¡Adiós récord de tomar café!. Me lo acaba de batir uno que de batidoras sabe bastante porque debe de ser vendedor de la compañía Faema "Tricolifini Coppi" por lo menos, que se ha picado conmigo. La verdad es que un poco picadito de viruelas está bastante el pobrecito que no sé si pertenece a La Estrella o a Jurado. Si pertenece a La Estrella se ha estrellado conmigo y si pertenece a Jurado yo prometo que ni sé a qué se dedica aunque me han dicho que es de Faema "Tricolifini Coppi"; o sea, bastante veterano por cierto. También es verdad que ha hecho trampas pues se ha ayudado con las dos manos y eso ha hecho que mientras yo tomase mi acostumbrado café con leche sin alcohol, él estuviese tomando de 2 en 2. O sea, para ser exactos según las Matemáticas que me enseñó Don Florencio, mientras yo  tomaba mi café con leche si alcohol, él se tomaba cuatro carajillos bien cargados de Veterano (ya digo que es mucho más veterano que yo en esto de qué le pasa qué le pasa a Miguelito que le gusta que le gusta mucho el cafelito). Y, de pronto y para sorpresa del personal de limpieza de Los Rescoldos, que aparece nada más y nada menos que Shakira queriendo ir conmigo, para olvidar la pérdida del récord, al cine a ver "Pequeña Miss Sunshine"... "Small Miss Sunshine" en inglés y "Pequeña Señorita Luz del Sol"... ¡toma Jeroma pastillas de goma!... en español. Lo que se ha perdido Piqué por hacer trampas a lo Maradona cuando ya lo de hacer trampas a lo Maradona está más visto que la mona (y me refiero a la siete de bastos del juego del tute y de compañero Matute).
Pero no. Con Shakira no pienso ir ni a la puerta de la iglesia no vaya a querer casarse conmigo (¡a buenas horas mangas verdes!) sino que quiero hacerlo (me refiero a ir al cine y no lo que están pensando los mal pensados de siempre) con Lara Álvarez pero, mirad por dónde, ella está ocupada en buscar a uno de Mallorca (que Sampedro le conserve la vista y me refiero al ex delantero centro del Mallorca), a uno de Málaga (¡buen día tenga usted, doña Carmen!), a uno de Zaragoza (que debe tener bigotillo a lo Murillo en el morrillo y si te pillo te pillo Pepillo que era su rival del Sevilla pero no era Rivilla ni Paquilla la lotera de Madrid), a uno de Gerona (por supuesto que me acuerdo de Varona pero le tengo más olvidado que a Maradona), a uno de Navarra (que posiblemente sea Parra o alguno subido a la parra) o a uno de Guadalajara (que por muy cogolludas que estén las de Cogolludo yo de Guadalajara sé poco pero con lo poco que sé me basta para citar cuatro pueblos: Cogolludo de la Sierra, Cogolludo del Río, Cogolludo de la Meseta y Cogolludo del Alcázar). Así que, dirigéndome a Lara Álvarez le canto por lo bajo, para que no se entere el envidioso Motorista Superstar Ovies lo de ¡adiós con el corazón que con el alma no puedo! porque yo ni soy de Mallorca (porque no me apellido Colom), ni soy de Málaga (¡buen día tenga usted, doña Carmen!), ni soy de Sevilla (a veces he comido chorizo Revilla pero no soy familia de Revilla), ni soy de Zaragoza (¡la virgen del Pilar dice que no quiere ser francesa que quiere ser capitana de la tropa aragonesa y los de Aragón, hola don Emilio Aragón, rediez no tenemos la culpa de que la Justa rediez sea tan bruta sea tan bruta rediez sea tan bruta los de Aragón, hola don Emilio Aragón, rediez no tenemos la culpa), ni soy de Gerona (saludos a las gerundenses y nos vemos la próxima por Reus que ya sé que es de Tarragona pero pilla "al ladico"), ni soy de Navarra (que por cierto Zoco es navarro y su esposa María Ostiz también es navarra porque yo de fútbol acompañado con música de castañuelas y de cascanueces sé un mogollón y no confundan a Morollón del Valladolid con Marañón el navarro por favor) ni, mucho menos de Guadalajara (y espero que Jara haya encontrado su pareja idónea porque era jugador muy calladico el muy saladico). Así que ¡adiós Lara y a ver si aprovechando que te llamas de nombre Lara me echas una mano y me presentas al editor del Planeta, ese tal Lara, aunque me importan el Planeta menos que el Mundo que ya es decir porque digo yo... ¡muy bien dicho!... que el Planeta y el Mundo da lo mismo lo mismo da y para ver publicadas chorradas tras chorrada prefiero seguir siendo "freelance" que se lo pasa uno de miedo; tan de miedo que por las noches hay que meter la cabeza debajo de la almohada para no soñar con que nos invaden de nuevo los almohades.
