Salimos de un punto hasta decidir si las cambiamos por otras (me refiero a las veredas). Yo hago eso continuamente; mis perspectivas son tan cambiantes que cambian a unas (me refiero a las veredas) por otras (me sigo refiriendo a las veredas). Como si los defectos de unas (me refiero a las veredas) los sustituyera por los defectos de otras (me sigo refiriendo a las veredas). Y así las perspectivas públicas (de las privadas nunca hablo cuando de temas de alcoba se tratan) van cambiando por simples coincidencias. No es necesario pensar demasiado. En las esquinas están ellas (me refiero a las veredas) y el estímulo favorable es ir cambiándolas para que duren muchos años más pero, en sí, dejando siempre una firma en el entorno. Por ejemplo. Hoy puedo escribir una carta de navegación (internauta) por las calles céntricas de Madrid y, de repente, cuando menos se lo piensan ellas (ahora ya no me refiero a las veredas) me encuentro en otra aventura a varias calles más allá de donde están ellas (y no me refiero a las veredas). Tiempos revueltos estos. Si usted se somete a alguna de ellas (y no me refiero a las veredas) puede que la vida de usted se vaya a pique. !Y es que sólo los aficionados pican en ciertas esquinas como si de ingenuos picaflores se trataran!.No. El asunto es tener bien señaladas las perspectivas que nacen en cada momento. Doblar ciertas esquinas es necesario para poder seguir con la imaginación indemne (no sólo con la imaginación por supuesto pero eso ya se sobreentiende) y dar un vuelco a las cosas hasta transformarlas en una nueva ida o un nuevo resultado. Que todo esto de la vida supone llevar un poco más allá la ficción para hacerla más verdadera. Si voy por las céntricas calles de Madrid no me detengo en los detalles sino que busco licencias para sentir y me encanta siempre ir con la verdad de mí mismo. !Que paso de ellas ("dangerous writting" les digo a todas ellas) y me invento un Far West donde habito bajo los focos del amor, de la naturaleza y de esa palabra tabú que es "Soy". Y es que para ser un enamorado de la luna hay que tener que saber utilizar el atajo de las perspectivas para saber llegar, sano y salvo, al refugio. Supongan que la historia se nos repleta de hermosas mentiras. En ese caso lo mejor es crear una verdad. La luz de la verdad es la que nos hace dejar de ser aprendices para quedarnos liberados de sus consecuencias; que sólo son aprendices los que se dejan atrapar por las hermosas mentiras. ¿Y son hermosas de verdad esas mentiras de las calles de Madrid? me pregunto yo a mí mismo. Así que empleo mis perspectivas, planificadas de antemano o improvisadas en ese mismo instante, y me convierto en escritor de cuentos comenzados con un "Había una vez en una esquina..." (no sigo por eso de los menores de edad) y el cuento se transforma en fábula y la fábula se transforma en historia. Y así, de historia en historia, me entra la pasión por ecribir en los cafés y me veo a mí mismo escribiendo adivinanzas en las rosas que regalo y que sólo son parte de mis pequeñas perspectivas. Alguien puede pensar ¿cómo se pueden escribir adivinanzas en las rosas?. Cuestión de perspectivas de futuro señores. Muy fácil. Dejen volar su fantasía mientras pasean por esas esquinas y penetren solamente en sus Sueños. Les recomiendo que, para que me entiendan mejor, lean muy despacio mi novela (o relato largo) titulada "El Caballero de la Rosa". Buenas noches a todos.

Sé, desde siempre, que soy totalmente compatible con Cáncer porque soy totalmente Capricornio; pero no creo ni en el Zodíaco ni, mucho menos, en los Horóscopos del Zodiaco; y por eso, hace años, arrojè al tacho de los desperdicios las porquerías escritas por James Joyce ("Tròpico de Càncer" y "Trópico de Capricornio"), porque Ella y yo estamos a la misma distancia de la línea ecuatorial. No me interesa, para nada, la basura de James Joyce, la basura escrita en "Trópico de Cáncer" y la basura escrita en "Tròpico de Capricornio". Y tampoco me interesa, para nada, saber si su Ulises era homosexual o su Ulises no era homosexual o estaba o no estaba encerrado en su "torre de marfil". Quizás para los dublineses James Joyce sea todo un tipo genial; pero, para mí y de manera subjetiva por supuesto (¡reivindico la subjetividad a tope!), solamente fue uno de esos ¿escritores? que entraron en la gloria de la Literatura Universal usando la puerta del retrete donde se escriben las porquerías más escatológicas de la Literatura que llaman Universal.Como dice Juan Villán, desde Madrid capital (aunque lo estoy leyendo en Valdeluz de Guadalajara de España), "lo luminoso misterioso de los bosques es un buen espectáculo itinerante para el submundo telúrico de Shakespeare: armonía, a distintos círculos del deber y placer, en cuya naturaleza no hay que recurrir a Dante para desentrañarlo". Y es que basta y sobra con leer unas pocas líneas de James Joyce para saber que en las letrinas se cobijan demasiados escritores de la dorada suciedad por la gran cantidad de dinero que han ganado con sus excrementos literarios llenando sus bolsillos de monedas con olor a "cacafonía". Ahora resulta que el chulo de Hristo Mejido proclama, ante millones de espectadores y espectadoras, que quienes realizamos ejercicios éticos y tenemos principios morales somos unos gilipollas. Si se mirase Hristo Mejido en el espejo de las metáforas lirerarias quizás sabría y se enteraria de una vez por todas que "sus ojos son la verdulería del mercado"; o sea, que los oculta tras unas gafas de sol oscuras para que nadie pueda descubrir la cantidad de idioma soez y la cantidad de "vocablos de excrementos" que se podría desvelar en ellos. Quizás por eso insulta a todo el mundo hasta hacer que todo el mundo le crea un dios llegado del Olimpo de la Publicidad para hacernos la vida más deleitosa con sus desplantes de toro perdido en alguna de las maestranzas de por ahí...Fernando Lázaro Carreter propuso, en su día, escribir un manual de lengua y literatura que pudiera convertirse en libro de texto para uso de las sucesivas generaciones de escolares. Desde luego que Hristo Mejido es "El Elegante Elegido" para que no sea necesario dicho libro. Basta y sobra con escucharle, semana tras semana y con largas horas de "chupar" pantalla (quizás es que se haya quedado en la etapa infantil llamada fecal y tenga que "chupar" siempre algo) insultando a diestro y siniestro (sobre todo a siniestro) a todo ser humano (e incluso animal como perro o mono o gato o serpiente o etcétera) que se sube al plató de "Tú si que vales" con la desgracia de tener que ser calificado por un jurado que domina, como señor feudal, el dichoso y feliz publicista publicitado Hristo Mejido. ¿Cuantos niños, niñas, chavales y chavalas, están aprendidendo el "modo" (modélico porque el menda se las da hasta de modelo) y la manera (porque el menda debe saber mucho del manerismo artístico por la forma en que maneja sus manos para acompañar su sinfonía palabroteril) de este personaje de historias para no dormir si te toca la mala suerte de que te tenga calificar de gilipollas para arriba. Sería interesante, en este sentido, hacer una encuesta en todas las escuelas y colegios de España para poder darse cuenta si el "diccionario" del guaperas (hasta las paperas se las elimina la del maquillaje) ha calado ya hondo en nuestra grey escolar. Supongo que sería, también, muy hermoso y edificante realizar un diccionario de insultos a lo "hristo and mejido" para ver si le hace rivalidad al diccionario oculto de Camilo José Cela. Al fin y al cabo de "cacafonía" a "cacafonia" no existe ninguna distancia según estoy meditando yo esta mañana en el Café Moon de Valdeluz. La mayoria de narradores norteamericanos tienen una ambición personal: escribir la gran novela americana. Para mí ese tema es tan insignificante (como dice Juan Bonilla) que solo son, casi todos ellos, el fracaso de un narrador, la decadencia y la mezquindad del palabroteo de un sueño. Soñar no cuesta dinero pero soñar cuesta tener ética y moral para que ambas lo conviertan en un sueño valioso de verdad. ¿Qué tuvo de especial John Cheevers salvo sacar a relucir el polvo secular y milenario de la homosexualidad que se apolillaba por culpa de la gusana vida que arrastraba tras de sí? Me encuentro en el Café Moon de Valdeluz, en Guadalajara, pensando en alguna escena bucólica y pastoril donde la jara tenga presencia, construyendo alguna imagen de auténtica aventura. Quizás las auténticas aventuras son las que se escriben con los sentidos transformados en significados pero, por lo visto y por lo leído en el último Siglo, hay muy poco significado en muchos escritores especializados en las estupideces obsesas y obsesivas que les lleva a desear morirse.Hoy existe un nuevo género literario. Se llama el carrerismo. Consiste en correr todo lo posible, escribiendo a la pata la llana, a como nos salga del pijo o a como el diablo mande, para ser "best seller" antes de cumplir los 20 años de edad, no vaya a ser que a los 21 años de edad ya se sea demasiado viejo para ser un best seller como el marketing manda y ordena. Y corriendo a toda pastilla para recibir, antes incluso de los 20 años de edad, algún importante premio literario por aquello de salir lo más guapo posible en la fotografía oficial de los homenajeados; no vaya a ser que el premio llegue ya a la edad de los 80 años y sea imposible salir guapo y sin arrugas en dicha fotografía. Por eso lo que más se cotiza en los mercadillos de los verduleros literarios -como si de corrillos bursátiles se tratara- sean las escrituras crípticas, bien repletas de escenas llenas de basura entre parrafada y parrafada introductoria (¡y salga el Sol por donde la Luna quiera!) para dar mayor sensación de que se escribe "a la moda"; a esta "moda" de locos con gafas oscuras y dentaduras de profidén. Cuando veo el programa de "Tú si que puedes" yo me pregunto qué es todo ese mundillo esquizoide donde Hristo Mejido lleva la voz cantante (voz desagradable por su espesura y grosor que adormece a las moscas y tábanos por igual) con muecas de "ángel exterminador" para enjuiciar sobre todo lo humano y todo lo divino de cada inocene participante; como si fuera un "dilattante" inventor del nuevo humanismo (inhumano por cierto), algo así como un Dante Alighieri haciendo bajar a los infiernos a sus inocentes enjuiciados e injuiciadas; un truhan del juego que siempre lleva escaleras de color guardadas bajo la manga de su trajecillo de fray papilla metiendo en el turmix de la desintegración a quien, por desgracia, le cae mal y le amenaza llegando a decirle o decirla: "Primero te vamos a salvar pero luego volveremos para hundirte en la miseria".Me encuentro ante la tesitura de escribir, algún día de estos, mi autoprometida obra teatral "El hombre que nunca fumaba". Tengo ya a un chico y dos chicas para el Acto Primero de la Juventud; tengo ya a un hombre y dos mujeres para el Acto Segundo de la Madurez; y tengo ya a un abuelo y dos abuelas para el Acto Tercero de la Ancianidad. Me falta ahora saber cual va a ser el nuevo insulto que suelte Hristo Mejido contra quienes escribimos con actitud ética y principios morales porque preferimos que nuestros lectores y lectoras razonen mientras se relajan o se distraen o se entretienen con nuestras obras... precisamente para no hacer ni puñetero caso a Hristo Mejido porque yo sigo siendo solamente el mismo "Diesel" de 18 años que decide y elige jugar al fútbol en los equipos más humildes de la ciudad de Madrid mientras escribo algo que, de verdad, merezca la pena para ser leído, oído o visto. Todo menos las basuras de James Joyce porque prefiero un pequeño grupo de lectores y lectoras que razonen dialogando sobre lo que escribo que no un mogollón de masa de gentes aplaudiendo a un mito de la pornografía elevado a la categoría de escritor universal cuando solamente es escritor de letrinas.Menos mal que me queda el MARCA donde leo que Aduriz marca el rumbo de un Ahletic Club de Blbao que sale vencedor de Los Cármenes de Granada por 1-2. Al menos esto si es épica literaria para saber que los que tenemos el corazón rojo y el alma blanca (rojiblancos de toda la vida) nos vamos hacia la salvación una temporada más. Si me dejan elegir entre el dorado de los dioses de la pluma o la plata de los héroes del plumón, con todos mis respetos a quienes otorgan grandes premios (los Grand Prix de las carreras literarias de fórmula "one") me quedo con el bronce de los guerreros del bolígrafo; porque prefiero ser de los Caballeros de la Mesa Cuadrada tomando un café con leche mientras espero la llegada de la Princesa de mi ya legendaria historia que, cual Don Quijote de la Sin Mancha, se concentra en soñar sus besos. Raúl del Pozo escribe, en medio del ruido de la calle: "recuerdo sus tartanas abovedadas en los caminos, el olor a garbanzos con mucho azafrán debajo de los puentes, sus burros, "su pena limpia y siempre solos" como dice su poeta". Y me convierto una vez más en poeta de carreta agitanada: hay fotos que recuerdan días / hay días que recuerdan sueños / hay sueños que recuerdan vida / y hay vida que recuerda eternidad. Abro la cajita de mis encantados y mágicos cigarrillos de tipo purito nada más para confirmar que tengo también pendiente de escribir el cuento africano "Catanambú" y observo tres fotografías inolvidables: Esparta, Estrella y Deportivo. Tres maneras de existir dentro de la Felicidad con Fe. De Cáncer a Capricornio y viceversa: el camino que recorremos, día tras día, desde que nos engendraron en sus vientres nuestras madres; pero no creo ni en el Zodíaco ni, muchos menos, en los Horóscopos del Zodíaco. Creo solamente que Ella y yo estamos a la misma distancia de la línea ecuatorial, que es la línea central del campo de fútbol desde donde siempre trazo sueños de deportista para llegar a ese momento innarrable y sublime de dejar alojado, besando las redes bajo el sol y entrando por la escuadra a la que nunca puede llegar el portero rival para quitarme la victoria, ese gol lleno de Ilusión que tanto le gusta a Ella cuando lo transformo en poema: Y cuando tengo entre mis manos / ese calor de tu cuerpo y tu mirada / no dudo de que soy un ser humano / besando a mi única enamorada. Y cierro mi Diario con una más de mis sonrisas bohemias.

Atardece en la cárcel presidio de Quito...- ¡Buenas tardes, caballeros! ¡Observo que estàn todos ustedes muy bien entretenidos jugando al 42! ¡Sigan sigan! ¡Por mí no se desconcentren y sigan jugando al 42 como si ustedes estuviesen bailando el rock de la cárcel precisamente en la Discoteca 42 de Madrid! Esto... ¿qué tal estamos, ex camarada Valdenebros Ríos? ¿O prefiere usted que le llame Vinicio Patricio para seguir teniéndonos confianza mutua?- Prefiero que me llame Vinicio a secas, mi general.- ¿Mi general? ¿Ya no soy el feíto general poeta? ¡Vaya, vaya y vaya, cómo estamos de la raya cuando no estamos en la playa! ¿Así que ahora soy mi general y no el feíto general poeta, Vinicio de los amores varios y variados como las galletas Oreo?- Perdón, mi general Maldonado...- No. Si la verdad es que prefiero ser feíto de cara como tanto se burlaban y me insultaban todos ustedes, caballeros de la triste figura... o no se acuerdan de cuando todas ustedes, señorías del campo abierto lleno de bellotas alimenticias que de tanto comerlas han echado todos ustedes tripas de cerdos, me llamaban Belfegor? ¿Soy de verdad Belfegor, petirrojo... esto... quiero decir pelirrojo de mierda?- Yo... la verdad... es que lo de Belfegor fue una metedura de pata. - Ya veo que además de morro de cerdo también tiene usted patas de cerdo. ¿Quieres que te cuente, pelirrojo de mierda, la Grande y muy Ilustrativa Historia de Belfegor contada por cerdos como tú?- No es necesario, mi general, prefiero pedirle perdón.- Pero yo, mientras ustedes siguen concentrados con esto del 42, prefiero contárselo para que no se le olvide a usted porque a mí resulta que no se me ha olvidado, señor del berzal... que quiere decir campo lleno de berzas. Así que no se descuide usted con el 42, no vaya a terminar siendo zapatero, mientras le narro lo que usted parece haber olvidado.- Lo he olvidado de verdad, mi general, y por tercera vez le pido perdón.- Perdone usted si quiere pero yo no. Resulta que Belfegor es un demonio que ayuda a la gente a hacer descubrimientos. La seduce a través de inventos ingeniosos que supuestamente les proporcionará riquezas como es jugar a todos los últimos números de la lotería de ciegos. ¿Estoy en lo cierto, pelirrojo de mierda?- Si, mi general.- De acuerdo a demonólogos del siglo XVI, su poder es más fuerte en abril. El arzobispo y cazabrujas Peter Binsfeld creía que Belfegor tentaba a la gente a través de la pereza.- No siga, por favor, mi general...- ¿Qué le sucede, pelirrojo de mierda, es usted acaso un perezoso mental? Sigo porque quiero saber quién de los dos es Belfegor, usted el pelirrojo de mierda o yo el castaño que suelta castañas. Así que debe saber que Belfegor se originó en Asiria como Baal-peor, el dios moabita con el cual los israelíes se apegaron al Shittim, el cual era asociado al libertinaje, lujuria y orgías. ¿Le suena de algo esto de libertinaje, lujuria y orgías como si estuviésemos en plena selva amazónica, pelirrojo de mierda?- No siga, por favor, mi general. ¡Soy un pelirrojo de mierda!- Bonita confesión que le honra, so cerdo fascista... pero debo terminar diciendo que se le alababa en forma de pene y se le describía en escrituras cabalísticas como El disputador, enemigo del sexto sephiroth. Sephiroth es belleza de sendero en hebreo. Su trabajo fue esparcir discordia y guiar a los hombres hacia el mal a través de promesas de bienes terrenales. ¿Quién es Belfegor entonces? ¿Usted, pelirrojo de mierda o yo el general castaño que reparte castañas cuando alguien como usted se las merece? ¿No le gustan las castañas, Vinicio del berzal? ¡Ah, se me olvidaba que a usted le gustan todas las pilongas!- No siga, mi general. ¡¡Yo soy Belfegor y no usted!!- Entonces no le importará que termine y siga usted concentrándose en esto del 42 no vaya a ser que siga perdiendo como siempre que juega a todos los números finales de la lotería de ciegos. Pues, en definitiva, resulta que Belfegor, el señor de la apertura, es descrito como un fuerte demonio con aspecto atlético, de varios metros de estatura, cuernos de carnero, de aspecto humano que cambia en las piernas, ya que en vez de pies posee enormes patas de lobo. ¿Patas de lobo o patas de cerdo, pelirrojo de mierda? Acláreme usted este asunto, señor dueño del berzal que ya mandaré yo que le traigan un buen tacho lleno de berzas para que siga usted engordando como un gorrino, so cerdo.- Patas de cerdo. Creo que tengo patas de cerdo.- ¡Bravo, Vinicio a secas! ¿O no le gustaría a usted llamarse Mariano Vinicio para pasar a la historia de los cerdos algo así como más encantador de chavalas castañas pilongas? ¿Quién es el feíto maldonado ahora, pelirrojo de mierda? - Yo, mi general.- ¿Cuántos kilos de berzas quiere comer por día, señor dueño del berzal? Así que usted y todos los que son de su ralea... de los cuales hay aqui otros tres fantásticos ejemplares... olvídense de pedirme perdón y a ver si se les quitan esos adornos de la cabeza, señor machón y, de paso, a sus tres amiguitos también machones por cierto; aunque quedan ustedes muy monos de verdad con esos adornos que tienen en la frente en lugar de pensamientos.-¡Buenos días mi general!-¡Hombre, pero si tenemos también aquí al ex comandane Tapias Paredes, el de la correa brillante, más conocido coomo "El Comandante Chivato". Veo, con sumo agrado, que has pasado de ser agente del SIM, Servicio de Inteligencia Militar, a ser el friega suelos del SAM. ¿Sigues usando la correa para castigar a tus conquistas femeninas, machón del carajo?-¿Qué quiere decir eso, mi general?- No. Si no lo digo yo... sino toda la cantidad de familiares, parientes y amigos de ese gran número de soldados inocentes que han muerto por culpa de tu elevadísima inteligencia. Así que tú, el más destacado comandante agente del Servicio Militar de Inteligencia, abreviemos llamándolo SIM, ha terminado su brillante carrera de chivato oficial para ser el friega suelos del SAM, que quiere decir Servicio Anónimo de Maricas.  - Lleva usted toda la razón, señor general.- No se preocupe por eso, cerebrito. ¡Es mucho mejor ser un anónimo marica que un chivato conocido! Y siga usted contando, a mis espaldas, esa preciosa canción de ¡Todos juntos, bien juntitos, cantaremos la canción, todos juntos bien juntitos, la canción del maricón! Preciosa letra, preciosa de verdad. ¿La compusiste tú solito o te ayudaron estos dos tales "La Didí" y "El Moracho"? ¿Cómo están ustedes?- ¡Bien!- Más fuerte que no se les ha oído. ¿Cómo están ustedes?- ¡¡Bien!!- No. Un poco más fuerte como de hombrecitos en lugar de mariquitas. ¿Cómo están ustedes?- ¡¡¡Bien!!!- Ahora sí que sí y que si. Ahora han hablado ustedes tres muy alto y muy clarito. Así que escuchen esta canción a ver si les gusta mucho, so infantiles.El general Don Armando Felicísimo Maldonado Feito saca del bolsillo derecho de su guayabera de color crema una casette y la pone en funcionamiento.- Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín, que come chocolate y turrón, y bolitas de anís. Duerme cerca del radiador con la almohada en los pies y sueña que es un gran campeón jugando al ajedrez. Le gusta el fútbol, el cine y el teatro, baila tango y rock and roll, y si llegamos, y nota que observamos, siempre nos canta esta canción.- Perdón, mi general. - Está usted perdonado, ex comandante de la correa brillante... pero justicia es justicia... porque ustedes tres juntos, maquinando siempre en cómo engañar a los inocentes, hasta eran capaces de burlarse del mismísimo Franklin y todos sucesores. Justicia es justicia. ¡Hagan ustedes el favor de no tratarme de señor general porque miren, por donde, el general Maldonado soy yo, por supuestísimo, pero miren también por donde yo tengo los pantalones bien puestos. ¿Qué tal están ustedes dos, escuálidos espectros y fantasmas de sainete?"La Didí" y "El Moracho" sólo bajan la cabeza. - ¡Vaya par de cuatros! ¿Qué tal el 42? ¿Cómo va el 42? ¿Les encanta mucho jugar al 42? ¿Cómo les explico yo a todos ustedes, hombrecitos de ciudad bullanguera y no me hagan bulla por favor, que también sé yo tener mis propias aventuras en esto del 42? Tenemos tiempo suficiente para que les narre alguna de esas aventuras aunque ustedes la palabra narrar no saben ni lo que significa. ¿Les explico la diferencia que hay entre narrar bien unas cuantas aventuras del 42 y sólo contar chismes de zapateros perdedores?Ante el silencio de los cuatro, que han dejado de jugar al 42 ante la sopresa general que les ha dado, el general pide al carcelero que abra la puerta, entra tranquilamente y se sienta en una de las literas. - ¡Aquí! ¡Desde las distancias cortas es la mejor manera de narrar aventuras del 42! ¿Les gustan o no les gustan a ustedes las aventuras del 42? ¿Les cuento, por ejemplo, la aventura que tuve con la rusa? ¡Fue muy emocionante, interesante y amena!- Mi general...- Perdone, ex comandante Tapias Paredes... pero resulta que cuando usted me dirija la palabra tenga en cuenta que yo no soy sordo como una tapia y que también las paredes escuchan, como bien decía el Director de América Latina que se las daba de más listo que Don Simón Bolívar junto con todos sus esclavos aduladores lame botas de la Revolución Cultural a lo Mao, y no cuente nada indebido pues sus palabras pueden ir en su contra en el juicio sumarísimo que le están preparando todos aquellos a quienes usted trató de hijos de mala madre, que fueron bastantes por cierto. Así que guarde silencio por si los moscos le llegan a picar, lo cual sería lamentable para su gruesa figura, y oiga con atención mi aventura con la rusa del 42. ¡Pero por favor, no se corten ustedes ni un pelo por mi presencia y sigan jugando al 42, que es un juego muy interesante porque yo narro historias personales sólo para personas inteligentes o cultas y miren por donde ustedes cuatro no son ni chicha ni limonada! - ¿Qué quiere decir eso, mi general?- Ex comandante Tapias Paredes... ¿qué cree usted que quiere decir eso?- Supongo que nos está llamando animales ignorantes.... ¡Exacto! ¡No son ustedes cuatro ni inteligentes ni cultos! Pero... ¿qué clase de animales son ustedes?... porque resulta que hay animales muy inteligentes como los caballos del Ejército y otros muy ignorantes como los mosquitos de playa que son realmente molestosos cuando de ciertas cuestiones de amor se trata porque son muy picosos y picantes. ¿A qué grupo de animales pertenecen ustedes cuatro?- ¿Quizás a los perros?- ¡Frío, frío, ex comandante! ¡Muy frío! Los perros son muy inteligentes y no están ustedes a su altura.- ¿Buitres?- Un poco de buitres sí que tienen ustedes cuatro, pero me estoy refiriendo a las alimañas en general ya que yo sigo siendo general y por eso hablo en general. Y ya que saben bien que son ustedes cuatro alimañas considérense bichos repugnantes de esos que tanto abundan por los lugares barriobajeros de esta ciudad al igual que los de otra ciudad cualquiera por supuestísimo. ¿Les gusta que diga por supuestísimo en lugar de por supuesto porque por supuestísimo da algo así como más énfasis al asunto de los insultos? ¿Me están ustedes cuatro enTendiendo?... porque si me están ustedes entendiendo resulta que otros un poco más inteligentes que ustedes cuatro... pero también muy ignorantes... también me entenderán cuando yo vaya de viaje, por ejemplo a la Madre Patria España y hable cara a cara con ellos. A los cuatro de les quitaron las ganas de seguir jugando...- ¡Perfecto! ¡Mucho mejor si no quieren ahora jugar al 42 porque bastantes años tendrán todavía para seguir haciéndolo aquí mientras la sociedad humana se libra de gentes coom ustedes! Resulta que mis aventuras del 42 me daráN la oportunidad de llevar a cabo mi imprevisto viaje a la Madre Patria España, exactamente a la ciudad y capital de Madrid. ¿Saben ustedes qué encontré en uno de esos imprevistos viajes míos a la Discoteca 42 de la calle Claudio Coello?- Supongo que pesonas.... Supone ustd demasiado, ex comandante Tapias Paredes, porque no sólo encontré a personas... sino que en dicha discoteca vi a jóvenes y jovencitas que habían caído y estaban cayendo en drogas, alcohol y sexo descontrolado por culpa de seres tan ordinarios como ustedes. Resulta que después de mis visitas cerraron ya el local pero... ¿cuántos jóvenes y jovencitas cayeron por culpa de alimañas como ustedes cuatro? ¿Me pueden decir el número de víctimas que han muerto ya o están irremediablemente enfermas para toda su vida por culpa de ustedes y otras gentes como ustedes? ¡Van a tener muchos años por delante para hacer números por ver si aciertan el total de jóvenes y jovencitas -algunas de ellas incluso menores de edad- que se han caído de la vida y se han hundido en la muerte porque existen alimañas como ustedes cuatro! ¡Muchos años por delante van a tener para contar el número exacto de seres muertos o están enfermos por su culpa!- Perdone, mi general, pero yo sólo voy a estar unos pocos meses en prisión.... Se equivoca usted, ex camarada Valdenebros Ríos, porque si cree que todas sus amistades se van a poner a trabajar en la labor de que salga usted de la cárcel como si no ocurriese nada y seguir siendo gente que parece honrado pero no lo es, está muy equivocado. Hemos desmantelado a todo su equipo, ex camarada, ex colega, ex compañero... pero jamás ex amigo... ya que esto ya no es una partida de 42 donde uno pierde puntos por menso, sino una partida de mus de las que aprendí en mis esporádicas visitas a España. Les acabo de echar un órdago al juego, ustedes lo han aceptado, y alguien de ustedes puede llevar 31 puntos pero yo también los llevo y soy mano.. Sigan ustedes jugando al 42 entre ustedes solamente porque yo he hecho ya todo lo justo y necesario para que ninguno de ustedes cuatro salga de la cárcel sin cumplir la condena completa, porque para saber jugar al mus hay que saber tirarse faroles y ustedes sobre eso no tienen ni idea... ¿verdad que no tiene usted ni idea de lo que es un farol de mus, "Didí"? ¿Verdad que tampoco lo sabe usted, "Moracho"? ¿Os ha comido la lengua el gato? Ahora vamos a saber bien quiénes son los ratones y quién es el gato que se come a los ratones; porque ustedes creen que son tan listos que me la van a dar con queso, pero resulta que yo no soy ningún ratón y ustedes cuatro si lo son. Ratones y, además, rateros. Pero van a tener mucho tiempo, muchos años, para saber cómo he conseguido descubrir sus juegos de este tinglado que tenían montado y que no era sólo nacional sino internacional a muchos niveles. Por supueto que hay quienes saben mejor investigar e informar que usted, Antonio David Tapias Paredes que sólo tiene la dignidiad de ser llamado el "Gran Gordo Tripero". ¡Cómo ha engordado usted a costa de de los demás sin importarle si se morían o no se morían de hambre! Pero resulta que los militares sabemos perfectsmente qué significan ciertos apodos como los que tienen ustedes cuatro. Aquí va a tener usted mucho tiempo para hacer instrucción en vez de ser usted quien da instrucciones a los demás. ¿O no se dedicaba usted a dar instrucciones a los demás para para ocultarse detrás de ellos, incluídas mujeres también, pero sin medir exactamente las consecuencias a las que se está llegando a nivel mundial? ¿Es usted el novio de la muerte?- Yo... no quise hacer tanto daño...- Eso se lo dirá usted, en todo caso, al juez Patoño... pero ya le afirmo, de antemano, que pasará muchísimos años antes de salir de aquí, si es que sale alguna vez de aquí porque podría usted incluso morir antes de eso, jugando al 42 con sus tres inseparables compinches. Quizás hasta se lo pasen ustedes verdaderamente felices trabajando de pinches en la cocina de este presidio para ocupar los ratos muertos entre 42 y 42. ¿Ven cómo sigo siendo el general feíto y ahora mucho más feíto porque ahora no hablo de poesía sino de tristes realidades? ¿Qué les sucede magros chuchis? ¡¡Vamos a ver!! ¡Todos a una como si fuesen ustedes la tuna! ¿Qué les ocurre ahora, magros chuchis, que de repente se han quedado callados? ¿No eran ustedes como obispos a la hora de amenazar con dar ostias, magros chuchis? ¿Ya no les resulta, nenes de la leche, gracioso lo de que me de por escribir versos a las chicas guapas? ¿Siguen ustedes siendo nenes de la leche o ya les han salido los dientes de verdad? ¿Quién es el primero que se atreve a darme una ostia? Mientras todos ustedes y sus esbirros, que son un mogollón de valientes todos juntos, me insultaban por la espalda resulta que yo solamente estudiaba... ¡y ya ven todos ustedes y sus esbirros, que son un mogollón de valientes todos juntos insultando por la espalda, lo que he podido a llegar a ser por estudiar solamente cuando ustedes, maricones de mierda, no hacían más que insultarme por la espalda! ¿qué han alcanzado a ser ustedes, señores mierdas secas?Los cuatro guardan silencio...- ¡Pues nada, machones varios! ¡Hasta el año que viene en que en tal día como hoy y a tal hora como ahora, les volveré a hacer una visita! ¡Si se aburren mucho, machones varios, hagan el pino creyendo que están en un pinar u ordeñando vacas bajo la dirección del ordeñador que pueden ustedes llamarle, para ser más chistosa la broma, señor Ordóñez con todo los honores que un hombre guapo se merece, maricas de la eme! ¡Por supuestísimo, ginesillos de las calzas verdes, que no faltaré a la cita del año que viene! ¡Les visitaré cuantas veces sean necesarias, año tras año, para que ninguno de ustedes ni de sus cien mil hijos de becerros que les siguen como borregos me olviden! ¿O se dice los cien mil hijos de San Luis pero quitando lo de San porque en estos asuntos ninguno de ustedes es precisamente santo y lo dejamos entonces en los cien mil hijos de Luis por no decir algo peor? Sigan ustedes jugando al divertido entretenimiento del 42 y les repito que tengan cuidado con este juego no vayan a ser zapateros... ¿o no es cierto, ex comandante castrense? ¿Le han castrado ya o espera usted a que los del castro le salven de la catástrofe? Sin recibir respuesta alguna de los acongojados y acojonados reos, el general Don Armando Felicísimo Maldonado Feito se marcha dejando totalmente desolados a "Los Cuatro Mafiosos de Quito" que es como se les conoce a nivel inernacional en el mudno del hampa. El carcelero vuelve a cerrar el candado de la puerta mientras se dirige al fefe de ellos.- Entiendo, Valdenebros, que quizás ustedes se van a aburrir demasiado por jugar tantísimos años al 42, pero le pediré al alcaide del penal que, para que desentumezcan ustedes un poco los músculos, si se puede llamar músculos a esos grandes pedazos de carne grasienta que tienen a lo largo y a lo ancho, sobre todo a lo ancho, de sus cuerpos... que les deje salir los domingos y fiestas de guardar hasta el Valle del Chota para que, dirigidos por usted, Valdenebros, se ocupen en la emocionante tarea de contar, uno por uno, todos los enebros que se encuentran en dicho Valle y asi no se aburran demasiado sus compañeros de toda la vida escuchando la tabarra esa de sus apocalípticas "visiones", don Vinicio, que por supuesto no se las cree ni el padre José María cuando viene a escuchar sus sonfesiones soporíferas y a comulgarle el primer domingo de cada mes que digo yo que es cosa muy curiosa que tenga que ser solamente el primer domingo de cada mes cuando toca comulgar. ¡Vaya manías tiene el padre Jose María! ¿Es que no puede ser el primer lunes de cada trimestre por ejemplo? Porque a mi eso de comulgar solamente el primer domingo de cada mes me parece una verdadera chorrada y eso que sí soy creyente verdadero. ¿Qué de malo tiene comulgar solamente el primer lunes de cada trimestre que es otra chorrada por cierto? Pero puestos a decir chorradas ¿qué clases de chorradas ve usted en sus visiones apocalípticas que cuando se las oigo se me ponen los pelos de punta y eso que soy completamente calvo, don Vinicio? ¿Qué puede usted interpretar soñando cosas tan raras como espadas echando fuego y atravesando cuerpos de lagartijas mientras suena el reloj del campanario de la Catedral y un murciélago de color verde atrapa entre sus garras a un conejo blanco? ¿Qué se puede entender de todas esas chorradas que usted visiona por las noches, don Vinicio? ¿No será que está usted haciendo creer que, al ir por ahí contando todas esas "visiones" raras y apocalípticas que dice usted soñar mientras duerme desde hace solo unos días, y que no son más que disparates, el muy Señor Doctor Días Gomes de Vascoencelos, portugués de nacimiento, brasileño de nacionalidad y residente en nuestro Ecuador, muy celoso por cierto de su profesión de psiquiatra y de su origen vasco, le declare psicótico total y así saldría usted para siempre de este presidio para ir a pasar el resto de su vida en la fabulosa, lujosa y comodísima Residencia del Doctor Caballero para pasarlo tan en grande como el escudero de Don Quijote, con desayuno, comida, merienda y cena, bien surtido todo ello de manjares exquisitos y totalmente gratis? ¿No será esa su intención, don Vinicio y, si de paso, conoce usted a alguna buena y guapa moza, llevársela al huerto en cualquier descuido de la celadora por muy celosa que se ponga ésta? ¿No será que quiere usted burlarse de la Ley pasando todo el resto de su vida en la Residencia del Doctor Caballero, haciéndose pasar por escudero, porque sabe que allí tendría usted piscina climatizada todo el año, juegos de ping pong, parchís, damas y ajedrez, hilo músical, una librería bien repleta por si le da por la cultura, hermosos jardines para pasear con las chavalas guapas y todo ello viviendo gratis, a cuerpo de rey y atendido por bellísimas camareras y enfermeras como si fuee usted Alí Pachá en el Paraíso de Mahoma conocido como Walhaya donde no se sabe quien venga o quien vaya? Porque otras cosas peores que eso he visto yo en la vida pero ingeniarse e inventarse "visiones" terroríficas para que le declaren psicótico y salvarse de este presidio para el resto de la vida es la primera vez que lo veo. En fin, ya tengo que marcharme para descansar antes de mi cena, señor bellón, que se cree usted tan bellón que con solo mirar a la chica más guapa del barrio ésta se cae demayada en sus brazos de lo bellón que se cree usted que es, don Vinicio. Y, además, que me he enterado que se las da usted de poeta y cantor haciendo gala de ser galo. ¿De verdad sabe usted cantar poesía mejor que Jaramillo con esa voz de pato botijo que tiene, señor galo? ¿Es usted, de verdad, un bardo cantautor, señor galo? ¡Adiós, señor galo bellón y deje de ver tantas "visiones" que luego pasa que de verdad que se cree usted más galo bellón que el citado Jaramillo! Si alguno de ustedes cuatro desea hacer sus necesidades ya saben que detrás de la puerta de hierro está una hermosa letrina. No se olviden, después de hacer sus necesidades más perentorias, tirar de la cadena. Y si necesitan papel ahí tienen ustedes el enorme pilón de las guías telefónicas de todas las provincias de la República porque no les van a servir para otra cosa ya que tienen ustedes prohibidas las llamadas telefónicas de por vida. Si quieren que les visiten sus familiars hagánmelo saber para tomar nota en el calendario porque tienen derecho a la visita de un familiar o amigo, si es que les queda alguno que quiera seguir siéndolo, cada semestre; por lo cual deduzcan ustedes y hagan cuentas, como hacían cuentas exactas de todas las ganancias que acumularon con sus criminales acciones contra la sociedad, de que exactamente tienen derecho, cada uno de ustedes, a dos visitas al año. Sigan ustedes con el 42 y cuando estén aburridos me avisan para que les traiga la cena antes de irse a dormir. Y usted, señor galo bellón de bellota, no me cuente sus "visiones" apocalípticas a mí sino al padre José María que sí está permitido que les venga a visitar cuantas veces ustedes quieran; pero olvídese de salir de aquí para ir a vivir a pleno lujo en la fantástica y fabulosa mansión de la Residencia del Doctor Caballero por muy escudero que intente usted hacernos creer que es. Si desea choteo, o si está usted de verdad como una chota, ya tendrá ocasión de chotear mientras cuenta los enebros del Valle del Chota, don Vinicio Patricio Valdenebros Ríos... ¿o no será que, de repente, ve usted todas esas "visiones" apocalípticas porque se acaba usted de hacer Testigo de Jehová de la Iglesia de los Últimos Dias, o de las Ültimas Horas, y le ha afectado al coco el último Libro de Juan el Evangelista despues de abandonar a la comunidad cristiana porque no se comia ni una rosca con las chavalas suecas que venían de visita?. Si cree usted que estamos en las Ültimas Horas ¿por que no escribe un breve artículo explicativo y lo envía al diario El Comercio para que se lo publiquen, precisamente, en las Ültimas Horas y así deja de robar los escritos de otras personas con mucha más imaginación que la suya y que no ven "visiones" raras cuando escriben sino que cuentan aventuras interesantes de verdad y no las panfiladas de usted? ¡Hasta luego señores y les llamo señores porque yo, al menos yo, seré un simple y sencillo carcelero del penal de Quito pero tengo educación, buenos modales y mejores principios que ustedes cuatro juntos, que de señores no tienen ustedes nada... así que sigan jugando al 42, al 43, al 44 o al número que más se les antoje. Y si se aburren de verdad pueden pedirme una baraja de naipes de Tarot para que se lean entre ustedes, los unos a los otros, cual va a ser su futuro jugando a las brujerías. ¿O no es cierto que sabe usted jugar a las brujerías, señor Valdenebros?. Tendrá todo el tiempo del mundo para enseñar también brujerías a sus tres colegas. Si necesitan una fotografía para pinchar alfileres les puedo traer, por ejemplo, las de Hugo Chávez, que buena cabeza tiene en las fotos y está tan pirado que necesita una limpia; o sea que le curen la locura. ¡Háganlo con él y habrán hecho ustedes un gran favor a la Humanidad!¡Pasen ustedes un buen 42, brujos sin escoba, y dejen en paz las fotografías de las personas cultas, decentes y honestas! Una última advertencia: cuando tengan ustedes la oportunidad de salir de recreo por el Valle del Chota tengan mucho cuidado al caminar no vayan a caer a un precipicio y vayan al Whalaya antes de tiempo y se encuentren que, por culpa de esa precipitación, ningún harén de hurís desnudas les estará esperando que es lo que suele pasar siempre con los ilusos. ¡Cuidado con el precipicio!

Araceli resulta que es maquiavélica a tope. Algunos me pararán por la calle y me preguntarán por qué afirmo que Araceli resulta que es maquiavélica a tope... pero yo tengo siempre una salida especialmente oculta por Príncipe Pío para desaparecer por los peldaños, de uno en uno, aunque no se me dé bien lo de ser un "trepa" porque "trepa" lo que se dice "trepa" no lo he sido jamás aunque he visto muchos ejemplos de "trepas" que perdían el trasero subiendo las escaleras desde el patio de operaciones hasta el despacho de Basagoiti y, mientras tanto, Araceli partiéndose de risa porque resulta que es maquiavélica a tope. Cuando llegue la Tercera Guerra Mundial seguro que más de uno va a querer ser maquiavélico porque, como Araceli sabe y por eso está en la columna de al lado, la doctrina del poder dice: "¡Si "trepas" lo suficiente, Basagoiti presidente!" que es lo que cantan en el patio de operaciones los pelotas, pelotillas y otras especies de pelotudos que pululan entre los negociados de la planta baja de los Bancos que todavía se permiten el lujo de tener plantas bajas como adornos; ya que, hoy en día, dese luego con descuento y todo, nadie quiere adornar los patios de operaciones con bonsais como lo hacía Felipe el de la gripe y, ahora, lo que se lleva es adornar dichos patios de operaciones con altísimos y "trepas" ficus de esos como los que Aguirregabiria se entretenía en hablar con ellos cosas de filosofías "caseras"; y supongo que todavía estará Aguirregabiria preguntándose quién fue el gracioso que escribió toda aquella retahíla de apellidos vascochutarras en plan maquiavélico a tope en este Vorem.com de nuestros pecados. ¡Ay, Dios mío, ay Dios mio y ay Dios mío!De entre todos los politiqueros de hoy en día, a mí me parece que más de mil o de miles de ellos son maquiavélicos a tope. Por ejemplo... ¿qué es eso de andar buscando votos en pantalones cortos y sandalias de pescador sin calcetines (me recuerdan a la película "Las sandalias del pescador") por los alrededores del Teatro Real de Madrid aprovechando que hay un concierto de grillos en los Jardines de Sabattini? Está bien que ansíen devorar escaño tras escaño pero bueno sería que se pusiesen, al menos, una caperuza roja para aparentar ser más inocentes que Caperucita angte El Lobo Feroz. ¿Quién es El Lobo Feroz? Quizás sea el que más jeta le echa a todo este asunto de la política disfrazado de corresponsal de la CNN o de la Confederación Hidrológica del Tajo con tal de no ir al "tajo" en todos los días de su vida de "trepa" con escaño conseguido; porque hay más de un millón de politicastros que, seguidores de la comedia castrense a lo cubano, son más vagos que los del Rincón de Internet, arremolinados todos ellos en torno al Plan Estratégico del Maquiavelismo a Tope (PEMT en español y TMEP en inglés). Los del Rincón del Vago ya están preparados para el asalto final a Facebook y, mientras esto ocurre en las plantas bajas de los Bancos y en los sótanos de Torre España... ¿qué va a suceder con España? Me refiero con el antiguo jefe de personal del Banco, mientras Araceli se agarra para no caerse de risa cuando se acuerda de España. Por lo menos eso estoy viendo yo en la fotografía que han fotocopiado y la están pegando en las paredes del Teatro Apolo de Lavapiés (en Madrid) los que quieren ligar con ella porque como "trepa" lo que se dice "trepa" no es demasiado descollante pero está muy guapa y de muy buen ver... y claro... los politiqueros "trepas" quieren ficharla para hacerla cabeza visible (porque todos ellos son más feos que aquel Papa que quiso llamarse Hermoso II en tiempos de Isabel la Católica porque no se veía muy bien en los enmohecidos espejos de la Basílica de San Pedro o porque era bisojo porque feo era pero que muy feo) en los carteles propagandísticos de las próximas elecciones a concejales de La Alpargatería, una nueva comarca que ha sido inaugurada en la provincia de Lérida. ¡Y, claro está, que todos los catalanes quieren que Araceli, la maquiavélica a tope, dé la cara... porque guapa, repito e insisto y no me retracto ni ante el Papa Benedicto, es un mogollón... y en mirándola bien mirada me viene a la memoria las inmejorables peras leridanas que hasta se exportan a todos los Países Bajos como Albania (que son los más bajos de Europa) y a todos los Países Altos como Groenlandia (que son los más altos de Europa)! ¡Pues ya está! ¡Observen a Araceli cómo se agarra y sueñen que la están ayudando a subir!¡Dios mío cómo está el Mundo hoy!... por lo menos en la contraportada donde la EME (con perdón pero es lo que estoy leyendo sin haberlo escrito yo) es la eficiencia hacia el futuro. ¡Vámonos todos a la EME que va a ser mejor, como leo sin haberlo escrito yo, para salir de esta crisis lo mejor posible! Y perdonen, otra vez, pero es lo que estoy leyendo y no tengo la culpa de que la EME sea la mejor oferta laboral que nos queda a todos y a todas. ¡Saludos, colegas del Mundo! ¡Muy buena vuestra contraportada de hoy!Les advierto a los de corazón muy flojo que no miren demasiado a la maquiavélica Afraceli porque pueden morir de taquicardia... pero de verdad de verdad de la buena, que nuestra Araceli, tesoro de España, está muchísimo más buena y de muchísimo mejor ver que la dichosa Ángela Merkel que bien lejos está de aquí lo cual es de agradecer mucho a Dios a quien pedimos que la aleje todavía más si es posible. ¡Vámonos todos con nuestra Araceli de España al Xixa-Pangm que es mejor y está mejor si llamamos pan al pan y vino al vino y nos dejamos de decir mentiras para hacer la pelota a la cancillera germana que germana mía desde luego que no es! ¡Acompañemos a subir a nuestra Araceli de España con una buena hogaza de pan que llamamos pan para entendernos bien y un porrón de tintorro que llamamos vino para entedernos mejor!¡Y dejémonos ya de boinas verdes chavistas que ni molan ni fardan y mucho menos en la cabeza del presidente siempre presidenciable de Venezuela!... aunque de lo más verde de la contraportada del Mundo la culpa la tiene Guacimara Castrillo y que paee lo que pase que sea lo mejor que pase para todos, por favor. Yo cuando veo la fotografía (y la he visto varias veces para fijarme bien) me entra la tos ferocina... y me acuerdo de aquellos buenos zapatos de Segarra. ¿Por qué será?Terminemos pues, disimulando a tiempo antes de ser descubiertos por el cotilla de la mesa de al lado y vaya diciéndoselo a nuestras chavalas, dando la vuelta al Mundo no en 80 días sino mucho más ràpido (a 80 milésimas de segundo por ejemplo) y hablemos, por ejemplo, ejem ejem y ejem, de la Liga de Juveniles de la Segunda División del Grupo C de Guadalajara. ¡Ojo al dato, señor José María García! ¡Ojo al dato como tanto nos repite usted hasta hacerse más pesado que los dos hermanos Krotschko juntos! ¡Valdeluz 9 Oña 2! ¡Toma del frasco, Carrasco, y no  nos venga ahora usted, señor García, con más historietas de Pablo Pablito Pablete y del perrito de aguas de Pablo Pablito Pablete que se ponía usted, con ese tema, más pesado que tener que coger en brazos a Angélica Merkel y correr, de esta manera, el MAPOMA completo de Madrid! ¡Y tampoco nos cuenta ya más veces, señor García, que se marchó usted de la Cadena SER media hora antes de que le echasen porque ya estamos en 2012 y ese asunto sucedió cuando nosotros estábamos todavía merendando Nocilla para crecer!Y así hemos pasado la tarde, pensando en Araceli, porque no hemos tenido otra cosa más importante que hacer. Y soñando... con los ojos bien abiertos... para que no nos descubriese el chivato de la mesa de al lado. 

Jota Jota y Luz Celeste están bajando, lentamente, hacia el Valle del Valor. Van cogidos de la mano, Jota Jota delante, y con sumo cuidado para no resbalar y caerse.- Ten mucho cuidado, Luz Celeste, no te vayas a resbalar y caer al precipicio.- Si me resbalo tú serías siempre capaz de conseguir que no me caiga al precipicio porque te gusto demasiado cómo para que dejaras que me sucediese esa desgracia.- Pos supuesto que lo impediría pero... ¿y si el que se cae soy yo?- Entonces yo también me tiraría para morir los dos juntos.- ¡Venga ya, chavalilla, no digas cosas imposibles!- No hables tan alto, Jota Jota, porque nos pueden oír.- Venga ya, chavalilla...- Venga ya... ¿qué?...- Que tú no te vas a morir nunca y como yo quiero estar siempre a tu lado tampoco me da la real gana de morir no vaya a ser que te pierda de vista para siempre.Ella se tapa la boca para no reír. - Escucha, Luz Celeste... ya estamos muy cerca. Ahora nos escondemos entre estos arbustos y podemos estudiar el plan a seguir.- No tardes mucho en elaborar el plan no sea que se nos acabe el plan que hay entre tú y yo. -¡Eso jamás, Luz Celeste! ¡Eso jamás voy a consentirlo!Ella le tapa la boca a Él para que se calle mientras sigue conteniendo la risa... hasa que Él vuelve a entrar en razón y acaricia el rostro de su bellísima esposa.- Entrando en contacto contigo nada malo puede sucedernos.- No seas tan aprovechado.- No pienses tan mal de mí. Es para estar totalmente convencido.- ¿Es que no te he convencido del todo?- Que no sigas pensando tan mal de mí, por favor. Quiero estar totalmente convencido de que nadie nos vea para hacerte daño. - Venga... ¿qué plan se te ocurre?- En primer lugar, deduzco que el Salón de Oro es el lugar donde desarrollan las Vìrgenes del Sol sus reuniones y donde las visita, todas las noches, ese Gran Brujo del que tanto me has hablado.- ¿Jatún Layqa?- Sí. Ese demente total. - Menos mal que ya no te puede oír... porque era gigantesco y pesaba mucho más de cien kilos en bruto.- ¡Qué bruto!- No eleves la voz...- Y como no tiene ninguna clase de refinamiento, con sus más de cien kilos de bruto, es un verdadero bruto pero de los de verdad... de esos que sólo saben hacer el bestia.- Cierto, Jota Jota, tenía más de bestia que de ser humano... pero recuerda que ya no existe. - ¡Ayvá! ¡Se me estaba olvidando que ya está muerto!- Baja la voz, por favor... y razona que ya no puede visitar más veces a las Vìrgenes del Sol atrapadas en este lugar. - Quizás su fantasma si pueda hacerlo. - No seas tonto, Jota Jota. Tú y yo sabemos perfectamente que los fantasmas no existen. - Bueno... pues solucionado ya el problema de Jatún Layqa hay que reconocer que era un verdadero fantasma...- ¿Cómo dices?- Que era de esos tipos que van por la vida haciéndose el fantasma. De esos que dicen que ligan de tres en tres cada día y que echan unos trescientos polvos cada  noche con cada una de ellas. Supongo que se referirán a los polvos de la madre Celestina porque lo otro lo dudo. Ella se esfuerza, otra vez, para contenerse la risa.- Que no digas tonterías, Jota Jota.- Que no digo tonterías, Luz Celeste, sino que se me escapan sin querer queriendo porque te quiero mucho. - ¿Qiénes son los que se te escapan sin querer?- No. Que quiero decir que se me escapan sin querer queriendo porque te quiero mucho. - ¿Te estás refiriendo a chavalas guapas?- ¡Que va! Me estoy refiriendo a las ideas y a las tonterías que digo cuando estoy tan pegado a tu cuerpo.- Ponte ya serio. - Y además...- No continúes con eso y sigue desarrollando el plan estratégico para cazar al dios blanco.- Te advierto que yo me enrollo muy rápido y me desenrrollo más rápido todavía desde que era mucho más pequeño que ahora. - Pero.. ¿puedes decirme ya qué debemos hacer ahora?- En serio, Luz Celeste. Fíjate bien en esa puerta de cristal que es solo una apariencia. No se ve nada tras ella... luego, si el cristal es siempre transparente, me da la sensación que no es una pirámide de cristal como Dios manda. - Déjate de pensar ahora en lo que Dios manda y sigue mirando, y no tanto a mí precisamente, para ver qué deduces. - Es verdad. Ya te estoy mirando demasiado...- Bien. Mírame todo lo que quieras pero pon atención también a la pirámide o lo que sea eso que tenemos delante de nuestros ojos...- Estás mejor cada vez que te miro a ti y no te puedo mirar más porque soy muy tímido. Otra vez se esfuerza Luz Celeste para no soltar la carcajada.- ¿Qieres mirar ya a la pirámide de cristal que no es como Dios manda y dejar de decirme piropos porque esto se pone muy serio?- Ya la veo mejor. El cristal sólo es una cubierta nada más. Dentro de esa edificación no hay una pirámide exactamente sino que debe ser el laboratorio de trabajo del dios blanco. - Y si el dios blanco está dentro de su laboratorio estamos perdidos...- No. Ningún dios blanco ni ningún dios negro o de cualquier otro color puede tener el mal gusto de vivir dentro de un laboratorio. El domicilio del dios blanco o dios negro o dios de cualquier otro color es el Salón de Oro de ese Palacio. Dentro de la falsa Pirámide de Cristal sólo está su laboratorio y supongo también que, a estas horas, estará completamente dormido echándose la siesta dentro del Palacio Dorado y esperando noticias. - Vaya. Parece que ya estás otra vez en forma. - Si no me sigues mirando tú a mí no sigo mirándote yo a ti y a ver si te concentras tú también para que lleguemos a algo positivo. Ella ya casi no puede aguantar la risa.- Cállate, que me estás reprimiendo Jota Jota, y eso es bastante grave en un matrimonio cristiano. - Está bien. ¡Usemos el silencio y no la violencia para que no se nos despierte ese bruto! Pero en cuanto le vea le voy a soltar tal tortazo que le quito la divinidad de una vez por todas. - No quiero que uses la violencia, Jota Jota. Esta es una lucha del líder intelectual de las Fuerzas del Mal contra el lìder natural de las Fuerzas del Bien. Tienes que destruirlo solamente usando más inteligencia que él y asi poderme liberar a mí y a todo mi pueblo.- Te repito que a todos los de tu pueblo no los voy a liberar. - Está bien. A los culpables no los liberes. - A mí me gustaría ver aquí al Don Bento a ver qué haría él. - ¿Quién es ese tal Don Bento? ¿Otro de tus deleznables amigotes?- Ese no es mi amigo y nunca jamás ha sido mi amigo. Sólo es un compañero del CNI. El más viejo de todos y el que se cree el más inteligente de todos. Sólo un compañero nada más con quien no hablo casi nunca porque ni me entiende ni me entenderá jamás por qué he renunciado a sus varillas. Tiene una teoría sobre coger o no coger varillas que, para mí, no tiene ningún valor porque son feas, viejas y hay que pagarles dinero además. - ¿Qué teoría tan extraña y rara es esa y a qué te estás refiriendo?- Consiste en ligar o no ligar. A él le gusta ligar con las que nadie quiere y a mí, por supuesto, eso de ligar con las que nadie quiere no me interesa para nada. - ¿Qué quieres decir con todo eso?- Estoy diciéndote que el tal Don Bento se las da de muy listillo pero no se come ni una rosca con ninguna que valga la pena. - Veo que sigues pensando con inteligencia, Jota Jota. ¿Es por eso por lo que eres tan sano?- Sí. Pero Don Bento es tan listillo que le gusta coleccionar varillas que nadie quiere en vez de chavalas guapas. ¿Quieres que te explique, hablando en serio y de chaval a chavala, quiénes son las varillas para que lo termines de entender?- Explícamelo mejor porque todavia no lo entiendo...- Las varillas son más viejas que las tartanas de la época de mi bisabuela, son más feas que Picio y te sacan los cuartos de la manera más tonta que existe y solamente por menos de cinco minutos de estar durmiendo con ellas. Los tontos como Don Bento dicen que eso es ser hombres. ¿Vas entendiendo ahora?- No hace falta que me expliques más. Ya sé a qué te refieres. Se llama prostitución y deduzco que ese tío...- ¿Quién te ha dicho que sea un tío?- ¿Es que no es un tío?- Sí. Es un tío pero más bien birrioso solamente por su culpa y no por culpa de Dios como anda diciendo por ahí.- Pues estoy descubriendo que si va diciendo eso de Dios es más tonto de lo que yo creía. Pero dejemos ya de hablar del Bento de las Varillas. - El Bento de las Varillas es el Tío de las Tirillas. ¡Fin del tema!- ¡Ja, ja, ja, ja, ja!- No lo he dicho para hacerte reír sino para hacerte comprender lo que es. - Pues como yo conozco también a esa clase de listillos, asunto listo... para darle carpetazo por supuesto. Y a ver si alguien habla con él para que lo comprenda.- ¿Cómo puedes comprender que un burro pueda ser capaz?- ¿Capaz de qué?- De lo que tú sabes y te imaginas que pueda hacer con una chavalilla como tú.- ¿Qué desearía ligar conmigo para llevarme a la cama si me conociese de verdad? ¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Sólo haría el ridículo nada mas! A lo mejor se cree que me hipnotizaría con sus encantos de machista sin remedio alguno. ¿Qué clase de mirada tiene?- Algo asi como turbia por culpa de sus malos pensamientos. ¡Se le nota nada más que te mira con sus ojos de ratón! ¡Digo de ratón pues creee que ligaría a una chavalilla como tú mirándote un largo rato!- ¿Es que es un hipnotizador?- Me parece que se cree que hipnotiza más que Rasputín a Catalina.- ¡Ja, ja, ja, ja, ja!- Que estoy hablando en serio, Luz Celeste. - Menos mal que tú no eres un burro porque un burro es imposible que pueda salvar a todo mi Pueblo Puka incluída a mí también.- Escucha. Él entró de una aldea a Madrid pero Madrid nunca entró en él.- Deduzco que se puede ser un poco tonto cuando ocurre eso pero no un tonto tan total. - Eso es, Luz Celeste. Para mí un hombre sensato es un hombre inteligente cuando se comporta de forma natural y cuando le gusta lo natural, y tú ya entiendes lo que quiere decir eso, mientras que un burro nunca puede comprender las distancias. - ¿De qué distancias hablas?- De la que existe entre una chavalilla tan natural como la miel como es tu caso y la de un burro como él que debería saber que la miel no se ha hecho para la boca de los asnos. - ¡Jajajajaja! ¿Quieres darme a entender que deseas besarme de nuevo?- Pues no es mala idea. - Está bien. Pero después volvemos a ponernos serios... ¿vale?- Vale. Jota Jota, aprovechando que están los dos en el suelo y escondidos detrás de los arbustos, sólo tiene que colocarse sobre ella y besarla en la boca con pasión una vez más. Hasta que Luz Celeste puede, por fin, respirar. - ¡Ya no vale seguir más, Jota Jota, que se nos hace tarde!- La diferencia entre sus muchas varillas y tú es tan abismal en favor de tí que...- Déjalo ya, Jota Jota, por favor... que me estás poniendo colorada y nerviosa...- ¿Sí sólo queria decir que la gloria eres tú?- Volvamos a la realidad de lo que nos rodea. Tienes que encontrar una buena estrategia para solucionar esta situación.- Dame sólo diez segundos para pensar...Y allí están los dos, escondidos entre los arbustos, unidos y pegados como si fueran un solo cuerpo para tratar de no ser descubiertos por nadie puesto que un sólo cuerpo ocupa menos espacio que dos cuerpos según le hace entender, por gestos, Jota Jota a Luz Celeste.

