• José Orero De Julián
diesel
Soy muy joven. Español casado con española nacida ecuatoriana. Tengo 2 hijas, 2 nietos y 2 nietas. Mi vocación es la Literatura. Mi profesión es el Periodismo. Soy lo que pienso, lo que siento, lo que sueño... lo que escribo, lo que anhelo, lo que deseo... soy un hombre de la única patria de todos los seres humanos que es un pequeño rincón llamado Universo... y en ese pequeño rincón tengo a mis propias estrellas literarias... para compartirlas con cualquiera de mis amigos y amigas compatriotas de este pequeño rincón ubicado más allá de todas las galaxias y en donde todas la almas son iguales de ternura. Cuando ya el amor haya desaparecido por Decreto Ley de los políticos de la Tierra... yo seguiré amando siempre... siempre... siempre... con ternura... ternura... ternura... aunque tenga que exiliarme a cualquier otro universo donde se pueda seguir siendo amante de las utopías...
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  • País: España
 
Cuando mañana tu pelo sea cascaday el canto de la calandria pierda su bríoy no halle el rosal abierto de tu piel...me volveré frágil pasto de los vientosy te esperaré, como el azul jilguero, repicando trinos en la larga madrugada;me ofreceré al alcance de tu angustiay seré la mano amiga que te dé caloren ese invierno en que estarás dormida.Y a la luz de las pupilas encendidasdescubrirás que te he estado amandotoda esta tu libre vida de gaviota.
Los dos se llaman Pepe y tienen más de 80 años. Los dos son murcianos; pero mientras un Pepe es del Cartagena Club de Fútbol, el otro Pepe es del Real Murcia Club de Fútbol. LLevan esto del fútbol hasta el extremo de decirse unas cuantas "cosas" el uno al otro y viceversa...Pepe Cartagena.- !Os vamos a ganar con total claridad!.Pepe Murcia.- !Lo lleváis claro; os vamos a meter 1-3!.Pepe Cartagena.- !Eso no os lo creéis ni borrachos!. Pepe Murcia.- !Tan borrachos somos nosotros como vosotros!.Pepe Cartagena.- !Porque somos tolerantes que si no os metíamos 6-0!. Pepe Murcia.- !Déjate de tolerancias, chaval, os vamos a sobar los morros!.Pepe Cartagena.- !Mira quien va a hablar, a ver si te recuerdo lo del año pasado...!Pepe Murcia.- !Agua pasada no mueve molinos!.Pepe Cartagena.- !Menos refranes y más jugar al fútbol que falta os hace!. Pepe Murcia.- !Os váis a enterar de lo que es jugar al fútbol!.Pepe Cartagena.- !Yo no fumo, pero ese día me fundo un Montecristi!. Pepe Murcia.- !Pues te vas a tragar el puro cuando os metamos 3!. Pepe Cartagena.- !Venga ya, corta el rollo, repollo!.Pepe Murcia.- !Eso mismo digo yo, corta la barrila, barriga!. Y los dos se van a sus casas embutidos en sus respectivas bufandas de sus equipos de fútbol pues es época de fríos en la Región Murciana.Post Data.- Opinión de los del Athletic Club de Bilbao: Tenéis bastantes posibilidades de quedaros los dos en la Segunda División A un año más. (opinión mesurada, lógica, coherente y llena de conocimiento de causa).
Bonifacio I (418-422): Muerto en Roma (422). Elegido papa después del quinto cisma de la Iglesia cristiana. Impuso disciplina y autoridad ante el caos con que se encontró a su alrededor. Escribió "Cartas a Rufus". Eliminó la prohibición a los esclavos para poder ser clérigos. Bonifacio II (530-532): (Roma ?-Roma 532). Era ostrogodo de nacimiento (el primer papa de origen germánico). Un tal Dióscuro intentó arrebatarle el poder. Bonifacio III (607). (Roma ?-Roma,12 de novimebre de 607). Fue el papa número 60 de la Iglesia Católica Apostólica Romana. De origen griego. Se ganó la estima del emperador Focas. Reconcilió a Alciono con Juan de Euria. Bonifacio IV (608-615): (hacia 550-Roma 615). Convirtió el Partenón de Roma (donde se adoraba a Júpiter, Venus y Marte)en Iglesia cristiana. Bonifacio V (619-625): (Nápoles ?-Roma, 25 de septiembre de 625). Papa número 66. Hizo todo lo posible para cristianizar a Edwin de Northumbria. Decretó que la iglesia fuera lugar de asilo para los perseguidos que se quisieran refugiar en ella.Bonifacio VI (896): (Roma o Toscana ?-Roma, 25 de abril de 896). Nombrado papa gracias al apoyo de Formoso (rey de Italia) y de Lamperto de Spoleto (emperador del Sacro Imperio Romano Germánico). Algunos historiadores lo citan como antipapa sin pruebas suficientes para ello. Bonifacio VII (974 / 984-985). Antipapa. Llamado Franceso Ferrucchi. Autonombrado papa de manera ilegal aprovechando la muerte del emperador Otón I. Mandó estrangular a Benedicto VI y encerró a Juan XIV hasta hacerle morir de hambre; por lo que se puede decir que Bonifacio VII fue el asesino de dos papas. Murió asesinado y su cadáver, tras ser mutilado, fue arrastrado por las calles romanas hastar terminar expuesto a los pies de la estatua de Constantino El Grande.Bonifacio VIII (1294-1303): (Anagni hacia 1235-Roma 1303). Llamado Benedetto Caetani. Convencido de la supremacía espiritual y temporal de la Santa Sede, entró en conflicto con el rey francés Felipe el Hermoso, quien lo humilló en Anagni (1303).Bonifacio IX: (1389-1404). (Nápoles hacia 1335-Roma 1303). Llamado Pietro Tomacelli. Durante el gran cisma de occidente demoró la solución del conflicto por su intransigencia.
Vienen de lejos, llamándonos a esta costumbre de vivir siempre anhelando la presencia de esas madrugadas convertidas, alrededor del Sueño, en rebeldía incontenida; con el amor grabado a sangre y fuego es esta especie de rumor. Y, en medio del silencio, la dulce mujer de las palabras que tienen en su interior verbos jugando como niños, construyendo un calor que me golpea el alma para saciarme de tiempo transformado en fiesta floral. Los poetas siguen cantando...A lo lejos, la caminata errante de los que viven de verdad, es la sincera propuesta de unos ojos de mujer que nos han dejado exhaustos. Es necesario continuar con las palabras hacia dentro de la vida nacida en el calor de los misterios del alba...Yo entro en "Doña Bárbara", pido el consabido café con leche, enciendo una "fortuna" imaginaria y me pongo a pensar en ti. El Yayo está escribiendo unas cuantas palabras. Hace fresco. Cierro mi diario y observo a "Chamby" lamiendo un helado. Ellas, las palabras, me siguen viniendo de lejos e introduciéndose dentro de mi Vida.
Libertad: !Qué hermosa palabra cuando se trata de la libertad de nosotros mismos pero qué difícil de aceptar cuando se trata de la libertad de los demás!.
La puerta del toril se abre. !Sale el primer miura a la arena que parece gritar de espanto ante su presencia!. El público guarda silencio; un silencio que rasga el bochorno de la tarde. Es alto de agujas, "agalgado" o levantado del suelo, largo, de gran caja, huesudo, manos y patas altas, fino de piel y algo lavado de cara, con un peso exacto, según la balanza de la Plaza de la Maestranza de Sevilla, de 500 kilos. Su nombre es "Molinos". Lleva, sobre el lomo, la divisa de los colores verde y grana con la A mayúscula y dos semicírculos en ambos lados de la A. Viene desde la legendaria finca de Zahariche, en la población sevillana de Lora del Río. Su señal es un henchido y muesca en la oreja izquierda y despuntado con golpe en la derecha. "Molinos" es de color cárdeno sangre. Los ojos negros de "Molinos" tienen "la mirada de la muerte". La gente guarda silencio sepulcral... y le toca, por puro sorteo al azar, que lo toree El Torero de Plata que ha tirado el cigarrillo al suelo dispuesto a iniciar su faena.!Pero el Torero de Oro no olvida la escena del autógrafo que el Torero de Plata le ha regalado a la gupísima chavala Mercedes y no está dispuesto a que le dispute la admiración de ni una sola de las mujeres allí presentes!. !De repente, sin que nadie pueda evitarlo, sale del burladero dispuesto a maravillar al mundo entero!. El público comienza a ovacionarle. Algunas de sus seguidoras, ya entraditas en años, le piropean y ya se siente el triunfador de la tarde, el vencedor de aquel duelo final. Las chavalas jóvenes y bonitas sólo se están riendo de las bromas que algunos jovencitos les cuentan al oído. El Torero de Oro está dispuesto a que ninguno de ellos le quite la atención de ellas y, menos aún, que el Torero de Plata cuaje una faena inolvidable a este "Molinos" de Zahariche.En los tendidos del Sol se encuentra, observando detenidamente, el genial Curro Romero y la sombra fantasmal de los bustos de Curro Cúchares, Pep-Hillo y El Espartero, se mete en lo profundo del cerebro de "Nandito El Merenguito", incapaz ahora de pronunicar palabra alguna mientra la Señorita Mora sonríe. ¿A quién sonríe la Señorita Mora? se está preguntando, mordiéndose las uñas, "Nandito El Merenguito". No. La Señorita Mora no está sonriendo al Torero de Oro, "Nandito El Merenguito", siempre tan cotilla por saber qué piensa "La Mora", comienza a darse cuenta... !está sonriendo al sereno y tranquilo Torero de Plata!. Y se muerde con más fuerzas aún las uñas de sus manos ante la impotencia de poder hacer que ella deje de sonreír. El Torero de Oro se lanza, en tromba, hacia "Molinos". Tiene los celos a flor de piel. Cree que el Torero de Plata está pensando en Doña Escarlata. Se equivoca en dos cosas fundamentales para un torero como él. La primera es que El Torero de Plata no está pensando para nada en Doña Escarlata. El pensamiento del Torero de Plata está centrado en un lugar situado a 538 kilómetros de la Plaza de la Maestranza de Sevilla. La segunda es mucho más grave todavía... y es que, en su furor, rabia e ira, ha olvidado lo fundamental de la tauromaquia: templar los nervios y saber cómo se recibe a un toro, sobre todo si es uno de la ganadería de los Miura. Se ha lanzado como hacia un vacío donde no tiene dónde asirse y las ovaciones y los olés del público lo han envanecido tanto que se equivoca del todo. Desarmado, sin ajustarse a los cánones del buen torear, perdida cualquier medida de la distancia que hay que tener para recibir a un toro, descompuesto, con la cara lívida porque cree que el Torero de Plata le quiere, en aquel reto, quitarle los amores de Doña Escarlata, está totalmente enfebrecido con el triunfo y la gloria... !Y "Molinos" lo empitona por el muslo derecho y lo lanza hacia lo alto!. Cae en mala postura y está totalmente indefenso ante el miura. Su cuadrilla no hace nada por él... !pero entonces es el Torero de Plata, quien, ante la cara de espanto que tienen todos los espectadores y espectadoras y ante la cara de pánico que tiene Doña Escarlata... se va directo hacia "Molinos", la saca diestramente de encima del Torero de Oro y comienza a llevárselo hacia el centro del redondel mientras, ahora sí, cuando el peligro ya ha pasado, toda la cuadrilla del Torero de Oro se acercan a él, lo recogen y se lo llevan rápidamente hacia la enfermería!.- !Lo ha matado!. !Lo ha matado! -grita Doña Esmeralda al Señor Julián el alcalde -Ese maldito toro acaba de matar a mi Torero de Oro!.- Esmeralda... por favor... no seas tan impulsiva que se van a enterar todos los presentes... todavía no se sabe si está muerto, si está herido de gravedad, si está herido leve o si no tiene herida alguna. ¿Por qué no te serenas y te callas de una vez y te dedicas a ver qué hace el Torero de Plata con este enorme miura?. - Le odio. Le odio profundamente al Torero de Plata porque él ha sido el culpable. - Pero ¿qué está usted hablando señora? -le contesta una bonita sevillana de esas que no paran de reír. ¿Cómo va a ser el culpable si lo único que ha hecho, en todo caso, ha sido salvarle la vida?.- !Tú que sabes de toros y toreros mocosa!.- Posiblemente más que usted -interviene en defensa de la chavala su novio que está sentado a su lado y abrazándola amorosamente.- Por favor -interviene un señor muy anciano- ¿tendrían ustedes la amabilidad de dejar de discurtir y deleitarse, por un momento, con lo que está haciendo El Torero de Plata?. !Observen!. !Observen en silencio y no discutan más por favor, se lo ruego a todos ustedes!.Las palabras de aquel señor tan anciano, llamado Don Florencio, fueron como un bálsamo de paz... porque todos dejaron de discutir y se centraron en la genial demostración de toreo fino, espectacular, algo sensacional pero sobre todo artístico, que estaba llevando a cabo El Torero de Plata. Curro Romero sólo guardaba silencio y observaba mientras en su cerebro se imaginaba a él mismo en la mejor de sus magistrales actuaciones, cuando era capaz de poner la "plaza boca abajo" ante todo público, más allá de la edad o el género, y luego mataba de una sola estocada siendo tan grande su obra que le sacaban a hombros no sólo en Las Ventas de Madrid sino también allí, en La Maestranza de Sevilla, donde era un verdadero ídolo popular.Viendo torear al Torero de Plata, Curro Romero, con los ojos entornados por los rayos de Sol que le alumbraban como si fuera el mismísimo dios Júpiter, añora las palabras que un día escribió de él el mejor escritor de arte taurino que ha existido, el también grande en arte Ignacio Cossio. Curro Romero calla ante la extraordianria actuación que está ralizando, en completo silencio, aquel Torero de Plata que había brindado el toro a la linda chavala Mercedes pero cuyo pensamiento estaba sólo centrado en "Molinos" y en un punto tan distante como 538 kilómetros desde Sevilla: "Es el último torero de leyenda, de personalidad arrolladora, mitificado hasta la misma linde de la mitología taurina. Su toreo tan lleno de garbo, señorío y empaque ha sido imposible de explicarse del todo, resulta difícil catalogarlo, encasillarlo por su forma de interpretarse, no es sevillano, no es agitanado sino más bien rondeño pero no totalmente, era personalísimo, inconfundible, irrepetible como la esencia de Romero, Curro Romero sin más. Llegó al toreo por el camino de la necesidad, que no es otro que el que alimenta el espíritu de los valientes. Nace en el seno de una familia humilde y obrera que pastorea ganado tras la guerra civil en el Cortijo de Gambogaz, propiedad del General Gonzalo Queipo de Llano, y allí mismo guardando vacas, ovejas y cochinos escucha los primeros olés de su vida, arrastrados por el viento, que desde la Maestranza le llegaban con el río". Curro Romero rememora. ¿El Torero de Plata era él mismo quizás?. No era él mismo... pero era la viva estampa de él mismo... él mismo pero con otro rostro, otro cuerpo, otro físico pero quizás con la misma "alma torera". Pensó que las palabras de Ignacio Cossío muy bien podrían haber sido escritas para El Torero de Plata. Y sigue rememorando."A los catorce años de edad, cuando siente la necesidad de escapar de ese mundo que le rodea, se adentra en el planeta de los toros, un territorio que no le era menos familiar por otra parte pues su padre era un buen aficionado e incluso tenía un tío paterno que llegó a torear de becerrista en la plaza de toros de Sevilla. Con el apoyo de los suyos y el paso de unos años comienzan los tentaderos que le permitirán debutar de luces con éxito en La Pañoleta el 25 de Julio de 1954; y dos meses más tarde hacer lo propio con caballos, concretamente el 8 de septiembre en la localidad sevillana de Utrera, actuando con Juan Gálvez, Paco Corpas y Ruperto de los Reyes, recogiendo un sonoro triunfo. Su carrera se toma un descanso a la vuelta de su actuación en Barcelona el 1 de enero del siguiente año para incorporarse al servicio militar en la Maestranza de Artillería de Sevilla, sito a escasos cien metros del Coso de Baratillo. Una vez licenciado y con la recomendación de su apoderado Antonio Chaves, nieto de 'Camero' -el que fuera picador con Joselito, y con la intermediación de Diodoro Canorea-, logra debutar en Sevilla el 26 de mayo de 1957, sustituyendo al herido Juan García 'Mondeño'. La tarde de su presentación en Sevilla y especialmente la faena realizada al sexto novillo de la tarde, de nombre 'Radiador', de Benítez Cubero, causó un impacto mayúsculo entre los aficionados que pronto comienzan a comparar su personalísimo empaque y majestad con el mismísimo Reverte o Antonio Fuentes. En su primera etapa surge el Romero más puro, el más clásico, el más belmontino, fiel a la mejor tradición de los toreros de los años treinta. Si Paula fue el sueño del Pasmo, Curro es su sonrisa, la alegría, el disfrute del arte. Toreo cien por cien natural, aunque, sin el dramatismo ni el barroquismo gitano, se convirtió de repente en la sombra del toreo flamenco en pro de esa cruzada que se dió en llamar por y para el arte. Recordemos los versos del poeta valenciano Rafael Duyos:¿No hay guitarra que te cante?¿No hay soleá que te nombre?¿No hay son de palmas que digalo lento de tu capote...?En aquellas fechas puede decirse que nació a la vez el movimiento más leal que ha existido alrededor de la figura de un torero, cuasi una religión, más conocido como el 'currismo'. De Sevilla se extendió a todo el país formando legiones enteras de aficionados que le siguieron, lo esperaron y se deleitaron con su buen toreo desde entonces hasta hace casi nueve años en donde decidió retirarse definitivamente tras un festival toreado en La Algaba, contando con 66 años de edad; y 42 años de profesión a sus espaldas".Curro sigue recordando, mientras el anciano profesor Don Florencio Lucas Rojo, también completamente silencioso, recuerda el poema el Rafel Duyos, y observando al Torero de Plata. ¿Por qué el anciano profesor de escuela Don Florencio Lucas Rojo, observa tan intensa y silenciosamente al Torero del Plata mientras escribe en una hoja, con su pluma estilográfica recuerdo de otros tiempos pasados, sus propios versos?.!Hay escrito, plata fina, un pasodobleque cantan las chicas de Españadónde se celebra tu hazañade torero, al redoble de las campanas de la mañaVirgen del Pilar. Y al doblecompás de tu arte, se apañaDios para hacerte noble!.!Que corre por tu sangre que no engañasangre de reyes. Y el roblese rinde ante la cañade un gitano pasodobleque cantan las chicas de Españapor tu Arte puro y noble!. Don Florencio termina su sencillos poema y se lo guarda en el bolsillo de su camisa, junto al corazón. ¿Por qué aquel maestro de una sencilla escuela madrileña ha venido, a pesar de lo anciano que es ya, hasta la Maestranza de Sevilla por ver el duelo entre el Torero de Oro y el Torero de Plata y por qué ha sido a éste último al que le ha escrito el breve pero emocionado poema?. Misterios en la tarde sevillana de la Feria de Abril. Misterios en La Maestranza. Misterios en aquella forma tan imaginaria de torear que se está empezando a convertir ya en verdadera y real leyenda. ¿Es solamente un sueño de él?. ¿Es un sueño de Don Florencio?. ¿Es un sueño de Curro Romero?. ¿Es un sueño del propio Torero de Plata?. ¿O quizás sólo sea un sueño de Dios?.Lo que, en realidad, está sucediendo esta tarde calurosa de la Feria de Abril sevillana,en medio del silencio general, en la Plaza taurina de La Maestranza es, sencillamente, que se está realizando el milgaro de la Fantasia en que un niño se ha convertido en torero y, viceversa, un torero se ha convertido en niño.
