Y otra vez. Otra vez lo mismo. Es como un ida y vuelta. No termina más. Cuando crees que termina, vuelve sin avisar. Cada día me doy cuenta de que el amor es una cosa sin sentido. Totalmente. Hace sufrir a las personas, y mucho. Me da mucha bronca ver a la gente sufrir, especialemente si es por otra persona. Es como si me pasara a mi. Siempre fue así. A alguien le está pasando algo feo, y es como si lo tuviera yo. Odio el ''amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr''. Diosss. Por qué soy tan ciclotímica?!?! Ayer estaba demasiado feliz, y hasta el mediodía estaba así. Pero a la tarde y ahora estoy mal. Realmente mal. Tan vacía por dentro. Sin nada. Ya no quiero nada. Extraño, extraño, extraño. Sufro, sufro, sufro. Me deprimo. Me pongo irritable, me molesta todo. Me vuelvo autista. Me aparto de todos, a un costado y cierro los ojos. Cierro los ojos y pienso. En verdad recuerdo, no pienso. Y siempre me hago la misma pregunta. ¿Por qué no me supo amar igual que yo a él?.. ¿Qué tenía yo? ¿Era taaan mala novia o algo así como para que me engañaras? ¿Tan mala fui? Fui pésima, extremadamente pésima. Excesivamente pésima. Me considero la peor cosa. Lo peor de lo peor. Me hacés sentir que soy mala en todo. Soy malísima. Hiciste que lo casi nada que tenía de auto-estima llegue a 0. O podría decir hasta negativo. No creo que sea buena para nada, eso, no soy buena para nada. Soy inútil. Cualquiera es mejor que yo, cualquier persona es mejor que yo. ¿Para qué me hiciste sentir tan bien conmigo misma? ¿Para después bajarme de un hondazo al subsuelo? JÁ. Te volviste taaaaaan egocéntrico. Te volviste alguien que no sos en realidad. Te la re crees ahora. Te volviste lo que siempre temí que seas. Egocéntrico, malo, que se la re da de ''yo soy el mejor'', el más KPO, el más vivo. Cambiaste tanto. Y vos que decías que la gente no cambia, mirate a vos. No sos el mismo. Sos una persona totalmente diferente. Sinceramente te desconozco. Ya desapareció el Martín Rodríguez que ame alguna vez. Ya dejo de existir. Lo que valoro de mi es que no cambie nada mi personalidad. Sigo siendo la misma. No quisiera convertirme en lo que vos sos ahora. Un agrandado, un vivo bárbaro. La verdad, prefiero ser como soy, boluda, tarada, infantil, ingenua. Antes de ser como vos sos ahora, prefiero mil veces ser así. Prefiero a las personas pesimistas. Por eso será que nunca me gustaron personas ''populares'' o agrandadas y creídas. Las detesto a esa clase de personas. Siempre me gustaron chicos que eran pesimistas. No sé por qué. Será porque me llevo mejor con esa clase de personas, o porque no me gusta que se sientan superiores a los demás. Y vos te sentís superior, mejor, no sé cómo explicarlo. Te volviste demasiado creído. No sé de qué la verdad. De haberme dejado te habrá hecho subir la auto-estima. Haberte comido a muchas pibas, reírte de mi, la verdad no sé. Ni quiero saber. Sólo te digo que espero que algún día alguien te haga saber que no sos genial, ni vivo, ni mejor que nadie. Alguien que te baje de esa nube de superioridad, de máxima autoestima. Pensar que antes eras pesimista, ¿y ahora? Creído, asquerosamente creído. Me despido por hoy de vos, desconocido.

