Amor es Perfectos
Creación colectiva grupo El Arcón De Los Sueños
Idea y Dirección: Carlos Gutiérrez
 
 
REPARTO:
BRUJA DEL DESAMOR
BRUJA DEL AMOR
LA VOZ
Brad Pitt Pérez
ANGELINA JOLIE PIRAQUIVE
MUJERES:
CELOS, DULCE, LA QUE TÚ QUIERAS, LA INTRIGANTE, LA CONSENTIDA,
RELAJADA, INTENSA, NO ME IMPORTA, EXTRAÑONA, HABLADORA, CALLADA
HOMBRES:
MACHO, BEBEDOR, DEPORTISTA, TRABAJADOR, CELOSO, GALLINAZO, TACAÑO,
IMPOTENTE, ROMANTICO, MENTIROSO, DEBIL, ENTRE OTROS.
JOVENCITAS
NIÑAS Y NIÑOS
 
Del vestuario: Es atemporal confluyen muchas épocas, el tiempo no es el asunto, son los sentimientos y las emociones.
                                  
PROLOGO. ENTRE EL AMOR Y EL DESAMOR.
MÚSICA FUERTE. EL ESCENARIO ES UN ESPACIO ENMARCADO POR FIGURAS GEOMETRICAS, LABERINTOS Y EN LA PARTE SUPERIOR SE LEE “AMOR ES DESAMOR”. VACIO, SOLO. AL ABRIR EL TELÓN ILUMINADO CON LUZ NEGRA VEMOS EL LETRERO QUE RESALTA. SE ESCUCHA UN GRITO EN EL FONDO, SUBE UNA FUERTE LUZ ROJA QUE BAÑA TODO EL ESCENARIO.
La voz:                         ¡Aggggg!
LAS BRUJAS DE AMOR Y DESAMOR. EN MEDIO DE LA MÚSICA, CORREN Y SE   CRUZAN ENTRE LOS TELONES HASTA LLEGAR CASI A PROSCENIO. SE DETIENEN.
Desamor:                             Amor, ¿qué es eso, para qué sirve?... ¡Dolor, dolor, eso es el amor!... Gritan y lloran como almas expiando, esas son las penas de amor. Prisión que desea el carcelero para ser torturado desde el fondo del corazón.
Amor:                           Eso no es el amor. Es esperanza y canción, es consuelo, abrazo, caricia, gran emoción, es dulce de olor que entra en el alma y camina en la piel, del amor viene la vida y cualquier pequeño dolor se calla ante la voz del amor.
Desamor:                    ¡Mientes loca, bruja de amor! El amor no es como dices, el amor engaña, el amor se burla y se oculta en una ilusión, su voz es la mentira. Su única verdad es amargura y desilusión.
Amor:                           ¡Te equivocas loca, bruja del desamor!... Te reto a que veas al humano viviendo y muriendo de amor, y después me digas con verdad en tu boca, sino es el amor el que todo lo encara y todo lo hace, porque amar fortalece y llena el espíritu de dicha y pasión.
Desamor:                    ¡Acepto tu reto loca, bruja de amor! Amantes en pena, traiciones de muerte, hijos sin padre o sin madre, mentiras abiertas en medio del corazón… ¡Qué vengan las gentes a hablar del amor, que yo sé muy bien de dónde viene el rencor!  Y si tuya es la razón que se pierda en mí el terrible temor.
Amor:                           ¡Acepto tu reto loca, bruja del desamor! Y aunque sé que no he de perder, algo te he de ofrecer, así que si ganas este reto de amor, te ofrezco mi vida, y en verdad te la doy con amor; pero como no quieres nada de amor, te la doy con odio y dolor.
Desamor:                    Hecha la apuesta, no hay nada que hablar, así que nos vemos en la arena donde tu lindo amor voy a matar.
Amor:                           Y yo tu miedo voy a acabar… ¡Qué vengan las vidas a contar sus historias!
Desamor:                    ¡Qué vengan, qué yo he de ganar.
 
TORMENTA. CAMBIO DE LUCES. LA VOZ CANTA EL AVE  MARIA, LA VEMOS AL FONDO. BAJO UNA CENITAL OCRE. VIENE LA ROMERIA.
 
ESCENA 1. ROMERIA.
 
LOS HOMBRES ESTÁN PARADOS EN DIFERENTES PUNTOS DEL ESCENARIO, SON ESTATUAS Y PERMANECEN ASÍ HASTA QUE ELLAS SALGAN.
Mujer 1:                       ¿Por qué señor por qué?
Todas:                         ¿Por qué?
Mujer 1:                       Dicen que los hiciste a tu imagen y semejanza…
Mujer 2:                       Pero con todo respeto señor, tuvo que haber un error en la cadena de producción…
Todas:                         ¡Shit, shit!
Mujer 3:                       ¿Por qué tan intensos?
Mujer 4:                       ¿Por qué tan inseguros?
Mujer 5:                       ¿Por qué tan borrachos?
Todas:                         ¿Por qué, por qué?
Mujer 6:                       ¿Por qué tan cortos…?
Todas:                         ¿Ah? ….
Mujer 6:                       De cerebro.
Todas:                         ¡Ah!
Mujer 1:                       Señor humildemente te suplico aunque sea  de reojo, le des una miradita a los hombres que nos mandaste.
Mujer 2:                       Una cambiadita.
Mujer 3:                       Una mejoradita.
Mujer 4:                       ¡Una sola, aunque sea una sola…!
Mujer 5:                       ¿Es mucho pedir, señor?
Mujer 1:                       ¿Por qué, señor, por qué?
Todas:                         ¿Por qué?
Mujer 6:                       Una pulidita, por favor.
SALEN LENTAMENTE MUY PIADOSAS Y COMPUNGIDAS.
 
