La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - "Pepito ¿Cuál es el problema?" - "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!" La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?" -"9" -"¿Y cuánto es 6 veces 6?" - "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - "Creo que tendremos que pasarlo a tercero." La profesora no muy segura, sugiere: - "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?" El director y Pepito aceptan. Comienza entonces la profesora: - "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?" - "Las piernas," responde Pepito sin dudar... - "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?" El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir... "Los bolsillos," responde el niño. - "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?" Estupefacto, el director contiene la respiración... - "La letra "E", responde el alumno. - "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más crespo?" El director hace una mueca de asombro. - "En África," responde Pepito sin dudar. -"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?"  ¡Pero señori...! Interrumpe el director... - "El esmalte de uñas," contesta Pepito al instante. - "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"¡Esto es inacep...!- "Las rodillas," responde Pepito sin dejar terminar al director. - "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?" - "La cama." - "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?" El director empieza a sudar frío del asombro... - "El codo, profesora." - "¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?" El director se tapa la cara... - "Un CD."El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... "Mire, póngame a este niño en sexto... Y yo me voy a primero ¡Porque acabo de fallar todas las respuestas!

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre. Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre. El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor... - "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina". El porcentaje de transferencia se elevó a 50%. - "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más". El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor. A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO... !!! muerto en la puerta !!!!

¿Cuando decir "te amo" comenzó a ser una costumbre?, y no es que no lo sienta, es solo que... Esto no puede seguir, no nos podemos seguir hiriendo, como un amigo dijo; "no debe sangrar más", y es cierto, tantos momentos lindos, preciosos, guardados en nuestros corazones, no se pueden quemar por simples cosas del momento.Nos amamos, lo sabemos, y nos damos cuenta que no es suficiente, y eso es lo que mas te duele, que no sea suficiente... Hay que dejarlo ir, por el bien de los dos, sé que es difícil, el corazón que me regalaste no se me olvidará nunca, y lo guardaré por siempre, tú y yo de la mano, algo tan hermoso no se olvida, princesa, créeme...Cuesta separarse, demasiado, y el principal motivo ¿sabes cual es?, que nos amamos, lógico, nos amamos más de que hemos amado nunca a alguien, y nos amamos mas que cualquiera que hemos conocido, y que podamos conocer... el segundo es el terrible. Sí, la costumbre. Todos los días juntos, misma calle, mismo metro, misma casa, misma cama...No quiero ser pesimista, disfrutamos de todo lo vivido, y muy bien, es sólo que, por no ser pesimistas en un futuro, tenemos que cuidar lo que tenemos ahora, y no arruinarlo, no más. Ha pasado agua debajo del puente, alguna muy sucia, cosas que no se olvidan, cosas que dan pena, algunas incluso rabia, y, si nada de eso es capaz de arruinarlo, no esperemos a que lo sea."El amor real, mi querida, es difícil de encontrar", y así también, es difícil de abandonar, pero por eso mismo, porque nos amamos, realmente, mas que nadie, debemos dejarlo ir... "Mira... Eres mas Preciosa para mi que cualquier otro. No importa cuantos años pasen, Quiero que sigas sonriendo. No me importa lo que me ocurra, pero rezo para que tu siempre, siempre, Seas Feliz..."

                              CHISTES VARIOS Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.El padre, piensa:- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.El padre diciendo:- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".Y el padre piensa:- Ya me ha tocado a mí.El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.Que bueno, contesta el primero.¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.  ¿Qué es polinesia?Es una policía que no acepta otras opiniones. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. ¿Tu sabes como abre una lata un policía? Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra! ¿como suena un pez cuando se cae de un quinto piso?  :aaaaaaaaaaaaaaaaaaatun ¿por que los gallegos vas de a 19 al cine?:por que la pelicula no es para menores de 18 Entra un borracho en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? ¿Y para qué lo quiere ver? Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