Estimado José Luis:Muchas veces hemos estado caminando en la oscuridad; sin poder discernir bien quiénes eran los que nos apreciaban y quiénes eran los que nos odiaban. Pero en esos momentos era cuando había que poner el corazón por delante y demostrarles que éramos más hombres que todos ellos juntos. Viviendo en las tinieblas sólo quienes somos capaces de tener luz propia estamos preparados para encontrar una salida... ¿y ellos?... ¿dónde están ahora que ya no saben distinguir entre la nobleza y la mezquindad? Mendigando monedas no se vale nada, porque sólo se vale algo cuando la amistad no tiene avaricia. ¿Sabes por quiénes lo digo? Lo digo por los que, teniendo poco, no saben tenerlo. ¿Te los imaginas si tuviesen mucho?Vázquez Borau ha escrito: "Una persona no vale tanto por lo que sabe, sino por lo que ama". Hablemos de esta frase. ¿Qué es saber y qué es amar? ¿Queremos saber y no sabemos amar? De estas dos interrogantes ¿cuál crees tú que es la más sabia? La segunda, por supuesto; porque lo que sabemos ya se da por entendido que lo sabemos y también sucede lo mismo con lo que amamos, pero... ¿sabemos lo que debemos saber y amamos lo que debemos amar? Esto sí que tiene importancia y lo debemos reflexionar profundamente. No es lo mismo lo que queremos que lo que debemos querer. Muchos creen que querer es todo aquello a lo que tienen derecho y resulta que están equivocados; porque sus derechos, los derechos de los que tanto habíamos luchado tú y yo para conquistarlos, no son los que los quieren quienes no son dignos de ellos porque nunca lucharon por ellos. Por ejemplo, muchos deben amar poco y es hora de decirlo porque ahora ya podemos hablar todos, libremente, de temas por los que ellos no lucharon jamás pero ahora les gustan mucho dichos temas para sus conversaciones. Cuando se les necesitaba tuvieron la boca callada mientras nosotros teníamos la necesidad de hablar bien alto. ¡Busca entre todos tus amigos a ver cuántos encuentras ahoras a tu lado! Ahora resulta que confunden lo que se debe hacer con lo que se quiere hacer. No. No es cuestión de hacer lo que nos da la real gana sino lo que, en realidad, debemos hacer. Por eso luchamos tantos años... para saber lo que se debe hacer... ¿o es que crees tú que la ideología anarquista es la solución? Si la ideología anarquista fuese la solución todos estaríamos ya muertos al hacer lo que nos diese la real gana. ¿Entiendes ahora la diferencia entre libertarismo y Liberación? Yo no sé si te has sentido alguna vez libertario, pero yo me he reído siempre mucho de lo libertario, porque es para tomárselo a risa. ¿Hacer lo que nos da la real gana es la libertad? Pregúntate a ti mismo si te gustaría que te quitaran, por ejemplo, tus sueños de mujer amada porque les da la real gana de quitarte a tu enamorada en nombre del libertarismo total. Piensa si te gustaría a ti eso y tener, además, que callar. Y piensa si todo lo que tú tienes debe ser propiedad de todos porque sí, porque les da la real gana a los libertarios totalitaristas. Perdona si te digo que, en ese caso, el único perjudicado en lo personal y como persona eres tú por permitírselo. Y, en ese sentido, por muy liberal que seas, te quedarías perdido en un campo vacío, desolado, lleno de perplejidades que sería como estar atado por todos los lados de tu personalidad mientras los libertarios se repartirían, entre todos ellos, tus derechos humanos y tus propiedades privadas como hicieron los soldados romanos con las ropas de Jesucristo. Bien. Medita ahora si ese hacer lo que nos da la real gana es la verdadera expresión de la libertad. Pues eso es el libertarismo. ¿Y tú crees todavía, quizás, en esa clase de majadería ácrata? Y es que en todas partes y en todas las familias, por desgracia para la humanidad actual, hay siempre algunos que son estúpidos de verdad. Siempre hay quienes se apoderan de sus inocentes víctimas, de los que sufren por culpa de otros que dicen que serán personas libres si siguen sus ideologías nefastas. ¿Has comprendido ya, ahora, en la distancia suficiente para analizar las cosas con serenidad que los verdaderos cristianos liberados no somos ni provenimos del libertarismo violento, individualista y egoista, sino de la Liberación comunitaria buscando el bien para todos los hermanos y hermanas sin abuso alguno porque es una Liberación que nace del interior de nuestras almas y no del vicio de los sentidos?Hay tres cosas que debes saber con total exactitud; que la esperanza no es lo último que se pierde sino lo primero que se conquista, que el sueño no es lo último que se desea sino lo primero que se obtiene y que la sonrisa no es lo último que nos da la felicidad sino lo primero que nos alegra la existencia. Cuando sabemos que la esperanza es lo primero que se conquista podemor comenzar a pensar en la Liberación que nos otorga el Espíritu Santo si confiamos plenamente en Él. Cuando sabemos que el sueño es lo primero que se obtiene podemos comenzar a pensar que la vida no es un sueño, como han dicho equivocadamente muchos escritores, pensadores y sabios de este mundo, sino que lo que es un sueño es la existencia; y cuando sabemos que la sonrisa es lo primero que nos alegra la existencia podemos comenzar a sentir que somos felices. Conjuga estos tres conceptos (esperanza, sueño y sonrisa) y empezarás a saber lo que es la transformación cristiana: esa clase de vida en que retornamos a nuestra eterna juventud para volver a ser siempre lo que fuimos y no lo que quisieron los ideologistas que fuésemos, lo que somos y no lo que los ideologistas quieren que seamos y lo que seremos y no en lo que nos quieren convertir los ideologistas. Y todo ello sin importarnos, para nada, los documentos nacionales de identidad, las cédulas, los pasaportes, las partidas de nacimiento, los padrones y todo ese absurdo papeleo de fechas que no sirven absolutamente para nada a la hora de definir a un ser humano que siempre es superior, mucho más superior, a unas fechas impersonales, frías, sin calor vital. Y tampoco deben importarnos los que murmuran precisamente por eso y por la envidia que produce vivir de esa manera.La persona que piensa así, siempre en positivo, es la persona que vive; es la persona que ama; es la persona que siente; y es la persona que vale la pena conocer dentro de nosotros mismos para luego, después, conocer a los demás. Hay personas que piensan en vivir pero siempre en forma negativa y esa negación de la felicidad les hace caer en el sufrimiento, en la desgana, en la frustración, en la depresión y en la derrota. Nunca pienses en la derrota, amigo y compañero José Luis, y sigue siempre avanzando hacia la única victoria que merece la pena conocer para vivir eternamente: la Liberación Cristiana. Porque vivir debe significar mucho más que solamente pasar o solamente estar presentes en un momento de la época humana que te ha tocado vivir. ¿Y el resto? ¿Qué sucede con la infinita sucesión de horas, días, semanas, meses, años, décadas, siglos, milenios... que componen nuestra historia humana? Si sabes lo que es la respuesta cristiana a todas esas preguntas te darás cuenta y descubrirás que, con la Fe, todo, absolutamente todo el tiempo de la Humanidad lo puedes vivir en plenitud. Eso es lo que llamamos Eternidad.Muchos se quejan de sus desgracias; pero yo te digo, con toda mi verdad cristiana, que las desgracias no provienen de Dios, sino de la insuficiente capacidad que muchos hombres y mujeres tienen para saber para qué sirve vivir y para qué sirve amar. Porque el resultado final no debe ser haber hecho muchas buenas obras o no haber hecho obras buenas pero, en verdad te digo, que según las buenas obras que hicieron o que no hicieron nuestros antepasados se va formando nuestra vida. Suponte que tú también eres escritor. Qué prefieres ¿ser un escritor con muchas obras pero todas ellas de tan poco talento que nadie las aprecia o ser un escritor con muchas obras pero todas ellas con tanto talento que todos las aprecian? Jesucristo nos pide que seamos seres humanos "macros" y no seres humanos "micros". Lo pequeño, lo solamente materialista, lo que no va más allá de las apariencias (por muchas obras que se hayan escrito) no le sirven a Jesucristo para nada... porque Él nos llama a crear Grandes Sueños, a creer en esos Grandes Sueños que nostros mismos hemos creado gracias a Él y a vivirlos con toda intensidad. Eso es ser "macro", José Luis, eso es ser "macro" y tener Bendición de Dios. Mira bien que no he dicho "magro" sino "macro" porque tú sabes la enorme diferencia que existe entre "magro" y "macro". Ser solamente "magro" es ser solamente seco, estéril, impotente para captar lo que es la felicidad. He dicho "macro" (de Grandeza) y no "magro" (de Mezquindad), amigo José Luis; pues has de saber que la felicidad no está en aquellos que abusan de los demás de forma mezquina (como un "magro" seco e inhumano) sino de los que te comparten y te regalan sin echarte nunca en cara lo que te comparten ni lo que te regalan (como un "macro" lleno de dignidad). Ser "magro" es ser solamente vulgar, mediocre, falto de carisma... mientras que ser "macro" es ser grande, majestuoso, digno, bondadoso y tener una personalidad llena de carisma. He ahí unas grandes diferencias de por qué algunos son completamente desdichados (tengan o no tengan mucha economía) o son inmensamente felices (tengan o no tengan mucha economía). Ser sólo "magro" es ser muy pequeño, muy enjuto de personalidad; mientras que ser "macro" es tener una personalidad tan grande y tan firme que se convierte, por la propia naturaleza de su ser desde que nació, en un líder natural. He ahí otra gran diferencia. Y la tercera gran diferencia es que mientras ser "magro" es ser un acomplejado lleno de prejuicios, racismos, xenofobias y machismos que le reducen a la nada por culpa de una mente cuadriculada y una forma de actuar como de bruto, asno o burro... ser "macro" es todo lo opuesto y tener mentalidad abierta para cualquier otro ser humano por ser culto, educado, inteligente. Vivir sólo como "magro" es ser mezquino para con los demás y ser un ignorante para consigo mismo. Ser "macro" es ser generoso con los demás, tener sabiduría en su comportamiento y sentir autoestima elevada y optimista para consigo mismo. Esto lo puedes observar en todas las facetas y actividades humanas. Ser "magro" es no tener ningún talento sobresaliente por no haber desarrollado ninguno de ellos mientras que ser "macro" es ser una persona tan sobresaliente que ha desarrollado varios talentos en todo su esplendor. Una persona es vieja o es joven no por la edad que tenga sino por los pensamientos que tenga. No tenemos edad documentada, José Luis, porque nuestra edad verdadera es la de nuestra forma de ser y de hacer las cosas. Debes saber, amigo y compañero (y que nadie te confunda jamás en esto) que la vejez o la juventud sólo se llevan en el alma. Solamente son viejos todos aquellos seres humanos que carecen de ideales y se puede ser muy viejo (como ocurre en muchas ocasiones) con tan sólo 20 años en el Documento Nacional de Identidad y se puede ser muy joven (como también se ve muchas veces en la realidad), con 80, 90 o más de 100 años de edad. Abandonar los ideales es abandonar esa clase de rebeldía que es necesario poseer para decirle al mundo entero que estás tan vivo como cuando naciste (sea lo que sea que venga escrito con un número cualquiera en tu Carnet de Identidad); para poder decirle al mundo entero que estás con las mismas ganas de vivir que al nacer. Recuerda siempre que ser joven no es un documento sino una identidad: dos cosas totalmente opuestas porque un documento es solamente un papel con una fotografía mientras que una identidad es una persona con una presencia. Muchos tienen papeles pero carcen de identidad porque sólo tienen fotografías pero no poseen presencia personal. Quien se vuelve conformista (a la edad que sea) es todo aquel ser humano que ha envejecido porque ha dejado de luchar por sus ideales o porque nunca jamás supo cuáles eran sus ideales. ¿Y qué es un ideal, José Luis, qué es tener un ideal o una gran cantidad de ideales? Un ideal es buscar la perfección que el Espíritu imagina. El Espíritu cristiano está siempre lleno de ideales y cuando conquista uno de ellos no se detiene sino que sigue su marcha hacia la conquista del siguiente, y depués conquista otro más y otro y otro... hasta el infinito de la Eternidad. Eso es ser eternamente joven. Por eso para los cristianos y las cristianas no tiene ninguna validez ni absoluta ni relativa (simplemente no tiene ninguna validez) la llamada y famosa Ley de Murphy. El famoso Murphy considera a la vida como un asunto mercantil -rentable o no rentable en la pirámide social- y nada más. Por eso teoriza diciendo que cuando se llega al lugar donde ya un hombre o una mujer no puede dar más de sí es como un "personaje muerto" ya que la lucha por seguir teniendo metas en la vida ha dejado de tener valor para él o ella porque considera que no puede pasar más allá de la meta conseguida (sea joven o sea viejo su Documento Nacional de Identidad) y entonces la vida ya no tiene ningún interés, ya no hay nada por lo que luchar y llega la depresión, el abandono, el vacío, perdiendo toda clase de felicidad y llegando, en algunos casos, a desear morir o a suicidarse. Para los verdaderos cristianos y las verdaderas cristianas la vida no es eso; sino un Gran Árbol lleno de Infinito número de Ramas. Cada Rama es una Meta, una Conquista, un Triunfo, un Éxito, un Sueño convertido en Realidad... y cuando un Sueño se ha convertido en realidad entonces comenzamos a luchar por hacer que otro Sueño también se convierta en Realidad y así sucesivamente tanto en lo físico como en lo espiritual. Llámalos si quieres Milagros porque son, en verdad, Milagros y por eso somos siempre jóvenes. Los verdaderos cristianos y cristianas no creemos para nada en la Ley de Murphy sino en la Ley de la Fe en Jesucristo. Por eso siempre tenemos ganas de vivir felices y seguir alcanzando Metas hasta el infinito. Nosotros no hablamos nunca de envejecer porque envejecer, según Vázquez Borau, es "renunciar a que lo impropio se introduzca en  el interior de nuestras personas". Tú y yo hemos poresenciado las tristes escenas de jóvenes que, teniendo solamente 20 años en su DNI, o incluso menos, han envejecido tanto que sólo sienten necesidades de subsistir porque ya están muertos en vida: promiscuidad sexual, drogadicción, alcoholismo, etcétera. Por eso yo te afirmo, amigo José Luis, que eso es morir antes de tiempo o como escribió Max Aub, "Morir por cerrar los ojos"; así que, si te entregas a la tarea de no ser jamás un viejo, cada día rejuvenecerás un poco más. Si tienes en cuenta que los días pueden infinitas búsquedas de los bellos sentimientos, tu existencia puede ser siempre una infinita juventud.Hay personas, alrededor nuestro, que carecen de fuerza para poder tener grandes ideales en sus vidas; son esas personas, José Luis, a las que debemos ayudar a fortalecerse. Los fuertes no nos interesan porque no nos necesitan. Son los que carecen de fuerza de voluntad quienes necesitan nuestro esfuerzo. ¿Cuál es el límite que no debemos sobrepasar para que puedan fortalecer sus almas? El de la sobre protección. Si sobreproteges a un ser humano, anulas su propia capacidad de lucha. Sí que es necesario ayudarles a recobrar su autoestima y su equilibrio personal... pero una vez conseguido esto es necesario que esos seres humanos -antes hundidos- aprendan a luchar por mantener esa autoestima y ese equilibrio personal en lo más alto de su "ser en el mundo". La personalidad  no es lo que ven los demás de nosotros sino los que en verdad somos nosotros mismos mucho más allá y por encima de lo que los demás opinen; porque si te conoces en profundidad tendrás siempre los elementos más apropiados para poder tener tu propia y definida personalidad mucho más allá y mucho más firme que las apariencias que los demás sólo ven en ti y que les hacen ser ignorantes de tu persona y proclives, siempre, a murmurar mal de ti precisamente por sus profundas ignorancias. Si le das impulso a un objeto este objeto toma velocidad por sí mismo (pongamos el ejemplo de un balón de fútbol al cual le hemos propinado una patada para que tome una buena dirección positiva); pero no debemos darle tantos impulsos que lo convierta en un sujeto (y ahora ponemos el ejemplo de un ser humano) que tenga siempre, absolutamente siempre, que recibir tus impulsos para avanzar. Si hacemos eso lo anulamos, lo alienamos, lo masificamos, lo marginamos y terminamos por destruirlo como persona. No será capaz de llevar a cabo la lucha por conquistar sus sueños. ¿Sabes por qué digo ahora sueños en lugar de metas? Porque las metas, que también son lícitas para obtener éxitos, son solo materiales; mientras que los sueños (cuanto más grandes mejor y siempre con los ojos abiertos) se componen de matería más espíritu. ¡Y eso es algo definitorio y personal que nos diferencia a los verdaderos cristianos y cristianas del resto de las personas!      Y a todo esto... ¿dónde fundamentamos los impulsos necesarios para alcanzar nuestros sueños? En la Verdad de Jesucristo. Ese es el impulso que necesitan millones y millones de hombres y mujeres, niños y niñas, ancianos y ancianas de este mundo que nos rodea. Necesitamos cambiar de registros sociales para ser los seres humanos los que rodeemos al mundo y no el mundo el que rodee a los seres humanos. Necesitamos explicar al mundo la Verdad de Jesucristo y no la hipocresía de las religiones y el fariseismo de muchos religiosos. Yo no soy antirreligioso pero no sigo ninguna religión sino el Camino, la Verdad y la Vida de Jesucristo. Ser cristiano verdadero o verdadera cristiana no tiene por qué significar ser antireligiosos sino que significa abandonar el ostracismo y los interes creados por las religiones y aplicar el sentido religioso (que es diferente a aplicar religión) a la Vida con V mayúscula de Verdad. Y esa Verdad no es la Religión sino Jesucristo; aunque todos somos seres religiosos lo mismo que somos seres políticos sin tener que estar afiliados ni seguir a ningún Partido político ni a ningún Sindicato. Porque de esa manera no somos libres (ningún ser humano es libre por más que se empeñen en engañarnos diciendo lo contrario) pero somos algo mucho mejor: somos liberados. Vuelvo, de nuevo, a una frase de Vázquez Borau: "una persona que es útil socialmente, por muy avanzada de edad que sea, tiene siempre una vejez plena, rica y fecunda". De acuerdo. Es cierto, José Luis, pero... ¿dónde se equivoca Vázquez Borau en este punto? Se equivoca en que en lugar de decir "vejez plena, rica y fecunda" debería haber dicho "vida plena, rica y fecunda". ¿Descubres la enorme diferencia que existe entre decir vejez y decir vida? Es importante dejar ya de llamar viejos y viejas a las personas que tienen mucha edad en su DNI. Es necesario empezar a llamarlos, como sucedía en la Antigua Grecia por ejemplo y antes de que la educación de los jóvenes se deteriorase hasta la total falta de respeto hacia sus mayores, ancianos y ancianas o, mejor dicho todavía, sabios y sabias. Porque viejos y viejas solo son los objetos y los animales pero las personas de mayor edad son sabios y sabias, ancianos y ancianas pero no viejos y viejas como les llaman algunos jovenzuelos que no tienen la centésima parte de sabiduría y cultura que ellos. ¿Quién es más viejo, José Luis, el sabio o el ignorante? Siempre es más viejo el ignorante sea la edad que tenga y eso deberían aprenderlo ciertos jovenzuelos ignorantes que he llegado a descubrir hasta dentro de las mismas iglesias cristianasporque creen que por ser veinteañeros tienen más vida que los que son octogenarios. ¡Vaya forma más estúpida y absurda de ir por la vida cuando la realidad es que el octogenario, por Ley de la Naturaleza, tiene más vida que el veinteañero porque ha vivido más! Y, a fuerza de decir verdades, tengo que señalar que, hoy en día... ¡absurda paradoja también!... son los más ancianos y ancianas quienes están dedicándose a dar impulsos de vida sana y feliz a los más jóvenes. ¡Las páginas de los periódicos vienen, todos los días, plagadas de sucesos desafortunados de miles y miles de jovenzuelos que ni saben para qué están en la Tierra! Es necesario explicar estas cosas a los más jóvenes y jovencitas porque, de verdad, que necesitan aprender en realidad muchos asuntos para que puedan salir del foso de la ignorancia en donde los han hundido quienes manipulan sus carencias de conocimientos. Es necesario que lo sepan la mayoría de una juventud (siempre hay excepciones muy honrosas y ejemplares) que se están autodestruyendo dìa tras dís y sin darse cuenta porque si sueñan (que muchos ya ni sueñan) lo hacen siempre con los ojos cerrados y por eso "van ciegos por la vida" y caen en todas las trampas que les ponen quienes les manejan a su antojo y que son, en verdad, vejestorios y vejestorias a los que los jóvenes, en su terrible "despiste existencial" que están viviendo los confunden como héroes fuertes, plenos, poderosos... sin darse ni cuenta de que son esperpentos del pasado más nefasto de nuestra Historia Humana.Es necesario explicar a muchos y muchas que la verdadera juventud, la única juventud plena que existe, es la que nos otorga el Espíritu Santo cuando entra en nuestro interior tras el bautismo cristiano si lo hacemos con pleno uso de nuestra razón y una vez que sabemos ya quién es Jesucristo, qué dice Jesucristo y qué quiere Jesucristo que hagamos sobre la Tierra. Quizás sabiendo esto a muchos "jovencitos creídos de sí mismos", una vez que se den cuenta de sus ignorancias, se les quite para siempre la fea y estúpida manía barriobajera de llamar viejos y viejas a las personas de mucha mayor edad pero, por eso mismo, de mucha mayor inteligencia que ellos y ellas.  Ellos dicen que forma parte de su cultura. ¿De verdad te crees tú eso, amigo y compañero José Luis? ¿De verdad se pueden creer ellos y ellas que es creíble que los insultos y los desprecios formen parte de alguna cultura? ¿de qué cultura si todas las culturas siempre se basan, para empezar, en el respeto y en la admiración por quienes nos pueden enseñar a ser mejores en todos los sentidos? Es necesario evolucionar... seguir evolucionando... y para hacer eso en el mundo actual, tal como están las cuestiones sociales, políticas, religiosas y culturales, es necesario cimentar el diálogo entre todos los seres humanos eliminando tanta basura dialéctica que emplean muchos jóvenes. La causa inicial quizás hayan sido sus propios padres y madres pero saber eso no sirve para nada. Lo que sirve, José Luis, es cambiar para poder evolucionar hacia el desarrollo inteligente y no seguir involucionando hacia el mono aullador. Los vocablos, que parecen cosa sin importancia, tienen una fundamental función en la evolución hacia la inteligencia o la involución hacia los monos. Tal como sea tu manera de hablar así es tu manera de ser y tal como hablas es tu personalidad. El lenguaje es la primera piedra angular que aprenden los bebés a los pocos meses de edad. El lenguaje nos define, amigo José Luis, el lenguaje nos define y nos clasifica en clases y categorías personales que es mejor manera que clasificarnos en clases y categorías sociales. Tal como es el repertorio de nuestras palabras es el repertorio de nuestras personalidades.Existe un principio elemental, amigo Josè Luis, que va màs allá de nuestras formas de opinar y de nuestras creencias. Se llama El Bien. Este principio es el único por el cual merece la pena sacrificar partes esenciales de nuestras vidas si conseguimos, con ello, liberar conciencias, liberar emociones, liberar almas. El Mal existe, pero El Bien siempre es de una clase superior. Porque El Bien es el origen humano mientras que El Mal sólo es un producto derivado del desarrollo inhumano. El origen siempre es más fuerte que cualquiera de todos sus derivados buenos, malos o neutros. A ese origen sólo lo puede destruír otro origen, pero sólo existe un origen primigenio de toda la Humanidad y por eso El Bien nunca sucumbirá ante El Mal ya que El Bien es el origen de toda la Humanidad y El Mal es el origen simplemente de los seres humanos que se han animalizado con el paso del tiempo.Las personas que luchan con la verdad y para la verdad son las personas que defienden el origen del Bien. Las personas que luchan con el amor y para el amor son las personas que defienden el origen del Bien. Las personas que luchan con la dignidad y para la dignidad son las personas que defienden el origen del Bien.Y esta triple condición (verdad, amor y dignidad) que es la triple condición humana, y divina a la vez, es la Justicia de Dios que Éste otorgó a Adàn y Eva y toda su descendencia. Son tres valores absolutos, José Luis, así que no sigas pensando que todo gira en torno a valores relativos porque eso es mentira. Para El Bien y para El Mal no hay relatividad de ninguna clase porque los dos son valores absolutos y a todo valor absoluto corresponde una forma de actuar absoluta. Es por eso por lo que ha seres humanos buenos y seres humanos malos. El Bien y El Mal son valores absolutos desde que Caín mató a Abel por culpa de la envidia. Así que los males de este mundo no son producidos por Dios ni Dios los desata ya que Dios sólo creó el principo del Bien. ¿Comprendes ya por qué afirmo rotunda y categóricamente que Dios no es culpable de los males que suceden en la Historia de la Humanidad?. Y es màs, José Luis, o somos del Bien o somos del Mal porque, en estos asuntos absolutos, no existen los tèrminos medios y no se puede ser neutral. O eres del Bien o eres del Mal y no una tercera forma de actuar. Dios puede hacer toda clase de amor que se ajuste a la Naturaleza crada por Él. Las otras clases de amores (ya sabes a las que me refieron) no son productos naturales luego no son productos derivados del Bien. En realidad toda clase de amor que està de acuerdo con la naturaleza del hombre y la mujer creados por Dios nace de Dios. Si observamos lo que es en realidad hacer el amor, nos damos cuenta de que sólo se puede hacer el amor cuando El Bien radica en nosotros. Todo lo demàs, todo lo falsamaente llamado hacer el amor que se desvía del Bien creado por Dios, son productos de tantos y tantos falsos "profetas" que hablan del amor libre en lugar de hablar del amor noble. Quienes predican el amor libre son líderes insociales que adoran al Mal; son los falsos "profetas" que intentan hundir miserablemente en El Mal a los ingenuos e ingenuas que creen que existe el amor libre porque creen que existe la libertad. Y eso es totalmente falso, amigo y compañero, porque el amor libre y la libertad son dos falacias propagadas para engañar al mundo; son dos mentiras presentadas con la falsa máscara de meta por alcanzar. Son las dos grandes mentiras de los intereses de los del poder antihumano. Lo que deriva del Bien no es el amor libre sino el amor noble y no es la libertad sino la Liberación. Pero hay muchos millones de ingenuos e ingenuas que adoran a esos falsos "profetas" en un mundo cada vez màs irreal porque la imagen que nos quieren vender como "personalidad" es la imagen que les interesa vendernos. La personalidad es otra cosa bien distinta a la que nos imbuyen a través de los medios de comunicación de masas y la publicidad. Hacer el amor sólo es posible lograrlo cuando tenemos personalidad propia derivada del Bien y no es falsa "personalidad" que nos meten todos os días por los cinco sentidos. Pero hasta en eso fracasa El Mal; puesto que El Mal solamente tiene 5 sentidos, mientras El Bien desarrolla màs, hasta alcanzar al menos 8 sentidos. Esa es la Gran Victoria del Bien sobre El Mal. ¿Cómo es posible que hacer el amor se reduzca a la simpleza fisiológica de tener relaciones sexuales? Eso es lo mismo que reducirlo a la simpleza fisiologica de orinar o defecar. Cuando tenemos deseos urgentes de orinar o defecar y lo llevamos a cabo quedamos satisfechos por un momento. De la misma manera podemos definir eso de que tener relaciones sexuales fuera del contexto de la pareja hombre-mujer comprometidos en matrimono: un desahogo temporal que produce el escaso minuto de placer como cuando orinamos o defecamos. La misma sensación de porquería una vez llevado a cabo. ¿Qué tiene de verdad eso de que el amor verdadero es el amor libre? Esa es la trampa. Esa es la falsedad. Esa es la destrucción de los seres humanos que han destruido a la familia (lo que pretende con toda ansiedad El Mal) para perderse, confundidos como locos y locas, en el torbellino de los deseos pero jamàs en el progreso del sentido amoroso. Es todo lo contrario. Cuanto más ejercitas el amor libre menos sabes lo que es el amor y cuanto más realizas el amor noble (con tu única chavala sólo para ti) más sabes lo que es el amor. Tenemos, después, el amor a los bienes maeriales (incluido el aspecto físico de los seres humanos). Esto sí que es relativo y diferente a lo anterior. ¿Amar lo material y lo físico de los seres humanos es bueno o es malo? No es bueno ni es malo amar a lo material y a lo físico. Sólo es bueno o es malo por qué lo amas y para qué lo amas. Tener bienes materiales no supone estar viviendo en el mundo de la maldad como amar a una persona del otro género, por su físico, tampoco supone estar viviendo en ese mundo del Mal. Es justo, sano y hasta razonable amar a tus bienes materiales y amar a la otra parte de tu pareja también por su físico; porque la riqueza y la belleza fueron creadas por Dios. La línea que separa el Bien del Mal, en este sentido, no es que tengas riquezas o tengas una mujer bellísima y sexy como tu única esposa, sino qué es lo que haces con tus riquezas y cómo te comportas ante los demás por tener una bellísima y sexy esposa única. Piensa lo siguiente: si a ambas cosas se les llama bienes (tener buena economía o tener una única esposa que no sólo es buena sino que está muy buena)es porque forman parte del Bien. Lo único que hay que tener cuidado es en que no se te conviertan, ambas cuestiones, en objetos de consumismo nada más. Consumir es bueno pero desarrollar el consumismo es malo. Ambas cosas son muy diferentes. Si consumes tu dinero pero sabes tenerlo siempre produciendo más dinero es bueno si te acuerdas de ayudar a los que conoces que están necesitados pero es malo si sólo lo haces por avaricia, por ambición, por poseeer más y más sin acordarte de nadie más que de ti o incluso aprovechándote de los demás. Igual sucede si tienes una sola esposa buena que ademàs está buena. Si la gozas solamente tú pero no para envanecerte ante los demás es bueno, pero si la gozas para dar envidia a los demás mostrándola como tu trofeo conquistado o, lo que es peor, para explotarla dejándosela a los demás para ganar dinero... ya te puedes imaginar qué estás haciendo. Es por eso por lo que hay que entender muy bien, y en su justa medida y dimensión, a Vázquez Borau cuando dice: "Cada vez que compartimos algo de nuestros bienes con las demás personas, hacemos amanecer una hermosa esperanza sobre la Tierra". Es necesario saber que se refiere a los bienes materiales pero no a tu esposa como canta, sin embargo, el estrafalario y obsoleto "engañabobos" Luis Eduardo Aute o como da a entender siempre, en sus viciosas composiciones, el también "engañabobos" Joaquín Sabina.Hay otra frase muy buena de Vázquez Borau, amigo y compañero José Luis, que dice: "La persona de Dios es la persona que se nos manifiesta en la conciencia". ¿Cuántas veces nos hemos manifestado tú y yo, públicamente y sin ninguna clase de miedo, en las calles de nuestra querida ciudad de Madrid para decir a las gentes que dejaran de ser gentes y se transformaran en personas con opinión propia y no con opinión dirigida por otros u otras? ¿De quién es la culpa de que muchisimas de esas gentes no quisieron escucharnos y siguen siendo solamente gentes? No es culpà de Dios que no hicieran caso y sigan siendo gentes. Ellos mismos y ellas mismas son los propios y únicos culpables de sus desgracias porque no quisieron nunca tomar conciencia de si mismos y de sí mismas para poder luego tomar conciencia social de lo que pasaba y de lo que está pasando. ¿Está o no está Jesucristo presente en la toma de conciencia social? ¡Está! ¡Él está siempre presente en la toma de conciencia social, José Luis! Quizás de bas saber que yo canté un día "... pero no llores pensando en mí, alza la vista y mira, yo estoy siempre junto a tí, yo estoy siempre junto a ti, no es lo mío ninguna huída..." Y yo siento que Jesucristo es la persona esencial, principal y verdadera, para tomar conciencia social de uno mismo, de los demás y de quienes tenemos los principios básicos y fundamentales de lo que es la ética y la moral ante la llamada sociedad. No puede existir una toma de conciencia social si no poseemos dichos principios para con nostros mismos y para con los demás habitantes de la Tierra. El asunto se resume en tener presencia propia, tener personalidad propia y tener decisión propia. Cuando compartimos con alguien nuestras posibilidades económicas (y me refiero al dinero, José Luis), estamos ejercitando algo que es muy hermoso en todos los lugares de la Tierra: la amistad sin límites materiales. Pero... ¿cómo se puede llamar al hecho de compartir palabras con tus amigos y tus amigas o inculso con desconocidos o desconocidas que están empezando a ser amigos y amigas? Aquí, en este caso, hay mucho más que un poco de dinero compartido. Un buen ejercicio de toma de conciencia que te proongo es que mires los bolsillos donde llevas tu dinero y pienses si es valioso o no es valioso ser tacaño y no invitar a tu más fiel y mejor amigo pero sí gastarlo a manos llenas con quienes no han demostrado ser ni la centésima parte de amigo de lo que siempre ha sido tu más fiel y mejor amigo en los momentos malos, en los momentos buenos y en los momentos ni malos ni buenos. ¿Cómo calificas tú a esa manera de proceder, amigo y compañero? Y ahora piensa, también y aunque sólo sea de paso, si tiene algo de virtud o es un hecho virtuoso invitar a comer a tu más fiel y mejor amigo, que está pasando una mala racha económica, para luego echárselo en cara y pedirle que te devuelva hasta el último céntimo que te gastaste en invitarle a comer cuando él te estaba anunciando, una y mil veces, que no tenía dinero y tú le decías, una y mil veces, que eso no tenía importancia porque le invitabas sólo por ser amigos. ¿Cántos céntimos te han devuelto, sin embargo, quiénes comieron y bebieron a costa del dinero de tu bolsillo sin ser no solamente amigos sino ni tan siquiera compañeros? ¿Has echado alguna vez las cuentas de lo que te sacaron de manera alevosa y les has presentado el recibo? Pues ya ves que tu amigo más fiel y más sincero no sólo te pedía que no le invitases mientras durase su mala racha sino que, sin decir nada más, te devolvió hasta el último céntimo de lo que te habías gastado con él sin que él te hubiese pedido nunca jamás -ni a ti ni a ninguno otro o niguna otra y sé por quiénes lo digo- que le diéseis de comer ni una sola vez; porque el compañerismo se busca, la amistad se encuentra y el amor  nos sorprende... pero ninguna de estas tres cosas se deben mendigar. Si lo has comprendido díselo por favor a la "señorita" Ana la del "país de las maravillas" que tan maravillosa vida de pequeñoburguesa lleva que hasta se permite el lujo de llamarse parte del lumpenproletariado. Parece chiste si no fuese verdad. Bonitas parábolas para aprender, amigo y compañero José Luis, que Dios no es deudor de nadie y que en la nefasta situación actual de la sociedad, Dios (Jesucristo para ser más exactos), a través de la Gracia de su Espíritu Santo, no abandona nunca a ninguno de sus hijos e hijas (los hermanos y las hermanas de Jesucristo) sino que, aunque parezca irreal, les provee en abundancia en medio de los tiempos de terrible crisis que estamos viviendo e, incluso, los transforma en millonarios porque sabe que son dadores alegres. Díle a la "señortia" Ana, si has entendido esto último, lo que es ser un dador o una dadora alegre para que pueda, al menos, pensar un poco qué es ser parte del lumpenproletariado; algo que ella aprendió en los libros marxistas pero que jamás supo nunca lo que es en la vida práctica. ¿Y cómo se puede luchar por alguien a quien se le invita a comer para luego echárselo en cara? ¿Puedes decirme tú como se puede luchar por alguien a quien se le trata de esa manera tan avara? Quizás sea que el judio Shylock (el de Shakhespeare) anida en muchos corazones de quienes se autodenominan marxistas y tener el izquierdismo por bandera. ¡Cuanta falsedad, José Luis, cuánta falsedad de grupos de camaradas reunidos comiendo a dos carrillos tres o cuatro platos cada día mientras al otro lado del restaurante, en la fría calzada de los necesitados, alguno o algunos de ellos están pidiendo solamente para un mendrugo de pan!. Desde el lado de los deudores, habiendo conocido la necesidad de los deudores, se puede entender y comprender mejor estos asuntos cuando te llega la hora de ser acreedor pero... ¿desde el lado de los burgueses  y bien adinerados empleados de Banca, administrativos que jamás tuvieron que pasar ni la necesidad de quedarse un solo día sin desayunar, se puede entender y comprender de verdad lo que es pasar hambre? Contadle ese cuento a otro que se lo crea, "camaradas". Dios no es deudor de nadie. Deudor. Esa es la nefasta palabra que apesta a las mentalidades "santas" y "santificadas" de quienes poseen tanto que viven en "la gloria". Deudor. Esa es la palabra que espanta a los avaricios, a los tacaños, a los ambiciosos... como si Deudor fuese parte esencial de la Peste Bubónica. ¡Cuidado con los deudores no nos vayamos a infectar de peste! ¡Es mejor dejarles morir en las aceras e incinerarlos rápidamente para no ver sus rostros acusadores para vuestras conciencias de proletarios que nunca os quedásteis ni un sólo día sin desayunar, sin comer, sin merendar y sin cenar además de haber gastado bastante fortuna en el chateo, el copeo, el ir de pinchos con los amigos, el montón de cervezas bebidas mientras contábais chorradas miles para reiros a carcajadas mientras los "apestosos deudores" sólo tenían la "gran oportunidad feliz" de veros comer a dos carrillos en los mejores Restaurantes de Madrid. ¿Cómo llamas a eso, José Luis? ¿Cómo llamas a los que se han quedado sin apenas respiración porque las deudas que han contraído, nunca por culpa de ellos sino de gentes chupatintas a cargo de gentes chupasangres que les han engañado dándoles unos créditos por unas viviendas que ya no pueden pagar y que ahora pululan por las calles mientras vosotros seguís reuniéndoos una vez al mez para seguir festejando vuestras cómodas y fáciles vidas? Los libros de Economía, como tú sabes muy bien por tus estudios universitarios, detallan y describen muy bien lo que es el hambre y la hambruna pero para comprender y entender lo que es el hambre y la hambruna hay que haberlo visto en los libros de la Vida y eso, por supuesto, ni lo ha conocido la "señorita" Ana ni nadie de los que habéis dudado, alguna vez, de cuáles son mis causas, de cuáles son las causas por las que siempre he luchado y sigo peleando. Desde luego puedo afirmarle a Ana y a todos vosotros, amigos ¿camaradas?, que sus causas o vuestras causas no son las mías. Que no luchamos por la misma clase de dignidad humana o, para ser más honesto y más sincero, que yo si estoy todavía, como siempre, luchando por la dignidad humana y no por los intereses humanos. Díselo, cuando la veas, a la "señorita" Ana y a todos mis amigos ¿camaradas?. No, gracias. No acepto que me invitéis más veces a comer tres o cuatro platos, más postre, más copa, más puro, más café y más juego de mus... mientras tantos millones de seres humanos se han quedado sin dignidad. Díselo a la "señorita" Ana y a todos los demás para que sepáis todos y todas cuáles eran mis causas entonces y cuales son mis causas ahora; porque me parece que como entonces era un chico "muy callado" pensastéis todos y todas que no sabía la Verdad de cuáles eran vuestras causas (muy variopintas por cierto) y cuál era mi única Causa.   Hablemos de los frutos de la Naturaleza virgen. Es cierto que maduramos gracias al sol y que, también, las personas maduramos gracias al amor. ¿Tú crees que ese amor puede madurar, en todos sus aspectos humanos, siendo virgen hasta el matrimonio? ¿Quién crees que sabe amar más y mejor, el que anda de cama en cama teniendo relaciones sexuales con unas y otras que pilla a su paso o el que se mantiene firmemente firme hasta que encuentra a la que Dios le ofrece gracias a esa firmeza con la que le ama a ella sola y nada más que a ella sola y por ella sola se mantuvo virgen en contra de las modas machistas y desequilibradas? No maduramos gracias al amor libre, José Luis, y no sólo no maduramos gracias al amor libre sino que usando (y digo usando porque en verdad que es un uso materialista y de consumo) esta clase de amor nos convertimos simplemente en animales; no sólo no maduramos sino que vamos, poco a poco o más deprisa de lo que crees, perdiendo la capacidad de amar. Maduramos gracias al amor noble, José Luis, maduramos gracias a ese amor que reservamos solamente para una, para la que todos nuestros ocho sentidos humanos nos han enseñado a elegirla por sobre las demás. Maduramos gracias al amor noble con una sola mujer y con ella nos convertimos en seres humanos completos. ¿Qiénes son los que dicen que se madura sexualmente acudiendo a la prostitución o dedicándose a la fornicación extramarital que es todavía peor y más vergonzoso? ¿Cómo se madura mejor, con el amor noble con tu única esposa o con la impudicia y la inmundicia -ambas cosas a la vez para ser más honestos, más sinceros y más exactos- de estar poniéndose los cuernos los unos a la otras y las otras a los unos? ¿Cómo se madura mejor, José Luis, evolucionando hacia animal con astas en la frente o evolucionando hacia hombre y mujer nada más y con la frente sin adorno alguno?Lo esencial de la vida no se encuentra fuera de nosotros mismos. Lo esencial de la vida se encuentra en nuesro interior. Pero dejaría de ser esencial si no sirviera para manifestarlo fuera de nosotros. Desde adentro hacia afuera, amigo y compañero José Luis, y no desde afuera hacia adentro como muchos ejercitan para quedarse con todo dentro de sus bolsillos, sus cuentas corrientes y sus camas del "silencio para que nadie se entere". Como leo en el libro de Vázquez Borau, yo te afirmo y te confirmo que el verdadero amor hacia los demás debe nacer en un lugar que tenemos dentro de nosotros y que se llama alma. Un lugar que muchos millones de hombres y de mujeres se han olvidado de explicar cuando se dirigen a sus correligionarios de ideologías, cuando se dirigen a sus seguidores de creencias, cuando se dirigen a sus fanáticos y fanáticas de costumbres. Me parece que te lo he explicado bien. Volviendo un poco hacia atrás... para poder contemplar mejor lo que podemos ver hacia adelante... amar a un cuerpo de mujer es, ante todo, adorar a su alma. ¿Alguno de los de tu "basca" te ha dicho esto? Apunta esta opinión en tu memoria porque se me ocurre, en estos momentos, un pensamiento propio: "un cuerpo de mujer sin alma es sólo un cuerpo de mujer; mientras que un cuerpo de mujer con alma es un cuerpo de mujer hermosa". ¿Y cómo podemos nosotros, los hombres, mantener un cuerpo de mujer con alma para que siempre sea un cuerpo de mujer hermosa? Desde luego con la traición jamás. Luego deduzco, por propia Lógica (esa Lógica que tanto manejáis cuando os interesa manejarla) que es, precisamente, cuando siempre le somos fiel. Siempre, José Luis. En los momentos buenos. En los momentos malos. En los momentos felices. En los momentos tistes. Es ahí, en esa fidelidad de nosotros (los "mandarinas") donde se basa la dignidad que le damos a una mujer cuyo cuerpo, precisamente por esa fidelidad total, es siempre un cuerpo hermoso. Quizás con esto ya sepas o por lo menos puedes imaginarte lo que es la Transformación Cristiana de la que tanto se burlan los zafios, los tontos y los burdos ignorantes machistas.Todos los del mundo del consumo materialista, en todas las áreas de sus vidas, se preocupan hasta el grado máximo de cómo ganar puestos en la escala social pero, como bien sabes tú y has visto con tus propios ojos, ponen un precio y se venden al mejor postor. Algunos valen algo más. Otros valen algo menos. Ambos no valen nada, José Luis. Porque el verdadero camino que debe caminar un hombre verdadero consiste, simplemente en eso, en ser un hombre verdadero y no un hombre "trepador" que pone un precio a su personalidad. No sólo ponen precio a su persona (que podría ser más o menos entendible aunque rechazable) sino que ponen precio a su personalidad hasta quedarse en un valor nulo, un valo cero, un valor nada... y lo sabes bien porque tú y yo nos hemos cansado de ver tantos "trepas" ("trepadores")de todos los colores ideológicos y de todas las creencias sociales. ¿O no es cierto; José Luis? Por eso las mujeres guapas pero, sobre todo, también las mujeres inteligentes, van diciendo por ahí qe cada vez quedan menos hombres verdaderos y que cada vez es mucho más difícil encontrarse con uno de ellos. ¿Será que los hombres vulgares desean más amar el poder que amar a una mujer? Muchos buscan hacer "hazañas bélicas" (como en los tiempos pasados de la dictadura de los tebeos) o "hazañas mercantiles" como se ve todo los días por las calles de nuestra gran ciudad, con sus trajes bien cortados (¡vaya cortes, Dios mío!) que hacer las hazañas valerosas de quien trabaja para alcanzar el éxito, la cima, el triunfo sin ningún IVA de vanidad ni ningún ITE de soberbia añadidas. Porque valen lo que valen y no se venden a ningún postor. Quizás por eso estén ganando solamente 300, 400, 500 ó 600 euros al mes nada más... quizás por eso estén trabajando en lugares donde los "vendidos" no se acercan porque huele a sudor de hombres. Y ya sabes a lo que me refiero. Te lo digo porque yo he estado alguna vez en la cima ¿y sabes lo que he observado dese allí? Desde allí he observado la verdadera pequeñez de los hombres con IVA y con ITE y con Comisiones, y con  Porcentajes, y con Primas... y hasta con toda una Rentabilidad de sus "encantos". ¿Sabes lo que se siente cuando, desde una cima, tienes que dirigirte a un montón de personas que están esperando que les digas algo más interesante que cómo se puede aumentar los beneficios de un balance comercial de las empresas engañando a sus trabajadores y a sus clientes y hasta a los socios más "primos" o "primaveras"? ¿Sabes lo que siente cuando estás en la cima, con el silencio a tu alrededor, solamente tú acompañado de tu voz, para decirles, únicamente, que el pensamiento vivo de un hombre (o el pensamiento vivo de un benjamín que viene a ser la misma cosa cuando existe la honradez y la dignidad de por medio) sólo puede estar vivo cuando ama la Verdad que anida en las almas de los seres humanos? Quizás por eso estuve con vosotros y vosotras tanto tiempo callado y viendo hacer... quizás para poder llegar un día a la cima (ya he llegado amigo y compañero) y decirles a todos y todas que quisieron escucharme que el verdadero asunto humano es el que está dentro de nuestro corazón. Y así es la vida que me ha tocado experimentar allá por las lejanas tierras a donde tuve que ir porque en estas tierras sólo gobernaba el poder de los fachas... esos fascistas disfrazados de demócratas... que todavía andan de escaño en escaño, de consejo en consejo, de concejalía en concejalía, de lugar en lugar... Amar hasta desfallecer. Llegar a ser solamente amor y nada más que amor. Poder amar hasta a a quellos que te odian tanto que no existe ya medida suficiente para saber cuánto te odian. Pedir a Dios Padre que les perdone porque tú eres solamente un ser humano nada más y ya no tienes nada más que perdonar ni más ganas ni deseos de seguir perdonando porque también estás limitado excepto en tu Gran Sueño de seguir adelante, hacia las nuevas cimas, sin detenerte ya en el Camino para perdonar a tantos hombres que te odian porque tu Camino es tu Liberación. ¿Crees que Dios es religión? ¿Crees que te estoy hablando de religión?. Te equivocas como se han equivocado muchos millones de hombres más. Te estoy hablando de una forma de vivir, de una forma de ser, de una forma de actuar y de una manera de entender virilmente, y masculinamente sin "sospecha" de ninguna clase, lo que de be ser la existencia. ¿Quién te ha dicho a ti que yo estoy hablando de religión? ¿Qieres saber quién te dice eso? ¡Los envidiosos! ¿Quiénes han querido convencer que un hombre bueno, como lo eres tú también y por eso te considero amigo, es un hombre tonto? ¿Dónde está la verdadera tonteria y la verdaera necedad de los hombres? Yo te digo que por sus obras los conocerás y cuando te digo esto me refiero a los resultados de sus acciones. ¡Observa! ¡Observa bien cómo viven la mayoría de los hombres que dicen que los hombres buenos sólo son hombres tontos! ¡Observa como viven los "listos" que llaman tontos a los hombres buenos y cómo viven los hombres buenos de verdad y compara! Trabaja duante el dia, tarde y noche, pero sin olvidar a los que necesitan tenerte presente y no te pierdas la riqueza que contiene estar mucho tiempo al lado de los seres que amas. Y no te llenes nunca de deudas para poder llevar una vida de lujo si no puedes llevarla con dignidiad ni con honradez. Esa clase de lujo no sirve, José Luis, esa clase de lujo que te hipoteca la vida de por vida no sirve para nada más que convertirte en un ser desdichado, en un ser desgraciado, en un ser infeliz. No estoy en contra del lujo si puedes tener capacidad económica y clase necesaria para saber vivir con lujo pero sin olvidar a los que estuvieron siempre a tu lado y ahora te necesitan. Yo sólo te pregunto ¿para qué sirve el lujo si el lujo no te deja vivir?. No estoy en contra del lujo si el lujo que puedes vivir te lleva al camino de la felicidad que te mereces por tus méritos propios porque esa clase de lujo hace feliz a quienes están contigo, a tu lado, a los que te aman y a quienes tu amas también de verdad. ¿Crees que te estoy hablando sólo del lujo monetario? El lujo monetario es el menos importante de los lujos aunque también tenga su propio valor. Pero te estoy hablando, sobre todo, del lujo que es vivir el amor desde dentro del amor. No estoy hablando de ese falso sentido del que muchos religiosos predican y que ellos llaman resignación ante la vida, resignación ante la injusticia, resignación ante las puertas que se te cierran. En esa clase de resignación religiosa ni creo ni es lo que yo predico en mis textos. Y te afirmo esto porque la Sagrada Biblia Cristiana siempre nos enseña que cuando el mundo te cierra una puerta Dios te abre cien puertas mucho mejores. Eso es el Cristianismo, José Luis, luchar por triunfar, luchar por alcanzar el éxito, luchar por ser los mejores entre los mejores precisamente para servir a la sociedad en el camino y la labor de consruirla mejor, más justa, más sensible, más solidaria... una sociedad más completa y más humana... una sociedad más perfecta de la que, lamentablemetne, tenemos. Así que no te habo de un conformismo religioso (producto de la hipocresía de los púlpitos), de un conformismo sociopolítico (producto de la hipocresía de los discursos)... sino precisamente de lo contrario; de un inconformismo con la actual clase de vida para poder cambiarla. Tenemos pasiones, José Luis, porque poseemos composiciones sentimentales en nuetra alma humana. Somos seres animales y tendemos a expresar nuestras pasiones; pero hay pasiones altas y bajas pasiones. Cuánto más alta es tu categoría como ser humano más altas y con verdaderos principios éticos y morales definen y califican tus sanas pasiones. Por el contrario, las bajas pasiones son las peores expresiones de nuestra composición animal. Esto de aspirar a ser seres humanos elevados a lo más alto de su dignidad es saber entender la parte de animalidad que contiene nuestro ser y encontrar lo que se llama el equilibrio de la cordura. Cuando la cordura rige nuestras pasiones es cuando sabemos amar; pero cuando la animalidad sustituye a lo humano se deja de ser persona. Y hay, lamentablemente, muchos humanos que ya han dejado de serlo. Porque las virtudes humanas, a pesar de quienes absurdamente dicen que ya están obsoletas, caducas, fuera de moda y otras mentiras más grandes todavía, son las únicas que pueden hacer regenerar a la sociedad humana y convertir a los seres humanos precisamente en seres humanos de verdad. ¿La conciencia depende de la consciencia o es la consciencia la que depende de la conciencia? Muchos debaten esta ambivalencia sin dar respuesta alguna cuando la respuesta es muy fácil de deducir: cuando actúas bien es porque tu conciencia dirige a tu consciencia y te hace un ser inteligente; pero cuando actúas mal es porque tu consciencia no está regida por tu conciencia sino que hace lo que le da la real gana y eso te convierte solamente en animal. Entremos en el tema de los bienes. Existen bienes materiales como tú y yo sabemos porque los tenemos y los hemos gozado. Esos bienes materiales también formaban parte importante de nuestras reivindicaciones obreras, políticas y sociales de La Transición hacia una sociedad mejor para todos. Pero ¿qué ha pasado con las reivindicaciones espirituales? ¿qué ha sucedido con aquellos bienes éticos y morales de los que tanto hablábamos en nuestras reuniones basadas en compartir ideas y no ideologías? ¿Qué pasó con aquellos valores huamnos que defendíamos para poder considerarnos compañeros de verdad? Yo te afirmo que las han querido anular, matar, hacer desaparecer y, en medio de esa masacre de valores y actitues positivas hacia nosotros pero sobre todo hacia los demás, nos han convertido el mundo en un espacio árido y seco por la falta de amor hacia los demás, por la ausencia de solidaridad hacia los demás... ¡y eso no era por lo que, al menos yo, luchaba!.Hablemos, otra vez de la Eternidad, amigo y compañero José Luis. Antes de que tú y yo hubiésemos existido ya había nacido la Eternidad y formaba parte de la Historia. ¿Crees de verdad que no existíamos ya muchos millones de años antes de salir de los úteros maternos? Pues te equivocas si no te lo crees. Existíamos ya desde el Principio de todos los principios y, por eso, estábamos ya en la Historia del Ayer y somos consecuencia y derivación Lógica de la Historia del Ayer. Eso es importantísimo saberlo si queremos definirnos como seres vivos. Éramos ya tal como somos ahora en el Principìo, en la Génesis de la Humanidad. Y es muy importante decirlo al mundo entero. Cuando descubro estas cuestiones pienso en Dios como ahora pienso. No es incomprensible ni indemostrable. Preguntáselo a tu inteligencia y tu inteligencia te responderá. ¿Y dónde colocas la inteligencia en tu cerebro, José Luis? ¿De verdad crees el aburdo de que salimos de la Nada? ¿Puede una inteligencia humana creer tal necedad? Si tu inteligencia está en tu cerebro, y yo  no he dudado nunca de tu inteligencia... ¿quién colocó tu inteligencia en dicho lugar? ¿La Nada? ¿Tú no considerás que decir o creer que la Nada colocó la inteligencia en tu cerebro es una mayúscula estupidez y un insulto a tu inteligencia? ¿Puede ser la Nada más inteligente que tu inteligencia? Si afirmas tal cosa es que tu inteligencia, al ser menor que la Nada de donde proviene, no existe y, por lo tanto, no eres inteligente. Quizás pienses que te estoy bacilando, como si esta Carta fuese cuestión de algún programa de televisión como "Tú si que vales" donde se mezclan las churras con los merinos y las merinas con los churros porque hay gente tan "inteligente" como el famoso y afamado Hristo "El Intocable"... pero  no... yo no bacilo como Hristo... yo no soy un publicista como Hristo... yo no soy un sabihondo como Hristo... y yo no soy un tipo tan duro, y elegante a la vez, como Hristo... yo sólo te hablo de la Eternidad que, al fin y al cabo, me parece mucho más importante que las gilipolleces de las que habla Hristo.Tú me hablabas, continuamente, del bien común como meta para nuestras reivindicaciones sociopolíticas ¿El bien común? ¿Qué es para ti el bien común? El común de los mortales no sabe distinguir el Bien del Mal porque hasta estas situaciones hemos llegado por culpa de personajes tan "sabios" como Hristo y otros muchos más publicistas que nos venden humo diciendo que son verdades; haciéndonos confundir lo que es Sí y lo que es No para quedar como superhéroes de la indefinición. ¿Sabes lo que es la indefinición, José Luis? La indefinición es cuando "da lo mismo todo", cuando "no importa nada", cuando "todo vale", cuando "al pan se le llama vino y al vino se le llema pan" como hacen muy bien los publicistas estilo Hristo. Dar una de cal y otra de arena es la mejor manera de no definir, con exactitud, lo que es el bien común. Decir sí pero no o no pero sí es bacilar al mundo entero yendo en contra de la Naturaleza humana creada por Dios. ¿El bien común es defender el vicio que se está convirtiendo en común, José Luis? ¿En qué posición de la batalla por la existencia sana y saludable estamos, José Luis? ¿Es que decir la verdad de Dios está prohibido porque es la Verdad y la Verdad molesta a los publicistas como Hristo porque se les acaba el negocio de la moda? ¿Para aceptar la moda debemos estar callados mientras vemos salir de los armarios -y me refiero a muchos temas- mentiras tras mentiras que están destruyendo a los hombres y a las mujeres de la Tierra cuando nos venden humo, vanidades, simplezas, eufemismos para ocultar las muchas verdades que han sido tapadas por Leyes tan ignominiosas que dan hasta asco saber que han sido debatidas entre los diputados en vez de llamar a las cosas por su nombre con la sana intencionalidad de ayudar a revertir la lamentable situación en que  no encontramos y poder buscar, de nuevo, el bien común? ¿Quiénes han producido tanto desconcierto en nuestras mentes? ¿Quiénes nos han producido tanto desconcierto en nuestras inteligencias? ¿No será que, para conseguir el bien común, haya que robarle parcelas a la Naturaleza que le pertenece solamente a Dios en este absurdo y caótico mundo que nos han montado como un tinglado de feria donde lo que más atrae es lo esperpéntico y lo antinatural? ¡Echa una mirada al mundo, José Luis, echa una mirada al mundo para ver si me puedes decir qué es el bien común de la actualidad y si ese es el bien común que entendiamos con toda claridad y que ahora, por culpa de los interesados "sabios" de la "verdad", se nos está convirtiendo en una oscuridad mental jamás antes conocida! El bien común ¿es avanzar en las sanas costumbres o retroceder hacia las costumbres de Sodoma y Gomorra por poner uno de los muchos ejemplos de descomposición humana que la Historia Humana ha mostrado? El bien común ¿es regenerar o degenerar, José Luis? Dejemos los chistes y las tonterías a un lado, amigo y compañero. ¿Qué es el bien común? ¿Qué clase de bien común es el que vamos a entregar a las nuevas generaciones si es que queda ya tiempo de vivir nuevas generaciones? Tú me conoces perfectamente bien y no tipos como el famoso, elegante y guapisimo "sabio filósofo de la vida" Hristo de "Tú si que vales" y por eso sabes que soy de mentalidad abierta, a veces demasiado abierta, y que siempre voy por la vida sin prejuicios de ningún tipo contra nadie -haciendo excepción con los tipos que se creen "muy listos" y nos tratan de "muy tontos"- y que siemrpe he defendido los derechos humanos y no sólo los he defendido sino que he luchado por la consecución de esos derechos humanos (cosa que dudo que hayan hecho Hristo y otros "sabios filósofos de la vida" como él), pero... ¿eso quiere decir que tengamos que comulgar con piedras de molinos ante tantas mentiras que nos cuentan o hacer la vista gorda para decir que no pasa nada, que todo es relativo, que son cosas naturales de la vida cuando de naturales no tienen absolutamente nada? Ahora resulta que quieren hacernos creer que el biem común se encuentra en las ideologías partidistas que prostituyen precisamente toda clase de bienes comunes para conseguir apoyos a través de coaliciones, a través de pactos, a través de alianzas en contra de lo que es bueno para el pueblo. ¿Es que el bien común no forma parte de lo bueno o es un eufemismo más que nos venden los publicistas de la política, la economía, la sociedad, etcétera, incluso en programas de medios de comunicación de masas como es "Tú si que vales"? ¿Por qué no quieren darle una oportunidad histórica a las ideas cristianas que no son ideologías religiosas, que no tienen prejuicios, que no rechazan ni condenan pero que dicen la Verdad llamando pan al pan y vino al vino? ¿Acaso somos, qeines tenemos ética y moral, unos gilipollas como nos ha llamado el elegantísimo y guapísimo "sabio filósofo de la vida" Hristo Mejido que tiene la oportunidad, ¡aguanta los caballos, José Luis!, de salir todas las semanas para erigirse en portavoz de la sociedad ante millones y millones de telespectadores cuando a nosotros, los de la Ética y la Moral no nos dan ni un par de segundos al año para salir y decir simplemente NO? Quizás cuando desalojemos todos los prejuicios y, junto con ello, se quiten todas las caretas los farsantes, podamos entender ya de una vez por todas qué es el Bien Común. ¿Actuamos mejor cambiando estructuras injustas y de malos comportamientos por otras estructuras que suelen ser más injustas y con peores comportamientos? ¡Por eso, de no remediarlo Dios, vamos directamente hacia el precipicio! ¿No te parece que eso de dar siempre vueltas alrededor de un eje sin romper el círculo cerrado no nos da ninguna posibilidad real de mostrar cuáles son nuestras ideas y nuestros ideales de futuro que pasan, en primer lugar, por romper de una vez por todas con este círculo vicioso que nos tiene apresada la libertad de pensamiento y la Liberación personal en el sentido cristiano y que no se puede confundir con el libertinaje de hacer lo que a cada uno le de la real gana? ¿No estamos dejando a los niños y niñas de la actualidad en manos de quienes ni tienen ética, ni tienen moral ni tienen vergüenza alguna? El asunto debe ser cambiar estructuras totalmetne injustas por esctructuras completamente justas y sólo las estructuras completamente justas son las que definen lo que son los bienes comunes para toda la sociedad. Pero estamos en un mundo donde la apariencia de sabio, donde la apariencia de demócrata, donde la apariencia de liberal, donde la apariencia de comprensible, donde la apariencia de todas las apariencias "por quedar bien" y no ser tachado de ético y moral  nos han guiado al borde del precipio. Si no llamamos a los temas por su verdadero nombre el bien común no lo vamos a conseguir... sobre todo cuando los medios de comunicación colocan como jueces de opinión, como modelos a seguir y como ejemplos de sabios a hombres como Hristo Mejido. He pensado muchos días sobre la situación actual. La única solución es Dios. La única solución es Jesucristo. La única solución es el Espíritu Santo. Aunque el "sabio filósofo de la vida" Hristo Mejido nos llame gilipollas -porque así de "educada" es su manera de hablar- ya que se cree que es el único ser inteligente que queda sobre la Tierra. Y es tan super inteligente que, para él, la Idea de Dios no existe. Asi le luce ya el pelo.Según Vázquz Borau, que sí tiene la vergüenza de ser hombre con valores éticos y morales (a ver si aprende Hristo Mejido y los otros muchos que son como Hristo Mejido), "la fraternidad es un valor que hacen que nos sintamos Verdad ante las demás personas, sabiendo que sus problemas son también los nuestros". ¿Crees que es posible ser así cuando no estamos siendo ni tan siquiera fraternales con los que están a nuestro lado y viven con nosotros o con los miembros de nuestras propias familias? Si no somos capaces de serlo con éstos seres humanos... ¿cómo podemos serlo con los que están más lejos de  nosotros o están fuera de nuestro círculo familiar o social? Yo he comprobado, en múltiples ocasiones, la siguiente paradoja: si no amas a quien tienes cerca de ti y le conoces profundamente cómo vas a amar a quienes viven lejos de ti y no conoces de nada. ¿Puedes tu darme una respuesta válida y valiosa a esta triste paradoja? Muchos conviven con otras personas a las que odian y si las odian conociéndolas tanto ¿cómo van a amar a quienes no conocen de nada? Existen gentes que van viviendo de odio en odio, de envidia en envidia o de indiferencia en indiferencia hacia quienes están más cerca de ellos. ¿Crees que esa clase de personas pueden cambiar este mundo por otro mejor? La fraternidad es una bella palabra pero cuando está vacía de contenido sentimental (aunque lo sentimental le repele a personas como Hristo Mejido por ejemplo) es lo mismo que la futilidad; o sea, la Nada que tanto predican los "sabios filósofos de la vida" chupando cámara para ser bien vistos, para ser bien famosos, para ser bien escuchados por millones de telespectadores a quienes están hundiendo en las inmundicias y las lacras humanas a través del diálogo de la violencia, el diálogo de la discordia y el diálogo del insulto. ¿Eso es fraternidad, José Luis?¿Qué es ser fuerte en la vida? ¿Es fuerte quién más golpea dando incluso toda clase de golpes bajos y antirreglamentarios a los demás? ¿Es fuerte toda esa masa de gentes que te dejan sólo, te abandonan y ni tan siquieran tienen el detalle de darte ni el saludo de la despedida? ¿Eso es ser fuerte, José Luis? ¿Es esa la fortaleza humana? Puedes tener solamene 18 años de edad y no haberte conocido jamás a ti mismo ni a nadie más a los que odias precisamente porque  no los conoces; pero puedes tener solamente 18 años de edad y conocerte a ti mismo con tanta profundidad que puedes conocer a muchas otras personas y admitirlas como son y hasta quererlas como son. Esto último es ser fuerte. Todos los seres humanos no somos iguales pero debemos comprender que ningún ser humano es Dios (como al parecer se cree que lo es el dichoso y feliz Hristo Mejido). Y resulta que sólo Dios es la Verdad y Jesucristo es la manifestación de esa Verdad a través del Amor con las palabras del Espíritu Santo. Piensa lo siguiente, José Luis: "No hay mayor fortaleza que levantar la vista y ver una Tierra llamada AmorW". Quizás pienses que sueño demasiado pero es que si dejamos de soñar no somos nadie, seríamos solamene esa Nada en la que tantos humanos se han hundido para siempre. El Sueño es vital, por lo menos para quienes somos cristianos verdaderos, con Ética y con Moral a pesar de que el "Gran Man" Hrsito Mejido nos llame gilipollas por eso. Para poder dialogar con los demás no basta con saber oír lo que el otro nos dice sino escuchar lo que nos quiere decir. A veces hay palabras tan tracioneras como la tan pronunciada "libertad". La libertad es una total inexistencia, José Luis. Dios no nos hizo libres y por eso Jesucristo nos liberó. No creo en la libertad. Creo en la Liberación. Hay que tener la mentalidad muy abierta y ser amigo de todos; incluso de tus enemigos que te insultan porque vives con Ética y con Moral para llegar a este claro razonamiento dejándose de vainas y tonterías. Tú sí que vales sólo cuando has culminado tu personalidad y te has convertido en sabio de verdad; pero no "sabio filósofo de la vida" dando lecciones a todos sin límite alguno porque tienes toda la pantalla para ti sino sabio filósofo de la vida dando lecciones que vas aprendiendo de los que son también sabios para luego dárselas a quienes no las concoen pero con la humildad que conlleva tener Ética y tener Moral. Te dejo con esa inquietud y termino esta Carta con tres párrafos completos de Vázquez Borau.Primero: "Una persona hospitalaria es aquella que, además de ofrecer un techo, hace sentir como en su casa a la persona que acoge".Segundo: "Todas las personas venimos a este mundo con un ideal, con una vocación que hay que ir descubriendo día a día".Tercero: "Una persona envejece cuando sustituye los sueños por los lamentos"Tu amigo, Pepe.

