Dicen que los amigos son para siempre, dicen que jamás te darán la espalda y que siempre estarán allí para ti cuando lo necesites, dicen que la vida es una y hay que disfrutarla al máximo, dicen que los juramentos y promesas son para siempre, que las mentiras salen a la luz siempre, que la verdad siempre es la mejor salida, dicen que no se puede juzgar sin conocer, dicen que el amor duele, dicen que el amor es lo más hermoso, dicen que venimos de los simios, dicen que dios creo el mundo, dicen tantas cosas pero para mí ninguna de estas es cierta. A veces me levanto de la cama y me miro al espejo y me pregunto ¿Quién soy yo? Quien es una persona que a la edad de 7 años tuvo que ver como su propio padre mataba a la mujer de su vida por un ataque de celos, quien es una persona que tuvo que vivir durante casi toda su vida en un orfanato esperando ser adoptado por una familia que nunca llego, quien es una persona que nunca ha sentido amor, nunca ha sentido tristeza  y lo único que siente es el poder absoluto de la soledad , una soledad que va consumiendo cada espacio de su alma , cada rincón de su corazón, quien es una persona que jamás se enamoró que jamás conoció a la mujer de su vida , jamás tuvo hijos , jamás conto con la ayuda de una amigo, con la invitación de un cumpleaños , de una salida a comer, de una salida al cine , quien es un persona que celebro todos sus cumpleaños solo , mirándose al espejo y haciéndose la misma pregunta de cada maldito día , ¿Quién rayos soy? Eh pasado los últimos 23 años de mi vida en tanta soledad que detesto al mundo entero, no confió en nadie, solo he creado un sentimiento de odio y rabia que se come mi corazón cada día, lo consume y lo escupe y se lo vuelve a tragar nuevamente y lo saborea con tanto entusiasmo que cuando me miro a mi espejo veo un túnel oscuro que me rodea a mi alrededor. Mi vida es sencilla, levantarme, mirarme al espejo, bañarme, cambiarme y trabajar en un local  de mensajería internacional que está ubicada a la vuelta de mi departamento, mi asqueroso día comienza a las 6 de la mañana para acabar a las 7 de la tarde, todos los días es el mismo procedimiento  llegar al trabajo verle la cara al estúpido bueno para nada de mi jefe que solo come donas y café con leche todo el día y admira el trasero de la única chica que trabaja dentro del local, me siento en mi silla de 3 mil años de madera que tiene comején dese la primera pata hasta el encabezado de la silla , allí me siento durante 12 horas a recibir los mensajes , anotar la información personal, meterla en el sistema y luego empacar los mensajes en una bolsa y luego meterla dentro de una caja que siempre está llena de estas malditas cucarachas , ah.. Como detesto a esos insectos que no sirven para nada en este mundo son tan parecidos a mi jefe…, me toco dormir con ellos durante toda mi niñez en el orfanato y aguantar su paticas delgaditas que caminaban sobre mi cuello por las noches y me susurraban al oído, hoy mientras trabajaba amontone todos los mensajes en una parte de mi escritorio y cometí el ingenioso error de tomar café mientras trabaja y pues ya se imaginaran lo que ocurrió… mientras limpiaba el reguero de café me di cuenta que aparte de no saber ¿Quién soy? También era la persona con más “suerte” en este mundo, los mensajes estaban dentro de sobres  de color blanco eso quiere decir que todos quedaron de este color café y dejaron de ser blancos para convertirse en un desastre gracias a mí, tuve que pensar por horas que iba a hacer  porque si me jefe se daba cuenta perdería el único trabajo que tenía, así que decidí esconderlos en mi maletín , hoy tuve que quedarme hasta más tarde porque el jefe tuvo que levantar su asqueroso trasero e irse a su casa porque no se perdería el concurso de modelaje donde salían muchos traseros hermosos, pues este hombre tenía una obsesión con los traseros de las mujeres adictivo, creo