Aclaración: Se que escritor no soy ni pretendo serlo, aunque soñarlo puedo eh. Si te atreves a leerlo, termínalo. Aburrido puede ser, pero dependiendo de la acogida que llegue a tener esto, continuare haciéndolo y cada vez mas seguido, suena a engaño, pero no lo es. Me gusta escribir y como todos, tengo algo que contar cada día.
-Vladimir
 
 
Aliste todo lo necesario, la agonía presente, una necesaria capucha que cubría mis problemas, dudas y sobre todo cubría mis temores. Ya no tendré perjuicios acerca mí, mi vida, mi forma de actuar y solo hare eso. Actuare.
Claro que pensare al momento de hacerlo, pero la esperanza abunda en todo lugar y creo que al crecer la he perdido; pero la recupere en un momento de inclinación a la racional justo cuando pensaba en volver a irme a la mierda otra vez.
Decidido a ponerle ganas a todo lo que me propusiera y hacer lo posible por no tener que hacer lo que los demás quisiesen esperaran de mí, ser recio y a la vez blando con los demás y la vez conmigo. Pero siempre tengo que inventarme un escape para tomar medidas para afrontar lo que se venga. Vivir esta etapa y tomarla como debe ser, tomarla de los huevos y decirle que aquí mando yo y nadie más que yo. Mis problemas de salud se irán a la mierda, el odio hacia quienes se lo merecen, desaparece como todos nosotros y ya no tengo necesidad de reflejar mis agonías en mi forma de ver todo. Ya no más, aunque un poco de esta agonía es buena de cierta forma. Actuar rápido es la forma de hacer las cosas de los señores de antes, mis padres actuaban y ahora me estoy quedando estático sin hacer nada, sin luchar, sin mejorar y aun no hago nada más que escribir y tratar de mejorarme cuando sé que no será suficiente, lo sé. Estaba perdido como muchos, estar a la deriva y sin saber que maldito rumbo tomar cuando la dirección era obvia, yo tomaba otras donde supuestamente mi felicidad se encontraba y seguía tomando decisiones, caminos alternos. Inventando caminos como un pequeño soñador y aunque sigo creyendo que lo soy, no me resulta raro. Es reconfortante tener algo que me hace sentir feliz por un instante y seguir adelante, o al menos tratando de hacerlo.
Al sufrir, la solución más "cómoda" es pensar que otros sufren más que uno, y es cierto. Pero es una mierda pensar eso. Uno ya tiene suficiente con el sufrimiento propio, no puede estar pensando en el sufrimiento de otros ¿Porque seguimos pensando en los demás aun cuando estamos a punto de ahogarnos en nuestros problemas? ¿Es que acaso la necesidad de hacerlo resulta “cómodo"?. Somos seres que necesitan la aprobación de sus congenies para ser algo felices y no carecer de ese factor social que nos ata a ciertas cuestiones sociales que no entrare a tallar porque sueño tengo ya. El tema radica en que nosotros hacemos todo esto para lograr aprobación, si solo pensamos en nosotros en momentos de sufrimiento podemos causar dolor o incluso algo peor. Pero soluciona momentáneamente, como lo antes mencionado; solo es cuestión de que escoger. Somos libres en un mundo donde las reglas están vigentes y hacen creer que somos libres cuando no es así. Casi lo mismo ocurre con la aprobación social, te hacen sentir bien, pero en cuanto se halla sin esta es el vacio absoluto y nada es reciproco. En esencia es, que yo no soy aprobado por la sociedad. Los pocos que han tenido el valor de conocer a esta mierda de persona, dicen que tengo cosas buenas, pero no han de haberse dado cuenta de mi verdadero yo o tal vez les gusta la mierda. Cosa que tiene más sentido.
Habrá que encontrar el porque me siguen, porque es que resulto amigable y notablemente aceptado por ellos. sí me lo cuestionan no encontraría una aclaración racional. Soy naturalmente ermitaño, me agrada estar escribiendo y ver mi mundo desde otros ojos cuando mi realidad colindaba conmigo, era cruel y despertaba rápidamente en una rutina diaria que se dividía en 2 fases:
Vacaciones y Todo lo demás.
Simple, conciso y fácil de ejecutar. Era eso, una mierda ¿no? Pero al fin mi tiempo lo aplico en algo que tal vez no valga nada en un futuro, porque la intención de esto es liberar algo que aún no descubro que es, ni sospecho que es (lo que hace de esto una mierda). Solo no explico, porque es que algunas personas se quedan conmigo cuando soy una persona que evade a todos siempre lo hago, analítico pero sentimental. Combinación extraña y poco probable, pero posible. Hecho por medidas que solo algunos entienden, pero muchos ignoran. Pocos la valoraron.
Deseaba tener lo que otros poseían, esa felicidad que rebozaba y esbozaba una sonrisa constante en su rostro, aunque esta sea o no falsa, momentánea o eterna, solo quería tenerla. Tener un padre que estuviera allí siempre, un compañero paternal al menos; tener dinero y posiciones como los demás, para poder gozar lo que no tengo o tendré. Pero en estos momentos quería tener una novia, una chica que supiera entender lo que enamorarse significa. y no hablo de esas tonterías de "mariposas en el estómago" porque no creo en ello, sentí eso una vez, pero me dolió más el corazón al ver lo que sucedió después, aunque esa es otra historia.
Me refiero a tener la intención de conocer a alguien profundamente, como bucear en sus adentros y dilucidar un mundo completamente nuevo, darse cuenta de los ecosistemas (emociones) que gobiernan allí, como se comportante y reaccionan a estímulos externos. Lo sé, suena muy “científico”, pero prefiero definirlo así antes que embullarme un pote de miel y hacer de esto poesía.
Solo deseaba tener el cariño de alguien extraño, que deseara conocerme y que desee que yo la conozca. compartir defectos que ayuden a afianzar una relación más que amical, entender cómo funciona sus ecosistemas y una que otra vez jodernos entre sí. Buscar los gustos y disgustos de los 2, saber apreciarnos y desear compartir tiempo juntos. Pero deseo otras cosas.
Deseo que todo lo anterior se acabe. porque sentir eso, es sentir lo que sienten todos al inicio de una relación. La euforia cubriendo sus cuerpos, irradiando un cariño que no es más que el deseo mutuo entre sí.
Quiero que acabe para sentir que necesito tener mi espacio y que ella también, que ella tiene sus metas y yo las mías, que lo que yo quiero no es lo que ella quiere y viceversa. Entender que esto es justo lo que deseo y saber que esa mujer supo aguantarme y amarme porque la monotonía es parte esencial de mí y si ella es igual o no, cambiaría por ella, trabajaría toda mi vida por mejorar. Pero tiene que ser mutuo, no unilateral. Eso es amor.
Y eso deseo.