las Indias Orientales, desafortunados cambios administrativos o las expropiaciones de tierras en el Norte de la India. La revuelta fue sofocada pero, como consecuencia de ella, la Compañía de las Indias Orientales fue disuelta y el territorio pasó a ser administrado directamente por la Corona Británica, es decir, por la mismísima reina Victoria I.
Nuevo día. Despierto y no veo las mismas cosas que ayer. Todavía, a estas alturas de los dos mil once años después de Jesucristo, existen millones de hombres y mujeres insistiendo en dudas tan transcendentales como si somos o no somos una simple presencia temporal para acabar siendo nada. Es increíble que despierten cada día y no se den cuenta de que somos algo más que una presencia. Si nos miramos en el espejo del alma, cosa que muchos y muchas deberían ya acostumbrarse a hacer, podríamos deducir lo que en algún momento de mi existencia escribí en cierto lugar de esta estadía eterna. Lo voy a recordar."Como infinitos ríos todos discurrimos por las tierras humanas formadas por nuestra propia piel. Somos algo así como un solo corazón henchido de miles de millones de diafragmas en forma de hendiduras por donde circulan las ideas configurando sangrantes sinfonías de vivencias múltiples. Y a esas sangrantes sinfonías las podríamos denominar como el cuerpo/corpus de nuestra presencia en este discurso dialéctico que es la suma de todos nuestros "yos" y todos nuestros "porqués". Arribamos a las estaciones diarias cuando los soles amanecen y después de vivir una intensidad de emociones expuestas en las horas del desaire de los sentires firmamos la tregua del sueño para descansarnos de la fatigante tarea que es sentir el peso de toda la existencia humana en cada uno de nosotros y de alguna manera más o menos total".Lo analizo porque tengo toda la existencia por delante y nada queda por atrás más que poder ser lo que fuimos en el instante mismo en que sabemos lo que somos. Como infinitos río. Eso es este despertar diario mirando en todas las direcciones. El futuro no está delante de nosotros. El futuro está dentro de nosotros. No es lo mismo mirar la vida como un horizonte finito al que hay que llegar para terminar en un estado que muchos llaman muerte... que entender que dicho futuro no tiene dicho límite y que la muerte no es solución sino desesperación de los ausentes. Me ubico en mí para poder comprender que acabo de despertar para ser algo más que una simple presencia pasajera y mantengo la afirmación de que las transformaciones existen de tal manera que o somos algo más que presencia o no tiene sentido estar presentes en este hoy que es, a su vez, una consecuencia de ayer y una causa para mañana. ¿Somos o no somos algo más que una presencia?. Muchos creen que la experiencia de la Eternidad es una utopía porque sólo se ven a sí mismos como materia nada más. Pero entonces yo me pregunto... ¿de dónde surge el latir de nuestros corazones?. Desde luego lo que tengo muy claro es que dicho latir no es materia; por la sencilla razón de que surge del alma. Y si hablamos del alma estamos diciendo que no solo somos presencia sino existencia y no solo somos ecistencia temporal sino existencia infinita. Llegamos al punto interesante de descubrir que cada vez que despertamos estamos viviendo un infinito que va a durar hasta el mismo día de hoy... porque todos los días del pasado, del presente y del futuro, son el día de hoy. Muchos se angustian ante el sentido mortal de sus pensamientos y, sin embargo, yo me doy cuenta de que los pensamientos tampoco son materia. ¿Cómo es posible decir que la vida se termina a través de pensamientos?. Eso es tan contradictorio como decir que vivimos sin alientos. Pues bien, ese aliento o hálito de vida, no nace de la materia sino de algo que pensé ayer y que se llama espíritu. ¿Alguien es capaz de poner barrera alguna al espíritu?. Vana contradicción que, a estas alturas del Siglo XXI después de Jesucristo, ya debería haber sido solucionada determinativamente.Entro en el espacio de lo determinativo y me afirmo. Si alguien se afirme es porque perdura y si alguien perdura es porque nunca muere. Podrán discutirme los sabios del mundo que creo mi propia filosofía. Es cierto. Creo mi propia filosofía porque soy yo quien la vive. Todos y todas creamos nuestro propio yo en base a esos pensamientos que no son materiales... luego deduzco que de la materia no puede salir esta presencia en el día de hoy. Sale del milagro de haber despertado. Recuerdo mi pensamiento de anoche: "Materia sin espíritu es materia muerta y espíritu sin materia es espíritu vacío". Camino por las calles concentrado en mí mismo y me doy cuenta de que sigo siempre existiendo. Existí desde las primeras generaciones humanas porque soy producto directo de las primeras generaciones humanas y existo en todas las eternidades de las generaciones humanas porque estoy dejando fluir mi presencia más allá de la materia para no ser un humano muerto y más acá de todo mi espíritu para no ser un humano vacío. Me suena a vacío existencial tanto la materia inerte como el espíritu silente. Yo nunca he visto a mi espíritu silente pues me habla y le contesto o le hablo y me contesta a través de este espacio de materia con el que paseo mientras pienso. Alguien dijo pienso luego existo y se equivocó al colocar los tiempo verbales. Soy de los que dicen que existo porque pienso, pero mis pensamientos no se quedan nunca en un simple existir temporal. No tienen tiempo los pensamientos. Luego no es que piense que estoy existiendo sino que existo incluso cuando dejo de pensar. ¿Alguna vez habéis comprobado el ejercicio de vivir sin pensar?. Es imposible que se logre la total ausencia... porque en el subconsciente, en esos momentos en que estamos ejercitando el vacío, permanece la memoria... ¿y qué es la memoria?. Ni los que dicen que sólo son los recuerdos del pasado llevan razón ni los que proclaman que sólo son la recuperación que necesitamos para actuar hoy llevan razón. No. La memoria es, también y sobre todo, la proyección que vamos a vivir mañana. Quizás algunos aquí se pierdan en lucubraciones impersonales y abstractas porque creen que la memoria es impersonal y abstrata. Se confunden porque no han descubierto que la memoria es tan personal y tan concreta que es nuestro propio cuerpo convertido en idea. ¿Acaso las ideas son sólo proyecciones teóricas?. Imposible de aceptar. Las ideas tienen materia además de espíritu. Y ahí querìa yo llegar para dejar el debate abierto. Somos idea universal creada por un Ser Superior y transformada en materia por dicho Ser Superior. Yo sólo me limito a crearme mi propio espacio en este universo infinito donde cabe desde el más recalcitrante incrédulo hasta el mayor creyente de las utopías realizables. Y es que vivir todos los tiempos en el día de hoy mismos es, precisamente, la existencia sabiendo que somos algo más que una presencia. Podría estar desarrollando más estas reflexiones pero me gusta abrir debates y consultar ocnmigo mismo para saber que he cumplido mi labor de despertar y ser algo más que materia muerta y algo más que espíritu vacío. Por eso soy Eternidad.
Será por ti por lo que no hay más mundoy la luna se ha vestido de nostalgia...será por ti que se fatigan todas las estrellasy se funden las luces de la alborada. Será por ti por lo que asomados a los pretileslos dolores de las almas se atragantande primaveras huidizas y dormidas y de largas esperas en balcones anunciadas.Será por ti por lo que todos los fulgoresde las locuras henchidas en las cartasescritas con tintas y tintes de palmerasse inscriben en el aire y en las plantas. Será por ti por lo que fallece el vientoenroscado en el pecho y la gargantay será por ti, estoy totalmente seguro, por lo que el gallo de mañana ya no canta.
Ha pasado etérea la noche en el vuelo de una alondra de silencios colgados en el regazo de los sueños y ahora el espejo del día me busca con otras maneras distintas de hilarme con mi sombra; otras maneras distintas de pisar las aceras y de vivir humilde encerrado en la memoria blanca. Las rendijas de la luz me conforman un destino de fuego tras la penumbra... y yo me quemo a veces con esa tu mirada perdida que va buscando una caricia. Te veo tan de pequeña magnitud que mi memoria se hace luz blanca para intentar alumbrarte un poco en el camino. Sé que no ves la mañana... pero yo te la pinto del color blanco de lo etéreo para ver cómo sonríes y la aprisionas en tus ojos ciegos que, de repente, se convierten en luz...
Todavía seguía considerando a Gimi como mi ídolo de la infancia... pero ya habían sucedido algunas cuestiones que iban alejándome de él. Uno de esos asuntos, no tan grave como matar inocentes gorriones pero que también contribuyó a mi total independencia de él y al desarrollo de mi propia autonomía es el que llamo "affaire" Somoza. ¿Fue justo o fue injusto lo que hicieron Jaime y Gimi con Somoza?. De acuerdo que Somoza era más bajito y no tan atractivo como Gimi pero... ¿por qué tenía que ser siempre el portero suplente de aquel equipo llamado Los Pinos en el cual, gracias a Dios, no llegué a debutar por sólo unos minutos?. Fueron, en realidad, minutos salvadores para mí.Lo cierto es que Somoza, humilde y silencioso, cuando tenía opotunidades, tan escasas que me sobran tres dedos de una mano para contarlas, demostraba arrojo, valentía, ese valor que le echaba en las jugadas más comprometidas de su área y que Gimi era incapaz de llevarlas a cabo de tan preocupado estaba por salir sin rasguño alguno porque su afán era conquistar a las chavalas. El asunto seguía siendo "la princesa del castillo".Vuelvo con Somoza. Yo miraba su silencio. ¿Quién era más culpable de su silencio?. ¿Jaime o Gimi?. El caso es que Jaime había llegado a ser jugador del Valladolid, o al menos eso me comentó Gimi, después de haber pasado por la dura criba de jugar en equipos de barrio como El Campana. Bien. Jaime era ahora el entrenador. Yo analicé su parte de culpabilidad pensando que si era entrenador ya bregado en campos como futbolista... ¿por qué le faltaba carácter para no dejarse anular la personalidad por Gimi?. Y por su parte... ¿por qué Gimi era tan ególatra que exigía jugar él sabiendo que Somoza era mucho mejor guardameta?.Yo pensaba junto al poste izquierdo del arco mientras charlaba con Gimi. Llegó un balón disparado de lejos. Tuve que levantar el pie para que el esférico se estrellara en el poste y saliese afuera. ¿Había salvado yo el gol?. No. Lo que descubrí es que Gimi no tenía el arrojo de lanzarse al suelo. El árbitro tuvo la gentileza de pedirme que me separase de la portería y allí, detrás de la figura de Gimi, pude descubrir que cada vez me alejaba más de él, que cada vez más personalidad propia recuperaba y que cada vez estaba más cerca de conseguir el amor de "la princesa del castillo". Era yo. Sólo yo con mi conciencia cuando descubría estos múltiples momentos en que Gimi se hacía soberbio, prepotente, tirano y hasta dictador. Así que este "affaire" Somoza fue un punto más para volar liberado de toda atadura. Somoza se merecía, al menos, el respeto de haber jugado en igualdad de condiciones, algo que yo siempre tenía por costumbre pensar acerca de mis compañeros de equipo. No jugué en Los Pinos, a pesar de que Paco lo pedía a gritos señalando que los tres pequeños eramos mucho mejores que los titulares, por unos breves minutos. Fueron los breves minutos que me separaron casi definitivamente de la inocua influencia de Gimi. Me daba cuenta de que el abismo era cada vez más grande entre él y yo y por eso le dije a mi madre aquello de "No, yo no quiero ser como él" aunque mi madre insistía continuamente en que fuese el sucesor de Gimi. No. Ciertas coronas no valían para cubrir mi cabeza. Lo mejor era ser libre, volar libre, tomar el camino de la libertad. Y el "affaire" Somoza fue uno de los puntos importantes para demostrarme a mí mismo que mi voluntad era ser bien distinto a Gimi o incluso todo lo contrario a él. Algunas chavalas (o muchas chavalas) me lo agradecieron cuando se dieron cuenta de que no éramos la misma persona ni teníamos la misma personalidad.
Empiezo por decir que hago la presente crítica de este libro dando por afirmado que Faemino y Cansado (Carlos Faemino y javier Cansado) son, para mí, dos de los más grandes cómicos del panorama huimrorístico español. A la altura de los también inolvidables Gila o José Mota. El libro "Siempre perdiendo" es una colección de textos de las actuaciones en directo que llevaban a cabo en bares, café-teatros, anfitetros, solares... o en el Retiro de Madrid. Ellos, por cierto, son los dos nacidos en Madrid. Hay algo que diferencio entre este libro y lo que yo he visto que han hecho ante las cámaras de televisión. Se llama improvisación. Una pequeña decepción me he llevado al leer el presente libro es que, según confiesan en la introducción, cuando actuaban en el Retiro (los textos que vienen en el libro son de esa época) no improvisaban apenas nada porque se pasaban días enteros ensayando. Eso se nota bastante si queremos comparar los textos recogidos en "Siempre perdiendo" y la chistografía espontánea que sacan a relucir cuando están ante las cámaras. Una vez sobrepasada esta pequeña decepción leo el libro con más detalle.Se ve en él momentos que muestran ciertos altibajos con respecto a todo lo comentado. Lees el libro y te quedas un poco desengañado pues esperas una colección de textos con más gags de espontaneidad. Siguen siendo grandes ejemplos de humor pero mucho más fríos que sus apariciones en vivo y en directo. Hay momentos muy buenos como en "El hombre que timó a Liberty Valance" excepto la aparición de algunas palabrotas o tacos que desfiguran un poco la efectividad de su humor. No es que tenga nada en ocntra de ello sino que yo imaginaba que no los usaban con tanta frecuencia. Soy de los que piensan que un buen humorista no usa tacos y palabrotas (a mí eso en abundancia no me hace reír) sino que tiene el suficiente equipaje lingüistico para alejarse de esa clase de palabras que son, si se emplean a menudo, graves deficiencias para un humorista si quiere pasar de ser excelente a ser genial. Muy bueno el texto titulado "Si Sibelius levantara la cabeza" que es uno de los mejores del libro porque, precisamente, en ningún momento recurren a la palabrota altisnonate y fuera de lugar. Eso es lo que les hizo extraoridnarios a mi manera de ver y entende el humor. En "Paranoico a la vista" pierden muchos puntos bajo mi manera de entender el humor genial. Aunque a veces usan recursos muy fáciles, los combinan con salidas inesperadas, toques de humor absurdo que a veces, como les he visto hacer en televisión, llegan a ser delirantes por lo disparatado que resultan. En ese aspecto es donde mejor veo yo los momentos más logrados de "Siemrpe perdiendo". Quien se ha criado haciendo humor en las calles tiene una manera muy "sui géneris" de crear el ritmo improvisador que es necesario para ser genial. En resumen, recomiendo el libro para poder detectar esos altibajos que tienen en cuanto a cómo realizan sus trabajos improvisando (donde rozan la genialidad) o después de haberlo ensayado durante días enteros (donde pasan como unos humoristas excelentes nada más y como muchos otros que existen).No sigo leyendo. Me gustan más en vivo y en directo, cuando la memoria falla y tienes que echar mano de improvisaciones que te convierten en un humorista genial. De todas forma para mí este libro, sin llegar a la genialidad que otras veces muestran, lo califico con un notable. Si estuviésemos ante un examen de conciencia ló clasificaría con un 7 dejando la conciencia a fuera. Ahora bien, Faemino y Cansado son mucho más que este libro. En sus momentos geniales son mucho más que lo que he leído de ellos.
Humana conciencia de palabrauniendo los verbos ascendiendomás allá de lo que entiendoo mejor dicho lo que abrarisas en un mundo mintiendo.
Te sigo enseñando las cosas pequeñas pero grandes de la vida, Leslie, mientras compartimos los piñones que han caído, desde las ramas que cobijan la resbaladera, con Carla. Carla todavía no sabe distinguir entre lo que es la naranja, el limón o la menta pero a nosotros nos da gusto jugar con ella a eso de cambiar los colores. Todos los colores de la tarde los llevo pintados en el alma mientras juego con vosotras y mamá Lina (Liliana de los Ángeles) está en casa forjando sueños de futuro. Todo el futuro está aquí, en este pequeño jardín donde, escucha Leslie la sonrisa de tu padre, estamos compartiendo juegos y piñones con Carla. Te sigo enseñando las cosas pequeñas pero grandes de la vida, Leslie, mientras Carla escucha y aprende a diferenciar lo que es valioso de verdad de lo que no vale para nada. Eso es. Los semáforos son guías para que podáis cruzar las tres (vosotras dos y mamá) por el paso central de mis ilusiones. Yo sé que no habrá otras tardes como estas pero las que tengan que venir también tendrán esas rojas amapolas que Carla, tú y yo, escojemos para regalárselas a Lina (Liliana de los Ángeles) que sigue tejiendo sueños en la pequeña casa del Batán. Estamos cerca, muy cerca Leslie, muy cerca Carla, muy cerca Lina (Liliana de los Ángeles) de sentirnos todos juntos al anochecer cuando comience a nararros cuentos de las pequeñas pero grandes cosas de la vida y quedéis tan profundamente dormidas que se os grabe en la memoria este atardecer de triciclos, resbaladera, jardín, piñones abiertos con el amor de la fantasía y esa otra fantasía de los colores que tú y yo, Leslie, estamos enseñando a descubrir a Carla. Lo demás os lo explicará mamá Lina (Lina de los Ángeles) antes de arroparos en la cama donde yo os narro mi siempre penúltimo cuento del anochecer de la calle San Roberto de Madrid: Había una vez un mundo de pequeñas pero grandes cosas... que se cumplió tal como lo había yo soñado...
El fútbol es, sobre todo, una disciplina y sin el consiguiente orden disciplinario no se puede lograr una victoria. Por eso los del Real Madrid se quedaron con cero goles en su casillero. Esa es una de las causas pero hubo algo más. ¿Qué sucede con el Real Madrid que en menos de cinco días pasa de elevarse hasta la gloria deportiva coonsiguiendo la Copa del Rey contra el Barcelona y jugando en Valencia para caer tan estrepitosamente contra el mismo rival en su propio feudo del Santiago Bernabéu?. Digno para ser estudiado por los psicólogos deportivos. En los primeros minutos movió mejor el pelotón los del Barcelona pero luego, durante el resto de la primera parte, no vimos nada de fútbol y mucho menos de fútbol con calidad. Casi nada para haber costado tan cara la entrada a quienes han llegado a pagar 2.000 o 3.000 euros por ver lo que vimos en la citada primera parte en que el noventa por ciento del fútbol fue un desfile continuo de entradas duras, suciedad, marrullerías por parte de ambos bandos y barullo sin sentido alguno. Tras el descanso, una vez ya amansadas las fieras que todos llevamos dentro y más en un partido de máxima rivalidad continuó el desorden. Me acuerdo de las veces que los del Deportivo Olímpico nos enfrentábamos a los del Estrella Olímpica pero nosotros sí brindábamos espectáculo gratuito a los aficionados y ganábamos jugando con tanto arte balompédico que Solano y Rueda tuvieron que reconocer que eramos mucho mejores los de los cuadros arlequinados (blancos y negros) que los de las rayas rojiblancas (en horizontal) que tuvieron que desaparecer para no pasar mayores vergüenzas. Volvamos a la noche del catacrack. ¡Jó que sueño!. ¡Nada de fútbol de calidad en el subtotal y veremos qué pasa en el total!. Se me acaba el puro y estamos como empezamos. Sin disciplina no puede alcanzar una victoria ni el Vitoria de Setúbal -lo digo para que se entere Mourinho- ni el Alavés de Vitora -lo digo para que se entere Guardiola- y esto es, efectivamente, de perogrullo.   Lo de Messi, estando el sensacional Pepe en el campo es nada de nada. El portugués le tiene tan tomada la medida al argentino que los anula por completo. Esto está pasando durante todo el partido. ¿Pero qué hizo el señor vestido de amarillo?. Alguien se preguntará qué estaba haciendo un señor vestido de amarillo entre once jugadores vestidos de blanco y once jugadores vestido de azulgrana. Pues salvo el ridículo y un poco más, se pasó de la raya y expulsó precisamente al jugador clave y emblemático del Real Madrid: Pepe. Una vez entradas en razón las chavalas presentes en el partido que estamos siguiendo desde el Zig Zag y calmadas por completo tras el berrinche que se llevaron al ver la injusta expulsión de Pepe, el Barcelona ya jugó cómodo y fácil. El míster se lo puso en bandeja. Porque desde que Pepe salió del campo ya nadie pudo frenar a Messi. Lleva razón mi amigo Carlos al quejarse de estos árbitros que o mucho me equivoco o están "untados" de "tela" por alguna "mano negra" antimadridista.Vino después la fase de los minutos caníbales y los jugadores -ya Pepe fuera del terreno de juego- parecían, en verdad, trogloditas. Pero ya se mascaba la tragedia y el patético final de un partido que le vino tan ancho al señor vestido de amarillo -al alemán Wolfgang Stark me refiero- que me informo de que es seguidor fanático de Leo Messi. Ya vuela de nuevo la sombra fantasmal del señor Michel Platini detrás de todo esto ya tan descarado que ni lo disimulan. Que sí. Que lleva razón mi amigo Carlos y la UEFA, dirigida por Platini, es una cueva de Alí Babá y los Cuarenta ladrones. ¡Vaya estafa pagar algunos miles de euros para ver esta parodia de fútbol pues fútbol sólo hubo los últimos diez minutos del partido coincidiendo con la injusta expulsión de Pepe que estaba siendo, una vez más, el alma del equipo de los madridistas!.Así que abierta la "autopista" para el citado Leo Messi y quedando como líder del medio campo Xavi Hernández sólo tuvo el argentino que hacer dos llegadas al área y !catacrack! la victoria se la dieron, lo digo hasta con  vergüenza ajena pues parece que no la tienen nada más que para celebrar festejos y banquetes para regalar Balones de Oro y Botas de Plata, los señores de la UEFA al Barcelona. No me duelen prendas decirlo pues no soy seguidor del Real Madrid y mucho menos del Barcelona. Desde el punto de vista de un imparcial digo, mantengo y afirmo, que el partido se lo regalaron al Barcelona con sólo expulsar a Pepe. ¡Mona, mona, mona, así gana el Barcelona!.NOTA ADJUNTA MUY IMPORTANTE: Aquí he empleado el nombre de mona para referirme al juego de naipes en que se reparten entre todos los jugadores las cartas de la baraja, menos una que queda oculta. Cambiando sus cartas mutuamente, los jugadores van deshaciéndose de las que forman pareja, y el que queda al final sin poder hacerlo, pierde el juego. Y es que este partido ha sido eso; un fatídica partida de naipes en que los del Barcelona llevaban todas las de ganar. ¡Así se las ponían a Fernando VII el Absolutista cuando de jugar al billar se trataba!.
"A los amigos de partidas de cartas y de futbolín por las tardes felizmente hurtadas al estudio"-------------------------------------------------------------------------------Le llaman tonto porque anda siempre despacio (soñado por un "no sé qué habrá sucedido con éste guacho") y con las manos dentro de los bolsillos del pantalón. Le llaman tonto porque lleva en el interior de su casaca "montonera" (no de insurgencia querrillera precisamente sino más bien de "montón de deslustres y lamparones") un poema. Pero él anda lento y cabizbajo ("!Ten cuidado Marcelo que se te va el santo al cielo!") porque siente miedo de dañar a las piedras del camino. De hacerlas daño mientras pasea recordando el verso que culmina con un "Veréis lucir tras la tormenta oscura, un rayo de esperanza y de ventura".-------------------------------------------------------------------------------A Marcelo le gusta jugar con los perros que ladran a la luna y con los gatos que luchan panza arriba y es por eso, sólo por eso y a pesar de los maldecires de comadres y cotillas, por lo que sufrió mucho cuando "Boby" murió de puro viejo que era -"que ya ni veía ni oía el pobrecico animal señá Obdulia"- y cuando a "Pirracas" le recortaron las felinas orejas -"en forma de triángulo de las bromudas señá Obdulia pos la moda es la moda"-.Por lo demás, Marcelo sólo ha jugado una vez al fútbol con los otros chicos del arrabal -"!Un ocho de enero fue mi señora... y le empusieron de defensa y la primera vez que engavilló la pelota, se envolvió contra el guardameta de su mesmo equipo y estampilló gol en su empropia portería!"-. Entonces los chicos del arrabal le sobaron de lo lindo con tortazos y puntapiés -"Pero él dijo que, en cuando tuvo la pelota en sus pies el portero de su empropio equipo empezó a chincharle "!Despieja, despieja, tonto, despieja!" mientras que el portero del equipo contrario no le endecía naida y que piensó que su enemigo era el portero de su empropio equipo, que le insultaba y que por eso pasó lo que pasó... que se ennubó su cerefelo y que se envolvió contra del y le metió gol!". Los chicos del arrabal le llamaron otra vez tonto y le volvieron a zumbar la badana...Desde entonces no le han permitido jugar más veces al fútbol.Todas las chicas del arrabal se van con los chicos al cine, a comer pipas con sal, escupir desde el "gallinero" a los de abajo y meter mano los unos con las otras. Y los chicos y chicas del arrabal dicen que Marcelo, además de tonto es raro -"!marica no mas señas Obdulia... marica no más!"- porque no le gusta ir al cine a escupir a los de abajo y tocar tetas...También le llaman marica porque cuando el resto de los chicos del arrabal coleccionan cromos de futbolistas y de El puente sobre el río Kwai, él se compra los de Peter Pan... y mientras el resto de los chicos del arrabal se pelean entre sí por defender a Distéfano o a Kubala él !sueña que te sueña con unas alas verdes!. La única amiga que tiene Marcelo es una niña que sufre de síndrome de Down (con la que juega a construir represas de barro con el lodo que se forma junto al riachuelo de las aceras cuando ha llovido recientemente o cuando están trabajando los de "la manga riega que aquí no llega"), pero los chicos del arrabal van y les pisotean las represas. La chica más alta del arrabal - la más larguirucha y vivaz - dijo un día, en que estaban todos juntos, que aquella pareja la formaban un tonto y una anormala. Y todos se rieron mucho...Otro día, cuando los chicos habían acabado de pisotearles las represas de barro, la amiga de Marcelo cogió un ladrillo y le abrió la cabeza al Navajas. Todos dijeron al padre de éste, cuando fue a reclamar, que el tonto había pellizcado las nalgas de la mongolita y que por eso ella le había abierto la cabeza a su hijo. Desde entonces ya no les dejan estar juntos...A lo único que los demás chicos le permiten jugar a Marcelo es a pídola. Le ponen de "burro" y siempre juegan a tabaca aumentativa y penalty. Cuando toca tabaca aumentativa, todos los chicos van saltando por encima de Marcelo y le van pegando una patada con el empeine del pie derecho. Cada vez que salta uno tiene la obligación de dar la patada más fuerte que el chico que saltó antes de él. Como nadie sabe ni quiere medir la fuerza de cada patada... todos quedan libres de "pringarla". Marcelo aguanta el dolor con tal de jugar con los demás chicos del arrabal... !y entonces se pasa a penalty!. Salta el primero -"Pe... señá Obdulia...!- se da media vuelta - "!Nal... señá Obdulia..."- y suelta un punterazo en las nalgas de marcelo "!Ty... señá Obdulia...!"-Entonces el tonto del arrabal se levanta y se marcha llorando.Nadie sabe a dónde va Marcelo cuando tiene ganas de llorar. Sólo el viejo álamo blanco donde se refugian los pardos gorriones lo sabe, porque allí, sentado junto al viejo álamo blanco, Marcelo recuerda que tendrá que volver a tumbarse contra el suelo todo lo largo que es -"que este guacho todo lo que tiene de tonto lo tiene de largo, señá Obdulia... Dios mío cuando va a endejar de crecer señá Obdulia.."- para que los fieros empleados del ferrocarril no le abran la cabeza con uno de esos guijarros de pedernal que lanzan contra él. Y todo porque los demás chicos del arrabal apedrean, todas las tardes, al tren de Arganda, cuando pasa por debajo del pequeño desmonte tras haber lanzado su penetrante silbido de "asmático sin fin" en el oscuro túnel del cercano puente donde viven y duermen el Argirmiro y su familia."!El tren de Arganda que pita más que anda!. !El tren de Arganda que pita más que anda!. !El tren de Arganda que pita más que anda!... y todos los chicos lanzan piedras que rebotan sobre las desportilladas maderas de las cubiertas que conforman cada vagón. Marcelo quiere ver el tren -"Eso si que es enserio, señá Obdulia... que tan enserio ques que yo me creo que terminará por ser maquinista de la general o, por lo menos, el calderero de la máquina de vapor...me refiero a la máquina de vapor... señora mía... a esa linda máquina de vapor que yo sé mu bien que con tanto esfuerzo y tantísimo amor nos regaló su enquerido esposo... quen paz descanse señá Obdulia... quen paz descanse y Diosito me lo tenga en su santa gloria... cuando colocó la endustria en nuestra barriada".El caso es que Marcelo quisiera ver aquel tren pero a pecho descubierto. En pie. Como lo sueña todas las noches. Pero no puede nunca levantarse del suelo porque siente miedo. Los guijarros de pedernal (que vuelan hacia arriba para contrarrestrar a los guijarros de pedernal que vuelan hacia abajo) rompieron la frente, hace apenas varias tardes, al Guti. Y a Marcelo no le gusta ver la sangre. Por eso -"y sólo por eso y no me encrea a las chismosas comadres... señá Obdulia... pues no es por otra encausa mayor"- Marcelo no puede levantarse para gritarles a los hombres del ferrocarril que no lancen más piedras. Pero Marcelo, asustado, mira hacia los lados y desde allí, con la nariz pegada a los verdes ramajos, sólo ve niños vociferantes que lanzan brazadas de odio hacia abajo en forma de asaetamiento infernal... y lluvia de pedruscos que se desparraman por todo el erial. Es por todas estas cosas por lo que nadie sabe, en verdad, hacia dónde va Marcelo cuando tiene ganas de llorar. Únicamente el viejo álamo blanco donde se refugian los pardos gorriones es conocedor... porque es junto a él donde el tonto del arrrabal sueña con ese día en que, bajo los rayos del Sol -Marcelo no sabe bien si el Sol sale para todos en este planeta- pueda saludar, en pie y a pecho descubierto, al tren de Arganda y a los empleados del ferrocarril que lanzan guijarros de pedernal hacia arriba porquelos niños lanzan guijarros de pedernal hacia abajo.Lo que todos hemos sabido hoy es que un día, hace menos de una semana -precisamente en el presente mes de noviembre- los demás chicos del arrabal agarraron, entre todos, a Marcelo y, utilizando la fuerza física que otorga injustamente la mayoría irracional, comenzaron a decir que si era marica debían de saberlo... y le bajaron los pantalones y el calzoncillo y, como tenía "pitillo", se lo salaron con arena. Cuando Marcelo quedó solo con su propia soledad (!Ay, Soledad, Soledad... en medio de la penumbra... por favor... por favor... alumbra!), se marchó muy lejos de allí. a un páramo donde los aires sentían soledad... a un páramo donde las tardes sentían soledad... a un páramo donde la vida sentía soledad... y vio el cadáver de un perro rodeado y semicubierto de guijarros de pedernal... sintiendo posiblemente soledad.Marcelo se puso en pie y, a pecho descubierto, le gritó al Sol: "!!Sólo son cagadas de vaca!!. El viento enredó sus palabras en los ojos del puente cercano y las vías del ferrocarril parecieron quedar humedecidas. Mirando el cadáver del perro lapidado, Marcelo recordó que, una vez que veraneaba en el pueblo de sus tíos maternos, había visto a un señor vasco, barbudo y con gafas, que venía dibujado en un libro de su primo Miguel. Nada sabía Marcelo de aquel hombre vasco barbudo y con gafas; solamente que su apellido era largo -como la larga cadena de los vagones del tren- y que empezaba por U de Unanimidad y que en el libro se podía leer un verso que él había aprendido de memoria y que decía asÍ: "!Dueño amoroso y fuerte, en los reveses de la ciega suerte y en los combates del amor abrigo, del albedrío dueño, del alma enferma cariñoso amigo, fiel y discreto sueño!". ¿Entenderían los demás chicos del arrabal aquellas palabras?. Ni lo intentó jamás descubrir. Marcelo sabia muy bien que no... que los demás niños (porque era cierto que eran niños en vez de chicos como se decían a sí mismos) no entenderían nunca al hombre vasco barbudo y con gafas. Y la mente de Marcelo (una mente latente ahora entre los guijarros de pedernal...) pensó en algo así como en una paz eterna y honda; como en una muerte blanda y total, como en un vacío, como en una nada... y pensó en la palabra "regazo" y no supo explicarse, a sí mismo, por qué le llamaban tonto... por qué nunca supo de su madre... por qué nunca conoció a su padre... por qué... por qué... por qué le llamaban tonto... por qué le llamaban el tonto del arrabal. Marcelo sabe muy bien que los demás niños del arrabal sólo dicen necedades porque sólo conocen ignorancias. Él, sin embargo, sabe muchas cosas que los demás desconocen... y por eso decidió (¿Cuándo, Dios mío... cuándo fue el día en que lo decidió y cual fue la causa?) guardar eterno silencio.El caso es que en este día de noviembre Marcelo recordó a "Boby"... tomó una rama seca y amarilla que descansaba su ocio en el ocre suelo (abatida por el glacial invierno del páramo) y miró por última vez el cadáver del perro semicubierto por guijarros de pedernal. Entonces volvió a su mente el hombre vasco, barbudo y con lentes, que caminaba por los senderos de su ensoñación. Y se acordó de los últimos versos de la estrofa: "Eres tú la paz eterna y honda del último suspiro, el apóstol errante y misterioso que en torno nuestro ronda y que nos mete al alma, cuando luchando por vivir padece, la dulce y santa calma que a la par la aquieta y la enardece".!!Son cagadas de vaca!!. !!Sólo son cagadas de vaca... y siempre se equivocan!!. !!Sí!!. !!Siempre se equivocan porque destruyen las leyes naturales de la vida!!. !!Porque sus vivezas son la mentira, el engaño, la estafa, la envidia, la crueldad, la cobardia, la incultura y la vida sin valor alguno!!. Y lanzó la rama seca lejos... lejos... muy lejos de él.Las "gritopalabras" de Marcelo resonaron por los umbrales del páramo. Y sonaron a dato concreto lleno de categórica certeza y de profunda y emigrante verdad. Pero él volvió...Los chicos del arrabal juegan ahora a tirar perdigonazos a los pardos gorriones. Y le siguen llamando tonto porque Marcelo, mientras ellos disparan con sus escopetas de aire comprimido a los asustados gorriones que buscan el cobijo de la paz en el viejo álamo blanco, él se dedica a dibujar, en ls paredes del barrio, trigales con pájaros volando sobre las espigas. Marcelo dibuja muy bien y sus trazos semejan sinfonías musicales de color y claridad; mas los demás chicos del arrabal han comenzado a decir, ladinamente, que no tiene "pitillo". Y una vez, hace muy poco, la Lagarta le tocó para comprobarlo y, mintiendo mientras sonreía maliciosamente con su maliciosa viveza, contó a las demás chicas del arrabal que era verdad lo que decían los chicos. Marcelo pasó de ser tonto a convertirse en mítico esperpento. Miento. Marcelo no pasó de nada a nada. Él siempre es y será Marcelo. Son los otros chicos del arrabal los que han pasado de la nada más relativa a la nada más absoluta. Pero de esto es mejor hablar en momentos más adecuados... cuando un día, al fin, puedan ser algo más que simples chicos o, mejor dicho, algo más que niños simples...El caso es que a Marcelo le llaman tonto porque ahora ya no habla poco. Ahora ya no habla mucho. Ahora ya no habla nada. Pero Marcelo sabe más cosas que todos los demás chicos juntos y piensa que los demás niños del arrabal (él sí es un chico de verdad mientras que los demás sólo son niños con apariencias de "mayor") sólo saben necedades.Hoy habló por fin el tonto del arrabal. Y dijo que había visto a una hermosa princesa y que le había regalado un tacón... (?)..."!Para una vez que habla vaya tontería que dice!". Lo soltó El Tirapedos y todos se rieron mucho. Especialmente La Lagarta que es, después de haber sido "propiedad privada" del Guti, El Jarales e incluso La Garzota -"!Según endicen señá Obdulia... pos que yo endeluego no entiendo que pueda ser verdad amoríos de lagartas con ciervas señá Obdulia!" - "propiedad privada" del Navajas... y hasta parece que La Puñalitos también "bebe los vientos" por ella..´-!Sigo empensando que no puedo entenderlo... señá Obdulia... que eso de leones con gatitos puedo encomprenderlo pero que eso de lagartas con ciervas no pueser... no pueser nunca... no puexistir eso... señá Obdulia!"- ". Pero Marcelo se pasea por los callejones del arrabal arrastrando el tacón por el suelo. Un tacón que ha pintado de verde esmeralda con sus pinceles de artista y que está sujeto a una fina cuerda de lino azul. Lo lleva atado y lo arrastra por los callejones... pero los demás chicos del arrabal le han cortado la cuerda de lino azul y han salido corriendo enmedio de enormes risotadas. Marcelo ha llorado (esta vez sin lágrima alguna porque Marcelo ya hace muchos días que llora sin lágrimas) y ha vuelto a atar otra cuerda al tacón. Los demás chicos del arrabal se han cansado del jueguecito y, tras cortarle varias veces la cuerda, por última vez han agarrado el tacón esmerilado y, usando la injusta fuerza de la mayoría irracional, han lanzado el tacón a la caja de un camión que pasaba e iba cargado de estiércol de vaca y otras porquerías. El camión se ha marchado. Marcelo ya no volverá a hablar jamás. Así lo ha jurado definitivamente, Y yo sólo sé que está pensando que, cuando se haga mayor, se va a meter a marinero para irse a una isla desierta y pintar, en la corteza de los álamos blancos, a Wendy y Campanita. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Si Dios no lo remedia,,, los demás chicos del arrabal seguirán siendo siempre los chicos del arrabal... no... no... seguirán siendo siempre los niños del arrabal... mientras él... Marcelo... el tonto del arrabal... seguirá siendo siempre el errante apóstol de las sabidurías con barba y lentes de varón que se convirtió, en un día al que nunca llegarán lo otros, en el aeronaútico y feliz enamorado de los álamos blancos, los pardos gorriones y las alas de esmeril.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------F I N
Señores y señoras, siempre los burros delante para que ellas no se espanten. Bueno. Pues que resulta que me pasa lo mismo que a mi amigo Aute... que pasaba por allí... pasaba por allí... y me cogieron para cubrir la retirada. Bien. Quiero decirles que yo soy un Mono cuyos orígenes son del África Tropical. Sí. Que me pasó lo mismo que al negrito del Cola Cao. Y ahora ¿qué? me pregunto yo. Ahora nada. Que la nada no existe está tan claro como el cabello de la Reina del Alba que vivía entre las vías de Madriz. Que resulta, señor Tigre, que a mi eso de las "d" y las "z" a final de una palabra como Madriz pues me suena... me suena... don Leonel a una especie de idioma triturado por la centrifugadora de la Jefa de Redacción. !Qué le vamos a hacer, don Leonel!. También por aquí tuvimos a un Muñoz y a un Sampedro que no eran santos precisamente sino futbolistas. Bien. Dejemos de momento el fútbol que siga adelante no vaya a ser que salte la liebre y surja la sorpresa de que el vencedor de la Liga sea el Numancia. ¿Por qué no va a ser campeón el Numancia?. Han de saber señores y señoras que la Segunda está más buena que la Primera. Algunos mal pensados creerán que estoy hablando de mujeres. Pues no. Hablo de fútbol... !y qué tendrá esto del fútbol que a todos y a todas nos tiene ya tan locos y locas que vamos haciendo el caballito en moto... si... que a lo loco a lo loco se vive mejor como decía Maroto!. ¡Y la de vueltas que hay que dar en esta vida para comer un poco aunque sea pan con cebolla!. A mi sin embargo me gusta el pan con tomate para que no te escapes...Bueno. Pues ya que estamos en esta danza del vientre sé un remedio sensacional para el extreñimiento. Tomando mucho arroz chino con perejil se va rápidamente a urgencias. No. De urgencias del Centro de Salud no estoy hablando sino de urgencias de ir al water, que otros llaman aseos, que otros llaman baño y que otros llaman sencillamente urinarios. Bien. Hablemos de algo realmente interesante. !Qué bonito es ver a los jovencitos haciendo caballitos de motoristas superestars mientras las jacas galopan cortando el viento por las calles de Jerez!. El otro día se me apareció un twistter por la calle. ¿Que no saben lo que es un twistter?. Yo sí. Verán. Es muy fácil. Pongan un poco de música roquera. Si. De esas que se escuchan detrás de las rocas de la Costa Brava y !a bailarrrrr!. Porque resulta que un twistter es un bailongo del twist. Twist twist twist. !Vamos a bailar!. Que no. Que no es necesario saber bailar. Que sólo es una forma de mantenerse en forma física a ver si así nos convertimos en personajes tan glamourosos como Beckham. !Hay que ir a la peluquería amigos!. !A la peluquería para molar como Beckham o como Guti!. !Que si!. !Que no hace falta ser guapo para molar! !que me parece que he oido que Platini quiere comprarse un traje de plata!. No es broma eh. Que me dicen las buenas fuentes de la EFE que Platini con la plata que saca de la UEFA está dispuesto a comprarse un traje de plata para ser galáctico. ¿Pero no odiaba al Real Madrid?. !Ah si!. Pero eso fue ayer y como los días pasan volando pues ahora Platini se quiere convertir en galáctico por ver si le ficha Don Santiago Bernabéu. No. Si lo que pasa es que Platini es ya muy viejo... y ya se sabe que a veces hay viejos que chochean. Nada de malas palabras eh... que lo bueno es irse a una fuente a ver los surtidores surtir y valga la redundancia. !Vamonos tos pa la Fuensanta!. Que no. Que no. Que no hablo ahora de ninguna fuente santa o pagana. Que para eso tenemos al Bonafuente. Les hablo del campo de fútbol del Conquense de España. Bueno quise decir de Castilla La Mancha que ahora parece que decir España no es suficiente como le ocurre al presidente del Barça. Sí. Porque ha decidido que los traslados del Barcelona para jugar la Champions ya no los harán en avión ni en buses sino en barcas. ¿De qué nido se ha caido este Rosell?. Rosa... Rosa... lo que se da que no se tosa... por favor... que no se tosa no vayan a volársele los peluquines postizos a los señores independentistas que ¡qué cosas tenemos que ver!... independentistas con pendientes. No. Me refiero a las cuentas pendientes. Claro. Las cuentas pendientes de los independientes son más cuestas que las cuestas de las perdices de Madriz. ¡Vaya!. ¡Vayan a Madriz, señores independentistas, a ver las cuestas de enero, febrero y marzo y dejemos al mes de abril en paz que viene la Primavera y nos traga a todos como que ya de pera en pera nos espera y el que es pera no espera!. Cambiando de tercio, que si no cambiamos nos dan un aviso, pues resulta que a mí me gustaba más la Gina Lollobrígida que la Sofía Loren... bueno... hasta que descubrí a la Ornella Muti. Y no es que yo en esto de las mujeres sea un chaquetero, no, lo que pasa es que la vista es ansí como dicen los que tienen ansiedad de tenerte en mis brazos... y en la... no... no... que lo mejor es estar callados y con la boca cerrada por si las moscas. Y es que ahora hay muchas moscas muertas por eso de la fiebre tipo A... que ya hay tanta fiebre en este mundo que los paramédicos, médicos y postmédicos han decidido calificarlas de A, B y C... vamos como si se tratara de leer un periódico. Que como dijo Churchill yo también digo que a veces he tenido sólo para comer palabras y que resulta que es una dieta buenísima. Pues sí. Yo era siempre el último de la fila en las Casas de Beneficiencia para comer un poco de sopa... y que le vamos a hacer... la vida es una tómbola; la vida es una tómbola y siempre me suena a Diócesis Benéfica para la Vivienda. El último de la fila está tocao dicen los castizos. A mi no me digan nada que yo soy solo un Mono. ¿Por que será que El Felipe y El González pronuncian siempre tocao en vez de tocado?. Bueno. En realidad es que no saben bien que tocado se dice en la esgrima. ¿Y qué hago yo hablando del PSOE si no tengo ni idea de eso nada más que empieza por P de Pepe y termina por E de Emiliano?. !Cuántas vueltas da la vida, si señor, vuelvo a repetir!. Hoy estás en el Polo Norte y, sin darte cuenta, en un santiamén, te encuentras en el Desierto de Gobi o en las selvas del Amazonas. Que sí. Que no hay una sola selva del Amazonas. Que hay muchas selvas del Amazonas. Por si no lo sabían ustedes.!Venga!. !Vamonos todos de Ronda que vienen los migueletes!. Eso. Eso. Que las rondas no son buenas y al final te hacen llorar. !Y es que estas chicas de hoy en día son muy malas Miguel!. !Pero que muy malas!. El otro día me encontré con María Dolores. !Ay que dolor llevaba encima la pobre!. Y es que le daba envidia de que hoy se casa el Manolo con la Carmen. Me juego un pavo a que hoy se casa algún Manolo con alguna Carmen... y no lo digo por la envidia de la Dolores, sino porque el suelo patrio español está plagadísimo de manolos y de carmencitas... porque en España no solo vivimos de pepes. Por cierto ¿Qué sucede con el PP?. Que ná... que rajan y rajan y rajan el melón y nunca encuentran a las pepitas que ellos se creen que son de oro. Pues no. Las pepitas de los melones ya no son como las de antes señores y señoras del PP. Ahora son muy guerreras. A mí los del PP me hablan del sindicalismo obrero y es que se me caen las lágrimas... pero de risa... Bueno. Sigamos haciendo el indio a lo wayomig. ¿Saben ustedes que el Gran Wayoming está tratando de hacer las paces con sus tribus vecinas de los navajos y los orejones?. Que sí. Que hablo de tribus indias que existen todavía. Y que por eso, como el wayoming, pues resulta que el navajo y el orejón tienen los mismos derechos a hacer el indio como tribus indias que son. Mi Gran Hermano me ha dicho algo de una camisa roja que tú bordaste en rojo ayer. ¿Bordaste tú en rojo ayer una camisa roja? he preguntado a mi parienta Angelines. ¿Yo?. ¿Quién ha dicho tal barbaridad?. !Pues lo está publicando continuamente mi Gran Hermano!. ¿Quiénes? ¿Los de la tele?. Si. Los de la tele y los de la no tele, o sea los del circo... que para payasos lo mejor es irse a ver a "la serpiente multicolor" estirándose por las montañas valencianas. Ahora resulta que abundan tantos David en el ciclismo internacional que ya no se lleva la moda de ser Goliat. O sea que eso de ponerse cachas ha pasado ya a mejor vida. Y es que las modas, como dice Miguel, sólo son modas pasajeras y ahora ponerse cachas de repente es out y no in. Volviendo a las selvas a mi no me encantaba para nada el Tigre de Malasia. A mí quien me encantaba mucho era la Pantera Rubia. !Ya estamos otra vez!. Que no. Que hablo de tebeos infantiles. Y el caso es que la Pantera Rubia estaba tan buena que se saltaba todos los controles de la Censura de Fraga. ¿Pero Fraga no era un político?. No. Yo no hablo de política nunca. Yo hablo del inventor de la fregona al cual como no recuerdo su apellido le llamo Fraga. En fin. Que hay que comer manises. Que no he dicho comer en Manises, pueblo del Levante español. Eso, levántese y camine que buena falta le hace. Yo hablo de los cacahuetes, alimento especial para monos. Y yo soy el Mono Logo aunque pienso... ¿Logo no debería ser raíz cuadrada de Lógica?. Pues no. El mundo está desvariado. Logo es raíz de logotipo. Y es que ya no se lleva la Lógica de Aristóteles ni la Ética de Séneca... ahora se lleva el logotipo. !Que le vamos a hacer!. Bien. De momento, hasta que vuelva a pasar por alli... como ocurrió con mi amigo Aute... yo paso por Don Benito a ver si veo al Antonio y por supuesto ni les saludo. Sólo es para verles danzar un poco la Danza del Vientre.Yo, el Mono Logo, resulta que soy el último mono de Gibraltar y ya se sabe que cuando muera, Gibraltar será español. !Menos mal que soy sólo un mono y no Pepe!. Además hoy no es Martes 13 y por lo tanto tendremos buena suerte. Dejemos en paz a los óscares del mal olor... y Patiño ha conseguido llegar al Ministerio de Guerra... menos mal que no ha sido al Ministerio de Información. Adiós. Besos a todas mis amigas y ellos que se aguanten. Por cierto, los españoles fuimos a América Hispana... Hispanoamérica lo llamamos los españoles cultos que somos un verdadero montón y no como dicen los farsantes ingleses y franceses, belgas y holandeses más algún que otro suizo rellenado de cabello de ángel por lo de buenas personas que dicen ser, que parece como si estuvieran "cortados" de la misma manera o sea, pelo "a cepillo" y las feministas radicales "pelo unisex a lo rapado hasta las raíces" por eso de convertirse en feas para fastidiar a los hombres y ligarse a alguna que las haga caso. ¿Será posible tal desatino, nieto? me diría mi querida abuela materna. Ha sido imposible evitarlo. Algunos han preferido ser "saritísimas" y otras han decidido ser "machorros". Dejo este tema de gays y lesbianas en el frigorífico para ver si se "congelan" un poco y así se enfrían y se les pasa la tontería. Que sí. Que España, como iba diciendo, fuimos a América Española... Hispanoamérica decimos los cultos de verdad... para cruzarnos con las guapas y bellas indias. ¿Y qué pasa?. Somos la Madre Patria hasta para los de California, Nuevo Méjico, Tejas y Florida por lo menos. !Hala a freir monas de Gibraltar, ingleses!. Que la vida es así; que se llega un momento en que uno se mira al espejo y se dice "!Pero si me encuentro más joven que nunca!". Otros, ya lo ven, se miran al espejo y no pueden encontrarse de ninguna de las maneras sea la edad que sea que tengan o dejen de tener. Hasta que abren el armario y resultan que están dentro de él. ¿Serán los amantes secretos de las esposas infieles?, ¿serán los que se envician con jugar con muñecas de trapos?, ¿o serán sólo viejos fantasmas jugando a ser marineros?. Yo no lo sé. No sé lo que hay dentro de los armarios y que les ha dado ahora por salir de naja y chutando... bueno... voy a ver si consigo, ahora que hablo de ir chutando, escribir mi Crónica Neptuniana Décima Desarrollo que así es como puedo desarrollar, de vez en cuando, este lío de los armarios y a tanto desagradecido antiespañol que... !asómbrense ustedes!... se apellidan García, Fernández, Hernández, Gómez, Sánchez, etcétera y hasta Paredes... !pues como lo oyen!... que las paredes escuchan... que es verdad... que no se dan ni cuenta de dónde provienen sus apellidos y que si no hubiese sido por los españoles ellos no existirían. Bien. Buenos días a todos mis señores y señoras sean muchos, sean pocos o sólo sea uno o una solamente pero de los que son agradecidos. A esos señores y señoras les dedico mi próxima Crónica Neptuniana Décima Desarrollo... porque pensar en ciertas incongruencias que tienen muchos dentro de sus cabezas es quebrarse la cabeza dando vueltas y más vueltas a lo inexplicable de la incultura. En alguna hora de pasado mañana, pasada la mañana de pasado mañana para ser más exactos, os dedico dicha crónica. Pero que quede ya definitivamente constancia, en los libros de Historia, que la Madre Patria de Hispanoamérica fue, es y seguirá siendo, como sentía de verdad mi suegro que en Paz Descanse, España. Por eso mi suegro, el Señor Doctor Don Armando, siempre fue noble, leal y verdadero. Y no como ciertos "hombrecitos" de cuyos nombres no deseo acordarme aunque son nombres y apellidos españoles. Buenos días. El sol acaba de salir... !y a ver si nos entra luz en la sesera que para eso la tenemos y no para llevarla de adorno más o menos atractivo!. La inmensísima cantidad de españoles marineros que descubrieron Hispanoamérica y se enamoraron de las guapas indias y tuvieron descendencia con ellas es !!!PORQUE ERAN SOLTEROS O VIUDOS!!! a ver si aprendemos ya la Verdadera Historia de una vez por todas.   