* ¿como saben si una somali esta embarazada?  Le meten una zanahoria en la vagina, y si sale mordida esta embarazada.* ¿como llaman a comer a los niñitos de la teleton?  Con un iman* como se hace la operacion DAISY en el hogar de cristo ??  se tira un pan duro a la calle* como matas veite moscas de un palmazo...  pegandole un charchazo a un somali...* En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de  Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin   brazos ni piernas.  Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:  ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!* que es un epileptico adentro de una cabina telefonica.....  fiesta de la espuma.* por q los niños de somalia no ven televicion en el almuerzo..??????  por que no almuerzan....* ¿Que obtenemos de la mezcla de un epiléptico y un leproso?  Carne molida...* cual es el colmo de la madre de matute johns?????  comprar un raspe y q le salga "siga buscando".....* saben por k la niña se callo del culumpio??  por k no tenia brazos* por que en somalia no los visita el viejo pascuero?......  por que no se comen toda la comida* como castigan a los niños de la teleton?????  los desarman...* que es un leproso tocando la guitarra ????  carne picada* un niño con un a enfermedad terminal le dice al otro  yo me voy de viaje alrededor del mundo y tu no"   ........y el otro niño le dice  tu te mueres en dos meses y yo no".* Una niña le pregunta a su madre: ¿me queda bien este traje de bailarina?. Y la madre le contesta:   si, pero se te ve un poco la silla de ruedas.* ¿que hace una mujer en una bañera llena de sangre?  masturbarse con una batidora* una mujer esta dando a luz a su primer hijo..  el padre de la wawa por nacer, emocionada graba con su camara todo el parto...  derepente el doctor saca a la wawa dice: es hombre!  le da un palpazo en el potito...  corta el cordon umbilical...  agarra un bisturi y empieza a darle puñaladas a la wawa..  el papa kea palido..  el doctor tira la wawa al suelo y le empieza a der patadas..  el papa tira lejos la camari y agarra al doctor.. PERO HOMBRE!!! QUE MIERDA HA ECHO!!!  el Doctor: AAAH! TE LA CREISTE!!   SI YA ESTABA MUERTO WN!* Cuanto calza un niño de la teleton??????  Aro 24* Está la madre con su hijo parapléjico y le dice:- Hijo toma esta crema y al cabo de 20 minutos podrás caminar. Este responde:- Uuuyyy que rico poder caminar.- Si hijo si...- ¿Pero te imaginas yo corriendo?- Si hijo si...- ¿Pero te imaginas que juege al futbol? que bkn seria.- Si que bkn seria...  (quedan 3 minutos) El niño sigue entusiasmado:- Mamá en tres minutos voy a poder correr con los otros niños.- Si hijo si. Correrás con los otros niños.  (20 segundos) El niño llora de alegría:- Mira mami quedan 20 segundos estoy muy feliz porque voy a poder jugar, correr y hacer todo lo que     hacen los niños....  (pasan los 20 segundos) Heeee!! Mamá ya pasaron los 20 segundos!! ¿por qué no puedo caminar?  Su madre le pone el brazo en el hombro y dice:" ¡¡¡FELIZ DIA DE LOS INOCENTES!!! ".* Pa que sirve el agua caliente que ponen en los partos?  por si se muere la guagua hacer un caldito* mamá no quiero a mi hermano  bueno entonces comete las papas* Mamá, mamá, ¿puedo ser bailarina cuando grande?   Puta la wea... además de paralitica, saliste weona!!!* Un sádico, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban conversando, y    no tenían nada que hacer, entonces el sádico dice: "Estoy aburrido, vamos a buscar un gato y lo     golpeamos". A lo que el zoofílico dice:" eso, golpeémoslo y luego lo violamos". Entonces el asesino     responde: "Bueno, peguémosle, lo violamos y luego lo matamos. A lo cual el necrófilo añade: "Esta     bien, le pegamos, lo violamos, lo asesinamos y luego le volvemos a violar al infeliz. Entonces salta     el pirómano y dice:"Me gusta la idea, lo masacramos a golpes, le violamos, lo asesinamos, le volvemos    a violar y luego le prendemos fuego al gato maldito". Y el masoquista dice:"MiiiaaauuuUU".* Cual es el idolo de los niños de la teleton ???- Robocop* que tienen en comun un niño de la teleton y un anticucho ???  enque son mitad fierro y mitad carne ...* mama porq estamo armando el alrbol de navidad en junio  porq vo con la leusemia ni kgando llegay a navidad* MAMA LA SOPA TIENE CARNE??  HAY JUANITO TU Y TU LEPRA* cual es la pesadilla de un niño de la teleton???  IR CERRO ABAJO Y SIN FRENOS* Papa, Papa, Ke Voi A Ser Cuando Grande ?  Nada Porke Tienes Cancer !!!!* Por que un Nazi mata primero a un judio y despues a un negro.  Por que primero es el trabajo, despues el placer.* Cual es la diferencia entre una pizza y un judio?  En que la Pizza no grita cuando la metes al horno* De quien son las medidas 10-90-10?  de miss Etiopia* Un consejo para las futuras madres:  Si nace niño ponle raul  Si nace niña ponle maria  Si nace muerto ponle flores* ¿En que se parecen la Cenicienta y Lady Di?    En que a las doce de la noche su carroza se hizo calabaza * que estarria haciendo lady di, si estuviera viva ?...  estaria rasguñando el cajon.* que pasó por la cabeza de Lady di en el momento del accidente?  El Radiador* ke ace un leproso en las termas???  cazuela...* - mamá, ¿me das unas galletas? - agarralas tú - pero mami... yo no tengo manos... - ¡no ahi manos no hay galletas!* Erase una mamá lavando platos y en eso llega su hijito y le dice: - mamá, fijate que ya no quiero dormir con mi hermanito. - La mamá le dice: dejate de webiar niño!   El niño insiste. - Ya po mamá, ya no quiero dormir con él. - A ver, dime nomás porqué no quieres? - Es que esta muy hediondo. - Ay niño, es que no hay dinero para enterrarlo!.* Estaba un día Hitler Bañanadose, y de repente empezó a salir agua fría...  Y le abrió a la caliente un poco mas...  Y un poco mas...  Y un poco mas y ni madres, seguía saliendo fría, entonces le grita a Hans:-Hans¡¡¡¡¡¡¡ -Si mi Hitler.... -Échale otros dos judíos al boiler. (Calentador)* como pavimentan la kalle en afrika???? acuestan a los negritos y pasan la aplanadora* estava un grupo de negros y uno de blankos y uno de los blankos grita:- camaradas saven porke los negros son negros???- a lo ke los de mas vlankos responden- NO CAMARADA PORKE??!!!- porke cuando dios los iso les tiro un tarro de pintura negra y todos los blankos rieron a karkajadas, pero un negro pikado grito:- amigos saben por ke los blankos tienen las manos y el oyo negro???- No!!!!!!! porke???!!!!- porke estavamos resien pintados!!!!* kual es el mes q las mujeres cometen menos errores?  fevrero x el mes tiene menos dias* hace poco inauguraron un cafe en la teleton....  pero sin piernas.....* va un tipo caminado por la calle...derrepente mira pa atras y un chicharron lo seguia...empieza a   caminar mas rapido mra pa atras y el chicharron tambien...al final sale corriendo y el chicharron   corriendo detras de el...llega a un callejon sin salida se da vuelta y el chicharron tava frente a   frente...derrepente el chicharron habla y dice...SEÑOR UNA AYUDA PARA COANIQUEM!!!!* Donde esta el papa?? NOSE!  Donde esta la mama?? NOSE!  Or-fa-na-to San Jo-se* Quien es el doctor de los niños de la teletón?.............el mecánico* ¿cómo se saludan los niños de la colonia dignidad? .....   Hola culiao* ¿Por que no se puede confiar en las mujeres?   Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?* que hace un negro cagando ?   se esta clonando* Porque Los Nacis Enterraban A Los Judios Con El Poto Al Aire....  Para Estacionar Las Bicicletas...

Otra vez ese pedazo que nos une, que nos alimenta de vida, que a nuestros cuerpos se nos encadenan, que a nuestros pasos se caen y se queman.Me asusta creer que no te entienda, por favor deja que entre en tu corazon y lamente mil encarnaciones que te llevan como demonios paseando en tu cuerpoDeja que yo te guie en un deja vu recordado y fulminado no te habras fugado o si? Bueno tu me esperaste y yo quiero regresar contigo sentir tus caricias y tus labios en mis ojosPor fin me abrazas y siento tu piel bordando las agujas de tu amor aclarando tu alma y tu calor tu bondad me vibro en mis alas nunca olvidare lo que tus palabras han hecho por mi   

