El término "estrés" no tiene sgnificado en mi vida. Así como no existe dicha palabra en las raíces de mi lengua materna y no es propio su significado en la cultura tradicional de mi país de origen. Es tan sólo otro cáncer producto de la globalización, los conflictos y la enajenación.

A ti. Desde mis labios emano mi último aliento hasta los tuyos, con la esperanza de que mis palabras formen un puente que los una de nuevo, y esta vez sea sincero.Escribo en rojo papel, como la pasión que nos abrazó durante tanto tiempo, cuando nuestras noches eran nuestras todavía. Cuando yo era tu único calor y tú todo el amor que en mi vida recibiría.Ahora noto la sangre fría, pues sé que jamás fuiste mía. Mi mirada muere entre aguas, erosionada como piedra caliza, pues tu eras lo único que le daba sentido a mi vida.Todas mis fuerzas, abnegadas. Todas las verdades, mentiras, y éstas, horrores.No sé contra qué siento que debo luchar, a quién enfrentarme, si en el fondo de mis entrañas sé que lo único que quiero es volver a verte. Probarte otra vez, para ya nunca más dejarte. Tomarte con tanta pasión, que si existe la razón, nos volvamos del todo animales. Quiero beberte de un trago, hasta morir asfixiado, contemplarte hasta que el tiempo de mis latidos expire. Dormir para soñarte, y ya nunca despertar. Y en mi sepultura, yacer junto a tu recuerdo abrazado.Te añoro, te anhelo, necesito tenerte de nuevo, y exhalar hasta mi último aliento, para ti, presente póstumo y sempiterno.Ahora, estas lineas llegan a su desenlace, con ellas fina este capítulo, y una parte de mi, muere.Desde mi feretro, maldigo y celebro mis dos nacimientos, sobretodo el segundo de ellos, que fue caer preso de tus ojos y tu sonrisa. Soy convencional, mediocre, un fracasado. Y como tal, elegí mi muerte volando hacia ti. Tú fuiste el lastre que escogí para saltar y hundirme en las profundidades del océano del olvido. Me perdiste. Nos perdimos. Siempre te amaré.

The Money Less Manifiesto (www.themoneylessmanifiesto.org)Desde mi encarecida recomendación a visitar esta página, inicio el texto."Podemos imaginar fácilmente el fin del mundo con alguna catástrofe, pero no podemos imaginar el fin del capitalismo"Si has conseguido ver lo terriblemente podrido que está el mundo, lucha por cambiarlo.Por respetar los Derechos Humanos y la dignidad humana. Estos conceptos y su prevalecer son más importantes que lo mejor de todas las religiones juntas y los beneficios que el capitalismo pueda ofrecer.Empecemos a organizarnos y a mejorar las cosas radicalmente. Cada día es más necesario impeler la rueda del cambio.

Es genial, atemporal, sin embargo, trascendente, no hay necesidad de tiempo para trascender.Hace 10 minutos no era nada, ahora es un mundo que prolifera entorno a una idea.Nace y muere a cada instante, no necesita de medidas, meros acontecimientos.Hace 12 minutos.Sólo unos minutos...

Compartir no te hace bueno, lo parece puesto que lo hemos instaurado como uno de nuestros valores principales, relacionándolo así, con la solidaridad. También lo hemos mercantilizado al confundirlo con el intercambio. Ambas perspectivas me parecen igual de válidas pero alejadas del valor real del concepto. Ni siquiera las definiciones que ofrece la RAE dan con la verdadera naturaleza del concepto.Ni coincidir con nadie en algo, ni hacer uso de un bien con otras personas, ni hacer uso de un bien prestado de buena voluntad, etc.Compartir es una forma de crecimiento que empieza en el interior del individuo y halla su apoteosis con la aportación de algo nuevo a la humanidad (sin ser indispensable que llegue a ser algo tan elevado).Me centraré en la transmisión de conocimientos y cultura. Ya que, en eso se basa el progreso de la humanidad así ha sido siempre, es la única manera. Si posees un saber, transmitirlo puede ser la mejor manera de sacarle el máximo provecho. La capacidad de compartir, es además, la capacidad de dar, de regalar, de enseñar, es una expresión de riqueza y poder. Es símbolo de poder porque muestra la capacidad de la persona, comparte porque puede hacerlo, es por tanto una fuente de felicidad.El egoísmo es señal de debilidad y pobreza, necesita del poder de la imposición para su expansión. Mientras que todo aquello que se comparte, siempre que se haga desde la libertad, se expandirá como las aguas de un río que discurren valle abajo tras el deshielo, ya sean arrolladoras o sigilosas, siempre imparables.Mis mejores intenciones, aprender todo lo que pueda para poder transmitir a las personas que encuentre en mi camino cómo pueden hacerse más fuertes, porque sólo una persona fuerte puede enfrentarse a su porvenir.