Sí. Sé que me he quedado solo, enredado en esta madeja de sueños crepusculares en donde tú, tan niña tú, tan diáfana tú, te fuiste cerrando los ojos dejando para mí esta soledad... esta soledad primera de mí mismo... esta soledad llena de agujeros negros cuando llega la noche y sigo soñando que te doy el beso de papá y tú me pides, con tus ojitos llenos de luz, que te cuente un cuento. Soy yo. Soy yo el de la soledad que se ha quedado varado en medio de la vida porque tú, tan niña tú, tan diáfana tú, te olvidaste un día de abrir los ojos y me dejaste en mitad de la vida, a un lado la soledad, al otro lado más soledad y, en medio del camino, esta injusta soledad de papá queriendo volver besar tu carita de niña por soñar. ¿Estoy soñando?. ¿Vas a despertar para poder venir a mi angustia y dedicarme esa sonrisa que tienes para hacerme más suave esta soledad?. Soledad... soledad primera de mí mismo... cuánto daría yo por ser otra vez el papá contando cuentos para que tú, tan niña tú, tan diáfana tú, me sonrieras y me dieses ese beso amoroso con el que cerrabas los ojos después del cuento. ¡Despierta!. ¡Despierta, por favor!. ¡Despierta que este papá te sigue soñando a ti, tan niña tú, tan diáfana tú!. Y la soledad. Siempre la soledad colgando su sombrero en el perchero de la nostalgia. Y yo volviendo a beber un poco más cada día para poder olvidar que en esta soledad primera de mí mismo tú te has olvidado de abrir los ojos. Despierta, por favor, despierta para darme la oportunidad de saber que todo esto es sólo un mal sueño... ese mal sueño que tu papá tiene de vez en cuando, en medio de la soledad primera de mi mismo. Y en el camino elevo la vista al cielo. Veo las estrellas titilar en medio de la cruz de esta noche sin luna y tú, tan niña tú, tan diáfana tü, abres los ojos y me sonríes. ¿Por qué lloras papá? me preguntas desde esa estrella fugaz a la que no pueden atrapar mis ojos. No lloro hija, no lloro. Sólo es que quiero soñar de nuevo que tú, tan niña tú, tan diáfana tú, has vuelto a vivir dentro de mi corazón. Soledad. Soledad primera de mí mismo mientras bebo un poco más para olvidar sabiendo que no podré jamás olvidarte. Sólo son lágrimas mi niña sólo son lágrimas pero no lloro. Y vivir así... siempre así... soñando que abres los ojos, que sonríes, que te cuento un cuento y me das el beso del papá enamorado de tu dulce mirar. Abre los ojos por favor... abre los ojos y dame la luz que necesito para poder seguir en esta soledad... soledad primera de mí mismo. ¡No llores papá!. ¡Donde vivo soy feliz!. Y miro al cielo y busco tu estrella dorada y pido otra estrella dorada al del bar para poder saber si puedo olvidarte... pero no... no lloro... debes saber que soy un papá que no sabe llorar sino sólo beber para olvidar que no sé llorar. Abre los ojos y mira. Mira a papá cómo viene cantando una canción para que tú sonrías desde allí arriba, desde esa estrella dorada que se me agarra a la garganta y me impide llorar. ¡No llores, papá, por favor no llores!. Dicen los astrólogos que el astrálago es un hueso volador no identificado. Dicen los carniceros que la carne de magro deshuesado forma binomio con don Fonso y su primo hermano primavera Nandito. LLega la primavera y nos pilla como la bruja del trencito de la infancia. No lloro. De verdad que no sé llorar. Sólo son lágrimas mi niña... sólo son lágrimas... mientras el carnicero de la carne de magro, Fonso y su primo primavera Nandito dicen de mí cosas, variadas cosas como si de un surtido de galletas de coco con nueces se tratara. Y es que para combatir a tantos cocos que andan sueltos por ahí, por las esquinas de los bancos cooperativos made in sociedad anónima insultante, hay que tener muchas nueces... mi pequeña niña... muchas nueces... pero no lloro... no te preocupes... sólo suelto lágrimas para decir que sí... que tengo nueces para poder resistir este hambre de soledad que me atosiga el cuerpo. Ya ves. Ellos hablan... mal... no saben hablar bien el español... hablan mal... pero el caso es hablar y si es de mí mucho peor... y yo... aquí... en medio de esta noche con la estrella dorada para poder olvidar. No, mi pequeña niña, no estoy intentando olvidar al carnicero de la carne de magro, ni al Fonso y su primo primavera Nandito... al fin y al cabo todavía me quedan las nueces sin gusarapo alguno... y tú... por favor... sonríe... sonríe desde esa tu estrella dorada que está surcada de sueños de un papá con nueces... perdona... quise decir con un papá que no es el coco... ya ves... ya ves como no lloro porque ya se me ha olvidado llorar... pero... en esta soledad... soledad primera de mí mismo... todavía te sueño y espero a que abras tus lindos ojitos y me sonrías y me vuelvas a decir un millón de veces nos llores más papá porque soy feliz donde estoy viviendo.Dicen que detrás de una montaña hay otra montaña. No sé si se refieren a las montañas rusas de la antigua unión o a las montañas rocosas con cañón colorado incluido y todo... y todo por culpa de querer vestirse de rojo o vestirse de azul cuando ahora lo que se lleva es vestirse de amarillo. Por eso soy el Mono Logo.Bien. Acabo de leer mi horóscopo. Para mañana me indica que recibiré insultos por el norte acompañados de palabrotas por el sur; fuertes broncas por el este y alguna amenaza de chulos por el oeste. Perdonen. Me he confundido. Acabo de decirles el parte metereológico de las Islas Célebes. Y es que he perdido la cabeza. Por favor, si alguien se la encuentra que tenga el favor... aunque sea con la desgana que entra devolver las cosas ajenas... que eso... que me la devuelva porque es un recuerdo de familia. No, mi pequeña princesita... no estoy diciendo que te he olvidado... cómo voy a olvidarme nunca de que abres los ojitos y me sonríes y me dices que no has muerto... que todavía vives en el corazón de la estrella dorada y yo... ya ves... no lloro... mi pequeña niña no lloro... aunque el carnicero de la carne de magro y Fonso y su primo primavera Nandito todavía siguen pensando en mí... y yo con esta soledad... caminando con esta soledad... viviendo con esta soledad... muriendo todas las noches con esta soledad porque no abres los ojos y me sonríes. Soledad... mi triste... mi fría... mi ausente soledad primera de mí mismo.Yo no sé si los marcianos acaban de llamar a mi puerta pero la he abierto y he visto a un señor muy verde diciendo cosas muy verdes sobre mí. Ya... lo que sucede es que no me acuerdo si era verde uva o verde limón... y es que con esto de las colas rebeldes compitiendo con la Coca, la Pepsi, la Fanta y la Chuepes... que me parece que se pronuncia Chuepes aunque se escribe con muchas letras difíciles.... ya no sabe uno si el licor que bebe es de lima o de limón. Supongo que si la compras en un supermercado de peruanos es de lima pero si la compras en una tienda de chinos es de Li Món. Claro. Quizás por eso... por beber sólo lima o beber sólo limón dicen el señor carnicero de la carne de magro, Fonso y su primo primavera Nandito y un mogollón de adláteres más... ¡Cómo mola decir adláteres en lugar de compinches!... que sólo soy un majara perdido que anda borracho por las noches bajo las lunas menguantes... y es que no saben... perdónales porque no saben lo que dicen... que la única verdad es que derramo lágrimas porque deseo que seas otra vez mi esperanza... otra vez mi ilusión... otra vez mi sueño profundo a mi lado... mi pequeña niña... abriendo los ojos mientras te cuento un cuento y tú me dictas un beso que yo escribo para llevármelo a los labios y decir que te amo como el primer día... como la primera hora... como el primer minuto... como el primer segundo de tu existencia.¡No llores papá, no llores que el tren siempre vuelve cuando llega al final del mundo!. No... mi pequeña niña... no estoy llorando... sólo son las lágrimas de que tengo la alegría de poder soñar que vuelves... que regresas... que retornas con tus lindos ojos abiertos tan dulcemente que no me importa ya en absoluto que el señor carnicero de la carne de magro y Fonso y su primo primavera Nandito y todos esos cientos, miles, millones de dedos que me acusan... digan de mí que he perdido todos los sentidos. No, mi niña, todavía me queda uno vivo. La fe. La fe de saber que eres feliz en esa estrella dorada donde a veces juegas a hacer como que te cuento un cuento y sonríes y dices papá por favor no llores...Por el río nervión bajaba una gabarra por el norte... vaya tabarra esto de las copas de más o las copas de menos que tenemos un ránking especial para bomberos y toreros jugando contra artistas de cine, televisión y otros granujas callejeros... por el río Guadalquivir subía una patera por el sur... caramba con las mesnadas desmandadas y aquí... en esta nuestra patria chica pero grande o grande pero chica según se mire el mapa mundi de la gasolinera campsa dos milímetros de distancia del papel o a kilñometro y medio y sin anteojos... todos mandan menos yo... que me acaban de decir que solo soy el último Mono Logo de Gibraltar. Bueno. Pero... ¿qué tendrá ese pedrusco que tanto les gusta a los de Gran Bretaña, Mediana Bretaña y Pequeña Bretaña?. En fin. Que yo voy al supermercardo García... o mejor dicho al estanco porque el supermercado García está de vacaciones y pido un paquete de uno cincuenta y van y me dan cincuenta cigarrillos por un euro... o está loco el del estanco o en vez de un estanco me he metido en un estanque y lo que he conseguido ha sido que me han dado cincuenta lampreas para pescar cangrejos... pero... ¿que hago yo con cincuenta lampreas que se parecen a los cigarrillos extrafinos si lo que necesito es comer fideos extras?... a lo mejor la solución es meterse a extra de cinematógrafo para poder mejorar en esto de los guiones, los puntos, los puntos y comas y a ver si como algo mejor... pues eso... que las pastillas para el dolor no son tan malas como dicen porque me hacen reír si me las tomo de tres en tres o de cuatro en cuatro hasta que se me calma el bolo o la bola porque ya no sé si rumio, mastico o trago de un tirón... ¡y vaya tirón tiene Sara Carbonero que está enzarzada en ser mejor cantante que Shakira mientras Shakira está enzarzada en ser mejor periodista que Sara Carbonero!. Yo desde luego no me meto en camisa de once varas que para varillas está don Benitin ahora que Eneas le ha dejado plantado por una finlandesa que le ha pedido el telefóno para contactar con el pasado. Está pasada la moda del technicolor y volvemos al blanco y negro en los grafitis de paredes, vallas, farolas, farolillos y faralaes que no sé qué es pero me suena a flamenco. Por cierto... acabo de encontrarme con un flamenco de patas rosas que me ha soltado dos picotazos que me ha dejado hecha polvo la moral así que tendré que volver a reunirme con los colegas de antaño a ver si llego a fin de año. Espero poder aguantar si no es año bisiesto que me parece que esto de los años bisiestos los colocaron los romanos un día que Emiliano Escipión estaba de muy mal genio y Aladino no le quiso prestar el suyo.No mi pequeña e inquieta ilusión... no... ya ves que las lágrimas han desaparecido porque me queda, dentro de tu ausencia, la esperanza de ser de nuevo el papá que te tomaba en brazos y jugábamos a soñar sueños... ¿te acuerdas de cuando jugábamos a soñar sueños?. Anda... por favor... dile a la nostalgia que no queme la ilusión de verte abrir los ojos para poderte volver a soñar. ¿Oyes la tormenta dentro de mi alma?. No te preocupes te prometo que sólo lloro por dentro para que nadie diga que no soy más que un hombre perdido en la niebla. ¿Hay nieblas en el cielo?. ¿Hay juguetes en el cielo?. ¿Hay perritos en el cielo?. Perdona que te pregunte tanto pero me han dicho que en las calles del cielo se pueden ver ángeles que, como tú, tienen la sonrisa siempre con luz. ¿Y la luz?. ¡Quién me ha dejado sin la luz de tus miradas!. No. No voy a dejar que las lágrimas me hagan llorar aunque dicen que las almas blancas son lágrimas convertidas en copos de nieve... ¡y cuánto deseo volver a jugar en la nieve contigo simplemente riéndonos de esas cosas que las gentes no pueden entender!.Yo comprendo que el AVE sea un tren pero si el AVE es un tren la Eva Longoria... ¿será una aproximación a un tren o es verdad que está como un tren?. Avón llama a tu puerta, niño de las narices, anda... dile a tu queridísima mamá que Avón llama... y el niño de las bolas deja el guá para observar a la señorita... pero usted ¿sabe que es lo que está diciendo?... si... niño... sí... que Avón llama y si no se lo dices a tu mamá me chivo. De chivatos está lleno el patio y venga que si quieres arroz Catalina... bueno... en realidad no sé si Catalina quiere arroz blanco de la comarca del Ebro o quiere arroz negro de la comarca del Amarillo. Amarillo el submarino es... yeyeyeyé... twist twist twist... ¡todos a bailarrrrr a bailarrrrr y a moverrrrrr el esqueleto por favor que lo manda la esqueleta o la escaleta o la que escala porque yo ya no sé donde está la sierra ni la motosierra y es que vamos todos en motos... porque el parque automovilístico ha cerrado sus puertas y solo quedan media docenas y media de motos en irregular estado... como siempre el estado tiene la culpa y mi vecina que ha quedado de buen estado una vez que ha salido con el gamberro de Andrés. ¡Vaya!. Encima de que no tenemos toalla porque aquí no hay playa viene el Andrés y arma la de mójate esa antes de que te mojes de verdad porque está diluviando. Mirad parriba que caen judías... mirad pabajo que caen garbanzos... y yo me pregunto... si no es demasiado preguntar... cuándo caerán las lentejas que tienen tanto hierro que son duras de verdad para tener todas las gominolas a mano porque lo que es yo entre las gominolas que me como a puñados como un avanto avariento y las gominas de esos que se aplastan tanto el pelo que parecen clones de Mario Conde no sé si esconderme o ir por ahí... por donde están todos los que me señalan diciendo ahí va ahí va el chico del diecisete que no sabe donde se mete... cantando lo de mi alma me la robaron anoche en la romería. Y es que esto de ser Curro Romero para dar la espantada ante tanto berraco que anda suelto por allá por las plazas de Tirso de Molina, de la Cebada y de la Paja, no da para más que sustos y algún eurejo que un alma caritativa me deja en el platillo de la mesa del restaurante donde tomo siempre sopas de letras por ver si aprendo a distinguir entre abracadabra o hay cada cabra que abra usted por favor la sección de las farmacias de guardia porque tengo un dolor de cabeza y a ver si en Santa María de la Cabeza, no muy lejos del General Ricardos... y ¿porqué será Ricardos en plural si sólo es un general?... me dan una pastilla de esta tontuna que me ha entrado.No... princesita... mi amor chiquito... no... papá no está llorando... papá sólo sueña con ver que abres los ojos y me miras y me haces un poco de compañía con el calor de tu sonrisa... y yo que te sigo amando como desde el primer día... como desde la primera hora... como desde el primer minuto... como desde el primer segundo... como desde ese momento en que entraste en mi alma para robarme todo el corazón. No. No lloro. Sólo suelto lágrimas para no pensar en el carnicero de la carne de magro, en el Fonso con su primo primavera Nandito y en toda esa masa de admiradores que les aplauden desde el tendido mientras piden mis orejas y que den la vuelta al ruedo. Lo que pasa es que te quiero mi amor pequeño... princesita... ¿ves desde allí mi horizonte?... cuéntame... cuéntame cómo te ha ido y si has conocido la felicidad. Había una vez una princesita tan bonita tan bonita como tú. Soy tu papá de las fantasías... el papá que se ahonda y mira tu estrella dorada y no llora, princesita, no llora. Sólo es el rocío de las albas somnolientas que han llenado mis ojos de sueños. ¿Qué quieres que te regale para poder verte de nuevo... verte de nuevo sonreír mientras te cuento alguno de esos cuentos de los que nadie sabe más que tú?. ¿El delfín de peluche?. ¿El león de peluche?. ¿La ardilla de peluche?. No. Mejor sigo soñando con esta soledad... soledad primera de mí mismo.Ayer me encontré con Napoleón. Estaba besando a Josefina. ¿Es este mundo de locos el mejor?. Me queda la distancia y entrar en esa razón porque quizás hasta sea razón esto del nacer sediento. Agua. No. Esa estrella dorada que sabe a lanjarón... y todo porque he visto a Napoleón pero la verdad, la verdad y toda la verdad, es que no soy yo ni me parezco en nada más que en el blanco de los ojos. No soy Napoleón y lo prometo lo prometo y lo prometo... porque no he nacido en el Napo ni soy del Bocho. No. No soy león de San Mamés pero tengo algo algo que contar y a lo mejor es hasta interesante para los que no tenemos interés porque nos lo han robado los del Ministerio de la Vivienda y los Bancos Asociados a la mutualidad de hacernos la vida imposible... pero yo impasible... impasible el además y además no sé si Ataúlfo sucedió a Recaredo o éste, que debía estar haciendo algún recado, sucedió de pronto y porrazo y tente tieso a Ataúlfo. O quizás esté equivocado y sea Vitiza. Güitiza para los ingleses y Aguirregomezcorta para los vascos o quizás un Arietaraunavela... una vela por favor... que se está apagando la luz. Me gusta. Me gusta un mogollón la Carolina de Mónaco de hace una semana... ¡y qué guapa salía en el Semana!... y la Rania de Jordania... ¿qué me dicen de la Rania de Jordania que no sepa yo?. La verdad es que no la he visto jamás de las jamases y por eso me acuerdo de Isabel... que va... que va... que no me refiero a Isabel la Católica sino a una Isabel distinta a la otra Isabel... en fin... me voy a apuntar a eso de la cofradía de los hermanos disueltos, desparramados y que no se hablan ni para decir adiós. Y es que la educación está tan por los suelos que todos los días la recoge el basurero para el reciclaje. Para algo debe valer esta educación ya que los grandes hermanos y hermanastros no se hablan como primos entre sí ni con Isabel, no esta sino la otra. En fin... que bien que bien que bien hoy comemos con Isabel... ¡y vaya trauma cincuentas años sin dirigirse un hola ni un adiós!. Así que voy a probar la fórmula del disolvente Colgate que me han dicho que es mejor que la lejía para lavar las cucharillas de cafe. ¡El café!. ¡Dios mío, el café!. ¿Han visto algunos de ustedes o de ustedas a Mejías?. Esperen un momento a ver si pillo una latilla de mejillones en berberecho... ¿que eso está hecho?... pues muchas gracias pero... ¡vaya castaña, Dios mío, vaya castaña!. Ya se sabe aquello de que cuando veas tus barbas mojás es que está lloviendo. Bueno. A lo mejor es algo que no se parece tanto... yes... o sea sí... o sea yes... o sea oui... la o con la u más el añadido de la i es sí... que resulta que el Licor del Polo lo inventó Marco Polo en un viaje políglota... porque era muy políglota el tío del marco... no... quiero decir de la lira... a ver si lo vamos a confundir con Karl... no... que no... que no... que el Licor del Polo lo inventó Marco Polo el de tira la lira la lira y tira... en el Polo Norte y por eso sabe a caldo, sopicaldo mejor dicho, de focas ensaimadas con atún. Hablando de focas... por favor... echen el foco un poco más hacia la izquierda a ver si salgo hasta un poco guapo y me hago un sitio en el listín de los abonados a entrar a la fama. ¿Qué qué qué?. Resumiendo. ¿Qué?. ¿Quién ha dicho que soy un animal racional?... lo de racional no lo admito... y por cierto he visto a un animal suelto... uno del Conquense futbolero. ¿Saben ustedes cuántas cuencas existen?. Es fácil... piensen... no... no piensen que es peor... hay tantos cuencas como cuencos para llenarlos de morteruelo. Ya saben que para ser conquense o cuencano o conquillano si somos de las antillas pequeñas... hay que comer morteruelo. Un día de estos me lio la manta a la cabeza y que me sigan diciendo que estoy mal pero mal y muy mal de la cabeza... a ver si veo un ratejo a mi querido barrio nuevo que ya está un poco viejo pero sigue tirando de vez en cuando... y a ver si los de la Vivienda por fin nos dan el regalo de un cupón para concursar en carrefur a ver si nos toca la buhardilla. No importa que tenga una ardilla incluída porque leche en polvo nos sobra gracias a Dios. Lo más difícil es licuarla pero podemos hacerlo con la aspiradora mientras sacamos la pelusilla de los envidiosos que se esconden debajo de las alfombras. Pue eso. Vamos a ver si usando los polvos de la Celestina nos toca la buhardilla con ardilla o sin ardilla. ¡Moralito, Moralito se creía que a mí me iba a llevar al huerto de los olivos!. Que no... doctorcito cataplasma... que soy judoca de verdad de verdad de verdad y lo prometo lo prometo y lo prometo. Pero no con ca de carambola sino con ce de certeza y ya lo venía yo diciendo por el caminito verde caminito verde que va a la ermita que eso era cierto... pero como hoy nadie cree en la verdad... pues sigamos diciendo que quizás... tal vez... a lo mejor Moralito me tiras tú o te tiro yo para que se acabe esta Viana del Bollo... que menuda empanada tiene el susodicho que parece que hasta le gustan los divorcicos a toda pastilla. Visto y no visto. Nada por aquí y nada por acá... echamos los polvos de la Celestina y a otra cosa mariposón, divorcio y borrón y boda nueva. ¡Cuidadito conmigo que reparto cupones de once en once!. No. Que no soy ciego Moralito... que lo que digo es que los de la ONCE tienen por lo menos once velocípedos corriendo a toda pastilla por esas rutas de las diversas francesas... ¿y qué me dicen de las francesas eh?. No. No soy el ciego de Cabra porque ese es más bien muy antiguo y eso pasa por no tener en casa un Espasa, Moralito. Con el Espasa se corre uno mejor toda la geografía del mapamundi español en dos versiones. Aumentada si miras el mapa de la Campsa desde unos pocos mílímetros de distancia o pigmea si lo miras desde dos kilómetros y medio. ¿Qué me dicen de los pigmeos?. ¿Y si ahora se nos presenta un pigmeo de dos cincuenta de alto más tres con veinte de ancho qué hacemos?. Que no cunda el pan... por favor que no cunda el pan... que se queda muy duro después de guardarlo debajo de la almohada durante semana y media.  La gallina blanca de Avecrem pone los huevos morados y ayer me tiraron un tomate y me puso rojo... pero que muy rojo... de tanta chorrada que escucho por ahí... por los allendes de ahí... ¡y miren que chorrean los tomates maduros!. Para maduros, lo que se dice maduros, los hijos verdes... perdón... quise decir los higos verdes pero como ahora los hijos son más bien de los que tiran de verdura rápidamente pues eso... que están más verdes en estas cosas del ligar que no vea usted Don Blas... que lo dijo ya Don Blas punto redondo... ¡y qué redondos son los donus con el agujero en el centro para meter el dedo e ir comiendo poco a poco para que no se nos atragante la nuez!. Que no. Que ahora no estoy hablando de nueces sino de Adán. ¡Vaya Adán! me dice la portera de la casa de los vecinos. Menos mal que la portera de mi casa es más bien silenciosa, retraída porque la han traído desde Nuevas Hébridas y un poco asutadiza. En esta soledad... mi amor pequeño... tú te alejas y te pierdes en las nieblas de mis memorias y me acuerdo cada vez más de tí y de tus ojitos abiertos escuchando mis cuentos inconclusos. Esto es la verdad del silencio... de ese silencio nocturno en que te sueño que estás aquí... mirando al cielo... junto a mi lado... para pedir que salga el alba... y al salir el alba se esconde tu estrella dorada y yo me quedo aquí... sólo aquí... soñando... soñando en esta soledad primera de mí mismo... con esa nostalgia que no es tan siquiera un remedio pero a veces suena a melodía de piano junto al sofá. Te sueño. Tú estás tocando ligeramente una música cualquiera y yo me remonto a tus horizontes y siento tu mano apretada a la mía... dame la mano papá y no llores... no... no lloro por fuera y por dentro quizás haya más lamentos pero no más que un breve silencio acompañado de estrellas peregrinas que desfilan mientras te busco entre ellas por ver si veo de nuevo tu sonrisa llegar hasta mi ventana donde me asomo por ver llegar alguna gaviota urbana que me diga que estás todavía aquí... dentro de mi corazón... y pongo el alma en tu mirada y te sigo soñando con la estrella dorada en una mano y el vaso vacío... para poder beber ese silencio de amor... ese silencio de amor... ese silencio de amor...Un genio anda suelto pero no me echen la culpa a mí... porque esta vez prometo y prometo y prometo que no soy yo el culpable... pero que no se preocupen el carnicero de la carne de magro, Fonso, su primo primavera Nandito y toda esa marcha nupcial de seguidores como legionarios en busca de alguien a quien culpar porque un genio anda suelto. Yo lo único que puedo hacer... si Dios quiere... es que si le veo algún día por Chillarón chillarle que le están buscando para jugar una partida de ajedrez con él. No. No lo he visto ni me visto como él. Yo digo que le pregunten a Vittorio el de las chicas. Paso a la grande, paso a los pares, paso al juego y hasta paso al no juego... pero no paso de las chicas porque está mal visto no decirles hola aunque ellas me contesten adiós. A Dios. A Dios rogando y con el mazo detrás de la espalda para arrear al primero que sea humilde... que la vida es un tormento como el Rayo Vallecano que ni cobra el mes ni la semana ni el dia. No. Otra vez fútbol no que luego viene la noche y vemos fantasmas vestidos con pantalones cortos detrás de las pelotas de tenis... vaya... del fútbol hemos pasado a las pelotas de tenis. ¿Saben que yo usaba pelotas cuando jugaba al tenis?. Pues claro. Algo había que hacer para demostrarlo. Sí. Usaba y uso pelotas cuando juego al tenis pero vestido con pantalones como Dios manda. Y me decían que no... que era mandarina de la China cuando el mandarino que yo conozco era de Brasil... y eso de no tener pantalones era los más gracioso y cachondo que he oído en mi vida... sobre todo dicho por uno que usa mandilón para cocinar lo que su esposa le impone. ¿Qué es no tener pantalones?. Que yo sepa todavía no me he puesto jamás un mandilón para entrar en la cocina y menos aún para fregar el suelo y claro... pues eso... volvemos al atún Calvo... que se ha puesto de moda abrir latas de atún entre los que nos dedicamos al arte de colocar palabras. Mucho ojo con este jueguecito de colocar palabras que yo he visto a más de uno escribir cono en ve de mono y no... no es eso... yo soy Mono Logo luego lógica alguna habrá y las que se fueron por las que entran... y me refiero a palabras como amor, romance, beso, lenguaje subterráneo mientras intentamos decir hola en el metro a la chica guapa que está al lado y que nos da la espalda porque... una de dos... o se ha dado cuenta de que estamos casados... o se ha dado cuenta de que no estamos locos y sabemos saludar y no como esos que, a lo Julio Iglesias, van y las sueltan un estrepitoso !!!yeahhh... yeahhh... yeahhh... tiré mi pañuelo al río!!!. Si yo fuese guardia urbano le pondría una buena multa por tirar trapos sucios al río que luego va uno de excursión y mete la sandía en el agua... por eso de la refrescada y tal y tal y tal... y se encuentra que ha desaparecido el letrero de Villaconejos y, en su lugar, aparece el pañuelo de Julio Iglesias que lo tiró por ver si alguna se lo devolvía. Y claro... pue eso... que el río baja sucio de tantos pañuelos que han tirado los seguidores de Julio Iglesias que no sé si van o no van a las iglesias pero que no tienen ni pizca de respeto para nosotros los que veraneamos por las fiestas de San Martín en San Martín de Valdeiglesias... ¡y caramba con el famoso tostón del pañuelo tirado al río que, además de una indecencia, es una forma de hacer el ridículo porque siempre se lo encuentra un aldeano de esos de segar con trilla y no una chavala como él quiere!. Sigo aquí, princesita, soñando como siempre... contando cuentos a la luna menguante por ver si abres los ojitos y miras y ves la fantasia que tanto he creado para ti. Más allá de tu estrella dorada me queda este refugio de sombra donde nadie me puede ver... no... no es porque esté llorando... es que todavía siento tu presencia dentro de mi corazón en esta soledad primera de mi mismo. y te sigo queriendo desde el mismo año, desde el mismo día, desde la misma hora, desde el mismo minuto y hasta desde el mismo segundo en que abriste los ojitos para decirme hola papá no llores porque soy feliz. Y yo me quedo soñando tu sonrisa y tu leve caminar cogida de mi mano y con ese aventurarme en las noches para no perderme el horizonte de los diversos cielos en que habitas todas las noches de mi alma. Sí. Te sigo amando de la misma manera y sigo acodado en mi escritorio pensando sueños...¡Tiene tela la mistela!. Dulce como los dátiles de las arábigas naciones pero resulta que malos vientos circulan por Argentaria... bueno lo de Argentaria es poco para lo que está a punto de suceder en Argentina... que resulta que el panadero Díaz y el ovejero Iselín se han levantado levantiscos y autoproclamados... que para eso tienen automóvil los dos... caciques del área metropolitana de Buenos Aires amenazan con una huelga general de los trabajadores del gusano de seda. Todos los psiquiatras y todas las psiquiatras de la Patagonia... algunos con la pata quebrada y en casa han tenido que acudir urgentemente... han decidido reunirse para celebrar un Congreso, masterado incluido para los que acudan los primeros y sólo hay cupo para una veintena... para estudiar el asunto de los caciques Díaz e Iselín, el panadero y el ovejero que están dispuestos a tirar de la manta e irse a protestar a la Casa Rosada de Buenos Aires. Osease... malos vientos corren por los buenos aires de la Argentaria, la Argentina incluidos todos los patagones y... cambiándome un poco de lado... perdonen  pero ya estoy cansado del lado derecho... me inclino ante ustedes para decirles, modestamente, que me da rubor reconocer que el Euribor lo inventó Eurípides un día que, como siempre a lo largo de su vida de filósofo en cuarentena por una agmidalitis crónica que sale en las crónicas de Polibio y todo, se le ocurrió señalar una moneda única para la ciudad de Atenas que en aquel entonces no tenía antenas pero el famoso filósofo lo predijo con las siguientes palabras: "Declaro que visiono y pronostico la creación futura del Euribor para que los corredores de bolsa puedan participar en las modernas olimpiadas atenienses que no son como las de ahora pero van a inaugurar una nueva era en las comunicaciones bursátiles porque para eso tengo bursitis en los ojos de tanto no dormir de las melopeas que cojo con mis amigotes los sofistas". Así nació el famoso Euribor que tanto dolor de páncreas... que deriva del griego pankeatri con cá de cáñamo pues entonces se escribía con plumillas sacadas de esta planta dura como el pedernal y ahora yo voy y pregunto: "¡Andaluces de Jaén, aceituneros altivos, decidme ahora a donde pertenece Jaén!". División de opiniones porque algunos me dicen que a Andalucía la Antigua y otros que a Andalucía la Moderna y yo que no me voy sin saberlo les pregunto otra vez: "¡Andaluces de Jaén, aceituneros altivos, decidme quien creó el papel de fumar Jean". Silencio absoluto. ¿Y qué me dicen  si les digo que me han dicho que dicen los que todo lo dicen que Bermúdez jugó al balompié en el Real Jaén de Andalucía y olé?. Por cierto... Bermudo Ordoño Primero... ¿ordeñó o no ordeñó vacas?... yo supongo que habrá que rebuscar entre todos los papelajos y todos los legajos del Reino de Asturias precolombino.Esperen un momento que me llaman por el teléfono inalámbrico. No se preocupen que no es magia sino que es un teléfono invisible. ¡Hola, Aló o cómo están ustedes!. ¡Bien... yo estoy bastante bien... no es que sea Alain Delon pero por lo menos estoy mejor que Koyak el repartidor de chupa chups que tanto le gustaban tener siemore metidos en la boca!. ¡Entendido y corto la comunicación!. ¡Muchas gracias por la gravísima noticia!. Nada, no se preocupen señoras y señores y ahora los burros detrás para que no se espanten las moscas... que lo que pasa es que por decir que Bermudo Ordoño quizás ordeñó vacas... y conste que no he dicho ni que sí ni que no sino todo lo contrario, de parte del Príncipe Felipe que me acaban de eliminar la probabilidad que tenía de obtener el Príncipe Felipe y además me han condenado al Patio de Los Leones de la Alhambra. ¡Menos mal que son de piedra y me salvo!. Por Real Decreto del alguacilillo de Granada la real y no Granada la ficticia se me ha indultado la pena debido a que los leones de piedra no comen carne. Para islas islas las mejores son las Granadillas o sea las que están bien granadas bien granadas bien granadas y supongo que son más feroces que las mismísimas Islas Feroe que queda un poco más al Norte de Portugal, España, Francia, Italia y Rumanía, el pentagrama de países latinos de esta Europa nuestra y que vengan los sarracenos a decir lo contrario que me parto de risa. Cuando los mojamés y los secamés me dicen que España es de los árabes yo solo les canto aquello de La Parrala sí... La Parrala no... y de pronto que van y me contratan para actuar en el Corral de la Morería una noche de estas pero digo que nones que lo mío es sólo para la Corrala del Tio Pacheco el que usa el chaleco para ir más estirado que un palo santo y es que en Semana Santa a todos nos da por ir los más estirados posibles con las camisas almidonás para que no se encojan por las lluvias. Y tirando de Santoral tenemos por aquí... a ver... a ver... a ver... y no se preocupen que no es magia sino que es un calendario también invisible... tenemos a San Tiburcio, a San Apapucio y a San Propercio y dejo aparte a San Mauricio porque se ha ido a pasar vacaciones precisamente a San Mauricio... y no es casualidad sino que los opuestos se atraen y como San Mauricio no conoce las San Mauricio pues se ha dado una vueltecica por alli. Damos una vuelta de tuerca y nos encontramos que al Peugeot último modelo le ha salido una avería en la pata izquierda del león y como lo que se lleva es el Logo Tipo y yo soy el Mono Logo pues a ver si arreglo el logotipo del Peugeot y podemos llegar hasta la próxima parada del autobús número 90 que es gratis por Murcia y partes colindantes de Albacete. ¡Ya está!. ¡Es el aceite!. Es que se le ha echado demasiado aceite al león y por eso se ha atascado el Peugeot... Así que una de dos... o cambiamos el león de la Pugeot por otro con más caballos de vapor pero que no se los coma por favor... o nos vamos a la competencia... al rombo de la Renault que también es otro logotipo que nos sirve para ir tirando hasta Huete y Cañete. Saludo de paso a Cañete aunque él hable tan mal de mí ahora que me ha visto crecer como ser. Vamos a ver señor González... ¿por qué me retira usted el saludo por ser y haber dejado de no ser?... mire... retiro lo de "una piedra en el camino me enseñó que mi destino era rodar y rodar" y todo aquello de que no tengo ni padre ni madre ni perro que a mí me ladre porque señor González y Cañete de la Prensa del Movimiento... y el movimiento se demuestra andando que para eso tenemos las piernas en perfectas condiciones étnicas... ¿usted cree que yo me voy a enamorar alguna vez de usted siendo yo de los de chavalas pan y mojo?... pues si... cuando me sirven huevos fritos mojo... vaya que si mojo en la yema... ¡ahí le he pillado don González y don Cañete!.Y esta soledad fría, distante, profunda... de esa soledad que me oprime la fantasía mientras siento el dolor de tus ausencias... mi pequeño amor... me está creando un vacío... un vacío hondo en el alma y miro a las estrellas y busco la tuya para seguir soñando que estás otra vez aquí y miro el vacío de mi sueño y te creo de nuevo en mi primera soledad... primera soledad de mí mismo... aunque el tiempo no lo comprenda. Yo sigo aquí... ocupado en  crear poesía cierta... cierta poesía de silencios unidos al misterio de saber que vuelves a abrir los ojitos otra vez y te narro un cuento de mi fantasía... una fábula para no estar tan solo y hacerme compañía con tu rostro risueño... ya no... ya no puedo llorar más para no verte triste en este cielo azul de la madrugada... ya llegó la hora y el destino nos une en el profundo silencio. ¿Y el dolor?. ¿Quién me aplaca a mí el dolor que produce las distancias?. ¿Quién sabe más de distancias que el desterrado como yo que se queda soñando todas las noches con verte volver de tan largas distancias?. ¿Y los abismos de mi soledad?. ¿Quién puede apartar de mí los abismos de la soledad?. Esta estrella dorada que permanece allí en tu celeste compañía es el trago amargo de mis noches enteras. ¿Quién puede hacer que estas noches se llenen de nuevo con la luz de tus miradas?. Escucha... no lloro... pero debajo de la almohada tengo guardado un hermoso silencio... Nuevo parte metereológico de última hora dos puntos o si lo prefieren ustedes puntos supsensivos o punto y coma que todos los puntos se acumulan para poder viajar gratis dese Madrid a Alcobendas en coche cama para pasar la noche. Envidias por el norte, iras por el sur, odios por el este y enfados por el oeste. ¡Pardiez!. Me he vuelto a confundir. Esto es el horóscopo de Géminis. Por cierto... ¿saben ustedes y ustedas cuántas veces ganó Geminiani el Tour de la France... o sea... la Vuelta a Francia?... pues consulten Wikipedia que yo estoy ocupado en descifrar el Código de las Pirámides que se encuentran justo al lado del Estadio de Don Vicente Calderón... que resulta que los del Atleti madrileño están que suben y bajan por la Ronda de Toledo sin saber en qué taquilla sacar las entradas. Consulto mi bola... o sea... mi cabeza y no una bola de cristal o de queso holandés como algunos están mal pensando... y les recomiendo que saquen las entradas para el futuro Atlético de Madrid versus Rayo Vallecano en la ventanilla número cero. O sea que el partido, según los misterios ocultos de las susodichas Pirámides de Madrid, terminará tal como comenzó. Un cero a cero y todos con las banderas bajo el brazo que hace mucho calor por la Avenida de los Melancólicos. También recomiendo melocotones en lata para aprovechar el descanso y llenar el estómago de algo más que goles o si lo prefieren pipas de girasoles o palomitas de maíz a ver si cae alguna palomita de esas que van al Estadio del Manzanares a ver si ligan con algún pájaro de mal agüero... y no... no me refiero al Kun... que para Kun prefiero el Kun-Kún que es una nueva versión del Can-Cán de mi abuelita. Y ponte el vestido que te regaló y pinta tu boquita de carmín y a ver si hay suertecilla y te sale novio Dolores de mis amores. Bueno. De amores es mejor no decir ni pío porque luego vienen los que no hacen más que piarlas y dicen de mí que juego al fútbol sólo para ligar con las más guapas... o sea... que o me dedico a las más feas o me ponen de vuelta y media. Media vuelta... ¡ar!... ¡a sus órdenes mi cabo furriel que ya acabo y me voy hacia la Complutense a ver si me entra ya de una vez por todas todo aquello de la Deontología del Periodista que luego pasa lo que pasa!. ¡Ay Dolores de mi amores!. Pero ni yo mismo me creo que esto aquí... hablando con ustedes de cosas tan maravillosas como que Alicia no está en el País de Mis Maravillas porque ocupa ya su lugar una princesa. Bueno. Que no. Que no es la princesa de Mónaco ni tampoco la de Luxemburgo... que yo del Benelux solo tengo un vago recuerdo que ya se me ha pasado de largo... o sea... como cuando iba a trabajar al Banco y perdía el autobús y me castigaban con doble ración de recibos por facturar... y yo venga a darle a la manivela que aquello parecía la máquina de proyectar películas pero que siempre era la misma. Que... ¿qué estoy diciendo?... pues eso... que siempre era la misma y la canción no cambiaba nunca de lugar. En mi mano derecha el recibo más o menos manchado de aceite de sardinas ya que el recibo había servido de emabalaje para el bocata antes de pasar por Compensación Bancaria. En mi mano izquierda la manivela de darle a la máquina y... ¿en mi pensamiento?... ¿qué había en mi pensamiento?. Yo creo que Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gaínza. Pero... ¿se puede saber por qué siempre que hablo de chavalas guapas que eran mercedes de Dios termino siempre enrollándome con las alineaciones del Athletic Club de Bilbao?. Sólo sé que me viene de pequeño... allá por mil novecientos cincuenta y seis... cuando en mi pensamiento entró un vendaval amazónico ecuatoriano y me transportó a miles de leguas submarinas. ¿Recuerdan ustedes las Cien Mil Leguas Submarinas?. Pue eso... chocolate Hueso y acaba usted de ganar una cesta con un buen tarro de margarina de margaritas... que vienen muy bien para la vista, el oído, el ácido úrico y los picazones de urticaria. Habíamos quedado en que mi pensamiento se llenaba de Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gaínza. Y ¿qué más?... ¡hable usted en serio por favor!... y bueno... ¿es que no es serio ocupar la mente con Carmelo; Orue, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gainza?. ¿No es mejor ocupar la mente en Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gainza que las tonteras de la guerra incivil?. Anda que llamar guerra civil a una guerra incivil... eso si que es peor que estar pensando todo el santo día en Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gainza... en otras palabras, desde Carmelo Cedrún Ochanategui hasta Agustín Gainza Vicandi.Y en esta profunda soledad, en este destierro de sangre, sudor y lágrimas... no estoy llorando mi pequeño amor chiquito... sólo es el sudor de mi frente que me llega a los ojos y me escuece... me escuece este dolor de ver cómo te marchas y sé que me quedo sólo con el sueño de tus ojitos y esos ositos de peluche que me acompañan en las frías madrugadas en que el desvelo me lleva a soñarte. ¿Quién es el que me brinda compañía para poder superar este silencio?. Quizás es que tenga que ocultar mis emociones para no gritar al mundo que estoy anclado en este desierto vacío donde sólo escucho el eco de tus risas... y noto tu mano asida a la mia... y vuelvo a acariciar tu rostro desde la lejana distancia de los sueños perdidos y vueltos a vivir para seguir sufriendo esta soledad que me crea el vacío de los abismos. Claro que tengo heridas. Tengo muchas heridas lavadas sólo con el tiempo... este tiempo que me lleva una y otra vez a girar en el vacío, sujetarme al café para no caer dormido y poder levantarme una y mil veces más porque si te postran diez veces te levantas otras diez otras cien otras quinientas pues no han de ser tus caidas tan violentas ni por ley han de ser tantas... y miro al cielo... busco tu estrella dorada y en la barra se me quedan mirando como si yo fuera algo más que un simple soñador de silencios...Parada y fonda. Cruzo la Alcalde Sáinz de Baranda cuando el metro era una utopía y me atropella una bicicleta. Total... una rueda pinchada y el tubular a hacer buñuelos de viento... currito farola que se queda a milímetros de la farola... y los bueñuelos de viento con azúcar siempre es mejor que lo de Santa Bárbara bendita traigo la cabeza rota que me la partió una farola. Guerra de tulipanes... a mi me parece que Van Gogh estaba merendando Tulipán con pan cuado pintó los girasoles amarillos... en otras palabras... se confundió... lo mismo que se confundió Picasso al pintar mujeres troceadas... trocito a trocito... para crear adefesios... por que... ¡Dios mío!... ¡Vaya manera de pintar mujeres tan difíciles de entender!. Un rompecabezas... todo esto es un rompecabezas y a ver quien es el guaperas que le dice a Picasso que lo que pinta son adefesios en vez de mujeres. Resumiendo... prefiero seguir comiendo... aunque de verdad no entiendo... pero me defiendo... me defiendo... e investigo y descubro que la Estación del Norte ahora se llama de Príncipe Pío. Bien. Ya que me han negado el Príncipe de Asturias a ver si me mencionan para el Príncipe Pío que tampoco está mal para ir rellenando mi curriculum vitae y no tan vitae pero a ver que cae. No digo ni Pío no vaya a ser que me premien con un Goya porque piensan que soy mal escritor pero fantástico pintor de melodramas... o sea... un dramón... todo un dramón esto de los concursos literarios de plástico, ya que estamos en la era de platistificar todos los documentos del curriculum vitae y no tan vitae... y ya tenemos algo... bueno... está bien... a ver si se equivocan aunque sólo sea por una vez y me dan el accésit a la tribuna del Hipódromo de la Zarzuela que me entra el hipo sólo de pensarlo. ¡No vean ustedes lo que se puede fardar con el primer premio del Hipódromo de la Zarzuela por escribir un monólogo entre el burro de Sancho Panza y el asno de Buridán!. Vamos a ver... vamos a ver si cae la breva... que a los hijos a los hijos... perdón quiero decir a los higos a los higos que las bravas ya se han ido... quiero decir que la brevas ya se han ido. Hablando de bravas las patatas bravas están mejor salpicadas de algo de tomate con ají o picadillo de confetis... que vienen las fiestas y hay que abreviar los breviarios para poder entendernos todos entre tantos pitos y flautas, cornetines y cornetas y alguna que otra bandurria por si sale la jota premiada. Si sale la jota premiada soy yo... en fin... que sí... que soy una jota inicial seguida de un "osé" aunque parece que "nosé" y es eque estamos en un mundo tan farsario, farsante y farsimonioso que hasta para ser inteligente hay que hacerse pasar por tonto... no vaya a venir el envidioso de siempre... y mira que hay millones de envidiosos en este mundo mundial a escaleta de mundo que hasta para hacer una película hay que estudiar las historietas del soldadito Pepe del País de la Turulandia. Tururú. Tururú. Y más tururú. Y que me sigan nominando para algún premio aunque sea el del fray Gerundio de Campazas... que esto de ser famoso por decir un par de tonterías en la tele pues ya lo ven... vende mucho en los raiting de la tele... y venga más raiting para el cuerpo que es bueno esto del footing y del racing más el sporting con smoking y no smoking por favor... que en este estudio no se fuma porque fumando espero a la mujer que quiero... ¿Mundo loco?. ¿Mundo majara?. No sé... pero las marejadillas del Cantábrico han llegado hasta el levante usted de la cama que han dicho que sí... que le han concedido el primer premium del milenium... y yo que me pregunto... ¿de que milenium estarán hablando en la Cumbre del Himalaya?... porque me acabo de enterar que todos los paises de la UNESCO han decidido llevar a cabo su próxima reunión cultural a nivel mundial allá en la Cumbre del Himalaya por ver si aparece el Hombre de las Nieves y Nieves que me mira de solayo y me dice algo así: ¿Tú no vas al guateque verdad?. No, Nieves, no voy al guateque no sea que el famoso motorista superestar esté y se amargue el Licor del Polo Norte. Al fin y al cabo no me gustan los fantasmas. Existe hoy en día y hoy en semana y hoy en mes... y vaya mes que llevamos... la fea costumbre de querer, ansiar y desear ser robaperas de los olmos y se olvidan los olvidadizos, además de las gafas de sol en el asiento trasero del taxi, que ls olmos no pueden dar peras. ¿No son suficientes los perales para dar de comer peras a todos?. ¿Por qué entonces tanto se ha desarrollado el deporte del tiro al plato con tal de que el vecino no pueda comer?. Tirando al plato lo único que hacemos es que el plato se rompa y no sólo el vecino no pueda comer sino que nosotros tampoco. Por favor... tengamos en cuenta... en la inteligencia de que que lo que importa no es lo que importa sino todo lo contrario... que o somos filósofos de andar en casa propia o mejor no filosofemos sobre las peras... no vaya a ser que nos pongan una multa las autoridades por generalizar el vicio de robaperas ajenas. Si hay un olmo en el camino lo mejor es no mirar hacia arriba porque puede ser que alguna golondrina tenga ganas de descargar y se nos manchen las hombreras... sobre todo las de esos hombres de hombros con hombreras cuadradas que parecen salidos de los cómics de las aventuras del FBI o Roberto Alcázar y Pedrín. Bueno. Pues eso. En los supermercados García de los que hablaba antes hay peras de sobra y que sobren peras nos invitan a comer algún que otro platillo de pera en almíbar... y mira que se me abre a mí el apetito cuando oigo la palabra almíbar que parece como si de otro planeta estuviésemos hablando. ¿Sería de verdad un marciano extraterreste ese señor tan verde que me puso verde sólo por comer la pera verde que me correspondía en el reparto ecuatorial?. Dejo la duda en el aire a ver si alguien la atrapa, la pone un hilo dental y juega con ella como si fuese una cometa en la playa de la manga del mar menor.Mi amor pequeño... no lloro... ¿no ves que te estoy soñando?...