Hace nueve años que no estas, ya van ocho cumpleaños a  los que has faltado, miles han sido las horas que te he extrañado. Muchos han sido los obstáculos que he superado en tu ausencia y grande el vacío de tu presencia. No ha sido fácil, bien lo has de saber,  nada fácil, era cierto eso que dijo mi tía semanas después de tu muerte, que cuando tu papá o tu mamá muere, no importa que hagas, que tan exitoso seas, cuanto madures, ni cuanto tiempo pase, siempre harán falta, en todos los momentos de tu vida y por igual, cuando te la pasas mal, lo extrañas porque no esta ahí para una palabra de aliento, cuando cosechas algún éxito, te hace falta para que vea cuanto has triunfado, el día del padre porque no esta para congraciarlo y así en cada momento. Vaya que me sentí comprendida aquella vez, que mi tía me confeso su mayor conocimiento adquirido con la muerte de su madre, mucha pena que me ahorro la verdad. Pero ahora que lo pienso, exactamente ocho años y trecientos sesenta y tres días después de su partida, su falta es igual de dura y miserable como cuando supe por primera vez que no lo vería de nuevo. Los primeros tres años fueron terribles, el dolor agudo y despiadado de su partir, de su no estar, era incontrolable e insostenible, era un dolor profundo de tristeza, de llorar sin parar, las noches sobre todo, eran las mas duras, no había consuelo, no había respuesta, éramos solo mi cuarto y yo, la penumbra de la noche, la miseria de la vida, el insostenible espíritu de mi ser agotado pasadas las 2 de la mañana de tanto llorar, eso no era vida. Luego esas noches fueron desvaneciéndose poco a poco, como dije, pasado tres años, todo comenzó a marchar un poco mejor, acepte quizás inconformemente aunque suene incoherente la realidad de que lo que paso, paso. Ya no volverá,  ya nada será como antes o creo más bien que el nacimiento de mi hermano me lleno de tanta alegría que olvide lo mucho que me dolía la partida de mi papá, la oposición a la muerte me dio esperanza, es decir, la vida, el nacimiento propiamente de un ser que había sido concebido obviamente después de la muerte de mi padre, un ser que es mi hermano aunque solo por mi madre una persona que sin poderes, ni fuerza, ni mucho menos voluntad, cambió el rumbo, revivió la esperanza y sobre todo, tal cual pintor, dio color a mi vida. Ya tiene cinco años, es inteligente, me adora tanto o más que yo, creo que nuestro amor es único entre hermanos, hay complicidad en ambos, si no existiese una diferencia de edad de 18 años viviríamos aún mas felices entre juegos de días enteros, compartiríamos en los recreos después de clases e incluso quizás ni siquiera tuviésemos amigos.  Pasaríamos horas y horas en el patio trasero de nuestra casa jugando, compartiríamos cuarto aunque hubiesen de sobra. Nuestra relación quizás seria más perfecta, aunque realmente más no creo. A pesar de nuestra diferencia de edad, la distancia de nuestras casas, del escaso tiempo que le dedico, el sabe bien que no existe nadie mas grande en mi vida que el, sabe que esta a la par con mi madre, sabe que es mi amigo especial, mi campeón, mi rey, mi vida. El sabe que daría mi vida y mas por el, sabe que con el lo tengo todo y que sin el, no existe nada. Sabe cuanto lo amo y cuan feliz me siento y viva de tenerlo en mi vida. Y se, que mi papa hace 5 años que descansa en paz, porque me mando al mejor de los ángeles a cuidarme, para hacerme feliz y cada año mi papa celebra el hecho de que su guardia cumple a cabalidad su trabajo, porque con toda seguridad, jamás encontrare un amigo con Juan, mi hermano, mi consentido, mi angelito. Lo mejor que me ha pasado en toda la vida, como dicen, el tiempo de Dios es perfecto. En éste escrito doy prueba de ello.A dos días de cumplirse noveno aniversario de la muerte de mi padre,  Daniel R. Hernández H. Daniela Hernández Camaránhttp://cunadeletras.blogspot.com

recuerdas.. caminabas de la mano de akel a empresario...recuerdas.... me viste y disimulaste... pero tu mirada no pudo engañarme...recuerdas..tenias una copa de vodka en la mano...y yo la mirada fija en tus labios...recuerdas... algun loko extraño nos presento...me miraste y me examinaste... sonrreiste y perpleja te kedaste..recuerdas.. te tome de la mano para saludarte.. pero mis labiosno kerian bezar una mejilla... mis labios kerian besar otros labios.recuerdas.... dspues de eso me invitaste un cafe, platicamos horas sin saber de ke...recuerdas.. te invite a mi casa, ya sabes por una chamarra.. estabas roja de la pena.. y tambien por culpa del vodka,tropese sin querer (asta hoy no me lo puedes creer)...recuerdas... te bese.. para mi sorpresa no te moviste... para milujuria te kedaste... y a mis ganas las zaziazte..recuerdas.... haa !! tantos recuerdos ke ahora son cuentos...unos clasificados otros expuestos...