Valoro TODO, absolutamente TODO lo que hacías por mi, nunca nadie se gastó tanto por mi como vos lo hiciste. Los regalos, las veces que viniste acá, 1 hora en total, le tenías que mentir a tu mamá... Todo, a veces creo que no parecía que apreciara eso de vos, de mis enojos, pero te juro que lo valoro y mucho eso. Cuando casi siempre llegabas tarde a informática los martes, deberías terminar re cansado esos días que salías conmigo, de viajar, de ir al cole, inglés, natación, gimnasia. Perdona. Sabés que yo fui allá, habrán sido 3 veces, pero era porque no podía, está bien, dirás que vos tampoco pero igual venías, pero si hubiera sabido antes que me ibas a dejar por esto, hubiera hecho lo posible para ir más seguido. Antes de que terminara, juro que iba a tratar de ir todos los viernes antes de inglés y después de tu pastoral. Iba a empezar a ir más seguido, tomarme el 115 y perderme jaja, o el 84. Cada vez que me decías que nunca te ame te juro que me dan ganas de pegarte, cómo podés seguir diciendo eso?!??!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?! Podés preguntarle a cualquiera, hasta mis profesores se daban cuenta de eso dios, y vos no lo ves?? Eras lo único que me importaba, prefería sacarme un 1 o lo que sea, cualquier cosa por verte. Me ponía re mal cuando no te veía, ejemplo: un día que me mandaste un mensaje que no podías venir porque tenías que estudiar tendrías que haberme visto ese día, era la tristeza personificada. Te crees que si no te amara me iría a poner mal por no verte? Si no te amara me hubiera chupado y fue. Pero no fue así, siempre que no salíamos era lo más triste, hasta que enojaba con vos, qué idiota que fui... Pensar que vos te matabas viniendo para acá a verme, y yo me enojaba porque un día no venías.. Me arrepiento todas las veces de no haber ido allá. No me interesa ahora si me cagan a pedos si voy allá, si me castigan, seguiría feliz porque sé que fui hasta allá para ver a la única persona que amé y eso me hacía feliz. Sabés que no soy de mentirle a mi mamá, y mentí por vos, porque eras lo que más me importaba, sólo por verte. Si todo terminó porque no podía ir allá, porque pensaste que no te amaba, que equivocado que estás. Te lo dije el otro día, no sé que más querías que haga para demostrarte todo el amor que sentía/siento por vos. Que me tengo que matar para demostrártelo?!?!?! Hice todo lo que estuvo a mi alcance para demostrartelo, cartas llenas de palabras re lindas y sentimientos, cada posteo dios, todas las notas, mi nick era sólo Te amo mucho Cosito(L) u.u, tenía todo lptm, si falto que vaya más allá o enojado menos, lo hubiera hecho, pero no me diste tiempo de cambiar. Vos que decías tenemos toda la vida para salir, veo cómo se cumple eso ehh. Lo que puse ayer, eso de que tuve momentos más tristes que felices, bien sabés que no fueron así, sólo lo dije porque entre en razón que nunca vas a volver a ser mi Cosito... Sabés que los mejores momentos los pasaba con vos, siempre ansiosa yo antes de ir a verte, tenías que ver mi cara, era como la de una nena que le habían comprado su muñeca favorita. No había sonrisa más grande que la mia esos días que te veía. Posta que cantaba y saltaba por todos lados como una bobita. Eran los días más felices leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejos. La pasaba tan bien con vos, disfrutaba cada segundo de estar con vos, se me pasaba el tiempo tan rápido, y cuando me decías que te tenías que ir me agarraba más fuerte de vos, no quería que te vayas, quería quedarme abrazada a vos para siempre, así, con todo el amor del mundo. Estando con vos parecía que paraba el tiempo. Besarte, abrazarte, acariciarte, me hacía sentir que eso iba a durar para siempre, con vos, mi vida, mi amor, mi todo. No eras el único que hacía todo por la otra persona, no es que yo no hacía nada por vos como me dijiste el martes, NO. Sabés lo que era llegar el martes eso de las 8 de la noche a mi casa hecha mierda?? Peor si tenía una prueba el día siguiente, además, llegaba de inglés y me conectaba, para seguir hablando con vos. Era despertarme a las 6:30 a.m, terminar de la octava a la 1:40 p.m, no comer y