Primero de Mayo, día del trabajador, que empiecen las caceroladas, cada día a las 10:00 hasta que el recorte se aplique donde se debe:En Bélgica llevan casi un año sin gobierno y están en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SOLO CON UNAS BUENAS LeyesEspaña debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro paí­s para reducir la deuda. Menudo panorama.¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...EXIGIMOS:1.- ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.2.- ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".3.- REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.4.- CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HA SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chavez, Camps, Matas, Fabra, Munar, etc...)5.- IMPEDIR POR LEY QUE IMPUTADOS Y LADRONES SE PRESENTEN A ELECCIONES6.- ELIMINAR TODOS los coches oficiales (no es posible que tengamos más coches oficiales que USA).7.- Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno pague con la propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).8.- ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido).9.- Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarí­an más de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica".CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑAAHORA O NUNCA
Arrasada la resistencia de las furiosas del "fast fussion". Gal Gadot, Jordana Brewster y Elsa Pataky están que se salen. Furiosas por no haber sido seleccionadas para el reparto de "La Roca" están que se suben por las paredes y mira que les tengo dicho que hagan el favor de no trepar por las paredes porque no nos ha dado tiempo todavía que poner los papeles pintados. Para el papel de protagonista principal de "La Roca" ha sido elegida una desconocida Michelle Jenner que acaba de declarar: "No tengo miedo a ninguna de las tres por separado ni a las tres juntas". El mundo de las artistas femeninas está más revuelto que el Mar de los Sargazos. Por bando municipal el alcalde de las Torres de Cotillas hace saber que en los trenes de Altaria, a partir del año 2222, está prohibido colgarse de los barrotes como si de monos titís fuésemos; porque un año de estos podría ser que se desprendiesen los barrotes y hubiese alguna desgracia como, por ejemplo, tener que detener el tren en la Zona 20 que para eso tenemos ya los 20 días previos antes de viajar y pensar hacia dónde nos encaminamos. No podemos viajar a lo tonto ni a lo loco en el Altaria pues es necesario entender que el Día de la Madre no está hecho para ir haciendo el mono tití en los trenes murcianos. Netbooks tablets para los niños y niñas de los colegios. Es el último grito en las escuelas. A partir del próximo trimestre se acabó eso de gritar en las clases y a quien lo haga se le impondrá el castigo del Netbooks tablets que consiste en hacerle leer un libro entero comiendo, al mismo tiempo, chocolates de Elgorriaga para ver si se aumenta la producción de cacao en las zonas agrícolas de Sangonera la Seca y Sangonera la Verde. Se ha inventado una nueva forma de hacer café. Consiste en sentarse alrededor de una hoguera realizada con hojas de chaparros, poner a hervir un cubo entero de agua y echar, mientras hierve el agua, monodosis de basura orgánica. Después se filtra todo por un colador y se le añade el grano de café que ha sido, previamente, machacado en un mortero. Sabe mejor si, además, le añadimos bicarbonato y un poco de gaseosa. Mientras se realiza toda la secuencia podemos pasar el tiempo dando vueltas alrededor de la hoguera de los chaparros haciendo como hacían los sioux de antaño.Las preguntas a cómo se debe realizar el sexo completo hay que hacérselas al pastor de la Congregación Maranata que vive, actualmente, en la República Dominicana. Buscar el contacto a través de palomas mensajeras para dar trabajo a los colombófilos. La única pega que existe es que el dicho pastor no tiene ni idea de lo que es el sexo completo así que recomiendo que se dirijan todos ustede al fax 917 015 660 o envíen cartas a los Reyes Magos. ¿Qué es el senseo?. Según fuentes de información secretas el senseo es sentir cosquillas en la nuca después de haber consultado las curvas de los resultados de la bosa de valores de Flash Gordon y compañía. Por favor, abstenerse de sentir el senseo los que tenga unos ahorros menores de 15 céntimos por día.Las mejores joyas para lucir en las visitas a Teruel son las denominadas "debussy" ya que suelen estar impregnadas de pintura impresionista y eso da una impresión excelente a la hora de ligar en Teruel y pueblos como Abejuela. Es mucho mejor si llevamos un libro de poemas de Jara Carrillo debajo del brazo aunque sólo sea para dar imagen de poeta adinerado.Diez vuelos gratis sortea El Corte Inglés para visitar a Elsa Pataky si es que se le ha pasado ya el enfado o, si no se le ha pasado el enfado, ir a gozar de las orillas del rio Tormes. Los boletos son gratis pero hay que gastar un mínimo de 964 euros en compras de altramuces, pistachos, cacahuetes, almendras secas y uvas pasas.Paula Echevarría está pidiendo la oportunidad de trabajar como monja paulina en la próxima película escrita por el anónimo escritor que firma com "Diesel" pero me parece imposible porque que yo sepa en "El chico de la fila de atrás" no aparece ninguna monja paulina, ni tampoco en "La dama azul" ni, mucho menos en "La noche de los olvidos" porque ésta última está todavía sin escribir. ¿Un nuevo mapa de la evolución de las guapas chicas latinoamericanas?. Esa es la propuesta que lanzan los de la Agencia Reuters par acontribuir a la explicación de por qué el cruce de españoles -murcianos incluídos por supuesto- con las nativas de las Indias Occidentales que descubrió Ramón de Triana ha producido la mejor especie de mujeres conocidas y por conocer. Termino copiando textualmente el diálogo absurdo de "Cutlas".- Eh... ¡Jim!. Jeje... adelante. - Estaba... barriendo el techo. - Ajá. - ¿Sabes, Jim?. Es difícil distinguir...- Cuando estás en la cresta de la ola...- O cuándo, simplemente, al borde del precipicio.- Es decir, la pregunta inevitable es...- ¿Cómo sabes cuándo estás acabado?. - Supongo que... cuando uno comienza a preguntárselo.- Glub. Punto y final: reclamaciones, por favor, al señor Arsenio Escolar (que a veces parece un escolar porque permite escribir alguna que otra tontería) o a la señora Raquel (la cual pasa de todo).
Se fue lejos. No hace mucho que mamá se puso a trabajar. Desde que el viejo se largó en casa hemos disfrutado. El futuro nos nos preocupa. Es una pena que no haya seguido estudiando. Me aburría. Yo la quiero mucho porque es una mujer auténtica. La suerte de nuestra generación es que podemos escoger a quién vamos a querer toda la vida. Me he fijado en que siempre nos consolamos mirando a los que están peor que nosotros. Eso no está tan mal. Estoy triste. Cuando le anuncié a mamá que iba a trabajar de canguro no le hizo mucha gracia. Es como si a mi alrededor todo se hubiera detenido. Yo sentía. Porque la verdad es que a veces me gustaría ser otra persona. A mí me parece que en el barrio hay mucha gente. Espero que encuentre algo. Entonces las piernas han comenzado a temblarme. Todo el mundo estaba preocupado. Sea como sea ahora mismo en el barrio todo el mundo habla. ¿Qué voy a hacer ahora?. No nos damos cuenta de lo importante que es llorar. Intento imaginarme qué sería si fuese de origen polaco. Eso me recuerda algunas casas de la zona residencial. Así que creo que va a ser imposible. Me da igual. Pero todo eso no lo haré por tener la conciencia limpia. Con ella no hay por qué tener miedo. Y aprovecho la ocasión para anunciar que vendo mi coche. Todo el mundo abandona. Lo que hay que oír. Son tonterías. Bastan tres palabras. Es una profe. Al pasar por delante del bar estanco del centro he visto un papel pegado en el cristal. Ya está. Parece que alguien se ha aprovechado. No estábamos en la misma onda. Yo le contesté que no. Pero no quise hacer preguntas. Tal vez tenga razón la gente cuando dice que la rueda gira.
La Rochefoucauld: "La ingratitud es hija de la soberbia."
Ingratitud
Autor: José Orero De Julián  159 Lecturas
Detrás de cada mañana hay horas en blanco con forma de abrazos templando besos en el regazo de tu sonrisa... y tú siempre (siempre tú) en el espacio abierto y fugaz de lo inagotable e inconfundible siendo como agua para mi sedienta alma... y tú siempre (siempre tú) en la cálida mirada interminable del instante fortuito del roce de los labios. Me pregunto a menudo ¿de dónde saliste?... y tú siempre (siempre tú), como manantial inagotable de caja de sorpresas, tienes una infalible caricia como respuesta. Y siempre volvemos con más fuerza a enamorarnos de nuevo.
1.- El metro es la medida de distancia que hay entre la boca del suburbano de la estación de Bilbao y la boca del suburbano de la estación de Sevilla. 2.- El metro es todo lo que sobra del kilómetro.3.- El metro es una película mas larga que el cortometraje. 4.- El metro es un punto equidistante y equivalente que se encuentra entre un novio y una novia.5.- El metro es la distancia que existe entre la punta del pie de un gorila y el tacón del pie de un orangután. 6.- El metro es la distancia exacta que existe entre la oreja derecha del tío Benito y la oreja izquierda del tío Benito. 7.- El metro es una distancia inventada por los de la Metro Goldwin Mayer. 8.- El metro es la distancia que se recorren todos los atletas de la ciudad de Metrópolis de Supermán para ir desde sus casas a sus casas de campo y desde sus casas de campo a sus casas. 9.- El metro es una circunferencia estirada hasta convertirla en un línea recta. 10.- El metro es una unidad de distancia que se encuentra desde hace muchas décadas en la ciudad de París y más exactamente en el Museo de los pesos pesados como Floyd Patterson y las medidas livianas como Twiggy.
Agosto de 2004. Hace mucho calor en la ciudad de Madrid. Esta noche debuta Don Luis con la Selección Nacional Española de Fútbol Profesional. Preparación para el Campeonato de Europa del 2006. Fútbol fino contra los de la "vinotinto". En el bar todos estamos seriamente preocupados. No están saliendo las cosas ni bien ni como Dios manda y por eso Venezuela nos está empatando a 2 goles. Pero no todo está perdido... así que, en medio de toda la expectativa general de los parroquianos, saco el bolígrafo, agarro una servilleta de papel y me doy, a mí mismo, las instrucciones precisas para superar el desastre. Es necesario cambiar. Don Luis comprende y recibe el mensaje. Calle de Alcalá de Madrid allá por el número trecientos y pico, en la antigua Cerretera de Aragón. Es pleno norte de Madrid capital. Pasan los minutos y sigue el empate a 2 goles en el marcador; pero mientras hay esperanza existen las posibilidades. La bruja colombiana está observando y quiere, a toda costa, echarnos a los españoles su clásico mal de ojos con lentejas de "futifuti" para restarnos las energías. ¿Por qué nos tiene tanta tirria a los españoles si ella no es venezolana sino colombiana y no paga lo que debe a la Hacienda Pública de los españoles?. Ni lo entiendo ni falta que me hace. Yo sigo con mi vaso de cerveza y escribiendo la táctica a seguir recurriendo a cómo jugaba Don Luis en la época de García; Gómez, González, Quirant; Moll, Laguardia; Cardona, Fuentes, César, Ré y Pahuet. Recuerdo también a Pazos; Chendo, Alcantarilla, Pantaleón; Mezquita, Valderas; Guerrero, Felipe, Oviedo, Amarilla y Gento III. Escribo la táctica oportuna en la servilleta de papel. De pronto Don Luis Aragonés, que no es aragonés sino madrileño del barrio de Hortaleza, recibe el mensaje. Es necesario cambiar. Y cambia de opinión a tiempo. ¡Ahora sí!. ¡Ahora España marca el tercer gol y ganamos el partido por 3-2 ante Venezuela!. La bruja colombiana, no sé por qué razón ya que no es venezolana ni se parece a ninguna venezolana por mí conocida, echa chispas por los ojos. Así que salgo del bar, una vez finalizado el partido, y me doy una vuelta por el centro de Madrid. Todo menos tener que ver la cara de vinagre que se le ha puesto a la bruja colombiana. Fue cuando Don Luis Aragonés debutó como entrenador-seleccionador de España para el Europeo de 2006.
El "man" del "chester" pide un fósforo mientras suelta su consabido !chuta, qué carajo de tontera es esta!. - Pon un tinto, Hurtado. Dos peladas que se encuentran en el local están charlando y riendo. - ¡Están buenotas, Hurtado!. Inmediatamente apare "El Tigre" con sus muchachos; pero al "man" del "chester" no le asustan sus pendejadas. - ¡Tigre, o te largas de aquí o te doy un chirlazo que te envío, contra reembolso y certificado, en un sobre manila, al Estadio Atahualpa directamente y sin subir ni al bus ni a la buseta!. En el Estadio Atahualpa sigue intentando la selección ecuatoriana de fútbol profesional ganar a los argentinos. Las dos peladas siguen charlando y riendo. - ¡Voy a llamar a Don Pablo para darle mi pálpito!. ¿Puedo usar el teléfono, Hurtado?. - Por supuesto que sí... ¿va otro tinto?. - ¿Podría ser una colita con baguet?. - La colita sí puede ser pero el baguet no porque sólo tengo enrollados. - ¡Hecho!. ¡Pon una colita Inca y un enrollado!. - Inca no tengo... se han acabado... pero me queda Güitig. - Si no hay más remedio...- ¡Vaya pendejada de partido!.- No, Hurtado, podemos ganar. - Estamos jugando como nunca pero perdiendo como siempre. - No, Hurtado, no... ¡sí se puede!.Todo el Estadio Atahualpa entona una sola frase: ¡¡¡Sí se puede!!!. ¡¡¡Sí se puede!!!. ¡¡¡Sí se puede!!!. - Podemos, Hurtado, podemos clasificar. El "man" del "chester" se acerca al teléfono, lo coge y marca un número. - ¡Buenos días!. ¿Cuál es su nombre y desde dónde llama?.- Me llamo Patricio y llamo desde el barrio de La Gasca. - ¡Adelante!. ¿Cuál es su pálpito?.- ¡Escuche usted, doctor, yo sólo soy licenciado... pero le confirmo que sí se puede!. Don Pablo se pone nervioso.- ¿Se puede?.- No se me haga usted el gringo, Pablito, yo digo que sí se puede ganar a Argentina y vamos a ganar a Argentina aunque esté jugando "La Bruja". El "man" del "chester" corta la comunicación con la emisora mientras las dos peladas siguen charlando y riendo.- ¡Chuta!. ¡Qué pendejada ésta!. - ¿Ha marcado Argentina?. - No, Hurtado, pero... ¿verdad que están buenotas?. - Por supuesto que sí... yo las vendo bien calientes...La más guapa de las dos peladas se levanta enfadada.- ¡Oiga, caballero!. ¡Qué ira!.En esos momentos, en medio de su análisis deportivo, Don Pablo comienza a cantar. - ¡Hablando un día de mujeres!.- ¡Apaga la radio, Hurtado... que canta peor que el gallo de la catedral!. Hurtado apaga la radio justo en el mismo instante en que Ecuador mete el gol de la victoria. - ¡Tiene usted un buen pálpito, papito!. - Gracias pelada pero no es para tanto..."El Tigre" y todos sus muchachos de Las Casas agachan la cabeza como morlacos, toman sus birras de un sólo trago y se van para nunca más volver.- ¡Y volver, volver, volveeeeeer! -canturrea el "man" del "chester"Pero "El Tigre" va más corrido que un mono de Guayquil; mientras las dos peladas se ríen sin parar. - ¡Púchicas, Tigre, vaya con Dios compadrito! -le vocea el "man" del "chester" mientras se dispone a encender otro tabaco. - ¿Me puedes regalar un fóforo, Hurtado?.- Fósforos ya no me quedan pero tengo la fosforera. Y el "man" del "chester" enciende el tabaco con la fosforera que le brinda Hurtado mientras las dos peladas ya no paran de reír. - ¡Chuta!. ¡Qué buen pálpito tiene usted!. - No es nada, Hurtado... simples pendejadas no más... pendejadas de malcriado esas del Tigre y sus muchachos...- Ya... ya he visto cómo les ha despachado de una...- Y ahora que venga el argentino Fabián Iriarte a decirme a mí de quién es el señor del barrio. - El señor del barrio es de usted porque el señor del barrio es usted. - Por supuesto que sí, Hurtado. Eso lo saben hasta los de Otavalo. - ¿Y qué tal estuvieron este año las fiestas del Yamor?.- No están nada mal las de Otavalo... no están nada mal...Se vuelve a levantar la más guapa de las dos peladas. - ¡Oiga usted, caballero!. !Qué ira!. ¡Estoy resentida con usted!.- No se preocupe peladita... yo soy como Don Oswaldo... a veces subo... a veces bajo... ¡qué carajo!.La más guapa de las dos peladas se queda parada.- ¡Siéntese, señorita, siéntese y espere! -le recomienda el "man" del "chester". Ella se sienta y guarda silencio. - ¿Puedo usar otra vez el teléfono, Hurtado?.- Por supuesto que sí... para eso ha sido un tinto con colita...El "man" del "chester" vuelve a marcar el mismo número que antes. - ¿Quien es y de dónde llama?.- Soy Patricio y llamo desde el barrio de La Gasca...- ¿Otra vez usted?. ¡Usted ya dio su pálpito, lo siento!. - Espere, espere, Pablito...- Quedo a la escucha pero dése prisa por favor...- ¿Sabe usted algo de toros?.- Sólo cuando llegan las Fiestas de Quito. - ¿Se refiere, doctor, a la Feria de Jesús del Gran Poder?.- ¡Correcto!. - Pues ahí va mi pregunta... ¿existió o no existió un torero español al que llamaban "El Algabeño"?.- ¡Hable usted en serio!. - ¡Chuta!. ¡Estoy hablando en serio!. ¡Póngase las pilas que yo no soy gringo!. - No lo tengo apuntado entre mis notas.- Pues yo le digo, compadre, que sí se puede y sí se puede... ¡para que se acabe ya esta vaina!. - Pero... ¿existió o no existió un torero apodado "El Algabeño"?. - ¡Púchicas!. ¿Si yo le demuestro que es verdad que existió gano la sudadera completa?.- Por supuestísimo que si es acertada la nota le regalamos la sudadera completa de color vino tinto, más una gorra del Auquitas, el ídolo de Quito y, además, unos naipes para que juegue usted al cuarenta. - Me gusta más jugar a los solitarios porque así no tengo bronca con nadie. - Entonces le cambiaremos los naipes gringos por los naipes gallegos.- Cambie... cambie todo lo que quiera, compadre, y dígale al señor notario Pasquel que tome nota de todo. Y eso que no voy a utilizar la polla. - ¡Correcto!. - Todavía no dije nada. - De todas formas... ¡correcto!. - Pues mire usted, doctor, sin usar la polla le digo que sí exsitió un torero español apodado "El Algabeño" porque nació en La Algaba, de la provincia de Sevilla, de la Comunidad Autónoma de Andalucía. ¡Ándele ya!. Pero si quiere uso la polla. - ¡Úsela, por favor!. - Va usted a aprender muy bien como se usa una buena polla, hermano. - Eso espero.- Pues ahí va y que siga el notario señor Pasquel tomando buena cuenta para seguir engrosando su buena cuenta corriente con las coimas y los cohechos de turno: José García Carranza, apodado Pepe El Algabeño hijo, nació en La Algaba, de Sevilla, el 26 de febrero de 1902 y murió en Córdoba, el 30 de diciembre de 1936. Matador de toros, rejoneador y terrateniente español que se significó por su activismo de extrema derecha y por la colaboración violenta que prestó como paramilitar al general Gonzalo Queipo de Llano durante la Guerra Civil española. José García Carranza en sus comienzos como matador y, en su final, como rejoneador, fue hijo del también matador de toros José García Rodríguez, alias El Algabeño y de Francisca Carranza García, hermana de Pedro Carranza García, alias Algabeño II. Tomó la alternativa el 29 de julio de 1923 en Valencia, de manos de Rafael Gómez El Gallo y Juan Silveti, "el Tigre de Guanajuato", como testigo , con toros de Campos Valera. El Cossío le dedica mucho espacio y lo presenta como alguien atraído irresistiblemente hacia un destino taurino por su aureola familiar y vital, pero contra los deseos de su padre. Describe su toreo como tosco y campero aunque lleno de vigor, exactamente igual que su complexión física viril. Se cuenta que en las faenas de acoso y derribo, el llamado toreo con garrocha, sacaba su navaja y le abría los asientos a su caballo, para que la embocadura del bocado asentara en carne viva y así forzar la parada. Sobresalía en la suerte de matar donde siempre "hincaba el estoque hasta el puño" . Tras actuar en la inauguración de la plaza de toros de Cádiz en mayo de 1929, sufrió una grave cogida en Bayonne, Francia, el 28 de septiembre del mismo año. Posteriormente actuó, ya siempre como rejoneador, en 1933 en la plaza de las Ventas de Madrid, con Antonio Cañero Baena, y fue uno de los padres del rejoneo moderno con un estilo muy arcaico. Fue herido por los toros en tres ocasiones. Este perfil rudo se completaba con una esplendidez hasta la prodigalidad, simpatía natural y éxito con las mujeres, sobre todo aristócratas. Al contrario de lo que se cree, Algabeño tuvo mucha relevancia pública en la prensa de su época tanto en los medios taurinos, como de sociedad y cinematográficos . Intervino en las películas "La medalla del torero" de 1924, "La hija del Corregidor" de 1925, ambas de José Buchs, y "Currito de la Cruz" de Alejandro Pérez Lugín, de 1926. Correspondiendo al antirrepublicanismo visceral de la gente taurina, Algabeño, hombre de acción de temperamento violento y maneras intimidatorias, estuvo involucrado con el militar Manuel Díaz Criado y otros «cívicos» derechistas sevillanos en la muerte de cuatro obreros en el Parque de María Luisa de Sevilla la madrugada del 22 al 23 de julio de 1931; hecho conocido como «el incidente de la ley de fugas» . El cortijo familiar «El Alamillo», entre La Algaba y Sevilla, fue incendiado en la represalia popular consecutiva. Se adhirió muy pronto a la ideología falangista, como muchos esnobs de tronío. A su boda, celebrada en la iglesia de San Vicente de Sevilla en diciembre de 1933, asistieron como testigos dos conspicuos falangistas : Miguel Primo de Rivera y Sáenz de Heredia y Sancho Dávila y Fernández de Celis. Consocio del Aeroclub y contertulio del bar El Sport, el 13 de agosto de 1932 fue encarcelado por haber insultado en público al alcalde y los concejales democráticos de Sevilla durante la "Sanjurjada". Manuel Siurot escribió: "Lo hemos admirado cruelmente perseguido y rodando en cárceles por amar el orden y amar la Patria" . Su casa familiar de Sevilla en la calle San Vicente fue asaltada por las turbas. Por el asesinato del Parque de María Luisa y por su talante claramente provocador fue considerado como enemigo del pueblo y sometido a la venganza de clase ritual . Sufrió en Málaga un atentado del anarcosindicalista Antonio Raya Díaz en el que fue gravemente herido por disparos dentro de su coche al salir de la plaza de toros el 11 de marzo de 1934. En aquellos años se hizo famoso por su violencia típicamente fascista y por la colaboración voluntariosa que prestó a la limpieza política de Queipo de Llano . En lo planeado por los militares desleales estaba previsto que, en un primer momento, y antes de que empezasen a hacerse efectivas las sanciones a que diera lugar el bando de Estado de Guerra, debían consentirse ciertos tumultos a cargo de civiles armados, pistoleros, para que determinadas personalidades de izquierda fueran eliminadas o se destruyesen centros y organismos leales al gobierno . Queipo de Llano contaba en este sentido para el golpe con la experiencia de Algabeño y su gente. Pero la colaboración de los 1.500 falangistas previstos fracasó. Históricamente Algabeño es localizado en los primeros momentos del golpe entre la camarilla de guardaespaldas de Queipo de Llano en el cuartel de la II División Orgánica así como en la represión de los barrios de Sevilla, luego en Córdoba el 7 de agosto, en el entorno del general Varela en el frustrado asalto a Castro del Río, de Córdoba, y poco después vuelve a Sevilla, junto a su mujer y su suegra, radicándose en el hotel Majestic. actualmente llamado Colón, sede de la aristocracia refugiada en la ciudad y de los militares golpistas. En la conquista de Manzanilla, de Huelva, es visto junto al comandante Antonio Castejón Espinosa y al marqués de Nervión. Producido con éxito el golpe militar en Sevilla, por temperamento y por casta Algabeño y su grupo agrario se movieron entre las bandas de militantes voluntarios de extrema derecha-policías-paramilitares, bandas negras en el acervo popular, quienes, empujados sin duda por un interés de clase se ofrecieron inmediatamente a Queipo de Llano y se encargaron de realizar el trabajo sucio de la represión, cuya responsabilidad principal pertenecía, desde luego, a los militares profesionales golpistas. El Ejército rebelde disimulaba así su compromiso en la lucha de clases. Las escuadras estaban compuestas, sobre todo, de hombres jóvenes con armas, someramente uniformados, atraídos por los atributos de la masculinidad, a menudo dirigidos por propietarios adultos y socializados en el uso de la violencia para eliminar a sus adversarios políticos . Casi todas estas columnas disponían de su capellán voluntario. La prensa rebelde acuñó el equívoco término de "racistas",sin duda derivado de razia, para definir semánticamente la estructura funcional de estas partidas. Estos grupos fascistizados, que hoy en día llamaríamos paramilitares, cuyos componentes se consideraban a símismos «patriotas», no pudieron actuar arbitrariamente al necesitar algún tipo de certificación pasiva o activa de la autoridad militar; pero algunas disfrutaron de tal autonomía, que influyeron sobremanera en la forma, extensión, justificación y magnitud de la limpieza política. Por ejemplo, la escuadra negra de Rafael Medina Villalonga o la del marino Ramón de Carranza se distinguieron en este sentido en la despiadada represión sevillana. Queda constancia testimonial fílmica de algunos desmanes razistas en la zona de Almonte, de Huelva. En las columnas "racistas" y en muchos pueblos se alinearon desde el principio del golpe unidades voluntarias e irregulares de caballería, la pintoresca Policía Montada de Sevilla, de Córdoba o de Huelva, cuyos más conspicuos jinetes fueron respectivamente Pepe el Algabeño , el rejoneador Antonio Cañero o el teniente Morillo. Columnas financiadas por el capital latifundista andaluz . Francisco Moreno describe su composición : "caballistas de la capital, capataces y aperadores de las grandes fincas, señoritos acostumbrados a recorrer sus cortijos a caballo, aficionados a la equitación y mozos de las ganaderías bravas". Como en la Edad Media, cada caballista aportaba a sus expensas el equipamiento y uno o más criados, también montados, que le servían. Para el precario ejército del general Queipo de Llano "aportaban con sus caballos y sus servidores, equipos, un entusiasmo extraordinario, buen armamento y buena puntería". Vestían a la campera y con sombrero cordobés o de paja con una escarapela con la bandera monárquica. En algunas ocasiones esta aportación no fue del todo desinteresada porque les permitía vigilar su patrimonio sobre el terreno. Acostumbrados a la montería y a la garrocha gustaban de acosar y abatir a los jornaleros anarquistas o marxistas que huían por los campos. El 3 de agosto Queipo de Llano da cuenta por la radio que Algabeño está formando parte de una partida de racistas de la que "se hablará mucho en su día" al tiempo que desmiente su muerte, falsamente anunciada por un periódico portugués. "Esto, como sabéis, carece por completo de veracidad . Pepe el Algabeño disfruta de excelente salud y está prestando brillantísimos servicios en Falange y forma parte de una columna de la que se ha de hablar en breve mucho y bien . El Algabeño está henchido de entusiasmo, como todos los falangistas, y ha de dar muchos días de satisfacción y de gloria a España, si no en los toros, como militar voluntario". Probablemente Algabeño perteneciera primero a la partida de Ramón de Carranza, alcalde de Sevilla, y más tarde al escuadrón del comandante Alfredo Erquicia Aranda. Agregado al Estado Mayor de Queipo de Llano, se ocupaba de tareas represivas y de enlace cuando le sorprendió la muerte. Personaje fabuloso, siempre se le veía acompañado de gente importante . Con su popularidad Algabeño pronto se convirtió en una personalidad temible y destacadísima de Falange, señor de vidas y haciendas y paradigma del llamado "terror blanco" en Andalucía. Uno de sus panegiristas escribió : "El Algabeño vivía odiado por quienes no le conocían. Del Algabeño señorito matón, cerril intransigente, ebrio, que decían, al labrador campechano con natural finura, afanado en sus labranzas, inflamado por un espíritu de justicia había un abismo". En contra de la norma de aquellos años, algunas de sus anécdotas, bromas pesadas, detenciones arbitrarias de rehenes, crímenes y demás hechos violentos han trascendido, recogidos y pormenorizados por testigos y coetáneos, por lo que merece ser estudiado como personaje significativo de su clase. Hasta se hizo famoso por los frentes de batalla el miliciano que osó robar en La Algaba el coche de el Algabeño y pasarse con él a la zona republicana. Barbero pone en boca de Algabeño : "Nosotros somos España; ellos, la anti-España. Nosotros hemos fusilado a muchos, es verdad, pero confesándolos y comulgándolos, y ellos, no. Ya ven ustedes la diferencia" . Baamonde describe episodios de su crueldad allí por donde pasaba, como la voladura de unos mineros, siempre temibles, con sus propios cartuchos de dinamita atados uno a uno que él iba encendiendo, "para no gastar munición" . Moreno recoge de un testigo cordobés : "Al Algabeño y a Cañero los he visto yo tirotear con fusiles de montería a los presos de la cárcel de Antequera, donde yo estaba de guardia... Cuando íbamos con la columna para Antequera y aparecía la aviación republicana, el Algabeño dejaba el caballo solo y corría el primero a la alcantarilla más próxima. Después, salía gritando : ¡Viva España!" . Cayó herido en acción de guerra en el frente de Lopera, de Jaén, contra las Brigadas Internacionales en la toma del Cerro de San Cristóbal, el 29 de diciembre de 1936 concretamente en la carretera de Villa del Río, muy cerca del cortijo Medina, junto al cruce de la carretera de Madrid. Queipo de Llano dijo por Radio Sevilla : "Esta noche no estoy para hablar, porque tengo un gran disgusto . En el día de hoy José García "El Algabeño" , falangista, agregado a mi Cuartel General, se empeñó en llevar personalmente una orden que yo le dí al extremo en que se hallaba operando la caballería . Había bastante fuego y recibió un balazo de bastante gravedad y tanto en el momento de caer como en el de ingresar en el Hospital sólo salía de su boca una frase : ¡Viva España!. Ha caído como un bravo. Haga Dios que Pepe el Algabeño se restablezca pronto de las heridas que sufre. Trasladado al Hospital de la Cruz Roja de Córdoba, fue operado de graves heridas abdominales a las que no sobrevivió. Queipo de Llano impuso al cadáver la Medalla Militar y fue nombrado a título póstumo por Franco teniente honorario de Caballería (BOE de Burgos de 30 de enero de 1937) . Su cadáver fue objeto de un recibimiento falangista apoteósico en Sevilla siendo su muerte mitificada . Casado con Araceli Benjumea Vázquez, dejó un hijo póstumo, José. Fue enterrado en el panteón familiar de La Algaba, pueblo donde todavía persiste una calle con su nombre. La prematura muerte en el frente de José García Carranza causó profunda consternación en las filas fascistas y fue utilizada en la prensa como estímulo de la violencia y ejemplo del heroismo . Tuvo categoría épica y algunas de sus pertenencias fueron expuestas a la admiración pública en los museos de guerra de la época. Pero los poetas "nacionales" intentarían que la violencia no apareciera retratada en toda su crudeza. Algabeño fué ensalzado de distintas maneras . Bien en el contexto urbano de la conquista de Sevilla junto al general Queipo : ¡Aquella tarde de Julio!... ¡Cómo se ufana el recuerdo con propia voz de heroísmo y son de romance prieto! Al lado del general iba Pepe, el Algabeño, dando a la lucha prestancia de noble valor sereno, sin euforia de contornos ni aire de jaque flamenco, viendo poblarse las calles de golpes rudos y secos. Y de metralla, que funde defensas y parapetos. Bien en su faceta rural y campera como "policía montado" : Caminos de reconquista para su paso se abrieron y desde la lucha urbana fue al combate en campo abierto, donde se ensanchan las voces y no halla topes el eco, para que tengan los tiros vigor y blanco perfecto. Lleva pantalón de pana el gorrillo rojo y negro y cazadora rosada con guarniciones de cuero con altas botas de campo y espuelas de duro acero. La fusta de su sonrisa y el rifle de su contento ¿No busca la gloria un novio que tenga el color moreno? ... O en las virtudes tópicas de un señorito latifundista sin incidir propiamente en la vibración violenta que emanaba del héroe. ¡Llorad mocitas gitanas, la muerte del Algabeño! Fina estampa de señor con buen empaque flamenco y un aire de valentía, que se le va, sin quererlo, por dondequiera que pone la planta, a los cuatro vientos. Las estrofas seleccionadas corresponden a los poetas Pelayo, Francisco Arévalo y Nicomedes Sanz y Ruiz de la Peña.Don Pablo se queda mudo, completamente mudo y demudado la color de su rostro.- ¡No me sea usted mudote, Pablito, y hablando de pollas que le siente muy chévere el pollo del KFC, señor abogado de multinacionales contra chavalas guapas. ¡Híjole!. ¡Menos chuchaquis y menos hacerse el vivo conmigo!. - Esto... yo no quería...- Escuche y corte el rollo. ¿No sabía usted que yo fuí novillero?. - ¡Hable usted en serio!. - Sí. Hablo en serio, hermano. Muchas tardes me tiraba la pera en la Universidad Complutense de Madrid pero de vez en cuando y de cuando en vez. De pura gana. Que tengo el poto caliente de tanto chupar banca en la Facultad de Periodismo. Y, por cierto Pablito, no se haga bolas el "cacahuate" que yo sólo soy un "mandao". Si está por ahí el mandarina de Fausto déle un cordial saludo de mi parte, colega... pero hágale saber que tengo pantalones Gracias a Dios y se lo puedo demostrar donde guste, cuando guste y como guste. Y muchas gracias por sus cumplidos, loco. Que sé la diferencia que existe entre cholitos y chullitas por si acaso no se han enterado ustedes, hermanos. Estoy seguro de que ustedes me toman por un montubio porque no soy precisamente huero pero no olvide, compadrito, decirle al gran Alfonso que sí, que soy un novel con be pequeña pero que puedo ser un nobel con be grande si Dios así lo quiere. ¡Chao, ñañito!. ¡Mamacita... que risa!. El próximo canelazo toménselo recordando por favor... recuerde el vivo y despierte... así que despierten ya y no se me sigan haciendo los vivos. Ya lo saben, locos. Tómense todos ustedes unos canelazos en mi nombre.El "man" del "chester" vuelve a cortar la comunicación. - ¡Cambia de emisora, Hurtado!. - ¡Chévere!. ¡Cheverísimo!. ¡Qué ostia!. ¡Y no ha sido precisamente de leche!. En la nueva emisora está sonando una canción.- Te quiero con amor sincero, me gusta mucho como eres, no hay nadie que me alegre tanto ni que sienta todo lo que ahora siento. Tu eres el mejor, tu eres el más bonito de mis sueños y todo el día pienso en ti para que estemos juntos en todo momento. Y endúlzame que soy café y cántame que soy canción; dibújate sobre mi pielque tengo el cuerpo de papel. Enciéndeme que soy calor, suspírame que soy amor y llévame a tu pelo en una pompa de jabón. ¡¡¡Báilalo!!!.- Eso... eso... -está diciendo, en la tevé, El Chavo del Ocho al Señor Barriga mientras el Profesor Jirafales, con un ramo de flores en la mano derecha, está esperando a que abra la puerta Doña Florinda. - Cambia de tevé, por favor, Hurtado. En el nuevo canal televisivo un periodista ha terminado de dar las noticias.- Y esto, señoras y señores, ya es historia.