 Se ama donde se nace,se ama donde se vive,se ama donde se piensa,se ama donde se escribe.Se ama donde se haceel corazón que recibeel verso blanco que yaceen el interior del aljibe.Y si del amor queremossaber todo lo que sufrimosse aman todos los verbosdel lugar donde dormimos
El Siglo XX descubrió muchas maldades que nos deberíamos haber ahorrado. Gran parte de los "líderes" de opinión en los medios de comuicación, sobre todo los más famosos en el mundo de la música y el cine, estuvieron (y desgraciadamente aún muchos siguen hoy en el siglo XXI) enterrados en vida por problemas con el mundo de las drogas. Lou Reed decía en su canción "Heroine": "La heroína es mi muerte, es mi esposa y mi vida, una dosis en mi vena va hasta el centro de mi cabeza, y entonces me siento mejor que muerto". Desgraciadamente, y aún a pesar de lo que algunos digan en sus canciones, la droga sigue matando. John Belushi, uno de los cómicos más admirados de la televisión (programa "Saturday night live") murió de sobredosis; le llamaban "el payaso de la cocaína", Robert Downey Jr. famoso por su interpretación en "Chaplin" que le llevó a ser nominado para el Oscar,en 1999 fue sentenciado a tres años de prisión. Mickey Rourke, Robert Mitchum, Oliver Stone, Christian Slater, y muchos otros tuvieron problemas con las drogas en algún momento de sus vidas. Uno de los mayores ídolos de los jóvenes, River Phoenix, murió a lo 23 años por una sobredosis de cocaína mezclada con otras sustancias. Se dice que Robin Williams estaba en la misma fiesta en la que murió Belushi, pero que supo huir de las drogas a tiempo. Él mismo había dicho en una entrevista: "La cocaína es la forma que Dios tiene de decirnos que ganamos demasiado dinero". Todas las personas que pasan demasiado tiempo siendo admiradas, y siendo elevadas en los "altares" por los demás, frecuentemente pierden de vista su propia estatura, y se creen semidioses. Piensan que no se equivocan nunca, y lo que es peor, creen que sus respuestas siempre son las correctas, porque hay una legión de admiradores que es capaz de idolatrar cada palabra que dicen. Nunca vemos nada malo en algunas cosas, hasta que es demasiado tarde. Así muchos se ven atrapados en problemas con las drogas, el alcohol, la violencia, el juego y otras muchas cosas, porque el hombre es el único que puede llegar a acostumbrarse tanto a lo antinatural (sus propios errores) como para no aceptar lo bueno.A muchos les ocurre lo que le sucedió a uno que se acostumbró a andar en su bicicleta con un manillar roto durante tanto tiempo que luego se caía siempre que le dejaban una bicicleta buena. Creía y defendía que eran todos los demás los que "andaban" mal. Jamás llegó a disfrutar de un buen paseo por la vida por creerse demasiado listo. (Jaime Fernández Garrido).El problema de la mayoría de los jóvenes de hoy en día es que se creen demasiado listos como para drogarse y después superar la adicción. Es falso. Siempre llega un momento en que no tienen "salida hacia atrás" y terminan en algún callejón oscuro, muertos en completa soledad. O quizás suicidándose colgando del techo de su propia habitación. Tenemos todos una conciencia. No hay excusa alguna para caer en todos los vicios (sexo, droga, alcohol, juego, violencia, odio, racismo, xenofobia, homosexualidad, lesbianismo, travestismo, bisexualismo, transformismo (que no es lo mismo que Transformación), etcétera... y que luego digan "no éramos conscientes de lo que hacíamos". También falso. Sí se es consciente (desde que tenemos uso de razón) de que esos actos matan. Y matan de verdad. No es una muerte "imaginada" sino una muerte real. Con la mentira de que se evaden de los problemas (cosa que no sucede jamás a través de esos vicios) se intentan autoconvencerse de que van a ser inmortales. Sigue siendo falso. La inmortalidad existe pero no es propia de héroes de paja ni de ídolos de barro.(José Orero De Julián).
Los caballeros son siempre hombres pero algunos hombres no son nunca caballeros.
Y llegó la hora de la verdad. Ese momento que dura apenas un segundo en que el torero y el toro se encuentran al final de la aventura. Uno de los dos tiene que morir. La faena ha sido de tal calibre que toda la plaza está enmudecida. Aprieta el sol. Un sol que hace sudar a los aficionados que lo deben soportar sobre su cuerpo sudoroso, mientras los de la sombra se encuentran mullidamente en sus cómodas posturas, rodeados de las más bellas mujeres, en la Plaza de la Maestranza de Sevilla. Todo es sólo una expectación dentro del silencio del sol, la sombra y ese par de seres, animal y persona, que tienen que jugarse la vida. Uno de los dos tiene que morir. Uno de los dos debe vencer. Es tanto el deslumbrante momento de la verdad que Curro Romero sólo observa... observa con su sombrero cordobés bien colocado sobre la cabeza a aquel torero que ni tan siquiera está colocado entre los diez primeros del escalafón taurino pero que ha hecho que su sangre se congele. El Torero de Plata compone la figura del matador. Está cuadrado el toro, semiagachado, engañado por la flámula roja que el torero coloca con la punta inferior besando la arena. Arena de sudor y sangre. El toro permanece quieto. El Torero de Plata hace el giro oportuno y pone el punto de mira de su espada apuntando perfectamente a las agujas. Las agujas del reloj de la Plaza de la Maestranza marcan las seis menos un segundo. Un segundo de vida y muerte a la vez.Un segundo. Un sólo segundo para saber el veredicto. La Vieja Muerte, una desdentada figura espectral que se encuentra en el primer asiento de las gradas del 1 sonríe diabólicamente. La conocen en La Maestranza como la Pérfida Celestina, la que hipnotiza a los toreros que caen muertos, de vez en cuando, por mirarla a la cara. pero el Torero de Plata no está mirando a nadie, absolutamente a nadie salvo a las agujas del lomo de "Molinos". Es él o "Molinos". O él mata a "Molinos" o "Molinos" le mata a él. Es como una moneda echada al aire. Es imposible que caiga de canto. La moneda debe caer o de cara o de cruz. La cara del Torero de Plata está mirando solamente la cruz por dónde ha de entrar la filosa espada. Un segundo. Sólo un segundo que se está eternizando. El Torero de Plata recuerda. Recuerdo-Olvido-Recuerdo.Una sencilla carretera en una aldea perdida entre las aldeas anónimas de España. Un pasear noble en el atardecer. Recuerda. Olvida. Recuerda. Y es necesario apartar de su memoria aquello del oro y la plata. Sabe que no estará nunca entre los diez mejores espadas de la Historia. Sabe que o mata a "Molinos" para que sus recuerdos sólo sean un eterno olvido o "Molinos" le mata a él y sea él el eterno olvido en la historia de la Fiesta nacional española. Un segundo que se está haciendo infinito. El mihura sigue quieto. la mente del Torero de Plata sigue recordando. La carretera gris, la parda sierra. El riachuelo donde se sienta a soñar en el pretil del puente de piedra. Y no puede olvidar lo del oro ni lo de la plata. En realidad no le importa recordar porque esa es la manera que tiene para conseguir alcanzar el olvido. Curro Romero sólo mira y observa, con su sombrero cordobés bien ajustado.En los andenes del 8 hay otro ser humano que sabe mucho del Torero de Plata porque precisamente fué el Maestro que le enseñó a lidiar la vida. No se lo ha dicho a nadie. Nadie lo conoce. Es un vallisoletano llamado Don Florencio que no puede soportar más aquel eterno segundo.- !Mátalo ya!. !Máta a "Molinos" o "Molinos" te mata a tí! -grita en medio del silencio.El Torero de Plata descubre a su Maestro en unas décimas de segundo. Le sonríe ligeramente con aquella forma de sonreír que tanto molesta y envidia a la vez a "Nandito El Merenguito" que se está mordiendo las uñas. - Que le mate!. Que le mate "Molinos" al Torero de Plata -se le escapa en un breve murmullo inaudible para nadie, salvo para la Señorita Mora que está sentada a su lado y no dice nada. No le interesa, para nada, lo que diga, piense o desee "El Merenguito". Ella sólo está atenta observando la mirada del Torero de Plata. Un segundo. Sólo un segundo que se está haciendo verdaderamente eterno mientras los sencillos aficionados de los graderíos de sol chorrean sudores que les recorre la frente y el rostro y se internan en sus cuerpos a través del cuello. Los aficionados de la sombra sólo permanecen allí, cómodamente sentados con sus voluminosas barrigas, junto a las bellas mujeres que los sencillos aficionados de los graderíos del sol sólo pueden observar de lejos. Los policías están dispuestos a impedir cualquier alboroto. Bastante alboroto se armó cuando el Torero de Oro fue derribado por "Molinos". Ahora no están dispuestos a que nadie diga nada ni a favor ni en contra del Torero de Plata. Ellos son la ley en este segundo y ellos son neutrales en este segunodo, mucho más allá de lo que quiera decir o pensar el Juez que, en el palco, junto al alcalde y Doña Esmeralda está temblando... ¿de miedo?, ¿de pavor?, ¿de ambas cosas a la vez?. Sí. De ambas cosas a la vez al igual que les ocurre al alcalde y a Doña Esmeralda. Ésta úiltima no puede desviar su mirada de la mirada del Torero de Plata. Pero el Torero de Plata no está mirando a nadie. Sólo está mirando al pasado. Una carretera de gris cemento, unos montes pardos, la tapia del juego de pelota, un emparrado, y aquello que le golpea en las sienes del oro y de la plata. Sabe que o mata definitivamente a "Molinos" o "Molinos le mata definitivamente a él. ¿Es posible una tercera vía?.- !!No!! -grita el Maestro Don Florencio que sabe interpretar los pensamientos internos del Torero de Plata- !!O eres tú o es él y yo quiero que seas tú!!. !!Mátalo!!. !!Mátalo definitivamente!!-En el cerebro del Torero de Plata que sigue apuntando a la cruceta de las agujas del mihura resuenan las voces del Maestro y sólo una ligera sonrisa bohemia le hace pensar. Recuerdo-Olvido-Recuerdo. "El río Guadalquivir es un río español, se considera tradicionalemente su nacimiento en la Cañada de las Fuentes en el municipio de Quesada (Jaén). Su cuenca hidrográfica abarca parte de las provincias de Jaén, Córdoba, Almería, Granada, Málaga, Sevilla, Huelva y Cádiz, y desemboca en el Océano Atlántico por Sanlúcar de Barrameda, en un amplio estuario entre la provincia de Cádiz y la de Huelva. Entre Sevilla y el estuario, se sitúa una amplia zona húmeda: las Marismas del Guadalquivir. Es el quinto río por longitud de la Península Ibérica". No puede olvidarlo. Ni tampoco los pueblos de Valencia. - !Mátalo por favor!. !Te lo pido de todo corazón! -grita, de nuevo el Maestro.Por fin reacciona el Torero de Plata mientras intenta olvidar a la carretera gris, a los montes pardos, a la fuente del caño ancho, al puente de piedra, al frontón de los juegos con pelota, a aquello del oro y la plata que tan dentro lleva de su corazón. Sabe que jamás será uno de esos toreros de oro que tanto abundan en la historia taurina... que sólo será siempre uno de los de plata... de esos muchos que nunca consiguen entrar en las estadísticas de los 10 mejores toreros... pero no le importa.- "Se equivoca, querido profesor... esta vez se está equivocando usted".El Maestro sabe interpretar los pensamientos del Torero de Plata. - !No amigo, no me equivoco... uno de los dos tiene que morir. No hay una tercera vía! -vuelve a gritar en medio del silencio de la plaza.- "Querido profesor esta vez se está usted equivocando" -mientras sigue apuntando con su filosa espada, en aquel eterno segundo a las agujas del lomo del mihura "Molinos".El recuerdo no le abandona. - !No recuerdes más y mátalo, por favor, colega! -dice el querido Maestro del Torero de Plata mientras se derrumba, de pronto al suelo.- !Avisen rápidamente a los servicios de socorrismo y salvamento! -grita el vecino que está al lado de él- !Este anciano está sufriendo un ataque cardíaco!.- Por favor... díganle a mi colega...- ¿Su colega?. ¿Cómo puede ser su colega si hay tanta diferencia de años entre usted y él?.- No... es mi colega... por cosas que yo sólo sé... pero díganle que sí... que lleva toda la razón... que siempre tuvo la razón de su parte...- ¿Pero qué significa eso?.El Torero de Plata ve cómo está muriendo su querido profesor. Sigue concentrado en el lomo de "Molinos" que permanece quieto en aquel infinito segundo. Son 500 kilos de peso en bruto. 500 pesadillas en el recuerdo vivo del Torero de Plata. Doña Esmeralda no puede apartar su mirada del Torero de Plata y piensa: "!Cuánto le odio!".Sin embargo ni el odio de Doña Esmeralda ni la envidia de "Nandito El Merenguito" que sigue deseando, cómodamente sentado en las gradas de la sombra del 7, que el mihura "Molinos" mate al Torero de Plata, hacen mella en él. Él eso lo tiene olvidado y superado. Sólo está en su memoria una carretera gris, un breve paseo al atardecer, un par de chiquillas en bicicleta y aquello del oro y la plata... mientras piensa si es verdad que él va a matar a "Molinos" o "Molinos" le va a matar a él. Mira al rostro del toro. Sólo él, de entre todos los asistentes que hay en la plaza, incluido Curro Romero, ha podido ver dos gruesas lágrimas saliendo de los ojos de "Molinos"...El profesor Don Florencio está ya agonizando- !Corran!. !Avisen rápidamente a los servicios paramédicos!. !Este anciano se está muriendo!.- No. No avisen a ningún médico ni doctor alguno -responde en el último momento de su lucidez- Sólo díganle a él que nunca me defraudó. Que sabía que iba a responder lo que mi corazón y no mi boca estaba hablando. Es muy inteligente. No importa en qué lugar del escalafón le sitúen los críticos del Arte... pero es el mejor... yo siempre lo supe y por eso se lo dije cuando sólo era un niño de diez años de edad. !Sabía que no me iba a defraudar!. !Sabía que iba a comprender lo que habla mi corazón y no mi boca!. Díganle que jamás le olvidé. Por eso ya no soy su Maestro. Por eso es mi colega. Porque aprendió tanto de mis enseñanzas que hasta me ha superado a mí.El Torero de Plata observa cómo muere Don Florenio. Y entonces ocurre algo inesperado; algo que nadie piensa que puede suceder cuando todos están dispuestos a pedir, por unanimidad, salvo los envidiosos de siempre, las dos orejas y el rabo para él y cuando todos, excepto los envidiosos de siempre, ya están preparados para sacarle a hombros por la puerta principal de la Plaza de la Maestranza de Sevilla y llevarlo así, en lo alto de la gloria taurina, hasta el Abba Triana Hotel que está situado en pleno corazón de la ciudad de Sevilla, en el popular barrio de Triana, con fabulosas vistas al río Guadalquivir y junto a la isla de la Cartuja. A sólo 5 minutos del centro histórico y núcleo comercial.Pero ocurre lo insólito e inesperado. Sólo el Torero de Plata ha visto los dos lagrimones surgiendo de los ojos del mihura "Molinos". Él sigue apuntando a las agujas de la cruceta del lomo del toro. Le duele en el corazón la muerte de su querido profesor de escuela. Le duele infinitamente. Todos esperan que cumpla venganza matando inmediatametne a "Molinos"... !pero el Torero de Plata arroja la espada al suelo!.- !!!Cobarde!!! -resuena en toda la Plaza de la Maestranza, la voz odiosa y envidiosa de "Nandito El Merenguito".El Torero sólo le mira una sola vez con su leve sonrisa bohemia.- !Cállate imbécil! -le increpa la Señorita Mora- !Yo sé algunas cosas del Torero de Plata que tú ni imaginarte puedes... pero no seré yo quien te las cuente... jamás te contaré las cosas que yo sé del Torero de Plata. Y ahora ten tú mucho cuidado de que no se entere tu esposa de que has estado conmigo... porque mira que en Sevilla todos nos conocemos a todos y que las noticias corren como la pólvora. Ojalá tengas suerte y no se entere tu esposa, pues has de saber que las sevillanas somos muy habladoras y nos gustan mucho ciertos asuntos contarlos de boca en boca. Sólo te voy a decir mis dos últimas cosas. La primera es que su el Torero de Plata quisiera, ahora mismo vendría hacia ti y de un sólo tortazo te rompería la cara y todos los dientes, porque tiene suficientes conocimientos para poder hacerlo pero ha juramentado no ser violento jamás con nadie así que no te preocupoes que no lo va a hacer; tú para él, porque lo conozco muy bien y mucho mejor que tú, sólo eres un cero a la izquierda ya olvidado. Y la segunda es que me voy para siempre de tu lado porque me da asco lo judas que eres. Adiós, "Nandito" me voy a las gradas de sol, a calentarme junto con los más humildes y sencillos aficionados de Sevilla, por ver qué hace ahora el Torero de Plata. Que la Fiesta todavía no ha terminado y quedan otros cinco toros por lidiar en este duelo mano a mano. ¿Qué no sabes tú que es por la conquista de una mujer y no por tomar venganza por lo que el Torero de Plata ha aceptado el reto?. Y la Señorita Mora se marcha hacia el tendido de sol, junto a los que están sentados en los graderíos del número 8, en la fila número 8 y en el asiento número 8 que le cede un sevillano de buen corazón.El Torero de Plata, mientras tanto se acerca lentamente hasta "Molinos", le acaricia la cabeza y con la capa roja le limpia el sudor, las lágrimas y la sangre. Después desclava los tres pares de banderillas que tanto le duelen y le sigue limpiando la sangre del cuerpo. El mihura, "Molinos", aquel toro de 500 kilos de peso ha dejado de ser ya 500 pesadillas para el Torero de Plata, y ahora mueve la cabeza para que el torero se la vuelva a acariciar. El Juez, sin salir de su asombro, y ante el silencio sepulcral que se ha vuelto a apoderar de la Plaza de la Maestranza de Sevilla, da la orden de indultar al toro que es devuelto a los corrales.- !!!Valiente!!! -grita a pleno pulmón Doña Esmeralda.Pero el Torero de Plata vuelve a responder de la misma manera. Sólo le dirige una ligera sonrisa bohemia, se da media vuelta y marcha en dirección a la salida de la Plaza.- !No puede usted hacer eso, le dice el portero principal!. !Usted se debe a los aficinados y la Fiesta sólo acaba de comenzar!. !Aún quedan cinco bichos por matar!.- Escúcheme bien porque sólo se lo voy a decir una vez. Sé que no debo irme de esta Plaza llamada La Catedral de los Toros, pero poder claro que puedo. Una cosa es deber y otra cosa es poder y como puedo irme de aquí y no me debo a ninguno de los aquí presentes sino a mi bella esposa que me espera en Madrid... y siguiendo los consejos del Maestro Jesús del Gran Poder... me voy. Así que haga usted el favor de abrir la puerta principal o la abro yo.El portero, totalmente corrido de sorpresa, le abre la Puerta y el Torero de Plata sale al Monte del Baratillo no sin antes haber sonreído ligeramente al pasar ante el busto de Curro Romero el cual, en su cómodo asiento de la zona de sombra, se ha quitado el sombrero para festejar la grandiosa faena...- Doña Esmeralda... Doña Esmeralda... !buenas noticias traigo! -le dice a doña Esmeralda su lacayo "Ginesín".- ¿Qué buenas noticias pueden ser ya para mí, judas?.- Que el Torero de Oro no ha sufrido ninguna cornada sino que está sólo un poco magullado en sus huesos por la caida sobre la arena y está dispuesto, ha dicho, a brindarle los cinco toros restantes a usted, sólo a usted y a nadie más.A la mente de Doña Esmeralda le viene la imagen del Torero de Plata regalando, siempre con su sonrisa bohemia, el autógrafo a aquella desconocida Mercedes amiga de la también desconocida Julita. Al menos ella no sabe quiénes son; porque la realidad es que no son sevillanas sino hijas de Madrid, madrileñas puras. - !Y a mí que me importa ya el Torero de Oro aunque esté calificado por los criticos con el número 1 en el escalafón taurino!. !El mejor es el Torero de Plata!. Así que deja ya de hacerme la pelota, so judas, y enjaeza los caballos que salgo de inemdiato para Dos Hermanas...- Pero... !es el Torero de Oro!- Me importa un pito si es el Torero de Oro o es Juan Belmonte redivivo... yo me voy al monte... a vivir para siempre junto a mi hermana Doña Caridad. Y una vez que hayamos llegado a Dos Hermanas díme cuánto te debo por tus servicios prestados y te pagaré todas las monedas que sean pero no quiero verte más en mi vida, judas iscariote...Y mientras esto sucede, una vez que Doña Esmeralda ya va camino de la finca de su hermana Doña Caridad en la población sevillana de Dos Hermanas, el Torero de Plata camina, totalmente anónimo, a aquellas horas de la tarde, ya muy cercanas al anochecer, llenas de gente que celebran la Feria de Abril. Y va caminando lentamente hacia la estación de trenes. Su destino es Madrid donde le espera su bellísima esposa que es lo unico que le importa de entre todos los seres humanos. Su bellísima esposa y Jesucristo al mismo tiempo. El Torero de Oro, totalmente desangelado pr la ausencia de Doña Esmeralda y, tras darse cuenta de que el Torero de Plata no estaba aceptando el reto de conquistar a dicha Señora Esmeralda sino a otra mujer mucho más bella que él ni tan siquiera conoce pero intuye que existe... tiene una tarde fatal en medio de los abucheos y pitos del público en general que, de pronto se han olvidado de que es su ídolo. La bronca es monumental porque ha recibido los tres avisos correspondientes en cada uno de los cinco mihuras que son devueltos al corral sin haber sido matados. Abandonado por primera vez por su fanáticos seguidoras y fanáticas seguidoras ha decidido, igualmente que ha hecho el Torero de Plata, abandonar definitivamente los toros y retirarse a meditar, durante todo el tiempo que sea necesario, al Monaterio de los Jerónimos de la pedanía murciana de Guadalupe que, al fin y al cabo es nombre de mujer... mientras en las sombras de la Plaza de la Maestrazna durante todo el tiempo, ha guardado silencio una guapa madrileña llamada Guadalupe, totalmente liberada ya de toda nostalgia, porque precisamente si conocía también algo de la vida del Torero de Plata que ahora está caminando por la calle sevillana de Sierpes, el nombre de una tradicional y concurrida calle comercial de Sevilla, conocida por todos los sevillanos, situada en el centro de la ciudad, comenzando en la plaza de la Campana y terminando en la plaza de San Francisco, donde a su vez se halla el Ayuntamiento.La calle, peatonal, está llena de comercios, reconocidas confiterías, cafeterías, y tabernas. Hay sevillanos, forasteros y extranjeros transitándola y comentando lo sucedido aquel día de la Feria de Abril en La Catedral de los Toros, La Maestranza sevillana, mientras van de compras o aprovechan su tiempo de ocio haciendo fotografías de las estatuas humanas, mimos, músicos, pintores e incluso mantas de improvisados vendedores ambulantes. El buen tiempo reinante produce una sensación de alivio en el rostro, el cuerpo y el corazón de El Torero de Plata que ya ha ovidado, por completo, la carretera gris y todo aquello del oro y la plata. No le interesa ser ya torero ni que le recuerden como tal. Sólo va ahora, caminando anónimo, por el Centro de Sevilla, aunque su destino en aquella cudad es la estación de trenes de Santa Justa, en la Avenida de Kansas City mientras sonríe imaginándose, ahora, que es un vaquero del Lejano Oeste norteamericano. Y es que su sonrisa e imaginación no tienen remedio alguo. Es así desde que nació. Lleva, desde siempre, el Espíritu alegre, aventurero y bohemio desde que su madre lo engendró dentro de su vientre.