ESCENA 2. HOMBRES.
TOMAN VIDA Y COMIENZAN A REIR, A BURLARSE DE ELLAS.
Hombre 1:                   ¿Señores qué opinan?
Hombre 2:                   ¡Ja,ja,ja! ¡Pobres chiquillas, no son más que una costillilla!
Hombre 3:                   ¡Ilusas!
Hombre 4:                   ¡Creen que pueden con lo mejor de la creación!
Todos:                         ¡El hombre, el macho!
Hombre 5:                   Ingenuas.
Hombre 6:                   Creídas.
Hombre 2:                   Saben que nos necesitan.
Hombre 1:                   ¡Mujercitas, ja, ja, ja! ¡Realmente creen que con sonrisitas, pestañitas, minifaldas, escotes, coqueteos, cruzadita de pierna, nos van a dominar… Caballeros, ¿ustedes qué piensan? ¿Nos van a dominar?
Todos:                         ¡Sí señor!
Hombre 1:                   ¡No, no, no! ¿Ustedes son hombres?
Todos:                         ¡Sí!
Hombre 1:                   ¿Machos?
Todos:                         ¡Sí!
Hombre 1:                   ¿Duros?
Todos:                         ¡Sí!
Hombre 1:                   ¿Rudos?
Todos:                         ¡Sí!
Hombre 1:                   Ellas creen que van a acabar con nosotros. ¿Van a poder con nosotros?
Todos:                         ¡Sí!
Hombre 1:                   ¿¡Qué!?
Todos:                         ¡Noooo!
Hombre 1:                   ¿Y qué hay que hacer para dominarla?
Hombre 3 (Francisco):  ¡Sácala!
Todos:                         Llévala al cine.
Hombre 3 (Francisco):  ¡Cómprale!
Todos:                         Un ramo de flores.
Hombre 3 (Francisco):  ¡Báñate!
Todos:                         Junto con ella.
Hombre 3 (Francisco):  ¡Llévale!
Todos:                         La comida a la cama.
Hombre 3 (Francisco):  ¡Trátala!
Todos:                         Con mucha ternura.
Hombre 3 (Francisco):  ¡Háblale!
Todos:                         Pero con mucha dulzura.
Todos:                         ¡Dale amor!
Hombre 3 (Francisco):  Porque ella merece.
Hombre 4:                   Y le gusta.
Todos:                         Que la trates así.
Hombre 1:                   ¿Qué es  lo que quieren las mujeres de los hombres?
Hombre 5:                   Que laven la ropa.
Hombre 6:                   Que cocinen.
Hombre 3:                   Que les pinten el pelo,
Hombre 1:                   ¿Y lo vamos a hacer?
Todos:                         ¡Sí!
Hombre 1:                   ¿¡Qué!?
Todos:                         ¡Noooo!... ¡Somos hombres!… ¿Les vamos a hacer caso?...
Todos:                         ¡No!
Hombre 1:                   ¿Manejamos el carro?
Todos:                         ¡Sí!
Hombre 1:                   ¿De quién es el control?
Todos:                         ¡Nuestro!
Hombre 1:                   ¿Quién toma la cerveza en la casa?
Todos:                         ¡Yo!
Hombre 1:                   ¡Muy bien señores!… ¡A por ellas…!
Todos:                         (CANTANDO) ¡Somos somos los mejores somos los más grandes de la creación! bis
 
ESCENA 3. EL JUICIO DE LOS HIJOS.
 
SE ESCUCHAN TAMBORES COMO LOS QUE LLEVAN A LOS REOS AL PATÍBULO, UNA PAREJA DE PADRES ENTRA A ESCENA CAMINANDO SOLEMNEMENTE, CON LAS MANOS ATADAS, UN NIÑO TIRA DE LA CUERDA. LOS LLEVA PROSENIO CENTRAL Y LOS HACE ARRODILLAR DE FRENTE A LA PLATEA. SILENCIO. SE HABLARÁ DE HIJO, PERO PUEDE SER HIJA. EN ENSAYO SE DARÁN LOS PARLAMENTOS.
Padre:                          Todo esto es por tu culpa.
Madre:                         ¿Mi culpa, yo qué hice?
Padre:                          Te dije que no lo molestaras tanto.
Madre:                         Lo único que le dije fue que arreglara su cuarto.
Padre:                          Por eso.
Hijo 1:                          ¡Silencio!
Madre:                         Pero es que yo no tengo porque estar aquí.
Hijo 1:                          ¿Qué parte de la palabra silencio no entendió?
Madre:                         Perdón. (AL PADRE) ¡Qué  genio!
Padre:                          Cállate.
Hijo 2:                                   Todos de pie. (HACE PARAR AL PÚBLICO)La honorable juez: Severa Adolescente.
ENTRA ELLA Y SE QUE COLOCA TRAS LOS PADRES MIRANDO A PLATEA.
Severa:                        Pueden sentarse. ¿Cuál es el caso?
Hijo 2:                                   Proceso 12.450 por el cual se acusa a los reos de pedir favores sin medida, sobreprotección, decisiones arbitrarias, negación de permisos y 47 infracciones más.
Madre:                         ¿De qué 47 infracciones habla?
Padre:                          No se, pero son tu culpa.
Madre:                         Obvio, porqué a usted le importa un pito lo que pase con sus hijos.
Severa:                        ¡Silencio!
Padre:                          Discúlpela, su señoría, es que es nerviosita.
Severa:                        Nadie solicito su opinión.
Padre:                          Disculpe.
Severa:                        Que hablen las victimas.
Hijo 3:                          Yo, señoría.
Severa:                        Prosiga.
Hijo 3:                          Usted sabe  lo terrible que es perder, por injusticias infames de algunos profesores, 6 o 7 materias…
Severa:                        Es terrible. Siga.
Hijo 3:                          Entonces, ese fin de semana, me invitan unos amigos a una pequeña fiesta, ¿y sabe su señoría con la que me sale la madre?... Qué se atreva a repetirlo.
Severa:                        Responda, ¿Qué le dijo?
Madre:                         A mí no me parece, tienes que estudiar, pero pregúntale a tu papá.
Hijo 3:                          ¿Y sabe, su señoría con las que sale el reo?... Que conteste…
Padre:                          ¿Lo que diga tu mami?
Hijo 3:                          ¡Ah!... ¿Esa es una respuesta para un hijo lastimado por las circunstancias escolares?
Hijo 2:                          Otra victima.
Hijo 4:                          Señoría, yo. Los acusados viven diciendo que nos debemos preparar para la vida, pero ellos no lo hacen… En mí colegio todos tienen iphone 5 y yo tengo un simple 4s.
Hijos:                           ¡Uuy, qué oso!
Hijo 4:                          Les pido mi iphone 5 y miren lo que responden…
Padre:                          Por ahora no, no estamos muy bien de plata.
Madre:                         ¡Hay cosas más importantes!
Hijos:                           ¡Uuy!
Hijo 4:                          ¿Dónde se prepararon ellos cómo padres? ¿Es qué acaso no es su deber paternal, suplir con  todas las necesidades de los hijos, así tengan que endeudarse o hacer lo que sea, para tener un hijo feliz?...
Hijo 2:                          O sino, ¿para qué lo trajeron al mundo?
Hijo 1:                          ¡Irresponsables!
Severa:                        Alguien más…
Hijo 5:                          Ellos, los acusados, están convencidos que tienen algo, que enseñarnos, pero yo me pregunto: ¿Qué nos pueden enseñar cuando ya existe google?... ¡Me obligan a arreglar mi cuarto, a lavarme los dientes y a hacer las tareas, ¿acaso no son ellos los que deben hacerlas?
Severa:                        ¿Alguien más?
Hijo 6:                          Yo. A mí mi mamá me cuida cundo estoy enferma y me abraza cuando estoy triste.
Hijos:                           ¡Protesto!
Severa:                        Dejen que hable… ¿Y su papá?
Hijo 6:                          Me lleva al medico y hace muecas para que me ría…
Hijo 1:                          ¡Está pintado la hija enferma y            el otro haciendo muecas!
Severa:                        ¿Algo que decir en su defensa?
Madre:                         (LLORANDO) Yo amo a mis hijos más que nada en el mundo, doy mi vida por ellos.
Padre:                          Yo también doy mi vida, los amo, su señoría.
Severa:                        ¡Muy bonito!... Y ahora los quieren dejar huérfanos.
Madre:                         ¿Es qué el amor no basta?
Severa:                        No basta, tienen que prepararse. Los declaro culpables. ¡Llévenselos!
Padres:                        ¡No, por favor… Vamos a mejorar… Piedad!
SALEN TAL Y COMO ENTRARON. APARECEN AMOR Y DESAMOR.
Desamor:                    ¿Se da cuenta? El amor no basta.
Amor:                           No cante victoria antes de tiempo, hasta ahora empezamos.
 