haberle visto una vez viéndole el trasero a una jovencita de unos 14 años que había acompañado a su abuela a entregar su mensaje, fue un momento tan perturbador, pero que podría decirle yo a él si  yo era un simple empleado, el punto es que esa noche tuve que trabajar hasta tarde y cerrar el local a las 8:30  , cuando llegue a mi casa relaje mi espalda que la sentía como un tronco teso , sentía como si un camión me hubiera pasado por encima, me relaje durante un instante , ah… me sentí en los cielos, observe el techo de departamento y vi  como mi alma se desprendía de mi cuerpo , como si esta fuera a realizar un viaje astral, jamás me había sentido así en años  y justamente en ese instante mi vida dio una vuelta de 360 grados y en mi grandiosa cabeza las neuronas chocaron con los sensores de los sesos de mi cerebro y un shock eléctrico, bueno en fin… al final después de la parte de biología avanzada , mi mente sencillamente me recordó las cartas que había dañado con el café y que tendría que solucionar este enorme problema por el que yo estaba pasando, fui a la sala me senté en la mesa de comedor abrí mi maletín y tire sobre la mesa las 5 cartas que había dañado , ay dios mío santo y la santísima madre de santa Calcuta de patricia ,que iba a hacer con estas 5 cartas, luego de media hora de pensar solo tuve como resultado dos opciones para solucionar mi problemita, la primera era cruzar la calle y tirarme por el puente que estaba al frente de mi departamento y la segunda era abrirlas , leerlas y volverlas a hacer, jamás había sentido miedo en mi vida , luego de que ves como masacran a tu madre ese sentimiento deja de existir, pero esta vez estaba con muchos nervios  , temía perder mi trabajo , era lo único que tenía en mi vida más nada, pero tuve que arriesgarme y tomar la opción dos ya que si tomaba la primera opción también perdería mi trabajo por tirarme por el puente y morir entonces decidí irme por la segunda opción, bueno viaje hasta mi dormitorio y agarre mi lámpara que tenía ese foco aturdidor de color amarillo que si le pones el dedo se saca un vejiga porque te quema, me senté en mi silla , pegue mi pecho contra el borde de la mesa y abrí la primera carta , esta decía “de: Ana Acosta” “Para:Rosmira Esquivel” , la abrí lentamente como si acabara de encontrar un tesoro enterrado desde hace millones de años, saque la carta , la desdoble y comencé  a leer …       “querida Rosmira hoy quiero decirte por medio de esta carta la verdad de la situación por la que estoy pasando, unos meses atrás quise decírtelo pero no tuve el valor para explicarte las cosas por miedo a que jamás me volvieras a dirigir la palabra, te juro que he pasado estos dos últimos años de mi vida con un remordimiento y una tristeza que no logro soportar , y por eso he decidido tomar fuerzas y valor para contarte la realidad de las cosas, el día 22 de mayo de 1991 , día en que tu esposo falleció , yo estaba con él , desde un tiempo atrás él y yo nos veíamos constantemente , por favor perdóname.., esos viajes que hacia el por fuera de la ciudad eran falsos , él siempre iba a mi departamento , no sé  en qué momento me deje llevar y ni cuando me deje cautivar y olvide nuestra amistad por pasar noches con tu hombre, solo paso  y ya, yo me arrepiento de cada momento , me arrepiento como mujer de haberte sido falsa y me arrepiento de mi vida , fui inmadura y una cualquiera, el día que murió yo fui quien lo invito a ir a ese club donde lo encontraron muerto, estábamos bailando y uno de los hombres de alado me manoseo y Roberto se molestó y recibió las puñaladas en el estómago , cuando el cayó al suelo mi vida se hiso pedazos y yo no sabía qué hacer , solo agarre mi bolso y me fui para que jamás te enteraras quien había sido la mujer que estaba esa noche con tu esposo , quien había sido la culpable de todo esto , la culpable que tu matrimonio se acabara y que tu hijo no tuviera padre, perdóname la vida Rosmira , he pensado más de 7 veces en quitarme la vida pero no lo hago por necesitaba que supieras  la verdad antes de marcharme de este mundo , porque no merezco vivir en él, crecí contigo , fuimos mejores amigas toda la vida y yo te falle , yo cometí el error de mi vida y destruir tu familia por inmadura y porque dejarme llevar por el momento, este es mi adiós para siempre  y si algún día logras perdonarme , por favor visita mi tumba y deja una rosa de color rojo , para que mi alma logre descansar en paz. Att.Ana.”   