A los de Punt 2 se les ha ocurrrido la fatal idea de televisar el partido Gandía- Castellón (o sea, que esta tarde a echarse un poquito la siesta, o sea, a descansar una media oreja y la otra media a ponerla tiesa como la del gato para que escuchemos por ahí y a ver ciclismo que está ya de moda el ciclismo porque llega la primavera en vez de verse un partido entero tan aburrido como debe ser ese Gandía-Castellón). Por cierto me chismean que Pepe Rubio y Carmen Sevilla están saliendo juntos. Bueno. En primer lugar, a mí eso no me importa y en segundo lugar digo yo que estarán tomando juntos un café en la cafetería del Canal MTV que para mí significa Más Tele Visión. ¡Más Tele Visión todavía!. Pero que vida esta...
"La diferencia entre ser y ser el mejor" (frase que no sé por quién lo habrá dicho pero es del señor marqués). Bueno. No seré el mejor o a lo mejor sí sueño que soy el mejor pero lo que tengo bien claro clarito claro es que no soy el peor. No soy un lumbreras pero por favor apaguen un poco el foco que me está dando directamente en los ojos y no puedo leer y hagan el favor que nos vamos a caer como Valentino Rossi pero sin moto de tanto foco por aquí y tanto foco por allá que estamos todos sudando como soperos!. Si no apagan el foco dejo de escribir y que siga haciéndolo el "analfa" (quiero decir que recoge mucha alfalfa para ver si liga con Ana Diosdado y Dios mío que le habrás dado) de mi tio Benito que está con el baile de San Vito del puro miedo que tiene de que le pille después de haber pegado a una mujer y él sabe bien lo que digo que si le pilla la trilla le hace papilla. Es en esta Tierra donde todo se aclara y pegar a una mujer, en algún lugar de esta Tierra, se acompaña con un cántico que dice "Mariquita Peres pegando a las mujeres". Asunto finiquitado. Pasemos a algo más interesante que medio chimpancé agrediendo a su propia hermana de sangre.
Que cada cual coja su equipaje porque a mí no me preocupa nada de los demás. Y sólo me preocupa que mi equipo se clasifique para que podamos irnos a ligar un montón por toda Europa Occidental, Europa Central, Europa Oriental, Europa de Norte y Europa del Sur y a ver si nos toca el Limassol de Chipre que va a ser al primero a los que les vamos a calentar de lo lindo. ¿De qué equipo estoy hablando?. Solo os doy una pista: Javier juega en él. Algunos se vendrán ahora quejándose diciendo que hay miles de Javier jugando en el fútbol español si contamos Primera División, Segunda A, Segunda B, Tercera y Regionales Preferentes. Yo no puedo dar más pistas y lo siento aunque me digáis ¡danos más datos, Diesel!... ni Diesel ni gasolina... no os doy más datos ni aunque viváis en Molina... ¿de Segura? (buenos días Don Pancho)... ¿de Aragón? (buenos días Don Emilio)... Vuelvo a repetir que no os doy más pistas digáis lo que digäis y no me apeo del burro prque si me caigo me hago mucho daño.
Bueno. Yo cuando tengo tos es que me conformo con una pastilla Koki y de nada muchas gracias así que el que tosa de tanto fumar que tome Koki hasta reventar de satisfacción porque saben a regaliz con un poco de menta. Si toses... ¡Koki pal cuerpo y alguna Juanola de vez en cuando!.