MÚSICA  (Mil horas. Coreografía),  CAMBIO DE LUCES Y ENTRAN TODOS PARA LA SIGUIENTE ESCENA.
 
ESCENA 4. PROMESAS.
AUNQUE LA SIGUINTE ESCENA PARECE ESCRITA PARA UN HOMBRE Y UNA MUJER, ESTA IDEADA PARA VARIOS HOMBRES Y MUJERES.
Hombre:                      Hola.
Mujer:                          Hola. Cuando te vi te elegí. Te quiero para mí.
Hombre:                      Te prometo que seré para ti.
Mujer:                          Te prometo que serás para mí hasta que yo ya no te quiera a ti.
Ella:                              Prometo no portarme como una bruja cuando esté en el baño.
Hombre:                      Prometo orinar sentado en nuestro baño.
Mujer:                          Prometo quitar los pelos que dejas en el jabón.
Madre:                         Prometo que siempre serás mas importante que mi trabajo.
Niño:                            Prometo bañarme y hacer mis tareas.
Mujer:                          Prometo lavar tu ropa si llegas temprano.
Hombre:                      Prometo que cuando cocines lavaré la loza y darte una rosa.
Mujer:                          Prometo que no te clavaré las espinas.
Hombre:                      Prometo no ponerme tu ropa.
Mujer:                          Prometo hacerte el amor para que nunca te gusten los hombres.
Niña:                            Prometo cuidarte hasta que seas viejita.
Madre:                         Prometo jugar contigo todos los fines de semana.
Mujer:                          Prometo ser creativa en la cama si lavas los platos.
Hombre:                      Prometo lavar los platos.
Todos:                         Te amo. (MÚSICA)
Niño:                            Prometo querer a mi abuela.
Todos:                         ¡Oh sí!
Mujer:                          Prometo ver futbol contigo todos los domingos.
Todos:                         ¡Qué gol!
Hombre:                      Prometo cocinarte todos los sábados.
Todas:                         ¡Hummm!
Hombre:                      Prometo hacerte ver estrellas.
Todas                          ¡Ahhh!
Mujer:                          Prometo llevarte de viaje.
Todos:                         ¡Brrr!
Hombre:                      Te regalo este cuerpecito.
Mujer:                          Prometo cuidar tus rascas.
Todos                          ¡Eso!
Hombre:                      Prometo dejar de prometer que dejaré de beber.
Todas:                         Tan lindo.
Hombre:                      Te prometo amarte hasta donde mis fuerzas lo permitan.
Mujer:                          Te prometo amarte hasta que tus fuerzas lo permitan.
Hombre:                      Te prometo que si me amas, tu cuello llenaré de joyas.
Mujer:                          Te prometo que si me engañas, Te ahorcaré. Tu cuello llenaré de sogas.
Hombre:                               Te prometo que te amaré con generosidad, te amaré a ti, a tus amigas, a tus primas y a todas aquellas flores que mi cariño requieran.
Mujer:                          Te prometo que cuidaré tus riquezas, para que tu generosidad no se desperdicie por ahí, entre tanta flor marchita y seca, que desea robar de tus labios los besos que son mi riqueza.
Hombre:                      Te prometo que tendrás hijos fuertes y valerosos que darán la vida por su patria.
Mujer:                          Te prometo hijos fuertes y valerosos que harán que los demás den la vida por su patria.
Hombre:                      Te prometo fidelidad eterna hasta que me digas que sí.
Mujer:                          Te prometo fidelidad eterna hasta que me digas que no.
Hombre:                      Te prometo mi corazón.
Mujer:                          Te prometo mi corazón.
Desamor:                    Hombres y mujeres ofreciéndose y pidiendo el corazón, como si ese fuera el órgano que más desearan del otro; bueno, el único… Historias similares asoman por todos los rincones…
Mujer:                          Sí, acepto.
Hombre:                      Bueno, está bien.
Los dos:                      Hasta que la muerte nos separe.
Hombre:                      ¿Te gusté?
Mujer:                          Eres el mejor que he tenido.
Hombre:                      ¿Es qué has tenido muchos?
Mujer:                          ¿Ya, tan rápido?
Hombre:                      Tengo mucho trabajo.
Mujer:                          Yo también. (ABRAZA A OTRO)
Hombre:                      Ella no  significó nada.
Mujer:                          Tú tampoco significas nada.
Hombre:                      ¿Cómo así?
Mujer:                          Estoy embarazada.
Hombre:                      ¿Y quién es el padre?
Mujer:                          ¡Tu abuela, idiota!
Hombre:                      No te pongas así.
Mujer:                          Pero era mi mejor amiga.
Hombre:                      Los amigos comparten lo que les gusta.
Mujer:                          No te pongas así.
Hombre:                      Pero era mi mejor amigo,
Mujer:                          ¿Preferirías a tu peor enemigo?
Todos:                         ¡No!
Mujer:                          ¿Quién los entiende?
Hombre:                      Mujer te amo porque eres como eres.
Mujer:                          Hombre te amo porque eres como eres.
Hombre:                      ¿Por qué eres así de intensa?
Mujer:                          ¿Intensa yo, porque te digo que no seas desordenado, que no coquetees con las vecinas, que no eructes en la mesa? ¡Es el colmo!...
Hombre:                      Perdón.
Mujer:                          ¡Ya deja esos celos!
Hombre:                      ¿Celoso yo? ¡Jamás!... ¿Quién era él, por qué lo miras así, qué tiene él que no tenga yo?
Mujer:                          ¡Si supieras, nene!
Hombre:                      ¡No puedo, no aguanto más!
Mujer:                          ¡No puedo, no aguanto más!
TODOS SE VAN DISCUTIENDO SOLO QUEDAN ANGELINA Y BRAD.
ESCENA 5. LA AGENCIA.
Angelina:                    Esto está mal
Brad:                            Todos piden lo que no hay.
Angelina:                    Si al menos fueran como nosotros, tendrían esperanza.
Brad:                            Sí, amor. Tendrían a Esperanza, a Patricia y a Alberta.
Angelina:                    A José, a Pedro y a Juan. ¿Qué es lo que quieren?
Brad:                            Amor Perfecto.
Angelina:                    ¿Qué les vamos a dar?
Brad:                            Amor perfecto.
Angelina:                             Vengan señoras y señores a la agencia del amor perfecto, vengan a la agencia que les cambiara sus vidas.
Brad:                            La agencia que te proporcionará tu media naranja.
Angelina:                    Aquí estamos en las puertas de la felicidad, nuestros productos están garantizados y te dirán: ¡Mami, te quiero!        
Brad:                            ¡Aquí encontraras el refinamiento del amor!
SE ESCUCHA LA TONADA DE MÚSICA DE CIRCO, LOS PERSONAJES DESFILAN MOSTRANDO SUS HABILIDADES.
Angelina:                    Si usted es un ama de casa desesperada.
Ama de casa:             Cocino, lavo, plancho, arreglo los niños para el colegio y me voy para el trabajo… Trabajo, hablo con los maestros, superviso la empleada, me ducho, hago tareas mientras hago la cena. Prendo las velas, destapo el vino, lo espero y él no llega…
Brad:                            ¿Y eso le agrada?
Ama de casa:             No.
Brad:                            No se preocupe… ¡Amor es perfecto, le tiene la solución! Por aquí, por favor.
Angelina:                    Si usted es una mujer sobre mimada y él un detallista compulsivo.
Sobre mimada:          ¡Es terrible, no lo soporto! Me abre la puerta, para subir  al carro, me la abre para bajar, me ofrece la silla en los restaurantes, si vamos caminando y hay un charco, se quita la chaqueta y la pone el suelo para que mis pies no se mojen, me llama cada hora para preguntarme como estoy, a la hora del almuerzo está en la puerta de la oficina esperándome… (LLORA) A la salida también, en las noches me hace masajes en los pies, no se le olvida ni un cumpleaños, ni un aniversario, siempre me da un bocadito de su comida, y lo peor es que mi papá y mi mamá lo adoran: ¡Ayúdenme!...
Brad:                            Tranquila, aquí encontrará un zapato que le saque ampolla. Pase, por favor.
Angelina:                    Si usted es  sobre acariciada y se siente pelota anti-estrés…
Sobre acariciada:      ¡No me toque!... Me toma de la mano y no me la suelta ni en tierra caliente, el sudor resbala y él me acaricia la cara para disimular, en cine no me puedo comer las crispetas, me acaricia el pelo como si fuera una gatita, y lo peor sale del baño y me pasa el índice por la nariz, los labios hasta el mentón, quiero a alguien me toque en el momento oportuno y que no me amase como harina para el pan…
Brad:                            ¡Se le tiene, todo se le tiene, porque aquí en Amor es perfectos no existen las cenicientas, todas son princesas y le tenemos su zapatilla!
Angelina:                    ¡Vengan, vengan Amor es perfecto, es el primer paso para su felicidad!... Si usted es ignorada.
Ignorada:                    No me mira, no me habla, no me escucha. A todo lo que le digo solo responde: “Aja”. Y cierra la puerta  o se va. Me pongo minifaldas, ruanas y máscaras; me tiño el pelo, lo corto y me pongo extensiones; en las noches me encierro en el baño y  me visto con ropa atrevida: salgo encendida, quemando, echando humo y lo veo en la cama babeando y roncando. ¡Quiero a alguien que sepa lo que es esto y esto…, (SE TOCA) y lo bueno que es!
Brad:                            ¡Quién ignore semejantes virtudes, no es digno de recibirlas! Por aquí encontraremos a su Romeo hermosa Julieta…
CAMBIO DE MÚSICA Y ENTRA LA APROPIADA PARA EL DESFILE DE LOS MACHOS, QUE EXPONDRAN SUS VARONILES ENCANTOS.
Angelina:                    ¡Y ahora amigas mías vean nuestros exquisitos productos y no se preocupen si algo no les gusto, todo se lo podemos cambiar! ¡Aquí encontrarán su hombre perfecto!
Brad:                            Esté es el buffet del amor, sírvanse a su gusto.
EXHIBICIÓN DE LA MERCANCIA CON COREOGRAFÍA. GRAN FINAL Y CAMBIO DE LUCES PARA AMOR Y DESAMOR.
Amor:                           No hay en el mundo dinero para comprar los quereres, el cariño verdadero ni se compra ni se vende.
Desamor:                    Todo se compre y se vende y si el cariño verdadero ni se compra, ni se vende. El cariño verdadero no existe.
Hombre:                      (ENTRA CORRIENDO) ¡Ayúdenme, por favor, mis hijos me van a matar!
Amor:                           ¿Por qué?
Hombre:                      Se me olvido pagarlo. ¡Ahí vienen! (SE VA CORRIENDO)
Niño:                            ¡Por allá va!... ¡Vamos!
NIÑOS Y JOVENES PERSIGUEN AL HOMBRE.
Amor:                           ¿Qué pasará?
Desamor:                    Otra victima del amor. Como dijo Johnny Depp: Los únicos seres suficientemente evolucionados para transmitir amor puro, son los perros"
Amor:                           Todavía falta mucho. Vamos. (SALEN).
 