Respire profundamente y sentí un calambre por todo mi cuerpo que abarcaba desde el talón hasta mi cabeza, sentí un nudo en mi garganta, no sabía si era de rabia o de tristeza sentí por un momento que yo era Rosmira , mis lágrimas salieron de mis ojos sin razón alguna sentí como rosaban mi mejilla para llegar a mi boca y sentir ese sabor  salado y amargo que tienen estas gotas, Ana como fuiste capaz de hacerme esto, tu eres la culpable de que yo no tenga esposo de que el hombre de mi vida muriera y de que mi hijo no tuviera una figura paterna , debiste haberte matado el mismo día  que acabaste con mi vida, en la escuela siempre te protegí siempre te brinde mi apoyo , creciste conmigo , estudiamos la misma carrera en la universidad por que no quise dejar a mi  mejor amiga e irme del país a estudiar por fuera , escogimos el nombre de mi hijo juntas porque yo no quería que Roberto lo escogiera , siempre estuve en tus días difíciles  y así me pagas , debes morirte y que te entierren en el fondo de la tierra donde el maldito infierno te consuma y te coman tercio por tercio los malditos demonios que abundan en el infierno, te odio maldita. No sabía que me estaba sucediendo solo en mi mente respondí como si yo fuera Rosmira , respondí como  si mi alma se hubiera cambiado de cuerpo y se hubiera metido dentro de la victima de esta historia, me pare de la silla fui a la cocina y tome un vaso de agua, mire a la ventana donde se reflejaba mi rostros , y me hice la misma pregunta ¿Quién soy? , me tire al suelo y me quede allí sentado imaginando todo lo que pasaría si Rosmira se enteraba de la verdad, yo no sabía si ella iba a poder aguantar todo esto, de seguro estaba pasando por problemas económicos, de seguro todo estaba mal en su vida, maldita sea… como las personas son capaces de demostrar que son peores que el mismísimo diablo, y que todas merecen el infierno, me levante del piso con esfuerzo , y volví a mi mesa , saque un papel porque tenía que escribir la carta igual a como la había escrito Ana , tome mi pluma y empecé a escribir..” querida Rosmira hoy quiero decirte por medio de esta carta….” Mi mano temblaba y sentía como un imán que jalaba mi mano hacia los lados, sentí como si tuviera hipotermia en mis dedos y la sangre no llegaba a ellos y me dolía no soportaba el dolor, mi lagrimas salían y seguían saliendo de mi ojos hasta que no aguante más, pegue un grito al cielo y estrelle la pluma contra la pared, toda la tinta salió volando e inundo mi departamento, se creó una mancha negra en la pared  y empezaron a salir demonios de tinta que me agarraban y me llenaban el alma  con su pintura , me tiraban al suelo y se metían por mi boca , mi nariz y mis orejas  hasta que llenaron mis pulmones de tinta y no pude respirar más , desperté y solo había sido un sueño , levante mi cabeza mire la hora y solo habían pasado 5 min , mire el papel y estaba en blanco , no quise preguntarme que me había sucedido y donde se había ido lo que yo había escrito , solo comencé desde cero pero cuando empecé a escribir Ana no era la amante de Roberto , Ana se había tenido que ir de la ciudad por ciertos problemas familiares y le enviaría recursos económicos a Rosmira para ayudarla con su hijo , cuando cambie la historia ya la mano no me temblaba , me sentía feliz me sentía tranquilo, pero en