De un retrato de anciano con cabello canoso y largas barbas blancas surgió una voz: "La emoción callada, honda y contenida, dará sustancia al alma que inicialmente vacila para luego tomar fuerza en el dominio del aire que la abrirá a la vida". La mirada del anciano retratado parecía dirigirse al infinito...Se acercó al supersónico ascensor y apretó el teclado del piso bajo. A los pocos segundos llegó el ascensor y se abrieron las puertas. Había un nítido cristal en el fondo. Se miró en él. Se dio cuenta de que tenía un fantástico parecido facial a Walter Scott en su etapa juvenil. Rubio. Los iris de sus ojos de color miel. Nariz recta y bien formada y pómulos llenos. Pensó en "El canto del último trovador" y después de teclear el piso décimo, el último piso de la Biblioteca Memphis, rememoró que su lectura le había producido, unos años antes, el encanto del rancio sabor de las nuevas aventuras. El ascensor se detuvo en el tercer piso y entró una joven pareja besándose ávidamente. Se introudjo aún más en sí mismo prefiriendo el sentimiento a la razón, la naturaleza salvaje a la civilización ciudadana, el bárbaro primitivo e ingenuo al hombre calculador y materialista de la posmodernidad. La pareja salió del ascensor en el séptimo piso y él siguió subiendo... subiendo.. hasta llegar a su destino...En el décimo piso había un póster pegado en la pared del pasillo, junto a la puerta de entrada a la Gran Sala Azul. Un póster de Hermann Melville en medio de un puente, con una frase célebre del escritor neoyorkino: "El mundo es tan joven hoy como en el instante en que fue creado. La trillonésima parte de cuanto hay que vivir y decir no ha sido vivido ni dicho todavía"...
Se entregó profundamente a la lectura. No había ningún otro mundo a su alrededor salvo el silencio... y una espesa nube blanca se apoderó de su cerebro. Una especial nube blanca que le borró todo el pensamiento hasta dejarlo honda y profundamente dormido. Los otro cinco lectores (tres hombres, una mujer y una niña) fueron abandonando la Gran Sala Azul espaciadamente. Primero, el hombre más adulto, después el hombre más joven, luego la mujer y, por último, la niña que se quedó mirando, antes de salir y durante un largo rato, a aquel misterioso joven dormido con el libro "Señas de identidad", de Juan Goytisolo, entre sus manos.Llegó un momento en que, en medio del hondo y profundo sueño, se vio levitando hacia la cúpula, salir por un agujero del techo acristalado y ver la ciudad completa. Los seres humanos parecían simples hormigas yendo en las cuatro direcciones geográficas que señalaba la veleta del pináculo que se movía vertiginosamente... hasta que una mano sobre su hombro izquierdo le despertó. Quien se había presentado ante él, de esta manera, era el anciano de las largas barbas blancas cuya voz había surgido del retrato de la planta baja de la Biblioteca. Sintió una especie de deseo por marcharse de allí; pero una fuerza magnética le dejaba inmóvil...- ¿Quién es usted?.- Me llaman Menésh porque soy el fundador de la Biblioteca Memphis. Mi otro nombre, el de los documentos oficiales de mi natalidad y mi presencia en la vida no importan. - ¿Qué tiene usted que ver conmigo?. ¿Cuál es el motivo por el cual se presenta ante mí?.- No tengas miedo. El miedo destruye a las personas. - No es miedo, sino inquietud. - Escucha. Desde que te vi llegar a la Biblioteca Memphis supe que eras un joven muy especial, un ser ávido de conocimientos adquiridos por los caminantes. Cuando me cercioré de que no eras un simple buscador de experiencias sino algo mucho más profundo, pude penetrar en el interior de tus pensamientos. Por eso te hablé a través del cuadro y por eso entraste en un profundo sueño. El sueño nos puede guiar a la muerte o nos puede guiar a la vida. Sólo depende de nosotros mismos.Se fijó en el suelo. Alguien había dibujado con piedras el numero 12. - ¿Y esas piedras formando el número 12 quién las ha colocado aquí?.Eran guijarros completamente redondos (como especies de pequeñas ruedas) de color rojo sangre.- He sido yo.- ¿Y qué significan?.- Eso tendrás que adivinarlo. Yo sólo puedo decirte que el 12 es el número de los caminantes como tú. El número 12 significa mucho para entender lo que vemos, comprender lo que experimentamos y asumir lo que sentimos.- No entiendo.
La envidia les corrompe el alma y la hipocresía les convierte en cerdos a los falsos amigos.
Snoopy juró de por vida ser un personaje de perrito bienpensante negando toda usurpación al colapso de la nostalgia. Snoopy formó una galaxia en sus exigencias de trabajar de firme por llevar su verdad lo más parecido a lo normal. Bajo su apariencia de icono de la elegancia tenía la coartada de verse involucrado en el pequeño universo de las grandes cosas que veía y analizaba desde el tejadillo de su caseta. Snoopy juró tener en cuenta la opinión de la experiencia; verdadera expresión de los consejos sobre la forma de ver y entender la vida llena de valores implícitos para hacer siempre crítica constructiva y mejorar un mundo cada vez más abatido por la falta de inteligencias. ¿Cambiarse por el tontorrón Pluto o el chorlito Goofy (Tribilín) o transformarse en el pérfido Gardfield?. No. Jamás. Snoopy había jurado de por vida pasar por todos los procesos de sus ideas "humanizadas" hasta servir de relaciones públicas entre las generaciones que le vimos crecer como "marca" inteligente. Todo el mundo debería pasar por las transformaciones de Snoopy hasta hacer fundamental el proceso del aprendizaje de los pensamientos.
Quien no acepta ver publicada la verdad es que no es demócrata sino autoritario (!Pobre Argentina... en qué se va a convertir dicho país cuando vean todas sus familias destruídas!)
Planteamiento:3 HP + 1 C = 4 PFDesarrollo:E + B1 + B2 + M = 1 HP + 1C + 1HP + 1HP = 3 HP + 1C = 4 PF
 Vivo bajo un sinfín de sueñoscon estrellas diferentes cada día...si mañana me hundes en tu pechome harás simplemente poesía, si mañana me acaricias en tu lechoel silencio de mis ojos te diría...!déjame!, !déjame seguir más lejos!, !déjame que sueñe todavía!.
Refiriéndonos al maestro de Jung, el ateo y malhablado Sigmund Freud, hay que decirle unas cuantas cosillas para que no se vaya de rositas y no tontee tanto con los picos pardos, ya que este filosicópata, aparte de sosaina, aburrido y soporífero, levanta tal dolor de cabeza que hablar de él en momentos románticos a una chavala supone rompimiento total de toda aspiración a salir con ella."La interpretación de los sueños" de Freud (su obra más extensa) es una pérdida de tiempo lamentable. Según él, la excitación amorosa depende de ciertos peajes que son transformaciones absurdas. Las transformaciones verdaderas y gratificantes son siempre milagros de Jesucristo (o de Dios en nombre de Jesucristo y a través del Espíritu Santo aunque me llamen por eso antiguo que no lo soy) y no, por supuesto, derivadas del aparato psíquico de las personas... puesto que si tuviésemos que transformarnos a través de la psique quedaríamos "in albis" y llegaría el alba y estaríamos como al principio: nada de nada y las chavalas cada vez más lejos (por andar tonteando con freudulentos pensares). No, señor Freud, no. No estamos dispuestos a perder el tiempo con sus soporíferas interpretaciones de sueños onírico-teóricos. El sueño siempre debe ser cristiano para logar una transformación gratificante y bella. Y eso sí es pràctica y no teórica parda.Freud se empeña en "Introducción al psicoanálisis" en inducirnos a que seamos todos edípicos perdidos. Váyase al carajo (como dicen en Ecuador) tales teorías. Está demostrado que eso de amar sexualmente a la mamá es propio de niños enfermizos y/o maleducados. Los edípicos son disparates de la conducta social y no natural (como la homosexualidad, el lesbianismo y la bisexualidad) y es propio exclusivamente de las historias mitológicas griegas que nada tienen que ver con la realidad. Si sabemos lo que es el amor noble (y eso se puede saber desde el mismo momento del nacimiento) debemos respetar a nuestros padres. Ellos con la suya (nuestras mamás) y nosotros con las nuestras (nuestras chavalas casadas o solteras). El complejo de Edipo es un disparate que muchísimos niños no han sentido nunca. Las percepciones anímicas siempre vienen del buen gusto y es de muy mal gusto querer competir con nuestros padres en esto del amor al igual que viceversa. Los padres tienen su pareja y los hijos las suyas. Y si se lee mucha mitología está bien pero no hasta el punto de confundir la gimnasia mental (cultura) con la magnesia mental (mogollón freudianista). El edipismo es una verdadera majadería de un Freud que leyó demasiadas tragedias griegas."Malestar en la cultura" es otra de las muchas idioteces freudianas. La cultura nunca puede producir malestar sino que siempre produce placer. Cuánto más cultura tengamos mejor sabremos hacer el amor noble con nuestras chavalas (parejas varón/hembra) y cuanto menos cultura tengamos seremos más brutos con ellas y ellas se cansarán de nosotros y se irán con otros más cultos (lo cual pasa ya muchas veces en la vida real que está llena de casos de estos). La cultura nunca es una molestia porque no ocupa lugar ya que forma parte intrínseca del saber (su parte más importante y esencial) y para salir y enrollarse con chavalas voremistas hay que tener muchísima cultura (Que la belleza no está reñida con el conocimiento sino todo lo contrario). La cultura nos hace íntegros e integrales. Absurdo es el empeño freudiano de culpar al Cristianismo como causa de dolor cultural. Falso. El Cristianismo de Jesucristo siempre ha sido culto y ha fomentado el conocimeinto (si no se lo creen lean los Proverbios de la Biblia cristiana de arriba a abajo y descubrirán que el Cristianismo no sólo no reprime ni castiga la práctica del amor sino que la fomenta e invita a desarrollarla con plenitud cuando ya estás casado con tu chavala). Eso no es represión. Eso se llama tener la cabeza y todo lo demás en su verdadero sitio y no como los freudianos que ven falos hasta en la sopa de letras. El Cristianismo solo hace ubicar correctamente lo que es el amor noble y cómo llevarlo a la práctica si eres casado o eres soltero. El ateísmo freudiano es el que verdaderamente castra (primero inteelctualmente y después, acto seguido, físicamente). Este ateísmo de Freud es, además de necio, tonto... y Freud es un bobo de atar bien atado. Déjenos ya en paz con sus orgones (que no los necesitamos porque tenemos algo más natural con lo que practicar el amor marital) y culturícense un poco más los freudianos porque así serán más humanos y no tan humanoides como lo son hasta ahora.En "Más allá del principio del placer" Freud intenta colarnos una historieta de humor al señalar que la líbido es un instinto de la muerte. Vaya felonía. La líbido, señor Freud (y fue inventada por Dios para que usted lo sepa) no es un instinto bajo sino muy elevado y está lleno de vida y no de muerte. Freud es un frustrado sexual y un imponente ignorante ateo. Lo que hace satisfacción y disfrute no puede ser nunca malo ni señal de muerte. Lo que sirve para satisfacer a las chavalas es un verdadero placer divino y no un displacer psicopatológico. Y nada de hipótesis comprensivas. Las hipótesis del verdadero amor son "un tú y tu líbido para mí y para nadie más y yo y mi líbido para tí y para nadie más". Lo demás son claustrofóbicas teorías de neuróticos perdidos que perdieron el tiempo sin aprender a ligar con chavalas y nos quieren amargar la existencia sin que nnosotros tengamos la culpa.De "Moisés y el monoteísmo" es mejor no hablar; porque yo no acepto que Freud, que negó el Cristianismo, sepa verdaderamente analizar a Moisés y los Diez Mandamientos de la Ley de Dios. Uno que no cree no sabe lo que es creer y, por tanto, no sabe lo que se pierde en estos terrenos de los erótico sexual. Por eso están tan amargados y reaccionan tan alevosamente contra los cristianos. El "Porvenir de una ilusión" no se basa, como Freud intenta convencernos para engañarnos, en la pasión embrutecida de la Naturaleza sino en la rica pasión de la Naturaleza adornada por una amplia y extensa cultura humana general. Para los cristianos lo cultural es futurista y un porvenir muy hermoso se nos abre ante el futuro culturalizado. Nuestras chavalas son bombones voremistas pero, por supuesto, bombones muy cultos. Y ese es el verdadero Porvenir de la Ilusión y no el bodrio que nos intenta colar el Freud de las narices gordas. "Psicología de las masas" es un libro más falso que Judas el Malo. Es imposible de aceptar porque primeramente las masas no pueden tener psicología puesto que las masas son aglomeraciones de personas y cada persona porta una psicología propia e intransferible... luego no puede existir una psicología propia de una masa. Y en segundo lugar la masa no es un mogollón despersonalizado ni monolíticamente masificado. La masa es un conjunto de personas y cada persona es un mundo diferente y distinto al de los demás. Creer que hay una única psicología de masas es una locura propia de Freud y sus seguidores.Es de risa incluso el título siguiente ("Psicopatología de la vida cotidiana") pues no hay nada más despatológico ni nada más antipsicópata que gozar de la vida diaria cotidiana sacando siempre una linda experiencia de ello y ejercitando lo cotidiano para enriquecer nuestra psique y nuestra alma. LO que sucese es que para Freud y los ateos el alma no existe y por eso brujulean tanto a la hora de intentar explicar sus sandeces."Del totem y del tabú" es mejor no comentarlo. Sólo decir lo anterior: el señor Freud leyó mucha mitología y ha confundido las candelas con las calendas. Demasiado pensamiento caluriento para tan poco razonamiento sensato. Pero no podemos cerrar este artículo sin partirnos de risa y a bocajarro batiente al leer las estupideces egoísticas del yo y el super yo y el ello. ¿Y el tú?. ¿Dónde deja usted al tú en las relaciones sexuales y sicosociales señor Freud?. No, señor filotrompeta, cada uno de nosotros, los voremistas del XXI, pasamos de largo olímpicamente de sus teorías egoístas y compartimos el amor con total entereza y en igualdad suma con el tú de nuestras chavalas. Y para terminar le digo lo mismo que a Carlitos Marx. Jesús está vivo y usted está muerto. Y Jesúcristo sabe perfectamente lo que es el Amor en la más infinita, absoluta y real naturaleza que pueda tener. Amén
Antes de que la vida fuese vidaNada podía detener tu cantoAnte la mañana bajo el acantoToda convertida en poesía convivida.Otros gorriones eran el encantoMás ligero que la vida asidaImaginados con fantasía hervidaA través de los calores de tu manto.
En medio del temporal de sus emociones, Don Eulogio, el profesor de latín y griego de la escuela del pueblo, permanece en la eterna duda. ¿Liarse con la señorita Merche que está siempre sentada en la primera fila del aula o seguir siendo fiel a su esposa Doña Clara?. No lo tiene claro Don Eulogio...Y el tiempo pasa en el reloj de la trastienda del tendero de la esquina; allí donde Don Eulogio abre su corazón para confesar su duda a su amigo Ernesto. El tendero intenta hacerle pensar mientras el tiempo pasa en el reloj y las horas se acumulan sobre su conciencia. Y día tras día, la señorita Merche le trae el calvario a sus pensamientos. ¿Ser o no ser? se pregunta Don Eulogio. Ser fiel o ser infiel. Y, mientras tanto, su esposa Doña Clara tiene muy claro que cualquier despropósito es causa que trae sus consecuencias. - Mira Eulogio, a mí no me importa en absoluto que tengas un lío como que no lo tengas. Mañana mismo me voy para Barranquilla. Y en el pueblo de Celaya, Don Eulogio se ha quedado trágicamente solo. Por un lado la Merche está felizmente paseando con su novio por la acera de enfrente de su vivienda, mientras Doña Clara se ha ido a Barranquilla con el médico de la localidad. - Ya te lo decía yo -le interpela su amigo el tendero Ernesto- ya te lo decía yo Eulogio...Y Don Eulogio se queda contemplando el tiempo en el reloj de la trastienda.
Conozco a una persona que siempre dice: "Desconfío de la sinceridad de aquellos que cantan a Dios sin cerrar los ojos". Y a cierto pastor cristiano que afirma. "No se puede obtener la salvación eterna si no se posee el don de lenguas". Y también conozco a un pastor evangélico que afirma, después de haber leido mil veces la Biblia de cabo a rabo, que sólo los feligreses de su iglesia (y únicamente los feligreses de su iglesia) serán los que se salvarán de la condenación eterna además de que afirma, porque simepre afirma para aparentar que no duda, que el Universo fue creado por Dios por simple capricho y no para que lo exploremos, lo conozcamos o lo visitemos. Tambien conozco a miles de sacerdotes que obligan a comulgar con los ojos cerrados y a miles de monjas y beatas que rezan con los ojos cerrados (rosarios enteros sin parar) mientras tienen la mente verdaderamente enferma. No. Nunca estaré de acuerdo con ninguno de ellos ni con ninguna de ellas. Jesucristo es luz. ¿Cómo se puede ver la luz si cerramos los ojos?. Dios creó la naturaleza para ser vista con los ojos abierto. Yo nunca canto con los ojos cerrados, ni oro con los ojos cerrados ni cierro los ojos para ver el Universo. Jesucristo es Libertad... pero no se puede vivir en Libertad con los ojos cerrados.Yo no soy teólogo ni deseo serlo nunca jamás... y dejo que tantos teólogos y teólogas que existen ya en el mundo continúen dialogando entre ellos (como vienen haciendo desde que Jesucrito se sacrificó por nosotros) con las bocas muy abiertas (porque !mira que hablan los teólogos y las teólogas!) pero con los ojos cerrados.Que sigan los teólogos y las teólogas de cualquier especie discutieno, una vez más, de cómo se debe cantar a Dios, de cómo se debe hablar con Dios o de cómo se debe interpretar la Creación de Dios. A todos ellos y ellas les digo que el Camino es un camino abierto y para gozarlo es necesario caminar con los ojos bien abiertos. Y miro y oro y canto con los ojos abiertos. Y gozo y siento y sueño con los ojos abiertos. Y soy y estoy y existo con los ojos abiertos.Nota Adjunta: Ya lo dice el proverbio bíblico: "Nunca respondas al necio de acuerdo con su necedad"... porque entonces serías tan necio como él.
0,00 vale más que 0,000 ya que existe la posibilidad matemática, demostrada multitud de veces, de que el 0,00 se convierta en 0,001 mientras que el 0,000 no puede ser más que 0,000 luego se deduce que, matemáticamente hablando, 0,00 vale más que 0,000.
La despedida es siempre ese momento en que queremos detener el tiempo para estar en el lugar inolvidable.
La Verdadera Luz está en conocerla.
