Nadie sabe cómo me siento realmente. Algunos me dicen que madure, y otros que no lo haga tan rápido. Algunos que soy una inconsciente, otros que me preocupo demasiado por todo, que hago una montaña de un grano de arena. Algunos que confío demasiado, otros que deje de desconfiar de todo. Supongo que soy yo. Supongo que soy yo la de la bipolaridad. Supongo que yo soy quien cambia de actitud a cada momento, a cada situación, con cada persona. Pero no puedo evitarlo. Simplemente soy yo, abarcando todas esas supuestas personalidades alternativas. Así siento que nadie me entiende de verdad. Siento que la única persona que necesito en este mundo es también la única a la que quieren alejar de mi lado. Al parecer hacen las cosas por mi bien, hacen lo mejor para mí. Curioso que solo me causen dolor. Curioso que siendo las únicas personas que se preocupan por mí, según dictan sus palabras, sean realmente las causantes de todos mis pensamientos negativos ahora, de toda mi falta de autoestima, y de que yo me sienta triste en este momento. De que me sienta incomprendida, de que nada más parezcan estar aquí para manejar mi vida y no para encaminarla. Que simplemente vengan a darme órdenes y después otra vez se vayan, dejándome a merced de lo que sus acciones hayan podido causar en mí, pero alerta para aparecer de nuevo si me salto las normas. Sinceramente, no sé qué hacer. No sé realmente qué va a llegar a provocar todo esto. No sé qué cambios se van a dar a partir de ahora, solo tengo claro que no quiero que provoquen nada más "por mi bien", que no sé si tengo que madurar, o dejar de hacerlo, si preocuparme o mostrar indiferencia, si confiar o alejarme de todo. Pero sé que seré yo quien lo descubra. Sé que seré yo quien aprenda a vivir por sí misma y que los años van a enseñarme lo que hice mal. Sé que no quiero que me "ayuden" más.