el fondo también sentía que se había acumulado algo en mí , sentí un leve peso en mí en cuerpo pero no preste atención a aquello , antes de envolver la carta metí dentro de ella todos mis ahorros de toda mi vida y la inserte en un nuevo sobre blanco  y la puse dentro de mi maletín, aún seguía sintiendo un nudo pequeño en la garganta pero era controlable , así  que solo me pare un rato  y camine por el departamento con el fin de calmarme,            luego tome asiento y agarre la segunda carta esta decía “de: Eduardo Castillo” “para: Eduardo Castillo” pero me llamo mucho la atención no solo el parecido en los nombres , también a donde se dirigía esta carta porque tenía como destino ,una cárcel en España…, me entro una ansiedad insoportable como cuando un niño pequeño quiere comer y tragar dulces como loco, sentí el placer de querer  abrir esta carta , no entendía  a que se debían estas emociones incontrolables que estaba sintiendo, solo necesitaba abrir la carta y leerla, la abrí rápidamente y empecé a leer “Hola sé que no te debes acordar de mí, sé que han pasado muchos años desde que estas en la cárcel, pero yo te voy a refrescar la memoria, el día que nací te fuiste corriendo de la ciudad porque tenías miedo de gastar tu poco dinero en tan despreciable criatura, volviste dos meses después pero no por mí, sino por la necesidad de utilizar a mi madre como un objeto sexual ya que estabas enfermo con el sexo ,  tanto que obligabas a mi madre a acostarse contigo y en cambio tú le dabas dinero para que me sostuviera, pero las veces q mi madre se negó , le pegaste tan fuerte que podía sentir como sus dientes rechinaban con el golpe y su mandíbula amortiguaba el tan fuerte puñetazo, me pase toda mi niñez jugando a el juego que mi madre tanto me enseño , se llamaba el juego del sordo ,te lo voy a enseñar, tapas tus oídos y cierras los ojos y sientes un temblor en el piso como cuando alguien cae fuertemente  como si hubiera recibido un golpe que le hubiera desprendido el alma y hubiera caído lentamente a el suelo y luego sientes como un olor a oxidado entra por tus fosas nasales y abres tus ojos y ves a la mujer que te trajo al mundo tirada en el puerco piso y ves como un océano de sangre se desliza por su mejilla y su mirada se va cerrando lentamente  hasta que la luz se apaga y el aire ya no entra a su cuerpo, no olvido ni un solo instante de lo que le hiciste a mi madre , hoy soy un empresario con una esposa hermosa , con dos hijos que son mi luz y una vida perfecta y llena de felicidad , tuve momentos fuertes, tuve que luchar demasiado para llegar donde estoy, pero sabes cuál fue la razón para llegar a ser quien soy … fuiste tú , porque no me canse de pensar que si llegaba a la cima de la perfección,  yo iba  a ser quien te destruyera  la vida  a ti , te reíste cuando la mataste y hoy yo me rio de ti , de tu porquería de vida y que te estés pudriendo en la cárcel sin saber que es la vida , sin haber aprendido a valorar y amar, y jamás tendrás la posibilidad de saber que se siente eso  , mi nombre jamás lo cambie para que cada  noche que te acuestes te acuerdes de mí y sepas que yo si viviré mi vida y tú te morirás solo y sin el cariño de nadie en este mundo.   Att: Eduardo Castillo               Solté la carta, la deje caer suavemente sobre la mesa  me quede mirando el borde de la mesa un momento, levante la cabeza y ya no estaba en mi departamento, estaba en mi antigua casa  caminando sobre esos suelos helados, descalzo , sentí un ruido que venia del viejo cuarto de mis padres , abrí la puerta y no había nadie dentro de este , di media vuelta y mi padre apareció y me traspaso la vida como si fuera un fantasma y como si no se hubiera percatado que yo estaba allí solo me traspaso y entro con un cuchillo de esos que usan los asesinos en serie para degollar a las personas , entre a la habitación con él y encontramos a mi madre