ESCENA 6. LO QUE ELLOS QUIEREN
ENTRAN ANGELINA Y BRAD SEGUIDOS POR LAS MUJERES.
Brad:                            Por aquí, señoras, por favor.
Angelina:                    la pregunta básica es: ¿Qué es lo que quieren los hombres de las mujeres?...         Él siempre tiene que creer que es el conquistador o sino su espíritu puede ser duramente maltratado.
Brad:                            O algo peor, ella puede ser rotulada como:
Los dos:                      ¡Ta, ta, ta, tan!
Angelina:                    ¡Chica fácil!
Brad:                            Eso es trágico. Porque la chica fácil es algo así como un contrato de prestación de servicios, sin honorarios.
Angelina:                    Ella tiene el deber de reír, ser complaciente, bailar y hasta jejem, porque sí.
Brad:                            Porque es la chévere y desconoce la palabra: No. Es alguien más o menos así:
Yupi:                            Hola Lina.
Lina:                             Quiubo, mrica, que placer de verlo ¿en qué anda evón, todo bien? ¿Qué más?
Yupi:                            No, Lina, te estaba buscando, para ver si hacíamos algo hoy.
Lina:                             Claro, amiguito, como qué o qué, usted sabe que yo soy firme y pa’ las que sea.
Yupi:                            No, es salir con unos amigos compartir y como se que tu eres súper bacana…
Angelina:                    Ojo. Ese “súper bacana” lleva intrínseco muchas obligaciones como:
Brad:                            Tiene que estar alegre todo el tiempo, estar dispuesta a rumbearse, a beber lo que sea, nada de irse hasta que se acabe la rumba y sí el que invita lo desea: Jejem…
Angelina:                    Jejem.
Yupi.                            Y como se que tu eres súper bacana te quería invitar.
Lina:                             Listo va pa’ esa, tú sabes que puedes contar conmigo, tu eres de mi pecho, bacán.
Yupi                             ¿Sales con alguien?
Angelina:                    Está es una respuesta complicada. Si dice que sí, alguien le está moviendo el corazón y eso no es bueno para la imagen.
Brad:                            y si dice que no, es una vieja que nadie mira. Lo mejor es salir de la preguntica velozmente y cambiar de tema. Adelante.
Lina:                             No, mrica, yo no salgo con alguien, salgo con todos, soy libre como el viento, tú sabes, mantengo a raya mis tinieblos. ¿Y tu mujercita y tus baby’s qué?
Yupi:                            Bien, con la mamá.
Lina:                             ¿Cómo así?
Yupi:                            Si, me dejó.
Angelina:                    Aquí entendemos la razón de la invitación. El hombrecito lo que quiere es un paño de lagrimas.
Lina:                             Desde que pague la rumba y la pasemos bueno, no importa. ¿Y eso por qué, marica?
Yupi:                            Por mrica.
Lina:                             ¿Cómo así?
Yupi:                            Por responsable, por trabajador, tú sabes que yo trabajo en una firma muy importante, una multinacional, sabes…
Lina:                             Aja.
Yupi.                            Y uno sabe cuando entra pero no cuando sale, el trabajo es duro y si tienes un tiempito, uno se toma sus traguitos con los compañeros de trabajo para hablar del trabajo y llega tarde a la casa cuando todos están dormidos; al día siguiente hay que madrugar, los fines de semana con reuniones de planeación y tal, ¿te das cuenta?... matándome por ellos y dice que no les paro bolas… No les falta nada.
Lina:                             Es una inconsciente esa vieja, dejarte porque nunca te ve, porque no le haces el amor, porque tus hijos te ven en foto y ella tiene todo el tiempo del mundo para hacer lo que le da la gana y gastarte tu plata, es una bestia. Uy, marica si yo tuviera un marido como tú sería feliz, todo el año haría lo que me diera la gana, con plata para gastar con los tinieblos y si acaso te vería en navidad. ¡Chévere! ¿Qué más se puede pedir?
Yupi:                            ¿Te parece?
Lina:                             Claro, pero yo me levanto unos desocupados que me llaman tres veces al día, me invitan a comer, a cine, a teatro, a rumbear y se meten en el apartamento y les da por cocinar y tal, y llegan con florecitas, chocolatitos, ¡que manes tan mamones, marica! Uy el otro día un tarado me hizo pasar un oso tenaz… Yo no hallaba como desaparecerme, guevón…
Yupi:                            ¿Qué pasó?
Lina:                             ¡Me llevó serenata con mariachis, marica! ¿Se imagina?
Yupi:                            Con esos manes que se ponen vestidos todos adornados, con botas y espuelas como si fueran a montar a caballo y con  unos sombreros que parecen paraguas al revés…
Lina:                             ¡Si, marica!
Yupi:                            ¡Uy, que boleta, yo nunca haría esa vaina!
Lina:                             Se imagina…, y esas canciones todas mentirosas, posesivas y egocéntricas, dizque yo soy el rey y tal…, que me cansé se rogarle… Te voy a enseñar a querer… ¿Ah?
Yupi:                            Y la de volver, volver y te amaré toda la vida… ¡Qué papelón!... (Pausa.) Lina…
Lina:                             Diga, viejo men.
Yupi:                            Dame el teléfono del hombrecito de la serenata, (Llora.) necesito recuperar mi familia, ¡yo amo a mi mujer y a mis bebes!..
Lina.                             Y cuando el amor llama es cuando una vuelve a quedar sola y desprogramada… ¿Qué tal? …
Angelina:                    Hombres, hombres, hombres.
Brad:                            Tema femenino por excelencia.
Angelina:                    ¿Cómo se llama una mujer que sabe donde está su marido todas las noches?...
Todas:                         Viuda…
 