Luz Celeste (Novela - Cómic - Guión Cine) -72-Real Observatorio Astronómico de Madrid... Se presenta, en el despacho del Director General, un tal Pavel Vinicius Panfilov, el más joven, sano, guapo, atlético e intelectual investigador de Rusia, que ha sido enviado por su país a Madrid ante la petición de ayuda del Director General. - ¡Soy el gran Pavel Vinicius Panfilov! ¡El más inteligente e intelectual de todas las Rusias de la Historia! Vengo a solucionar su problema y, por favor, le doy permiso para que me llame solamente Pavel, el Gran Pavel, el Superior Pavel, el Genial Pavel en Ciencias y en Deportes sobre todo en Fútbol. - ¡Déjese de tirarse el folio delante de mí! ¡Todo futbolista que se llama a sí mismo genial es porque, en la realidad, es un petardo como jugador! - Bueno... prefiero no haber escuchado nada... - ¿Qué le ocurre Panfilov? ¿Le molesta que alguien le diga verdades? Vamos a ver... ¡yo creo que es usted hasta un mismísimo Adonis Apolonis Narcisius o eso cree usted porque bien mirado es, como mucho, Simplicius Cíclope Hefestos! ¿De acuerdo, Pavel? - Bueno... prefiero no haber escuchado nada... - Pues yo prefiero que lo haya escuchado todo y no me venga haciéndose el listo porque me parece que es usted tonto de remate. O sea que digamos que usted es guapo y bello, que es usted todo un campeón de decathlon, el mejor astro del fútbol aunque no sepa ni lo que es una pelota, y que ha conquistado la Medalla de Oro de los Juegos Olímpicos de Londres aunque usted de olímpico tenga menos que un gusano de seda en medio de un enjambre de mariposones... ¿qué más es usted? - Se está olvidando de que soy el actual campeón del mundo de ajedrez. El mejor jugador de la Historia y que he alcanzado dicho título siendo mucho más joven que aquel famoso Bobby Fisher norteamericano y, por supuesto, mucho más que el cubano Capablanca. - Hablando de Capablanca va usted de capa caída conmigo si sigue por ese camino; pero si eso es cierto, que lo dudo por no decir que no me lo creo, quizás usted pueda lograr lo que nadie ha conseguido. - ¿Qué tengo que hacer? - Desde luego jugar al fútbol no porque usted no tiene ni la más puñetera idea de cómo se juega al fútbol. - Bueno... prefiero no haber escuchado nada... - ¿Es que es usted tonto de nacimiento o es que le han fabricado para ser el más tonto del mundo? ¡Acompáñeme a la Sala de Computadoras! Una vez allí, el Director General del Real Observatorio Astronómico de Madrid, le indica al que se cree guapísimo, bellísimo, rubísimo e inteligentísimo Pavel Vinicius Panfilov la Máquina Central. - Vamos a ver si me entero un poco. ¿Qué Códigos se pueden emplear con ella? - ¿Es usted tan inteligentísimo y no se da cuenta de que es el último Modelo de la Cibernética Mundial? Si empieza usted, Pavel, por no darse cuenta de ello me parece que, efectivamente, le han fabricado para ser el más tonto del mundo. - Bueno... prefiero no haber escuchado nada... - Parece usted un disco más rayado que el de las maracas de Machín. ¿Es que no sabe usted decir nada más original o algo especial? - Esto... yo... no... quisiera... - Yo tampoco quisiera tener nada que ver con usted pero ya que ha venido enviado por Rusia le pongo en conocimiento que se pueden emplear, con este Modelo de Máquina Central que es el último grito de la Cibernética Mundial, los tres máximos Códigos desarrollados en el mundo entero hasta la actualidad. - ¿Qué Códigos son esos? - Pero... ¿de verdad es usted más sabio que Kalikatres el Sapientísimo o es usted más tonto que un carabobo venezolano? - ¿A qué pájaro se está usted refiriendo? - Al Psaracolius de cumanus Conoto Negro que tanto le gustaba a Hugo Chávez y que quizás por eso se le llama carabobo con perdón de las guapísimas chavalas venezolanas que ninguna culpa tienen de que ese tal Chávez fuese tan bobo como lo es usted. - Bueno... prefiero no haber escuchado nada... - Mire. Si vuelve usted a repetir esa frase le envío al zoológico de la Casa de Campo para que hable usted con los monos capuchinos a ver si aprende a decir algo más novedoso, alegre e inteligente... porque me parece que usted tiene fama de ser intelectual pero estoy empezando a pensar que cualquiera de esos capuchinos saben decir algo más inteligente que lo que dice usted; por ejemplo: "tienes cara de caca y pareces una vaca"; lo cual, refiriéndose a usted, sería completamente cierto. - Bueno... prefiero no haber escuchado nada... - Confimado. Su apellido Panfilov lo dice todo. Es usted, Pavel, un verdadero pánfilo... pero a lo mejor me equivoco... así que vayamos al asunto. Esta Máquina Central puede trabajar con los internacionalmente conocidos Código A, Código B y Código C, que son lo máximo que se ha inventado hasta el día de hoy; pero le advierto, señor guaperas y rubísimo Pavel Vinicius, que ya hemos utilizado los tres Códigos y no hemos podido encontrar nada de lo que buscamos en su Memoria Interna. Esto no tiene niguna clase de lógica alguna. - ¡Déjeme a mí y verá qué pronto lo consigo! - ¿Qué va a hacer usted? - Usar los tres Códigos al mismo tiempo. - ¿Usar o utilizar? - Perdón... quise decir utilizar... - Pues la próxima vez que se dirija a mí no sea tan vulgar, don Pavel. ¿Por qué quiere utilizar los tres Códigos al mismo tiempo? - ¡Porque con la máxima enegía de los tres Cógidos usados... digo utilizados... al mismo tiempo... descubro yo lo que sea que haya que descubrir... ya que soy el más joven Campeón Mundial de Ajedrez de la Historia! - ¿Es usted inteligente, señor Panfilov? - Llámeme, por favor y con total confianza,m solamente Pavel. Le doy permiso. - Le veo tan pánfilo que prefiero llamarle señor Panfilov. - ¡¡Soy Campeón del Mundo de Ajedrez!! - Ya. Y como futbolista es usted un genio más precoz que aquel Messi del Barcelona. ¿Sabe lo que dice o sólo imagina lo que dice?... porque me parece más bobo que el pájaro bobo venezolano. - ¿Qué clase de pájaro es ese? - El Sula leucogaster etesiaca que tanto le gustaba a Hugo Chávez y que a lo mejor por eso se le llama pájaro bobo con perdón de las guapísimas venezolanas que no tienen ninguna cupam de Chávez fuese tan bobo... pero, volviendo a la cuestión nuestra, está bien que sea usted el tipo más lógico del mundo pero yo creo que este asunto nada tiene que ver con la Lógica sino con la Inteligencia... y ya debe usted conocer que los tipos más inteligentes del mundo nunca jamás pueden ser campeones mundiales de ajedrez porque, al ser tan inteligentes, se despistan mucho... así que usted me parece muy poco inteligente... y por eso le ordeno que no use usted los tres Códigos al mismo tiempo. - ¡Déjeme a mí solo y verá que pronto lo soluciono y descubro lo que nadie ha podido descubrir! - ¡¡Que se va usted a cargar todo el Sistema so burro!! ¿Cómo va usted a utilizar los tres Códigos al mismo tiempo si eso, usando un mínimo de inteligencia, se sabe que es imposible? - ¡¡Para el Gran Genio Pavel Vinicius Panfilov no hay nada imposible!! - ¡¡Si se carga usted todo el Sistema del Observatorio el que se la va a cargar no soy yo sino usted, rubiales guaperas!! ¡¡No vaya diciendo luego a su Gobierno de Rusia que no se lo he advertido!! ¡¡El que avisa no es traidor!! - ¡¡Que le juro yo a usted, Señor Director General, que usando a tope los tres Códigos A, B y C, al mismo tiempo, lo descubro todo!! - ¡¡No sea usted burro, por favor, que me parece usted mas asno que el de Buridán!! - ¡¡No soy ni burro ni asno sino el ser humano más inteligente, y no sólo el más lógico, de todo el planeta Tierra del ayer, del hoy y del mañana!! ¡¡Ninguna máquina va a ser superior al hombre más inteligente de todos los tiempos!! ¡¡Albert Einstein comparado conmigo sólo es un bebé en pañales!! ¡¡Ninguna máquina puede superarme!! - Entonces... adelante... me ha convencido usted a pesar de lo animal que me parece... Don Pánfilo... - ¿Qué me ha llamado usted? ¿Qué quiere decir pánfilo? - Quise decir Señor Panfilov y perdone que le haya llamado Don Pánfilo pero es que usted me parece pánfilo del todo. - Pero... ¿qué quiere decir pánfilo para saber si le doy la razón a usted o no le doy la razón a usted? - Solamente es una manera muy elegante de llamarle burro. En realidad se llama pánfilo, aquí en España, a la persona que tarda en comprender las cosas o bien porque es ingenuo, que no es su caso, o bien porque es cazurro que me parece que sí es su caso si no me equivoco. - ¿Qué es ser cazurro? - Aquí en España aplicamos el epíteto de cazurro a la persona que es torpe, ignorante y simple al mismo tiempo. ¿De verdad sabe usted lo que va a hacer? - ¡Por supuesto que lo sé! El gran intelectual, guaperas y robusto ruso, se sienta ante la computadora que es la Máquina Central de toda la Sala, instala los tres Códigos A, B y C, al mismo tiempo y, de repente, la máquina comienza a soltar ruidos estruendosos. - ¡¡Cuidado, so burro... perdón... quiero decir so pánfilo... perdón... Señor Panfilov... haga el favor de desconectar la máquina no sea que vaya a explotar!! Efectivamene, el ruso sale disparado, junto con el director General del Observartorio Astronómico de Madrid, por la fuerza de la explosión, hasta el pasillo que hay fuera de la Sala y todo el Sistema del Observatorio comienza a arder quedando todas las computadoras, incluida la Central, totalmente inservibles mientras los dos hombres consiguen levantarse del suelo completamente magullados y adoloridos. -¡¡Qué barbaridad ha cometido usted!! ¡¡Ha destruido por completo la Máquina Central y con ella todo nuestro Sistema!! ¡¡Esto es la hecatombe final!! ¿Sabe usted la cantidad de dinero que nos va a costar vover a instalar todo para dejarlo en perfectas condiciones nuevamente? Pero esto no se va a quedar así... porque vamos a reclamar a su Gobierno de Rusia que nos pague todos los costos más daños y perjuicios que usted nos ha ocasionado. El ruso, completamente mareado y descompuesto, sujetándose contra la pared una vez puesto ya en pie a duras penas, comienza a poder hablar totalmente asustado. - Esto... no se enfade más... mi Gobieno de Rusia comprenderá todo y pagará hasta el último céntimo. - ¿Y usted es el más joven Campeón Mundial de la Historia del Ajedrez? - Pues sí... lo soy... - Pues esto demuestra que un campeón mundial de ajdrez no es, aunque sea el más joven campeón del mundo, el hombre más inteligente de la Tierra. Será usted el más lógico, y no lo dudo, pero es más burro de lo que yo creía. ¡Es verdad que es usted soberbio, vanidoso, fatuo y engreído, Don Pavel Vinicius Panfilov! Ya sé que le llaman Míster Universi en algunas partes de América pero ha cometido usted el acto más absurdo que yo he visto jamás en mi vida! ¡Parece que tiene usted el cerebro más cuadriculado del Universo, Míster Universi, y hasta creo que se cree usted todo un dios! Pues bien... a mí no me interesa si cuando regrese a Rusia le envían o no le envían a la Siberia pero todo lo que cueste volver a instalar el Sistema completo y arreglar todas las computadoras, más los daños y perjuicios que esto nos acarrea lo paga su Gobierno de Rusia. ¡¡Me pasaré todo el resto del día evaluando cuanto puede costar todo y usted va a estar presente en dicha evaluación para que vea que no hago trampas. - ¡¡Le juro que mi Gobierno de Rusia lo pagará todo!! - Sé que su Gobierno de Rusia lo pagará todo... pero si le envían de por vida a la Siberia recuerde siempre que yo ya se lo advertí. El sonido de las sirenas de los coches de bomberos se escucha a través de las rotas ventanas...

Más allá del tiempo hay un lugar donde el momento se transforma en ensoñación; donde la Gran Ciudad pierde su nombre y se comienza a convertir en hábitat para la esperanza. Más allá del tiempo hay un lugar donde los pájaros no se esconden de los hombres; donde el ruido de las calles sólo es un murmullo de la paz. Más allá del tiempo hay un lugar donde el ser humano vuelve a ser un ser humano y las mujeres pasean por las calles a cualquier hora de las veinticuatro que tiene el día sabiendo que nadie las va a hacer daño alguno. Más allá del tiempo hay un lugar donde las estrellas no son fugitivas; donde la luna es siempre un sueño y donde el sol es una realidad para la vida. Más allá del tiempo hay un lugar que se vive con el espíritu cristiano palpitando en cada corazón.

Nuestro cuerpo es un espacio propio y con él somos una parte del espacio que nos rodea. Decía el filósofo Bollnow en uno de sus escritos que "siempre estamos en un "aquí" en relación con un "ahí" y un "allá" dentro del espacio". Y yo pienso que la ocupación corporal de ese espacio nuestro, de ese "aquí estoy", trae consigo unos aspectos que vale la pena analizarlos. En primer lugar, todo ente humano debe tener conciencia de su "aquí" si está sano de salud mental; debe saber, en ese caso, cómo ocupa ese espacio y para qué está en él. En segundo lugar, la esencia de mi "yo" sólo es justificable en el espacio que conozco y a través de mi cuerpo (que es el que está introducido en este mundo). Nuestro "yo" no tiene sentido si no es por el cuerpo que es el que ocupa un lugar en el espacio. Sólo llego a este mundo, estoy en él y actúo dentro de él, por mi cuerpo que es una extensión en el espacio; una extensión que posee un volumen espacial propio y limitado respecto al exterior y gracias a que posee una superficie.En otras palabras, mi cuerpo es un espacio interior (mío) que se diferencia claramente de lo exterior a mí. No es que yo diga que mi cuerpo es un sujeto puro (y no lo es) porque siempre recibe (para que sea mi cuerpo) la influencia del espacio exterior. Con nuestro cuerpo ocupamos un espacio y si no prestamos atención a ese espacio es que no estamos presentes con ese nuestro cuerpo (que es lo que ocurre cuando estamos profundamente dormidos). Evidentemente nuestro cuerpo es una presencia en este mundo y por ello está cargado de significados y mensajes comunicacionales. En definitiva, yo soy mi cuerpo pero no sólo por ser mi "yo" material sino porque él contiene también mi "yo" interno e inmaterial. Y puesto que el "yo" no puede distanciarse de mi cuerpo (si se separa ya no estoy vivo) tengo que ser consciente del espacio que ocupa mi cuerpo; al cual debo valorarlo, asumirlo, responsabilizarme de su cuidado y realizarme como persona a través de él. No quiero decir con esto que mi cuerpo sea una "capilla de santidad" (que no lo es visto desde el punto de vista externo a mí) sino una "capilla de humanidad" (que sí lo es visto desde el punto de vista interno a mí). Mi cuerpo funciona porque mi "yo" se cuida de hacerlo funcionar. Y cuando me refiero, ahora, al "yo", interpreto la suma del "yo" externo (extrínseco y corporal) y el "yo" interno (intrínseco y espiritual). Es en esa conjunción de los dos "yo" de mi cuerpo donde encuentro el lugar exacto para él y para mi alma.

Dormida está la ciudadbajo la luna risueña,mi alma rielay sueña. Una hoja cercanavuela y la tranquila pazvela. En la oscuridadarde la candelay bajo la cancelade la vecindad la serenidad se cuela. Vuela una mariposacerca de la estelaque dejaun caracol nocturnoen la parcelade un jardín oscurodonde se besala luna blancacon la portera:una señora gruesaque sueña...Hora nocturna alumbradabajo la esferade un reloj de maderacon la que una niña humildejuega...mientras anhela una muñeca de trapopara quererla. En la esperala luna se va pintandoen la aceradonde un artista bohemiola está dibujando con cera. Y en medio de esta nochehay una estrellaque juega a ser humana...la humana más bellade esta nocturna jornadasobre Marbella.

Don Florencio me enseñaba en la clase de Ingreso al Bachillerato... - ¡Escucha bien, José, en España tenemos muchos cabos y golfos! Yo, con los ojos bien despiertos, respondí. - Los cabos sí sé quienes son pero los golfos... ¿son los soldados?

Les han sobado los morros a los leones y ha sido, precisamente, otro león. Lo que pasa es que una cosa es ser atlético y otra cosa es ser olímpico. Por ejemplo, no es lo mismo león (máxima 9 mínima 4) que si las palmas (máxima 25 mínima 21) que quiere decir que por cuatro leones que mueren de frío palman veinticinco canarios por exceso de fogosidad. Tenemos entonces que con la cantera de Lezama Lima (allá por las Américas Hispanas) se pueden ganar títulos barriales y, como mucho, el de la Comarca del Bierzo y así reslta imposible ni ganar a la Ligue ni jugar, como invitado especial, contra el Lieja. ¡Esto es para tomar lejía! Por cierto, a sus 22 años de edad, Mireia está de mucho mejor ver que Faustino a sus 43 años de edad (¡21 años de diferencia es una barbaridad para una parejita por muy enamorados que estén!) Y no es que yo sea machista pero que, antes de salir con una primitiva el jueves y el sábado prefiero salir con una super once el viernes; pero lo que tiene la mar de divertido es el morbo que se crea entre los cotillas del barrio porque has invitado, el viernes, a una super once a comer merluza a la vasca y no has perdido el tiempo con una primitiva (jueves y sábado) que te saca 43 años de edad de diferencia. Si hacemos cuentas de que la super once (de lo buena que está) tiene 16 y tú tienes 18, salimos de duda de cuántos tiene la primitiva: un total de 61 años de edad más los 10 que se quita por costumbre resultan 71 años de edad. Eso está bien que lo haga Don Gonzalo con Doña Cayetana (por lo de los intereses compuestos de al alba al alba al alba al alba amor mío al alba) pero nosotros no... porque nosotros, ciñéndonos lo máximo al peralte de la curva de El Pardo, es mejor que te pongan un multazo por adelantamiento indebido y te manden al final de la parrilla de San Lorenzo del Escorial donde al sol lo llaman Lorenzo y a la luna Catalina cuando Lorenzo se levanta se acuesta Catalina (porque en estos tiempos tan cambiados ya no es cuando Lorenzo se acuesta se levanta Catalina sino al revés por aquello de las reivindicaciones y las venganzas de las feministas radicales desde que salió a la luz pública "Te trataré como a una reina" de Rosa Montero, la misma que no quiso dar un día la cara y acudir a nuestra aula de la Facultad de Peridosimo a darnos una conferencia precisamente, porque me acuerdo perfectamente, sobre "El papelón de las mujeres ante un examen de Redacción Periodística" por no hacer el ridículo delante de Carmen y Nieves o Nieves y Carmen que Isabel y Fernando tanto montan montan tanto que ya están hasta las narices de tanto cabalgar por la dura meseta castellana con El Cid al destierro con 12 de los suyos, polvo y sudor incluídos y la niña llorando porque como se entere el rey que le han dado de comer y de beber les asola la cabaña. ¡Qué tiempos, Dios mío, los de la Edad Media para los de mediana edad y los de la clase mediana! Y, a veces, da grima pensar lo que es ir por esas calles de Madrid haciendo el falso con los falsos de Luisazo El Zapatones y Agustinirrín El Roncero (porque siempre quedábamos allá por Goya) que se las daban de puristas y sinceros y decían que tú te las dabas de ligón con las chavalas cuando eran las chavalas las que ligaban contigo. Yo. como dice Juan Carlos I de Castilla, de Aragón y de toda España entera peninsular e insular, ahora voy a lo mío y lo mío ahora es saber que la voz del Oviedo Club de Fútbol era Marigil. Cuando digo Marigil no digo que conocí a una tal María que era Gil (de apellido por supuesto) sino que Gil estaba loco por culpa de María aunque, desde entonces María Moliner supo que Gil Carrasco estaba casado y ella, que estaba soltera, prefería qedarse conmigo a charlar un rato de cosas tales como cuál era la mejor manera de jugar a la taba o si la lingüística del castellano de Mourelle de Lema merecía la pena de aprendérsela de memoria o comprarle el tocho de libro que publicó para aprobar la asignatura sin hacer ningún otro esfuerzo ni oral ni escrito. Bueno, menos rollo macabeo y al loro: lo que quero decir es que la voz del Oviedo Club de Fútbol era Marigil lo cual aproveché yo para invitar a cañamones con maíz a la mascota de la buenísima Pilar (a la cual todavía no conocía personalmente por supuesto pero ya me la imaginaba en mis mientes y no miento que estaba buenísima) y que por eso la propuse para que la dieran el Premio Ondas por la musicalidad de sus risas naturales que sonaban algo así a !Jaaajaaajaaajá!. La última já era seca y cortante y entonces quería decir fin del rollo patatero y empezaba la cena. O sea que la voz del Oviedo Club de Fúbol era la de Marigil y no la de Caldentey a la hora de cantar lo de Santa Bárbara bendita patrona de los mineros mira como traigo la cabeza que estoy hasta el coco de tanto cantar que soy el defensa izquierdo y formo línea defensiva con Caldentey en la portería y delante de él Toni, Alarcón y yo mismo pero Franco ni se entera de que existo porque somos un equipo ascensor y a él sólo le interesa la delantera de Kopa, Didí, Distéfano, Rial y Gento y un poco de Jones, Adelardo, Mendoza, Peiró y Collar y pare usted de contar así que menos caso les hacía a Paquito y Casamitjana... etcétera... Acaban de llamar a la puerta de un vecino y he abierto yo creyendo que llamaban a mi puerta y, al abrir, me he enterado de una tremenda discusión porque el vecino le decía al alicatador que se defendía con los alicates en la mano derecha que qué era eso de haberle tapado un lateral completo para cumplir con el 83 por ciento de la totalidad del baño y qué va a pasar con el 7 por ciento restante porque ¿cómo se va a bañar tapado solamente un 83 por ciento de su cuerpo si el resto del 7 por ciento queda visible ante la vista de la vecinita de los pisos de enfrente que va a ser una vergüenza y va a tenr que venir la policía a poner orden? De momento me he enterado que han bajdo los dos (el vecino con la llave de desastacar las tuberías en la mano izquierda y el alicatador con los alicates en la mano derecha) a hablar con Pablo para que mi gran amigo Pablo haga de Juez de Paz pero que mi amigo Pablo no quiere saber nada de echar firmas en un papel para que luego el marrón se lo empaqueten a él y yo, desde luego tampoco estoy por la labor de firmar un Pacto de Concordia entre los dos porque si firmo tal Pacto de Concordia y llega la Discordia ya la tenemos armada otra vez y prefiero irme con mi amigo Pablo a tomar el café con leche pero como mi amigo Pablo está ocupado con no se qué cosas de las calderas que parecen que funcionan sólo las de los pisos A, B y C pero no las de los pisos D, E, F, G y H pues me voy a Capri yo más solanas que aquel tal Solanas del Real Madrid de cuando Agustín estaba muy a gusto en la portería; mientras la vecinita de muy bien está viendo todo con los gemelos y no es que sea una cotilla sino que tiene un par de gemelos de 6 meses de edad que están tomando el sol en la terraza y por eso se está enterando de toda la bronca y como lo de la culpa de que el baño esté tapado solamente el 83 por ciento y el otro 7 por ciento no es por culpa de Pablo ni por culpa mía, Pablo se marcha al cuarto de las calderas y yo me voy a la cafetería gracias a la generosidad de mi chavalilla que está más contenta que unas castañuelas porque voy a escribir un texto titulado "El catalán no es un idioma". ¡Y bravo por la música que nos hace mágicos que tanto canta Juan y Paloma venga y venga que dale a lo de Juntos pasamos los semáforos en rojo que como les pille un día la camioneta de los melones se va a armar un pifostio por no hacer caso a la Dirección General de Peones de Ajedrez... quiero decir de Peatones al Jerez... y en la cafeteria Capri me informan que lo del 83 por ciento lo ha denunciado Juan Díaz García-Ochoa porque es una vergüenza que no pongan el muro del baño de mi vecino hasta el cien por cien ya que un 7 por ciento al descubierto deja ver cosas que no se deben ver como, por ejemplo, el cepillo de dientes y la pastilla de jabón. Una vez sentado confortablemente y con mi café con leche informo que algo muy interesante de saber es que el lunes que viene, o sea pasado mañana, pita el navarro Prieto Iglesias y, por eso, en vez e ir a misa y estar apretado en la iglesia es mejor ir al campo de Valdebebas. Pasarán ustedes un buen rato recreativo viendo jugar al Recreativo (que me hace recordar los partidos del recre de mi cole) y recrearán la imaginación suponiendo que el trencilla (me gusta más llamarles trencillas que colegiados porque ya no están en edad colegial precisamente aunque vistan con pantalonesm cortos). Veremos que dicen el martes los del MARCA sobre la actuación de Prieto Iglesias sobre la pradera castellana que me rememora La Casa de la Pradera y se me saltan las lágrimas de la pena que daba aquella serie pero que era muy sensible y nos hacía llorar a todos menos a los que no lloran nunca ni aunque les pongas cinco cebollas recién cortadas en cada ojo. Yo conozco unos cuantos así y prefiero llorar a tiempo antes de que las sieguen verdes... que verdes las han segado Emiliano y compañía... y ahora toca lo que toca y a ver quien ríe ahora y quien llorar ahora... porque la vida da muchas vueltas de campana y somos como los campanarios de las torres de las iglesias: hoy tocan por unos y mañana tocan por otros y a buen entendedor pocas campanas bastan que yo me quedo con el recuerdo del Campana Club de Fútbol antes que meterme en ese bodrio de conflicto de herencia que tenéis contra Isabel que no tiene la culpa de que seáis todos más malos que la Quina. Yo como no he hecho nada pues a ver si os atrevéis a amagarme con presentarme un juicio contra mí porque ahora parece que estàis muy calladitos cuando antes eráis unos gallitos. ¿Qué os pasa a los tres más el albacea? Ya sabemos todos que gallo que no canta es que algo tiene en la garganta y parece que a vosotros, Emilino and company, se os ha atragantado algún hueso de taba. De repente, y como en las películas de suspense, acaba de aparecer Sergio con un ramo de flores y es cuando le complica la vida a María y ésta me complica a mi la mía diciéndome que por qué yo no soy tan galante como Sergio que regala flores y yo le contesto la verdad: Sergio gana millones de euros cada mes y yo gano unidades de céntimos cada semana. Y esa es la diferencia. Y María que va y que se pone a llorar porque le da pena esta injusticia de diferencia de salarios y yo que voy a Sergio y le mando a hacer vientos con sus flores por haber echo llorar a María y que me llama mi chavalilla diciendo que qué pasa que todo el barrio se ha enterado de que una chica está llorando y yo que le explico que no tengo ninguna culpa y que la culpa es de Sergio por aparecer con flores y, claro está, todo un cochazo Mercedes Benz de aúpa y yo, como no tengo ni patineta, pues le ha hecho llorar a María pero que no se preocupe que pronto regreso a casa y, de paso, la aconsejo que no invierta en Euribor que no es rentable hoy porque tiene un interés del cero por ciento y es perder el tiempo con ellos; así que le digo a mi chavala que lo que pasa es que ya estamos hartos los españoles del euribor pero, sobre todo, y esto es lo peor, de que todos los puntapiés de esquina los lance Xavi Hernández sabiendo que no conseguimos nada productivo cuando los lanza Xavi Hernández porque no van dirigidos bien a la cabeza de nadie y que lance los puntapiés de esquina pr favor Mata por ejemplo y que lo peor es que ya no tenemos un cabeceador de corners como aquel fabuloso Fernsndo Hierro que era todo músculos de hierro y metía goles de cabeza como churros se hacen en un minuto. Por cierto... ¡alguien está comiendo churros en Capri, porque huele a churros!... y eso pienso investigarlo algún día. ¡Nueva Gama Pro! Es la voz de un tecnólogo dental que acaba de entrar en la cafeteria para atormentarnos a todos con unas ricas ofertas de 36 años y medio. Al menos él dice que tiene 36 años y medio. Yo supongo que será una oferta que hace a las mujeres que están sentadas por aquí porque si es a los hombres es mejor estar atentos por si las moscas. Y es que ya estamos hartos todos los españoles de que Xavi Hernández sea el que siempre saca los puntapiés de esquina sabiendo que no sirven para nada porque nadie entra de cabeza y porque él manda la pelota al limbo y como el limbo no existe no podemos marcar goles de corner como los marcaba Fernando Hierro en la Selección Española y, además, Piqué -que podía sacarnos de la sequía- está un poco mustio porque a su noviazgo con Shakira parece que se le está acabando la cuerda... y por eso anda un poco mustio, nostálgico y hasta metafísico y está comiendo poco y se está quedando sin fuerzas... Yo creo quen esta noticia de "¿Qué pasa con los puntapiés de esquina"? la voy a enviar al "New York Tames" a ver si la publican como titular de la portada del diario del lunes que viene (pasado mañana) aunque no sé qué podrán escribir sobre este tema los especialistas de la Casa Blanca, asesores de Obama, pero yo, para darles rollo diferente al de todos los días, les envío la Nota Urgente de que el domingo juegan los del NAC, los del RKC, los del VVV y los del NEC y que Dios les aclare las mentes a los corresponsales políticos de los Estados Unidos para que puedan saber a lo que me refiero pero yo ahora no puedo ayudarles en nada porque estoy metido en un Taller de Lectura, en una Investigación sobre la Lengua Catalana (titulada "el catalán no es un idioma") y no sé qué va a pasar por las calles de Singapur cuando vean paeando a un curioso trotamundos con camiseta del Pato Donald. Que conste que el trotamundo no soy yo que estoy tranquilamente leyendo en la cafetería a ver si descubro ya quien va a ser el futbolista que saque bien los puntapiés de esquina de la Seleccion Española y que alguien le haga saber, ya de una vez por todas a Xavi Hernández, que haga el favor de dejar de sacarlos él. He dicho y bien dicho está y quien no se lo crea que haga un porcentaje de los goles que ha marcado España con arreglo a la cantidad de puntapìés de esquina que ha lanzado Xavi Hernández. Estoy seguro de que no llegan ni al 0 por ciento. O sea, como el Euribor del que antes le hablaba yo a mi chavalilla. Y el trotamundo de la camiseta con el Pato Donald quizás sea Antonio el granaíno. ¡Na má!.

De la Iglesia Protesante Religiosa se separan los Evangélicos No Religiosos.De La Iglesia Católica Religiosa se separan los Carismáticos No Religiosos.Los Evangélicos No Religiosos y los Carismáticos No Religiosos se unen y forman la Iglesia Cristiana.Proceso simple y sencillo para ser entendido hasta por los niños de más corta edad.

- Pon interés y entiéndeme, Luz Celeste.- Estoy totalmente interesada en entenderte y en atenderte. - Esa clase de atenciones amorosas vendrán después. Ahora quiero que me entiendas.- Está bien. Escucho con total atención.- Lo que te quiero decir es que debemos llegar hasta la Pirámide de Cristal sin que nadie nos vea ni consiga escucharnos. ¿Cómo podemos hacerlo, preciosa?- A mí se me ocurre que vayamos arrastrándonos por el suelo lo máximo posible. La vegetación es alta y, si vamos dando un rodeo por detrás del Palacio de Oro, podemos llegar hasta la Pirámide de Cristal sin ser vistos. Los dos en silencio para que nadie nos oiga.- Excelente idea. Vamos a hacer lo que tú dices. Además de ser la chavalilla más preciosa que conozco también eres la más inteligente de todas. Esto significa que la belleza corporal no está reñida con la capacidad intelectual y que es falso que todas las chicas guapas sois tontas como dicen los que no entienden de mujeres.- Vamos, Jota Jota. Ahora no puedes perder el tiempo lanzándome piropos. - No son piropos sino realidades. - Es necesario guardar silencio, por favor.- De acuerdo. Guardaré silencio. También eres, además, la chavala más prudente que conozco.- A veces, sí. - Jejeje.- Ahora sígueme tú a mí porque yo conozco mejor la vegetación de la selva y estoy más acostumbrada que tú a caminar reptando por ella. Haz lo que hago yo.Luz Celeste y Jota Jota van reptando por la vegetación de la selva mientras observan cómo las Vírgenes del Sol se han reunido en grupo, se despojan de sus túnicas de la virginidad y se quedan sólo con sus prendas íntimas hechas de materiales vegetales mientras comienzan con un extraño ritual.- ¿Qué es eso, Luz Celeste?- Habla bajito, por favor. Yo tampoco lo sé. Veamos lo que hacen y guardemos silencio.Una de ellas es la que va dirigiendo el rito. En primer lugar todas se arrodillan ante un círculo perfecto que alguien ha pintado en el suelo, libre de vegetación, que hay delante de la puerta del Palacio de Oro. Dentro del círculo está, pintado también, un dibujo simétrico formado por ocho esferas. Una de estas esferas, la de mayor diámetro, está ubicada en el centro del círculo. Las otras siete la rodean. Todas las esferas están atravesadas por flechas -una por cada esfera- que tienen sus puntas clavadas en el punto central de la esfera más grande, que no tiene ninguna flecha. Todo el dibujo está pintado con color rojo que, al parecer, es una mezcla de sangre humana con algún tinte sacado de alguna fruta que le da espesura y la deja perenne en el trozo de suelo fabricado con cemento. Dicho gran dibujo está enmarcado por cuatro grandes líneas que encierran a las ocho esferas y forman un cuadrado perfecto con cuatro figuras enormes de anacondas orlando cada lado del cuadrado. Estas figuras de anacondas miden, exactamente, siete metros de longitud cada una de ellas. La tintura mezclada con la sangre humana es de color bermejo, excepto la esfera principal que sólo está pintada con sangre humana. Las otra siete esferas, además, tienen un añadido de color verde extraído de algún vegetal y que bordea al color rojo-bermejo. Las figuras de las cuatro enormes anacondas están enroscadas en las líneas de color rojo-bermejo bordeadas por el color verde y, de sus bocas abiertas, sale la representación de llamas de fuego rojo formadas por líneas onduladas de color negro sacado de algún producto mineral semejante al carbón o quizás, precisamente, del carbón. Una gra corona de color amarillo dorado, compuesta por polvo de oro amazacotado y prensado sobre el cemento, se encuentra en la parte superior del dibujo, fuera del cuadrado -en la parte más cercana al Palacio de Oro- y de ella salen las figuras de ocho patas de buitres, también de color negro carbón, que etán aferradas a la figura de un cuerpo de gran yaguar de grandes dimensiones, pintado con sangre humana. De la parte correspondiente a los órganos sexuales del dibujo del gran yaguar sale un cilindro fálico.- ¡Zambomba! ¡Abre bien los ojos, Luz Celeste, porque posiblemente ese tal dios blanco sea un extraterrestre!- Podemos hablar ya un poco más alto pero no eleves demasiado la voz. Me parece que las Vírgenes del Sol están entrando en un éxtasis hipnótico o algo parecido. ¿Lo de extraterrestre lo dices por el dibujo?- Sí. ¿No te parece que tanta precisión puede dar a entender que es producto de un extraterrestre?- No lo sé. Lo mejor que podemos hacer, de momento, es volver a guardar silencio para observar con tota atención lo que hacen las Qanchis Kura.Las Qanchis Kura se sitúan, moviéndose como autómatas hipnotizadas, delante de la gran corona dorada y la que se encuentra en el centro de las siete, que al parecer es la que dirige a las demás, comienza a pronunciar una frase que no entiende Jota Jota.- Neil! Neil!! Neil!!! Oh, you, Big Diamond of the Winds! Are heve, again our spirits silentes waiting for the Grest Wizard Jatun Layqa to join again to you, Big Diamond of the Winds, acrous the Grest Phallus of the Light! Nei! Neil!! Neil!!!- ¿Qué ha dicho, Luz Celest?- Está hablando en inglés y ha dicho ¡Neil! ¡¡Neil!! ¡¡¡Neil!!! - ¡No grites tanto!- No te preocupes. Ahora están totalmente en trance, extasiadas e hipnotizadas por un poder extraño y no nos pueden oír. ¿Quieres saber de verdad lo que ha dicho?- Por supuesto que estoy interesado en saberlo...- Pues entonces no me vuelvas a interrumpir para que no se me olvide. Ha dicho ¡Neil! ¡¡Neil!! ¡¡¡Neil!! ¡Oh tú, Gran Diamante de los Vientos! ¡He aquí, de nuevo, nuestros espíritus silentes esperando al Gran Brujo Jatun Layqa para unirnos nuevamente a ti, Gran Diamante de los Vientos, a través del Gran Falo de la Luz! ¡Neil! ¡¡Neil!! ¡¡¡Neil!!!La Virgen del Sol que dirige a las demás vuelve a hablar pero ahora lo hace en español.- ¡Sálvanos tú, héroe de la lluvia, sálvanos tú que has venido desde el cielo para presidir el futuro de mi Pueblo Puka! ¡¡Sálvanos tú, Ángel de la Guarda!! ¡¡¡Sálvanos tú  y haz que el Pueblo Puka vuelva de nuevo a renacer!!! ¡Haz hermosos nuestros dias!-¡Atiza, Jota Jota! ¡Eso de haz hermosos nuestros días es lo que me dijo Jatun Layqa cuando intentó poseerme!- ¿Y a quién se dirige pidiendo que salve al Pueblo Puka?- Supongo que al dios blanco aunque... podría ser que...- ¡A mí no me metas en este follón, por favor, Luz Celeste, que bastante tengo yo con intentar salir vivo de aquí!- No seas tonto, Jota Jota... es posible que sea sólo una petición de salvación dirigida al dios blanco o pudiera ser... ¿por qué no?... que haya presentido tu presencia y esté intentando hacerte saber que te pide ayuda a ti. - Pero... ¿cómo puede ser eso si está en trance?- Por eso mismo... por eso mismo...- Silencio, Luz Celeste, todavía sigue con ganas de hablar...- ¡Neil! ¡¡Neil!! ¡¡¡Neil!!! ¡Yo, tu querida y amada Cuyabena, la que no te olvida jamás, te ruego que penetres en esta Nueva Luz! ¡Aquí estamos todas nosotras para que sigas poseyendo nuestros cuerpos! ¡Neil! ¡¡Neil!! ¡¡¡Neil!!! ¡Oh tú, Gran Diamante de los Vientos! ¡Esperamos ansiosas la llegada del Gran Brujo!- ¿Ves cómo yo no tengo nada que ver en este follón y no me está pidiendo ayuda a mí?- Yo no estoy tan segura, Jota Jota. Cuando se dirige a Neil le llama Diamante de los Vientos pero la ayuda se la pide al Ángel de la Guarda del Pueblo Puka. A mí me parece que dentro del cuerpo de esa chavala se está entablando una verdadera batalla espiritual. El Espíritu del Bien combatiendo al Espíritu del Mal. ¿No crees que puede ser algo de eso, Jota Jota?- ¿Y cómo puedes deducir eso?- Muy fácil Jota Jota. Nuestra doble energía está funcionando... y parece que esa tal Cuyabena está recibiéndola en contra de los deseos de ese tal Neil Diamond. Dentro de ella se está entablando una batalla. Las Siete Qanchis Kura que están, ahora, bailando y cantando en quechua situadas dentros de las siete esferas pequeñas -cada una dentro de la suya- que rodean a la gran esfera central, dejan de bailar y cantar y se tumban en el suelo mirando hacia el cielo, comienzan a mover sus esculturales cuerpos como si algo o alguien las estuvieran poseyendo sexualmente y se termina el rito abriendo todas ellas las piernas y ofreciendo, simbólicamente pero sin desnudarse, sus órganos sexuales a la figura fálica que sale del dibujo del gran yaguar. - ¡Atiza! ¡Arrea! ¡Zambomba!- ¿Qué te sucede, Jota Jota?- Por mis conocimientos de antropología sobre los Pueblos Primitivos, lo que han realizado ha sido un Rito de la Fertilidad.- ¡Jota Jota! ¡Haz felices nuestros días!- ¿Qué quiere decir esa especie de ritmo entre pop y rock-pop?- Eso quiere decir que están pidiendo, desesperadamente, nuestra ayuda. - Eso es. Algo o alguien les produce mucho miedo y ellas están soltando sus energías para superar el miedo ya que ese algo o ese alguien las aterroriza. ¡Algo se ha quedado latiendo en el ambiente debido a esas energías! Por eso ellas creen y esperan que las vamos a liberar.- Claro. Por eso bailaban y cantaban... porque estaban soltando sus últimas energías liberadoras como si fueran sus últimas esperanzas. Y esas últimas esperanzas somos nosotros dos, Jota Jota. - Pues si confian en nosotros podemos conseguirlo...- Te puedo ayudar hasta cierto punto pero al final, porque tú eres el varón, tendrás que enfrentarte a ese adefesio que se hace llamar dios blanco. Así que lo tendrás que destruir a él antes de que él te destruya a ti. - ¿Me lo tengo que cargar?- No. Le tienes que destruir todos sus poderes. - Por lo que conozco de ritos ancestrales tengo que estar muy atento a lo que él haga y a lo que hagas tú. Estoy seguro de que te busca a ti, Luz Celeste, sin darse cuenta de que yo existo y estoy ya casado contigo. Así que pondré en funcionamiento mis ocho sentidos. - ¡Eso es, Jota Jota! ¡No emplees solamente los cinco sentido materiales sino también los tres sentidos espirituales que Dios te ha otorgado y todos ellos al mismo tiempo! ¡Confío en ti! ¡¡Lo vas a aplastar!! ¡¡Lo vas a aniquilar sin que se dé ni cuenta!! ¡¡Lo vas a destruir porque no sólo desconoce tu existencia sino que ignora el poder que tienes ante las fuerzas del mal porque te has casado conmigo!!- ¿Por qué dices que lo voy a aplastar, aniquilar y destruir y no me dejas usar la fuerza física contra él?-Porque hay mucho de animal en él pero hay mucho de persona en ti. La persona siempre es superior a cualquier animal. - ¿Tú crees que lo voy a conseguir?-¡¡¡Sí!!! Y perdona mi entusiasmo, Jota Jota, pero no puedo reprimirme ahora. Jota Jota se queda mirando y admirando el bellísimo rostro de Luz Celeste que es, ahora, lo más parecido al rostro de una niña feliz. A Ella le brillan los ojos de alegría. Jota Jota no puede evitarlo y la besa suavemente en la parte izquierda de su bellísimo rostro y, después, en la parte derecha. - Ahora me toca a mí.Luz Celeste sonríe cada vez con mayor expresión de alegría mientras Jota Jota está ya decidido a entrar en acción. - Esto sólo acaba de comenzar. Y mientras ella libera toda su sonrisa, Él no puede dejar de mirarla y admirarla; mientras que las Vírgenes del Sol se introducen en el Palacio de Oro.- ¿Ves cómo es cierto que viven dentro del Palacio de Oro y es ahí dónde vive también el llamado dios blanco?- Ya lo veo, Jota Jota, ya lo veo. Otra vez más llevabas toda la razón.

