Hoy es un día de esos, donde amanecí muy bajo de pilas y me ha costado, ponerme a hilvanar ideas, para la escritura de hoy.    Ha pasado inclusive, que tenía que ir al gimnasio, pero al final decidí no ir.    Son días muy comunes en mi vida, a veces creo que demasiado comunes, pero bueno, al final, tengo que hacer un esfuerzo muy grande para poder iniciar cualquier cosa. Son problemas que me han seguido durante toda mi vida, son parte de mí ser, he luchado muy fuerte por sacarlos de mis adentros, pero no ha sido posible.    Tengo problemas con mi tiroides, padezco de “hipotiroidismo”, y para terminar de complicar mi vida, sus síntomas son muy parecidos a la ansiedad, la otra parte de mi yo.    Tengo que aceptarlo, lo que me está pasando, es producto, de mis medicamentos para este mal, se me agotaron, y aun no he podido  volver a cargarlos en la farmacia, Porque?, bueno se me venció mi seguro de salud, y en este país estas muerto sino temes seguro de salud, porque el costo de los medicamentos sin seguro, es increíblemente alto, fuera del alcance de cualquier persona de clase media.    El vencimiento de mi seguro, no es ningún descuido, es simplemente que a partir del próximo mes, ya cumplo mis 65 primaveras, por lo cual ya solicite mi pensión, (pequeña por cierto), la cual trae adherida un seguro obligatorio del gobierno, y eso no me permite tener un seguro regular de salud.    Así es que hasta el primero del siguiente mes , podre hacer uso de mi seguro nuevo y rellenar mis medicinas, de suerte que el medicamento para mi ansiedad, aun tengo suficientes.    Dice mi hija “que todo lo que pasa en nuestras  vida, es por alguna razón”, y son palabras mágicas, así s que esa es la razón por la cual, mi sistema esta extrañando su dosis diaria de su medicamento.    Así es que creo, que muchos días como los de hoy, tendré que vivir antes de poder acceder a mi nuevo seguro.    Van a ser días donde tendré que pedirle permiso a un pie para mover el otro.    

      “Me subí a un taxi rumbo a la estación central del ferrocarril, y cuando íbamos por el carril de la derecha, casi nos estrellamos con un carro que así de repente y de la nada salió como un bólido de donde estaba estacionado.    El conductor del taxi en que iba logro frenar a todo lo que daba, el taxi derrapo y por un pelo de rana, casi le pegamos al auto que quedo frente a nosotros.    Después de esto el conductor del otro auto, el tipo que casi causo el accidente,  asomo su cabeza  por la ventanilla y comenzó a gritarnos una cantidad horrible  de insultos y majaderías.    Todavía recuperándome del susto, lo que acabo sacándome de mis casillas. Fue la actitud del chofer de mi taxi, que de una forma  muy amistosa y cortes, le reía y saludaba con la mano al conductor del otro auto.    Yo estaba furioso y confundido, pero no me quede con las ganas y le pregunte al chofer de mi taxi, que porque se ponía a sonreír y a saludar al tipo que casi nos hizo chocar, arruinar su taxi de por poco enviarnos al hospital.    Entonces el chofer del taxi, me conto con voz pausada, lo que ahora yo llamo la “La ley del camión de la basura”    Mire me dijo, ¿ve aquel camión de la basura ¿si le dije, y eso que tiene que ver? Pues así como esos camiones de basura existen, hay muchas personas que van por la vida llenos de basura, fustracion,rabia y decepción. Tan pronto como la basura se les va acumulando, necesitan un lugar donde vaciarla, y si usted los deja, le vaciarían su basura, su decepciones, sus rabias y sus frustraciones. Por eso cuando alguien quiere vaciar su basura en mí, no me lo tomo personal, sino tan solo sonrió, le saludo, le deseo todo el bien del mundo  y sigo mi camino. Hágalo usted también y le agradara el haberlo hecho, se lo garantizo.”    