Curandera de Amor Yo tengo Doctor, una enfermedad un poco complicada de explicar, -le dije mezclado entre la vergüenza y la inquietud de desnudar el alma frente a sus gestos de interrogante-, aquella mañana de simplezas preocupantes, cuando decidí tomar el problema en serio y hacer algo definitivo.- ¿A si? - me dijo inundado de un afán por minimizar.Mire muchacho, he visto tantas cosas en los cuarenta años que llevo ejerciendo, que la verdad le aconsejo que siga contándome, pues creo poder ayudarle.- Doctor, -insistí desde el lamento ya casi sonorísimo y estúpido- "lo mío es incurable Doc, creo que nadie puede ayudarme".- Bueno estimado amigo, entonces no deje eso ahí dentro, -me respondió con un gesto de preocupación que de inmediato buscó motivarme- ¡Venga! ¡dígalo! Entre todos le ayudaremos a pasar mejor sus días.- Bueno Doctor, he terminado una relación de tremendo tiempo y pues ahora, sufro el mal del amor.- Jajajaja -echó a reir incontrolable- ¡Hijo mio! ¡Me asustaste! ¿Pero qué pavadas estás tú diciendo?Y sucedido esto, salió a comentar mi atrevimiento con todo su personal. Tuve que salir cubriéndome el rostro para no avergonzarme más, pues hasta el vigilante de la puerta, que yo lo sabía todo, me miraba carcajeado, como a loco descuadrado.Pero digo yo, con más de setenta noches y setenta días en el asunto de intentar explicarme el porqué de mis malestares físicos, a causa del amor, ¿por qué no ver lógica mi preocupación? Lo habia intentado todo, con diferentes tipos de médicos y aún no hallaba el remedio perfecto, sólo múltiples risas y burla sin fin.Ya venía de hablar con el acupunturista, que me dijo debía hacerme incisiones directas en el corazón con agujas electrocargadas de positivismo, con mi psicoterapeuta, quien me inoculó de somnolencia hipergrave, luego de la tercera sesión, con el gastroenterólogo de mi abuela, quien me recomendó tratar mejor al estómago, ya que "el amor entra por el apetito" y quizá por eso andaba mal, todos por cierto, sumidos en ahogamientos expectaculares y creyéndome un baboso de primera línea. Y bueno, fue por eso que no tuve más remedio que averiguar el asunto de la bruja que me recomendó Paquita, la única amiga que trataba serias las cosas, al menos delante mío, aunque muriera de risa a escondidas.Tomé la decisión, preparé el discurso de justificación para enredar las ideas de un por qué yo, que nunca hacía viaje alguno, esta vez emprendía uno y solo. Hablé con la familia y los convencí felizmente, al mismo tiempo que destruía todos sus recuerdos para quedarme con sólo una foto suya y presentársela en directo a la bruja en cuestión y en fin, dejé debajo de la piel y bien guardados, todos aquellos recuerdos de quien me había provocado tremendo lamento hormonal y neuronal. Por cierto, ordené mi cuarto y porfin ví el piso después de meses, y es que en este estado de meditaciones poco conectadas, el dolor de amor, crea desorden en los cuartos y por supuesto, no tendría porqué ser diferente en mi caso. Antes de irme, limpié la cocina que estaba llena de cajas de pizzas, ensaladas añejas, panes duros, envases de helado, y también de cigarrillos, desde el fregadero hasta la sala, frente a la teve.Mi afán era grave, y grave me sentía. Yo andaba convencido totalmente, que a pesar de resultar socialmente estúpido esto de creerse enfermo de amor, realmente alguien me tenía que curar ya que era claro que atravesaba por ciertos síntomas bastante raros y fácilmente aludibles a la situación: me dolían los huesos y hasta el cerebro, lucía ojeras rojizas y destacadas, la palma de las manos y los pies siempre congelados... y de noche soñando con ella, ya me había regalado una clavícula rota, meses atrás.El día llegó por fin y vestido de mochilero en el centro de la ciudad, acudí a comprar el ticket en la primera agencia de viajes interprovinciales que encontré. Emprender el viaje hasta la Laguna Mamaocllo, en la Provincia de Iclonojudo, me sonaba aún lejos, pero allí contactaría con "el negro Pichiche" quien me haría la conexión con "Mama Liona, la que cura las penas de amor" como le decían mis referencias. Sólo pensar en ello me hacía superar lo venidero. El viaje fue largo, y sobretodo debido a los recuerdos de su mirada en la oscuridad de la carretera, los momentos felices que acometían mi alma, al casi tomar el sueño en el sillón del autobús, y cómo -no hubiera podido evitar recordar- las salidas a la discoteca, pues al lado tenia la música estridente del pillo que no me dejaba pegar el ojo.Al día siguiente, muy temprano bajé del montón de chatarra que me dejó en la Plaza de Armas del pueblo y luego de unas horas sin rumbo pude hacer contacto con el "Pichiche", quien ya sabía de mi llegada y apareció sonriente con dos mulas, totalmente orgulloso de sus animales. Me monté enseguida y emprendimos la faena de contacto con Mama Liona. En el camino...- Y uté mijo, ¿etá fermo de amó? - Bueno Pichiche.. ¡Qué le puedo decir!.. A mi me parece una enfermedad...- ¿Uy papá sa fermedá e grave ah? ¡Tiene tomá yerba mucha yerba con sopae rana!- ¿Sopa de rana?- ¡Sí miiiijo! ¡Esa quese baña mijo, en el desemboque del río mijo! ¡Riqúisisisima sopae rana de puntos rojos! ¡Pa curá el mal de amó muchachito! - ¿Cómo que de rana de puntos rojos? ¿Ya basta con que de rana sea no?- ¡Uy mijo uté no sabe lo quese enfrenta papá!Con más y más consejos del mismo tipo, anduve sobre mi mula, todo el resto del camino -a lo laro de tres horas-, escuchando a Pichiche entre que si no era rana, tendría que ser una vaca vieja -que él sabía dónde conseguir- la que tenía que lamerme la panza, o que quizá mejor sería, si me comía un mono acevichado, o iba en busca de un buho para chuparle el pico a las doce de la noche, en medio del aguajal y totalmente calato, como ofrenda al divino, todo, para poder curarme. ¡Maldita sea! ¡Me comenzaba a parecer estúpido esto de curarme del mal de amor! ¡Tan estúpido como la idea de pensar que de ese mal andaba enfermo!En un momento, habiendo dejado las mulas amarradas y tras una caminata de quince minutos, alcanzamos una cumbre empinada y llegamos a la casa de "Mama Liona". Era un lugar cercado por juncos enormes, a tres metros de la laguna Mamaocllo, con un olor a auquénido, cerdo y gato insorportable, y al mismo tiempo, totalmente misterioso.- ¡Ata quí mi camino mijo! ¡De aquí solito uté se las vé! - me dijo Pichiche, mientras se regresaba a toda velocidad por donde vinimos. Y a pesar de la duda que me dió verle vestido en temores, decidí entrar.Me senté y la bruja tenía los ojos cerrados y los párpados pintados con ojos color hueso encima, creando un aspecto vigilante que intimidaba. Su pelo parecía aquella paja de la más seca zona de la puna, y los colores de su vestimenta, ya casi se habían puesto de acuerdo en unificarse hacia el gris. Sus manos se movieron hacia mis brazos, me acercó hacia sí misma y abriendo los ojos de golpe, me dijo:- ¡Te voy a curar! - y en eso:Aggggttttttrrrggggchhh chhiuuuuufffffsssss!! La vieja me acababa de escupir en la cara, un jugo asqueroso, verde y pestilente, que le salió de la nariz y de la boca, sin que pudiera evitarlo. Lo único que hice fue levantarme, meter mi cara a la primera orilla de laguna que encontré, e iracible maldecir hasta que la luna apareció.Tras cuatro días de espera por un pasaje de retorno, regresé de donde había partido, otra vez sin respuestas, había dejado atrás los incómodos malestares por el mal del amor que según yo tenía, pero ahora me agobiaba un mal nuevo: el tremendo asco generalizado, frente a todo lo que pudiera parecerse a un jugo verde, de cualquier cosa.

Los Poemas De Amor También Son Ridículos Como las cartas de Álvaro de Camposlos poemas de amor también son ridículoshabría que ser idiota para escribirlospor eso yo estoy afilando mi versopor eso obturo mis orejas como Ulisesy me río de los cantos tristes esta nochela belleza a la que aspiro es la de Bretonpor eso yo estoy afilando mi versopara arrancarme esas ternurasque me nacen cuando te recuerdopara no convertirme en estropajoni en drogadictoni en delincuenteni en un don nadiepara ser lo que tengo que serun poetanada más ni nada menosque no escribe poemas de amorni tampoco cartas como Álvaro de Campospero que perfectamente, si Dios lo quiere¡podría escribir tal vez tu epitafio!oh mi hermana, oh mi hermosa tricionera.

Son Cosas Que Pasan Los payasos tienen los chistes afiladosy el circo está vacíoalguien tristemente cuenta los boletosordena los asientospeina a los leonespero el circo está vacíolos payasos se ríen para adentrolos elefantes firman la renunciaalgo se percibe en el ambienteun mago se suicida lanzándoseal abismo de su propio sombreroen la cuerda demasido flojade las emociones el volatineropierde el equilibrioalguien tristemente olvida los boletosel circo está vacíoy los payasos ahora se ríen al revéscon el corazón en la mano