En la zona de los fumadores, los pasajeros del avión S-624 con destino a Los Ángeles parecían rezar para que el vuelo no tuviese nuevos retrasos. Eran ya cuatro agotadoras horas las que llevaban, cigarrillo tras cigarrillo, en la Sala de Espera de aquel caluroso aeropuerto caraqueño. Varias señoritas, azafatas de una muy conocida marca de teléfonos celulares, paseaban de un lado para otro por el corredor de enfrente donde un viejo vendedor de revistas voceaba su mercancía. Eran revistas especializadas en el arte cinematográfico y en sus portadas lucían bellas "teenagers" reclamando, con una refrescante sonrisa, a los ingenuos compradores. - ¿Qué te parece? -preguntó el joven somnoliento a su compañero.- Digno de un argumento novelístico kafkiano -respondió el pelirrojo que no cesaba de mascar chicle.- Te pregunto por ese viejecito.- ¿Qué creías que estaba yo contestando?.Los dos periodistas soltaron una sonora carcajada que, al unísono, retumbó como un cañonazo en la Sala donde una monja carmelita dormitaba profundamente. - ¿Qué sucede? -exclamó, sobresaltada, la monja.- Dos jóvenes sinvergüenzas -respondió una señora de mediana edad que iba acompañada de un caballero muy elegante. - Es que los aeropuertos ya no son como antes -intervino el caballero.- ¿Ustedes son matrimonio? -le preguntó la monja. En ese mismo instante, el caballero, que estaba leyendo un periódico por las páginas de Finanzas, comenzó a temblar ligeramente mientras un niño de muy corta edad corría por el pasillo donde las lindas azafatas de los teléfonos celulares buscaban ávidamente clientes. - ¿Le ocurre algo? -se interesó la monja ante el ligero temblor de manos del caballero elegante.- No es nada, madre... -intervino la mujer de mediana edad- es que este retraso nos pone nerviosos a todos. El joven somnoliento se levantó del asiento que ocupaba. - Charlie... voy a comprarte algunos chicles. - Gracias, compañero. Si es posible que sean con sabor a canela. Son mis preferidos. - En caso de que no encuentre chicles con sabor a canela, ¿qué sabor te gustaría en su lugar?. - En ese caso me da lo mismo el sabor. - En el fondo, Charlie, eres un conformista. - !Peter!. ¡Deja de correr como un loco! -gritó la señora de mediana edad al niño que jugaba por entre las azafatas de los teléfonos celulares. - ¿Es su hijo? -volvió a interrogar la monja carmelita. - En cierto modo, sí -contestó la señora de mediana edad. - ¡Por supuesto que es su hijo! -protestó el caballero elegante. Charlie meditaba mientras sus piernas, estiradas en toda su longitud, asemejaban dos postes telegráficos derribados por el viento. - ¡Cuidado, chaval, que te vas a hacer daño! -Y Juan sujetó al niño que iba directamente a estrellarse contra sus recias piernas. - ¡Peter!. ¡Ven aquí inmediatamente!. ¡Ya te he dicho más de una vez que no me gusta que hables con gente extraña!.Juan inició una ligera sonrisa justo en el mismo momento en que una de las lindas azafatas de los teléfonos celulares se dirigió a él. - Caballero... ¿desea hacer una llamada de larga distancia?.El teléfono celular colgaba de la cintura de la minifalda de ella, a la altura de su cadera derecha,- Gracias, pero en realidad no me espera nadie en ningún lugar concreto.- ¿Es acaso usted un viajero sin destino?.Juan no dejaba de sonreír mientras miraba fijamente a los ojos de la escultural azafata.- ¿Qué entiende usted por un destino, señorita?.- Pues... según la lógica... un destino es aquel lugar hacia donde nos dirigimos para realizar algún acto concreto. Juan no pudo por menos que desviar su mirada para que ella no descubriese su ya más que amplia sonrisa. - ¿He dicho alguna impertinencia?.- No se preocupe, señorita, lo que pasa es que a veces confundo las cosas. - Me llamo Tatiana...Juan entendió perfectamente.- ¿Ve usted, madre?. ¡En cuánto tienen una pequeña ocasión no la desaprovechan!. - ¿A qué se refiere usted, señora?.- A lo que ciertos jóvenes hacen en cuanto dan dos pasos más allá de su hogares.El viejecito de las revistas cinematográficas se acercó a la joven pareja. - ¿Le interesa comprar "Séptimo Arte"?.Juan tomó el ejemplar que el viejecito le ofrecía y lo ojeó muy ligeramente.- Verá... en realidad yo busco "La Magia del Cine".- ¡La tengo, caballero!. ¡Hace sólo dos días que ha salido el último número!.- ¿Podría revisarla?.- Por supuesto que sí. Juan comenzó a buscar lo que le interesaba...- ¿Cuánto es?.- Un dólar si es en moneda norteamericana. En esos momentos un ciego que circulaba por el corredor tropezó con Juan y la revista cayó al suelo.- Perdón, caballero. Sin que apenas nadie se diese cuenta, el ciego deslizó un pequeño papel doblado al periodista quien, disimuladamente, lo introdujo en el bolsillo derecho de su pantalón vaquero mientras el ciego siguió su camino golpeando ligeramente con su bastón.- ¿Desea ahora hacer alguna llamada? -le interrogó de nuevo la linda azafata del celular en la cadera derecha mientras le entregaba el ejemplar de la revista "La Magia del Cine" a Juan.- No es necesario, Tatiana. - Posiblemente recuerde usted ahora a alguien con quien desea hablar. - ¡Págueme que tengo prisa! -protestó el viejecito de las revistas cinematográgicas. Juan pagó inmediatamente y el viejecito siguió su camino voceando su mercancía. - ¡¡Revistas de cine!!. ¡¡Vendo revistas de cine!!. - Señorita... ¿aceptaría un café?.- Estoy de servicio pero por ser usted se lo aceptó si sólo es cuestión de minutos. - Le prometo que no es cuestión de mucho tiempo. Charlie abrió los ojos, levantó ligeramente su sombrero tejano y siguió, con la mirada, los pasos de la joven pareja que se dirigieron hacia una moderna cafetería situada en aquel corredor. Después volvió a su expresión inicial. Haciendo como que dormía. - ¡Lo que yo le digo, madre!. ¿Ve usted cómo aprovechan el tiempo?.- Señora... ¿no será que está usted sacando conclusiones precipitadas? -le respondió la monja carmelita. - ¡Cállate ya, Virginia! -protestó enérgicamente el caballero elegante. El niño jugaba, ahora, con una niña de su misma edad que se encontraba en la misma Sala de Espera. Un hombre maduro, que fumaba en pipa, se levantó inmediatamente para dirigirse a la cafetería. Charlie observó ligeramente este detalle e hizo un gesto de preocupación que pasó inadvertido para el resto de los pasajeros. - ¡Atención, pasajeros del vuelo S-624 con destino a Los Ángeles!. ¡Se les informa que tengan un poco de paciencia!. ¡Posiblemente dentro de una hora podrán ustedes reanudar el vuelo! -voceó una suave voz femenina por el altavoz del aeropuerto. - ¡Esto es inconcebible! -gruñó el caballero elegante que ojeaba las páginas de Finanzas del periódico local.- ¿A qué te refieres? - le espetó la señora de mediana edad. - ¡Hay temas que a tí no te deben importar ni tienen por qué interesarte!. - Señor... ¡así no se trada a una dama! - protestó un aristócrata que se enocntraba situado frente a él. El caballero elegante no le respondió y siguió ensimismado en su lectura. Mientras tanto, Tatiana y Juan ya estaban sentados, de frente la una con el otro, ante una de las mesas de la abigarrada cafetería. Los cafés de ambos hervían. - Escucha, Tatiana...Ella puso inmediatamente la mano en la boca de él. El hombre maduro que fumaba con pipa acababa de entrar en el local y caminaba en dirección a una mesa situada junto a la de ellos. - ¡Perdón, caballero!. ¡Acabo de recordar que tengo un asunto importante que resolver!. Quizás en otra ocasión...Juan quedó perplejo ante aquella reacción de la linda azafata del teléfono celular en la cadera derecha pero no dijo nada. El de la pipa se sentó en la silla vacía de la mesa vecina mientras Tatiana salía de la cafetería. - Buenos días, joven... parece que el retraso ya es demasiado largo, ¿no?. - A qué vuelo se refiere usted. - Al S-624 con destino a Los Ángeles ¿No va usted en él?.- Parece que somos compañeros de viaje, ¿no es eso?. - Así es. Yo voy también para allá. En esos momentos Charlie entraba en la cafetería dando pasos muy ligeros. - ¡Compañero!. ¡Todavía no me has comprado los chicles!. - ¡Perdón, Charlie!. ¡No encuentro la pista adecuada!. Charlie se sentó junto a él. - Como comprenderás no voy a dejar que se desperdicie este café. ¿Qué pasa?. ¿Te gusta tomarlo doble o estás muy dormido?. Juan se dio cuenta, inmediatamente, de que Charlie le estaba indicando que guardara silencio. - ¿Es usted su amigo? -le interrogó a Charlie el de la pipa. - Nos acabamos de conocer pero... perdone usted... porque lo importante ahora es que consigamos chicles. ¡Vamos!. ¡Tómate el café rápidamente porque el vuelo está a punto de reanudarse!. El hombre maduro que fumaba con pipa hizo un leve gesto de contrariedad y se levantó de la mesa con dirección al mostrador de la cafetería. - ¿Qué sucede, Charlie?.- Es mejor que hablemos en otro lugar -dijo Charlie bajando la voz- Aquí hay demasiada gente. ¿Tienes la revista?.- Sí. Los dos periodistas apuraron rápidamente sus respectivos cafés ya templados y, sin decir palabra alguna, salieron del local en dirección a la Sala de Espera. - ¡Ahí están de nuevo eso sinvergüenzas, madre!. - ¿Cómo adivina usted que son dos sinvergüenzas, señora?.- Sólo hace falta mirarles las caras. - ¡Tú que sabes de eso! -volvió a gritarle el caballero elegante. - ¡Le repito, caballero, que así no se debe tratar a una dama! -volvió a intervenir el aristócrata. - ¿Acaso le interesan a usted las vidas ajenas? -se le enfrentó el otro. - No es esa la cuestión...- Calma, señores -intervino la monja carmelita -no discutan por temas intranscendentes.En esos momentos Juan y Charlie volvían a ocupar sus asientos. La señora de mediana edad no dejaba de observarles.- Charlie... esa señora no deja de mirarnos...- No te preocupes, Juan. Ya estamos lo suficientemente acostumbrados. Lo que nos interesa es que encontremos el artículo. - Está aquí -Y Juan comenzó a buscar entre las páginas de "La Magia del Cine". - ¿Es el título adecuado?.- Si la pista es exacta aquí está "Más allá de las cámaras". - ¿Quién lo firma?.- Alfred Overbeck. - Entonces estamos ante la pista correcta. - ¿Qué tengo que hacer ahora?. Charlie sacó un block de notas del interior de su americana. - Transcribe aquí todo el artículo que luego debemos analizarlo adecuadamente. Hazlo con discreción, Juan. Recuerda que entre los pasajeros hay muchos desconocidos. Cuando termines tira la revista al cubo de la basura. - ¿Qué te parece la portada?.- Es muy linda. - ¿También tiene que ver con el asunto?.- Es la persona con quien tenemos que entrevistarnos nada más llegar a nuestro destino. - ¿Y cómo localizamos a esta belleza?. - Es ella la que nos tiene que localizar a nosotros. - ¡Mírelos, madre!. ¡Mire a lo que se dedican!. - Señora... ya está usted sobrepasándose en este asunto del chismear.Llegaba el hombre maduro fumando con pipa. - Es muy linda, ¿verdad?.Juan y Charlie levantaron la cabeza.- Si tanto le interesa luego puedo regalársela -dijo, ya molesto, el joven y somnoliento Juan. El de la pipa bajó la cabeza y se perdió entre el resto de los pasajeros. - Muy bien, Juan. Acabas de quitártelo de encima. Mientras voy en búsqueda de mis chicles comienza a hacer tu labor. No permitas que nadie observe lo que escribes. Si ves a algún hombre, mujer, niño o niña que se acerca demasiado, cierra el block de notas y haz como que lees cualquier otra cosa. - Esto es demasiado enigmático, Charlie. - Pero demasiado importante. Recuerda que son cien mil dólares para cada uno.- Espera un momento, amigo. ¿Cómo se llama la de la portada?. - Vera. Pero no me preguntes el apellido porque no tengo ni idea. Charlie ladeó su sombrero tejano ligeramente y se encaminó de nuevo al corredor de enfrente donde, suficientemente escondida, Tatiana le esperaba. Juan comenzó con su labor de transcripción del inglés al español. - "No todo lo que concierne a la cinematografía es tan divertido como el espectador cree. Más allá de las cámaras, en el mundo real de las protagonistas, el drama es tan similar como el de cualquier otro ser humano. Muchos creen que el dinero que ganan los artistas puede suplantar a la infelicidad que algunos y algunas arrastran. Si pudiésemos entrevistar a todas y cada una de las estrellas del celuloide en su ambiente natural descubriríamos cosas tan insospechadas que nos harían entender algo tan simple como que un humilde zapatero arrastra la misma vida que algunas de ellas porque, al fin y al cabo, al bajar de sus pedestales, las estrellas de cine dejan de ser tan brillantes como aparecen en las pantallas. En mis amplias experiencias como articulista especializado, puedo afirmar que he hallado verdaderas lágrimas de dolor porque también ellas saben llorar sin fingimientos. Con un poco más de conciencia el público espectador sabría descubrir que los mitos no existen salvo en la imaginación de nuestras ensoñaciones. No es tan difícil tratar con ellas. Lo único que se requiere es acercárseles sin el temor que nos impone su fama; porque la fama se nos aparenta tan inalcanzable como las estrellas que brillan en el cielo. Los hombres han llegado a la Luna pero muchos todavía no se han enterado de lo que ocurre en la Tierra. Las estrellas cinematográficas están lejos de la mayoría de la gente porque la gente desconoce todo sobre sus verdaderas vidas. La felicidad y la tristeza son sentimientos que no escapan a ellas. Algunas sonríen pero otras sufren. Igual, exactamente igual, que cualquier otro mortal". - Joven...Juan cerró rápidamente el block de notas y pasó a la página siguiente. Una azafata del vuelo S-624 estaba frente a él con una amplia sonrisa. - ¿Vuela usted hacia Los Ángeles?.- Soy un poco despistado pero creo que sí. - Se lo pregunto sólo porque me ha despertado la curiosidad. Observo que usted escribe demasiado rápido. No se preocupe. No es mi intención cotillear. Juan miró a los ojos de ella y pudo observar que era de total confianza. - Pue sí. Me dedico a trabajos relacionados con la escritura. - Alguien me dijo que le transmitiera lo siguiente: detrás de cada frase hay un recuerdo hermoso para ti.- ¿Quién ha sido?.La azafata del vuelo S-624 sólo sonrió de nuevo y marchó en dirección a la puerta de embarque. - No entiendo casi nada -musitó Juan. En el corredor, Tatiana y Charlie hablaban comedidamente. - ¿Va todo bien, Charlie?.- Hasta el momento no hay incidencias preocupantes. - ¿Sabe él cuál es su destino verdadero?. - Todavía no se lo he dicho. Ya sabes que hay personas vigilando. - No olvides recordarle que esté tranquilo. - No hace falta decírselo. Lo es por naturaleza. Se separaron rápidamente y Charlie encontró, al fin, la tienda de sus ensoñados chicles. Juan reanudó la labor de transcribir el artículo no sin antes haber observado que la única persona que le observaba, a bastante distancia como para no enterarse de nada, era la ya cansina señora de la edad mediana. - "Un día descubrí que una famosa artista del séptimo arte; poseedora de varios oscars y otros trofeos importantes, vivía un verdadero infierno en su interior. Creemos que las estrellas de cine viven en el cielo. No todas. Algunas necesitan que alguien pueda decirles que hay, más allá de las cámaras, esperanzas no tan ocultas como las que existen entre los entretelones de la ficción". - ¡Qué tal, Juan!. - ¡Charlie... no vuelvas a darme otro susto igual si quieres mantener intacta tu dentadura o si quieres que acabe este viaje contigo!. Charlie se sentó a su lado y pasó un brazo por el hombro de su amigo. - Juan... ¿qué has descubierto?.- Hasta ahora parece que este artículo se refiere a Vera. - Eso es lo que me dijeron. - Oye, Charlie... ¿tú sabes de que va toda esta historia?.- Poca cosa, Juan. De lo que podamos encontrar al final no tengo absolutamente ni idea. - Entonces... ¿qué hacemos tú yo yo en todo este bochinche?.- Me dijeron que éramos los más indicados para resolverlo. El hijito de la señora de mediana edad y el hombre elegante se acercó hacia el lugar donde se encontraban los dos periodistas. - ¿Puede regalarme un chicle?. Charlie le sonrió. - ¿Te gustan los de sabor a canela?.- Me gustan los de fresa pero si no tiene acepto lo que sea. - ¡Otro conformista! -rió abiertamente Juan. - ¡Peter!. ¿Es que no entiendes que la gente extraña no me gusta?. - ¿Es esa tu mamá? -le preguntó Juan. - No. Pero no me queda más remedio que aceptarlo. El niño se regresó sin haber podido obtener su ansiado chicle. - Lo siento por él, Juan. Yo tengo suficientes, pero...- Charlie. Hay asuntos que no podemos resolver nosotros. - ¡Tú y yo podemos con todo!. - Pues te digo abiertamente que si no fuese por los cien mil dólares que vamos a ganar cada uno ahora mismo no estaba yo aquì, sino en cualquier otro lugar. - ¿Has terminado ya la transcripción al español?. - Sólo me falta la última frase. - ¡Date prisa que ya sale el aviso de embarque!. - "Si al leer éste artículo usted ha podido comprender lo que he querido expresar es posible que usted haya comenzado a ver la vida de otra manera". - ¡Atención pasajeros del vuelo S-624 con destino a Los Ángeles, pueden ustedes embarcar ya en el avión!. ¡Que tengan ustedes un feliz viaje! -volvió a sonar la dulce voz femenina por el altavoz del aeropuerto.- ¡Vamos, Charlie, nos llaman!. Charlie, con un movimiento brusco, hizo sentarse de nuevo a Juan. - Espera a que entren todos, Juan. Nosotros no vamos a seguir en ese avión. - No te entiendo...- Que no nos dirigimos a Los Ángeles. - Bueno... ¡pues tú me dirás a dónde vamos ahora!. - A Miami. - Nuestros billetes dicen claramente Los Ángeles. - Pero estos otros no...Charlie sacó de dentro de su americana don nuevos boletos. - Esto cada vez es más complicado, Charlie. Nosotros sólo somos dos periodistas y parece que alguien nos ha confundido con dos agentes secretos.Charlie volvió a reír con ganas. - ¡Vámonos, Juan, antes de que alguien se de cuenta!. Y te advierto que a partir de ahora yo ya no sé absolutamente nada más. Desde este momento sólo tus intuiciones nos pueden ayudar.- ¿Y Vera?.- Ya te dije que ella nos encontrará pero no sé cómo. El asunto es que debemos esperarla en el Hotel "Las Estrellas" de la ciudad de Miami. - ¿Y cómo sabrá quiénes somos?.- Ni idea. Ambos amigos periodistas se levantaron y se pusieron a caminar. Juan arrojó la revista al cubo de basura y los dos se dirigieron hacia la salida del aeropuerto. Alguien, desde el corredor donde se encontraban las azafatas de los teléfonos celulares no cesaba de reír. Era la linda muchachita con minifalda que llevaba su celular en la cadera derecha y que ahora marcó un número telefónico de la ciudad de Miami. - ¿Míster Robertson?. - ¿Eres Tatiana?.- Efectivamente. - Habla. No hay peligro. - ¡Ya van los dos conejillos de indias para allá!.
Hombre bien alimentado, hombre bien presentado.
Refrán.