Yo llegue a este mundo un 18 de marzo de 1954, llegue sanito, robusto, muy rubio, y muy bello según decían los vecinos.     En el barrio la colina, todo fue alegría con el nuevo miembro de mi familia, los vecinos, la gran mayoría familias de mis padres, nos visitaban y me llenaban de regalos. Era el tercer hijo de mi familia, y todo estaban sumamente felices y agradecidos con dona Paulita, la partera, por haberme traído sano y salvo a este mundo.    Conforme fui creciendo, fueron llegando más miembros a mi familia, que al final, la completamos 7 hijos, con cuatro hermanas, que llegaron después de mí. La única diferencia, era que mis hermanas habían nacido en el barrio  Cantarranas, donde nos habíamos mudado, como se llamaba en ese entonces, por la cantidad, increíble de ranas, que pasaban croando, en los suampos de ese barrio, que apenas se empezaba a formar, Mi padre había comprado su lote, en un lugar, que parecía un poco alejado del centro del pueblo, y apenas estaba en formación, nuestra casa fue la segunda que se construyo muy cerca del rio colorado, que cruzaba el pueblo, por el centro, y que cuando llovía fuerte arrastraba todo su paso, por suerte, mi casa estaba lo  justo de lejos para no vernos afectados. El nuevo barrio, ni siquiera tenía nombre, ni calles ni divisiones,  y solo era conocido, por sus suampos y sus ranas cantoras, día y noche.        Ahí continuo mi crecimiento, y cuando empecé a caminar mas grandes eran mis  danos a todo lo que se cruzaba en   mi camino. Con el tiempo, y comparándome con mis dos hermanos mayores, se empezaron dar cuenta, de que ese tercer hijo, era demasiado tequioso, como decía mi abuela, y no paraba de hacer danos, durante todo el día, además de que no se quedaba quieto ni un segundo, cosa que no pasaba con mis dos hermanos más grandes.    Con mi crecimiento, también crecían los problemas, danos por doquier y no había manera de controlarme, y eso empezó a colmar la paciencia de mis padres, que con siete hijos, ya tenían suficiente trabajo, como para tener uno que les daba mucho trabajo y no había manera de que hiciera caso.    Tal vez creyeron que cuando creciera y lo pusieran al kínder a y a la escuela, las cosas mejorarían, pero, para decepción de ellos, no hubo tal mejoría y más bien los problemas se acrecentaron.    Al no haber manera de control, y con seis hijos más, que también, daban sus problemas, pero como meninos normales, a mi padre se le lleno, la cabeza de basura de su trabajo y el de la crianza de sus hijos, exploto busco un lugar donde depositar toda esa frustración ira, y problemas.    Ahí, empezó  la destrucción de una vida, que recién conocía el mundo y el cual no tenía la culpa de haber nacido como nació y donde nació. Aquel niño, sanito, robusto, rubio y muy bello según los vecinos de repente se convirtió “EN UN CAMION DE LA BASURA”...  

   De pronto me encontré en aquel cuarto, sencillo, muy pequeño,  con unas ventanas con una cortina un poco vieja y una cama no muy cómoda, pero por lo menos tenía una, además de una pequeña mesita de noche. En ese  momento me sentía perdido, desconcertado, nunca en mi vida, creí que algún día tendría que pasar por  esto. Lloraba, y me sentía miserable, sabía que había vuelvo fracasar otra vez en mi vida, Era una tarde como cualquiera de primavera, donde ya el frio se empezar a sentir, pero eso no era algo que me molestaba, estaba triste, dolido, enojado…Solo pensaba en que sería de mi vida de ahora en adelante, que iría hacer, como lograría superar esto. Era mi primer día fuera del apartamento que compartía con mi esposa y me pequeña hija de apenas 12 anos. Habíamos discutido, y al final de todo ella me dijo que lo mejor era que yo me fuera de la casa, pues ella ya no me quería mas y quería reiniciar una nueva vida. Pero antes, aunque no era cierto, me dijo que para no afectar a