Íbamos 12 buenas a 14 malas. Por supuesto que éramos nosotros los que estábamos perdiendo. La digestión del asado con vino tinto ya había terminado.  Esa fue la razón, el asado y el vino, que más fácil encontramos para justificar que a esta altura de la partida estemos perdiendo por tanta diferencia. La brisa de las cuatro y media de la tarde de ese día de verano había empezado y las mujeres estaban volviendo al quincho justo a tiempo para ver el desenlace del enfrentamiento de naipes.El Truco. Sí que es un juego de cartas argentino. No sé si porque nosotros fuimos los inventores (no quiero permanecer ajeno a mi origen en este caso), pero sí por el tipo de juego que es y cómo se juega. Las cartas tienen otro valor que el indicado por sus números. Ese valor es totalmente arbitrario y no sigue ningún tipo de lógica. Hay que jugar hablando mucho, diciendo nada y todo en doble sentido. Se miente permanentemente y se le ponen trampas al adversario para crea lo que no es. Las señas que definen las cartas son todas referidas a la seducción machista. Me tocaba a mí ser pie y ya no teníamos margen para el error. Aparentemente, el partido se nos estaba yendo de las manos, mi compañero estaba bloqueado y los contrincantes ya estaban regocijándose por adelantado de la victoria por llegar, haciéndonos una descripción muy precisa de lo que querían comer en el asado del fin de semana siguiente. Justamente porque esa era la apuesta y porque de eso se trata el juego. La pareja que perdía debía pagar el asado de su propio bolsillo para todos los presentes, incluyendo el vino, las gaseosas, las ensaladas y la picada previa. Era una suma para no despreciar.Mezclé el mazo, le pedí al que estaba sentado a mi izquierda (persona a la que llamaremos Sr. X para identificarlo posteriormente) que haga el corte reglamentario y empecé a repartir las cartas en contra las agujas del reloj sin dirigirle la mirada a mi pareja pero tampoco sin sacarle la vista a ninguno de mis dos contrincantes, con una mirada fría y muda, como para poder robar alguna seña, si es que hacían alguna. No, no hicieron ninguna. Todos levantaron sus cartas de la mesa para empezar a jugar menos yo. La mano depositó un caballo sin decir nada. Mi compañero me miraba desesperado al no tener ninguna carta de valor esperando recibir alguna orden de mi parte. No lo miré ni le dije nada. Yo tenía mis ojos clavados en el Sr. X porque él era pie, al igual que yo. Mi compañero puso incrédulo y temeroso un tímido rey para matar al caballo y llevar el problema hacia más adelante. El Sr. X puso en silencio un desafiante ancho falso, que era suficiente para matar al rey, sin quitarme los ojos de encima y, ahora sí, desdibujando una sonrisa casi imperceptible a sabiendas que eso pondría más presión aún sobre mis hombros. Mi compañero me habló. No sé lo que me dijo. Yo estaba tan inmerso en mis propios análisis que no lo escuché. En realidad no sólo era él al que no escuchaba. Fue como si me hubiera vuelto sordo hacia el exterior y que sólo oyera mi corazón, que cada vez latía más rápido y con más fuerza aumentando tanto el ritmo como la presión cardíacos. Como mi cuerpo no es ajeno a las leyes de la hidrodinámica, mis venas se hincharon. Esto todos lo pudieron verificar al ver que el diámetro de una de ellas de mi frente aumentó casi de manera instantánea y considerable.Mis ojos se cerraban y se volvían a abrir como buscando una explicación pero sin mostrar mi pánico en toda su expresión. Justo en ese momento crucial del partido en que necesitábamos cartas de valor como para poder sumar puntos y evitar la catástrofe ya casi inevitable, la diosa Fortuna nos había abandonado y castigado con esas miserias. Justo en ese momento la balanza caprichosa del azar se inclinaba hacia el lado equivocado, el otro. Justo en ese momento en que todas las mujeres serían testigos perfectos y de cuerpo presente de la vergüenza insalvable, la impertinencia del mazo se hizo presente por enésima vez. Bueno, en general todo eso pasa tanto en el truco como en la vida misma.Fue una eternidad que duró sólo unos 15 segundos cuando dije, mirando con respeto pero con valor al Sr. X, sin preámbulos y con una decisión sin bordes, "¡falta envido!" Mi compañero posó las cartas sobre la mesa y movía la cabeza en forma desaprobatoria. Un suspiro taladrante se escuchó del lado de las mujeres. El Sr. X sonreía buscando algún indicio, alguna mueca, alguna señal para poder adivinar si mentía o, aunque sea por una puta vez en todo el partido, decía la verdad. Y yo, yo bajé mis cartas y las apoyé sobre la mesa sin sacarlas de mis manos que, por cierto, estaban sudadas. Una gota de transpiración cayó de mi sien derecha. No sé si por los nervios o por el calor del verano. Tampoco era importante el motivo. Fue suficiente para que el Sr. X haya dicho "quiero".Los 23 puntos que sumaban mis cartas no alcanzaron para evitar el naufragio, el derrumbe. También fueron los tantos más caros de mi vida. No sólo porque gracias a ellos tuve que pagar la mitad del asado siguiente, si no porque además gané los reproches interminables e irreproducibles de mi compañero, perdí el respeto de las mujeres presentes y es el día de hoy que mis contrincantes me hacen sentir el ser más miserable de la tierra con sus bromas. Bueno, en general todo eso pasa tanto en el truco como en la vida misma.