"Experimentaba la necesidad de sentir más sólidos y duraderos que yo mismo a aquellos a quienes necesitaba para orientarme. Para conocer o regresar. Para existir."Le Petit Prince, Antoine de saint-ExupéryVentajas de la sombra. Humildad interesada; la protección del desconocimiento ajeno. Hallo gozo en la sospecha. Jocosas elucubraciones.Oh, la Amistad, escrita con mayúscula, no existe. Es tan sólo una idea, la pura esencia. Creamos el valor y lo elevamos a los cielos, más allá de la realidad, donde sólo es eso, un ideal prestado. Un ídolo al que seguir y jamás alcanzar. El reflejo de la grandeza del ser humano y su infantilismo. Frustración al ver que no es posible alcanzar la utopía, fracaso de la civilización.Ahora bien, sabed, sin mencionar al segundo maestro de la sospecha, que el ideal de la Amistad es sólo el modelo estándar de nuestra cultura. Lo que nosotros podamos tomar y rechazar de ella es lo que nos llevará a labrar nuestra propia concepción de la misma. Claro que no necesariamente tendremos en cuenta qué es la amistad a la hora de hacer amigos, y, dado que no por ello escaparemos a la masificación unitaria de valores que el sistema implanta en nuestras mentes para beneficio de la Humanidad (ya hablaremos de eso otro día), es necesario que atendamos al origen de nuestro pensamiento, se halla en la Antigua Grecia (corro el riesgo de ser convencional y predecible pero es necesario). De modo que nos retrotraemos hasta el mismo Sócrates, maestro de la dialéctica y adorador de la universalidad de las esencias por excelencia. A partir de su intelectualismo moral reivindico (aplicando mi filtro interpretativo) que es necesario conocer los valores que rigen nuestra conducta, tanto para imitarlos lo mejor posible, como para rechazarlos. Debes conocer al enemigo si deseas obtener la victoria. Avanzar a ciegas por el bosque nos hace esclavos hasta que nos damos de frente con un árbol, y descubrimos que esa libertad no era más que otra deidad espuria.

Abismo (II)A pocos metros del abismo. Ya he desaparecido en la mente de quienes me conocieron. Me siento más cerca de morir; mi ser se desvanece lentamente. Pero me niego. Este cáncer no será mi fin. Me alejo.Nunca entendí este mundo, no era lo que me enseñaron, no era lo que yo esperaba. Voy a vomitar algo de dolor...Si no soy nadie, sólo demuestra que no importo. Así como tampoco importan los demás. Entonces, por fin abre los ojos. Yo soy mi mundo, y depende de mí con los demás, tal vez. Lorca, Bécquer, Machado, Whitman, Héssel, quizás yo también he muerto... Sólo que no lo acepto.-No puedes matarme. Declaré.Pero la herida sigue sangrando. Y sentir el tiempo en mis carnes, a penas dieciocho años en el mundo y, demasiados días en el Inframundo.Como buen niño occidental, le pediré a los reyes magos mis nuevos caprichos: un insecticida moral, y una guillotina para Conciencia.Me suicidaría para poder explicarme la muerte. Y me asomaré al vacío de mi interior, aún a riesgo de caer. Si no te veo... No veo nada.

DON'T DO ITDon't let me fade away. Don't let me die again.Es próximo el verano, si me entrego a las nieves perpetuas, la dama del lago vendrá a buscarme, en la noche eterna.Soy fuerte y no estoy solo. Pero nadie tendrá jamás en cuenta mi gesta. Será mi sacrifcio, mi gloria vana, el despertar.