MÚSICA PARA CAMBIO DE ROLES.
 
ESCENA 7. CASOS DE CAMA.
Brad:                            Ahora veremos dos casos de preocupaciones en la cama.
Mujer (Ximena):             Preocupaciones las nuestras: que el bananito, la llantica, el perfumito, la cremita para la piel, si supieran todo lo que una hace para verse bien, para sentirse bien…
Una (RuthMa):                No sufrirían tanto por si eso es grande o pequeño, por si sube o baja, por si aguanta o no.
Otra:                             Lo importante es que te hagan sentir bien, cómoda, deseada, única.
Mujer 1 (Viviana):          Qué si el bananito está, o la llanta está que se revienta, está bien… Eso no existe.
Mujer:                          Si estamos ahí es para hacernos perfectas, para vernos perfectas, para sentirnos perfectas. ¡Carajo, seamos perfectas!
Angelina:                    Y sin la preguntica que mata…
Hombre 1 (Jonathan):   ¿Cómo estuviste?
Angelina:                    No es que este preocupado por ti, está preocupado por él y la pregunta en el fondo es:
Hombre 1:                   ¿Cómo estuve yo?
Dama (Carmen):            Bien.
Hombre 1:                   Bien. ¿Cómo así, bien?
Dama:                          Si, bien.
Hombre 1:                   Ah… Solo bien…
Dama:                          Si.
Hombre 1:                   Quiere decir que pudo ser mejor.
Dama:                          Todo puede ser mejor.
Hombre 1:                   O sea, que no estuviste bien.
Dama:                          Sí, estuve bien.
Hombre 1:                   Pero acabas de decir que pudo ser mejor.
Dama.                          Si.
Hombre 1:                   Entonces, no estuviste bien.
Dama:                          Sí, estuve bien.
Hombre 1:                   Pero no bien, ¡bien!
Dama:                          Bien, ¿cuál es el problema?
Hombre 1:                   ¿Cómo que cuál es el problema? Me estás diciendo que no soy suficiente hombre para ti.
Dama:                          Yo no he dicho eso.
Hombre 1:                   Lo acabas de decir, dijiste bien, no ¡bien!
Dama:                          Ay, no jodas, tengo que organizar una fiesta cada vez que lo hagamos.
Hombre 1                    No, no te preocupes, si yo no te sirvo, tú tampoco me sirves: ¡Ninfomaníaca! (HACE COMO SI SE PUSIERA LOS PANTALONES Y SE PELLIZCA CON LA CREMALLERA). ¡Ay, hijue….! (SE VAN)
Angelina:                    Pero también existe el otro extremo.
Hombre 2 (Francisco):  Mira nena, te voy a poner las cosas en claro para que no tengamos problemas.
Dama 1 (RuthMa):         (Embelesada.) ¡Sí, gordo!
Hombre 2:                   No me llames gordo, esto no es grasa, muñeca, es fibra músculo. ¿Está claro?
Dama 1:                      ¡Si, señor!
Hombre 2:                   Ok. En la cama tú buscas lo tuyo y yo lo mío y gana el que primero llegue, ¿ok?...
Dama 1:                      Hay momentos en que una se cuestiona si vale la pena tener una relación seria.
Angelina:                    Yo diría que si.
Dama 1:                      ¿Por qué?
Brad:                            Porque necesitamos un testigo intimo de nuestra existencia.
Angelina:                    Tú vida tiene sentido porque yo seré tu testigo.
                                     
MÚSICA.
 
Brad:                            Porque necesitamos un testigo intimo de nuestra existencia.
Angelina:                    Tú vida tiene sentido porque yo seré tu testigo.
Desamor:                    ¿Para qué sirve compartir la vida con alguien, si siempre nos va dejar?
Amor:                           ¿Para qué sirve comer si me vuelve a dar hambre?
                                      MÚSICA.
 