Madrid... Carmen se encuentra en la ciudad de Madrid, apoyada con sus codos en la barra de un pub muy elegante de la Calle de Serrano. Es "La Botellita" de Serrano, número 63. Está meditando para sí misma, con la jarra de cerveza ya vacía entre sus manos, mientras es observada, detenidamente, por un joven camarero. - Ver o no ver. Bueno, Shakespeare dijo ser o no ser, pero prefiero decir, desde que conocí a Jota Jota, ver o no ver... porque si solamente somos seres maduros no vemos que, a veces, estamos totalmente perdidos; mas si vemos aunque no seamos seres tan maduros, estamos totalmente salvados. El joven camarero ha escuchado estas palabras y se aerca a ella... - Perdón, señorita, pero eso no tiene sentido. - ¿Qué es lo que no tiene sentido y cómo se llama usted? - Mi nombre completo es Luis Carlos Maya Carril; porque soy el producto del cruce entre un indio fascista venezolano, de donde me viene lo de Luis, y de una famosísima ciclista de ideología comunista italiana, de donde me viene lo de Carlos. Soy hijo del famoso cacique venezolano Luis Francisco Maya y de la también famosa y célebre ciclista italiana Carla Luisa Carril, de antiguos orígenes hispanos ambos; tan antiguos orígenes que se pierden en las noches de los tiempos de finales del Siglo XV o principios del Siglo XVI. Y sigo insitiendo en que lo que ha dicho usted antes es una incongruencia sin sentido alguno. A Carmen le cae simpático el joven camarero... - Puedes llamarme de tú. Soy Carmen Vergara Ordóñez de los Palomino y tengo orígenes ancestrales de los Osborne y los Domecq de los que se pierden en las noches de los tiempos de finales del Siglo XV o principios del Siglo XVI. - ¡jajajajaja! Además de guapa eres simpática... - ¡Pues es cierto! Tengo entre mis más antigos antepasados a los más añejos ganaderos taurinos conocidos por los Reyes Católicos de Castilla y Aragón. - ¿Cómo es eso que desciendes de ganaderos? ¿No habrás querido decir que desciendes de granaderos? - No. No soy granadera de Granada sino malagueña de Málaga y a ver si no te confundes conmigo porque no soy tan fácil de confundir... salvo con ese dichoso de Jota Jota... - ¿Por qué estás tan triste y quién es ese dichoso Jota Jota? ¿Es que no te has mirado a un espejo? Físicamente estás muy completa. - Yo no veo que sea ninguna cosa del otro mundo. - Por eso eres más interesante... porque eres de este mundo... - Entonces, si soy de este mundo, explícame eso de que no tiene sentido lo que he diho a ver si me entero de lo que me quieres decir. Luis Carlos se olvida de todo lo demás y se pone, también con los codos apoyados en la barra y con la cara a muy poca distancia de la cara de ella, para hablar con Carmen. - Dijiste lo siguiente: "porque si solamente somos seres maduros no vemos que, a veces, estamos perdidos; mas si vemos aunque no seamos seres tan maduros, estamos totalmente salvados" y eso es una incongruencia y, además, una incoherencia. - Pues a mí me parece que el incongruente y el incoherente eres tú... porque resulta que lo que he dicho es perfectamente lógico. - No entiendo... - Pues si no entiendes haz el favor de escuchar bien antes de hablar para dar tu opinión, porque la mejor manera que existe para aprender es aprender antes de entender... ¿o es mejor entender antes que aprender? ¿Quieres decir tú ahora algo que sea congruente y coherente ante este nuevo dilema existencial? - ¿Quién te ha enseñado a filosofar de esa manera? Estudio en la Facultad de Filosofía y Letras en mis ratos libres y no creo que ningún famoso pensador haya dicho eso... - Supongamos que haya sido el dichoso de Jota Jota... - Se dice que "a la cama no te irás sin aprender algo más". - ¡Pues eso es! ¡Eso de ir a la cama tú y yo no te lo crees ni borracho! - No te pongas tan pronto a la defensiva, tigresa... lo único que quiero decir es que no conozco a ningún pensador que se llame Jota Jota o le digan Jota Jota. - ¿Yo soy una tigresa para tí? Pues para mí tú sólo eres una pulga; un pibe que se chupa todavía el dedo pulgar antes de dormir. ¡Lo de ir a la cama contigo ni lo sueñes! En cuanto al asunto de William Shakespeare, del cual no sabes ni como se escribe su apellido ni de cómo se pronuncia con total corrección, aclaro, para ver si se te queda totalmente claro del todo y de una vez por todas, que eso de "ser o no ser" solamente es una abstracción nada más. ¡Más concreto y más real es Jota Jota! ¿Tú a quién prefieres de los dos? ¡En el buen sentido de la palabra, no vaya a ser que tú seas un poco marica! Y no te vayas a cabrear ahora conmigo, Luis Carlos. ¿Shakespeare o Jota Jota? Porque yo lo tengo ya bien claro, pero tú me parece que estás todavía demasiado tierno y, en cuanto a mí se refiere, prefiero a un tipo que tenga bien claros los asuntos entre un chaval y una chavala porque esas cuestiones, para mí, son como el chocolate que cuanto más espeso es mejor para el paladar y para la digestión. ¿Eres tú, acaso de los del doble cero nepalés birrioso? Y haz el favor de apartar un poco tu cara de la mía porque ante desconocidos prefiero mantener las distancias necesarias... ¿entiendes?... El joven camarero Luis Carlos Maya Carril aparta su rostro del rostro de ella y queda a una prudente distancia para evitar cualquier guantazo. - No sé... yo... que decía yo... esto... me pillaste... - Pues eso. Te he pillado con las manos en la mierda, y perdona por lo de la mierda, pero mierda es lo que os metéis dentro del cuerpo. ¿Te sigo explicando de qué va la filosofía de Jota Jota? - Si así lo quieres... - ¡Es el mejor ejemplo de joven pensador sensato que he conocido aunque sea mucho más aventurero que todos vosotros juntos, los que decís que voláis con el doble cero napolés y otras mierdas del mismo estilo! Tú, a su lado, sólo eres un hombre de paja nada más. ¡Él no se atrevería a poner su cara tan cerca de la mía antes de saber bien lo que hace porque es lo suficientemente inteligente como para conseguir que una chavala como yo sea la que ponga la cara cerca de la suya antes que él! ¿Lo tienes ya bastante claro o es que, además, en tu tiempo libre, aparte de estudiar Filosofía y Letras eres de esos "hadcares" enviando troyanos a los correos ajenos porque que no valéis ni un pimiento morrón? Al lado de un chaval como él, tú y los "hadcares" como tú, sólo sois unos espantapájaros. ¡Espantajos nada más! Y no te pongas de morros bebé... que eres más infantil que un tal "Pibe" de mi Facultad de Periodismo que confunde lo que es una crónica de fútbol con una crónica de sucesos y por eso no hace más que decir que le va a dar una hostia a Jota Jota cuando no tiene ni el valor, ni la valentía, de dársela. Ni se te ocurra otra vez inentar besarme sin conocerme de nada porque si te tengo que sobar los morros te los sobo bien sobados... y no preciamente a besos sino a hostias... de esas que no es capaz de dar "El Pibe" por mucho que lo vaya pregonando por ahí. A ese "Pibe" le pasa lo que a tí. Díme de lo que presumes y te diré lo que no eres. Todavía está "Jota Jota" esperando que "El Pibe" le de la hostia y eso que ocasiones ha tenido a miles para atreverse a dársela. Si intentas otra vez acercarte a mí, haciéndote el gracioso sin serlo, te vas caliente a la cama... pero no porque yo vaya a la cama contigo para calentarte los cataplines... sino caliente de verdad. - No... yo... la verdad... - Ya sé. Esto me confirma que eres como "El Pibe". La verdad es que si quieres ir caliente a la cama con una chavala que te caliente los cataplines búscate a una pelandusca que haga parejita contigo, pendejo. Y ahora, si no te importa, y como estás aquí para servirme que para eso te pagan... ¡haz el favor de ponerme otra jarra de cerveza y déjame a solas con mis pensamientos! El joven camarero Luis Carlos Maya Carril, asustado de verdad ante aquella furia andaluza desatada, le sirve, rápidamente, otra jarra de cerveza que Carmen bebe rápidamente y, después, paga sus dos consumiciones, coge su bolso y sale del pub pensando en Jota Jota. Estaría dispuesto a pagar lo que fuera con tal de volver a estar unos pocos minutos de su tiempo con él... pero bien sabe ella que ya Jota Jota está en otra dimensión. - La próxima vez que me enamore de verdad ya he aprendido a saber lo que no debo hacer si se trata de un hombre con los cataplines bien puestos en su sitio... porque él me ha enseñado que el amor no se mendiga jamás...

Detrás de una gran sonrisa siempre hay una gran verdad.

Los de Cachán (que con su "trote cochinero" está lejísimos de ser Fermín Cacho, el atleta español que ganó medalla de oro en los 1.500 metros lisos en los Juegos Olímpicos de Barcelona, en 1992, y fue subcampeón en los Juegos Olímpicos de Atlanta, en 1996, más medalla de plata en los mundiales de 1993 y 1997 más campeón de Europa en 1884), están hartos de fracasar siempre ante los de Diesel. Esta vez vienen a por todas, con todas sus estrellas titulares (incluído el bajísimo Cazorla ("Cazorlita" le llaman por su pequeñez tanto dentro como fuera de los terrenos de juego), porque siempre quedan por detrás en la Clasificación General Final de Fútbol Sala Hispano Americano. Los de Diesel no tienen tantas "estrellas" (que para ser grande en esto de fútbol sala no se necesitan para nada si hay un capitán al que le sobran) pero tienen algo más importante: fe ciega en la victoria y corazón suficiente para lograrlo. Así que comienza la primera parte con juego alterno y las espadas en alto... hasta que llega una de esas jugadas de Diesel, de esas que hace cuando uno menos se las espera y pasa el balón a un compañero en una jugada "imposible" de entender por Cachán, Cazorla y las demás "estrellitas" de los de Cachán. !Y gol!. Surge la sorpresa entre los compañeros, entre los rivales, entre Cachán y sus secuaces, entre las múltiples admiradoras del "guaperales" Cachán, entre el público imparcial y entre el mismo árbitro. Los de Diesel ya ganan por 1-0. !En el descanso la rabia y la ira de Cachán (el que con su "trote cochinero" está lejísimos de ser como Fermín Cacho) no tiene fin!. !A él!. !Al de las tantas admiradoras d esus lánguidas miradas a lo un Gustavo Bécquer tan venido a menos que solo se parece a "Gustavito" el de la tele!. No puede permitirse que el tal Diesel, con una de sus sorprendentes jugadas, haya destruido toda su táctica, toda su técnica, toda su estrategia y hasta toda su moral. En los vestuarios sólo les pide a sus estrellas venganza...------------------------------------------------------------------------------------1.- La Jornada.- Arcebansa Zamora-El Pozo de Murcia (hoy 17,00), Playas Castellón-MRA Navarra (hoy 17,00), Azkar Lugo-Xacobeo Lobelle (hoy 18,00), Carnicer Torrejón-Punctun M. Pinto (hoy 18,10), Sala 10 Zaragoza-Benicarló (mañana 16,45) y jugados ayer Barcelona 5 - Marfil Santa Coloma 1 y Reale Cartagena 3 - Caja Segovia 6... más el partido internacional Araz Naxaiva 2 Inter Movistar 5 (jugado en Lisboa). Pozo Moro es un yacimiento ibérico situado en Chinchilla (Albacete) con restos de una necrópolis utilizada entre los siglos V antes de Jesucristo y I después de Jesucristo. Debajo de ella, se encuentra el Monumento de Pozo Moro, de planta cuadrada y con 10 metros de altura probablemente sepulcral, con restos de esculturas de influencia neohitita, relieves y un ajuar funerario de joyas y cerámicas griegas del siglo VI antes de Jesucristo (Se encuentran en el Museo Arqueológico Nacional de Madrid). 2.- La Clasificación.- 1: El Pozo Murcia (69 y un partido menos). 2: Inter Movistar (63). 3: Caja Segovia (58). 4: Barcelona (57). 5: Lobelle (56 y un partido menos). 6: Marfil Santa Coloma (40). 7: MRA Navarra (39 y un partido menos). 8: Gestesa G. (38). 9: Azkar Lugo (36 y un partido menos). 10: Carnicer (34 y un partido menos). 11: Cartagena (32). 12: Sala 10 Zaragoza (31 y un partido menos). 13: Playas Castellón (29 y un partido menos). 14: Benicarló (22 y un partido menos). 15: Arcabansa (19 y un partido menos). 16: Pinto (15 y un partido menos). Ramón Carnicer nació en Tárrega (Lérida) en 1789 y murió en Madrid en 1855. Fue un compositor español, autor de óperas y de música religiosa. Fue él quien compuso el Himno Nacional de Chile. -----------------------------------------------------------------------------------La segunda parte está desarrollándose con un Cachán que echa chipas (con su "trote cochinero" tan lejísimos de ser el de Fermín Cacho) y adelanta a todas sus "estrellas". Capitán contra Capitán. No puede romper el tal Cachán la red férrea defensiva que lidera Diesel. En el colmo de su desesperación Cachán grita todo acongojonado y con el fin de que lo oigan sus múltiples admiradoras, las seguidoras acérrimas de sus miradas lánguidas que más parecen a las de "Gustavito" el de la tele que a Bécquer: "!Estos se conforman con vencernos por un mísero 1-0 solamente!". Diesel no dice nada. Diesel sigue manejando diestramente a todo su equipo. Diesel está callado mientras sólo se dedica jugar sin pensar en nada más que en la victoria. Sólo traza planes estratégicos, tácticos y técnicos en su misterioso interior... hasta que surge uno de sus famosos "robos de balón" y, ante la sorpresa de todos, entre los que hay muchos y muchas que se creen -falsa creencia- que es un jugador lento... se lanza vertiginosamente hacia la porteria contraria con el balón magistralmente controlado. Todos se quedan boquiabiertos. Cachán, con su "trote cochinero" intenta alcanzarle mientras Cazorla (que es solamente un vulgar jugador que ni tan siquiera ha nacido en la Sierra de Cazorla del sistema Ibérico) trata de ofrecerle a Diesel un Tratado de Paz como el famoso Tratado de Cazorla entre Alfonso VIII de Castilla y Alfonos I de Aragón)... pero Diesel está decidido a dar una lección (otra más) a Cachán y a los de Cachán, levanta la cabeza, sigue controlando magistralmente el balón, pasa la línea central del campo, ve la portería rival desguarnecida (!tal es la desesperación de Cachán que hasta a su mismo portero le ha mandado al ataque!) y lanza un balón dirigido suavemente pero con vigor hacia la misma... va a ser gol... va a ser gol... y Cachán, en su última desesperación lo único que consigue es ayudar a que el balón entre en su propia porteria. Reclama antideportivametne al árbito. Este, deportivametne justo, da por válido un gol que ha sido un gol de lujo y legal a todas luces. Todos quedan atónitos. Los de Diesel abrazan a su capìtan. !2-0 han ganado los de Diesel a los de Cachán que vuelven, otro año más, a quedar por debajo en la Clasificación Genral Final!. Las chavalas quedan silenciosas. Los de Diesel se van hasta el humilde "bar de la alegría" para festejar otra victoria más. Arana, el portero de Diesel, ha vuelto a ser, una vez más, el portero más imbatido del Universo. La luna sonríe...

Calle de los Caballeros. Todos van en procesión humana hacia el campo, pasando por la barriada del garaje donde se cuelgan las camisetas bajo el sol. Algunos se quedan colgados de varias copas de vino de más. Es domingo. Es la fiesta de este domingo mientras atrás dejamos al Perra Gorda engordando cada vez más. La perra ladra. El perrro la persigue. Los gitanos se acercan al borde de las sogas en donde los de las primeras filas se columpian haciendo funambulismo entre jugada y jugada. Se juega la copa de coñac. Pero hay que sacar la carta exacta, la carta justa, no la sota de bastos ni tampoco el as de oros. La carta exacta, la carta justa, es el Rey de Copas. Sí. Los de las primeras filas se balancean en la soga mientras se aglomeran los demás. Los más bajitos tienen que subirse a las cajas vacía de cervezas. Alguien ha soltado un suspiro. El sopor se pierde entre el fluido del fraguar de las gargantas. Vuelan los abejorros alrededor de ese artefacto aéreo, por ver si este o aquel es capaz de contactar con él. Pero nosotros estamos junto a los poderes del guardameta bajo los palos. No es Palop. Es un portero de Fátima que ha venido a ver si se produce el milagro. Nico juega a hacer carambolas con el esférico gris. Pero la mañana no es gris sino que, después de haber cantado el gallo de las chabolas de los gitanos tres veces seguidas, el sol ya amarillea la temperatura. Luces verdiblancas. ¿ovnis volando por el cielo?. No. Es el esférico objeto de color gris con el cual todos quieren comunicar para poder lograr el gol. Pero el público, en general, sólo quiere saber quién ha sacado el número de la suerte de la botella de coñac Soberano... mas el señor de la baraja se ha perdido entre la muchedumbre. Corre la voz de unos a otros. !El Rey de Copas!. !El Rey de Copas!. Pero el Rey de Copas se está tambalenado en El Puente, a un escaso kilómetro de distancia, pensando en si decide acudir o no acudir a ver cómo suena la Campana. Luces verdiblancas. Una especie de sevillanos transfigurados en gitanos de Madrid. No. No suele ser casi nunca cierto. Los gitanos de la Elipa no entienden de qué va la cosa; tan ocupados como están en esconder el contrabando de tabaco para no ser descubiertos por la pareja de la guardia civil. El objeto volador y esférico no identificado rueda ahora a ras de suelo coordinado por Nico. El portero de Fátima busca el milagro y el tiempo del reloj nos va anunciando que es necesario tener cuidado porque la hora de comer la paella dominical se acerca y es bastante peligroso llegar demasiado tarde. Vamos. Vamos. El público jale y jadea. El objeto esférico de color gris se ha escapado, como bola de billar descontrolada, a la esquina de la derecha. Es necesario hacer algo de magia. No puede ser que toda aquella gente del pueblo llano y sencillo de Madrid se quede frustrada con las gafas del 0-0. Es necesario sacar el momento, desplazarlo de la historia, e introducirlo en la magia blanca de las sorpresas. Es el momento de la gloria o el fracaso. El momento en que Jóse idea, mentalmente, la jugada del sueño. Allí está Nico intentando entender qué mágica propuesta está fabricando el misterio y la imaginación de la mente de Jóse. El Rey de Copas sigue perdido y el de la baraja ha desaparecido con toda la recaudación. Lo que faltaba. Además de no cobrar ni un solo duro, resulta que el de la baraja se ha ido con toda la recaudación y con la botella de coñac intacta para brindar, en su chabola, por la jugada milagrosa que está fraguándose en la mente de Jóse. Nico no se dá cuenta, no puede traducir, todavía, aquel enigma... pero deja llevarse, una vez más, por la intuición de Jóse y lanza el disparo desde el punto más esquinero de la barriada. Los gitanos, ajenos a todo esto, siguen con sus "chalaneos" de burros.... !que no ven ustedes que son burros viejos pintados!. Nico lanza el disparo milagroso. El portero de Fátima espera el milagro de la Virgen. Nico espera el milagro de Jóse. !Gol!. !Gol por toda la escuadra!. Y la casulla del Perra Gorda no sé de qué color es ni me importa. Sólo sé que el Rey de Copas está brindando... y ha decidido no lanzarse desde el puente abajo. Así que el Tren de Arganda, despueés de pitar y repitar, sigue su camino sin incidencia alguna... salvo alguna pedrada sobre sus desportillados vagones de madera. Suena la Campana. Yo cojo el camino recto para llegar a casa. Los otros tres que se las arreglen como puedan. Al fin y al cabo sólo son lecciones para aprender... !y espero que te vaya bien con "el tío ese"!...

Novedades "a lo Yébenes" (El Chivatazo)Yébenes ha dejado, por fin, a los chorizos madrileños, a las butifarras catalanas y a los morros de cerdo de york y ahora se ha venido a Yebes (por aquello de que Yébenes deriva de Yebes) y ha montado una editorial papelera "para ir tirando" debido a la crisis de los ultramarinos que le hizo dejar Madrid. Lo último que ha salido al mercado papelero "a lo Yébenes", según me informa un catálogo/boletín que me ha traido el gato Moon en la boca ya que es un extraordinario mensajero de novedades varias y variadas junto con el regalo apropiado de pastas para el café con leche de este gato Moon, es lo que tengo "a vista de pájaro"... ¡porque vaya pájaro que está hecho este tal Yébenes! 1.- El juramento cortés.-Una novela, al estilo catalinario, donde un cortés jura y perjura que no es el legendario conquistador de Méjico, sino un simple empleado de una papelería al que algunos traidores le quieren hacer pasar por un multimillonario con lo repescado en Méjico y que está forrado de pesos. El caballero cortés de la papelería intentará demostrar, juramento tras juramento, que es inocente y que la culpa de todo el pifostio que se ha armado acerca de su verdadera personalidad es debido a lo que va diciendo de él una antigua ex-enamorada que se apellida Cuervo. Lo que el lector o lectora debe averiguar es si la tal apellidada Cuervo se llama de verdad Cuervo o el que es un verdadero cuervo es el papelero caballero cortés. 2.- Pasión para olvidar.- Una "explosiva" narración de la pasión que tiene un señor cincuentón hacia una señorita de buen ver, llamada Olvido de las Gracias, que no hace otra cosa, durante toda la novela, que estar huyendo continuamente de la persecución del cincuentón (un verdadero "viejo verde" nada más) que, falto de coraje para reconocer que es un verdadero "viejo verde" nada más, le confiesa a un cura californiano, recién llegado al pueblo de Castillejo de la Sierra, que lo que busca en realidad es la forma de olvidar a Olvido de las Gracias. La novela tiene bastante gracia para algunos lectores pero quizás a otros lectores no les haga tanta gracia. 3.- A cazar lo que se pueda.- Novela apasionante sobre un cazador de patos botijos que se pasa toda la temporada de caza intentando conseguir algo para comer porque es un jubilado sin pensión mensual. El moro Mojamé se interpone siempre en su camino, hasta que aparece la guapísima Claudia, máxima representante de la belleza alcarreña, para interponerse entre ambos. El resultado final es la cruel venganza que el cazador se toma contra el moro Mojamé que no se ha comido ni una rosca en sus intentos de enamorar a la guapísima Claudia. 4.- Cincuenta fantasmas eróticos.- Espeluznante novela de terror en la que un joven estudiante universitario, atractivo y seductor, hace temblar de miedo a los lectores y lectoras de cualquier edad, a través de sus numerosos disfraces terroríficos con los que intenta despertar los deseos eróticos de tipo masoquistas en la persona de un vagabundo que vive en una cueva con la única compañía de una tortuga. 5.- Cincuenta fantasmas sádicos.- Espeluznante novela de terror que es la continuación de "Cincuenta fantasmas eróticos". 6.- Atlas del tiempo.- Versión supermoderna del mitológico Atlas griego que ahora, transformado en un hombre normal y corriente, más bien tirando a feo y muy bajito, anda por toda la ciudad de Londres haciéndose pasar por Jack el Destripador porque quiere entrar en la Historia de la Humanidad como el viajero más longevo de todos los tiempos por las calles londinenses. 7.- El abuelo que asaltó una hamburguesería.- La vida de un abuelo, ex torero, que para sentir nuevas emociones (una vez ya retirado de los ruedos), asalta una hamburguesería con un tirachinas que dice que es un arma atómica. La novela relata, con muchísimos detalles descriptivos, el físico de todos y cada uno de los personajes masculinos y femeninos que se encuentran, en ese momento, comiendo en la hamburguesería, así como todas sus diferentes reacciones emocionales. 8.- Los temblores de un universitario de Madrid.- Cien por cien romántica. Narra, con toda clase de detalles, los enamoramientos de un jovencito universitario al cual le gusta mucho la compañía de las chicas más guapas de la Facultad de Periodismo y que, ante la imposibilidad de que alguna de ellas se haga novia de él, decide dedicarse a ser el intelectual más importante del mundo escribiendo una interminable tesis doctoral sobre Elena de Troya y todos los amores platónicos y super románticos que tuvo Elena de Troya con infinidad de vagabundos de los tiempos griegos homéricos y que le sirve al jovencito estudiante para que logre olvidar a todas las chicas guapas de la Facultad de Periodismo. La historia está ambientada en el Madrid de los años 70 del Siglo XX. 9.- ¡Abre bien los ojos!.- Un novísimo caso policíaco al que se tiene que enfrentar el famoso detective Morrisson "El Jeta". En un jardín de Bagdad, en donde se encuentra casualmente "tonteando" con una sefardita refugiada en dicha ciudad, se descubren los huesos de un dinosaurio. Morrison "El Jeta" tendrá que descubrir quien fue el autor de la muerte del dinosaurio y por qué lo enterró en dicha ciudad de Bagdad. Para eso maneja hasta 10 hipótesis diferentes. 10.- ¡Palmero sube a la palma y díle a la palmerita!.- Colección devertidísma de letras de canciones populares canarias que hacen gozar a los lectores masculinos (algo menos a las lectoras femeninas a las que quizás no les haga demasiada gracia dicha colección de isas) de verdaderos momentos placenteros. El libro va acompañado con un DVD donde están grabadas dichas canciones. 11.- El monje de la Fórmula 1.- ¿Quién es el monje que corre en la Fórmula 1 con la escudería Ferrari? Interesantísima novela de misterio para descubrir quién es el misterioso monje que ha colgado los hábitos, aunque maneja el Ferrari vestido con sotana, que ha logrado ser campeón del mundo de Fórmula 1. En la trama aparecen un super abogado obsesionado con descubrir la verdadera identidad del misterioso monje. Desde las primeras páginas los lectores y lectoras se ven sorprendidos y sorprendidas por la descripción de las contínuas crisis existenciales por las que pasa el super abogado ante la imposibilidad de alcanzar su objetivo y que, por ello, visita contínuamente a un psiquiatra que también sufre contínuas crisis de identidad por culpa de que su mamá le trata peor que a la jirafa de peluche que hay en su casa. ¿Lograrán ambos, el psicótico super abogado y el psicótico psiquiatra, descubrir al final la verdadera identidad del monje o tendrán que exiliarse hasta la más desconocida de las islas papúes para olvidarle por completo? 12.- El país de "Nube Blanca".- Novela ambientada en las vidas y costumbres de los indios pies negros de los Estados Unidos de Norteamérica donde, curiosamente, la más guapa de la tribu no se llama "Nube Negra" sino "Nube Blanca". A la emoción por conocer las viejas costumbres de los pies negros se añade la intriga del por qué la más guapa de todas se hace llamar "Nube Blanca" y que quizás sea para enamorar a un noble magnate que ha llegado hasta el territorio de los pies negros en busca de paz, sosiego y descanso: tres cuestiones difíciles de conseguir ante el continuo acoso de la princesa india "Nube Blanca". 13.- Gentes con tos.- En una mega ciudad del Lejano Oriente se ha desatado una epidemia producida por una extraña enfermedad que hace que todos los pobladores de la mega ciudad tosan continuamente, y sin parar, todos los días -incluídos domingos y fiestas- a partir de las 9 de la noche has las 9 de la mañana. Algunos médicos opinan que es por culpa de una invasión de orugas. Otros médicos aseguran que se debe a una especie de alergia compulsiva contra los bebés recién nacidos, tanto niños como niñas por igual. Hay otros médicos que afirman que la insoportable tos colectiva ha sido producida por la ingestión de coles de Bruselas que ha importado el gobierno completo de la ciudad (alcaldes más concejales) desde Bélgica. Por último, hay médicos, que opinan que la tos es una maldición del último samurai de la ciudad. 14.- ¡Qué se puede esperar de un vago!.- La guía más vendida en el mundo entero (un verdadero best seller mundial) que enseña a ser todo un vago completo que no sufre de hambre en ningún momento de su vida aunque no trabaja ni estudia ni hace nada en la vida salvo comer y dormir o dormir y comer a pesar de que la sociedad atraviesa por una graves crisis económica. 15.- El Método Ogino Ilustrado.- El título lo dice todo. Una exposición completísima, acompañada de ilustraciones a todo color en cada una de sus páginas más buenísimos chistes contados sobre este asunto. 16.- Se ha perdido una mochila.- De una aeronave que ha sido lanzada al espacio estelar desde Cabo Cañaveral, se ha caído una extraña mochila que flota, ingrávida, en el espacio. Todo el interés de esta novela corta consiste en saber por qué es tan importante recuperar dicha mochila antes de que la encuentren los extraterrestres. 17.- Memoria de Luis.- Conjunto de memorias de un tal Luis desde que empieza a trabajar en un Banco hasta que termina por meterse al oficio de taxista. 18.- El libro blanco de Pepe.- Curioso volumen de 1.001 páginas completas que están en blanco, sin texto ni dibujo alguno, que lo han recomendado los más prestigiosos psicólogos argentinos de la actualidad (las psicólogas argentinas también) para ser hojeado, una hoja cada noche, porque, de esta manera, como no hay nada que ver ni que leer es mejor que los Cuentos de las Mil y Una Noches para quedar dormido de manera instantánea.

Despacho privado del Director Técnico de la Revista "El Cotillón", en la calle madrileña de Andrés Mellado. Están sentados, frente a frente, Juan Antonio Obispo de la Iglesia y Carmen Vergara Ordóñez. - ¡Informaciones, Carmen, informaciones! ¡¡Necesito informaciones!! - ¡Tú lo que necesitas es un psiquiatra, porque además de estar más mellado que el portero Andrés de este edificio, eres un esquizofrénico! ¡¡Así que no me chilles para hablar conmigo!! - ¡¡Estás hablando con el gran director técnico Juan Antonio Obispo de la Iglesia!! - ¡¡Pues con esos apellidos tan signiticativos no sé cómo no te dio por seguir la carrera eclesiástica... porque podrías haber llegado a ser de verdad un Obispo de la Iglesia, tan afín que eres al Opus Dei, y no un casposo director técnico de una revista de infames cotilleos con escándalos y fotografias soeces, que no sabes ni lo que es dirigir un medio de comunicación de masas ni mucho menos sabes utilizar la técnica apropiada para ser completamente honesto, ético, moral y creíble!! Juan Antonio pone su mano derecha sobre la mano izquierda de Carmen. - ¡Vamos a calmarnos un poco los dos, Carmen! - Perdona, pero yo no estoy nerviosa. Si tú tienes que calmarte, métete para el cuerpo dos cápsulas de Calmante Vitaminado cordobés, porque además de ser un excelente medicamento que te puede quitar tu estúpido complejo de superioridad cuando te lo introduces por el canal que más desees, también te vendrían muy bien para tener más vitaminas porque, ahora que te veo mejor que nunca, la verdad es que estás tan anémico que lo necesitas de verdad. ¡Eres la expresión del hastío! - ¡¡No voy a hacer caso de tus insultos pero insisto en que debemos calmarnos los dos!! - Ya sé yo muy bien que tú llamas insultos a las verdades que se te dicen a la cara. Juan Antonio no responde, y con su mano izquierda, toca el timbre que está colocado sobre la mesa, junto a su deslumbrante agenda de trabajo, de cuero repujado color bermejo, que tiene grabado, con letras doradas, su nombre y dos apellidos en la pasta y, solamente cinco segundos después, aparece, fatigado por la carrera que se ha dado, Adalberto Ortiz Bergara. - ¡Uf! !Ag! ¡¡Que me asfixio!! ¿Necesitas algo, Juan Manuel? - ¡Vaya sorpresa! ¡Mira quién está aquí! ¡Pero si es mi fanático admirador Adalberto! ¡Veo que sigues siendo tan pringao como siempre! - ¡Haz el favor de no decirla nada, Tito! Así que limítate a servirnos dos cafés. ¿Cómo quieres el tuyo, Carmen? - Yo lo quiero solo porque solo me sabe mejor, completamente solo y muy dulce por lo de llevarte ya la contraria por primera ocasión... porque estoy segura de que, como siempre, tú lo vas a querer con leche... ¡con esa mala leche que tienes siempre! - ¡Buena está la cosa! ¡¡Deja de decir idioteces!! ¿Puedes dejar de insultarme? - ¿Puedes dejar de agarrar mi mano izquierda de una puñetera vez? Juan Antonio Obispo de la Iglesia, enrojecida su cara por la vergüenza que está pasando, retira su mano derecha, donde luce un carísimo anillo de oro de esos que se llevan de compromiso entre los novios, dejando libre la mano izquierda de Carmen. - ¡¡Tito!!... ¿qué haces todavía aquí mirando con la boca abierta? ¡¡Pareces El Bobo de Coria de Velázquez! - ¿Es que además este bobo vive en la calle de Velázquez? - No, Carmen, me refiero al pintor Velázquez. - Yo... - ¡¡Cierra la boca, Tito, porque ni hoy es tu día ni tampoco es el mío! ¿Entiendes? - Si... pero... - ¡¡Sal rápidamente de mi despacho y ve a preparar los dos cafés!! ¡Y espero que nos hagas un buen servicio! ¿Lo quieres caliente, Carmen? - Yo lo quiero frío pero tú, como te gusta siempre estar caliente cuando estás a mi lado, supongo que te gustará ardiendo. - Esto... yo también lo quiero frío... - ¿Tan frío como te gusta estar cuando intentas recoger chismes de todas partes para luego hacer esos refritos de infames noticias que publicas en "El Cotillón" sobre la vida privada de las personas honradas? - ¿Qué estás mirando tanto con la boca abierta, so bobo? ¡¡Que te he dicho que salgas inmediatamente de mi despacho privado y vuelvas para servirme a mí un café con leche y a ella un café solo. - El burro delante para que no se espante... - Esto... yo... no... quiero decir que vuelvas para sevirle un café solo para ella y un café con leche para mí. - Y no olvides Tito Adalberto que yo lo quiero frio y el mesié Obispo de la Iglesia lo quiere ardiendo porque le gusta estar caliente cuando yo estoy cerca de él... ¿o no es así, Juan Antonio? - Está bien. ¡A mí sírvemelo ardiendo pero ipso facto! ¡¡Rápido, porque me estoy cabreando de verdad!! - Pero... ¿acaso tú sabes lo que quiere decir ipso facto, ridículo paleto? - Supongo que rápido. - Supones tan mal como siempre que supones algo... sobre todo en cuanto a mí se refiere... porque eres tan inculto que no sabes que ipso facto es una expresión latina que significa por este hecho. Erróneamente se usa como rápido. Literalmente, es el hecho mismo. ¡Ahí tienes un buen tema para que escribas una página de opinión que sea culta y no esos bodrios que escribes basados en chismes y cotilleos que, además de vulgares, ni tan siquiera tienen un poco de gracia! Adalberto Ortiz Bergara, más esmirriado y flacuchento que nunca, decide retirarse rápidamente de allí ante el cariz que está tomando la situación. Sale del despacho en dirección a la cafetería del piso bajo. - ¿Qué hace ese gilipollas formando parte del equipo de la redacción de "El Cotillón"? - Es mi último fichaje. - ¿Por que es tu pelota oficial? - La verdad que sí... por eso creo que se merece que le dé una oportunidad para que empiece en el oficio... pero te aseguro que tiene mucho futuro... - ¿Quizás bajándose los pantalones? - Quizás... pero eso no importa... según yo entiendo en el amor, la política y el trabajo, cualquier método es válido con tal de conseguir un fin. - Esa forma de pensar y de hacer las cosas además de maquiavélica es infame y asquerosa. - Pues es la que aplico para tipos como Tito. - ¿Tan poca valoración profesional tiene Adalberto? - Mejor llámale Tito... porque tiene un gran futuro por delante... y será un gran partido para quien se case con él. Así que comienza ya a tenerle confianza y tratarle con suma amistad. - ¿Quieres decir que es un gran partido para la desafortunada ingenua que se case con él? - Quiero decir que confío mucho en él de la misma manera que confío mucho en tí. - No me iguales con ese macarra, por favor, que sólo de verle me dan como retortijones de estómago. - ¡Sigues tan intransigente como siempre! - ¡Nada de eso! Lo que sucede es que he aprendido, con mi última aventura con Jota Jota, demasiadas cosas. Así que si me ves diferente no es porque sea intransigente sino porque he aprendido cosas que antes no conocía y cuando se descubren cosas lo mejor es darlas a conocer con total claridad... algo así como hizo Ramón de Triana con América... bien alto para que toda la tripulación lo sepa. ¿Habéis aprendido ya todos vosotros, los que estáis escuchando como cotillas al otro lado de la puerta? Un ruido de pasos acelerados, como perdiéndose por los pasillos alejándose de alli y tropezando los unos con los otros, le confirma a Carmen que, en verdad, los demás empleados y empleadas de "El Cotillón" estaban escuchando tras la puerta. - Fin de la tormenta. Ya pasó, Carmen. Ahora hablemos como dos personas cultas y civilizadas. - ¿Quieres hacer el favor de desconectar el ridículo micrófono que tienes debajo del tablero de esta ridícula mesa de trabajo... ridículo director técnico... para que dejes de seguir haciendo el ridículo conmigo? Juan Antonio Obispo de la Iglesia vuelve a ponerse rojo de vergüenza porque ha sido descubierta su trampa. No le queda más remedio que quitar el artefacto. - ¿Cómo has podido saberlo con la confianza que siempre has demostrado tener en mí? - Porque te repito que he aprendido en unos pocos días, siendo compañera de investigación con Jota Jota, mucho más de la vida que en años enteros contigo. - Perdona, Carmen... ha sido un descuido... que no volverá a suceder... - Está bien. Entonces, como sé que eres un idealista del fascismo neonazi y tienes aspiraciones políticas, lo primero que tengo que decirte es que no es cierto que el poder corrompa sino que hay políticos que corrompen el poder. No me felicites por este gran pensamiento porque no es mío sino que lo dijo George Bernard Shaw. - ¿Ese maricón? - Quizás lo fue o no lo fue... porque ni tú ni yo sabemos si es verdad o mentira lo que se decía de él... pero fue capaz de escribir la genial obra teatral titulada "Pigmalión", además de ser un excelente periodista de su época... lo cual, y me refiero a ambas actividades, tú ni tan siquiera lo puedes soñar. Algo así como lo que sucede entre Jota Jota y tú. Hay tanta distancia sideral entre el Arte de Jota Jota con tus bodrios noticiosos que no os puedo ni comparar porque sería un insulto a mi inteligencia femenina. - ¡`Vaya, vaya, vaya! Veo que trabajando al lado de Jota Jota has debido aprender muchas citas interesantísimas. - Pues es cierto. Y te digo que he aprendido otras mucho más interesantísimas como, por ejemplo, las que dicen que el machismo es una filosofía que se quedó obsoleta desde la Edad de los Gorilas y que el machismo es propio de seres que nunca evolucionaron desde la época de los primates y por eso no se han bajado todavía de los árboles cuando se trata de conocer a las mujeres. - ¿Dos famosas frases de Federico García Lorca tal vez? - Tienes menos cultura que un burro andaluz. Esas son solamente dos de las muchas frases que he aprendido de la cosecha propia de Jota Jota y que van dirigidas únicamente para gentes como tú. Jota Jota no tiene nada que ver con Federico García Lorca ni en lo literario ni como persona pero sabe cantar muy bien, por ejemplo, "La nana de las cebollas" para dejar dormidos a niños pijos de Serrano y resto de la zona azul como tú, cuando las duras noches de Madrid son solamente aptas para hombres como él. - ¿Así que Jota Jota también es un filósofo? - Digamos, como dijo Gramsci, que forma parte de la filosofía de los no filósofos; lo cual, y aplaudo a Gramsci por esa opinión, es mucho mejor y más completo que ser solamente un simple filósofo de las miserias humanas nada más. Y hablo ahora de ti. - Sigamos siendo amigos, Carmen. Lo que nos interesa ahora es dejarnos de chorradas y que me aportes datos de todas las experiencias que has debido tener con ese tal Jota Jota. - ¿A qué clase de experiencias te estás refiriendo? - No te hagas las estrecha conmigo porque ya sabes tú muy bien a lo que me refiero porque eres muy experta en tirarte a todo lo que se mueve. - ¡¡No eres más cretino porque más imbécil no se puede ser!! - ¿Me vas a venir ahora con el cuento chino de que no has tenido experiencias con él? - He tenido muchas experiencias con él... pero unas experiencias demasiado increíbles como para ser contadas en esta asquerosa revista. - ¡Hicimos un trato, Carmen! ¡¡Te di el trabajo a cambio de que le conquistaras y luego me pasases información de vuestras experiencias!! - Te vuelvo a repetir que he tenido unas experiencias de mujer como nunca antes las tuve con ningún otro hombre. Jota Jota es solamente un chaval pero las experiencias que he vivido con él no te las puedes imaginar. - ¡¡Perfecto!! Ese era el trato. Ese era el jueguecito que te propusimos para tener materia caliente con que publicar un reportaje completo. - Pues te equivocas... y yo también me equivoqué... porque no resultó como esperábamos sino muchísimo mejor de lo que esperábamos. - ¡¡Fantástico!! ¡¡Cuenta, cuenta!! - ¿Cuánto es la pasta que me vas a soltar por contarte? - Eso depende de cómo hayan sido esas experiencias... podemos incluso aumentarlas con algo de imaginación que nos inventemos por nuestra cuenta... ¡¡para eso tienes una increíble manera de imaginar!! ¡¡Puedes ganar muchísima pasta a partir de ahora!! - Han sido experiencias demasiado interesantes para esta vulgar revista de "El Cotillón". - Está bien. Dejemos la parte sexual y cosas parecidas para otros capítulos. Empecemos por algo más ligero. - ¿Qué queréis saber y cuánto me vais a pagar por saberlo? - Como estoy seguro de que valdrá la pena estamos de acuerdo en pagarte tres mil euros por el primer capítulo que podemos titularlo algo así como "Introducción a un coito inolvidable". - ¡¡Olvídalo!! ¡¡Ese título no sería creíble por ningún lector o lectora que leyese el reportaje!! - Está bien. Te dejo que elijas el título que pienses más adecuado pero... para empezar... ¡Por favor cuéntanos algo sobre, por ejemplo, los usos y costumbres en la vida cotidiana de Jota Jota! Algo así como un aperitivo inicial y, de esta manera, vamos elevando el interés del reportaje semana tras semana hasta llegar a las partes más calientes! ¡Dame datos interesantes por favor! - El primer dato que puedes anotar en tu frágil memoria es, por ejemplo, que Jota Jota nunca se peleó contigo ni con nadie por culpa de ninguna chavala, incluyéndome a mí por supuesto. El reportaje lo escribo yo y, para empezar, daré a conocer este dato para que todos nuestros lectores y todas nuestras lectoras sepan verdades tras verdades. Entre lo que voy a escribir en la primera entrega del reportaje es que él no te hizo jamás ni puñetero caso. ¿De verdad te has creído eso que vas contando a los amigos y amigas de que él se peleaba contigo por conquistarme a mí? - Llevas toda la razón, pero un buen reportaje tiene que contener siempre mucho morbo que es lo que les gusta a nuestros lectores y lectoras... - ¿Eso es lo que les gusta a nuestros lectores y lectoras o es que no son los medios de comunicación de masas los que hacemos que les guste dándoles de comer nuestra basura hasta alienarlos por completo con la mierda que publicamos por la prensa, la radio y, sobre todo, por la televisión? - No importa ahora eso de la moral ni de la ética. ¡Vamos a ser famosos, tía!. Por eso he pensado que una manera interesante de comenzar con la serie es decir esa mentira para darle morbo desde el principio. Ya sabes. Un primer título que sea, por ejemplo, "De los celos al odio". ¿Qué te parece esta manera de comenzar? - Una verdadera estupidez propia de un boyagas como tú. - ¡Entonces cómo quieres que comencemos para tener una gran cantidad de lectores y lectoras! ¿No te das cuenta de que este negocio se maneja de esta manera para poder tener éxito y hacernos famosos para el futuro? - La mejor manera de comenzar es contar solamente verdades y nada más que verdades. - Pero entonces... ¿cómo podemos hacer que las ventas de nuestra revista sean lo suficientemente altas como para ser un verdadero negocio? - Por ejemplo, empezaré por titular el primer capítulo como "El gilipollas que se creía superior". - Estupendo. ¡Fantástica idea! ¡¡Empecemos por hacer pasar a Jota Jota como un verdadero gilipollas ante nuestros lectores y lectoras, creyéndose superior a todos los demás de la Facultad de Periodismo!! - Estoy de acuerdo... sólo que hay algo en lo que te equivocas... - ¿Cómo es posible que me esté equivocando? Yo soy Director Técnico precisamente porque tengo más imaginación que los demás poniendo títulos atrayentes. - Y contando mentiras contra las personas que son honradas... - Eso es lo importante para hacerlo interesante. - ¡Totalmente de acuerdo! Pero lo más interesante de todo es que empezaré con este título, en mi primer capítulo, haciendo conocer a todos nuestros lectores y nuestras lectoras que el verdadero gilipollas que se cree superior a los demás no es él sino que eres tú. - Pero... ¡¡cómo vas a escribir esa barbaridad sobre mi persona!! - ¿No quieres morbo para aumentar las ventas al máximo posible? ¿Te parece poco morboso que el único y verdadero gilipollas de toda esta historia sea el mismo Director Técnico de la revista que leen nuestros lectores y nuestras lectoras? ¡Es lo más morboso que se puede uno imaginar además de que es verdad y por lo tanto creíble cuando lo cuente de la manera sincera y honesta que lo voy a contar! ¡Ni te imaginas lo que van a gozar nuetros lectores y nuestras lectoras cuando lean que el gilipollas es el mismísimo Director Técnico de la revista que publica toda la historia! ¡Es la primera vez que va a suceder en la Historia del Periodismo Mundial! ¡¡Vas a ser más famoso que el mismísimo Papa se Roma, señor Obispo de la Iglesia!!. - Por favor... ¡que me vas a meter en un lío! - ¿No quieres ser el periodista más famoso del mundo en líos de faldas? - Pero... ¿cómo vas a contar eso de mí? - ¿Es que no eres el gilipollas de toda esta historia? Si la lee alguien del Cine seguro que nos proponen hacer una película. Y si hacen una película con este morbo... ¡¡muchas más ganancias, Juan Antonio!! ¡¡Mucha más pasta para todos!! ¿No te parece genial? ¿Soy o no soy una verdadera maestra en marketing de ventas? ¡¡Hasta nuestro propio ordenanza Miguel se va a subir por las paredes cuando lea la sensacional manera de empezar mi serie de reportajes sobre tu vida privada!! Juan Antonio Obispo de la Iglesia se levanta de su silla, bordea la mesa y se pone de rodillas delante de Carmen que sigue tranquilamente sentada. - ¡¡Por favor!! ¡¡Por favor!! ¡¡Por favor!! - ¿Qué narices te pasa ahora, cretino? ¿No fuiste tú mismo tan valiente y tan macho que hiciste pública una nota sobre mi vida privada diciendo que yo me quitaba rápidamente las bragas con cualquiera que saliese conmigo? ¿Tuviste tú compasión alguna conmigo cuando, junto con tu pandilla de cobardes amariconados, no dudásteis en hacer público, poniendo la nota en un pasillo de la Facultad de Periodismo, que yo era más o menos lo que se dice una puta? ¿Vas recuperando ya tu frágil memoria o no te interesa recordarlo? ¿Tuviste tú alguna compasión conmigo en insultarme de esa manera tan cruel, y además en público y no en privado, llamándome puta sin motivo alguno para insultarme de esa manera tan cruel para que todos me vieran como una puta y no como una chica decente? ¡Jota Jota jamás hace ni hará jamás algo así con una mujer, sea la edad que tenga o la vida que haya llevado, porque él es demasiado caballero y no como tú, mequetrefe machista!. Así que ya tengo el título para el segundo capítulo y va a ser: "El Obispo y sus fulanas". ¿Qué te parece el morbo de este segundo capítulo cuando lean, nada más y nada menos, que el propio director técnico de la revista de la que son fanáticos seguidores y seguidoras está mezclado, en su vida privada, con todo un mundo de fulanas y hasta de algún fulano que otro? ¿No te parece un fabuloso ingrediente para seguir elevando la morbosidad esto de contar tu vida entre prostitutas y maricones presentándolo todo como una simple parodia para que nadie sepa la verdad del mundo en que te mueves diariamente? ¡Claro que existe la casualidad de que si lo leen chavales y chavalillas tan inteligentes como es Jota Jota pueden descubrir que no es una historia de ficción sino una historia de ficción pero basada en hechos reales... lo mismo que fue real el papelito que pegásteis en el pasillo de la Facultad de Periodismo de la Unviersidad Complutense de Madrid insultándome de esa cruel manera y sin ninguna clase de arrepentimiento! ¡¡Levántate ya del suelo, arrastrao, que todavía eres más pringao que el pobre Adalberto porque tú lo haces con mala leche mientras él está en tus filas porque sólo es un ignorante!! - ¡¡Por favor!! ¡¡Por favor!! ¡¡Por favor!! - ¿Qué narices de por favor estás pidiéndome ahora? ¡¡Levántate ya y deja de hacer el ridículo si todavía tienes un gramo de dignidad!! Juan Antonio Obispo de la Iglesia se da cuenta de que chantajeándola de esta manera tan burda no va a conseguir nada, así que se levanta y amenaza a Carmen. - ¡¡Recuerda que yo también puedo escribir y hacer público cosas dañinas sobre ti para deja tu honor por los suelos y decir al mundo que sólo eres una perdida!! - Te equivocas una vez más conmigo, fantasma... porque yo seré la primera que contaré y haré conocer públicametne que era una perdida, pero no en el sentido de furcia como tú vas a intentar publicar, sino que era una recién llegada a la capital de Madrid y nunca había conocido ni las partes buenas ni las partes malas de esta linda ciudad. Contaré que yo sólo era una chavalilla recién llegada de un pueblo malagueño desconocido para la inmensa parte de la población mundial y que tuve la desgracia de interesarme, quizás por un año académico, por un indeseable como tú pero que Dios me dio la oportunidad, al año siguiente, de poder conocer a Jota Jota y trabajar junto a él en una investigación de la cual no te voy a contar absolutamente nada. Será mi tercer capítulo y lo titularé "El cazador cazado". Quizás con esos tres capítulos me quede totalmente satisfecha y los lectores y las lectoras también. El cazador cazado, por supuesto, eres tú. Pero no te preocupes que te haré pasar por un tipo interesantísimo, guapo, alto, fuerte, con coche y moto, con perro pastor alemán... pero con menos inteligencia que la de un mosquito metido, por su propia necedad, en medio de un avispero. Juan Antonio vuelve a sentarse a su mesa y se introduce en la boca un puñado de gominolas, que sirven para regalárselas a sus visitas, estando a punto de atragantarse. Logra por fin escupirlas todas las gominolas al suelo e inicia una tos que parece inacabable. - ¡Venga ya, tío macho! Estoy segura de que esta vez no te vas a asfixiar porque como dicen por ahí bicho malo nunca muere. Así que deja ya de escupir y trágate los sapos que tengas que tragarte porque yo también he tenido que tragarme lo que pusísteis en la pared del pasillo de la Facultad sobre mi persona. Por fin Juan Antonio consigue dejar de toser y volver a mantener su ya casi derrumbado carácter flemático después de lanzar hasta tres escupitajos en el cesto de los papeles. - Carmen, no me recuerdes nada más, por favor... - ¿No quieres que publique en "El Cotillón", como cuarto capítulo de la serie, las escenas, con toda clase de detalles, de las muchas veces que Jota Jota se pasó por sus cataplines las amenazas de vuestras provocaciones fascistas y neonazis que hasta tú te llevaste el corte más grande de tu vida cuando viste que le importáis todos vosotros menos que un huevo pasado por agua y que os tomó a risa, porque os considera bufones nada más, cuando le amenazábais en grupos o en pandillas porque uno a uno sólo sois maricas pero todos agrupados sois maricones perdidos? ¡A mí me parece genial que lo cuente para seguir con todo el morbo de la aventuira y este cuarto capítulo lo voy a titular "¡Vaya fachas, Dios mío"! refiriéndome, claro está, no sólo a vuestras filosofías neonazis, sino también a lo cobardes que sois porque sólo actuáis agrupados en pandillas y, desde luego, a la facha como váis vestidos para dar miedo a las personas cuando solamente sois capaces de asustar a inocentes niños y pobres mujeres indefensas, porque las chavalas valientes y los chavales como Jota Jota no sólo no os tienen miedo sino que sois sus personajes preferidos para escribir cosas de risa, cosas de rechifla y cosas de cachondeo! ¡Me parece genial también este cuarto capítulo! ¿No te parece, Obispo de la Iglesia, que es genial esto de titular al capítulo cuarto de la serie de entregas semanales como "¡Vaya fachas, Dios m{io!" porque así sigue el morbo en aumento ya que al apellidarte Obispo de la Iglesia y aparecer la palabra Dios y la exclamación "¡Dios mío, vaya fachas!" muchas veces a lo largo de todo el capítulo de verdad que es impresionante el morbo que voy a conseguir transmitir a los lectores y las lectoras de "El Cotillón"? - No, por favor, no quiero recordar nada de eso... - No quieres recordarlo pero bien que lo recuerdas todo... porque no me creo que seas capaz de olvidar lo sucedido hace un año más o menos y los múltiples cortes de mangas que os ha estado dando, durante toda su vida, Jota Jota a todos vosotros los fascistas neonazis. ¿Le vas a decir a Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario que te lo he dicho yo? Por mí puedes hacerlo desde ya porque desde ya te afirmo que no trabajo más con vosotros en esta porquería de revistucha. Preferiría escribir en alguna revista de humor pero que se llamara, por ejemplo, "El Chivatazo" y fuera un humor sano y original porque "El Cotillón" sólo publica puras basuras de las vidas privadas de las personas. ¿No te parece que "El Chivatazo" tendría mucha más gracia, sería un humor completamente sano y hasta el título es más vendible que el vuestro?. - Por favor, Carmen, que somos compañeros... - ¿Quieres decir que no puedo trabajar en un medio de comunicación de masas que os haga la competencia? - ¡¡Es una traición irse con los otros y apuñalarnos por la espalda y de esta manera tan cruel!! - ¿De esta manera tan cruel dices? ¿Y qué maneras habéis utilizado Don Emiliano Marcelino y tú, Don Juan Antonio, para traicionarme a mí? ¿Me puedes explicar eso? - Por favor, Carmen... ¡que estás hablando del Gran Señor Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario! - No. Todavía no. A ese lo tengo preparado para el sexto capítulo que titularé "La parte trasera del seminario" que me parece un título también profundametne morboso y donde incluso se puede acompañar con una reproducción de algún cuadro de alguna Virgen de Murillo que me parece que Don Emiliano Marcelino va diciendo por ahi, entre sus famosas anécdotas pueriles y vanas de contenido, que Murillo es el mejor de todos, cuando todos en realidad sabemos que es igual que cualquier otro de gran categoría pero ni mucho menos el mejor solamente porque le da la real gana a Don Emiliano Marcelino decir que es el mejor aunque, por supuesto, eso es una gran mentira. "La parte trasera del seminario" me parece un título también profundamente morboso para dar por terminado el reportaje. Para el quinto capítulo ya me inventaré algo titulado, por ejemplo, "La fecha inolvidable", pero esto lo dejo en suspense para que te intrigue más. Es la fecha en que Jota Jota hizo que empezara a cambiar mi vida. Perdona si no era el reportaje que estabas esperando pero, mira por dónde, una también es capaz de aprender a hacer reportajes interesantísimos estando sólo unos días al lado de un verdadro Maestro del Periodismo como es Jota Jota. He sabido, y te lo tengo que decir para darle más morbo al tema, que ha sido elegido como el más joven e inteligente miembro del Consejo Nacional de Investigación, el famoso CNI de Madrid. - ¡Dios mio! ¿Qué me estás contando? ¿Jota Jota trabaja para el CNI de España? - Pero no tiembles tanto... machote... - Entonces olvidemos el pasado, Carmen... - Sí, claro. Te lo voy a decir cantando: ¡Olvidemos nuestro enfado, olvidemos nuestro enfado, y volvamos al amor. Porque si no es a tu lado, porque si no es a tu lado, ¿dónde voy a estar mejor?. En tus labios se divisa el nacer de una sonrisa que es preludio del perdón. Ya cumplí mi penitencia, ten un poco de indulgencia aunque tú tengas razón. Olvidemos nuestro enfado, olvidemos nuestro enfado y volvamos al amor. Porque si no es a tu lado, porque si no es a tu lado, ¿dónde voy a estar mejor? Ya no hay nubes de tormenta sale el sol que nos calienta y funde el hielo en nuestro corazón. Y de nuevo de la mano, vamos al país lejano de los sueños de ilusión. Olvidemos nuestro enfado, olvidemos nuestro enfado y volvamos al amor. Porque si no es a tu lado, porque si no es a tu lado, ¿dónde voy a estar mejor? Ya no hay nubes de tormenta sale el sol que nos calienta y funde el hielo en nuestro corazón. Y de nuevo de la mano, vamos al país lejano de los sueños de ilusión! ¡¡Se lo dedico a mi papá, a mi mamá, a todos mis hermanitos, hermanitas, amigos y amigas y, de manera muy especial, a mi novio que me estará escuchando!!. - ¡Cantas incluso casi mejor que Maríe Laforet y, desde luego, eres la más graciosa de todas las chavalas que conozco yo! - Sí. Ya lo sabía. Pero no es gracias a ti sino que ha sido gracias a él. En ese momento entra en el despacho Adalberto Ortiz Bergara. - ¿Te refieres a mí, Carmen? - Pero... ¿que le ocurre a este tal Tito?... ¿es que además de pelele y de pelota es también peliculero? - ¿Algo más de Jota Jota? - Por supuesto que sí, Juan Antonio, porque gracias a él lo que yo he podido averiguar es que todos vosotros sólo sois una pandilla de papagayos repitiendo, siempre, el mismo santo y seña que os imponen como condición para llamaros periodistas profesionales, cosa que por cierto no lo sois salvo por los enchufes, las palancas y todo ese cachondeo del Movimiento y los conocidos y viejos amiguetes de la Falange y del Sindicato Español Universitario, el SEU de las fascistas para ser más exactos... y ahora vas y se lo dices... de mi parte... a tu admirado Gran Director Ejecutivo Señor Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario. Nadie dice nada en medio del silencio espectral que llena el despacho y Carmen decide seguir hablando. - Pelele, pelota y peliculero son tres palabras que empiezan por la sílaba Pe de Pepe... así que considerad que no lo he dicho por nadie de vosotros dos sino por Pepe Solís y habréis acertado de pleno en este asunto tan morboso. - ¿Es que he interrumpido algo interesante? - ¿Algo interesante entre Juan Antonio y yo, Tito? ¡Eres tan infantiloide que te siguen llamando Tito a pesar de tus bastantes años de edad, quizás por tu pequeña estatura como profesional del periodismo! ¿Cuándo has visto tú que haya sucedido algo interesante entre el señor Obispo de la Iglesia y yo si resulta que él es más azul que todos los Pitufos juntos y yo soy más roja que Caperucita? - No comprendo nada... - Porque no estás nunca a la altura de las circunstancias y mucho menos a las mías propias. - Eso lo entiendo menos todavía... - Escucha bien, Tito... Berto... Adalberto... o como quieras que te llamen a partir de ahora. Lo único que ha sucedido de interesante entre el señor Obispo de la Iglesia y yo es que estábamos comenzando a hablar de asuntos de repartir hostias. ¿Te enteras ya del asunto en cuestión? - ¡¡Ya te ordené antes que no la digas nada, Tito!! ¡¡Márchate, inmediatamente, de aquí y vete a hacer tus labores!! ¡¡Pero ya mismo!! Adalberto vuelve a salir, a la velocidad de un rayo y todo lo más rápido que puede con sus débiles piernas, del despacho privado de Juan Antonio ya que ha visto que el asunto se está poniendo cada vez peor. - ¿Es que le has contratado como ama de casa? - ¿A quién? ¿A Adalberto? - Sí. Eso de hacer sus labores me parece que sólo es propio de aficionados sin categoría alguna y, especialmente, se refiere a lo que hacen las amas de casa para la vuelta de sus esposos guerreros... pero un verdadero periodista profesional no se dedica a hacer labores, si es que vale como periodista, sino a realizar trabajos. - No te rías de Adalberto porque él está enamorado hasta de tus huesos, Carmen. - ¿Enamorado o simplemente encantado? Porque ya que hablamos de enamoramientos y encantamientos, la próxima vez que quieras algo de la vida privada de Jota Jota y de sus sueños, no me uses a mí y usa a Blancanieves y los Siete Enanitos del Bosque Encantado; a ver si así entre todos le encantan y logran que Jota Jota se enamore de Blancanieves. - ¿Qué me estás contando? ¿Me quieres dar a entender que no conquistaste a Jota Jota? - Lo que resulta es que conquistar a Jota Jota no es lo mismo que enamorar a Jota Jota. Conquistarle es relativamente fácil solamente si eres una chavala que le guste y le atraigas físicamente... pero es casi del todo imposible enamorarle aunque ya pueda estar muerto. - ¿Qué me dices? ¿Me quieres dar a entender que Jota Jota ha muerto? - A mí me parece que tú te crees demasiado importante como para que yo te de a entender tantas noticias. - ¿Está muerto o no está muerto Jota Jota? - Yo no he afirmado tal cosa, sino que he dicho que pudiera estar muerto. Sólo he planteado una hipótesis. - Pero si planteas esa hipótesis es porque algo ha sucedido que te hace pensar así. - En primer lugar es una hipótesis mía y no tuya y, por eso, no te debe importar para nada lo que yo haya visto o no visto. - Pero si contamos una aventura con mucho morbo sobre la muerte de Jota Jota... ¡¡tendremos un éxito extraordinario poniéndole mucha imaginación al asunto!! - Pero te olvidas de que yo ya me he despedido de esta revista y ya no trabajo para vosotros. La muerte de Jota Jota es una hipóteis mía y no tuya ni de nadie más; así que no voy a permitir que publiquéis en vuestra asquerosa revista ningún reportaje sobre eso. ¡Publicad, si queréis, algo sobre la muerte de alguien por sobredosis de heroína, y así podéis comenzar a ser famosos! - Pero ese asunto ya es muy conocido... - De acuerdo. Pero sobre Jota Jota no vais a publicar absolutamente nada o pongo en aviso a mi amiga Leda para que haga una investigación sobre todos vosotros, periodistas de pacotilla, y cuente la verdad de cómo habéis alcanzado la fama hasta bajándoos los pantalones... quizás para satisfacer al Gran Señor Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario. - ¿Leda? ¿Quién es Leda? - ¡Ya te enterarás de quién es Leda y lo que puede alcanzar Leda si es que es necesario que publique algo sobre todos vosotros en el "New York Times"! - ¡Dios mío, que no se entere el mundo entero, por favor! - Pues entonces dedicáos a publicar historias sobre fantasmas y contáis vuestras propias vidas... porque de verdad que sois todos unos fantasmas... o en caso contrario yo seré la primera informadora para dar a conocer a Leda los datos suficientes como para descubriros a todos. Al fin y al cabo Leda siempre es de las que esperan repotajes originales, únicos e interesantes de verdad. - ¿Fue Jota Jota quien te dijo lo que habíamos escrito en contra tuya en la hoja de papel que pusimos en el pasillo de la Facultad? - Ignoras por completo cómo es Jota Jota y cómo actúa Jota Jota. No. No me lo contó nunca Jota Jota. Es demasiado noble para hacer eso. Me lo contó Adalberto Ortiz Bergara; el mismo Tito, tan amiguito tuyo, que te hace la pelota para trabajar a tu lado. - Está bien, Carmen... ¡tú has ganado la batalla!... así que olvidemos para siempre a Jota Jota tanto si está muerto como si está vivo. Pero ya que mencionas a Adalberto Ortiz Bergara, tengo una suculenta oferta para ti. - Si es de tipo personal, jamás aceptaré una oferta tuya ni para ir a tomar café al piso de abajo de esta Redacción. Y si es solamente de tipo laboral ya sabes que me acabo de autodespedirme de esta revista. Búscate a cualquiera menos a mí. - Escúchame bien y no seas necia. Tengo muchas influencias en los medios de comunicación de masas. Olvidemos todo lo pasado entre tú y yo y, para compensarte por daños y perjucios a tu persona, te doy la oportunidad de tu vida. - ¿A qué oportunidad te estás refiriendo? - Ya sabes, y conoces muy bien, que soy el Director de Programación de la Cadena "Tele y Voz". - Ya lo sé. Y sé también cómo has logrado conseguirlo... - ¡Olvida ya eso, por favor! Lo que te estoy queriendo decir es que te ofrezco la oportunidad de que seas la periodista estrella de un nuevo Programa de Televisión. ¡Alcanzarás la fama de la noche a la mañana! - ¿Qué clase de Programa es y cuánto me pagarían? - Empiezo por decirte que será un Programa divertidísimo. - ¿Tan divertidísimo como "Vamos a contar mentiras tralará" que fue tan pésimo que sólo se mantuvo una semana en la parrilla porque aburría más que una serie interminable de plegarias musulmanas? - ¡Jajaja! ¡Veo que has vuelto a recuperar tu buen hmor! No. Esta vez, entre Don Emiliano Marcelino y yo hemos ideado un Programa genial. Lo vamos a llamar "Opiniones de un payaso". - ¿Como la gran novela de Heinrich Böll? - Sí. Me vino a la memoria ese título y se lo propuse a Don Emiliano Marcelino. A él le pareció buenísima la idea. - Vaya... parece que ya estás teniendo buena memoria... y hasta se te ocurre alguna idea que otra... - Sí. Y para olvidar todo lo que hicimos te elegimos como la persona más importante del Programa. - ¿Cuánto me pagáis si acepto? - ¡Una oferta imposible de rechazar! ¡Don Emiliano Mariano está totalmente de acuerdo en pagarte cinco mil euros por semana! - ¿Qué tengo que hacer? - El asunto es que formarás pareja con Adalberto Ortiz Bergara. - ¡No sigas! ¡Rechazo por completo trabajar como pareja con Adalberto Ortiz Bergara! ¡No te molestes pero es cuestión de principios éticos y morales! - ¡Espera a que te cuente de qué va el Programa y en qué consiste todo antes de rechazar esta oferta que ninguna otra periodista rechazaría jamás! - ¡Adelante! ¡Escucho! ¡A ver si tiene tanta gracia como tú dices! - Adalberto será el payaso. La enorme gracia de este nuevo programa semanal va a ser la cantidad de risas que va a soltar el público invitado cuando Adalberto vaya opinando cosas sobre temas de rabiosa actualidad siguiendo el guión que lo voy a escribir yo por cierto. - Si escribes tú el guión dudo, en primer lugar, que tenga calidad porque tú eres un pésimo guionista y, en segundo lugar, dudo que sea gracioso porque tú no tienes salero contando chistes sino mala leche que son dos cosas muy distintas. - Espera, espera un poco guapísima... - No hace falta que me hagas la pelota porque ya sé que soy guapa pero me sobra lo de guapísima. - ¡No te enfades otra vez, por favor! Lo importante es que Adalberto va a dar sus opiniones como un verdadero payaso y tú erés la parte del Programa que le contratacas y le vas poniendo en ridículo delante de todo el público invitado y delante de todos los telespectadores y las telespectadoras. ¿Qué te parece la gran idea maquinada entre Don Emiliano Marcelino y yo? - ¿Por qué le haces eso al pobre de Adalberto? - En primer lugar porque solamente es un pringao nada más y, en segundo lugar, porque es un chivato. - ¿Y dónde está la gracia del Programa? - La gracia es que mientras él queda como un payaso ante todos y todas quienes le vean, tú vas elevando tu fama y te van eligiendo como la periodista más inteligente de todos los canales televisivos de España. - ¿Y no es eso una venganza tuya contra Adalberto Ortiz Bergara? - ¡Por supuesto que es una venganza contra él por chivato! Pero nadie se va a dar cuenta, y además Adalberto también dará un salto a la fama... aunque sea como periodista cantinflero nada más... - ¿Y no te parece cruel? - Me parece cruel pero así pagamos nosotros a quiénes nos traicionan... - ¡Pues te has equivocado otra vez, bufón de feria pueblerina! - ¿Cómo que me he equivocado? ¿Cómo pagarías tú a alguien que te traicionara de esa manera tan vil? - Perdona... pero la manera vil sólo es propia de vosotros y no del inocente Adalberto... - ¡Pues deberá hacer el ridículo por chivarte lo de la nota de la pared del pasillo de la Facultad! - Te vuelvo a repetir que te equivocas... - ¿Por qué? ¿Quién eres tú para decirme que me equivoco después de haberte equivocado tú con Jota Jota? - Escucha, imbécil. Ni yo me equivoqué con Jota Jota ni Jota Jota se equivocó conmigo. Fuimos dos grandes compañeros y amigos nada más. Por eso ni él se burló nunca de mí, como vostros si lo hicísteis y a traición, ni yo me burlé jamás de él porque desde el mismo instante en que comenzamos a investigar juntos descubrí que tiene un corazón que no le cabe dentro de su pecho. - Si es que está vivo todavía... - Aunque estuviese muerto ni Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario ni tú llegáis ni tan siquiera a la décima parte de lo que es él tanto en lo profesional como persona. En cuanto a Adalberto estás totalmente errático, tío lunático. - ¿Cómo responderías tú a una traición así? - Lo primero que debes saber es que lo mismo que tú me engañaste a mí ahora yo te he engañado a tí. - ¿Qué quiedes decir con eso? - Que no fue Adalberto quien me contó lo de la hoja publicada en el pasillo de la Facultad. Juan Antonio Obispo de la Iglesia pierde los nervios y da un tremendo puñetazo sobre la mesa metálica. - ¡¡Diablos!! ¿Por qué me has engañado? - Por lo del cazador cazado. Recuérdalo para toda tu vida. - Entonces... ¿quién fue quien me traicionó? - Quien me lo dijo no fue para triacionarte a ti porque tú tienes para ella menos importancia que un gramo de molécula ya que es cien veces mejor periodista que tú. - ¿Entonces es una chica? - Es una chica y, además, admira a Jota Jota y no a ti. - No acierto a saber quién puede ser... - Pues es muy fácil adivinarlo. ¿No fuiste tú y tu pandilla de indeseables los que le pusísteis el mote de "La Botijo"? Juan Antonio Obispo de la Iglesia vuelve a perder otra vez lo nervios y da otro tremendo puñetazo sobre la mesa metálica. - ¡¡No puede ser!! ¡¡No puede ser "La Botijo"!! - Sois tan miserables que ponéis motes para insultar a los más inocentes. Ella no se llama "Botijo" sino María, simplemente María, porque no te voy a dar más datos sobre su personalidad. - ¿Cuándo te lo contó todo? - Simplemente cuando me cambié de lugar en el aula y me senté junto a ella. Hemos hecho una gran amistad las dos juntas y sólo me lo contó no por chivata sino porque entre las amigas no tenemos ningún secreto. Por eso, además de saber lo traicioneros que sois, me enteré de que ella es una de las muchas admiradoras que tiene Jota Jota en la Universidad de Madrid. - ¿En toda la Universidad de Madrid? - En toda la Universidad de Madrid por lo menos. Y ahora que sabes todo esto... ¿sigues creyendo que ese bodrio de programa titulado "Opiniones de un payaso" tiene alguna gracia?. - ¡Ni Jota Jota lo haría mejor! - Por supuesto que Jota Jota lo haría mejor porque él jamás le haría eso a Adalberto tenga o no tenga razones contra él. Ni haría eso contra Adalberto ni contra ningún ser humano; contandoos a todos vosotros si es que todos vosotros sois seres humanos. - ¿Vas a rechazar una oferta de cinco mil euros semanales? Carmen Vergara Ordóñez se levanta de la mesa sin haber probado el café. - Por lo menos podrías quedarte a tomarte el café conmigo... - Contigo no voy ni a la puerta de este despacho... ¡asi que no te levantes y sigue calentándote los huevos en esa lujosa silla que te han colocado como bien colocado que estás siempre! - ¡Piénsatelo bien, Carmen! ¡Te doy una semana de plazo para que lo aceptes! - ¡Ni una semana de plazo ni un mes de plazo ni tan siquiera un año de plazo! ¡He aprendido buenas lecciones de Jota Jota para saber cómo debe hacerse un Programa que tenga sano humor pero que no sea una bazofia tan burda y tan grotesca como la que me propones! Y además, no quiero trabajar ni un sólo segundo más con vosotros. Me despido para siempre, atajo de vagos nada más, y espero no veros más veces en mi vida. Gracias a Jota Jota comprendí que la próxima vez que me enamore de verdad, cuando haya terminado mis estudios de Periodismo, jamás consentiré que nadie como vosotros, que sólo sois gentuza nada más, se interponga en mi camino. Y no dudaré ni un instante en casarme con quien se enamore de verdad de mi persona y de mi personalidad. Cuando haya terminado los estudios me iré a la tierra que me vio nacer a ser igual de feliz como Jota Jota me ha enseñado a ser... ¡Adiós a todos vosotros, majaderos! ¡Que Dios os perdone a todos si es que merecéis que se os perdone porque si yo fuera Dios desde luego que no os perdonaría! Olvidadme todos vosotros porque, desde este momento, yo os olvido a todos. No os recordaré para nada... pero a Jota Jota no le olvidaré jamás... sobre todo por su bohemia y eterna sonrisa...