Autor: José Orero De Julián  238 Lecturas
Verano bochornoso. El calor penetra por la boca. Tú y yo conociéndonos a través de unos granizados en el madrileño Paseo del Pintor Rosales. Yo estoy contándote miles de tonterías y tú sólo ríes sin parar. Lo que no sabes es que por dentro estoy pensando incesantemente en cómo poder besar esos tus lçsensuales frescos labios sintener que recibir una bofetada porque, al fin y al cabo, sólo eres una desonocida que ríes sin parar porque cuento miles de tonterías. Soy payaso infantil pero por dentro me corre a borbotones una sangre revuelta que en mis sienes concentra ardor erótico y trascendental. La tarde va pasando ligera y yo me estoy sintiendo cada vez peor ante tu perturbadora presencia. Yergues tu cuerpo. Tus senos son dos firmes naranaja en al naranja atardecer... y de pronto todo se hace noche y se acaba tu carnaval de risas porque has decidido marchar. Te pierdes en la sombra del portal con el punto de mira ya inevitablemente fijo en el avión que te llevará a París en la madrugada. París no es siempre una fiesta... sobre todo para quienes hemos perdido la ocasión de besar unos labios rabiosamente frescos...Estoy solo. Terriblemente solo y aturdido. Necesito alguien a quien poder contar cómo se inició todo, cómo se desarrolló todo y como todo se acabó en seis rápidas horas.Pienso en Andrés, en Paco, en Elena... pero Andrés está ahora en su penúltimo burdel de la zona de Fuencarral con su inveterada costumbre de la prostitución. Paco hace tiempo que anda por Barcelona con sus poesías esotéricas bajo el brazo. Y Elena ya no cree en mí desde que Luis le ha metido en la cabeza la maquiavélica idea de que yo soy sólo un donjuán sin sentimientos. ¿Qué tendrá Luis para ser siempre tan miserable?. Está bien que quiera echar un polvo con Elena pero... ¿por qué se empeña tanto en echar cenizas sobre mi cadáver?. Elena y yo hace ya meses que no tenemos nada en común, salvo esa vieja amistad que ahora está zozobrando por culpa de sus cabronadas.Lo mejor que puedo hacer, para olvidarte, es irme a Lavapiés y emborracharme en la tasca del Venancio lo mismo que hace Juan Manuel todos los fines de semana. Pero no. Yo no quiero olvidarte. Yo sólo deseo recordarte para siempre. No olvidarte jamás.Y entonces comienza mi locura. Corro hacia el Templo de Debod como un lunático sacerdote de la Isis nocturnal... pero reboto en las escaleras y bajo a todo tropel hasta llegar a la Plaza de España. Me quito los zapatos. Me quito los calcetines. Plenamente descalzo me siento en el Žverde césped para parlamentar prolongadamente con las estatuas de Don Quijote y Sancho Panza. Total, yo ya estoy más loco que los dos juntos...- !Bellaco imberbe juvenil!. ¿Cómo osas perturbar con tu insolente presencia mis profundos pensamientos?.- !Tened compasión de él, mi señor Quijote!. Parece simplemente un muchacho enamorado.- Muchacho o fantasmagórica transformación de algún diabólico jerife... hablad de inmediato si no queréis que os atraviese con mi adarga!. ¿Qué habéis venido a tramar en mis moradas?.- Caballero de La Mancha... vos que sabéis tanto del desamor... ¿qué tengo que hacer para olvidarla?.- Veo que sois muy tierno en estos menesteres. Para olvidarla no podéis hacar nada salvo encomendar vuestra alma al Destino. !Es imposible olvidarla!.- No sóis muy generoso con él, mi señor Quijote. - !Callad tragaldabas!. Cuando dos hombres hablan de olvidar el amor, los que sólo saben de pitanzas deben guardar silencio. Llega un profundo silencio desde la Red de San Luis bajando a lo largo de toda la Gran Vía...- !Oídme, jovenzuelo!. !Este silencio sólo es la antesala del ruido estremecedor de los diablos que vienen a gozar del festín de tus sentimientos!.- Don Quijote... !ayúdeme a superar el miedo!. !Deseo acabar con este dolor!.- !Callad, muchacho!. El dolor forja a los hombres hasta convertirlos en heroicos personajes de viejas leyendas.Entonces me entra un rayo de lucidez y entiendo que el personaje que está verdadera y locamente enamorado de Dulcinea no es Don Quijote sino Cervante...- Don Miguel... ¿qué puedo hacer para olvidarla?- No la olvides, muchacho. Lánzate hacia la primera magnitud de tus sentimientos. No pierdas el tiempo hablando con marmóreas estatuas. Búscala y bésala sin compasión...Penetro en la locura de la enésima potencia. Dejo mis calcetines, mis zapatos y mi sangrante corazón en el jardín de los olvidos y me lanzo calle arriba. Llego a Martín de los Heros 36. Subo al segundo piso. Llamo. Ella me abre y yo la beso sin compasión como me ha aconsejado mi amigo Miguel...Y, por último, la total y definitiva locura cuando en la pequeña habitación de la República del Manicomio, realizamos el acto carnal-sexual-congenital. El avión de la madrugada, con destino a París, se eleva con la ausencia de una pasajera... una pasajera que está todavía aromatizando sus cálidas esencias en el semen de mi sensación. Publicado por Diesel en 20:57
¿De qué sirve vivir para vivir?. El asunto tiene su miga de pan y café con un poco de aceite y una escabechina de escabeche escabechado si no es mucho pedir. Así que, ya está la miga de pan, el café con un poco de aceite y una escabechina de escabche escabechado y, si es posible o imposible, pues a la final da lo mismo lo mismo da, unas cuantas napolitanas de Nápoles para que nos hagan un poco de compañía cantando lo de ¡Oh, sole mio!, ¡La felechitá! o lo último de Doménico Modugno y si no sabéis quién es Doménico Modugno a ver si nos conformamos con un poco de Doménico y nos toca recibir un fabuloso cuadro, aunque sea una copia en miniatura, de Doménico Teotocópulos o algo parecido (se admite también cualquier música de flamenco rosa)... ¡ya veremos ahora a ver que hacen las rajoyistas vengan haciendo rayajos aquí y allá por ver con quien se ligan para gobernar y los zapateriles dispuestos a cambiar las botas de siete leguas por los botines de Mary Poppins que, si os fijáis bien, la tal Mary Poppins volaba con paraguas y botines negros y eso es verdad!. Lo primero que hay que saber es tener la cabeza dentro del hueco de la escalera pòr donde se ha caído nuestra mamá con el milagroso resultado de que no hemos sido afectados de triquinosis porque no ha desayunado lonchas de jamón y tampoco se ha producido el terremoto de Agadir que ya pasó a la Historia. Así que una vez dentro del hueco materno hay que intentar sacar la cabeza. Bien. Vamos bien. Ahora, antes de salir del todo, miremos hacia la derecha (rajoyistas) y miremos hacia la izquierda (zapateriles) para ver qué nos proponen o es necesario que estemos más tiempo dentro del hueco materno. Pausa. Silencio. Observar detenidamente. ¿Saldremos o no saldremos del hueco materno?. ¿Terminan o no terminan de decidirse nuestras mamás?. ¿Y qué dirán los vecinos del tercero B cuando hayamos salido?. ¿Seremos buenos como el Tulipán con Pán o más malos que la Quina Santa Catalina?. Preguntad antes de salir. Así que volvemos a meternos dentro del hueco a meditar. Pausa. Meditemos. A seguir meditando que, a lo mejor o a lo peor, les entra la conciencia a unos y a otras...Fin de esta pausa. Ahora sacamos de nuevo la cabeza y esperamos que nuestras mamás empujen de lo lindo para entrar en el metro de la Puerta del Sol de Madrid que está cayendo un lorenzo que no hay quien lo aguante. Nosotros sólo observamos viendo pasar a los de la Sala de Neonatos Noneonatos o Preonatos Postneonatos que de todo hay en las viñas españolas. ¡Ha llegado la hora de tomar leche!. ¡Hala!. ¡Otra vez nos metemos en el hueco materno y esperemos ahora que nuestra mamá ya no se caiga más veces por el hueco de la escalera!. Pausa. Le damos un poco al chupete adobado con azúcar y un poco de moriles del Tío Pepe. ¡A saber si podremos salir por fin o nos lo impiden las fuerzas brutas del forceps y las tenazas del carnicero!. Bueno. Termina la pausa. Asomamos otra vez la cabeza y vemos a un señor de Albacete marcando un gol de aquí te espero hasta que llegue la cuesta de enero. No. No penséis que es el de Villabilla (Iniesta marcando el gol de la victoria) sino que a quien vemos es a un tipo que se cree Don Quijote enamorando a Dulcinea y todo porque juega de titular en el equipo albaceteño de La Roda... ¡y ya estamos otra vez con el fútbol!. Así que volvemos a meter la cabeza dentro del hueco materno a ver si nos hacen caso y dejan papá, mamá y resto de la Gran Familia de los Simpson de hacer tanto el tontorrón con la tele!. Que sí. Que volvemos a darle al chupete ahora adobado con un poco de aceite de ricino para que se nos engrasen los riñones al Jerez... ¿y qué pasa con el problema existente entre el Jerez Deportivo y el Jerez Industrial?. Pues no lo sabemos porque todavía no hemos salido del hueco materno donde nos tienen fritos con el forceps y las tenazas mientras nos defendemos tirando del carro de la indiferencia para que se fastidien y nos odien más. Nada. A pensar de nuevo. Seguimos sin salir. Pausa. Vamos a ver si ahora sí se puede sí se puede sí se puede clasificar para el Mundial. Nosotros tranquilos. Que discutan los del Senado que para eso son senadores y a nosostros ¿de qué nos suena esto del Senado?. Posiblemente si nos dejan salir y no se les antoja seguir con el forceps y las tenazas podamos algún día estudiar la época de los romanos de cuando la vida era un festín de circo con gladiadores y todo además de leones comiéndose a los cristianos y a las cristianas de buen ver. Vamos a ver qué pasa. Sacamos otra vez la cabeza. En ese intento estamos cuando vemos llegar, a tropel, a todo un batallón de seres adultos y adustos vestidos con batas blancas y seguidos de adultas y adustas también vestidas con batas blancas. ¡Socorro!. ¡A meterse otra vez dentro del hueco materno!. Esperemos que no nos vean o que no se note que nuestras mamás están embarazadas para ver si nos olvidan y les cantamos aquellos de ¡olvídeme... olvídeme... olvídeme señor carnicero que sólo estamos en enero!. Bien. Pausa. Ahora que piensen ellos. Pero como no saben pensar más que naderías (¡y que bien estamos nosotros nadando en la piscina del hueco de nuestras mamás!) como ¡Qué buenas son las madres claretianas... qué buenas son que nos llevan de excursión!... pues volvemos a sacer la cabeza porque al parecer a lo que acudían tan rápidos los de las batas blancas y las de las batas blancas es porque habían visto a un ratón "colorao" "subío" en el "tejao" del hospital y tenían miedo no fuese a bajar a la Sala de Recepción y les mordiese las uñas de los pies. Porque... ¡madre nuestra qué uñas tienen en los pies los pavos y las pavas del forceps y las tenazas!. Bueno. Ahora no pensamos ni meditamos que solamente estamos razonando para que sepan que ya razonamos desde que estamos dentro del hueco materno. ¡Mira que son brutos y brutas estos adultos adustos y adultas adustas que ni saben quiénes fueron Sérvulo, Quintiliano y Tertuliano!. Así que nos reunimos nosotros y nosotras para echar unatertulia desde nuestro hueco materno hasta los huecos de las demás mamás. Lo primero que debemos saber es cómo funciona este cable que llaman cordón umbilical y a ver si tenemos suerte y al enchufarlo al intestino grueso de nuestra mamá nos vemos una de Curro Jiménez o de Los Ángeles de Charlie. Bueno. Las bebés que vean a Curro y los bebés a la angelitas. ¡Dios mío!. ¡Ahora nos auscultan para ver si nos movemos o no nos movemos!. Nada. No es hora todavía de sacar la cabeza. Todos quietos y callados no vaya a ser que si nos movemos nos descubran los señores de los forceps y las tenazas. ¡Pero qué brutos son, abuelita, qué brutos son!. Bien. Consulta pasada. De momento estamos sanos y no sufrimos de almorranas ni de forúnculos ni de cosas de adultos y adultas. Todos nos comunicamos a través de la mente y hemos decidido sacar la cabeza. ¡Un momento!. ¡Qué vienen los señores jueces del Juzgado de Guardia para decirnos que quiénes somos nosotros y nosotras y mire que son tontos que no se dan cuenta de que todavía no tenemos nombre propio porque todavía no hemos salido y los curas dicen que nanay... que no nos ponen nombres propios si no nos mojan la cabeza con no sé qué chorrillo de agua que está más fría que la del Nevado del Colorado. Bueno. Podemos estar equivocados porque todavía no hemos estudiado bastante Geografía. ¿Sacamos o no sacamos la cabeza?. De momento volvemos a escondernos en el hueco materno y rogamos a Dios que nuestras mamás no se caigan por el hueco de la escalera. (Continuará).
Cada situación de la comunicación difiere, en algunos puntos, de cualquier otra de carácter similar. Pero tratar de separar ciertos elementos que todos los estudios comunicativos tienen en común es un error, porque son dichos elementos y sus interrelaciones los que tenemos en cuenta al construir un modelo de proceso de comunicación que nos guían, por consiguiente, a un consenso generaL para poder ser explicado. La comunicación es un proceso porque presenta modificaciones a través del tiempo y también es una operación o tratamiento de carácter continuo (Heráclito ya dijo, en el año 500 antes de Jesucristo, que un hombre no puede bañarse dos veces en las mismas aguas de un río, pues al ser corriente de agua continua cambian). Si aceptamos este concepto de proceso debemos considerar los acontecimientos y las relaciones humanas como dinámicos, en continuo devenir, continuamente cambiantes y que no descansan debido a su continuo movimiento.En este sentido los componentes de un proceso interactuan cada uno con los demás e influyen en ellos (interactúan entre sí). Por eso a partir de Einstein, Russell, Withehead y otros sabios de la investigación social, la realidad se analiza como un proceso. La Teoría de la Comunicación, partiendo de estas ideas, refleja un concepto de proceso y por eso dicha Teoría debe rechazar la idea de que el proceso dado por la naturaleza humana deje separados estos elemnentos. De esta manera es posible llevar a cabo modelos de esquemas que describan el proceso de la comunicación.La base constituyente del concepto de proceso es la idea de que la estructura física no puede ser descubierto por el hombre sino que es creada por ellos mismos. Al construir la realidad lo que hace el ser humano es organizar sus percepciones y libremente señalar los elementos o componente de las cosas. Por eso el ser humano comprende que no ha descubierto nada sino que ha creado un conjunto de herramientas para anlizar el mundo. Cuando tratamos de hablar de proceso comunicativo tenemos que enfrentarnos con dos problemas: detener la dinámica del proceso (como detenemos el movimiento al sacar una fotografía) y usar el lenguaje (la forma en que usamos el lenguaje a través del tiempo es un proceso de comunicación). Teniendo este concepto de proceso bien asimilado en la mente podemos detallar cuál puede ser un modelo de esquema elemental que sirva para comprenderlo como una estructura. Para ello, lo primero que tenemos que decir es que todo acto de comunicación humana se establece mediante un lenguaje en el que intervienen todos los elementos propios de la comunicación en general. Para ello podemos dibujar el primer modelo de esquema elemental de proceso de comunicación humana que se basa en 3 elementos fundamentales: emisor, receptor y mensaje. Con estos 3 elementos ya entramos en lo que se denomina situación de comunicación. El emisor (llamado también hablante o codificador) es la persona que transmite una información, la que envía un mensaje. Esta persona codifica dicho mensaje y para que este mensaje participe de la situación comunicativa debe existir uno o varios receptores que lo reciban, después de haber determinado la forma en que desea que llegue a ellos. El emisor, por lo tanto, debe poseer 4 factores fundamentales: habilidades comunicativas, actitudes de comunicación, niveles de conocimiento y posición dentro del sistema sociocultural. Las habilidades se traducen en hablar y/o escribir habiendo reflexionando antes. Las actitudes se basan en la capacidad analítica para presentar sus propósitos o intenciones y una capacidad innata y desarrollada de conocimientos para poder decir algo que sea válido y valioso para el receptor o los receptores. Por ello ocupa una posición en el sistema sociocultural del nivel que sea. El receptor (o los receptores) es otro elemento principal de la situación comunicativa. Es la persona (o personas) que se encuentra al otro extremo del modelo comunicativo, quien recibe el mensaje... y tiene que tener la habilidad de escuchar, leer y pensar, porque sin ello no está capacitado para decodificar los mensajes del emisor que transmite bajo un código. También debe saber dominar la forma de decodificar y tener conocimientos para poder comprender dicho mensaje. Si no es así ignora el contenido del mensaje o no lo entiende debidamente.El emisor es, por lo tanto, el elemento más importante de la comunicación porque si no existiera tampoco existiría la comunicación (sería como solamente vivir en nosotros mismos sin comunicarnos con nadie más).El tercer elemento básico para componer una situación comunicativa es el mensaje; el producto creado por el emisor que tiene un contenido que quiere hacer llegar al receptor (o los receptores). En otras palabras, es el contenido de la información (integrado por uno o varios enunciados). Dicho mensajes puese ser hablado, escrito, a través de gestos, por medio de señales o sonidos...Con estos 3 elementos ya citados podemos dibujar el primer esquema más simple de la comunicación:Emisor - Mensaje - Receptor.Pero a estos 3 elementos imprescindibles hay que añadir, de manera obligatoria, otros 3 elementos de carácter consustancial con el proceso: código, contenido y canal.El código es el conjunto de sonidos o signos gráficos preestablecidos que, combinados por medio de reglas conocidas tanto por el emisor como por el receptor (o receptores) , forman un conjunto de símbolos que se estructuran mediante un significado entendible para el recepor (o los receptores). Los códigos alfabéticos, las letras de una composición musical cantada, la pintura, el braille y un largo etcétera mas pueden servirnos para la comunicación puesto que forman estructuras que pueden ser codificadas por el emisor y decodificadas por el receptor (o los receptores).Cada vez que codificamos un mensaje tenemos que saber elegir el código más adecuado, según la circunstancia en que querramos que se produzca el hecho comunicativo, para hacer que el receptor o los receptores lo decodifiquen (por ejemplo: es necesario usar un lenguaje o idioma que entienda el receptor o, es su caso, un traductor o traductora que lo haga entendible al receptor).El contenido es el entorno lingüístico (oral o escrito) que da sentido y valor al mensaje a través de las palabras, frases, etcétera, y que debe estar incluido en un contexto que permita ser interpretado continuamente por el receptor o lo receptores. Y el canal es el medio físico que utilizamos para poder transmitir el mensaje (la voz, el papel, el radar, un micrófono, internet, las imágenes, banderas, luces, etcétera).Así que podemos ampliar nuestro modelo del proceso comunicativo:CódigoEmisor - Canal - Mensaje - Canal - ReceptorContenidoEste ya es un diseño muy completo; pero podemos añadir más elementos complementarios que sirven para comprender mejor el proceso de la comunicación. Por ejemplo, podemos añadir en el esquema el contexto y la forma genérica del mensaje; determinando que el contexto es el conjunto del ámbito espacial y temporal donde se encuentran, en un nivel equivalente, el emisor y el receptor o los receptores. La forma es la estructura o tratamiento con que ordenamos el contenido del mensaje (la forma es la técnica con que expresamos el mensaje). Ahora ya tenemos un esquema o modelo mucho más completo:Contexto - Código - FormaEmisor - Canal - Mensaje - Canal - ReceptorContenido¿Se pueden añadir más elementos?. Por supuesto que sí. Hay elementos que podemos significar como secundarios pero importantes de tener en cuenta porque detallan con más precisión el proceso comunicativo. Así podemos añadir al Emisor los elementos llamados Fuentes de Conocimientos e Intencionalidad que están muy ligados entre sí porque fuentes de conocmientos son aquellos puntos de origen que usa el emisor para componer su mensaje y la intencionalidad es lo que, de forma consciente, las fuentes desean que sea lo que llegue al receptor o receptores manipulando el mensaje según sus intereses. Y en cuanto al Receptor podemos añadirle el Conocimiento Comprensivo y la Interpretación. El conocimiento comprensivo es la capacidad sociocultural que tiene el receptor (o los receptores) para poder comprender profundamente el mensaje y la interpretación es la manera peculiar e individual que tiene cada receptor para poder entender (algo más que el simple comprender) dicho mensaje según la manera que el receptor elije consciente o inconscientemente.Ya tenemos un super modelo estructural:Contenido - Código - FormaFuente-Intención-Emisor-Canal-Mensaje-Canal-Receptor-Conocimiento-InterpretaciónContexto¿Y por qué no añadir algo más al Contexto para elaborar un modelo todavía mucho más perfecto?. Pues se puede y se debe. Asi que al Conocimiento le podemos dividir en 3 categorías básicas y elementales: Natural, Cultural y Social. El natural es el conocimiento que aprendemos por nosotros mismos al estar en contactot continuo con la naturaleza tanto urbana como rural en donde estemos viviendo. El cultural es el adquirido a través de los estudios y las actividades artísticas, científicas, recreativas, de ocio, etcétera. Y el social es el que desarrollamos al convivir con los demás seres humanos que forman la sociedad donde estamos viviendo y que nos van dando conocimiento continuo. Así tenemos ya el modelo casi perfecto:Contenido - Código - FormaFuente-Intención-Emisor-Canal-Mensaje-Canal-Receptor-Conocimiento-InterpretaciónContexto Cultural - Natural - Social¿Falta algo importante todavía?. Si. Falta un factor a considerar y que podemos llamar Ruido que, viene a ser, las perturbaciones que surgen en medio de una comunicación y que pueden impedir que el mensaje nos llegue con claridad, nos llegue con dificultad o incluso no nos llegue. Son, por ejemplo, las palabras elevadas en un ámbito donde nos impiden escuchar o solo escuchar de escasa manera, los virus del internet, los gritos de un mercadillo de mercaderías, las interferencias en unas imágenes de televisión, las eliminaciones de partes de un texto escrito, etcétera. A eso se llama, en Teoría de la Comunicación, con el nombre genérico de Ruido.Así que ya tenemos un modelo más completo.Contenido - Código - FormaFuente-Intención-Emisor-Canal-Mensaje-Canal-Receptor-Conocimiento-InterpretaciónContextoCultural - Natural - SocialRuido¿Podemos o no podemos seguir aportando más elementos?. Podemos añadir algo que es, en los últimos tiempos y cada vez en mayor medida, muy importante: en inglés se dice "feed-back" y lo podemos traducir con dos conceptos: Interacción y Retroalimentación. Así que, a la misma altura del Ruido, añadimos los elementos de Interacción (que es la manera de carácter directo en que el Emisor deja de emitir para recibir y el Receptor deja de recibir para emitir; o sea, una comunicación en circuito abierto de doble sentido donde el receptor puede intervenir directamente y dialogar con el receptor que, en el caso de la radio o telvisión es la voz y en caso de prensa escrita son la Cartas al Director) y la Retroalimentación (que son las intervenciones de los receptores en conjunto global a través, por ejemplo de entrevistas a conjuntos de personas, consultas a colectivos de ciudadanos, encuestas, chats a través del internet, etcétera).Y ya tenemos finalizado el Modelo de Orero para expresar gráficamente un perfecto (aunque ya sabemos que lo perfecto es imposible y pueden incluso añadírseles más elementos)Eso voy a hacer ahora añadiendo dos elementos muy improtantes al esquema del Proceso de la Comunicación. Son le Ritmo y la Pausa. El ritmo es la diferente velocidad oral o gráfica que damos al mensjae y la pausa son los diferentes descansos de voz o gráficos (comas, puntos, puntos y aparte, puntos suspensivos, etcétera).Y ya tenemos completísimo el Modelo de Orero. MODELO DE ORERO:CONTENIDO - CÓDIGO - FORMARITMO - PAUSAFUENTE-INTENCIÓN-EMISOR-CANAL-MENSAJE-CANAL-RECEPTOR-CONOCIMIENTOS-INTERPRETACIÓNCONTEXTOCULTURAL - NATURAL - SOCIALINTERACCIÓN - RUIDO - RETROALIMENTACIÓNAutor: José Orero De Julián "Diesel"Periodista y Escritor.