durmiendo , estaba feliz y lo primero que hice fue abrazarla , sentir su piel , su calor , darle un beso , mis lágrimas descendían sobre la piel de mi madre, ella no decía nada , di media vuelta a mi cabeza y observe aun niño en un rincón del cuarto , me quede distraído por un momento y sentí , como un cuchillo perforaba mi espalda, sentí cada apuñalada, cada nervio de mi cuerpo se rompía, sentí como el cuchillo entraba y salía de mi estómago , de mi cuello , y de mi cráneo , caí al suelo sin poder moverme y solo miraba aquel niño en ese rincón mirando todo ,logre con mucho dolor mirar hacia otro horizonte y todo se puso de color madera , cerré y abrí mis ojos rápidamente y con una vista borrosa  y nublada, aparecí en mi apartamento mirando el borde de la mesa donde siempre estuve sentado… han pasado tantos años , he estado tan solo , tan gris ,  jamás pude levantarme de ese rincón y detener a ese monstro que me quito la vida , que me quito a mi madre, nunca pude decirle cuanto la amaba, nunca pude acariciarla por última vez , nunca pude sentir un abrazo que me hiciera olvidar todos los problemas, nunca pude recibir un beso en la frente antes de dormir  , nunca pude celebrar un día de las madres, ni tampoco un cumpleaños junto a ella, aquel monstro me lo quito todo en esta vida. Mantuve el llanto durante unos minutos,  después simplemente volví a mi vida recordé que estoy solo y siempre lo estaré, tome un papel para escribir la carta de Eduardo, pero esta vez nada me detuvo, no había imán que jalara mi mano ni tampoco demonios que me ahogaran, escribí aquella carta con todas las fuerzas de mi alma y de mi corazón, aunque la vida de Eduardo y la mía hoy en día no se parecieran, en el pasado fueron iguales, así que escribí hasta la última letra de esa carta en el nuevo papel , luego la metí en un sobre nuevo y la puse dentro de mi maletín.   El peso que había sentido en mi cuerpo después de escribir la carta de Ana, se volvió mayor y ahora después de haber leído la de Eduardo, podía sentir un ardor en mi garganta como si tuviera una vela dentro de mi tráquea que se va derritiendo despacio y va quemándome por dentro. Mire la ventana que estaba al frente de mesa y aún seguía siendo de noche, mire el reloj y no existía hora ni fecha, el reloj solo daba vueltas como una brújula desorientada, no entendía que estaba sucediendo, intente levantarme de mi silla pero no lo logre, había un poder que me mantenía pegado allí sin poder moverme del escritorio, mi garganta ardía como un volcán en erupción y ya no lo podía controlar, necesitaba levantarme de esa mesa , pero por más que quise no lo logre, ya no tenía otra salida que leer la siguiente carta , así que eso hice, tome la siguiente carta…”de: Alex Gutiérrez” “para: Katty Vélez”   “todo comenzó muchos años atrás en la escuela donde siempre fuimos mejores amigos desde la primaria, siempre me encantaba ver esos ojos color miel hermosos que me enloquecían cada segundo que te hablaba, desde que éramos niños siempre fuiste hermosa , mi sueño siempre fue poderte confesar que durante toda la vida te había amado, durábamos horas hablando y hablando de tonterías y decíamos ser los mejores amigos del mundo… pero es que jamás te diste cuenta que lo que nosotros habíamos creado no era una amistad, era más allá de eso…, y aunque la gente se diera cuenta desde lejos que yo estaba recontra mega enamorado de ti, tu siempre ignoraste eso , porque para ti siempre fue imposible darte cuenta de la verdad , tuviste puesto por años unas anteojeras para solo mirar hacia al frente y jamás a tus lados donde tenías al amor de tu vida, le diste la oportunidad a muchos que no se la merecían, te hicieron daño y luego nunca  volviste a creer en el amor durante mucho tiempo, después de varios años fui capaz de decirte la verdad, porque ya no podía contenerlo más y pues ya te acuerdas que sucedió… ja jajá fue tan