Decidí aceptar la vida, tal como es. (Finalmente acepte)    Vivo en mundo de emociones, que suben y bajan y eso es exactamente mi vida. Un inmenso mar de emociones, a veces negativas a veces positivas. Un día decido seguir escribiendo todos los días un artículo, porque eso me hace sentir bien y me gusta, pero al otro día, mis emociones me traicionan y me dice…ahí Jose, no vas a hacer eso.     Padezco ansiedad, la cual según yo la tengo bajo control. Pero mi tiroides tampoco anda caminando muy bien. Y cuando esta pareja  se junta puedo decir con total  seguridad que hacen de mi vida lo que a ellos les da la gana. Lo sé y trato de evitar ese dominio, pero generalmente esa batalla la pierdo.    Esta pareja viene  acompañándome desde que era niño. Mi vida durante esa época, fue un infierno, del cual no he podido salir, aun a estas alturas de mi vida, totalmente.     He leído y escuchado algunos de estos motivadores, que dicen y también escriben, que cuando uno llega a la mayoría de edad, hay que olvidarse de todo lo que nos paso en la niñez,debemos dejarlo atrás y comenzar de nuevo y dedicarnos a mejorar nuestra vida. Se nota en estas personas, una tremenda ignorancia del tema, y se nota que dicen y escriben de temas de los que ni siquiera tienen alguna idea de cómo son realmente.     Al menos, en mi persona, estos daños, han sido tan profundos, que durante más de cincuenta años he luchado por eliminarlos de mi mente, sin éxito alguno. Bueno algunos si los he calmado, pero los profundos y los más arraigados en mi mente dañada, por más que lo he intentado, no he podido lograrlo.      La ansiedad, es uno de ellos, tarde muchos anos, en que me fuera diagnosticada, y eso afecto muchísimo mi vida.     No termino proyectos, me da miedos terribles de todo, me autoestima anduvo muchos anos por los suelos, fui un fracasado, según me decían todos, me botaron de todos lados por mi alcoholismo  y así puedo enumerar miles de cosas más, que he pasado a través de los anos. He logrado, por fin, hacerme amigo de mis miedos, pero me costó muchos fracasos y anos.     Pero, si la vida es eso, un volcán de emociones o mejor como dicen algunos, una montana rusa. Pero al fin de todo, la vida es lo que a usted, le ensenaron en sus años de infancia. Si te dieron amor, será amoroso, si te ensenaron a ser triunfador serás un triunfador, pero si te abusaron, maltratara y destruyeron tu niñez,  generalmente serás un  resentido social, que puede convertirse en un maleante o un fracaso.      No juzguemos a las personas sin conocerlas, apoyémoslas en sus luchas y luchemos por dar en lugar de que nos den.     Y  bueno, esas son mis emociones, hoy muy bien, mañana no se……..Pero lo que no podemos hacer es rendirnos ante ella, hay que seguir luchando hasta el últimos día de nuestras vidas.

Nuestra vida…     La lucha continua, no hay de otra, solo mirar para adelante y tratar de hacer lo mejor posible, con todo lo poco o mucho que tenemos  a nuestro favor.    Digo  esto, que suena a muy lógico, porque en  estos días he pasado por circunstancias, gracias a Dios, no muy graves, respecto a mi salud, que  han doblegado  mi mente más que mi cuerpo, aunque este también se ve afectado, en cuanto a la iniciativa de hacer las cosas que aunque no tengo obligación, son cosas importantes, que pueden llevar a otro nivel  mi vida.    Cuántos de nosotros, en algunos días, mas en el invierno, nos hemos levantado, como decimos nosotros los latinos con “el cacho caído”. Donde en primer lugar, no tenemos ganas de mover ninguno de nuestros kilos, para empezar el día. No nos nace el deseo de realizar,  lo que para nuestro bien, tenemos que hacer.     En muchos de estos casos, en la mayoría de los casos, lo que abunda es la madre de todos los males, la pereza. Pero también existen los casos de materia medica, como es mi caso, por la falta de de algunos complementos  medicinales, que es lo que en alguna medida nos hace caminar hacia adelante o en su ausencia nos estanca donde no quisiéramos estar. En mi caso hoy una persona, dañada desde muy  pequeño, explícitamente cuando era un niño, donde sufrí crueldad de abuso físico, no sexual, pero si, bastante azote físico  y psicológico, que me quebró, de por vida,  todas las armas, con las que venía cargado para enfrentarme a mi futura vida, y dándome en su lugar, algunas deficiencias en el sentido contrario, que mas bien me dañaban al chocar de frente con mis problemas.     Una  vez, escuche a un conferencista, que decía, que a partir de la mayoría de edad, ya teníamos que olvidarnos de nuestros problemas de niñez y empezar a enfrentarnos de la mejor manera a la vida.     Creo que este señor, no tenia de la mínima idea de lo que estaba hablando, como muchos conferencistas, porque cuando le destruyes el disco duro a una computadora nueva, esa computadora jamás va a funcionar y si lo hace, lo hará de una pésima manera.    Son temas profundos, de los cuales, solo los que los hemos padecido de esa la destrucción de ese disco, sabemos lo que realmente es eso.     La ansiedad, es un tema de esos, y si lo unes a las hipotiroideas, lo convertimos en un coctel, demasiado complicado.     He luchado y salido adelante en casi todos esto problemas emocionales, pero es mentira que se puede superar todos. Hay alguno tan profundo, que nos están a nuestro alcance, sacarlos y resolverlos y me temo que moriremos con ellos.    También tenemos que ser honesto, y aceptar que sin la ayuda de la comunidad científica, no podremos dar ese paso adelante, en el cual estamos estancados y no nos permite superar ese muro que nos separa de nuestros sueños.     En fin, así vivimos la vida algunos, y otros tendrán sus murallas también, pero que eso no nos impida luchar por  lo que queremos y sonamos.  

   Muchas veces, me pregunto si existe la verdad o la mentira, difícil pregunta, porque también podemos preguntar si existe el bien o el mal.    En el fondo de mi mente, un poco escondida, tal vez con un poco de vergüenza, existe una respuesta que tal vez me genera un mucha confusión. Y digo con un poco de vergüenza, porque iría contra la opinión de la gran mayoría, creo yo.    Esa respuesta tímida, incierta a las preguntas anteriores, es que no existe ni una ni otra. Vamos a ser más claros en esto, la realidad de las cosas, no está en si son ciertas o son mentiras o si están bien  o están mal.  La realidad, esa a la que nos enfrentamos diariamente, nos dice que depende  de la visión de las personas, desde su punto de vista y su manera de actuar y opinar, es como se califican las actuaciones o pensamientos de las personas.    No existe una verdad absoluta, no existe el bien o el mal. . El pensamiento de las personas, sus perspectivas, son lo que le da, el sentido  de la verdad o el mal, a las cosas o actuaciones buenas o malas de acuerdo a como se midan según sus criterios,  a sus intereses y creencias.     Según el diccionario la verdad es “conformidad con los hechos o realidades, una declaración probada de ser aceptada como verdadera”. Esto nos crea un poco de confusión, porque en el mundo actual, si usted dice que usted tiene la verdad, es considerado como una persona intolerante y prepotente. Lo que mejor debemos aceptar es que hay diferentes opiniones. Tenemos que creer que no existe una verdad absoluta, ya que no hay un absoluto moral, ya que no hay una autoridad de nos diga que eso es bueno o malo o cierto y o mentira.    Este es un tema que da para mucha tela por cortar. Y nos llevaría páginas de páginas en definir una y otra posición. Por eso yo me quedo y creo que la mayoría de ustedes estarán de acuerdo, en mi verdad, en mis creencias, que en mi caso me guía y me fortaleza que la única verdad es mi FE,  En ese ser Superior que en mi caso es Dios. Superior.    Pero tampoco debemos rechazar y ser intolerante con la verdad de los demás, porque en este mundo actual, no podemos luchar contra la inclusión de la sociedad como un todo. Y la única manera de vivir en  paz.    La tolerancia se ha convertido en la única virtud esencial de la sociedad,  la única y absoluta y por lo tanto la intolerancia es el único mal.