Después de veinte años...Por: Carlos Campos SernaVeinte años había olvidado un país, donde los habitantes sufrieron seis golpes militares, cuyos cabecillas fueron juzgados y condenados a cadena perpetua, pero por presiones políticas y castrenses el gobierno democrático se vio obligado a promulgar leyes de amnistía, las cuales permitieron que estos asesinos no pasaran el resto de sus vidas en la cárcel a pesar de los reclamos de las Madres de Mayo, quienes acusaron al Presidente Alfonsín de haber sido flexible con los generales que ordenaron  desaparecer a sus hijos y familiares. Este es un territorio perdido en el fin del mundo, formado en su mayoría por descendientes de europeos, mal visto en el continente americano por la supuesta arrogancia de sus habitantes, en donde se utiliza el "vos" en vez de "tú". Con el tiempo llegaría a considerarlo mi segunda patria, porque la unión con mi país era parecida en  lo negativo, en la miseria, en el hambre, en la corrupción, y en la mentira de un crecimiento económico artificial que finalmente se transformaría en una profunda crisis económica y social, Pero por dicha, pude respirar libertad en ese país llamado Argentina.    Así comencé a educarme en dos culturas con informaciones que se repetían desde México hasta Patagonia porque sus mandatarios habían aprendido en alguna de sus materias financieras dictadas en las universidades de nuestro vecino del norte, a saquear sus propios países en beneficio propio, pues parecía que se pusieron de acuerdo en vender casi todas las empresas que pertenecían al estado. Se hablaba de muchos ceros hacia la derecha, o mejor dicho, para la derecha; ceros de privatización y ceros que no estabilizarían la economía nacional. Mientras gente extranjera venía a controlar dichas ex empresas nacionales; los vendedores de éstas renunciaban a sus cargos para descansar y dar la vuelta al mundo, dejando en construcción alguna mansión, pues al regresar no podrían soportar vivir en un simple departamento comprado en cuotas, mientras que el ciudadano normal, es decir la mayoría, se apretaba los pantalones por la pérdida de su lugar de trabajo o la perdida adquisitiva de sus salarios.       Para conocer a los argentinos, me integré a esos asados de verano que empiezan bien tempranito, comiendo con intervalos y bien despacito, sin faltar la siesta obligatoria de un fin de semana o ver el fútbol que se lleva en la sangre, para terminar a la luz de luna. En esos encuentros, dejé de generalizar, para reconocer que no todo es arrogancia en la Argentina.Por los medios de comunicación, yo escuchaba hablar de un milagro económico latinoamericano que estaba logrando un  enanito mexicano con complejo de grandeza  napoleónica  el cual  quería crecer, jugando con la modernidad de un país a base de mentiras para mis compatriotas y hacia el mundo durante su sexenio. Finalmente esta gran improvisación  política traería  consecuencias de que un niño, un anciano, una madre o padre de familia murieran por falta de atención médica, creciera el analfabetismo, pies y llantas se quebraran o se poncharan, las generaciones familiares se hacinaran bajo un mismo techo, por la falta de hospitales, escuelas, reparación de calles y construcción de viviendas. Por otro lado, la decisión de la devaluación de la moneda nacional por el reciente Presidente de México la supieron exclusivamente la mafia política y sus amigos empresarios; traidores que inmediatamente trasladaron sus ahorros al extranjero, dejando a la clase obrera y a muchos profesionistas más pobres, los cuales no pudieron soportar la inflación practicando otras actividades y los que se quedaron sin trabajo, simplemente se suicidaban o se emborrachaban por el famoso "efecto tequila".    En las mañanas seguía informándome sobre la tierra del águila y el país del sol, los que parecían gemelos de un solo cuerpo y una cabeza, debido a que se hablaba sobre nuevas medidas y soluciones financieras. Por supuesto que estas soluciones eran concebidas por esos grandes economistas para resolver la mar de problemas ocasionados por ellos mismos en sus planes financieros anteriores. Se inventaban impuestos sobre los impuestos, mientras algunos padres de familia  ya perdían la cordura por no poder alimentar a sus hijos; su desesperación llegaba a un punto similar a la locura: se volvían asesinos de sus propias familias para no ver sufrir a sus seres queridos. Otros se integrarían, por necesidad, a bandas organizadas que rompían los vidrios de una casa solitaria, para buscar en ésta el sustento familiar. Con el tiempo, estas personas se acostumbraban al trabajo sucio y fácil, y desgraciadamente, perdían la sensibilidad cuando llegaban a una vivienda habitada, hiriendo o asesinando. Pese a esto, las comisarías se encontraban desiertas; había dos motivos: el primero era la falta de personal, pues el estado no tenía solvencia económica, y el segundo, que los pocos policías no podían prevenir estos crímenes por estar ocupados participando con los delincuentes. Mientras tanto, en las noches, al poner las noticias, veía por televisión ministros de economía sin un pelo de tontos, que de tanto actuar mal, iban quedándose canosos y pelones. Después de cinco años nos despedimos de los amigos argentinos, para participar en un curso, donde se nos informa de una República de intensa espiritualidad (la India),  donde la religión es una forma de vida, la cual marca cada aspecto de la vida, desde las faenas más sencillas,  incluso la educación y la política. En este país, a la mujer se le aprecia extraordinariamente por ser madre, así como yo llegue a estimar a Doña Carmen, mujer que cuido a mi hija recién nacida durante dos años dándole su cariño incondicional a pesar de que ella ya tenía dos hijas. Ella pudo atender a mi hija sólo ese tiempo porque sufrió un derrame cerebral, el cual le ocasionó que estuviera largo tiempo convaleciente, yo la visitaba frecuentemente durante el tiempo que permanecí en la Argentina, cuando me despedí ese país, no lloré  por abandonarlo, sino por los amigos que dejaba atrás, pensando que algunos de ellos nos lo volvería a ver. Hace algunos días, mi hija que se encuentra estudiando en un país europeo, recibió un mensaje vía Facebook, en donde alguien le preguntaba, sí era la niña que había cuidado su mamá hace veinte años atrás, naturalmente ella contestó que no sabía, inmediatamente se comunico conmigo para decirme la noticia, lo primero que pensé fue que mi amiga Carmen ya no existiera, ante esta probabilidad, al contestar ese correo electrónico, lo primero que escribí con mucho temor, sí todavía vivía, pero con gran sorpresa me enteré que, estaba en perfecta condiciones cuidando a sus cuatro nietas, las cuales son el motor que la mantienen todavía fuerte, así que lo primero que haré es hablarle por teléfono, y quizás para el otro año la alcance todavía para sentir su calor maternal que le ofreció a mi hija.P.d. Todavía no hay foto, porque estoy en espera de una foto de Carmen.

Just Like Another Tourist in London    by  Eugenia Yglesias     To the right, the tube, to the left, a taxi.  There’s a mass of people rushing into different directions, both men and women;  however, they know exactly where they are going. Gosh!  This is a crowded place and I’m here in the middle of everything wandering which one to take.  My hands are already sweating and I don’t even have a Kleenex.    This over night bag is getting really heavy. Why did I bring a hair dryer if I’m only going to stay in London for two days! My right hand is aching red and I can already feel some blisters coming out.  I’ll stop at this tiny shop for a second.  Hum! There are so many different scarves hanging from the walls!  Those ones right next to the counter look Indian with exotic designs and earthy colors.  I like them, but I would never use one.  That would be tacky!  Talking about tacky things, I just noticed my coat, it looks awful! I hadn’t realized how horrible it was until   now that I see myself reflected on this shopwindow.  It’s too short and the lapel is too wide.  I told my mother that I didn’t want to buy this coat back  home;  but as usual she said:  “Everything is expensive in London.”  So, here I am,  looking like a Martian.    Outside looks rather dull as the fog rolls in, and I bet that it’s cold.  When I turn my head to my left, I can feel  the cold wind hitting my face and it certainly comes from outside.   It’s so warm in here, so why would I walk out if everyone knows that cold wind is so  bad for your skin.  I don’t want to be all wrinkled when I’m thirty.  Besides, it’s probably raining,  my hair would get wet  and I hate when I look like Shirley Temple.  Let’s move  to the stairs like everybody else.  The lady at the loud speaker is saying that the train to Paddington leaves from platform eight in two minutes.  At least, that’s what I understand.  If she didn’t get so close to the microphone, I would understand her better!   I took all the language courses at the Institute; though,  I still have trouble understanding these Brits who insist on speaking with a hot potato in the mouth.   Puff !!  What disgusting smells around here!  This pale face in front of me had a pizza with anchovies and garlic for breakfast.  That’s for sure!  And the jet-black mane over there comes from a moment of passion with her lover.  What a mess!  Don’t they ever take a shower!  No way… I’m getting out of here and  taking a taxi this time and promise to take the underground  the next.    Nonsense,  absolutely nonsense.  There are even kids taking the stairs to catch the tube.  Besides, Felipe gave me his colored map before I left,  and he explained to me a thousand times, how to use the underground.    -“The British really know how to make clear and precise maps.”  Felipe  said:  -“Just follow a specific line and get to the station where you need to go.  Look, it’s marked with a little circle.  You can’t get lost.”   However, I’m still standing here,  just being an obstacle for those who need to get soon to their places.  But…where are these people going?   Those  who get on  the stairs seem  to be  swallowed by something  down in the  center of the  earth.   On the other side,  there are  persons who are  sprouting  from  the other  stairs.  They all have the same appearance.  They are silent, immersed in their own thoughts, taking a quick look at their watches, continuing their way on a fast walk.  I do not dare to bother any of them with my problem.   But maybe I should.  It’s already twenty  to eleven and I told Victoria that I would get to the station and meet her at 11 o’clock.  I better be there on time because she doesn’t like when people arrive late.  So, don’t be a chicken and go for it.  Take the tube!  It’ll be an exciting experience,  but… just in case,  I’ll ask  if Circle Line is the one I  should take.  I always like to double check;  besides, I don’t want to be lost only God knows where,  and then, it’ll be worse because I´ll have spend a fortune on a taxi.        -“Excuse me, sir.  Would you be so kind…”    -“I don’t have time!  Don’t bother me”-  he said in a husky voice.    -“All right,  all right,  but don’t  push me!   Hey,  you hear me !”    What an awful man!  Stupid!  Maybe I should say  “poor man”,  probably he comes from a broken family and his mother  never taught him how to be polite to others.  Anyway,  I´ll try with this woman. We women understand each other.       -“Excuse me. Could you tell me if Circle Line is …”    -“ I don’t know.  Look for someone else!” - the old witch barked without  even looking at me.  Just because she’s wearing that ugly  Chanel  jacket!   Whoops!  In this case, I think I should ask one of the people who are looking at the big map on that board.  They seem to know what to look for.  But first I´ll give them a sweet smile and  then, I will decide which one to ask.   What a gorgeous fellow!  I can see his muscles through his T-shirt and I can imagine those long olive oil legs!   When he turned and smiled at me I was bewitched by those big hazel eyes, crowned with extra-long lashes. There were a few fine lines under his eyes, but they are the perfect match to the dimples on his cheeks.  He’s definitely my guardian angel!!   -“Excuse me. I’m not sure if I should take Circle Line to get to High Street Kensington.”    -“ Mi scusi, non capisco. Ho non parlo inglese.”   I can’t believe this!   The only person who seems to be friendly  in this whole city and we can’t communicate.  Maybe I should try to talk to him and see what his problem is;  if he’s looking at the map, it is because he doesn’t have a clue of where he is.  Obvious!  So… I could to help him and at the same time learn a couple of words of Italian and …   Who’s that girl?  What’s she doing!!  Insolent!  Don’t get so close to him.  Hey, hey!   Well… He’s already got a girl!  Oh dear!  Forget about him. There must be plenty of handsome guys in this town.  No more foolishness!  I’m going to try to take the tube some other time when I’m not in a hurry.     Eugenia Yglesias s 