Abismo (I)La sorpresa que precede al enfado.En medio de ningún lado.He ido caminando alegremente por mi dicha y las colinas, llenas de color viven en una eterna primavera. Disfrutando mi existencia al máximo he avanzado imparable hasta un yermo campo. Atrás han quedado las desenfadadas colinas, frío como el hielo a través de un cristal puedo sentir un abismo a un puñado de yardas de mí. No lo comprendo, ¿qué debo hacer? ¿Es decisión mía? ¿Qué puede haber allí? Asomarse a la nada puede ser el fin, la autodestrucción, puede no estar tan mal.

Y que sería de mí, sin esos pensamientos que me llevan, estos defectos que me engañan. Este sentimiento que me atrapa. No tengo fuerzas para escribir, soy objeto de vaivenes de mi mente, una película, una conversa, un libro, una canción, un recuerdo... Siempre determinarán el texto... como una emoción, una tristeza con alas que se ancla allí donde le place durante su viaje a través del tiempo. No puedo escribir, no ahora.

Aquel que afirme que es preferible sentir dolor a no sentir nada, no ha sufrido suficiente.Porque estas cosas solo ocurren de nocheAgridulce Melancolía. Esta noche no brillan estrellas en el cielo, y no son nubes las que gobiernan el zénit, sino fantasmas.Tengo el poder de sentir. En mi pecho, mi afligido corazón se encoge, y Melancolía solloza suavemente. Llora con cierta gracia, llora y no llora, llora conmigo, nos fundimos en un canto en la oscuridad. A la desesperanza, a la incomprensión, gritos ahogados en silencio. El sufrimiento de seres inocentes alrededor del mundo.Se escudan en la ignorancia, pero se percibe el frío tacto de su crueldad.

Bailemos ahora, pues pronto acabará.Se siente el hedor, olor a podredumbre por todas partes. Pero fabricamos selectos perfumes para alienarnos un poco más, siempre un poco más.Tomar el veneno fue nacer.En los mares del olvido escribo para no desfallecer, y evitar morir ahogado.Con las manos manchadas de sangre, sentaronse satisfechos los amos de la Caverna. El legado será el sufrimiento. La meta, la utopía. La moral, la felicidad.

Sufren los débiles;imploran creyentes,mueren inocentes.Escribe a tu nevera pues la mía está llena.Residuos de tabú oscurecenla eterna belleza desnuda.Mientras el verdugose arrepiente a sus pies,conciencia violada.Castigo sempiterno,grisácea oscuridad.Cuando sólo las drogas hacen de este mundo, algo soportable.

Si me tratas como un animal, no esperes que te responda como una persona. No he madurado tanto. No tengo tanta paciencia. No pondré la otra mejilla por más tiempo.

Sabes, cada objeto que se interpone entre tú y yo, es una barrera que nos separa y distrae nuestras mentes, nos da sensación de protección a uno frente a otro, pero dificulta la comunicación. Y no sólo todo objeto físico que capte nuestro cerebro, cualquier creencia preestablecida o prejuicio que tengamos será un sólido muro entre nosotros. Esto es así, por todo lo que no sabemos el uno del otro, lo que buscamos o esperamos del otro. Cada color, cada objeto por pequeño que sea, quitemos este boli de enmedio. Siempre habrá una barrera, la cual halla su límite en la conciencia, o mejor dicho, en el inconsciente. Para demostrártelo, yo voy a ir más allá, voy a pasar de quitar de enmedio la mesa que nos separa a desnudarte por completo, te abrazaré y en el extremo de nuestras emociones seguiremos estando muy lejos el uno del otro, sin poder atravesar nuestra parte física, sin poder estar más cerca, sentiremos cada pulgada de aquello que llaman esencia, al calor de nuestros cuerpos.