    T     Todos estos post, los escribo espontáneamente, para tratar de educar mi mente, en cuanto a creatividad e imaginación. Se supone, creo yo, que si  me centro en buscar dentro de mí, espontáneamente, las palabras correctas para plasmar un tema coherente sin mucho esfuerzo, llegare en algún momento, a tener más facilidad a la hora de crear algún tema en estas páginas.    A veces se logra,  a veces no se logra, pero la idea es esa, entrenar bastante e ir aprendiendo a tener  fluido en mis frases. Todos los que saben de la escritura, grandes escritores, y cualquier persona triunfadora, sabe que en esto, así  como en todos los deportes, la practica continua en la materia que decidas dominar en  cualquier campo,  necesita de mucho entrenamiento y mucha perseverancia.    En algunas ocasiones, tal vez usted que está leyendo esto, se va a encontrar con algunos textos más o menos  legibles y con algún hilo consistente entre frase y frase. En otras ocasiones, tal vez no le encuentre mucho  sentido  a lo que escribo. Solo le pido que no se burle ni le pierda el interés a seguirme. Soy nuevo en este arte, pero con muchos deseos de superación, y por lo tanto todo lo que escribo, es con el afán de ir aprendiendo a tener  coherencia en lo que escribo. Eso si le digo, que para mí es muy necesario, seguir así , con temas bien escritos o mal escritos, ya que es mi entrenamiento diario para aprender  a desenvolverme en el arte de las letras.    Escribo espontáneamente. Cuando abro la computadora, no tengo idea del tema, y con las primeras palabras que me vienen a la mente, inicio un tema cualquiera. A mi manera de pensar, eso me da la posibilidad de que mi imaginación, se esfuerce y trate de sacar cosas nuevas y creativas que guardo muy adentro de mí.  Me gusta, me reta, esta manera de pensar y escribir. Ayer por ejemplo, me senté al frente de mi ordenador, escribí dos líneas y  no más. Estaba totalmente bloqueado, en lugar de sentirme triste, me sentí alegre, al pensar en lo que había leído de los grandes maestros de este bello arte, donde  en alguna ocasiones, se  sientan frente a la famosa “hoja en blanco”. Me pasó, me dije, y pensé que iba por buen camino, ya que acababa de tener mi primera “hoja en blanco”    Una de las cosas más importantes en nuestra vida, no solo en este campo, sino en cualquiera, es no avergonzarse ni sentirse mal, por cometer errores. Es parte del aprendizaje, del éxito. Bien lo dijo aquel famoso estadista y primer ministro del Reino Unido, Winston Churchill: “Hay que brincar de fracaso en fracaso hasta llegar al éxito”.    No temas fracasar, porque solo los que  nunca hacen nada, nunca fracasan. Y yo estoy luchando  por llegar a ser un escritor de verdad.  

      Entre más me adentro en este Nuevo mundo de la escritura, a veces más me confundo, pero a  la vez más me entusiasmo. Me confundo en el sentido de lo que yo  tenía en mente para realizar mi sueño, no es tan fácil, como siempre creí. No es que yo creía que simplemente me sentaba a escribir y ya, no era eso, es en el sentido que estaba buscando para darle dirección a mi libro.     Mi idea primeriza era enfocarme en mi autobiografía, ya que tengo una muy buena historia de vida, que bien escrita debe ser muy buen libro. Lo sé porque  a través de los anos  me he dado cuenta, leyendo muchos libros, que entre ms manos tengo algo muy valioso que se puede  explotar de una manera muy positiva. Lo único de lo que estoy en búsqueda es en cómo expresar esa historia en las palabras correctas y  entretenidas, para hacerlo interesante para los lectores.     No es nada fácil, según me he ido dando cuenta, hay que tener mucha imaginación, pero tampoco es algo del otro mundo, si uno cree en uno mismo  y se da el valor de seguir enfocado en ese proyecto.     Biografía o novela ¿?. Aun no lo sé. Me llama mucho la atención las novelas, no de ficción ni de acción sino de las historias reales, más si son propias, para empezar.     Biografía? también son atractivas, me parecen muy interesantes, me llaman mucho la atención, aunque  creo que seria una  historia bastante dura y a veces me da temor herir susceptibilidades.    Pero bueno, de eso se trata todo este camino, del cual ya di el primer paso, donde con la lectura, la práctica, el entusiasmo, la investigación y sobre todo la perseverancia, en algún recodo de este camino, tal vez encontrare la respuesta a mi duda inicial.     Dice  Stephen King, en su libro mientras escribo, que el que busca escribir por hacer dinero, va por mal camino. Algo de lo que yo también comulgo, no solo en escribir, sino en cualquier proyecto de vida.     A veces luego de que reviso lo que escribo, me parece que esa es la idea que estoy tratando de decir, la de hacer dinero. Pero realmente no es eso, y Dios lo sabe, que la idea primordial es escribir y publicar mi tempestuosa  vida. No escondo que también me encantaría tener éxito, algo por lo que he luchado mucho en los últimos anos, luego de una vida lleno de fracasos. Mi subconsciente, en muchas ocasiones me traiciona y me lleva a pensar en éxito y dinero.     De eso se trata, no de dinero, sino de éxito, de superar una vida de carencias de reconocimientos en todos los aspectos. De sentirme importante en algún momento y dejar de sentirme ese ser invisible que he sido siempre, y sacar adelante a la luz, mi verdadero yo,  que está luchando por salir delante en algún momento de mi vida     No es que me estoy haciendo la víctima,  es por emerger a la superficie por  lo que he luchado toda mi vida, he superado muchos daños emocionales, pero no todos, y este camino, que he decido seguir como es el de la escritura, estoy convencido  que me va ayudar a exorcizar todos esos demonios que aun habitan de mi vida y no quieren dejarme en paz.      Mi vida está  invadida de inconsistencias, de temor, fracasos, miedos, inseguridades, ansiedad,  y mi lucha de  aprender a convivir con ellos, ha sido fuerte. Aunque eso no es lo que quiero y no lo he logrado en la mayoría de los casos. Los quiero matar y de ahí  que esté utilizando está utilizando esta arma como  es la escritura, para de una vez por todas mostrarlos al mundo para ridiculizarlos y   disimuladamente lograr sacarlos de mi  maltratado ego ponerlos en el paredón, fusilarlos y darme el placer de verlos morir. Sería algo fabuloso y ahí lograría la mayor victoria de mi vida. Usted me dirá, estás loco, eso es imposible, pero yo te responderé, en la escritura, en las palabras y en las historias, todo es posible y por supuesto que podre hacerlo y lo voy hacer. Entiendes ahora mi  duda de si biografía o historia?      

  “Me interesa el futuro, pues en el voy a pasar el resto de mi vida” CHARLES F. KETTERING     Alguna vez, has pensado en eso ¿Es una reflexión muy poco apreciada, solamente en algunos casos, pensamos, a que como estamos en estos momentos estamos bien, y no nos preocupamos en analizar, como será nuestra  vida en los anos venideros.    Cuando estamos jóvenes, con toda la fuerza física, salud y deseos de lucha  en su máxima expresión, no miramos hacia adelante, hacia los años venideros, principalmente en que será de nosotros cuando    nuestras fuerzas física y mentales  vayan  decayendo.     Nos pasa a todos, creemos que esa juventud, esas fuerzas, van a ser nuestras compañeras durante el resto de nuestra vida. Me paso a mí y sé que a muchos de ustedes también. Me acuerdo cuando joven que él tomar licor , trasnochar y aprender malos hábitos, jamás me  llegaría afectar, pues en esos momentos, no eran algo que de verdad sintiera que estaba o me hacía sentir mal, simplemente como joven, me divertía, y para mí eso era normal. Descuidamos nuestros estudios, luchamos por salirnos de los consejos de nuestros padres, hacemos todo lo contrario a lo que nos puede favorecer en un futuro, pues nos encanta ser jóvenes rebeldes y nos sentimos grandes porque  le llevamos la contraria a todos los que nos aconsejan, en dejar o no hacer tal cosa. Sentimos que el mundo lo tenemos controlado, que es nuestro y que lo vamos a dominar fácilmente. No ahorramos, no cotizamos para nuestra vejez, no cuidamos nuestro cuerpo, no hacemos nada pensando en nuestros años venideros, porque creemos que esos están aún muy lejos y tardaremos mucho tiempo en llegar ahí.     Cuan equivocados estábamos, que tristes pensamientos y que arrepentidos nos sentimos, cuando Dios nos da el privilegio de llegar ahí, como en mi caso, privilegio que no todos tiene la suerte de tener.     Corremos día con día, abusamos de la velocidad para llegar a un compromiso, que nos resultara en un buen negocio, corremos de aquí para allá,  para esto, para aquello, y no  nos paramos un solo instante  a disfrutar en ningún momento de esa bella vida que tenemos. Creemos que  el mundo es nuestro, luchamos a brazo partido por las cosas materiales, trabajos como locos para tener el último modelo de carro, el teléfono de última generación, las ropas de marca, con que podemos impresionar a nuestros conocidos.  Dejamos de lado nuestra familia, nuestra espiritualidad, nuestra propia vida, para poner por delante, lo que creemos que es  el éxito “el estatus social”. Y eso  nos ayuda a sentirnos sobre todos los demás  pues tenemos todo lo que queremos con las  cosas materiales.     Tenemos que hacer un alto en el camino, un momento, para ver nuestra vida desde adentro, nuestra agitaba vida y ponernos a pensar, en que nos llevaremos cuando llegue el fin  y en que es más importante para vivir una vida plena de felicidad.    La mayoría de las personas, descuidamos y dejamos de lado nuestra familia, para ir en pos del éxito, de la fama, y del dinero.     Todo eso es pasajero, el dinero viene y se va,  pero la familia perdura para toda la vida. Muchos se quejan del problema de alcohol, de drogas, de delincuencia de sus hijos, pero nunca han sido padres presentes  en la vida de sus hijos, nunca los llenaron de amor, sino solo de cosas materiales, que no valen nada y no sustituyen el amor  de su padre o de su madre, por andar en busca de su éxito material.    Todo esto al fin y al cabo nos lleva a ni siquiera pensar en nuestro futuro, cuando, si tenemos suerte, llegaremos a la edad avanzada a los últimos anos de nuestra vida, donde se supone que descansaremos y  nos iremos satisfechos de ver crecer nuestra familia con salud y a nuestros hijos, en el buen camino como personas triunfadoras y  exitosas en todos los campos.    Pensemos, analicemos, que decisiones estamos tomado, que estamos haciendo bien y que estamos haciendo mal. De ello depende nuestro futuro, donde viviremos bien o mal.    Recuerde todo en esta vida tiene un principio y un final.      “El cuerpo es el siervo de la mente, obedece sus ordenes, sean estas deliberadas o automáticas. Siguiendo pensamientos indebidos el cuerpo rápidamente se hunde en la enfermedad y el decaimiento, siguiendo pensamientos virtuosos se viste de salud y belleza”. JAMES ALLEN