ESCENA 8. RELACIONES PELIGROSAS
Madre:                         Soy la madre y sufro mucho
Desamor:                    Una se enamora de quién se le da la gana.
Amor:                           Pero es bueno saber elegir, porque no todo es buena opción.
Desamor:                    Y las madres tendrían que ser más agudas a  la hora de dar su opinión.
Amor:                           Opción A: A la madre no le gusta el muchacho con que su hija está saliendo.
Madre:                         María José… ¡María José!
Hija:                             ¿Qué pasa veterana, no ve que estoy ocupada chateando?
Madre:                         Es que quisiera hablar contigo sobre ese muchacho con el que estás saliendo… ¿cómo es que se llama?
Hija:                             El chanda.
Madre:                         Ese, el chanda.
Hija:                             ¿Qué pasa con él?
Madre:                         Nada.
Hija:                             ¿Cómo así?
Madre:                         Me fascina. Yo sé que ese muchacho tiene unos pequeños problemas de droga, pero con tu cariño y tu comprensión él va a salir de eso, no le gusta trabajar; pero, ¿para qué? Si te tiene, para mantenerlo por el resto de sus días, y qué nos importa que de vez en cuando haya tenido problemas con la policía, dizque por robo a mano armada, es el colmo que hablen así de ese muchacho, ¿no te parece?
Hija:                             Si mamá, la gente es la cagada.
Madre:                         Por eso, María José, mi vida, quiero que lo traigas a casa con más frecuencia para presentárselo a toda la familia como mi futuro yerno. No sé lo que tiene ese chanda, ¡pero me encanta! Invítalo está noche al cumpleaños de tu papá. (SALE.)
Hija:                             ¿Qué le pasa a la veterana, me quiere imponer marido?... Pues ahora no lo invito.
Amor:                           Opción B: A la madre le gusta el muchacho. Pero la hija ni lo mira.
Madre 1:                      María Inés, me tienes muy molesta.
Hija 1:                          ¿Y ahora qué hice?
Madre 1:                      ¡Cómo que qué hice! Si serás descarada. Por ahí me han dicho que te estás metiendo con Mauricio el del 701.
Hija 1:                          ¿Cuál es ese?
Madre 1:                      Tu sabes que te admito todo, menos la mentira. Ese muchacho que se ganó una beca en medicina y dizque fue el primer bachiller del ICFES, esa gente es rara y no te conviene. ¿Te imaginas? Si te llegas a relacionar con un muchacho como ese…
Hija 1:                          Pero si yo ni lo conozco.
Madre 1:                      ¡No te hagas la boba! Te imaginas tú con una vida llena de comodidades, eso no me parece bien, uno en la vida tiene que sufrir, esforzarse, luchar. Una vida sin sufrimiento no es vida. ¡Te prohíbo que te metas con él!
Hija 1:                          Pues tú no me puedes prohibir nada, porque es mi vida y yo hago con ella lo que quiera.
Madre 1:                      ¡Exacto!...
Amor:                           No sabemos que vaya a hacer María José o María Inés, lo importante es que nosotras decidimos de quién enamorarnos y de ahí no nos saca nadie. Conclusión:
Desamor:                    Nos enamoramos o nos desamoramos de quién se nos da la gana.
 