nuestra hija, conversáramos con ella y le dijéramos que por mutuo acuerdo, habíamos decidido poner fin a nuestro matrimonio, sabiéndolo muy bien ella que eso no era cierto, pues yo no quería abandonar mi hogar, mi familia. Pero al final, pensando en mi hija, le dije que estaba de acuerdo. La  tristeza se notaba  en la cara de mi pequeña hija, que sabía de las grandes diferencias entre su madre y yo, que ella aun  no comprendía, porque su padre que tanto amaba se tenía que ir de la casa. Me imagino que ese dolor aun lo debe llevar muy dentro de su corazón, a pesar de que después de esa traumática, tarde siempre compartimos mucho tiempo, pero para cuando se es niña aun, es un  golpe, muy duro de superar. Me arrecoste a la que sería mi nueva cama por un tiempo, hasta que me pasara este gran dolor que sentía y que no me dejaba pensar, sino solo  quería llorar. Estuve casado por casi 25 anos, y durante los cuales, arrastre muchos problemas, de irresponsabilidad por mi alcoholismo, pero también  difíciles daños  emocionales, que aun a esta edad, aun no hay podido superar. El dolor me consumía, pero también en mis adentros, sabía que el culpable de todo esto, había sido yo. Aunque había dejado de ingerir alcohol algunos años atrás, las secuelas de mi conducta y vida de borracho, me estaban pasando la factura. Dentro del dolor que me consumía, a veces me preguntaba, Es solo mía la culpa? Rápido me olvidaba de eso y continuaba llorando y renegando contra Dios el  porque a mí. Esa primera noche, como se podrán imaginar, no pude dormir. Mi mente navegaba alrededor de lo fracasado que había sido un esta vida, y que nunca pude hacer nada bien, todo lo que iniciaba, siempre terminaba en fracaso. Había fracasado en mis estudios, durante 25 años había sido un borracho crónico, y ahora también había fracaso en mi matrimonio...Que seguiría después de esto, el suicidio? Me encontraba perdido, como lo había estado durante muchos años de  mi vida, no sabía que sería de mí, lo único que hacía era renegar contra Dios, por esta vida de fracasos que me había dado, de hacerme un bueno para nada, que no serbia en ninguna cosa, que era un inútil, como me lo repetía mi padre  día tras día, cuando me azotaba salvajemente debajo de la cama donde  me había escurrido para evitar lo que era casi como un ritual diariamente. Al final, no lo conseguí y termine como siempre, llorando y cruelmente vapuleado. Pero dentro de mi dolor y mi sentimiento del no sirve para nada, algo estaba ocurriendo en mi vida, y sin  darme cuenta, se estaba iniciando a…. ROMPER EL ÚLTIMO ESLABON DE LA CADENA…

“Todos encontrarían su propia vida mucho más interesante, si dejaran de compararla con la de los demás” HENRY FONDA      Naci a  mediados del siglo pasado, exactamente a mediados de los años 50.    Nací en un pueblo muy hermoso, donde la brisa y las lluvias son cosas de todos los días.    Se encuentra como lo llamamos  los que hemos vivido ahí, en un “hueco”, dado que se encuentra rodeado de hermosas montanas verdes y al pie de un fabuloso volcán, que para ese tiempo, tenía más de 100 años de no generar ninguna actividad. Dichosamente.    Para poder llegar ahí, es necesario bajar una empinada cuesta y así también al viceversa, que solo se podía transitar a caballo, desde los pueblos cercanos. Para salir más al interior del país, solamente existía un medio. El tren.   Sus casitas, muy pocas en esos años, eran casitas humildes, pero muy bellas, aunque existían algunas, que podríamos decir, actualmente muy modernas para su época.   Rodeada de majestuosos cafetales y cientos de hectáreas  de sembradíos de caña de azúcar, que era su principal fuente de producción. Por algo a los que provenimos de esa ahora ciudad, nos llaman los “azucareros”.   