El diccionario español dice que el presente es la época en que se está, en oposición al pasado y al futuro, y una reflexión filosófica promovida por el profesor aragonés Ignacio Izuzquieta, nos hace saber que "el presente es un momento de la tensión que constituye la cadena temporal, que mantiene una peculiar relación de cercanía con cuanto vive en él y que ejerce una serie de acciones que toman la forma de huellas y resonancias". Así que se puede deducir, de ambas cosas, que el presente se caracteriza por tres aspectos principales y simultáneos: un momento muy singular de la sucesión temporal, una intersección con su punto de referencia más inmediato y una posesión de ese punto de referencia. Vayamos por partes. ¿Qué quiero decir cuando hablo de que es un momento temporal muy singular?. Sencillamente me baso en que el presente es un concepto de tiempo y, por eso mismo, siempre que hablamos de él debemos saber que posee un contenido temporal. Todo presente es un momento de una sucesión de tiempo. Es una parte del total de la cadena que constituye el tiempo. Pero el presente es un concepto que tiene una particularidad (de ahí que sea muy singular) diferente a las que tienen el pasado y el futuro. ¿Por qué afirmo esto?. Porque el presente posee un carácter tensional (es una tensión) que sólo puede ser comprendido a través de la relación que mantiene con los otros dos elementos de la cadena (pasado y futuro). El pasado no mantiene esa relación sino que es en sí mismo pasado. Con el futuro sucede igual. Pero con el presente no ocurre lo mismo porque no puede existir si no lo entendemos como una sucesión temporal detenida en un punto continuo y en permanente movimiento. Es por eso por lo que muchos filósofos han dicho que el presente, en realidad, no existe. Sin embargo, sabemos que su existencia es real. Lo que sucede es que contiene, dentro de él, los elementos del pasado y del futuro. El pasado y el futuro no contienen el elemento "presente" pero éste si contiene a los otros dos. El presente, como es un continuo punto en movimiento, tiene que tener referencias del pasado y del futuro para poder existir. Es precisaamente esta característica "sui géneris" del presente lo que hace que a veces sea agradable y otras veces sea insoportable. Es agradable cuando dentro de la sucesión temporal a la que pertenece elimina la ansiedad que produce su tensión. Y es insoportable cuando su carácter de intermediario le deja en manos de los otros dos elementos temporales. Esta paradoja es la que hace que el presente sea de tran extrema complejidad... porque el presente es el hoy que se extiende entre el ayer y el mañana. El ayer existe en sí mismo porque ya existió. El mañana existe en sí mismo porque va a existir. Pero ¿qué ocurre con el hoy?. Que no puede existir si no lo relacionamos directa y continuamente con el ayer y con el mañana. Pasemos al segundo aspecto del presente. ¿Por qué digo que el presente es una intersección?. Aclaremos que se entiende por intersección a un punto donde se cortan dos líneas, superficies, volúmenes o, en este caso concreto, donde se cortan dos tiempos. Con esta aclaración podemos decir entonces que todo presente es una intersección entre la sucesión temporal y todo cuanto vive dentro de ella. El presente siempre es un concepto relativo y no absoluto como lo son el pasado y el futuro. Es relativo sólo porque quien lo vive lo hace en un momento determinado y al momento siguiente ya no es presente, y también porque es imposible hablar de un mismo presente para dos personas distintas. Aclaro. El presente es siempre muy concreto (el pasado y el futuro son siempre, sin embargo, muy abstractos). Podemos decir que el presente es una encarnación inmediata de la cadena temporal para una sola persona si tomamos a esa persona como centro referencial de ese presente. Eso es lo que yo llamo intersección. Sigo aclarando. Denominado el presente como una intersección entre el pasado y el futuro podemos deducir que el presente es un punto concéntrico muy utilizado en la vida de un ser humano. Es el "aquí" y el "ahora". Intersección clara porque el "aquí" es una limitación precisa del espacio y el "ahora" es una fijación precisa en la cadena temporal. La intersección que existe entre esa limitación espacial ("aquí")y esa fijación temporal ("ahora") es el presente. El presente es, por tanto, cuanto ocurre aquí y ahora con respecto a quien lo está viviendo. Esta peculiar intersección es lo que hace que el presente sea siempre algo muy determinado y muy concreto. Ataquemos ahora el tercer y último aspecto básico tratado en esta reflexiön: el de que el presente es una propiedad que nos domina. ¿Cómo aclarar esto?. Intentaré ser sencillo. El presente no sólo se compone de un pronombre demostrativo ("este presente") que es de carácter general y colectivo, sino que además tiene un pronombre posesivo ("mi presente") de carácter personalista e individual. Por eso afirmo que el presente es una propiedad de quien lo vive y que, por tanto, encuentra en él un territorio propio y privado. Ahora bien, esta propiedad tiene también un carácter muy "sui géneris" ya que ni ha sido el presente conquistado ni tampoco ha sido comprado. El presente es algo que tiene un ser humano por el simple hecho de estar vivo. En este sentido tiene mucha relación con "tener una familia", "ser de un país", "poseer una cultura", etcétera. No hacemos nada por nacer en un determiando lugar. No hacemos nada por tener la familia que tenemos. No hacemos nada por hablar nuestro idioma nativo. Pero tenemos una familia, un país y una cultura por el simple hecho de haber nacido y estar vivos. Igual ocurre con nuestro presente. Es como un regalo de la vida por el simple hecho de estar viviendo. Esta posesión privada, individual y personal del presente de cada uno de nosotros no es, sin embargo, unidireccional sino bidireccional. Quiero decir que tiene dos direcciones al mismo tiempo: el presente es por un lado un objeto de posesión nuestra y por el otro el presente nos posee a nosotros y nos domina. Porque resulta que al ser un objeto de posesión atrapa a quien vive dentro de él. Toda aquella persona que está ahora y aquí viva es una referencia clara y exacta de su propio presente. De este modo, todo cuanto vive ahora y aquí es un presente, algo actual, algo moderno, algo contemporáneo, algo que es propio solamente del tiempo en que vive. Por último, en relación directa con esta característica de posesión, el presente no sólo es objeto de una doble relación de propiedad (es poseído y nos posee al mismo tiempo) sino que es algo que se posee de modo involuntario e irrenunciable siempre que deseemos estar vivos y no decidamos suicidarnos. Es decir, al vivir el presente nosotros mismos somos ese presente y no podemos renunciar a ello sin perder nuestra vida. Solo con la muerte dejamos de ser presente. Finalizo ya con una afirmación espontánea: mi presente no es tu presente ni tu presente es el presente de él o ella y por lo tanto el presente de él o ella no es mi presente. ¿Qué quiere decir esta sencilla regla de tres simple?. Que hay tantos miles de millones de presentes en este momento en que estás leyendo estas líneas como miles de millones de seres humanos están viviendo en estos instantes en nuestra Tierra.
En el Diccionario Vorémico Dieseliano se llama "xilósofo" a aquella especie de hombres que, antiguamente en los barrios castizos de Madrid, tenían que "filosofar" las mil y una maneras que debían utilizar para acercarse a una chavala de "buen ver" sin ser visto por "las carabinas" que las acompañaban y que resultaban ser especies de "celestinas" por lo cual una de las maneras más fáciles de "xilosofar" era comprando a "las carabinas" ofreciéndoles alguna cantidad de dinero para que se alejasen por algunos minutos de al lado de la chavala de "buen ver". Había otras formas de "xilosofar" cuando no se poseía del suficiente dinero para comprar a "las carabinas" y era sonsacarlas a través de que un amigo la distrajera por algún tiempo o diciéndolas algún chiste que les cayera gracioso con lo cual conseguían un poco de tiempo más o menos prudencial para intentar "ligar" con la chavala de "buen ver". El problema era entonces filosofar sobre la forma adecuada de conseguirlo y como era un problema que podíamos llamar X de ahí que yo introduzca la palabra "Xilósofo" en este Diccionario de neologismos.
Soy adicto, sí, a tu piel,a tu forma de explotar en todoy en la nada hacerte sentimiento.Voluntad para ahondar en las cosasa las que ya estamos acostumbrados.Eres mujer capital de mis veredas,onírica pulsación en las pupilasy horizonte de alborada en lecho. Después de los témpanos hirienteste miro en la danza miel de tus pupilasy llenas de instantes dibujadoslas prímulas ondulantes de la urgenciahasta descargar toda la brillantemetáfora de tu lúcida sonrisa. Entonces es cuando levanto el sueñopara acariciar tus ansias de palomay me envuelvo en el tallo de tu cuerpolentamente ancladopara ir muriendo un poco más...un poco más en cada instante...hasta desaparecer ingrávido y latenteen el corto espacio del suspiro. Yo deseo que nunca acabeeste eterno sueño de adicciónpara poder decirle a mi presenciaque sólo soy tu beso inacabado.
Estamos a finales del mes de marzo de 2010 y ya han pasdo enero y febrero. No nos estamos poniendo de acuerdo en nada, pero absolutamente en nada, en cuanto a qué chavala es la mejor de las que han salido, hasta ahora, en la contraportada del diario AS. Hay gustos para todos (para mí, por ejemplo, fue la de ayer martes 23 de marzo pero no opina así Afredo Relaño que prefiere a varias). !Eso no vale Relaño!. !Hay que elegir sólo a una!. y Alfredo Relaño está ahora dudando en elegir a una tal Puri Villa. !Pues no, Relaño!. Esa no ha salido este año!. Que a ver si espabilas que ya estamos en el siglo XXI y hay que renovarse o morir. Por ejemplo, yo pienso renovarme mañana mismo (de momento me quedo con la de ayer martes 23 de marzo). Insisto en que Puri Villa no ha aparecido en estos tres "messi" de 2010 en la contraportada del AS y tú estás "enredándote" la memoria con aquel ya añoso AS Color (¿recuerdas ya Relaño?). Insisto en que Puri Villa no ha aparecido ninguno de estos tres meses y que ya estamos en el final de "messi". Manolo Sáinz elige a una francesa e nombre Natalie. !Tampoco vale Sáinz, porque a esa la tengo yo ya pedida para mi próxima novela Doña Inés y "La Paca" porque es un descubrimiento mío!. Y Manu Sáinz se queda petrificado. ¿Y cuál elige Tomás Roncero?. Este elige a Pepita. !Lo siento Roncero, pero Pepita está casda y dudo que haya salido en ninguna contraportada de estos tres "messis"... así que dedícate a segir con tus historietas de si Guti es selccionable para Del Bosque o no es seleccionable, porque de chavalas sabes menos que el Doctor Cataplasma de los años 60. Paco Gandía dice sí. ¿Pero sí a quién?. Dice sí pero no especifica a cual de ellas y le digo que elija a una que no sea ni la de ayer (que la tengo elegida yo) ni a Natalie que la tengo elegida para mi próxima novela Doña Inés y "La Paca". Paco Gandía se decide entonces por una pero resutlta que esa es la novia de Manolo. Así que sigue pensando Paco... mientras González dice no. Que no juega porque su mujer no le deja. ¿Hay que tener más pantalones Manolo Lamas, hay que tener más pantalones que no se puede venr siempre con los mismos vaqueros a la Redacción!. Sergio Gómes (que intenta pasar por portugués pero su apellido es Gómez y no Gomes) quiere elegir a ls 89!. !Imposible Gómez, impoissble!. Primero porque sólo se puede elegir a una y segundo porque no son 89 (si es que sabes sumar que ya parece que lo dudo) porque en estos tres "messis" sólo han aparecido un total de 83. ¿De dónde sacas entonces que han sido 89?. Y se me queda más "parado" que los del ISEF. !Vaya vivo que nos ha salido este Gómez). Termino con la expresión dicha por el Doctor José Gonález (Pepe para los amigos): "eso no es normal". !Será todo lo anormal que quiera diagnosticar señor Doctor pero yo lo veo lo más normal del mundo!. ¿Que no sabe usted que estamos jugando, solamente jugando, para saber cuál está más buena de todas las que han salido en las contraportadas desde el 1 de enero hasta hoy?. Me aburre el aburrido del Doctor Pepe González (José González para sus enemigos) insistiendo en que para mí la mejor ha sido la de ayer y la tengo pedida y también tengo pedida a Natalie para mi próxima novela Doña Inés y "La Paca" por mucho que diga tonterías este famoso Doctor que debería estar haciendo prácticas médicas en vez de estar en el AS. Adiós.
Desde hace alguno años, algunos  predican desde sus púlpitos que la serie televisiva titulada Los Pitufos era diabólica. El gerundio del verbo analizar es analizando; así que vamos a ir analizando, despacio y con todos los sentidos bien abiertos, esta cuestión.Empecemos. ¿Qué sucede con Los Pitufos?. Investigo en Wikipedia y encuentro lo siguiente: " Los Pitufos (en el original francés, Les Schtroumpfs) son unos personajes creados por el dibujante belga Peyo en la historieta La flauta de los seis pitufos (La Flûte à Six Schtroumpfs) perteneciente a su serie Johan y Pirluit para el semanario Le Journal de Spirou el 23 de octubre de 1958.  Tal fue el éxito de estas criaturas azules de pequeño tamaño, equivalentes a gnomos o duendes benignos, que pronto protagonizaron sus propias historietas, así como películas, series de dibujos animados y videojuegos". Si leemos detenidamente, los investigadores sociales de la comunicación de masas, han llegado a la conclusión de que son imaginarios gnomos o duendes benignos. Atención a esto. Se les denomina benignos. ¿Dónde está, entonces, su carácter diabólico si resultan que son benignos? ¿De dónde y quién o quiénes fueron los que les caracterizan como diabólicos? Encuentro que alguien (no importa su nombre) señala que son la representación de los pecados capitales. De esta manera: Soberbia : Pitufo Fortachón . Avaricia : Pitufo Egoista. Gula : Pitufo Glotón. Lujuria : Pitufina. Envidia : Pitufo Filósofo. Ira : Pitufo Gruñon . Pereza : Pitufo perezoso. Ahora bien. el autor de Los Pitufos ¿está representando precisamente lo que son los pecados capitales o están diciendo que los pecados capitales son buenos?. Voy a ver si me apoyo en algún análisis verdaderamente intelectual sobre el asunto. He encontrado algo interesante titulado "Los Pitufos ¿un simple dibujo animado". Dice lo siguiente: "Abundan tantos an´´alisis sobre Los Pitufos como setas en las que vivían: ¿Es "The Smurfs" simplemente una inocente historieta? ¿Por qué dejaron de emitirla de un día para otro, sin previo aviso ni explicación?. Los pitufos viven en una aldea, se reparte el trabajo según sius tareas y son  incialmente, sólo hombres, Es decir sólo pitufos, en masculino, Papá pitufo es ele mayor, el más sabio, y domina una serie de hechizos y encantamientos con los que protege a la aldea. Aunque son alrededor de cien pitufos, hasy sólo algunos que son los protagonistas. Están Gruñón, Fortachón, Perezoso, Egoísta, Vanidoso, Filñosofo y Goloso.Los malos de la película son Gárgamel, que es una especie de mago ermitaño, que vive solo, y su gato Azrael. La obsesión y motivación de vida del villano es atrapar a los pitufos. Para qué, nadie lo sabe a ciencia cierta, puede ser para comérselos, pero también para transformarlos en oro.Lo primero que llama la atención es la existencia de una sola hembra entre una población naturalmente masculina, hecho que ha dado pie a interpretaciones de todo tipo, desde un machismo radical hasta una sociedad homosexual utópica .Pero ¿por qué se dijo alguna vez que los pitufos tenían rasgos satánicos? Simplemente porque existe una simbología religiosa detrás de la historia. Supuestamente, cada pitufo representa un pecado capital. Así, Goloso es la gula, Fortachón la soberbia, Perezoso la pereza, Egoísta la avaricia y Vanidoso la vanidad. Pitufina es la lujuria y Filósofo, que en algunos momentos intenta suplantar a Papá pitufo y aprender todo lo que sabe él, es la envidia.Comunismo de Los Pitufos: 1. Todos visten igual y cantan la misma canción, salvo "el lider", es decir, Papá Pitufo. 2. Papá pitufo viste de rojo, simbolizando de forma clara su ideología. Además lleva barba, en una clara alusión a Marx. 3. Los pitufos comparten todo. La comida de todos ellos estaba almacenada en unas setas en las que centralizaban todo su alimento. La comía no se vendía. 4. Cada pitufo estaba especializado en un trabajo, que realizaba en beneficio de la comunidad, sin cobrarlo. Nadie hacía un trabajo distinto al suyo, específico. Estaba el pitufo pintor, el pitufo filósofo, etc... La filosofía subyacente es clara: Realiza el trabajo que la sociedad te ha asignado. Todo el mundo acepta su lugar y cumple sinhacer preguntas. 5. Gargamel es un capitalista. ¿Para que quería capturar pitufos? Pues para convertirlos en oro, naturalmente. Capitalista claro. Y los pitufos, como buenos comunistas, se dedicaban a combatir al malvado capitalista.Fundamentos y finalidad de la vida de un pitufo:  Los pitufos deben seguir una serie de conductas para ser premiados y tener estima y valor entre el grupo del resto de los pitufos. El pitufo que emplea la fuerza bruta, aquel de complexión atlética, el que actúa como si su cuerpo fuera una máquina al servicio de su raza, el pitufo Fortachón, es el que se lleva todos los méritos. Por el contrario, dentro de los pitufos, aquel que investiga, que intenta saber tanto como Papá Pitufo, que lee libros, que se interesa por conocer una verdad más allá que la del resto de los pitufos, aquel que cultiva su mente, el pitufo Filósofo, es duramente reprimido y no pasa un solo capítulo en el no le echen a patadas del pueblo, casi siempre impulsado por Fortachón. ¿Qué piensas? ¿El autor realizó una serie diabólica o descubrió una manera efectiva de hacer crítica hacia las ideologías autoritarias y totalitarias? ¿Estábamos ante algo diabólico o ante algo que precisamente servía para criticar lo diabólico? Para contestar más o menos de manera acertada a esta cuestión, veamos quién fue el autor de esta serie televisiva. ¿Quién era, en realidad, Peyo?Pierre Culliford conocido como "Peyo" (Bruselas 25 de junio de 1928 - Bruselas 24 de diciembre de 1992) fue un dibujante belga de historietas. Empezó sus estudios en la academia belga de Bellas Artes, pero al cabo de unos meses la abandonó. Durante la segunda guerra mundial empezó a trabajar en un estudio de animación, donde conocería a autores como Morris y Franquin. Más tarde trabajó para agencias de publicidad; apasionado de la historia de la Edad Media crea a su primer gran personaje medieval cuando da vida en los periódicos de Bruselas a Johan, un joven paje investido de misiones caballerescas al que pronto busca un compañero, pasando a ser la serie de Johan y Pirluit. En una de sus aventuras descubren, en medio de un tupido bosque, un pequeño pueblo habitado por duendes azules, se trata del álbum "La flauta de seis agujeros", aparecido en 1958 en Spirou.El éxito instantáneo de Los Pitufos, y el trabajo de Peyo en sus versiones de animación, merchandising, etc. obligaron con el tiempo a Peyo a abandonar a sus otros personajes, hasta el punto llegar a decir que se sentía "prisionero" de ellos. En 1992 murió de un ataque al corazón a la edad de 64 años. ¿Cuál era la ideología de este semi desconocido Peyo? ¿Qué ocultaba tras su apariencia de dibujante ameno y entretenido?. Sigo investigando."La edición italiana de la Rolling Stone publicó un especial sobre Los Pitufos. Según un trabajo publicado por el profesor universitario de Ciencias Políticas en París, Antoine Buéno, detalló que la creación de Pierre Culliford (Peyo) está basada a la ideología comunista. También, indicó que son profundamente racistas. El autor, en su libro "El pequeño libro azul: análisis crítico y político de la sociedad de Los Pitufos", realizó un estudio en el origen de cada uno de los personajes del popular comic. En los años 50, muchos estadounidenses pensaron que se trató de una propaganda encubierta del comunismo. Todos visten de la misma manera, cantan la misma canción y siguen las órdenes de Papá Pitufo, que es comparado por el autor con la figura de Karl Marx. Estos seres viven en una sociedad donde comparten todo y donde no existe el concepto de dinero, familia, ni individualidad. El personaje de La Pitufina representa a la mujer con el perfil ario, tanto en el color de sus ojos azules como por su cabello rubio. Por su parte, el personaje malvado de Gargamel, está ligado directamente con el capitalismo.".Si esto es cierto, y parece que es cierto, viene a demostrar algo que yo ya sabía desde hace muchos años: que el comunismo y el fascismo son la misma cosa; que el comunismo y el fascismo son las dos caras de una misma moneda y que el comunismo y el facismo, evidentemente, son diabólicos. Si os dáis cuenta los pitufos son azules y el azul es el color predilecto de los fascistas; mientras que el rojo que viste Papá pitufo es el color predilecto de los comunistas.  