ESCENA PRIMERA: Mansión "La Complutense" de la calle Arturo Soria, de Madrid, España. Toma Número 1. Interior/NocheEmiliano Torres, Marqués de Cotillas, se encuentra en lo alto de la escalinata del salón principal de la mansión "La Complutense", en la callle de Arturo Soria, de Madrid. A su lado se encuentra la bellísima y atractiva Claudia Cristiani, Miss Universo 2012.Emiliano (levantando la copa llena de champán).- ¡Amigos y amigas, compañeros y compañeras todos de la Carrera de Periodismo en la muy digna Universidad Complutense de Madrid; tengo el honor de brindar con todos vosotros y vosotras para anunciaros mi próximo compromiso matrimonial con esta bellísima y atractiva jovencita que se encuentra a mi lado y que os va a dirigir ahora la palabra!.Claudia (levantando también su copa llena de champán).- Yo os digo que nunca jamás en mi vida he sido tan feliz como lo soy ahora. Casarse con todo un marqués no es una cosa que suceda todos los días. Para mí es la oportunidad que siempre he soñado. Pertenecer a la nobleza española me hace recordar aquellos años de infancia en la humilde Piazza Trilussa del barrio romano de Trastévere: los años pasados junto a los sin techo... aquel compartir, donar y amar, rechazando el egoísmo, cuando para ganarme el sustento diario debía vender periódicos por las calles. Todavía, a pesar de que soy española por parte de madre, recuerdo las miradas humildes de los niños desarrapados, hijos pobres de inmigrantes que acudían a recibir sustento de las Misioneras de la Caridad. Muchas veces sentí el deseo de ser una de ellas... pero yo soñaba en que, al volver a la patria de mi querida España, podría cumplir este sueño que ahora se hace realidad. No sólo me caso con un hombre guapísimo sino con un hombre que obtuvo el número uno de la Facultad al presentar una tesis que dejó a todo el Jurado boquiabierto. Mi más grande premio es haberle podido conquistar.Emiliano.- ¡Brindemos todos por mi felicidad!.Roberto (hablando en voz baja con Sabino).- ¡Mírale!. ¡Siempre en todo lo alto, siempre con su egoísmo por delante, hasta brinda por su felicidad sin preocuparse de la felicidad de nadie más!. !Siempre tan orgulloso de ser el número uno de nuestra Promoción!.Sabino (hablando en voz baja con Roberto).- Yo dudo que haya podido ser el número uno por merecimientos propios. ¿Olvidas a José y todo lo que nos enseñó a nosotros?.Roberto.- No, Sabino... José no estaba nunca a la altura de las circunstancias y es mejor olvidarle. No fue capaz de hacer una tesis tan sólida como la de Emiliano.Sabino.- Sí, es mejor olvidarlo pero... sin embargo... yo siempre creí en él como el compañero más noble de la clase.Roberto.- El compañero más noble de la clase y el compañero más noble de toda la Facultad. Es mejor olvidarlo todo, Sabino, olvidarlo todo y pasar una noche feliz. Emiliano (sigue en lo alto de la escalinata).- ¡Como deseo que esta noche sea el olvido de todas las tristezas... comed... comed y bebed todo lo que deséis hasta hartaros!.Roberto (hablando en voz baja con Sabino).- ¡Y cómo nos empequeñece haciéndonos inferiores a él!. ¡Comed y bebed hasta hartaros!. Si no fuese por ella yo ni tan siquiera habría venido aquí ni por un solo minuto.Sabino (hablando en voz baja con Roberto) Yo sigo opinando que algo sucedió que nosotros no sabemos.Roberto.- Olvídalo, Sabino, olvídalo... esta noche, no sé por qué razón, me siento cobarde. Por eso no le digo cuatro palabras bien dichas. Sabino.- Yo también me siento cobarde. ¿Y José?. ¿Ha venido José?.Roberto.- Sí. Ha venido. Pero debe estar por los jardines... ya sabes que es un bohemio sin remedio alguno... ¿y yo que pensaba que era él y no Emiliano el que nos podría haber ayudado?.Sabino.- Te equivocas, Roberto... fue él el que nos ayudó siempre. Pero en silencio. Callado siempre mientras atendía a las clases magistrales de los profesores. Nunca le vi quejarse y eso hizo de mí mucho más hombre... por eso me da vergüenza estar aquí brindando por la felicidad de quien no se la merece.Roberto.- No, Sabino, quizás no sea justo... pero José no podría haber aspirado jamás a ser el número uno en el corazón de Claudia. Porque en realidad... ¿qué hizo José de extraordinario?.Sabino.- Conozco los trabajos de José mejor que tú. Sé que era el verdadero número uno de todos nosotros.Roberto.- Quizás lleves razón pero la razón no siemrpe está de parte del mejor... a veces hasta podemos equivocarnos creyendo que José era tan noble como parecía serlo. Sabino.- Está bien, Roberto, olvidemos esta noche todas esas cuestiones. Comamos y bebamos a la salud de Emiliano y Claudia. Toma número 2. Exterior/Noche.En el jardín de la mansión La Complutense de la calle Arturo Soria, de Madrid, se encuentra José Conde charlando con Alicia.José.- Está linda de verdad. Alicia.- ¿Por qué no la olvidas a ella y te fijas en otras como yo por ejemplo?.José.- No estaba refiriéndome a ella sino a la noche. Mira. Mira cuántas estrellas hay en el cielo.Alicia (mirando al cielo).- ¿Tú crees en la justicia, José?.José.- ¿En la justicia de los hombres o en la Justicia de Dios?.Alicica.- En la justicia sin condiciones, José, en la justicia sin condiciones.José.- No. No creo en la justicia sin condiciones pero mira... es la que más brilla...Alicia.- Olvídala, por favor, olvídala y piensa en otras como yo. José.- Te estás equivocando, Alicia. Sólo me estoy refiriendo a las estrellas. ¿Sabes cuál es la más brillante de todas?.Alicia.- Si no te estás refiriendo a Claudia Cristiani será Antares.José.- Vuelves a equivocarte, Alicia, porque es Sirius.Alicia.- Y... ¿por qué te gusta tanto mirar a las estrellas?.Jose.- Para olvidar. Digamos que hoy es la noche de los olvidos. Escena número 3.Interior/NocheEn el Salón de la rica Mansión "La Complutense" están bailando las pareja al son de la música.Música.- Que importa saber quien soy ni de donde vengo, ni por donde voy, lo que yo quiero son tus lindos ojos morena tan llenos de amor. El sol brilla en lo infinitoy el mundo tan pequeñito, que importa saber quien soy ni de donde vengo, ni por donde voy. Tu, tu me desprecias por ser vagabundo y mi destino es vivir asi, si vagabundo es el propio mundo que va girando en un cielo azul. Que importa saber quien soy ni de donde vengo, ni por donde voy, solo quiero que me des tu amorque me da la vida, que me da calor, que me da calor.Que importa saber quien soyni de donde vengo, ni por donde voy, lo que yo quiero son tus lindos ojos morenatan llenos de amor. El sol brilla en lo infinito y el mundo tan pequeñito, que importa saber quien soy ni de donde vengo, ni por donde voy. Tu, tu me desprecias por ser vagabundo y mi destino es vivir asi, si vagabundo es el propio mundoque va girando en un cielo azul. Que importa saber quien soy ni de donde vengo, ni por donde voy, solo quiero que me des tu amor que me da la vida, que me da calor,que me da calor. Yo soy vagabundo y no te lo niego, yo soy vagabundo y no te lo niego, pero a ti te quiero, te quiero, te quiero, pero a ti te quiero, te quiero y te quiero.Claudia (bailando con Emiliano).- ¡Qué bonita canción!. ¿Tú te convertirías en un vagabundo si yo te lo pidiese?.Emiliano (bailando con Claudia).- No digas absurdos, mi amor. Sólo es una letra de canción nada más. Yo no podría ser jamás un vagabundo ni tú te casarías jamás con un vagabundo.Claudia.- Que raro... yo diría que alguien a quien a veces sueño sí sería capaz de convertirse en vagabundo por tener mi amor...Emiliano.- Mejor dejemos de bailar y hablemos seriamente, Claudia.Claudia.- No te ofendas. ¿Estás acaso celoso?. Emiliano.- ¿Cómo voy a tener celos de uno que se conforma con ser vagabundo si dentro de unos días tendré entre mis brazos todas las noches a la mujer más guapa del mundo?.Claudia.- Sí, Emiliano... sólo dije una tontería nada más... a veces las mujeres, cuando estamos muy enamoradas, sentimos y decimos cosas absurdas.Roberto (bailando con Celia).- Estoy pensando que no deberíamos haber venido esta noche.Celia.- ¿Por qué dices esa tontería, Roberto?.Roberto.- Porque me siento fuera de lugar, fuera de sitio, fuera de mí mismo... Celia.- ¿Qué te sucede esta noche, Roberto?.Roberto.- Siento nauseas... algo así como si estuviese leyendo la obra de Sartre... de verdad que siento nauseas...Celia.- ¿No será que tienes envidia de Emiliano?.Roberto.- Escucha bien, Celia... no vuelvas jamás a decir tal estupidez...Celia.- Pero... ¿es verdad o no es verdad que pagarías todo el oro del mundo por estar con ella una noche entera?.Roberto.- Si te digo que no, miento... pero no es envidia de Emiliano... sino deseos de estar con ella que es bien distinto... y por eso siento nauseas de todo... nauseas de Emiliano... nauseas de esta fiesta... nauseas de mí mismo...Celia.- Entonces... ¿tú vas conmigo en serio o sólo para olvidar que nunca podrás pasar una noche entera con Claudia Cristiani?.Roberto.- Por mi apellido Gómez que es en serio que salgo contigo. Que no me amargue un dulce, aunque sea sólo soñándola, no quiere decir que es el único bombón que hay sobre la Tierra. Celia (apretándose contra Roberto).- Gracias, Roberto, como me apellido Gámez que yo tampoco olvidaré ese piropo. Te lo digo de verdad. De Gámez a Gómez, o sea en la corta distancia para que lo sepas y saborees mejor.Roberto (mirando dulcemente a Celia).- Los hombres somos muchas veces tontos... hacemos muchas veces el tonto... y lo que es peor es que deseamos soñar muchas veces tonterías...Celia (apretándose más todavía contra Roberto y con cierta guasa).- No se apure usted tanto, señorito Gómez, las mujeres sabemos comprender, aprendemos a entender y, sobre todo, somos siempre capaces de soportar...Toma número 4Exterior/NocheAlicia y José siguen charlando en el jardín  de la lujosa mansión "La Complutense" propiedad del ya entrado en años Emiliano Torres.Alicia.- ¿Qué vas a hacer este verano?.José.- Tengo planes para mucho antes de que llegue el verano.Alicia (preocupada).- ¿Qué vas a hacer?. ¡No merece la pena!. ¡Puede ser la mujer más guapa, más sexy y hasta más atractiva de mundo pero no merece la pena que un hombre de la clase que tienes tú se vaya a quitar la vida por culpa de ella ni de cualquier otra!.José (riendo de buena gana).- Jajaja... ¡sí que me haces reír ahora¡... ¿Qué te hace pensar que yo me vaya a suicidar por culpa de una chavala?. Ni aunque fuese una mujer completa, que todavía le faltan añitos para que lo sea, yo ni tan siquiera bebería una sola copa de alcohol por culpa de ella... y mucho menos quitarme la vida... si algunas vez ves a José Conde perder la cabeza por culpa de una chavala incompleta o una completa mujer te doy permiso para que jamás me vuelvas a dirigir la palabra y que ni tan siquiera me mires a la cara. Alicia.- Entonces... ¿entramos dentro para bailar los dos bien juntos bien juntos?.José.- No es por despreciarte, Alicia... ¡sabes de sobra que jamás he despreciado a ninguna ni jamás despreciaré a ninguna pero prefiero seguir viendo la noche!. Alicia.- Lo comprendo... tienes miedo de mirarla mientras está en los brazos del otro... ¿verdad?.José.- Te equivocas, Alicia... ni tengo miedo de mirarla de frente ni mucho menos me importa que esté bailando con otro. Alicia.- Entonces es que tienes complejos de no ser lo suficientemente rico como él. José.- Dejemos esta conversación Alicia porque te veo completamente despistada. Alicia.- Entonces... ¿por qué no te enfrentas a él de hombre a hombre para decirle la verdad delante de todos?.José.- No hay ninguna verdad que demostrar. Él es mejor que yo. Él es el número uno de la Promoción. Lo ha demostrado.Alicia.- ¿Lo estás diciendo en serio o sólo es que te gusta ser víctima masoquista?.José.- Mira, Alicia, no importa... de verdad que no importa... esta noche también es una noche de olvidos para mí.Alicia.- Y yo pienso que ella sí que te habrá olvidado pero yo no... yo no te olvidaré jamás. José.- Mira ahora la luna. Está llena. ¿Te dice algo a tí una luna llena?.Alicia.- Cuando estoy al lado de un poeta con cuerpo de hombre y alma de niño sí.Toma número 5.Interior/Noche.Están sentados, frente a una mesa escondida en una esquina del salón, los dos amigos llamados Roberto y Sabino.Roberto (bebiendo un largo trago de champán).- ¿Sabes lo que estoy pensando, Sabino?.Sabino.- Quizás algo que yo no quiero escuchar...Roberto.- Pero debemos ser lo suficientemente hombres y lo suficientemente valientes para hablar de ello. Sabino.- Yo no... yo no estoy esta noche para escuchar sino para olvidar...Roberto.- Pero... ¿de verdad quieres olvidar al mejor de todos?. Sabino.- El mejor de todos le tienes ahí, frente a nosotros y al lado de la más bella de todas.Roberto.- ¿Emiliano?. ¿De verdad crees que Emiliano es el mejor de todos nosotros?. Sabino.- Sólo tienes que pasar por la Facultad de Periodismo y consultar su tesis.Roberto.- ¿Y por una sola tesis le consideras el mejor de todos nosotros?.Sabino.- Ya no importa saber quien es el mejor de todos nosotros. Claudia le ha preferido a él y eso nos alimina a todos por igual.Roberto.- A todos por igual no...Se acerca Carmen a ellos y se sienta junto a Sabino.Carmen.- Sabino... ¡que me tienes muy olvidada en los últimos tiempos!.Sabino (dando un largo trago de champán).- ¡Escucha bien, Carmen, hoy no tengo ganas nada más que de olvidar!.Carmen.- ¿Y si también me olvido yo de ti?.Sabino.- Si también te olvidas tú de mí será una buena señal... porque así podríamos los dos empezar de nuevo. Carmen.- Pero no juntos, Sabino, nunca más juntos. Sabino.- Quizás sea mejor eso que no seguir bebiendo para olvidar...Toma número 6Interior/NocheEmiliano Torres y Claudia Cristiani están sentados junto a la mesa más elegante de todasEmiliano (intentando dar un beso en la boca a Claudia).- ¡Jamás, Emiliano, ni lo intentes!. ¡Nunca jamás me besó ni me besará en la boca un hombre hasta que no esté casada con ese hombre!. Emiliano.- Bueno... en fin... como te estás refiriendo claramente a mí no me importa esperar.Claudia.- Tienes algunos defectos graves, Emiliano. Quizás no sean importantes o por lo menos no tan importantes como estoy pensando... pero me molestan mucho los hombres que se consideran tan seguros de sí mismos. Esa seguridad machista me pone nerviosa. Emiliano.- Todo eso se te curará cuando estemos casados.Claudia.- ¿Tú crees que se pueden curar las heridas del alma?.Emiliano (prepotente).- ¡Jajajajaja!. ¿Las heridas del alma?. ¿Has dicho las heridas del alma?. No te preocupes por el alma, Claudia... porque mi alma eres tú...Claudia.- Muchas gracias por ese píropo pero sé que lo has copiado porque otro mucho antes que tú fue el que me lo dijo un día que estábamos todos reunidos en la cafetería de la Facultad.Emiliano.- ¿Por quién lo dices?.Claudia.- Escucha, Emiliano, has demostrado ser el número uno y eos es lo único que me importa y lo único que le importa a toda mi familia... ¿entendiste?... ¿para qué vamos a nombrarle a él?... Él sólo es un olvido... esta noche es el olvido de todos los que son como él. Emiliano.- Cobardes... ¿no es cierto?.Claudia.- Prefiero que te conteste tú a ti mismo. Contesta tú quienes somos los cobardes de verdad y quienes son los que caen de pie... siempre de pie... perdiendo pero siempre de pie...Toma número 7Exterior/NocheEn el jardín siguen juntos Alicia y José Conde. Alicia.- ¿Me puedes decir qué vas a hacer mucho antes de que llegue el verano?.José.- Repito que no voy a suicidarme por culpa de nada ni de nadie. Alicia.- Pero me gustaría saber qué vas a hacer para poder aocompañarte. Si quieres irte al final del mundo me encantaría irme contigo hasta el final del mundo. José (de nuevo sonriendo).- Jajaja... no Alicia... no me voy al final del mundo porque no existe el final del mundo sino que solo existe siempre el principio de una nueva aventura y nada más. Alicia (feliz).- ¡Entonces eso quiere decir que la has olvidado por completo!. José.- ¿No es esta noche la noche de los olvidos?.Alicia.- Estoy segura de que para todos nosotros y nosotras sí es la noche de los olvidos pero dudo que lo sea para ti. José.- La duda es precisamente esa nueva aventura que cada día vivimos los soñadores. Alicia.- Déjame vivirla contigo. José.- Escucha bien, Alicia... Juanma te necesita más que yo...Alicia.- Juanma no me interesa. A las chicas guapas no nos interesan los que sólo saben perder. José.- Entonces... ¿por qué quieres vivir una aventura conmigo si soy el líder de los perdedores?.Alicia.- Por eso precisamente. Por esa contradicción que siempre planteas. Eres el líder de los perdedores y... ¡por eso precisamente!... ¡porque eres un líder jamás serás un perdedor aunque estés dirigiendo a los perdedores!. José.- Escucha Alicia. No puedo volver. De momento no puedo volver.Alicia.- Tú y yo sabemos que eres superior a Emiliano... y sabes bien por qué lo digo... aunque guardes silencio... guardas demasiado silencio para ser verdad que él te ha vencido... y repito que tú sabes perfectamente por qué lo digo y por qué el verdadero número uno de todos nosotros y todas nosotras sigues siendo tú. José.- No lo ha considerado así el claustro de los profesores.Alicia.- Jajaja... ¡¡El claustro de los profesores!!... ¿Qué sabe el claustro de los profesores cuál es la verdad?. José.- Olvídalo ya, Alicia. Alicia.- Si quieres que lo olvide dime a dónde vas...José.- Me voy mañana por la mañana... ¿te basta con saber eso?.Alicia.- No. No me basta con saber eso. ¡Quiero saber a dónde te vas!.   Toma número 8Interior/NocheJuanma está, borracho, apoyado en la barra del bar del salón de la mansión "La Complutenmse".Juanma (empezando a canturrear).- Yo tenía un camarada. !Entre todos el mejor!. Siempre juntos caminábamos, siempre juntos avanzábamos, al redoble del tambor.Se le acerca Emiliano Torres y le pone el brazo derecho sobre su hombro derecho en señal de amistad. Emiliano.- ¡Gracias, Juanma!. ¡Gracias por tu sana amistad para conmigo!. Pero... perdona que seas sólo un perdedor. Eres un perdedor simpático. De esos que tanto abundáis en los barrios pobres de Madrid. Por eso te agradezco aún más tu sana amistad... porque me reconoces como un ser superior. Pero así es la vida, Juanma, así es la vida. Algunos nacemos con estrella y otros nacéis estrellados.Juanma (apartando violentamente el brazo de Emiliano Torres).- ¿De verdad crees que lo canto pensando en ti?.Emiliano (iracundo).- ¡Por supuesto, perdedor!. ¡Sólo uno es el número uno y tú ni tan siquiera pudiste terminar!. ¿Quiénes os creéis que sóis los del barrio de Lavapiés?. Tú sólo sirves para lavar los pies al número uno y emborrarcharte por culpa de una mujer. Juanma.- ¡Eres un estúpido, Emiliano!. ¿Cuántas veces te han dicho que eres un estúpido?.Emiliano.- Muchísimas menos que a ti, muerto de hambre. ¡Así que cantas por otro!. Pues cómo será el otro que tiene amistades como la tuya, macarra.Juanma.- ¡No te rompo la cara en este mismo instate sólo porque está ella presente, so mamón!.Emiliano.- ¡Jajaja!. Además de enclenque también estás enamorado de ella. ¿Cómo se le ocurre a un macarra de Lavapiés ni tan siquiera pensar en ella?. Los de Lavapiés sólo estáis en la Tierra para eso... para lavar los pies a los que somos seres de raza superior. Te he invitado a la fiesta sólo porque me das lástima.Juanma.- ¡Y tú me das asco!.Emiliano (despidiéndose de Juanma).- Pero no soy jamás un perdedor como tú. Yo tengo millones de amigos repartidos por todo el mundo. ¡Hasta nunca, macarra!.Juanma (levantando la voz para que Emiliano Torres lo escuche bien).- ¡¡Pues cómo serán todos esos para tener amigos como tú, so pijo!!.Toma número 9Exterior/Noche.Alicia y José Conde siguen en el jardín.Alicia.- ¿Puedes ya decirme a dónde te vas máñana por la mañana?.José.- Poder sí que puedo pero querer no quiero.Alicia.- ¿Y si te lo pido por favor?.José (totalmente sereno porque no ha bebido ni una sola gota de alcohol).- Eso es otra cosa. Si me lo pide, por favor, una chica como tú... no me importa decirlo. Alicia.- ¡Suéltalo ya, por favor!. José.- Mañana por la mañana salgo desde el Aeropuerto de Barajas con destino hacia Australia. Alicia (completamente aturdida y sorprendida).- ¡Así que te vas precisamente lo más lejos posible!. José.- Sólo me voy para Australia. Alicia (con ira).- ¡Te vas a las antípodas para olvidarla lo más lejos que puedes!... ¿no es cierto?.José (sonriendo).- Jajaja... no, Alicia... esta noche no das ni una... no me voy para olvidar ni a nadie ni a nada. Alicia (con gran júbilo).- ¡¡Qué bien!!. ¡Creía que lo hacías por ella!. ¡Déjame ir contigo!. José (tranquilo).- No puede ser. Me voy solo. Alicia (casi a punto de llorar).- Entonces... ¡me estás engañando!...José.- ¿He engañado yo alguna vez a una mujer?.Alicia.- ¿Nos vas a olvidar no es cierto?. Te vas a las antípodas para olvidarnos a todos y todas. José.- Escucha, Alicia... esta será la noche de los olvidos... pero no olvido jamás a quienes han estado conmigo en las buenas y en las mala. No es eso. Alicia.- ¡Pues entonces yo quiero vivir una aventura contigo!. José.- Eso es imposible. Alicia.- Si no quieres olvidarnos a nosotros y nosotras... ¿por qué te vas?.Se escucha una canción de fondo que proviene del salón de baile de la mansión de Emiliano Torres.Música.- Hoy en mi ventana brilla el sol y el corazón se pone triste contemplando la ciudad porque te vas. Como cada noche desperté pensando en ti y en mi reloj todas las horas vi pasar porque te vas. Todas las promesas de mi amor se irán contigoMe olvidarás, me olvidarás. Junto a la estación lloraré igual que un niño porque te vas, porque te vas. Bajo la penumbra de un farol se dormirán todas las cosas que quedaron por decir se dormirán. Junto a las manillas de un reloj despejarán todas las horas que quedaron por vivir esperarán. Todas las promesas de mi amor se irán contigo. Me olvidarás, me olvidaras. Junto a la estación lloraré igual que un niñoporque te vas, porque te vas.Alicia (rompiendo el silencio).- !No puedes irte!. !Para todos nosotros y nosotras sigues siendo el número uno!. !Te necesitamos de verdad!. Seremos perdedores y perdedoras pero tenemos al mejor con nosotros... y el mejor eres tú... ¡No te vayas por favor!. Es nuestro deseo.José (sonriendo).- No es lo mismo el deseo que el querer, Alicia. Alicia.- ¡Jajajajaja!. ¿El deseo de ellos?. Es cierto que no es lo mismo el deseo que el querer y por eso Emiliano Torres no es el número uno... digan lo que digan los demás...Vuelve a escucharse, de fondo, otra canción que proviene del salón de baile de la mansión de Emiliano Torres.Música.- Más dicha que dolor hay en el mundo, más flores en la tierra que rocas en el mar; hay mucho más azul que nubes negras y es mucha más la luz que la oscuridad. Digan lo que digan, digan lo que digan, digan lo que digan los demás. Son muchos, muchos más los que perdonan que aquellos que pretenden a todo condenar. La gente quiere paz y se enamora y adora lo que es bello nada más. Digan lo que digan, digan lo que digan, digan lo que digan los demás. Hay mucho, mucho más amor que odio.Más besos y caricias que mala voluntad. Los hombres tienen fe en la otra viday luchan por el bien, no por el mal. Digan lo que digan, digan lo que digan, digan lo que digan los demás. Digan lo que digan, digan lo que digan, digan lo que digan los demás.Alicia.- Te vas... y sin embargo sabes que no es verdad...José.- ¿Qué es lo que es verdad y qué es lo que no es verdad?. Olvidemos todo ya. Esta es la noche de los olvidos. Prefiero ser antes libre que no el número uno. En eso soy como Simbad el marino. Prefiero ser libre antes que el rey de diamantes...Alicia.- Me preocupa no volver a verte...José.- ¿Tú sabes aquello de si te dicen que caí un día volveré?.Alicia.- ¡Claro que lo sé!. Juan Marsé para ser exactos. José.- Exacto. Yo te puedo prometer y te prometo...Alicia.- ¡Jajajajaja!. Me recuerdas a Adolfo...José.- (sonriendo).- Es mejor así. Ríe con ganas, Alicia. Es la mejor manera de olvidar. Pero quiero que sepáis todos y todas que si os dicen que caí es mentira porque sé que algún día volveré. Díselo a todos y a todas de mi parte. Alicia.- ¿También a ellos?.José.- A ellos más claro que a nadie. Alicia.- La verdad... sólo quiero la verdad... ¿qué vas a hacer en Australia?.José.- ¿Quieres saber la verdad?. Alicia.- Sí. Quiero saber la verdad nada más que la verdad y sólo la verdad.José.- !Jajajajaja!. ¡Me recuerdas a Baltasar!. Alicia.- ¿El rey mago Baltasar?. José (sonriendo).- Jajaja. No. Me recuerdas a Informe Semanal.Alicia.- Pues entonces dame el informe de qué vas a hacer en Australia. José (sacando unas hojas escritas del interior de su chaqueta).- Toma. Lee. Esto es lo que voy a hacer en Australia.Alicia (echando una rápida mirada a las hojas escritas).- ¿Quiénes son los arunta?. José.- Las tribu más antigua que existe hoy día sobre la Tierra. Viven todavía como en la Edad de la Piedra.Alicia.- ¿Y qué tienen que ver los arunta contigo?.José.- ¿De verdad quieres saber la verdad?.Alicia.- ¡Déjate ahora de juegos lingüisticos y díme la verdad!. José.- La verdad es que trabajo para Magazine Internacional y me han pedido que vaya a vivir con ellos. Alicia.- ¿Y te quedarás con ellos para siempre?.José.- Jajaja... es bueno tomárselo con un poco de humor... no me piden que sea corresponsal fijo en Australia. Sólo estaré un corto tiempo para elaborar un reportaje. En esas hojas llevo ya todo escrito. Alicia.- No comprendo nada de nada. ¿Para qué te vas si lo tienes ya escrito?.José.- Para saber si es verdad o mentira. Puedes leerlo. Alicia (leyendo en voz alta).- Durante todo el siglo XIX existió un gravísimo prejuicio histórico: que todo lo moderno era lo mejor. Podría ser hasta cierto (que no lo es por supuesto) si nos referimos sólo a las áreas concretas de la tecnología, pero fuera de estas áreas meramente materialistas (como por ejemplo los sentidos sociales y los sentidos religiosos y no me refiero a ideologías políticas ni a religiones sino a los sentidos humanos sociales y religiosos que tenemos desde el origen de nuestra especie) no es ni ha sido nunca así... porque la historia demuestra que los papeles sociales/religiosos se diferencian más entre sí cuando las sociedades aumentan de tamaño y se vuelven más complejas (dicho por el historiador Huston Smith en 1958). En este sentido, yo interpreto que la sociedad se asemeja a las últimas especies (dentro del determinismo evolutivo darwinista) que desarrollan sus extremidades y órganos diferenciales. Ahora bien, la vida ha estado siempre presente dentro del camino de la propia vida. Yo, tú, él o ella, estamos siempre presentes en el camino de nuestro yo, nuestro tú y nuestro él o nuestra ella. Y así, por tanto, en temas como el de los sentidos religiosos (insisto en que no estoy hablando de religiones sino de sentidos) es un error suponer que las expresiones históricas desarrolladas más modernas sean superiores a las primitivas. Incluso creo lo contrario. Supongamos que Dios existe (yo, particularmente, creo en la existencia de Dios aunque nos soy religioso ni pertenezco a ninguna religión). Si Dios existe, Él es el único que no evoluciona. Siempre es el mismo y siempre es completo. Y tampoco evolucionan las personas plenamente religiosas. Por lo menos de forma importante o significativa. Volvamos entonces al inicio; al sentido religioso de la existencia (no a la religión ni a las liturgias religiosas sino al sentido religioso humano y natural). En este caso no hablo tampoco de ateísmo porque, bajo mi punto de vista, también los ateos han llegado a un punto de no evolución o de evolución mínima y no significativa ya que han encontrado su punto y final. Me refiero, entonces, a los que somos dudas vivientes porque pensamos que dudamos de la vida que estamos viviendo y que, precisamente por eso, nos encontramos evolucionando continuamente en el centro de la vida. Así que, retomando el hilo de la reflexión, no tengo más remedio que citar al historiador rumano Mircea Eliade (Bucarest 1907 - Chicago 1986) que estudió las religiones comparadas y los mitos y llegó a creer firmemente que los pueblos arcaicos son más espirituales que sus descendientes porque, vestidos con hojas y pieles y alimentados con frutos de la tierra, no están supeditados a las cosas externas. De esta manera las religiones llamadas históricas (por ejemplo los monoteísmos) figuraban ya dentro del esquema mental propio de los sentidos religiosos primitivos distinguiéndose, sin embargo, porque las religiones históricas avanzadas han llegado a crear extremos tan opuestos como el cielo y la tierra o el samsara y el nirvana y han cercenado la oportunidad de la evolución del sentido religioso. Cosa totalmente contraria a lo que ocurre en el caso, por ejemplo, de los sentidos religiosos de los aborígenes australianos. Continuemos con los aborígenes australianos para poder clarificar el tema. Hay que hacer aquí una importante consideración: que Australia es el único continente que no vivió la experiencia histórica del Neolítico (que en el resto del mundo comenzó alrededor del año 10.000 antes de Jesucristo y fue testigo de la invención de la agricultura y de instrumentos de piedra de avanzada tecnología). Esto sitúa a los aborígenes australianos como los pueblos existentes más cercanos a los seres humanos que originalmente habitaron la Tierra (excepto en el caso de los tassaday de Filipinas cuya autenticidad es hoy todavía seriamente cuestionada). El asunto importante es que las cosmologías de las tribus australianas más primitivas (las de los arunta) tienen bastante que ver con otras cosmologías primitivas como, por ejemplo, las de los antiguos mesopotámicos, antiguos hindúes y antiguos africanos y americanos. El mundo mítico de los aborígenes australianos arunta fue estudiado por el sociólogo francés Lucien Lévy-Bruhl y lo calificó como "Un Sueño". Esto es importante tenerlo en cuenta porque es a donde quiero llegar al final de mi reflexión. Por el momento, quiero sólo aclarar que lo definió no como que hay dos mundos distintos sino como que hay un solo mundo interpretado de varias maneras diferentes. El mundo aborígen de los humanos se mide con el tiempo: estaciones cíclicas de la naturaleza virgen, generaciones humanas que vienen y van... Pero es un tiempo que no se altera porque existe realmente en sí mismo y tal como es. Es el llamado "todo tiempo" y ese tiempo está inundado y plagado de figuras legendarias. ¿Es entonces Dios para los aborígenes arunta una leyenda?. No. Para ellos Dios se parece tanto a nosotros como dos gotas de agua y, a la vez, Dios es la vida misma, porque la vida es la interpretación de Dios. Cuando un hombre de una tribu arunta sale a cazar lo hace imitando exactamente igual las hazañas de su primer cazador estereotípico. Su cazador Dios. Es decir, se introduce en su molde de tal manera, de una manera tan completa, que se convierte en el primer cazador y por lo tanto en Dios de sí mismo. Igual hacen cuando tejen cestas de mimbres o cuando practican el amor sexual en parejas. Y es que el sentido religioso de los arunta (no la religión sino su sentido religioso) los hacen estar plenamente vivos y los convierte en inmortales. Quiero aclarar, de paso, que el sentido religioso aborígen de los arunta no hace reverencias a Dios sino que los identifica con Dios. Al adentrarse plenamente en Dios eliminan las trivialidades de los rituales litúrgicos de las denominadas religiones históricas. Por eso no hay una línea divisoria entre un arunta y Dios. No hay, entre ellos, sacerdotes ni feligreses. No hay, entre ellos, oficiantes ni espectadores. Sólo existe El Sueño y el avivamiento de dicho Sueño. El Sueño es Dios. Y si afirmamos simbólicamente que la Vida es Sueño (como nos confirmaron Calderón de la Barca, William Shakespeare y otros grandes escritores, filósofos y pensadores de la historia humana) estamos significando axiomáticamente que la Vida es Dios. ¿Comprendéis ahora, amigos lectores y amigas lectoras, por qué comencé este texto diciendo que hay un gravísismo error histórico que arranca desde el siglo XIX (con la Revolución Industrial) que cree que los moderno es siempre lo mejor?. ¿Comprendéis por qué es hora de que el posmodernismo actual de las sociedades globalizadoras debe replantearse ciertos temas, retomar ciertas ideas y reinventar nuevos principios?. Termino haciendo hincapié en lo ya derivado: El Sueño es Dios, la Vida es Sueño... luego la Vida es Dios. Pero hoy extiendo esta reflexión debido a que he leído un texto en un periódico español que me ha producido deseos de intervenir. El autor de dicho texto explica bien ciertas cosas pero deja en el aire la duda de si Dios creó o no creó a una pareja llamada Adán y Eva o si la teoría de la evolución de Darwin anula la existencia de dicha pareja y por eso anula que Dios haya creado a los seres humanos. En algún texto mío publicado en Internet ya he hablado de la teoría de la evolución y la existencia de los humanos como creación de Dios. Para mí Dios es la sabiduríua total... pero también es la inteligencia total. Para una inteligencia total deduzco que muy fácilmente es entendible (si hablamos entre adultos y dejamos a los niños y niñas aparte) que la teoría de la evolución es, precisamente, la que utilizó Dios para crear a los seres humanos. La existencia de un Adán y una Eva, si somos lo suficientemente adultos como para entenderla, resulta que es una simbólica manera de hacer entender a los niños y niñas lo de la creacíón de los seres humanos. Entonces, como estamos sólo pensando entre adultos y adultas yo creo firmemente que, en la teoría de la evolución, es cierto que aparecieron los primeros humanos (nada que ver con ninguna clase de monos ni superiores ni inferiores) a los cuales Dios les insufló el hálito del espíritu que produjo la aparición del alma; lo cual convirtió a los humanos en seres racionales, con espíritu y alma. Fue en ese momento de la evolución animal en la que intervino Dios y colocó espíritu y alma en aquellos primeros humanos. Esta explicación para adultos y adultas (dejando a un lado a los niños y las niñas) me da a entender que la evolución animal fue la que utilizó Dios para crear a los seres humanos pues me parece que es mucho más inteligente que decir que hubo un solo Adán y una sola Eva. Lo que creo firmemente es que cuando Dios dio el hálito de su Espíritu en aquellos primeros humanos que, de esta manera tuvieron el alma que los separó definitivamente del resto de los animales, es cuando Dios mostró que su inteligencia es absoluta. Es mucho más lógica y realista esta manera de entender la creación de los humanos a imagen y semejanza de Dios que la de Adán y Eva pero, también, mucho más inteligente que aquellos que basándose en ella niegan el alma humana y la espiritualidad que hay entre todos los Adanes y todas las Evas que han existido, existen y existirán sobre la Tierra.José.- ¿Te has convencido ya?.Alicia.- Totalmente. Es cierto. ¿Puedo guardármelo como recuerdo?.José.- ¿Para qué lo quieres?. No deseo que se lo enseñes a nadie. Alicia.- Perdona, José... pero si me lo regalas es mío y si es mío puedo enseñárselo a quien yo quiera. Sólo sigo tu pensamiento: querer supone más que desear. José.- De acuerdo. Es sólo un borrador. Yo tengo el original y puedo hacer cuántas copias quiera. Sólo espero que no se lo enseñes a ella. Alicia.- ¿Por qué?. ¿Cuál es la causa de que no se lo pueda enseñar a ella?. José.- No quiero que desee. Es mejor que no lo sepa. Alicia.- Luego estás intentando olvidar...José.- Si para todos y todas es esta noche la noche de los olvidos... ¿no tengo yo derecho para también olvidar?.Alicia.- No. Tú no tienes derecho para olvidar porque no puedes dejarnos solos y solas. Sigues siendo nuestro capitán y un verdadero capitán como tú no tiene derecho a olvidarnos.José.- Está bien. Entonces no deseo olvidar. Alicia.- Yo sí te deseo... José.- Pero yo no te quiero, Alicia... y espero que no te ofendas por ser tan sincero. Toma número 10Interior/Noche. Emiliano Torres, junto a Claudia Cristiani, ha reunido a todos en el salón de baile de su mansión "La Complutense". Emiliano.- Os he reunido a todos y todas porque quiero hacer público mi compromiso con Claudia Cristiani y para ello... ¡le voy a colocar en el dedo corazón de su mano derecha este anillo de oro puro que lleva incorporado un diamante que vale una verdadera fortuna!... porque es tan grande la cantidad de dinero que poseo que esto sólo es el principio y nada más que el principio.Claudia (dejando que le ponga el anillo).- Acepto el anillo pero no voy a besar ni a ser besada en la boca por ningún hombre que no se haya casado antes conmigo. Por lo menos mientras que quede una duda razonable. Puedo ser besada sólo cuando ya no quede ninguna de esa clase de dudas... cuando ninguna duda razonable exista...Emiliano.- ¿Qué duda razonable puedes tener cuando te lo está ofreciendo el número uno?. Yo soy el mejor partido para ti y toda tu familia y, además, soy el futuro más brillante que puedes imaginar. Acabo de comprar un caballo para ti y le he puesto de nombre Vencedor para que nunca me olvides. Claudia.- No me gusta el nombre de Vencedor... porque prefiero mil veces el nombre de Campeón. Me caen mal los vencedores y me gustan más los campeones. Emiliano.- No pasa nada grave. Le puedo cambiar de nombre. Lo llamaré Campeón para que no me olvides.Claudia.- Mejor no lo hagas. Es más interesante ser tal como somos y no como quieran los demás que seamos. A veces me preocupa que no seas el más importante porque puede que te falte imaginación para ello. Si tanto te preocupa tu dinero podías haberte ahorrado este regalo... por lo menos hasta que nos hayamos casado. Imagínate la de cosas que podrías haber comprado con lo que te ha costado este anillo. Emiliano.- Es tanta mi dicha que no puedo imaginarme nada. No tengo tiempo para imaginaciones. Yo sólo soy real. Claudia.- ¿Tú no serías capaz de imaginar una país entero para mí?. Emiliano.- ¡No digas tonterías, Claudia!. Yo siempre he pensado que eres mucho más inteligente que todo eso de imaginarias historias no reales. Me molesta que estés portándote tan rara esta noche!. Claudia.- No debes olvidar que esta noche es, para todos y todas, la noche de los olvidos. No imagines, por favor, porque quizás imaginando se descubra que no eres el mejor y eso me decepcionaría del todo. Alicia (interrumpiendo el diálogo).- ¡Claudia!. ¡Tengo que hablar contigo!. Emiliano.- Con ella ya no puede hablar nadie sin mi permiso. Escucha, Alicia, ella no es una perdedora como tú. Esto no es El País de las Maravillas... así que si tienes algo que contarle hazlo delante de mí porque a partir de ahora el que impone las decisiones de quien puede hablar con ella soy yo. Claudia.- ¡Espera un momento, Emiliano!. Todavía no eres mi esposo ni te pertenezco aún. ¿Qué quieres decirme, Alicia?.Alicia.- En privado. Sólo quiero hablar contigo en privado. Claudia.- Está bien. Subamos al piso de arriba. Emiliano (agarrando violentamente el brazo derecho de Claudia).- ¡Y yo te digo que no puedes hablar en privado con nadie!. ¡Ese es mi deseo!. Claudia.- Pero no es lo que yo quiero. Así que... ¡suéltame inmediatamente el brazo porque no soy tuya todavía!. Emiliano.- Está bien... pero sólo os doy un par de minutos.Claudia.- El tiempo que dure la conversación entre Alicia y yo puede ser sólo dos minutos pero también puede ser, por ejemplo, dos horas. Todavía gozo de libertad. Y la libertad no tiene tiempo. Puede ser tan corta como deseemos o tan infinita como querramos. ¿Comprendes la diferencia?.Emiliano, malhumorado, suelta el brazo de Claudia y ésta, seguida por Alicia, suben a una de las habitaciones privadas del piso de arriba. Toma número 11.Interior/NocheAnte el desconcierto general, todos los asistentes están hablando en pequeños grupos. En uno de ellos se encuentran hablando Juanma, Roberto, Sabino, Celia, Carmen y Nieves. Juanma (totalmente lúcido una vez superada la borrachera).- Pues yo sigo opinando firmemente que Emiliano Torres no es el número uno. Roberto.- Si estás pensando en José Conde te equivocas, Juanma. Juanma.- Pues yo sigo insistiendo en que José Conde es el mismo de siempre y nunca nos ha olvidado. Sabino.- ¿Qué importa?. Si no nos ha olvidado... ¿por qué no está aquí con nosotros y nosotras en estos momentos en que tanto le necesitamos?. Celia.- Eso mismo me estoy preguntando yo desde el principio de esta noche. Juanma.- ¡No, no y no!. ¡Estoy completamente seguro de que no nos ha olvidado!. Carmen.- Pues Nieves y yo le hemos estado buscando por todas partes y no le hemos encontrado.Nieves.- Siento decirlo pero es verdad. Nos ha abandonado. Juanma.- ¡Imposible!. José Conde nunca abandona jamás. Yo he jugado muchas veces a su lado y nunca abandona. Si no está aquí debe ser por otra razón que no sé explicarme... ¡pero sé que nunca abandona a los que somos sus amigos!... aunque a veces tengamos que perder él nunca es un perdedor... yo he ganado muchas veces gracias a él. ¡No!. ¡No nos ha abandonado!. Roberto.- Esto es absurdo. Si no nos ha abandonado no me explico que no esté con nosotros.Celia.- Nosotras pensamos lo mismo. Juanma.- Os equivocáis todos y todas. Ellos no le han vencido. José Conde nunca sale derrotado aunque pierda alguna vez que otra. Es nuestro líder y es de esa clase de líderes que nunca deja de serlo porque jamás abandona a los suyos. Sabino.- A mí ya no me importa. Carmen.- Yo tengo dudas razonables. De acuerdo en que no está ahora con nosotros y nosotras... pero conozco a José Conde incluso mejor que Juanma ya que las mujeres le entendemos mejor que los hombres. Le conozco en algunos aspectos que Juanma no puede conocerle. No sé qué habrá podido ocurrirle pero estoy casi segura de que no nos ha olvidado. Creo que Juanma lleva razón. Nieves.- Yo fui quien le dije que viniera pero no le he visto en toda la noche. No sé qué opinar de él. Juanma.- No eres quien le conoces mejor, Carmen. Yo le conozco también en otros aspectos que tú no te puedes imaginar. Puede perder batallas pero nunca pierde la guerra. Nunca abandona aunque ahora le hayan vencido. Muchos están equivocados al creer que el campeón es Emiliano Torres. No pasa de ser sólo un vencedor. Pero José Conde es mucho más... porque es un campéon. Y además es nuestra capitán y debemos saber que no nos ha abandonado. Roberto.- Despierta, Juanma...Celia.- Espera, Roberto... quizás Juanma lleve razón...Sabino.- A mí ya me es indiferente. Aceptemos o no aceptemos la realidad todos hemos sido derrotados.Carmen.- Tú te sentirás derrotado, Sabino, pero yo no... yo aún sigo esperando verle llegar...Nieves.- Y yo... pero dudo que le veamos llegar ocmo triunfador. Le ha vencido Emiliano Torres lo aceptemos o no lo aceptemos. Juanma.- Yo sigo opinando que estáis todos y todas en un error. Será un imposible pero él es capaz de hacer que lo imposible se haga realidad. A mí nunca me abandonó jamás. No sé si los demas lo podéis entender... Carmen.- Hay una pregunta que debemos todos y todas hacernos. ¿Nos ha decepcionado él a nosotras y nosotros o hemos sido nosotras y nosotros los que le hemos decepcionado a él?. Nieves.- No lo entiendo... jamás lo podré entender...Juanma.- A José Conde no es necesario entenderle para saber que es el mejor. Nunca he visto jugar a nadie mejor que a él en todos los aspectos de la vida. Para él la vida es la existencia y en esa existencia siempre será el verdadero héroe aunque haya elegido liderar a los perdedores.Roberto.- Olvidas que Emiliano se ha quedado con ella. Carmen.- Olvidas tú que él está incluso por encima de eso. Sabino.- No sé... yo tengo que olvidar...Juanma.- Esta noche será la noche de los olvidos pora todos vosotros y vosotras pero para mí no. Sé que me apartaron de mi sueño y tuve que aceptarlo pero él supo siempre devolverme la ilusión cuando tenía todo perdido. Son cosas que vosotros y vosotras no sabéis porque sabe guardar los secretos transcendentales. Por eso estoy seguro de que volverá de nuevo para demostrar que es el mejor. A veces es mejor saber perder que no saber ganar.Celia.- ¿Por qué nos dices todo eso ahora?.Juanma.- No lo sé muy bien... pero hablando de secretos transcendentales estoy seguro de que Alicia sabe algo que nosotros no podemos ni imaginar. Carmen.- ¿Qué José Conde está enamorado de Alicia?. ¿Tú que opinas, Nieves?.Nieves.- Que no. Que no está enamorado de Alicia. Celia.- Supongo que no está enamorado de ninguna. Juanma.- Te equivocas. Si tiene tanta fantasía cuando juega en todos los órdenes de la vida es porque está enamorado de alguna de vosotras. Carmen.- Pero no de Alicia. Roberto.- Olvidarle todas. Es mejor que todas le olvidéis. Y nosotros también. Ya no quiere seguir siendo líder de los perdedores. Juanma.- No. Yo no le voy a olvidar. Carmen.- No sé qué opinaréis el resto pero yo tampoco le voy a olvidar. Cuando guarda tanto silencio es porque tiene algún gran dolor aunque siempre sonría. Y ese gran dolor significa que con su silencio está queriendo decirnos algo... aunque calle... sonría... y siempre siga adelante sin dar un paso atrás...Nieves.- Demasiado complicado para mí. Csrmen.- Posiblemente es que sea tan evidente lo que le sucede que nos hemos complicado la existencia queriendo interpretarlo. Su verdad debe ser mucho más sencilla de entender de lo que nosotros y nosotras estamos pensando. Quizás si fuésemos tan niños y niñas como él podríamos saberlos fácilmente. Toma número 12Interior/Noche. Emiliano Torres y Claudia Cristiani están sentados, uno frente al otro y con una botella de champán más dos copas sobre la mesa. Emiliano.- No sé por qué ahora te da por poner distancia entre nosotros. Claudia.- Quizás sea porque esta es la noche de los olvidos. ¿Tú tienes algo que olvidar, Emiliano?.Emiliano.- Que yo sepa no tengo nada que olvidar ni esta noche ni ninguna noche de mi brillante futuro. Claudia.- ¿Estás seguro de que no tienes nada que olvidar?.Emiliano.- Si he conseguido ser el mejor no es para olvidarlo. Muchos están bailando al son de la música.Música.- Nunca te podré olvidar,porque me enseñaste a amar. Con un sorbito de champánbrindando por el nuevo amor. La suave luz de aquel rincón hizo latir mi corazón. Es tan fácil recordar, siempre que vuelvo a brindar. Con un sorbito de champán brindando por el nuevo amor. La suave luz de aquel rincón hizo latir mi corazón. Y entonces fue, cuando te besé. De tu mirar, yo me enamoré. Con un sorbito de champánbrindando por el nuevo amor. La suave luz de aquel rincón hizo latir mi corazón.Y entonces fue... Emiliano.- ¿Bailamos, Claudia?.Claudia.- Ni tengo ganas de bailar ahora ni quiero que ahora me bese nadie. Sólo quiero tomar un sorbito de champán nada más. Emiliano.- ¿No estarás intentando decirme que quieres olvidar a alguien?. Claudia.- Ya no importa. Esta es la noche de los olvidos. Emiliano.- Pero no olvides que tienes en el dedo corazón de tu mano derecha un anillo que ha valido una millonada. Claudia (Quitándose el anillo y devolviéndoselo a Emiliano).- Toma tu anillo. Todavía no me lo merezco y además todavía no ha llegado la hora de que nadie me compre mi libertad por mucho dinero que me ofrezcan por ella. Guárdate tu anillo y no lo pienses más. Emiliano.- Está bien. Espero que mañana todo siga igual. Emiliano Torres abre la botella y llena las dos copas. Claudia (iniciando el brindis).- Brindo por ti, Emiliano Torres, número uno de la Promoción y con tan brillante futuro que deslumbrará al mundo del periodismo.Emiliano.- Sabía de sobra que al final entenderías porque eres lo suficientemente inteligente para entender. Yo sólo sé que estás fabricada para hacer feliz al mejor y el mejor, con mucha diferencia además, he sido yo. Pasará el tiempo y esta noche será, de verdad, un olvido; un olvido para todos esos perdedores y perdedoras que han confiado en José Conde. ¡Ya lo ves!. ¿Dónde está ese tal José Conde que no ha aparecido en toda la noche por aquí?. ¿No será que es incapaz de reconocerme como el mejor?. Cuando alguien no sabe reconocer mis méritos lo único que hacen todos ellos es huir. ¡Ya los ves!. ¡Allí están todos los perdedores y perdedoras esperando no sé qué!. Claudia.- Si estuvieras más tiempo callado te podría amar más. Emiliano.