Me doy cuenta que vos no tuviste la culpa, que todo paso, todo mi sufrimiento, todos mis llantos fueron consecuencia de un pelotudo de mierda que ahora odio con toda mi alma. Idiota que hechó todo a perder. Imbécil que hizo terminar todo. Sus influencias hicieron que lo nuestro terminara. Lo odio, lo odio mucho por hacerme perder a lo que más adoraba en el mundo, mi fuente de alegrías, mi vida. Todo por la culpa del puto ese. Vos no fuiste el que me hizo sentir como la mierda, lo peor es que siempre supe que no fuiste vos. Tu forma de escribir no era la misma, las expresiones que usabas no eran las tuyas, hasta te lo dije. Creo que lo que más me duele es que no hayas hecho nada para impedirlo, quisiste que todo terminara de esa manera, dejando que el puto me bardeara y me hiciera sentir como la mismísima mierda. Quisiera que hubieras hecho algo en ese momento, por lo menos tenerme un poquito de compasión, no te importo. No te importó que las palabras del puto me llegaran a herir, te resbaló u.u. Hoy mi mamá me dijo que le parecías un buen chico... Ella te quería como mi novio, nos veía un futuro, le resultabas la clase de chico que siempre quiso para su hija, y también eras el novio que siempre quise. El perfecto. Por eso no acepto la idea de que me hayas dejado. Sé que la estarás pasando mucho mejor sin mi, no lo dudo. Y yo acá, llorandote, sufriendo por haber perdido lo que más quería. Eras hermoso, lo más hermoso que vi, no lo digo por lo exterior, sino por la unión de lo interior y exterior. Me encantabas, me volvías loca. Eras lo único que miraba, eras único en mi mundo. Eras la estrella en medio de la noche oscura, eras el sol en un día nublado. Eras lo que nunca tuve, eras mi amor. Mi vida. Eras lo único lindo en mi vida, si estabas vos todo lo demás desaparecía. Todo el día eras vos, podría haber sido un día de mierda, pero con hablarte todo desaparecía. Todo lo malo se iba si estabas vos. No me afectaban las cosas tanto si estabas vos a mi lado. ''Y yo aquí extrañandote, como quisiera volverte a tener (8)''. Qué triste. Te sigo queriendo, es muy triste eso. Qué feo es amar a alguien que no te quiere. Es horrible. Toda mi vida sufrí con eso, pero ahora mucho más, porque esa persona alguna vez me amó, y ahora me trata de forra, de manipuladora, de mala persona, como lo peor sobre la faz de la tierra. Me duele mucho. Me duele todo lo malo que te hice, me siento culpable, lloro porque creo ser culpable de lo que nos pasó, me siento culpable porque creo ser la causante de que no me quieras más, de que no me ames, de todo. Todo lo hermoso, lo adorable, todo ese amor ahora no está más. Cómo quisiera que las cosas fuesen como antes, ver tus ojitos mirandome llenos de amor, tus manos rozando mi cara feliz, tus abrazos tan lindos que me hacían sonreír, tus besos que me hacían soñar que eso no terminaría jamás. Te extraño tanto tanto. Extraño sentir tu cuerpo junto al mio. Extraño todo de vos. Te necesito mucho. Si no estás no puedo seguir adelante. No puedo reconstruir mi vida sin vos, vos eras el sostén de mi futuro, las vigas de mi construcción de sueños. Eras el núcleo de mi vida, todo giraba alrededor tuyo. Absolutamente todo. Lamento demasiado haber cometido mis errores que hecharon a perder todo. Lamento que ese estúpido de mierda haya estropeado todo, que me haya roto él el corazón, puto de mierda te odio. Volvamos a vos, a vos que seguís siendo mi único amor, ese amor no correspondido ya que me olvidaste por completo, ya no me querés más mi vida. Cada vez que recuerdo eso me largo a llorar, lo que más ame y sigo amando no me quiere más. No me quiere más como parte de su futuro ni de su presente. Sólo formo parte de lo que el considera un feo pasado, un pasado que lo hizo sufrir. Yo tengo un presente que me hace sufrir, un presente que lamentablemente no te incluye, no porque yo quiera, sino porque vos no querés. Necesito seguir amándote, este sentimiento todavía tiene esperanza en que un día vas a volver amor. Sentimientos de mierda, cómo no se dan cuenta que ya no me querés? ¿No se pueden dar cuenta que casi me odias? Qué sentimientos estúpidos. Esa ingenua esperanza en que me seguís queriendo... Esperanza en que todavía queda algo de mi en vos. Esperanza de mierda que me hace seguir queriéndote día a día, esperando a que vuelvas a mi, esperando para poder demostrarte que te amo y que puedo cambiar por vos. Sé que puedo cambiar si me ayudas, sólo si estás voy a poder cambiar. Mientras tanto te seguiré esperando amor mio, soñando que algún día regresas a mi cosito.