     Si escribo mi autobiografía, existirá alguna persona, sobre  la faz de la tierra, que quiera leer mi libro ¿    Estuve leyendo un E-book  sobre cómo escribir mi propio libro, del cual lastimosamente se me olvido el nombre del autor, que me decía, que si ya tenía pensado el tipo de libro que quería escribir, que fuera a la página de AMAZON, y chequeara, cuántos libros de ese tema están en venta y cuantos se han vendido. Siguiendo, las instrucciones, me fui a esa página, y me encontré muy pocos libros de autobiografías y no con tanta venta.  Algunos con muchos años de estar en venta, pero la mayoría, por no decir todos eran de personajes sumamente famosos.    A quien le gustaría leer la autobiografía de una  persona, totalmente desconocida, invisible y que además nunca ha escrito un libro ¿     Entre más leo, mas voy conociendo técnicas de escritores, que tienen éxito y de algunos que no tanto.     Todo esto me ha puesto a preguntarme, si mi idea inicial, sería la más indicada para empezar.     No es que esté interesado en hacer mucho dinero escribiendo y que por eso tengo estos pensamientos, sino más bien lo que trato de hacer es que por lo menos, si escribo algún libro, por lo menos mi familia se interese en leerlo. La idea no es desencantarme de primera entrada, sino escribir algo que realmente llame la atención, y de la cual me sienta satisfecho.    Recuerden que no estoy en una carrera de velocidad, ni en una maratónica, sino simplemente, estoy buscando dentro de mí,  la línea correcta y que me agrade para poder empezar  mi carrera de escritor.     Todos estos pensamientos, que se me vienen a la cabeza para orientarme, me recuerdan mucho  cuando estaba en mi último año de secundaria, y los profesores y la familia te preguntan,  Que carrera quieres estudiar ¿    Son los primeros anos donde nunca te decides  que estudiar, porque realmente, no has experimentado nada nuevo, hasta que ingresas a la universidad. Estoy igual a esa época, aun no se qué tipo de libro debo escoger para iniciarme, pero igual a aquellos años en la universidad, donde se empieza a adentrar a  nuevos  conocimientos y a conocer más ampliamente el mundo de las profesiones.   Así estoy yo, adentrándome en el arte de la escritura a través de la lectura y la práctica de escribir, como si estuviera iniciando en  mis estudios superiores.    La dedicación, la práctica y la mucha lectura, me llevaran  hacia el camino correcto y en algún momento descubriré mi  cual es el  mejor camino a seguir.     Todo esto se logra  en la perseverancia, el esfuerzo y las ganas de seguir adelante, lo que  dará la motivación para  empezar a escribir en la narrativa  correcta. No quiero correr, quiero indagar mucho, conocer a fondo este maravilloso mundo, empaparme de sus trucos, sus bellezas y de su amor.    Quiero aprender, quiero triunfar, pero sobre todo quiero ser feliz escribiendo, y para eso tengo que mirar que la piscina tenga agua antes de lanzarme del trampolín más alto;

     Cuando comencé con estos trazos de escritura, lo hice porque me nació la idea de escribir un libro sobre mi propia vida. De todo lo que imaginaba y quería hacer, era simplemente contar mi  vida, que yo suponía era un buen ejemplo para hacer ver muchas cosas que me fueron pasando a través de los anos y con ello evitar que muchos padres, pero principalmente muchos niños, evitaran sufrir o pasaran por lo mismo que pase  yo.     Para empezar este proceso, del cual no sabía nada, como era escribir una autobiografía, creí conveniente empezar a empaparme con algunos libros, que me dieran una guía, sobre cómo debía iniciar. Busque libros referente al tema, sobre todo en lo referente a las autobiografías, y lo mas cómodo que encontré y más fácil, gracias a la tecnología, fue en el sitio web, de venta de libros, más famoso actualmente, como es AMAZON. Como era de esperar, encontré harta cantidad de títulos interesantes, y me  decidí por uno que me pareció, muy adecuado a mis pretensiones como era el de la autora argentina Virginia Haurie, titulado  “El escritor autobiográfico”.     Fue un comienzo muy halagador, donde me explicaba, paso por paso, muchos secretos, que  empezaron a crear en mi, una picardía por saber cada día más del tema. En ese mismo libro, la autora me recomendaba leer a un famoso best seller de novelas, el increíble escritor de novelas de ficción, Stephen King, mundialmente conocido. Cosa que hice inmediatamente, y  como era de esperarse, mi curiosidad por la escritura empezó a crecer y a nacer en mi un deseo de seguir adelante con mi ambicioso plan de escribir mi propio libro.    Dentro de mí, ese gusanillo de saber más acerca del tema revoloteaba, y cuando la  recomendación de King, era de que teníamos que leer mucho para poder escribir, me prometí, que antes de empezar con cualquier intento de escribir, me iba a dedicar por un buen tiempo a leer mucho más sobre el tema  y a empaparme sobre los secretos del arte de la escritura.     Yo soy conferencista, pero siempre había creído que mi redacción sobre cualquier tema, no era la mejor, así es que siempre contrataba a un buen escritor, para que me pudiera llenar esa deficiencia, que según yo, carecía.     Cuando se me vino a la cabeza, la idea de mi libro, intente hacer el mismo, e investigue con varios escritores acerca de la posibilidad de que uno de ellos me escribiera el libro.    Parece un poco raro, pero es una práctica un poco común en muchos de los conferencistas actuales.      Donde algunos hasta hablan de temas de los cuales ni siquiera tienen alguna idea, solamente tienen un buen léxico y una maravillosa facilidad de palabra, que los lleva a convertirse en famoso conferencista.    Durante bastante tiempo, seguramente por lo extenso de un libro, y tal vez por la falta de tiempo, no obtuve alguna respuesta positiva y si acaso aparecía alguna, era  que tal vez más adelante y con ello  muchas excusas más. Después de más de un ano, de estar tratando ese tema de algún escritor, al final, logre contactar a uno. Decidí escribir un pequeño libro, que al final de cuentas no me gusto para nada.    El libro en marras, tenía todas las ideas, que había proporcionado, y resulto muy completo, pero lo mejor  de un libro no aparecía en el. Ponerle el amor y el sentir tuyo a un libro tuyo escrito por otro, es casi imposible. Lo que al final del parto, lo que teníamos era un libro con contenido, pero sin alma, sin amor y eso me decepciono.    Como consecuencia de todo eso, me di a la tarea de ilustrarme,  y buscar la manera  de conocer más a fondo el mundo de la literatura y creer en mí, que tenía la capacidad de poder hacerlo  y darme al proyecto de escribir mi propio libro, que llevara mi amor, mi sentir, pero especialmente mi alma...     No es fácil, pero tampoco imposible, solo es tener  la idea, estudiar e investigar un poco  y empezar a escribir, una y mil veces, para ir teniendo una idea más clara de lo que quiero.     Leer mucho y hacer lo que hago aquí, escribir, para ir buscando ese tono y esa creatividad con la que deseo impresionar. Mucha practica en la escritura, principal recomendación de los que saben y junto con la lectura, nos llevara por ese mundo  de la creatividad  y la escritura, que da vueltas en mi cabeza.      Imaginación, creatividad, esfuerzo, constancia y pasión. Son pilares fundamentales para lograr el éxito, porque para ser escritor no hay que nacer, hay que hacerse.  Recordar que los famosos escritores alguna vez fueron aprendices también. También  que nadie tiene que ser súper dotado para ser escritor.    Juan Carlos Onetti, escritor uruguayo, quien en 1980 recibió el afamado  premio  Cervantes, poco después de ser galardonado, dijo lo siguiente:    “Yo no soy un hombre de letras y la gente espera eso de mi. Soy un tipo cualquiera que le da por escribir. Que tiene el vicio de escribir. Y esperan de mi algún mensaje, alguna revelación sobre técnicas literarias, todo lo cual yo ignoro ampliamente “.    