hermoso, pusiste tus dedos en mis labios y me dijiste que hiciera silencio , salieron lágrimas de esos dos hermosos planetas de color miel que tienes en tu vista , te empinaste un poco ya que siempre fui más alto que tú, y me llevaste al cielo, me hiciste viajar el universo entero , sentir sensaciones que nunca en la vida había sentido , mis emociones volaron y explotaron como el big bang , creamos una familia, hicimos un hogar, nos casamos, y vivimos felices para siempre… pero nunca supimos que habría un final , en el momento en que enfermaste, solo cree dolor y rabia en mi corazón, porque la vida me estaba quitando por lo que tanto tiempo había luchado ¿Por qué?  , yo no me merecía esto, hoy solo siento un vacío en mi vida, un vacío que no puedo llenar un hueco en mi alma infinito e interminable , te fuiste de este mundo, yo mismo tuve que ver como ese ataúd se iba hundiendo lentamente dentro de la arena , pero siento que el que está enterrado debajo del mundo soy yo, siento que el que se fue de este mundo soy yo, porque mi vida sin ti ya no vale, mi vida sin ti ya no existe, te amo y aunque no puedas leer esta carta , la envió a el mas allá , en el lugar donde estés, en lugar donde todo es feliz donde todo es armonía, donde nunca hay tristeza, donde los ángeles vuelan y vuelan y esparcen su luz eterna, guarda un lugar para mí  en ese lugar para seguirte amando , como lo he hecho toda mi vida , pero esta vez sin que la vida y el destino me quiten mi regalo más preciado.”   Att,Tu esposo.  Durante toda mi vida no he sentido el amor, no lo encuentro en mi base de datos, lo busco pero lo único que hay es un vacío eterno, interminable e infinito, no tuve la oportunidad de recibir amor de nadie, ese cariño, ese sentimiento que te hace cuidar a otra persona hasta el punto de dar tu propia vida por otra alma, esa emoción que causa mariposas en el estómago y que vuelve tu vida una montaña rusa de sentimientos revueltos nunca llego a la puerta de mi corazón, la vida me trajo a este mundo para ser una persona indeterminada una persona diferente a los demás , a veces siento ser un error de la vida , una masa mal fabricada , una individuo que al momento de ser creado no habían materiales suficientes para su creación pero la vida me mando a este mundo así, lleno de absolutamente nada, repleto de soledad y tristeza… o me mando  a este mundo para encontrarme a mí mismo?  Encargarme yo mismo de poner esos materiales que la vida no me dio, esas emociones y sentimientos que no existen en mí ser. ¿Qué es lo que quiere la vida de mí? ¿Qué es lo que yo quiero de ella? No sé ni porque pregunto eso, si la respuesta nunca esta, si la respuesta no existe, me pregunto tantas cosas que al final ninguna tiene una respuesta  , solo respiro hasta el fondo , profundamente y bajo la cabeza , mi  vida no tiene rumbo , ni sentido, ni explicación alguna , hay personas que nacen sin brazos, sin piernas, sin poder moverse durante toda su vida, pero yo nací en este mundo con piernas y brazos pero absolutamente nada por dentro , porque por más que por fuera sea completo en mi interior mi vida no avanza , mi futuro no llega y mi presente no existe, pero entonces de qué sirve el amor , porque te sientes completo con ellos porque sientes que toda tu vida se basa en eso, porque sonríen , porque están felices , porque se abrazan y se dan la mano para confiar con los ojos cerrados, como es que su vida y su corazón lo entregan para siempre, porque razón yo no puedo sentir eso, porque yo no tengo la posibilidad de sentirme completo, de poder encontrar  un presente y un futuro, un sentimiento que me llene la vida entera como lo hace el amor con las demás personas, porque yo no puedo dar mi vida por alguien y compartir momentos felices , porque mi mandíbula no puede doler de tanto reír , porque me dieron un mundo sin nada, un mundo oscuro donde mi corazón solo palpita porque