                                      CORTINA MÚSICAL.
                                      ESCENA 9. HOMBRES PERFECTOS
                                     
Amor:                           Elegir en una multitud de cientos,
Desamor:                    De miles, de millones, al hombre que nos acompañará por el resto de nuestras vidas es imposible.
Amor:                           Complicado. (SE VAN)
Angelina:                    Yo encontré el mío en una subasta, era una joya el bruto…, perdón: Una joya en bruto  y poco a poco lo amansé y lo reeduqué. Miren está belleza… ¡Brad!
Brad:                            (ENTRANDO) ¿Me llamabas hermosa, dueña mía, amor de mis amores, tesorito currucucu?
Angelina:                    Aja.
Brad:                            ¿Qué deseas, terroncito de azúcar?
Angelina:                    ¿Lista la cadena de producción?... (EL ASIENTE) Bésame…, no mejor ahora, cuando acabemos….
Brad:                            Como quieras, caramelo mío… Empecemos.
ELLAS APARECEN CON UNA TABLA O ALGO QUE SIMULE UN IPHONE O COMPUTADOR QUE ELLAS TECLEARAN PARA CREAR A LOS HOMBRES PERFECTOS. MIENTRAS ANGELINA Y BRAD PRESENTAN.
Angelina:                    ¡Damas ha llegado el momento! ¡Bienvenidos al sensacional momento de Brad…!
Brad:                            ¡… Y Angelina!
Angelina:                    ¡El segundo que superará todas sus expectativas!
Brad:                            ¡Que hará posible lo imposible!
Angelina:                    ¡Aquí, en este escenario ocurrirá algo que los hará exclamar!
Brad:                            ¡Oh!... Algo que les hará soltar un…
Angelina:                    ¡Ah!...
Brad:                            Hoy crearemos ante ustedes, lo que jamás han visto…
Angelina:                    Lo que nosotras, tampoco hemos visto…
Brad:                            Hoy, aparecerá ante ustedes lo indecible…
Angelina:                    La escena que jamás salió… ¡La imposible! Crearemos:
Los dos:                      ¡El hombre ideal!
Angelina:                    ¿No lo creen, verdad?
Mujeres:                      Nosotras tampoco.
Brad:                            Pero aunque nadie lo crea hoy se hará realidad.
Angelina                     Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta:
Brad:                            ¿De qué está hecho?
Mujer 1 (Ximena):        ¡De carne y hueso!
Brad:                            Obvio. Todos están hechos de carne y hueso.
Angelina:                    Entonces, la pregunta está mal hecha.
Brad:                            De acuerdo, has la presentación.
Angelina:                    ¡Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta!:
Brad:                            ¿Cómo está hecho?
Mujer 2 (LuzMa):          De espíritu y materia.
Brad:                            Obvio. Todos somos espíritu y materia.
Angelina:                    Pregunta mal hecha.
Brad:                            Presenta.
Angelina                     Pero para crearlo necesitamos responder la siguiente pregunta:
Brad:                            ¿Cómo quieren qué sea?
Mujer 3 (Carolina):       Fiel.
Mujer 4 (Carmen):        Fidelidad (TECLEAN EN EL IPHONE)
Mujer 5 (Juliana):          Que no diga “cuelga tú”.
Mujer 1:                       (TECLEA) No, cuelga tú.
Mujer 2:                       Que no diga: No tengo tiempo.
Mujer 3:                       (TECLEA) ¡Inmamable! Que no diga cuelga tú y no tengo tiempo. ¿Qué más?
SI ES POSIBLE LA PARTICIPACIÓN ESPONTÁNEA DE LAS ESPECTADORAS, ESCUCHARLAS Y GUARDAR.
Mujer 4:                       Qué tenga carácter.
Mujer 5:                       Enter. Qué no sea celoso.
Mujer 1:                       Enter. Pero que tampoco sea indiferente.
Mujer 2:                       Enter. Gentil, detallista, romántico, que huela rico…
Mujer 3:                       Trabajador, con plata, bien vestido, educado…
Mujer 4:                       Que toque un instrumento musical, que cante…
Mujer 5:                       Enter. Ni tan alto, ni tan bajo, ni gordo, ni flaco…
Mujer 1:                       Que mire a los ojos y arrulle con su voz, comprensivo…
Mujer 2:                       Que levante y baje el bizcocho del sanitario cuando orina…
Mujer 3:                       Que no desperdicie la crema dental, ni la espiche por todos los lados, que lave sus calzoncillos…
Mujer 4:                       Qué sepa escuchar y sepa callar…
Mujer 5:                       Enter… ¿Algo más?
Mujer 1:                       Obvio, que sea creativo para jejem.
Mujer 2:                       Buen punto.
Todas:                         Enter.
Todas:                         ¡San Antonio ayúdame con el novio, y ya que eres digno de loa, arrímame la canoa!
REPITEN EL CONJURO HASTA QUE SEA NECESARIO. MÚSICA, HUMO,  APARECEN LOS HOMBRES TORSIDESNUDOS EN CONTRA LUZ. ELLAS MIRAN SORPRENDIDAS, SUSURRAN.
(En esta escena cambian las mujeres)
Mujer 3 (Andrea):         Salieron.
Mujer 4 (Ximena):          Ya me di cuenta. Están empelotas.
Mujer 5 (Juliana):          Espere los visto, aunque con ropa no tienen mucha utilidad... ¡Uy, cositas ricas!... Pa’ la pieza
Mujer 1 (Sandra):          ¡Apúrate, estoy ansiosa!
Mujer 2 (Myriam):          ¿Y?
Mujer 1:                       ¿Y qué?
Mujer 3:                       ¿Cómo que, qué; qué te parecen?
Mujer 1:                       Pues no sé.
Mujer 4:                       ¿Cómo que no sabes, te gustan o no?
Mujer 1:                       Espérate los reviso.
Mujer 5:                       Traiga uno para control de calidad.
ENTRA HOMBRE (JULIAN) ALGO TIMIDO.  LO RODEAN, LO EXAMINAN, LO HUELEN, UNA LO TOCA CON UN DEDO PARA VER SI ES DE VERDAD Y SONRÍE. ÉL LA TOCA CON EL DEDO Y SONRÍE.
Él (Julián):                     Hola.
Mujer 3:                       ¡Habla!... Buenas.
Él:                                 Buenas.
Mujer 4:                       ¿Cómo te llamas?
Él:                                 ¿Yo?
Mujer 4:                       Ajá.
Él:                                 No sé.
Mujer 1:                       (YENDO CON LAS DEMÁS.) ¡Brutas! No le echamos nombre al programa.
Mujer 2:                       Qué importa.
Mujer 3:                       Pues sí. Qué importa. ¿Quién quiere un nombre?
Mujer 4:                       Verdad, no…
Mujer 5:                       (LO MIRA). Ay pongámosle un nombre, hasta los perros tienen nombre… ¿Le ponemos uno, si?
Mujer 1:                       Si quieres.
Mujer 2:                       (AVANZA Y SE DEVUELVE.) ¿Cuál?
Mujer 3:                       Pues… Bizcocho.
Mujer 5:                       Cómo le vamos a poner a un tipo Bizcocho.
Mujer 4:                       ¿Y qué?... Nosotras lo creamos.
Mujer 5:                       Pues si. (VA DONDE ÉL Y LO TOCA CON EL DEDO EN EL HOMBRO.) Tú, Bizcocho, yo mujer.
Él:                                 Yo, Bizcocho, tú, mujer.
Mujer 5:                       (VUELVE DONDE LAS DEMÁS.) ¡Entiende!... (A Él.) ¡Ella, Otra mujer!
Mujer 1:                       Yo, Otra mujer.
Mujer 2:                       Yo, Otra.
Mujer 3:                       Y yo otra.
Mujer 4:                       Yo otra.
Él:                                 ¡Yo, Bizcocho. Yo, Bizcocho. Yo, Bizcocho!
Mujer 5:                       ¡Perfecto, es inteligente!
Él:                                 ¡Yo, Bizcocho. Yo, Bizcocho. Yo, Bizcocho!
CORRE POR TODOS LADOS Y DESAPARECE. ELLAS VEN POR DONDE SALIÓ Y SUENA UNA EXPLOSIÓN. TODAS MIRAN A PUBLICO.
Mujer 5:                       ¡Explotó!
Mujer 4:                       Traigan al otro.
Mujer 3:                       ¡Siga, Bizcocho!
El 2 (Francisco):                      (ENTRA LLORANDO. FRANCISCO) Yo Bizcocho, ¿qué quieren de mi?
Mujer 1:                       ¿Por qué llora?
El2:                               ¡No estoy llorando!
Mujer 2:                       Menos mal.
Mujer 3:                       ¡Cállese!
El 2:                                       (SE CALLA, SENTIDO, DA QUEJAS) ¡Me gritó! Mamá (ABRAZA A MUJER 4)
Mujer 4:                       A mi no me coja yo no soy su mamá, ¡fuera de aquí!
EL 2:                            (VA LLORANDO Y ANTES DE SALIR SE DETIENE Y MIRA AL PÚBLICO). ¡De la que me salvé!
Mujer 1:                       ¡Increíble! ¡Qué pase el otro!
Hombre (Juan Carlos):   (CORRIENDO). ¡Auxilio, auxilio, ayúdenme, ayúdenme, por favor no digan que me vieron!
SE VA CORRIENDO. ENTRAN LOS NIÑOS PERSIGUIÉNDOLO.
Niño:                            ¿Han visto a mi padre? ¡Porque de esta no se salvará!
Todos los niños:        ¡No!
LAS MUJERES SEÑALAN POR DONDE SALIÓ EL POBRE HOMBRE (JUAN CARLOS). LOS NIÑOS LO SIGUEN. ENTRA EL 3  QUE ES (JHONATAN) MOSTRANDO SUS BICETS.
En esta escena cambian nuevamente las mujeres.