juntarme con vos, te ibas a informática y llego a mi casa corriendo para ir a inglés, pero sabés qué? No me importaba ir al otro día con unas ojeras impresionantes, cansada, sin vida, tipo zombie. No me importaba porque te había visto a vos mi vida, la única persona que con palabras tan lindas me podía alegrar el día. Espero que no sigas pensando que fuiste el único que hizo algo por el otro, que no te ame, que no me gastaba, estabas equivocado. Quiero que entiendas de una vez por todas esto, decime algún día si entendiste esto. Hoy hablamos, bah otra vez discutimos, y me dijiste que estuve con vos para no hacerte sufrir?!?!??!?! WTF???? Estar con vos era lo más lindo, salvo cuando nos peleabamos.., pero sacando eso, era lo mejor que me pudo haber pasado. Eras la única persona capaz de hacerme feliz. Ya no sentías nada por mi amor, qué triste.. Quisiera saber qué hay en tu corazón ahora, debe haber mucha felicidad por haberme dejado, según vos yo te hacía mal, triste, así que ahora debés ser muy feliz. Pero aunque sé que sos feliz ahora, sin mi, sigo mal, aunque siempre decía que yo sólo podía ser feliz si vos estabas feliz, pero no soy feliz. No soy feliz porque no soy más es fundamento de tu felicdad, es más, soy el fundamento de que estás triste.. Lo peor, que la persona que más ame/amo esté mal por mi. Quisiera que sigas sintiendo algo por mi.. sé que si mis amigas leen esto me van a dejar de hablar o tirar algo por la cabeza, pero es la verdad. Aunque ya me hayas dicho que no pensas volver conmigo, te sigo queriendo. Cada vez que escribo acá lloro pero hoy no, porque te digo que te amo, te agradezco todo lo que hiciste por mi, y si me dejaste sólo por eso, la única conclusión que puedo sacar es que no me querías mucho que digamos. Si vos no venías más, si me dejabas de hablar un poco, si no le mentías a tu mamá, no te iba a dejar de querer. Me llamás víbora ahora, lo leí y me partió el alma, con lo poco que me queda digamos. Haría todo lo posible para ir yo amor, sólo para verte. Pero bueno, vos hiciste que terminara todo, no dejaste al tiempo, decidiste terminar todo, porque no me querías más, me querías fuera de tu vida. Soy infeliz, sí, pero porque la persona que amo me dejó de querer...PD: todo gris. Soñé con vos otra vez, en la siesta de una hora de hoy. Soñe que me amabas, soñe que nos queríamos mutuamente, soñé que saltaba encima tuyo, feliz, abrazados, nos besabamos, me regalabas un collar re lindo, y en una te decía: ''entra a mi blog, te vas a enojar conmigo...'', pero eramos muy felices, sonreías conmigo, abrazados, mucho amor, un hermoso sueño. Besarnos, abrazarnos felices, como antes, enamorados, locos de amor, sonriendonos...

Confusiones, sólo confusiones. No saber qué hacer, cómo proceder, escuchando a los demás cómo te aconsejan, todos diciendote dejala ya fue, nunca te quiso, no es feliz con vos, no hace nada por vos. Y yo acá esperando algo. Como la canción de costumbres argentinas: ''esperando, esperandote costumbres argentinas de decir NO, el problema es otra vez la situación cada vez peor del corazón, yo camino todo y veo, cada vez que te quiero y te espero (8)''. Qué puedo esperar? Un no que me rompa el corazón otra vez, o un sí que me haga feliz? No sé, no me quiero ilusionar, ya que cada vez que me pasa eso sale todo mal. Esperar y esperar, y mientras, qué hago? Me deprimo o espero ese ''sí''? La verdad no sé, cada día no sé que hacer, estoy perdida, totalmente perdida en el mundo. Ya no hago nada, mañana tengo prueba de matemática, y todo lo que eso implica, y no sé nada. No puedo seguir sin vos. Te extraño, te quiero, te amo. Y nada. No tengo la más pálida idea de qué hacer, qué hacer con mi vida. Otra canción: ''Qué tengo que hacer pa' que vuelvas conmigo, para mi la vida no tiene sentido si no estás (8)''. Desapareces de la nada, ni un chau ni nada. No te entiendo, juro que busco alguna razón pero no la encuentro. Me decís que me seguís queriendo y me extrañas, pero que no me querés ver, no me querés como algo más. No entiendo. Confusiones, demasiadas confusiones. No sé qué hacer dios. Peor que antes, ahora me decís que me querés, pero te vas