¡La noche va a ser de fuego!. Supongo felices a los que se lo pasen bomba, los que se lo pasen pipa, los que se lo pasen chachi piruli y los que se lo pasen chachi melendi. Yo no sé si algunos o algunas os acordáis de Mendi el que jugaba en el Málaga (¡buen día tenga usted, doña Carmen!) junto con Luna (¡buen día tenga usted, doña Carmen!) y Bruna (¡buen día tenga usted, doña Carmen!) y ahora a correr todos que viene el cura diciendo eso de "los que se crean guapísimos que pasen por la capilla". Pero yo esto de confesarme en la oscuridad de un confesionario para decir "he pecado con el pensamiento" pues que no me lo trago y menos aún rezar por ello trescientos sesenta y cinco avemarías y un padrenuestro todos los días del año. No. No. Y no. ¿Qué es eso de pecar con el pensamiento?. Por muy mala leche que tenga el cura yo le pido que for favor se vaya a confesar a los del Las Palmas Club de Fútbol o a los de Corralejo de Fuerteventura (¡buen día doña Mariaje tenga usted!) que no hacen más que palmarla contra el Tenerife. Contra los del Murcia no están jugando este año pero ya veremos al año que viene quien ríe mejor: los canarios o los pimentoneros. Pues bien, yo sé muy bien que esto del matrimonio como Dios manda es un sacramento, y lo digo en serio, y a mí que no me vengan con películas de miedo que me entra la risa. Gracias. De nada. Por cierto, que resulta que con la titulada "Crímenes de pensamiento" algunos ya se han cargado al 99'70 por ciento de la población mundial . ¿Cuántos han quedado vivos en el pensamiento de esos que pican como tábanos y que no saben ni jugar a la taba?. Pues ahora hago el cálculo. Esperen un minutejo que ahora vuelvo...
Los que han quedado vivos con el pensamiento a través de esta dichosa película son doscientos ocho millones dos mil quinientas ochenta y ocho personas... luego se han cargado, con el pensamiento, a seis mil setecientas veinteseis millones ciento setenta mil ciento veinte personas. ¡Menudo genocidio mental!. Y estarán por ahí tan campantes comiendo una buena parrillada junto a San Lorenzo del Escorial (lo digo por lo de la parrilla).
Termino dando un aviso serio. ¡Cómo pille a alguno de esos tres rondando a mi guapísima chavala le cojo del brazo y se entera de lo que es una luxación con elongación y estrangulamiento elevado al infinito!. Ahora comprendo el cabreo de Emiliano: primero pierde a la Princesa porque me la he llevado yo y después se entera... ¡por fin se entera!... de que Van Stembergen de la CJ era mucho mejor que Van Looy de la CG. ¡Chúpate esa y vuelve a por otra que no sea la mía si es que te deja su maromo!. Clave secreta: 1949188-19561810. ¡A freír monos quienes no se lo quieran creer!. Por cierto la victoria ha sido de Samuel "en nombre del Señor de los ejércitos" (cogéis la Biblia y lo buscáis si estáis interesados y si no lo estáis nos da lo mismo). Hasta mañana. Pero cierro el Artículo con una noticia de ultimísima hora: Tour de Flandes - Nuyens se corona ante el mejor Cancellaradom 03 abr 16:33:00 2011. El belga Nick Nuyens, compañero de Alberto Contador en el Saxo Bank, consiguió el mayor éxito de su carrera deportiva al ganar el Tour de Flandes, uno de los monumentos del ciclismo mundial, disputado sobre un recorrido de 256 kilómetros y 18 "muros" entre Brujas y Meerbeke. Nuyens, de 30 años, entró en el corte decisivo, a tres kilómetros del final, y batió a sus compañeros de aventura, el suizo Fabian Cancellara, vencedor el año pasado, y el francés Sylvain Chavanel para imponerse en un tiempo de 6h 00:42. Chavanel fue segundo, por delante de Cancellara, campeón mundial y olímpico contrarreloj, que no pudo revalidar su éxito del pasado año pese a que puso toda su potencia en los últimos kilómetros. El belga Philippe Gilbert comenzó a moverse arriba y seleccionó a una docena de corredores entre quienes estaban Cancellara, Tom Boonen, Thor Hushovd, Juan Antonio Flecha, Sylvain Chavanel y Simon Clarke.  La carrera se convirtió en una prueba de persecución: Cancellara y Chavanel contra un grupo selecto con Tom Boonen (QuickStep), Edvald Boasson (Sky), Lars Boom (Rabobank), Van Avermaet (BMC), Bjorn Leukemans (Vacansoleil) y Filipo Pozzato (Katusha), que estaba a 38 segundos. El entendimiento entre Chavanel y Cancellara fue perfecto. El margen creció hasta los 50 segundos a 18 kilómetros de la meta, pero en apenas cuatro kilómetros se esfumó. En pleno ascenso al Kapelmuur sobre el adoquinado, se les echó encima en primer grupo. La carrera volvía a empezar a 15 km. de metan con opciones abiertas a todos los favoritos. Cancellara volvió a atacar poco antes de la pancarta de los tres kilómetros y se llevó consigo a Chavanel y a Nick Nuyens, que, con las fuerzas más enteras, acabó derrotándolos a los dos.
Café olé y la UCI no consigue borrar la sonrisa a Alberto Contador.