Puede parecer facil, pero no lo es. Podria hacer millones de cartas a amigos, podria escribir cualquier cantidad de textos sobre temas de la vida, podria intentar recitar algun poema, podria inventar una historia, podria relatar todo un dia entero, pero escribir una carta a una madre no es lo mismo. Dicen que el amor de madre a hijo y de hijo a madre es algo unico, que es el sentimiento mas profundo de todos, un amor especial, un amor que nada podria destruir, un amor inigualable, un amor dificil de expresar con palabras; por esto es por lo que creo yo que se me hace tan dificil el poder escribirte una carta. No son ni las ganas ni la insipiracion, es solo lo dificil que se me hace poder expresarlo. Me diste la vida junto a papá, me llevaste dentro tuyo nueve meses, me viste nacer, y me estas viendo crecer dia a dia. Me enseñaste, me educaste, me cuidaste ¿Como hago para poder agradecerte cada una de estas cosas?. Puedo rebelarme, puedo no decirte constantemente cuanto te quiero, puedo aparentar no valorar ciertas cosa, pero dentro mio el agradecimiento es inmenso y el mas grande de todos. Tengo la suerte de tener una mama que me acepta que me quiere y me entiende, que es abierta a todo, que se que puedo confiar en ella contandole lo que sea, que con tal de que yo me sienta mejor va a hacer hasta lo imposible. Puede que varios tengan esa suerte, pero yo, yo me siento mas afortunada aún, porque esa mama sos vos, tan genial, tan unica. No llego a lograr imaginarme una vida sin una madre, una vida sin tener a esa persona que dentro suyo nos tuvo, que nos vio nacer y nos ayudo a crecer, nos levanto en cada caida, nos aconsejo, nos educo y enseño, nos mostro lo que es la vida, lo que algun dia vamos a tener que trasmitir a los nuestros y por sobre todas las cosas nos dio amor, ese amor unico que existe en cada par de madre - hijo. No logro comprender a aquellos que no valoran, que no disfrutan de lo que es tener una mama, que no la cuidan, que no se preocupan por ella. Puede que a veces no parezca o no se demuestre (no logro enteder por que) pero es sabido que no hay cosa que preocupe mas que como esta esa persona que nos ama mas que nadie, saber que le pasa, que piensa, que siente. Hubo un tiempo que me senti perdida, perdida en un laberinto oscuro, donde no veia ninguna luz, donde mas que en un laberinto me sentia en un pozo del cual no podia salir, del cual sentia que todo terminaba alli, pero nada de eso estaba sucediendo, era yo la que habia cerrado los ojos e imaginado eso, era yo quien no queria ver esas luces que un camino hermoso me iluminaban, y ahi estabas, una de las luces que me iluminaron fuiste vos, esa luz que siempre estuvo latente, que nunca se apogo, y que va a seguir tan latente como desde el dia en que naci y me mostraste la vida, esa luz que es mas que solo una luz. No voy a decir que me arrepiento de esos tiempos porque no serviria de nada ese arrepentiemiento, por lo que buscandole el lado positivo al asunto puedo destacar la confianza que comencé a sembrar en vos mama, y cuanto mejor se siente asi, cuanto mejor es poder contarte como me siento, que siento que pienso, que quiero hacer que no, realmente es diferente y muchisimo mejor. Gracias, gracias por estar en cada paso que doy, por levantarme en cada caida, por defenderme y apoyarme, por mostrarme las consecuencias de las cosas, por advertirme, por educarme, por formarme, por dejarme ser, porque si soy alguien hoy es gracias a vos y papa, las personas que me dieron la vida y por mas que no lo diga a menudo los amo y mas que a nada en el mundo, los amo tan profundamente que tanto me cuesta decirlo y si hoy no los tuviera no se que haria, no sabria para donde ir ni que hacer, no seria lo que soy, definitivamente nada seria igual. Perdon, perdon por a veces no ser la que podrias desear, por mis locuras, mis gritos, mis histerias, mis caras, mis malos humores, perdon por no ayudar lo necesario, perdon por cambiar de planes cada 10 minutos y desorganizarte la vida, perdón por nunca haber cambiado el rollo de papel higiénico ni mucho menos el de cocina, perdon por usar tu ropa y no devolverla hasta que pegues un grito, perdon por hacerte renegar, perdon por las mil y un noches que de chiquita te desperte porque tenia pesadillas, perdon por haberte gritado alguna vez, perdón por no haberte demostrado antes cuanto te quiero, perdon mama. Toda mi vida estare orgullosa de la mama que tengo, que siempre lucho que siempre fue tal cual es, algre y llena de vida, de esas que lo unico que quieren es vivir, y mostrarnos a nosotros lo lindo que es eso, siempre has sido un ejemplo a seguir, tan firme tan justa, tan vos, tan unica mama. No te das una idea lo lindo y placentero que es poder decir la palabra MAMA, y la cantidad de cosas que esa palabra incluye. Agradezco tanto tenerte MAMA. Por todas estas cosas, y muchisimas mas que hoy no me salen decirte es por lo que quiero desearte un muy feliz cumpleaños, y que seas feliz, mas de lo que ya pareces ser, y quiero que hoy através de esta carta sepas lo que realmente siento y pienso, que en resumen podria decirse que sos genial. Te amo mama, gracias por tanto. Tuya siempre, Mili 2/3/2009