Abraza a la vida por miedo a la muerte. Abraza lo que quieres. Defiende lo que te importa. Qué espacio puedo ocupar en el mundo, si soy cómplice de las injusticias y de la muerte a cada momento. Como puedo dormir por las noches ahogándome en sufrimiento ajeno. Por qué debería importarme si a nadie le importa... No me resigno, me mantengo sensible, para no permitir que mi corazón se enfríe, y observe los horrores del mundo, impasible, al margen de la realidad. Tomar conciencia no es suficiente, sentirse mal por ello no es suficiente, tomar parte de forma intermitente u ocasional, no es suficiente. No podré escapar a mí mismo hasta que no encuentre el lugar que me corresponde, y desde luego no está en un lugar acomodado, lejos de las guerras que son causadas entre otros mi propio país... Lejos de la miseria que tantos padecen para que nosotros podamos perder la cuenta del número de comodidades que gozamos y no podemos siquiera apreciar, porque no hemos luchado por ello... No nos lo merecemos. Montañas de cadáveres. En un lado se apilan en fosas comunes para evitar más epidemias. Los muertos se cuentan por millones, no puedo ni imaginar tantas personas muertas y pudriéndose a la vez. En el otro lado los cadáveres caminan y fingen que están vivos... Cuerpos tan fríos... Se encoge todo mi ser al contacto con tanta muerte en vida... Están más podridos que los del otro lado, que jamás volverán a abrir los ojos. De una manera u otra... Esclavos todos.  QuéPuedoHacerNo sé lo que estoy buscando, ¿son respuestas? Yo sólo estoy vivo, y en consecuencia, eso hago, vivir, y cada vez me preocupo menos por lo que significan mis actos, siempre que los pueda considerar correctos... Ética... Qué absurdo.

Me pregunto por qué... Ahora, pienso a cerca de qué me apetece. En este momento, ¿una mujer? No. No me apetece compañía de ningún tipo. La calma que me proporciona el estar solo, no me la pueda aportar nadie más. ¿Sexo, masturbación? No, no me apetece. Prefiero leer. En este momento, un libro que me traslade a otro mundo. O quizás un baño caliente o un par de series de flexiones en mi casa... Sea como sea, me conformo con crear yo mismo ese mundo en el que perderme. Ojalá me encuentre. Me encuentres tú.

Todos tenemos miedo, y no hablo de fobias. Hay muchos tipos de miedo, pero todos ellos convergen en que nos suponen una limitación, una frontera, pues son un grueso muro a veces transparente, a veces oscuro, pero siempre difícil de franquear.Hay miedos tan interiorizados en nosotros, que condicionan nuestra conducta, pero nosotros no sabemos que están ahí.Así pues, el miedo nos limita y condiciona nuestra actitud y muchas de nuestras decisiones, aunque pueda darse el caso de que no seamos conscientes de ello.Habiendo razonado esto, creo que no supone aventurarse demasiado insinuar que si ciertas fuerzas o poderes con influencia a nivel social o incluso global desearan mantener un rígido control sobre las personas pero sin suscitar ningún pensamiento de opresión o de rebelión para llevar a cabo sus intereses particulares, el uso del miedo como herramienta para ejecutar ese control resultaría idóneo. Y no dudarían en ponerlo en marcha mediante los medios de masas, de forma indirecta, y de forma directa a través del monopolio del Estado por excelencia: la violencia. En forma de brutal represión policial.

Echo de menos el olor a humedad en la montaña, echo de menos...Esa soledad que necesita del deseo, el odio y el amor para ser,para querer desaparecer, para sentir más y más fuerte. Aunque no quiera.

Escribe. Plasma tus letras sobre el vacío del blanco papel. Impregna con tinta esos pensamientos que nacen y mueren como gotas que desaparecen en el mar caídas de las nubes. Es fugaz, efímero, se disponen unos instantes, para dar a conocer a quien quiera contemplar, aquello que alguien rescató de su mente, aun sabiendo que como él, es perecedero.

"Escrito un día gris a finales de un mes que no tiene importancia en un año que no recuerdo."-Me levanté una mañana, una más en mi vida, otro hermoso amanecer nublado por la rutina impuesta que convierte todo lo que veo en un red que me atrapa. Estoy cansado, no me molesta madrugar, lo que me cansa es levantarme tan pronto para hacer siempre lo mismo, me voy acostumbrando poco a poco, tampoco estoy convencido de que eso sea positivo, ahora mi día a día es más ameno, al menos... soportable. Pero tengo miedo de quedarme así, sin poder evitarlo, mis sentimientos están vacíos, como mínimo reducidos; por todo aquello que antes detestaba o las personas a las que apreciaba... tenía una motivación constante, pero eso fue por un periodo de tiempo breve, aunque ahora estoy mejor que antes, siento que casi todo me es indiferente, los objetivos personales que persigo se alejan del camino que he marcado.Bueno, después de todo somos libres... ¿no?Así que hoy no voy al instituto, hoy caminaré lejos, hacia ninguna parte, por esta ciudad...