El 3 (Jonathan):              ¡Hola, soy su bizcocho!
Mujer 4 (Carmen):          ¡Uy! ¿Qué hacemos con él?
Mujer 2 (LuzMa):           Usarlo.
Mujer 5 (Juliana):          ¡Obvio! ¿Para qué lo creamos?
Mujer 1 (Ximena):          Tienes razón.
Mujer 3 (Carolina):         Oye, Bizcocho.
Él 3:                              Oigo.
Mujer 4:                       Gira 360º grados sobre tu eje.
Él 3:                              Con gusto. (LO HACE.)
Mujer 2:                       ¡Uy, aguanta su totasera!
Mujer 5:                       ¡Claro, que aguanta! Bizcocho, siéntate.
Él 3:                              Gracias, después de usted.
Mujer 5:                       ¡Siéntese, por favor!
Él 3:                              Con gusto.
Mujer 1:                       ¿Toca?
Él 3:                              Si usted quiere.
Mujer 1:                       Tóqueme una.
Él 3:                              ¿Está segura?
Mujer 2:                       ¡Ay, si, tóquele una y después, me toca otra a mí!
Él 3:                              ¿Están seguras?
Las dos:                      ¡Ay, sí!
Él 3:                              ¿Aquí y ahora?
Mujer 1:                       Pues, claro…
Él 3:                              No hay problema. ¿Con las manos?
Mujer 1:                       Obvio.
Él 3:                              Para mi es un placer. (LE TOCA UN SENO CON UN DEDO). Muy amable.
Mujer 1:                       ¡Oiga, ¿qué le pasa?!...
El 3:                              Gracias. (UBICA A MUJER 2 Y LE VA HACER LO MISMO CON EL DEDO) ¡Por favor!
Mujer 2:                       ¡Ni se atreva! ¡Ni programados dejan las manos quietas!
Él 3:                              Pensé que era lo que querían.
Mujer 2:                       Que nos toque una canción imbécil.
Mujer 3:                       Hasta hechos con receta, no pierden oportunidad.
Él 3:                              Disculpen, entendí mal. No sé tocar canciones.
Mujer 4:                       Entonces, ¿Qué sabe tocar?
Él 3:                              Te toco lo que quieras, preciosa.
Mujer 4:                       Ya empezaron a salir los defectos.
Mujer 5:                       Oiga Bizcocho, dígame una  cosa.
Él 3:                              Una cosa.
Mujer 5:                       Qué agudo sentido del humor. ¿Usted es fiel?
Él 3:                              Soy fiel.
Mujer 4:                       ¿A quién?
ÉL 3:                            Al amor.
Mujer1:                        ¡Lo sabía, lo sabía, lo sabía, todos son iguales! ¡Fuera de aquí!
Él:                                 ¿Están seguras? Porque tengo gasolina pa’rato…
Todas:                         ¡Largo! (EL SALE).
Mujer5:                        ¡Qué tal el tipo! Me toca un seno y quiere más.
Mujer 2:                       ¡Un abusivo!
Mujer 1:                       ¡Un aprovechado!
Mujer 3:                       ¡Un miserable!
Mujer 4:                       Pero estaba querido y tiene moto.
Mujer 2:                       Y qué moto.
Mujer 3:                       Al menos no es de esos cretinos que se las da de café con leche.
Mujer 2:                       Yo creo que lo presionamos un poco.
Mujer 3:                       Si, un poquito no más.
Mujer1:                        Pobrecito.
Mujer 5:                       No será que a veces somos algo insoportables.
Mujer 4:                       A veces, sólo a veces.
Mujer 1:                       Puede que nosotras a veces seamos insoportables, pero ellos siempre son predecibles.
Mujer 2:                       Insoportablemente predecibles cuando nos quieren llevar a la cama.
Mujer 4:                       Esos te amo, eres la mujer de mis sueños.
Mujer 3:                       Es increíble lo que dicen con tal de meternos en su cama.
Mujer 5:                       La frase más usada: “Tranquila que no va pasar nada que no quieras”.
Mujer 3:                       Ay, picarones desde los tiempos de Adán, sabemos lo que quieren.
Mujer 1:                       Si lo hicimos, porque no lo educamos, démosle otra oportunidad.
Mujer 3:                       ¿Será que aprende?
Mujer 2:                       Es hombre, pero hagamos el intento.
Todas:                         ¡Bizcocho!
ENTRAN TODOS LOS HOMBRES. Y ELLAS SE LO DIVIDEN.
Todos:                         ¿Me llamaban?
Mujer 4:                       ¿Tú eres bizcocho?
Todos:                         Aja.
AQUÍ EL REPARTO DE DIALOGOS SE HACE EN MONJE, LA ESCENA TIENE VARIOS FOCOS.
Mujer (Myriam):             Claro que te llamamos, ven para acá. ¿Qué sabes de la vida?
El (Francisco):                 Qué existe.
Mujer:                          Al menos dice la verdad.
Una (Sandra):                A ver Bizcocho, voy a poner las manos sobre tu cabeza y te voy a enseñar telepáticamente lo que debes hacer cuando estás con una mujer.
Mujer:                          ¿Sabes telepatía?
Una:                             Claro, o sino como crees que me di cuenta que el infeliz de mi ex me ponía los cachos.
Otra (Andrea):                ¿De verdad, qué hizo?
Una:                             Pues se levantó otra vieja, ¿qué más?
Otra:                             Disculpa, pregunta estúpida. Continua.
Mujer:                          (A El.) Cierra los ojos. (LE HACE UNA TRANSFERENCIA MENTAL DE CONOCIMIENTOS.) Listo.
Otra:                             ¿Ya?
Una:                             Prueba.
Otra:                             ¿Cómo?
Una:                             Estás en casa, acabas de llegar cansada del trabajo y solo quieres comer algo ligero, ver un rato televisión. Estás en uno de esos días…
Otra:                             Bien.
Una:                             Llegas a casa.
EN ESTA ESCENA CAMBIAN LAS MUJERES
Otra (LuzMa):                 ¡Llegue a casa!
El (Julián):                      Amor, ¡qué alegría verte! Pero ven, siéntate, que debes estar cansadita.
Otra:                             (SORPRENDIDA.) Gracias, cariño.
El:                                 Toma. (ALGO IMAGINARIO).
Otra:                             ¿Qué es?
El:                                 El control remoto.
Otra:                             ¿Así no más?
El:                                 Tú eres la reina de la casa y además, no me gusta el futbol.
Otra:                             ¡No lo puedo creer!
El:                                 Amorcito, sé que estás en esos días, ¿quieres una aromática, te sobo la barriguita?
Otra:                             ¡Increíble!
El:                                 Estás linda, tu corte de pelo es espectacular, ¿quieres una masaje en tus bellos piececitos?
Otra:                             Esto es un sueño. No, cariño, por ahora no.
El:                                 ¿Estás triste?... Ven te apapacho.
Otra:                             ¡Me morí, esto es el paraíso!... Espérame  aquí cariño.
El:                                 Lo que tu digas, mi cielo.
Otra:                             Es un fenómeno. Oye…
EN ESTA ESCENA CAMBIAN MUJERES
Una (Carmen):                ¿Qué tal?
Otra (Ximena):                Electrizante. Pero ¿de lo otro qué?
Una:                             ¿De qué?
Otra:                             ¿De qué va ser?
Una:                             Yo no lo puedo hacer todo, eso te toca a ti.
Otra (Ximena):                Bizcocho.
El (Jonathan):                 Sí cariño.
Otra:                             Dame un beso. (ESTIRA LOS LABIOS Y EL LE TOMA LA CARA Y LE DA UN BESO EN LA FRENTE.) Eso no es un beso, es un pico, sígueme. (SALEN DE ESCENA, UNA OBSERVA EL BESO MÁS ESPECTACULAR QUE HAYA VISTO. ENTRA OTRA SATISFECHA.) ¡Eso es un beso!
Una:                             (SALE CORRIENDO. ESCENA SIMULTÁNEA) ¡Ahora me toca a mí!
Una:                             (ENTRANDO.)¡Me desmayo!
Mujer (Myriam):              Definitivamente eres una siberiana.
Una:                             ¿Yo, por qué?
Mujer:                          Mitad perra, mitad loba.
Ellos:                            (ENTRAN, CHICANIANDO.) ¿Algo más, mis cuchi-barbis?
Una:                             No hay nada que hacer.
Mujer:                          Ni hechos con receta funcionan.
Todas:                         ¡Fuera!
SALEN LOS HOMBRES CABIZBAJOS Y REGAÑADOS
Mujer 1(Carmen):           Además, eso que haga caso en todo, tampoco me gustaba mucho.
Mujer 2 (Ximena):          Tienes razón. Una necesita un hombre que la agarre y la haga ver estrellas.
Mujer 3 (Juliana):          ¡Qué la cimbronie! Un baboso ahí que haga todo lo que una quiere, tampoco.
Mujer 4 (Myriam):          Aunque a veces es rico. Claro que tanta melcocha empalaga. Es increíble.
Mujer 5 (LuzMa):           ¿Qué?
Mujer 4 (Myriam):          Hacemos un tipo y tampoco nos gusta.