le toca , no porque tenga una razón para seguir haciéndolo, no  hay señales, no hay códigos, no hay explicaciones, no hay respuesta , no hay nada en este mundo que me sirva de soporte , que me de amor , que me de felicidad, yo solo vine a este mundo para estar como llegue a él … solo y así me iré de él , lo único que siempre he querido es un paraíso donde sienta amor, donde este todos los sentimientos que nunca conoceré, todas las emociones que nunca llegaron a mi vida, yo solo quiero otra vida, otra vida donde exista una razón y un propósito para vivirla , unas metas, unos sueños, un pasado , un presente y un futuro, esta carta no me entrego nada , no me dio nada , no me dará nada, pero si Alex habla de un paraíso donde todo es feliz , entonces allí debo pertenecer , allí debo ir y quedarme para siempre y encontrar lo que hoy y ayer y todos estos años de mi vida nunca encontré. Cuando cerré la carta todo volvió a la normalidad, era de día, mire el reloj mientras el sol se acercaba lentamente a mi ventana y entraba la claridad del mundo, me pare de mi silla, me fui a mi cuarto y pase por encima de mi espejo sin darle la cara, tome una ducha  , me cambie , y salir por la puerta pero al dejar mi departamento sentí como si fuera la última vez que iba a estar dentro de él, sentí como mi vida se desconectaba de este sitio , de esta habitación donde pasaron cosas inexplicables , cosas a las cuales nunca le busque una respuesta porque no fueron de mi importancia , mire por ultima ves la mesa donde había pasado la noche más larga de mi vida , y sonreí como si supiera hacerlo y salí por la puerta, llegue a mi puesto de trabajo , abrí mi mochila y saque las cartas , solo sonreía y sonreía sin parar , tome las cartas y las puse en la caja de envio , meti una por una, y al tocarlas sentía como venían los recuerdos de lo que me había sucedido la noche anterior con cada texto con cada escrito que leí, Rosmira , Eduardo, Katty , Ana.. Ellos nunca sabrán quien soy, ellos nunca tendrán noción de que hice por cada uno de ellos , ni de qué manera me consumieron sus problemas hasta casi matarme y destruirme cada pedazo de mi ser, me levante de mi puesto de trabajo me asegure de que cada carta estuviera en su lugar para ser enviadas a su destino, tome mi mochila , me levante y me fui , llegando a mi departamento , solo no podía parar de mostrar mi sonrisa al mundo, por primera vez sentía emociones, por primera vez la vida me había dado una sola , por primera vez , me sentía completo , mire mi edificio detenidamente y vi mi vida en cámara lenta , recordé cada mañana que levantaba sin saber quién era, recordé cada carta , sentí cada letra que habían escrito estas personas pasar por mi mente una y otra vez, venían los flashbacks a mi cabeza sin parar. Me detuve un instante y cruce al frente , ya mi destino no sería mi departamento, ya mi destino no sería ese espejo que estaba lleno de una sola pregunta cada mañana, hoy desvié mi vida al frente y me encontré con la salida de este mundo , me sostuve un instante de las barandas rojas y oxidadas y mire hacia ese vacío que parecía idéntico a mi vida , yo solo me sentía feliz por fin encontré la salida , encontré lo que nunca tuve , me dije a mi  mismo “ya es hora “ lo repetí una y otra vez  en mi mente , coloque mi mochila en suelo gris pero me di cuenta de una última cosa, de esa mochila salió una carta , me quede sorprendido por un instante , la recogí y al sentir como mi yemas de mis dedos  tocaban el papel liso y suave con el que esta carta esta echa , la abrí despacio , pero esta era una carta diferente a todas una carta como lo que yo era, una carta idéntica a mí , una carta sin propósito, sin explicación , era una carta en blanco , me solté de la baranda roja para por fin ver el paraíso con mis ojos , sentí como la brisa rosaba mi rostro y me solo me hice una pregunta ¿Quién llenara la carta?