Es algo complicado... Primero debemos aclarar el concepto de "Naturaleza", y tener claro si nos referimos al Universo al completo o tan solo en lo relacionado con la vida. Para mi es el todo, lo equivalente a todos los procesos físicos, todo lo material.Empecemos a tomar relación entre la naturaleza y algo que ha derivado de ella muy despreciable e interesante: El ser humano.Si reducimos a todos los seres vivos a una estructura compleja común, nos encontramos con los genes, en esa magnitud unas pocas proteínas según su localización en la cadena pueden dictar si el individuo será una vaca o un mosquito, una ballena o un roble, cualquier comparación a cada cual más absurda. Lo que quiero decir es que, biológicamente, hay un nivel en el que todos los seres vivos somos iguales en complejidad, aunque tengamos diferencias "estructurales", lo que permite deducir que todos los seres vivos tenemos un origen común, desde esa primera cadena de ácidos nucleicos o una bacteria, lo que sea, desde entonces la vida se ha ido difuminando y multiplicándose en todas las formas y tamaños, pero solo ha habido una especie que ha destacado en un aspecto, si buscáramos una conclusión filosófica al respecto me temo que acabaríamos percatándonos de que por muy extraña que sea le mente humana y nuestro comportamiento, está dentro de los esquemas de la naturaleza, de los cuales, es imposible salirse... o no.¿Son naturales las características de los seres humanos más innaturales e irracionales?(En mi opinión, ésta es una pregunta con muy mala ostia, y en mal momento se le ocurrió a mi estúpido cerebro xD)-Por una parte podemos reducirlo todo a que, sí, son naturales porque la naturaleza es TODO lo existente y por tanto nada que exista puede ser "no natural".-Y la otra y más interesante la mezclaríamos con: ¿Puede existir algo no natural?"En parte" creo que la mente humana podría no ser del todo natural y de alguna manera sí que podría existir "algo" no natural, me estoy refiriendo al mismo pensamiento, es un poco difícil, mira, para todos los humanos, pensar es algo natural <un humano no puede -no pensar-> es algo innato, aunque no nos enseñaran nada, ni siquiera a hablar, pensaríamos, claro que eso es difícil de comprobar experimentalmente.Si tomamos el término naturaleza como algo físico o el comportamiento de la vida y su evolución, podemos toparnos con algún bache, y con esto retomo la respuesta, que enseguida me voy del tema. El acto de pensar está fuera de la norma de la vida, un humano puede decidir que hacer con su existencia, incluso acabar con ella, eso en principio va en contra de lo natural, tampoco conozco todos los planos naturales que pueden haber, pero creo que la capacidad de manipular hasta cierto punto la vida, se sale de la naturaleza, al no ser que la naturaleza contemple que el ser humano puede hacer todo lo que hace y más, burlar a la muerte estaría dentro de los esquemas naturales? es natural por ejemplo, morir de hambre por voluntad propia? es natural volverse loco? tendríamos que saber que cosas son naturales y cuales no, dejo la respuesta al criterio del lector de este texto de principiante pasao de vueltas