sin un chau, no contestas lo que escribo, no te entiendo... como la canción del grupo que ahora creo que no existe más, Más que piola, era una canción que se llamaba ''eso no lo entiendo''. Demasiado confundida. No entiendo nada. No me gusta estar así. Quisiera tener algo conciso. Aunque es más que obvio que no vas a querer nada más conmigo. Por influencias, por acordarte del pasado, por varias cosas, sé que va a ser así. Ojalá que no, pero como te dije una vez, mi destino es que me dejen, es así. No sabés qué hacer, estás confundido, no sabés lo que querés, o lo sabés y no me lo querés decir. No sé. Voy a estar todo el día no sé, no sé. Odio no saber lo que va a pasar. No te entiendooooooo, quiero entenderte, pero me es imposible. No sé qué hacerrrr, esperarte, pero es esperar al pedo, o esperar lo que quiero. Todo depende de vos y el quilombo que tengas en tu cabeza. Quiero saber cuál será tu respuesta. Ahora, ya. Para ser feliz como antes, o volver a esa regresión, deprimirme y resignar a este amor para siempre. No sé. No voy a poder hacer nada hasta saber lo que pensás. Dios odio esto, ahora vivo en dudas, no sé cómo manejarme ahora. No sé cómo proceder, no sé. Demasiadas preguntas otra vez, algunas se contestaron, ahora aparecieron otras, que complican aún más, mi cabeza está revuelta, no sabe nada. Simplificame las cosas, haceme feliz o rompeme el corazón otra vez, es simple. Decime que me querés otra vez en tu vida, que querés que sea tu novia, que querés que te haga feliz. Deja de pensar en todas las cosas pasadas malas, pensá en las cosas buenas que pueden pasar a partir de ahora :) Lo feliz que vas a ser a mi lado, voy a dejar de hacer las cosas que molestaban, y hacer las cosas que te gustaban de mi. No escuches a los demás, que de seguro te aconsejan mal, de seguro que te dicen que me dejes y fue, total ellos no sienten lo que yo siento, que les importa como me podrías dejar, ellos dicen que me dejes, pero no saben lo que sufro por eso, no lo sienten por suerte. Creo que nadie te aconsejó bien, o nadie trató de pensar cómo me siento yo, sólo lo ven desde tu parte, pero no ven todo lo que me pasa a mi. No quiero esperar más, quiero la respuesta ahora. Sí o No. No sé. Que si me querés fuera de tu vida o devuelta. No puedo vivir de una incógnita, de un signo de pregunta sin respuesta. Necesito saber lo que sentís. Lo necesito. Qué voy a hacer entre tanto? No puedo seguir mi vida después que me dijiste que me seguís queriendo. No puedo. No es una batalla terminada, no puedo. Necesito saberlo. Por favor, deja de hacerme esperar, es ser feliz, demasiado feliz, o ser triste, demasiado triste. Let me know when you have the right answer. I hope you chose me, like your partner, like your girlfriend, your love. Not just a friend, another common person in your life...

Me puso muy triste cuando me dijo que ya voy a estar mejor, fue como un ''con el tiempo te vas a reponer''. Fue muy feo, él no va a ser el que me ponga bien. Fue como un ''no voy a volver con vos así que procura mejorarte''... Pero bueno, tengo que aceptar que él no quiere volver. Aunque trato no puedo, no puedo aceptar eso, no me entra todavía en la cabeza que no me quiere más, que dejó de amarme, de sentir cosas lindas por mi. Dejé de ser su amor, la persona más importante, cuando me decía eso me ponía re feliz. Y yo siempre diciéndole mentiraaa, nunca supe si fue verdad. Odio hablar en pasado, quisiera que fuera todo en presente, que él sea mi presente. Me pregunto si te preguntás que hacer con esto, si tenés una solución. Seguramente tu solución es esperar a que me ponga bien, sola, con ayuda del tiempo. Sabés que la única manera de que esté bien es estar con vos, sos la única persona que me hace bien, la única persona que quiero, y que todavía quiero. Hoy justo estaba hablando con Viry de esto. Todos me dicen que voy a encontrar a alguien mejor, con el tiempo. Sé que no es así. Todo lo que siempre busqué se resume en un Martín Rodríguez. Sos lo que siempre busqué. Inteligente, no tiene muuchos amigos pero pocos y que querés mucho, lindo para mi, más alto que yo, pelo marrón ondulado (me encantaba tocarte el