- ¡Ya estamos otra vez los dos juntos y dentro, Luz Celeste! - Nada de bromas ahora, Jota Jota. - No estoy de bromas en este momento, sino muy enfadado; así que tengo que desahogarme de alguna manera para no tener iras. - Pero no conmigo. - Contigo nunca jamás de los jamones... esto... quiero decir de los jamases... pero con quien se me ponga ahora por delante para impedir el trabajo que tengo que realizar, por supuesto que sí. - ¡Jajajajaja! Hablando de jamones... ¿qué te parece la frase de "jamás jamé jamón"? - ¡Calla por favor que no tengo ganas de reír! Ven detrás de mí porque vamos a subir al piso de arriba. ¿Así que tú eres La Joya? - Por supuesto que yo soy La Joya. - ¡Pues me perteneces solamente a mí! ¡A ver quién se atreve a quitarme a mí La Joya! ¡Le juré a Dios defenderte hasta morir por ti siempre si es necesario! - Eso es lo que quiero. ¡Que no te mueras pero destruye definitivamente a ese que se hace llamar dios blanco y que sólo es el Líder de la Maldad! - ¡Lo voy a destruír de un solo tortazo! - ¡Que no uses la violencia, Jota Jota! Solamente lo destruirás usando la inteligencia como Dios manda. - Voy a hacerlo como Dios manda; pero si se pone más pesado de lo que debe ser le doy un par de hostias que lo convierto en rostro pálido del todo. - Venga. Déjate de dar hostias ahora. Yo subo detrás de ti. Los dos suben por la escalera de marfil con forma de caracol. - ¿De dónde habrá salido tanto marfil, Luz Celeste? - Vete tú a saber... - Desde luego que no lo sé todavía pero pronto lo voy a descubrir. ¡Carajo! ¿Qué es eso? - Pues un cuerno colocado en la puerta de entrada. ¿No lo estás viendo, despistado? - ¡Caracoles! ¡Cuernos quemados! ¡Es un cuerno de rinoceronte africano! - ¿Y qué te dice eso, Jota Jota? - Según he leído yo alguna que otra vez, durante mis macro investigaciones, de los cuernos de rinocerontes africanos se fabrican polvos afrodisíacos después de machacar los cuernos en un almirez. ¡Por eso trafican con ellos! - Acabas de descubrir otra Gran Verdad. - Pues daré a conocer al mundo entero de dónde vienen esos polvos. - ¿A qué polvos te refieres? - A estos y a los otros... jejeje... tienes una gran cultura y mucha memoria Luz Celeste. - Entonces escribe en tu memoria, y no lo olvides, algo relacionado con los polvos de los dioses griegos llamados Afrodita y Dionisos. - ¿Qué quieres decir con eso, Luz Celeste? - ¡Sexo y borrachera al mismo tiempo! - ¡Exacto, Luz Celeste! ¡Sexo y borrachera al mismo tiempo! Vamos descubriendo nuevos asuntos particulares en este asunto general. - ¡Jajajajaja! - ¿Por qué te ríes ahora? - Por cómo lo describes. Eso de polvos en asuntos particulares mezclados con asuntos de polvos en general tiene mucha gracia. - Le he prometido un reportaje único y original, que sea muy interesante, a Leda Melo de Carvalho y lo voy a cumplir. - ¿Qién es esa Leda? - No te preocupes por ella. No tienes ya ninguna contrincante a quien derrotar. - ¡Ah, bueno! - Lo que me estoy preguntando es ¿qué cuernos hace ese cuerno de origen africano en esta puerta que está dentro de la Amazonía? No debe ser simplemente un adorno nada más. - Sigue... sigue pensando con tu inteligencia, Jota Jota... porque mi inteligencia también me dice que no debe ser solamente un adorno. - Sí. Estoy analizando la cuestión. Los cuernos no son solamente esos adornos que llevan, mentalmente hablando, los cornudos en sus frentes; así que este hermoso y grande cuerno debe servir para algo más que para decirnos que en todo esto hay asuntos de cuernos por todas partes. - ¿Qué crees que significa entonces este cuerno colocado en esta puerta? - ¡Ya está! ¡Es muy fácil, Luz Celeste! Solamente usando un poco la imaginación se puede llegar a una conclusión muy interesante. - ¡Atiza, Jota Jota! ¿Qué estás imaginando ahora? - Que si tocamos la punta de este cuerno africano algo va a suceder. - ¿Y a qué estás esperando para hacerlo? ¡Yo desde luego no me atrevo por si surge alguna sorpresa desagradable! - Ahora mismo lo vamos a saber. Asi es. Jota Jota toca, con el dedo índice de su mano derecha, la punta del cuerno de rinoceronte africano y aplica todas sus fuerzas fisicas y mentales hasta que logra que la puerta se abra y aparezca ante los ojos de los dos un Gran Salón de grandes dimensiones. - ¿Estás viendo, Luz Celeste? - ¡Después de demostrarme ese ejemplo de fuerza física y mental ya estoy totalmente segura de que lo vas a destruir! - ¿Habias dudado alguna vez de mí? - Nunca he tenido dudas de ti sobre tu capacidad física y mental. - ¿Y lo de las dudas sobre que eres la única novia que he tenido en mi vida? - Era difícil de creer. Muy difícil de creer que no hubieses tenido otra novia nada más que yo. Pero me parece que tampoco estás mintiendo. - Sobre asuntos de saber quién es la única chavala que amo de verdad no hay ninguna duda y si tienes dudas ya es hora de que no las tengas. - Ni tengo dudas ahora ni he tenido dudas nunca. - Entonces... ¿pro qué ese interés tuyo en saber quién era la chica que me acompañaba cuando te presentaste en medio de la selva? - Sólo quise comprobar si ella mentía o no mentía porque tú si que no me has mentido. - Pues entonces sólo ayúdame cuanto te necesite y no me lleves la contraria. Si tengo que dar leña utilizaré mis fuerzas físicas en contra de lo que me pides tú... y si tengo que hacer público todo esto que estamos decubriendo y puesto en comunicación al mundo entero ya no dudes de que la citada Leda sólo es una buena amiga, que es ya periodista profesional, y nada más. Si para salvar a tu pueblo tengo que destruir lo que encontremos ahi dentro... ¡por supuesto que pienso destruírlo! - Eso es imposible por muy fuerte que seas físicamente hablando. - Pues ya encontraré yo alguna manera de hacerlo. ¡No olvides que los dos somos cristianos verdaderos y confiamos en Jesucristo! Eso de que la inteligencia, si le unimos la imaginación, es un gran poder, es totamente cierto pero a la inteligencia y la imaginación, en algunas ocasiones, hay que ayudarlas con un empujoncito físico... Luz Celeste empuja suavemente hacia dentro a Jota Jota. - ¡Jajajajaja! ¡Ya está el pequeño empujoncito dado! - ¿Siempre tengo que ser yo el que vaya delante cuando peor se ponen las cosas? - Para eso eres el varón. ¡Jajajajaja! Y ambos penetran en la Gran Sala yendo Luz Celeste siempre detrás de Jota Jota y agarrada fuertemente a él. - ¡Qué miedo, Jota Jota!. - ¿Miedo? ¿Quién ha dicho miedo? - Entonces... ¿por qué estás temblando? - Porque al temblar tú me contagias los temblores a mí. - ¡Jajajajaja!

- ¡Lo nuestro ya no tiene remedio, Luz Celeste!- Es cierto, Jota Jota. ¡Estamos casados y bien casados! ¡Y además como Dios manda y como Dios ordena y no como pasa con tanta gentuza que hay por el mundo!- No me refiero a eso en estos momentos aunque estás diciendo una Gran Verdad.¡Tengo bien asumido que estamos casados y bien casados tú y yo, y además como Dios manda y como Dios ordena y de lo cual ni me arrepiento ni me arrepentiré jamás porque tengo la esposa más linda, más guapa, más bella y más sexy que jamás podría imaginarme! Ya le he dado gracias a Dios por ello... pero ahora me refiero a que siempre tenemos que estar nosotros dos juntos e inseparables sacando las castañas del fuego que han encendido otros insensatos; pero nosotros, aunque ayudemos a muchos de ellos a salir adelante, ni somos, ni nunca hemos sido, ni nunca seremos como ellos...Ella solamente sonríe y no dice nada.- Mira bien, Luz Celeste. La puerta de la Pirámide de Cristal está cerrada, pero tenemos la necesidad urgente de entrar ahí dentro.- ¿Y cómo vas a solucionar este nuevo problema?- Muy fácil. Las ventanas del primer piso están abiertas. La altura a la que se encuentran, en relación con el suelo, no son un problema si yo te ayudo a que subas y entres por una de ellas. ¿Cuál de las dos quieres?- La de la izquierda.- ¿Por lo de que tenemos siempre el corazón en la izquierda?- Tú lo has dicho, Jota Jota. Solamente por eso y nada más que por eso. Lo de que tenemos la sangre roja no me interesa para nada aunque sea otra Gran Verdad. - Entonces no tengas miedo, Luz Celeste.- No tengo miedo, Jota Jota.  - No te preocupes por mí; porque soy lo suficientemente fuerte para ayudarte a subir a ella. ¿De verdad prefieres la que está a la izquierda?- De verdad de la buena.- Te haré caso porque estás demasiado buena.Ella no puede callar la risa.- ¡Jajajajaja!- No te rías ahora, por favor, no vaya a ser que se despierte el camarón.- ¡Jajajajaja! No se va a despertar porque le debe gustar mucho la cama y el ron, por eso es un camarón... pero lo que no sabe es que camarón que se duerme se lo lleva la corriente.- Jejeje. Además de inteligente y sexy eres la más agradable y preciosa chavala que he conocido y cuantas veces naciera yo merecería la pena haber nacido si me casara siempre contigo porque si no fuese así preferiría no haber nacido nunca. No te cambio por ninguna Miss Universo porque estás mejor que cualquier Miss Universo y no es un piropo sino otra Gran Verdad. Ella prefiere ya no seguir riendo para que el llamado dios blanco no se despierte. - ¿Y qué tengo que hacer después de entrar por la ventana de la izquierda?- Después desciendes por las escaleras que te lleven a la planta baja, abres la puerta desde dentro y entro yo. Es muy sencillo, Luz Celeste. - Me encanta lo sencillo que eres y cómo conviertes cualquier difícil problema en un problema de sencilla solución. - En el colegio aprendí a resolver ecuaciones y encontrar los números primos y resulta que ese tiparraco que duerme a patas sueltas es sólo un número primo de los muchos primos que abundan por el mundo. Ecuación fácil de resolver.- ¡Jajajajaja!- Venga ya, Luz Celeste, deja de reír y dime si no te parece una buena idea la que te propongo que hagamos juntos como siempre y para siempre.- ¡Pues me parece una idea muy buena!- No tan buena como tú pero también es muy buena...- ¿Te estás refiriendo a la idea o a esa tal Cuyabena?- La Cuyabena está muy buena pero tú estás ya que te sales...- Déja ya de decir más tonterías.- Será una tontería pero es otra Gran Verdad. - Sigues siendo el chaval más agradable y simpático que jamás he conocido ni podría jamás conocer. Por eso...- Espera... espera... ya sé que vas a decir por eso te amo tanto... pero ahora hay que ponerse ya serios del todo y, ya que estamos los dos de acuerdo una vez más, pongamos manos a la obra antes de que nos oigan las Virgenes del Sol que, seguramente están todavía soñando...- Es necesario ayudarlas, Jota Jota. - Y lo voy a hacer aunque ya, lastimosamente, no sean vírgenes...- ¿Qué estás insinuando, golfo?- No. Sólo soy un poco golferas pero nunca un golfo y por eso no estoy insinuando nada sino diciendo otra Gran Verdad de las muchas que no sabe el mundo.- Está bien. Acepto la explicación. ¡Manos a la obra!Efectivamente, sin peligro alguno de ser oídos ni vistos por nadie, los dos se levantan del suelo, cruzan rápidamente, y a toda velocidad, pasando por encima del dibujo que está trazado sobre la capa de asfalto, y llegan hasta la Pirámide de Cristal.- Esta es la ventana de la izquierda, Luz Celeste. No me importa si ese tipo es un extraterrestre... pero me da la sensación que ese tal dios blanco no es ningún ser de otro planeta sino solamente un lunático. Por favor no empecemos otra vez con las risas porque esto es ya muy serio. Ahora tienes que hacer un esfuerzo físico hasta subir a la ventana. - Sin tu ayuda me es imposible.- Pero para eso estoy yo.Jota Jota sujeta a Luz Celeste por la cintura y la eleva hasta la máxima altura que puede.- No te caigas ahora y agárrate todo lo más fuerte que puedas al alféizar de la ventana, que yo te sujeto de las piernas y ya está superado el problema.- Pero no te aproveches demasiado, Jota Jota, que te conozco de sobra.- Decía mi abuelita materna que lo que se tienen que comer los gusanos que se lo coman los cristianos y, comiendo, no moriremos jamás... porque ciertos almentos sólo sirven para dar vida. Los gusanos que se entretengan en comerse a los otros, a los del bando contrario, a los malos. - ¡No me hagas reír en estos momentos porque ya estoy en la ventana, intentaré entrar en la sala y no quiero estrellarme con la Chasca Coyllor!- ¿Quién es esa bruja?- No, Jota Jota. No me hagas reír ahora por favor. - Pues dime quién es esa bruja o te dejo colgada y me voy a otro lugar más tranquilo a meditar sobre el sexo de los ángeles. ¡Qué nervios, Dios mío, qué nervios!- ¡Que la Chasca Coyllor no es ninguna bruja, Jota Jota!- Entonces... ¿quién es?- ¡Qué pesado te pones a veces!- ¡Pero nunca jamás tan pesado como el gordinflón de Jatun Layqa!- ¡Jajajajaja! ¡Chasca Coyllor solamente es el lucero del alba al cual, en mi Pueblo Puka, todos lo conocemos como la Estrella Enmarañada!- ¡Vaya lío más enmarañado es todo este asunto!- ¡Pues a ver si lo desenmarañas de una vez por todas! Y ahora bajemos el tono de nuestras voces, no me sueltes las piernas y aúpame solamente un poco más a ver si puedo entrar definitivamente por aquí.Jota Jota hace, con sumo agrado, lo que le ordena Luz Celeste y ésta consigue subirse completamente a la ventana izquierda, luego dá un pequeño salto hacia adelante y entra en la Pirámide de Cristal. Desde allí tiene que volver a subir el tono de su voz para hablar con él.- ¡Sólo es un minuto, Jota Jota! ¿Puedes esperar un minuto nada más?- ¡Puedo esperar hasta diez minutos pero ni un segundo más!- Tengo más que suficidente con un solo minuto.Un minuto más tarde, Luz Celeste abre la puerta de la Pirámide de Cristal y entra Jota Jota.

Despacho privado del Director Técnico de la Revista "El Cotillón", en la calle madrileña de Andrés Mellado. Están sentados, frente a frente, Juan Antonio Obispo de la Iglesia y Carmen Vergara Ordóñez. - ¡Informaciones, Carmen, informaciones! ¡¡Necesito informaciones!! - ¡Tú lo que necesitas es un psiquiatra, porque además de estar más mellado que el portero Andrés de este edificio, eres un esquizofrénico! ¡¡Así que no me chilles para hablar conmigo!! - ¡¡Estás hablando con el gran director técnico Juan Antonio Obispo de la Iglesia!! - ¡¡Pues con esos apellidos tan signiticativos no sé cómo no te dio por seguir la carrera eclesiástica... porque podrías haber llegado a ser de verdad un Obispo de la Iglesia, tan afín que eres al Opus Dei, y no un casposo director técnico de una revista de infames cotilleos con escándalos y fotografias soeces, que no sabes ni lo que es dirigir un medio de comunicación de masas ni mucho menos sabes utilizar la técnica apropiada para ser completamente honesto, ético, moral y creíble!! Juan Antonio pone su mano derecha sobre la mano izquierda de Carmen. - ¡Vamos a calmarnos un poco los dos, Carmen! - Perdona, pero yo no estoy nerviosa. Si tú tienes que calmarte, métete para el cuerpo dos cápsulas de Calmante Vitaminado cordobés, porque además de ser un excelente medicamento que te puede quitar tu estúpido complejo de superioridad cuando te lo introduces por el canal que más desees, también te vendrían muy bien para tener más vitaminas porque, ahora que te veo mejor que nunca, la verdad es que estás tan anémico que lo necesitas de verdad. ¡Eres la expresión del hastío! - ¡¡No voy a hacer caso de tus insultos pero insisto en que debemos calmarnos los dos!! - Ya sé yo muy bien que tú llamas insultos a las verdades que se te dicen a la cara. Juan Antonio no responde, y con su mano izquierda, toca el timbre que está colocado sobre la mesa, junto a su deslumbrante agenda de trabajo, de cuero repujado color bermejo, que tiene grabado, con letras doradas, su nombre y dos apellidos en la pasta y, solamente cinco segundos después, aparece, fatigado por la carrera que se ha dado, Adalberto Ortiz Bergara. - ¡Uf! !Ag! ¡¡Que me asfixio!! ¿Necesitas algo, Juan Manuel? - ¡Vaya sorpresa! ¡Mira quién está aquí! ¡Pero si es mi fanático admirador Adalberto! ¡Veo que sigues siendo tan pringao como siempre! - ¡Haz el favor de no decirla nada, Tito! Así que limítate a servirnos dos cafés. ¿Cómo quieres el tuyo, Carmen? - Yo lo quiero solo porque solo me sabe mejor, completamente solo y muy dulce por lo de llevarte ya la contraria por primera ocasión... porque estoy segura de que, como siempre, tú lo vas a querer con leche... ¡con esa mala leche que tienes siempre! - ¡Buena está la cosa! ¡¡Deja de decir idioteces!! ¿Puedes dejar de insultarme? - ¿Puedes dejar de agarrar mi mano izquierda de una puñetera vez? Juan Antonio Obispo de la Iglesia, enrojecida su cara por la vergüenza que está pasando, retira su mano derecha, donde luce un carísimo anillo de oro de esos que se llevan de compromiso entre los novios, dejando libre la mano izquierda de Carmen. - ¡¡Tito!!... ¿qué haces todavía aquí mirando con la boca abierta? ¡¡Pareces El Bobo de Coria de Velázquez! - ¿Es que además este bobo vive en la calle de Velázquez? - No, Carmen, me refiero al pintor Velázquez. - Yo... - ¡¡Cierra la boca, Tito, porque ni hoy es tu día ni tampoco es el mío! ¿Entiendes? - Si... pero... - ¡¡Sal rápidamente de mi despacho y ve a preparar los dos cafés!! ¡Y espero que nos hagas un buen servicio! ¿Lo quieres caliente, Carmen? - Yo lo quiero frío pero tú, como te gusta siempre estar caliente cuando estás a mi lado, supongo que te gustará ardiendo. - Esto... yo también lo quiero frío... - ¿Tan frío como te gusta estar cuando intentas recoger chismes de todas partes para luego hacer esos refritos de infames noticias que publicas en "El Cotillón" sobre la vida privada de las personas honradas? - ¿Qué estás mirando tanto con la boca abierta, so bobo? ¡¡Que te he dicho que salgas inmediatamente de mi despacho privado y vuelvas para servirme a mí un café con leche y a ella un café solo. - El burro delante para que no se espante... - Esto... yo... no... quiero decir que vuelvas para sevirle un café solo para ella y un café con leche para mí. - Y no olvides Tito Adalberto que yo lo quiero frio y el mesié Obispo de la Iglesia lo quiere ardiendo porque le gusta estar caliente cuando yo estoy cerca de él... ¿o no es así, Juan Antonio? - Está bien. ¡A mí sírvemelo ardiendo pero ipso facto! ¡¡Rápido, porque me estoy cabreando de verdad!! - Pero... ¿acaso tú sabes lo que quiere decir ipso facto, ridículo paleto? - Supongo que rápido. - Supones tan mal como siempre que supones algo... sobre todo en cuanto a mí se refiere... porque eres tan inculto que no sabes que ipso facto es una expresión latina que significa por este hecho. Erróneamente se usa como rápido. Literalmente, es el hecho mismo. ¡Ahí tienes un buen tema para que escribas una página de opinión que sea culta y no esos bodrios que escribes basados en chismes y cotilleos que, además de vulgares, ni tan siquiera tienen un poco de gracia! Adalberto Ortiz Bergara, más esmirriado y flacuchento que nunca, decide retirarse rápidamente de allí ante el cariz que está tomando la situación. Sale del despacho en dirección a la cafetería del piso bajo. - ¿Qué hace ese gilipollas formando parte del equipo de la redacción de "El Cotillón"? - Es mi último fichaje. - ¿Por que es tu pelota oficial? - La verdad que sí... por eso creo que se merece que le dé una oportunidad para que empiece en el oficio... pero te aseguro que tiene mucho futuro... - ¿Quizás bajándose los pantalones? - Quizás... pero eso no importa... según yo entiendo en el amor, la política y el trabajo, cualquier método es válido con tal de conseguir un fin. - Esa forma de pensar y de hacer las cosas además de maquiavélica es infame y asquerosa. - Pues es la que aplico para tipos como Tito. - ¿Tan poca valoración profesional tiene Adalberto? - Mejor llámale Tito... porque tiene un gran futuro por delante... y será un gran partido para quien se case con él. Así que comienza ya a tenerle confianza y tratarle con suma amistad. - ¿Quieres decir que es un gran partido para la desafortunada ingenua que se case con él? - Quiero decir que confío mucho en él de la misma manera que confío mucho en tí. - No me iguales con ese macarra, por favor, que sólo de verle me dan como retortijones de estómago. - ¡Sigues tan intransigente como siempre! - ¡Nada de eso! Lo que sucede es que he aprendido, con mi última aventura con Jota Jota, demasiadas cosas. Así que si me ves diferente no es porque sea intransigente sino porque he aprendido cosas que antes no conocía y cuando se descubren cosas lo mejor es darlas a conocer con total claridad... algo así como hizo Ramón de Triana con América... bien alto para que toda la tripulación lo sepa. ¿Habéis aprendido ya todos vosotros, los que estáis escuchando como cotillas al otro lado de la puerta? Un ruido de pasos acelerados, como perdiéndose por los pasillos alejándose de alli y tropezando los unos con los otros, le confirma a Carmen que, en verdad, los demás empleados y empleadas de "El Cotillón" estaban escuchando tras la puerta. - Fin de la tormenta. Ya pasó, Carmen. Ahora hablemos como dos personas cultas y civilizadas. - ¿Quieres hacer el favor de desconectar el ridículo micrófono que tienes debajo del tablero de esta ridícula mesa de trabajo... ridículo director técnico... para que dejes de seguir haciendo el ridículo conmigo? Juan Antonio Obispo de la Iglesia vuelve a ponerse rojo de vergüenza porque ha sido descubierta su trampa. No le queda más remedio que quitar el artefacto. - ¿Cómo has podido saberlo con la confianza que siempre has demostrado tener en mí? - Porque te repito que he aprendido en unos pocos días, siendo compañera de investigación con Jota Jota, mucho más de la vida que en años enteros contigo. - Perdona, Carmen... ha sido un descuido... que no volverá a suceder... - Está bien. Entonces, como sé que eres un idealista del fascismo neonazi y tienes aspiraciones políticas, lo primero que tengo que decirte es que no es cierto que el poder corrompa sino que hay políticos que corrompen el poder. No me felicites por este gran pensamiento porque no es mío sino que lo dijo George Bernard Shaw. - ¿Ese maricón? - Quizás lo fue o no lo fue... porque ni tú ni yo sabemos si es verdad o mentira lo que se decía de él... pero fue capaz de escribir la genial obra teatral titulada "Pigmalión", además de ser un excelente periodista de su época... lo cual, y me refiero a ambas actividades, tú ni tan siquiera lo puedes soñar. Algo así como lo que sucede entre Jota Jota y tú. Hay tanta distancia sideral entre el Arte de Jota Jota con tus bodrios noticiosos que no os puedo ni comparar porque sería un insulto a mi inteligencia femenina. - ¡`Vaya, vaya, vaya! Veo que trabajando al lado de Jota Jota has debido aprender muchas citas interesantísimas. - Pues es cierto. Y te digo que he aprendido otras mucho más interesantísimas como, por ejemplo, las que dicen que el machismo es una filosofía que se quedó obsoleta desde la Edad de los Gorilas y que el machismo es propio de seres que nunca evolucionaron desde la época de los primates y por eso no se han bajado todavía de los árboles cuando se trata de conocer a las mujeres. - ¿Dos famosas frases de Federico García Lorca tal vez? - Tienes menos cultura que un burro andaluz. Esas son solamente dos de las muchas frases que he aprendido de la cosecha propia de Jota Jota y que van dirigidas únicamente para gentes como tú. Jota Jota no tiene nada que ver con Federico García Lorca ni en lo literario ni como persona pero sabe cantar muy bien, por ejemplo, "La nana de las cebollas" para dejar dormidos a niños pijos de Serrano y resto de la zona azul como tú, cuando las duras noches de Madrid son solamente aptas para hombres como él. - ¿Así que Jota Jota también es un filósofo? - Digamos, como dijo Gramsci, que forma parte de la filosofía de los no filósofos; lo cual, y aplaudo a Gramsci por esa opinión, es mucho mejor y más completo que ser solamente un simple filósofo de las miserias humanas nada más. Y hablo ahora de ti. - Sigamos siendo amigos, Carmen. Lo que nos interesa ahora es dejarnos de chorradas y que me aportes datos de todas las experiencias que has debido tener con ese tal Jota Jota. - ¿A qué clase de experiencias te estás refiriendo? - No te hagas las estrecha conmigo porque ya sabes tú muy bien a lo que me refiero porque eres muy experta en tirarte a todo lo que se mueve. - ¡¡No eres más cretino porque más imbécil no se puede ser!! - ¿Me vas a venir ahora con el cuento chino de que no has tenido experiencias con él? - He tenido muchas experiencias con él... pero unas experiencias demasiado increíbles como para ser contadas en esta asquerosa revista. - ¡Hicimos un trato, Carmen! ¡¡Te di el trabajo a cambio de que le conquistaras y luego me pasases información de vuestras experiencias!! - Te vuelvo a repetir que he tenido unas experiencias de mujer como nunca antes las tuve con ningún otro hombre. Jota Jota es solamente un chaval pero las experiencias que he vivido con él no te las puedes imaginar. - ¡¡Perfecto!! Ese era el trato. Ese era el jueguecito que te propusimos para tener materia caliente con que publicar un reportaje completo. - Pues te equivocas... y yo también me equivoqué... porque no resultó como esperábamos sino muchísimo mejor de lo que esperábamos. - ¡¡Fantástico!! ¡¡Cuenta, cuenta!! - ¿Cuánto es la pasta que me vas a soltar por contarte? - Eso depende de cómo hayan sido esas experiencias... podemos incluso aumentarlas con algo de imaginación que nos inventemos por nuestra cuenta... ¡¡para eso tienes una increíble manera de imaginar!! ¡¡Puedes ganar muchísima pasta a partir de ahora!! - Han sido experiencias demasiado interesantes para esta vulgar revista de "El Cotillón". - Está bien. Dejemos la parte sexual y cosas parecidas para otros capítulos. Empecemos por algo más ligero. - ¿Qué queréis saber y cuánto me vais a pagar por saberlo? - Como estoy seguro de que valdrá la pena estamos de acuerdo en pagarte tres mil euros por el primer capítulo que podemos titularlo algo así como "Introducción a un coito inolvidable". - ¡¡Olvídalo!! ¡¡Ese título no sería creíble por ningún lector o lectora que leyese el reportaje!! - Está bien. Te dejo que elijas el título que pienses más adecuado pero... para empezar... ¡Por favor cuéntanos algo sobre, por ejemplo, los usos y costumbres en la vida cotidiana de Jota Jota! Algo así como un aperitivo inicial y, de esta manera, vamos elevando el interés del reportaje semana tras semana hasta llegar a las partes más calientes! ¡Dame datos interesantes por favor! - El primer dato que puedes anotar en tu frágil memoria es, por ejemplo, que Jota Jota nunca se peleó contigo ni con nadie por culpa de ninguna chavala, incluyéndome a mí por supuesto. El reportaje lo escribo yo y, para empezar, daré a conocer este dato para que todos nuestros lectores y todas nuestras lectoras sepan verdades tras verdades. Entre lo que voy a escribir en la primera entrega del reportaje es que él no te hizo jamás ni puñetero caso. ¿De verdad te has creído eso que vas contando a los amigos y amigas de que él se peleaba contigo por conquistarme a mí? - Llevas toda la razón, pero un buen reportaje tiene que contener siempre mucho morbo que es lo que les gusta a nuestros lectores y lectoras... - ¿Eso es lo que les gusta a nuestros lectores y lectoras o es que no son los medios de comunicación de masas los que hacemos que les guste dándoles de comer nuestra basura hasta alienarlos por completo con la mierda que publicamos por la prensa, la radio y, sobre todo, por la televisión? - No importa ahora eso de la moral ni de la ética. ¡Vamos a ser famosos, tía!. Por eso he pensado que una manera interesante de comenzar con la serie es decir esa mentira para darle morbo desde el principio. Ya sabes. Un primer título que sea, por ejemplo, "De los celos al odio". ¿Qué te parece esta manera de comenzar? - Una verdadera estupidez propia de un boyagas como tú. - ¡Entonces cómo quieres que comencemos para tener una gran cantidad de lectores y lectoras! ¿No te das cuenta de que este negocio se maneja de esta manera para poder tener éxito y hacernos famosos para el futuro? - La mejor manera de comenzar es contar solamente verdades y nada más que verdades. - Pero entonces... ¿cómo podemos hacer que las ventas de nuestra revista sean lo suficientemente altas como para ser un verdadero negocio? - Por ejemplo, empezaré por titular el primer capítulo como "El gilipollas que se creía superior". - Estupendo. ¡Fantástica idea! ¡¡Empecemos por hacer pasar a Jota Jota como un verdadero gilipollas ante nuestros lectores y lectoras, creyéndose superior a todos los demás de la Facultad de Periodismo!! - Estoy de acuerdo... sólo que hay algo en lo que te equivocas... - ¿Cómo es posible que me esté equivocando? Yo soy Director Técnico precisamente porque tengo más imaginación que los demás poniendo títulos atrayentes. - Y contando mentiras contra las personas que son honradas... - Eso es lo importante para hacerlo interesante. - ¡Totalmente de acuerdo! Pero lo más interesante de todo es que empezaré con este título, en mi primer capítulo, haciendo conocer a todos nuestros lectores y nuestras lectoras que el verdadero gilipollas que se cree superior a los demás no es él sino que eres tú. - Pero... ¡¡cómo vas a escribir esa barbaridad sobre mi persona!! - ¿No quieres morbo para aumentar las ventas al máximo posible? ¿Te parece poco morboso que el único y verdadero gilipollas de toda esta historia sea el mismo Director Técnico de la revista que leen nuestros lectores y nuestras lectoras? ¡Es lo más morboso que se puede uno imaginar además de que es verdad y por lo tanto creíble cuando lo cuente de la manera sincera y honesta que lo voy a contar! ¡Ni te imaginas lo que van a gozar nuetros lectores y nuestras lectoras cuando lean que el gilipollas es el mismísimo Director Técnico de la revista que publica toda la historia! ¡Es la primera vez que va a suceder en la Historia del Periodismo Mundial! ¡¡Vas a ser más famoso que el mismísimo Papa se Roma, señor Obispo de la Iglesia!!. - Por favor... ¡que me vas a meter en un lío! - ¿No quieres ser el periodista más famoso del mundo en líos de faldas? - Pero... ¿cómo vas a contar eso de mí? - ¿Es que no eres el gilipollas de toda esta historia? Si la lee alguien del Cine seguro que nos proponen hacer una película. Y si hacen una película con este morbo... ¡¡muchas más ganancias, Juan Antonio!! ¡¡Mucha más pasta para todos!! ¿No te parece genial? ¿Soy o no soy una verdadera maestra en marketing de ventas? ¡¡Hasta nuestro propio ordenanza Miguel se va a subir por las paredes cuando lea la sensacional manera de empezar mi serie de reportajes sobre tu vida privada!! Juan Antonio Obispo de la Iglesia se levanta de su silla, bordea la mesa y se pone de rodillas delante de Carmen que sigue tranquilamente sentada. - ¡¡Por favor!! ¡¡Por favor!! ¡¡Por favor!! - ¿Qué narices te pasa ahora, cretino? ¿No fuiste tú mismo tan valiente y tan macho que hiciste pública una nota sobre mi vida privada diciendo que yo me quitaba rápidamente las bragas con cualquiera que saliese conmigo? ¿Tuviste tú compasión alguna conmigo cuando, junto con tu pandilla de cobardes amariconados, no dudásteis en hacer público, poniendo la nota en un pasillo de la Facultad de Periodismo, que yo era más o menos lo que se dice una puta? ¿Vas recuperando ya tu frágil memoria o no te interesa recordarlo? ¿Tuviste tú alguna compasión conmigo en insultarme de esa manera tan cruel, y además en público y no en privado, llamándome puta sin motivo alguno para insultarme de esa manera tan cruel para que todos me vieran como una puta y no como una chica decente? ¡Jota Jota jamás hace ni hará jamás algo así con una mujer, sea la edad que tenga o la vida que haya llevado, porque él es demasiado caballero y no como tú, mequetrefe machista!. Así que ya tengo el título para el segundo capítulo y va a ser: "El Obispo y sus fulanas". ¿Qué te parece el morbo de este segundo capítulo cuando lean, nada más y nada menos, que el propio director técnico de la revista de la que son fanáticos seguidores y seguidoras está mezclado, en su vida privada, con todo un mundo de fulanas y hasta de algún fulano que otro? ¿No te parece un fabuloso ingrediente para seguir elevando la morbosidad esto de contar tu vida entre prostitutas y maricones presentándolo todo como una simple parodia para que nadie sepa la verdad del mundo en que te mueves diariamente? ¡Claro que existe la casualidad de que si lo leen chavales y chavalillas tan inteligentes como es Jota Jota pueden descubrir que no es una historia de ficción sino una historia de ficción pero basada en hechos reales... lo mismo que fue real el papelito que pegásteis en el pasillo de la Facultad de Periodismo de la Unviersidad Complutense de Madrid insultándome de esa cruel manera y sin ninguna clase de arrepentimiento! ¡¡Levántate ya del suelo, arrastrao, que todavía eres más pringao que el pobre Adalberto porque tú lo haces con mala leche mientras él está en tus filas porque sólo es un ignorante!! - ¡¡Por favor!! ¡¡Por favor!! ¡¡Por favor!! - ¿Qué narices de por favor estás pidiéndome ahora? ¡¡Levántate ya y deja de hacer el ridículo si todavía tienes un gramo de dignidad!! Juan Antonio Obispo de la Iglesia se da cuenta de que chantajeándola de esta manera tan burda no va a conseguir nada, así que se levanta y amenaza a Carmen. - ¡¡Recuerda que yo también puedo escribir y hacer público cosas dañinas sobre ti para deja tu honor por los suelos y decir al mundo que sólo eres una perdida!! - Te equivocas una vez más conmigo, fantasma... porque yo seré la primera que contaré y haré conocer públicametne que era una perdida, pero no en el sentido de furcia como tú vas a intentar publicar, sino que era una recién llegada a la capital de Madrid y nunca había conocido ni las partes buenas ni las partes malas de esta linda ciudad. Contaré que yo sólo era una chavalilla recién llegada de un pueblo malagueño desconocido para la inmensa parte de la población mundial y que tuve la desgracia de interesarme, quizás por un año académico, por un indeseable como tú pero que Dios me dio la oportunidad, al año siguiente, de poder conocer a Jota Jota y trabajar junto a él en una investigación de la cual no te voy a contar absolutamente nada. Será mi tercer capítulo y lo titularé "El cazador cazado". Quizás con esos tres capítulos me quede totalmente satisfecha y los lectores y las lectoras también. El cazador cazado, por supuesto, eres tú. Pero no te preocupes que te haré pasar por un tipo interesantísimo, guapo, alto, fuerte, con coche y moto, con perro pastor alemán... pero con menos inteligencia que la de un mosquito metido, por su propia necedad, en medio de un avispero. Juan Antonio vuelve a sentarse a su mesa y se introduce en la boca un puñado de gominolas, que sirven para regalárselas a sus visitas, estando a punto de atragantarse. Logra por fin escupirlas todas las gominolas al suelo e inicia una tos que parece inacabable. - ¡Venga ya, tío macho! Estoy segura de que esta vez no te vas a asfixiar porque como dicen por ahí bicho malo nunca muere. Así que deja ya de escupir y trágate los sapos que tengas que tragarte porque yo también he tenido que tragarme lo que pusísteis en la pared del pasillo de la Facultad sobre mi persona. Por fin Juan Antonio consigue dejar de toser y volver a mantener su ya casi derrumbado carácter flemático después de lanzar hasta tres escupitajos en el cesto de los papeles. - Carmen, no me recuerdes nada más, por favor... - ¿No quieres que publique en "El Cotillón", como cuarto capítulo de la serie, las escenas, con toda clase de detalles, de las muchas veces que Jota Jota se pasó por sus cataplines las amenazas de vuestras provocaciones fascistas y neonazis que hasta tú te llevaste el corte más grande de tu vida cuando viste que le importáis todos vosotros menos que un huevo pasado por agua y que os tomó a risa, porque os considera bufones nada más, cuando le amenazábais en grupos o en pandillas porque uno a uno sólo sois maricas pero todos agrupados sois maricones perdidos? ¡A mí me parece genial que lo cuente para seguir con todo el morbo de la aventuira y este cuarto capítulo lo voy a titular "¡Vaya fachas, Dios mío"! refiriéndome, claro está, no sólo a vuestras filosofías neonazis, sino también a lo cobardes que sois porque sólo actuáis agrupados en pandillas y, desde luego, a la facha como váis vestidos para dar miedo a las personas cuando solamente sois capaces de asustar a inocentes niños y pobres mujeres indefensas, porque las chavalas valientes y los chavales como Jota Jota no sólo no os tienen miedo sino que sois sus personajes preferidos para escribir cosas de risa, cosas de rechifla y cosas de cachondeo! ¡Me parece genial también este cuarto capítulo! ¿No te parece, Obispo de la Iglesia, que es genial esto de titular al capítulo cuarto de la serie de entregas semanales como "¡Vaya fachas, Dios m{io!" porque así sigue el morbo en aumento ya que al apellidarte Obispo de la Iglesia y aparecer la palabra Dios y la exclamación "¡Dios mío, vaya fachas!" muchas veces a lo largo de todo el capítulo de verdad que es impresionante el morbo que voy a conseguir transmitir a los lectores y las lectoras de "El Cotillón"? - No, por favor, no quiero recordar nada de eso... - No quieres recordarlo pero bien que lo recuerdas todo... porque no me creo que seas capaz de olvidar lo sucedido hace un año más o menos y los múltiples cortes de mangas que os ha estado dando, durante toda su vida, Jota Jota a todos vosotros los fascistas neonazis. ¿Le vas a decir a Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario que te lo he dicho yo? Por mí puedes hacerlo desde ya porque desde ya te afirmo que no trabajo más con vosotros en esta porquería de revistucha. Preferiría escribir en alguna revista de humor pero que se llamara, por ejemplo, "El Chivatazo" y fuera un humor sano y original porque "El Cotillón" sólo publica puras basuras de las vidas privadas de las personas. ¿No te parece que "El Chivatazo" tendría mucha más gracia, sería un humor completamente sano y hasta el título es más vendible que el vuestro?. - Por favor, Carmen, que somos compañeros... - ¿Quieres decir que no puedo trabajar en un medio de comunicación de masas que os haga la competencia? - ¡¡Es una traición irse con los otros y apuñalarnos por la espalda y de esta manera tan cruel!! - ¿De esta manera tan cruel dices? ¿Y qué maneras habéis utilizado Don Emiliano Marcelino y tú, Don Juan Antonio, para traicionarme a mí? ¿Me puedes explicar eso? - Por favor, Carmen... ¡que estás hablando del Gran Señor Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario! - No. Todavía no. A ese lo tengo preparado para el sexto capítulo que titularé "La parte trasera del seminario" que me parece un título también profundametne morboso y donde incluso se puede acompañar con una reproducción de algún cuadro de alguna Virgen de Murillo que me parece que Don Emiliano Marcelino va diciendo por ahi, entre sus famosas anécdotas pueriles y vanas de contenido, que Murillo es el mejor de todos, cuando todos en realidad sabemos que es igual que cualquier otro de gran categoría pero ni mucho menos el mejor solamente porque le da la real gana a Don Emiliano Marcelino decir que es el mejor aunque, por supuesto, eso es una gran mentira. "La parte trasera del seminario" me parece un título también profundamente morboso para dar por terminado el reportaje. Para el quinto capítulo ya me inventaré algo titulado, por ejemplo, "La fecha inolvidable", pero esto lo dejo en suspense para que te intrigue más. Es la fecha en que Jota Jota hizo que empezara a cambiar mi vida. Perdona si no era el reportaje que estabas esperando pero, mira por dónde, una también es capaz de aprender a hacer reportajes interesantísimos estando sólo unos días al lado de un verdadro Maestro del Periodismo como es Jota Jota. He sabido, y te lo tengo que decir para darle más morbo al tema, que ha sido elegido como el más joven y dstacado miembro del Consejo Nacional de Inteligencia, el famoso CNI de Madrid. - ¡Dios mio! ¿Qué me estás contando? ¿Jota Jota trabaja para el CNI de España? - Pero no tiembles tanto... machote... - Entonces olvidemos el pasado, Carmen... - Sí, claro. Te lo voy a decir cantando: ¡Olvidemos nuestro enfado, olvidemos nuestro enfado, y volvamos al amor. Porque si no es a tu lado, porque si no es a tu lado, ¿dónde voy a estar mejor?. En tus labios se divisa el nacer de una sonrisa que es preludio del perdón. Ya cumplí mi penitencia, ten un poco de indulgencia aunque tú tengas razón. Olvidemos nuestro enfado, olvidemos nuestro enfado y volvamos al amor. Porque si no es a tu lado, porque si no es a tu lado, ¿dónde voy a estar mejor? Ya no hay nubes de tormenta sale el sol que nos calienta y funde el hielo en nuestro corazón. Y de nuevo de la mano, vamos al país lejano de los sueños de ilusión. Olvidemos nuestro enfado, olvidemos nuestro enfado y volvamos al amor. Porque si no es a tu lado, porque si no es a tu lado, ¿dónde voy a estar mejor? Ya no hay nubes de tormenta sale el sol que nos calienta y funde el hielo en nuestro corazón. Y de nuevo de la mano, vamos al país lejano de los sueños de ilusión! ¡¡Se lo dedico a mi papá, a mi mamá, a todos mis hermanitos, hermanitas, amigos y amigas y, de manera muy especial, a mi novio que me estará escuchando!!. - ¡Cantas incluso casi mejor que Maríe Laforet y, desde luego, eres la más graciosa de todas las chavalas que conozco yo! - Sí. Ya lo sabía. Pero no es gracias a ti sino que ha sido gracias a él. En ese momento entra en el despacho Adalberto Ortiz Bergara. - ¿Te refieres a mí, Carmen? - Pero... ¿que le ocurre a este tal Tito?... ¿es que además de pelele y de pelota es también peliculero? - ¿Algo más de Jota Jota? - Por supuesto que sí, Juan Antonio, porque gracias a él lo que yo he podido averiguar es que todos vosotros sólo sois una pandilla de papagayos repitiendo, siempre, el mismo santo y seña que os imponen como condición para llamaros periodistas profesionales, cosa que por cierto no lo sois salvo por los enchufes, las palancas y todo ese cachondeo del Movimiento y los conocidos y viejos amiguetes de la Falange y del Sindicato Español Universitario, el SEU de las fascistas para ser más exactos... y ahora vas y se lo dices... de mi parte... a tu admirado Gran Director Ejecutivo Señor Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario. Nadie dice nada en medio del silencio espectral que llena el despacho y Carmen decide seguir hablando. - Pelele, pelota y peliculero son tres palabras que rechazo de mi vocabulario... así que considerad que no lo he dicho por nadie de vosotros dos sino por Pepe Solís y habréis acertado de pleno en este asunto tan morboso. - ¿Es que he interrumpido algo interesante? - ¿Algo interesante entre Juan Antonio y yo, Tito? ¡Eres tan infantiloide que te siguen llamando Tito a pesar de tus bastantes años de edad, quizás por tu pequeña estatura como profesional del periodismo! ¿Cuándo has visto tú que haya sucedido algo interesante entre el señor Obispo de la Iglesia y yo si resulta que él es más azul que todos los Pitufos juntos y yo soy más roja que Caperucita? - No comprendo nada... - Porque no estás nunca a la altura de las circunstancias y mucho menos a las mías propias. - Eso lo entiendo menos todavía... - Escucha bien, Tito... Berto... Adalberto... o como quieras que te llamen a partir de ahora. Lo único que ha sucedido de interesante entre el señor Obispo de la Iglesia y yo es que estábamos comenzando a hablar de asuntos de repartir hostias. ¿Te enteras ya del asunto en cuestión? - ¡¡Ya te ordené antes que no la digas nada, Tito!! ¡¡Márchate, inmediatamente, de aquí y vete a hacer tus labores!! ¡¡Pero ya mismo!! Adalberto vuelve a salir, a la velocidad de un rayo y todo lo más rápido que puede con sus débiles piernas, del despacho privado de Juan Antonio ya que ha visto que el asunto se está poniendo cada vez peor. - ¿Es que le has contratado como ama de casa? - ¿A quién? ¿A Adalberto? - Sí. Eso de hacer sus labores me parece que sólo es propio de aficionados sin categoría alguna y, especialmente, se refiere a lo que hacen las amas de casa para la vuelta de sus esposos guerreros... pero un verdadero periodista profesional no se dedica a hacer labores, si es que vale como periodista, sino a realizar trabajos. - No te rías de Adalberto porque él está enamorado hasta de tus huesos, Carmen. - ¿Enamorado o simplemente encantado? Porque ya que hablamos de enamoramientos y encantamientos, la próxima vez que quieras algo de la vida privada de Jota Jota y de sus sueños, no me uses a mí y usa a Blancanieves y los Siete Enanitos del Bosque Encantado; a ver si así entre todos le encantan y logran que Jota Jota se enamore de Blancanieves. - ¿Qué me estás contando? ¿Me quieres dar a entender que no conquistaste a Jota Jota? - Lo que resulta es que conquistar a Jota Jota no es lo mismo que enamorar a Jota Jota. Conquistarle es relativamente fácil solamente si eres una chavala que le guste y le atraigas físicamente... pero es casi del todo imposible enamorarle aunque ya pueda estar muerto. - ¿Qué me dices? ¿Me quieres dar a entender que Jota Jota ha muerto? - A mí me parece que tú te crees demasiado importante como para que yo te de a entender tantas noticias. - ¿Está muerto o no está muerto Jota Jota? - Yo no he afirmado tal cosa, sino que he dicho que pudiera estar muerto. Sólo he planteado una hipótesis. - Pero si planteas esa hipótesis es porque algo ha sucedido que te hace pensar así. - En primer lugar es una hipótesis mía y no tuya y, por eso, no te debe importar para nada lo que yo haya visto o no visto. - Pero si contamos una aventura con mucho morbo sobre la muerte de Jota Jota... ¡¡tendremos un éxito extraordinario poniéndole mucha imaginación al asunto!! - Pero te olvidas de que yo ya me he despedido de esta revista y ya no trabajo para vosotros. La muerte de Jota Jota es una hipóteis mía y no tuya ni de nadie más; así que no voy a permitir que publiquéis en vuestra asquerosa revista ningún reportaje sobre eso. ¡Publicad, si queréis, algo sobre la muerte de alguien por sobredosis de heroína, y así podéis comenzar a ser famosos! - Pero ese asunto ya es muy conocido... - De acuerdo. Pero sobre Jota Jota no vais a publicar absolutamente nada o pongo en aviso a mi amiga Leda para que haga una investigación sobre todos vosotros, periodistas de pacotilla, y cuente la verdad de cómo habéis alcanzado la fama hasta bajándoos los pantalones... quizás para satisfacer al Gran Señor Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario. - ¿Leda? ¿Quién es Leda? - ¡Ya te enterarás de quién es Leda y lo que puede alcanzar Leda si es que es necesario que publique algo sobre todos vosotros en el "New York Times"! - ¡Dios mío, que no se entere el mundo entero, por favor! - Pues entonces dedicáos a publicar historias sobre fantasmas y contáis vuestras propias vidas... porque de verdad que sois todos unos fantasmas... o en caso contrario yo seré la primera informadora para dar a conocer a Leda los datos suficientes como para descubriros a todos. Al fin y al cabo Leda siempre es de las que esperan repotajes originales, únicos e interesantes de verdad. - ¿Fue Jota Jota quien te dijo lo que habíamos escrito en contra tuya en la hoja de papel que pusimos en el pasillo de la Facultad? - Ignoras por completo cómo es Jota Jota y cómo actúa Jota Jota. No. No me lo contó nunca Jota Jota. Es demasiado noble para hacer eso. Me lo contó Adalberto Ortiz Bergara; el mismo Tito, tan amiguito tuyo, que te hace la pelota para trabajar a tu lado. - Está bien, Carmen... ¡tú has ganado la batalla!... así que olvidemos para siempre a Jota Jota tanto si está muerto como si está vivo. Pero ya que mencionas a Adalberto Ortiz Bergara, tengo una suculenta oferta para ti. - Si es de tipo personal, jamás aceptaré una oferta tuya ni para ir a tomar café al piso de abajo de esta Redacción. Y si es solamente de tipo laboral ya sabes que me acabo de autodespedirme de esta revista. Búscate a cualquiera menos a mí. - Escúchame bien y no seas necia. Tengo muchas influencias en los medios de comunicación de masas. Olvidemos todo lo pasado entre tú y yo y, para compensarte por daños y perjucios a tu persona, te doy la oportunidad de tu vida. - ¿A qué oportunidad te estás refiriendo? - Ya sabes, y conoces muy bien, que soy el Director de Programación de la Cadena "Tele y Voz". - Ya lo sé. Y sé también cómo has logrado conseguirlo... - ¡Olvida ya eso, por favor! Lo que te estoy queriendo decir es que te ofrezco la oportunidad de que seas la periodista estrella de un nuevo Programa de Televisión. ¡Alcanzarás la fama de la noche a la mañana! - ¿Qué clase de Programa es y cuánto me pagarían? - Empiezo por decirte que será un Programa divertidísimo. - ¿Tan divertidísimo como "Vamos a contar mentiras tralará" que fue tan pésimo que sólo se mantuvo una semana en la parrilla porque aburría más que una serie interminable de plegarias musulmanas? - ¡Jajaja! ¡Veo que has vuelto a recuperar tu buen hmor! No. Esta vez, entre Don Emiliano Marcelino y yo hemos ideado un Programa genial. Lo vamos a llamar "Opiniones de un payaso". - ¿Como la gran novela de Heinrich Böll? - Sí. Me vino a la memoria ese título y se lo propuse a Don Emiliano Marcelino. A él le pareció buenísima la idea. - Vaya... parece que ya estás teniendo buena memoria... y hasta se te ocurre alguna idea que otra... - Sí. Y para olvidar todo lo que hicimos te elegimos como la persona más importante del Programa. - ¿Cuánto me pagáis si acepto? - ¡Una oferta imposible de rechazar! ¡Don Emiliano Mariano está totalmente de acuerdo en pagarte cinco mil euros por semana! - ¿Qué tengo que hacer? - El asunto es que formarás pareja con Adalberto Ortiz Bergara. - ¡No sigas! ¡Rechazo por completo trabajar como pareja con Adalberto Ortiz Bergara! ¡No te molestes pero es cuestión de principios éticos y morales! - ¡Espera a que te cuente de qué va el Programa y en qué consiste todo antes de rechazar esta oferta que ninguna otra periodista rechazaría jamás! - ¡Adelante! ¡Escucho! ¡A ver si tiene tanta gracia como tú dices! - Adalberto será el payaso. La enorme gracia de este nuevo programa semanal va a ser la cantidad de risas que va a soltar el público invitado cuando Adalberto vaya opinando cosas sobre temas de rabiosa actualidad siguiendo el guión que lo voy a escribir yo por cierto. - Si escribes tú el guión dudo, en primer lugar, que tenga calidad porque tú eres un pésimo guionista y, en segundo lugar, dudo que sea gracioso porque tú no tienes salero contando chistes sino mala leche que son dos cosas muy distintas. - Espera, espera un poco guapísima... - No hace falta que me hagas la pelota porque ya sé que soy guapa pero me sobra lo de guapísima. - ¡No te enfades otra vez, por favor! Lo importante es que Adalberto va a dar sus opiniones como un verdadero payaso y tú erés la parte del Programa que le contratacas y le vas poniendo en ridículo delante de todo el público invitado y delante de todos los telespectadores y las telespectadoras. ¿Qué te parece la gran idea maquinada entre Don Emiliano Marcelino y yo? - ¿Por qué le haces eso al pobre de Adalberto? - En primer lugar porque solamente es un pringao nada más y, en segundo lugar, porque es un chivato. - ¿Y dónde está la gracia del Programa? - La gracia es que mientras él queda como un payaso ante todos y todas quienes le vean, tú vas elevando tu fama y te van eligiendo como la periodista más inteligente de todos los canales televisivos de España. - ¿Y no es eso una venganza tuya contra Adalberto Ortiz Bergara? - ¡Por supuesto que es una venganza contra él por chivato! Pero nadie se va a dar cuenta, y además Adalberto también dará un salto a la fama... aunque sea como periodista cantinflero nada más... - ¿Y no te parece cruel? - Me parece cruel pero así pagamos nosotros a quiénes nos traicionan... - ¡Pues te has equivocado otra vez, bufón de feria pueblerina! - ¿Cómo que me he equivocado? ¿Cómo pagarías tú a alguien que te traicionara de esa manera tan vil? - Perdona... pero la manera vil sólo es propia de vosotros y no del inocente Adalberto... - ¡Pues deberá hacer el ridículo por chivarte lo de la nota de la pared del pasillo de la Facultad! - Te vuelvo a repetir que te equivocas... - ¿Por qué? ¿Quién eres tú para decirme que me equivoco después de haberte equivocado tú con Jota Jota? - Escucha, imbécil. Ni yo me equivoqué con Jota Jota ni Jota Jota se equivocó conmigo. Fuimos dos grandes compañeros y amigos nada más. Por eso ni él se burló nunca de mí, como vostros si lo hicísteis y a traición, ni yo me burlé jamás de él porque desde el mismo instante en que comenzamos a investigar juntos descubrí que tiene un corazón que no le cabe dentro de su pecho. - Si es que está vivo todavía... - Aunque estuviese muerto ni Don Emiliano Marcelino de Murillo y Seminario ni tú llegáis ni tan siquiera a la décima parte de lo que es él tanto en lo profesional como persona. En cuanto a Adalberto estás totalmente errático, tío lunático. - ¿Cómo responderías tú a una traición así? - Lo primero que debes saber es que lo mismo que tú me engañaste a mí ahora yo te he engañado a tí. - ¿Qué quiedes decir con eso? - Que no fue Adalberto quien me contó lo de la hoja publicada en el pasillo de la Facultad. Juan Antonio Obispo de la Iglesia pierde los nervios y da un tremendo puñetazo sobre la mesa metálica. - ¡¡Diablos!! ¿Por qué me has engañado? - Por lo del cazador cazado. Recuérdalo para toda tu vida. - Entonces... ¿quién fue quien me traicionó? - Quien me lo dijo no fue para triacionarte a ti porque tú tienes para ella menos importancia que un gramo de molécula ya que es cien veces mejor periodista que tú. - ¿Entonces es una chica? - Es una chica y, además, admira a Jota Jota y no a ti. - No acierto a saber quién puede ser... - Pues es muy fácil adivinarlo. ¿No fuiste tú y tu pandilla de indeseables los que le pusísteis el mote de "La Botijo"? Juan Antonio Obispo de la Iglesia vuelve a perder otra vez lo nervios y da otro tremendo puñetazo sobre la mesa metálica. - ¡¡No puede ser!! ¡¡No puede ser "La Botijo"!! - Sois tan miserables que ponéis motes para insultar a los más inocentes. Ella no se llama "Botijo" sino María, simplemente María, porque no te voy a dar más datos sobre su personalidad. - ¿Cuándo te lo contó todo? - Simplemente cuando me cambié de lugar en el aula y me senté junto a ella. Hemos hecho una gran amistad las dos juntas y sólo me lo contó no por chivata sino porque entre las amigas no tenemos ningún secreto. Por eso, además de saber lo traicioneros que sois, me enteré de que ella es una de las muchas admiradoras que tiene Jota Jota en la Universidad de Madrid. - ¿En toda la Universidad de Madrid? - En toda la Universidad de Madrid por lo menos. Y ahora que sabes todo esto... ¿sigues creyendo que ese bodrio de programa titulado "Opiniones de un payaso" tiene alguna gracia?. - ¡Ni Jota Jota lo haría mejor! - Por supuesto que Jota Jota lo haría mejor porque él jamás le haría eso a Adalberto tenga o no tenga razones contra él. Ni haría eso contra Adalberto ni contra ningún ser humano; contandoos a todos vosotros si es que todos vosotros sois seres humanos. - ¿Vas a rechazar una oferta de cinco mil euros semanales? Carmen Vergara Ordóñez se levanta de la mesa sin haber probado el café. - Por lo menos podrías quedarte a tomarte el café conmigo... - Contigo no voy ni a la puerta de este despacho... ¡asi que no te levantes y sigue calentándote los huevos en esa lujosa silla que te han colocado como bien colocado que estás siempre! - ¡Piénsatelo bien, Carmen! ¡Te doy una semana de plazo para que lo aceptes! - ¡Ni una semana de plazo ni un mes de plazo ni tan siquiera un año de plazo! ¡He aprendido buenas lecciones de Jota Jota para saber cómo debe hacerse un Programa que tenga sano humor pero que no sea una bazofia tan burda y tan grotesca como la que me propones! Y además, no quiero trabajar ni un sólo segundo más con vosotros. Me despido para siempre, atajo de vagos nada más, y espero no veros más veces en mi vida. Gracias a Jota Jota comprendí que la próxima vez que me enamore de verdad, cuando haya terminado mis estudios de Periodismo, jamás consentiré que nadie como vosotros, que sólo sois gentuza nada más, se interponga en mi camino. Y no dudaré ni un instante en casarme con quien se enamore de verdad de mi persona y de mi personalidad. Cuando haya terminado los estudios me iré a la tierra que me vio nacer a ser igual de feliz como Jota Jota me ha enseñado a ser... ¡Adiós a todos vosotros, majaderos! ¡Que Dios os perdone a todos si es que merecéis que se os perdone porque si yo fuera Dios desde luego que no os perdonaría! Olvidadme todos vosotros porque, desde este momento, yo os olvido a todos. No os recordaré para nada... pero a Jota Jota no le olvidaré jamás... sobre todo por su bohemia y eterna sonrisa..