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:a. Ejecuto trabajo físico.b. Trabajo a grandes profundidadesc. Trabajo de cabeza.d. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.e. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.f. No me pagan horas extras ni nocturnidad.g. Trabajo a altas temperaturas.h. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIONDespués de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:1. No trabaja ocho horas consecutivas.2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.5. Descansa mucho, antes de tiempo.6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.9. No espera a la jubilación para retirarse.10. No le gusta doblar turnos.11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas...>

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - "Pepito ¿Cuál es el problema?" - "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!" La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?" -"9" -"¿Y cuánto es 6 veces 6?" - "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - "Creo que tendremos que pasarlo a tercero." La profesora no muy segura, sugiere: - "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?" El director y Pepito aceptan. Comienza entonces la profesora: - "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?" - "Las piernas," responde Pepito sin dudar... - "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?" El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir... "Los bolsillos," responde el niño. - "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?" Estupefacto, el director contiene la respiración... - "La letra "E", responde el alumno. - "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más crespo?" El director hace una mueca de asombro. - "En África," responde Pepito sin dudar. -"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?"  ¡Pero señori...! Interrumpe el director... - "El esmalte de uñas," contesta Pepito al instante. - "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"¡Esto es inacep...!- "Las rodillas," responde Pepito sin dejar terminar al director. - "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?" - "La cama." - "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?" El director empieza a sudar frío del asombro... - "El codo, profesora." - "¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?" El director se tapa la cara... - "Un CD."El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... "Mire, póngame a este niño en sexto... Y yo me voy a primero ¡Porque acabo de fallar todas las respuestas!

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre. Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre. El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor... - "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina". El porcentaje de transferencia se elevó a 50%. - "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más". El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor. A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO... !!! muerto en la puerta !!!!

Científicos anunciaron por primera vez este jueves que podrían estar acercándose a una cura para el sida, la peor enfermedad infecciosa de los tiempos modernos, que ya ha costado 25 millones de vidas en el mundo. Una década después del desarrollo de un coctel de fármacos terapéuticos que transformaron el sida de infección asesina en enfermedad crónica, los médicos creen que han logrado el siguiente parteaguas. El sida es único entre los padecimientos infecciosos en que aun después de ser tratado con un coctel de drogas poderosas, el virus "latente" permanece escondido en el DNA del organismo y brota tan pronto como el tratamiento se detiene. Científicos estadounidenses descubrieron que al combinar un fármaco barato llamado ácido valproico con el coctel terapéutico existente con el cual se trata la enfermedad, el nivel de VIH "latente" se reduce en forma dramática. Los científicos creen ahora que podrán eliminar por completo el VIH latente, lo cual curaría la enfermedad. David Margolis, quien dirigió el equipo de investigación en la Universidad de Carolina del Norte, señaló este jueves: "Nuestros hallazgos sugieren que la erradicación de una infección establecida de VIH podría lograrse por etapas. Este hallazgo, aunque no definitivo, indica que nuevos enfoques permitirán la cura del VIH en el futuro". Añadió: "Los pacientes me preguntan todo el tiempo '¿Cuándo podré dejar de tomar estas medicinas?' Me gustaría poner a los científicos en el camino de buscar una forma de erradicar el virus. Por eso estoy tan emocionado con esto. Pero no espero que ocurra pronto. Entre tanto, la prevención tiene que seguir siendo el mensaje clave". El equipo estadounidense describe su investigación como un estudio de "prueba de concepto", que comprendió pruebas en cuatro pacientes que habían estado en tratamiento de largo plazo con el coctel de fármacos normal. Afirman que abre nuevas posibilidades de investigación, pero que pasarán años antes de que se derive de allí un nuevo tratamiento. Si puede lograrse la erradicación del virus, significaría que los pacientes de sida podrían suspender la toma de medicamentos y dejar de ser infecciosos, lo cual detendría la propagación de la enfermedad. Inmediata controversia El avance, publicado en The Lancet, creó inmediata controversia, pues mientras algunos científicos lo elogiaron como un parteaguas, otros advirtieron que no debe hablarse de una cura. Uno incluso rechazó las afirmaciones de los investigadores. Jean-Pierre Routy, de la Universidad McGill de Montreal, Canadá, señala en un comentario en The Lancet que el hallazgo "merece con urgencia mayor estudio". En declaraciones a The Independent, añadió: "Es un hito. Prepara el camino a una posible cura. La semana pasada creíamos que era imposible (erradicar el virus). Ahora por primera vez este hallazgo nos muestra que es viable". En Gran Bretaña, Robin Weiss, profesor de virología y experto en VIH del University College, expresó: "Es un avance potencialmente emocionante, pero cualquier aseveración de curar la enfermedad es prematura, si no irresponsable". El profesor Brian Gazzard, especialista en VIH del hospital Chelsea y Westminster de Londres, sostuvo: "Si es cierto, sería muy emocionante. El desafío más importante en el tratamiento del sida es cómo eliminar el virus latente". En cambio Abraham Karpas, primera persona en aislar el virus del VIH en el Reino Unido, director asistente de investigación en el departamento de virología de la Universidad de Cambridge, opinó: "Es una absoluta tontería. No entienden la biología del virus. Curaremos todos los cánceres antes de encontrar una cura para el VIH. La única forma de derrotar esta enfermedad hasta ahora es prevenir la infección". La prueba El virus de inmunodeficiencia humana (VIH) ha presentado a la ciencia uno de sus mayores desafíos a causa de su capacidad de infiltrarse en el DNA de la célula, el código genético, desde el cual pueden generarse nuevos virus. El virus activo es destruido por el coctel de fármacos, conocido como terapia antirretroviral de alta actividad (HAART, por sus siglas en inglés), que es hoy día el tratamiento normal para el VIH. Pero el virus latente permanece oculto y los científicos han creído que era imposible destruir selectivamente las células infectadas o extraer el virus escondido en ellas. El equipo de la Universidad de Carolina del Norte intensificó el efecto del HAART con una droga adicional y luego administró a los pacientes ácido valproico -que se utiliza desde el decenio de 1960 para tratar la epilepsia- dos veces al día durante tres meses. En tres de los pacientes se produjo una reducción de 75 por ciento de la infección latente de VIH y un descenso similar, pero menor, en el cuarto paciente. El ácido valproico es un regulador genético cuyo mecanismo de acción no está claro, pero los investigadores creen que con un tratamiento de mayor plazo con agentes similares podría ser posible la erradicación total del virus.