Tal vez me vuelvo a sientir triste... Pero qué importancia tiene, algo así sólo me incumbe a mí, para cualquier otra persona es algo completamente inocuo y trascendental, no puedo estar esperando a que alguien me tienda su mano para levantarme o creer ciegamente que alguien moverá un dedo por comprender a una persona aislada y autoconsiderada como incomprendida, alguien que a ratos está tan a parte, que ni controla sus emociones y se traiciona con sus propias acciones, está condenado, días como hoy, cierta persona no está reflejada ni en los espejos, un sentimiento de vacío llena la nada por completo, puedes pasear por la calle sin ser visto, estar en un lugar y realmente dejar la misma constancia como si estuvieras en cualquier otro, para los de fuera, es irrelevante, tú siempre estás igual, diagnóstico predispuesto por todos aquellos a quien nadie les ha preguntado, fuera de las propias libertades ajenas, alzo un muro a mi alrededor, si fuera de verdad lo que noto cuando me siento así, sólamente querría estar solo, no pediría nada más... Sólo me queda desear que todos tus deseos se hagan realidad, porque es ahora cuando me despiertas de toda esta mierda y casi sin darte cuenta me haces ver todo aquello que entre mis paredes, soy incapaz de apreciar, a cierta profundidad no llegan los rayos del sol, he de tener en cuenta que tú siempre has estado ahí, por eso lucho hasta contra mí mismo para procurar que mis emociones no me hagan huir, porque yo sólo tengo un sitio, es donde siento que pertenezco, donde estoy completo, soy yo mismo, en mi inmensa variabilidad y mi polaridad he encontrado mi sitio, justo contigo, a tu lado, para intentar que nunca te falte nada que yo pueda procurarte, no es un sentimiento, ni un pensamiento ni un puto texto romántico, es un texto casi codificado donde argumento muchas realidades de lo que podría denominarse "mi ser" supuestamente cada uno tiene una esencia, como ser orgánico y producto de la naturaleza, es interesante conocerse a uno mismo, olvidando todo lo demás, pero... Hay días que no llega la luz suficiente para saber qué hacer, como reaccionar, claro que te puedes equivocar, lo que no puedes hacer es arrepentirte, estúpido animal de sociedad... El orgullo es tan innato para algunos como absurdo para otros, si me encierro en mi burbuja, es porque la realidad me muestra su cara más fea, sólo queda darle la espalda a todo e intentar no sentirme solo, solo... Tal vez faltó alguien que en tantos momentos estuviera ahí, nunca hay nadie detrás, cualquiera está muy lejos, básicamente no hay nadie, eso se ha terminado, esto no es mi pasado, ha terminado, no va a volver, ya me levanté hace tiempo, la meta fue ser mejor, más fuerte, en todos los sentidos. Te tengo a ti, estoy contigo, no quiero nada más, yo no pido nada más, sólo que tus deseos se hagan realidad. Te amo.

(publicado por primera vez18 de enero, 2012, a las 11:19)Si todo lo que ocurre es por un motivo... esto no tiene sentido. No consigo asimilarlo.La gravedad de todo esto va cayendo sobre mí poco a poco, joder, si a veces ya me siento solo que pasará ahora conmigo...No sé con seguridad como lo iré notando. Sólo se que algo se va haciendo notar en mi interior, no quiero pensar que es angustia, solo me faltaría una de este tipo para la colección de sentimientos desagradables que viven en mí.Si ya me disgustaba pensando que estábamos más distanciados, después de saber esto ya no sé que pensar, no sé como sentirme, no sé como comportarme, es como una tormenta que se va acercando, el ojo del huracán llegará la última vez que te vea, y lo iré notando cuando sepas que te estás yendo.Sabes lo que significas para mí, o eso espero, en mejores o peores momentos has estado cuando no había nadie.He acudido a ti, casi inconscientemente cuando me sentía desesperado.Me he sentido feliz cuando se te veía bien, te sacabas algo nuevo, conocías a alguien especial, hacías otro vídeo, etc. Y me he sentido preocupado e incluso jodido al ver tus malos momentos o saber como debías sentirte según lo que has ido viviendo.Ni siquiera recuerdo desde cuando te conozco, solo lo sé aproximadamente, y eso sólo es algo negativo si desapareces, me siento bien si pienso que podré hablarte igualmente, y espero ver como sigues con tu vida y no abandonas tus caminos. Sin embargo... a mí, a pesar de todo, me va a faltar una pieza importante, me van a faltar abrazos, me van a faltar palabras y conversaciones que sólo son posibles mirándote a la cara.No quiero seguir escribiendo, no terminaría nunca, quiero aprovechar lo que queda, y pensar en lo que falta, y sobretodo, que ojalá no suceda y solo haya sido un mal susto. No lo aceptaré.

No existe precio suficientemente alto a pagar por luchar y reivindicar la libertad. Porque no es un acto ejecutado en beneficio propio o para causarte problemas. Todo lo contrario, según tu criterio llevas a cabo una defensa de aquello que les pertenece a todos.