Algunos le dicen “cielo roto”, por sus  constantes  aguaceros, cuando uno menos se los espera y  durante todo el año. Y que llegan a crear mucho peligro, pues sus intensos ríos, que bajan desde las faldas del volcán, atraviesan la ciudad con gran estruendo, arrastrando toda clase de objetos cuando esas lluvias son intensas, y para terminar de complicar la situación, los ríos cortan de tres la ciudad, causando graves inundaciones muy a menudo.    Mi familia vivía en una empinada colina llamado “Corazón de Jesús”, cuya única calle, no era muy fácil de subir diariamente. Al final de  esa calle -sin salida-  arriba, quedaba la sencilla casa de mi familia, detrás de la de Mielina y Anita, dos tías  por parte de mi madre, y hacia la derecha la casa de los Quiroz, tía de parte de mi padre , quedando al fondo y al final de la calle la casa de los Pereyra, familia numerosa y que al cabo de los anos, el jefe de hogar el “Macho” formaría parte del grupo de alcohólicos anónimos que fundaría mi padre.   Bajando la cuesta, a medio camino, Vivian los Salazar, donde Juanjo, era tío de parte de mi padre.   Además también en esa calle o cuesta, habitaban los García, Los fumaros, los Sánchez y otras familias más, de cuyo nombre no me acuerdo...    En esa casita, llegue yo al mundo, un día del mes de marzo del año 54, donde ya habían llegado mis dos hermanos mayores.   Yo nací, como nacían los niños en ese tiempo, en esas humildes casas, donde mi madre fue atendida, por paulita, la matrona y partera  del pueblo en ese tiempo,   Paulita, era famosa, porque siempre tuvo un 100 por ciento de efectividad- cosa que no se si seria cierto-  o sea que nunca se le había muerto ningún niño. Ella misma era la que había recibido a este mundo, a mi padre y mis tíos y la mayoría de mi familia.   Según cuentan algunos familiares, era un niño, muy rubio, y muy saludable, y además catalogaban como muy lindo.   Así fue como pase a formar parte  de esta familia, como el numero tres en llegar, los tres varones y a la que luego se unirían, cuatro mujeres más para formar una familia de siete, no muy numerosa para esos tiempos.   Mi padre tenía cierto prestigio a nivel de la ciudad, ya que era el secretario municipal, de un pueblo en constante crecimiento y que para esos tiempos, no tenía mucha población, con aspiraciones políticas. Y eso en un futuro me llegaría a perjudicar fuertemente   Mi vida en un principio, era la de un niño normal, podemos decir, con sus travesuras normales,  y lloradas de mas también normales.   Se quedo decir que el mismo pueblo donde nací, y que describí en un principio, no era tan bonito ni tan agradable, al principio del siglo,  porque en esa época era un lugar lejano y selvático de la capital, y ahí enviaban a los reos peligrosos de la época como castigo.   Claro cuando llegue a este mundo, ya eso había terminado, y el pueblo lo conformaban gente inmigrante en busca de un mejor porvenir.   También era la entrada a la zona atlántica o caribeña, donde solo se podía llegar y salir por tren, como dije anteriormente. Lo curioso del asunto, que para esos tiempos, debido a la segregación racial. Los negros, en su mayoría  jamaiquinos, que habían sido traídos para la construcción de la línea férrea, ya que eran los únicos que aguantaban las fuertes inclemencias del tiempo, y las enfermedades como la malaria y las picaduras de serpientes,  no les dejaban pasar de nuestro pueblo hacia el interior del país.     Hasta ahí tenían derecho de viajar, razón por la cual muchos de ellos se radicaron en nuestro pueblo.    Volviendo a mi niñez, cuando empecé a caminar y hacer desastres en mi  casa, fue cuando empezaron mis problemas y mi vida cambiaria para siempre.    Si leyó esto por casualidad, me gustaría que me dejara su E-mail, para que reciba de primera mano, mis artículos de camino a escribir mi libro.