          Estoy sudando, algo raro, pues estamos en invierno y la temperatura esta baja, hace frio afuera.     Tal vez diría, ha sido por la caminata de 45 minutos que acabo de terminar, bien abrigado y con un paso lento, dado de que aun tengo ese incomodo estiramiento de algún nervio en mi rodilla.     Mi  médico, no le tomo mucha importancia cuando en la última visita le comente sobre eso. Simplemente me volvió a ver, con ojos serios y me receto un relajante muscular. Luego escribió algo en su laptop y me entrego un papel, para la farmacia. En el papel donde decía paciente, había puesto la palabra “jubilado”. Ahí entendí su mirada. Me imagino que él, pensó que era algo relativo a mi edad, de lo cual no  estoy seguro, pues según yo, fue en el gimnasio, donde ocasionalmente  voy hacer algunos ejercicios de pesas y maquinas. En un día de esos, levantando un peso en mis hombros, para fortalecer mis piernas sentí un jalón en esa rodilla y me temí lo peor, pues el dolor empezó a recorrer de mi cintura hacia abajo, justamente hasta la rodilla derecha. Hasta aquí  llegue, me dije, pues a mi edad – 65 anos-, yo se que cualquier cosa que cruje en mi cuerpo, es difícil de reparar.    Deje de asistir por un buen  tiempo al gym, pues el dolor era fuerte y me temía  que si seguía, me iba a dañar mas mi cuerpo. (Excusa perfecta para no tener que madrugar).    Con el tiempo, muchos amigos de mi edad, inclusive mi padre, que padece de ambas rodillas,  me decían que eso era normal a nuestra edad, por desgaste y algunas otras cosas, y  tenía que resignarme a padecer el resto de mi vida de las benditas rodillas.    Aun no estoy convencido de esa afirmación de muchos y he vuelvo al gym, impulsado por mi hija, y con ciertos ejercicios especiales para esa parte de mi cuerpo y una faja especial – de la que usan los levantadores de pesas - en la cintura, -que le hace mucha gracia a mis hijas-, por aquello de algún esfuerzo descuidado, y he sentido cierta mejoría.  Continuare  ejercitándome, aparte de que me hace muy bien el gym, en mi salud física como mental.    Yo creo que ese día, el doctor, cuando me lanzo esa mirada, solo estaba comprobando que eran cosas de mi edad.    La caminata, con el malestar de mi rodilla,- ahora menos - resulto refrescante, ya que estos días he  pasado metido  en casa, por problemas de mi auto, que fue chocado estacionado, y no he podido trabajar ya que ese es mi machete de trabajo.    Mientras caminaba, me iba acordando de Stephen King, ese increíble escritor de novelas best  seller, que narraba en su libro “Mientras Escribo”, que justamente uno de sus pasatiempos  para relajarse entre sus ratos de lectura y escritura, era  caminar.    Digo “era”, porque en una de esas caminatas fue brutalmente atropellado, y solo por la gracia de Dios, está vivo en estos momentos, pues su cuerpo fue lanzado por el aire, por un irresponsable conductor y partido en más de cuarenta partes. De verdad que para morirse solo se necesita estar vivo, ya que en cualquier momento nos puede ocurrir lo impensable y morir.    En  su  libro, el narra con lujo de detalles ese accidente, que paso justamente cuando ya llevaba escrito más de la mitad l, el cual casi no puede terminar.    Estaba sudando, dije al principio, pero al final, no era por la caminata, ya que es un día frio, sino mas bien, por un café bien caliente, que pase a comprarme a un seven eleven, que hay por aquí, muy cerca de mi casa. Me vine caminando, con mi cafecito, y  con el algún bocadillo que adquirí  y  lo disfrute en la comodidad de mi pequeño pero acogedor estudio.    Ese delicioso café me puso a  sudar cuando inicie este relato pero ya estoy un poco más fresco, me sentó muy bien  esa cafeína   y me dio un poco de inspiración para poder redactar este pequeño articulo.    Todo lo dicho, viene al caso, porque durante la caminata, estaba pensando sobre que podría escribir el día de hoy. Para mi es importante estos textos, porque son mi practica para ir aprendiendo a redactar, para en un futuro cercano poder empezar a escribir mi propio libro.    Me acorde de este famoso escritor ya que el recomienda, leer mucho, si uno quiere escribir un libro o cualquier artículo, y no solo eso, sino practicar con la escritura diariamente, que es lo que me estoy proponiendo .todo esto a propósito  de que  la última noche, acababa de terminar de leer su libro.    Aun me faltan muchos libros por leer, y muchísimas paginas por escribir,  para poder iniciarme  como escritor, y me tomara  mi tiempo, pero no hay prisa, lo haremos el día que esté listo y me sienta en la capacidad de hacerlo, aunque sea mal, pero por algo hay que empezar.    Mientras tanto continuare leyendo y  escribiendo mucho, para tratar  de ir aprendiendo lentamente los secretos de este bello  y fascinante…Arte de la Escritura.    Aun hay toda una vida por delante.    

       El niño se asomaba por la ventana frontal  de su casa, tenía su mirada fija en la calle, específicamente, donde dobla la esquina hacia la derecha. Si lo observamos de frente, en su cara se refleja el miedo, se notaba que estaba pasando momentos de angustia muy fuertes, se podía ver en sus ojos que algo le aterrorizaba. No se le veían lágrimas, pero esas estaban a punto de aparecer.    A su lado estaba una de sus hermanas, era menor que él. También estaba mirando hacia la calle. Aunque no reflejaba signos de miedo, también en su rostro se veía rastros de preocupación,  ninguno de los dos, movían su mirada del frente, hacia la calle.    Sus demás hermanos mayores y sus tres hermanas restantes, menores que él, al verlo tan asustado, fue sujeto de mofa por parte de todos ellos. Lo empujaban, le metían miedo, le insinuaban que mejor desapareciera, porque la iba a pasar muy mal. Su mirada seguía clavada en la calle, su miedo aumentaba cada segundo mas, se acercaba el momento, que él no quería que sucediera, ni siquiera ponía atención a las burlas de sus demás hermanos.    El sabia cual era su plan, por eso estaba vigilando desde  la ventana. Aunque sabía que al final no tendría escapatoria, por lo que estaba a punto de pasar, pero aun así, mantenía en vivo sus planes de escape.    Saldría corriendo como siempre lo hacia su cuarto, y rápidamente, con una práctica increíble, como lo había hecho muchas veces, se acurrucaría debajo del viejo catre. El sabia que eso nunca le había funcionado, pero aun así, tenía claro que no tenía otra opción, como si el viejo catre, fuera infranqueable y lo salvaría  del inminente infierno que estaba a punto de pasar. El tiempo pasaba demasiado a prisa, y el sudor  se empezaba a parecer en su pequeña frente, sudor de miedo, de horror y de impotencia.    Sus hermanos continuaban asustándolo, le decían que ya casi era la hora, y que no tendría escapatoria.       Ya todos conocían la historia de terror de su hermano.    De repente, y para su desgracia, acaba de doblar, camino a su casa, al ser  que más odiaba.: Su Padre.    No era la primera vez, que Jose, pasaba por este tipo de sufrimientos, ni seria la ultima a su temprana edad.      Ese día, el sabía que no sería un día diferente a los demás, y al ver a su padre dirigirse hacia la casa y ver en su rostro, la ira que traía, supo que lo único que podía hacer, horrorizado, era irse a resguardar a su refugio  diario: debajo de su viejo catre, acurrucarse en posición fetal y comenzar a llorar  y temblar del terror que eso le producía. Cuando oyó la puerta del frente abrirse, y escuchar  los pasos de su padre hacia su cuarto, estuvo a punto de desmayarse del miedo, ya que su momento de terror, estaba a punto de comenzar.