pelo..), coincidimos en varias cosas, sos de river jeje, no sos creído, te importan los demás. Eras el CHICO IDEAL, eras lo que siempre había buscado. No creo encontrar a alguien como vos. Hoy también me pregunté cómo podés estar mal porque yo este triste, es muy ilógico, vos me dejaste, vos me dejaste de querer, cómo te puede poner mal que yo esté mal?? No lo entiendo. Sabías que iba a sufrir, por qué me dejaste? Sabías que eras lo más importante para mi, aunque a veces no te hablara porque estaba enojada, siempre lo supiste. Siempre supiste que eras mi mundo, te lo dije creo que 2 veces que eras mi sentido de vida. No sé si le diste mucha importancia a eso, pero aclaro ahora que diciendo eso te considero la razón de mi existir, la razón por la cual vivo feliz y todos mis proyectos te incluían. Había pensado todo un futuro con vos, ahora me acordé de un mensaje que me mandaste una vez diciendo: ''sabés que no me imagino mi vida sin vos?'', tantas cosas me decías, que parece que fueron ayer. Adónde habrán quedado esas palabras, ahora ya no significan nada, o no le diste importancia... Cuando pensabamos en tener una familia juntos, 2 hijos. Me lo imagine tan real, soñaba que se iba a cumplir algún día. Llegué a poner en un contador que puse en google para que me muestre todos los días cuánto faltaba para que cumplamos un año. Pensé hasta que regalarte para el día de tu cumple, también en qué hacerte para cuando cumplamos un año. Pensaba que cuando cumplamos 6 meses hacerte una página con todas las fotos (las pocas que tenemos), canciones, letras de canciones, cualquier cosa para expresarte todo lo que fueron esos 6 meses y lo importante que eras para mi, iba a ser re linda la página, pondría tantas cosas lindas, como todos los recuerdos que tengo de vos. Insistía tanto con sacarnos fotos, eran las fotos más lindas lejos. No porque fuera linda la foto en sí, sino por lo que expresaba, el amor que había en ese momento congelado en una foto. Cada vez que veo una foto juntos me largo a llorar. Recuerdo ese momento, las cosas que hicimos ese día, las palabras lindas que me dijiste, cada caricia, todo. Me acuerdo todas las salidas, hasta los detalles más mínimos. Cada sector de tu cara, me la acuerdo perfectamente, cada milímetro de tus labios, tus ojos hermosos (me acuerdo cuando en nuestra última salida que teníamos el título de ''novios'' me dijiste que eran lindos mis ojos, que eran re claritos), la piel de tu cara, tu bigote jeje, tu pelo siempre desordenado (tengo todavía el mensaje que me mandaste que decía que la próxima te peinaba yo u.u), tus brazos que me encantaba acariciar. Me encantaba y todavía me encanta todo de vos. Me encantaba que me agarraras de la cintura. Siempre que paro en una esquina por el semáforo me acuerdo de vos. El último día que te vi, el martes, cuando paramos en los semáforos, extrañe demasiado que me besaras. El viernes pasé por esa esquina que parabamos casi siempre, donde doblan un montón de colectivos y donde nos besamos.. Estaba con Daychu y le dije, pensar que acá nos besabamos hace poco.. Cada vez que paso por lugares donde caminabamos, me acuerdo de vos. Hoy mi mamá me volvió a preguntar de vos, siempre con la misma pregunta: ''Te peleaste con Martín?'' y mi misma respuesta: ''no importa, no quiero hablar de eso''. Sé que si le digo me va a preguntar el porqué, y me voy a largar a llorar, y me va a retar por ser tan idiota, y me va a decir lo que siempre me decía cuando yo le contestaba que iba a seguir mucho tiempo con vos , ''sabés cuántos novios vas a tener??'', y yo siempre un ''pufffffffffff sabés cuántos!'', irónicamente por supuesto. Creo que me desadmitió, sería muy triste eso. Hoy vi las fotos que puso de anoche, del cumple de emiliano zottolo. Salió tan lindo.. Cambio su foto de perfil del facebook, esa foto de cuando fue a Brasil y le dije que salió re lindo :) Casi medio año ibamos a estar juntos, para mi fue poco tiempo porque pensaba que ibamos a durar para siempre, alto sueño ese. A la mañana fui al parque, a las hamacas jaja. Recordé como era ser pequeña, sin preocupaciones. Casi sin problemas, vivía feliz. Todos eran amigos de