as“Sigue tus sueños y el Universo abrirá puertas, donde antes solo  había paredes.”  JOSEPH CAMPBELL     Me encantan las frases celebres soy muy aficionado a ellas así como a las metáforas. He sido fiel seguir  de ese conferencista mexicano Miguel Ángel Cornejo, - recién fallecido-, que hacia un uso increíble de las metáforas en todas sus exposiciones.   Creo  que en  mi camino de aprendizaje, que estoy recorriendo actualmente, me nace el deseo sincero y creo yo, creativo del uso de las frases celebre y las metáforas.   Aun no sé como emplearlas, pero seguiré tarando de usarlas para sacarle el máximo provecho en mis textos. Repito aun no sé cómo, pero ya encontrare la formula. Me gusta el uso- de ambas, frases celebres y metáforas- porque le dan mucha vida a un texto.   Otra duda, es que como meta inicial, lo que pretendo es buscar llegar a escribir mi vida en un libro autobiográfico,  y no sé si estas dos alternativas narrativas, tendrían cabida en algo así.   La idea primordial, a la hora  de resumir mi vida en un libro, es contar, -evidentemente-las diferentes etapas de mi vida, alegría, sufrimentos y acontecimientos importantes que sucedieron a través de mi tormentosa historia. Pero también, no quiero que sea un libro aburrido lleno de sufrimiento y anécdotas, también quiero que el lector, sienta la necesidad de continuar leyendo, pues el libro le ira presentando alternativas, agradables y hasta cierto modo divertidas, y ahi es donde creo que podria utilizar esas herramientas narrativas   He estado leyendo el libro “Mientras Escribo” de Stephen King, y es magistral la manera de escribir su vida, de una manera muy bella y agradable. Claro el es un escritor consagrado, pero también eso nace y hay que buscarlo dentro de mí, para poder plasmarlo.   Un ejemplo de esto, es que cuando estaba borracho, el alcohol, me liberaba de mis demonios por unos momentos, aunque luego me volvía a consumir en otros propios de su adicción.   En eso pocos momentos que disfrutaba, en mis primeros tragos, antes de consumirme  totalmente en mi borrachera, era un joven alegre, feliz, y así actuaba por unos minutos.   Siempre he pensado, que ese era mi verdadero yo, alegre, feliz, sin demonios internos que manejaran mi vida.    Fueron muy pocos momentos vividos de esa manera, pero me agradaban mucho.     Si usted leyó este articulo por casualidad y le gusto, le ruego dejarme su E-mail, para que reciba de primera mano mis escritos en un futuro.

  “Cuando usted deja de dar y ofrecer algo al resto del mundo, es hora de apagar las luces “ JORGE BURNS Estas palabras de este autor, son simplemente motivadoras  para personas como yo, que estamos tratando de hacer camino en este arte de la literatura. A veces, la desmotivación es la causa de que uno deje de hacer muchas cosas. Me ha pasado a través de la vida donde inicio un proyecto y a medio camino lo dejo botado. Eso también es la influencia de uno de los problemas que  me han acompañado en el camino de la vida. Problemas emocionales que  fueron  adquiridos  durante mi niñez, a través del maltrato y falta de amor. Ayer no escribí,  y decidí tomarme los días domingos libres, para no presionarme mucho, y así poder hacer mejor las cosas. Alguno pensara que eso no está bien, que si uno intenta crear un hábito, no debe falla ni siquiera un día. Pero bueno, al estar empezando con esto, yo me conozco muy bien, y si me presiono demasiado yo mismo, puedo caer en lo mismo que me ha pasado en toda mi vida “dejar los proyectos botados”. Estoy entusiasmado con la escritura y este proyecto, que se que no es fácil, tengo que llevarlo a buen puerto. Me conozco muy bien, no quiero abortarlo a medio camino, seguiré luchando, para mantenerme en control. Tengo una edad, donde ya no me puedo dar el lujo de volver a lo mismo de siempre, actuar igual que le he hecho a través de mi vida, a seguir siendo un hombre fracasado. Tengo 65 años, y todavía estoy en busca de mi primera victoria en el campo de los proyectos. En esta oportunidad,  tengo el acompañamiento de Dios, que durante muchos años, intento ayudarme y yo siempre me negué,  las razones de tan irracional medida, las contare luego, pero vienen desde que era un pequeño niño. Estoy emocionado, me gusta lo que estoy haciendo, también hoy me emocione mucho con algunos comentarios como el de Raquel y Luis Jo, que me volvieron a encender el deseo de continuar adelante. Gracias amigos por esos necesarios comentarios. Si leyó este articulo por casualidad, me gustaría que me dejaran su E-mail. Para que reciban de primera mano mis postas. Gracias