Interrumpió la conversación y fue corriendo hacia ella frente a la plaza de toros, ella le vio llegar con escasa antelación y le recibió con una mezcla de sorpresa, interés y desconcierto. Él llegó hasta ellas parándose a poco más de dos metros de distancia y dijo:-¡Hola! ¿Me recuerdas? Podríamos ser amigos.-Sus palabras alzaron un silencio sólido como un muro que él quebró con una leve risa entre dientes acompañada de una expresión desenfadada y alegre con la que enfrentó la perplejidad de aquella muchacha de rasgos asiáticos.Él sabía que ella le recordaba perfectamente a pesar de sólo haberse visto en tres ocasiones, la primera, en una fría tarde de invierno, o quizá de primavera, en el interior de un autobús. Los otros dos encuentros fueron cómplices cruces de miradas en la distancia.Él se preguntó, frente a a gran plaza, qué pensamientos estarían teniendo lugar tras la belleza de ese rostro que tanto misterio suscitaba.Ella dio un paso atrás y dijo:-Nos volveremos a ver.-Al tiempo que giró sobre sus talones y se marchó acompañada de su amiga, dejando esta vez a aquel chico con sorpresa en sus labios y la seguridad de un reto del porvenir en sus ojos.(Sin embargo, jamás se volvieron a ver).

Hoy he visto uno de los más hermosos amaneceres que veré nunca, no ha sido algo especial, pero estaba solo.Hoy he podido hablar con gente que se ha interesado, ha bromeado, ha ignorado e incluso me ha ayudado aunque fuera simbólicamente.Hoy me he sentido muy solo, pero así están las cosas.Hoy me he sentido muy fuerte, pero también muy débil; tan raro y tan normal... ni siquiera lo comprendo. O soy muy listo o demasiado tonto como para vivir sin mas, sin preguntarme qué es lo que pasa.Nacido con una determinación: Ser mejor en todo. No pretendo ser el mejor, pero estoy y estaré por encima de la media hasta el día de mi muerte, en mi especie me prometí ser un individuo superior a la media, pero humilde y respetuoso a la vez, cosa que también me hace superior.Hoy, como tantos días, me he sentido tan infravalorado... tan insignificante... me importará tan poco dentro de unos días...Ésta noche he crecido como persona, me he tomado por loco, pero el hecho de llevar a cabo una buena acción ha hecho que los demás no me tomen ni por idiota ni por loco.Hoy he sentido cosas, de todo tipo, buenas y malas... mi deseo de vivir nuevas experiencias...Hoy... he sido tan bueno como malo, ni una cosa ni la otra, hoy he sido egoísta, generoso, idiota, inteligente, despreocupado, estresado...Hoy he sido feliz, hoy he estado deprimido... hoy me he alegrado por ti y por mí, sabiendo que ni me refiero a ti ni a mí.Dime tú, el por qué de todo ésto, qué sentido tiene, por qué considerar a alguien loco cuando tampoco tiene ninguna lógica lo que tu haces.Dime tú, por qué convives con todo lo que te dicen, por qué no eres capaz de desafiar a tus fantasmas...Loco? quizá, nadie tiene por qué entenderme, por qué escucharme, por qué aceptarme...

Con la clarividencia de saber que mi forma de ver el mundo irá cambiando junto a mi manera de pensar, es casi una obligación para conmigo mismo, dejar constancia de los sentimientos y pensamientos que se van precipitando en el pasado y podrían verse condenados a desaparecer en la nada del olvido.Así pues, cada texto que escribo, es una parte fundamental de la red de "trampa luminosa" en la que ha de caer mi cerebro dentro de un tiempo, cuando vuelva a leer todo ésto.Por fin una reminiscencia del yo, una resurrección de una parte de mi que fue sepultada por el peso de los acontecimientos, llevándome al autoengaño, ya que creería que sigo siendo yo aun habiendo cambiado (obviamente uno no deja de ser uno mismo por mucho que cambie) , pero si no sé con la suficiente certeza qué tenía en la cabeza con 15 o 16 años, puedo decir que mis experiencias anteriores sólo dejaron mella en mi subconsciente y consecuentemente en mi conducta, dejando de esa parte de mi solo una historia sin datos oficiales, bajo el yugo de las nuevas opiniones y atrapada en una falsa ataraxia.No estoy dispuesto a olvidarme.Por tanto, mi conclusión es: nunca dejes de escribir.

Alegorías hieráticas y taciturnas sesgadas por su contumacia. Huera potestad. Efímera prez.