    Leer, leer y leer, esa es la única forma de aprender a escribir, nos dice Stephen King, en su libro “Mientras escribo “.    Y yo definitivamente creo que tiene toda la razón,  razón por la cual, me  he metido de lleno en los libros.    Pero también, hay que leer todo tipo de libros, entre ellos algunos que  también nos ensene algunos trucos básicos de ortografía y gramática. Como evitar muchas repeticiones, y evitar algunos adverbios y errores que nos convierten en malos escritores desde el principio.    Es difícil, entender a veces tanto detalle, nada fácil,  para una persona como yo, que estoy tratando de escribir mi libro, sin tener noción inmediata de cómo.    Alguna vez, llegue a creer que escribir un libro era una acción sencilla, que simplemente te sentabas y te ponías a escribir todo lo que te llegaba a la cabeza. Que equivocado que estaba, no solamente es escribir sin rumbo, sino saber expresar lo que quiero decir.    Se dice por ahí, que todos tenemos historias buenas o malas para hacer un libro, o muchos más.    La historia que tengo en mi mente,  tal vez puede ser única, pero eso no quiere decir que mi historia, va a ser un éxito.    El éxito de un libro, no es la historia o las aventuras, que me hayan pasado, sino la MANERA EN COMO LAS CUENTO.    Existen escritores profesionales de gran éxito, de ventas de best seller, que simplemente,  son extraordinarios, a la hora decantar su historia.    Como se cuentan, que palabras usan, como describen su historia, que términos utilizan, que estilo gramatical aplican, y como plasman todo esa   historia  sencilla en un libro extraordinario.    Y eso solo lo da la lectura, el leer muchas novelas o historias parecidas a lo que queremos escribir en nuestro libro. Y practicar mucho la escritura.    Cuando decidí iniciar este proyecto, me puse metas, según yo, para tener mi libro en borrador en un tiempo real corto, Que fácil,  pensé, y que lejos estaba de la realidad.    Empecé a leer un libro, que se llama “El escritor autobiográfico “de la escritora argentina Virginia Laurie. (Recomendado) Empecé con este libro, porque esas es la línea que quiero darle a mi libro, autobiográfico, y  durante el trascurso de esta lectura me di cuenta de que la situación para empezar mi proyecto estaba muy lejos de mi realidad. Realmente antes de empezar con algo serio, tendré que leer cerca de 40 libros por lo menos, y dedicarle muchas horas o paginas a la escritura, que es lo que estoy tratando de hacer en este portal. Es un gran reto, muy difícil, pero cada día, que escribo y leo algunos libros, le voy tomando mas amor al proyecto, y estoy muy enfrascado en lograrlo y con esta página,  poner en práctica (al menos tratar) todo sobre lo que voy leyendo. En pocos días he aprendido, algunos pequeños pero muy importantes puntos, para poder ir avanzando. Es una tarea larga y complicada, pero no por eso deja de ser posible, solo hay que irse apasionando y haciendo hábitos en escritura y lectura. Según dice Stephen King, un monstruo de la escritura de novelas, donde todas sus obras son best seller, el lee cerca de 70  o 80 libros al año. Yo ya he leído en este poco tiempo dos buenos libros y ya compre algunos más. Pero lo importante es que ya subí el primer escalón de la escalera del  éxito, como es el empezar y aunque no logro ver el final de esta escalera, sé que voy por buen camino... Si yo quiero…Yo puedo….

        He tenido que correr mucho, en el buen sentido de la palabra. Mi auto fue golpeado ayer, en la parte frontal, por un descuidado chofer tratando de dar marcha atrás a su vehículo.    Eso me ha consumido prácticamente  el día de hoy, contactándome  con la compañía asegurado del señor que me impacto, para ver como arreglamos mi carro. Fue una tarea tediosa, de mucho detalle sobre lo que había pasado, cuando, y a que hora.      Dichosamente, en el momento del golpe, no me encontraba dentro del vehículo. Ya que fue en un parque de la lavandería de donde me encontraba.     Para mi suerte, el chofer que intentaba salir para atrás,  donde había suficiente espacio, luego del golpe,  muy responsablemente, ingreso al local y me  comunico lo ocurrido.     En principio, mi reacción natural ,  fue de enojo, al observar que el golpe había sido mucho más fuerte de lo que me imagine.  Pero al ver  la preocupación del culpable, y su deseo de cooperación,  me fui tranquilizando y decidí llevar las cosas con calma.     Me entrego los documentos necesarios, para contactar su aseguradora. Me dio su número de licencia y se puso a mis órdenes para cualquier consulta.     Cuando el hombre se fue, le mande una triste mirada al golpe de mi carro y muy tranquilo,  decidí entrar al negocio, a terminar lo que estaba haciendo.     No sé si será la edad, o la gran responsabilidad del otro chofer, que - aunque sabía que no iba a tener trabajo, por varios días, ya que el carro es mi herramienta de trabajo - que sentí una gran paz y no pase por momentos de preocupación ni de enojo.     Hoy en día, realice los trámites necesarios, y logre dejar mi carrito ,donde estará por algunos días, en el taller para su reparación.     Muchas veces, nos hacemos bolas, con situaciones fortuitas, que pasan en nuestra vida, y que sabemos que ya no podemos hacer nada -como en este caso- y perdemos la paz y entramos en enojo y preocupaciones de que vamos hacer al otro día. A veces no valoramos que son cosas materiales, y que gracias a Dios, no hemos sufrido ningún percance  a nuestra salud. Lo material de alguna forma se recupera pero nuestra salud, a veces no.     Dice un dicho por ahí : “ Si el problema tiene solución, porque preocuparnos, y si no tiene solución, para que preocuparnos si no podemos hacer nada.”

      Hoy es un día de esos, donde amanecí muy bajo de pilas y me ha costado, ponerme a hilvanar ideas, para la escritura de hoy.    Ha pasado inclusive, que tenía que ir al gimnasio, pero al final decidí no ir.    Son días muy comunes en mi vida, a veces creo que demasiado comunes, pero bueno, al final, tengo que hacer un esfuerzo muy grande para poder iniciar cualquier cosa. Son problemas que me han seguido durante toda mi vida, son parte de mí ser, he luchado muy fuerte por sacarlos de mis adentros, pero no ha sido posible.    Tengo problemas con mi tiroides, padezco de “hipotiroidismo”, y para terminar de complicar mi vida, sus síntomas son muy parecidos a la ansiedad, la otra parte de mi yo.    Tengo que aceptarlo, lo que me está pasando, es producto, de mis medicamentos para este mal, se me agotaron, y aun no he podido  volver a cargarlos en la farmacia, Porque?, bueno se me venció mi seguro de salud, y en este país estas muerto sino temes seguro de salud, porque el costo de los medicamentos sin seguro, es increíblemente alto, fuera del alcance de cualquier persona de clase media.    El vencimiento de mi seguro, no es ningún descuido, es simplemente que a partir del próximo mes, ya cumplo mis 65 primaveras, por lo cual ya solicite mi pensión, (pequeña por cierto), la cual trae adherida un seguro obligatorio del gobierno, y eso no me permite tener un seguro regular de salud.    Así es que hasta el primero del siguiente mes , podre hacer uso de mi seguro nuevo y rellenar mis medicinas, de suerte que el medicamento para mi ansiedad, aun tengo suficientes.    Dice mi hija “que todo lo que pasa en nuestras  vida, es por alguna razón”, y son palabras mágicas, así s que esa es la razón por la cual, mi sistema esta extrañando su dosis diaria de su medicamento.    Así es que creo, que muchos días como los de hoy, tendré que vivir antes de poder acceder a mi nuevo seguro.    Van a ser días donde tendré que pedirle permiso a un pie para mover el otro.    

      “Me subí a un taxi rumbo a la estación central del ferrocarril, y cuando íbamos por el carril de la derecha, casi nos estrellamos con un carro que así de repente y de la nada salió como un bólido de donde estaba estacionado.    El conductor del taxi en que iba logro frenar a todo lo que daba, el taxi derrapo y por un pelo de rana, casi le pegamos al auto que quedo frente a nosotros.    Después de esto el conductor del otro auto, el tipo que casi causo el accidente,  asomo su cabeza  por la ventanilla y comenzó a gritarnos una cantidad horrible  de insultos y majaderías.    Todavía recuperándome del susto, lo que acabo sacándome de mis casillas. Fue la actitud del chofer de mi taxi, que de una forma  muy amistosa y cortes, le reía y saludaba con la mano al conductor del otro auto.    Yo estaba furioso y confundido, pero no me quede con las ganas y le pregunte al chofer de mi taxi, que porque se ponía a sonreír y a saludar al tipo que casi nos hizo chocar, arruinar su taxi de por poco enviarnos al hospital.    Entonces el chofer del taxi, me conto con voz pausada, lo que ahora yo llamo la “La ley del camión de la basura”    Mire me dijo, ¿ve aquel camión de la basura ¿si le dije, y eso que tiene que ver? Pues así como esos camiones de basura existen, hay muchas personas que van por la vida llenos de basura, fustracion,rabia y decepción. Tan pronto como la basura se les va acumulando, necesitan un lugar donde vaciarla, y si usted los deja, le vaciarían su basura, su decepciones, sus rabias y sus frustraciones. Por eso cuando alguien quiere vaciar su basura en mí, no me lo tomo personal, sino tan solo sonrió, le saludo, le deseo todo el bien del mundo  y sigo mi camino. Hágalo usted también y le agradara el haberlo hecho, se lo garantizo.”    Yo llegue a este mundo un 18 de marzo de 1954, llegue sanito, robusto, muy rubio, y muy bello según decían los vecinos.     En el barrio la colina, todo fue alegría con el nuevo miembro de mi familia, los vecinos, la gran mayoría familias de mis padres, nos visitaban y me llenaban de regalos. Era el tercer hijo de mi familia, y todo estaban sumamente felices y agradecidos con dona Paulita, la partera, por haberme traído sano y salvo a este mundo.    Conforme fui creciendo, fueron llegando más miembros a mi familia, que al final, la completamos 7 hijos, con cuatro hermanas, que llegaron después de mí. La única diferencia, era que mis hermanas habían nacido en el barrio  Cantarranas, donde nos habíamos mudado, como se llamaba en ese entonces, por la cantidad, increíble de ranas, que pasaban croando, en los suampos de ese barrio, que apenas se empezaba a formar, Mi padre había comprado su lote, en un lugar, que parecía un poco alejado del centro del pueblo, y apenas estaba en formación, nuestra casa fue la segunda que se construyo muy cerca del rio colorado, que cruzaba el pueblo, por el centro, y que cuando llovía fuerte arrastraba todo su paso, por suerte, mi casa estaba lo  justo de lejos para no vernos afectados. El nuevo barrio, ni siquiera tenía nombre, ni calles ni divisiones,  y solo era conocido, por sus suampos y sus ranas cantoras, día y noche.        Ahí continuo mi crecimiento, y cuando empecé a caminar mas grandes eran mis  danos a todo lo que se cruzaba en   mi camino. Con el tiempo, y comparándome con mis dos hermanos mayores, se empezaron dar cuenta, de que ese tercer hijo, era demasiado tequioso, como decía mi abuela, y no paraba de hacer danos, durante todo el día, además de que no se quedaba quieto ni un segundo, cosa que no pasaba con mis dos hermanos más grandes.    Con mi crecimiento, también crecían los problemas, danos por doquier y no había manera de controlarme, y eso empezó a colmar la paciencia de mis padres, que con siete hijos, ya tenían suficiente trabajo, como para tener uno que les daba mucho trabajo y no había manera de que hiciera caso.    Tal vez creyeron que cuando creciera y lo pusieran al kínder a y a la escuela, las cosas mejorarían, pero, para decepción de ellos, no hubo tal mejoría y más bien los problemas se acrecentaron.    Al no haber manera de control, y con seis hijos más, que también, daban sus problemas, pero como meninos normales, a mi padre se le lleno, la cabeza de basura de su trabajo y el de la crianza de sus hijos, exploto busco un lugar donde depositar toda esa frustración ira, y problemas.    Ahí, empezó  la destrucción de una vida, que recién conocía el mundo y el cual no tenía la culpa de haber nacido como nació y donde nació. Aquel niño, sanito, robusto, rubio y muy bello según los vecinos de repente se convirtió “EN UN CAMION DE LA BASURA”...  