La pregunta que me hago a continuación es ¿ese tal Peyo intentaba introducir en la mente de los niños y las niñas la idea de un mundo entero gobernado por un sólo poder, comunista y fascista a la vez, de carácter diabólico? Voy a ver si, investigando, descubro quién fue quien se dio cuenta de todo esto. Vayamos despacio y por partes."Empecemos por el principio. Al parecer, corren los rumores de que su creador hizo un (tantísimas veces mencionado) "pacto con el diablo" para la creación y el éxito de estos diminutos seres azules. Y es curioso cómo se hace referencia a temas "oscuros". Por ejemplo, la figura de Papá Pitufo, como líder de la especie, representa (y su atuendo, diferente a todos, lo confirma) al mismo diablo. De hecho hay quien dice que ha constatado que en su sillón puede verse claramente el signo del pentáculo (estrella de cinco puntas dibujada con igual número de líneas rectas), que si bien tiene un origen simplemente pagano, ha sido históricamente asociado al satanismo y la magia negra en general"."Hay otra variante de rumores que afirman que la sociedad pitufa era en realidad una sociedad comunista encubierta. Se basaban en que la sociedad pitufa era un estado de comunismo literal: todos ocupaban su rol pero eran iguales socialmente, todos usaban la misma ropa, y el líder encima de todo se vestía de rojo. "Claramente" Papá Pitufo era una caricatura de Marx y Pitufo Filósofo era una de Trotsky... De la misma forma, el "malo" era un tipo que buscaba romper ese paraíso para conseguir el oro, o sea la ganancia capitalista... Se llegó a decir incluso que SMURF (nombre original de los pitufos) significaba "Socialist Men Under the Red Father". Pero bueno, esto ya es otra historia...". "El número de pitufos supuestamente estaba cerca de 100, pero no creo que nadie pueda nombrar tantos. Dicen que sólo había unos 23, número que, como hemos visto en la película "El número 23", también está asociado al demonio (2/3=0'666). Si bien cada uno de ellos poseía una cualidad o una emoción, los personajes principales y siempre presentes eran solamente 7, y casualmente, hacían referencia a los 7 pecados capitales: Pitufo Goloso, avaricia; Pitufo Cocinero, gula; Pitufo Gruñón, ira; Pitufo Vanidoso, evidentemente vanidad; Pitufo Dormilón, pereza; Pitufo Filósofo, que ansiaba el puesto y el poder de Papá Pitufo, envidia y en Pitufina (única hembra de la especie) recaía la lujuria. La figura de pitufina es también un referente utilizado por quienes apoyan esta leyenda. Creada por Gargamel mediante uno de sus conjuros con el fin de seducir a los pitufos para atraerlos hacia él. Gargamel envía una Pitufina malvada y seductora para los requerimientos de la aldea. Papá pitufo logra, con sus encantamientos, convertirla en una buena chica, con lo que la analogía queda completa: Pitufina es ahora Eva. Pero no es sólo eso: Papá pitufo no tiene el poder de crear una Pitufina de la nada, sino que toma lo que hay y lo transforma en algo más. El "envase" es el mismo, básicamente, y eso es exactamente lo que ocurre en el vampirismo".  "Hablemos ahora de los "malos". Gargamel vestía de monje, y aunque su hábito no corresponde a ninguna congregación en especial, sí luce como una vestimenta religiosa, de algún asceta, y su meta era acabar con los seres malignos, los pequeños demonios, erradicar la maldad; vamos, una especie de Dios. Su morada era un ruinoso castillo que se asemejaba a una iglesia. Otro aspecto polémico para los que vetaron la tira en su momento, es el nombre del gato de Gargamel. Aunque hay discusiones etimológicas al respecto, según la tradición hebraica, Azrael (Azra-el: ayuda de Dios) designa al ángel de la muerte y del juicio. Ha sido también asimilado al culto del vampirismo y el satanismo por lo que representa, y es uno de los ángeles más respetados. Azrael (en árabe عزرائيل) es uno de los nombres que recibe el ángel de la muerte. También llamado Abou-Jaria (أبو جارية) por los musulmanes y Mordad (مورداد) entre los persas, tiene por misión recibir las almas de los muertos y conducirlas para ser juzgadas. Es conocido como el Ángel de la Muerte entre los judíos, y es la derivación del nombre árabe Izrail, el cual aparece en el Corán y significa "Quien a Dios ayuda". También aparece en el Corán como Malaikat Al-Maut (مليكة الموت) (que es una traducción literal de ángel de la muerte). (Vía wikipedia)"."Y es a raíz de todo esto cuando comienzan a surgir toda clase de leyendas urbanas acerca de los Pitufos y cuanto les rodea. Existen relatos de niños que confiesan a sus padres: "los pitufos me han pegado...". Otros de niños con tendencias suicidas siempre relacionadas con algún objeto de estos personajes... etcétera"."En la extraña decada de los 80 habia todo tipo de cosas con la imagen de los hombrecitos azules, posters, vasos, muñecos, etc. La leyenda decía mas o menos así: Si tenés un póster en el cuarto, cerca de tu cama, tené cuidado y no te quedes solo, porque de noche los pitufos salen y te matan. Despues había varios ejemplos como de una chica que murió ahorcada con una toalla de los pitufos, otra que murió con esquirlas del vaso clavados en el cuello".Sigo investigando y ahora busco algo de humor porque ya se sabe que detrás del humor siempre existen verdades. Lean: "Ayyyy que majos son los pitufos... Siempre alegres, joviales, cantarines, disfrutando de la vida en la aldea y del bosque. Son el compañero de juego ideal para cualquier niño: divertidos e inofensivos, ¿verdad? ¡Pues nada más lejos de la realidad amigos! Lo que estáis a punto de leer cambiará para siempre vuestra forma de ver a estos engendros cuyo único fin es manipular nuestras mentes desde la más tierna infancia. Preparaos para descubrir cómo su plan maestro ya está entre nosotros y de qué manera ha afectado a nuestro entorno. "Disimulad chicos, que se acerca otro niño incauto.... lalala como mola pitufar lalala!". Todo se remonta al origen mismo de Los Pitufos (originalmente Schtroumpfs en francés y también conocidos como Smurfs en inglés), momento en el que se revela claramente su condición. Los pitufos fueron creados por el dibujante belga Peyo (Pierrot) a finales de los años 50. Su primera aparición fue como personajes secundarios en un comic de la revista Spirou, Johan y Pirluit, en el episodio "La Flauta de Seis Agujeros", que en su edición individual en tapa dura cambiaría su nombre a "La Flauta de los Pitufos". Estos adorables personajes se habían cobrado su primera víctima: relegaron a los personajes principales de una serie al completo ostracismo, permaneciendo para siempre en un segundo plano (la verdad es que yo odiaba a Johan y Pirluit... cada vez que salían estaba deseando que se largaran ).Pero no es eso lo que llama la atención de su primera aparición. Como ahora mismo veremos no es más que otra de las pruebas que demuestran que: Los Pitufos son satánicos. ¿Sorprendidos? Veamos... Johan y Pirliut deben ir en busca de los pitufos para que les ayuden con La Flauta Mágica que ellos mismos crearon. Lo que quizás no sabéis es cómo se llamaba originalmente el reino pitufo... pues era: ¡EL PAÍS MALDITO! Un lugar yermo, sin vegetación (no como el que después nos quisieron vender), en el que habitan las peligrosas criaturas de los pitufos: "Johan, oigo voces que vienen de esas setas" "Calla, no molestes a los Ewoks". Si no les bastaba con vivir en El País Maldito, su líder es un brujo consumado. Papá Pitufo como todos sabemos era mago y creaba pócimas variadas durante los episodios. Pero no sólo eso sino que se dice que en su sillón estaba dibujado un PENTÁCULO (lamentablemente no he encontrado ninguna foto que lo corrobore), lo cual confirma nuestras sospechas: Papá Pitufo es Heavy: "It's theee fiiiiinaaaaaaal Countdooooownn tiruriruuu tiruriruriiiii". ¿No os habéis preguntado por qué hay tanto gótico entre la juventud y por qué el rock/metal vuelve a tener importancia? Si...fueron ellos...en nuestra infancia nos metieron el satanismo. Éramos caldo de cultivo y ahora se ven los frutos. Otra prueba de que los pitufos son satánicos está en sus bailes y ritos nocturnos. Los pitufos cantaban y bailaban juntos en torno a una hoguera en el bosque, ¡¡en una escena que recuerda a los rituales paganosde la Edad Media!!  (y no hay que olvidar que los pitufos están ambientados en la Edad Media): "¿hoy que toca? ¿Comerse un bebé o pitufar una virgen?..." "¡pitufar, pitufar, pitufar!". A su vez se comenta que su condición de pecadores queda reflejada en los pitufos protagonistas de la serie (excluyendo a Papá Pitufo por ser el cabecilla sectario), porque pitufos hay muchos, pero algunos tenían mas importancia que otros. Veamos pues... a ¡Los Jinetes del apocalipsis!: FORTACHÓN siempre quería mas, ser el mejor, ganar a toda costa... GOLOSO no paraba de comer... PITUFINA, bueno, pitufina sin comentarios ... GRUÑÓN era incapaz de canalizar su ira... PEREZOSO no daba pie con bola... FILÓSOFO anhelaba destituir a Papá pitufo en sus enseñanzas... y VANIDOSO era poco menos que un creído. Sí amigos... ¡¡eran unos malditos pecadores... que vivían en el País Maldito comandados por un poderoso brujo que les incitaba a escuchar heavy metal mientras hacían ritos satánicos!! Y por último pero no menos importante, tenemos a Gárgamel. Gárgamel vivía en una pequeña casa-torre en medio del bosque y vestía una túnica oscura. Podríamos pensar que era calvo, pero no... Usaba el corte de pelo de su congregación puesto que a todas señas, Gargamel era un monje Dominico. Así es cómo se entiende su odio a los Pitufos (satánicos pecadores), sobre todo porque los monjes dominicos eran Inquisidores. Si pensábais que aquí quedaba la cosa estáis muy equivocados... porque aparte de satánicos... LOS PITUFOS SON COMUNISTAS. Creados a finales de los años 50, aun en Posguerra y a dos pasos de la Guerra Fría, los pitufos fueron el arma que se les ocurrió a los rojos más extremistas para adocrinar a una futura generación... ¡¡de niños comunistas!!. Las pruebas son mas que evidentes, y no me refiero a que su lider vaya vestido de rojo, que también. Veamos cuales son los indicios que me llevan a realizar esta afirmación: 1. Todos los pitufos visten exactamente igual y cantan al unísono la misma canción salvo uno... Papa Pitufo, que no es otro que... 2. KARL MARX!!! Papa pitufo tiene un curioso parecido con esta persona: 3. El enemigo principal de los pitufos es Gárgamel, que no es sino un capitalista ya que quiere capturarlos por dos razones: Convertirlos en oro y realizar la Sopa de Pitufo que posteriormente comercializaría ya que es muy apreciada. 4. Cada pitufo tiene una función asignada que realiza en claro beneficio al total de la comunidad sin cobrar un solo céntimo por su trabajo. Así nos encontramos al Pitufo Cocinero, al Pitufo Manitas, al Pitufo Pintor... El mensaje está claro. La sociedad comunista te encarga un trabajo y lo realizas tú, y solo tú, sin rechistar. 5. Los pitufos además lo compartían todo. Todo es de Todos, incluída la comida que se guardaba en un almacén y preparaba el pitufo cocinero. Así nadie es más que otro ni menos que ninguno. Creo que ésto está mas que claro ya...una sociedad en la que no existe el concepto de dinero, familia, individualidad....blanco y en botella. Pero puede parecer que todo es armonía y buen rollo en la aldea pitufa; que son buena gente, educados y corteses, pero esto es FALSO... y sino que se lo digan a Pitufina, porque cuando pitufina llegó por primera vez al pueblo de los pitufos fue rechazada, y eso es porque... LOS PITUFOS SON XENÓFOBOS. La historia de pitufina es el más claro ejemplo de ello. Quizás no lo recordéis pero Pitufina fue creada por Gárgamel como estratagema para enfrentar a los pitufos y crear conflictos entre ellos (lo que no sabía Gárgamel era que los Pitufos perdían aceite como luego veremos...). Todos la recordamos con melena rubia, con tacones y un vestido la mar de pitufo, pero así no era originalmente.... ¿no me creéis? Vedlo con vuestros propios ojos: Gárgamel decide crear a Smurfette (Pitufina). Ella... ES MORENA, fea, con el pelo mazo chungo y con vestido cutre de rastrillo. Pitufina intenta ganarse el apego de los pitufos jugando con ellos a "Que te aplasto el juanete" y como es muy promiscua y dicharachera les da besos que los pitufos reciben con desagrado (por su condición de homosexuales...¿qué sino?). Justo cuando Pitufina va a pasar a palabras mayores disponiendose a meterles mano aparece Papá Pitufo a cortar por lo sano (como podemos apreciar en la última viñeta de arriba), no vaya a ser que les convierta en Heteros... Gracias a las pociones de Papá pitufo Pitufina se convierte en RUBIA, guapa, y estrecha. Es decir... que Papá Pitufo entiende que la gente fea y morena no merece habitar la aldea, por lo que la convierte en una estupenda y formal señorita de RAZA ARIA. Muy preocupante..: A la izquierda Eva Braun, mujer de Hitler.. a la derecha Pitufina...juzguen ustedes mismos. Sí... Los pitufos son unos nazis-comunistas satánicos y xenófobos que pusieron de moda el rubio de bote entre las féminas... costumbre que aún perdura... pero la cosa no acaba aquí, se imaginan lo que sigue ¿verdad? Todos lo pensaron en su infancia pero nunca lo vieron tan claro como yo lo voy a contar, ya que... LOS PITUFOS SON MARICAS (o gays, como se dice ahora). ¿Acaso no es raro que halla unos 100 pitufos en la aldea, una sola pitufina, y ninguno se la folle? Si los pitufos fuesen heteros a la pitufina no le daría tiempo a que le diera la luz del sol cada mañana debido a la cola de amantes que tendría a su puerta esperando el turno... Entonces.. ¿cómo demostrarlo? Una vez más no hay mas que abrir los ojos ya que la verdad no está reñida con la evidencia, y en este caso es el propio texto de los pitufos el que nos lo muestra con toda claridad... observad y acojonaos con lo que estais apunto de leer. LA PRUEBA: ¡RIETE DE EPI Y BLAS! Esta prueba erradica la posibilidad de toda duda... Estos dos pitufos han dormido juntos ¡y han tenido un mal polvo! Todo apunta a una crisis entre conyuges... A su vez os voy a dar otra prueba más por si no había quedado lo suficientemente claro...os voy a contar la historia de... LOS PITUFOS NEGROS: "Un pitufo marica... te vas a enterar tu, tu flor y tu rabito". Los Pitufos negros (morados en la serie de dibujos) son una metáfora de la HETEROSEXUALIDAD. Son rudos, odian a los sensibles y afeminados (como podemos ver arriba), y demuestran su adversión a la homosexualidad mordiendoles el rabo a los pitufos "normales", así demuestran que los rabos no estan hechos para ser chupados y les convierten en uno mas de su condición, como vemos en el siguiente ejemplo: Todo ello me lleva a pensar que el autor de los pitufos odiaba la heterosexualidad, y por eso se inventó a los pitufos negros... para que de pequeños les tuvieramos miedo y empatizaríamos con los demás pitufos... ¡Conmigo fallaste! Sigo siendo hetero. ¿Y cómo se defendían los pitufos de los pitufos negros? Atención... redoble... ¡con FUELLES ROSAS! Si el hecho de que los propios fuelles no os parezcan de lo mas afeminado, yo os daré la razón de porqué los usan... porque son unos soplapoyas: Los pitufos negros avanzan hacia una muerte segura ya que Papá pitufo y los suyos estan fuertemente armados con los FUELLES ROSAS. Ahora ya sabéis por quÉ en los últimos años tanta gente ha salido del armario... no tiene nada que ver con la época en que vivimos, mucho mÁs abierta y tolerante... no... fueron ellos... fueron los pitufos. Sí, porque como ya habéis visto... LOS PITUFOS CORROMPEN A LA JUVENTUD. Hace ya unos años que mis ojos casi se deshacen ante lo que ocurría en la televisión. Mientras que en mi niñez las cintas de los pitufos eran canciones infantiles de musicalidad alegre y letra inocente, de repente la mano negra que controla los pitufos decidió que ya era hora de evolucionar e ir a por la nueva generación de chavales. Así fue como crearon a.. ¡LOS PITUFOS MAKINEROS! . Esta música del demonio no hacia otra cosa que incitar a los niños a bailar techno sin parar, ¡en un claro proceso de gestación de jóvenes macarrillas de discoteca! Lo que mÁs le interesa a los conspiradores es que la juventud no tenga cerebro, por eso les metieron esas músicas hipnotizantes en la cabeza, todo ello acompañado de la mayor campaña PRO-DROGADICCIÓN que se haya visto. Para redondear la jugada acompañaron a la música techno con esto: Dispensador de pirulas pitufo, ahora los chavales ya estaban perdidos. Así aprendían que la cultura del bakalao está indisolublemente unida a las drogas, y eso lo podemos comprobar en uno de sus siguientes intentos de control de la juventud. Observad atónitos lo que he descubierto:  ¡¡LOS PITUFOS VAN A TOPE EN LA FIESTA PITUFA, CON MARIA!!. Esto va mas allá de los mensajes subliminales. xDDDD. Ahora ya sabéis lo que yo sé. La guerra está en la calle y de nosotros depende que no nos esclavicen. Por desgracia hemos perdido una nueva batalla, porque ¿¿Quién sino pensáis que esta detrás del Reaggeton??".En muchos artículos míos publicados bajo el epígrafe general de "Reflexiones" me he referido varias veces a temas de estos. Por ejemplo, de quiénes eran los hipys y sus famosas proclamas (más falsos que Judas) de esa porquería que llamaban "el amor libre", de cómo destruyeron miles de familias con sus famosas "comunas" donde practicaban toda clase de orgías entre el odio entre ellos mismos, de quiénes eran en realidad "The Beatles" y "The Rolling Stones" y otros muchos conjuntos del "underground" que lo que buscaban era destruír al Cristianismo (además de que si os fijáis detenidamente no sabían lo que era cantar ni mucho menos tenían idea de lo que es la verdadera música) mientras hacían apología de toda clase de drogas y prostituciones a través de mensajes subliminales (desde aquel famoso "menos porras y más porros" hasta "Lucy en el cielo con diamantes" (que era simple y llanamente un llamamiento a consumir LSD), de los intentos de los musulmanes fundamentalistas de querer destruir el Cristianismo en Occidente para imponer la barbarie de su "religión" castrante y destructora, y de muchos otros temas que podéis libremente consultar, reflexionar y analizar. ¿Quién descubrió la verdad oculta de Los Pitufos?. No voy a dan ninguna clase de nombres ni apellidos pero alguien desde los Estados Unidos ha escrito lo siguiente: "La historia secreta de los Pitufos: La reciente noticia del comercial donde la UNICEF bombardea la aldea de los Pitufos me trajo a la mente algunos datos curiosos sobre la serie que he recolectado por algunos años y que me gustaría compartir. ¿Recuerdan cuando a mediados de los ochentas se corrió el rumor de que los Pitufos eran entes infernales, demonios disfrazados de juguetes infantiles para promover el pecado?. Pues resulta que no estaban errados. Me explico: Si miramos de cerca, los Pitufos tienen reminiscencias de los antiguos sermones medievales que nos recuerdan a las almas de los bebés fallecidos sin recibir el sacramento del bautismo. En estas historias, las almas de los bebés se quedaban flotando en el limbo (purgatorio) sin la oportunidad de ir al Cielo debido a que, aún en su inocencia, portaban el Pecado Original heredado de Adán y Eva. Hay quien dice que los Pitufos son azules porque es precisamente la tonalidad de la piel en los cuerpos de los bebés cuando eran encontrados muertos en sus cunas. Estas inocentes almas se convierten entonces en la representación de los Pecados Veniales, y los nombres y oficios de los Pitufos se encargan de recordárnoslo: Pitufo Vanidoso (la vanidad es un pecado), Pitufo Gruñón (ser enojón también es pecado), Pitufo Glotón (la gula es un pecado), Pitufo Filósofo (la filosofía es anatema a la teología, y al oponérsele buscando respuestas fuera de los dogmas de la iglesia se convierte en pecado), Pitufo Ingeniero (contravenir el orden de la Naturaleza es pecado también), y así hasta llegar a los 100 Pitufos. Lo único que faltaba en esta pequeña aldea era un Pitufo Sacerdote, ¿cierto?. El Pitufo líder -o lo más cercano a un pitufo clérigo- era Papá Pitufo, que era el único pitufo adulto (sin bautizar, claro) y que curiosamente practicaba la hechicería (¡pecado!) y vestía ropa roja, como obvia adhesión a Satanás, enemigo del Dios católico. ¿Recuerdan la danza de los Pitufos? Todos se tomaban de la mano mientras cantaban y bailaban en la obscuridad del bosque alrededor de una hoguera, elemento común de muchos ritos paganos. Hay que tener en cuenta que para los cristianos de esa época el Bosque simbolizaba el lado oscuro y salvaje de la naturaleza, en el que habitaban demonios y animales fantásticos, y también representaba la Lujuria. ¿Celebrando o invocando a Satanás? ¿Ciencia o Magia, Papá Pitufo? Si recuerdan, los Pitufos bebés los traía la cigüeña en cada Luna Azul, evento que se da una o dos veces al año, y que coincide con las fiestas de la Noche de Gualpurguis (30 de abril) y la Noche de Todos los Santos (30 de octubre), en que los paganos y las brujas se reunían para hacer las fiestas del Sabbat o invocación al Astaroth, el demonio en forma de macho cabrío. Pero se pone mejor: el enemigo jurado de los Pitufos es Gargamel, que si recordamos, vivía en una pequeña torre a la mitad del bosque y vestía una oscura túnica raída. Tenía -o al menos parecía- una calvicie incipiente, aunque puede que se estuviera cortando el cabello de la parte superior de la cabeza como tonsura. A todas señas, Gargamel era un monje Dominico. Si es así, entonces se entiende su odio a los Pitufos (al pecado, pues), sobre todo que los monjes dominicos eran Inquisidores. Su gato, Azrael, tiene el nombre del ángel de la Venganza y de la Muerte, y que entre sus ocupaciones está precisamente recolectar las almas de los bebés muertos antes de ser bautizados. Todo esto toma sentido cuando, al final de la serie -o ya para cuando salió la película- nos damos cuenta de que todo esto ocurría en el tiempo de los reyes y los caballeros, o sea, en plena Edad Media. Aunque al principio la misión de Gargamel y Azrael era atrapar Pitufos para comérselos (al estilo del Coyote y el Correcaminos), al poco tiempo se revela que Gargamel desea atrapar a los Pitufos porque de ellos se podía obtener oro si se les hervía vivos (un método de atrición utilizado por los Inquisidores con frecuencia). Esta es una referencia al ritual hermético de los alquimistas de la transmutación del plomo en oro, que realmente es una alegoría del proceso de convertir los pecados en virtudes. ¿A que esta no se le esperaban, eh? Por supuesto, todas estas tonterías son conjeturas y necedades que he ido coleccionando a lo largo del tiempo de propios y extraños, con mis propias adiciones, pero para nada significa que cuando los Pitufos fueron creados haya sido con un fin tan siniestro como evangelizar niños a través de caricaturas -ningún cura es tan suspicaz, aunque tal vez si haya varios tan perversos-. Sencillamente es un poco de sal y pimienta a algo que tanto gozamos algunos cuando niños (yo era superfan de los Pitufos, and still proud of it!). ¡Caramba, hasta hay una teoría de que Peyo creó a los Pitufos como propaganda comunista!. Tomar todo esto en serio sería tan lógico como creer que los mitos de Cthulhu hablan de algo real, pero es una excelente historia para espantar a niños -y no tan niños- en este Halloween. Cuando se la conté a Diego estuvo botado de la risa un buen rato, y en parte a petición suya la he publicado".Yo sólo puedo añadir, para terminar por decir la verdad que, ¡eso es!, todos los drogadictos, borrachos, brujos, brujas, practicantes del sexo libre o la sexualidad aberrante... si os fijáis un poco, siempre se están riendo. ¿Qué clase de risa muestran? La risa de los alienados mentales, la risa hueca, vacía, vana, sin nada en su interior; la risa de los que. impotentes de tanto pecado que tienen, ya se han quedado sin lenguaje interesante, sin palabras inteligentes, sin proceso dialécticos profundos. ¡Los he visto a montones en mi vida y sólo he deducido, y perdón por la fuerza de mi palabra, que es la risa de los imbéciles!.