- ¿Y por qué tengo que estar callado cuando esta noche no es para mí ningún olvido sino el principio de un futuro mil veces brillante junto a ti?. ¡Eso es lo único que me importa!. No soy de los que sueñan con los ojos abiertos y no son capaces de ver la realidad. ¿Soñar?. ¿Qué teoría es esa de soñar con los ojos abiertos?. ¡Una memez nada más de ese líder de perdedores!. ¡Aquí, en este mundo real, sólo se impone la realidad y para poseerte a ti hay que ser tan real como eres tú!. ¡Nada de estar callado!. ¡Me amarás más cuando me veas echar discursos ante multitudes!. ¡Me amarás más cuando comprendas del todo que soy siempre el mejor!. Claudia.- Está bien. Te amaré más cuando sea tu esposa de verdad... pero yo creo que la verdad a lo mejor es mejor, y perdona que no hable tan bien como tú y tenga que echar mano de redundancias, inventarla. ¿No has inventado tú una tesis que te ha dado la primacía absoluta?. ¿Sabes lo que es la primacía?. ¡Ser el primero, Emiliano, ser el primero!. Pero muchas veces ser el primero en llegar no significa ser el mejor ni tampoco ser el número uno. Piénsatelo bien esta noche cuando te quedes a solas con tu conciencia. Piensa bien si merece la pena ser el primero en llegar o merece la pena saber llegar... que son dos cosas bien diferentes. Y ahora, perdóname por favor que no sea más locuaz pero quiero dormir mucho, mucho, mucho... para ver si se pasa pronto esta noche de los olvidos y nos damos cuenta de que sí tenemos muchas cosas que recordar. Me voy a casa. Para recordar...Emiliano.- Te acompaño. Un caballero nunca deja a su dama ir sola a altas horas de la madrugada. Claudia.- Pero yo todavía no soy la dama de nadie que yo sepa. Como tengo mi propio automóvil... ¿o prefieres que le llame coche que es más vulgar porque no es precisamente un Rolls Royce como el tuyo?. Emiliano.- Sabes que mi Rolls Royce ya es tuyo. Claudia.- No. Todavía no. Todavía tengo la suficiente dignidad de devolverte no sólo tu anillo sino tu caballo Vencedor y tu flamante Rolls Royce. Me voy a mi casa, que todavía no es esta rica mansión de "La Complutense", en mi sencillo Renault. ¿Sabes una cosa?. Ser tu esposa significa mucho... así que no sé si yo podré volar tan alto ahora que he llegado a comprender que es mejor saber llegar que llegar el primero. Quizás es mejor ser el mejor, y vuelvo a pedirte perdón por la repetición pero no soy tan buena oradora como tú, aunque no se sea el primero bajo ciertas circunstancias. ¿Sabes los que son nuestras circunstancias propias y las circunstancias ajenas?.Emiliano.- No te entiendo nada. Claudia.- Por eso es mejor olvidar esta noche y mañana volver a empezar. Adiós. Claudia se levanta y se dirige hacia la puerta de salida mientras Emiliano se despide de ella en voz alta. Emiliano.- ¡¡Mañana volverás a ser la misma!!. ¡¡Espero verte mañana otra vez aquí!!. ¡¡Tendré más champán para seguir brindando!!. Claudia.- Si Dios quiere así será... pero es mejor preguntarle esta noche a Dios qué es lo que quiere Él y no lo que deseas tú. FIN DE LA PRIMERA ESCENA.ESCENA SEGUNDACafetería Vinea del aeropuerto de Barajas en Madrid.Toma número 13. Interior/DíaJosé Conde está tomando un café caliente solo, bien cargado, par apoder despertar de su cansancio. Mercedes le ha reconocido entre todos los que están sentados y se acerca a su mesa. Mercedes.- ¡Hola, Conde!. ¿Qué haces tú por aquí?. ¿Puedo sentarme a tu lado?.José (Recogiendo su bolsa de viaje y dando sitio a Mercedes).- Si no te importa perder el tiempo conmigo desde luego que puedes, Mercedes. ¿Y tú qué haces en el Aeropuerto?.Mercedes.- Voy a un Congreso internacional de profesinales de la Comunicación Social que se celebra mañana en Londres. ¿Y tú?. ¿A dónde vas tú?.José.- No lo sé exactamente, Mercedes... pero me esperan en Australia...Mercedes.- Eso es, José. Me gusta mucho tu forma de ser y tu manera de entender la comunicación interpersonal. Nada de apellidos para ser más directos. José.- Si quieres desayunar pide lo que quieras. Te invito yo. Mercedes.- Gracias pero ya he desayunado. ¡Así que vamos en el mismo avión hasta Londres!... ¿No es cierto?...José.- No. Mi vuelo sale más tarde. Tú llegas directa a donde están los más civilizados mientras que mi viaje finaliza con los más salvajes. Mercedes.- ¿Se puede saber qué me quieres decir con eso?.José.- No tiene importancia lo que se dice sino lo que se quiere entender. Te lo voy a explicar porque tenemos tiempo. Entiendo que vosotras, las mujeres, se reúnan con los mejores. Yo, sin embargo, voy siempre un paso por detrás. Mercedes.- No me lo creo. Jamás has ido un paso por detrás de nadie sino que, por el contrario, siempre vas un paso por delante. Los profesores de la Facultad, con respecto a ti, estamos divididos en dos grupos irreconciliables. Para los mejores maestros y maestras que has tenido en la Universidad, como somos Bernardo, yo misma y ese grupo que son los mejores sin duda, tú eres el número uno de nuestros alumnos. Para nosotros y nosotras siempre nos bastó un solo trabajo tuyo para saber que llevas la escritura dentro de tu sangre. No es lo mismo nacer siendo ya escritor que aprender a escribir muy bien gracias al apoyo de quienes nos enseñan. Por eso nunca hemos podido comprender por qué no presentaste tu tesis doctoral. ¿Por qué no nos buscaste a alguno de nosotros o alguna de nosotras?. Todavía seguimos esperando a que te decidas presentar tu tesis doctoral. ¿Por qué no nos llamate a alguno o a alguna para dirigir tu tesis?. ¿Por qué no contactates con alguno o alguna de los que sabíamos que eras el mejor?. José.- Quizás sea porque no valgo lo suficiente para ello. Mercedes.- ¿Qué estás diciendo?. Eso sabes bien que no es cierto. Los mejores profesores y profesoras seguimos considerándote el mejor de la Promoción. José.- Y, sin embargo, lo cierto es que el mejor es Emiliano Torres. Mercedes.- Pues te equivocas. Muchos profesores no estamos de acuerdo con eso aunque otros hay que le apoyan a él. Pero ellos no han podido rebatirnos nunca cuando les hemos enseñado los trabajos que hacías y que, algunos de ellos, han quedado en la Facultad como ejemplos para los alumnos y alumnas de las próximas Promociones. Eso es algo que no ha sucedido con ningún trabajo de Emiliano Torres y por eso nos sorprendió su tesis doctoral. Es verdadermente interesante y lo que nos deja perplejos es que nunca consiguió despertar interés con sus trabajos. ¿Recuerdas aquella vez que sólo dos alumnos conseguísteis sacar la calificación máxima de un 10?. El otro no era Emiliano Torres sino Carlos. Pero también, en ese caso, hubo una cierta diferencia. Mientras a ti te calificaron con un 10 más a Carlos le calificaron con un 10 menos. ¿Que por qué te cuento todo esto?. Quizás no te interese saberlo pero Emiliano Torres estaba siendo apoyado por las gentes de los llamados poderes fácticos de la Comunicación Social. No te explico más porque tú ya me entiendes. Lo que no supimos nunca es que, tan excelente como eras para el periodismo, no buscases un profesor o profesora para realizar tu tesis.José.- No te engañes a ti misma, Mercedes. La verdad es que soy solamente un 8 y no un 10. Y lo acepto. Soy sólo un 8 por naturaleza. Mercedes.- ¡No me hagas que me enfade contigo!. ¡Eres un 8 porque así lo quieres tú!... pero la razón dice lo contrario. Sabes perfectamente que si hubieras querido asumirlo serías un 10 con suma facilidad. ¿Por qué te niegas a aceptarlo?. ¿No te das cuenta de que sólo un 10 es capaz de aprobar una asignatura presentando un solo trabajo en todo el curso?. Eso es lo que te diferencia de Emiliano Torres. Él nunca pudo lograr tal cosa. ¿Por qué no presentastes tu tesis doctoral?. José.- Cuando uno ha superado ya la noche de los olvidos no tiene ya ninguna importancia ser un simple licenciado o todo un señor doctor.Mercedes.- Explicame sólo una cosa... ¿aquella llamada teléfónica que me hiciste qué significó en realidad?. José.- Sólo una cosa nada más. Significó conseguir hacer que una perdedora dejara de serlo y se convirtiera en una ganadora. Mercedes.- ¿Y aún sigues insistiendo en decir que no eres el mejor aún sabiendo lo que le hizo Emiliano Torres a ella?.José.- No creo que tenga tanto valor lo que hice por ella. Lo hubiese vuelto a hacer si se pudiera repetir. Mercedes.- Está bien, José. Ya me llega la hora de partir. Adiós. Espero algún diá poder verte entre los más civilizados. José (sonriendo).- jejeje... entre los más civilizados estaré cuando los más civilizados sean los que son hoy los más salvajes...Mercedes (se marcha murmurando).- Nunca entenderé por qué no quiso...FIN DE LA SEGUNDA ESCENA.ESCENA TERCERASala de espera del vuelo Madrid-Londres-Camberra.Toma número 14Interior/DíaUn hombre de muy avanzada edad se acerca a José Conde que está sentado y leyendo la prensa. Luis.- Perdone, joven... pero me llama mucho la atención...José (levantando la vista).- ¿Qué es lo que le llama tanto la atención, caballero?.Luis.- Verle a usted tan concentrado en la lectura de su periódico; no he visto nunca a nadie que se concentre tanto en una lectura a pesar de estar rodeado de todo este inmenso enjambre de ruidos diferentes. José.- El ruído no sólo no me molesta para leer o escribir sino que me sirve de ayuda. Luis.- Pues eso es asombroso. Yo sería incapaz de leer bien o escribir bien ni una sola línea con tanto ajetreo a mi alrededor. José.- ¿Usted no podría escribir ni una sola línea dentro de una discoteca con la música a todo volumen?.Luis.- ¿No me digas que usted es capaz de eso?.José.- ¿Por qué no?. Lo he hecho sin mayor esfuerzo. Le digo que los ruidos me ayudan a concentrarme más que el propio silencio. Lo importante no es lo que nos rodea. Lo importante es lo que nos define. Luis.- Pues lleva usted razón, joven. Jamás se me había ocurrido hasta ahora una frase así... pero reconozco que lleva usted razón. Jamás pensaría yo una cosa así en un momento como este. José.- ¿Y qué diferencia hay entre este momento o cualquier otro?. ¿Acaso para leer es imprescindible un momento determinado?. Se puede leer o escribir, si de verdad nos gusta leer o escribir, en cualquier momento del día o de la noche. Para concentrarse puede valer cualquiera de las veinticuatro horas del día estemos donde estemos. Lo importante no es dónde estamos sino dónde nos encontramos.Luis.- Interesante. ¿Se le ha ocurrido de repente decir eso?.Jose.- Sí. Me viene desde la infancia. Luis.- Eso va en contra de lo que dicen los sociólogos, los psicólogos y hasta los psiquiatras.José.- Los sociólogos, los psicólogos y los psiquiatras dicen muchas cosas, caballero... y nuchas veces están tan en desacuerdo que unos dicen algo y otros dicen lo opuesto... pero yo lo único que puedo decirle, sobre eso, es lo que mi conciencia me dice.Luis.- ¿Usted habla con su conciencia?.José.- Por supuesto que sí. Para eso existe Dios. Luis.- ¿Y qué tiene que ver la conciencia con Dios?.José.- Si no es usted creyente no lo va a comprender pero la conciencia es una de las partes más intereantes de Dios.Luis.- ¿Y qué le dice Dios a través de su conciencia?.José.- Yo sólo puedo afirmarle que tengo la conciencia tan tranquila que quizás por eso los ruidos me sirven para concentrarme tanto cuando leo o cuando escribo. Luis.- ¿Puedo saber a qué se dedica usted?.José.- Puede llamarme periodista... puede llamarme escritor... o puede llamarme simplemente comunicador... al fin y al cabo cuando estamos concentrados en una labor estamos comunicando algo; estamos comunicando a los demás que existimos por encima de nuestras circunstancias. Yo no soy yo y mis circunstancias porque mis circunstancias forman parte de mi yo luego resumiría la frase de Ortega y Gasset dejándola sólo en la frase de Jesucristo: Yo soy yo o yo soy el que soy. Y eso es muy importante para mí. Luis.- ¿Es usted acaso un doctor en Comunicación Social?.José.- No. Sólo soy licenciado nada más. Luis.- Perdone mi extrañeza. Pero pensando como piensa... ¿por qué no es usted doctor?.José.- Le digo la verdad o una mentira piadosa para no decepcionarle. Luis.- Prefiero la verdad. José.- Porque me faltó dinero para comprar un doctorado como otros han hecho.Luis (sentándose al lado de José Conde).- Perdone que me sienta a su lado pero me interesa mucho lo que dice.José.- ¿A qué se dedica usted?.Luis.- Soy editor. Precisamente soy un editor y me interesa mucho su manera de pensar. ¿Su manera de pensar es igual a su manera de escribir?.José.- Pienso lo que escribo luego escribo lo que pienso.Luis.- Jajajajaja... y además tiene cierto sentido del humor. José.- Lo he dicho en serio. ¿Es usted de los editores que publican sólo lo que escriben los grandes hombres y las grandes mujeres o es usted de los editores que no miran para nada los currículos para editar algo?. Luis.- Escuche joven; no me ha molestado en absoluto lo que acaba de decir porque es una gran verdad. A veces damos alguna que otra oportunidad a quienes nos presentan algunos amigos o amigas como para hacerles un favor... pero la inmensa mayoría de las veces publicamos sólo a los grandes nombres de hombres y mujeres. De esa manera nos evitamos el riesgo de fracasar y perder dinero. Esto es, ante todo, un gran negocio. Y este negocio es así. Quizás podríamos empezar a cambiar un poco. ¿Usted cree que deberíamos cambiar un poco?.José.- No sé si un poco sería suficiente pero perdone que le diga que ustedes deberían cambiar. La cantidad de cambio pónganlo ustedes mismos porque para eso es su negocio como usted lo llama. Cambiar un poco puede ser suficiente o puede ser insuficiente...Luis.- Vamos a ver... no pueden ser las dos cosas al mismo tiempo...Jose.- Ni sí ni no sino todo lo contrario.Luis.- ¡Eso es imposible!.José.- No es imposible. Lo contrario de ni sí ni no es quizás. Quizás sí o quizás no...Luis.- Espere... espere... no se lance tanto... espere que lo asimile...José.- ¿Está usted seguro de su lógica profesional, señor editor?.Luis.- No le entiendo, joven...José.- A veces cambiar un mucho es muy poco y a veces cambiar un poco es mucho.Luis.- Ahora le entiendo menos todavía...José.- Es muy fácil. Le voy a poner un ejemplo sencillo de entender. Si usted edita a Cervantes, Shakespeare o algún otro genio de la Literatura Universal cambiar un mucho es muy poco. ¿Lo está comprendiendo ahora?.Luis.- Hasta ahí sí. Siga por favor. Lo que me más me importa es el resto de la explicación. José.- Es igual de fácil para entenderlo. Si usted edita a un perdedor o una perdedora cambiar un poco es mucho. ¿Entendido?.Luis (bajando la cabeza).- Sí... sí... sí...José.- Perdón, caballero, pero tengo que marcharme.Luis (sacando una tarjeta de interior de su flamante chaqueta).- ¿Puede aceptar mi tarjeta para ponernos en comunicación en el futuro?.José (negando ligeramente con la cabeza).- No. No se se preocupe por mí. Espero al futuro. Prefiero esperar un poco más al futuro. Este presente no esté hecho para escritores y escritoras como yo.José se marcha hacia el fondo mientra el editor, que ha observado el nombre y su domicilio, que tiene José escrito en una pegatina de su equipaje, toma nota en una agenda. FIN DE LA TERCERA ESCENA.ESCENA CUARTAInterior del avión del vuelo Madrid-Londres-Camberra.Toma número 15Interior/DíaJosé Conde se encuentra sentado ya en su asiento y pasando a limpio el original de las hojas escritas de las cuales regaló una copia a Alicia. Alguien se sienta junto a él pero él no se ha dado cuenta. José Conde (hablando consigo mismo en voz alta mientras está escribiendo).- Algo me dice que estoy llegando... algo me dice que volveré... algo me dice que saldré triunfante... algo me dice que mereció la pena...Claudia.- ¿Se puede saber por qué hablas solo?.José Conde levanta de repente la vista y observa, con asombro, que Claudia Cristiani está sentada junto a él.José (sorprendido).- ¿Tú?. ¿Se puede saber qué haces tú aquí?. Claudia (decidida).- ¿Se puede saber qué haces tú?.José.- Yo... no estoy huyendo si lo crees asi...Claudia.- Yo tampoco... yo sólo estoy donde debería estar desde hace mucho tiempo...José.- Me parece que te has equivocado de hombre... me parece que no sabes bien quién soy... me parece que no naciste para estar escuchando al líder de los perdedores...Claudia (cambiando rápidamente de tema).- ¿Por qué no me dijiste la verdad?.José.- ¿La verdad?. ¿Qué verdad es esa?.Claudia.- Que sigues siendo el mejor...José.- Insisto en que estás equivocada. El mejor demostró serlo Emiliano Torres. Claudia.- ¿Por qué sigues mintiendo?.José.- Pero... ¿no lo ha dicho el claustro de los profesores?.Claudia.- A mí el claustro de los profesores no me importa en absoluto porque ellos no conocen la verdad. José.- ¿Qué verdad es esa?. ¿La verdad relativa o la verdad absoluta?.Claudia.- No intentes ocultármelo más. En este tipo de asuntos no puede haber dos verdades absolutas. O el mejor es Emiliano Torres o el mejor eres tú. Y no hay término medio.José.- Tú ya elegiste al mejor.Claudia.- Sí... ya he elegido al mejor... por eso estoy donde debería estar desde hace mucho tiempo...José.- Me parece que no has escuchado bien... ¿no sabes que soy el líder de los perdedores?. ¿No te lo ha contado él?.Cladia.- No hace otra cosa más que repetirlo demasiadas veces como para ser verdad. ¿Los perdedores?. ¿Me puedes decir tú quienes son los perdedores?.José.- Está bien claro que los que se situaron de mi lado. Claudia.- Pues entonces yo soy la mayor perdedora del mundo. José.- Y eso no es cierto...Claudia.- Tampoco es cierto que lo seas tú. Sólo estoy siguiéndote el juego. Y ahora... ¿puedes decirme por qué guardaste silencio?.José.- ¿Silencio?. ¿A qué silencio te estás refiriendo?. ¿Al silencio que calla o al silencio que acusa?.Claudia.- Al silencio que calla porque no quiere acusar pero que acusa porque precisamente se calla. Tu silencio se está refiriendo a algo y yo ya sé qué es. José.- Imposible que estés acertando de casualidad... pero mi silencio no se refiere a nada...Claudia.- Ya no me vas a engañar más. Te repito que sé la verdad a la que tu silencio se refiere.José.- ¿Quién te ha dicho que estaba aquí?. Claudia (sacando las hojas que le ha regalado Alicia y leyendo en voz alta).- Durante todo el siglo XIX existió un gravísimo prejuicio histórico: que todo lo moderno era lo mejor. Podría ser hasta cierto (que no lo es por supuesto) si nos referimos sólo a las áreas concretas de la tecnología, pero fuera de estas áreas meramente materialistas (como por ejemplo los sentidos sociales y los sentidos religiosos y no me refiero a ideologías política ni a religiones sino a los sentidos humanos sociales y religiosos que tenemos desde el origen de nuestra especie) no es ni ha sido nunca así... porque la historia demuestra que los papeles sociales/religiosos se diferencian más entre sí cuando las sociedades aumentan de tamaño y se vuelven más complejas (dicho por el historiador Huston Smith en 1958). En este sentido, yo interpreto que la sociedad se asemeja a las últimas especies (dentro del determinismo evolutivo darwinista) que desarrollan sus extremidades y órganos diferenciales. Ahora bien, la vida ha estado siempre presente dentro del camino de la propia vida. Yo, tú, él o ella, estamos siempre presentes en el camino de nuestro yo, nuestro tú y nuestro él o nuestra ella. Y así, por tanto, en temas como el de los sentidos religiosos (insisto en que no estoy hablando de religiones sino de sentidos) es un error suponer que las expresiones históricas desarrolladas más modernas sean superiores a las primitivas. Incluso creo lo contrario. Supongamos que Dios existe (yo, particularmente, creo en la existencia de Dios aunque nos soy religioso ni pertenezco a ninguna religión). Si Dios existe él es el único que no evoluciona. Siempre es el mismo y siempre es completo. Y tampoco evolucionan las personas plenamente religiosas. Por lo menos de forma importante o significativa. Volvamos entonces al inicio; al sentido religioso de la existencia (no a la religión ni a las liturgias religiosas sino al sentido religioso humano y natural). En este caso no hablo tampoco de ateísmo porque, bajo mi punto de vista, también los ateos han llegado a un punto de no evolución o de evolución mínima y no significativa ya que han encontrado su punto y final. Me refiero, entonces, a los que somos dudas vivientes porque pensamos que dudamos de la vida que estamos viviendo y que, precisamente por eso, nos encontramos evolucionando constinuamente en el centro de la vida. Así que, retomando el hilo de la reflexión, no tengo más remedio que citar al historiador rumano Mircea Eliade (Bucarest 1907 - Chicago 1986) que estudió las religiones comparadas y los mitos y llegó a creer firmemente que los pueblos arcaicos son más espirituales que sus descendientes porque, vestidos con hojas y pieles y alimentados con frutos de la tierra, no están supeditados a las cosas externas. De esta manera las religiones llamadas históricas (por ejemplo los monoteísmos) figuraban ya dentro del esquema mental propio de los sentidos religiosos primitivos distinguiéndose, sin embargo, porque las religiones históricas avanzadas han llegado a crear extremos tan opuestos como el cielo y la tierra o el samsara y el nirvana y han cercenado la oportunidad de la evolución del sentido religioso. Cosa totalmente contraria a lo que ocurre en el caso, por ejemplo, de los sentidos religiosos de los aborígenes australianos. Continuemos con los aborígenes australianos para poder clarificar el tema. Hay que hacer aquí una importante consideración: que Australia es el único continente que no vivió la experiencia histórica del Neolítico (que en el resto del mundo comenzó alrededor del año 10.000 a.C. y fue testigo de la invención de la agricultura y de instrumentos de piedra de avanzada tecnología). Esto sitúa a los aborígenes australianos como los pueblos existentes más cercanos a los seres humanos que originalmente habitaron la Tierra (excepto en el caso de los tassaday de Filipinas cuya autenticidad es hoy todavía seriamente cuestionada). El asunto importante es que las cosmologías de las tribus australianas más primitivas (las de los arunta) tienen bastante que ver con otras cosmologías primitivas como, por ejemplo, las de los antiguos mesopotámicos, antiguos hindúes y antiguos africanos y americanos. El mundo mítico de los aborígenes australianos arunta fue estudiado por el sociólogo francés Lucien Lévy-Bruhl y lo calificó como "Un Sueño". Esto es importante tenerlo en cuenta porque es a donde quiero llegar al final de mi reflexión. Por el momento, quiero sólo aclarar que lo definió no como que hay dos mundos distintos sino como que hay un solo mundo interpretado de varias maneras diferentes. El mundo aborígen de los humanos se mide con el tiempo: estaciones cíclicas de la naturaleza virgen, generaciones humanas que vienen y van... Pero es un tiempo que no se altera porque existe realmente en sí mismo y tal como es. Es el llamado "todo tiempo" y ese tiempo está inundado y plagado de figuras legendarias. ¿Es entonces Dios para los aborígenes arunta una leyenda?. No. Para ellos Dios se parece tanto a nosotros como dos gotas de agua y, a la vez, Dios es la vida misma, porque la vida es la interpretación de Dios. Cuando un hombre de una tribu arunta sale a cazar lo hace imitando exactamente igual las hazañas de su primer cazador estereotípico. Su cazador Dios. Es decir, se introduce en su molde de tal manera, de una manera tan completa, que se convierte en el primer cazador y por lo tanto en Dios de sí mismo. Igual hacen cuando tejen cestas de mimbres o cuando practican el amor sexual en parejas. Y es que el sentido religioso de los arunta (no la religión sino su sentido religioso) los hacen estar plenamente vivos y los convierte en inmortales. Quiero aclarar, de paso, que el sentido religioso aborígen de los arunta no hace reverencias a Dios sino que los identifica con Dios. Al adentrarse plenamente en Dios eliminan las trivialidades de los rituales litúrgicos de las denominadas religiones históricas. Por eso no hay una línea divisoria entre un arunta y Dios. No hay, entre ellos, sacerdotes ni feligreses. No hay, entre ellos, oficiantes ni espectadores. Sólo existe El Sueño y el avivamiento de dicho Sueño. El Sueño es Dios. Y si afirmamos simbólicamente que la Vida es Sueño (como nos confirmaron Calderón de la Barca, William Shakespeare y otros grandes escritores, filósofos y pensadores de la historia humana) estamos significando axiomáticamente que la Vida es Dios. ¿Comprendéis ahora por qué comencé este texto diciendo que hay un gravísismo error histórico que arranca desde el siglo XIX (con la Revolución Industrial) que cree que los moderno es siempre lo mejor?. ¿Comprendéis por qué es hora de que el posmodernismo actual de las sociedades globalizadoras debe replantearse ciertos temas, retomar ciertas ideas y reinventar nuevos principios?. Termino haciendo hincapié en lo ya derivado: El Sueño es Dios, la Vida es Sueño... luego la Vida es Dios.   José.- Le dije a Alicia que no te diera esa hoja a ti. ¿Por qué me llevó la contraria?.Claudia.- ¿Por qué debería haberte hecho caso?.José.- Porque ya he decepcionado a muchas personas y a la última persona que no quisiera decepcionar es a ti precisamente. Claudia.- Por eso ella misma entendió que estas hojas debería dármelas a mí y a nadie más que a mí.  José.- Pues esa es toda la verdad. Claudia.- No. Esa no es ni tan siquiera la verdad. Alicia me contó algo más importante en estos momentos. José.- ¿Algo más importante en estos momentos?. Alicia no pudo contarte nada más importante. Claudia.- Pues te equivocas porque Alicia me lo contó todo. ¿Por qué no presentaste una tesis doctoral cuando los mejores profesores te confirmaban ccntinuamente que eras el mejor de la Promoción sólo con unos trabajos que presentastes?. José.- ¿También tú quieres saber eso?.Claudia.- ¿Alguien te ha preguntado lo mismo?.José.- Sí... pero no importa... y tampoco importa mi respuesta...Claudia.- Tu respuesta ya la conozco yo... pero me gustaría oirla saliendo de tu boca... rompiendo ese silencio para hacerse palabra...José.- ¿Quieres escuchar de mi boca decir que estaba soñando un imposible?. Claudia.- ¿Por qué le ofreciste la victoria a él?. José.- Te digo lo mismo que le dije a ella. Yo no puedo llegar más allá de ser un 8. Quienes juegan de mi lado lo saben. Tú siempre eres un 10. Él es también un 10. 10 más 10 suman siempre 20 mientras que 10 más 8 sólo suman siempre 18. O las matemáticas están equivocadas. Claudia.- ¿Tú te crees que yo voy a seguir creyendo que él es un 10 y tú sólo un 8?.José.- ¿Qué te ha contado Alicia?.Claudia.- La verdad. Me ha contado la verdad. José.- Ahora es a mí a quien me gustaría escuchar la verdad saliendo de tu boca.Claudia.- Por supuesto que sí. No hay problema. Alicia me dijo que la tesis presentada por Emiliano Torres era la tesis que tenías tú preparada. ¡Te plagió y tú guardaste silencio!. ¿Por qué?.José.- Por que me dio lástima. Al fin y al cabo era un compañero. No quise acusarle de plagio. Además yo tampoco soy perfecto. Claudia.- Dejemos ahora la perfección a un lado. ¿No sabes que nunca jamás se va a hacer pública esa tesis a no ser que la presente su verdadero autor?.José.- ¡Pero si ya la han dado por válida!. Claudia.- Te equivocas. Anoche llamé al Decano de la Facultad. Sabes que él te conoce bien de cierta ocasión que presentaste un trabajo directamente a su persona junto con uno de tus perdedores y supo que yo le estaba contando la verdad. Prometió que nunca jamás se va a editar esa tesis en forma de libro hasta que no la presentes tú en forma de libro precisamente. Ya la tesis no importa a nadie. Ahora sólo importa la edición del libro. Nadie, salvo tú, tiene derecho a que le publiquen "Comunicación Interpersonal de la pareja. Claves para el entendimiento del hombre y la mujer". Él único y verdadero autor de ese posible libro eres tú sí quieres demostrar que eres capaz de hacerlo. ¿Por qué guardaste silencio y no me contaste la verdad?.José.- Porque supongo y siempre he supuesto que tú te mereces la mejor de las realidades y no sólo simples sueños de ojos abiertos pero sueños al fin y al cabo. Claudia.- ¿Y no sabes que uno sólo de esa clase de sueños me importa más que mil realidades juntas?.José.- ¿Y sabes tú que todos estos sueños míos siempre comienzan en ti y siempre terminan en ti?.Claudia.- Le di mi palabra a mi padre y a mi madre de que nunca jamás dejaría que un hombre me besara en la boca antes de que se casara conmigo y así se lo hice saber a Emiliano Torres... excepto si ese hombre eras tú y eso no se lo dije a nadie.José.- ¿Sabes lo que me estás pidiendo?.Claudia.- Sí. Que seas tú el primer y único hombre que me de un beso en la boca antes de casarme contigo para siempre.José.- ¿Sabes lo que significa siempre para mí?.Claudia.- Sí. Te lo escuché decir alguna vez que otra. Significa la Eternidad.José.- ¿Y sabiendo eso no te asustas?...Claudia.- Me parece que tú estás más asustado que yo de que todos tus sueños con los ojos abiertos sean verdad.José.- ¿Insistes en ello?.Claudia.- Si no es así abandono en Londres.José ya no tiene más remedio quen darle un largo... largo... largo beso en la boca. FINAL DE LA QUINTA ESCENA.ESCENA SEXTAMonte Uluru, en Australia Central, a 848 metros de altura sobre el nivel del mar. Toma número 16.Exterior/Día.Claudia Cristiani y José Conde están en el pico más alto del Monte Uluru observando el horizonte. José Conde está abrazando por detrás a Claudia Cristiani.José.- Mira al horizonte, Claudia Cristiani, te presento al imaginario País de los Arunta convertido en realidad sólo para ti. Claudia.- Esto es lo que Emiliano Torres era incapaz de ofrecerme: un país imaginario que se convirtiera en realidad. Sólo tú y quienes son como tú, esos perdedores en el mundo de los simplemente materialistas, sois capaces de lograrlo. Jose.- ¿Quieres conocerlos?. ¿No te dan miedo?.Claudia.- A tu lado jamás tendré miedo nunca.José.- ¿Sabes lo que es nunca?.Claudia.- Contigo a mi lado lo mismo que siempre. José.- Que es lo mismo que la Eternidad. Tengo muchas historias para contarte...Claudia.- Y yo tengo muchas cartas de amor escondidas en mi corazón.José Conde la voltea y la sitúa frente a frente, le sube con la mano suavemente la cabeza acariciando su barbilla y la luz del sol estalla en los ojos de ella. José.- Todavía estás a tiempo de echarte para atrás. Claudia.- Para atrás ni para tomar impulso.José.- Pero él es un rey de diamantes y el rey de diamantes es un 12. El valor más alto que existe en este juego de amarte. Claudia.- Te equivocas. En mi juego el as vale más que el rey. Tú nunca serás un rey de diamantes y no serás nunca un doce pero eres el número uno para mi, el mejor, mi pequeño as de corazones.Y José Conde no tiene más remedio que darle un beso largo... largo... largo... en la boca...FIN
El abecedario del fútbol es ¡gol, gol y gol!. Eso mismo digo yo. ¿Para qué?. Hemos vestido de todos los colores existentes y por existir y, al final, miren ustedes cómo está España: todos desnudos en medio del páramo. Esto es como Pedro Páramo del realismo mágico. Aquí, además, tenemos cuatro millones novecientos diez mil pecados que confesar. ¡Y la lista de pecadores que se apiñan ante "La Basilisca" sigue aumentando!. ¿Quién es "La Basilisca"?. Esa extraña sensación que nos atonta a todos porque estamos a tiro de piedra de llegar a algún sitio... y nos imaginamos que somos James Bond en plena euforia de los 60. Sesenta motivos más para poder soñar, de nuevo, con el Seat 600 por aquellos de que 60 por 10 es igual a 600... y también con aquellos tiempos del cuplé...Es curioso. La cultura está de luto. Sobre la tumba de la histeria aún quedamos en pie y todavía no existe ningún epitafio según me dicen Epi y Blas que informan de que en España, donde cada dos años nos reparten cachitos de pan para poder resistir este tostón de las audiencias, el zapatero de la barriada (ya no nos quedan barrios sino que hemos vuelto a la época de las barriadas) sigue negándonos el derecho a poder echar medias suelas a nuestras sandalias de pecadores... y el rajá de turno nos sigue pregonando el apocalipsis hispano-luso, o sea "machus ibéricus" en peligro de extinción ante el apogeo de las "cabras montesas". ¿Es que nunca vamos a aprender algo?. Ahora solo falta que el fraile de turno nos encuentre desprevenidos y nos cante las cuarenta en plan Plácido Domingo como barítono golpeando nuestras masas encefálicas porque nos culpa de la hambruna.La experiencia actual puede parecer que es imposible de soslayar no vaya a ser que la propuesta del Estado pase de ser general a ser solamente de comandante y mientras tanto el euro de nuestros bolsillos se lo quieren quedar los políticos para seguirnos comiendo las costillas (e incluyo en todo esto al tal Carrillo que come a dos carrillos y perdonen por el atrevimiento pero es verdad)... no vaya a ser que se nos enfaden las parientas y toque buscarnos la vida como lazarillos de los Hermanos de San Froilán. ¿Sabíais qué hizo Froilán?. Se metió a fraile para poder salvar a los frailones que son unos pájaros de cuenta que, como te descuides, te sacan los ojos pues menudo pico tienen a la hora de las chácharas en el bar. Un frailón. ¿Qué es un frailón?. ¿Un pájaro de cuenta o un señor vestido a la antigua usanza que nos quiere medir las costillas con su cinturón de castidad?. Quizás sea alguno de esos frailes de aquella época en que escribir la ortogradía era tan difícl que siempre nos convertían en pecadores cuando sólo éramos pescadores. Y es que no somos lo que queremos ser sino lo que dicho fraile dice que somos. Todos queremos más pero nadie quiere menos. Así que el programa de ajustes se nos presenta en blanco y negro... pero más bien tirando a un gris que ya estamos pensando que es aquel de antaño que nos suele visitar cada año para sacarnos la poca pasta... incluído la pasta dental y la pasta de raviolis... que nos queda. Sólo nos falta convertirnos en hombres metálicos para jolgorio de las chavalas guapas mientras seguimos exportando leche de vaca como si de espartanos fuésemos... aunque tenemos todavía los estigmas del pasado siglo XX machacándonos las células grises. ¿Será por eso por lo que cuando levantamos la vista no vemos una Tierra llamada Libertad?. ¿Alguien podía imaginarse cuando sonaron las doce campanadas del año 2000 que volveríamos a vivir una nueva reedición del horrendo, horripilante y horripiloso pasado siglo XX?. Pues ya lo véis. Más lecturas, más lecturas y más lecturas de los "veinteañeros" de la década de los 60 que ya, por aquel entonces, habían rebasado los cuarenta pero que, vestidos a la usanza de las tribus navajas, se hacían pasar por mocitos de buen ver. Nos acercamos al final de un mundo absurdo. Cuando sonaron las campanadas del año 2000 (¡que día lo de aquella noche en que todos corrían a lo loco para ocultar sus pecados!) muchos decían que eran las últimas campanadas de la Humanidad. Y, sin embargo, ya estamos en el año 2011, a punto de alcanzar al 2012, y lo que te rondaré morena si nos hacemos un viajecito a Ronda. Si no podemos ir a Ronda nos conformaremos con unos cafés en la Ronda Norte o en la Ronda Sur de Murcia. También podemos tomarnos una menta, o un poleo, o cualquier cosa que nos alivie el estómago de tanto pecado a diestro y siniestro, en la Ronda de los castizos madrileños... al lado de alguna castañera que nos saque las castañas del fuego para poder seguir adelante. Adelante mis muchachos. Las chavals guapas no pueden escapar. Las hemos cercado al son de la generala y el quinto levanta y tira de la manta mientras Platini, Villar y un señor vestido de amarillo que parece canario pero debe ser un personaje de los Hermanos Grimm de tantas payasadas que hace sobre el césped de los terráqueos campos futboleros, nos sirven bastante fría la Champions con colores de culés. ¡Dios mío cómo están las europeas de enfadadas por habernos fijado más en las latinomaericanas!. A mí la suizas ya no me dirigen la palabra y están a punto de retirarme el saludo las germánicas y las turquesas (las de las Islas Turquesas y no las turcas porque éstas ya hace añitos que dejaron de hablarme).Ahora resulta que hemos descubierto que nuestros cerebros (quizás por la falta de dinero suficiente) sólo tienen tres arterias: la anterior (que como es anterior ya la tenemos en desuso), la media (que como es media tampoco la usamos) y la posterior (que está todavía sin estrenar). En definitiva que no funcionamos bien de la cabeza y que estamos todos más tocados que la Montiel y, por favor, que no se me enfaden los de los caramelos Sara que todavía me acuerdo de aquella época en la que los caramelos sabían a caramelo y no como pasa ahora que saben incluso a paella para que nos imaginemos que estamos comiendo de verdad. Menos mal que todavía nos quedan algunas cabañas de pastores para encontrar vivienda y poder dormir sobre las pajas especialmente si toma el poder de la nación la Pajín por ejemplo. ¡Vengan a rescatarnos, por favor, señores de otras galaxias más allá de Plutón, antes de que nos muramos de risa por lo que vemos en la tele!. O sea, que al final va a ser verdad que los españoles y portugueses somos quijotes y quixotes acompañados de una gran historia del horrible, horripilante y horripiloso siglo XX. ¡Que día lo de aquella noche de las campanadas del año 2000!.
Aprendí, con Don Florencio, que La Maragatería es una comarca de España, en el suroeste de la provincia de León cuando era todavía parte de Castilla la Vieja y que ahora forma parte de la Comunidad Autónoma de Castilla y León; situada entre los Montes de León y la Sierra de la Cabrera... y cuyos habitantes (los maragatos y las maragatas) viven dispersos en caseríos y conservan su rico folclore muy propio y original en sus atuendos y ritos nupciales. Pero mucho antes, en aquella mi primera niñez que se me pierde en la memoria de mi pequeña infancia, cuando por menos de un pito te soltaban un mojicón (golpe dado en la cara con la mano y que es sinónimo de bofetada), había yo escuchado la canción del gato maragato miau miau miau. Y hoy recurro a la investigación para poder volver a recordar que: "El gato maragato tenía un cascabel, los ratones le oían y echaban a correr. Los perros le ladraban las perras también. Los conejos le chillaban las ovejas le hacían beee... El cerdo le gruñía y muuu la ternerita corría detrás de él. El gato Maragato tenía un cascabel". Después conocí los trajes regionales de los maragatos y las maragatas en la Casa de León de la Feria Internacional del Campo (pero ya en pleno paso de los años 50 a los 60 de la feroz época franquista) mientras me endulzaba el gusto con la caña de azúcar malagueña salerosa y aquellos platillos voladores no dientificados que eran, solamente, unos sencillos sombreros de cartón del flan chino El Mandarín. Y varias décadas después (ya que las memorias a veces saltan décadas enteras para ser verdaderas memorias) pude conocer, en persona, a un típico maragato llamado Laín. De eso sabe mucho también mi amido Andrés. Pero es otra historia de tiempos de El Batán madrileño.
Después de tantas aventuras y aventuras y más aventuras y más aventuras y más aventuras... resulta de que aquello de que era imposible conquistarme era totalmente falso. A Ella sólo le bastó un minuto para conseguirlo. Y es que con un poco de pasta basta (Profidén o Gior según sea el gusto consumidor de cada lector o lectora).
Ella cierra los ojos y deja sus labios entreabiertos. Mis dedos, ya sin temor alguno, juegan a ser pinceles a lo largo de su cuerpo. Después me entretengo en dibujar en su bello rostro figuras que van tomando vida como movidas por el soplo de Dios: una sirenita azulada, un barco de vela de color añil, una luna negra, estrellas multicolores, dos gaviotas blancas como la luz del alborear, un corazón del color trigueño del maíz... Se oye la lejana voz del viento. Amarla no es sólo poesía. También es deseo de ver cómo se calienta bajo el tacto de mis sentimientos. Es hacerla viajar por países tan imaginarios que no duerme dos veces en el mismo lugar. Amarla es no tener conciencia de dimensión alguna ni de sentido concreto a la hora de dibujar sobre todo su cuerpo sueños convertidos en pájaros errantes a través de las yemas de mis dedos. Quizás amarla sea también hacer que su sensualidad se convierta en un sencillo diálogo entre mis preguntas y sus disposiciones para abrasarse en el fuego de mi ansiedad. - ¿Es cierto lo que dicen de los poetas?.- No estamos locos...- Pero es cierto que sois creadores de mitos. - En cierto modo sí. - Pues los mitos de la poesía son la parte más asumible de nuestras vidas. - Eso es al menos lo que intentamos conseguir con un poema.- ¿Y cómo lo podéis lograr?.- Sólo manejamos los elementos más naturales del mundo. El resto lo ponéis quienes veis a los poetas como algo muy interno.- ¿Y por eso os llaman locos?. - Es que no saben que la poesía es una clara composición de la razón.- Hablando de la razón de los poetas... ¿el agua de los cántaros sabe a pájaros?. - ¿Quién te ha dicho eso?. - Tú me lo escribiste hace muchos años. Antes incluso de llegar a conocerme. - Pues es cierto. Sabe a pájaros en el amanecer. - Tengo sed...Vuelvo a apretar su cuerpo entre mis sentidos. Las golondrinas duermen en las ramas del almendro de la primavera. Yo las veo imaginadas en los hermosos ojos de ella que lentamente se van cerrando mientras hunde su cabeza en mi pecho para comenzar a soñar. Los latidos de su corazón son las agujas de cristal que marcan los tiempos de mis horas. Su boca roza la firme piel de mi corpórea excitación. No duelen jamás sus besos porque las suaves caricias de sus labios son sonrisas para mi memoria y, besando su lindo rostro, descubro en sus labios la sonrisa de la gratitud. Así es cómo la música del nuevo día nos habrá de descubrir... Pero ahora, mientras tanto, somos dos misterios fundidos en un solo clamor que pertenece únicamente a la feliz esencia de nuestro silencio, ese espacio de sensible sensación que sólo puede ser hollado por los ardores de nuestro propio, limpio y amoroso enlace. Así será por siempre y para siempre ante los ojos de Dios y la entera Humanidad; esa gran marea de seres que conforman el pasado que no conocemos, el presente que estamos conociendo y el futuro que en parte conoceremos y en parte quedará desconocido. Ese Dios y esa Humanidad son, para nosotros dos, los testigos del enigma que hemos deseado interpretar sin tener que pedirles permiso para que lo acepten; porque somos dos amantes en plena libertad.(Texto perteneciente a "Greta", de José Orero De Julián).  
Y en la soledad sintió deseos de que la noche llegara a ser tan cierta y verdadera como ese pedazo de intensidad que se le pegaba al cuerpo con el peso adormecedor de todos los sentidos. Y en la soledad persiguió silencios para adentrarse en la búsqueda de la incógnita de su propio misterio. Y en la soledad penetró profundamente en un llanto hasta que la luna acarició su rostro y le dio un beso plateado que le hizo rememorar nuevamente aquella pegatina que le había regalado un desconocido en señal de amistad...- Estás ahí para el silencio...Escuchó su desconocida voz tomando vida en medio de la soledad.- ¿Hasta cuándo debo guardar silencio?.Preguntó al espejo de su ser.- No. No debes callar. Despierta y grita tus palabras envueltas en llanto y yo las convertiré en palomas del amanecer para que las escuchen los corazones dormidos.Y gritó en medio de la noche.- ¡¡¡Soy yo y estoy aquí!!!.De pronto toda la cercana arboleda se enardeció de pájaros despertando...- Ya está... ya eres el silencio con voz...Y la paloma le llevó el mensaje hasta la otra parte del mar, la que se perdía en aquel horizonte irisado del color del alba.- Levántate y abre la ventana... Escuchó la voz más cercana de lo que él creía.- Voy a ver si es verdad...Se levantó, abrió la ventana y el vendaval de los suaves acentos de ella, desde el otro lado del mar, le llenó el alma.- Sí. Te amo. No lo dudes nunca jamás.Y se quedó dormido y soñando. Y la dulce caricia de ella resbaló por su rostro. Y despertó. Y era verdad.
Todo era una oscuridad. Una niebla. Una penumbra. Una ocuridad. Un despedirme del amor sin más remedio que aquella extraña soledad. Una niebla del tiempo. Una penumbra de la vida. Una oscuridad. Sólo una oscuridad y mil silencios de ecos lejanos escondidos entre las horas... entre aquellas horas en que no había más que un vacío y yo dentro de aquella especie de despedida de todos mis sueños. Sólo al final del túnel vi el lejano y leve resplandor de una luz fugaz; como si una estrella hubiese aparecido para decir que más allá de la niebla, la penumbra y la oscuridad aún estaba la esperanza del último sueño. Un leve resplandor que mantenía su luz encendida para que no me hundiese en el vacío. Ya no pude soportar más la niebla. Ya no pude soportar más la penumbra. Ya no pude soportar más la oscuridad.- ¡¡¡Soy yo y estoy aquí!!!.Y a mí que nadie me había querido regalar una caricia. A mí que nadie me acarició jamás... ¡me explotaron todos los sueños de mi fantasía en un profundo estallido cuando su mano acarició mi rostro!. Soñé. Soñé que sólo era uno más de mis pasados sueños. Pero no fue así. La luz se hizo intensa y brilló la estrella más lejana... la más inalcanzable... y extendí mi sueño final y a mí que nadie me había querido regalar una caricia se me hizo vida nueva todo aquel estallido de mi fantasía porque era verdad que ella estaba presente y me había regalado aquello que nadie me había querido regalar. Una suave caricia.Y apréndí, en medio de la niebla, en medio de la penumbra y en medio de la oscuridad, que su nombre era la L de la Luz... la I de la Inocencia... la L de la Libertad... la I de la Intensidad... la A de la Aproximación... la N de la Niñez... la A del Amor. Y me quedé profundamente dormido hasta que los pájaros de su mirada me hicieron despertar cuando el alba renació con todo por delante para vivir.
Fluyes a manera de tan grande ilusión que estás llegando a ser tanta claridad que ya ni se ve esta primavera entre los chopos. Ahí enfrente. Eres tú, con tu rostro de vida entera, la que despierta mis saber que estoy soñando...Y llega tu alegría desde muy lejos del recuerdo cuando las gaviotas con vuelo olvidadizo en prematura floración de nubes se transforman... y entonces vivo sin darme cuenta; lejos de todo sueño que ilumine el agua y la danza de las imágenes en los espejos del mar.Soy tu desnudo secreto, la mirada al viento en tus creencias de misterio e inocencias. Pero los años se unen en la balada de los girasoles. Ahí enfrente. Donde todo el amor vuela...¿Y qué haremos ahora si están las alondras del alba cantando entre las razones de estos pinares?. Nada. No hagamos nada y que dance este latido de mayo en el cielo azul de la transparente respiración y, tal vez, entre las avenidas del camino el alumbramiento será vuelo de sal y de serrín por tanta cercanía como armonizada por la conjunción de la gracia y el oficio de ser dos silencios fugitivos.Entra en mi cuerpo entero, amor, que está ya anocheciendo...
Sin palabras te escuchosin palabras te hablosin palabras te impulsosin palabras te llamo.Sin palabras te sientosin palabras te amosin palabras te quierosin palabras te reclamo.Sin palabras te besosin palabras de aclamosin palabras te expresosin palabras te exclamo.Sin palabras te piensosin palabras te ganosin palabras te impresosin palabras te agarro. Sin palabras te sueñosin palabras te alabosin palabras te ensueñosin palabras te plasmo.Sin palabras te llenosin palabras te aplaudosin palabras te tengosin palabras te expandoSin palabras te escuchosin palabras te hablosin palabras te impulsosin palabras te llamo.Sin palabras te sientosin palabras te amosin palabras te quierosin palabras te reclamo.Sin palabras te besosin palabras te aclamo sin palabras te expresosin palabras te exclamoSin palabras te piensosin palabras te ganosin palabras te impresosin palabras te agarro.Sin palabras te sueñosin palabras te alabosin palabras te ensueñosin palabras te plasmo.Sin palabras te lleno sin palabras te aplaudosin palabras te tengosin palabras te expando.