todos, también el primer amor de mentiritas que todos tienen a esas edades y que nunca se olvidan. Quisiera volver a esos tiempos. No sufrías por casi nada. Solamente los chicos se fijaban por la cara de la nena, no por su cuerpo, no como hacen ahora, que sólo es por el exterior. No llorabas mucho en esas épocas. Esa ingenuidad tan linda. Aunque a veces me dejaban de lado a mi, por ser fea, o por otras cosas. Los chicos en esas épocas eran muy crueles. No les importaba decir lo que sentían aunque afectaran emocionalmente a la otra persona, aunque ahora digamos no es muuuy diferente. ''Sos lo más lindo que me pasó en la vida (L'', otro mensaje que me hace llorar. Siempre dije que no era lo más lindo que te pasó en la vida, y ahora me doy más razón, si hubiera sido lo más lindo no me hubieras dejado. Y encima me dejaste porque dejaste de amarme. El peor sentimiendo del mundo: que te dejen de querer. Me pregunto qué habré hecho TAN mal.. Qué hice para que me dejases de amar. Qué fue eso tan grave que haga dejar de existir a ese sentimiento hacia otra persona, el ''amor'' lo llaman. En mi agenda, en una hoja pregunta objetivos para este año, y apenas lo leí puse seguir de novia con Martín Rodríguez (L). Ese objetivo se rompió, además lo puse como primero en la lista.. Ayer leí un historial antes que nos pusieramos de novios, habías escrito ''es re lindo ilusionarse''.. Para mi es la mierda más grande, una mentira, y a partir de ahora voy a tratar de no tener sueños ni ilusiones. Para qué?? para después sufrir porque no se cumplieron? No gracias. Paso. Cuando estoy en el ascensor siempre me viene ese recuerdo de nosotros 2 abrazados ahí. Siempre cuando llego al edificio temo en que la encagarda me pregunte qué es de tu vida. Sé que me va a temblar la voz, y se nota en el instante que voy a llorar. Y no quiero eso. Por ejemplo ayer, en inglés particular, le pregunto a una compañera cómo le fue con el papá del novio de ella, ella fue a visitar la casa del padre y me pregunta cómo andas con Gonzalo? jaja siempre se confunde con tu nombre, antes de ni siquiera abrir la boca me doy vuelta y me tiro sobre mi asiento. Escondo la cabeza para que no me vea llorar, y vuelvo a escuchar la misma cosa una y otra vez: ''ya vas a encontrar a alguien mejor'', ''es un idiota'', ''cuando se de cuenta de lo que se perdió se va a querer matar''. Nunca creo en esas cosas, por más que me la digan 843432 veces, nunca asimilo esas cosas. Pero bueno, life is life como dice Viry. Todos mis cumpleaños, cuando soplaba las velitas era pedir siempre el mismo deseo: ''encontrar a alguien que me ame''. Este año eso fue diferente, fue:''seguir con Martín para siempre''. Ahora me doy cuenta que ni los deseos esos se cumplen..

No le veo futuro a nada, sé que todo tiene un fin, como dice la canción: ''Todo tiene un final, todo termina.'' Emm,, y creo que nada más, creo. Lo que no le pegó es cuando dijo que no me va tan bien en el cole como el año pasado, pero en realidad es al contrario, me va mucho mejor, porque estudiaba por alguien, por él... Y ahora que no lo tengo más, no tengo el motivo por el cuál estudiar. Me convertí en una completa vaga. Hice una regresión a lo que era antes de estos 6 meses más felices de mi vida. Volví a esa cosa que solía ser antes de conocerlo. Mi hermana me lo dijo, Daiana también. Volví a ser esa persona tan pesimista que solía ser, peor. Volvió la depresión, los llantos, el desarreglo, lo emo, todo. Voy a extrañar tener una sonrisa en la cara, reirme de mi misma. Gritar, escribir en el pizarrón cosas lindas. Dibujar corazones. Hoy eso desapareció. Se volvieron rayas, todas rayas con birome negra. Ya no uso birome azul. Volví como antes. Lo depresivo, lo triste. Decidí cortarme el pelo, ya lo había decidido hace tiempo, pero no me lo corté sólo por él. A él le gustaba como me quedaba, le gustaba mi pelo horrible. Ahora que ya no está, me lo voy a cortar a propósito. Me corté las uñas bien cortas, las dejaba crecer para que queden lindas sólo para él, a mi me importaba verme linda, o BONITA, como a él le gustaba. Esa canción que me dedicó alguna vez, la canto de vez en cuando, para recordar