05 + 12 + 15 + 28 + 10 + 42 + 12 + 24 + 29 + 19 = 186Media = 18'60 Máxima = 42 Mínima = 05 Dúplex Mayor = 71 Dúplex Menor = 15 Triple mayor = 99 Triple Menor = 27Quíntuple = 144
Si comemos uvas hemos bebido vino.
Todos tenemos pleno derecho a sentir y a expresar nuestras emociones con el libre lenguaje de nuestro corazón. Todos tenemos pleno derecho a reír, a llorar, a bailar, a sufrir, a hablar, a estar callados... y todos tenemos pleno derecho a alabar lo que nos gusta o a criticar y rechazar lo que nos disgusta. Pero... ¿por qué herir por nada?. ¿Qué daño nos puede hacer la margarita que crece en medio de la campiña?, ¿qué daño nos puede hacer el gorrión que palpita entre las ramas de un rosal?, ¿qué daño nos puede hacer el ser humano que vive en el mundo de sus ilusiones?. En la novela La familia de Pascual Duarte (de Camilo José Cela) hay un momento en que el protagonista, en un arrebato de ofuscación, dispara su escopeta de caza y mata a su fiel perrilla sólo porque le está mirando. !No matéis nunca, compañeros, a un ruiseñor por el simple hecho de que está cantando de alegría en un momento en que estamos sufriendo un gran dolor!.
Para cierto asunto de suma importancia, para Dios la ignorancia no es un pretexto. Leed Mateo 12.32 y veréis que está escrito lo siguiente: "Dios perdonará incluso a aquel que diga algo contra el Hijo del hombre (Jesucristo); pero a quien hable contra el Espíritu Santo no le perdonará ni en este mundo ni en el venidero" (El que avisa no es traidor).
Una planta carnívora, también llamada planta insectívora, es una planta que obtiene parte o la mayoría de sus necesidades nutricionales (pero no de energía) mediante la captura y el consumo de animales y protozoos, normalmente insectos y artrópodos. Estas plantas crecen generalmente en lugares donde el suelo es pobre, en especial en nitrógeno, como las tierras ácidas pantanosas y los farallones rocosos. Charles Darwin escribió el primer tratado conocido sobre estas plantas en 1875 .Los investigadores piensan que el hábito carnívoro ha evolucionado en, al menos, 10 linajes separados que se encuentran representados por más de una docena de géneros en cinco familias. Éstas incluyen alrededor de 625 especies que atraen y atrapan a sus presas, producen enzimas o bacterias digestivas y absorben los nutrientes resultantes. Además, más de 300 especies de plantas protocarnívoras en varios géneros muestran algunas, aunque no todas, de estas características.He aquí una de las muchas listas de vegetaloides carnívoros (plantas carnívoras) que existen en Internet:DROSERAS SUBTROPICALES:acaulis, affinis, aliciae, arenicola, banksii, bequaertii, binata, binata var. multifida f. extrema, binata var. dichotoma f. pedata, binata f. pedata, binata var. rubra, binata var. multifida, binata var. dichotoma, burkeana, burmannii, capensis, chrysolepis, cistiflora, collinsiae, communis, cuneifolia, dielsiana, elongata, glabripes, graminifolia, hamiltonii, hilaris, humbertii, indica, katangensis, madagascariensis, montana, montana var. tomentosa, natalensis, pauciflora, pilosa,ramentacea, regia, roraimae, sessilifolia, slackii, spatulata, trinervia, venusta, villosa, viridis, yutajensisDROSERAS QUEENSLAND:adelae, prolifera, schizandra DROSERAS BULBOSAS:alba, andersoniana, browniana, bulbigena, bulbosa, erythrorhiza, fimbriata, gigantea, graniticola, huegelii, lowriei, macrantha, menziesii, microphylla, modesta, peltata, stolonifera, whittakeri, zigzagia DROSERAS PYGMEAS:androsacea, barbigera, callistos, dichrosepala, eneabba, ericksoniae, lasiantha, mannii, nitidula, nitidula var. leucostigma, nitidula ssp. omissa, nitidula var. allantostigma, occidentalis, occidentalis ssp. australis, oreopodion, paleacea, platystigma, pulchella, pycnoblasta, pygmaea, scorpioides DROSERAS NORDICAS:anglica, arcturi, filiformis, intermedia, linearis, rotundifolia, stenopetalaDROSERAS PETIOLARIS COMPLEX:brevicornis, broomensis, caduca, darwinensis, derbyensis, dilatato-petiolaris, falconeri, fulva, kenneallyi, lanata, ordensis, paradoxa, petiolarisDESCONOCIDAS PARA CLASIFICACION:biflora, brevifolia, camporupestris, capillaris, cayennensis, cendeensis, citrina, closterostigma, corsica, erythrogyne, esmeraldae, felix, glanduligera, grantsaui, graomogolensis, grievei, hartmeyerorum, helodes, heterophylla, hirtella, hirticalyx, hyperostigma, leucoblasta, macrophylla, marchantii, meristocaulis, miniata, moorei, myriantha, neesii, neocaledonica, nidiformis, occidentalis, orbiculata, pallida, panamensis, parvula, platypoda, prostratoscaposa, radicans, ramellosa, rechingeri, rosulata, rubripetala, salina, sewelliae, spilos, stricticaulis, subhirtella, tentaculata, tubaestylis, uniflora, walyunga, zonariaNOTA: LA DEFINICIÓN ESTÁ SACADA DE WIKIPEDIA Y LA LISTA ES UNA QUE HA ESCRITO ALGUIEN EN INTERNET CON EL PSEUDÓNIMO DE "NEOTIKI".
Yo estaba viviendo en Quito (República de Ecuador) cuando en el año 1998 el Marcelo Tinelli, junto con Hugo Issa, Eduardo Gamarnik y Juan Simón bajo el nombre de Sport Managment, anuncia la compra del club Deportivo Badajoz, que militaba en la Segunda División del fútbol español. El grupo adquirió el 57% del paquete accionario, la inversión mas la deuda implicó un desembolso de 3.500.000 dólares. El equipo contrató para esa temporada a 9 jugadores argentinos: David Bisconti, Alejandro Mancuso, Oscar Limia, Martín Romagnoli (1998-1999 11 partidos), Giustozzi, Ezequiel Castillo (1998-2000 62 partidos, 4 goles), Mauricio López y los hermanos Fernando y Patricio D´Amico, más a 2 jugadores brasileños, Sandro y Luis Fernando, y un paraguayo, Carlos Torres. El entrenador era argentino: José Raúl "Toti" Iglesias secundado por Hilario Bravi y Héctor Galiano también argentinos. El debut se produjo el 15 de Agosto de 1998, en El Vivero, ante el Orense. La indumentaria del Badajoz era hecha por Topper y el sponsor principal era Parmalat. Además en la estática del la cancha se podían observar a publicidades destinadas al público argentino como Alto Avellaneda (Shopping Center),Mastercard, Pepsi, Budweiser y Dexter (tienda de ropa deportiva) y los partidos eran seguidos por el programa de M. Tinelli, Videomatch.Para la segunda temporada al frente del equipo arribaron a la institución un nuevo Director Técnico, Miguel Ángel López, y varios juveniles provenientes de Boca Juniors (Sebastián Battaglia, Héctor Bracamonte (68 partidos con 14 goles) y Lucas Gatti entre otros), además de otros jugadores como Adrián Giampietri y "El Laucha" Gárate. En dicha  temporada finalizaron en la decimosexta posición.Antes de finalizar la tercer temporada, el 17 de octubre del 2000, Marcelo Tinelli vendió el 99,4% de las acciones que poseía en el grupo "Esfinge 20", dueño del club español al empresario portugués Antonio Barrada. El equipo en ese momento estaba ubicado en el penúltimo puesto de la Segunda División.A mí lo que de verdad me cabreaba de todo aquello es la cantidad de burlas y mofas que los estúpidos Tinelli, Issa, Gamarnik y Simón, hacían de los badajocenses, también conocidos como pacenses, como si todos los nacidos en Badajoz fuésemos paletos, palurdos y otros muchos insultos que nos dedicaban programa tras promgram entre la risa y el cachondeo de aquellos cuatro maricones. Yo me cagaba en todos ellos cada vez que los veía reír como cretinos porque seguro que tenían complejos de guaperas (a algunos argentinos, y señalo que a algunos y no todos, les pasa eso de creerse los más guapos de toda América) pero veamos qué sucedía al final con el mariconazo de Tinelli.  primera noticia candente para animar la fiesta: La cantante Valeria Lynch (a la cual aquel año de 1998 había estado bacilando el mariconazo de Tinelli mientras ella, que entonces solo era una modelo inocente que acaba de dejar la pubertad, no se enterba de la tomadura de pelo que le estaba haciendo el "Tinellín" de las narices) y además tondo del culo y ya veréis al final del reportaje por qúé digo esta expresión) es una de las primeras confirmadas para participar, como bailarina, del certamen "Bailando por un Sueño" que, muy pronto, comenzará por la pantalla de El Trece. Marcelo Polino (bastante pollino el tío por cierto y uno más de toda aquella ralea de tarados traumatizados por sus complejos edípicos) dio la noticia el fin de semana, en su programa de radio, y contó que la cantante le pidió "clemencia" a la hora de juzgarla. "Valeria me pidió clemencia. Yo le dije que se ponga a entrenar ya", aseguró el periodista de espectáculos, con quien comparte el jurado de "Soñando por cantar", el nuevo reality de Ideas del Sur. Así, la creadora de grandes éxitos, se animará a mostrar otra faceta y bailará para el show de Tinelli que, según parece, llegará a la pantalla de El Trece en algunas semanas para intentar mejorar las mediciones de rating"Segunda noticia candente para animar la fiesta: 22 de septiembre 2011: Puede que la paraguaya Larissa Riquelme haya sido elegida la Novia del Mundial de Sudáfrica, pero esta morocha se encuentra echando abajo su reputación con vergonzosas apariciones como la protagonizada, esta semana, en el show de Marcelo Tinelli. Y es que, luciendo solo un par de parches negros para tapar sus senos, Larissa Riquelme realizó una bochornosa coreografía en el concurso argentino 'Bailando por un sueño' demostrando que, además de no saber bailar, esta paraguaya ha perdido toda noción de lo que es y no es sexy. Esta modelo se encontraba realizando el baile del tubo (pole dance) junto a su pareja cuando, de pronto, se despojó de su top para proseguir con desatinados pasos de baile, mostrándole al mundo entero que tiene madera de actriz pornográfica. Lamentablemente, Larissa se encuentra borrando el recuerdo de la bella y ardiente paraguaya que todos conocimos en el Mundial pasado para llenar su imagen con vergonzosos momentos como éste.Tercera noticia candente para animar la fiesta: Zaira Nara se destapó en el show de Marcelo Tinelli. La ex novia de Diego Forlán realizó un sensual ‘strip dance' en Bailando por un Sueño 2011. Sábado 15 de octubre de 2011. La modelo Zaira Nara realizó una sensual coreografía de ‘strip dance' en el "Bailando por un Sueño" argentino, que culminó cuando se metió a una bañera llena de espuma junto a su pareja de baile. El público quedó alborotado e, incluso, Marcello Tinelli se acercó a bromear con ellos. A diferencia del desnudo total de Cinthia Fernández, Zaira solo hizo topless, aunque quien quedó totalmente desnudo fue su pareja. La ex de Diego Forlán se movió al ritmo de la canción "You Can Leave Your Hat On" y alcanzó un buen puntaje, por lo que pudo clasificar entre las 17 mejores figuras de la temporada, gracias al apoyo del 56,46 % del público.Cuarta noticia candente para animar la fiesta: 04 de Octubre, 2011: Cinthia Fernández se quedó desnuda. La participante del ciclo de "Bailando..." de Marcelo Tinelli encendió la pantalla con una performance erótica que al final de la misma se quedó completamente desnuda. Vea el vídeo. La modelo no dejó nada librado a la imaginación. En la emisión de este lunes, Cinthia Fernández bailó y escandalizó. La menuda bailarina que luce un cuerpo envidiable, al final de su presentación encendió a la teleplatea. La participante que hacía delirar con sus minúsculos hilos dentales se quedó sin ropa, dejando ver sus genitales en la presentación del Strip Dance. Ataviada como una diosa griega, jugó y quedó como Dios la trajo al mundo. Las redes sociales explotaron. En Twitter, el desnudo de la bailarina fue trending topic mundial, ocupando la séptima posición en un momento dado de la noche de este lunes. Con sugerentes y excedidos hastags, la chica del "hilo dental" fue la reina del sitio de microblogging.Quinta noticia candente para animar la fiesta: Coki Ramírez estalló de bronca en Twitter: ¿qué le pasó? Viernes 24 de Septiembre de 2010. Coki Ramirez y Marcelo Tinelli, ¿se besaron? Habrá que recurrir al Telebeam para ver si hay contacto suficiente como para considerarlo un pico... El culebrón de Show Match sumó más tensión e intriga a la relación entre Marcelo Tinelli y Patricia Coki Ramirez. Esta vez parece que se besaron durante la grabación del Bailando y el momento fue captado por las cámaras de Este es el Show. De esta manera, la cordobesa que le presentó Fabio la Mole Moli al Cabezón pudo plasmar su cariño con el piquito. ¿Cómo seguirá la historia? Finalmente, ¿logrará conquistar al amo y señor de la TV? Lo cierto es que en un principio, Marcelo se hizo rogar, pero tras varios minutos de insistencia de parte de la artista, no pudo resistir más la tentación y le dio el ansiado beso. Bueno... quizá le falte más pasión para calificarlo así. Habría que recurrir al Telebeam para comprobar si hubo contacto suficiente. Ante este hecho, no caben dudas de que el pico valdrá doble. Por el beso y el rating exorbitante que está cosechando noche a noche el programa. Y como telón de fondo Coki cantará junto a Valeria Lynch en el Bailando. ¿Volverán a besarse otra vez?.Sexta noticia candente para animar la fiesta: Cómo hizo Sol Calabró para tener a Tinelli. 16 de noviembre de 2011. Miles de mujeres desearían hoy estar en el lugar de Solange Calabró, la empleada del sector de Marketing de Ideas del Sur. Es que esa mujer que ayer cumplió 34 años y a la que sus amigas llaman Sol, a secas, es la persona que Marcelo Tinelli (51) eligió para intentar volver a formar una pareja, después de dos divorcios. Ya pasaron Soledad Aquino, que le dio dos hijas, Candelaria (21) y Micalea (23), y Paula Robles, que le dio a Juanita (9) y Francico (13). Y ambas hoy están en pareja (la primera con un muchacho más joven y la segunda con el mago Jansenson) Ahora bien, la pregunta del millón: ¿Cómo lo conquistó? ¿Qué tiene esa Sol que no tenga yo?, se preguntan una y otra vez las mujeres que con o sin chance sueñan con convertirse en la primera dama de la productora de la calle Olleros. En enero de 2011 salió a la luz la relación, que ya lleva casi dos años. Este fin de semana los fotógrafos de varias revistas los volvieron a pescar infraganti, primero en Uruguay y después en su regreso a la Argentina. Y al verla otra vez en las imágenes, todas -sí, todas las mujeres que mueren por Marce- se preguntan cómo hizo esta chica, idéntica a Paula, que no es ni muy mona, ni muy pulposa, y que al lado de todas las diosas que seducen a Marcelo todos los días pasa inadvertida. Y he aquí la clave. A Marcelo, el hombre más expuesto de la farándula argentina, el Rey de la televisión, le gustan las chicas de perfil bajo. Que para alto ya está él. Así era Soledad, quien trabajaba en la producción del programa Badía y Compañía cuando conoció al entonces periodista deportivo con quien se casaría en 1986. Así era Paula, que si bien lo conoció siendo bailarina de Ritmo de la Noche cuando el era su conductor, siempre fue callada y reservada, incluso después de casarse con él, en 1997. Y Solange Calabró es así: no hace ruido, aunque como Paula y Soledad, tiene su carácter. La morocha que hoy ocupa el corazón de Marcelo nació en San Isidro, vive sola en un dúplex del barrio de Belgrano, está separada -se casó en el 2000 pero el matrimonio duró muy poco- y adora estar con sus amigas. Tiene dos sobrinas a las que consiente y mima, tanto que al viajecito que hizo con Tinelli este fin de semana las llevó consigo: se llaman Olivia y Juana, las dos nenas que ilustran las fotos de las revistas y que pasearon con tío Marce en la poderosa camioneta Chrysler Caravan, con Sol en el asiento de la acompañante. Marcelo Tinelli se separó de Paula Robles (44) en mayo del 2009. Sol Calabró entró a trabajar a Ideas del Sur en 2001, siendo ya separada, por lo que los rumores que indican que dejó a su marido por Marcelo son infundados. Sus primeros encuentros fueron en los pasillos de la productora, como empleada y jefe. Con el tiempo, comenzaron a compartir charlas y a descubrir que tenían cierta afinidad que se fue afianzando hasta que apostaron por construir algo juntos, aunque sin intenciones de sacarlo a la luz de parte de Marcelo. De eso se ocuparía la prensa, que, fotos mediante, apuró el blanqueo.FIESTA A TOPE: Viviana Canosa habla de la homosexualidad de Marcelo Tinelli. Hay un rumor fuerte QUE dice que Marcelo Tineli es homosexual y que andaba de novio con el Cholo Simeone, y que entró al Sanatorio Los Arcos con una rotura en su cola. ¿sera verdad?. Si alguien tiene el dato que lo confirmeFIESTA A TOPE: Marcelo Tinelli es Homosexual según unos videos de Youtube.En definitiva, que el julandrón de Tinelli nos quiso dar por el trasero a los de Badajoz y el equipo bajó a Segunda División B y luego a Tercera División pero no desapareció como este maricón estaba deseando hacer corriéndose de gusto sólo de pensarlo. Ahora bien el Badajoz tuvo tiempo para recuperarse y ya está de nuevo en Segunda División B esperando, algún año de estos, subir a Segunda A... pero al parecer al mariconazo de Marcelo Tinelli -de origen sospechosamente italiano y por eso odia a los españoles- le han fotografiado el trasero bien fotografiado y además con objeto volador no identificado incluído. Es lo que he conseguido investigar. No lo digo yo sino fuentes argentinas próximas al citado maricón. Nada más. A ver si ahora saben quienes somos en realidad los que nacimos en Badajoz y nos criamos en Badajoz o en otras partes como Madrid (éste es mi caso) y ni somos maricones como ellos, ni somos paletos como ellos, ni somos palurdos como ellos, ni tampoco somos tan tontos como ellos. Mi abuela diría: "¡Estamos aviados con los sospechosos ítaloargentinos y ponte la chapa de cocacola si te lo encuentras por ahí por si acaso!". Que no se precupe mi abuela, que en paz descanse, porque no me interesa para nada ningún mal rollo de sospechosos ítaloargentinos ni sospechosos de cualquier nacionalidad porque sólo me interesa mi chavalilla (mi única esposa por supuesto) y a quien Dios le dé alguna de muy buen ver que Pedro se la bendiga o como se diga entre los hombres de verdad.

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