Población de Coca... Leda Melo de Carvalho recibe una llamada telefónica y se levanta rápidamente de la cama, vestida únicamente con un batín transperente dejando visibles sus ropas interiores de mujer muy atractiva y sexy. - ¡Posiblemente sea él! Descuelga el auricular del teléfono y escucha una voz femenina. - Señorita... le llaman desde el estranjero. Leda se queda extrañada y sin poder constestar... - Señorita... ¡le llaman desde el extranjero! ¿Quiere atender la llamada o digo que no está usted aquí? - No... sólo quiero saber de qué parte del extranjero me están llamando. - De un lugar lejano. - ¿No puede especificarme de qué lugar? Leda quiere saber desde qué país le está llamando Jota Jota. - No puedo especificarlo. Sólo sé que llaman desde un lugar lejano nada más. - ¡Páseme la llamada! ¡Rápido! - Ya puede usted hablar... - ¡¡Hola, Jota Jota!! Una voz de hombre muy maduro se oye desde el otro lado de la línea telefónica... - Pero... ¿qué es eso de Jota Jota, Leda? ¿Te has vuelto loca? ¡Yo soy Jota Erre y no Jota Jota! - ¡Maldita sea! ¡Qué mala suerte tengo! ¡Perdone usted, Señor Director del "New YHork Times", pero es que estoy muy nerviosa. - Acabo de leer tu mensaje. ¿Cuánto tiempo necesitas? - ¿Para enviar mi artículo sobre la Convención de Madrid o para enviar el reportaje que le he prometido enviar? - ¡Bájate de las nubes, Leda! ¿Qué es eso de un reportaje que va a sorprender al mundo entero? ¡Siempre has tenido los pies muy firmes sobre la tierra! ¿Qué es lo que te está sucediendo? - Está bien. Quizás me he vuelto la periodista más rara de la Tierra por primera vez en mi vida, pero le afirmo que le enviaré un reportaje único y original y no una simple crónica, nada interesante ni emocionante para los lectores, sobre una Convención donde no se habló de nada nuevo porque todo lo que se dijo lo sabemos todos ya hasta de memoria. - ¿Por qué no te limias a enviarme esa crónica y dejas de soñar con reportajes fantásticos? ¡Yo soy quien dirije el "New York Times" y decido si una crónica tiene interés para ser publicada o no tiene interés y debe ser arrojada a la basura! - ¿Ha leído, de verdad, mi mensaje? - Todo entero. - Pues no me plantee dudas sobre cosas que afirmo en ese mensaje. - Escucha, Leda. Eres una gran periodista y pienso que conseguirás por terminar siendo parte de mi plantilla de reporteros y reporteras más sobresalientes. ¡Estás a punto ya de entrar a formar parte de uno de los más prestigiosos diarios del mundo! ¿Puedes decirme por qué pones en peligro el gran futuro de tu carrera periodística por culpa de un reportaje del cuál no me dices ni de qué se trata? ¿Qué te está sucediendo? - ¡Es una incógnita, Mister Donaldson! - Sabes que me gusta que mis amistades me llamen por mi verdadero nombre que es Jim Richardson porque lo de Mïster Donaldson es sólo mi pseudónimo desde que me enamoré del Pato Donald, pero prefiero que me llames con total y plan confianza... así que dime Jota Erre... - Está bien, Jota Erre. - ¡Leda! ¡El tiempo pasa y no puedo seguir esperando la llegada de un reportaje que es una incógnita hasta para tí misma según me estás diciendo! ¿Qué te ocurre? El tiempo pasa también para una periodista como tú. Las noticias y las crónicas tienen un plazo de caducidad a partir del cual ya no interesan a nadie. ¿Por qué te estás convirtiendo hasta tú misma en una incógnita cuando estás a un sólo paso de alcanzar la cima del periodismo mundial con tan sólo veinticuatro años de edad? - ¿Confía en mí o no confía en mi, Jota Erre? - Supongo que tengo que confiar pero... - ¡Pero nada, Jefe! ¡No me dé más consejos paternalistas! Toda incógnita puede ser resuelta y, para ello, necesito solamente un tiempo llamado T. La noticia es X, el plan es Y y la respuesta es Z. Para resolver este problema sólo podemos esperar datos para conocer cuál es la noticia X, desarrollar luego el plan Y y terminar el reportaje despejando la incógnita Z. - ¡¡Jajajajaja, Leda!! ¡Me acabas de quitar el mal humor! - Pues será cierto, Jota Erre, si usted lo dice... pero yo no tengo muy buen humor que digamos en estos momentos. - ¿Por culpa de un reportaje más o un reprotaje menos? - ¡Por culpa de un jovencito que me está haciendo pasar las de Caín poniendo en juego mi futuro como periodista profesional! - Pero recuerda que Caín mató a Abel.. así que mata ya el recuerdo de ese jovencito si es que has tenido algún idilio con él. Los idilios no son buenos cuando estamos metidos de lleno en el trabajo de la comunicación de masas. Siempee sale perdiendo alguien. Asi que mata el recuerdo de ese Abel y concéntrate en tus crónicas y páginas de opinión donde de verdad eres excelente y hasta excelsa; así que olvida ya a ese jovencito y cuando quieras idilios pasajeros búscate a alguien maduro. Concéntrate en tu trabajo y olvida, de momento, los amoríos proque gracias a tu belleza tendrás muchísimas oportunidades de vivirlos... sobre todo cuando saltes definitivamente a la fama... - Y, sin embargo, yo sé que tendré el reportaje completamente terminado y a tiempo de que no acude su interés. - ¿Otra vez quiere que hablemos del tiempo? - Sí. ¿Cuánto tiempo me sigue dando usted como para no perder mi oportunidad de ser periodista de la plantilla fija del "New York Times" y dejar de ser una simple colaboradora? - ¿Cuánto tiempo necesitas, Leda? - Necesito el tiempo que sea necesario. Ni más ni menos. Y si usted considera que ese tiempo ya se ha agotado entonces tendré que abandonar este empleo y buscarme la vida de otra manera. - Leda... Leda... Leda... - ¿Qué pasa... qué pasa... qué pasa...? - Que no sé qué hacer contigo. - Pero... ¿confía usted en mí o no confía usted en mí? - Te doy otro breve plazo de confianza pero no abuses demasiado. - Si usted cree que yo abuso demasiado de su confianza es mejor que no me dé más tiempo y así no seré ningún fraude ni para usted ni para todo el "New York Times". - No te enfades, Leda... - Si no tiene otra cosa que aconsejarme... ¡adios, señor Jota Erre! - Adiós, Leda. Espero que llegues a ser parte de mi plantilla fija de periodistas y, además, la más importante de mi plantilla... pero envíame, por favor, una buena crónica sobre la Convención de Madrid. Vuelve a la realidad, por favor. Tú eres perfecta escribiendoc crónicas, así que hazla interesante y ya está. Aunque tengas que inventarte cosas que no sucedieron en dicha Covención pero que pueden despertar enorme interés entre los lectores porque para eso tienes una imaginación perfecta. - Míster Ronaldson, no puedo escribir una cróncia contando mentiras para hacerla muy emocionante o muy fantásica o hasta muy literaria... aunque puedo fácilmente hacerlo... pero para ser una periodista increíble pero no creíble prefiero dedicarme a otro oficio. - ¿Cuánto tiempo necesitas, Leda? De verdad. - Qizás sólo un par de horas o quizás sólo un par de días. - ¡Perfecto! Espero el reportaje en el plazo que hay entre un par de horas y un par de días. Pero recuerda que te estás jugando tu futuro de llegar a alcanzar la fama. - Gracias, Míster Ronaldson. Y Leda corta la comunciación, se dirige al mueble bar y se sirve un cuba libre de ginebra para seguir con su espera...

Estamos ya dentro de una década interpretativa. Nos ha llegado el momento de encarnar unos futuros culturales que sean mucho más serios y que dejen de ser algo tan patético como hemos tenido que ir soportando desde el ya muy rebasado siglo XVIII. Quizás la respuesta cultural de nuestro futuro la representen personas solitarias, inocentes y bastante lejos de las clásicas élites que, con sus graves contradicciones, nos han colocado en situaciones surrealistas y embarazosas. Los futuros culturales universales deben dejarse de parodias desafinadas dirigidas por  la orquestación de "los de arriba". Con el paso de los años hemos podido descubrir lamentables sorpresas en esta solemne orquesta de quienes han usado la televisión, el cine, el teatro, la literatura y el arte en general, para llevarnos a la situación actual de no saber absolutamente nada y que las verdadera calidad cultural sea, ahora, una cuestión llamada rara. Se debe terminar con lo convencional, con lo de crear personajes envueltos en campañas de modas transitorias, donde la corrección artística es ya una anacrónica normativa que quiere detener la imaginación de cada persona singular tachándola de "insultante" por el simple hecho de no querer comulgar con las propuestas obsoletas de quienes nos han impuesto el uso del Arte y la Literatura como un culto a la cientología. No es ya posible seguir por ese camino absurdo, intransigente, cerrado en sí mismo... como si el Arte y la Literatura fuese solo su juego de abalorios expresados, únicamente, por quienes se consideran ilustrados por excelencia. De entre toda la rebosante iconografía cultural que viene arrastrándose desde el siglo XVIII, la mayoría sólo es cultura para muchedumbres incultas, obras empolvadas con la pátina de lo dieciochesco, de lo decimonónico, de lo que es solamente un arte obsoleto que cada uno de los "famosos" de turno nos habían impuesto como normas a golpe de dar prioridad y preferir a lo que ellos han llamdo siempre "lo políticamente correcto". ¿Qué es "lo políticamente correcto" en el arte en general y la literatura en particular? ¿Qué clase de cultura es la que se representa como "lo políticamente correcto"?Si indagamos en nuestro acervo cultural desde la aparición de lo que llamaron el Siglo de la Ilustración, vemos que la mayoría de "lo políticamente correcto" inventaron todo tipo de bulos y mentiras pseudoculturales, en todas las parcelas culturales como la música, la pintura, la escultura, el teatro, la literatura escrita, etcétera, para cerrar el paso a quienes estamos siempre realizando cultura sobre las pautas de ser jóvenes, con la edad que sea, renovadores de todas las Artes, pero que no queremos seguir las sendas abiertas por personajes tan patibularios como los muchos "robespierres" que han inundado el mundo aterrorizando a la creación espontánea y singular de los que no nos ajustamos a sus ideologías porque no somos "políticamente correctos".Llegó la hora de abrir un nuevo camino cultural basado en ideas no solapadas, no ocultas, no surrealistas... sino imaginativas, amplificadoras del verdadero sentido cultural y popular al mismo tiempo. Me parece una tragedia que nos hayan mentido de esta manera; que nos hayan hecho creer que numerosas obras de arte y literatura eran verdaderas genialidades cuando, al fijarnos definitivamente en todos ellos, descubrimos sombras de corrupción cultural, de muchos hombres (y algunas mujeres) que se han encumbrado en la Historia de la Cultura Humana siendo solamente como un cáncer para la inteligencia de las masas. Abrimos, ahora que ha comenzado la segunda década de nuestro siglo XXI, un nuevo abanico de arte y literatura que deja atrás los mal llamados ismos "contestatarios" (que estaban dirigido, por supuesto, por ideologías aniquiladoras de la verdadera libertad de expresión) y comenzamos la era de la persistencia de la memoria para no caer en los mismos vicios (y escribo vicios en todos los sentidos que os podáis imaginar)  en los que cayeron la mayoría de artistas y escritores desde el citado siglo XVIII llegando hasta el siglo XX tras pasar el siglo XIX.Es hora de liberarnos de la pesada carga que nos imponen como "lo correctamente político" porque es hora de liberar el Arte y la Literatura de toda carga ideológica. Por eso nosotros y nosotras no somos "políticamente correctos" y hemos elegido esta liberación cultural en lugar de seguir siempre lo que nos permitan los del "poder cultural e ideológico", manipuladores de tantas generaciones de jóvenes a los que han guiado e introducido en la putrefacción diciendo que eran, por ejemplo (y cito solo uno de los muchos que ha habido) del "art nouveau" y otras mentiras de parecida clase. He visto y he leído tantos absurdos llamados productos culturales modernistas o posmodernistas y con etiquetas de gran renombre (para dejar alucinadas las mentes de sus ingenuos seguidores y adoradores de turno) que me propongo a mí mismo, a escribir con mis propias ideas, creyendo que nosotros y nosotras estamos seriamente capacitados para destapar la espita de un arte y una literatura que huya de todos los ismos (incluidos los mal llamados "neo ismos") usados -y digo usados y no utilizados a conciencia- a partir de los caprichos de los ideólogos. Y es que es cierto que en vez de utilizar el arte y la literatura lo han usado para crear un marasmo cultural desde lo incomprensible que exaltan como cultura "políticamente correcta" porque siempre han buscado sus ideologías a través de lo cultural. Es hora de suplir las ideologías culturales (correas de transmisión de todas las demás ideologías) para realizar una verdadera cultura basada en las ideas liberadas de cualquier axioma que contradiga nuestra forma propia de entender la cultura y nuestra propia manera de expresarla.. No somos "lo políticamente correcto" sino lo verdaderamente liberador de todos nuestros sentidos Y eso es lo que necesita el futuro de la Humanidad. El verdadero Siglo de las Luces, el de las creaciones artísticas y literarias sin sujeciones a ningún ismo predeterminado por los del "poder cultural" (que siempre nos han impuesto "desde arriba hacia abajo" o "desde abajo hacia arriba"), puede ser el nuestro; este siglo XXI que ya ha comenzado a hacernos evolucionar hacia una nueva cosmología cultural sin fronteras, sin barreras artificiosas e impuestas a nuestra propia voluntad, sin ingerencias políticas de ninguna clase ni de ninguna condición que nos defenestre nuestra liberación como seres humanos. Repasemos. Repasemos la Historia de la Cultura Humana desde que unos pocos se consideraron inventores de la Ilustración y de Las Luces y veremos la gran cantidad de "basura cultural" que nos han metido y vendido a la fuerza y, además, en contra de nuestra propia voluntad. Porque queremos ser no lo que ellos consideran "lo polítticamente correcto" o bien "desde arriba hacia abajo" o bien "desde abajo hacia arriba"... sino una nueva forma horizontal que va desde el creador hasta el que observa el arte y la literatura del creador. No somos "lo políticamente correcto" que tanto cantan los bufones de las ideologías partidistas sino que queremos ser los representantes de unas nuevas propuestas culturales, unas originales y verdaderas creaciones ideálogicas (no ideológicas) verdaderamente liberadas y liberadoras. 

Se ama donde se nace,se ama donde se vive,se ama donde se piensa,se ama donde se escribe.Se ama donde se haceel corazón que recibeel verso blanco que yaceen el interior del aljibe.Y si del amor queremossaber todo lo que sufrimosse aman todos los verbosdel lugar donde dormimos.

Hablo de fútbol sala y no me refiero al gol marcado desde el círculo central (que también fue inolvidable) sino a aquel golazo (completamente legal a pesar de que lo invalidó un árbitro más cegato que Rompetechos) de fútbol sala repito, en el que me llegó un balón por el aire, cuando yo había subido al ataque, y estando yo completamente fuera del área, vi como salía el portero a la desesperada con los puños por delante pero, hábilmente, logré saltar, tocar levemente el balón con la cabeza y hacer una vaselina aérea que superó lentamente a los puños del portero, y cayó como, como una "hoja de otoño" dentro de la portería. !Golazo!. Cuando salté estaba completamente fuera del área, señor árbitro, y solamente pasó que al pisar de nuevo el suelo mis piernas pisaron el área... pero gol fue gol... y fue tan espectacular el golazo que uno de los espectadores le dijo a otro que estaba a su lado: "!Nunca vi un golazo igual en el fútbol sala y eso que llevo un montón de años viendo partidos!". !Fue un golazo completamente legal anulado por un árbitro "cegato" y un poco inútil para arbitrar de noche!. Y luego, además, tuve que soportar al niñato que daba las calificaciones ponerme un 0 cuando ni entendía lo que hacía ni servía para calificar tan siquiera a los de la categoría de alevines. Tanto es así que renunció a seguir haciendo el ridículo con sus ridículas calificaciones y se dijo a sí mismo: "soy un verdadero berzotas y no tengo ni idea de cómo calificar a los futbolistas de sala cuando son verdaderos futbolistas de sala". Así que ni me importó un pimiento ninguna de las dos cosas y se me acercó Arana y me dijo: "No te preocupes, Pepe, que ha sido todo un gol de bandera, inolvidable, y digno de entrar en la historia de los mejores goles habidos en el fútbol sala... así que vamos a celebrarlo!". Y todos nos fuimos nuevamente al "bar de las alegrías" mientras la luna volvió a sonreír...

Creo que nunca dije que el tiempo no pasa jamás. En realidad nunca lo dije porque no era necesario y porque, de todas formas, siempre hay tiempo para sentirlo. No. El tiempo no pasa jamás porque en realidad no existe. Sólo existimos nosotros ideando un tiempo para hacernos sensibles a la voz de las horas de nuestras profundidades. Escribo muchas veces por sentirme parte efímera deel no-tiempo... como el pétalo de una margarita despojándose de su perennne si y su perenne no. Sin embargo escribo siempre, incluyendo cuando escribo como parte efímera, para sentir que no soy olvido de esa carencia de tiempo que hay en la humanidad. Ayer fue viernes en mi corazón. Hoy sigue siendo viernes. Y mañana seguirá siendo viernes... porque el tiempo no existe cuando sabemos ser efímeras voluntades y perpetuar en nuestras propias pertenencias y en las ajenas consideraciones. Lo que importa, más que el viernes, es el corazón.

A veces llegaban ciertas Cartas Peligrosas que, leídas por mi madre, la hacían ruborizar desde la cabeza a los pies. Cartas Peligrosas que yo leía una sola vez (jamás las repasaba nunca) y las abandonaba en el rincón más lejano de mi memoria. Cartas Peligrosas que mi madre se encargaba de tirar a la basura porque sólo eran basuras sus palabras sin sentido alguno más que la desesperación de la impotencia. A veces llegaban Cartas Peligrosas que nunca jamás volvía a recordar esperando la llegada de la que entraría en el fondo de mi corazón. A veces llegaban ciertas Cartas Peligrosas que hacían enojar a mi madre debido a la cantidad de palabras/basura o basura/palabras que contenían en todos y cada uno de sus párrafos. Mi memoria ya no recuerda nada más que breves retazos sueltos pero jamás me preocupé de componer una pieza literaria con ellas. En el más remoto de los rincones de mi memoria esas Cartas Peligrosas desaparecían de mis sueños. Y mi madre se encargaba de hacer que el fuego las devorase por completo ya que, palabras devoradoras eran las que contenía. Locuras nada más. Locuras que jamás me infundaron ni el más mínimo respeto y mi voz quedaba en silencio cuando la autora intentaba comunicarse con mi corazón. Y mi pluma jamás las contestaba mientras ardían, crujiendo herrumbrosamente, entre las llamas del fuego que mi madre hacía con ellas o podridas entre las basuras que mi madre tiraba al estercolero de los baldes de lo inocuo. A veces llegaban ciertas Cartas Peligrosas que nunca leía más de una vez para no tener que recordarlas jamás en el futuro. Mi futuro sólo esperaba la carta blanca de las palabras de amor sin estrepitosos epítetos malsonantes. Quizás Camilo José Cela gozaría con cartas así, de su propio estilo, de su propio idioma... pero ni mi estilo era el de Camilo José Cela ni mi idioma, aún siendo del mismo país, era el de Camilo José Cela. Así que esas cartas quedaban, inmediatamente, condenadas al olvido.A veces llegaban ciertas Cartas Peligrosas... pero yo tomaba mi imaginaria guitarra y seguía componiendo poemas blancos para mi verdadero amor... y esas Cartas Peligrosas sólo eran residuos para reciclar en el basurero municipal donde los camiones las descargaban junto a las basuras de deshecho. Eran Cartas Peligrosas que sólo valían para alejarme cada vez más de ellas y buscar el rincón pacífico y pacifista de mis poemas blancos.

Estimado José Luis:Según dice Vázquez Borau, "la mejor manera de ayudar a las personas que hacen el malescallándose". Y lleva razón mi compañero y amigo de creencia cristiana; porque si tedascuenta, al otro lado del silencio siempre está la verdad, esa verdad irrebatible de silenciarlosrazonamientos para dejar, claramente expuesta, la Razón Superior; esa Razón Superiorque,partiendo de los designios de Dios, nos alumbra el pensamiento y nos ilumina el alma.Quizáste preguntes, amigo José Luis, qué tiene que ver el pensamiento con el alma. Teexplico. Elpensamiento es al alma como el silencio a la calma. Si observas bien a los sereshumanos queconforman el grupo de actividades que realizas día tras día, hay quienes intentansiempreimponer sus decisiones por el método de gritar más fuerte que los demás. ¿Cómollamas tú aesas personas? Deduce lo siguiente: cuando alguien grita más fuerte que los demáses porquees más débil que los demás. La vida no puede convertirse en un corral de animalesdonde lapalabra es sustituida por el grito, por el insulto, por la soez manera de quererdemostrar quese lleva la razón denostando todo lo que hay. Es por eso que para ayudar a losdemás nodebemos comportarnos como energúmenos sino guardar silencio como personasinteligentes.Si todos hemos venido a este mundo para cumplir una misión colectiva llamada Liberación noesa través de los recursos violentos la mejor manera de cumplir dicha misión colectiva.Existeotra manera más explícita, más rápida, más contundente... de hacer callar a quienesnosgritan como si no supiésemos de qué va la vida. Esos seres quizás están tan faltosdevoluntad que les es imposible ser felices y, para sustituir su infelicidad, muestran sumalcarácter diciendo que tienen fuerte personalidad. Nada más lejos de la realidad, José Luis.Tehe visto muchas veces guardar silencio y te he acompañado muchas veces en eseguardarsilencio ante los que amenazan con decir de nosotros quiénes somos en realidadcuando laverdad de la vida es que somos completamente distintios, y hasta diferentes, de loqueintentan hacer creer a los demás cómo somos nosotros. En verdad te digo, compañerodevicisitudes existenciales, que detrás de cada silencio nuestro está la impotencia detodosellos; aquellos que intentaron crear la "confusión de la ceremonia" para intentar situarsupredominio social por encima de todos los demás. ¿Los demás? ¿Qué debemos hacer conlosdemás; José Luis?Está demostrado que no podemos cambiar a ciertos seres humanos que tienen ya tan bajasuautoestima, tan faltos como son de ética y de moral, pero no es cierto que tengamosqueaceptar sus formas de vida. Nosotros debemos ser siempre nosotros y no lo que los faltosdevalores y principios quieren imponernos ser. Para ser alguien de valor en la vida hay quetenervalores. Y para ser principio de nosotros mismos -ajenos por completo a sus mundosviolento-hay que tener principios. Lo que podemos aceptar es que son diferentes a nosotrlosy, en esesentido, ya Dios (Jesucristo para más señas identificativas) propone callar en elmomento decallar y hablar en el momento de hablar. Si alguien tiene que cambiar no somosnosotrosprecisamente sino quienes amenazan, gritan, persiguen... a quienes siempre tienen laVerdadpor delante como meta a conseguir.El mundo es tal como cada uno de los seres humanos quiera que sea; porque no existe unsolomundo sino una pluralidad tan extensa y extensiva de mundos que, como dijo un amigomío(cantautor cristiano también), "busca tu grupo y sé feliz". Es en esa búsqueda de tumundocreativo, de tu mundo evolutivo, de tu mundo pleno, donde está el interés denuestroscontinuos caminares por los estrechos bordes de la marginación, sino por en medio delascalzadas, por el centro de las avenidas... para ser Luz derramada sobre quienes no tienenunaidentificación propia. Los marginados no son nuestra compañía pero podemos hacer algomuyimportante para ayudar a los marginados: ir por en medio de las clazadas, por el centro delasavenidas... predicando esa Palabra que no nos han impuesto nadie sino que nosprovienedirectamente de ese Dios a quien conocemos gracias a la presencia de Jesucristo ennuestrasvidas; siempre cobijados en la Palabra del Espíritu Santo; esa Palabra que hace callardeinemdiato a quienes amenazan con sus gritos para intentar imponer sus falsas verdades. La personas que son felices de verdad  no van por la vida amenazando a los demás, no vanporla vida gritando a los demas. Las personas que son  felices van por la vida simplementeysencillamente viviendo y dejando vivir. ¡Cómo se ilumina el cielo al llegar el nuevo díacuandotienes la plena conciencia de que vives, dejas vivir y gozas con esa Liberación que teapartade quienes amenazan, gritan y hasta persiguen a los que son felices... sin darse cuentadeque esa es su impotencia, esa es su imposibilidad de meternos miedo mientrasnosotrosseguimos caminando, con nuestra Verdad, por en medio de las calzadas, por el centrode lasvidas. Una persona sincera, amigo José Luis, es la que dice todo lo que piensa cuando todo loquepiensa va a servir a los demás. Si lo que piensas no te sirve nada más que para ti, ¿de quétesirve que lo expongas si no sirve para nadie más? Si tenemos el don divino de la Palabraespara poder hablar cuando llega el momento de hablar, para poder ayudar a quienesnecesitannuestras voces. Y digo voces y no amenazas, ni gritos, ni tan siquiera esfuerzos porquererconvencer a nadie. Sólo convencemos cuando somo convincentes y, que yo sepa, nilasamenazas ni los gritos pueden convencer a nadie. De lo que se trata, en la vida, es deestarvivos y no muertos en vida como son quienes, para ocultar sus impotencias y suinfelicidadgeneral, quieren hacer general sus frustraciones.No estoy de acuerdo en hablar lo contrario de los que se piensa, y en ese sentido discrepodeVáquez Borau, sino que lo que yo entiendo es que debemos hablar lo que de verdadpensamoscuando somos honestos, sinceros, claros y esa honestidad, sicneridad y claridad denuestrospensamientos sirven para hacer la vida más feliz no solamente a nosotros mismos sinotambiéna los demás que quieren ser como nosotros mismos. No iguales a nosotros mismos,pues noexisten nunca dos personas iguales, si no ser como nosotros mismos. Y es que hayque definirlo que somos y cómo somos. Lo que somos es diferente en cada ser humano perocómo somospuede ser colectivo, comunitario, participativo y motivo de comunicacióninterpersonal para elcrecimiento y la evolución de los seres humanos que antes de amenazar ogritar sabenescuchar lo que tenemos que decir. ¿Y qué pensamos, nosotros los verdaderoscristianos,sobre asuntos de esta vida? Como dijo Sócrates: "cada uno de nosotros será justoen lamedida en que haga lo que le corresponde". Si te das cuenta, José Luis, no dijo Sócratesen lamedida en que piense sino en la medida en que haga. He ahí una profunda diferenciaquequiero aclarar. No son nuestros pensamientos ni buenos ni malos y, por ende, no sonnuestrospensamientos los que nos hacen ser mejores o nos hacen son peores. Lo que nosdefine y nosdetermina entre ser buenos o ser malos es lo que hacemos. Ningún psiquiatra,psicólogo osociólogo puede determinar que una persona está socialmente enferema por lo quepiensa opor lo que sueña sino que, al contrario de lo que señala Vázquez Borau, no existeninguanenfermedad interior por causa de lo que pensamos sino que existen enfermedadesinteriorespor lo que demostramos. Pongamos el caso de los celosos y los envidiosos. ¿Cómoseenferman los celosos y los envidiosos? No a través de lo que piensan sino a través de loquedemuestran haciendo sus papeles sociales de celosos y envidiosos. Es por eso por lo quelaspersonas sabias saben que no es una certeza demostrable que un ser humano esté sanooesté enfermo por lo que los "especialistas" sociales creen equivocadamente. Ni lapsiquiatría,ni la psicología, ni la sociología, pueden  arrogarse el omnímodo poder de clasificar alaspersonas en sanas o enfermas (algo que no hizo ni hace jamás Jesucristo) sino quelapsiquiatría, la psicología y la sociología, son ciencias inexactas. Tan inexactas queseencuentran a años luz del ejercicio de vivir con felicidad. Y para vivir con felicidad, loquepensamos es solamente nuestro silencio existencial. Se da la paradoja, José Luis, de queloque pensamos no es lo que somos. Somos lo que soñamos que es cosa bien diferente.¿Cuántos psiquiatras, psicçologos y sociólogos han aprendido esta enorme diferencia entreloque es pensar y lo que es soñar? Casi ninguno por no decir ninguno... salvo aquellosqueconocen la Verdad de Dios cuando diseñó a los seres humanos (hombres y mujeres porigual)a su imagen y semejanza. Y eso no es producto de los pensamientos sino de los hechosqueprotagonizamos día tras día. No es pecador quien piensa. Es pecador quien actúa conmaldad.La persona sabia (lo digo en singular porque es un aspecto meramente singular de cadaserhumano, hombre o mujer de cualquier edad) aspira a una determinada perfección físicaypsíquica. ¿Qué entienden los psiquiatras, los psicólogos y los sociólogos por persona sabia?¿Cómo es posible que intenten psiquiatrizar, psicologizar y/o sociologizar a quiéns sonmássabios que ellos mismos? Buena pregunta. ¿Cúal es la respuesta? El orgullo, José Luis,elorgullo. Pienso luego todavía no existo. Sueño luego ya estoy existiendo. Eso es lo quenopueden entender los profesionales de la psiquiatría, los porfesionales de la psicología ylosprofesionales de la sociología, incapaces por culpa de sus orgullos de entender quedichasfrases (pienso luego todavía no existo y sueño luego ya estoy exisitiendo) nacen desdeelmismo momento que un ser humano es fecundado en el interior del útero maternal.Saberbuscar la sabiduría es saber entender lo que es, en principio, la sabiduría... para unavezsabido qué es la sabiduría perder el orgullo y aprender que la sabiduría es, simplemente,lasencillez, la humildad y ese carisma del que ya he hablado algunas veces y que nos laotorgaDios directamente y no ningún profesional de los que analizan nuestros pensamientospero sonincapaces de analizar nuestros sueños. Mira bien que no te hablo de interpretación delossueños (tan diferentes según cada cual los quiera interpretar) sino de análisis de lossueños(tan unívoco y personal de cada ser humano). Muchos son los que deberían bajar desussitiales, de sus altos pedestales, de sus inmenso orgullos para doblar las rodillas y pedirperdóna Dios por sus propias altanerías que les hace creerse superiores a los sencillos, aloshumildes, a quienes tienen el carisma de la inocencia pero que, en realidad, sí saben soñar. Lee esta frase de Vázquez Borau: "Hay más felicidad en la casa donde hay enfermedad que en la casa donde se hace el mal". Ahí sí. Hay lleva razón. Una enfermedad es siempre pasajera (muera o no muera el paciente) pera la maldad es simpre perdurable. Por eso aléjate de la maldad sea cual sea su color (ya sabes que me refiero a las ideología) y busca curar la enfermedad de tus creencias dotándolas de la sabiduría. A una ideología siempre le corresponde una falsedad. A una idea siempre le corresponde una verdad. En el mundo hay que saber distinguir, José Luis, la diferencia entre lo que tú buscas y lo que los demás buscan en ti. Lo que tú buscas eres tú mismo. Lo que los demás buscan en ti eres lo que les sirve a los demás. Y es en esa búsqueda de los demás hacia ti donde debes tener suficiente sabiduría para distinguir en quienes quieren beber de tus ideas y quienes quieren imponerte sus ideologías. Ten siempre en cuenta que el amor se acumula siempre y, al igual ocurre con el odio. El amor produce una construcción de un mundo mejor. El odio produce una destrucción de un mundo mejor. Queremos construir un mundo mejor. Entonces la pregunta es ¿amas un mundo mejor u odias un mundo mejor?. Difícil respuesta cuando algunos se empeñan en querer impalntar en nuestros cerebros que todo eso es relativo. No, José Luis, la diferencia entre amar u odiar es un absoluto y pertenece a la categoría de los absolutos. Nada de relatividad. Si amas simplemente amas. Si odias simplemente odias. Como dice Vázquez Borau, "cuanto más amamos, más amor tenemos". Por esa regla de tres simple, yo afirmo que cuanto más amamos, mejor mundo construímos y cuanto más odiamos mas destruimos. No me refiero a hacer justicia, porque hacer justicia no es solamente un derecho sino, también, una obligación que tenemos que cimplir. La justicia del amor no es la venganza del odio; sino que la justicia del amor es no guardar silencio cuando llega la hora de hablar para que el mundo, viendo lo que es injusto aprenda lo que es hacer justicia. La justicia del amor no es la venganza del odio. Es precisamente hablar cuando llega la hora de hablar y destapar lo que otros quieren ocultar. No confundas los términos como muchos y mcuhas que conozco yo y que, precisamente porque actúan mal quieren obligar a guardar un silencio cómplice, un silencio que no actúa a favor de la justicia, un silencio que denigra precisamente porque está basado en la cobardía de decir las cosas tal como somos. ¿Tú crees que la felicidad de una persona está ligada a la felicidad del resto de la humanidad? Pues si eso es así es necesario entender que hacer justicia no es cumplir venganza pero que hacer justicia conlleva denunciar lo denunciable para, a partir del conocimiento de los hechos, el mundo pueda entender, definitivamente, lo que es la Bondad y lo que es la Maldad y saber diferenciar dichos absolutos. Alguien tiene que hacer ese esfuerzo. Alguien tiene que dar ese paso de valentía para hacer justicia sin venganza pero justicia razonada, justicia que aun colocando el amor por encima de todas las cosas, denuncia lo que forma parte de las malévolas acciones de muchos que se basan, precisamente y como antes te dije, en los celos y las envidias malsanas. ¿Hundir al mundo o crear nuestro propio mundo? Elige entre la venganza de hundir al mundo o entre la justicia de crear nuestro porpio mundo. Esa es la disyuntiva que tendrás que aprender a diferenciar. Ahora viene otra vez la diferencia significativa ente lo que es ser personas y lo que es ser solamente gentes. No es en el gentío que amenaza, que grita, que insulta sin saber por qué ni para qué donde debemos crear nuestro propio mundo; sino en las personas que saben primeramente callar para observar y luedo hablar para clarificar. La persona ama, la gente odia. Esa es la gran diferencia que en cartas anteriores quería explicarte bien.Esto es importante: "La personas que lo tienen todo, menos a Dios, se ríen de las personas que sólo tienen a Dios". ¿Has visto mayor majadería que ese acto de reírse de los necesitados que sólo tienen a Dios? En el mundo han creado posiciones sociales y en ese reparto mal distribuido, productos única y exclusivamente de quienes explotan y expolian a muchos hasta convertirlos en huérfanos de la justicia humana, se ríen con soberbia y para ocultar su falsedad y su hastío por vivir (porque al final quedan hastiados de sus propias opulentes vidas) de quiénes sólo han quedado con la ayuda de Dios. Los religiosos de todas las religiones del mundo van predicando que eso es imposible de evitar, que el mundo es así, y que no hay más remedio que resignarse. ¿Qué clase de resignación van predicando, desde hace siglos y siglos, los religiosos de todas las religiones de la Tierra? Van predicando la resignación de quienes sufren injusticias sociales porque a ellos no les afecta en nada sino, que al contrario, les sirve de ganancias económicas y de aspiraciones sociales. Lo que olvidan los religiosos de todas las religiones de la Tierra es que Dios es un Ser Superior y que Jesucristo no predicó nunca la resignación como conducta humana ante la injusticia. Lo que dice la Palabra (el Espíritu cristiano) es que la injusticia no es un atributo divino. Lo que dice la Palabra (el Espíritu cristiano) es que Dios no es resignación precisamente (algo que nos han metido todas las religiones para someternos a los poderosos sociales y entre los que se encuentran ellos mismos) sino Justicia. Y no es lo mismo Justicia que resignación. Alguien tiene que decirlo. Alguien tiene que decir al mundo entero que Dios es Justicia pero que Dios no es resignación. Por mucho que la mentira aumente su poder, nunca podrá convertirse en verdad. Lo ha dejado escrito Vázquez Borau y yo lo asumo como una gran certeza. Los mentirosos sociales siguen aumentando su poder (como vemos día tras día) pero nunca son la verdad social. La verdad social se establece cuando denunciamos a dichas mentiras. La verdad social se establece cuando nos enfrentamos a dichas mentiras. La verdad social se establece cuando rechazamos a dichas mentiras. No es época de llorar por lo que no merece la pena llorar. Es hora de reír por lo que merece la pena reír. Es hora de acompañar las lágrimas de los necesitados, de los olvidados, de los abandonados, de los que mueren día tras día por culpa de las injusticias sociales y las mentiras sociales, no solamente con nuestras propias lágrimas sino, sobre todo, con nuestro propio Espíritu como alternativa de futura felicidad. Tú creerás que te estoy hablando ahora del Cielo. No. Te estoy hablando de la vida sobre la Tierra, sobre este momento actual, sobre la Eternidad que estamos viviendo precisamente porque estamos vivos y no muertos. Está bien llorar acompañando al lloro de los demás (Jesucristo también lo hizo y los sigue haciendo) pero no debemos quedarnos llorando a perpetuidad porque es la hora de levantar las esperanzas de los necesitados, de los olvidados, de los abandonados... de luchar por y a favor de todos ellos y ellas. Y en esa inevitable lucha es donde nuestro Espíritu Santo puede y debe ser la esperanza de todos ellos y de todas ellas. Ya eh dejado escrito, en más d euna ocasión, que la esperanza no es lo último que se pierde sino lo primero que se conquista. Y vuelvo a dejarlo por escrito una vez más. Pero no a través de la tristeza en que nos quieren convertir sino a través de la alegría en que nos convierte Dios. Por eso quienes se ríen de quiene sólo tienen a Dios son verdaderamente necios e infelices. Volvamos al asunto de las edades. ¿Qué es para ti una persona vieja? ¿Qué mes para ti una persona anciana? ¿Quñe diferencias ves entre ambos conceptos humanos? Te lo voy a explicar una vez más y usando la razón de los sentidos. Una persona vieja es una persona que, sea la edad que venga escrita en cualquier documento de identidad, ha perdido todo deseo de vivir y ha perdido toda capacidad de reír. Una persona anciana, sea cual sea la edad que venga escrita nen cualquier documento de identidad, siempre tiene ganas de vivir y nunca pierde la capacidad de reír. A eso unamos ahora los conceptos de esperanza y de ideales. Toda persona vieja (sea cual sea la edad que venga escrita en cualquier documento de identidad) es vieja porque no ha con quistado lo primero que se debe conquistar en la vida: la esperanza. Una persona anciana (sea cual sea la edad que vengs escrita en cualquier documento de edad) es la que ocnquista, en primer lugar, la esperanza desde el mismo momento en que es engendrada en el interior del cuerpo materno. Y en cuanto a los ideales, una persona vieja (sea cual sea la edad que vemnga escriota en los documentos de identidad) jamás tiene ideales o bien porque no le enseñaron nunca lo que son los ideales o porque los perdió en su equivocado camino; mientras que la persona anciana (sea cual sea la edad que venga escrita en los documentos de identidad) busca ideales en todo momento, en todas época, en toda circusntancia.   Te escribo, a continuación, un pensamiento completo (con el que estoy totalmente de acuerdo) del compañero, amigo y también hermano cristiano, Vázquez Borau: "Una persona no es anciana (yo aclaro que debería haber dicho vieja) por haber vivido un cierto número de años, sino por desertar de un ideal, perder la rebeldía y caer en el conformismo. Matizando esta frase, ante las injusticias hay que ser justos; ante las injusticias es necesario y hasta obligatorio no permanecer neutrales porque, como ya he dicho muchas veces, permanecer neutrales ante las injusticias es ponernos del lado de los opresores. Si te encuentras alguna vez en el caso de ver cómo algunos abusan de otros... ¿qué harías tú?... permanecer callado o inmiscuirte en el asunto para dejar bien claro que es un abuso necesario de cortar en su propia raíz. No es propio de hombres con valor quedar callados y guardar silencio ante el abuso de los unos contra otros. Dios no predica la resignación ni tampoco el conformismo. En cierto modo Jesucristo es ese rebelde que nos habla de que debemos intervenir a favor de los abusados. Eso sí es una rebeldía con causa. Yo no participaría jamás de una rebelión (nunca las rebeliones tienen causas que defender sino intereses que ocultar) pero si de una rebeldía cristiana. Y te aclaro que no es lo mismo rebelión que rebeldía. Especifico: rebelión consiste en desbamcar a unos malvados para ocupar su sitio y segu9ir siendo tan malvados o incluso más malvados todavía. Una rebelión es la lucha que hay que plantear contra los malvados pero no para sustiuirlos por otra maldad igual o mayor, sino por una causa que se base en la Justicia. Esta diferencia la he visto en muchas ocasiones y tú también la has visto. Ser rebelde no es ser belicoso. Ser rebelde es ser jusiticiero. Son dos cosas que han confundido muchas veces y que siguen confundiendo muy a menudos. Los rebeldes no nos rebelamos sino que nos hacemos causa en nosotros mismo. ¿Comprendes ahora lo que separa la rebelión por una causa que susituye a otra causa igual o peor y lo que es ser reblede por la única causa llamada amor. Por eso insisto en que cuando veas a los antiguos compañeros y compañeras les digas, de mi parte, que sus causas no son mis causas. Yo sólo pertenezco a los rebledes con una sola causa: Amar la Liberación cristiana.     