- Oiga... ¿existe el tiempo?.- Sí.- Pues peor para él.
En la historia el ser humano intenta dar continuidad de su autorealización existencial. Todo accionar humano nos remite a una continuidad de realización, cuya integración constituye el tiempo histórico. Si nos remitimos a la edad antigua de las culturas míticas, vemos que no hay propiamente una historia; pues el ser humano no se realiza en ella, sino fuera de ella. Las acciones humanas no se valoran por sí mismas, sino que se definen y valoran en función de los arquetipos míticos. Hay, por lo tanto, en el mundo humano mítico una carencia de autonomía para valorar la existencia. Los hechos y las obras no trascienden; no son más que el modelo de lo que siempre se repite, de aquello que siempre tiene que ser así y no de otra manera. En esta edad la historia no es entendida como un ámbito exclusivo del ser humano.Más bien, en la edad heroico-legendaria, que sucede a la cultua mítica, recién comienza a valorarse las acciones humanas; hecho que parte más o menos en el siglo IX a. JC. con Homero; aquí recién se comienza a reconocer un mundo específico del hombre con la humanización progresiva de la cultura que se inicia con el antropoformismo de los dioses. En este proceso de desarrollo de la cultura los héroes, ahora hombres superiores más que semidioses, no son ya los meros ejecutores de un arquetipo trascendente del acontecer, sino los verdaderos autores de un modelo mundano de visicitudes. Sus hazañas, que se las concibe cumplidas en un pasado remoto, en una edad de oro de la humanidad, constituyen ahora ejemplaridad inmanente, pues quedan insertas en el tiempo humano como prototipos que los seres humanos del presente y del futuro han de inmitar y continuar. Son hechos o acciones que, por haber sido de un modo tan conspicuo y excepcional, son hoy dignos de recordación, de conservarse en la memoria y de erigirse en paradigmas, en un auténtico "debe ser" para el humano del presente y las generaciones del porvenir. También debemos considerar una contribución importante a la humanización de la historia, dentro de la Antigüedad, la concepción hebrea del Pacto entre Jehová y el pueblo elegido; pues no obstante estar encuadrada en una cosmovisión de neta raíz trascendentalista, deriva en una estimación de la historia como tiempo eminentemente humano, para el cumplimiento, por el pueblo judío, del compromiso contraído. Dios ha fiado su palabra de salvación y el tiempo es el plazo de la fianza. La historia es, por consiguiente, destino, y Dios la ley de la historia, como suceso del ser humano, que será juzgado por su veracidad o falsedad, es decir, por su fidelidad o infidelidad a la alianza. Pero, propiamente, es en la edad del Renacimiento cuando cobra impulso la idea de la humanidad, es decir, de la historia entendida como ámbito exclusivo del ser humano. La reflexión sobre el hombre hizo posible que de un modo autónomo se pueda orientar la vida. El ser humano de esta edad va paulatinamente tratando de desechar cualquier instancia intermedia y busca la condición de su existencia a partir de sí mismo, sobre el dominio de su propia conciencia. A partir de entonces el ser humano ya no se dejará arrastrar por la fatalidad ni por la monstruosa oposición de la naturaleza. Su temple y personalidad se irán plasmando para construir una vida de conformidad con su libre pensamiento.El trabajo manual y la reflexión se convierten para él en la fuente de su liberación, y la libertad de conciencia en el principio de todas las libertades que puede reivindicarse para sí. Surge así, evidentemente, un nuevo espiritualismo, humanista e individualista... pues es el espíritu humano ante todo el que el ser humano del Renacimiento valora sin dejar de reconocer la existencia de otras formas de realidad espiritual, por supuesto, como la de Dios. Y humanismo individualista porque el hombre en sí, personal, es el que deberá destacarse con su espíritu de fortaleza para desplegar una vida auténtica y más plena en la naturaleza para someterla a sus aspiraciones e intereses. En estas condiciones y hasta nuestros días, el ser humano puede conocer su historia, porque es su propio actor; es el que con un nuevo espíritu se proyecta en el universo: lo conoce, lo escudriña. En efecto, el ser humano moderno consolida su libertad, dado que, gradualmente, puede compenetrarse hacia otras esferas del universo y del ser. Indiscutiblemente,el ser humano es un ser histórico...
Ni jamás jamé jamón ni leches en vinagre. Ya tengo dicho un millón de veces que soy así desde que nací y que no voy a cambiar jamás de las jamases. ¡Ya pueden decir misa hasta un total de 28 obispos juntos!. Así que yo soy como los de Alicante (exceptuando a Benito)... ¡siempre hacia adelante y que me adelante quien quiera!... porque yo, en llegando a la costa, me doy un baño de H20 más NaCl y me vuelvo a la ciudad de Madrid más pancho que Pancho López y más largo que Largo Caballero.Así que la cosa, en llegando ya a este punto sin retorno, está clara: iré a Madrid pongan como se pongan los señores julianes, los julinchis o fray Junípero Serra si es que revive. Porque sí o sí o sí. Porque en los jardines del té yo sólo pido café y en las cafeterías del mundo entero, allí donde me encuentro cada vez que salgo a pasear, café con leche para ser más exactos. ¡A hacer leches los señores julianes, los julinchis y fray Julián de los Julianes!. Que para jugar al solitario me basto y me sobro yo solo. Alguien me pregunta qué es lo que se ofrece en los jardines del té. Ni me importa saberlo. Para mí el café Jurado es el mismo juramento de mi forma de ser: invariable, inaudita, inconmovible e impertérrita en ciertos asuntos. Iré a Madrid cuando me salga de la alcachofa radiofónica, del canal disponible (si es con repetición la jugada mucho mejor) y mi siempre entera condición.¿Qué condiciones se necesitan para tomar las célebres combinaciones, variantes y variables conclusas o inconclusas de los jardines del té?. ¡Que se lo pregunten a un cingalés, a un ceilandés o a un srilankés que, al fin y al cabo, la misma cosa son!. Yo paso olímpicamente del té de Ceilán, Cingalá o Sri lanka o como quieran llamarse mañana mismo si no les vuelve a gustar el nombre de su país; porque no me gustan para nada sus chavalas por mucho que bailen el Baile de San Vito con el vientre o con la coronilla si mejor lo desean. Y hablando de San Vito, los vitorinos jamás me dieron ni miedo ni mucho menos pavor por muchos pitones que tengan en su testuz. Mirad por donde de testuz carece el avestruz. Pero los berracos bragados me dan lo mismo sean vitorinos o santacolomas. Yo tengo cabeza suficiente para no olvidar...¿Té moruno con hierbabuena?. Jamás. Ni té moruno con hierbabuena ni té cingalés con hierbaluisa. Y me da lo mismo la Luisa que el Luisón. Por cierto, de paso aclaro que Luisón Bobet, para quienes quieran saberlo, fue un gran corredor. Hablando de corredores que se corran todo lo que quieran los señores psiquiatras (de lugar a lugar me refiero pero interpretarlo como os dé la real gana porque !a mi plin yo duermo en pikolín!). Jamás tomaré un té pakistaní con especias porque le dan un sabor más amargo que el de los mates argentinos. ¡Qué miren ustedes si amargan los mates argentinos!. Pues bueno. En vez de mates argentinos prefiero un buen par de melones de Villaconejos. ¿Qué les pasa a los psiquiatras argentinos que parece que están siempre en sus horas tontas?. Lo único de Argentina a destacar (dejando a un lado a Gabriela Sabattini porque está de muy bien) es el Té Earl Grey de los ingleses. ¡Toma castaña!.¡ Vaya forma de ser patriotas!. A los ingleses que les den bergamota que es bueno para los paladares desinfectados. A ver si ya se enteran que las inglesas (salvo muy pocas y raras excepciones) me importan menos que el adelgazamiento digestivo de los masajes con Pu-Erh Yunnan. ¡Tome usted purgantes si lo desea señor argentino licenciado, doctorado o masteurizado!. Una recomendación para mis muchachos: combatir la fatiga física y mental partiéndoos de risa. Porque yo, por ejemplo, cuando me parto de risa me divido en dos partes. Una parte en Madrid y la otra parte en Madrid. A pesar de los partes meteorológicos que anuncian borrascas, chubascos y algún que otro pincho de tortilla española para hacer el boca a boca. ¡Ya lo ven!.Y me da igual que se enteren y se cabreen porque me voy a la máquina ubicada en la catorce estación para seguir diciendo que soy el mismo conmigo mismo desde que nací. ¡Menos lobos, señor Barrinuevo, que tiene usted ya el casco tan viejo que se parece usted a uno de los últimos de Filipinas!. Para mí no existen doce estaciones al año, que no soy yo de los de misa en el coco y el rosario en los dedos que parece eso que es una ristra de mini morcillas compradas en Carrefour. No existe para mí ni primavera, ni verano, ni otoño ni invierno... porque paso olímpicamente (y cómo disfruto escribiendo bien olímpicamente con su tilde y todo colocada en el lugar exacto) de la pera de la primavera, del marrano del verano, del madroño del otoño y del cabrito tierno del invierno. Yo numero siempre al 14 que es un numerario existente a caballo. Si. Monto a caballo después del 13 y antes que el 15. ¡Que bastantes numerarios tuve yo que soportar cuando era El Estudiante y corté las dos orejas y el rabo a don José Antonio y todos sus falangistas!... porque resulta que las únicas falanges que a mí me importan y me interesan son las de los dedos de mis manos y las sigo teniendo completamente sanas y completamente en forma... para escribir como me da la real gana y no como decía que se debía escribir el marrano de turno... y ya sabéis a qué célebre Gran Premio Nobel de Literatura Universal y Extraterrenal me estoy refiriendo... si... al que llamaba caca al pan y pis al vino.. Y que se enfade si quiere Constantino el de Constantinopla o Nicéforo el del semáforo. ¡Que viva la farola y olé!. Que mientras exista una farola donde agarrarse que se quite cualquier farol de todos esos psiquiatras fantasmas. ¡Ya lo sabe, don Emilín!. ¡Yo juego siempre a pecho descubierto y no como usted que manda emisarios para ver de qué lado sopla el viento de las orejas de Benito!. Y como he dicho iré a Madrid por mucho que le canturreeen a usted las muelas del famoso juicio que nunca se llegó a celebrar o el apéndice nasal. Y ahora, una vez terminado este artículo, ustedes cuatro tranquilos, que yo voy a comer como todos los días. ¿Se han enterado ya Emilín y los tres suplentes de siempre?. ¡Repollos!. ¡Se venden repollos a 4 euros el kilo!. ¡Hala!. ¡A comer repollos ustedes cuatro!. ¿No son ustedes cuatro?. ¡Pues ya tienen una repolla para cada uno y aquí la Paz (que la que conozco yo está de muy buen ver) y allá la Gloria (que la que conozco yo también está de muy buen ver). Chao y luz, taquígrafos... ¡¡y a comer!!.
- Claves para el entendimiento de un proyecto común.Tema I: El encuentro del hombre y la mujer.Capítulo 1:- La comunicación- Comunicación interpersonal.- ¿Existe la incomunicación?.- Niveles de comunicación interpersonal.- Saber hablar/saber escuchar.1.1.- La comunicación.Un primer acercamiento a la definición de comunicación puede realizarse desde su etimología. La palabra deriva del latín "commnunicare", que significa "compartir algo, poner en común". Por lo tanto, la comunicación es un fenómeno inherente a la relación que los seres vivos mantienen cuando se encuentran en grupo. A través de la comunicación, las personas o animales obtienen información respecto a su entorno y pueden compartirla con el resto. El proceso comunicativo implica la emisión de señales (sonidos, gestos, señas, etcétera) con la intención de dar a conocer un mensaje. Para que la comunicación sea exitosa, el receptor debe contar con las habilidades que le permitan decodificsr el mensaje e interpretarlo. El proceso luego se revierte cuando el receptor responde y se transforma en emisor (con lo que el emisor original pasa a ser el receptor del acto comunicativo). En el caso de los seres humanos, la comunicación es un acto propio de la actividad psíquica, que deriva del pensamiento, el lenguaje y el desarrollo de las capacidades psicosociales de relación. El intercambio de mensajes (que puede ser verbal o no verbal) permite al individuo influir en los demás y a su vez ser influído. Entre los elementos que pueden distinguirse en el proceso comunicativo, se encuentra el código (un sistema de signos y reglas que se combinan con la intención de dar a conocer algo), el canal (el medio físico a través del cual se transmite la información), el emisor (quien desea enviar el mensaje) y el receptor (a quien va dirigido). La comunicación puede ser afectada por lo que se denomina como ruido, una perturbación que dificulta el normal desarrollo de la señal en el proceso (por ejemplo, distorsiones en el sonido, la afonía del hablante, la ortografía defectuosa).Dios creó a los seres humanos tal como vemos en Génesis 1-27: "Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó"; lo cual también podemos leerlo en Mateo 19-4: "Él, respondiendo, les dijo: ¿No habéis leído que el que los hizo al principio, varón y hembra los hizo?" e, igualmente, en Marcos 10-6: "Pero al principio de la creación varón y hembra los hizo Dios". Pues bien, los seres humanos son seres sociables porque, desde el principio, viven en sociedad y, precisamente para comunicarse entre ellos y ellas, deben ser seres comunicables. Aquí es donde encontramos que la comunicación humana (más allá de la simple comunicación animal porque se puede expresar con el habla y con la escritura) es tan antigua como la creación divina de los varones y las hembras que componen las sociedades humanas. Como hemos dicho, para que exista lo que llamamos comunicación y, más detalladamente, comunicación social, es necesario que haya una persona o varias personas realizando el rol de emisor o emisores y una persona o un grupo de personas cumpliendo el rol de receptor o receptores. Pero por sí solos no podría haber comunicación si faltase un mensaje y un canal transmisor de dicho mensaje. El mensaje es el contenido verbal o no verbal que comunica el emisor (o emisores) al receptor (o receptores). Y ese mensaje debe, obligatoriamente, ser transmitido por un canal, que es el medio que se utiliza para transmitir el mensaje. Además, como ya señalé antes, es necesario que el código que emite el emisor (o emisores) debe ser entendible para el receptor (o receptores) y, si en principio, no se usa el mismo lenguaje debe existir otro elemento en la comunicación social: la figura del traductor o la traductora. Sea cual sea el canal que hemos elegido para transmitir un mensaje es necesario que ese mensaje visualizado, oído o leído por el receptor (o receptores) deba estar expresado en un lenguaje que las dos partes comprendan y entiendan. Si no existen estos elementos esenciales no puede existir la comunicación dentro de un grupo de seres humanos y sería imposible que las sociedades humanas evolucionasen, puestos que los varones y las hembras vivirían aislados los unos de los otros con lo cual, se deriva, que la existencia humana no hubiese sido posible puesto que al vivir aislados no se hubiese podido nunca reproducir la especie humana. Esto va en contra de la idea que tuvo Dios cuando creó a ambos (varón y hembra) pues como leemos en Génesis 1-28 se demuestra sin ninguna clase de duda: "Y los bendijo Dios, y les dijo: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgarla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven en la tierra" que vuelve a repetirse en otros diversos pasajes de la Santa Biblia; como, por ejemplo, en Mateo 19-5: "Y dijo: Por esto el hombre dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne" (lo cual sería imposible si no estuviesen, antes de ello, en contacto a través de la comunicación social y ya hablaremos después de la comunicación interpersonal); o en Marcos 10-7,8: "Y los dos serán una sola carne; así que no son ya más dos, sino uno" (que vuelve a recordarnos que sin contacto comunicativo entre ellos sería imposible); en 1 Corintios 6-16 también leemos: "¿O no sabéis que el que se une con una ramera, es un cuerpo con ella?. Porque dice: Los dos serán una sola carne" (lo cual ya sale del contexto en que estamos tratando este capítulo pero que también es válido para hacer una reflexión sobre el tema de la comunicación) y en Efesios 5-31 vuelve a insistirse en que: "Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne". Todo esto que pertenece básicamente a la creación, desarrollo y evolución de la humanidad entera, nos hace comprender que somos sociables porque vivimos en sociedad, somos comunicacionales porque usamos la comunicación para conocernos, comprendernos y entendernos, y somos evolutivos porque a través de la comunicación vamos compartiendo el proceso del desarrollo y la evolución de todos y todas. 1.2.- Comunicación interpersonal.Una de las definiciones de comunicación interpersonal puede ser, por ejemplo: relacion de intercambio por medio de la cual dos o más personas comparten su percepcion de la realidad con la finalidad de influir en el estado de las cosas. No siempre es un proceso consciente y es, por lo tanto, el proceso por el cual, el ser interactúa con otros, para transmitir información, dudas, y emociones. Aquí ya tenemos que el canal que se usa en la comunciación imterpersonal es directamente de un ser humano con otro y otros seres humanos. En la comunicación interpersonal ya no intervienen factores artificiales sino que la comunicación se hace directamente entre seres humanos con seres humanos. El mensaje, ahora, puede ser verbal o no verbal, pero es directo y visual. Intervienen todos los sentidos humanos y no como puede suceder en la comunicación social en que intervienen sólo algunos de los sentidos humanos (aunque a veces intervengan también todos). La gran diferencia entre comunicación social y comunicación imterpersonal es que la primera de ellas es de carácter colectivo mientras que la segunda sólo es de persona a persona y de manera mucho más individual. Si desarrollamos levemente la definición de comunicación interpersonal, sin entrar en mayores detalles de profundidad, podemos decir lo siguiente: La comunicación interpersonal, o una de las clases de comunicación interpersonal que existen, se da entre dos personas que están físicamente próximas. Cada una de las personas produce mensajes que son una respuesta a los mensajes que han sido elaborados por la otra o las otras personas implicadas en la conversación.Los seres humanos estamos incluidos en un mundo de la comunicación, por esto que para un mejor estudio se ha divido en tres: La comunicación interpersonal que se realiza entre dos personas, la comunicación grupal que tiene lugar entre tres o más personas y la comunicación social que utiliza elementos técnicos y puede llegar a millones de personas. Las distintas formas de comunicación presentan características distintas, ventajas y desventajas distintas y por tanto son útiles o inútiles según los objetivos de quien las utiliza. Nadie utiliza un canal de televisión comercial para dialogar con un amigo. Cuando se utiliza un medio de comunicación social es muy difícil saber cual ha sido la reacción o el efecto del mensaje. Hoy se hace una diferencia muy clara entre medios de comunicación informativos, que no posibilitan el diálogo, y medios de comunicación interpersonal que sí lo facilitan.Tocamos el punto esencial al que me voy a referir a lo largo de todo el presente ensayo: el diálogo. Es fundamental, para que una comunicación interpersonal sea efectiva que, de alguna manera natural o tambén usando canales artificiales pero en el plano de lo privado, que exista un diálogo entre las dos personas ya que si este diálogo no se produce la comunicación interpersonal deja de serlo. El diálogo pone en contacto a una persona con otra y hace que ambos (él y ella en el caso del presente ensayo) puedan contactar personalmente y sentir, de manera directa, lo que se están comunicando a través de sus informaciones, sus emociones y sus sentimientos. Desarrollando, ahora con mayor amplitud el concepto, podemos citar lo siguiente: sabiendo que la comunicación, en general, es la esencia de la vida, muchos de los problemas que afligen a los individuos, neurotizándolos, amargándolos y bloqueándolos, son los problemas de comunicación. También son problemas que afectan a las organizaciones, restándoles fuerza y eficacia. Según frase de Mauro Rodríguez Estrada: "Parece una ironía que el hombre moderno, que ha sido capaz de desafiar los elementos de la naturaleza y de conquistar la luna, sea incapaz de entenderse con su vecino y de formar equipos bien integrados." No existe mejor medio de superación personal que la buena comunicación intrapersonal e interpersonal. La comunicación intrapersonal es el diálogo que sostenemos con nosotros mismos, la conciencia, el angelito y el diablillo que nos acompaña eternamente en nuestras vidas, o como se lo quiera representar. A través de la comunicación intrapersonal, aprendemos a conocernos, a elaborar la imagen de nosotros mismos, a valorarnos, evaluarnos y estimarnos. La comunicación interna es a través de nuestros pensamientos, pero también a través de nuestro cuerpo que nos envía señales de alarma o de satisfacción. A través del autoconocimiento y de sus altibajos a lo largo de los años, vamos integrando un auto concepto, es decir, una imagen de nosotros mismos, que puede ser negativa o positiva, estimulante o deprimente, equilibrada o desequilibrada, verdadera o falsa. Ningún concepto o juicio es más trascendental para una persona que el que ella se forme de sí misma. Este concepto es la variable número uno de la comunicación humana; la que en forma decisiva condicionará las acciones y las reacciones del sujeto en cuestión.Entremos ahora a lo que más nos interesa en el presente ensayo. La comunicación interpersonal entre dos o mas personas puede hacerse a través de una comunicación artificial, defensiva, mecanizada... pero puede también existir una comunicación fluida, abierta, espontánea, confiada y cordial. En la primera el individuo comunica cosas, como las podría hacer una máquina, en la segunda se comunica directamente un ser humano con otro ser humano (para nuestro ensayo un hombre con una mujer). Esta comunicación interpersonal no depende tanto del temperamento y rasgos de carácter, sino más de la voluntad de compartir, de participar, de tender puentes, de involucrarse, de darse. La comunicación abierta no tiene que ver con la verborrea o abundancia compulsiva de palabras superficiales, sino con la sinceridad y permitir el acceso a mi mundo interno. La comunicación genuinamente interpersonal es hablar con y no con hablar de o hablar sobre. Esta comunicación interpersonal exige sacar los sentimientos. La riqueza de la comunicación está en su paradoja: aceptar totalmene al otro y sin embargo permanecer totalmente yo mismo y sin diluirme. La importancia de la buena comunicación interpersonal existente en una pareja formada por un hombre y una mujer es, por lo tanto, primordial para que se produzca la empatía entre ambos; una empatía que va mucho más allá de la simple simpatía (causa también importante para la buena comunucicación en la pareja hombre/mujer) y que sirva de base esencial para el entendimiento de un proyecto común en la pareja formada por un hombre (varón) y una mujer (hembra) cuando se quiere llegar al matrimonio de común acuerdo entre ambos; no por la fuerza coercitiva de uno de ellos sino por la aceptación mutua de él y de ella, en la cual el emisor pasa a ser receptor y el receptor pasa a ser emisor de forma continua y continuada. Para nosotros, los cristianos y las cristianas, el tema de la comunicación interpersonal, si se trata del sentimiento humanamente amoroso, sólo es válido de manera natural (ya escribiré sobre la homosexualidad y el lesbianismo cuando llegue la ocasión) que es lo mismo que decir entre un hombre y una mujer o entre un varón y una hembra. Y fíjense bien que no he dicho entre un macho y una hembra pues el machismo sólo es propio de animales. En esto de las relaciones entre los masculino y lo femenino la sustitución del factor masculino por el factor machismo sí cambia el producto final. 1.3.- ¿Existe la incomunicación?.Para definir lo que es la incomunicación de dos seres humanos podemos empezar haciendo la siguiente reflexión: cada vez hay menos comunicación, pese a que estamos en la era de la comunicación (teléfono, internet, móviles, mayor libertad para contactar con personas del género diferente al nuestro, etcétera), lo puedo ver a diario, en todos los ámbitos de la vida. El ser humano cada vez está más solo. Sirva como ejemplo ese ejército de jóvenes nipones que se pasan la vida encerrados en sus cuartos sin ningún contacto personal. Bueno... pero ¿qué es la incomunicación en términos generales?. Aclaremos un poco este concepto.Si todo acto de comunicación es un flujo de información entre el emisor y el receptor, cualquier barrera que obstaculice la misma, produce el efecto, normalmente indeseado, de la incomunicación. Me parecen especialmente importantes los "muros" que todos poseemos, prejuicios, fantasías y miedos que hacen que la información no pueda llegar. Estoy hablando de las barreras del receptor, que son en mi opinión, de las más difíciles de detectar y neutralizar. Este tema resulta particularmente interesante en lugares como los foros, donde la información es unidimensional: se genera, se nutre y se acaba sólo con la palabra. Si comparamos esta comunicación con una conversación en vivo y presencial, las diferencias son abismales : los ojos, los gestos, aportan, por poner sólo algunos ejemplos, poderosas fuentes de información. Además, se puede interactuar mucho más rápidamente. Es por eso por lo que yo digo que incomunicación no es sinónimo de silencio. El silencio puede ser, en muchos casos, un ejemplo de incomunicación pero, si va acompañado de las acciones anteriormente citadas, puede ser una comunicación bastante interesante. A veces se produce un gran diálogo que es, paradójicamente, un ejemplo de incomunicación (ya hablaremos después de lo que es saber hablar y saber escuchar) y, en sentido contrario, el silencio puede ser comunicación que, en algunos casos, da resultados muy positivos porque expresamos e interactuamos adecuadamente. Es por lo tanto una relatividad el tema de la incomunicación.Hablemos ahora de la incomunicación en términos absolutos. Veamos qué ha escrito, sobre el tema, el periodista José Antonio López "Tonino", del programa CQC, con el cual me identifico casi plenamente (luego diré en lo que me diferencio con respecto a lo que afirma él): "Para comenzar, diré que, a lo largo de mi trayectoria profesional, he sido empujado a realizar varias cosas; incluso he sido empujado a abandonar varios medios de comunicación -amablemente, eso sí, siempre-: «Tonino se te ha acabado el contrato», «eres muy simpático pero te invitamos, empujándote, a que te vayas de aquí»... Así que espero que esta charla sea productiva para todos, que no tengamos que empujarnos unos a otros -al fín y al cabo, nos acabamos de conocer y sería una tontería-. Seré breve, unas tres horas, más o menos, de charla entretenida y divertida sobre medios de comunicación. Os agradezco, por otra parte, que seáis tan numerosos hoy, sobre todo sabiendo que se vende un piso justo aquí al lado, por unos 11.000.000, más o menos: tres habitaciones, dos cuartos de baño...; me congratula que no acudáis para aprovechar esa oportunidad que se os brinda. El caso es que, ya que es un periódico el que me invita a hacer esta charla, he decidido hablar de algo en lo que soy bastante experto, que son los medios de comunicación. Entonces, voy a dividirla en unas 8 ó 9 partes, en las que incluiría, primero, la diferenciación entre la incomunicación plana y lo que es la incomunicación traumática; luego, lo que es el proceso incomunicativo en sí; después, la prensa incomunicativa; tras esto, cómo no, la televisión incomunicativa, los medios necesarios para llegar a una perfecta incomunicación, el problema de la desconfianza, la cosificación -que es una cosa muy interesante- y, por último, y unido a este punto, Albacete y la resolución del problema, lo que luego explicaré. En primer lugar, explicaré una parte de la primera de ellas: la incomunicación plana. Como todos ustedes sabrán -y si no lo saben es porque están un poco incomunicados con el mundo exterior-, existen dos modelos de incomunicación: la plana y la traumática. La plana consiste en un deseo, una voluntad propia, por parte del comunicador y de quien es comunicado, de no comunicar. Es una sensación agradable, muy placentera, en los dos casos; por ejemplo, cuando viene nuestra tía Adela a casa, a merendar con sus tres niños y ella comienza a hablar, nosotros vemos cómo mueve los labios, cómo nos habla, pero no escuchamos. La tía Adela es un poco pesada y no nos interesa nada -seguramente nos cuenta sus vacaciones en Benidorm y ha traído unas fotos-, entonces, el que va a ser comunicado no da ninguna muestra de tener interés hacia esa charla -espero que no haya nadie aquí que se llame Adela o que tenga una tía-, con lo cual, se corta ya el proceso comunicativo. Por otro lado, esto resulta bastante placentero, porque se ve a la tía Adela hablando, evolucionando, y uno está tranquilamente en su sofá sonriendo -vamos, sí puede decir alguna palabra en plan «sí claro, te entiendo», «qué bonito» para mantener la charla-; además, la tía Adela no tiene la sensación de estar pasándolo mal, ya que está encantada viéndonos sonreir, contando, incluso, anécdotas un poco más animadas, picantes, quizá, de su estancia en Benidorm, y los niños están comiendo la merienda; asi que, en realidad, no se está estableciendo ningún tipo de comunicación, por eso hablamos de comunicación plana o, en fín, sin más, de incomunicación. Este ejemplo también podría aplicarse cuando vamos a pedir un aumento de sueldo a nuestro jefe: «me gustaría que me subieses el sueldo, tengo unos problemas..., acabo de tener un niño...», y nos responde «¡caramba!, ¿cuánto tiempo llevas trabajando aquí? », «pero si no le he preguntado eso» -piensas tú-; esto también es incomunicación. Así como lo que ocurre en algunos matrimonios cuando se pide a la pareja un poco de sexo oral y responde que ha tenido un día muy difícil, o incluso en los partidos de fútbol, cuando se le grita al jugador que chute y se dedica a regatear, le quitan la pelota y no mete gol. Todo es lo que se ha de llamar en algunas universidades incomunicación plana. Luego existe la incomunicación traumática, que es cuando el emisor y el receptor del mensaje no pueden llevar a cabo la comunicación por algún tipo de impedimento no ajeno a ellos, es decir, que los dos están implicados: un cartel de recién pintado y un invidente, por ejemplo; hay una serie de manchas, nadie sabe qué ha pasado, y, evidentemente, el mensaje no ha sido recibido por ninguno de los dos. También podría ser por motivos psicológicos, como puede ocurrir, verbigracia, en una pareja de enamorados, que se miran durante horas, durante meses, incluso años, a los ojos, sin decirse gran cosa, hay un gran vacío en sus mentes, no ocurre nada, «cariño», «¿qué?», «no sé»; pasan horas, días, así, no hay una real comunicación, hay un poco de desazón, casándose al fín -éste, ya, es otro tipo de incomunicación del que no vamos a hablar aquí-. Y, por último, hay una incomunicación también traumática, inducida por el error, sencillamente por el error: «¿me da usted un quilo de patatas», «no, esto es una mercería», «ah, caramba»; o el que ocurre en algunas curvas de carretera cuando no han puesto el cartel indicador y uno se sale de la curva porque, claro, faltaba el mensaje. Todas éstas suelen ser las cosas traumáticas. Una vez diferenciado lo que es la incomunicación placentera de la traumática, podemos pasar a ver cómo ocurre en sí mismo el proceso incomunicativo. Como todos sabeís, las ideas y los pensamientos se producen de dos maneras; una, en la propia parte craneal de la persona, es decir, en el cerebro, y otra, mediante palabras. Entonces, el proceso incomunicativo correcto consiste, únicamente, en cortar la parte de las palabras; o sea, uno se queda con los pensamientos en la cabeza, igual que ocurría con los libros de El Quijote, con alguna serie de televisión...Yo prefiero, como método para llevar a cabo dicha incomunicación, la visión de un telefilm, un telefilm en el que te encuentras con un mundo irreal que no tiene nada que ver contigo; normalmente, es una familia de negros americanos cuya vida transcurre en Nueva York y no tiene nada que ver con la tuya, pero tú lo estás viendo agradablemente, «¡caramba!, ¡qué divertido es esto! », «no tiene nada que ver conmigo, aunque la verdad es que lo estoy pasando bien». Sin embargo, en tu cerebro se quedan todas esas ideas porque tampoco se las puedes comunicar a nadie: «acabo de ver el príncipe de Bell Air», «ha estado bien», «¿qué tiene que ver esto con mi vida»; ahí se acaba la cuestión. Ése es el proceso mismo de la incomunicación, ¿por qué?, porque, mientras ocurren todos estos hechos, perdemos la ocasión de caer en la tentación, por ejemplo, de leer un libro -cosa espantosa-, o de leer el periódico, -que sería una monstruosidad-, incluso de tener una conversación agradable con alguien, ya que, así, todo nuestro esfuerzo incomunicativo quedaría en nada; es como decir «llevo diez horas viendo la televisión y me has tenido que hacer una pregunta interesante, ¡me cachis la mar!, con lo bien que estaba yo viendo Al salir de clase». Creo que con este ejemplo queda demostrado, con mucha claridad de ideas y nitidez de conceptos, lo que es la incomunicación entre seres humanos. Ahora voy a decir algo particular que no se ha citado hasta este momento: la incomunicación por "paralización". ¿Qué tipo de incomunicación es ésta que yo defino como de "paralización". Estoy hablando de la timidez cuando la timidez llega al grado de ser un proceso enfermizo. Ocurre que muchas veces nos gusta una determinada persona del sexo diferente al nuestro y queremos comunicarnos con ella pero no podemos porque tenemos una timidez exagerada, al menos en algunos momentos de nuestras vidas. A todos nos ha podido ocurrir en alguna ocasión. En tu interior estás deseando comunicarte con ella (suponiendo que el interesado sea un varón) pero te quedas "paralizado" y no sabes cómo comenzar (aunque tengas muchas historias por contar), cuándo comenzar (aunque tengas un montón de ocasiones de hablar con ella) o de qué manera comenzar (cuando lo más fácil para salir de duda es decir hola como estás y si te responde que bien ya es fácil). ¿Qué nos ocurre cuando ni sabemos cómo, ni cuándo ni de qué manera empezar a comunicarnos con la persona que estamos deseando comunicarle algo, lo que sea, pero algo para poder salir de dudas si se establece o no se establece la empatía mutua de la que antes hablé o tienes que irte a buscar a otra?. Ocurre que tu cerebro está pidiéndote que actúes pero la dichosa timidez impide que lo hagas y aunque el cerebro te está emitiendo señales de que puedes tú eres incapaz de hacerlo. Este tipo de incomunicación es realmente frustrativo porque te elimina una gran cantidad de posibildiades cuando las tienes al alcance de tus manos. Otro tipo diferente de incomunicación es la que yo llamo la incomunicación por "insatisfacción". Este caso es totalmente distinto y hasta a veces opuesto al de la incomunicación por "paralización". Porque resulta que sí, que te lanzas a hablar con la chica que más te gusta pero a ella no le llena el contenido de tu charla continua, sobre todo si no la dejas hablar a ella, y resulta que te has pasado una tarde entera hablando sólo de fútbol por ejemplo (como he podido comprobar en algún caso que conozco y que no viene al caso decir nombres ahora). Es cierto que has tenido la ocasión de hablar pero es cierto, también, que has dejado tan insatisfecha a la chica que se ha producido una incomunicación absoluta porque todo lo que le has contado no le interesa para nada. Este tipo de incomunicación se da, sobre todo, cuando no se tienen suficientes conocimientos culturales y sólo sabes hablar, por poner el caso citado, del Real Madrid Club de Fútbol. Insisto en que para que una comunicación tenga buen resultado, en primer lugar debes dejar hablar también a la otra persona y, en segundo lugar, debes conocer una temática muy variada para, si ves que un asunto no le interesa a ella (sigo poniendo el caso de que se trata de un chaval buscando comunicarse con una chavala) poder cambiar de tema cuantas veces sean necesarias. Este tipo de comunicación deja tan insatisfecha a la ota persona que nunca más te da otra oportunidad de intentarlo de nuevo. También existe la incomunicación de "intereses enfrentados". Ocurre cuando estás hablando con ella pero ella piensa de forma totalmente opuesta a la tuya. Si bien es verdad que dos personas no son siempre iguales, también es cierto que si son completamente distintas no puede producirse la comunicación y se da paso a la incomunicación porque sus intereses y los tuyos son totalmente opuestos y no hay posibilidad alguna de poder estar de acuerdo en nada. A veces sucede antes de casarse con ella y tiene el fácil remedio de no volver a insistir con la misma; pero lo más grave es que a veces sucede una vez que te has casado con ella y, en este caso, la ruptura de la comunicación (como he visto multitud de veces) es mucho más traumática y termina o bien con una separación momentánea hasta ver qué se puede cambiar para seguir juntos o una ruptura total (entiéndase divorcio).Podríamos hablar de otros tipos de incomunicación pero creo que el tema ya está lo suficentemente bien explicado. Sólo me falta por añadir que existen terapias apropiadas y dirigidas por expertos profesionales masculinos y femeninos para poder superar todo tipo de incomunicación con la persona del otro género o sexo pero yo propongo algo que puede ser incluso más efectivo. Si tienes problemas para comunicarte con ella (y sigo poniendo el ejemplo de un varón intentando comunicarse con una hembra) y sufres de incomunicación con ella puedes hacer algo muy singular pero que da buenos resultados. Te sitúas ante un espejo y te pones a hablar contigo mismo o bien pones una fotografía de ella delante de ti y te pones a hablar con la fotografía. Si lo que te cuentas a través del espejo o lo que le cuentas a la fotografía de ella te divierte, te entretiene y te llena a rebosar has dado un gran paso adelante para poder comunicarte con ella; pero si lo que te cuentas a ti mismo o lo que le cuentas a la fotografía de ella te aburre o te deja completamente insatisfecho es mejor que la olvides y busques la ocasión que te pueda surgir con otra. 1.4.- Niveles de comunicación interpersonal.Veamos primero lo que dicen los expertos científicos sobre este tema y después elaboro mis opiniones propias. Nos sirve de mucho lo que explica el experto Francisco Javier Pichardo Galán.La comunicación interpersonal es la interacción entre dos personas o entre un grupo reducido. Este tipo de comunicación es la forma más directa y adecuada de comunicación, porque a través de la transacción, se cubren necesidades, como resolución de problemas, intercambios de ideas, toma de decisiones y el desarrollo personal. También esta comunicación se puede ver afectada por la sensibilidad de los participantes con respecto a sus propios sentimientos y a los del resto del grupo. El proceso de comunicación es una forma de enfoque eficaz para ayudar a otros a realizar cambios de adaptación al medio ambiente. Los estilos de de la comunicación interpersonal pueden ser:-Inseguro o pasivo: Deja que los demás controlen la conducta actuando en aras del propio interés.-Agresivo: Amenazador, culpabilizador y hostil.-Enérgico: Abiertamente expresivo, espontáneo, considerado con los demás.Si nos adentramos ya en lo intrapersonal debemos decir que este tipo de comunicación se produce en el interior de los individuos. Es el sistema mediante el cual los individuos elaboran sus pensamientos para expresarse correctamente, ante los demás. El objetivo de dicha comunicación es conocerse así mismo.De lo anteriormente expuesto, el citado profesional de la comunicación elabora el siguiente cuadro de niveles de comunicación interpersonal en cuanto a los estilos se refiere (de los niveles escribiré mis opiniones personales). Inseguro- demasiado poco, demasiado tarde, nunca.- Conducta Verbal: quizás, supongo, me pregunto si podríamos, te importaría mucho, solamente, no crees que...- Conducta No Verbal: ojos que miren hacia abajo, voz baja, vacilaciones, gestos desvalidos, negando importancia a la situación, se retuerce las manos, risitas falsas. - Efectos: conflictos interpersonales, depresión, desmayos, imagen pobre de uno mismo, pierde oportunidades, tensión, soledad, no se gusta a sí mismo ni a los demás.Asertivo- lo suficiente, da las conductas apropiadas en el momento correcto. - Conducta Verbal: pienso, siento, quiero, hagamos, ¿cómo podemos resolver esto?, ¿qué pìensas?, ¿qué te parece?. - Conducta No Verbal: contacto ocular directo, nivel de voz conversacional, habla fluida, gestos firmes, mensajes en primera persona, honesto, verbalizaciones positivas. - Efectos: resuelve problemas, se siente a gusto con los demás, se siente a gusto consigo mismo, relajado, se siente con control, crea y fabrica las oportunidades, es bueno para sí y para los demás.Agresivo- demasiado pronto, demasiado tarde.- Conducta Verbal: sería mejor en, haz, ten cuidado, debes estar bromeando, si no lo haces, no sabes, mal. - Conducta No Verbal: mirada fija, voz alta, habla fluida rápida, enfrentamiento, gestos de amenaza, posturas intimidatorias, deshonesto, me. - Efectos: conflictos interpersonales, culpa, frustraciones, imagen pobre de sí mismo, hace daño a los demás, pierde oportunidades, se siente sin control, tensión, soledad, no le importan los demás, se siente enfadado. Ahora voy a detallar, someramente (porque habría mucho que hablar de los niveles de comunicación interpersonal), de algunas cosas aprendidas por mí como experiencias personales.He comprobado tres grandes niveles de comunicación interpersonal; el positivo, el negativo y el neutro. El nivel positivo es aquel que te convierte en un buen comunicador, tienes soltura para contactar con los demás y, sobre todo (y esto es muy importante) con las personas de diferente género o sexo al tuyo, haces o procuras hacer la vida agradable a la otra persona, buscas el lado positivo de las cosas aun en los momentos más difíciles de la vida, preguntas la opinión a la otra persona y, sobre todo, tienes en cuenta dicha opinión sea que esté de acuerdo con la tuya o no sea la misma, procuras tener detalles de comprensión cuando las cosas no salen como quieres que salgan, siempre tienes palabras de aliento para la otra persona cuando la ves abatida, sientes cariño por los demás aunque sean diferentes a ti, no buscas peleas continuas, zanjas las posibles discusiones con una sonrisa final, la medida de todas las cosas es un equilibrio entre lo que piensa o hace él y lo que piensa o hace ella, sabe ser compañero, amigo y amante...El nivel negativo es aquel que te convierte más cerca de la animalidad que de la racionalidad humana porque agredes continuamente al hablar, tienes prepotencia cuando hablas o cuando actúas, puedes llegar a la violencia física, te ahogas en un vaso de agua, no te importa la opinión del otro o de la otra, a los que son diferentes a ti los consideras seres inferiores, no sabes comunicar bien, caes mal a la mayoría de las personas precisamente porque te crees superior a la mayoría de las personas, caes en graves problemas como son el racismo, la xenofobia y el machismo, las personas son solo gentes a las que manipular, todas las discusiones las zanjas imponiendo su voluntad y pisoteando la voluntad del otro o de la otra, la medida de todas las cosas siempre es él o ella, no sabe ser compañero ni amigo ni amante...El nivel neutro es el de los apáticos a los cuales, tanto en la forma como en el fondo, nada le interesa salvo lo suyo, no le interesa saber nada de los problemas porque no tiene opinión propia, carece de elementos de conocimiento suficientes para enfrentarse a alguna situación apurada, por su neutralidad no sirve de consuelo a ningún alfigido o afligida, la medida de todas las cosas no le interesa en absoluto, le da lo mismo ser compañero, amigo o amante porque siempre se mira sólo a sí mismo o a sí misma...Se pueden añadir otros muchos elementos a esta cuestión de los niveles positivos, negativos y neutros pero creo que son suficientes para dar una clara idea de lo que son. En otro sentido yo también puedo explicar otras tres clases de niveles: el plano, el quebrado y el equilibrado. El nivel plano te convierte en un comunciador aburrido y pasivo, de gran lentitud mental, que exapera a la otra persona y nunca enfrentas la realidad con imaginación creativa. El nivel quebrado es cuando la persona pasa continuamente de un estado de excesiva euforia a un estado de excesiva depresión en cuestión solo de horas, produce inquietud y nervios a la otra persona que está comunicando con él o con ella, no da seguridad de acompañamiento a la persona que sufre alguna situación de preocupación personal, lo mismo construye que destruye, no es buen comunicador porque le falta la moderación adecuada. El nivel equilibrado es aquel que sabe comunicar bien siempre y en cualquier momento sea cual sea la circunstancia favorable o desfavorable, no intenta agrandar los problemas sino que procura solucionarlos o bien no se interpone a la otra persona cuando la otra persona puede solucionarlo sino que la apoya con todo su entusiasmo sea o no sea de su agrado el proyecto en que ambos se van a embarcar, está siempre en todos los momentos buenos y en todos los momentos malos aportando su apoyo personal tanto materialmente como espiritualmente...Y ahora que hablo de lo espiritual sólo cito un pequeño párrafo de nuestra comunicación interpesonal con Dios. He encontrado el siguiente texto en Internet que me sirve de Introducción al tema: "Comunicación asertiva: Descubre el poder de tu comunicación interpersonal. Quiero iniciar este artículo preguntándote ¿A dónde apunta tu corazón?, en otras palabras ¿Sabes a donde se dirigen tus sueños, anhelos y deseos? Te hago estas preguntas porque regularmente nos apegamos tanto a nuestros pensamientos, palabras, situaciones y personas que no dejas que fluya de una manera libre y espontanea los regalos que la vida tiene para nosotros, vivimos escondiendo la imperfección propia de los seres humanos en el lado oscuro del corazón, pues queremos siempre mostrar sólo la parte luminosa por miedo a no ser rechazados, es allí donde la comunicación interpersonal debe ser asertiva y poderosa. En varias ocasiones he hablado de la comunicación interpersonal y encanta tomar este tema, porque considero es indispensable para amentar nuestros niveles de confianza y fortaleza, me he encontrado algo interesante y es que todo el tiempo es mucho más fuerte el concepto del pensamiento positivo de la ley de la atracción y desde mi punto de vista, considero que hay importantes instrumentos con respecto a estas temáticas. Ahora bien, también considero que debido a todas estas tendencias cada vez cargamos más la mente y todo el tiempo le pedimos que visualice más, tenga más pensamientos positivos y de esta forma nos exigimos que en cierto momento la mente quisiera estallar, porque hay una sobrecarga de emociones, sentimientos y pensamientos, los cuales no tienen un tubo de escape que lleven a la paz, sino que por el contrario, hay tantas luchas internas y tantas búsquedas de perfección que no dejamos que salgan los sentimientos y cada vez nos damos más duro por nuestras equivocaciones. He descubierto que cuando hay un equilibrio entre mente, cuerpo y espíritu de una manera asombrosa empieza a fluir nuestra vida como un rio, ya que así como el agua decide bajar de la montaña, también cuando dejamos fluir los pensamientos y dejamos de lado todo el tiempo la vanidad del cuerpo y le permitimos al espíritu que se conecte con Dios con la fuente o con el ser Supremo, la mente se libera y puedes ver todo con más claridad. El gran poder de la comunicación espiritual radica básicamente en que es una conexión más allá de nuestro pensamiento y cuando te conviertes en uno sólo con la fuente, es decir cuando decides acercarte a la divinidad, a la presencia de Dios, las cargas de tus pensamientos que todo el tiempo quieres controlar parece que volaran como una pluma ligera en el viento y créeme que esto lo siente contundentemente tu cuerpo, ya que retiras de ti fuertes pensamientos".En cuanto a mi experiencia personal tengo que recordar que Dios, a través de la figura de Jesucristo, siemrpe está presente y nunca se niega, en ningún momento, a que realices una comunicación interpersonal con Él sea donde sea que estés, estés haciendo lo que sea y en el momento del día que tú lo necesites sea hablando comunicándote con tu pensamiento o hablando en voz baja o alta. Cuando intentes, sin temor alguno al qué dirán los demás cuando te ven hablando con Él, deja fluir al Espiritu Santo que hay dentro de tí (y esto se lo dirijo a quienes son cristianos de verdad y han recibido ya al Espíritu Santo dentro de ellos o ellas) y siente la felicidad que supone no preocuparte por los demás. Habla con Dios en cualquier momento bueno o malo de tu vida. En el momento bueno para agradecerle y en el momento malo para desahogarte y consolarte. Lo mismo que alimentas bien a tu cuerpo debes alimentar bien a tu espíritu. Es algo tan beneficioso que te ayuda de manera muy especial a superar tusn prejuicios, tus inhibiciones y tus más o menos elevados grados de timidez o frustración para cuando tengas que hablar con ella o con él (y me refiero especialmente a los que ya están comprometidos o casados con una mujer en caso de ser hombre o con un hombre en caso de ser mujer).1.5.- Saber hablar/saber escuchar.Para relajar un poco la tensión del lector o lectora voy a transcribir, a continuación y antes de meterme en la materia, unas cántas frases de personajes ilustres que se han referido al tema de saber hablar y saber escuchar. Creo que con un buen manojo de ellas tenemos suficiente material para explicar el asunto: "El que te habla de los defectos de los demás, con los demás hablará de los tuyos" (Denis Diderot); "Así como hay un arte de bien hablar, existe un arte de bien escuchar" (Epícteto); "La cosa más difícil es conocernos a nosotros mismos; la más fácil es hablar mal de los demás" (Tales de Mileto); "La mayoría de las personas gastan más tiempo y energías en hablar de los problemas que en afrontarlos" (Henry Ford); "Es una enorme desgracia no tener talento para hablar bien, ni la sabiduría necesaria para cerrar la boca" (Jean de la Bruyere); "Si los hombres se limitaran a hablar solamente de lo que entienden, apenas hablarían"(Arturo Graff); "Hay personas que empiezan a hablar un momento antes de haber pensado" (Jean de la Bruyere); "Si los que hablan mal de mi supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, aún hablarían peor" (Sacha Guitry); "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway); "Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar" (Madame de Sevigné);"Hay tiempo para hablar y tiempo para callar" (William Claxton); "Hablar sin pensar es como disparar sin apuntar" (Janny Ligthart); "Tenemos dos orejas y una sola boca, justamente, para escuchar más y hablar menos" (Zenón de Citio); "Muchas personas están demasiado educadas para no hablar con la boca llena, pero no se preocupan de hacerlo con la cabeza hueca" (Orson Welles). "Ponte a hablar cuando estés encolerizado y pronunciarás el mejor discurso del que alguna vez te hayas arrepentido" (Anónimo); "Hay que escuchar a la razón, pero dejar hablar al sentimiento" (Roberto Ricci); "Aquellos cuya conducta se presta mas al escarnio, son siempre los primeros en hablar de los demás" (Moliere); "Hablamos muy poco, excepto cuando la vanidad nos hace hablar"(La Rochefoucauld). Termino esta galería de frases oportunas para el tema a tratar con algo muy sabio que se lee en la Santa Biblia; exactamente en Eclesiastés 3-1,8: "Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol; un tiempo para nacer y un tiempo para morir, un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado; un tiempo para matar y un tiempo para curar, un tiempo para demoler y un tiempo para edificar; un tiempo para llorar y un tiempo para reír, un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar; un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas, un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse; un tiempo para buscar y un tiempo para perder, un tiempo para guardar y un tiempo para tirar; un tiempo para rasgar y un tiempo para coser, un tiempo para callar y un tiempo para hablar; un tiempo para amar y un tiempo para odiar, un tiempo de guerra y un tiempo de paz". Lo que me interesa de este pasaje bíblico es precisamente el punto 3-7: "un tiempo para callar y un tiempo para hablar".Entremos ya en algo más concreto todavía. La comunicación interpersonal debe basarse, como ya hemos dicho, en un diálogo sincero, que nazca del corazón, pase por el cerebro y salga por la boca. ¿Qué quiero decir con esta frase?. Que la característica primordial para dicho diálogo debe poner en conexión al corazón de él y al corazón de ella, al cerebro de él y al cerebro de ella y a la boca de él y la boca de ella: Y me detengo en esto de la boca para seguir avanzando en el asunto. Es precisamente la boca la que puede construir una sabia comunicación interpersonal o bien destruir por completo esa comunicación. Para lograr ser sabio a la hora de hablar con la otra persona hay que haber pasado mucho tiempo escuchando a otros sabios que nos enseñaron antes de que nosotros podamos enseñar. Es un ejercicio recomendable para tantos y tantos habladores y habladoras de hoy en día que no saben, primero, pasar mucho tiempo escuchando para aprender y, de esta manera, conseguir una comunicación interpersonal positiva. Pasar mucho tiempo escuchando es imprescindible para después pasar mucho tiempo sabiendo hablar o comunicar. Cuando he dicho escuchando no he dicho oyendo porque no es lo mismo oír que escuchar. Muchas personas pasan mucho tiempo oyendo pero casi nunca escuchando y por eso, a la hora de la comunciación interpersonal, fracasan y sólo demuestran ser vanidosos y jactanciosos sin sustancia interesante en lo que dicen. Para saber escuchar es primordial valorar a la persona que nos está hablando, que nos está enseñando, que nos está forjando sabiduría interior; porque sin sabiduría interior no existe sabiduría hacia el exterior. Cuando se escucha bien no sólo se aprende a saber comunicar cuando llega la ocasión de hacerlo (y no antes ni después) sino que, sobre todo, se aprehende. La diferencia que existe en aprender y aprehender no es un juego de palabras más o menos ingenioso sino algo fundamental para saber luego comunicar con la otra persona; porque, por definición, aprender sólo es "adquirir el conocimiento de algo por medio del estudio o de la experiencia; concebir algo por meras apariencias, o con poco fundamento o tomar algo en la memoria" mientras que aprehender, también por definición es: "llegar a conocer en profundidad". Esa es una diferencia fundamental a la hora de saber hablar. Primero es necesario saber escuchar, aprehender bien lo escuchado y, después (ni pronto ni tarde sino en su momento oportuno) saber comunicar lo aprendido e incluso añadir sabiduría propia a la sabiduría adquirida. Para ser un gran comunicador o comunicadora necesitas precisamente eso: ser capaz no solo de saber hablar lo aprendido sino saber fabricar aprendizaje nuevo y propio porque te has dado el suficiente tiempo de escuchar la sabiduría y estás preparado para añadir tu propia sabiduaría a la ya adquirida. Refiriéndonos al diálogo que tiene éxito en una pareja formada por un hombre y una mujer es importantísimo, antes de hablar, escuchar (no sólo oír como hacen muchos sino escuchar atentamente) a la otra persona; porque solo de esa manera sabrás como piensa de verdad la otra persona y si sabes cómo piensa de verdad la otra persona estás en el camino perfecto para saber hablar a esa persona y que esa persona también te escuche a ti. No hay nada más necio (y lo he comprobado a lo largo de mi todavía corta vida) que un hombre hablando, a una mujer, de cosas que desconoce porque no se dio tiempo a escuchar para aprenderlas. También pasa con las mujeres pero en mucha menor cantidad porque la naturaleza femenina es muy dada a escuchar antes que hablar mientras que la naturaleza masculina (por cuestiones como el machismo que ha dominado tanto a lo largo de la historia de las relaciones humanas) es más tendente a hablar más de la cuenta cuando deberían aprender, muchos hombres, a saber escuchar a las mujeres. Es totalmente falso y sólo producto de los prejuicios de los hombres, eso que se dice de que las mujeres sólo saben hablar. He conocido a muchas mujeres y a muchos hombres y doy fe de que las mujeres, en su mayoría, se dan más tiempo para saber escuchar que la mayoría de los hombres. Los estereotipos sociales han dado por cierto lo que es incierto. Las mujeres, por lo general, escuchan más y mejor que los hombres porque la mayoría de los hombres tienen el complejo machista de que es imposible aprender algo importante de las mujeres y, sin embargo (y lo he dicho en algunas otras ocasiones) aunque no niego que he aprendido mucho de algunos hombres puedo afirmar que he aprendido más y mejor escuchando a las mujeres que escuchando a los hombres. No descalifico, en absoluto, a los hombres sabios (a los cuales he procurado siempre saber escuchar antes de hablar yo) pero existe una sabiduría especial en las mujeres que, a causa de lo problemático que ha sido el mundo de los hombres a través de la historia, muchos de estos hombres no saben detectar. Por eso, precisamente, se han venido abajo muchas comunicaciones interpersonales que pudieron acabar en éxito y terminaron en fracaso. Saber hablar es determinante en una buena comunicación interpersonal y muchos hombres, como en realidad no saben hablar bien, tienen que recurrir al lenguaje obsceno o vulgar y al uso continuo y continuado de malas palabras (las llamadas en el lenguaje popular palabrotas) que, aunque algunos crean lo contrario, decepcionan profundamente a muchas mujeres. Sería importante, para muchos hombres, intentar volver a reeducarse antes de entrar en relacionarse a través de la comunicación interpersonal con alguna mujer si es que dicha mujer es interesante. La verdad sea dicha es que las mujeres no es que hablen más que los hombres (yo opino que no es el género o sexo el que hace que un hombre o una mujer sea excesivamente hablador o habladora) sino que saben escuchar más que los hombres antes de empezar a hablar en una comunicación interpersonal. Es cierto que al principio de una comunicación interpersonal con una mujer a ésta le gusta que inicie el diálogo el hombre (no es por cuestiones sociales ni históricas como algunos creen sino por cuestiones de naturaleza femenina) puesto que una mujer siempre espera a que el hombre que quiere comunicarse con ella inicie el diálogo y lleve, en cierto modo, el ritmo y la intensidad de dicho diálogo; sobre todo hasta que llega a conocerle bien. En esos momentos siempre son ellas las que aceptan o rechazan al hombre que está intentando alcanzar la empatía con ellas. Eso se llama tener inteligencia. La inteligencia es idéntica en las mujeres que en los hombres pero la forma de aplicarla es, en muchos casos, diferentes. Mientras la mujer escucha (y no quiero ahora entrar en algunos temas que vienen en próximos capítulos) al hombre que habla, está viendo cómo es la inteligencia de dicho hombre y su verdadera capacidad de comunicación interpersonal. No sé si descubro con esto algo nuevo para alguien pero es cierto o por lo menos es lo que yo he comprobado infinidad de veces. A la mujer le gusta que sea el hombre quien dirija, en un principio y sólo en un principio, el diálogo en una comunicación interpersonal hasta que, ya aceptada esa relación con dicho hombre, ella se hace expansiva y dialoga ya en términos de igual a igual. A eso se llama saber hablar después de haber sabido escuchar. Es en la "corta distancia", cuando el hombre se ha quedado a solas con la mujer que le gusta, cuando se lo juega "a todo o nada"; y, en esos momentos, si ha sido capaz de haber tenido tiempo y mucha paciencia para haber sabido escuchar, cuando el éxito es casi seguro o, en caso contrario, cuando no ha tenido tiempo ni paciencia para haber sabido escuchar, cuando el fracaso es también casi seguro. Pero de este tema ya hablaré más ampliamente cuando llegue el momento oportuno en el presente ensayo.