que alguna vez alguien creyó que era la más linda de todas, era sola para él. Para él ♥ . Ahora me pinto las uñas de un color bien oscuro, como está mi corazón ahora, en la oscuridad, dentro de esta tormenta que parece que nunca acabará. Hoy hablé con él. No puedo creer todavía que con sólo hablar con él me ponga de ''buen humor''. No pude evitar preguntarle si estaba mejor, me sigue preocupando. Me dijo que estaba mal todavía, pero me parece muy loco que él se sienta mal porque me ve mal. No lo entiendo la verdad. Él me dejo, él me hizo el mal que estoy padeciendo, y ahora se viene a sentir mal él. Cómo no se sintió mal cuando me dejo? Cuando me trató tan mal? Cuando le importe nada? No lo entiendo, ni creo entenderlo algún día. Me dice que nada le sale bien ahora. Si él supiera que ando peor que nunca... Juro que no lo entiendo. Si va a estar así de mal, para qué me dejo? Por qué dejo de amarme tan rápido? Acaso alguna vez sintió algo fuerte por mi? Alguna vez llego a amarme con locura como yo, o eran solo palabras sin sentimientos que salían de su boca que me dio los besos más dulces que pude haber recibido alguna vez? Me seguirá queriendo? O será verdad que ya no me ama nada de nada? Será así? Quisiera tener respuestas a estas preguntas que me vivo preguntando a cada minuto. Quisiera verlo de lejos por lo menos, ni saludarlo, sólo verlo, para poder ver a esa persona que ame como a NADIE, y creo que sigo amando en vano, totalmente en vano. Daría lo que sea porque las cosas vuelvan a ser cómo aquel día, ese 1ro de Mayo, ese día que llamo el día Aquarius, él sabe el porqué. Creo que acá termina por hoy la narración de mi triste vida, como antes...

Traté de arreglarme hoy, lo pueden creer? Creí por un momento que todavía estaba con él, ya que los viernes a veces salíamos antes de que tenga inglés yo. Recién me pregunta mi tía por Martín, y sólo le digo que está bien. Es tanto para mi... Quisiera olvidarme de él algún día. Ahora me voy a inglés, espero despejarme con el frío que hace afuera, cómo voy a extrañar esas salidas, llegaba tan feliz a inglés después de verlo. Me acuerdo que una vez salimos antes de inglés y me regalo un chocolate. Cualquier regalo que viniera de él era como un tesoro. Guardaba TODO. Todavía sigo teniendo al peluche que me regaló para mi cumple, dormía todas las noches con eso. Ahora trato de no dormir con él, pero siempre está en un costadito, como mirandome, siempre recordardome a él. Pienso que él todavía me recuerda y que me mira, me mira con esa carita que me volvía loca, esos ojos que todavía siento que me observan. Esa boca que daba besos tan dulces que me hacían volar muy alto. Amaba acariciar su carita. Para mi él era un ángel, MI ángel, que me cuidaba y me protegía de todo mal. Siempre cuido a ese peluche, es el regalo más lindo, que más cuido, que más quiero. Esta caído y voy y lo levanto, tiene el moñito que le hice desarreglado, y lo arreglo. A veces me quedo mirandolo, y empiezo a llorar. Se me hace difícil cambiar la rutina que tenía con él. Me duele ver que ya no estoy en tus planes, en tu rutina, en tus salidas. Ya ni aparezco. No puedo creer todavía cómo soy con vos, todavía evito decirte cosas que me molestan porque tengo miedo de que te enojes conmigo y me hagas desaparecer de tu vida para siempre, qué patética que soy... Aún después de que me dejaste como me dejaste, que me hayas partido el corazón, a pesar de todo eso, te sigo defendiendo de mis amigas, de todo. Me duele verte mal, me duele verte feliz sabiendo que yo no soy el fundamento de tu felicidad. Me duele mucho. Me duele amarte todavía. Quisiera despertar algún día sin recuerdos tuyos, no porque sean feos, la gran mayoría son recuerdos más que hermosos, en verdad son LOS RECUERDOS MÁS FELICES. Quisiera seguir siendo tu princesa. Amaba que me llamaras así. Me sentía muy importante. Sabés que nunca creí en esos cuentos de hadas, pero estando con vos sentía que estaba en uno, todo lo que había soñado de chica, tener a alguien que me ame como yo lo amo, que esa persona daba muchas cosas por mi, que hacía lo posible para que yo este feliz, porque te encantaba verme sonreír.