   De pronto me encontré en aquel cuarto, sencillo, muy pequeño,  con unas ventanas con una cortina un poco vieja y una cama no muy cómoda, pero por lo menos tenía una, además de una pequeña mesita de noche. En ese  momento me sentía perdido, desconcertado, nunca en mi vida, creí que algún día tendría que pasar por  esto. Lloraba, y me sentía miserable, sabía que había vuelvo fracasar otra vez en mi vida, Era una tarde como cualquiera de primavera, donde ya el frio se empezar a sentir, pero eso no era algo que me molestaba, estaba triste, dolido, enojado…Solo pensaba en que sería de mi vida de ahora en adelante, que iría hacer, como lograría superar esto. Era mi primer día fuera del apartamento que compartía con mi esposa y me pequeña hija de apenas 12 anos. Habíamos discutido, y al final de todo ella me dijo que lo mejor era que yo me fuera de la casa, pues ella ya no me quería mas y quería reiniciar una nueva vida. Pero antes, aunque no era cierto, me dijo que para no afectar a nuestra hija, conversáramos con ella y le dijéramos que por mutuo acuerdo, habíamos decidido poner fin a nuestro matrimonio, sabiéndolo muy bien ella que eso no era cierto, pues yo no quería abandonar mi hogar, mi familia. Pero al final, pensando en mi hija, le dije que estaba de acuerdo. La  tristeza se notaba  en la cara de mi pequeña hija, que sabía de las grandes diferencias entre su madre y yo, que ella aun  no comprendía, porque su padre que tanto amaba se tenía que ir de la casa. Me imagino que ese dolor aun lo debe llevar muy dentro de su corazón, a pesar de que después de esa traumática, tarde siempre compartimos mucho tiempo, pero para cuando se es niña aun, es un  golpe, muy duro de superar. Me arrecoste a la que sería mi nueva cama por un tiempo, hasta que me pasara este gran dolor que sentía y que no me dejaba pensar, sino solo  quería llorar. Estuve casado por casi 25 anos, y durante los cuales, arrastre muchos problemas, de irresponsabilidad por mi alcoholismo, pero también  difíciles daños  emocionales, que aun a esta edad, aun no hay podido superar. El dolor me consumía, pero también en mis adentros, sabía que el culpable de todo esto, había sido yo. Aunque había dejado de ingerir alcohol algunos años atrás, las secuelas de mi conducta y vida de borracho, me estaban pasando la factura. Dentro del dolor que me consumía, a veces me preguntaba, Es solo mía la culpa? Rápido me olvidaba de eso y continuaba llorando y renegando contra Dios el  porque a mí. Esa primera noche, como se podrán imaginar, no pude dormir. Mi mente navegaba alrededor de lo fracasado que había sido un esta vida, y que nunca pude hacer nada bien, todo lo que iniciaba, siempre terminaba en fracaso. Había fracasado en mis estudios, durante 25 años había sido un borracho crónico, y ahora también había fracaso en mi matrimonio...Que seguiría después de esto, el suicidio? Me encontraba perdido, como lo había estado durante muchos años de  mi vida, no sabía que sería de mí, lo único que hacía era renegar contra Dios, por esta vida de fracasos que me había dado, de hacerme un bueno para nada, que no serbia en ninguna cosa, que era un inútil, como me lo repetía mi padre  día tras día, cuando me azotaba salvajemente debajo de la cama donde  me había escurrido para evitar lo que era casi como un ritual diariamente. Al final, no lo conseguí y termine como siempre, llorando y cruelmente vapuleado. Pero dentro de mi dolor y mi sentimiento del no sirve para nada, algo estaba ocurriendo en mi vida, y sin  darme cuenta, se estaba iniciando a…. ROMPER EL ÚLTIMO ESLABON DE LA CADENA…

“Todos encontrarían su propia vida mucho más interesante, si dejaran de compararla con la de los demás” HENRY FONDA      Naci a  mediados del siglo pasado, exactamente a mediados de los años 50.    Nací en un pueblo muy hermoso, donde la brisa y las lluvias son cosas de todos los días.    Se encuentra como lo llamamos  los que hemos vivido ahí, en un “hueco”, dado que se encuentra rodeado de hermosas montanas verdes y al pie de un fabuloso volcán, que para ese tiempo, tenía más de 100 años de no generar ninguna actividad. Dichosamente.    Para poder llegar ahí, es necesario bajar una empinada cuesta y así también al viceversa, que solo se podía transitar a caballo, desde los pueblos cercanos. Para salir más al interior del país, solamente existía un medio. El tren.   Sus casitas, muy pocas en esos años, eran casitas humildes, pero muy bellas, aunque existían algunas, que podríamos decir, actualmente muy modernas para su época.   Rodeada de majestuosos cafetales y cientos de hectáreas  de sembradíos de caña de azúcar, que era su principal fuente de producción. Por algo a los que provenimos de esa ahora ciudad, nos llaman los “azucareros”.   Algunos le dicen “cielo roto”, por sus  constantes  aguaceros, cuando uno menos se los espera y  durante todo el año. Y que llegan a crear mucho peligro, pues sus intensos ríos, que bajan desde las faldas del volcán, atraviesan la ciudad con gran estruendo, arrastrando toda clase de objetos cuando esas lluvias son intensas, y para terminar de complicar la situación, los ríos cortan de tres la ciudad, causando graves inundaciones muy a menudo.    Mi familia vivía en una empinada colina llamado “Corazón de Jesús”, cuya única calle, no era muy fácil de subir diariamente. Al final de  esa calle -sin salida-  arriba, quedaba la sencilla casa de mi familia, detrás de la de Mielina y Anita, dos tías  por parte de mi madre, y hacia la derecha la casa de los Quiroz, tía de parte de mi padre , quedando al fondo y al final de la calle la casa de los Pereyra, familia numerosa y que al cabo de los anos, el jefe de hogar el “Macho” formaría parte del grupo de alcohólicos anónimos que fundaría mi padre.   Bajando la cuesta, a medio camino, Vivian los Salazar, donde Juanjo, era tío de parte de mi padre.   Además también en esa calle o cuesta, habitaban los García, Los fumaros, los Sánchez y otras familias más, de cuyo nombre no me acuerdo...    En esa casita, llegue yo al mundo, un día del mes de marzo del año 54, donde ya habían llegado mis dos hermanos mayores.   Yo nací, como nacían los niños en ese tiempo, en esas humildes casas, donde mi madre fue atendida, por paulita, la matrona y partera  del pueblo en ese tiempo,   Paulita, era famosa, porque siempre tuvo un 100 por ciento de efectividad- cosa que no se si seria cierto-  o sea que nunca se le había muerto ningún niño. Ella misma era la que había recibido a este mundo, a mi padre y mis tíos y la mayoría de mi familia.   Según cuentan algunos familiares, era un niño, muy rubio, y muy saludable, y además catalogaban como muy lindo.   Así fue como pase a formar parte  de esta familia, como el numero tres en llegar, los tres varones y a la que luego se unirían, cuatro mujeres más para formar una familia de siete, no muy numerosa para esos tiempos.   Mi padre tenía cierto prestigio a nivel de la ciudad, ya que era el secretario municipal, de un pueblo en constante crecimiento y que para esos tiempos, no tenía mucha población, con aspiraciones políticas. Y eso en un futuro me llegaría a perjudicar fuertemente   Mi vida en un principio, era la de un niño normal, podemos decir, con sus travesuras normales,  y lloradas de mas también normales.   Se quedo decir que el mismo pueblo donde nací, y que describí en un principio, no era tan bonito ni tan agradable, al principio del siglo,  porque en esa época era un lugar lejano y selvático de la capital, y ahí enviaban a los reos peligrosos de la época como castigo.   Claro cuando llegue a este mundo, ya eso había terminado, y el pueblo lo conformaban gente inmigrante en busca de un mejor porvenir.   También era la entrada a la zona atlántica o caribeña, donde solo se podía llegar y salir por tren, como dije anteriormente. Lo curioso del asunto, que para esos tiempos, debido a la segregación racial. Los negros, en su mayoría  jamaiquinos, que habían sido traídos para la construcción de la línea férrea, ya que eran los únicos que aguantaban las fuertes inclemencias del tiempo, y las enfermedades como la malaria y las picaduras de serpientes,  no les dejaban pasar de nuestro pueblo hacia el interior del país.     Hasta ahí tenían derecho de viajar, razón por la cual muchos de ellos se radicaron en nuestro pueblo.    Volviendo a mi niñez, cuando empecé a caminar y hacer desastres en mi  casa, fue cuando empezaron mis problemas y mi vida cambiaria para siempre.    Si leyó esto por casualidad, me gustaría que me dejara su E-mail, para que reciba de primera mano, mis artículos de camino a escribir mi libro.