- Claves para el entendimiento de un proyecto común.Tema I: El encuentro del hombre y la mujer. Capítulo 2.- Acciones y reacciones.- Validar al cónyuge.- Dimensionar al cónyuge. - Porcentajes de conocimiento. - Cantidad y calidad del tiempo.2.1.- Acciones y reacciones.La Tercera Ley de Newton afirma que con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria: o sea, las acciones mutuas de dos cuerpos siempre son iguales y dirigidas en sentido opuesto. Es necesario saber, antes de entrar en materia concreta, que las personas tienen la libertad para elegir entre hacer el bien y el mal, pero tienen que asumir las consecuencias derivadas. Vamos a ver un ejemplo que tenga cierto sentido. Por ejemplo lo que dice H. Verdugo: "A ver... una idea. Toma un llavero. Coloca dos elásticos de billete en el llavero, como si fueran llaves. Busca un clavo en una pared, o un gancho, u otra cosa. Engancha un elástico (de los que pusiste en el llavero) en el clavo. Toma del otro elástico y estíralo. Con el elástico estás haciendo una fuerza sobre el llavero, y la reacción la está haciendo el otro elástico. Trata de medir lo que se estira cada elástico. Si eran del mismo tipo, los elásticos, deberán estirarse lo mismo. Eso sería una manifestación que la fuerza de acción es equivalente a la de reacción, que apuntan en sentidos contrarios. Y, ojo.... actúan sobre cuerpos diferentes, el elástico que estiras tú, a través del llavero ejerce fuerza sobre el otro elástico, y... a su vez, el segundo elástico, ejerce la fuerza de reacción sobre el primer elástico.Vayamos ahora a las relaciones interpersonales de un hombre con una mujer y teniendo en cuenta lo ya citado. Está claro que tal como sean tus acciones para con ella así serán las reacciones de ella para contigo. Hay que tener, por lo tanto, mucho cuidado con nuestras acciones al tratar con ellas puesto que las mujeres no son seres insensibles (como afirman los que no saben tratar con ellas o tratan con ellas en momentos inoportunos). Lo primero a tener en cuenta, por lo tanto, es saber, conocer o intuir (la tres cosas pueden ser válidas por sí mismas o en conjutno mucho mejor) si el momento es oportuno o no es oportuno. Muchos fracasan en sus intentos de conseguir alcanzar una comunicación interpersonal con ella porque han elegido hacerlo en un momento inoportuno. Por ejemplo, no es oportuno, para nada, intentar establecer una comunicación inmterpersonal con una mujer, si eres hombre ya preparado para ello, si en esos momento se le ha muerto el canario que tenía en su casa desde hacía diez años y ya lo consideraba como parte de la familial. Donde pongo el canario podemos poner por ejempo a algún familliar muy cercano a ella, a alguna amistad muy entrañable con ella o alguna persona en que ella había puesto mucho interés en conocer. Si no sabes que está pasando por esos momentos de tristeza debes investigar antes de intentar realizar una comunicación interpersonal con ella consultando, por ejemplo, con alguna amiga de ella o con otra persona que la conozca muy bien. Es primordial saber cuál es el momento que está pasando la persona de la que estamos interesados en establecer una comunicación interpersonal para saber si es el momento adecuado o es necesario esperar a otro momento. Hay multitud de circunstancias que rodean a un ser humano (hombre o mujer) y es necesario estar siempre atentos a poder conocer el estado de ánimo en que se encuentra la otra parte con la que nos interesa contactar. El segundo paso a comprender es que, si el momento ya es oportuno, saber de qué manera nos podemos acercar a ella (si somos un hombre) o a él (si somos una mujer). Es muy importante, aunque muchos piensen lo contrario, la primera imagen que se deriva desde el principio. Si no sabes dar una buena primera imagen es importante saber que no estás preparado o preparada, todavía, para establecer una comunuicación interpesonal con la otra parte que nos interesa. En ese caso recomiendo que, antes de intentar llevar a cabo una acción comunicativa con la persona que nos interesa, te hayas inculcado de mucha capacidad en cuanto a la primera imagen que das de ti a la otra parte. No es cierto que es mejor lanzarse como sea y que el tiempo hará que nuestra primera imagen se transforme en buena si ha sido mala. Aquí tenemos en cuenta que a una primera imagen negativa le corresponde una reacción también negativa. No es aconsejable, por lo tanto, iniciar una comunciación interpersonal con la persona que nos interesa, dando una impresión de baja estima ante ella (sigo con el caso de que un hombre intenta contactar por primera vez con una muer). Pongo el ejemplo que puse en el capítulo anterior: el citado personaje (que no doy nombre alguno para ser lo más correcto posible) fracasaba con las mujeres porque siempre iba diciendo de entrada que "soy solo un pobre empleado de banca". Eso es señal de una tan baja autoestima a los ojos de ella que, lógicamente, el resultado de tal acción negativa (porque no es válido pensar que te va a salir bien dándole pena a ver si así consigues que te haga caso) es una reacción negativa. Una comunicación interpersonal de valores positivos (o sea que te salga bien desde sus comienzos) debe basarse en el principio de la empatía y si das una imagen desolada de tu persona la respuesta va a ser quizás "lo siento pero que te compadezca tu mamá", o "no estoy ahora para hacer actos de caridad" o "si tan poca estima te tienes a ti mismo mejor búscate a otra que no sea yo". Lógico. A una acción de intentar que ella tenga compasión de ti corresponde una reacción de alejamiento de ella o, como mucho, de un breve momento de compasión pero nada más. El asunto está bien claro. Se tiene que conseguir que la primera acción que tomamos en una comunicación interpersonal sea lo suficientemente valiosa como para despertar el interés en la otra perosna. Y para despertar el interés en la otra persona, si es que nos gusta intentarlo, debe ser no buena ni muy buena sino, si es posible y estás preparado para ello, de carácter óptimo. Es importante este detalle porque he visto a más de uno fracasar rotundametne por intentar despertar la pena en la parte contraria. Tengo un ejemplo que fue verdaderamente lamentable. Un chaval se acercó a una chavala e, intentando contactar con ella para una futura relación a través de la comunicación interpersonal, no se le ocurrió otra cosa sino decirla que era impotente. ¿Qué se puede esperar de la reacción de ella si le dices, sea verdad o sea mentira, que eres impotente?. Simplemente un no rotundo. Y es que, insisto, para comenzar una buena comunicación interpersonal no debes dar una imagen que despierte solamente la compasión de la otra parte. Eso produce un desánimo en ella que ya no lo puedes convertir en un interés. Es importante no pasarse de la raya exagerando demasiado o haciéndote el duro (que también produce una reacción de rechazo) pero sí es importante despertar el interés de la otra persona. Po eso recomiendo que, la primera imagen que das de ti mismo o de ti misma, sea lo suficientemente atractiva como para despertar el interés de ella o de él. Cuando le cuentes una historia, sea real o sea imaginaria, hazla siempre creíble y sólidamente concebida no vaya a ser que te pase lo que le sucedió a un compañero mío de estudios que, sin tener ni la más mínima idea de lo que es la Historia de Cuba, le dijo a una chavala de la cual estaba muy interesado, y sólo porque ella era una entusiasta de la Revolución Castrista, que él había formado parte de dicha revolución. Como no tenía ni idea no supo, al final y a pesar de mis ayudas, salir de varias contradicciones graves que demostraron que era un mentiroso y se le vino abajo la posible comunicación interpersonal con ella. Imaginar no es mentir si sabes hacerlo bien.¿Cómo despertamos dicho interés?. Lo primero, vuelvo a insistir, es presentar una buena imagen de ti. A veces es necesario pecar de exceso (sin pasarse de cierto límite para no caer en la prepotencia que supondría también el rechazo de ella) que no pecar de escasez. Si no tienes recursos suficientes para despertar un profundo interés enla otra parte de la pareja hombre/mujer es mejor que sigas madurando tu personalidad. Porque de eso precisamente se trata, de poseer capacidades intelectivas suficientes como para que la otra parte se muestre vivamente interesada. Cuanta más fantasía le pongas en el asunto (sin caer en la vulgaridad de creerte el mejor del mundo) mayor será el interés de ella para conocerte. Y es importantísimo que la primera acción despierte ese inusitado interés en la otra parte para que se quede contigo todo el tiempo en que tú sepas mantener bien alto ese interés. Sigo diciendo lo mismo: todas las acciones despiertan reacciones positivas o negativas en la persona que de verdad nos interesa conocer. No importa, en principio, que le eches mucha imaginación al asunto y, es más, yo recomiendo que le eches cuanta mayor imaginación sea posible; porque despues, a lo largo de la comunicación interpersonal, tienes multitud de ocasiones para ir desvelando tu personalidad sin caer nunca en la baja autoestima.Poniendo el caso de las chavalas; en general todas ellas son bastante soñadoras. Eso es lo que debes realizar: hacer que los sueños de ella la tengan atrapada en tu conversación. Es bueno no resbalar en graves o grandes contradicciones y, para evitar eso, puesto que una grave o grande contradicción tira por los suelos todo lo que has ido tejiendo en esta especie de comunicación interpersonal, es neceario estar muy atento a todo lo que dices. Si estás contando una historia cualquiera (real o imaginada no tiene importancia en un primer principio) haz que la historia vaya despertando en ella el interés, la emoción, la fantasía; porque es cierto que las mujeres tienen muchas fantasía y es importante no destruírsela. En ese caso, si no estás dispuesto a ello, es mejor dejarlo porque su reacción, a corto, medio o largo plazo, va a terminar en una reacción de decepción total. Por eso si has conseguido despertar su interés y su fantasía no des un paso hacia atrás o no caigas en una grave o grande contradicción y siempre que te veas ante un peligro de sospecha busca salidas no sólo para evitar que ella se decepcione sino que siga aumentando la imaginación para ir elevando el interés y la fantasía de ella. Pongamos otro ejemplo. El de la vulgaridad. ¿De verdad creéis que una acción vulgar o basta, propia de persona sin modales ni principios valiosos, puede despertar una reacción de aceptación si la otra parte te interesa mucho?. Pues no. Eso puede despertar el interés de otras que no sean la que de verdad te interesa (las conocidas como fáciles o facilonas que por supuesto que las hay). Si de verdad quieres iniciar una comunicación interpersonal de carácter inteligente con la persona que de verdad te gusta no caigas jamás en la vulgaridad ni en las acciones burdas, bastas o incluso insolentes, puesto que todas ellas producen una reacciòn de inmediato rechazo en cuanto la otra persona se da cuenta de ello. No hay que ser astuto (pues la astucia es una mal consejera para esto) sino inteligente.Tienes que actuar de manera dinámica (seas hombre que intenta relacionarse con mujer o mujer que intenta relacionarse con hombre) y saber ir progresando en el interés que puedes despertar en la otra persona. Cuidado con acelerarse a destiempo pues, en ese caso, se puede producir una reacción de rechazo cuando creías que ya lo habías conseguido. En efecto, una comunicación interpersonal con la otra parte de género o sexo diferente (seas hombre o seas mujer) es como una carrera de fondo. ¿Qué hacen los buenos atletas o las buenas atletas en las distancias de largo recorrido?. Saben mantener el ritmo en todo momento. A veces es neceario bajar la velocidad del interés y, de repente, cuando crees que se te va a escapar la oportunidad, acelerar con la suficiente inteligencia como para que no decaiga el interés. Es muy importante saber esto de cómo actún los grandes campeones y las grandes campeonas de las largas distancias para tener el éxito inicial en una comunicación interpersonal. No dejes nunca de realizar acciones de carácter positivo (mezclando realidad y fantasía a través de la imaginación) para obtener reacciones positivas por parte de la que te interesa o el que te interesa. ´Y, por último, ni se te ocurra citar si has tenido muchos éxitos con las mujeres (si es que eres hombre) o con los hombres(si es que eres mujer). Eso es mejor que, en el principio, ni te acuerdes de ello para hacer que la otra parte se interese por ti. Ya tendrás tiempo de mostrar, después de haberla conseguido e ella o de haberle conseguido a él, ir desgranando tu pasado. Procura que tu pasado no salga a relucir en la primera ocasión que tengas de acercarte a ella o a él. Deja que se lo imagine. Es mucho mejor.2.2.- Validar al cónyuge.Supongamos que ya has conseguido casarte con ella (si eres hombre) o con él (sin eres mujer). Algunos creen que, entonces, ya no es necesario seguir manteniendo el interés en la comunicación interpersonal de la pareja. Por ese motivo han sucumbido y se han derrumbado muchos matrimonios naturales. No es eso nada recomendable pues la indolencia y la dejadez te llevan al fracaso. Hay que tener en cuenta que, una vez casados, siempre estamos validando al cónyuge. ¿Qué es validar a otra persona?. Cometen una grave equivocación a largo plazo quienes creen que la validación personal se trata de "tanto tienes tanto vales". Eso te lleva, como vemos continuamente, suceder en parejas que parecían estables y se vienen abajo porque el tener o no tener es sólo una mera circunstancia a menudo pasajera y/o cambiante. La verdadera validación del cónyuge, si eres capaz de entenderlo, se basa en "tanto eres tanto vales".Amor y psiquis. Ese es el asunto. Siempre estamos elaborando dictámenes sobre la otra parte de la pareja hombre/mujer una vez ya unidos en matrimonio. En todo momento de la convivencia en pareja hacemos funcionar nuestra psiquis y, según sean los resultados pertinentes de la validación del otro o de la otra, la convivencia en común puede acrecentarse o aminorar. Y sólo lo hacemos para saber cuál es la fiabilidad que tenemos de nuestra otra parte del matrimonio hombre/mujer a los cuáles llamamos cónyuges. Son como especies de test proyectivos para ir midiendo las aptitudes dentro del matrimonio. Es entonces cuando empezamos a conocer más en profundidad la verdadera valía de la otra parte de la pareja con la que nos hemos casado y para comprobar si tiene una firme personalidad madura o es una persona parcial o totalmente inmadura. Los modos de comportamiento que tenemos todos, tanto en privado como en público, van siendo validados por la otra parte de la pareja y el resultado va formando una escala de características que hacen que el matrimonio hombre/mujer sea un éxito o un fracaso según sean las expectativas (no para todos las mismas ni iguales) de la persona con la que estamos casados o casadas. La validación es, por lo tanto, una medida personal, intransferible y subjetiva, pues depende mucho de las expectativas que la otra parte del matrimonio espera ver en nosotros o nosotras. No debemos realizar dichas validaciones como si estuviéramos creando una película de intrigas (y aquí hay que tener mucho cuidado con los celos que siempre son negativos) sino como una especie de película de emotividades al menos primarias, que nos den unos resultados sin recelos ni celos infundados. La ausencia de dichos celos sobre la otra parte de la pareja es un resultado, precisamente, de que la validación que nos han hecho ha resultado positiva; y esto produce una acción de confianza y una reaccíón de agradecimiento que no lo destruye nadie por muy envidioso o envidiosa que sea. Esto de conseguir ese tipo de validación positiva es una motivación básica para construir un proyecto en común puesto que lo contrario destruye un matrimonio. Esta validación tiene mucho paralelismo con el estudio de la psiquis del cónyuge o la cónyuge y nos hace adentrarnos en su personalidad para ver si aparecen, entre otros datos importantes vitalmente hablando, síndromes psíquicos. Son descubrimientos no forzados sino naturales que ningún psicólogo o psiquiatra, por mucho que se empeñen en ello y por mucha profesionalidad que tengan o digan teer aunque no tengan tanta, logran saber. Y por ello la única persona que sabe tu estado de salud mental es la otra parte de tu matirmonio y nadie más salvo Dios. El mejor estudio psicoanálitico que se puede hacer de una persona, para no equivocarse tan lamentablmente como hacen los psicólogos y los psiquiatras continuamente, es la labor de validación que realizamos a nuestro cónyuge sea hombre o sea mujer. Esto es fundamental entenderlo; porque ninguna persona ajena al matrimonio, sea quien sea y sea el título de licenciado, doctor o master que tenga, lo sabe. Y , es más, ninguna persona ajena al matrimonio conoce la verdad de las dos partes unidas en una sola. Repito que el matrimonio cristiano son dos cuerpos en uno solo. Ninguna persona ajena al matrimonio puede hacerlo mejor y, es más, se equivocan completamente cuando lo intentan; porque nuestras acciones dentro del contexto del matrimonio formado por un solo hombre y una sola mujer, que tiene muchísimo de privacidad absoluta, no son bien conocidas por los profesionales de la psiquiatría que intentan analizar a las partes que forman la unidad indisoluble del matrimonio cuando se ha realizado a través del juramento de fidelidad hasta la Eternidad. La falta y la carencia de conocimiento sobre esto hace que los psicólogos y los psiquiatras fallen lamentablemente en sus erráticos diagnósticos. El acierto de estos profesionales en esto de la validación de las dos partes de un matrimonio hombre/mujer es un número tan simple y poco significativo que no posee ningún porcentaje de importancia a la hora de saber validar al esposo o a la esposa. Sólo ellos (esposo y esposa) saben desarrollar una continua validación diaria sobre la otra parte del matrimonio y no unos profesionales que se llaman a sí mismos entendedores de la psiquis emocional de la mente del esposo y la esposa cuando no tienen ni idea de lo que dicen ni de lo que escriben en sus erróneos, erráticos y esdrújulos diagnósticos; unos diagnósticos que ni ellos mismos comprenden. Imposible que un profesional de la psiquiatría pueda conocer, a través de una consulta mensual, bimensual, trimestral o incluso anual, pueda saber validar a un esposo cristiano o a una esposa cristiana porque les falta capacidad mental para entender cosas que sólo conocen ellos entre sí y, por supuesto, ese Dios creador de la pareja que los ha unido hasta la Eternidad. Muchos síndromes psíquicos que surgen de las validaciones hechas por personas ajenas al matrimonio son simplemente inexistentes. Entre él y ella no existen y entonce es cuando nos damos cuenta de que la validación dentro de un matrimonio hombre/mujer sólo la saben ejercitar ambos con total certeza y sin miedo a equivoccarse. Si el resultado es positivo el matrimonio funciona bien y si el resultado es negativo el matrimonio ha sido un fracaso. Si la otra parte del matrimonio hombre/mujer es feliz se debe a que, al evaluar al otro o la otra, le ha encontrado interesante e inteligente. Todo ello supone, a la larga, la decisión de afianzar dicho matrimonio y alargarlo hasta la Eternidad (si se trata de critiano casado con cristiana no religiosos ninguno de los dos) o hasta que la muerte los separe (en el resto de las parejas que se han casado pero no son creyentes cristianos no religiosos).Cuando dicha felicidad intrínseca no existe, el matrimonio entra en crisis y entonces hay que volver a evaluar para saber si es necesario darse una nueva oportunidad de recomenzar de nuevo o es necesario separarse o incluso divorciarse porque ha sido un fracaso. Por eso lo primordial es ir haciendo validaciones continuas (positivas o negativas) entre nosotros los cónyuges que hemos decidido ya unirnos en matrimoniono no sólo civil sino también eclesiástico. Es un mundo complejo que sólo conoce, además de los dos miembros de la pareja, ese Dios que está siempre prsente en la vida de los matrimonios formados por creyentes y eso es lo que demuestra que es cierto que, en este caso, el matrimonio son dos cuerpos unidos en uno solo ya que el Espíritu Santo está dentro de él y dentro de ella y les une sin que nada ni nadie los pueda separar jamás. Hablando del tema en general (una vez explicado lo que de verdad sucede en un matrimonio formado por un hombre creyente y una mujer creyente unidos por el Espítu Santo) hay modos de comportamiento, tanto en privado como en público, que son la realidad visible más la realidad oculta de un matrimonio cualquiera. Si la validez que se efectúa entre ellos es positiva merece la pena seguir adelante con el matrimonio pero si es negativa (como ocurre en muchísimos caso hoy en día) es mejor romperlo y empezar de nuevo con otra persona. Porque son los modos de comportamiento, tanto privados como públicos, los que sirven de verdadero descubrimiento de nuestra verdadera forma de ser. Al validar esa verdadera forma de ser el rssultado final, insisto una vez más, es el éxito o el fracaso matrimonial; porque la racionalidad no está, para nada, reñida ni con lo sentimental ni con lo espiritual de cada hombre y cada mujer, quieran o no quieran reconocer los profesionales de la psicología y de la psiquiatría que no tienen ni idea de los sentimientos profundos de los hombres y de las mujeres que se han unido en matrimonio.La satisfacción que da la fidelidad dentro del matrimonio produce la felicidad en la pareja y es cuando la validación del cónyuge o la cónyuge es positiva. Es entonces cuando la vida matrimonial es una aventura en común de dos seres humanos (hombre/mujer), que viven un idilio amoroso hasta la Eternidad (si son creyentes cristianos no religiosos) o hasta que la muerte los separe (si no son creyentes cristianos no religiosos); porque la vida matrimonial entre un solo hombre y una sola mujer fue creada por Dios para ser un proyecto común de fascinante aventura viva.Por eso ocurre, cuando la validación descubre los engaños amorosos y sexuales (y vuelvo a insistir, para dejarlo bien claro, que no existen engaños con los pensamientos sino sólo con las acciones amorosas y/o sexuales con una persona ajena al matrimonio y que producen, por supuesto, sus reacciones correspondientes), se producen profundas decepciones, ya que se ha engañado amorosa y/o sexualmente dando a entender que existe una fuerte debilidad de la personalidad de quienes han cometido el adulterio, la fornicación o el acto sexual anterior al matrimonio. Es cierto que hay esposas que engañan a sus maridos (conozco algún que otro caso) pero es muchísimo más común ver que son los maridos los que engañan a sus mujeres (conozco muchísimos casos) y no estoy hablando desde el punto de vista de unamachista -que no lo soy- ni de un feminista -que tampoco lo soy- sino de algo que se demuestra en la realidad. Es totalmente falso eso de que como somos hombres de carne y hueso no podemos evitar caer en la tentación de tener relaciones amorososas y/o sexuales con la primera mujer que se nos presente para irnos con ella a la cama y engañar a nuestras esposas. Es totalmente falso y, además, quienes dicen eso o son unos hipócritas monumentales o no tienen ni capacidad ni personalidad alguna para haberse casado. Decir que como somos de carne y hueso no podemos evitar caer en el adulterio es engañar no sólo a la otra parte de la pareja sino, además, engañarnos a nosotros mismos porque si hemos sido lo suficientemente adultos y conscientes a la hora de habernos casado, somos (o debemos ser) igualmente adultos y conscientes a la hora de engañar (y hablo sólo de los que engañan) a sus mujeres. Digo lo mismo con arreglo a ellas. Decir que es inevitable caer en el adulterio es totalmente falso, sea quien sea la mujer u hombre que nos lo proponen, estén como estén físicamente la mujer u hombre que nos tienta o sea cual sea la edad de ella o de él. Por eso, cuando al validar a la otra parte del matrimonio hombre/mujer, el resultado es positivo, se desarrolla la generosidad mutua, la comprensión mutua ante otros pequeños errores que no tengan nada que ver con lo amoroso y/o sexual y el firme e invencible deseo de seguir el camino siempre juntos en esta propuesta que llamamos matrimonio hombre/mujer; porque la validación del cónyuge o de la cónyuge es una búsqueda profunda de la sinceridad que habita en el corazón, las verdad profunda y sincera que reside en el alma y del sentimiento verdadero que tienen tanto él como ella. No existe involuntariedad alguna cuando se produce un engaño amoroso y/o sexual; puesto que si hemos sido, o creído ser, lo suficientemente maduros para dar el paso de casarnos con ella (si somos un hombre de verdad) o con él (si somos una mujer de verdad) también somos, o hemos creido ser, lo suficientemente maduros para cumplir con el juramente que hicimos ante la humanidad (algunos también ante Dios) de permanecer fieles a la otra parte de la pareja en todos los momentos buenos y en todos los momentos malos. Si no eres capaz de aguantar una tentación sin caer en ella es mejor que no te hayas casado todavía; porque si un juramento de fidelidad deja de cumplirse ante los hombres y ante Dios no somos ni verdaderos hombres ni verdaderas mujeres.Puedo demnostrar, por mi experiencia propia incluso, que no es, en absoluto, ningún tipo de sacrificio rechazar a quienes nos ofrecen la oportunidad de engañar a la otra parte del matrimonio (incluso antes de conocerla) aunque te hagan la oferta gratuitamente. No caer en el engaño a la otra parte de la pareja no es ningún sacrificio alguno sino, simple y llanamente, ser un hombre de verdad o una mujer de verdad. Insisto, para dejarlo bien claro y sin duda alguna, que quienes lo justifican diciendo que somos de carne y de hueso sólo son unos hipócritas o, en otros casos, no tienen suficiente personalidad ni son verdaderos hombres ni verdaderas mujeres. Se es un verdadero hombre o una verdadera mujer (tanto si estamos casados como si estamos solteros) cuando se rechaza a la prostituta o al prostituto; porque es mucho más hombre y mucho más mujer cuando se llega vírgenes al matrimonio. La virginidad no sólo es una virtud sino que también es una demostración de que somos hombres y mujeres de verdad. Llegar vírgenes al matrimonio es lo más saludable que existe puesto que el aprendizaje amoroso y sexual con la otra parte del matrimonio es mucho más interesante, atractiva e incluso inteligente cuando se empieza a tener relaciones sexuales, por vez primera, en la primera noche que vivimos con él o con ella nada más casarnos y unirnos en matrimonio.Cuando la validación da un resultado positivo, se produce otro factor muy importante al que llamamos credibilidad. La credibilidad es la base de la confianza mutua entre él y ella; y entonces se produce la seguridad total de que la otra parte del matrimonio hombre/mujer no nos va a engañar jamás esté donde esté y esté con quien esté y a la hora que sea. Es el sentimiento de culpabilidad, cuando se produce el engaño o los engaños, el que hace que la otra parte de la pareja se dé cuenta inmediatamente de que ha sido engañado o engañada y esto es muy fácil detectarlo a través de la validación correspondiente. Sucede que, aunque quienes engañan crean que nadie se va a enterar, más bien pronto que tarde se descubre el engaño o los engaños. Y digo engaños porque quien lo hace una vez lo puede hacer tantas veces como se le presente la ocasión. Vuelvo a repetir que engañar es protituir, fornicar o tener relaciones sexuales fuera del matrimonio o antes del matrimonio. Así de tajante es la voluntad de Dios y en nombre de dicha voluntad de Dios es por lo que escribo el presente Ensayo. Centrándonos de nuevo en el tema de la validación de sí mismos, siempre supone una prevención del futuro inmediato y, a través de ella, se estructura sentimentalmente un matrimonio, puesto que es producto de la comunicación interpersonal de carácter integral e íntegro. Por eso la validación debe ser, igualmente, íntegra e integral; de lo cual se deduce que, a través de la comunicación interpersonal, una pareja hombre/mujer se compromete a un futuro matrimonio y por eso siempre es recomendable comenzar a hacer validaciones de él o de ella en el mismo momento en que nos conocemos y durante la etapa que se llama noviazgo. Para algunos esto de conocerse, ser novios y casarse como Dios manda, sólo es cuestión de unos pocos días o unos pocos meses, mientras que para otros es cuestión de unos cuantos años o de muchos años. ¿Qué significa esto?. Que la madurez de la hombría y de la feminidad no tiene nada que ver con la edad sino con la verdad. Y la verdad no sabe de edades como lo demuestra una correcta validación sobre él o sobre ella. Aconsejo que las validaciones previas al matrimonio o dentro ya del matrimonio se hagan sólo entre ambos y sin tener en cuenta la opinión de los amigos o amigas (algunos son incluso enemigos y enemigas disfrazados de amistades) porque existe mucho la envidia y porque también existe mucho la maldad. Es necesario ser íntegro e integral para que la validación sea, asi misma, íntegra e integral (él la hace con ella y ella la hace con él) sin interferencia alguna de nadie más, absolutamente nadie más, salvo Jesucristo. Otra característica de una validación, cuando está bien realizada, es que no es de carácter vertical (él sobre ella o ella sobre él en el sentido de poder de decisión) sino de sentido horizontal (él con ella y ella con él en el mismo plano de las igualdades aunque seamos diferentes). Cuando la validación se realiza de esta manera horizontal entre él y ella se vive un verdadero proyecto de felicidad y el matrimonio hombre/mujer es una armonía perfecta, completa y, en caso de errores que no sean engaños amorosos y/o sexuales, demuestra que no es nunca un motivo de ruptura. No validar a la pareja es una irreparable pérdida de tiempo. Ahora bien, para saber validar a la ota parte de la pareja matrimonial hombre/mujer hay que hacerlo como lo que es: una decisión responsable y bien medida. No puede validar bien a una persona quien se fija en las apariencias (que siemrpe son falsedades de la realidad que tanto pregonan quienes ni entienden ni saben lo que es la verdad de la realidad aunque se las den de sabios conocedores de ella y por eso juran y perjuran que no existen los milagros físicos demostrando una total ignorancia) y tampoco se puede validar bien escuchando lo que dicen terceras personas que suelen hacerlo por envidia, por celos o por fastidiar cuando dicen que lo hacen sólo para ayudar. No os fiéis nunca de las terceras personas para hacer una validación correcta de la otra parte de vuestra pareja. Saber validar a la otra persona también es un compromiso personal (no intentar hacerlo cuando hay otras personas delante) y es un ejercicio de honorabilidad y honestidad. Si uno de los dos no es honesto se descubre fácilmente (no existe la indiferencia cuando estamos realmente enamorados y comprometidos) y nunca podrá llevarse a acabo el entendimiento mutuo si se es falso o falsa. Para hacer una buena validación de la otra persona también hay que despojarse de toda clase de prejuicios y de complejos de nuestra personalidad. Una pareja hombre/mujer bien construida no tiene nunca complejos de personalidad aun sabiendo que ya no son dos cuerpos separados sino un solo cuerpo formado por los dos. Saber elegir el mometno oportuno para validar al otro o la otra es una decisión muy importante y te llena lo suficiente como para tener confianza total y plena (si sale de resultado postivio) con la persona con la que estás viviendo la aventura matrimonial.Saber validar es también un estímulo para completar el conocimiento de la otra persona que forma la pareja y no se debe hacer por religiosidad o como si estuviéramos haciéndolo bajo un régimen militar autoritario o perteneciendo a alguna secta de cualquier tipo. No. Es obvio que el hecho de haber elegido a una persona (mujer si se es hombre y hombre si se es mujer) para casarnos con él o con ella deber ser una acción (y toda acción tiene su reacción de connotaciones sentimentales y no solamente materialistas) ya que de esta manera la reacción a nuestra acción desprendida y generosa será siempre de carácter positivo por parte de ella o de él. De hacerlo así evitamos el tener problemas y estaremos unidos siempre y para siemrpe. El sexo, y ya hablaré de eso extensivamente en otro momento, no es producto del "amor libre" como nos han querido decir para engañarnos (porque ni es amor ni es libre) sino del amor noble que lo escribo sin comillas porque es el amor verdadero en cuanto a un hombre y una mujer se refiere. Un aspecto muy importante, dentro del matrimonio de un solo hombre con una sola mujer y para siempre (lo demás son significados de no tener ninguna clase de madurez adulta y por lo tanto totalmente negativo) es, precisamente, el de aventura. Pues sí. El verdadero matrimonio de un solo hombre y una sola mujer es la mejor aventura que se puede vivir tanto en el plano sentimental como en el plano sexual. En la validación dentro del matrimonio hombre/mujer ponemos a prueba nuestras motivaciones primarias y nuestra idisosincrasia (palabra esta que algunos ignorantes critican como pedantería como he conocido personalmente cuando trabajaba en una entidad bancaria cuando él es un verdadero ígnoro en todos los terrenos) personal y cultural de carácter profundo. Esto es imposible concocerlo sin haber tenido una perfecta unión matrimonial (y dejaos de chorradas de eso que llaman, falsa y eufemísticamente, la unión libre que también es otra falsedad) y demostramos que somos capaces de ser fieles ante ella o él en lo privado, o en lo público y lo social, acudamos acompañados o solos a cualquier lugar. Y cuando digo cualquier lugar digo cualquier lugar para entendernos con total claridad (es decir hasta entrando a lupanares sólo para tomar una cerveza para ser claros del todo). Este tipo de validación personal (sin intervención de nadie, absolutamente de nadie salvo Dios) debe ser mutua entre él y ella y nos hacer interpretar correctamente a la mujer o al hombre con quien nos hemos casado mucho más allá de su físico (aunque el físico también tenga mucha importancia para ser honestos) o de las actitudes (aunque las actitudes tengan mucha importancia para sseguir siendo honestos) puesto que la validación mutua es producto de una convivencia diaria y ocntinua (estemos o no estemos presentes físicamente porque espiritualmente ya solo somos un solo cuerpo formado por dos seres humanos a los que llamamos un hombre y una mujer porque son sólo un hombre y una mujer pero verdaderos ambos). En definitiva, el conflicto matrimonial (eso que los hipócritas solteros dicen que es un infierno sólo porque han sido incapaces de lograr casarse) puede ser un éxito o un fracaso cuando validamos al cónyuge o la cónyuge de manera franca, directa, generosa y personal (no olvidar nunca eso de personal e intransferible) porque validar en realidad es calibrar y por eso un cuñado mío, pastor de una Comunidad Cristiana, dijo en público que al validar a una persona la estamos calibrando. Efectivamente, el tal don José María lleva razón porque de la misma manera que un experto cazador sabe bien calibrar el cartucho que debe utilizar para cazar una presa (distinto calibre para piezas diferentes y de eso aprendí mucho de mi propio padre) lo que hacemos cuando validamos a una persona es calibrarla. Y si estamos hablando de matrimonio es calibrar su grado de credibilidad, fiabilidad y fidelidad. 2.3.- Dimensionar al cónyuge. Lean lo que escribe Fernando Alexis Fernández en una página cristiana en Internet: "Por más de treinta días Álvaro permaneció atento --de un lado-- al reloj cuyas horas le parecían lentas y aburridas y --de otro lado-- del diagnóstico médico sobre el estado de salud de Nohelba, su esposa. "Daría lo que fuera por tenerla de nuevo en casa", repetía con preocupación. Sin embargo, jamás podrá ser. Ella se encontraba muy grave, en la fase terminal de un cáncer que colonizó rápidamente su estómago. "No existen mayores esperanzas de vida para ella", insistía el especialista. ¿Cuándo se conocieron? Hacía más de treinta años en Restrepo, un pintoresco y acogedor pueblecito de tradición cafetalera, en el suroccidente colombiano. En un comienzo no le despertó el más mínimo interés. Estaba tan curtido de recorrer el mundo, que había perdido toda capacidad de asombro ante una mujer atractiva. Pero el día llegó. No se explica si fue su amplia sonrisa, la generosidad o tal vez, su disposición a la tolerancia y la comprensión. Sencillamente se enamoró de ella. "No podría explicar qué pasó. Simplemente decidimos, al poco tiempo, unir nuestras vidas", me compartió Álvaro en uno de los interminables pasillos de aquél centro asistencial. Hoy tiene setenta años. Su rostro revela mil batallas con la vida. Y ha salido airoso, menos ahora. Su esposa agonizaba. Pero infortunadamente fue en esos momentos de crisis en los que descubrió cuánto amaba realmente a su mujer. "Pude ser mejor esposo" aseguraba con tristeza mientras revolvía el azúcar que se encontraba en el fondo de un vaso con café. En un momento de la conversación abrió una agenda. Allí, una fotografía. "Fue en un cumpleaños. La del centro, con blusa a cuadritos, es Nohelba. ¿La ve? Aquí están los hijos, y este pequeño, de camisa azul, es nuestro nieto". Guardó la gráfica. Me miró con marcado desasosiego, y concluyó. "Pude ser mejor esposo...". ¿Cuándo valoraremos a nuestra pareja?. Con frecuencia escuchamos que "Nunca se sabe el valor de lo que tenemos hasta que lo perdemos". La ausencia dimensiona el vacío que deja quien parte. Lo más complejo de aceptar es la certeza de que aquél ser tan especial no regresará jamás. Es la misma sensación que embarga a quienes pierden a su cónyuge. Es la experiencia que vivió Álvaro, como también un patriarca de la antigüedad: Abraham. La Biblia relata el conmovedor incidente: "Fue la vida de Sara ciento veintisiete años: tantos fueron los años de la vida de Sara. Y murió Sara en Quiriat-arba, que es Hebrón, en la tierra de Canaán; y vino Abraham a hacer duelo por Sara, y a llorarla." (Génesis 23:1, 2). Un momento dramático, sin duda. El período en el que debió recordar escenas agradables, como pareja. La convivencia. Los períodos de alegría pero también de tristezas. Como ocurre con todos los matrimonios. Porque no todo es color de rosa. Pero también instantes oscuros como aquellos en los que presentó a Sara no como su esposa sino como su hermana (Génesis 12:10-20; 20:1-18) por mera conveniencia personal. Vivencias que asaltan nuestra mente cuando el ser querido pasa a la eternidad y no podemos acompañarle. Y eso fue lo que hizo Abraham al "hacer duelo por Sara, y ...llorarla." (Génesis 23:2 b). Una situación que enfrentaremos quienes tenemos la oportunidad de compartir una vida matrimonial sólida, por gracia de Dios, es inevitable que un día perdamos a nuestro cónyuge. A menos que se trate de un accidente de tránsito o un hecho trágico, difícilmente los dos componentes de la pareja pierden la vida al mismo tiempo. Así es que, siempre, uno partirá antes que el otro... Es un hecho que nos lleva a meditar en ¿Qué hacemos hoy por hacer feliz a nuestro esposo (a)? ¿Le he agredido física o verbalmente con frecuencia o alguna vez? ¿Valoro lo que ha hecho y hace por mi? ¿Tardo en arreglar las diferencias con mi pareja? ¿Siempre estoy a la espera de que me pida perdón o quizá soy yo quien toma la iniciativa?. La lista de preguntas puede ser interminable. Pero vale la pena que nos cuestionemos. Es fundamental. Nos ayudará a reorientar nuestra relación conyugal. Un paso infalible. Humanamente el curso de nuestro matrimonio puede cambiar. Y sin duda nos irá bien. Pero sin embargo hay un elemento fundamental e ineludible cuando anhelamos una familia sólida. ¿En qué consiste? En involucrar al Señor Jesucristo en nuestro hogar. Él nos concederá la sabiduría necesaria para enfrentar y saber manejar adecuadamente las circunstancias que se presentan. La presencia del Señor Jesús en nuestra cotidianidad familiar, sin duda marcará una enorme diferencia... las relaciones serán diferentes... ¡Tome hoy la decisión! Permita que Jesucristo reine en su unión conyugal...