¿Sabes que hora es? Mi reloj de mesa marca 3:36 de la madrugada de este día 27 de noviembre de 2012, horas en las que luego de tomar abundante agua, y beber un café fuerte, doble , del cual se resentirán aun más mis dolencias , me he sentado a escribirte esta carta. Muchas veces te habrás preguntado y una vez me lo hiciste saber, qué busco contigo, y seguidamente ¿porque yo? .Cuántas veces yo también me lo he preguntado. Qué busco con alguien que solamente me proporciona su risa, su calor de juventud, sus torpes caricias… o me transmite a traves de su silencio… su amargura …, sus dolores, sus penas , sus carencias , sus angustias y fracasos, las frustraciones propias de su edad , sus escapes ,sus espitas, y lo que pudiera provenir de un amor que tal vez siente y a lo mejor no recibe con total entrega en el lado de a quien él ama.Cuántas veces he querido hacer un análisis contra razón para saber porqué estoy aferrada a un algo creado por un cuerpo lleno de dolor y una mente sufrida, alocada, que en un momento se quizo hacer un engaño, porque creyó que un gesto que era como ¿piadoso? podría transformarse en cariño, incipiente , pero que tu ternura hacía aparecer como si fuera amor . Nunca me has dicho que me amas. Es cierto. Pero tampoco me has dicho que no te ame yo,cuando te he pedido en nuestras noches febriles mil y una vez que te dejes amar, idolatrar , postrada ante tu altar esperando un gesto , algo que como otras veces me llene de esperanza… Pero sólo recibo una respuesta . Esta ausencia que día por día se me hace más y más gravosa; este partir tuyo que me tiene sumida en la desesperación, en una agonía infinita que me perturba y obnubila más mi mente .Cuantas veces he querido desechar este cariño que tengo aferrado acá en mi alma . Alejar , borrar de mi tu recuerdo que ha hecho palpitar ta nfuertemente mi apasionado corazón redivivo al calor de tus palabras locas…Cuantas veces he tapado con mis manos mis oidos para no escuchar tu adorada risa . Cuántas veces amor, cuántas. Si pudiera contestarme una pregunta razonable del porqué te siento tan lejano, del porqué me apartas de tu lado , quizás lo pudiera entender y a lo mejor mi locura pudiera tener un resquicio de cordura y quizás empezara a odiarte por tu desamor.Ese odio quizás si engendra en mi mente , comenzaría por encontra rmotivos para odiarte cada día más … pero no es cierto . Si te comenzara a odiar sería amarte más . Son dos pasiones que produce el amor .Te odiaría porque , ¿Me has engañado? … Tu nunca has sido mío . ¿ Has dejado de amarme? … Tu nunca me has dicho que me amas… ¿Me has abandonado ? Tu nunca me has tenido …Cómo podré arrancarte de mi recuerdo, de mi corazón , de mi vida!Que me devuelvas la calma que he perdido . Sólo tu palabra podrá hacerlo y te niegas a darme tu respuesta… Sólo tu presencia y tu silencio… porque tu no quieres que me vaya, tu no quieres que me aleje, tu no quieres que deje de adorarte ¡Ah malvado amor! Que me mantiene encadenada a tu lecho , que mantiene intactas mis esperanzas porque no eres capaz de decirme vete …nunca te he querido y nunca por mi serás amada … porque sería mentirte a ti mismo . Tienes miedo de decirme vete pero más a decirme quédate… Tienes miedo de decirme : Te amo … ESCRITO POR rosa camargo=rosalYave
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