as“Sigue tus sueños y el Universo abrirá puertas, donde antes solo  había paredes.”  JOSEPH CAMPBELL     Me encantan las frases celebres soy muy aficionado a ellas así como a las metáforas. He sido fiel seguir  de ese conferencista mexicano Miguel Ángel Cornejo, - recién fallecido-, que hacia un uso increíble de las metáforas en todas sus exposiciones.   Creo  que en  mi camino de aprendizaje, que estoy recorriendo actualmente, me nace el deseo sincero y creo yo, creativo del uso de las frases celebre y las metáforas.   Aun no sé como emplearlas, pero seguiré tarando de usarlas para sacarle el máximo provecho en mis textos. Repito aun no sé cómo, pero ya encontrare la formula. Me gusta el uso- de ambas, frases celebres y metáforas- porque le dan mucha vida a un texto.   Otra duda, es que como meta inicial, lo que pretendo es buscar llegar a escribir mi vida en un libro autobiográfico,  y no sé si estas dos alternativas narrativas, tendrían cabida en algo así.   La idea primordial, a la hora  de resumir mi vida en un libro, es contar, -evidentemente-las diferentes etapas de mi vida, alegría, sufrimentos y acontecimientos importantes que sucedieron a través de mi tormentosa historia. Pero también, no quiero que sea un libro aburrido lleno de sufrimiento y anécdotas, también quiero que el lector, sienta la necesidad de continuar leyendo, pues el libro le ira presentando alternativas, agradables y hasta cierto modo divertidas, y ahi es donde creo que podria utilizar esas herramientas narrativas   He estado leyendo el libro “Mientras Escribo” de Stephen King, y es magistral la manera de escribir su vida, de una manera muy bella y agradable. Claro el es un escritor consagrado, pero también eso nace y hay que buscarlo dentro de mí, para poder plasmarlo.   Un ejemplo de esto, es que cuando estaba borracho, el alcohol, me liberaba de mis demonios por unos momentos, aunque luego me volvía a consumir en otros propios de su adicción.   En eso pocos momentos que disfrutaba, en mis primeros tragos, antes de consumirme  totalmente en mi borrachera, era un joven alegre, feliz, y así actuaba por unos minutos.   Siempre he pensado, que ese era mi verdadero yo, alegre, feliz, sin demonios internos que manejaran mi vida.    Fueron muy pocos momentos vividos de esa manera, pero me agradaban mucho.     Si usted leyó este articulo por casualidad y le gusto, le ruego dejarme su E-mail, para que reciba de primera mano mis escritos en un futuro.

  “Cuando usted deja de dar y ofrecer algo al resto del mundo, es hora de apagar las luces “ JORGE BURNS Estas palabras de este autor, son simplemente motivadoras  para personas como yo, que estamos tratando de hacer camino en este arte de la literatura. A veces, la desmotivación es la causa de que uno deje de hacer muchas cosas. Me ha pasado a través de la vida donde inicio un proyecto y a medio camino lo dejo botado. Eso también es la influencia de uno de los problemas que  me han acompañado en el camino de la vida. Problemas emocionales que  fueron  adquiridos  durante mi niñez, a través del maltrato y falta de amor. Ayer no escribí,  y decidí tomarme los días domingos libres, para no presionarme mucho, y así poder hacer mejor las cosas. Alguno pensara que eso no está bien, que si uno intenta crear un hábito, no debe falla ni siquiera un día. Pero bueno, al estar empezando con esto, yo me conozco muy bien, y si me presiono demasiado yo mismo, puedo caer en lo mismo que me ha pasado en toda mi vida “dejar los proyectos botados”. Estoy entusiasmado con la escritura y este proyecto, que se que no es fácil, tengo que llevarlo a buen puerto. Me conozco muy bien, no quiero abortarlo a medio camino, seguiré luchando, para mantenerme en control. Tengo una edad, donde ya no me puedo dar el lujo de volver a lo mismo de siempre, actuar igual que le he hecho a través de mi vida, a seguir siendo un hombre fracasado. Tengo 65 años, y todavía estoy en busca de mi primera victoria en el campo de los proyectos. En esta oportunidad,  tengo el acompañamiento de Dios, que durante muchos años, intento ayudarme y yo siempre me negué,  las razones de tan irracional medida, las contare luego, pero vienen desde que era un pequeño niño. Estoy emocionado, me gusta lo que estoy haciendo, también hoy me emocione mucho con algunos comentarios como el de Raquel y Luis Jo, que me volvieron a encender el deseo de continuar adelante. Gracias amigos por esos necesarios comentarios. Si leyó este articulo por casualidad, me gustaría que me dejaran su E-mail. Para que reciban de primera mano mis postas. Gracias

  “Sino  tienes tiempo para leer, no tendrá el tiempo  o las herramientas necesarias para escribir”. Stephen King.   Hoy sábado, día lluvioso, como viene ocurriendo hace machos días, donde tampoco pude ir a trabajar, ya que mi empleo propio es el de manejar, y no me gusta mucho manejar bajo las condiciones difíciles y peligrosas de cuando el tiempo es tormentoso. Dormí hasta tarde, como de costumbre, ya que general mente por cuestiones de mi trabajo, generalmente regreso tarde a mi casa. Me gusta manejar tarde y noche porque en esta zona de San Francisco, el trafico es sumamente pesado durante el día, y eso me molesta, por eso prefiriera la noche, donde habitualmente bajan  mucho  las presas vehiculares.   Durante la mañana descanse y como tenía  una cita concertada con mi hija menor Naty, para ir al gym, nos fuimos a encontrar en ese lugar a las dos de la tarde. Como dije anteriormente para mí que padezco de ansiedad, inseguridad, depresión leve, el ejercicio es una gran ayuda física y mental, que me mantiene por el camino correcto y una mejor calidad de vida.   Mi hija Naty, joven, 24 anos, no creo que necesite mucho  del ejercicio, ya que se mantiene en una buena forma física, pero ella que ha sido mi apoyo, mi ángel, desde mi divorcio de su madre, siempre esta apoyándome  en todo lo que genere buena salud y compañía. Naty es un ángel mandado por Dios a esta tierra y a nuestra casa, para servir de apoyo físico y emocional a su madre y a mí, en la difícil transición del divorcio, cosa que ha hecho con un gran amor y desinterés en mi vida, llenándome de paz,  amor y colores mi vida y con unos deseos de vivir, increíbles. Gracia mi señor por este ángel que pusiste en mi vida.   Luego de el gym, fuimos almorzar, a un restaurante Hindú, recomendado por ella , para serles honrado, no fue de mucho deleite este almuerzo, ya que sus condimentos , no eran como de mi preferencia, por lo menos fue una bonita experiencia que pudimos divertirnos y acompañarnos en este buen rato que pase con ella.   De regreso a casa, tome un baño y me puse a leer, nada de tv, ya que como dice Sthepen King, al inicio, sino leemos no tendremos las herramientas para poder escribir, y eso es lo que estoy haciendo, solo que hice una pausa para poder escribir mi post del día.   Les recomiendo, a todos aquellos que deseen escribir o que solo les guste leer buenos libros, es te  de este famoso auto y que está en español..”Mientras Escribo”. Recomendadisimo. Lo pueden conseguir en español en Amazon.   Si  leyó este articulo por casualidad, me gustaría que me dejara su E-mail, para que reciba mis escritos  “camino a escribir mi libro” siempre de primero.  