Estimado José Luis: Según dice Vázquez Borau, "la mejor manera de ayudar a las personas que hacen el mal es callándose". Y lleva razón mi compañero y amigo de creencia cristiana; porque si te das cuenta, al otro lado del silencio siempre está la verdad, esa verdad irrebatible de silenciar los razonamientos para dejar, claramente expuesta, la Razón Superior; esa Razón Superior que,partiendo de los designios de Dios, nos alumbra el pensamiento y nos ilumina el alma. Quizás te preguntes, amigo José Luis, qué tiene que ver el pensamiento con el alma. Te explico. Elpensamiento es al alma como el silencio a la calma. Si observas bien a los seres humanos que conforman el grupo de actividades que realizas día tras día, hay quienes intentan siempre imponer sus decisiones por el método de gritar más fuerte que los demás. ¿Cómo llamas tú a esas personas? Deduce lo siguiente: cuando alguien grita más fuerte que los demás es porque es más débil que los demás. La vida no puede convertirse en un corral de animales donde la palabra es sustituida por el grito, por el insulto, por la soez manera de querer demostrar que se lleva la razón denostando todo lo que hay. Es por eso que para ayudar a los demás no debemos comportarnos como energúmenos sino guardar silencio como personas inteligentes. Si todos hemos venido a este mundo para cumplir una misión colectiva llamada Liberación no es a través de los recursos violentos la mejor manera de cumplir dicha misión colectiva. Existe otra manera más explícita, más rápida, más contundente... de hacer callar a quienes nos gritan como si no supiésemos de qué va la vida. Esos seres quizás están tan faltos de voluntad que les es imposible ser felices y, para sustituir su infelicidad, muestran su mal carácter diciendo que tienen fuerte personalidad. Nada más lejos de la realidad, José Luis. Te he visto muchas veces guardar silencio y te he acompañado muchas veces en ese guardar silencio ante los que amenazan con decir de nosotros quiénes somos en realidad cuando la verdad de la vida es que somos completamente distintos, y hasta diferentes, de lo que intentan hacer creer a los demás cómo somos nosotros. En verdad te digo, compañero de vicisitudes existenciales, que detrás de cada silencio nuestro está la impotencia de todos ellos; aquellos que intentaron crear la "confusión de la ceremonia" para intentar situar su predominio social por encima de todos los demás. ¿Los demás? ¿Qué debemos hacer con los demás, José Luis? Está demostrado que no podemos cambiar a ciertos seres humanos que tienen ya tan baja su autoestima, tan faltos como son de ética y de moral, pero no es cierto que tengamos que aceptar sus formas de vida. Nosotros debemos ser siempre nosotros y no lo que los faltos de valores y principios quieren imponernos ser. Para ser alguien de valor en la vida hay que tener valores. Y para ser principio de nosotros mismos -ajenos por completo a sus mundos violentos- hay que tener principios. Lo que podemos aceptar es que son diferentes a nosotros y, en ese sentido, ya Dios (Jesucristo para más señas identificativas) propone callar en el momento de callar y hablar en el momento de hablar. Si alguien tiene que cambiar no somos nosotros precisamente sino quienes amenazan, gritan, persiguen... a quienes siempre tenemos la Verdad por delante como meta a conseguir. El mundo es tal como cada uno de los seres humanos quiera que sea; porque no existe un solo mundo sino una pluralidad tan extensa y extensiva de mundos que, como dijo un amigo mío(cantautor cristiano también), "busca tu grupo y sé feliz". Es en esa búsqueda de tu mundo creativo, de tu mundo evolutivo, de tu mundo pleno, donde está el interés de nuestros continuos caminares no por los estrechos bordes de la marginación, sino por en medio de las calzadas, por el centro de las avenidas... para ser Luz derramada sobre quienes no tienen una identificación propia. Los marginados no son nuestra compañía pero podemos hacer algo muy importante para ayudar a los marginados: ir por en medio de las calzadas, por el centro de las avenidas... predicando esa Palabra que no nos han impuesto nadie sino que nos proviene directamente de ese Dios a quien conocemos gracias a la presencia de Jesucristo en nuestras vidas; siempre cobijados en la Palabra del Espíritu Santo; esa Palabra que hace callar de inmediato a quienes amenazan con sus gritos para intentar imponer sus falsas verdades. Las personas que son felices de verdad no van por la vida amenazando a los demás, no van porla vida gritando a los demas. Las personas que son felices van por la vida simplemente y sencillamente viviendo y dejando vivir. ¡Cómo se ilumina el cielo al llegar el nuevo día cuando tienes la plena conciencia de que vives, dejas vivir y gozas con esa Liberación que te aparta de quienes amenazan, gritan y hasta persiguen a los que son felices... sin darse cuenta de que esa es su impotencia, esa es su imposibilidad de meternos miedo mientras nosotros seguimos caminando, con nuestra Verdad, por en medio de las calzadas, por el centrode las avenidas de la vida! Una persona sincera, amigo José Luis, es la que dice todo lo que piensa cuando todo lo que piensa va a servir a los demás. Si lo que piensas no te sirve nada más que para ti, ¿de qué te sirve que lo expongas si no sirve para nadie más? Si tenemos el don divino de la Palabra es para poder hablar cuando llega el momento de hablar, para poder ayudar a quienes necesitan nuestras voces. Y digo voces y no amenazas, ni gritos, ni tan siquiera esfuerzos por querer convencer a nadie. Sólo convencemos cuando somo convincentes y, que yo sepa, ni las amenazas ni los gritos pueden convencer a nadie. De lo que se trata, en la vida, es de estar vivos y no muertos en vida como son quienes, para ocultar sus impotencias y su infelicidad general, quieren hacer general sus frustraciones. No estoy de acuerdo en hablar lo contrario de los que se piensa, y en ese sentido discrepo de Váquez Borau, sino que lo que yo entiendo es que debemos hablar lo que de verdad pensamos cuando somos honestos, sinceros, claros... y esa honestidad, sinceridad y claridad de nuestros pensamientos sirven para hacer la vida más feliz no solamente a nosotros mismos sino también a los demás que quieren ser como nosotros mismos. No iguales a nosotros mismos, pues no existen nunca dos personas iguales, sino ser como nosotros mismos. Y es que hay que definir lo que somos y cómo somos. Lo que somos es diferente en cada ser humano pero cómo somos puede ser colectivo, comunitario, participativo y motivo de comunicación interpersonal para el crecimiento y la evolución de los seres humanos que antes de amenazar o gritar saben escuchar lo que tenemos que decir. ¿Y qué pensamos, nosotros los verdaderos cristianos, sobre asuntos de esta vida? Como dijo Sócrates: "cada uno de nosotros será justo en la medida en que haga lo que le corresponde". Si te das cuenta, José Luis, no dijo Sócrates en la medida en que piense sino en la medida en que haga. He ahí una profunda diferencia que quiero aclarar. No son nuestros pensamientos ni buenos ni malos y, por ende, no son nuestros pensamientos los que nos hacen ser mejores o nos hacen son peores. Lo que nos define y nos determina entre ser buenos o ser malos es lo que hacemos. Ningún psiquiatra, psicólogo o sociólogo puede determinar que una persona está socialmente enferma por lo que piensa o por lo que sueña sino que, al contrario de lo que señala Vázquez Borau, no existe ninguna enfermedad interior por causa de lo que pensamos sino que existen enfermedades interiores por lo que demostramos. Pongamos el caso de los celosos y los envidiosos. ¿Cómose enferman los celosos y los envidiosos? No a través de lo que piensan sino a través de lo que demuestran haciendo sus papeles sociales de celosos y envidiosos. Es por eso por lo que las personas sabias saben que no es una certeza demostrable que un ser humano esté sano o esté enfermo por lo que los "especialistas" sociales creen equivocadamente. Ni la psiquiatría, ni la psicología, ni la sociología, pueden arrogarse el omnímodo poder de clasificar a las personas en sanas o enfermas (algo que no hizo ni hace jamás Jesucristo) sino quela psiquiatría, la psicología y la sociología, son ciencias inexactas. Tan inexactas que se encuentran a años luz del ejercicio de vivir con felicidad. Y para vivir con felicidad, lo que pensamos es solamente nuestro silencio existencial. Se da la paradoja, José Luis, de que lo que pensamos no es lo que somos. Somos lo que soñamos que es cosa bien diferente. ¿Cuántos psiquiatras, psicólogos y sociólogos han aprendido esta enorme diferencia entre lo que es pensar y lo que es soñar? Casi ninguno por no decir ninguno... salvo aquellos que conocen la Verdad de Dios cuando diseñó a los seres humanos (hombres y mujeres por igual)a su imagen y semejanza. Y eso no es producto de los pensamientos sino de los hechos que protagonizamos día tras día. No es pecador quien piensa. Es pecador quien actúa con maldad. La persona sabia (lo digo en singular porque es un aspecto meramente singular de cada ser humano, hombre o mujer de cualquier edad) aspira a una determinada perfección física y psíquica. ¿Qué entienden los psiquiatras, los psicólogos y los sociólogos por persona sabia? ¿Cómo es posible que intenten psiquiatrizar, psicologizar y/o sociologizar a quienes son más sabios que ellos mismos? Buena pregunta. ¿Cúal es la respuesta? El orgullo, José Luis, el orgullo. Pienso luego todavía no existo. Sueño luego ya estoy existiendo. Eso es lo que no pueden entender los profesionales de la psiquiatría, los profesionales de la psicología y los profesionales de la sociología, incapaces por culpa de sus orgullos de entender que dichas frases (pienso luego todavía no existo y sueño luego ya estoy existiendo) nacen desde el mismo momento que un ser humano es fecundado en el interior del útero maternal. Saber buscar la sabiduría es saber entender lo que es, en principio, la sabiduría... para, una vez sabido qué es la sabiduría, perder el orgullo y aprender que la sabiduría es, simplemente, la sencillez, la humildad y ese carisma del que ya he hablado algunas veces y que nos lo otorga Dios directamente y no ningún profesional de los que analizan nuestros pensamientos pero son incapaces de analizar nuestros sueños. Mira bien que no te hablo de interpretación de los sueños (tan diferentes según cada cual los quiera interpretar) sino de análisis de los sueños(tan unívoco y personal de cada ser humano). Muchos son los que deberían bajar de sus sitiales, de sus altos pedestales, de sus inmensos orgullos para doblar las rodillas y pedir perdón a Dios por sus propias altanerías que les hace creerse superiores a los sencillos, a los humildes, a quienes tienen el carisma de la inocencia pero que, en realidad, sí saben soñar. Lee esta frase de Vázquez Borau: "Hay más felicidad en la casa donde hay enfermedad que en la casa donde se hace el mal". Ahí sí. Hay lleva razón. Una enfermedad es siempre pasajera (muera o no muera el paciente) pero la maldad es simpre perdurable. Por eso aléjate de la maldad sea cual sea su color (ya sabes que me refiero a las ideologías) y busca curar la enfermedad de tus creencias dotándolas de la sabiduría. A una ideología siempre le corresponde una falsedad. A una idea siempre le corresponde una verdad. En el mundo hay que saber distinguir, José Luis, la diferencia entre lo que tú buscas y lo que los demás buscan en ti. Lo que tú buscas eres tú mismo. Lo que los demás buscan en ti eres lo que les sirve a los demás. Y es en esa búsqueda de los demás hacia ti donde debes tener suficiente sabiduría para distinguir en quienes quieren beber de tus ideas y quienes quieren imponerte sus ideologías. Ten siempre en cuenta que el amor se acumula siempre y, al igual ocurre con el odio. El amor produce una construcción de un mundo mejor. El odio produce una destrucción de un mundo mejor. Queremos construir un mundo mejor. Entonces la pregunta es ¿amas un mundo mejor u odias un mundo mejor?. Difícil respuesta cuando algunos se empeñan en querer implantar en nuestros cerebros que todo eso es relativo. No, José Luis, la diferencia entre amar u odiar es un absoluto y pertenece a la categoría de los absolutos. Nada de relatividad. Si amas simplemente amas. Si odias simplemente odias. Como dice Vázquez Borau, "cuanto más amamos, más amor tenemos". Por esa regla de tres simple, yo afirmo que cuanto más amamos, mejor mundo construímos y cuanto más odiamos más destruimos. No me refiero a hacer justicia, porque hacer justicia no es solamente un derecho sino, también, una obligación que tenemos que cumplir. La justicia del amor no es la venganza del odio; sino que la justicia del amor es no guardar silencio cuando llega la hora de hablar para que el mundo, viendo lo que es injusto, aprenda lo que es hacer justicia. La justicia del amor no es la venganza del odio. Es precisamente hablar cuando llega la hora de hablar y destapar lo que otros quieren ocultar. No confundas los términos como muchos y muchas que conozco yo y que, precisamente porque actúan mal, quieren obligar a guardar un silencio cómplice, un silencio que no actúa a favor de la justicia, un silencio que denigra precisamente porque está basado en la cobardía de no decir las cosas tal como somos. ¿Tú crees que la felicidad de una persona está ligada a la felicidad del resto de la humanidad? Pues si eso es así es necesario entender que hacer justicia no es cumplir venganza pero que hacer justicia conlleva denunciar lo denunciable para, a partir del conocimiento de los hechos, el mundo pueda entender, definitivamente, lo que es la Bondad y lo que es la Maldad y saber diferenciar dichos absolutos. Alguien tiene que hacer ese esfuerzo. Alguien tiene que dar ese paso de valentía para hacer justicia sin venganza pero justicia razonada, justicia que aun colocando el amor por encima de todas las cosas, denuncia lo que forma parte de las malévolas acciones de muchos que se basan, precisamente y como antes te dije, en los celos y las envidias malsanas. ¿Hundir al mundo o crear nuestro propio mundo? Elige entre la venganza de hundir al mundo o entre la justicia de crear nuestro porpio mundo. Esa es la disyuntiva que tendrás que aprender a diferenciar. Ahora viene otra vez la diferencia significativa ente lo que es ser personas y lo que es ser solamente gentes. No es en el gentío que amenaza, que grita, que insulta sin saber por qué, ni para qué, donde debemos crear nuestro propio mundo; sino en las personas que saben primeramente callar para observar y luedo hablar para clarificar. La persona ama, la gente odia. Esa es la gran diferencia que en cartas anteriores quería explicarte bien. Esto es importante: "La personas que lo tienen todo, menos a Dios, se ríen de las personas que sólo tienen a Dios". ¿Has visto mayor majadería que ese acto de reírse de los necesitados que sólo tienen a Dios? En el mundo han creado posiciones sociales y en ese reparto mal distribuido, productos única y exclusivamente de quienes explotan y expolian a muchos hasta convertirlos en huérfanos de la justicia humana, se ríen con soberbia y para ocultar su falsedad y su hastío por vivir (porque al final quedan hastiados de sus propias opulentas vidas) de quiénes sólo han quedado con la ayuda de Dios. Los religiosos de todas las religiones del mundo van predicando que eso es imposible de evitar, que el mundo es así, y que no hay más remedio que resignarse. ¿Qué clase de resignación van predicando, desde hace siglos y siglos, los religiosos de todas las religiones de la Tierra? Van predicando la resignación de quienes sufren injusticias sociales porque a ellos no les afecta en nada sino, que al contrario, les sirve de ganancias económicas y de aspiraciones sociales. Lo que olvidan los religiosos de todas las religiones de la Tierra es que Dios es un Ser Superior y que Jesucristo no predicó nunca la resignación como conducta humana ante la injusticia. Lo que dice la Palabra (el Espíritu cristiano) es que la injusticia no es un atributo divino. Lo que dice la Palabra (el Espíritu cristiano) es que Dios no es resignación precisamente (algo que nos han mentido todas las religiones para someternos a los poderosos sociales y entre los que se encuentran ellos mismos) sino Justicia. Y no es lo mismo Justicia que resignación. Alguien tiene que decirlo. Alguien tiene que decir al mundo entero que Dios es Justicia pero que Dios no es resignación. Por mucho que la mentira aumente su poder, nunca podrá convertirse en verdad. Lo ha dejado escrito Vázquez Borau y yo lo asumo como una gran certeza. Los mentirosos sociales siguen aumentando su poder (como vemos día tras día) pero nunca son la verdad social. La verdad social se establece cuando denunciamos a dichas mentiras. La verdad social se establece cuando nos enfrentamos a dichas mentiras. La verdad social se establece cuando rechazamos a dichas mentiras. No es época de llorar por lo que no merece la pena llorar. Es hora de reír por lo que merece la pena reír. Es hora de acompañar las lágrimas de los necesitados, de los olvidados, de los abandonados, de los que mueren día tras día por culpa de las injusticias sociales y las mentiras sociales, no solamente con nuestras propias lágrimas sino, sobre todo, con nuestro propio Espíritu como alternativa de futura felicidad. Tú creerás que te estoy hablando ahora del Cielo. No. Te estoy hablando de la vida sobre la Tierra, sobre este momento actual, sobre la Eternidad que estamos viviendo precisamente porque estamos vivos y no muertos. Está bien llorar acompañando al lloro de los demás (Jesucristo también lo hizo y lo sigue haciendo) pero no debemos quedarnos llorando a perpetuidad porque es la hora de levantar las esperanzas de los necesitados, de los olvidados, de los abandonados... de luchar por y a favor de todos ellos y ellas. Y en esa inevitable lucha es donde nuestro Espíritu Santo puede y debe ser la esperanza de todos ellos y de todas ellas. Ya he dejado escrito, en más de una ocasión, que la esperanza no es lo último que se pierde sino lo primero que se conquista. Y vuelvo a dejarlo por escrito una vez más. Pero no a través de la tristeza en que nos quieren convertir sino a través de la alegría en que nos convierte Dios. Por eso quienes se ríen de quiene sólo tienen a Dios son verdaderamente necios e infelices. Volvamos al asunto de las edades. ¿Qué es para ti una persona vieja? ¿Qué es para ti una persona anciana? ¿Qué diferencias ves entre ambos conceptos humanos? Te lo voy a explicar una vez más y usando la razón de los sentidos. Una persona vieja es una persona que, sea la edad que venga escrita en cualquier documento de identidad, ha perdido todo deseo de vivir y ha perdido toda capacidad de reír. Una persona anciana, sea cual sea la edad que venga escrita en cualquier documento de identidad, siempre tiene ganas de vivir y nunca pierde la capacidad de reír. A eso unamos ahora los conceptos de esperanza y de ideales. Toda persona vieja (sea cual sea la edad que venga escrita en cualquier documento de identidad) es vieja porque no ha conquistado lo primero que se debe conquistar en la vida: la esperanza. Una persona anciana (sea cual sea la edad que venga escrita en cualquier documento de edad) es la que conquista, en primer lugar, la esperanza desde el mismo momento en que es engendrada en el interior del cuerpo materno. Y en cuanto a los ideales, una persona vieja (sea cual sea la edad que venga escrita en los documentos de identidad) jamás tiene ideales o bien porque no le enseñaron nunca lo que son los ideales o porque los perdió en su equivocado camino; mientras que la persona anciana (sea cual sea la edad que venga escrita en los documentos de identidad) busca ideales en todo momento, en toda época, en toda circunstancia. Te escribo, a continuación, un pensamiento completo (con el que estoy totalmente de acuerdo) del compañero, amigo y también hermano cristiano, Vázquez Borau: "Una persona no es anciana (yo aclaro que debería haber dicho vieja) por haber vivido un cierto número de años, sino por desertar de un ideal, perder la rebeldía y caer en el conformismo. Matizando esta frase, ante las injusticias hay que ser justos; ante las injusticias es necesario y hasta obligatorio no permanecer neutrales porque, como ya he dicho muchas veces, permanecer neutrales ante las injusticias es ponernos del lado de los opresores. Si te encuentras alguna vez en el caso de ver cómo algunos abusan de otros... ¿qué harías tú?... permanecer callado o inmiscuirte en el asunto para dejar bien claro que es un abuso necesario de cortar en su propia raíz. No es propio de hombres con valor quedar callados y guardar silencio ante el abuso de los unos contra otros. Dios no predica la resignación ni tampoco el conformismo. En cierto modo Jesucristo es ese rebelde que nos habla de que debemos intervenir a favor de los abusados. Eso sí es una rebeldía con causa. Yo no participaría jamás de una rebelión (nunca las rebeliones tienen causas que defender sino intereses que ocultar) pero si de una rebeldía cristiana. Y te aclaro que no es lo mismo rebelión que rebeldía. Especifico: rebelión consiste en desbancar a unos malvados para ocupar su sitio y seguir siendo tan malvados o incluso más malvados todavía. Una rebelión es la lucha que hay que plantear contra los malvados pero no para sustiuirlos por otra maldad igual o mayor, sino por una causa que se base en la Justicia. Esta diferencia la he visto en muchas ocasiones y tú también la has visto. Ser rebelde no es ser belicoso. Ser rebelde es ser justiciero. Son dos cosas que han confundido muchas veces y que siguen confundiendo muy a menudos. Los rebeldes no nos rebelamos sino que nos hacemos causa en nosotros mismo. ¿Comprendes ahora lo que separa la rebelión por una causa que susituye a otra causa igual o peor y lo que es ser rebelde por la única causa llamada Amor? Por eso insisto en que cuando veas a los antiguos compañeros y compañeras les digas, de mi parte, que sus causas no son mis causas. Yo sólo pertenezco a los rebeldes con una sola causa: Amar la Liberación cristiana. Los ideales son para las personas como las estrellas para los navegantes. Bonita figura literaria de Vézquez Borau, compañero y amigo José Luis, pero es mucho más interesante saber que los ideales pueden ser la búsqueda de nuestros sueños cuando no solo somos navegantes sino, sobre todo, cuando andamos de un lugar para otro buscando la verdad de nosotros, la verdad de quienes nos rodean y la Verdad de Dios. ¿Existe algún ideal que una estes tres verdades? Posiblemente tú hasta lo puedas negar; porque he visto a muchos hombres como tú, dudando siempre de los principios elementales de la Vida, y sin embargo yo te afirmo, rotundamente, que existe un ideal que une a estas tres verdades. Si las estrellas nunca se alcanzan pero sirven para orientar nuestras vidas, como dice Vázquez Borau, estamos cometiendo un error, un pequeño pero elemental error; porque las estrellas se pueden alcanzar gracias a las utopías. ¿Has pensado alguna vez en esto, José Luis? ¿Has pensado que las utopías pueden dejar de serlo cuando sabemos de la Verdad de Dios? Esta es la Gran Verdad que muchos ocultan cuando predican sus intereses creados, como bien podría volver a repetir Joacinto Bemavente. Yo te afirmo que en el Sueño de Dios está el alcance de las estrellas. No para vivir en ellas sino para sentirlas dentro de nosotros mismos. Los pájaros vuelan y los peces nadan. ¿Y los seres humanos? ¿Qué sucede con los seres humanos, amigo? Que todavía no han aprendido todos a vivir como hermanos los unos con los otros. Desviados del Camino de la Luz jamás pueden entender que se puede tener una estrella dentro de cada uno de todos nosotos. Si tuvierámos una estrella dentro de cada uno de nosotros... ¿no habríamos conquistado el Universo entero?. Lo que hace imposible tal sueño es que casi todos los hombres sólo desean el dinero, tener mucho dinero para conseguir tener de todo y por eso terminan por hacerlo todo movidos únicamente por la meta del dinero. Pero ¿qué sucede con el Amor? ¿Es imposible entender que el mejor de los tesoros que existen es el Amor? La mayoría de los hombres se mueren porque el ansia del dinero les mata el alma. Y... ¿para qué sirve vivir con el alma ya muerta?... ¿tú crees que esa manera de morir vale la pena de sentirla mientras dura la existencia? El Amor no es solamente un tesoro como podemos entenderlo fácilmente sino que es mucho más: es tener todo el Universo dentro de nosotros mismos. Y eso es algo que sólo unos pocos consiguen alcanzar cuando abandonan la ansiosa búsqueda del dinero, se apartan de los avaros y se dedican a buscar el verdadro tesoro que es tener pero saber tener. ¿Tú crees que ser cristiano verdadero es ser pobre de solemnidad? ¿Quiénes han predicado que ser los hermanos de Jesucristo nos hace ser pobres del todo si a Jesucristo no le falta de nada? Es otra de las mentiras de quienes rigen los intereses de las religiones. Ellos no paran de predicar que el dinero pierde a la Humanidad cuando disimulan que solamente el dinero les mueve a crear sus religiones. Pero los verdaderos cristianos somos algo muy diferente a todo ello. Tenemos dinero. Tenemos incluso más dinero que ellos. Pero no en relación cuantitativa (que a ningún lugar te lleva más que a la muerte en vida) sino en una relación cualitativa (que persiste en nuestros "yo" eternamente) que es la realidad de saber tener mucho dinero porque tenemos la materia sometida al dominio del Espíritu de Dios. Es totalmetne falso que para ser cristiano verdadero haya que convertirse en un mendigo, en un vagabuno, en un ser humano sin futuros... porque nuestros futuros no son la carestía sino la abundancia. Jesucristo derrama la abundancia entre quienes siguen su Camino, su Verdad y su Vida; y entre esa manera de caminar, de saber la verdad y de estar siempre vivos, precisamente la abundancia económica también es un regalo de Dios. Ni somos pobres de espíritu ni somos pobres de solemnidad. Dios derrama en abundancia tanto espiritual como económica. Hay una frase-promesa de Jesucristo: "Ponme a prueba y te lo demostraré". Quienes vivís persiguiendo ideologías que os llenen la vida olvidáis esto que es totalemnte elemental dentro de la verdadera idea del Cristianismo. Ahora bien, enlazemos lo de tener en abundancia con la frase que escribe Vázquez Borau diciendo "quien desee alcanzar un fin bueno tiene que utilizar un método bueno". De este enlace descubrimos que los avaros no son ricos por muchas riquezas que tengan. Su método es malo y por eso no pueden gozar de lo mucho que poseen. Esa manera de vivir no es la de un verdadero hombre rico. Los hombres ricos vivimos sabiendo que las riquezas provienen de Dios ya que Dios no es deudor de nadie. Y sabemos que tener poco sabiendo tener poco te lleva al destino de tener mucho para saber tener mucho. Si en los poco podemos ser felices y hacer felices a los demás... en lo mucho seremos más felices haciendo más felices a los demás. Eso si es una Revolución Social y no las que te predican los ideólogos de derechas, de izquierdas, de centros o de cualquier lugar que tanto abundan en la Democracia. Y es que nosotros somos de la Teocracia y, debido a ello, tenemos la enorme felicidad de nadar en la abundancia para repatir abundancia allí donse sólo hay escasez, necesidad, abandono y hasta desesperación. Por eso Dios nos da en abundancia. No sé si habrás llegado ya a comprender que no es una metáfora, sino una realidad. Como dice Vázquez Borau: "De la misma manera que una persona no debe colaborar con el mal, sí debe colaborar con el bien". Lee despacio esta frase y piensa bien con quién estás colaborando. Sabes de lo que te hablo porque hemos compartido muchos ideales juntos. Lee despacio esta frase y piensa por qué dejé el camino de los que sólo buscan sus realizaciones materialistas (digamos, por ejemplo, la dictadura del materialismo aunque lo llamen obrero y proletaro) para realizarme de la manera que Dios pide. No te pido ni que me tengas que seguir porque eso depende solamente de tu propia voluntad; pero sólo te digo que leas despacio la siguiente idea. Obtener la abundancia expoliando a los demás (como ha sucedido y sigue sucediendo durante toda la Historia de la Humanidad) es enriquecerse a través de la violencia de quitar a los demás, la violencia de desheredar a los demás, la violencia de esclavizar a los demás, la violencia de robar a los demás... y ya sabes que la violencia siempre es el lenguaje de los inhumanos, la ley de los animales mientras que el pacifismo de la no-violencia es la ley de las personas y sólo viviendo bajo esta ley del pacifismo Dios nos hace nadar en la abundancia de lo milagroso que tiene el Camino, la Verdad y la Vida de Jesucristo. Dicen que los ríos beben de sus aguas y eso es falso. Los ríos beben de las aguas del cielo. Dicen que los árboles comen de sus frutos y eso es falso. Lo árboles comen de las aguas del del cielo. ¿De qué beben y comen nuestras acciones? Depende de circunstancias pero no son relativas esas circunstancias como te han hecho ver quienes tienen los intereses creados de que veas lo que ellos desean que veas y no lo que puedes ver por ti mismo. Nuestras acciones, si en verdad son buena, beben y comen también da las aguas del cielo; pero lo que las diferencia de los ríos y los árboles es que son aguas vivas, aguas que nunca se secan y aguas que aplacan la sed de los necesitados, dando de beber a los sedientos, dando de comer a los hambrientos y dando la Liberación a los oprimidos. ¿Cómo crees tú que se pueden conseguir esas metas si fuésemos pobres de solemnidad? No. No podríamos nunca conseguirlo. Pero es que resulta que las utopías de Dios no son utopías como te están siempre diciendo para que no veas la Verdad de Dios. Las utopías de Dios son sueños hechos realidad. ¿Te atreverías a llamarlo milagros? Yo sí. Me atrevo a llamarlos milagros, aunque hayan soberbios, vanidosos, envidiosos y hasta celosos, que se rían de mí o de quienes son como yo, debido a sus grandes ignorancias o, y esto es todavía peor, debido a sus enormes ambiciones basadas en intereses creados. Dios no creó los intereses. Dios creó las necesidades que deben ser cubiertas para que todos los humanos puedan vivir. ¿Ves la diferencia? ¿Entiendes la diferencia? ¿Descubres ya por qué Dios regala a sus Hijos en abundancia tanto material como espiritual? Y es más, yo te afirmo, que te regala esa abundancia en un envoltorio llamado Belleza. Pero de la Belleza ya te he hablado tanto que volveré a hablarte de ella en otra proxima carta. Ahora te expreso la siguiente frase de mi hermano Vázquez Borau: "Si no queremos nada malo (y ahí añado yo la fealdad) y solo queremos lo bueno (y ahí añado yo la Belleza en toda su magnitud tanto física como espiritual), nosotros también deberíamos ser buenos para los demás". Y para ser bueno para los demás hay que saber guardar silencio cuando necesitamos entender y hay que saber hablar cuando necesitamos que nos entiendan. Pan, amor y fantasía. ¿Recuerdas aquella película? Pues yo te afirmo que teniendo pan para repartir (como Jesucristo), y que sobre en abundancia, tenemos un amor añadido al Amor universal. Tenemos nuestro propio amor que, a la vez, es nuestro amor propio. No es un simple juego de palabras. Piensa que es una fantasía hecha realidad.   Dice Vázquez Borau que "Lamentarse de los tiempos que vivimos no sirve para nada. Lo que se nos pide es intentar mejorarlos". Dice Vázquez Borau: "Si no tenemos enemigos es porque no amamos la verdad o no amamos la justicia" Dice Vázquez Borau: "Lo que diferencia a las personas del resto de los animales es la capacidad de perfeccionamiento". El mal nunca es vencido y, aún mejor dicho, nunca es derrotado haciendo las cosas mal y aplicando malas acciones a nuestras conductas. Al mal sólo se le vence y se le derrota, hasta destruirlo por completo, practicando el Amor. La Palabra de Dios, en definitiva, y para dejarlo bien claro, no sirve para los incrédulos porque incrédulos son. La Palabra de Dios está para servir a los que quieren creer, a los que desean creer, a los que necesitan creer. Tu amigo, Pepe.

!Funciona por fin el pueblo de Meco!. Los cortes de agua han dejado de aparecer y entre los 26 votos del PSOE a favor y los 21 votos del PP en contra !ya estamos otra vez liados con esto de Murcia-Alicante y Alicante-Murcia!. Que si bajan los murcianos o que si bajan los alicantinos. Que si los dos se salvan. Que si los dos descienden. El caso es que todos estamos con las videocámaras "Prixton no sé que"... envueltos en un asunto sobre yo no sé de qué va, el guardia municipal tampoco sabe de qué va y tampoco sabe de qué va la enfermera del Hospital Público Reina Sofía que está preocupada porque a su novio le han robado la moto. ¿Correr es la mejor medicina que existe?. !Otra vez Gebrselassie o como quiera que se escriba en la palestra!. Supongo que todo será tan relativo como estar sentado en el sofá viendo a 16.000 atletas corrriendo a favor de las mujeres de Madrid. ¿Es que hay tantas mujeres en Madrid como para que 16.000 atletas intenten ligar con ellas?. No entiendo nada. Lo único que entiendo, y solamente Gracias a Dios, es que Alguersuari está todavía "muy verde" y que los campos murcianos están muy verdes y que están muy verdes las chavalas esta primavera. !A ver cuánto dura la fruta madura! se quejan las mujeres en el mercadillo de Molina de Segura. Las de Molina de Aragón no tengo ni idea de que se quejan. Y más al norte de Murcia, bastante más al norte (y hablo de Castellón de la Plana si es que sigue estando plana que con esto de los cambios orográficos ya nadie se entera de nada) el golfista Sergio García cae a lo más bajo que puede caer un golfista: hacer un recorrido de 4 golpes por encima del par del campo. ¿Y qué es eso del par del campo?. nunca he llegado a comprenderlo del todo. !A mí siempre me ha parecido que un par del campo es una vaca y un toro rumiando el céped!. En la Casa de Campo de Madrid han puesto un carrusel de brasileñas en la Carrretera que va hasta Mejorada del Campo para mejorar la estética del paisaje. ¿Pero qué me está informando mi colega Juanfran?. !Pues eso!. !Que en la Casa de Campo de Madrid hay un carrusel de brasileñas!. Bueno. Pues quien lo entienda que lo explique porque yo ahora estoy pensando en lo que me cuenta Fernández. ¿Es que hay un periodista que se apellida Fernández?. ¿Por qué no?. ¿No hay un periodista que se apellida García?. !Pues si hay un periodista que se apellida García el mismo derecho tiene un periodista que se apellida Fernández!. Y bien. ¿Qué me cuenta Fernández?. Que va a declarar algo que va a hacer temblar a los "talibanes" y sobre todo a las "talibanas". !Ya estamos otra vez con los dichosos locos de los "talibanes" y las "talibanas"!. ¡Cuándo se les va a quitar la mania de ponerse bombas entre ellos mismos!. !Hay que ser burro pero burro con b de barbaridad!. Lo que yo digo: que el peligro de contactar con alienígenas verdes (otra vez os recuerdo que los campos murcianos están verdes) llega a estas consecuencias, es decir, a ponerse bombas los unos contra los otros del mismo bando y de la misma especie.Hablando de especies. "El Lobo" ya está pensando en la publicidad para las próximas navidades. Sí. Hablo de los turrones "El Lobo". ¿Pero si estamos todavía en el mes de abril?. Ya. Pero los de "El Lobo" quieren anticiparse este año a los de la competencia, o sea, a los de "Antiu Xixona", no vaya a ser que les roben el "merchandising". !Toma ya Tomás!. !Merchandising!. !Vaya palabrota que nos han endilgado los ingleses para decir simplemente "estudio de mercado"!. En fin. Que los de "El Lobo" (olvidándose por fin de las Caperucitas Encarnadas o Rojas o Coloradas que de las tres especies hay) ya están haciendo su "merchandising" particular mientras en el mercado faltan merluzas, pescadillas y algún que otro pulpo. !Y es que ya no se mete mano en los mercados como pasaba antiguamente, pues ahora para meter mano a las peras hay que ponerse guantes de plástico de látex aislante y no se pueden tocar de otra manera!. Yo no digo nada. Yo sólo comento lo que leo escrito por otros colegas. Y termino encendiendo un par de velas a través del SMS... que hemos avanzado tanto trcnológicamente en España (aunque los japoneses nos sitúen en el puesto nonagésimo segundo del desarrollo solamene por pura envidia) que podemos encender velas con  el SMS (Sistema Métrico Sideral) aunque estemos a cientos o miles de kilómetros de distancia. Y eso lo saben los de Houston por mucha envida que nos tengan los nipones. Yo, como dijo aquel, "ni pongo ni quito Rey pero ayudo a mi Señor". !Jesús que Cruz con esto de los japoneses y sus Nokias, Yamahas, Mitsubishis y otros muchos etcéteras más!. Me despido antes de que se sigan derribando más viviendas en el barrio del Cabanyal de Valencia que, como hay tanto envidioso suelto por el mundo terráqueo, alguno es capaz de decir que es por mi culpa. 20 Minutos nada más. 20 Minutos para seguir pensando... chao... chao... y chao... que esto ya parece un chachachá con tanto chao por aquí y tanto chao por allá que se escucha, hoy en día, por las calles españolas. !Que tiempos aquellos de un simple adiós a decas nada más! Nada más. !Y es que, amigos y amigas, nos hemos complicado tontamente la vida!. Adiós.

- Ya están aquí los fantasmas, siempre los mismos fantasmas, con sus montajes fantasmas,¡vaya un tostón! - Deja de hacerte el chistoso, Jota Jota... porque tengo miedo de verdad... - Como dijo Kurt Vonnegut, el humor es casi una respuesta fisiológica al miedo. - ¿Eso quiere decir que tú también tienes miedo? - Eso quiere decir que estás tan dentro de mi que yo también tengo miedo. - ¿Y qué hacemos ahora? - Cierra la puerta como si nadie hubiese entrado, Luz Celeste. Ella así lo hace y observa... - Si no lo veo no lo creo, Jota Jota. ¿Es todo esto creíble? - Por supuesto que es creíble. - Llevabas toda la razón. Esto es un gran laboratorio, un enorme laboratorio, un tétrico laboratorio. - Sí. Por supuesto que grande, enorme y, sobre todo, tétrico por la gran cantidad de calaveras humanas que hay colocadas en todas sus paredes. Las diseca y las reduce como hacen los temibles jívaros. - Ahora me está entrando miedo de verdad, Jota Jota. - A mí me está entrando pánico, pero el asunto es superar el miedo y el pánico y no tener temor. - Qué extraña deducción... - Ante un asunto extraño es mejor seguir adelante y descubrir que lo extraño deja de ser extraño cuando podemos llegar a deducir que no es tan extraño. - ¿Es que quieres hacerme reír también aquí dentro? - No sería políticamene correcto y además no tenemos hechos los deberes. Es entonces cuando Ella no puede mantener más sus ganas de reír y suelta una fuerte risa. - ¡Jajajajaja! ¡Cómo se nota que estás estudiando Periodismo! - Es cierto, Luz Celeste. Hay muchos periodistas que tienen esas dos frases tan machaconamente metidas en sus cerebros que pueden escribir por ejemmplo el siguiente breve texto de noticia: "Su juego no era políticamente correcto y al no tener hechos los deberes el equipo perdió por un marcador de tenis". - ¡¡Jajajajaja!! - "El juez se equivocó como siempre y, debido a ello, se produjo la tangana final" - ¡¡Jajajajaja!! No sigas, Jota Jota, por favor... - Si quieres, puedes... - En otro momento, Jota Jota, ahora estamos en verdadero peligro. Luz Celeste suelta una gran carcajada mientras Jota Jota se adentra en el Gran Salón y observa todo con enorme interés. - Ven aquí, Luz Celeste, acabo de descubrir algo que puede ser de suma importancia para resolver la clave de todo este extraño asunto. - ¿Dónde te has metido? - Estoy en el pasillo que hay delante de ti y a tu derecha... Luz Celeste sigue el consejo y encuentra a Jota Jota observando un número indefinido de probetas de cristal conteniendo líquidos. - Pero... ¿qué es todo esto, Jota Jota? - Estoy seguro de que es la clave de todo este asunto y que tus mensajes de auxilio estaban directamente relacionados con todo esto; tanto en lo personal que se refiere a ti como en lo general que se refiere a tu pueblo o, quizás, también a escala mundial y universal. - Yo sólo veo miles y miles de probetas con líquidos dentro. - Vamos a ver. Tú conoces perfectamente la Medicina. ¿Quién te enseñó tantas medicinas como para hacer desaparecer por completo la herida de mi rostro sin dejar señal alguna? - Mucho de ello se lo debo al Gran Curandero Jampiri, pero hay cosas que he aprendido directamente de ti. - ¿De mí? - Bueno, especifico mejor diciendo de lo que hay dentro de ti y dentro de mí. - ¿Estás hablando del Espíritu Santo? - Exacto. Estoy hablando del Espíritu Santo. - Entonces... explícame qué es lo que contienen estas miles y miles de probetas. - Veamos. Pásame una cualquiera de ellas, pero ten cuidado de no derramarte encima nada de su contenido. - ¿Tan peligroso puede ser? - Estoy segura de que sí... de que es sumamente peligroso... Jota Jota elige una probeta y se la pasa, con mucho cuidado, a su bellísima, escultural y jovencísima esposa. - Para empezar aquí hay sangre humana y grumos de corazón humano; también descubro vinagre de vino por el olor que suelta y... ¡aunque no te lo creas!... hay también semen extraído de las relaciones sexuales entre un hombre y una mujer. Además hay algo que no sé lo que es. - Perfecto. Ahora déjame observar a mí. Jota Jota coge, cuidadosmaente, la probeta de la mano de su bellísima, escultural y jovencísima esposa. - Acabo de descubrir algo más. Aquí también hay polvos. Y estos polvos tienen que ser, por deducción analítica y lógica, los que se obtienen al moler cuernos de rinocerontes africanos en un almirez. - Y yo veo que hay otra sustancia que me atrevo a decir que está relacionada con la genética humana. - ¿Feromonas acaso, Luz Celeste? - ¡Eso es! ¡Feromonas humanas, Jota Jota! - ¿Qué más? - Feromonas y células humanas de esas que se llaman embrionarias. Además hay algo que proviene de las boas constrictor, quizás sangre de ellas, y otra cosa que deben ser los orgones. Los orgones deben ser partículas de origen espiritual que hacen entrar en las hembras humanas a través del contacto bucal; algo así como las mónadas de las que tanto hablaban los filósofos griegos de la Antigüedad y, te cuento, que además también hay leche de pantera y carne de yaguar. - ¿Quién te enseñó todo eso? - Una mujer que me estaba continuamente persiguiendo y tengo testigos directos de ello. - ¿Otra más? - ¡No! ¡Ahora no me salgas con celos porque ni esa mujer ni nunguna otra me interesaba para nada! Sé que me quería liar y ligar con historias de orgones, pero los orgones no me interesan para nada. - ¡Se va a enterar esa mujer de quien soy yo cuando me vea y me conozca tal como soy! - Eso es imposible... - ¿Imposible porque se trate de una mujer? - No. Imposible porque se eliminó por completo. - ¿La asesinaron? - No. Nada de eso. Se ahorcó ella misma con unas lianas anudadas al cuello. - ¿Y por qué se suicidó si era tan inteligente? - Porque yo fui más inteligente que ella y la aparté de mi camino. Quería que tú fueses su víctima asi que una noche le añadí a su cena una buena dosis de ácido lisérgico y ella, totalmente enloquecida, se ahorcó en el paroxismo de su éxtasis. - ¿Quién era? - ¿Es importante saberlo? - Si estuvo detrás de mi rastro... para mí si es interesante saber quién era. - Anamer. - ¿Quién? - Una bruja de mi Pueblo Puka llamada Anamer. Tenía doble personalidad. Cuando estaba en estado normal se llamaba a sí misma la blanca Ana y cuando estaba en estado alucinógeno se llamaba a sí misma la india América. Qué te parece el asunto? - Viendo lo que he visto ya en esta investigación, nada me extraña. ¿Era nativa de tu pueblo o extranjera? - Era extranjera. La trajo al Pueblo Puka el Gran Brujo Jatun Layka... con la que mantenía relaciones sexuales secretas... - Pero... ¿de dónde provenía? - De la isla de Cuba. - ¿Una cubana en la Amazonía? - Dí mejor una bruja cubana en la Amazonía ecuatoriana... - ¿Y dices que quiso hacerte decir quién era yo? - Eso mismo. Por eso le puse una noche una sobredodis de LSD en su cena. Era necesario apartarla por el bien de mi pueblo, por tu bien y por el mío. Tres razones poderosas para que ella misma se enloqueciera y se ahorcara con la liana. Desde entonces fue cuando Jatun Layka tuvo más prisa que nunca para poseerme sexualmente a mí... pero Jatun Layqa nunca supo que tú estabas ya dentro de mi corazón desde que yo nací y desconocía toda tu existencia... - Ya voy comprendiendo del todo. ¿Por qué nunca me dijiste de la existencia de esa bruja cubana llamada Anamer? - Porque era cosa entre mujeres y no quise que intervinieras en el asunto ya que podrias haber sido descubierto por ella. Era sunto de mujeres y por eso la tuve que apartar definitivamente. ¡Era sumamente peligrosa para mi Pueblo Puka! Quería extender cierta ideología entre los míos. - ¿Algo de Ladrón de Guevara? - ¡Jajajajaja! No cuentes chistes ahora. Esa bruja no sabía absolutamente nada interesante ni de escritores ni de teatro. Sólo sabía perseguir a los varones solteros del Pueblo Puka para tener relaciones sexuales y experimentar con sus orgones. Me refiero a que nos metía la vida del Che Guevara hasta en la sopa. Jota Jota tapa, de repente y con su mano derecha, la boca de su bellísima, escultural y jovencísima esposa. - Chitón, Luz Celeste. Algo o alguien está subiendo por la escalera. Ella se concentra mientras Él aparta su mano derecha de la boca de Luz Celeste. - Es cierto. Algo o alguien viene hacia aquí sin hacer ruido... yo tam bién lo estoy escuchando... - Entonces vamos a escondernos en algún lugar seguro donde no nos vea ni nos pueda descubrir. - ¿Es que crees que es el llamado dios blanco? - Por supuesto que sí. Éste es su laboratorio privado y vendrá a ver si todo está en orden y para seguir con sus extrañas mezclas. Ahora, chitón preciosa. - ¿Qué quiere decir chitón preciosa? - Que aunque seas la mas bonita de todas, ahora debes guardar silencio, por favor. Jota Jota, sujetando por la cintura a Luz Celeste, consigue esconderla. Él mismo, apretándola, con su cuerpo, fuertemente contra uno de aquellos anaqueles, la pone fuera de la vista de cualquiera que entre en el Gran Salón y justo en el mismo instante en que se abre la puerta...

Las huellas sobre la nieve de la montaña estaban perfectamente marcadas. Manuel José seguía, por lo tanto, ascendiendo y persiguiendo el gran sueño de alcanzar la cima. En su lento caminar por la nieve iba dejando un recuerdo por cada huella. En total ya eran miles los recuerdos que le venían a la mente... -------------------------------------------------------------------------------------- 1.- Los unos.- Piedad blanca y nadería "sky blue", como dice Rubén Uría. Los hunos fueron una confederación de tribus euroasiáticas. Pero ayer los unos no hablaban lengua túrquica. Ayer los unos hablaron en español y en inglés. Objetivo cumplido en Manchester. El Real Madrid alcanzó su clasificación en el grupo de la muerte, sellando su pase como segundo de grupo. No es la clasificación ideal para un club de su dimensión y presupuesto, pero tampoco es para flagelarse porque tiene equipo para sobreponerse a ese hándicap en octavos. 1-1 en Manchester gracias al gol de Benzema. El Borussia de Dortmund queda primero de grupo. Lo más importante es que el Manchester City quedó eliminado. Royal Madrid reached his classification in the group of te death, sealing his pass a second of group. It is not the ideal position for a club of his of his dimension and budget, but it is not also to be flagellated because it has equipment to recover from this hándicap in eighth. 1-1 in Manchester thanks to Benzema goal. The Borussia of Dortmund remains first of group. The must important thing is that the Manchester City remained eliminated. Situado en el corazón de Manchester, Urbis es un concepto único e interesante. De momento se han quedado flipando los ingleses. Flipar se traduce, en el contexto futbolístico, como impresionar mucho. Algunos van de viaje a Manchester y este 1-1 es como una despeddida y, de paso, como un regalo. Los hunos fueron llamados bárbaros. ¡Vaya barbaridad! Manchester City eliminado y las lenguas túrquicas o túrcicas constituyen una familia de lenguas de la macrofamilia altaica. Stay hungry, stay foolish... frase de Steve Jobs que quere decir permanencia hambirenta, permanencia tonta... ¿por quiénes diría eso el tal Steve Jobs? De momento su querido y amante Manchester City se ha quedado hambriento y como tonto en la cunet del camino. ¡Pinchazo monumental de los ingleses, señor Jobs! Monumental prick of the english men, míster Jobs! Y como míster Jobs murió el 5 de octubre de 2011, le brindo su frase a todos los habitantes de Palo Alto. ¡Menudo palo, ingleses! 2.- Los ceros.- Cuando los leones dan un zarpazo hasta los armeros tiemblan de pánico. Quand les lions donnent un coup de patte même les armuriers tremblent d'une panique. Los del Éibar se van a enterar, pero bien enterados, tras empatar (0-0) ensu campo, de cómo juega el Athletic Club de Bilbao en la Copa del Rey de España. En el Estadio Municipal de Ipurua los eibarreses vieron esfumadas sus aspiraciones, Y eso que los bilbaínos no quisieron abusar de los eibarreses. Vizcaínos frente a guipuzcoanos. En el barrio de Ipurua ndie habla ya de rescate financiero ni de crisis económica. Todos beben en las tascas chacolí para olvidar... y mientras tanto Marcelo Bielsa declara que "no estoy decepcionado con el empate". Gaizka Garitano responde: "tenemos pocas opciones". En esta ocasiñon la única opciñon del Éibar es quedar elimiandos o quedar eliminados. Rester éliminés ou rester éliminés. Segú n dijo George Benjamin Clemenceau "eso que llaman verdad no es más que la eliminación de errores". Y por supuesto que el Athletic Club de Bilbao ya ha eliminado toda su cantidad de errores cometidos. Así que ahora sólo toca seguir adelante. ¡Que no les sorprenda a los colchoneros el repaso que van arecibir el próximo domingo! Qui ne leur surprend pas aux matelassiers la révision qu'ils vont recevoir se dimanche suivant! 3.- ¡Tengo un equipo en América, tengo un equipo en América!.- Recuerdo la canción de la pelñicula "West Side Story". ¡Qué bueno es vivir en América, qué bueno es vivir en América!... pero yo también tengo un equipo en América. ¡Atención a Ecuador que puede dar la gran campanada y clasificar al Mundial de Brasil 2014 hasta como los primeros de Sudamérica! De momento encabeza el grupo Argentina con 20 puntos, pero en segundo lugar está Ecuador con 17 puntos y un partido menos jugado. A poco que Dios ayude, Ecuador puede encabezar la clasificación del grupo de Sidamérica si gana sus próximos encuentros y si Argentina recibe un revés, por orgullosos, en alguno de los suyos. Mayores sorpresas se han visto en la Historia del Fútbol Mundial. Según dice Yenny: "Los reveses de la vida suelen ser muy crueles... pero tienes que aceptar la situación... aprender a vivir al menos... sé que tú puedes amiga... yo estré a tu la do siempre". Supongo que se refiere a la Selección Nacional de Fútbol de la República de Ecuador. Con razín, pensando yo en el argentino Fabián Iriarte, dijo Napoléon Bonaparte (parece hasta un buen pareado) lo de "¿Saben qué es más duro en los reveses de la fortuna? La cruenta ingratitud del hombre". Pues ya lo sabe, Don Fabián, que detrás de las orejas de los burros siempre hay mcuhos moscos" Atrás das orelhas dos burros há sempre moscos. En portugués ya que nos veremos en Brasil. 4.- ¡Sigue adelante, Guadalajara!.- La plantilla del Deportivo Guadalajara continúa preparando el encuentro de la decimoquinta jornada de la Liga Adelante que disputará el sábado próximo, desde las seis de la tarde, en el Pedro Escartín, ante el Recreativo de Huelva. Un partido en que los morados están con "muchísimas ganas" tal como lo ha revelado, este martes pasado, el jugador alcarreño Cristian Fernández. ¿Ustedes vosotros saben quién fue Pedro Escartín? Ustedes vosotros deben saber que Pedro Escartín Morán fue un ñarbitro y entrenador de fútbol español, además de periodista y escritor. Como periodista comenzó a trabajar en 1920 y, además, deben ustedes vosotros saber que escribió en "Heraldo de Madrid", "El Alcázar", "Pueblo", "La Prensa" y "Marca". También colaboró con numerosas emisoras de radio, entre ellas "Radio España" y "Radio Centro". Ganó el Premio Ondas por su labor como difusor del fútbol. Su libro escrito es "Reglamento de Fútbol Asociación / comentarios y aclaraciones por Pedro Escartín", editado en 1941. Jugó como joven promesa en el club Real Sociedad Gimnástica Española durante los inicios del profesionalismo en el fútbol español, como extremo izquierda, para la época. Tuvo que abandonar los terrenos de juego debido a una enfermedad pleural. Y todos ustedes vosotros deben saber que la pleura es una membrana serosa de origen mesodérmico que recubre ambos pulmones, el mediastino, el diafragma y la parte interna de la caja torácica. Todos ustedes vosotros deben saber que la Real Sociedad Gimnástica Española, conocida como Gimnástica de Madrid, era un club de fñutbol amateur de la capital española. Se fundó el 2 de marzo de 1887 en Madrid. En 1907 se les unieron el Iris Club de Fútbol y el Club Sportivo Internacional, con algunos jugadores procedentes del Moncloa Fútbol Club, el Hispano Fútbol Club y el renacido Iberia Fútbol Club. Y, para que lo sepan todos vosotros ustedes, el Gimnástica Española fue uno de los equipos fundadores de la Federacion Espaola de Fútbol y en 1912 jugó la final de la Copa del Rey Alfonso XIII ante el Barcelona (perdió por 2-0), que el propio rey Alfonso XIII le concediño el título de "Real" y por eso puso la corona y el nombre en su escudo, Por cierto, todos ustedes vosotros, deben saber que le llamaban los castizos madrileños con el nombre de "La Veterana" y que su máxima figura fue Severino Goiburu. El uniforme titular era: camiseta blanquinegra a rayas verticales, pantalón blanco y medias a rayas blanquinegras horizontales. ¿Por qué razón el Deportivo Guadalajara no puede jugar, algún año de éstos, en la Primera División del fútbol profesional español? Cosas más difíciles han sucedido en nuestras ligas; así que, como dijo la escritora estadounidense Helen Adams Keller: "mantén tu rostro hacia la luz del sol y no verás la sombra" y Winston Churchill señaló: "Soy optimista. No parece muy útilser otra cosa" y yo añado: "Si el optimismo es la meta salir del pozo es sólo el camino". ¡Adelante, Guadalajara! Si el Atlético Tetuán jugó en Primera... ¿por qué razón no puede hacerlo el Deportivo Guadalajara si en Guadalajara hay mayor número de población que en Tetuán? Es una realiddad muy sencilla, y lo digo por experiencia propia, que a mayor número de habitantes más cantidad de oportunidades. Lo saben hasta en Alemania. Zu mehr Anzahl von Bevölkerungen gröbere Quantität von Gehegenheiten. 5.- El banquillo.- Es realmente doloroso estar siempre en el banquillo de los suplentes. Lo saben bien los baloncestistas que van a hacer "su agosto" a la NBA de USA. Como, por ejemplo, los suplentes del Memphis Grizzlies como el novato Tony Wroten, base de 1,96 metros de altura, 93 kilos de peso y 19 años de edad. ¡Anda que no le queda tiempo a Wroten para "chupar" banquillo en el Grizzlies! ¡Tiene para rato de espera hasta conseguir ser titular porque por delante de él están Mike Conley, Jochs Selby y Jerryd Bayless. Pero, mientras tanto, está ganando por ser solamente suplente, un total de ciento diez mil ciento veinte dólares mensuales. Por cierto, en Memphis, la ciudad de los Grizzlies, han nacido artistas cñelebres como Aretha Franklin, Carla Thoma, James Carr, Anita Word, Isaac Hayes, Justin Timberlake y Jake Randall. Aretha Franklin es una cantante de soul, Carla Thomas es una cantante de soul (y valga la redundancia); James Carr es cantante de soul (y valga la redundancia); Anita Word es cantante de soul (y valga la redundancia), Isaac Hayes es cantante de soul (y valga la redundancia), Justin Timberlake es cantante de soul (y valga la redundancia) y nos queda Jake Randall, que también es cantante de soul (y valga la redundancia). Por cierto... ¿qué es de Mónica Randall? Para quienes quieran ponerse al día, Mónica Randalll ha sido actriz de cine y de teatro y presentadora de televisión, Es, por supuesto, española. Es una figura artística (por su figura física)en comedias como "Cena de matrimonios", "Pisito de soltero" y en otras obras más serias como "Los intereses creados", "Caminos de Damasco" o "El alma se serena". En caunto al cine, también por su figura física, ha actuado en comedias costumbristas haciendo papeles de muer cosmopolita y sofisticada en "Cristina Guzmán", "Abuelo Made in Spain", "Carola de día, Carola de noche" o "Un adulterio decente"; para pasar a papeles más complejos en "Mi querida señorita", "Cría cuervos", "Retrato de familia" o "La escopeta nacional". Su nombre de pila no es Mñonica sino Aurora. Y pensando en Memphis y los Grizzlies, resulta que juegan sus partidos de baloncesto cuando en España vivimos en la aurora. Alguien dijo: "cuando más se aproxima la aurora, más oscura es la noche". Lo dijo, nada más y nada menos, que el filñosofo Friedrich Nietzsche, al cual le encatnaba tanto la osucridad que por eso toda su obra filosófica s tan autora que duele la cabeza y te vuelve tonto cuando la lees intentando comprenderla. ¡Así que osuro tiene el porvenir Tony Wroten hasta conseguir ser titular del Memphis Grizzlies! So dark Tony Wroten has the future up to managins to be a holder of the Memphis Grizzlies! 6.- Un cacho de macho Camacho.- No voy a contar ningún cacho (cacho en Ecuador significa chiste) sino que es una realiad triste que leo en el diario "El Mundo" de hoy: "El ex boxeador puertorriqueño Héctor "macho2 Camacho permanece en estado crítico en un hospital de San Juan después de que fuera tiroteado por desconcidos frente a un negocio en Bayamón, ciudad aledaña a la capital, informaron fuentes sanitarias. Erenesto Torres, director del Centro Médico, dijo a los medios locales que se le mantiene "artificialmente" con vida. "No ha habido ninguna mejoría. Esta es la pelea más dura en la vida de "Macho" Camacho", señaló el galeno. Sin comentarios pero ya he dicho muchas veces lo que sucede con la mala vida nocturna. San de commentaires parce que j'ai déjà dit plusieurs fois ce qui succède avec la vie mauvaise nocturne. 7.- La "poli" y "Poli".- Yampoco es un chiste sino otra triste realidad. Otra vez el boxeo. La noticia que leo es: "El ex boxeador Policarpo Díaz Arévalo, el "Potro de Vallecas" se encuentra ingresado en hospital madrileño Infanta Leonor, al que llegó con una puñalada en el pecho y una punzada en una pierna". Sin comentarios porque ya he dicho muchas veces que si no se sabe vivir la noche es mejor quedarse durmiendo en casa. Sem comentários porque eu já disse muitas vezes que se a pessoa nâo sabe viver a notte que é melhor para ficar dormindo em casa. 8.- Final feliz.- Voy a terminar las noticias de mi Catalejo Mundial con un final feliz para no amargarnos el día. "Green Moon" alcanza las estrellas. Gran victoria de "Freen Moon" con la monta de Brett Preeble en el Emirates Melbourne Cup 2012. Hablo de turf. "Green Moon" cumplió la expectativas de 120.000 espectadore australianos al ganar la Emirates Melbourne Cup en la pista de Flemington, a pesar de que los europeos eran favoritos. El jinete ganador fue Brett Preeble, australiano nacido el 23 de spetiembre de 1977 en Melbourne, Victoria, Australia. Esta ha sido la victoria de "Green Moon" que, en español, significa "Luna Verde". Alguien dijo: "No tienes que prometerme la luna... me bastaría si sólo te sentarías conmigo un rato debajo de la luna". Y termino mis noticias con la siguiene frase mía: "Con tu índice izqierdo me señalas la luna minetras con el derecho me tocas el corazón". Ich been meinen Journalisten mein Satz mit dem Folgenden: Mit Ihrem linken Register weisen Sie den MOnd auf mich hin, während Sie mein Herz mit dem Recht spielen. ------------------------------------------------------------------------------------ Todavia sigue escalando Manuel José cuando ya está muy cerca de alcanzar su estrella...