  “Sino  tienes tiempo para leer, no tendrá el tiempo  o las herramientas necesarias para escribir”. Stephen King.   Hoy sábado, día lluvioso, como viene ocurriendo hace machos días, donde tampoco pude ir a trabajar, ya que mi empleo propio es el de manejar, y no me gusta mucho manejar bajo las condiciones difíciles y peligrosas de cuando el tiempo es tormentoso. Dormí hasta tarde, como de costumbre, ya que general mente por cuestiones de mi trabajo, generalmente regreso tarde a mi casa. Me gusta manejar tarde y noche porque en esta zona de San Francisco, el trafico es sumamente pesado durante el día, y eso me molesta, por eso prefiriera la noche, donde habitualmente bajan  mucho  las presas vehiculares.   Durante la mañana descanse y como tenía  una cita concertada con mi hija menor Naty, para ir al gym, nos fuimos a encontrar en ese lugar a las dos de la tarde. Como dije anteriormente para mí que padezco de ansiedad, inseguridad, depresión leve, el ejercicio es una gran ayuda física y mental, que me mantiene por el camino correcto y una mejor calidad de vida.   Mi hija Naty, joven, 24 anos, no creo que necesite mucho  del ejercicio, ya que se mantiene en una buena forma física, pero ella que ha sido mi apoyo, mi ángel, desde mi divorcio de su madre, siempre esta apoyándome  en todo lo que genere buena salud y compañía. Naty es un ángel mandado por Dios a esta tierra y a nuestra casa, para servir de apoyo físico y emocional a su madre y a mí, en la difícil transición del divorcio, cosa que ha hecho con un gran amor y desinterés en mi vida, llenándome de paz,  amor y colores mi vida y con unos deseos de vivir, increíbles. Gracia mi señor por este ángel que pusiste en mi vida.   Luego de el gym, fuimos almorzar, a un restaurante Hindú, recomendado por ella , para serles honrado, no fue de mucho deleite este almuerzo, ya que sus condimentos , no eran como de mi preferencia, por lo menos fue una bonita experiencia que pudimos divertirnos y acompañarnos en este buen rato que pase con ella.   De regreso a casa, tome un baño y me puse a leer, nada de tv, ya que como dice Sthepen King, al inicio, sino leemos no tendremos las herramientas para poder escribir, y eso es lo que estoy haciendo, solo que hice una pausa para poder escribir mi post del día.   Les recomiendo, a todos aquellos que deseen escribir o que solo les guste leer buenos libros, es te  de este famoso auto y que está en español..”Mientras Escribo”. Recomendadisimo. Lo pueden conseguir en español en Amazon.   Si  leyó este articulo por casualidad, me gustaría que me dejara su E-mail, para que reciba mis escritos  “camino a escribir mi libro” siempre de primero.  

  Hoy vuelve a ser un día atípico  acá en California, lo digo porque vuelve  otra tormenta fuerte  de lluvia. Digo atípico, porque en este estado, parte de los Estados Unidos de América, no hace dos anos, aquí solo existía lo seco, en todo sentido. Aparte de ser seco por su ubicación en la costa oeste de este país, en  el  océano pacifico, además  tenia cinco largos almanaques de no caer una gota de agua.    Tuvimos una larga sequia y creo  que ya ni nos acordábamos de lo que era un fuerte aguacero. Algunos dicen que se debía a lo del cambio climático, algo de lo cual no entiendo casi nada, excepto lo que publican los medios de comunicación. Por eso digo atípico, porque estas ultimas semanas , hemos tenido grandes tormenta y muy buena cantidad de agua que nos ha ayudado a salir del sequia, incluso podemos ver en las altas montanas, sus pináculos blancos de una buena cantidad de nieve que les ha caído…   Hoy estoy escribiendo tarde, porque me levante, podemos decir con un pequeña depresión, algo normal en mi, aparte de de que vivo solo, pero también por uno de mis peores  afectaciones  como lo es la “ Ansiedad”..   