  Hoy vuelve a ser un día atípico  acá en California, lo digo porque vuelve  otra tormenta fuerte  de lluvia. Digo atípico, porque en este estado, parte de los Estados Unidos de América, no hace dos anos, aquí solo existía lo seco, en todo sentido. Aparte de ser seco por su ubicación en la costa oeste de este país, en  el  océano pacifico, además  tenia cinco largos almanaques de no caer una gota de agua.    Tuvimos una larga sequia y creo  que ya ni nos acordábamos de lo que era un fuerte aguacero. Algunos dicen que se debía a lo del cambio climático, algo de lo cual no entiendo casi nada, excepto lo que publican los medios de comunicación. Por eso digo atípico, porque estas ultimas semanas , hemos tenido grandes tormenta y muy buena cantidad de agua que nos ha ayudado a salir del sequia, incluso podemos ver en las altas montanas, sus pináculos blancos de una buena cantidad de nieve que les ha caído…   Hoy estoy escribiendo tarde, porque me levante, podemos decir con un pequeña depresión, algo normal en mi, aparte de de que vivo solo, pero también por uno de mis peores  afectaciones  como lo es la “ Ansiedad”..   Esta ansiedad, es solo uno de mis montones de problemas  anímicos y emocionales que vengo arrastrando de una tormentosa  niñez. Y lo cual durante muchos años, he estado tratando de escribir no con el afán de dinero, sino de que  mi historia por lo menos le sirva a una persona o familia, para evitar  destruir una niñez, como me paso a mí. Me levante tarde, desayune, pero llovía montones, y eso me deprimió, porque este día no podría ganarme algún dinero,  ya que yo me gano la vida manejando y cuando llueve, por precaución no trabajo, eso por temor a tantos locos que corren y provocan accidente durante la lluvia, muchos de ellos mortales. Desayune y me volví acostar, no sabía qué hacer, me llamo una amiga, y conversamos por un buen rato, y eso me ayudo a superar un poco este mal día.   Me senté a leer, pero no estaba de ánimo, tenía que escribir aquí, pero tampoco, me emociono eso..   Después de un buen rato viendo televisión, luche por superarme y decidí a mucho esfuerzo, ir al gym, algo que yo sé que me ayuda montones a mejorar mi salud mental y física. Aparte de superar esas crisis existenciales que me dan…   Fue al gym, me esforcé, me sentí mejor,  vine a casa , luego de pasar a comprar algo de comer, ya que yo soy muy perezoso para cocinar.   Me bañe  y comí, y ahora si a leer mis libros de cómo escribir mi autobiografía.    Resulta que el esfuerzo de el gym, como no estoy muy acostumbrado al ejercicio, ya que hace poco empecé a ir solo dos o tres días por semana, eso sí, con mucho esfuerzo, ya que no me es fácil sacar fuerza de voluntad para ir, por estos problemas que les comente que me han perjudicado a través de toda mi vida, empezó a pasarme factura   A la hora de estar leyendo, sentí el cansancio del gym, y pare a descansar un rato. Y  fue así como  me acorde de no haber escrito mi crónica de hoy, y aquí estoy para no perder mi habito y mis ganas de avanzar en superarme escribiendo. Cada vez que escribo, me siento muy bien, es un bálsamo en mi vida la escritura, aunque no me es fácil sentarme y concentrarme en la escritura ni en nada de lo que hago. Otro problema más en mi vida del que luego les contare más. Por favor si leyó por curiosidad este texto, le agradezco , si es posible dejarme su E- mail.   Para poder recibir de primero el texto. Gracias

  Una de las cosas mas importantes de este ejercicio que estoy llevando a cabo, es mantener la regularidad con estos post. Entre las tareas que tengo es no fallar ni un dia, para lo lograr crear un habito.. El habito de escribir tiene que hacerse, si en un futuro deseamos ser escritores. En mi caso, es uno de los problemas que tengo, ya que me resulta a veces muy difícil hacerlo, primero porque no tengo ese habito y segundo porque a veces mi estado de animo, no me lo permite, aunque quisiera hacerlo, aunque hasta el momento lo voy logrando Dicen los que saben, que hay que ser constante, porque de lo contrario jamás vas a poder escribir ningún libro, dado que se necesita ese habito y esa constancia aunque sea para escribir un simple ensayo. También debo de escribir no menos de 250 palabras, para  que la practica sea provechosa. Hoy cambie de “maquinita” como dije un dia de estos, casualmente pensando en eso, ya que antes estaba escribiendo en una tableta, un poco vieja, y no encontré nunca , el conteo de las palabras. Ademas de que también estaba escribiendo directamente a la pagina de “ TEXTALE.COM” y como no coozco mucho su pagina, me costaba un poco mas. Hoy estoy redactando des mi vieja computadora, que tampoco es que la conozco re-bien, pero me es mas fácil y le tengo mas confianza. Todos los días son de conocer y aprender, aun en esta vieja conocida, no  se aun el manejo de la ortografía. Se que eso , la ortografia, es sumamente importante, y por lo tanto pronto tendre que aprender donde corregir mis escritos. Por ahora estoy contento con lo que he escrito, porque siendo que me gusta mucho, y eso es un primer paso muy importe, además de mantener la regularidad o el habito de hacerlo. Hoy he logrado escribir escribir  359  palabras ,un paso también muy importante. Por favor si  esta leyendo este escrito, me gustaría conocer su opinion, y si es  posible que me deje su E-mail, seria fantástico, para que le lleguen de primero estos textos, camino a escribir mi libro. Gracias  

Ayer hablaba del miedo a escribir,eso cuando uno es principiante es muy comun, porque a veces el temor de expresar mal lo que se siente,es muy fuerte, aparte de no  solo eso sino el saberlos expresar..Como he  dicho anteriormente,este ejercicio que estoy haciendo al escribir en esta plataforma es parte de mi aprendizaje para tratar de escribir en un futuro,que aun no se si cercano o lejano, un libro de mi vida, de mis muchos momentos dificiles durante mi niñez, cargada de crueldad fisica ( no sexual) y sus desastrosos efectos durante mi adultes....Todo estos escritos que estoy posteando son una manera de ir aprendiendo a educar mi mente ( memoria e imaginacion ) para empezar a tener coherencia a la hora de plasmar mis ideas.Escribir, digamos, puede  ser facil,dentro de lo general, pero darle sentido y atraccion a un texto,no creo que sea una tarea muy simple, pero bueno de eso se trata este ejercicio de aprendizaje en que me encuentro.Tambien existe, mas en mi caso,el pequeño problema de estas nuevas tecnologias, en donde aun en esta maquinita que estoy usando, me comen los errores de la ortografia moderna.Pero en fin, como dicen por ahi, se hace camino al andar, y es en eso en lo que estamos...Si por casualidad me  estas leyendo, te rogaria que me dejes tu E-mail, para que siempre recibas de primero mis post y me puedas ayudar, con tu criticas, buenas o malas y tus consejos, a tratar de llegar a mi meta  Tambien quiero de irles que todos estos textos, son expontaneos, si   

Hoy es mi segunda publicacion,un poco nervioso, porque como dije en mi publicacion anterior,apenas estoy en ciernes de aprendis de escritor.El miedo a escribir es muy natural,en las personas,que como yo,apenas estamos intentando  empezar abrirnos campo,en un arte,que en si,es un arte maravilloso,pero muy complicado como lo es la literatura,mas si se es un principiante como yo.Pero como me lo explican en los libros,que estoy leyendo para prepararme,necesito  empezar a escribir constantemente,paea empezar a manejar esas armas que convierten la literatura en una realidad..las palabrasEl miedo,al menos en mi ,proviene mas que todo del uso que le des a las palabras,creo que es algo muy normal,acostumbrarme a equivocarme y aprender a hilvanar las letras o frases para lograr formar una frase clara  y comprensiva.No soy un erudito en la gramatica del idioma español, incluso en mis tiempos de colegial,era bastante malito en este campo.Pero me nacio la idea de plasmar en libro,la historia de mi propia vida y aunque ,como dije anteriormente,no soy erudito en la materia,decidi arriesgarme a aprender como se escribe un libro.En mi vida,azaroza por cierto, ha pasado por muchas esperiencias,que al principio crei que las lograria, y que despues de muchos fracasos y verguenzas muchas las logre como tambien muchas fueron grandes fracasos.Decidi arriesgarme,no pensando en un fracaso sino en la satisfacion de poder,en un muy no lejano tiempo, publicar mi propio libro..Mañana continuare con otro articulo en mi camino a plasmar mi propia historia  Me gustaria que si por curiosidad lees este articulo...me dejes tu E-mail para mantenerte informado de mis avances y a la vez me motivaras a seguir adelante. Gracias

Hoy me inicio,como escritor autobiografico, aunque no le soy...He decidido publicar mi autobiografia, pero como podran suponer estoy aprendiendo a ser escritor.Estoy leyendo varios libros de "como escribir un libro" entre ellos uno muy bueno de la escritora argentina "Virginia Haurie" que casualmente se llama " El escritor autobiografico"En su libro doña Virginia' me recomienda leer otro buen libro,escrito por un famoso escritor que se llama " Stephen King" y su libro se llama "Mientras escribo".Tratare de escribir,ojala todos los dias,sobre algun tema de este proyecto,ya sea sobre el contenido del libro o sobre alguna tarea de las que  me dan estos escritores para que realize como practica...Agradecere su comprension en mi escritura y cualquier recomendacion sera bienvenida...