El silencio más grande de la historia.- Maracaná, Río de Janeiro, 16 de agosto de 1950. Oficialmente, 199.854 espectadores, entregados a un equipo invencible. Incluso el empate les valía a Brasil para ser campeón. Más seguro parecía en el minuto 47, tras el gol de Friaça. Pero entonces, Obdulio Varela, el faro uruguayo, discute con el árbitro y los rivales; frena la euforia. Pronto, gol de Schiafino. Y en el 79, Gigghia convierte Maracaná en el más grande cementerio de todos los tiempos. Brasil no volvería a vestir la camiseta blanca y Ary Barroso, el más famoso locutor de radio de la época -el que gritó "¡lo sabía, lo sabía!"- no volvería a radiar un partido. Gigghia resumió: "Sólo tres personas callan Maracaná: Sinatra, el Papa y yo". En el otro rincón, Barbosa, el portero, concluyó: "La pena máxima es 30 años de cárcel. Yo llevo 43 años pagando por un crimen que no cometi". Murió en 2000, en la miseria. Seis años antes no le dejaron visitar la concentración brasileña porque traía "mala suerte". Testamento: prohibido pedir la plata.- Múnich, 10 de septiembre de 1972. Final de los Juegos. Estados Unidos, pese a jugar con universitarios, se había mantenido imbatible siempre: 63 partidos, siete oros desde 1936. Enfrente, la URSS de Sergei Belov, con más de 400 partidos de preparación. Ambos llegan invictos a la final, donde Estados Unidos no despega, pero sí reacciona y con dos tiros libres de Doug Collins, a tres segundos del final... ¡50-49! Luego, el escándalo. Los rezagados sacan, se ven encerrados y el árbitro para el partido, porque el técnico soviético había pedido tiempo muerto. La URSS saca de fondo de nuevo, un desesperado tiro de 25 metros no entra, pero... El técnico vuelve a la carga, porque el bocinazo suena antes de tiempo. El mismo presidente de la FIBA baja a la cancha y se vuelve a dar la razón a la URSS. A la tercera, el balón cruza la pista y Aleksander Belov logra la canasta de la Guerra Fría. Los yanquis no recogen la plata, ni firman el acta ni participan en la ceremonia final. Un comité ratifica, tres notas (Cuba, Hungría, Rumanía) a dos (Italia y Puerto Rico). El éxito rojo. El CIO, cada año, manda una carta a los perdedores para que acepten sus medallas, que esperan en el Museo Olímpico de Lausana. Varios han dejado escrito en sus testamentos que los herederos tampoco puedan recoger la plata maldita. En las antípodas, el título se voltea.- Ha habido múltiples remontadas en el último día de la F1, la última sucede en 2007, el día en que Hamilton, con 4 puntos de ventaja sobre Alonso y 7 sobre Raikkonen, perdió el título por una salida de pista y un ¿bocinazo? de novato sobre el limitador de velocidad que paró su Mc Laren. Pero en 1986 fue el año mítico por excelencia. Cuatro magníficos como Senna, Prost, Mansell y Piquet por la corona. A dos carreras del final, Mansell sumaba 70 puntos, mientras Piquet le seguía con 60. Detrás aparecía el campeón vigente, Alain Prost, cn 57 puntos, y ya sin opciones, Senna con 51. Al llegar la última estación, en Australia, la puja aún es más favorable a Mansell. Todo preparado para su primer campeonato. Pero no: un reventón en una rueda, a 20 vueltas del final, lo sacó de la pista. Prost entraba en primer lugar, delante de Piquet, y se coronaba. Segundo entorchado seguido. La doble baza de Williams, para ganar, quedó hecha fosfatina. 8 segundos, "cabra" y rozaduras.- Fignon versus Lemond, París, 23 de julio de 1989. Para una vez que la Gran Boucle acabó en crono... Aquella edición arrancó con un despiste monumnetal de Perico Delgado en el prólogo de Luxemburgo y terminó con la traca final en París. Ni el perdedor -en la ciudad que le vio nacer 29 años antes- ni el ciclismo francés se recuperaron nunca. Laurent Fignon, bicampeón del Tour y el ciclista más joven en conquistarlo, hombre arrogante, estaba seguro. Versalles-París, 24'5 kilómetros y 50 segundos de ventaja para un especialista contra el cronómetro, el campeón "mucha baba" que un día antes escupió a una cámara de TVE. Pero Greg Lemond le sorprendió con estampa de ciclista de futuro, casco aerodinámico y manillas de triathlón. Últimos kilómetros, París, Francia y el universo ciclista entero contienen la respiración cuando Laurent, reventado, cruza la meta, se tira al suelo y pierde el Tour por la diferencia más baja de la historia: ¡8 segundos! "Unas rozaduras en la entrepierna me causaban door en el sillín", se excusó. El minuto (y pico) del siglo.- Bayern Múnich-Manchester. Barcelona, 26 de mayo de 1999. El United, con un joven Beckham a la cabeza, es un quiero y no puedo... Hasta el descuento más inverosímil conocido. Entre el minuto 91 y 93, Europa se da la vuelta. Dos goles en 96 segundos de los dos jugadores que entraron en el segundo acto (Sheringham y Soljskjaer). Quedó una instantánea impactante: Collina, el árbitro, intentando levantar a jugadores del Bayern, llorosos, desconsolados, sin querer jugar lo que restaba. La remontada europea, ¡por Seva!.- 30 de septiembre de 2012. Chicago. Europa pierde de paliza 10-6 a falta de los individuales del último día, donde los americanos son mejores tradicionalmente. Y se produce una reacción histórica, en cadena. ¡Guau! Luka Donald, Ian Poulter, Rory Mc Ilroy, Justin Rose y Paul Lawrie se escapan y el equipo USA empieza a dudar. De la duda, a la zozobra y después, a temblar y llorar cuando Sergio García y Martin Kaymer, a remolque toda la Ryder, levantan sus partidos en los hoyos 17 y 18. Puntos supremos. Europa devolvía la mayor remontada de la historia, con la fecha de una inversa de 1991. El capitán europeo, Olazábal, no puede ni casi hablar. Eso sí, acierta a decir: "!Va por ti, Seve, amigo". Solamente para hombres de verdad.- Invierno de 1971 o invierno de 1972. Da lo mismo que fuese invierno de 1971 o fuese invierno de 1972 porque en invierno, sea cual sea el año, el circuto de atletismo de la Casa de Campo de Madrid, es igual de fangoso, embarrado y pesado para las piernas de los atletas. Es la primera vez que me enfrento a una prueba de campo a través en mi vida sanamente deportiva y nadie cree que lo voy a lograr. Allí estamos, para participar y ya en la línea de salida, todo el Grupo de los Independientes. Comienza la lucha contra los elementos: frío, charcos de agua, barro, lodo, cuestas hacia arriba, bajadas, cansancio y la envidia... ¡siempre la cochina envidia de quien se cree superior proque tiene complejo de inferioridad!. José Luis, siempre tan prudente y sensato, decide no participar en la prueba y deja su dorsal clavado en la rama de un arbusto. A menos de 100 metros de iniciada la dura prueba, se hunde, completamente rilado, Alfonso y, después, van abandonando todos los independientes excepto Bonifacio y yo. Yo sé que puedo aumentar mi velocidad para ir más rápido porque tengo fuerzas físicas para hacerlo, pero me gusta continuar con el ritmo que llevo y que para mí es lo importante. Pienso, durante la dura prueba, que lo importante no es llegar sino que lo importante es saber llegar. Alguien le dice a Bonifacio que yo he abandonado. Bonifacio, que va muy cansado porque no sabe dosificar bien sus fuerzas, cae en la trampa que le han tendido y decide abandonar. Pero yo sigo en carrera. Ante los ojos atónitos de Bonifacio sigo siendo el único superviviente de los independientes cuando queda por dar la última vuelta al circuito. A medida que la distancia se hace cada vez más larga más fresco me mantengo tanto en lo físico como en lo mental y, sobre todo, sigo con mi buen humor de siempre, hasta contando chistes para compensar el esfuerzo. Según voy alcanzando a algunos rivales, que ya están agotados, éstos van abandonando la prueba, reduciéndose en gran número los que cumplen con todo el recorrido. Según voy pasando rivales y según van abandonando en la última vuelta, los jueces de carrera, al pasar yo, van quitando las banderitas que señalan el trayecto de la carrera. Hasta que por fin llego a la meta cuando ya están entregando los trofeos a los vencedores. Alguien aplaude cínicamente, como para tomarse a broma el asunto, pero, ante el asombro del cínico, otros y otras aplauden de verdad. Mas todavía tengo algo más importante que demostrar al cínico, delante de todo el Grupo de los Independientes y de las chicas que el cínico ha invitado para que vean la prueba. Así que ante todos y todas me quito las zapatillas deportivas totalmente embarradas, me quito las medias completamente mojadas y enseño mis dos pies. Por entre todos los dedos de mis dos pies recorren regueros de sangre. Y es sangre de verdad. No sé si, aquella mañana, Alfonso aprendió algo de mí para saber cómo se comporta todo un hombre de verdad; pero yo, aquella mañana, aprendí de Alfonso, y con la presencia de las chavalas del Banco Hispano Americano (invitadas por él porque yo no necesité nunca invitar a ninguna de ellas pues me sobraban otras para pasarlo mejor), cómo actúa un cobarde y más Judas que Iscariote. Y es que lo que tenía José Luis de sincero y amigo, lo tenia Alfonso de falso y traidor. Y si alguien quiere comprobar este dato puede consultar la revista mensual de la Federación Madrileña de Atletismo de aquellos años.

El Gravetiense es una fase de la cultura Perigordiense de los Homo sapiens, en el Paleolítico Superior. Se desarrolló durante una fase climática fría, donde predominaban los renos y los mamuts.Abarca la Península Ibérica, Francia, Bélgica, Italia, Europa Central, Ucrania y parte de Rusia.Hay una gran unidad cultural en la industria lítica, en las estructuras de habitación, y en las esculturas femeninas, llamadas venus. Las venus evocan a representaciones femeninas, con tamaño de unos 10 cm de media. Su silueta presenta una exageración de los atributos femeninos.El utillaje óseo es menos abundante que en el auriñaciense, aunque aparecen los primeros objetos de hueso decorados. También aparece la cocción dearcilla.Las estructuras de habitación son numerosas y a menudo de gran complejidad, en fosas circulares u ovales, excavadas en suelo helado, delimitadas por huesos de mamuts.Esta fase, desarrollada hacia el 30.000 a. C., se caracteriza por la abundancia de buriles, incluso asociados a raspadores, perforadores, o a hojas truncadas. En cambio hay menos raspadores y en general son planos. Un útil característico es la llamada punta de la Gravette, de dorso rectilíneo. Aparecen también hojas de dorso rebajado y puntas de azagaya óseas. Durante el Paleolítico y en las llanuras de Europa central y Rusia meridional se individualizó la cultura gravetiense, debido a las peculiares condiciones naturales. La ausencia de cavernas les obligó a construir viviendas artificiales, hechas con palos, tierra y pieles. También eran de piel sus vestidos, que estaban trabajados con instrumentos de hueso o de marfil. Dentro de cada vivienda había un hogar.Eran cazadores, preferiblemente de mamut. El mamut es una presa grande que es necesario cazar en grupo, lo que implica una sociedad organizada, y puede que jerarquizada. Esta hipótesis se ve apoyada por la existencia de comercio con otros países. Hace 25000 años Europa estaba poblada por personas como nosotros. Usaban las mismas herramientas, cazaban con armas iguales, lucían colgantes similares y, por primera vez, el arte -imágenes y signos cargados de sentido- era común y abarcaba el continente:El mamut era un elefante adaptado al frío. Su espesa manta de pelo y una gruesa capa de grasa conservaban su temperatura corporal aún en condiciones extremas. Con su marfil se realizaron utensilios, adornos y esculturas femeninas o de animales. Europa se pobló de figuritas de mujer. ¿Entera? No, ninguna se ha halladoaún en la península Ibérica. El Gravetiense (del 29.000 a 20.000 antes del presente aproximadamente) se extendió entre la península Ibérica y las estepas euroasiáticas; fue una gran cultura europea que desarrolló algunos matices regionales muy interesantes.IntroducciónEL GrAvEtIEnsE, cuLturA pAnEuropEAAsí, mientras en el occidente de Europa dominan los hábitats en abrigos y cuevas, en las estepas de Europa central y oriental, donde escaseaban estas formaciones, construyeron viviendas utilizando huesos y colmillos de mamut cubiertos con pieles. Algunas pudieron acoger hasta 30 personas, quizá una familia extensa; por ejemplo, en el yacimiento de Puskari I (Novgorod-Severskij, Ucrania) se encontraron los restos de una cabaña de  12 x 4,5 m., construida con defensasy huesos de mamut cubiertos con pieles y en cuyo interior se hallaron tres hogares en cubeta -de 60 a 80 cm. de diámetro- con restos de huesos usados como leña.La industria lítica –los útiles de piedra- es abundante; utilizaron principalmente el sílex por ser la materia prima con mejores cualidades para ser trabajada; se tallaba de modo preciso para extraer láminas finas y regulares con las que fabricar puntas para la caza y otros objetos de uso cotidiano.  Son muy características de este periodo las figuritas femeninas llamadas “Venus”, aunque, como se ha dicho, no se ha hallado ninguna en la península Ibérica. Algunas de esas figuras fueron modeladas en arcilla, otras talladas en marfil, hueso o piedra, existiendo algunas análogas grabadas o pintadas en las paredes de las cuevas. En todas se resaltó la anatomía femenina pero casi nunca los rostros, que quedaron velados para siempre. También aparecen en los yacimientos centroeuropeos de esta época algunas esculturas de animales, como la de un león y un mamut procedentes de Pavlov (República Checa).El arte rupestre o parietal, el arte de las cavernas, es desde entonces común a Europa, desde la península Ibérica hasta el curso bajo del Danubio.Los gravetienses depuraron la técnica de trabajo del asta: mediante profundas incisiones longitudinales extraían varillas y placas de bordes rectos y paralelos a partir de las cuales construían, por ejemplo, las puntas de proyectil. Algunas de estaspuntas llevaban en su base profundas ranuras o estrías que facilitaban su enmangueen un astil de madera En el Gravetiense Europa estaba habitada por una única especie humana -sapiens-, a la que pertenecemos. Se han documentado enterramientos de aquella época en Europa central (Dolni Vestonice, Predmosti o Brno) y oriental (Sungir); en Gran Bretaña (Paviland), Italia (Arene Candide o Barma Grande) o Francia (Cromagnon o Cussac). En esta etapa se generalizaron los ritos funerarios, lo que indica su consciencia sobre lo trascendente, así como un comportamiento simbólico y una estructura social desarrollados. Los huesos y otros restos hallados en esas cuidadas inhumaciones dan información sobre la edad, el sexo, la salud y las patologías de aquellas personas: eran grupos sociales organizados, que cuidaban de los enfermos y desfavorecidos. Algunos difuntos fueron enterrados con un ajuar imponente, vestidos con mucho adorno y acompañados de muchos objetos, lo que podría indicar la existencia de alguna diferencia social. Algunos ejemplos son significativos.Para el niño de Lagar Velho (Valle deLapedo, Portugal) se excavó una tumba poco profunda en cuyo fondo se hizo  fuego con ramas de pino silvestre. Su cadáver se depositó envuelto en una piel con los brazos extendidos a lo largo del cuerpo; en su cabeza había conchas y dientes perforados de ciervo, que quizá fueran el adorno de un gorro, y sobre las piernas se encontraron huesos de conejo y venado, todo ello teñido con ocre rojo.En la necrópolis rusa de Sungir (Vladimir), se hallaron varios enterramientos; uno de un chico de 13 años y una chica de 9 con deformación congénita en las piernas –quizá por la diabetes de su madre- resulta excepcional. Fueron colocados cabeza con cabeza, con ropas y calzado adornados con dientes perforados, y cubiertos con ocre rojo. Los cinco mil adornos que lucían suponen una gran inversión de tiempo en su elaboración, siendo también llamativa la cantidad de objetos usuales que les acompañaban, lo que hace pensar que quizás estos jóvenes destacaron por algo dentro de su grupo.  La abundancia de cuevas y abrigos favoreció el asentamiento de los grupos humanos en la región. Aunque por ahora los yacimientos gravetienses son más abundantes en la mitad oriental (País Vasco) que en la occidental (Cantabria y Asturias), hay que tener en cuenta que en algunas fases climáticas la humedad abundante pudo remover o erosionar depósitos de esta etapa y, por tanto, provocarla pérdida de información.El paisajecantábrico hace 25.000 años3 EL pAIsAJE cAntÁBrIcoDurante el Gravetiense hubo periodos de clima similar al actual, otros de frío intenso y algunos más templados. Hoy sabemos que esos ciclos fueron relativamente cortos -en torno a un milenio o milenio y medio- y, como es natural, las personas, los animales y las plantas cambiaron, migraron o se adaptaron al clima de cada momento.Por el contrario, el diagrama del polen de Ametzagaina permite hablar de un clima templado y húmedo, pues hay mucho más polen de árboles -20%-, y de más especies (pino, roble, avellano, abedul o aliso), gran cantidad de polen de brezos y  numerosísimas esporas de helechos, todo lo cual indica un paisaje de bosque atlántico, con árboles de hoja caduca, similar al actual. Por el contrario, el diagrama del polen de Ametzagaina permite hablar de un clima templado y húmedo, pues hay mucho más polen de árboles -20%-, y de más especies (pino, roble, avellano, abedul o aliso), gran cantidad de polen de brezos y  numerosísimas esporas de helechos, todo lo cual indica un paisaje de bosque atlántico, con árboles de hoja caduca, similar al actual. Los animales son sensibles a los cambios medioambientales y su capacidad de adaptación es limitada; su hallazgo en las excavaciones nos indica el clima del momento. Mamut, reno, zorro ártico, cuón alpino, perdiz nival..., son animales que confirman un clima extremadamente frío durante algunos momentos del Gravetiense; otros, como el ciervo o el jabalí, proliferaron y los sustituyeron cuando el clima cambiaba a condiciones más templadas. Caballo y ciervo o reno eran los más cazados.También vivían en la región los grandes depredadores que hoy sólo perviven en áreas poco pobladas de Asia y África. No sería fácil compartir y competir en el mismo territorio con leones o leopardos, pues los humanos también serían presas potenciales; tampoco sería agradable toparse con el oso o las hienas de las cavernas, bastante mayores que sus parientes actuales. Lobo, zorro, lince o gato montés frecuentaban también los paisajes gravetienses y aún sobreviven por aquí cerca. Los hallazgos de estos proboscidios en la península Ibérica se limitan a alguna punta de proyectil de marfil o dentina, y a las figuras de mamut grabadas o pintadas en las cuevas cántabras de Pondra y El Castillo, o la asturiana de El PindalEl mamut era un elefante adaptado al frío. Su espesa manta de pelo y una gruesa capa de grasa conservaban su temperatura corporal aún en condiciones extremas. Con su marfil se realizaron utensilios, adornos y esculturas femeninas o de animales.Un esqueleto completo de mamut se halló casualmente en las minas de Pámanes (Cantabria), el cual se conservó gracias a la familia Salguero, que lo donó al Museo Nacional de Ciencias Naturales de Madrid en 1912.El mamut era un elefante adaptado al frío. Su espesa manta de pelo y una gruesa capa de grasa conservaban su temperatura corporal aún en condiciones extremas. Con su marfil se realizaron utensilios, adornos y esculturas femeninas o de animales.Un esqueleto completo de mamut se halló casualmente en las minas de Pámanes (Cantabria), el cual se conservó gracias a la familia Salguero, que lo donó al Museo Nacional de Ciencias Naturales de Madrid en 1912.Los gravetienses utilizaron como materia prima las rocas duras existentes cerca de cada yacimiento, aunque ampliaban su radio de aprovisionamiento para encontrar el sílex, más adecuado para fabricar su utillaje característico.  El aprovechamiento de los recursos4 EL sÍLEX, LA pIEdrA prEcIAdAEl sílex es la roca más usada en los yacimientos de la mitad oriental de la cornisa cantábrica. Destacan los afloramientos de la sierra de Urbasa (Navarra), Treviño (Burgos y Vitoria) o del tipo Flisch (Vizcaya y Guipúzcoa), aunque aparece también sílex procedente de las Landas (Francia). En relación con estos afloramientos se ha descubierto un número significativo de yacimientos al aire libre constituidos como talleres para su aprovisionamiento y procesado: Mugarduia Sur, Prado, Pelbarte... .Por el contrario, en la mitad occidental de la cornisa se incrementa el uso de la cuarcita frente al sílex. Aunque sea algo peor para tallar y sus filos sean menos cortantes, su empleo se explica por su abundancia en las proximidades de los yacimientos y por su buena calidad. Junto a ella, destacan variedades silíceas con afloramientos en estas regiones, como el sílex de Virgen del Mar (Cantabria) y los de Piloña y Piedramuelle (Asturias).Los gravetienses depuraron la técnica de trabajo del asta: mediante profundas incisiones longitudinales extraían varillas y placas de bordes rectos y paralelos a partir de las cuales construían, por ejemplo, las puntas de proyectil. Algunas de estaspuntas llevaban en su base profundas ranuras o estrías que facilitaban su enmangueen un astil de madera Marfil, hueso, asta, dientes y conchas se utilizaron también para hacer objetos de uso cotidiano y elementos de adorno personal. Los animales cazados aportarían la mayor parte, pero se aprovechaban también restos encontrados fortuitamente, como cuernas del desmogue de renos o ciervos, o dientes de animales muertos  La cultura Gravetiense supone una mejora sustancial de las técnicas de talla, especialmente las vinculadas a la extracción de láminas y laminillas, logrando productos que tienden a la rectitud, la regularidad y a una forma general rectangular. Es frecuente el hallazgo de núcleos de sílex piramidales o prismáticos -con uno o dos planos de percusión- que sirvieron para la obtención de este tipo de soportes predeterminados. IndustrIA LÍtIcA: dIvErsA Y vArIAdAco I r ÁB nt Ac AJE  s AI p EL Los utensilios gravetienses más característicos son los destinados a la caza, como las puntas con pedúnculo para facilitar su enmangue o las denominadas puntas y micropuntas de La Gravette. Estos elementos conviven con otros tipos de herramientas empleadas para acciones cotidianas como raspar, raer, cortar o agujerear, destacando los buriles –especialmente un tipo específico conocido como buril de Noailles-, raspadores, perforadores, denticulados...La tipología y el contexto arqueológico han servido para ordenar la evolución del Gravetiense cantábrico, permitiendo distinguir una primera etapa con abundantes buriles de Noailles y otra posterior caracterizada por las puntas pedunculadas o los elementos de dorso. Por otro lado, diferencias, a veces sutiles, entre los útiles de distintos yacimientos o regiones permite establecer diferencias cronológicas o territoriales que marcan matices culturales de gran interés. El trabajo intensivo del hueso, el asta o las conchas hizo imprescindible el uso del buril, un objeto de piedra con un pequeño vértice agudo, fino y multiuso con el que hacer incisiones, perforar, raspar y dar forma a una amplia variedad de objetos cotidianos, adornos y pequeños objetos de arte mueble tallados en hueso o asta.Aparecen muchos en cada sitio, y con distintas variantes a las que se da nombre por algún detalle de su forma o fabricación: buril diedro, de truncatura, de Noailles...; alguno de estos buriles predomina según diferentes momentos, regiones o yacimientos. Por su cantidad y variedad debió ser una pequeña herramienta necesaria y polivalente, muy útil.Los “buriles de Noailles” son un producto estándar característico del Gravetiense, apareciendo en grandes cantidades en algunos yacimientos como la cueva de Isturitz (Saint Martin d’Arberoue, Francia), donde se han contabilizado 1200 por metro cúbico de sedimento. El motivo de su producción masiva es una incógnita. ¿Para qué tantos, pues? La desigual distribución territorial de estos útiles ha llevado a algunos autores a vincular su fabricación y uso con sitios hiper-especializados en alguna actividad concreta como, por ejemplo, el aprovechamiento de plantas lacustres, aunque sus usos pudieron ser muy variados.  La caza era importante en la alimentación de los gravetienses, que aumentaron su eficacia cinegética creando nuevas puntas de proyectil para sus armas.En toda Europa se utiliza el mismo tipo de puntas: las llamadas de Font-Robert (con pedúnculo) o las puntas y micropuntas de La Gravette. A medida que se desarrolla este periodo aumentan en número las formas más pequeñas, a partir de microláminas Es muy interesante lo que se observa en un taller al aire libre en el área de Tercis, al sur del departamento francés de Las Landas, donde aflora en diferentes puntos sílex de gran calidad que ha sido explotado desde el Paleolítico inferior. A partir del tipo de hallazgos en los niveles arqueológicos se sabe que la explotación del sílex resulta especialmente intensa en los momentos avanzados del Auriñaciense y a lo largo del Gravetiense. Los sistemas de producción durante este último periodo están orientados a la obtención de láminas grandes, buena parte de las cuales serán la base o soporte para fabricar las puntas de dorso del tipo de La Gravette.Asimismo, la mejora de las técnicas de trabajo sobre marfil, asta y dentina de elefante permiten fabricar en este periodo robustas puntas de lanza y azagaya (como las nominadas de Isturitz). Son pocos los objetos de arte figurativo hallados en las regionescantábricas: un león en la cueva de El Castillo, una figura humana en la de Morín y una cierva en Antoliñako koba, todos ellos grabados sobre guijarros. Y no ha aparecido ninguna de las características figuritas femeninas: las Venus.Elcomportamientosimbólico5 oBJEtos dE ArtE MuEBLE Y dE Adorno pErsonALPor el contrario, hay abundantes colgantes realizados con diferentes tipos de dientes, conchas, hueso o piedra. Algunos irían cosidos en la ropa, otros formarían auténticos collares, como el hallado en el abrigo del Cuco, cuyas cuentas aparecieron juntasy recubiertas por ocre rojo. Algunas azagayas o huesos, como costillas o metápodos, se cubrieron con pequeñas líneas incisas, a veces en secuencias ordenadas, rítmicas, que son más frecuentes en el ámbito cantábrico y en el pirenaico. Quizá testimonien observaciones recurrentes Se trata de un colgante, no hay duda, pero ¿fue un adorno como parecen serlo otros? Su tamaño lo aleja de esta idea: muy pesado, y si miramos el extremo opuesto a la perforación veremos las marcas, las rayas, de numerosos golpes dados con él: es un retocador, un martillito de precisión para la talla final de pequeños útiles de sílex.Quizá sólo fue la herramienta que alguien apreció tanto como para llevarla colgada a todas partes sin riesgo de perderla.  Se trata de un colgante, no hay duda, pero ¿fue un adorno como parecen serlo otros? Su tamaño lo aleja de esta idea: muy pesado, y si miramos el extremo opuesto a la perforación veremos las marcas, las rayas, de numerosos golpes dados con él: es un retocador, un martillito de precisión para la talla final de pequeños útiles de sílex.Quizá sólo fue la herramienta que alguien apreció tanto como para llevarla colgada a todas partes sin riesgo de perderla. Es notable la presencia de arte gravetiense grabado o pintado en cuevas cantábricas. Las figuras y signos se realizaron tanto en la oscuridad interior como en las paredes de los abrigos de entrada, bañados por la luz del día.Destaca la concentración de manos pintadas en el vestíbulo de Fuente del Salín, o la figura femenina en el panel de fondo de la cueva de Llonín, lo más parecido a una Venus pintada. En las cuevas se representan siluetas de animales con gruesos trazos o series de puntos, generalmente en color rojo. Como todo el arte del Paleolítico europeo, también el gravetiense tiene una faceta abstracta y otra figurativa, es decir, junto a caballos, ciervos o manos, aparecen puntos, triángulos o trazos pareados cuyo significado parece codificado y desconocido para nosotros.   

El Gravetiense es una fase de la cultura Perigordiense de los Homo sapiens, en el Paleolítico Superior. Se desarrolló durante una fase climática fría, donde predominaban los renos y los mamuts. Abarca la Península Ibérica, Francia, Bélgica, Italia, Europa Central, Ucrania y parte de Rusia. Hay una gran unidad cultural en la industria lítica, en las estructuras de habitación, y en las esculturas femeninas, llamadas venus. Las venus evocan a representaciones femeninas, con tamaño de unos 10 centímetros de media. Su silueta presenta una exageración de los atributos femeninos. El utillaje óseo es menos abundante que en el auriñaciense, aunque aparecen los primeros objetos de hueso decorados. También aparece la cocción de arcilla. Las estructuras de habitación son numerosas y a menudo de gran complejidad, en fosas circulares u ovales, excavadas en suelo helado, delimitadas por huesos de mamuts. Esta fase, desarrollada hacia el 30.000 antes de Jesucristo, se caracteriza por la abundancia de buriles, incluso asociados a raspadores, perforadores, o a hojas truncadas. En cambio hay menos raspadores y en general son planos. Un útil característico es la llamada punta de la Gravette, de dorso rectilíneo. Aparecen también hojas de dorso rebajado y puntas de azagaya óseas. Durante el Paleolítico y en las llanuras de Europa central y Rusia meridional se individualizó la cultura gravetiense, debido a las peculiares condiciones naturales. La ausencia de cavernas les obligó a construir viviendas artificiales, hechas con palos, tierra y pieles. También eran de piel sus vestidos, que estaban trabajados con instrumentos de hueso o de marfil. Dentro de cada vivienda había un hogar. Eran cazadores, preferiblemente de mamut. El mamut es una presa grande que es necesario cazar en grupo, lo que implica una sociedad organizada, y puede que jerarquizada. Esta hipótesis se ve apoyada por la existencia de comercio con otros países. Hace 25.000 años Europa estaba poblada por personas como nosotros. Usaban las mismas herramientas, cazaban con armas iguales, lucían colgantes similares y, por primera vez, el arte -imágenes y signos cargados de sentido- era común y abarcaba el continente: El mamut era un elefante adaptado al frío. Su espesa manta de pelo y una gruesa capa de grasa conservaban su temperatura corporal aún en condiciones extremas. Con su marfil se realizaron utensilios, adornos y esculturas femeninas o de animales. Europa se pobló de figuritas de mujer. ¿Entera? No, ninguna se ha hallado aún en la península Ibérica. El Gravetiense (del 29.000 a 20.000 antes del presente aproximadamente) se extendió entre la península Ibérica y las estepas euroasiáticas; fue una gran cultura europea que desarrolló algunos matices regionales muy interesantes. Así, mientras en el occidente de Europa dominan los hábitats en abrigos y cuevas, en las estepas de Europa central y oriental, donde escaseaban estas formaciones, construyeron viviendas utilizando huesos y colmillos de mamut cubiertos con pieles. Algunas pudieron acoger hasta 30 personas, quizá una familia extensa; por ejemplo, en el yacimiento de Puskari I (Novgorod-Severskij, Ucrania) se encontraron los restos de una cabaña de 12 x 4,5 metros, construida con defensas y huesos de mamut cubiertos con pieles y en cuyo interior se hallaron tres hogares en cubeta -de 60 a 80 centímetros de diámetro- con restos de huesos usados como leña. La industria lítica –los útiles de piedra- es abundante; utilizaron principalmente el sílex por ser la materia prima con mejores cualidades para ser trabajada; se tallaba de modo preciso para extraer láminas finas y regulares con las que fabricar puntas para la caza y otros objetos de uso cotidiano. Son muy características de este periodo las figuritas femeninas llamadas “Venus”, aunque, como se ha dicho, no se ha hallado ninguna en la península Ibérica. Algunas de esas figuras fueron modeladas en arcilla, otras talladas en marfil, hueso o piedra, existiendo algunas análogas grabadas o pintadas en las paredes de las cuevas. En todas se resaltó la anatomía femenina pero casi nunca los rostros, que quedaron velados para siempre. También aparecen en los yacimientos centroeuropeos de esta época algunas esculturas de animales, como la de un león y un mamut procedentes de Pavlov (República Checa).El arte rupestre o parietal, el arte de las cavernas, es desde entonces común a Europa, desde la península Ibérica hasta el curso bajo del Danubio. Los gravetienses depuraron la técnica de trabajo del asta: mediante profundas incisiones longitudinales extraían varillas y placas de bordes rectos y paralelos a partir de las cuales construían, por ejemplo, las puntas de proyectil. Algunas de estas puntas llevaban en su base profundas ranuras o estrías que facilitaban su enmangue en un astil de madera. En el Gravetiense, Europa estaba habitada por una única especie humana -sapiens-, a la que pertenecemos. Se han documentado enterramientos de aquella época en Europa central (Dolni Vestonice, Predmosti o Brno) y oriental (Sungir); en Gran Bretaña (Paviland), Italia (Arene Candide o Barma Grande) o Francia (Cromagnon o Cussac). En esta etapa se generalizaron los ritos funerarios, lo que indica su consciencia sobre lo trascendente, así como un comportamiento simbólico y una estructura social desarrollados. Los huesos y otros restos hallados en esas cuidadas inhumaciones dan información sobre la edad, el sexo, la salud y las patologías de aquellas personas: eran grupos sociales organizados, que cuidaban de los enfermos y desfavorecidos. Algunos difuntos fueron enterrados con un ajuar imponente, vestidos con mucho adorno y acompañados de muchos objetos, lo que podría indicar la existencia de alguna diferencia social. Algunos ejemplos son significativos. Para el niño de Lagar Velho (Valle de Lapedo, Portugal) se excavó una tumba poco profunda en cuyo fondo se hizo fuego con ramas de pino silvestre. Su cadáver se depositó envuelto en una piel con los brazos extendidos a lo largo del cuerpo; en su cabeza había conchas y dientes perforados de ciervo, que quizá fueran el adorno de un gorro, y sobre las piernas se encontraron huesos de conejo y venado, todo ello teñido con ocre rojo. En la necrópolis rusa de Sungir (Vladimir), se hallaron varios enterramientos; uno de un chico de 13 años y una chica de 9 con deformación congénita en las piernas –quizá por la diabetes de su madre- resulta excepcional. Fueron colocados cabeza con cabeza, con ropas y calzado adornados con dientes perforados, y cubiertos con ocre rojo. Los cinco mil adornos que lucían suponen una gran inversión de tiempo en su elaboración, siendo también llamativa la cantidad de objetos usuales que les acompañaban, lo que hace pensar que quizás estos jóvenes destacaron por algo dentro de su grupo. En cuanto a la península Ibérica, la abundancia de cuevas y abrigos favoreció el asentamiento de los grupos humanos en la región. Aunque por ahora los yacimientos gravetienses son más abundantes en la mitad oriental (País Vasco) que en la occidental (Cantabria y Asturias), hay que tener en cuenta que en algunas fases climáticas la humedad abundante pudo remover o erosionar depósitos de esta etapa y, por tanto, provocarla pérdida de información. Durante el Gravetiense hubo periodos de clima similar al actual, otros de frío intenso y algunos más templados. Hoy sabemos que esos ciclos fueron relativamente cortos -en torno a un milenio o milenio y medio- y, como es natural, las personas, los animales y las plantas cambiaron, migraron o se adaptaron al clima de cada momento. Por el contrario, el diagrama del polen de Ametzagaina permite hablar de un clima templado y húmedo, pues hay mucho más polen de árboles -20 por ciento-, y de más especies (pino, roble, avellano, abedul o aliso), gran cantidad de polen de brezos y numerosísimas esporas de helechos, todo lo cual indica un paisaje de bosque atlántico, con árboles de hoja caduca, similar al actual. Los animales son sensibles a los cambios medioambientales y su capacidad de adaptación es limitada; su hallazgo en las excavaciones nos indica el clima del momento. Mamut, reno, zorro ártico, cuón alpino, perdiz nival... son animales que confirman un clima extremadamente frío durante algunos momentos del Gravetiense; otros, como el ciervo o el jabalí, proliferaron y los sustituyeron cuando el clima cambiaba a condiciones más templadas. Caballo y ciervo o reno eran los más cazados. También vivían en la región los grandes depredadores que hoy sólo perviven en áreas poco pobladas de Asia y África. No sería fácil compartir y competir en el mismo territorio con leones o leopardos, pues los humanos también serían presas potenciales; tampoco sería agradable toparse con el oso o las hienas de las cavernas, bastante mayores que sus parientes actuales. Lobo, zorro, lince o gato montés frecuentaban también los paisajes gravetienses y aún sobreviven por aquí cerca. Los hallazgos de estos proboscidios en la península Ibérica se limitan a alguna punta de proyectil de marfil o dentina, y a las figuras de mamut grabadas o pintadas en las cuevas cántabras de Pondra y El Castillo, o la asturiana de El Pindal. El mamut era un elefante adaptado al frío. Su espesa manta de pelo y una gruesa capa de grasa conservaban su temperatura corporal aún en condiciones extremas. Con su marfil se realizaron utensilios, adornos y esculturas femeninas o de animales. Un esqueleto completo de mamut se halló casualmente en las minas de Pámanes (Cantabria), el cual se conservó gracias a la familia Salguero, que lo donó al Museo Nacional de Ciencias Naturales de Madrid en 1912. Los gravetienses utilizaron como materia prima las rocas duras existentes cerca de cada yacimiento, aunque ampliaban su radio de aprovisionamiento para encontrar el sílex, más adecuado para fabricar su utillaje. El sílex es la roca más usada en los yacimientos de la mitad oriental de la cornisa cantábrica. Destacan los afloramientos de la sierra de Urbasa (Navarra), Treviño (Burgos y Vitoria) o del tipo Flisch (Vizcaya y Guipúzcoa), aunque aparece también sílex procedente de las Landas (Francia). En relación con estos afloramientos se ha descubierto un número significativo de yacimientos al aire libre constituidos como talleres para su aprovisionamiento y procesado: Mugarduia Sur, Prado, Pelbarte... . Por el contrario, en la mitad occidental de la cornisa se incrementa el uso de la cuarcita frente al sílex. Aunque sea algo peor para tallar y sus filos sean menos cortantes, su empleo se explica por su abundancia en las proximidades de los yacimientos y por su buena calidad. Junto a ella, destacan variedades silíceas con afloramientos en estas regiones, como el sílex de Virgen del Mar (Cantabria) y los de Piloña y Piedramuelle (Asturias). Marfil, hueso, asta, dientes y conchas se utilizaron también para hacer objetos de uso cotidiano y elementos de adorno personal. Los animales cazados aportarían la mayor parte, pero se aprovechaban también restos encontrados fortuitamente, como cuernas del desmogue de renos o ciervos, o dientes de animales muertos. La cultura Gravetiense supone una mejora sustancial de las técnicas de talla, especialmente las vinculadas a la extracción de láminas y laminillas, logrando productos que tienden a la rectitud, la regularidad y a una forma general rectangular. Es frecuente el hallazgo de núcleos de sílex piramidales o prismáticos -con uno o dos planos de percusión- que sirvieron para la obtención de este tipo de soportes predeterminados. Los utensilios gravetienses más característicos son los destinados a la caza, como las puntas con pedúnculo para facilitar su enmangue o las denominadas puntas y micropuntas de La Gravette. Estos elementos conviven con otros tipos de herramientas empleadas para acciones cotidianas como raspar, raer, cortar o agujerear, destacando los buriles –especialmente un tipo específico conocido como buril de Noailles-, raspadores, perforadores, denticulados... La tipología y el contexto arqueológico han servido para ordenar la evolución del Gravetiense cantábrico, permitiendo distinguir una primera etapa con abundantes buriles de Noailles y otra posterior caracterizada por las puntas pedunculadas o los elementos de dorso. Por otro lado, diferencias, a veces sutiles, entre los útiles de distintos yacimientos o regiones permite establecer diferencias cronológicas o territoriales que marcan matices culturales de gran interés. El trabajo intensivo del hueso, el asta o las conchas hizo imprescindible el uso del buril, un objeto de piedra con un pequeño vértice agudo, fino y multiuso con el que hacer incisiones, perforar, raspar y dar forma a una amplia variedad de objetos cotidianos, adornos y pequeños objetos de arte mueble tallados en hueso o asta. Aparecen muchos en cada sitio, y con distintas variantes a las que se da nombre por algún detalle de su forma o fabricación: buril diedro, de truncatura, de Noailles...; alguno de estos buriles predomina según diferentes momentos, regiones o yacimientos. Por su cantidad y variedad debió ser una pequeña herramienta necesaria y polivalente, muy útil.Los “buriles de Noailles” son un producto estándar característico del Gravetiense, apareciendo en grandes cantidades en algunos yacimientos como la cueva de Isturitz (Saint Martin d’Arberoue, Francia), donde se han contabilizado 1.200 por metro cúbico de sedimento. El motivo de su producción masiva es una incógnita. ¿Para qué tantos, pues? La desigual distribución territorial de estos útiles ha llevado a algunos autores a vincular su fabricación y uso con sitios hiper-especializados en alguna actividad concreta como, por ejemplo, el aprovechamiento de plantas lacustres, aunque sus usos pudieron ser muy variados. La caza era importante en la alimentación de los gravetienses, que aumentaron su eficacia cinegética creando nuevas puntas de proyectil para sus armas. En toda Europa se utiliza el mismo tipo de puntas: las llamadas de Font-Robert (con pedúnculo) o las puntas y micropuntas de La Gravette. A medida que se desarrolla este periodo aumentan en número las formas más pequeñas, a partir de microláminas Es muy interesante lo que se observa en un taller al aire libre en el área de Tercis, al sur del departamento francés de Las Landas, donde aflora en diferentes puntos sílex de gran calidad que ha sido explotado desde el Paleolítico inferior. A partir del tipo de hallazgos en los niveles arqueológicos se sabe que la explotación del sílex resulta especialmente intensa en los momentos avanzados del Auriñaciense y a lo largo del Gravetiense. Los sistemas de producción durante este último periodo están orientados a la obtención de láminas grandes, buena parte de las cuales serán la base o soporte para fabricar las puntas de dorso del tipo de La Gravette. Asimismo, la mejora de las técnicas de trabajo sobre marfil, asta y dentina de elefante permiten fabricar en este periodo robustas puntas de lanza y azagaya (como las nominadas de Isturitz). Son pocos los objetos de arte figurativo hallados en las regiones cantábricas: un león en la cueva de El Castillo, una figura humana en la de Morín y una cierva en Antoliñako koba, todos ellos grabados sobre guijarros. Y no ha aparecido ninguna de las características figuritas femeninas: las Venus. Por el contrario, hay abundantes colgantes realizados con diferentes tipos de dientes, conchas, hueso o piedra. Algunos irían cosidos en la ropa, otros formarían auténticos collares, como el hallado en el abrigo del Cuco, cuyas cuentas aparecieron juntas y recubiertas por ocre rojo. Algunas azagayas o huesos, como costillas o metápodos, se cubrieron con pequeñas líneas incisas, a veces en secuencias ordenadas, rítmicas, que son más frecuentes en el ámbito cantábrico y en el pirenaico. Quizá testimonien observaciones recurrentes. Un ejemplo se trata de un colgante, no hay duda, pero ¿fue un adorno como parecen serlo otros? Su tamaño lo aleja de esta idea: muy pesado, y si miramos el extremo opuesto a la perforación veremos las marcas, las rayas, de numerosos golpes dados con él: es un retocador, un martillito de precisión para la talla final de pequeños útiles de sílex. Quizá sólo fue la herramienta que alguien apreció tanto como para llevarla colgada a todas partes sin riesgo de perderla. Es notable la presencia de arte gravetiense grabado o pintado en cuevas cantábricas. Las figuras y signos se realizaron tanto en la oscuridad interior como en las paredes de los abrigos de entrada, bañados por la luz del día. Destaca la concentración de manos pintadas en el vestíbulo de Fuente del Salín, o la figura femenina en el panel de fondo de la cueva de Llonín, lo más parecido a una Venus pintada. En las cuevas se representan siluetas de animales con gruesos trazos o series de puntos, generalmente en color rojo. Como todo el arte del Paleolítico europeo, también el gravetiense tiene una faceta abstracta y otra figurativa, es decir, junto a caballos, ciervos o manos, aparecen puntos, triángulos o trazos pareados cuyo significado parece codificado y desconocido para nosotros. Junto al Auriñaciense, el Paleolítico Superior Inicial presenta el desarrollo de otro complejo industrial basado en la producción de hojas de borde rebajado y que se conoce bajo el término de Perigordiense Superior en Europa occidental, y de Gravetiense en Europa central y oriental. En ambos casos, la técnica dominante está orientada hacia la producción de hojas finas cuyo borde se retoca produciendo las denominadas hojas de dorso o puntas de La Gravette. Desde un punto de vista histórico, en Europa occidental se prefiere el término de Perigordiense para marcar su relación con el Perigordiense Inferior o Chatelperroniense, al considerar que la punta de La Gravette derivaría de la punta de Chatelperron. Su ausencia en la Europa centro-oriental será la base del término Gravetiense para distinguirlos. La riqueza específica de algunos yacimientos como Dolni Vestonice en Checoslovaquia, ha postulado la creación del término Pavloviense para definir una facies concreta aunque se trate de la misma entidad. Sin embargo, como en el caso del Auriñaciense, homogeneidad no significa igualdad. Los elementos industriales de los grupos culturales del Paleolítico Superior son enormemente plásticos y durante el mismo existe una fuerte tendencia a la regionalización específica dentro de la homogeneidad técnica y económica. Su división se centra, a diferencia del Auriñaciense, en la transformación de los instrumentos líticos, comenzando por las típicas puntas de La Gravette. Éstas se dispersan desde la Península Ibérica hasta el sur de Rusia. A esta primera fase sigue otra, en la que las puntas aparecen preparadas en su base para facilitar el enmangue a un fuste, pudiéndose distinguir dos tradiciones regionales. En Europa occidental se presentan las puntas denominadas de Font Robert, con un pedúnculo marcado por dos muescas. Estas definen el denominado Perigordiense V, en el que también aparecen otros elementos extremadamente sofisticados como los buriles de Noailles. Éstos son pequeños buriles múltiples, de 2 a 5 centímetros de largo, fabricados sobre hojas de pequeño tamaño. Ambos elementos presentan una dispersión restringida aunque diferente. Mientras que las puntas de Font Robert se distribuyen desde la región cantábrica española hasta Bélgica y Alemania, los buriles de Noailles sólo se encuentran en el Cantábrico, Pirineos y Aquitania, con algunos ejemplares en la vertiente occidental de Italia. Los yacimientos de esta área son fundamentalmente en cuevas y abrigos, así como algunos al aire libre. Por desgracia, no son muchas las estructuras de habitación conservadas, aunque algunos yacimientos, como Flageolet en la Dordoña, nos permiten conocer cómo afloramientos rocosos han sido utilizados para compartimentar el espacio habitable. Correspondiente a este período es el hábitat de la Vigne-Brun (Loire, Francia). Éste presenta restos de varias cabañas cuyo contorno formaba un círculo de piedra que delimitaba un área de 4 a 5 metros de diámetro, en su interior se situaban los hogares, rodeados de piedra. Entre las distintas cabañas se encontraron también hogares sin relación aparente con ellas. Estas estructuras podrían representar la evidencia de un poblado, en el que algunos hogares como los presentes en las cabañas podrían tener usos como dar calor o luz, diferentes a los situados entre ellas, que se suelen vincular a una función culinaria, por su relación con los restos de fauna, indicando una organización general que nos permite hablar de un poblado. En la Europa oriental y al oeste de Europa central serán las puntas de muesca las características. Junto a estos elementos líticos, la industria de hueso verá un auge espectacular, con el uso del marfil de mamut como materia prima básica. La presencia fundamental de yacimientos al aire libre en esta área ha permitido descubrir algunas estructuras de habitación de enorme complejidad. Su cantidad ha permitido dividirlas en varios tipos. Así, tendríamos algunas con base de piedra delimitando la superficie, que se encuentra ligeramente rehundida; algunos ejemplos los encontramos en Dolni Vestonice II (Checoslovaquia), Mainz-Linserberg y Brillenhöhle (Alemania)y Gagarino (Rusia). Otro grupo lo forman las cabañas semisubterráneas, con estructura periférica de madera o hueso; algunos ejemplos son Molodova V6 y V7 (Moldavia), Pavlov (Checoslovaquia) o Kostienki VI (Rusia). También aparecen otras de forma alargada con varios hogares, circundadas por paravientos pero sin techo; a este grupo pertenecen Dolni Vestonice I, Pavlov I3 o Petrokovice (Checoslovaquia) o Kostienki IV (Rusia). Junto a ellas aparecen también pequeñas viviendas semisubterráneas con techo de defensas de mamut cuyas dimensiones son cercanas a la de las defensas; de ellas son ejemplos Kostienki I, Avdeevo (Rusia) o Pavlov (Checoslovaquia). Por último, se consideran los grandes hábitats construidos con intención de durabilidad; éstos se fabrican de restos de mamuts, especialmente mandíbulas, cráneos y escápulas, entre ellas tenemos Kostienki XI y Yudinovo (Rusia), y el de la calle Spadistza (Cracovia, Polonia). El aspecto más interesante es que estas estructuras no se presentan aisladas, sino que normalmente varias de ellas se agrupan para formar conjuntos que se pueden interpretar como auténticos poblados, tales como los de Dolni Vestonice o Pavlov en Checoslovaquia o Kostienki IV en Rusia. A través de esto, podemos ver cómo la vida social aparece estructurada en grupos sociales extensos, agrupando varias familias nucleares. Este modelo es, en muchos aspectos, el mismo que encontramos en el yacimiento francés de la Vigne-Brun, lo que nos hace pensar que nos encontramos ante una tendencia generalizada y no específica de esta zona de Europa. El arte se presenta ya desarrollado en este momento del Paleolítico Superior Inicial, tanto en la presencia de figuras de arte mueble, cuya dispersión coincide casi con la del Perigordiense-Gravetiense, como en el arte rupestre. En él se da, junto a la presencia de figuras animales y humanas, un gusto por la decoración de útiles de uso cotidiano, como los punzones o espátulas de Kostienki o Dolni Vestonice. La presencia de las figuras de "venus" tiene una dispersión restringida cronológicamente entre el 23.000 y el 21.000 antes de Jesucristo, apareciendo desde Francia (Laussel, Lespugue, Tursac o Brassempouy), Italia (Grimaldi, Romanelli), Austria (Willendorf), Checoslovaquia (Dolni Vestonice, Pavlov, Moravani, Petrovce) o Rusia (Kostienki I, 1, Kostienti XIII, Gagarino) lo que ha permitido a algunos autores hablar de un horizonte de venus de Laussel. Al gravetiense (38.000-26.000) corresponden representaciones de mujeres de exagerados rasgos sexuales pero sin rostros (Laussel, Francia y Dolni Vestonice, Moravia). La más antigua está datada en 40.000 años y se halló en 2008 en Hohle Fels (peña hueca) cerca de la localidad de Scheklingen, en el sureño estado alemán de Baden-Württemberg.La Venus de Willendorf (Austria) fue datada en 26.000 años. En las llanuras, el arte tomó forma portátil, con pequeñas estatuillas y esculturas a menudo de arcilla, muchas de ellas de animales. Las principales grutas que se asocian al Gravetiense son las de Gargas, Pech-Merle, la gran gruta de Arcy-sur-Cure y Cosquer. Los animales representados son sobre todo hervíboros. Los predadores están localizados en zonas menos visibles. La cueva de La Garma (Omoño, Ribamontán al Mar, Cantabria, España) tiene inventariadas más de medio millar de pinturas y grabados paleolíticos, sobre todo de animales, desde bisontes o caballos a uros o toros salvajes y ciervos, aunque también aparecen seres humanos, manos y signos primitivos. Ha sido datada en 30.000 años. En cuanto a los hallazgos líticos, destacan La Gravette y el Abri Pataud (Rabier) en Francia y Paglicci en Italia. En España Amalda VI, Antoliñako Koba, Cueto de la Mina (niveles H y G), Alkerdi 2, Cueva Morín (niveles 5 y 4) Abitzbitarte III (niveles VI y V), Fuente Salín 2, Hornos de la Peña D, Riera 1, Malladetes, Barranc Blanc, Cova dels Cendres, Cova Beneito, Parpalló. En Portugal Vale Comprido, Fonte Santa, Cabeço de Porto Marinho, Terra do Manuel. I.S. Polyakov escavó Dolní Vestonice, Pavlov, Avdeevo y Kostenki, en el río Don, hallando restos de chozas, hornos, pozos de almacenaje, utensilios y estatuillas. Es típico el uso de hueso, marfil y cuerno, debido a la ausencia de árboles en los ambientes de estepa-tundra. Con los grandes huesos y colmillos de mamuts se construían estructuras que se cubrían con pieles de animales. La doble ranura longitudinal en los artefactos, se observa únicamente en el gravetiense. El uso de puntas líticas pequeñas (lascas) reutilizadas muchas veces venía impuesto por la necesidad de transportarlas y la escasez de material. Se utilizaban fibras vegetales para elaborar tejidos, cestería, cordajes y redes, que pudieron usarse para capturar liebres y zorros. La cooperación era la clave del éxito. El centro de este estilo de vida estaba en el campamento base. El clima frío conservaba la carne, que se almacenaba en pozos. Alguien debía guardar estos almacenes. Debió surgir una división del trabajo y una especialización. Debido a la abundancia de hielo, el agua no era un impedimento a la movilidad. El lenguaje hablado debía poseer términos especializados en la caza. Los hallazgos sugieren que el trueque pudo haber tenido un papel importante. Por ejemplo, la producción de estatuillas en lugares como Dolní Vestonice alcanzó proporciones industriales. Sungir en Rusia y las cabañas construidas con huesos de mamut en Ucrania, son de datación posterior, simultánea al solutrense en el oeste de Europa. Cuando finalizó la era Gravetiense se inició la era Solutrense. Pero eso ya es otro tema...Fuentes: Diversos textos encontrados en Internet.

La senda de los olvidosabre la vida en veranocomo entonces... como entonces...pero esta vez abandonandolos fantasmas recalcitrantesde aquel pasado. La senda de los olvidosse ha tranformado en niños leves y tenuesque están jugandocon las amarillas floresdel verde campo. Y en la fronterade los olvidos lejanoslas manosse nos hunden en el vacíode sueños enamorados. La senda de los olvidoses una lengua de extrañossignos sin dueños posiblesabandonados...Y en la frontera de los olvidos lejanoslos ojos de unos cuantos ancianossueñan con tiempos mejoresde aquellos años...La senda de los olvidos han transformado mi corazón de hiedraen un entramado de hierbabuena crecida en los verdes campos. Y en la fronterade esta juventud mecidapor los vientos solanosmis manosacarician su rostro puro que está llorando.Es una niña perdidaen el olvido lejano...que no encuentra ninguna salidapara su hermano:un muchachito verde...verde de años...que para parecer un hombre se está drogando. La senda de los olvidossigue avanzandobajo mis pies caminantes mientras voy cantando poemas de ojos alegresenamorandoa los girasoles que girannoventa grados.Y en la frontera del verde camposueño con ser poeta del hipocampo:un caballito de mar que se ha transformado en metáfora de versos con fines claros.La senda de los olvidosse ha olvidadolas tristeza en las ramasdel viejo y ancianochopo del cementerioya rebasado.

La llamada sincera del amor es el ave fénix que renacey nace envuelto en esa flor compuesta por el romancede un ruiseñor. No existe ninguna farsaen este sentir pasiónpues es el corazónde la ave cantadora la razón propia que adoraal Señor de la mañana y la flora,los montes del dolor,y las playas donde se dorauna virgen dulce y pura.Madurala fiesta de ese gorriónque pica en la oscura sombra del callejón. La luz del la llama sincerade este su querido amorle salva de caerse muerto bajo el dolorde una escopeta traidoray del tirador.La llama sigue ardiendoy bajo el solsiempre está sonriendo un girasolpintado por un poetajunto al farol que llegada ya la nocheserá sólo un cantordel amor enamorado cual ruiseñor.

Luis Cernuda expresó: "Adiós, dulces amantes invisibles, siento no haber dormido en vuestros brazos. Vine po esos besos solamente; guardad los labios por si vuelvo". Yo continúo mi camino entre el invisible amor de los horizontes ardiendo por el sol sobre las aguas. !Adiós, pasadas y soñadas amantes de lo visible. Hoy, ciego por las llamaradas de este sol que me calienta, como siempre, yo no os espero más. !Me he ido!. !Me he ido!. !Y ahora que vuelvo a encontraros en mi ciudad adorada, sólo soy un caliente enamorado que tiene por fin la almohada llena de besos rojos!. !Guardad las miradas de vuestros ojos para otra ajena mirada!.