Esta ansiedad, es solo uno de mis montones de problemas  anímicos y emocionales que vengo arrastrando de una tormentosa  niñez. Y lo cual durante muchos años, he estado tratando de escribir no con el afán de dinero, sino de que  mi historia por lo menos le sirva a una persona o familia, para evitar  destruir una niñez, como me paso a mí. Me levante tarde, desayune, pero llovía montones, y eso me deprimió, porque este día no podría ganarme algún dinero,  ya que yo me gano la vida manejando y cuando llueve, por precaución no trabajo, eso por temor a tantos locos que corren y provocan accidente durante la lluvia, muchos de ellos mortales. Desayune y me volví acostar, no sabía qué hacer, me llamo una amiga, y conversamos por un buen rato, y eso me ayudo a superar un poco este mal día.   Me senté a leer, pero no estaba de ánimo, tenía que escribir aquí, pero tampoco, me emociono eso..   Después de un buen rato viendo televisión, luche por superarme y decidí a mucho esfuerzo, ir al gym, algo que yo sé que me ayuda montones a mejorar mi salud mental y física. Aparte de superar esas crisis existenciales que me dan…   Fue al gym, me esforcé, me sentí mejor,  vine a casa , luego de pasar a comprar algo de comer, ya que yo soy muy perezoso para cocinar.   Me bañe  y comí, y ahora si a leer mis libros de cómo escribir mi autobiografía.    Resulta que el esfuerzo de el gym, como no estoy muy acostumbrado al ejercicio, ya que hace poco empecé a ir solo dos o tres días por semana, eso sí, con mucho esfuerzo, ya que no me es fácil sacar fuerza de voluntad para ir, por estos problemas que les comente que me han perjudicado a través de toda mi vida, empezó a pasarme factura   A la hora de estar leyendo, sentí el cansancio del gym, y pare a descansar un rato. Y  fue así como  me acorde de no haber escrito mi crónica de hoy, y aquí estoy para no perder mi habito y mis ganas de avanzar en superarme escribiendo. Cada vez que escribo, me siento muy bien, es un bálsamo en mi vida la escritura, aunque no me es fácil sentarme y concentrarme en la escritura ni en nada de lo que hago. Otro problema más en mi vida del que luego les contare más. Por favor si leyó por curiosidad este texto, le agradezco , si es posible dejarme su E- mail.   Para poder recibir de primero el texto. Gracias

  Una de las cosas mas importantes de este ejercicio que estoy llevando a cabo, es mantener la regularidad con estos post. Entre las tareas que tengo es no fallar ni un dia, para lo lograr crear un habito.. El habito de escribir tiene que hacerse, si en un futuro deseamos ser escritores. En mi caso, es uno de los problemas que tengo, ya que me resulta a veces muy difícil hacerlo, primero porque no tengo ese habito y segundo porque a veces mi estado de animo, no me lo permite, aunque quisiera hacerlo, aunque hasta el momento lo voy logrando Dicen los que saben, que hay que ser constante, porque de lo contrario jamás vas a poder escribir ningún libro, dado que se necesita ese habito y esa constancia aunque sea para escribir un simple ensayo. También debo de escribir no menos de 250 palabras, para  que la practica sea provechosa. Hoy cambie de “maquinita” como dije un dia de estos, casualmente pensando en eso, ya que antes estaba escribiendo en una tableta, un poco vieja, y no encontré nunca , el conteo de las palabras. Ademas de que también estaba escribiendo directamente a la pagina de “ TEXTALE.COM” y como no coozco mucho su pagina, me costaba un poco mas. Hoy estoy redactando des mi vieja computadora, que tampoco es que la conozco re-bien, pero me es mas fácil y le tengo mas confianza. Todos los días son de conocer y aprender, aun en esta vieja conocida, no  se aun el manejo de la ortografía. Se que eso , la ortografia, es sumamente importante, y por lo tanto pronto tendre que aprender donde corregir mis escritos. Por ahora estoy contento con lo que he escrito, porque siendo que me gusta mucho, y eso es un primer paso muy importe, además de mantener la regularidad o el habito de hacerlo. Hoy he logrado escribir escribir  359  palabras ,un paso también muy importante. Por favor si  esta leyendo este escrito, me gustaría conocer su opinion, y si es  posible que me deje su E-mail, seria fantástico, para que le lleguen de primero estos textos, camino a escribir mi libro. Gracias  