¿Qué podemos añadir a tan sólida argumentación?. Quizás el autor no se haya dado cuenta de que podemos ser, en estos momentos históricos que estamos viviendo, algunos de nosotros y nosotras inmortales. No lo digo como un sueño irreal sino como una verdadera probabilidad. Quizás estemos viviendo los últimos tiempos para muchos (incluidos muchos matrimonios) y, en ese caso, no existirá la muerte para algunos de nosotros (incluídos matrimonios completos). Estoy seguro de que será así... pero dejemos eso a un lado o, mejor dicho pensemos en eso precisamente sin dejarlo de lado para ser plenamente conscientes de quién es él o quien es ella, de con quién tenemos que vivir la inmortalidad para luego vivir juntos durante toda la Eternidad. Si me llaman por eso iluso, gracias le doy a Dios por ello, y es que muchos no saben la Verdad de Dios; muchos desconocen que el Sueño ha dejado de ser sueño. Quiero decir que la realidad es tan pequeña ante los milagros de Jesucristo a través del Espíritu Santo que, teniendo en cuenta que una transformación espiritual puede conllevar, también, una transformación física en un matrimonio hombre/mujer que cree en la fe cristiana, debemos pensar profundamente en la persona con quien compartiremos toda esa inmortalidad (mil años dice la Biblia que será el Reinado de Jesucristo sobre la Tierra) antes de vivir toda la Eternidad con Él o con Ella. ¿Sabéis por qué he escrito Él y Ella con la E mayúscula de Esperanza que no sólo es nombre de mujer (así que dejemos a una mujer que no sea la nuestra completamente aparte y que sea de ella lo que Dios quiera) porque la Esperanza (no refiriéndome a una mujer ajena a mi matrimonio sino al concepto real de Esperanza) no es lo último que se pierde (como creen la inmensa cantidad de quienes tienen fe pero tienen fe pequeña) sino que es lo primero que se conquista (comos sabemos quienes tenemos Fe mayúscula que siempre es el principio de Felicidad con F mayúscula de Facilidad puesto que para Jesucristo es muy fácil hacer dicho milagro transformativo tanto en lo espiritual como en lo físico). Así que sigamos hablando de dimensionar al cónyuge. ¿Quién es el cónyuge con quién he creado un lazo indisoluble llamado matrimonio?. Respondamos a esta cuestión. Lo primero que debemos razonar debidamente es si el cónyuge o la cónyuge con quien hemos contraído matriomnio nos ama de verdad o nos ama por interés o, simplemente, no nos ama o nos ha dejado de amar. Primero es necesario saber que para que exista amor entre un hombre y una mujer es necesario, primero y ante todo, que haya respeto mutuo. No puede existir amor verdadero si él no la respeta a ella o si ella no le respeta a él o, para ser más contundentes en el asunto, ninguno de los dos se repeta. Así que si no existe respeto mutuo no existe amor. Entonces nos preguntamos lo siguiente: ¿dónde nace el respeto?. Muchos creen que el respeto as algo ajeno a noostros; es decir, que o nos respetan o no nos respetan... y olvidan algo esencial; olvidan que el respeto, primero y ante todo, nace en uno mismo para consigo msmo o en una misma para consigo misma. Si no sabes respetarte a ti mismo o a ti misma y eres una moneda que de mano en mano va pero ninguno o ninguna se la queda, jamás sabrás respetar a los demás y jamás los demás te respetarán a ti. Es necesario, antes de casarnos con ella o con él, saber si nos respetamos lo suficiente como para poderla respetar a ella o que ella nos pueda respetar a nosotros. No hay mayor irrespetuosidad que mirarse uno hacia dentro y ver que no respeta para nada su persona (tanto en lo físico como en lo espiritual). Doña Trinidad Aparicio Pérez, psicóloga clínica y psicóloga escolar, desarrolla este tema con amplitud. He aquí lo que dice: "Mantener la pareja. Es fundamental no perderse el respeto aunque surjan diferencias. Al comienzo de una relación de pareja todo es alegría, diversión, pasión, ilusión... Vemos a la otra persona como un ser maravilloso carente de defectos. Pero, con el paso del tiempo esos sentimientos se reducen y surgen momentos de aburrimiento, rutina, desencanto, incomprensiones, discusiones... Son situaciones que forman parte de la vida en común y a los que no hay que temer cuando se trata de una relación sólida. Es natural que tarde o temprano aparezcan enfrentamientos y malos momentos. Por lo general, le ocurre a personas que poseen formas de ser diferentes y, por muy enamorados que estén, es normal que surjan diferencias entre ellos. Lo fundamental, es que aunque existan diferencias y malos momentos, nunca lleguen a perderse el respeto. Las parejas deben hacer una distinción entre su vida personal, la del otro y la vida que tienen en común. Al formar una relación, no debemos renunciar a uno como ser individual que somos y dedicarnos exclusivamente a la otra persona. Eso, sería un gran error que no sólo nos afectaría a nosotros mismos, sino también a nuestra relación de pareja. Para mantener una buena relación, es esencial que la vida particular de cada uno, sea aceptada y respetada por el otro. Cuando nos enamoramos, entendemos que debe haber respeto hacia el cónyuge. Sin embargo, no tenemos tan claro la importancia del respeto hacia uno mismo. Respetarse uno mismo ante su pareja significa mantener siempre la dignidad, no tolerar que se sobrepasen límites establecidos con anterioridad, no aceptar como bueno aquello que le desagrade y no aceptar nunca maltratos, vejaciones o humillaciones, ni justificar en ningún momento, esa conducta de su cónyuge pensando que a pesar de todo le quiere. En los momentos de crisis, ambos deben luchar por solucionar los problemas. En algunos casos, la relación puede llegar a una situación en la que sólo uno de los cónyuges sea el que trate de salvarla. Esto ocurre, sobre todo, cuando uno de los dos, se está planteando finalizarla y, ante esa amenaza, el otro hace lo imposible para retener a su pareja, llegando en algunos casos a perder la dignidad, suplicándole y rogándole que no le abandone. Con esta actitud lo único que se consigue es empeorar la situación, alejando aún más a la persona que se desea retener. La mejor actitud, en esos momentos, es mantenerse firme y con dignidad en lugar de humillarse y suplicar. El respeto hacia uno mismo nos debe llevar a desear que nuestra pareja permanezca con nosotros, sólo y exclusivamente si nos quiere y así lo desea. Esto no significa que ante estas situaciones dejemos de luchar por nuestra relación. Todo lo contrario, a veces podemos mejorar algo de nosotros o de nuestra forma de comportarnos, que puede hacer que nuestro cónyuge cambie de opinión. Pero lo que no debemos hacer, es intentar retenerlo a la fuerza con súplicas o amenazas. Respetar a nuestra pareja es aceptar las diferencias personales en cuanto a gustos, ideas, costumbres y formas de entender la vida. Es aceptarla tal y como es, sin intentar cambiar ninguna característica de su personalidad, asumiendo tanto sus cualidades como carencias o defectos. Es mostrar interés por su vida, preocupándonos e interesándonos por su trabajo, familia, proyectos o estado de ánimo. El respeto también consiste en tratar a nuestra pareja con educación. Debemos dejar que hable sin interrumpirla, y escuchar y mostrar interés por todo lo que dice, transmitiéndole nuestra opinión o discrepando con ella cuando haya terminado de hablar. Es importante dejar que se exprese sin interrupciones. Las buenas formas son señal de buena educación y respeto. No debemos caer nunca en los insultos o descalificaciones, ni ridiculizar a nuestro cónyuge ni menospreciarlo y mucho menos delante de la gente. Debemos cuidar que el trato que tengamos con nuestra pareja, en ningún momento resulte ofensivo evitando, entre otras cosas, los gritos, insultos o malos gestos. Una forma de mostrar respeto a nuestra relación de pareja es cuidándola y esforzándonos para que funcione. Para ello, es fundamental tener una buena comunicación, que nos ayudará a expresar nuestros sentimientos, llegar a un mayor conocimiento de nuestra pareja y del funcionamiento de la relación. Hemos de tener en cuenta que las personas evolucionan y cambian con el tiempo. Lo que en un principio nos parecía maravilloso, ahora ya no lo es tanto y aquello que tanto nos gustaba de nuestra pareja, puede que ahora sea la causa de conflictos. En definitiva, para poder tener un mayor conocimiento de nuestro cónyuge y de nuestra relación, hemos de tener una comunicación continua y eficaz. La infidelidad, es una traición y una falta de respeto a un compromiso hecho por la pareja, un compromiso de lealtad sentimental, donde uno se ha comprometido a amar exclusivamente a su cónyuge. Cuando se comete un acto de infidelidad, se está traicionando a la pareja como unidad". De todo esto ya hemos tratado bastante pero yo ahora me planteo una cuestión. ¿Qué es tener educación y cómo mostrarla ante la otra parte de la pareja?. Aunque muchos crean que no es importante en una relación de pareja, la cultura es básica y fundamental. Si no tienes cultura o tienes muy poca cultura nunca vas a poder ser una persona con educación. Da verdadera lástima ver a ciertos jóvenes comportarse ante los ojos de los demás como verdaderos incultos e ignorantes. Hay que tener en cuenta que si eres grosero o grosera con personas ajenas a ti, mucho más grosero o grosera lo vas a ser con la otra parte que forma el matrimonio. Si la comunicación social es en ti un ejercicio desastroso, la comunicación interpersonal para ti es un ejercicio inexistente. No es una frase dicha sin pensar sino que tengo ese pensamiento desde hace muchos años dentro de mí. Desde la primera infancia precisamento o desde que tengo uso de razón. Resulta que la razón tiene que ver mucho a la hora de comportarte ante la otra parte de la pareja matrimonial hombre/mujer porque no existe ninguna actitud razonable cuando no existe respeto, no existe respeto cuando no existe educación y no existe educación cuando no existe cultura. Esto es razonar. Si eres capaz de razonar de esta manera sabrás y entenderás mucho de tu pareja o, de lo contrario, eres completamente ignorante de saber con qué persona te has casado y, una vez descubiertos sus primeros defectos, no serás capaz de poder afrontarlos con éxito. Es con todas estas armas (respeto, educación, cultura y razonamiento) con lo que debemos saber manejar una comunicación interpersonal con nuestra pareja. Este tipo de comunicación no es ese tipo de comunicación barriobajera que algunos grupos que chicos o chicas tienen dentro de sus grupos, bandas o tribus o como deseen llamarlo y que son, simplemente, cuadrillas de jóvenes sin ninguna calidad personal. La apariencia es una falsedad, vuelvo a insistir una vez más, y esos grupos de jóvenes y jovencitas que se las dan de hombres y mujeres cuando en realidad no se tienen respeto a sí mismos y a sí mismas, son incapaces de mantener un matrimonio más allá de los primeros problemas que surjan y ya es sabido que problemas siempre los hay. Es más, yo creo que la existencia de los problemas, que es inevitable que no existan, es lo que hace que la pareja funcione cada vez mejor y para siempre o que la pareja se vaya al desastre a las primeras de cambio. ¿Ustedes creen que los de la cultura del "piercing", por poner un ejemplo de los varios que podríamos citar, están preparados para saber, comprender o entender lo que es un matrimonio y lo que son las relaciones sentimentales y sexuales por mucho "tiquitaca" (prefiero escribir esta palabra que no otra que demostraría que soy poco educado) que hagan?. Hacer no es precisamente amar (y estoy hablando de hacer el sexo fuera del matrimonio o antes del matrimonio"). El "tiquitaca" (llamésmolo así para entender lo que queremos decir) es sólo una función animal nada más... y si eres sólo un animal es que no sabes utilizar, para nada, la racionalidad y, he aquí otro nuevo elemento a estudiar. No es posible saber considerar a la otra parte de la pareja matrimonial (o simplemente noviazgo) si no sabes ser un ser racional. La simple animalidad es una anormalidad (valga el juego de palabras) cuando de formar un matrimonio se refiere. Todo matrimonio basado en la animalidad, la vulgaridad y la inmoralidad (y ahora cito también estos dos nuevos conceptos a tener en cuenta) va, indefectiblemente (para quienes no entiendan esta palabra que la traduzcan por infaliblemente) al desastre. Efectivamente, la vulgaridad es propia de los inmaduros y los inmaduros jamás saben amar por muy "donjuanescos" que sean o que digan ser (que la mayoría de las veces dicen ser aún sin serlo) y la inmoralidad -y no estoy hablando desde el punto de vista religioso ni subido a ningún púlpito de una iglesia- es una carencia. Una carencia total y absoluta para poder saber dimensionar a la otra parte de la pareja. Termino dejando para la posteridad el siguiente pensamiento que me surge de repente: "Si no sabes tratar a una mujer deja a otro que lo sepa hacer". 2.4.- Porcentajes de conocimiento.Existe desde la época de la filosofía de la Antigua Grecia (pongamos épocas de Sófocles, Platón y Aristóteles, por ejemplo) un cuadro de la personalidad humana basada en factores de comunicación que podemos, perfectamente, aplicarlo a la comunicación interpersonal de las parejas compuestas por solo un hombre y sola una mujer. Este cuadro de personalidad comunicativa es el siguiente (dividido en las cuatro áreas en que se puede presentar la comunicación): ÁREA ABIERTA.- Conocido por mí y por los demás. Las ideas que comunico. Los sentimientos que expreso. Todo lo que transmito.ÁREA OCULTA.- Lo que yo sé de mí y los demás no saben. Sentimientos reservados o escondidos. Mis secretos. Todo lo que deseo mantener guardado.ÁREA CIEGA.- Lo que yo no conozco de mí y los demás sí saben. Todos los mecanismos que no puedo controlar y que los demás descubren en mí.ÁREA DESCONOCIDA.- Lo que yo ni los demás sabemos de mí. Los mecanismos de defensa inconscientes que los demás no ven ni tampoco se ven.Un tal Felex, en Internet, analiza dicho cuadro de la siguiente manera: "Las personas somos distintas, destacando dos diferencias básicas, la personalidad y la percepción, por lo que el proceso de comunicarnos con otra persona es, en ocasiones, bastante complejo. Creemos que tenemos la verdad y que somos objetivos, por lo que la otra parte si presenta una opinión distinta es que está equivocada y entonces pretendemos hacerla cambiar a través, si es necesario, de la culpa, el control, la exigencia, y si nada conseguimos hasta generamos agresividad. Hemos de aceptar a las otras personas con respeto permitiendo que sean y se manifiesten tal cual son. En muchas ocasiones prejuzgamos a las personas que hemos conocido, sin elementos en que basarnos, tan sólo por signos externos, la forma de vestir, de hablar, el color de la piel, el idioma, modelo y marca de vehículo, el cargo que se ostenta, etcétera".Eso está bien para aplicarlo a una comunicación interpersonal en la pareja; pero yo voy a profundizar algo más. Si en la comunicación interpersonal un miembro de la pareja que forma matrimonio sabe mucho de sí pero transmite tan poco de sí que se puede decir que es un desconocido para la otra parte de la pareja, nos encontramos ante uno o una que es claro para sí mismo, que tiene mucho contenido en su interior pero transmite muy poco o casi nada. En este caso hay que estar muy atentos porque nos hemos casado con una persona profundamente egoísta y que lo quiere todo para sí. Un ejemplo, si del sexo hablamos, es aquel hombre (o mujer) que se satisface plenamente pero no le importa que la otra parte de la persona se satisfaga. Sacamos este ejemplo de lo puramente sexual y lo transportamos a cualquier otra área de las actividades en pareja. Estamos, inevitablemente, ante un personaje profundamente egoísta; que puede ser muy inteligente sin duda alguna (o hasta se le puede considerar un genio) pero que no sabe comunicar, de igual a igual, con la otra persona que forma el matrimonio o la pareja hombre/mujer. ¿Es aconsejable convivir en pareja con un tipo de persona así?. Nunca. Es mejor saberlo antes de casarse para evitar muy malos momentos de soledad ya que él o ella, por su excesivo egoísmo, no va a ocuparse jamás de nosotros o no va a interesarse en saber cómo estamos de ánimo (o de cualquier otra cuestión) y por ello es incapaz de acompañar en los momentos difíciles o de atender a su pareja si es el otro o la otra quien está pasando momentos difíciles. Esa clase de personas (que abunda mucho más entre los hombres que entre las mujeres) es la que intentan dirigirlo todo, dominarlo todo, saberlo todo y hacer que todo se lleve a cabo según él lo considere oportuno pues para eso se cree el más sabio del mundo incluso aunque, en realidad, sea hasta analfabeto (porque casos así he comprobado yo incluso dentro de mi propia familia extensiva -ya explicaré qué es la familia extensiva- o en personas que tienen mucha influencia en mi familia). Suelen ser machistas sin remedio (salvo que sufran una transformación completa) y, aunque tengan muchos conocimientos, sólo los usan para satisfacerse a sí mismo aunque la otra parte del matrimonio (o pareja de novios) se pudra de soledad o de angustia o de indiferencia.Si en la comunicación interpersonal un miembro de la pareja sabe mucho de mí y la otra parte también sabe mucho de él o ella, ¿es bueno haberse casado con él o con ella?. Pues tengo mis dudas razonables y por eso puedo decir que tampoco es una pareja ideal ya que muestra ser excesivamente hablador en todo momento, venga a cuento o no venga a cuento hablar. Es una persona que habla demasiado y no deja ninguna sorpresa oculta para ir descubriéndola poco a poco. ¿Qué interés puede despertar un ser humano que no deja de hablar junto con otra persona que lo escucha todo y lo aprende todo, a las primeras de cambio, sobre esa persona?. Tampoco es una buen comunicación interpersonal esa porque, en los primeros meses de matrimonio o de noviazgo, ya ha dicho todo lo que tenía que decir de sí mismo. ¿Y el resto del tiempo que queda por vivir juntos y que puede ser inlcuso muchísimo más de lo que pensamos en principio?. El resto del tiempo es un aburrimiento porque ya no hay sorpresa alguna por descubrir... y en un matrimonio el hecho de ir descubriendo sorpresas de la otra parte es una manera de despertar interés sobre esa persona y de ir amándole o amándola cada día un pocos más. Recuerden ustedes la famosa frase de "hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana". Esta frase viene muy a cuento citarla para esta clase de personas porque su discurso queda tan vacío al poco de conocerle o conocerla que lo demás es pura rutina, puro aburrimiento y puera abulia. Y un matrimonio o pareja feliz nunca puede serlo si algunos de los que componen la pareja o los dos al mismo tiempo han dejado de ser interesantes. Si en la comunicación interpersonal de los dos miembros que forman el matrimonio hombre/mujer o la pareja de novios chaval/chavala uno de los dos sabe poco o muy poco de sí mismo o sí misma y la otra parte de la pareja sabe mucho más de cómo es la otra parte que él o ella misma, tampoco es recomendable formar un matrimonio... porque uno de los dos muestra tener muy poca personalidad y demuestra ser una persona insegura y carente de atractivo alguno. En este caso estamos ante una persona (él o ella) o dos personas (él y ella) que no poseen el suficientemente conocimiento de sí mismo (o los dos a la vez que es todavía peor) para transmitir a la otra parte de la pareja o matrimonio hombre/mujer cuestiones verdaderamente interesantes o, al menos, relevantes. Esta persona no suele reír ni apenas sonreír porque carece de elementos reconocibles para hacerlo y se sabe que para que un matrimonio hombre/mujer sea una alternativa atractiva para vivir la vida en común debe haber siempre un continuo flujo y reflujo de novedades informativas y comunicativas entre sí. Y entre tema serio y tema serio ir introduciendo humor, mucho humor para poder soportar los tiempos actuales.Si en la comunicación interpersonal de los dos miembros que forman el matrimonio o el noviazgo de la clase que estamos citando (un solo hombre y una sola mujer) uno de los miembros (o incluso lo dos) no saben nada o saben muy poco de él (o ella) y de la persona con la que está conviviendo, la comunicación interpesonal de ambos es totalmente casi nula o inexistente; porque al no tener nada que comunicar o más bien poca cosa que comunicar, la relación de pareja termina por destruírse rápidamente. En este caso no es que hay sorpresa alguna que transmitirse (que es bueno) sino que al desconocerla no se puede sorprender agradablemente a la otra parte de la pareja. Ante todo este estado de cosas, muchos se preguntarán: "si los cuatro cuadros estudiados no son válidos para un buen matrimonio o una buena pareja de un hombre solo con una mujer sola, ¿cuál es la solución perfecta?". Pues es muy fácil deducirlo. La solución perfecta o casi perfecta para quienes crean que no existe nunca una perfección (aunque yo creo que sí que existe porque el matrimonio cuando dejan de ser dos cuerpos separados y los dos se convierten en uno lo podemos llamar perfección) es la de que ambos cónyuges o futuros cónyuges tengan un 25 % de cada una de las cuatro áreas en su personalidad. O, en otras palabras, que su personalidad tenga un 25 % de cada Área citada. En este caso, que es el equilibrado(y en el equilibrio está la felicidad), cada día se convierte en una nueva aventura digna y muy emocionante por vivir. Quienes manejamos la comunicación interpersonal de la pareja con este equilibrio de un 25 % de cada área de nuestra personalidad (Área Abierta, Área Oculta, Área Ciega y Area Desconocida) somos quienes desarrollamos una completa y perfecta comunicación interpesonal para hacer que la vida matrimonial sea un desafío continuo y una felicidad permanente; porque somos de mente abierta, ocultamos cosas que son fáciles de descubrir, a veces seguimos ciegamente a una pareja porque tenemos plena confianza en ella y, ante todo, somos un enigma diario que vamos dando, a la vez, sorpresas a la otra parte y sorpresas a nosotros mismos.1.5.- Cantidad y calidad de tiempo.Antes de hablar directamente de la cantidad y calidad de tiempo (diferencias entre ambos conceptos) que empleamos al vivir con la otra parte de nuestro matrimonio o noviazgo hombre/mujer voy a exponer dos puntos que yo mismo escribí en otro Ensayo de mi autoría titulado "Tiempo Vital: divisiones y subdivisiones". He aquí dos argumentaciones conceptuales que expuse en dicho Ensayo: En nuestro periplo de lo que llamamos tiempo vital, el Tiempo Extensivo es todo lo que vivimos desde que nacemos en esta Tierra hasta que morimos en esta Tierra (dejamos pues fuera de este concepto a la vida que hay más allá de la muerte y que forma parte, también, del tiempo vital). De esta manera Tiempo Extensivo es todo aquello que vivimos sobre la Tierra. No todo el Tiempo Extensivo lo podemos recordar (como explicaré en mi próximo capítulo Tiempo Intensivo). Ya alguna vez lo expliqué en otros textos, pero ahora lo incluyo en mi libro "Tiempo Vital" para dar constancia de ello. El Tiempo Extensivo sí tiene importancia... pero es una importancia relativa; ya que lo importante de él no es que lo recordemos todo sino que sepamos que lo hemos vivido. El Tiempo Extensivo se inicia, por lo tanto, cuando somos engendrados en el interior del cuerpo de nuestras madres (por eso considero que el aborto, sea en el tiempo que sea que se realice, es un crimen). Pero dejemos ahora ya lo del aborto aparte y centrémonos en el Tiempo Extensivo. El Tiempo Extensivo es vida. Es vida llena de presencia sobre la Tierra. Eso quiere decir que estamos presentes en cuerpo, alma y espíritu. Pero la relatividad del Tiempo Extensivo es lo que le caracteriza y lo diferencia del Tiempo Intensivo. Existimos en esta Tierra (e insisto que quienes creemos en Dios existiremos también en la Eternidad) porque nacemos, porque crecemos, porque nos desarrollamos y porque morimos. Al hablar del Tiempo Extensivo puedo decir lo que un día señalé que se podría poner en la tumba de un muerto: "Nací, viví y morí luego existo". Y es que el Tiempo Extensivo, a pesar de su relatividad, es una existencia total en la Tierra. Nadie tiene derecho a limitarnos ni robarnos partes de nuestro Tiempo Extensivo, porque es el que Dios nos ha dado. Sólo Dios puede acortarlo o prolongarlo según sea su decisión... pero ningún ser humano tiene derecho alguno a cortar nuestro Tiempo Extensivo porque es potestad de Dios. En el Tiempo Extensivo experimentamos muchas situaciones (unas las recordamos, otras no las recordamos, algunas las olvidamos y otras quedan grabadas para siempre en nuestra memoria). Y es que la memoria de un ser humano que vive su Tiempo Extensivo es también limitada. Entonces digamos que Tiempo Extensivo tiene límites... no así el tiempo vital que comprende al Tiempo Extensivo y al Tiempo Eterno (otro tema del cual también hablaré en su momento adecuado). En definitiva, Tiempo Extensivo empieza en A y termina en Z si comparamos la vida en la Tierra con un diccionario. Y entre esa A inicial (que podríamos denominar Amanecer) y la Z final (que podríamos denominar con la expresión !Zas!) está todo el diccionario de nuestra vida (lo que recordamos nosotros y también recuerdan los demás que estuvieron junto a nosotros; lo que recordamos nosotros y no recuerdan los que estuvieron viviendo junto a nosotros; lo que no recordamos nosotros pero sí recuerdan los que vivieron junto a nosotros y lo que no recordamos nosotros ni tampoco recuerdan quienes vivieron junto a nosotros). He ahí pues la demostración de que el Tiempo Extensivo tiene relatividad. Termino diciendo que el Tiempo Extensivo ni es positivo ni es negativo sino neutro. El Tiempo Intensivo siempre es una parte alícuota del Tiempo Extensivo; en otras palabras, siempre está contenido dentro del Tiempo Extensivo. Lo que le diferencia es que el Tiempo Intensivo no tiene características de relatividad sino que es absoluto. ¿Por qué digo esto?. Porque el Tiempo Intensivo es quel tiempo que hemos vivido con tanta intensidad que ha dejado su huella dentro de nuestra memoria y lo recordamos o bien directamente o bien a través de referencias que vamos encontrando en la vida. Lo más importante de la vida vital en la Tierra (vuelvo a insistir que también hay vida vital más allá de la muerte) no es lo extensa que haya sido ésta sino la intensidad con la que la hayamos vivido. En ese sentido el Tiempo Intensivo nos marca y nos deja huella... y por eso a veces es positivo y a veces es negativo. Lo que nunca es el Tiempo Intensivo es neutro (como sí lo es el Tiempo Extensivo). El Tiempo Intensivo es, por poner un ejemplo, como fotografías mentales o secuencias de fotografías mentales que recordamos o bien directamente o bien ante sucesos que nos hacen rememorar ciertas experiencias más o menos intensas. El tiempo Intensivo está lleno de anécdotas a veces alegres, a veces tristes, a veces ni alegres ni tristes... pero siempre están presentes de manera explícita o de manera implícita en nuestra memoria. Muchas veces no recordamos algunas cuestiones intensas que hemos vivido pero al pasar por algún lugar, al escuchar alguna conversación ajena, al introducirnos en ciertos lugares, al oler ciertos aromas, al recurrir a nuestros recuerdos, etcétera, nos viene a la memoria ese Tiempo Intensivo que produjo el suficiente impacto en nosotros y nosotras porque fueron significativos (en sentido positivo o sentido negativo) para nuestras vidas. Del Tiempo Intensivo es de donde podemos sacar una frase como la que escribió Pablo Neruda: "Confieso que he vivido" al escribir sus memorias. Si tuviésemos que escribir todos nosotros o todas nosotras nuestro libro de Memorias, sólo recogeríamos en dicho libro el Tiempo Intensivo que recordamos, porque son los momentos que dejaron huella y nos marcaron un carácter, una forma de ser, una forma de vivir, una forma de coger experiencias... Podríamos seguir hablando mucho más del Tiempo Intensivo pero termino diciendo que es el que nos da la verdadera complejidad de nuestra personalidad humana.He aquí, antes de centrarnos en la cuestión de la pareja, otro texto mío, publicado en Vorem.com, que sirve para introducción al tema: Pensando en una cuestión que me plantea nuestro amigo Grekosay en un comentario a mi texto titulado "En este mismo punto" del pasado día 15 de abril, yo me pregunto ¿desde qué espacio anímico escribimos en Vorem, para Vorem y desde el Vorem?. Mi respuesta reside en que las palabras vorémicas siempre brotan del ámbito interno de cada uno de nosotros y nosotras: un espacio anímico/diacrónico que va realizando su proceso de religar y desligar desde lo humano hasta concebir y sentir la realidad metafísica de nuestras experiencias. En el pensamiento interno de todos nuestros textos (sea cual sea el género y la sección a los que pertenecen) hay cada vez una mayor maduración producida por la intensidad de nuestros misterios virtuales. La redimensión de este mundo interno voremista acciona/reacciona con el escribir siempre como tarea de cotidianidad convertida en aventura y misterio precisamente por introducirnos en la sensibilidad positivista, en el ínclito espacio positivo de nuestras realidades virtuales y en nuestros sueños y múltiples estados de ánimo coyunturales masculinos y femeninos pero siempre diferentes. En cada voremio y en cada voremia pienso yo que existen muchas formas sutiles y penetrativas que adornan el corpus general del vorem de un positivismo emocional. La vida misma (la vida de todos nosotros y nosotras) es una mirada caleidoscópica y escrutadora donde todo está enmarcado en un escenario colectivo policromo cualitativo; porque si fuera meramente cuantitativo quedaría siempre moribundo e impediría que siguiera creciendo la lumbre de las palabras y el musgo de la vida. Por eso en Vorem lo que yo resalto no es lo cuantitativo de sus números ya altos de por sí sino esa capacidad cualitativa de sus textos, el misterio de la vida que nos rodea por dentro y la verdad de nosotros y nosotras. La verdad, en el sentido de tratar de las cosas de la vida, se abre paso de una manera positiva que nace al ponernos frente a la pantalla de la computadora y se revela en el instante en que enseñamos el texto a la luz de los lectores. Hoy en día, para muchos hombres y mujeres, objetividad significa soberanía, voluntad de ser, de poder... pero en Vorem lo más específico, bajo mi punto de vista personal, es que esa objetividad es la resultante de múltiples subjetividades positivistas. La razón y el corazón anidan en un mismo escenario vorémico. La razón, como decía la filósofa y ensayista española María Zambrano (discípula de Ortega y Gasset) "no está para que nadie la tenga, sino que está para que todos la sustentemos". Sólo así es la razón algo no ya viviente sino vital, simplemente vital... y se pierde la razón única transformándose en un puzzle de multitud de razones particulares que, al ser consensuadas en el Vorem por la actitud positivista de dar prioridad a la expresión libre, forman un conjunto global y globalizador muy propio del siglo XXI en que estamos viviendo. "La penumbra es un alma del alba / y me parece el alma ahora de la luz" (de Juan Ramón Jiménez). Luz que admite sombras. Por eso en Vorem hay luces y sombras positivistas (en cuanto a su actitud) que iluminan las imágenes idealísticas de nuestras "cavernas platónicas" e incitan, a partir de sus "idealogíás" (no ideologías sino "idealogías" derivadas directamente del vocablo "idea") a la imaginación; permitiendo que la oscuridad conserve el secreto del misterio dialéctico y la virtud onírica de cada uno de nosotros y nosotras pero, a la vez, sacando a la luz nuestro desafío aventurero de transparencias literaturnales. Esta luz vorémica no invade ni invalida el secreto interno de nosotros y nosotras (los usuarios del Vorem) sino que nos da elementos/alimentos de corpus literario de libre expresión, de composiciones liberalizadoras para el ánimo interno que surge de nuestros corazones e infunden a nuestros textos poéticos, a nuestros textos reflexivos, a nuestros textos narrativos (cuentos, relatos, páginas de diarios) y al resto de nuestros textos (divulgaciones, críticas literarias, invitaciones a la literatura) de asunciones positivistas (realistas e idealistas a la vez) como verdadera dimensión de nuestra literatura particualar: ser nosotros mismos en el conjunto global vorémico. Nosotros mismos dentro del ángulo positivista de expresarnos "hacia adelante"... Este lugar encendido que es el Vorem, surge de lo más oculto de nuestras almas y aflora según las circunstancias anímicas personales y temporales por la que estemos atravesando como seres humanos cada uno de nosotros y nosotras. Eso es lo que nos infunde razón y corazón. Quizás sea esto, amigo Grekosay, lo más significativo (aunque no lo único significativo) de este Positivismo Vorémico que citas en tu comentario: un espacio entreabierto a la esperanza; una clave metafísica de expresión sentimental; una metalingüística de la palabra abierta; una decircunstancia de cada circunstancia personal, intransferible y cotidiana de quienes estamos implicados en la experiencia comunicativa donde coexisten múltiples variables y variantes. Porque estar al lado de nuestras propias historias invita a implicarnos/imbricarnos en la experiencia comunicativa de sentirnos partícipes activos y positivistas de un viajar por nuestros estados de ánimo en cada aventura diaria. Creaciones que afirman/confirman la íntima contigüidad (unos junto a otros) que transforma nuestras ausencias físicas en presencias anímicas. La riqueza que aportan nuestras alegrías y nuestras tristezas, nuestros gozos y nuestros pesares, nuestras esperanzas y nuestras angustias... forman un todo de carácter positivo en el que nosotros y nosotras respiramos porque somos algo más que nada y alguien más que nadie. Somos un sabernos llenos de alma. Somos introducciones positivstas de carácter vorémico en esta metafísica literaturnal de las expresiones de nuestras vidas y los sueños de nuestros afanes. Muchos quizás todavía no hayan acertado o adivinado por qué he citado estos textos míos como introducciones al tema "Cantidad y Calidad de tiempo" cuando lo evidente de las concomitancias que existen entre dichos textos y lo que voy a exponer a continuación es muy clara. Hay un paralelismo verdaderamente interesante entre todo esto y es que la cantidad y la calidad del tiempo que empleamos para conocer a la otra parte de una pareja formada por un solo hombre y una sola mujer (por lo que rechazo rotundamente lo de los triángulos amorosos y las camas redondas de los amores libres al igual que la homosexualidad, el lesbianismo y la bisexualidad porque son antinaturales para quienes creemos en que Dios creó la naturaleza humana masculina (varón) y la naturaleza humana femenina (hembra) sin error ni equivocación alguna) son cosas bien distintas. Conocer a una mujer o a un hombre con intenciones sanas de formar un matrimonio con él o con ella no es, precisamente, una tarea de cantidad de tiempo (aunque algo de ello exista) sino, sobre todo y especialmente, de calidad de tiempo. La cantidad de tiempo que se emplea en el enamoramiento de un hombre y una mujer puede ser mayor o menor y a veces no basta por mucho que hayamos empleado (porque sólo fue cantidad nada más) y a veces basta con muy poco (porque todo fue, sobre todo, intensidad). ¿Qué diferencia hay entre cantiudad con extensidad de tiempo empleado y calidad con intensidad de ese tiempo empleado dejando ahora aparte mis textos anteriormente citados?. He aquí una traducción de un estracto de la contraportada del libro "Observations on the Perils (and Rewards) of ARTMAKING" de David Bayles y Ted Orland: "Al comenzar el dí­a, la maestra de cerámica anunció que iba a dividir la clase en dos grupos: los ubicados a la izquierda del estudio, dijo, serí­an evaluados solamente por la cantidad de trabajo que produjeran y aquellos que estaban a la derecha solamente por la calidad. El procedimiento fue simple: al finalizar el curso la maestra trajo las balanzas para pesar el trabajo del grupo cantidad: 50 libras de vasijas merecieron una A, 40 libras una B, etcétera. Los que iban a ser evaluados por calidad solo tení­an que entregar una vasija -eso sí­ perfecta- para conseguir la A. Muy bien, al llegar la hora de calificar surgió un hecho curioso: los trabajos de más alta calidad habí­an sido todos producidos en el grupo cantidad. Al parecer, mientras en el grupo cantidad se la pasaron ocupadí­simos produciendo pilas de trabajos - y aprendiendo de sus propios errores-, el grupo de calidad se sentó a teorizar acerca de la perfección. Al final solo pudo mostrar, además de sus esfuerzos en torno a grandiosas teorí­as, una pila inerte de arcilla". Es un punto de vista con el que, por supuesto, no estoy nada de acuerdo; pero la verdad es que lo he sacado a colación para demostrar que hasta los más famosos expertos en comunicaciones sociales se equivocan al tratar de trasplantar los resultados de dichas comunicaciones sociales al tema de las parejas compuestas por un hombre y una mujer.Efectivamente, en la comunicación interpersonal de un matrimonio hombre/mujer, o mejor dicho en la elección de pareja, la cantidad de tiempo empleado en conseguir captar la atención de la otra parte de la pareja no va siempre, ni tan siquiera en la mayoría de los casos (porque muchas veces es totalmente falsa la frase de "quien la persigue la consigue" que es un mito sin realidad válida alguna) en proporción directa con el éxito o fracaso; porque lo que si está en proporción directa, al ciento por ciento, es la calidad de tiempo empleado. Es más, la calidad de tiempo es la que hace que un matrimonio formado por un hombre y una mujer tenga éxito duradero para siempre. Así vemos que existen matrimonios que van al fracaso más rotundo a pesar de que se hayan empleado años enteros para conseguirlo porque la comunicación interpersonal entre el hombre y la mujer sólo ha sido mucha cantidad pero muy poca calidad; mientras que, en el caso contrario, hay parejas de hombre/mujer que, con sólo unos pocos días o pocos meses consiguen una compenetración y empatía de tal calibre (y aquí vuelvo a repetir que validar a una persona es calibrarla) que bastan y sobran para haber acertado al cien por cien con la persona elegida. Claro que el asunto es relativo, porque no tiene por qué fracasar siempre una pareja que ha tardado años y más años antes de formalizarse a través del matrimonio pero lo que sí es totalmente absoluto es que si el tiempo empleado en el asunto ha tenido mucha calidad siempre, absolutametne siempre insisto, es un rotundo éxito sea cual sea la cantiad de tiempo empleado en ello. La calidad siempre es superior a la cantidad aunque se pueden combinar y, de esa combinación, cantidad más calidad nace seguro, sin duda alguna, el éxito total al elegir al hombre o a la mujer que va a ser, para siempre, tu única compañera o compañero en la pareja matrimonial hombre/mujer.Lean, ahora, un texto que he encontrado en Internet: "Las relaciones personales son de los elementos más complejos con los que tendremos que lidiar; desde el día en que nacimos hasta nuestra muerte -yo no creo para nada en la muerte pero el autor de este texto sí- es imposible vivir sin interactuar con otros y la calidad de estas interacciones determinan en gran medida la vida que tendremos. Todo lo que sucede o lo que nos sucede, tiene que ver con otras personas que estén directa o indirectamente involucradas. Por lo tanto existe una "conexión" que nos une a otros. Pero depende de nosotros determinar el alcance y la calidad de esta red de personas con las que tenemos algo que ver y que quizá tienen la capacidad para influir en nuestra vida. Las relaciónes personales pueden provocar en nuestro interior sensaciónes de éxtasis, de inmensa felicidad y amor profundo o de tristeza, soledad o una agonía insoportable. Las relaciónes entre dos personas pueden darnos el fruto de una vida plena e incluso, la creación de una vida nueva, al igual que pueden llegar a provocar guerras entre naciones. "En una relación quien somos es más importante que lo que hacemos o decimos", de Stephen Covey. Existen muchos tipos de relaciones que tendrás a lo largo de tu vida, y cada uno es de suma importancia ya que influyen en menor o mayor grado en una o varias áreas de tu vida. Y entre más extensa y variada sea tu red de relaciones personales que tienes, más rica, interesante e enriquecedora será tu existencia".Como han podido comprobar sí habla de cantidad, pero se refiere a ella mucho después de haber señalado que lo verdaderamente importante es la calidad de unas relaciones humanas. El autor, insisto, cree en la muerte. Yo no creo para nada ni creeré nunca en la muerte. En eso somos diferentes. Pero los dos coincidimos en que lo importante del tiempo que empleamos en elaborar una excelente comunicación interpersonal con otra persona (y esto lo aplico ahora al tema del matrimonio entre un hombre y una mujer) es mucho más importante que tenga calidad suficiente a no simplemente cantidad. No es que niegue que algunos consigan el éxito matrimonial después de haber pasado muchos años de relación interpersonal con la otra parte del matrimonio (que puede suceder y no lo niego) pero lo que afirmo rotundamente es que si todo el tiemnpo empleado en conocer a la otra parte del matrimonio (sea mucho, sea poco o incluso sea poquísimo) si ha tenido una excelente calidad es éxito seguro. Y lo sé no porque me lo haya dicho nadie o lo haya más o menos veces leído sino que lo he experimentado personalmente con el acierto que tube, en tan sólo veinte días de comunicación interpersonal con mi única esposa que será para toda la vida y más allá, para toda la exitencia, mi compañera, mi amiga y mi amante. Compañeras puedo tener muchas, amigas puedo tener bastantes pero una mujer que sea, a la vez, compañera, amiga y sobre todo amante, sólo lo ha sido, lo es y lo será mi única esposa. Y si alguien no está de acuerdo con ello es porque no sabe que, desde que la conocí, puse todo mi empeño no en tener mucha cantidad de tiempo para conocerla muy bien sino porque puse, sobre todo, calidad de tiempo en ello.Como quiero decir, una vez más y cuantas veces sean necesarias, que creo mucho más en la calidad del tiempo empleado que en la cantidad (aún sin rechazar la posible existencia de esta) cierro el capitulo 2 de mi presente Ensayo con dos textos publicados por mí en vorem.com.Texto número 1: Nuestra evolución corporal.- Necesitamos aprender una nueva comprensión del cuerpo humano como forma sustancial de la vida en una sociedad que no se base ya jamás en la artificiosa competitividad que nos lleva a callejones sin salida. Todo lo que existe siente por sí mismo. La ecología holística de lo humano es la ciencia y el arte de las relaciones interpersonales y los seres relacionados entre sí con nuevos paradigmas culturales, educativos y científicos. Necesitamos volver a nuestras raíces biológicas amorosas que dieron lugar a nuestro linaje humano. Elegir el propósito de vivir en medio de una convivencia amorosa con los otros y la naturaleza de los otros es dar lugar a un lenguaje sin violencia alguna, a un lenguaje que haga posible el sueño de desarrollarnos con amplitud sin límites. Por eso necesitamos también desarrollar una nueva inteligencia. Nuestra evolución corporal humana es eso. Un proceso por el cual nuestro cuerpo se va volviendo igual que las palabras que nos enseñan. Tenemos que aprender definitivamente ya que yo no soy yo, yo soy las palabras que otros plantaron en mï: padres, madres, profesores, amantes, amigos, compañeros, políticos, poetas, libros, televisión, cine, teatro, experiencias humanas y diversas que conformaron mi cuerpo sensitivo. Los humanos o somos con otros o simplemente no aprendemos a ser humanos. Nuestros cuerpos sintientes basan su identidad sistemática en el aprendizaje de la convivencia. Depende de la calidad de los procesos relacionales en los que estamos imbuídos que vivamos los contextos más significativos en los que habitamos la creación y el desarrollo vitalista de nuestros cuerpos. Depende de dicha calidad los autoconceptos y las autoestimas de nosotros mismos. El modo de vernos y sentirnos es el lenguaje con el que nos movemos. Y me refiero no a las palabras ni al sentido de las palabras sino al hondo y profundo sistema de nuestras expresiones de vida y de existencia. Texto número 2: Con un minuto basta.- Después de tantas aventuras y aventuras y más aventuras y más aventuras y más aventuras... resulta de que aquello de que era imposible conquistarme era totalmente falso. A Ella sólo le bastó un minuto para conseguirlo.Y termino señalando que se pueden haber tenido decenas y más decenas de aventuras y, sin embargo, casarse totalmente virgen; porque ese fue, entre otros muchos que puedan existir, mi propio caso y el caso de mi siempre fiel esposa. Porque todo depende no de la cantidad de relaciones sexuales que se tengan sino de la calidad de las relaciones sexuales que se tengan. Porque cantidad de tiempo no siempre es expresión de buenas relaciones sexuales en sí mismo pero calidad de tiempo sí es siempre tener buenas relaciones sexuales con la otra parte de la pareja. Y digo que las relaciones sexuales sólo son uno de los muchos componentes que tiene la coomunicación interpersonal de los matrimonios formados por un solo hombre y una sola mujer. E incluso puedo afirmar y afirmo que las relaciones sexuales no son los principales valores que debe tener un matrimonio unido para siempre sino que, aún siendo un tema importante, no es un tema fundamental precisamente como sí lo son la ternura, el amor sensitivo, la alegría, la caricia, la felicidad mutua, la sencillez y otras muchas virtudes más que están muy por encima del sexo simplemente cuando no existe la composición amorosa de verdad.

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Soy muy joven. Español casado con española. Tengo 2 hijas, 2 nietos y 1 nieta. Mi vocación es la Literatura. Mi profesión es el Periodismo. Soy lo que pienso, lo que siento, lo que sueño... lo que escribo, lo que anhelo, lo que deseo... soy un hombre de la única patria de todos los seres humanos que es un pequeño rincón llamado Universo... y en ese pequeño rincón tengo a mis propias estrellas literarias... para compartirlas con cualquiera de mis amigos y amigas compatriotas de este pequeño rincón ubicado más allá de todas las galaxias y en donde todas la almas son iguales de ternura. Cuando ya el amor haya desaparecido por Decreto Ley de los políticos de la Tierra... yo seguiré amando siempre... siempre... siempre... con ternura... ternura... ternura... aunque tenga que exiliarme a cualquier otro universo donde se pueda seguir siendo amante de las utopías...
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