Ayer hablaba del miedo a escribir,eso cuando uno es principiante es muy comun, porque a veces el temor de expresar mal lo que se siente,es muy fuerte, aparte de no  solo eso sino el saberlos expresar..Como he  dicho anteriormente,este ejercicio que estoy haciendo al escribir en esta plataforma es parte de mi aprendizaje para tratar de escribir en un futuro,que aun no se si cercano o lejano, un libro de mi vida, de mis muchos momentos dificiles durante mi niñez, cargada de crueldad fisica ( no sexual) y sus desastrosos efectos durante mi adultes....Todo estos escritos que estoy posteando son una manera de ir aprendiendo a educar mi mente ( memoria e imaginacion ) para empezar a tener coherencia a la hora de plasmar mis ideas.Escribir, digamos, puede  ser facil,dentro de lo general, pero darle sentido y atraccion a un texto,no creo que sea una tarea muy simple, pero bueno de eso se trata este ejercicio de aprendizaje en que me encuentro.Tambien existe, mas en mi caso,el pequeño problema de estas nuevas tecnologias, en donde aun en esta maquinita que estoy usando, me comen los errores de la ortografia moderna.Pero en fin, como dicen por ahi, se hace camino al andar, y es en eso en lo que estamos...Si por casualidad me  estas leyendo, te rogaria que me dejes tu E-mail, para que siempre recibas de primero mis post y me puedas ayudar, con tu criticas, buenas o malas y tus consejos, a tratar de llegar a mi meta  Tambien quiero de irles que todos estos textos, son expontaneos, si   

Hoy es mi segunda publicacion,un poco nervioso, porque como dije en mi publicacion anterior,apenas estoy en ciernes de aprendis de escritor.El miedo a escribir es muy natural,en las personas,que como yo,apenas estamos intentando  empezar abrirnos campo,en un arte,que en si,es un arte maravilloso,pero muy complicado como lo es la literatura,mas si se es un principiante como yo.Pero como me lo explican en los libros,que estoy leyendo para prepararme,necesito  empezar a escribir constantemente,paea empezar a manejar esas armas que convierten la literatura en una realidad..las palabrasEl miedo,al menos en mi ,proviene mas que todo del uso que le des a las palabras,creo que es algo muy normal,acostumbrarme a equivocarme y aprender a hilvanar las letras o frases para lograr formar una frase clara  y comprensiva.No soy un erudito en la gramatica del idioma español, incluso en mis tiempos de colegial,era bastante malito en este campo.Pero me nacio la idea de plasmar en libro,la historia de mi propia vida y aunque ,como dije anteriormente,no soy erudito en la materia,decidi arriesgarme a aprender como se escribe un libro.En mi vida,azaroza por cierto, ha pasado por muchas esperiencias,que al principio crei que las lograria, y que despues de muchos fracasos y verguenzas muchas las logre como tambien muchas fueron grandes fracasos.Decidi arriesgarme,no pensando en un fracaso sino en la satisfacion de poder,en un muy no lejano tiempo, publicar mi propio libro..Mañana continuare con otro articulo en mi camino a plasmar mi propia historia  Me gustaria que si por curiosidad lees este articulo...me dejes tu E-mail para mantenerte informado de mis avances y a la vez me motivaras a seguir adelante. Gracias

Hoy me inicio,como escritor autobiografico, aunque no le soy...He decidido publicar mi autobiografia, pero como podran suponer estoy aprendiendo a ser escritor.Estoy leyendo varios libros de "como escribir un libro" entre ellos uno muy bueno de la escritora argentina "Virginia Haurie" que casualmente se llama " El escritor autobiografico"En su libro doña Virginia' me recomienda leer otro buen libro,escrito por un famoso escritor que se llama " Stephen King" y su libro se llama "Mientras escribo".Tratare de escribir,ojala todos los dias,sobre algun tema de este proyecto,ya sea sobre el contenido del libro o sobre alguna tarea de las que  me dan estos escritores para que realize como practica...Agradecere su comprension en mi escritura y cualquier recomendacion sera bienvenida...